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再婚して2年、前夫の言葉に動揺しています(駄)

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

私は30代前半6歳の娘がいます。2年前に一回り上の主人と再婚。今度は絶対別れない、娘にも幸せな家庭を、と思い頑張ってきました。
2年の間に夫が仕事を勝手辞め、それを半年も黙っていたので気が付きませんでした。高校卒業から働いていて8社めの夫。
私は大学卒業後から仕事をしており夫の2倍位の年収です。夫の実家に毎月仕送りをしているので無職の間も私が払い続け、やっと夫が再就職したところで今度は200万のカードローンの督促状がきて私の貯金から一括返済しました。
夫は優しく気持ちの波がないので一緒に生活しやすいです。ただなんだか疲れました。
前夫とは同じ大学で5年付き合い結婚し、産休中に海外赴任兼MBA取得で行ってしまい一人での出産育児となり不安定で旦那も忙しい為あまり連絡はなく結局娘と同居することなく2歳の時に調停離婚。でもそれから帰国後半年に一度位は娘と会っています。一緒に暮らしたことがない父なのに娘はべったり、別れは泣かれます。
前夫に先日「やりなおしたい、一生二人を守るから」と言われました。もちろん再婚は知っており「全て俺が悪い、頭下げるから、任せてほしい」と。勝手ですがそう言われて自分の居場所のような、気が楽になったように思えて、嬉しかったです。たぶん昔から変わらず側にいると前夫が眩しくて好きなんだと思います。
でも私は離婚し新しい家族をもち、夫の家族や夫や子どもも支えなきゃいけないし2度も投げ出せません。もちろん前夫からの申し出も「何言ってるの無理だよ、幸せになってね」といいました。ただ悲しくて今はどうしていいか分かりません。時がたってこれで良かったんだといつか思えるといいんですが。
質問でもなく申し訳ありません、気持ちを吐き出せる場所がなくて。

ユーザーID:8173182955

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  • それは…

    今夫がひどすぎる。
    なんでそれで我慢してるんですか〜。ヘン。
    私なら乗り換えます。

    ユーザーID:5312759188

  • とりあえず離婚

    清々しいほどのダメンズぶりですね!

    お子さんはともかく、ご主人やご主人の家族を主さんが経済的に支える必要は全くありません。

    なんでそんな人と再婚したのですか?
    寂しかったのですか?
    一人で子育てするつもりで離婚したんじゃなかったの?
    一人が寂しいのなら、最初のご主人と離婚なんてしなきゃよかったのに。
    主さんは今、なんのために働いているのですか?

    お子さんのことを考えたら、そんなお荷物夫、いらないと思いますけど。

    高卒で年上で転職ばかりする低収入な夫。

    そりゃあ、若くて大卒でMBA持ってて英語ペラペラな前夫の方が輝いて見えるでしょうね。

    取り敢えず今の夫とは離婚。
    主さんは結婚に向いてませんので、お子さんと二人で生きてください。

    ユーザーID:9669325719

  • この場合は戻っても良いんじゃない?

    勝手に仕事やめたり、借金したり。
    優しい人はそんなことしないよ。

    今、子供も再婚でもうけていない。
    娘さんも実父が好き、あなたも好きなんでしょ?

    戻ったら?

    色々あったけど、お互いに必要なんでしょ?
    今戻らないと、自分が戻りたい時戻れないよ。

    ユーザーID:4920778178

  • 貴女の人生は1度きりですよ

    こう、と心に決めたことを守り抜くも良し、
    思い直して別の何かを掴もうとするも良し、
    辛さから目を背けて今歩く道を進むも良し、
    誰かにとっての悪者となるも良し。

    本当は、貴女は貴女の人生の全てを、思う通りに出来るのです。

    続けることも、辞めることも、維持することも、変えることも、
    全て選択できる道なのです。

    何をどう選択しようとも、「これで良かった」と、
    いつか貴女が思えば良いのよ。

    ユーザーID:9157861448

  • 間違えてるよ

    前夫さんと復縁するかは別にして。
    今夫さんとは別れた方がいい。
    自分が支えなければなんて思い上がり。
    今夫さんはだめな人だけど、あなたがますますだめにさせる。
    お嬢さんをも不幸にする。

    ユーザーID:4695949131

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  • 時はもどりませんが

    前夫について行けば離婚しなくてもよかったかもしれませんね。
    でも、今のあなたには仕事はあるし、再婚もした。
    後戻りも難しいかもですね。でも、今の夫も今後不安ですね。
    仕送りしないといけないのも気になります。
    前夫も、再婚の可能性もありますね。身体だけは
    気を付けてください。無理しないように。

    ユーザーID:3225811402

  • チャンス到来!

    前置きはさて置いてあなたの正直な気持ちは?ご自分の気持ちに従ったらどうでしょう。今度こそ幸せになって下さい。

    ユーザーID:5126137043

  • 迷いますよね

    気持ちの波がない人っていいですよね。
    うちの夫はすごく波がある人なので、その心地よさが想像できます。
    前夫さんも波があったのかな。

    でも、嫌なことを無理して続けないから、いつも穏やかなのかな。
    経済的にあなたが支えることに納得出来るなら、いいけどね。

    前夫さん、懐いてる娘が可愛いんだろうね。

    子はかすがい、でやり直してもいいけど、、前夫さんの性格次第。
    ここはよーく考えて、世間とかは気にしないで、あなたとお子さんに一番いい道を選んでください。

    ユーザーID:9674320334

  • ちょっと・・

    主さんの見る目が無さ過ぎて驚きますね。
    自分一人ならいいですけど、娘が居てそれは酷いですね。
    そんなおじさんと再婚しなかったら娘さんの為にもっとお金も残せてたでしょう。
    それに娘という部分でもっともっと注意が必要ですよ。
    そのおじさんとは血が繋がってないのですから。。
    この先娘さんが成長して行く段階で色んな危険が伴うと考えた事は有りますか?
    はっきり言って娘さんの為にこの再婚は何一つ良い部分がないですね。
    主さんが居心地がいいというだけで・・。

    実際、娘の為に!なんて考えてなかったと思いますよ。
    自分が寂しかったとか、女の部分が優先された結果かと思います。

    ユーザーID:7463754568

  • もどりなさい

    これは過去への後戻り、ではなくて、未来への前進ですよ。
    お子さんの為にも、ここで英断を。
    現夫さんは社会的にだらしがなさすぎです。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:3618885397

  • 急いで

    幸せになる道を自ら捨てないで。

    前夫さんの元へお子さんとともに、飛んでって!

    今の夫と泥沼離婚(大げさ?)でもいいから

    離婚して、家族をやり直してください。

    世間体とか常識とかそんなこと言ってられない

    前夫さんの気が変わらないうちに。

    絶対、絶対、幸せになってね。

    ユーザーID:8735915007

  • 幸せですか?

    トピ主さんは、今の旦那さんと暮らして、幸せですか?正直、ヒモみたい。トピ主さんが、借金も、仕送りも、全部、払ってくれる。便利な人だと思う。お子さんが、辛い思いしています。これから先の人生のパートナーで良いですか?

    ユーザーID:6154822213

  • 離婚したら?

    黙って会社を辞めて、毎日会社に行くフリをして借金こさえるような男、これからもトピ主さんと子供さんの生活を脅かす存在なんじゃない?
    ヒモ夫とヒモ夫の親まで養ってやるなんて、トピ主さんは奇特というか随分とお人好しね。


    でもこのままじゃ、子供の進学資金や、トピ主さんの老後資金まで搾取されそう。

    これ以上バツを重ねたくないのは分かりますが、ヒモ亭主は駄目だよ。
    前夫と再婚するかはおいといて、子供の為に別れた方がいいと思う。

    ユーザーID:6498963816

  • フワフワしてますね

    歳が一回りも上なのに収入がトピ主さんの半分?
    カードローンや転職を繰り返したり、どうしてそんな人と再婚したの?
    元のご主人とは真逆なタイプですよね。

    そもそも離婚すべきだったのですか?嫌いになったわけでもないのに簡単に離婚して、さらには再婚までしちゃって、もう少し思慮深く生きてください。お子さんの為にも。

    ユーザーID:7090274691

  • 今の夫との間に子供がなければ別れろ

     転職ぐせがあって、7桁額のカードローン借金もつくっちゃう配偶者なんて、
    その夫さんとの間に子供がいないのなら、即刻別れるべきです。
     離婚はトピヌシさんに責があるってふりかかってきても、200万円肩代わり
    した事実でチャラかな。
     ましてや夫の家族なんて他人もいいところ。そこにトピヌシさんの労働の果実
    をつっこむなんて、トピヌシさんの時間と体力があまりに勿体ないです。
     目を覚ましましょう。

    ユーザーID:7959560801

  • 今のダメ夫と決別し子供の父親と再婚し家族皆で幸に暮らすべき!

    今の夫40歳過ぎてても職安定せず技術も向上心も責任感もないのに何百万円の借金は妻の背後で作り、その借金を平気で妻に返済させる依存性高くて狡いダメ夫。妻に愛情ある夫が職転々と変え多額の借金作り平気で妻に返済させる?あなたを一生利用し楽に生きたい自分に甘いダメ夫に見えるけど?

    二度離婚は世間体悪い上このダメ夫を私が支えなければ誰が支えるの変な自尊心に満ちてるけど、愛情と責任感向けるべきは娘でありこのダメ夫じゃない筈。40歳過ぎても職安定せず自分の事さえきちんと出来ない男が、どのように「他人の娘」を本当の父親の様に愛しあなたと一緒に責任持って子育て出来ようか?勇気出して今の再婚が誤軌道だと悟り、誤軌道を修正すべき!

    この夫に私に黙って多額の借金作り平気で妻に返させる無職男とは別れたいと宣言し家出たら?ダメ夫に今後何度も借金返済の苦労させられるより、今決別を選択すべき。何故この夫平気で職転々と変える?収入無ければ生計立ちゆかないのに自分が生活見る気ないから主に丸投げして無責任に辞職したり借金作ったり出来るんでは?

    子供にとって両親が互いに愛しながら家族皆で楽しく生活する事が自然でベスト!

    ユーザーID:8717981994

  • あなたの想いなんてどうでもイイ、娘にとっては実父が一番

    ひと回り年上の男を養っているんですね。
    そして彼の両親も。

    バカですよ、なぜ夫の家族まで支えなければいけないと思い込んでいるのか理解に苦しみます。

    もう少し娘の気持ちを考えたらどうですか?

    娘が大きくなって、実夫と暮らせるチャンスがあったのに、母親がそれをつぶしたと知ったらどう思うでしょうか。
    時が過ぎて良かったんだなんて思える日は来ませんし、娘はあなたを恨むでしょう。

    大体なぜ夫のカードローンをあなたが払うのか?
    夫は味を占めて、これからも借金を続けるでしょうね。

    娘にとって一番良い事を考えて下さい。
    娘さんがあまりにも可哀想すぎます。

    悲劇のヒロイン気取りしている自分がかわいいのでしょうね。

    ユーザーID:8757233826

  • 素直な気持ち

    なぜ離婚したのかよくわかりませんが、やり直ししてみたら?

    ユーザーID:2433499280

  • 娘に迷惑かけそう

    借金は尻ぬぐいする人がいると繰り返すと言います。
    甘やかして駄目な夫に育てちゃってるかも…?

    転職と借金を繰り返す今の父と、海外赴任&MBA取得の実の父。

    娘の立場なら、後者がいいよね。

    一回り年上ってことは、稼げる期間が短い。
    転職癖があるから、そのうち働かなくなる可能性もある。
    トピ主さんが、夫と夫親の老後費用を援助することになるのでは?
    そうなるとトピ主さんも貧困に陥り、娘さんの教育費や結婚も危うくなる…

    意地を張って、娘が幸せになるチャンスを潰すのは良くないよ。

    ただ前夫がやり直したい理由は、あなたではなく子供かも?
    一度他の男に抱かれた元妻とよりを戻してうまくやれるでしょうか。
    嫌味じゃなくて、そこ重要じゃないかなぁと思ったので。

    ユーザーID:9308671607

  • 身もふたもないかもしれませんが

    何で別れてしまったのか。
    今の旦那さん、転職癖や相談なしの退職、それを黙っていること、
    ローンの返済、実家への仕送り、稼ぎ、全て主さんにおぶさっている感じですね。
    そりゃ優しいでしょう、主さんが頼りですから。

    夫婦って、たとえすれ違いがあったとしても当然じゃないですかね。
    元々他人同士なのですから。
    だからお互い思いやり、譲り合い、努力するんじゃないですか。
    それを怠れば、たとえ血の繋がった者同士でも心は離れますよ。
    折角つり合っていたのにね。
    なんか娘さんが気の毒でね。

    ユーザーID:6803468825

  • 本当にそれでいいの?

    再婚したのに投げ出せないって言うのは、情があるから?それとも体面が気になるから?女としての安定と幸せを求めちゃだめですか?娘さんだって実の父親と暮らせた方がいいんじゃない?確かに苦労は買ってでもしろっていうけど、あなたのすべき苦労は今のご主人とその家族のために金づるになること?よく考えた方がいいよ。妙に律儀に考えてると大きな幸せを逃すかも。前の結婚ではあなたも若くて浅慮だったけど、これから自分も年を重ね、生活が上向きにならないまま、娘さんにも苦しい思いをさせることになるんじゃない?今のあなたの目線で、自分はこれからどんな生活をしたいのかを考え、冷静に二人の男性を比較したとき、あなたがこれからの人生を共にする伴侶としてどちらがよりふさわしいのか、考えた方がいいと思う。

    ユーザーID:8729526068

  • 今の御主人は問題です

    仕事は勝手に辞めて、カードローンが発覚した、なんてそれだけでじゅうぶん離婚事由になりますよ。離婚しない、という決意は大切ですが、お子さまのことを考えると、今の御主人とは相手の有責による離婚でその後に復縁、というのがよいのではないですかね。

    ユーザーID:0435496335

  • 「私は今、何も決断できない」と前夫に委ねてみましょ。

    あなたは今
    揺れ動いているのではない
    停止しているだけ

    多くを語らず

    娘の本当のパパに委ねてみましょう。


    そして、
    まずは一年間一人になって
    それからです。
    前夫についていくのは。

    ユーザーID:2216118164

  • 二人の為には、

    元に戻るのが一番でしょう。
    貴女も言っていますが、今のご主人は
    お金も無いのに、実家の支援、カード
    ローンは絶対にあってはならない事です。
    幾ら優しくても、こんな事は論外です。
    当然 離婚理由になるでしょう。
    親に支援する事も疑問です。

    ユーザーID:2359159215

  • 道に迷えば解る場所まで引き返すと良い

    トピ主さんは、自分の都合の悪いことが起きれば、それを切り捨てて行くような思潮を持っているのでしょう。

    前夫の場合、自分の都合の悪いことが起きて、あなたが切り捨てたのです。そして現夫にも自分の都合の悪いことが起きてしまって、どうしようか迷っているのです。つまり、現夫も、前夫と同じように切り捨てるかどうか、ということでしょう。現夫との生活で、自分の人生の行き場を失えば、この思潮が強まるだけです。

    これでは「負のスパイラル」に陥るだけです。こうなったら、この状況から脱出する方法を探し求めていくのですが、その先には「現状を切り捨てて新たな道を切り開くこと」に思いが至るだけです。これは、最初に前夫を切り捨てた時と同じ思潮です。この思潮で自分の人生を進めていけば、「負のスパイラル」が加速されて奈落の底に沈むだけでしょう。

    先人は、山道に迷った時に現在地が解る場所まで引き返せ、と教えてくれました。あなたが人生に迷ったと感じるのであれば、自分の人生の現在地を確認することが可能な所まで引き返してみることが必要でしょう。そのためには、前夫に相談してみることも、選択肢の一つとしてあるのかもしれません。

    ユーザーID:5085891041

  • 戻る方がいいと思います

    仕事を転々とし、借金までするような人ですよ。
    子どものためには本当のお父さんの方がいいのでは?
    二度も投げ出すのではなく、最初に投げでしてしまったものをもう一度やり直すのです。

    ユーザーID:6612905514

  • 貴女の正直な気持ちは

    私自身の経験話します。父ちゃん一回り上です。結婚と同時に沢山のローン発見。借金嫌いな私は、全て完済しました。勿論、私の貯金からです。父ちゃんには、借金駄目と宣言しました。離婚しなかった理由は、約束を守ってくれたからです。大丈夫ですか。優しいのは、自身が年齢上だからと。本性は、頑固かもしれないしいい加減かも知れません。貴女だけ頑張る結婚でいいですか。娘さんも夫に、懐いてますか。今はいい、若いし体力あります。二十年後…続くかもです。貴女の本音は?迷いあるなら離婚も考慮思います。

    ユーザーID:7544530238

  • 私なら

    あなた、我慢して踏ん張る所がずれています。逃げ癖やめた方が良いですよ。お子さんがかわいそうです。

    前夫さんの海外赴任兼MBA取得の間の単身赴任、その間の妊娠出産育児、それで離婚。弱すぎます。それから再婚。一人で育児する生活から逃げた?
    私も周りも転勤族で、旦那さん単身赴任で奥さん1人で子供3人、なんてご家庭はザラです。海外単身赴任もザラ。それで離婚は聞いたことありません。

    再婚、失敗しましたね。妻に内緒で離職、妻に内緒でカードローン200万。妻が返済。妻が夫実家に仕送り。私なら、ですよ。離婚します。金づる。

    そして・・・前夫さんですが、一緒に暮らしたらどうでしょうか?法律的に再婚せずとも、まずは同居して、住民票だけ(妻)(夫)の記載をしてもらって、事実婚ということでしばらく様子を見たらいかがでしょうか。あなたの心が落ち着いてから籍を入れたら良い。

    娘さんも義理父さんと暮らすと、悲劇が起こりかねません。こんなに自分に甘い人間なら、弱い存在に何をするか分かったもんじゃありません。私はそれを一番に恐れ、心配します。逃げるのではなく、将来的にお子さんを守るために行動するべきかと。

    ユーザーID:4605002044

  • 男に振り回されず、精神的に自立をして生きる。1

    (1)主さんの収入で現夫実家への仕送りしてはだめ。
    (2)200万の借金は、夫?次に黙って借金したら離婚する。ヒモになるから。
    (3)主さんは精神的に自立すべき。男性に頼る生き方を止める。
    (4)全夫が眩しくて好きでも、人生は「生活」です。実生活で、傍にいてコンスタントに暮らせる方が良い。
    (5)いいとこどりはできない。前夫との生活にはやはり困難があるのでは?転勤とか。
    (6)人の本質は生涯変わらない。前夫は?

    もし次に主さんが選択するなら

    誰と結婚した状態でいるか(現夫か全夫か)でなく
    娘さんと二人で「自立自活」すること。

    主さんは、誰かに頼って生きていきたいようだが、人生は結局一人。(寂しいという意味ではない。)

    人は皆、自分のために生きるもの。全夫が「やり直したい。〜任せてくれ」と言うのも、自分が後悔したからであり、「一生2人を守るから」という言葉も、先の保障はない。

    例えば転勤で長期外国となった場合には、主さんに帯同転職を求めるかも。、前夫もまたこの先、不倫もあるかも。主さんが他の男性と再婚したことでネチネチ言うかも。

    結局、男性の気持ちを量りながら生きるのは賭け。

    ユーザーID:8030125314

  • 男に振り回されず、精神的に自立をして生きる。2

    さらに、今は娘さんは6歳で何も分らず、可愛くて主さんが保護しているが、これから7〜8年すれば、反抗期で母親に反抗もするし、親の思うようにならないかも。更には大学・就職・結婚で主さんから離れる。遠く離れたら、ほぼ居ないのに等しい。運よく近場で生きるかもしれないが。

    結局、彼や夫がいてもいなくても、子どもが居ても居なくても

    「一人で生きていける人間になるしかない」

    という原則に戻るべきです。

    自分で自立自活して死ぬまで生きるには
    何を選択していけばよいか〜です。
    そして『夫』に、あまり入れ込まない。

    「夫」は他人なので、あるラインを超えたことは、きちんと拒否すする。

    自分の稼ぎを夫親の生活費に送金してはいけない。そのお金は、育てて教育費をかけてくれた実親に送金するか自分の老後貯蓄にすべき。

    夫の借金は、よく話し合う。妻の稼ぎがあるから借金ができると考えしまう夫なら離婚すべき。

    要は「自分の足で立ち、自分の頭で考え、自分で生きる」ことです。

    優しいから一緒にいる
    愛しているというから一緒にいる

    そういうことだけ頼っていると、「男」に振り回されて、母子ともに翻弄される人生。

    ユーザーID:8030125314

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