私の人生なんだったんだろう・・

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(トピ主0
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心や体の悩み

ari

トピを開いていただき、ありがとうございました。

私はアラフォーになりました子持ちの主婦です。

人生辛すぎました。

親が世間一般の常識みたいなものを持ち合わせていない人間でした。
もちろん、私が学校から学ばなかったのも悪いですが、本当に学ぶことが出来ないくらいひどいもので、常に誰からも避けられるというような状況の学生時代でした。

進学もできず、というかそういう概念がまずなく、ただなんとか資格を取り就職しました。

幸い、世間ではエリートとされる年上の男性と結婚をすることができ、子どもも授かり、結婚した途端に世間の私を見る目が変わりました。

そこからは誰からも避けられることもなく、そして今子どもはしっかりと育ってくれているので、どちらかというと学校や周りの方からも尊重されているのかな?と思います。

ただ、27で結婚して今に至るまでは苦労もありました。
まず、夫が年上なので、周りの奥様たちも年上だったり、義理両親との付き合い、理不尽なことがたくさんありました。

そして、なにより、夫も真面目な人間で私も本当に感謝はしていますが、実際に自分が年齢を重ねてわかったことは、ほとんどの出来事が私がやってきたことで、彼を頼りにしたり、甘えたり、助けられた、ということはありませんでした。

経済的には楽をさせてもらいました。
ただ、一般的なサラリーマンのため、ここから先は私が稼いでいくのです。

お金のことも任せていましたが、夫がなくなった後のことまでは全く計算に入れていなかったようです。

一体私の人生なんだったんだろう。
アラフォー入り口ならば、まだ楽しめていいんじゃないか、と、最近では布団からも出られず、夫も見て見ぬ振りをし、今はこの家族五人以外とのかかわりがほとんどない状態です。

育児ノイローゼかもしれません。

ユーザーID:7353911219

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  • みんなそうではないですか。

    いいこともあれば、大変なこともある。
    わたしの人生もなんだったんだろ。

    ユーザーID:1719822333

  • お悩みはなんですか?

    年上の夫が退職した後、今度は、あなたが働かなければならないの辛い・・・という事ですか?(ご主人、まだご存命ですよね?)

    あるいは、経済的には楽をさせてもらったが、その他の事は全部自分一人でやったのが、悔しい(?)という事ですか?

    何を嘆いているのかよくわかりませんが、収入については、『お互いに』支えあうのが夫婦です。片方が稼げなくなったら、もう片方が頑張るんです。

    ご自分でいうように、『まだ』アラファーなんですから、まだまだ働けますし、お子さんたちもそろそろ手が離れる時期で、ご自分の世界をこれから広げていけばいいじゃないですか?!

    少しお疲れのようですから、しばらくゆっくり休養し、まずはご主人とお子さんたちとの関わりを増やしていきましょうよ。

    私など、夫を頼りにしたり甘えるというより、反対に私が引っ張って世の中渡ってきましたよ。(夫は年上ですがどうも世間知らずなんです)勿論、稼ぐのもです。そんなの取り立てて言うほどの事でもなく、夫婦でも役割がありますから、稼ぐの得意な人が稼げばいいし、リーダーとして家族を引っ張っていくのが得意なら、妻でも引っ張っていけばいいんですよ。

    ユーザーID:5434223528

  • えっ!?

    アラフォーですよね?

    楽しみながらバリバリ働いたらいいですが。

    何で金銭は全てご主人なの?
    うちも夫定年後は、非正規雇用あり→のちに年金になりますが、私が稼げば良いのでいいですよ。

    私の身体、調子悪いですが、夫が一馬力で頑張ってくれてる間に、必ずメドつけて、再び稼ぎますが?

    資格もありますよね?
    今のうちに、もっとスキルアップは?

    人生これからでは?

    ユーザーID:9316973012

  • そんな事言わないで

    私の親は多分主様よりひどいです。
    こちらに書きたくないくらいのひどい家庭環境でした。
    結婚はしましたが、最初は相手の親に反対され、当の主人にも見下され、散々でしたが
    それでも実家の環境よりもましでした。
    子供も生まれ、仕事も始めたところ、私の貯金を無断で主人は引き出していました。
    それでも離婚もせず生活しています。
    人生長いです。
    私の祖母は祖父に愛人を作られ、仕事も祖母の収入で生活していたので一時期荒れましたが、
    晩年は夫婦仲良く入院していました。
    主さんも辛い思いをしたと思いますが、人それぞれ色々ありますよ、言わないだけで。
    幸せになるには卑屈にならないことだと思います。

    ユーザーID:7540385133

  • まずご主人に感謝しては?

    >ほとんどの出来事が私がやってきたことで、彼を頼りにしたり、甘えたり、助けられた、ということはありません

    とありますけど、それはご主人の経済力があってこそ、余裕があったからできたのではありませんか?

    ユーザーID:8488193523

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 心配性と計画性は別。

    結婚によって世界が開けて幸せなのにそれでも不安ですか。
    今のこの時の幸せを実感できなければこの先、どんな幸せや満足感が得られると思っているのでしょうか。

    今を生きないと空しい人生となるのでは。空回り人生となります。常に何かを求め続けて過去を後悔しながら生活すれば、自分を見失い他者を憎む生き方ほど辛い物は無く、そうやって自分の心身を傷付けて行くのです。

    >一体私の人生なんだったんだろう。
    その年齢でこの言葉は無いです。だってこれから先何が待ち構えているか、無いか、人生晩年になってからの言葉になるでしょうに。
    まだ人生途上段階、心も持ち方ひとつで幸せ感を感じるか否かですから。

    貴女は親になっているのだから子供達に与える影響の方を深く考えた方が良いです。自分で気づいている部分もあるのだし親を反面教師にすればよいでしょうに。
    悲劇の主人公気取りの生き方は感心しません。
    貴女の何倍ものどん底を前向きに生きて、常に笑顔を忘れない様に足元の小さな幸せを感じられる訓練はしました・・これが私の人生だと受け入れています。
    60も過ぎればそれが正しかったと実感です。

    ユーザーID:7866758971

  • マイナス思考?

    トピ主さんは、その思考回路と性格で損してますね。

    読んだけど、結婚後、他の多くの人と比較して、別に特別苦労もしてないというか、それって普通だよね。…と思いました


    きっと、その性格のせいで、受け止め方や感じ方が普通より過敏だったり、ネガティヴなんでしょう。
    一度、カウンセリングを受けてみたらどうですか?

    ユーザーID:3038384698

  • ずいぶんとお幸せなご様子

    家族5人…子どもを3人も産んで育てられる環境。
    健康に問題がある訳でもなさそう。

    どこに不幸があるのだろう。
    悲壮感というか、小自慢とすら感じられる。

    まだ30代やそこらで、人生を語ってほしくない。

    書いてある諸々の事情は、誰にでもある。

    顔を洗って出直しな。

    ユーザーID:3327556597

  • ぐうたらなだけじゃん

    今更、育児ノイローゼって。
    一番下のお子さんは幼いんですか?
    何人も産んでて、今ノイローゼになるの?

    まがりなりにも適齢期に結婚して子供を授かって働かずに生活して、
    朝起きなくても文句を言われない生活が「辛い」とかどんな顔して言ってんだ?

    >ここから先は私が稼いでいくのです。
    専業主婦なのにきちんと資産形成しなかったトピ主のツケを払うだけじゃん。
    一般的なサラリーマンのせいではありません。

    >一体私の人生なんだったんだろう。
    人の金で生活してるのにぐうたらして、
    その責任を他人に転化する人生ですよね?

    >今はこの家族五人以外とのかかわりがほとんどない状態です。
    それ、人生に関係あるの?
    あなたの意識の問題じゃん。
    布団のそばまで会いに来る人なんているわけないじゃん。

    ユーザーID:4761734484

  • まだ早い

    人生なんだったんだろうと考えるのは
    死ぬ間際で構わないです。
    それまでは、何も考えずに生きなさい。
    どうしようもないことを考えれば考える程、ドツボにはまりますよ。

    ユーザーID:5631078561

  • ご主人に甘えている証拠

    世間の見る目が変わって、
    経済的に楽をさせてもらえて、
    何がそんなに辛いのか?

    常に誰からも避けられていた昔を振り返れば
    今はバラ色だと思いますが・・・?

    ご主人を見て見ぬ振りなんかしていると
    どこかへ行っちゃいますよ。

    ユーザーID:4221193675

  • レスします

    >実際に自分が年齢を重ねてわかったことは、ほとんどの出来事が私がやってきたことで、彼を頼りにしたり、甘えたり、助けられた、ということはありませんでした。
    >経済的には楽をさせてもらいました。

    お金がなかったら、何も出来ません。
    ほとんどの出来事をトピ主さんがやれたのは、ご主人がお金を稼いでくれているからです。
    仕事をしていて理不尽なことがないとでも言うのですか?
    家族を養って毎日働くことがどんなに大変か、トピ主さんはご存知ないのですか?

    >お金のことも任せていましたが、夫がなくなった後のことまでは全く計算に入れていなかったようです。

    任せていたというより、頼り切ってるだけですよね。
    自分が死んだ時のことを考えるのが夫であるなら、夫がなくなった時のことを考えるのは妻の義務でもあるわけですよ。
    誰のためにか?
    お子さんたちのためにです。

    それに、トピ主さんが布団から出られない、家族5人以外の人との関わりがないのは、トピ主さんの問題では?
    育児ノイローゼと自己診断しておられるようですが、それも何の説明もないから、読み手としては「はあそうですか」、としか言いようがありません。

    ユーザーID:5124750541

  • 感謝のない人生は、いつまでも恵まれないよ?

    助けられたことはないといいますが、経済的に何の不自由もなく、周りから尊重される生活を送れるのは、ご主人のおかげですよね。

    そうした最も大事な所で恵まれたことに感謝できなければ、どんなことも不満がたらたらの、つまらない人生になりますよ。

    頭を冷やした方がいいですね。

    ご主人に足りないところがあるならば、今度は自分の力で、勝ち取ればいいのです。
    仕事だって、すればいいのだし、貯金だってできますよね。

    他力本願だから、不満になるのですよ。自分次第です。

    今ある幸せには、感謝しましょうね。
    それができないことが、一番の不幸です。

    目を開いて、がんばってください。

    ユーザーID:3233275570

  • 夫は定年なんですか?

    夫は65才近くなのでしょうか?
    で、トピ主さんは、アラフォーになりました、と言う事は35才?

    育児ノイローゼという事は、お子さんはまだ3、4才か、それよりも小さいのでしょうか?

    夫の定年が近づき、定年後の預金があまりなく、生活の心配が出てきて
    うつ状態になってしまった感じでしょうか?

    夫が60才ならば、再雇用制度で65才まで働いてもらいましょう。
    サラリーマンならば、厚生年金を掛けている筈ですから、年金が国民年金よりは
    良いはずです。退職金も出るでしょう。
    そして、足りない分はトピ主さんも働くしかないですね。
    夫が65才で、もう定年なのだとしたら、何かアルバイト等をしてもらい、
    少しでも稼いでもらいましょう。

    お子さんが小さいようですから、寝込んでいる訳には行きませんよ。

    大学を出ていても、ずっと働き続けていなかった人が働き始めようとしたら
    大学を出ていない人と同じような仕事しかないと思います。
    大学を出ていないとか、家が悪かったなど、今の問題とは関係ない事です。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4625313068

  • 予想通りだ

    「私の人生なんだったんだろう」

    ↑こういうこと言う人に限って、健康で、結婚して旦那さんもいて子供もいたりするんだよなって思いながら開いたら案の定で呆れました。

    20代で順調に結婚して子供も授かって親にもなれて、あなたを必要としてくれる人が世の中にいる。そんな人がなんで「私の人生なんだったんだろう」なんて言うの?


    あなた、贅沢病ですよ。

    ユーザーID:5328889073

  • だいじょうぶ?

    書いてることがよく分かりません。主さんだいぶお疲れなんじゃないかな。

    ユーザーID:8866493114

  • 幸運な人生

    >私の人生なんだったんだろう

    非常に幸運な人生です。
    一般常識に欠けた家庭で向学心も無く育ち、進学も出来ず就職したトピ主さんが27歳でエリート男性と結婚しました。トピ主さんは、それまで周りから避けられ馬鹿にされていたのに、結婚を機に尊重されるようになりました。経済的にも裕福となり、子供にも恵まれしっかりと育ってくれています。
    この幸せはエリートで真面目なご主人と結婚できたからなのですが、アラフォーになるとそのことをすっかり忘れ、ほとんどの出来事は自分がやったことでご主人に助けられたことは無い、なんてとんでもない勘違いをし始めました。

    トピ主さんの今の幸せあるのはご主人あってこそです。もしご主人と結婚していなかったら、いまだに周りから馬鹿にされ、避けられ、貧乏生活をしていたかも知れません。
    『エリートで真面目なご主人と結婚し、経済的に余裕があり、お子さんは立派に育っている』これが幸せでなくて何が幸せですか。くだらないことを考えずに自分が幸せであることに感謝しましょう。、、

    ユーザーID:2455152169

  • 経済的不安でしょうか?

    ちゃんと状況を説明されていないので、意味が分かりません。

    推測ですと、年上の旦那が退職して、貯金は思ったよりなかったので、
    今からとぴ主さんが就職して働かざるを得ない。

    育児ノイローゼじゃなく、経済的不安でしょう。

    まあ、子供はもう小学生くらいでしょうから、旦那に任せて
    稼ぐよりないでしょうね。

    就職口が早く見つかりますように。

    ユーザーID:7640753925

  • 贅沢もほどほどに、ね。

    >世間ではエリートとされる年上の男性と結婚をすることができ、子どもも授かり、結婚して


    これで十分でしょう。
    何が問題なのよ?

    ユーザーID:3194525386

  • 周りに求めるものが高く

    自分で得ようとするものが少ない

    そんな印象ですね。
    親が悪かったから、学生時代周りに避けられた
    夫が年上だから、ウンタラカンタラ

    普通の人が苦労と思わないことも苦労とし、
    周りに全てお膳立てしてもらえないことを不幸と思っているのでしょう。

    大きなお荷物であるトピ主さんを抱えた家族が気の毒です。

    ユーザーID:7456069780

  • 親と一緒。

    夫が真面目は出て来るけれど、
    育児ノイローゼかも、
    と子供の事はほぼそれだけ。
    きっとあなたの親も、
    人生辛すぎた。
    と思っています。
    親と同じ道を進んでいます。
    今は心療内科やクリニックが蔑視されませんから、
    まだいいですよ。昔よりね。

    カウンセリングなさい。

    ユーザーID:5606092834

  • 恵まれ過ぎて・・・

    失礼ですが。

    恵まれ過ぎて、波乱の人生に憧れた挙句
    自分を無理やりそういう人に作り上げただけのような?

    若いころの苦労知らずだった私がそうだったけど。

    実際、他人に話したら”ものすごい人生だね”と言われるようになってから
    全くそんな気持ちは無くなりました(笑)

    波乱の人生に憧れているうちは幸せなんですよ。
    それはそれで、いいと思います。

    ユーザーID:7259142734

  • ほとんどの人が・・・

    多かれ少なかれ人生そんなものだと思いますが・・・

    ユーザーID:6588872551

  • 人生楽しんだもの勝ちです

    辛いとこぼして気が晴れるならこぼせばいい。
    でも辛いままなら、逆の方法でいきましょうよ。

    私はどうやったら幸せになることができるのか、
    とことん考えましょう。
    そして行動に移しましょう。

    他人基準で行動してもうまくはいきません。
    良い意味で自分本位でいきましょう。
    人はなにかしら良い部分を持っています。
    それをまず自分で見つけ、褒めましょう。

    私も小さいころの成育歴で自分を認められない部分がありましたが、
    40代を超えて自分の手柄は自分でつかむことにしました。
    褒めてって恥ずかしげもなく言えます。
    逆に人の手柄(家族でも)は奪わない。

    こんなことでいいのかな?ってことでもいいんです。
    そして私は今の自分の年齢が大好きです。
    40代=おばちゃん
    おばちゃんを盾に、笑顔を剣にして、
    この世の中を渡っています。

    毎日とりとめて何もないけど、幸せです。
    たくさん人生に幸せの種をまいて、
    発芽したら喜んで、周りにもお福分けして生きています。

    もし天気が良ければ空を見上げて、
    深呼吸する。
    こんな小さなことでも人生変わっていくのです。
    あなたが行動をおこし、そう思うだけでね。

    ユーザーID:9078593606

  • 誰でもそう

    みんな大なり小なりいろいろありますよ。

    私など結婚丸4年で夫と死別して以来現在に至るまで18年間、
    シングルマザーとして働きながら一人娘を育ててきましたが、
    その間決して順調だったわけではなく、辛いことも理不尽なこともたくさんありましたよ。
    これからだってそう。まだまだ働き続けなければならないし、辛いことだってあるはず。
    でもそういうものでしょ、人生って。

    >アラフォー入り口ならば、まだ楽しめていいんじゃないか、

    それはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:9543369553

  • 愛がないからだと思う

    選択の基準が金だったからつまらないんだと思います。

    心が潤ってない感じがします。

    自分を誤魔化して生きているのでしょう。

    ユーザーID:1962567935

  • 甘ったれるんじゃない!

    トピ主さん、結婚してからの人生は 十二分に幸せですよ。
    ご主人のお陰です。
    周囲から上に見られる生活なら、トピ主さんのやりくり次第では、老後はお金の心配の無いくらいは貯金できた筈ですよ。
    それができていなかったなら、ご主人の方こそ「俺の人生は何だったんだ」ですよ。
    遣り繰り下手が原因なら、トピ主さんが頑張るしかありません。
    布団に潜っている場合じゃないよ。

    私なんて、フルタイムで働きながら 家事育児一切合切私のみ。家計に入れるお金は私の方が多かった。なのに、夫は(男の付き合い)を理由に協力一切なし。
    大抵の家庭がそんなものです。
    トピ主さん、恵まれ過ぎてたのよ。
    ご主人に感謝してください。
    その感謝の気持ちを、これから働いて返すのですよ。

    ユーザーID:3496019721

  • 今の状況でできることを探すといいですよ

    私も自分の人生なんだったかなぁなんて思い悩む日あります
    でもなるべく今の状況で何かプラスできる事柄を探すようにしています
    急激な変化ではなく、今の状況を少し変えてみる
    そういう考え方で少しずつ生活に潤いが持てれるようにします
    自分の人生見つめ直すと無駄にした時間も多々あります
    でもその時の自分にはそういう選択しかできなかったので仕方ないと思うようにしています
    仕方ないことを永遠に考えても何も産まれません
    なので現状維持プラスアルファという考えでなるべく今を充実させるようにしています
    現状を少しでも変えないと未来は少しも良くならないという考え方もあります
    布団から出られなければ元気でそうな本やネットのサイトでも読んでみてもいいかもしれません
    元気出そうと思えるきっかけの世界を今は探す時期なのかもしれませんよ
    探すという行動からでも始めてみては?

    ユーザーID:7493184183

  • どうして意地悪なレスばかりなのか理解に苦しみます…

    なんで ariさんに落ち度がないのに責める事ばかりのレスが沢山あって、みんな意地悪だな〜!

    ねたみですか?

    旦那さんは社会人的には真面目に見えて、
    実は経済観念のない、というか浪費家でしたって事ですよね、一大事じゃないですか。それでおそらく義実家とのやりとりも育児も ari様に任せっきりだったのだと推測できますよね?!

    訳分からなくもないし、甘えてもいないですよね?ねたみでレスしちゃダメだと私は思います。

    夫婦の問題専門のカウンセリングに通った方が良いと思います。ひとりでもあきらめないでください。ファイナンシャルプランナーに相談して長期的な家計をどう立て直すか計画を立てて貰ってください。

    お金があるうちに(払えるうちに)個人年金(民間の年金=郵便局や保険会社でやっています。年金を。)に加入してください。毎月旦那が浪費する前に引き落とされるようにしてください。ファイナンシャルプランナーに頼めば毎月いくら貯金したら良いかも答えてくれると思います!今までお疲れ様です!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ユーザーID:9402757231

  • ご主人もお子さんも同じなのでは

    常識のない家庭に育ち、自分を見て見ぬふりする女性を養って僕の人生なんだろうって思うし、お子さんだって、父親を無視し自分達がいるのに文句言って布団に入ってる母親なんていらない!!って思うんじゃないかなぁ〜

    夫婦だけじゃなく家族って想いが伝染するから後々大変だよ〜。

    で、上手く行かなくなったら自分が招いた結果と気付かず『夫や子供のせいで』って被害意識に陥るよ。

    文句言うのは自由だけど今、気づかなきゃ困るのは自分だよ。

    お金だって、今稼いでくれてんだから次はバトンタッチで頑張ってよ。

    ユーザーID:1945295533

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