どっちが悪いですか?

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恋愛・結婚・離婚

有紀

30代前半女性です。
数年来、友人だった彼との関係について。

もっぱら2人で飲む事が多かったのですが
最近は、何回か2人で出かける機会もありました(昼デート?)
お互いに結構深い話(過去の恋愛、結婚観)もしてました。

先週、飲みに行く機会があり、恋バナで一頻り盛り上がった時に
思い切って私から「なら、私と結婚しない(笑)」
と告白しました。

彼は冗談と思ったらしく、
最初は「いいね〜、じゃあ(親に)挨拶いくわ!」
と冗談めいた話をしたので、「大真面目だよ。」と言いました。
彼は「そっか、ありがとう!」といい席を立ってトイレへ。
(これってお断り?オッケー?)

ほどなく、会計をし(彼が奢ってくれました)外に出た所で、
「俺の部屋に来ない?」と誘われました。
ちゃんと返事をもらってなかったのと
軽い女扱いされるのが嫌だったので「ごめんね。帰る」と言いました。

それから3日・・・LINEも電話もなし。
痺れ切らして、こっちから「放置しないで、ちゃんとして」とLINEしたら
彼からは、今まで通りに友達でいようと返信。
理由を聞いたら、結婚ってある意味でタイミングだから・・と。

意味わからない!と返したら、
怒ったのなら謝ります。ゴメンね とだけ返信。
そのあとに何回か送ったけれど、全て既読スルーです。

つまり、あの日に誘いに乗らなかったから?
私の所為? これって酷くないですか?

ユーザーID:0307311698

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  • いや・・

    別にどっちも悪くないんじゃないですか?
    「放置しないでちゃんとして」って言われても、「何を?」って感じですよ
    何をちゃんとするんですか?
    あなたの告白が軽すぎる、それで本気だと思う人いないですわ。冗談か本気か分からない。自分で書いてるじゃないですか「彼も冗談だと思ったようで」って・・
    大真面目だよって。それも軽くてよく分からない。
    本気かと思って「部屋来る?」と言ったら帰るという。
    これでますます彼はあなたが冗談だったのか本気だったのかわからなくなった。
    二人して「冗談?本気?どういうつもり?」って探り合ってるだけじゃない

    >ごめんね。帰る

    この気持ちを説明しないと彼はわからないですよ。帰るとだけ言わないで「私は本気だから冗談だと思ってほしくない。こんな軽い感じで部屋とか行きたくない、本気で付き合いたいから今度返事頂戴」あなたがちゃんと気持を説明していたら、彼も本気で考えてくれたでしょう。放置しないで!と言う前に「これは本気の告白だから、真剣に考えてほしい」ってあなたの気持ちを念押すべきだったと思うよ、伝わってないから
    部屋に誘った時は彼は付き合っても良いと思っていた可能性もあるし

    ユーザーID:3411981099

  • どちらが悪いというよりも…

    あなたの「結婚しない?」が大真面目だったのなら、
    彼の「俺の部屋に来ない?」も大真面目だったのですよ。

    あなたに大真面目だと言われて、トイレに立った数分の間に、彼も色々考えた上で、真面目な気持ちであなたを自分の部屋に誘ったのです。

    でも、あなたはそれを断った。
    断られたことで、彼はあなたは本気ではなかったのだと、そう判断した。

    そう考えれば、「結婚ってある意味タイミングだ」という彼の言葉と、「友達でいよう」という結論の辻褄が合うと思いませんか。

    彼は、あなたの身体が目的ではなかったのです。
    ただ、あなたの大真面目だという気持ちを、彼なりの方法で確かめたかっただけです。

    そういう相手の気持ちを察せられない上に、自分もある意味、適当なその場のノリのような形で結婚を口にしておきながら、軽い女扱いされたくないというのは、かなり図々しいと思います(笑)

    いずれにしても、彼の中ではもう、終わったことのようですし、既読スルーなら、友達として付き合うことも難しいでしょう。

    相手の気持ちを汲み取れないばかりに、結婚相手になり得たかもしれない大切な友人を、失くしましたね。

    ユーザーID:3701654624

  • チャンスの女神の後ろ頭はつるっぱげ

    前髪を捕まえ損ないましたね。
    彼はあなたに試されているか、からかわれてると感じたのでしょうね。
    もったいないことしましたね。

    ユーザーID:7234307083

  • いや。。

    あの日、彼宅に行っていても結果は同じだったと思います。
    彼の中で主さんは結婚したい女性ではないんですよ。
    酔った勢いで身体の関係は持てるけど、真剣交際したり結婚を考える相手ではない!という感じでしょう。

    それに友達付き合いからいきなり結婚がOKかどうか?って主さんも飛躍しすぎですからね。
    先ずは「真剣に付き合ってくれますか?」じゃないですか?

    まぁでもいずれにせよ、玉砕したという事ですよ。

    ユーザーID:7096863887

  • 盆のミルク

    覆水盆に返らず。

    しかも自分から言い出しておいて、その態度。
    もう望み無しでしょう。

    まさにタイミングを逸しましたね。

    ユーザーID:0080824185

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 酷くない。

    恋愛は理屈じゃないからね。
    トピ主さんは恋愛下手だね。

    ユーザーID:9289401441

  • いやいや

    彼がトピ主を異性として好きだったら、あの日誘いを断ったくらいで終わったりしない。
    好きだったらトピ主の気持ち(結婚も視野)を知ったらそこからの関係は大切に進めると思います。

    タイミングだからは、もっと若いうちに言ってくれてたら、なんじゃないかな。
    彼は結婚するなら20代の若い子としたいんじゃないかな。

    俺の部屋来ない?は、これまでの友人関係から推測してサバサバした割り切った関係を持てると思ったのでは?

    ユーザーID:8158708373

  • 30過ぎて…それ?

    好きにしなさいな。

    結局、男女の純粋なる友情は成り立たない…のは良いが、主だって酔った勢いも有り告白したのでは?

    素面で面と向かって話しなよ。

    もう前の様な関係には戻れないし。

    そもそも…彼もまともに付き合う気は無さそうだね。

    ユーザーID:8771587069

  • トピ主さんがちょっと…

    >「俺の部屋に来ない?」と誘われました。

    何でこの時に「結婚OKって事じゃなければ帰るけどOKなら行く」って言わなかったの?

    その流れで部屋に誘って断れたら「なんじゃそら」って思うでしょ。

    トピ主さんからボールを投げられて返したら暴投された感じかな。

    私的にはトピ主さんの対応がアウトです。

    ユーザーID:0244249078

  • 飲み友達ならよいけれど、、、

    結婚相手としてとぴ主さんのことを考えたら、無理と思ったんでしょうね。

    誘いに乗らなくて正解ですよ。
    誘いに乗っていても、彼はあなたと結婚しないでしょうから。

    ユーザーID:0365811299

  • フラれた事実を受け止めれば?

    彼の心があなたに無い限り結婚は不可能なのだから、フラれた事実を受け止めれば?
    今更「あの時こうすれば良かった」とか思ったところで彼の心がこちらに向くわけでもありませんし。
    元はと言えば、はじめは自分が冗談めかして言った言葉だったんでしょう?
    彼にだけ真剣さとかそういうのを求めるのはおかしいと思います。
    途中で「大真面目」と付け加えても、最初が冗談めかしていたのなら酒の勢いもあって戯れ言を言ってると思われても仕方ないし。
    真剣な話なら、飲みに行ったついでに勢いで冗談めかして言うことではありませんね。

    ユーザーID:9668355515

  • 相手は傷ついていますよ

    真面目に結婚しないか?と言ったのにむげに誘いを断られた彼は、『なんで?』と思ったでしょうね。
    タイミング発言は、彼にもその気があったことを証明していると思われますよ。

    ユーザーID:1674259707

  • う〜ん

    どっちが悪いとか関係なく、つまり相手の男は主さんと遊び感覚の様な気がする


    主さんの行動は正解ですよ。誘われてホイホイ付いて行くのは正に軽い女ですよ


    二人きりで飲みに行くと言うことは男は主さんを夜の誘いに誘う気ムンムンで貴女が拒否したんでこれは落とせない身持ちの固い女性だと認識して誘わなくなった?辞めましょうもっと誠実な人探しましょう

    ユーザーID:4190429560

  • 情けない

    あなたは彼のプロポーズを断ったのです。
    プロポーズを断られた男性は身を引くでしょう。
    それだけのことです。

    そのことにあなたが気付いていないのであれば、
    愚かな30代前半女性としか言いようがありません。

    ユーザーID:0160844954

  • 悪いとかの話じゃないと思うけど。

    昼デートとか、奢ってくれたとか自分に気があるような書き方してるけど、
    彼からしたら「数年来の友人」のまま飲みに行っただけ。
    恋バナで盛り上がったトピ主の冗談に乗っただけ。
    気があるのかと思って誘ったらトピ主が断っただね。

    恋人でもないのに「ちゃんとして」とか重たい。
    「意味わかんない」という返信も意味わかりません。

    酷くないですかと言われても、振られただけでしょ?
    何が酷いの?

    ユーザーID:9874562004

  • うーん、多分……

     行ったとして、うまくいったかはわかりませんよ。もしかしたら、むしろ遊ばれてポイだったかもしれません。

     友達カテゴラリーから恋人ないしは奥様にするかどうかの賭けをして、断られたので進めないと判断した可能性もありますが……おそらく、それ以上に追いかける気になれなかったのかと。
     あと、長考タイプの人なんだったら、もしかしたら3日で音をあげないで1月ぐらい待ってたら、話が違ったかも……せかされたからうっとうしくなって断るというのも可能性としてありですよ。

     結婚って、タイミングと勢いっていう部分はあります。
     飛び込んでいくことも、待つこともできなかったので、あなたのせいというよりも、うまくいっしょにのれる相手じゃなかったのかもしれません。

    ユーザーID:6822989694

  • どっちもどっち

    おたがいまんざらでもないけど、
    まあ、タイミングでしょうね。

    どっちかといえば、あなたのほうが蒔いた種では??

    軽すぎるのはあなたですよ。

    もっと真剣にならないと。

    ノリで結婚するつもりだったんですか?

    ユーザーID:6232992344

  • トピ主さんの断り方が悪い

    誘う男性にだって覚悟はあるし、プライドもあります。
    その男性は、数年来の関係を飛び越える覚悟をトイレでしてきて、トピ主さんを誘ったのでしょう。
    トピ主さんの断り方に男性への配慮はなく、男性のプライドは打ち砕かれました。
    その男性は、数年間トピ主さんに手出しできなかったヘタレですので、これを乗り越えるバイタリティはないでしょう。
    ですので、その男性の心が一旦冷えてしまえば、修復は難しいと思います。

    念のため申しますが、トピ主さんが断ったこと自体を責めている訳ではありません。
    断り方に男性への配慮がなかったと申し上げているのです。
    以上、男性側の意見です。

    ユーザーID:8543176117

  • トピ主さんのせいではないよ。

    おそらく部屋に誘ったのは酔った勢い、その場の勢いだったんじゃないのかな?だから断ってくれて彼も本当はホッとしているのかもしれない。
    その勢い&既成事実(彼の言葉を借りればタイミング?)が無ければ、トピ主さんとの結婚は彼には無かったのかなと思いますよ。

    元々の仲良しで考え方や価値観を知り抜いている間柄、きっとラクなんだろうなって彼も一瞬グラッときたんでしょうね。
    だけど多分ね、そこに恋愛感情が無かったんだと思うんですよ。だから一晩考えてみて「やっぱり結婚は無理」って気づいたんだと思います。
    男性は女性より結婚する年齢が遅くても出産がない分大丈夫だから、やっぱり彼はちゃんと恋愛感情をもった相手と結婚したいのかもしれませんね。

    だからトピ主さんが部屋へ行くのを断った事に拗ねてるって事ではないと思うんです。でもトピ主さんだって、彼をずっと好きだったとかではなく「妥協」とか「手近」とかで彼を選んだんなら、それは彼に対してとっても失礼だと思いますよ。

    また友達に戻りたいって言ってもトピ主さんがガンガン来るから、どう接していいかわからずとりあえず逃げてる…というのが彼の現状なのかな?

    ユーザーID:9299520028

  • 分かりやすい

    一夜限りの関係ならいいけど、結婚はおろか真剣交際する相手ではないと思われているだけ。

    ユーザーID:0881478450

  • ただのお友達ですよね?

    彼が部屋に誘った意味は分かりませんが・・(酔った勢い?) 
    一人善がりになってませんか?

    ユーザーID:3816289103

  • え?

    どっちがわるいとかいう問題じゃなくて、
    彼の言う通り「タイミングの問題」でしょ?

    ずっと友人だった彼と、トピ主さんは結婚したいと思った。
    彼は思わなかった。

    それだけでしょ。

    あの日は、飲んでたし、告白してきたトピ主さんを突き放すのもわるいと思って部屋に誘ったのかも。

    言いにくいけど、彼にとってトピ主さんは、
    友人としては最高でも、女性としてはあまりそそらないのかな。
    今まで、正気でも飲んでても、彼のほうから誘われたことはないのなら。

    ユーザーID:8811788086

  • やめておく

    飲酒の時の「俺の部屋くる?」
    は断って正解だったと思います。

    ので、それを断ったから友達認定されたわけではないと思います。
    きっと彼も、断った事を感謝しているはず!

    よくよく考えた上での返事だったのでは?

    ユーザーID:8300699748

  • えっと・・・

    この流れなら冗談って思っても仕方ないよね。

    >彼は冗談と思ったらしく、
    最初は「いいね〜、じゃあ(親に)挨拶いくわ!」
    と冗談めいた話をしたので、「大真面目だよ。」と言いました。
    彼は「そっか、ありがとう!」といい席を立ってトイレへ。
    (これってお断り?オッケー?)

    断りだと思うのだけど・・・

    それを本気にして・・・・・


    まだ10代20代ならわかるけれど…30代か・・・・・

    >理由を聞いたら、結婚ってある意味でタイミングだから・・と。

    まさに彼の言うとおりですよ。

    なんだろなー、期待した割には軽い女と思われたくないか・・・・
    TPOってあると思うんだよね。

    あなたからしかけといて・・・
    >ちゃんと返事をもらってなかったのと
    軽い女扱いされるのが嫌だったので「ごめんね。帰る」と言いました。


    は、彼もひいたのかもね。もしかしたら少し気持ちはあったかもだけれど。

    タイミングが合わなかったんですよ、まさに。

    必要な関係なら、タイミングは合うはずなので…

    次を探しましょう。

    ユーザーID:6046537321

  • どちらかと言えばトピ主さんかな

    俺の部屋来ない?と言われたら、私だったら行きますね。

    行く前に「ありがとう、行きたいんだけどその前に聞かせて。さっきの返事、ありがとうってどういう意味?私と結婚するって思っちゃっていいの?」とか聞きますけど。

    あの日誘いに乗らなかったからというよりは、ツンケンしてて可愛くない印象です。

    誘われて断った。断られた方は「ふーん、じゃあいいよ」で冷めたんでしょう。その程度なんですよ。

    そのあとの沈黙にたたみかけてくるし、恐いんです。タイミング悪いって断られていますよね。もう少し可愛くなった方がいいと思います。

    ユーザーID:2101969897

  • どちらかと言うならあなたですが

    結局は縁がなかったんでしょうね。

    「結婚」を逃したというよりは恋人になるタイミングを逸したのでしょうね。
    友人から男女の仲に変わるならその時だったんです。
    お互いそれなりの年齢ですし、結婚自体に懐疑的でしたでしょうから。
    気持ちが盛り上がっていたからというのもありますがきっかけだと思います。

    まぁ、仕方がないです。
    気まずくなったので友人としての付き合いも難しいかなと思います。

    ユーザーID:9999925722

  • どっちが悪いって、

    付き合ってもいない人に、酔った勢いで結婚しようなんて言ったのが悪いんじゃないですか?

    トピ主さん、その彼のこと本当に好きで結婚しようと言ったの?飲んでる席で言われたら、相手に失礼だと受け取られても仕方ありません。「結婚出来るなら誰でもいいのか?俺は単なる受け皿か?」って。

    それに彼にしてみれば、結婚了承の返事をして部屋に誘ってやることやって、後であの時は酔ってたから覚えてないとか冗談だと思ったと逃げることだって出来たのに。


    ある意味誠実なんじゃないの?やりたいがために結婚するとは言わなかったんだから。

    長年の友達でも友達関係と男女関係は違うから、きちんとお付き合いしましょう、から始めるべきでしたね。

    ユーザーID:7302064914

  • どっちがいい悪いと言う話ではないと思います

    それこそ、「タイミングの問題」。

    >つまり、あの日に誘いに乗らなかったから?
    >私の所為? これって酷くないですか?
    いや、数年来の付き合いで、今30代前半との事なので、2〜3日前の誘いを断った云々じゃなくて、数年前に言われてたら結婚を考えたかも?と言う意味じゃないですか?

    >痺れ切らして〜意味わからない!と返したら〜
    この辺の記述を読むと、私が男性でもトピ主さんとは結婚したくないなぁと言う印象。
    これが20代前半とかなら、また受ける印象は違うんだけど。

    トピ主さんと彼では結婚を考えるタイミングが合わなかった、ただそれだけの話だと思います。
    つまり、ご縁がなかったんですよ。

    その言い方だと、彼も友達でいた数年の間に最低でも1回はトピ主さんと彼氏彼女として付き合いたいとか結婚という事を考えた事があったんじゃないですか?

    ユーザーID:5318198395

  • どっちが悪いとかではない

    どっちが悪いとかではなく、不器用な女性がとある男性にアプローチして、男の方は自分の部屋にと誘ったが(多分これがOKの返事)、女性は確認を怠って男性からの誘いを断った。
    女性は男性にがっかり、男性もさっきの女性のアプローチは冗談だったんだと目が覚めたというだけのことです。
    二人とも言葉たらずなんですよ。
    「私を部屋に誘うということは、結婚を前提にお付き合いしてくれるってこと?」って聞けば良いのに。

    プロポーズは、お酒を飲んでするものではないでしょう。
    返事がはっきりしないから彼の部屋に行くのを断るなら、一夜を共にできない人にプロポーズしたら駄目でしょう。

    トピ主さんは軽いのか、しっかりしてるのかよくわかりません。
    そういうめんどくさい女性とは友達のままなのが一番です。
    その男性の判断は賢明だと思います。

    ユーザーID:2121920278

  • レスします。

    ただ単にその夜、あなたとしたかっただけですね、その男性は。結婚する気なんてそもそもありません。

    あえていえば彼がひどいなあ。あなたは何も悪いことはしていません。まじめに結婚を考えているどうしだったら、その日は帰る、というのはアリですからね。

    追わないほうがいいよ、こういう男性。きっぱりふらずに「友達でいよう」っていうのも残酷。まじめなあなたにふさわしくない。

    ユーザーID:1338008656

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