妻と死別後に他の女性に気をとられることは

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前期高齢者

男性発

 妻とは一年前に死別しました。息子は二人いて、別に住んでいます。妻と死別して間もなく、ある趣味の会に入会して月二回の集いに楽しく参加しています。
でも、終わってから自宅に帰ると昼間の楽しさの反動で寂しさが募ります。そんな日々でしたが、趣味の会で言葉を交わすようになった同年代の女性に魅かれるようになりました。彼女も一人暮らしです。先日も新年会で隣同士で会話が弾みました。終わって帰る際には、駐車場まで並んで歩き「またね」と言葉を交わしました。気のせいか彼女も私に関心があるようで、先日は他の女性に私のことを訊ねているのを偶然耳にしました。夜、寝床で空想しています「彼女と日帰り旅行しておいしい料理など同伴してみたいな・・・」 妻亡きあとに、他の女性に気をとられるなんて不謹慎だと、良心がとがめます。やはり許されないことなのでしょうか。

ユーザーID:0286271446

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  • 男だから当たり前のこと

    >やはり許されないことなのでしょうか。

    男なのですから、何歳になっても、女性に関心もって、求めるのは正常です。

    遠くから、応援します。

    多分同年代ですが、私は沢山の女性と楽しく過ごしています。

    今週は、日曜日に都内を4人の女性と散歩。木曜日は別の4人と散歩。

    買い物ツアーだったり、夕焼け散歩だったり。皆が人妻です。私と話してると楽しいそうです。

    ユーザーID:0370522872

  • 不謹慎ではありません

    60代、70代のかたが婚活をしているという話を昨日テレビで耳にしました。
    決して珍しいことではないと思います。
    再婚となると、遺産相続等でもめたり、子どもさんや親族が反対するといった問題が生じることもありますが、友人としてかかわるのはいいことだと思います。
    韓国のテレビドラマ「あなたを愛してます」で、高齢者の愛(若い人も中年もあり)が取り上げられていました。
    周囲に誤解されない範囲で親睦を深めたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6365767383

  • ごく普通に感じます

    実際には、夫婦共に暮らしてても、「気がいく」くらいは、男女共にある気がしますが。
    女性なら男性タレントに目が行くとか、男性も他の女性を何気に見るとかぐらいはありますよね。
    夫婦がいれば、本気で他の人に行く確率がぐっと減るだけだと思います。

    トピ主さんは、きっと真面目な方なのですね。
    不謹慎ではないと思いますよ。

    ユーザーID:0847609090

  • 全く何の問題もないと思いますよ。人間ですから。

    全く何の問題もないと思いますよ。人間ですから。

    出会いは縁です。

    独身どうし、何を気にすることがあるでしょうか。

    生きている人間は生身で生きているんです。

    生きるということは、死んだように生きることではありません。

    タダ,後妻業のような女性には気を付けましょう。

    ユーザーID:5131835949

  • 別に良いと思いますよ。

    結婚20年を超えた恋女房と呼ばれる立場の私ですが、
    私がもし先に逝ったら、主人にはなるべく早めに
    新しい奥さんを迎えてねと伝えてあります。
    本心でそう思ってます。

    ユーザーID:2208974919

  • トピ主様を誰も責められない

    奥様を亡くし、お一人になられた寂しさを
    お察しします。
    トピック主様の正直な気持ちを誰も責める事は
    出来ないのではないでしょうか。
    これからの人生を少しでも心穏やかに過ごして
    欲しいと思います。
    息子さん達が理解して下さる事をお祈りします。

    ユーザーID:9682798526

  • 子供の立場から

    子供の立場から言わせていただくと、母が亡くなって一年で彼女つくりたいは「もう?お父さんにとってお母さんはなんだったの?お手伝いさん?」て思います。
    せめて3回忌が終わるまでは、亡き妻のための時間にしては?

    あと、再婚は慎重にね。

    ユーザーID:6817895933

  • 死別してまもなくとは、

    どのくらいの期間だったのでしょうか?  まさか一年以内とかではないでしょうね。  そりゃもちろん他の女性に気が向くのは仕方のない事でしょうけど、ただ亡くなってまだ日が浅いのに 一泊旅行とかを空想するのはどうでしょうかね。  亡くなった悲しさ寂しさをまぎらわす為に知人友人ができるのは大いに結構だと思いますよ。  しかし、女性と泊まりの旅行なんて、少し早すぎると思いますけど。本当に。  

    ユーザーID:0978633210

  • 何言ってるのやら

    >やはり許されないことなのでしょうか。

    配偶者と死別した人は再婚しちゃいけないのでしょうか?
    貴方が亡くなった奥さんに心を残してて、
    それで新しい出会いに良心が咎めるのはあなたの勝手ですが、
    それを「許されないのか」などというのは、
    別な人と心を通わせて再婚した人とその配偶者に
    言いがかりつけてるとしか思えませんよ。

    再婚された方に対して
    亡くなった配偶者以外を好きになるなんて「許されないこと」なのに、
    他の人を好きになるだなんてなんてことだ!
    新しい配偶者さんに対して
    亡くなった配偶者以外を好きになるなんて「許されないこと」だから
    再婚したのは、アナタを好きになってくれたからじゃなく、
     ・経済的理由(悪く言えば金目当て・金づる)だよ。
     ・家事労働できないからお手伝いさん代わりだよ。


    そこまで深く考えていないのかもしれませんが、
    子供じゃないんだから、もう少し考えて発言されたほうがよろしいですよ。

    ユーザーID:6540908645

  • 思いきって声をかけてくださいね

    不謹慎どころか良いことだと思います。奥さまは元気で楽しそうなあなたを見て安心していることでしょう。
    人生楽しまなきゃ!

    ユーザーID:7552200245

  • むしろ健全かと

    私も妻を亡くして一年ちょっとです。むしろ、そのように前向きであるトピ主様を羨ましく思います。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:3880000153

  • 人生を楽しんでください。

    伴侶を亡くされた事、そして堪らなく寂しいお気持ち痛いほど分かります。

    奥様は先に逝かれましたが、貴方はまだこの世界で生きています。

    寂しさを感じながら生きて行く事は大変な事です。

    貴方の人生は貴方が決めれば良いのです。

    残された人生を楽しんで過ごされます様に、、、

    ユーザーID:7341663828

  • いいじゃないですか!

    佳く生きることが人間の務めだと思います。明るい顔で日々を歩んでください。誰かを好ましく思う気持ちと亡き人を思う気持ちは別の次元で育みましょうよ。亡き人に相談してみたらいかが?私ならあの世から夫が佳く生きることを願い応援します。

    ユーザーID:0331059670

  • 私なら非情さを感じます

    3〜40年連れ添った妻だと亡くなった時には大して辛くもなかったんでしょうか。

    もし私が、一年前に死別された男性から告白されたらお断りです。亡き妻への情、ひいては人に対しての情が薄い人なんだなと軽蔑すらしてしまいます。

    実際に会ったことがあるんです。そういう男性。男女の出会いの飲み会で「一年前に乳ガンで妻を亡くしました。女性の皆さん、乳ガン検診ちゃんとしてくださいね」と言ってる人。嫌悪感を抱きました。

    トピ主さんの場合は趣味の会ということで、飲み会ではなく自然な出会いなので印象は大分違いますが、それでも私から見れば、軽蔑に値します。

    なぜここまで言うか。私も夫を亡くしているからです。私は2年働けずまともな生活が出来なくなりました。その位悲しみに明け暮れる毎日で、新しいパートナーが欲しいと思ったのは10年以上経ってからです。

    だから、たった一年で他の女性に心が動いてしまう男性なんて私は信用出来ません。

    寂しい気持ちも分からなくはない。他の方のレスではトピ主さんの背中を押す優しい言葉をかけてくれる人も沢山いるでしょう。でも私はそんな薄情な人は嫌です。

    ユーザーID:0194704655

  • えぇ〜羨ましい

    趣味の会でだなんて、よく有りそうで無いのですよね。有っても大腿が交際目当てとか陰口叩かれたり嫌われたりするのに、親しく成れて羨ましいです。

    いきなり日帰り旅行とは、すっ飛んでますよ、妄想が。まずは、帰りにお茶ぐらいに留めましょう。

    ユーザーID:2043937667

  • いちねん!

    逆にあなたなきあと、妻が一年で新しい彼氏にウキウキしてても、喜ばしいんですね?だったら気にしなければよい。

    ユーザーID:0621956405

  • なぜ?

    自然なことではないのでしょうか? 理解できません。

    ユーザーID:6835009623

  • 亡き奥様も

    貴方がお幸せであることを、願っていらっしゃると思いますよ。

    ユーザーID:2529317460

  • 普通の事では


    トピはごく普通の揺らめきが書いてある。
    それでいいと思う。

    このまま茶飲み友達でも良いし。
    あくまで入籍しないと言う条件で、お財布別、互いに迷惑をかけない、等いろいろ取り決めた上でお付き合いする。良いではないかな。

    ただよくこういうトピ・レスで、どちらかが要介護状態になったら別れる、という一筆を入れた上で交際するという話が出て来る。
    それが合理的なんだろうけれど、人間は寂しいものだなとつくづく実感する。

    ユーザーID:5015795697

  • 全然オッケー!

    トピ主独身 相手の方も独身。
    お茶 お食事 映画 観劇 日帰り旅行 全然オッケーでしょう。
    泊まりがけの旅行や同居 再婚となると 急にはどうかな?とは思いますが お付き合いしていくうちにはわかりませんね。
    今はそこまで考えていらっしゃらないようだし デートくらいかまわないのでは?いわゆる茶のみ友達。中学生くらいの青春をやり直す感じで楽しんでください。
    額の大きい金銭が絡んでくるような話でなければ 亡き奥様も気にしないでしょ。

    ユーザーID:3692042057

  • 悪い事ではないが。

    お付きあい程度なら良いけれど、再婚はしないでね、って感じ。
    18年前に、私の母が66歳で亡くなった時、父は70歳。
    実は、女性を紹介してくれる人がいるので、会うかも、と打ち明けられました。
    私は、そういう人が出来ても、お母さん、とは呼べないからね、とだけ言いました。
    しかし、父は、会うのは断念しました。
    夢の中に、亡き母が、鬼の形相で出てきて、怖くなったから、だそうです。
    それから5年後に父も他界。
    もしも、仲良し女性がいたら、葬儀にも口出ししてきたかも?と思いました。

    お付きあいなさるなら、子供さんには迷惑をかけないよう、お願い致します。

    ユーザーID:4245256167

  • 楽しく

    話しかけてみて、友達になる。お付き合いしても結婚しなければ問題はありません。

    ユーザーID:0616703499

  • うーん。

    1年はさすがに早すぎませんか・・・?という感じです。

    別に他の女性を好きになるのが不謹慎だとは思いません。
    ただ、いまはまだ不謹慎という目で見られると思いますよ。
    大きな息子さんが2人もいるということは長い間連れ添った奥様でしょうし・・・。

    3年位は我慢できませんかね・・・。

    ユーザーID:6287904159

  • 自然なことだと思います

    愛する人は亡くなって側にいないし、他の女性に気をとられるのも普通のことだと思います。

    再婚するとなったら、お墓のこととか遺産のこと、介護のこともあるので複雑ですが、お茶したりお食事する友達がいるのは、何も悪いことではないと思います。

    今度駐車場まで一緒に歩く機会があったら、お茶する時間ありますかって聞いてもいいと思います。ただまだ何も知らない状態なので、慎重にゆっくり行った方がいいと思います。妄想はそこそこに、まずは友達からというつもりで、お茶を飲んでお話してみることからでしょう。彼女も一人暮らしのようですが、何か事情とかあるかもしれません。

    高齢者になるとお茶のみ友達止まりって可能性も高いし、後ろめたく思うほどのことでもないですよ。ただ子どもとしては、1年で父親が浮かれているのは見たくないので、内緒にしておいて下さい。

    ユーザーID:0264268011

  • エールが多いんですね・・・

    奥さんが亡くなられて、すぐに趣味に参加し、1年後には、もう気になる女性ですか。
    気を紛らわすためと言えばそうなのかもしれませんが、たった1年・・・大人の1年って、結構あっという間ですよね。
    一生悲しみに浸れなんて言いません。でも私があなたの奥さんだったら悲しいです。

    ユーザーID:8986283454

  • 悪いとは言わないけど

    たった一年でですか?

    その一言に尽きますね。

    もうトピ立てするくらいだから、その相手とどうこうなりたいってことですよね。

    せめて自分の中だけで気持ちに蓋することできないんですか?

    こうやって公に公言して、長年連れ添った妻は、もうどっか行っちゃったんだね。

    せめてせめて、3回忌が終わるまで節操してほしいなと思います。

    あ・・もし奥様が「すぐに次の人見つけてね」って言われてたのならごめんなさいね、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:6166317279

  • 息子さん達は楽しくお過ごしですか?

    寂しいなら、呼び寄せてあげては如何です?

    ユーザーID:9221946890

  • 色々と、すっ飛ばしている

    いきなり『日帰り旅行』!?しかも『同伴』ってワードチョイス!?
    普通は近場で、ランチとか映画とかからじゃないのかなあ。
    なんだか不謹慎というより下品な印象しか受けません〜。

    ユーザーID:3266651368

  • 人それぞれでしょう

    主人と死別したものです。
    私の場合2つの顔があり、ひとつは人前では明るく振る舞える自分、ひとつは独りの時は、なにかのきっかけで思い出しては泣いている自分がいます。
    今日は、習いごとの教室で、ある女性が病気の話の中で、まだ死にたくないよね、と言ってたのを思い出し、
    私は、大切な主人は亡くなったんだと心の中で叫んでしまい、またひとりで号泣しました。
    一年以上になりますが、私の場合はあり得ないです。主人が好きだから。
    でも、人それぞれです。それにもし、私と主人が逆だったら、ひとり暮らしの主人が心配なので、再婚しないと思いますが、もししても、あの世で許すと思います。

    ユーザーID:3796972836

  • 応援します

    まずは奥様を亡くされたこと、お悔やみ申し上げます。

    ハンドルネームからしてあなたは65歳以上74歳未満、ということでよろしいのですよね。
    でしたらば、残りの人生はお元気であるならばまだまだ長い。
    でもかといって、こんな言い方をしては失礼ながら、もう明日突然死んでしまってもおかしくはない年齢でもありますよね。

    奥様に先立たれ、毎日が空虚で寂しい気持ちもお察し致します。

    良いじゃありませんか。
    そんな時に心惹かれる方が現れて。

    妻が亡くなりまだ1年なのに、
    とか、
    せめて三回忌が済むまでは、
    とか、
    子供の立場からしたらお母さんの存在は何だったの?
    と嫌だ。
    等の意見もありますが、

    そう仰る方達はトピ主さんの心の寂しさを埋めることも出来ないのに、少し勝手では?
    と思ってしまいます。

    あと、
    一泊旅行なんて不謹慎!
    と憤っておられる方、
    トピ主さんは一泊旅行ではなく、日帰り旅行、と書かれていますよ。

    仮に一泊旅行を想像したとして、不倫するわけじゃなし、
    一体何がいけないのでしょう?

    トピ主さんには残りのこれからの人生を、幸せに過ごす権利があると私は思います。

    ユーザーID:3178604631

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