母の介護、迷っています。

レス20
(トピ主4
お気に入り65

生活・身近な話題

えみり

こんにちは。
夫、私、小学校2年生の娘、実母(69)の4人家族です。
入院中の母の介護について迷っています。

現在母は肺の病気を患って入院していますが、あと2ヶ月後くらいには退院となります。
病気がだいぶ進行していまっていて、現在は寝たきり状態です。
認知症はありません。
退院後、母は自宅での介護を希望しています。
医師からの話で、余命はおそらく半年〜1年程度ではないかと思います。
ですが私が介護できるかどうか、迷っています。

年末に3週間ほどの介護を経験しました。
小学校2年生の娘もおり、正直とても大変でした。
元気だった母が急に弱り、寝たきりになり、オムツ等で下の世話もしました。
年末年始は病院側の事情で入院させてもらえず、
やっと入院できると決まった時には私は体調を崩してしまい、
主人に病院まで付き添ってもらい、入院手続きもしてもらいました。

去年、姉を母と同じ病気で亡くしています。
双子のように仲のよかった姉が亡くなり、
悲しみの中、色々な手続きをして、精神的にもボロボロです。
やさしくて大好きだった姉にはどんなに願ってももう会えない。
今度は母なのか、と思うと受け止めきれない思いがあるのです。

父も早くに亡くしているので、母が亡くなれば私は一人ぼっちになってしまいます。
正確には主人も娘もいるのですが、子供時代の思い出などを共有できる人がいなくなってしまう。

続きます。

ユーザーID:9496035153

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きを読んでいないので

    適切な回答になるかどうかわかりませんが、介護保険の申請をしましょう。
    一人で抱えこまないほうがいいです。

    ユーザーID:3401551246

  • レスします。

    家の介護するかどうか迷っているのは
    3週間を経験して、自分では1半年1年もできないかもしれない
    と感じているからでしょう?

    余命は短めに伝える、といううわさもありますから
    最高1年と思って引き取って、半年1年過ぎて良かったと思う反面
    限界になってしまう可能性がありますよね

    本当に介護をしたいと思っているのなら
    家族の協力を得るためにご主人に相談するでしょうから

    ここで相談するってことは「無理だよ」といってくれるレスを求めているのだとおもいます


    迷いがある時点で無理だと思いますよ

    ユーザーID:4065882328

  • 施設に

    親の余命を伝えられていますが、余命を経過し
    2年になります。

    トピ主さん、夫と子供を第一になさってください。

    そして、トピ主さんが健康で長生きして
    お姉さん、お父様の供養をいつまでも
    続けていけるように、ご自分の心身を
    大切にしてください。

    貴女には、やるべきことが
    あります。

    お母様の介護で、ボロボロに
    なってしまっては、ご先祖様も
    安心できません。

    介護は施設にお願いしましょう。

    ユーザーID:6587320127

  • トピ主です、続きです。

    母は細々と不動産賃貸業もしています。
    建物がかなり古くなり、耐震基準も満たしていないと思うので、
    亡くなった後は私が引き継いで整理をしなくてはと思います。
    死亡手続きに加えて、賃貸業の整理もしなくてはいけないのかと怒りさえ覚えます。
    姉とは「母が亡くなったら賃貸業の整理を一緒にしようね」と
    合言葉のように言っていましたが、姉は一人で逝ってしまいました。

    ママ友が親に助けてもらったり、兄弟で力を合わせて子育てしている話を聞くと
    心底羨ましくなります。
    主人は激務で主人の両親は遠方の上、祖母の介護があり頼れません。
    ママ友と比べても仕方がないのは分かっていますが、
    なぜ私だけこんなに辛いことが続くのだろうと思ってしまいます。

    現在私は心療内科に通っております。
    頭痛、めまいが続いていて、夜中に起きてしまいます。
    まだ子供も小さく、体調不良の私に介護が出来るのだろうかと
    毎日考えています。
    母の最期を願いをかなえてあげるべきなのは分かっています。
    でも同時に母の最期を看取るのが怖いんです。

    皆さんならこのような状況でどうされますか。
    経験豊富な小町の皆さんのご意見を伺いたいです。

    ユーザーID:9496035153

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 相談

     病院のソーシャルワーカーさんにご相談されたほうが良いと思います。介護されるご本人の体調、精神状態がよくないことを理由に中間施設をさがしてもらえるといいですね。老健とかです。
     そこに籍を置いて、たぶん外泊は自由だと思うので外泊をさせてもらうのがいいんじゃないでしょうか。あるいは、老健は3か月更新なので、3か月入って1か月在宅を繰り返すとか、在宅の間にショートステイを挟んでもらうとか、希望すればさまざまな方法があると思います。プロに頼むのが一番です。

    ユーザーID:1699224678

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 思い出を受け継ぐ

    出来ないからと、介護を拒否するのではなく、出来るところまで頑張って、出来なくなった段階で病院に任せた方が、お母様も『娘に拒否された』と思わないし、後にお母さまが亡くなった後『私はもっと出来たかもしれないのに、介護拒否をして母を悲しませてしまった』と後悔することも無いと思いますよ。
    小学生の娘さんは、介護をする親の様子を見て、『将来、何かあったら親のために私も頑張ろう』と思うのではないでしょうか?
    介護を自分だけでやるのではなく、同居家族全員で協力してやった方が良いですよ。

    思い出を共有する人が居なくなるとの事ですが、アルバムを観ながら配偶者や娘さんと一緒にトピ主家族の思い出話をすることは無いのでしょうか?
    娘さんが生まれる前の事、トピ主さんが子供時代の学校生活の事、そういう思い出を娘さんに受け継いでもらわないのであれば、本当に思い出を共有する人は居なくなってしまいますね。

    ユーザーID:0024675909

  • 同年齢です。続き前ですが。

    ご病気のお母様、どんなお気持ちかと思うとやり切れません。
    自分の寿命後一年、私なら何をしたいと思うのか、人間お気の毒と思っても当事者にならないと解らない。

    主様も父親、姉まで無くされ、母親も後一年の命と宣告されれば落ち込みも激しいと思います。

    大変とは思いますが家に帰りたいというのは、何方も同じです。
    施設入所しても病院でもです。
    真っ白い病院の天井壁、余命宣告をされたのなら家に帰りたいと思うのは人間の性です。

    主様のお母様なら介護認定を受けれます。
    要介護度がどの位になるかは解りませんが、1割、収入が多ければ2割負担でヘルパーさんも頼めると思います。
    まずは行政に相談して親身になってくれるケアマネさんを捜し相談してください。
    主様の負担も少しは軽減できると思います。
    そして何より相談する人が居ると言う事は心強いと思います。

    私も70過ぎたら終活をと思って居ます。
    自分が病気になった時、子供達が主様の様に悩まない為にもどうして貰いたいかしっかりエンディングノートに記して置きたいと思います。
    ノートを渡せば全部が解るように。

    ユーザーID:1953495525

  • 覚悟を決めて自分で診る

    2年。。。。。つらいでしょうが。

    私の父は5年目に突入です。

    独身で頼れる人もいませんし、お金は自分の預金切り崩しです。

    母は視覚障害者で、こちらの面倒も見なければなりません。

    おかしくなりそうです。

    でも診る。診なければ後悔する。自分で決めたことだから。

    時々ヘルパーさんに来て貰うといいと思います。

    貴女は、どうされるか分かりません。

    でも多分私の方がひどい状態です。

    私は診ます。

    ユーザーID:6847849767

  • 資産があるなら

    訪問ヘルパーさんに介護を頼み、自分は自分しかできないこと、つまり生前中から資産の整理をした方が良いですよ。
    自己負担額を20万円くらい出せば、かなり回りますよ。
    重要なのは、お母さんの資産から出してもらうこと。
    遺産にかかる税金を減らせますから。
    生前中に資産の整理をするのも、その方が楽だからです。
    金額が多額でめんどくさい場合は、弁護士さんに頼んじゃう手もあります。

    私も両親は10年以上の介護の末早世し、今娘が1歳ですが、今は特に困ってません。
    小学生までは保育園が助けてくれますし。
    今も自分が病気でここ数日寝たきり、土曜も通院ですが、保育園が預かってくれます。
    自分が体調の悪い日は民間学童を頼れるよう登録だけでもしてみたらいかがでしょう?

    自分がやれないなら、人に頼むしかありません。
    その原資をお母さんがお持ちなら、恨むようなことじゃないですよ。

    ユーザーID:2246187567

  • 貴女だけじゃない

    女性の殆どは親の介護を経験しますよ。

    ひとりっ子なら両親、夫婦共に

    ひとりっ子なら最悪4人の場合もあります。

    介護する前は気持ちが乱れ辛いでしょうが

    始まれば腹をくくれますよ。

    女性にとって親の介護は人生のひとコマです。

    逃げれば悔恨の気持ちが一生残ります。

    なし遂げれば人としての満足感が残ります。

    経験者としての助言です。

    ユーザーID:0232831027

  • 最短で2回目です

    続き読ませていただきました。
    親を看取ると言う事は大変な事でもありますが、主しか居ないなら引き受けるしかありません。
    主が病気であろうと無かろうとです。

    賃貸物件整理は、不動産関係などの専門の所にお願いしても良いと思います。
    整理をしないといけないイコールしっかり整理をすれば遺産としても残ります。
    親から何も貰わない人にとっては主は羨ましい人と違いますか?
    最悪 取り壊しても取り壊し料より土地代の方が高いと思いますから差額は出ると思います。

    これが最後と思いしっかり看てあげて下さい。
    介護申請してしっかり助けて貰いましょう。

    ユーザーID:1953495525

  • 相続放棄

    >賃貸業の整理もしなくてはいけないのかと怒りさえ覚えます。

    相続放棄してしまえばお母様の遺産と貴女は何の関係も無くなります。

    >現在私は心療内科に通っております。 頭痛、めまいが続いていて、夜中に起きてしまいます。まだ子供も小さく、体調不良の私に介護が出来るのだろうかと毎日考えています。

    出来るかどうか、出来ないならどんな方法が取れるかを主治医に相談しましょう。

    ユーザーID:2252682046

  • ありがとうございます。

    早速レスをいただいた みみ様、おばさん様、jvhvbu様、かぐやひめ様、yurio様
    ありがとうございます。
    またエールボタンなどを押してくださった皆さんもありがとうございます。

    母には本格的な介護生活に入る前も散々振り回されてきた感じがあります。
    療養のためではありますが、母の「やってみたいわ」という軽い気持ちで
    この1年で三度も引越しをしました。
    その度に手伝いをして、荷物やダンボールを整理するのがとても大変でした。
    引越しの度に主人にも迷惑をかけてしまいました。
    姉の闘病から引き続いて主人にも負担をかけてしまい、申し訳ない気持ちがあります。
    主人には十分に協力してもらっているのです。

    介護認定を受け、ケアマネさんにはついてもらっています。
    また病院の医療相談員さんにも相談済みで、いくつかの施設の提案は受けています。
    母は私の様子を見て「施設に入るわ」と言っていますが、本心では自宅で過ごしたいのだと思います。
    それが分かっているから辛いです。

    週末にお見舞いに行かない時は出かける時もありますが、
    「こんな所ではなく、母の見舞いに行くべきではないのか」と罪悪感があります。

    ユーザーID:9496035153

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主、続きです。

    三週間介護をしてみて「無理だよ」という意見を求めていたのではというご意見、心にグサリとしました…。
    頭がはっきりしている母はオムツの世話をすると、
    「迷惑をかけてごめんね」と詫びてきて、気を遣っている母を気の毒に思いました。
    介護する側もされる側も辛いんだと知りました。

    娘も朝のお手拭を作り、持っていってくれる等手伝ってくれました。
    家族には十分に手伝ってもらっています。
    でもまだ小学2年生です。
    姉の闘病から娘も病院に連れて行くことが多く、
    また病院?つまんないなーといわれてしまうことがあります。

    車で20分ほどの病院に週3日ほど通っていますが、現在それが精一杯な感じです。
    家事は最低限で、家の中は散らかっていてそれもストレスです。
    全力で母の介護にあたれない申し訳なさや後ろめたさ、
    姉に続いて母も余命宣告を受け、なんで今なんだという苛立ち、
    介護に巻き込んでしまう主人や娘に対する申し訳なさ、
    いろいろな感情が入り混じっています。
    子供が小さくて介護をされた方のお話や
    みなさんの経験談なども是非お伺いしたいです。

    話があちらこちらに飛んでしまって、読みづらく申し訳ありません。

    ユーザーID:9496035153

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 思い切って割り切りを。

    現在症小2の息子がいます。
    昨年まで認知症の義理母の介護を
    一部してました。
    トピ主さんとは、違った
    苦労かと思いますが。

    トピ主さんが辛い状況が嬉しいと
    お母様は思っていないでしょう、普通。
    全力で介護しない?なにか不都合が?
    トピ主さんが病人なら怒りますか?

    山道で荷物をいっぱい抱えたトピ主さん。
    お母様が手伝うよと言ったら、お願い、
    で、良いんです。
    遠慮して、大丈夫。と言いますか?
    それで山、下りれますか?
    途中で倒れれたら余計迷惑ですよ。
    傍から見て元気な人に手伝いますとは
    誰も言いません。

    家の事が最低限、だったら
    はやりのシンプルライフを行ってみては?

    娘さんにはお留守番できる?と頼ってみる。
    嫌なら嫌と言います。

    ご主人や娘さんには申し訳なさではなく、
    感謝にすり替え。

    人の事、考えすぎです。
    他人には他人の思いがあります。
    トピ主さんが先回りして考えて
    都合よく道をつくらなくても、
    本人が道をつくります。

    自分が出来るのは、ここまでだからと
    自分と他人の境界をはっきりさせて、
    無駄な罪悪感は捨てて。

    まとまりなく、きつくてすみません。

    ユーザーID:7861916972

  • 施設に入ってもらい会いに行く

    >母は私の様子を見て「施設に入るわ」と言っていますが、本心では自宅で過ごしたいのだと思います。それが分かっているから辛いです。

    主様が頑張りすぎて倒れてしまったら、お母様は施設に入っていただくとしても娘さんの世話をする人が居なくなるのでは?御主人は学童・シッターを駆使するなどして一人で仕事と子育てとお見舞いができるのでしょうか?

    施設に入っても外出は出来ますよね。生活拠点は施設にして、おうちに迎えられる時は迎えてあげ、会いに行ける時は会いに行っては?

    ユーザーID:2252682046

  • トピ主さんのレスを読みました

    お姉さんを亡くされて、今度はお母さんのご病気、本当につらいですね。
    気持ちの整理が難しいと思いますが、お母さんを診取る覚悟を決めましょう。
    お母さんの最期はホスピスのようなところにお願いしませんか?
    ケアマネジャーはさまざまな選択肢を提示してくれると思いますので、できる限り社会的な介護・看護に任せましょう。

    トピ主さんの体調も心配です。
    トピ主さんは責任感が強くて、家族への愛情が深いかただと思います。
    家事も介護も完璧を求めず、できるだけやればいいと考えましょう。
    トピ主さんの心と体も大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3401551246

  • う〜ん

    介護って今までの生活を何一つ滞りなくはできないです。
    部屋が散らかる事もあるし、家事が片手間になる事もある。
    周囲に迷惑をかける事もあります。

    それでも多少散らかっても死にはしないし、多少食事が手抜きになっても
    仕方ないし、周囲も多少の我慢は必要です。
    何もない時と同じようにはいきません。
    体調も、今入院加療や手術が必要でなければ何とかなります。
    でも、たかだか3週間で根を上げるようなら無理かもしれません。
    もっとも、介護って最初の1年が一番大変だと思う。
    そのうち介護する方もされる方も生活に慣れてきますからね。

    結局介護はやるかやらないか、腹を括れるかです。

    ユーザーID:3081188692

  • 大変だと思います。

    娘が同い年です。
    私の娘は生まれた時から、母の介護、
    なくなってすぐ、父の介護と続き、
    ずっと後回しの子でしたから、
    多少の事では文句も言いません。
    でも、お嬢さんの場合はそういう経験ない
    から、すぐになれないかもしれませんね。
    しばらくは辛いかもしれません。

    私も病弱でしかも兄弟がいない中、
    20年以上、父母の介護をしてきました。
    幸い重なりませんでしたが、
    いろんな方に助けられましたよ。

    まずは、ケアマネさんと良く話し合い、
    かかりつけがあれば、そちらとも話し合って
    下さい。お金はかかりますが、
    配食やボランティアさんもお願いして、
    デイやステイも活用してみて下さい。

    周りは親頼りの人が多いから辛い気持ち
    わかります。でも、若いうちに親の介護
    終えられたら、楽だ。と、思いましょう。
    私は去年、父を見送り、40代で長い
    介護生活が終わりました。

    もっとやれたことがあったと後悔
    しましたが、最後は病院でしたが、
    ギリギリまで自宅で二人とも見れましたので
    自分なりにやったと思っています。

    父は余命一ヶ月から三年、生きました。
    どうぞ後悔なきよう、お過ごし下さい。

    ユーザーID:2145849666

  • これで〆させて頂きます。

    トピ主です。
    みなさん、レスをありがとうございました。
    介護を経験した方の言葉は重みがありました。
    私よりも厳しい状況で介護なさっている方もいらっしゃって、
    本当にお辛いことと思います。どうかご無理なさらないように。

    母の病状はここ一週間ほどでまた進んでしまい、
    退院の見込みはたっていません。
    体内にチューブが入っているため、移動が難しい状態です。

    毎日病院に行き、母との時間を持っています。
    アイスクリームなどを口に出来る日もあれば
    会話すら難しい日もあります。
    もし病状が劇的に回復して、退院または外泊できることになったら、
    迷わず自宅につれて帰りたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9496035153

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧