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自分の人生に納得いきません(仕事・結婚)

レス18
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

のん

付き合ってもうすぐ半年になる彼氏に先日プロポーズしていただきました。
しかし即答することができず今待っていただいている状態です。
一番の理由は付き合いはじめは好きな気持ちがあったものの、少し好きな気持ちが下がっています。
でも、彼はとても私を大事にしてくれます。
でも付き合ってまだ半年、会うのは週1程度で好きな気持ちが下がり始めているいま結婚を決めてしまっていいのだろうかと思います。
ふつうプロポーズを受けたら幸せで、うれしいはずなのに自分はなぜこんな気持ちになるのだろうと苦しいです。

まだ元彼を多少ひきづっているのはありますが、もう不可能な相手を想うことも無意味だし、
こんな33歳の女を大事にしプロポーズしてくれる彼と結婚しなければもう結婚はできないと思いますが
こんな気持ちなら相手のためにも別れた方がいいのかと悩んでいます。


もうひとつ仕事のことで悩んでいます。
職場に非常にキツイ女性の先輩がおり、その人に機嫌をうかがいながら仕事する毎日です。
社内ではキツいと有名で、歴代の相方はみんなやめたり異動希望して異動しています。
今の仕事内容は好きですがその人と関わるのがつらいです。
そんななか半年前に東京支店ができ、(今の職場は地方都市です)同期はみんなそちらに異動し、東京で生活し始めました。
自分は実家が東京ですし自分も東京に異動したかったので上司に伝えましたが叶えられませんでした。
東京に異動した同期に非常に嫉妬してしまいます。また、自分の趣味や地元の友達と会うなどもほとんど東京で、
行き帰りの時間やしんどさに、住まいが東京だったらもっと毎日楽しいのにと思ってしまいます。(今住んでいるとことは2時間くらいです)
また同期はみんなこれから東京の人と知り合って結婚し、東京で一生を過ごすんだろうなぁと思うと悔しいです。
つづきます

ユーザーID:8448724028

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  • したいように!

    自分の人生だから悩んで悩んで、したいようにするしかないですね。
    結婚はやめた方がいいと思います。
    違和感が増すだけではないでしょうか?
    でも、別れてから数年経って「あの彼は優しかったのになんで別れたんだろう。」と後悔しないように悩んで下さい。

    彼の事が無いなら、実家のある東京にさっさと戻ればいいと思います。
    女性の30代は難しいですね。

    ユーザーID:5321690093

  • 続きです

    本当は、今住んでいる町で彼と結婚して、このままの仕事を続けて、早く出産してこの町で生きていくのが正しいと思うし、自分も少し前まではそれを望んでいたのですが、なぜか納得がいかないのです。

    悩んだ挙句、先日再び上司に東京支社に異動させてほしい旨は相談しましたが
    一度ダメでしたし私のポジションを用意してもらえる保障はありません。

    もし異動は無理だった場合、仕事を辞めて地元の東京に帰って環境を変えようかと思いますが、そうなると彼氏との結婚も遠のいてしまうかもしれません。
    また、今の職場は東京でない点と1人の同僚を除いてはとてもいい職場です。

    長文になってしまいましたが、今は自分の状況に納得ができず、仕事も結婚も他人の幸せを羨んでばかり、苦しいです。
    東京での仕事や生活は東京支社ができず同期が傍にいれば思わなかったかもしれません。半ば執着に近いかもしれません。こちらに友達はおらず、自分1人が取り残されたようです。
    本当は今のままで自分が納得して生きられるようになりたいです。
    ただ仕事も結婚もこのモヤモヤした状態で続けてもよいか悩んでいます。

    ご意見よろしくお願いいたします

    ユーザーID:8448724028

  • 仕事の話と彼の話は別物

    仕事がうまくいかなかったり、異動はできないのは、まったくもって自分の問題。
    彼に責任はない。

    彼と結婚しようが、生活の形はいくらでもある。

    結局、貴女は、すべてを彼に結び付けて今の自分の不都合を納得しようとしているのか、もしくは、彼の責任だからと言って破談はやむなしと自分に都合のいい理由をさがしているのかだ。

    自由勝手に選択をすればいい。

    ただ、自分の問題は自分の問題として処理するべきだ。

    ユーザーID:3522878977

  • 簡単なこと

    納得いかないのならその人生を止めればいい。
    彼と別れて、仕事も辞めればいい。
    半年も付き合ってないのに気持ちが下がるなんて、
    それは好きじゃないんですよ。
    別れなさい。
    そして、東京の実家に戻って仕事を探せばいい。

    納得いかない人生をそのまま持続させているのはあなたなんですけど。

    納得のいく人生を送っている人がどれだけいると思います?
    みんな納得のいかない部分を我慢しながら生きているんですよ。
    納得していている人は自分の言動に責任をもって生きています。
    なのでどれだけ悪いことがふりかかっても「わたしが選んだことだから」と
    腹をくくっているんです。

    何もせず「こうならない、ああならない」と愚痴を言って
    「納得がいかない」ですか。
    納得いくように動けばいいじゃないですか。
    あなたみたいな人は思い通りにならなければまた
    「納得いかない」と言うのかもしれませんが。

    ユーザーID:0615649397

  • 別に普通

    納得がいかないと言っていますが、文章読む限り、大して不幸には見えません。
    納得いかないのは女性の一番醜い「見栄」に囚われているからですね。

    たとえば東京に異動した同期に嫉妬していますが、その同期が東京に異動したことによっての苦労は考えた事ありますか?他人のいい所ばかり目がいってしまいますが、案外、陰では苦労していますよ。そういった想像力が無いのですね。

    貴方の人生自体は別に恥ずかしくもなく、普通よりも上でしょう。
    それなのにそんな思いなのは、貴方の考え方自体が間違っているからです。
    それでは一生幸せになんてなれません。
    常に自分より少し上(に思える)人達に嫉妬し続けるのです。

    いい加減気付きましょうよ。
    駄目なのは貴方の人生ではありません。

    ユーザーID:4260429322

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  • 納得できないのはしょうがない。本人の勝手です。

    どんなに高い理想のハードルを掲げようと、人生にどれだけ要求しようと個々人の自由です。
    ただ、世界はトピ主さんのエゴを満足させる目的で存在しているのではなく、周囲の人たちも意図してトピ主さんの幸福に奉仕するつもりで生きてはいないから、普通は思い通りには行きません。

    仏教に四苦八苦ってあるでしょう?
    四苦はもちろん生老病死で、八苦は四苦に加えて「会いたい人に会えない」「会いたくない人に会わざるを得ない」なんてのをいいます。

    努力しても運任せでも選ぶのは自由ですが、何にしたって人生に納得するのは自分が納得するしかありません。
    貧しくモテもせず、それでもこれがかけがえのない自分だけの人生だ…そんな境地に至れば納得するでしょう。
    これが仏教でいう諦念です。(別に仏教イチオシって主義じゃありません。今回たまたま。)

    彼のことも唯一無二で大好きってわけじゃないんですね。しかし平穏な家庭は得られる?
    選ぶのはご自身です。
    同僚や勤務地は会社の都合で決まるからしょうがない。嫌なら辞めてもいいが。
    選ぶのはご自身です。

    全て思い通りとは行かなくても、自分の(作った)人生には納得するしかありません。

    ユーザーID:1854429618

  • 挑戦するのは今しかない。

    結婚できた後に、
    独身なら東京行かれたと毎日思いますよ。

    湧きがる欲求が本心です

    1位*東京に行く
       移動願いの結果をまつor転職

    2位*東京で婚活をして、しあわせに結婚する。

    今彼と破談になってもそのままそこにいて、我慢して5年経って、やっぱり東京に帰りたいと思って挑戦するより今なんじゃないですか?

    ユーザーID:6289910983

  • 東京に暮らしたい

    納得いかないのは当たり前

    だってトピ主さんは「東京に暮らしたい」という気持ちが一番強いからです

    東京暮らしを諦め、彼と一緒に今の土地に暮らそうと思ったけれども、勤務先に東京支社ができ道が開けた気がした

    そうなると、彼との結婚は東京暮らしのための障害となり、意地悪な同僚は東京を目指す理由となる

    彼に限って言えば、趣味やお友達との付き合いより元々面白みがなかったのでしょう

    トピ主さんが最もスッキリする方法は、全てを捨てて東京に出ること

    33歳の微妙な年齢ですが、そんなギリギリになるまで東京暮らしを切望する気持ちを誤魔化していたのはご自分なので、やはりご自分で片をつけなければどうしようもないでしょう

    ユーザーID:9033616815

  • 主です

    通りすがりさん
    ありがとうございます。
    悩んで悩んで決断しようと思います。

    仕事は4月末に退職することになりました。
    実家の方で就職します。
    彼とは中距離になりますが、簡単に決めたらまた後悔する気がします。

    ユーザーID:0136713282

  • 主です

    アキラさん
    ありがとうございます。
    確かに彼と仕事は別問題です。

    ただ彼と破談になりたくて仕事に関して理由をつけているのではなく、どちらかというと仕事の悩みが先で彼との結婚もかすれてしまった感じです。仕事を4月で退職するので一旦東京に帰り、しっかり考えていきたいと思います。

    ユーザーID:0136713282

  • 主です

    隕石さん

    ありがとうございます。
    確かに何もせずにあれがないこれがないと言っていました。
    仕事は4月で退職し、東京で転職します。
    彼とのことは、後悔したくないので決めれませんでした。
    もう納得がいかないとはいいたくないので、行動を起こし、それに責任を持てる人間になるよう頑張ります。

    ユーザーID:0136713282

  • 主です

    確かに見栄ですね。。
    以前は同期とも飲みに行ってお互いのグチなどを言い合っていましたが、離れてから会う機会が減ったので楽しそうな一面しか見ていなかったです。確かに想像力がないです。
    そのくせ嫉妬の方の想像力は豊かでした。

    悪いのは私の人生ではなく考え方ですね。
    結婚しても東京に帰ってもこのままでは他人を見ては妬むと思います。

    4月で退職しますが、環境だけではなく、自分自身が変わらないといけないなと思います。

    ユーザーID:0136713282

  • 主です

    幸い住むと人のいふさん

    ありがとうございます。
    四苦八苦にはそんな意味があるのですね。
    諦念、初めて知りました。

    彼は唯一無二ではありませんが、平穏な家庭が築けそう、まさにそうです。

    会社は退職することにしました。

    確かに自分の人生には納得するしかないですね。過信というか思い上がりのようなものがあるのかもしれません。
    かけがえのない自分の大事な人生だ、そんな風に思える境地に立ちたいです。

    ユーザーID:0136713282

  • 納得いかないのはいつも受身だから

    夢見る夢子ちゃんだね、悔しいだの妬ましいだの、いつまで言ってるの?
    納得いかないのは、誰かが何とかしてくれるのを待つだけだからでしょう?
    会社も彼氏もたまたま上手くいったからそこに居るだけで、
    たいして好きでも、やりがいも無いんでしょうね。

    やりたいことがあるなら自分で行動する、行動の責任は自分で取る
    これが出来れば、自分の人生に納得がいかないことはありません。
    貴方を東京に移動させて、会社は何のメリットを得られますか?
    貴方は頭で考える自分の価値と他所から見える自分の価値を客観的に
    違っているのでは?
    自己評価が高すぎるというか、プライドが高いというか…

    東京にいきたいのなら、会社を辞めて自分で東京を選択しなよ、
    貴方に能力があるのなら何とでもなる、ならなければ自分の実力不足。
    彼氏と上手くいかなくても、それは貴方の人生の選択なので後悔ないでしょう。
    貴方の年代は、自分で今まで作ったしっかりとした道を進む年齢なんだから。

    ユーザーID:0425666198

  • 他人のせいにしているような

    自分の人生なのに、漫然とした不安をすべて他人のせいにしているようなトピ主様だなと思いました。
    友人で、ずっと会社の愚痴を言っていて、転職したので、これで悩みが変わるのかなと思ったら、まったく同じ愚痴を言い始めて驚いたことがあります。
    彼女の愚痴は会社のせいではなくて、彼女自身の問題だったのだなと。

    トピ主様、東京支社に移れたとしても、漫然とした不安や他人を羨ましがる性格は変わらないので、ずっと同じことを愚痴るのだと思いますよ。
    あなたのような方と結婚すると、ずっと同じ愚痴を聞かされそうで、しかも愚痴の根拠が外面や他の人からこうみえるというだけで、そして自分の努力なしに夫をずっと責め続けるような妻になると思います。
    夫を幸せにしてあげようと努力する妻になれる女性でないのは確かですよね。

    ユーザーID:9514185175

  • 無理して結婚して幸せにはなれない気がします

    トピ主様が結婚に向いていないタイプなのかなとふと思いました
    今を逃せば結婚はできないということはないと思いますよ
    それより焦って結婚して残りの人生を全て無駄にしてしまう可能性だってあります
    嫌な要素が最初からありわかっているならその道に進まなくてもいいと思いますよ
    結婚=幸せではありません
    結婚=我慢が増える・・・周囲を見ているとそう思います
    もう少し自由な時間で生きてもいいのでは?
    結婚相手だけでなく周囲の人も大切ですよ
    義理の両親になる人、相手の交友関係など・・・
    焦って決める相手かどうか疑問です
    まだ相手のこと理解していない段階ですよね
    そこで失敗すれば離婚に踏みきれますか?
    まだ他の相手はどこかにいると思います
    嫌な予感がするならやめたほうが絶対にいいですよ

    ユーザーID:0275165640

  • 運命の分かれ目かもしれない。

    退職されるとのこと。
    それは、覚悟をもっての事ですか?
    彼を保険扱いしてはいませんか?

    1.33歳で東京で就活する人生。

    2.33歳、結婚して子育てを視野に入れて働き方を考える人生。

    どちらもこれまでに獲得したスキル次第とも言えますが、1の場合、雇う側は就職してすぐ辞められたり(結婚退社)、産休を取られたりするのを懸念すると思います。
    33歳は、そういう年齢です。
    面接で「ご結婚の予定は」なんて聞けませんし。

    個人的には彼と別れて東京で勝負するのはアリだと思いますが(やってみないと気が済まないだろうし)、数年後、赤ちゃんを抱っこする30代の母親を見て唇を噛んでうらやましがる事のないように、よく考えてください。

    ユーザーID:6151848122

  • 納得のいく人生を

    納得のいく人生を始めたらいいじゃないですか。
    東京に戻って環境を変えて、と考えてるならそうしたら?
    そうなると彼との結婚が遠のく?別に彼と結婚したくないんでしょ?
    なにかとこじつけて無い物ねだり。
    異動のお願いはしてるようですが、自分でそれ以外に行動起こしてないですよね?
    異動だって会社が自分のポジションを用意してくれるのを待ってるだけ。
    それじゃ納得いく人生とは程遠いでしょう。
    付き合って半年足らず、週1しか会ってないのにもう気持ちが下がるなんて、最初から大して好きじゃないんですよ。
    納得のいかない仕事の状況から目をそらすために、彼に賭けてみたんじゃない?
    彼ならこんな私を救ってくれるかも。結婚しちゃえばそれなりに幸せになれるかもとか。
    全部やめて一旦ゼロにしてやり直したらいいのでは?

    ユーザーID:0619960544

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