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夫と二人きりになるのが嫌で先に寝てしまう

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家族・友人・人間関係

実里

5歳8歳の子供がいる結婚9年目の専業主婦です。
私の夫はここ数年帰宅が毎日9時を過ぎますが、私は起きて待っていた事がありません。夫と二人きりになるのがとても苦痛です。何を話したらいいか分からないし、話したいことも思い浮かばないし、夫の話を聞くのもしんどいです(愚痴にしろ世間話にしろ、夫の話なんかどうでもよいと思ってしまう)
そんな私ですが、結婚当初からそうだった訳じゃなくもちろん最初は自分なりに妻として夫に尽くしていました。
こうなった思い当たる理由は3年前の夫の不倫です。当時夫が不倫しているとは知らない私は毎晩帰宅の遅い夫を寝ずに待っていました(その頃の帰宅時間は24〜25時過ぎ。仕事が忙しいと言われていました。)今から思えば夫は不倫相手と会って、帰宅して、私が起きているのがわずらわしかったのでしょう、起きていた私に『早く寝て』と私の体を思いやるフリをして早く寝るよう何度も言われました。
不倫がばれて、夫は平謝りで土下座して、二度としないと約束して、今では(たぶん)していなくて、真面目に仕事を頑張っています。でも、その不倫の過去がいつまでも私にまとわり付いてきて、起きて待っててあげたいという気に全くなれません。
会話も 夫は不倫するようなヤツ、というのがいつも頭にあるので、なにかを話したいとか聞いてほしいとか全く無いのです。正直しんどいです。別れるまでは今は考えてないけど、別れた方がいいのでしょうか。

ユーザーID:5782202568

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  • 典型的な熟年離婚カップル

    子供さんが巣立ったら離婚は仕方がないかな。

    旦那も、その内に家庭生活はあきらめるよ。

    浮気をする男ひ反省と云う言葉はないからね。

    ユーザーID:9716109064

  • あなたの人生はそれでいいの?

    愛する人と過ごして80歳まで生きるのと、好きでもない夫と過ごして80歳まで生きるとの、どっちが良いと思いますか?
    今は少しの我慢と思っているでしょうが、この先一度も安らぎを知らずに死ぬのは嫌じゃないですか?
    私は嫌です。
    そんな好きでもない旦那のことで顔のシワも増やしたくない。
    いい思いが出来ないなら生きてる意味ないとまで思ってしまいます。
    私は我慢強くないし我儘なので、夫が浮気をした地点で離婚ですね。
    夫の有責ですから、お金で解決させてもらいます。
    自分の一生を狂わされるわけですから、取れるだけ取って別れます。

    ユーザーID:6432586211

  • 確かに

    そんな過去があったら夫のことがどうでもいい感じになる気持ちが分かります。(トピタイトル見て最初は何て旦那さんがかわいそうなんだ!と勘違いしました。)
    一回の過ちなら即離婚はしないかもしれないです。私の場合は。

    ユーザーID:2536046809

  • じっとまっててね

    お子さんもまだ小さいし、専業主婦のトピ主さんは

    今離婚したら、とっても苦労しちゃいます。

    下の子も小学生になったら、仕事して

    お金をしっかり貯めて、生活の基盤を整えてから

    離婚しましょう。

    今は自分と子供の為に節約しながら

    健康に注意して、将来に備えましょうね。

    幸せの為にがんばってねー!

    ユーザーID:8687248630

  • 許してないんだね

    不倫を許して再構築したなら、いつまでもひきずった態度を取っちゃダメでしょ?

    許す気持ちがないなら、再構築なんかしなきゃ良かったんです。

    専業主婦だから即離婚には二の足を踏んだんでしょうが…

    旦那さんからしたら、不倫は悪かったとは言え、許してくれたんじゃないの!?って気持ちだと思いますよ。

    歩み寄る気持ちになれないなら離婚したらイイと思います。

    ユーザーID:4795212831

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  • つらいですね

    お気持ち察します。
    旦那さんがやってしまったこと、
    許せないし忘れられないですよね。
    ただね、なぜ旦那さんがそんなことしたのか、
    考えたことありますか?
    思い当たることありますか?
    そのことから逃げたり、避けたりせず、
    今一度話しあってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7600208387

  • お仕事お仕事

    愛があるから苦しいんですね。きっと。
    割り切ったらそんな風に考えないですもん。

    専業主婦なら急に世間に子連れで放り出されたら大変です。あんまりに冷え切った夫婦仲だと、今後が心配ですよ。
    夫の相手も家事の一貫だと思って頑張ってみませんか。
    日中は夫もいないんだから、帰ってきてしばらくだけ演じればいいんです。それで生活の保証ができます。
    ほら、夫の顔が福沢諭吉にみえてきた…

    こっちから言うことがないなら、仕事どう?って話を聞いて、大変だねーって相槌うっとけばいい。
    時々遅かったら、あら今日はどの女の人のところ?なんてきつい冗談でも言って釘を刺しつつ。
    演技してるうち大丈夫になるかもしれないし…。

    別れてもなんの問題もなく子育てできるなら好きにすればいいけど、子供にとってはできれば両親揃って仲のいいところを見せてあげるのが一番です。

    それか、短絡的に考えず、今から将来のために正社員の職探しするとか?

    ユーザーID:0267453452

  • レスします

    いいんじゃないですか? 夫のことを気遣わなくても。
    幼い子供二人を抱えているのに深夜まで夫の帰りを待っている奥さんがいるのに不倫するようなやつですから。興味も持てないのは当然です。
    ご主人も「不倫するようなやつ」としか見られていないのに無理にあなたがそばにいない方が、息苦しくなくていいでしょう。
    ご主人は一生お金を運んでくるだけの存在で、離婚するなら定年後でいいと思います。
    そういう家庭も沢山ありますよ。

    ユーザーID:7598510000

  • いずれはね

    そういう態度を続けてたら
    夫の気持ちもまた離れるだろうし
    もう夫婦は破たんしてると言っていいのかも

    夫の本心はわからないけど
    お互い子供や仕事上の体面や愛情とは別のところで
    つながってる状態ですよね

    先に寝るってことはレスですよね
    女が思うより男にとっては重要性が高い問題だから
    レスだとまた不倫に走ると思いますよ

    今はあなたが決定権があるように思うけど
    ご主人だって離婚を考えてもおかしくない状態だってこと
    肝に銘じといて。

    あなたは離婚しても子供食べさせて行ける?

    いつそうなってもいいよう
    自立の準備は無条件にすべきだよ。
    今すぐ

    ユーザーID:8982218975

  • 自然な気持でしょう

    一度裏切られれば気持が萎えるのは至極当然です。
    <平謝りで土下座して、二度としないと約束>するぐらいで信頼が
    回復するわけはないでしょう。別れるかどうかはトピ主さん次第。
    ただ子供のことも考えてあげる必要があります。子供には責任はないのですから。
    子供が状況を理解できる年齢になるまでは我慢が必要かと。

    ユーザーID:3349138509

  • そうですね。

    専業主婦と言う事は貴女は夫に養われているのですよ。夫に離婚されたらどうするのですか?夫が謝った段階で許し夫婦仲良くしないと貴女これからどうして暮らしていくのですか?それこそ離婚されたら貧困女子にまっしぐらに堕ちて行きますよ。昨日も某キャリアウーマンの方の講演会を聞いて来ましたが、男女平等の基本は女性の経済的自立にあるのだそうですよ。女性の自立無くしては女性の活路は無いそうです。夫と二人っきりになるのが嫌でも子供さん達のために夫とのスキンシップは絶対に絶やしてはいけませんよ。貴女は夫の妻でもありますが女でもあるのですから。これを絶やすと最早あなた方は夫婦でいる理由が無くなります。昔は一旦結婚すると終生夫婦でいられましたが、今はどちらか一方が男である或いは女であることを忘れると即夫婦別れになります。現代の夫婦は続ける努力をしないと続かないそうですよ。離婚するしないの決定権は貴女が持っているように錯覚しておいでのようですが、専業主婦の場合大抵は男にあるのですよ。つまり専業主婦は立場が弱いのですよ。離婚しても貴女が経済的に自立出来るのであれば離婚されてもいいと思います。

    ユーザーID:4863005154

  • 困るのはあなたです。

    主様の気持ちは同じ女性としてよく分かります。

    でももし形だけでも旦那様の不倫を許し婚姻を継続したのであれば
    最低限の夫婦としての形を保つことは義務だと思いますよ。

    もちろん彼は許されない事をしました。
    それは彼がずっと背負っていかなくてはならないものです。

    けれどずっと態度で責め続けられるのはとても辛いことです。
    毎日毎日「私がこういう態度に出るのはあなたが裏切った所為だ」
    そう言われて過ごすようなものですから。

    今は彼も「こういう態度に出られても仕方がない」
    と思って耐えていますが、ある日そこから逃げたくなります。

    彼がちゃんと順を追って別居→離婚へと準備を進めると
    主様はどんなに拒否してもしきれなくなりますよ。

    主様は専業主婦で急に離婚を突きつけられると困るのはあなたです。

    ユーザーID:2137183620

  • それはしょうがない…

    トピ主さんの状況だったら、今の行動、しょうがない気がします。3年たっても、夫が反省していても、今は不倫してなくても、それ以前と同じようになんて、わたしもできないですよ。
    子供たちがもう少し大きくなって、夜も起きているようになってきたら、状況がかわるかもしれませんね。夫婦二人の間に子供も入ってきて。
    離婚する気がないのであれば、気持ちが落ち着くまでしょうがないと思いますよ。

    ユーザーID:6077500368

  • やり過ごすよう心かけて

    人生、長いです。今はぐっと我慢の時期です。
    私も30代の育児中に同様なことがあり、生理的に今でも夫はいやです。
    でも、それ以外は主さん同様、仕事も真面目でいい父親で人格的にも温厚で安定しています。
    男性って倫理観にコントロールできない動物なんだ、と思ってやり過ごしてきました。
    当初は落ち込みましたが、今はもう互いに50代、振り返っても夫婦続けていてよかったと思います。
    私もいい奥さんじゃないし、われ鍋にとじぶたと思って今も楽にゆるく専業主婦です。笑
    夫婦ってトータルですよ。子供や生活、社会的なこと諸々。
    熱情的に恋に愛にって生き方の方は実際に一部ですよね。
    大丈夫ですよ。夫もその後は優しく身を慎んで生きていきますよ。

    ユーザーID:6498811477

  • 別れても別れなくてもトピ主さんの人生

    …だから、どちらでも、としか言えませんが
    そういう人と毎日一緒で楽しいの?

    まあお子さんがまだ小さいから、夫と向き合わなくても
    なんとなく時は過ぎていく現状なのかな。
    お子さんが巣立つ頃には、夫婦の関係もまた違って来るかもしれないし
    その時また考えてもいいのかもしれないけどね。

    専業主婦だったら、そこまで待つのもよいのかも。
    私自身は、そこまで自分が受け入れられない相手と
    生活を共にするのは耐えられないけど。

    ユーザーID:8326100610

  • 別れるかどうかはトピ主次第だが…。

     私はバツイチで再婚しているオッサンです。
     前妻とは一言でいえば性格の不一致で、お互いに浮気をしあって、ドロドロ状態で離婚しました。
     その後再婚した今の妻とは相性も良く、子供もいないので、毎日、いろいろな会話をしながら仲良く楽しく暮らしています。
     無味乾燥状態の今の結婚生活を続けるかどうかはトピ主の考え方次第だと思いますが、子供も巣立った後の老後の生活はつまらないものになるでしょうね。
     何か生き甲斐になるものでも見つけられれば、それをよすがに生きていけるかもしれませんが。
     私は前妻と離婚して、相性の良い今の妻と再婚して本当に良かったと思っています。  

    ユーザーID:9338039098

  • 別れてやって行けるの?

    専業主婦なのですよね。
    別れた後の生活のあてはあるのですか?
    もしも離婚したら、どういう生活が待っているのか、よくシミュレーションした方が
    良いと思います。働きに行ったらどの位稼げて、子供は引き取るのか、
    生活にはどれ位お金が必要なのか、養育費はいくらか・・・

    そういう事をよく考えると、今の生活が楽なんだと感じると思います。多分。

    旦那さんは、浮気をしました。それは悪い事です。でも、謝ってやり直したんですよね。
    自分の幸せ、子供の幸せ、家族の幸せを考えたら、頭を切り替えることが大切です。

    私の夫も不倫しました。何回も。でも夫の理屈は「他の女性と付き合って何が悪い、
    結婚したからと言って何もかもくれてやった訳ではない!!俺は自由だ
    でした。
    こんな夫よりずっと良いと思います。

    私も専業主婦でしたから、子供との生活を考えたら離婚は考えられませんでした。
    我慢するしかありませんでした。もちろん、自分が苦労する覚悟ならば
    離婚をしたでしよう。でも、私は、なんで夫が好き勝手不倫したのに、
    私が離婚して子育てと仕事で倹しい生活をして苦労しなければいけないのだろう?
    と思いました。

    ユーザーID:6076329853

  • 離婚してやっていけるの? 続き

    シングルマザーの生活は金銭的にきついと聞きます。

    色々ありましたが、今は平穏に暮らしています。
    最後の不倫から8年くらいたちました。
    今では夫は優しくしてくれています。

    不倫の罰はゴミ出し一生です。たまに、あの時は辛かったとチクッと言います。

    不倫後3年位はどうだったか考えてみましたが、私はもう割り切っていたと思います。
    どうせ遊びだったのです。
    長い結婚生活、よそ見する事もあるでしょう。

    今のまま夫を避ける生活では、そのうち家庭は崩壊すると思います。
    旦那さんも耐え切れなくなると思います。
    一度、入った溝は、それが深くなる前に修復しなければ、
    もう埋める事が出来なくなりますよ。
    今ならまだ間に合います。
    一生懸命働いて、家族を養ってくれている、その事に感謝をすれば、
    旦那さんを許す事が出来るのではないでしょうか?

    何よりも重要なのは、大切な子供の父親は一人しか居ないという事です。

    ユーザーID:6076329853

  • 選択肢を増やしましょう

    今は、専業主婦なので生活のためこんな男と思っていても離婚できないし、ぶっちゃけ養って頂いているんですよね。

    誰が食わしてやってると思ってるんだってやつですよ。
    屈辱的ですよね。
    なので就職しましょう!
    最初はパートで良いですよ。
    最終的に正社員を目指しましょう。

    収入が増えていつでも離婚できると思えば余裕も生まれて心穏やかになりますよ。

    ユーザーID:6078486404

  • 9時に寝てるの?

    いくらなんでも早すぎ。
    露骨に、あなたなんか待ちたくない、ですね。

    不倫した夫が今でも許せないなら、離れるほうがいいかも。

    このような状態では、じきにご主人もまた浮気するよ。
    9時に帰る意味ないものね。
    あまり長く続けないほうがいいよ。
    罰するのはいい解決法じゃない。

    夫の話も聞きたくないし顔も見たくない、をいつまで続けるつもり?
    ご主人、まいるよ。
    それに、あなたもますますご主人が嫌いになるだけ。

    夫婦でカウンセラーに行ってみて、あなたの怒りの対処法を見つけたほうがいい。
    でないと離婚になってしまうよ。

    もう一度、夫婦の在り方を考える必要がありますね。

    ユーザーID:9518705053

  • 子供の心

    5歳と8歳なら両親の異変に気付いているでしょうね。

    愛の無い家庭で育つお子さん達が不憫でなりません。

    気になったのは自分のことばかりでお子さん達を気遣うような言葉が一切無いところ。

    母親としてより一人の女性として生きて行きたいなら離婚した方が良いのではと思われます。

    ユーザーID:4164684844

  • 現状維持でいいと思います。

    不倫されたら、そりゃそういう心境にもなるでしょう。
    ご主人もいまさら「起きてて待っててほしい」なんて言えないのでは?
    それに、「妻には起きていて待っていてほしい」と思う夫がどれほどいるのか。
    まぁひとりで食事をするのが苦手な人は寂しいでしょうけど、ひとりでだらだらと好きなテレビを観ながら食事をするのが好き、という人もいるはずです。
    トピ主さんのご主人がどういうタイプなのか分かりませんが、いまはとりあえず先に寝てたらいいのでは?
    先に寝なくても趣味の時間にあてるなどして、リビングには近寄らないとか。
    何も離婚まで考える段階ではないと思います。

    考えるときがあるとすれば、ご主人から「起きて待っていてほしい」と言われ、精神的にそれは無理!とトピ主さんの答えが出たときでしょうね。

    ユーザーID:8095849457

  • 二回目の不倫

    多分、夫は寂しくなり、今度は本気不倫をすると思います。

    あなたが決めるまでもなく、ご主人から離婚を言い出すでしょう。

    そういう流れになっていますから、そのままでいいと思いますよ。

    離婚しても、ずっと、夫を軽蔑し、恨み続ければいいと思います。

    ユーザーID:5781804250

  • 苦痛なら

    離婚した方がいいのではないでしょうか。
    今すぐではなく、まずは仕事を見つけあなたの収入だけでやっていけるようになってからの話ですが。

    就活、上手く行くといいですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6690690361

  • 準備だけはしておいたら?

    職探ししていつでも別れられるようにしておいたらどうかな。
    今すぐ別れられなくても目処がついたら離婚できるように。
    少し気が楽になるかも。

    ユーザーID:6106988186

  • 別れられますか?

    夫婦生活は破綻しているので、別れられるなら別れたほうがいいでしょうね。

    でも専業主婦なのに、二人のお子さんを育てていく経済力の見通しはありますか?
    あるなら、あとは自分の気持ち次第じゃないでしょうか。
    見通しがないなら、まずは正社員で仕事を探す。仕事が見つからないなら諦めるしかないでしょうね。

    ユーザーID:8274569960

  • さし当り職を探す

    さし当り仕事は探されておいたほうがいいと思います。

    トピ主の心情は理解できますが、そういう夫であれば、トピ主がそういう態度をとっているのをいい事にまた浮気したり、トピ主の冷たい態度に耐えられないので離婚したいと、あちらから言い出すことも想定しておいたほうがいいかと思われるからです。

    夫が不誠実なのであれば、尚更自活の準備は必要かと。離婚するにしても選択肢が広がります。

    ユーザーID:0453033685

  • 別れたほうがいいですよ

    3年経っても許せないのですから。
    もちろん、許さなくていいと思います。
    そんな相手とあと何十年と一緒にいられませんよ。

    私は別れました。
    女性問題と借金が原因で、完全に夫に対しての信頼は無くなりましたから。
    当時一人娘が2歳になる直前で、私は専業主婦でした。

    しばらくシングルで頑張って、娘が小4になるとき再婚しました。
    それから12年経った今「あのとき思い切って良かった」とたまに噛みしめます。

    ユーザーID:1121730671

  • 矛盾は感じませんか?

    >夫は不倫するようなヤツ
    >なにかを話したいとか聞いてほしいとか全く無い

    でも、不倫をするような、話もしたくないヤツに養われている自分は、許せるのですね。

    それって、とても矛盾していると感じるのは、私だけでしょうか。

    もちろん、不倫をした夫が悪いですよ。
    夫もそれを重々承知しているから土下座もして、家と会社の往復だけの生活を送り、普通なら起きている時間に帰宅しても寝ている妻に何も言わない、言えないのです。

    あなたにも許せ、忘れろとは言いません。

    でも、やり直すと決めた以上は、あなたも上手く行くように努力をしなければならないと思います。

    それが、やり直すということなのです。

    今のままではきっと、夫は再び同じことをしますよ。

    反省もし、心を入れ替え、家族のために頑張っているのに、いつまでも妻は過去を許さず忘れず、疲れて帰っても家族はいるのに、気配も温かみも感じられない家に、帰りたいと思う男性は少ないのです。

    そうなったらもう、夫だけに原因があるとは言えなくなりますよ。

    それでも自分を変えられないのなら、不倫をするようなヤツに養ってもらうのは止めましょう。

    ユーザーID:9153574149

  • 帰りたくない

    ご主人は帰りたくなくなりますよ。ご主人から離婚の申し出があるでしょう。

    あなたの望み通りに、ご主人の顔を見なくてすみます。会話の必要もありません。

    仲直りする気がないなら、夫婦別れしてください。家庭内別居はいつか終了するのですよ。

    ユーザーID:5781804250

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