大卒は「低学歴」だとばかにする娘

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家族・友人・人間関係

もこ

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  • おまえはまだ中卒じゃないか

    高校も出ていないおまえは中卒だぞ。
    身の程を知れ。大卒をバカにするのは、それを超えてからにしろ。

    ユーザーID:3237948435

  • 学歴・学力に縛られない方が幸せ

    日本の最難関大学の某理系学科を出ましたが、
    学部卒で就職するのはその学科の中では落ちこぼれで
    世間でいう中卒みたいなイメージでした。
    修士卒が世間でいう高卒のイメージ、
    博士卒が世間でいう大卒のイメージ、
    一流大学の任期なしポストまで行けばエリートという感じでした。

    でもそういう世界だと天才以外は幸せになるのが難しい。
    学歴や学力という価値観に縛られず自由に生きた方が良いと思います。

    ユーザーID:3910438642

  • 娘さん自身が

    娘さんは学歴どころか大学受験がまだでしょう。自分の学歴が母親のに勝ってからそんな口は叩くべきですね。それにしても、成績について何をおっしゃったのですか。

    ユーザーID:7929810182

  • 放置。

    拙宅の娘も、そんな感じで悪態ついていた時期がありました。

    娘、高校時代、数学と物理は学年1番だったので、
    「ああ、お母さん(私立文系な私)よりその点は優秀だから、いいか〜」と流してましたが。

    高校、部活でぎくしゃくしてたり、クラスや後輩のキツい女子となんか悶着あったり、まあ色々あると思うんですよ。
    そういうストレスが、悪態となって出ちゃう、みたいな?

    私の場合、
    「そうかそうか。そこまで言うからには、旧帝大の理系に軽々一発合格してくれんだろうからなー、はっはっはっ」
    と返してました。

    いいじゃん。「子供の方が親より優秀」って理想ですよ。

    ユーザーID:2748587703

  • 分かるけど

    娘さんに学歴をバカにされてショックだったのは十分分かります。
    しかし、もともと学歴至上主義だったのはトピ主さんですよ。
    有名私立大とか、御嬢さんの周りの親たちの学歴、ご主人の学歴とか学歴で人と比較したり、コンプレックスを持ったりなさってる。
    どこかでトピ主さん自身が学歴の低い人を無意識に見下していませんか。
    その価値観は、そのまま娘さんに影響してたまたま成績のことでしかられたからそれじぁという具合に自分の親よりよい学歴の人たちをひっばりだして比較した。

    娘さんには学歴以外にも大事なものがたくさんあること、もし学歴や大学のレベルにこだわるなら自分自身もそれなりの努力をして進学しない限り
    自分をも否定してしまことになることを伝えてあげてほしいです。

    学歴の低い人でも頭の良い人、人間性の優れている人って本当にいるんですよ。
    自分は海外の大学院卒で娘さんのように学歴の低い人をどこかで違う世界の人のように思っていた時期もありましたが、
    おばちゃんになってにいろいろな人から教わることが多いと感じるこの頃です。

    娘さんはきっと分かってくれると思いますよ。

    ユーザーID:6519921591

  • 言うべきことは言う。

    高校生だからそんな生意気言うのよ。
    世間に出たら学歴なんて何も関係ないことがわかるよ。

    はいはい、私は学歴が低いですよ、その私に世話してもらってるあなたは更に低いレベルだとは思うけどね〜。
    馬鹿にするのは掃除洗濯炊事して、生活費入れてからにしてくれない?

    そのくらい言ってやらなきゃ。
    私はとんがった若者は好きだけど、単に傲慢な人間は年齢関係なく大嫌い。

    ユーザーID:6665501018

  • 進学校に通っていました。

    今だけです。社会に出たら学歴なんて大手企業の学閥ぐらいでしか通用しませんから。
    お嬢さんがそういう発想をしたのは今受験まっしぐらの高校生だからだと思います。
    お母さんより今の私の方が頑張ってる、と言い切れるだけの偏差値なんでしょう。
    大学受験の時、私も大学入れないなら人間やめるしかないぐらいの勢いで学歴を信仰してました。
    そのくらい思ってなかったら毎日毎日ただひたすら机で削るように受験勉強なんてできませんでした。
    周囲の友達もどこの大学に入るか、入れるかということが価値観のすべてでした。
    その価値観で張りつめていなければ偏差値という無味乾燥な数値だけを目標に頑張れなかった。
    受験が終わって大学に入ったら徐々にその呪縛は解けていきました。
    社会人になったら学歴ではない実力が世の中で必要とされることを知りました。
    今は何も言わないであげてほしいです。
    親に反発するお年頃というのもあるでしょうが「学歴がすべて」という魔法にかかっていなければ受験は乗り切れません。
    遊びたい盛りの10代の高校生がひたすら楽しくない暗記や計算や読解に明け暮れる生活に耐えるにはその呪縛は必要だと思います。

    ユーザーID:5848837248

  • 学歴

    学歴で人を計るように育ててしまったのはどなたでしょうか?感情的にならずに今からでもしつけ治すべきです。

    親の世話になって、学校行かせてもらっている立場で、ふざけた事いわせている親に問題があるのではないですか?

    私も低学歴ですが、私の同僚や友人はインドや中国の難関校だったり、ハーバード、MIT、スタンフォードなど卒業していますが、誰も学歴の話などしませんよ。

    ユーザーID:2930782554

  • 放っておけば良いと思います。

    放っておけば良いと思います。

    いつか、間違っていた事に気がついて、その時は、お母様に感謝すると思います。

    温室にいるから、学歴と人間性は比例しないこと、嫌な目にあわないで済んでいる事がわからないのだと思います。

    20年は掛かると思って、放っておいた方が良いと思います。

    もこ様は 人生をこれからもしあわせに暮らしてほしいです。

    ユーザーID:3116853600

  • 社会に出れば、思い知るでしょう。

    学歴が武器になるのは、就職先を選択するまでのはなし。入社すれば、重要
    な事は、仕事ができるかどうか。なまじっか院卒で、仕事ができない人物で
    あったりしたら、ボロクソですから。

    娘さんはまだ若くて社会経験も浅いから、世に中の怖さをわかっていないん
    です。仕事ができれば、流石○○大学出身!なんて言われてヨイショされま
    すが、ちょっとしたミスでもすれば真逆で、○○大学出身のくせして、こん
    なこともできないの〜、名門大学出も形無しよね〜なんてお局様に言われる
    んですから(汗)。

    まあ、いい気になれるのも今のうちだけよ。。なんて、心の中で思っていれ
    ばよろしいのではないでしょうか。もっとも、娘さんが仕事もできる人であ
    ればトピ主さんの出番はないですけど。でも、私のこれまでの人生経験から
    すれば、学歴自慢の人のほど仕事ができない人が多かったように思います。

    ユーザーID:4004010693

  • レスします

    父からガツンと言ってもらうとか…
    無理ですかね。

    高卒も大卒も同じ、ねぇ。
    娘さん、高校生ですよね?
    「大学生にもなっていないオコサマが、低学歴と他人を罵れる立場か!」
    失礼ながら、娘さんはあまり頭の回転が良くないような…いや、失礼しました。
    トピ主さん、黙って言われっぱなしだったんですか?

    でもね、「大卒ごとき」という考えに、成長過程でなぜ至ったかが問題だと思いますが、
    それはさておいても、そんな考えならトピ主さんの言うことなんか大人しく聞くわけ無いでしょう。

    ユーザーID:6626139182

  • 残念な娘さん

    どう教育しても、環境や卑屈な考えは沸いて出るのでしょうね。

    今は辞めているとはいえ教師にまでなった母を馬鹿にするとは残念な娘さんです。

    そこまで言われるのですから、娘に何もしなくていいんではないですか?

    ところでご主人は娘さんの態度にどう対処してますか?少なくとも我関せずではダメでしょう。

    ユーザーID:3766963187

  • 学歴で人の価値を決める?

    貴女は元教員をされていたと言う事ですが、
    人の価値は学歴で決まると教えてられたのでしょうか?
    もしそうだとしたら、貴女が私の教師で無くて良かったと思いました。

    自分の娘さんから低学歴と言われて「はい、そうですね」と納得して居る貴女。
    人の価値を学歴で決めてしまう娘さんも問題ですが、
    もっと酷いのは其れを諭す事の出来ない親の貴女です。

    学歴社会が階級社会を知らない内に構築して居ると思いませんか?

    教育とは学校教育だけでなく、家庭教育も重要な位置を占めます。
    教育者だった貴女は、娘さんの教育も出来ない方だったのですね。
    人の価値は本当に学歴で決まるのか、もう一度考え直して欲しいと思いました。
    貴女の文章を読んでガチガチの学歴社会崇拝者だとも思ったからです。

    ユーザーID:6789964374

  • 今後一切口出し無用

    口出すなって言われたんだから、出さなきゃいいんですよ。
    成績の事も進路の事も一切口出し無用。聞かれても無言を通す事ですね。
    娘さんのような考え方の高校生は、大人になっても暫くは変わりません。
    社会に出て、自分より優秀な「他人」に囲まれて、初めて自分の視野の狭さに気づくんですよ。
    高校を卒業したら、まず一人暮らしして貰いましょう。仕送りは最低限です。当然。私もくそ生意気で親を馬鹿にするガキでしたが、一人暮らしをして初めて「あ、私常識知らずの馬鹿だ」って気づきました。学校の勉強と生活するうえでの常識、社会人としての常識は全く違いますから。口には出しませんが、高卒の母を尊敬しています。

    まずは旦那様との意見のすり合わせでしょうか。

    成績・進路についてですが、これは本当に口を出さなくても大丈夫ですよ。高校生でしょ?言わなくてもやるのが当然です。成績が上がろうが下がろうが大学に受かろうが落ちようが本人の自己責任です。そんな年齢です。それにしても、普段娘さんはどんな会話してるんですか?いちいち親の学歴や職業を話題にしてるんですか?土地柄?性格?どちらにせよ、下品ですね(失礼)

    ユーザーID:2135621325

  • 笑い飛ばす

    大人としての格の高さを見せつける。
    お嬢さん、高校すらまだ卒業していませんよね。今の身分はオフィシャル中卒です。

    良い大人がいちいち小娘の言うことを真に受けて動揺しているから、みくびられるのです。
    「偉そうなことはお金を稼ぐようになってからおっしゃい!」と切り捨てる。
    お嬢さんが無事社会人になったら、「ママがしっかり育てたおかげだからね」と余裕を見せる。

    それにしても娘に低学歴と怒鳴られてしょんぼり、ですか。
    可愛いですね…。

    ユーザーID:2518704014

  • 学歴重視をすりこんだのはあなたでは?

    学歴重視でお嬢さんの人間性を育ててこなかったツケがきてます。あなたが一人の人間として、尊敬されているなら、このような発言はないでしょう。
    どうか思いやり、謙遜、感謝、誠実など、もっと大切なことをあなたが身をもって教えてください。

    ユーザーID:2025426569

  • 学生のぶんざいでしょう?

    言っておやりなさい、稼いでから言えと。

    ユーザーID:6758079490

  • 世間が狭い。寝言は寝て言え

    高校生の娘さんが自力で働いて学校に行っているのなら、その態度のでかい発言も聞き流せないこともないけど、親のすねかじりの分際でそのような発言であれば、何だと言う話です。

    本人も何かしらストレスが溜まっているのかもしれないけど、口にしていいことと悪いことがあります。

    もこ様の世界では当たり前かもしれませんが、世の中が院卒や国立大卒ばかりで社会が回るわけではない、それぞれ適材適所があって、その役割をそれぞれが担っているから世の中が回るのであって、私なら、その場で叱っております。
    大学以外ではないと学べない職種だってあるのに。
    学歴で何とかなるのは、卒業してちょっとの間。大人の世界で学歴自慢なんかやっているような暇もなければ、もしやっていたら大丈夫?と心配されるネタですよ。

    そもそも人をバカにする行為と言うのがね、一番いただけません。
    娘さんまだ高校生なら、最終学歴なんてどうなるかわからないでしょうに、若いうちから行動が伴っていないのに口だけでかいのは、大人が窘めるべきことです。
    例え母親に対してでもです。甘えなんでしょうけども。

    ユーザーID:2145658332

  • まずは

    おたくの娘の価値観を変えないとどうにもならないですね。
    このままじゃ大学に行こうが
    院まで進もうが
    何の意味も有りません。
    とりあえず
    「あなたへの教育は失敗だった。もうあなたにしてあげられることは無い。これから先は自分で道を選んで下さい。」
    って突き放せばいかがですか?
    今の娘さんみたいにヌクヌクした環境なら
    突き放すだけで結構堪えると思います。
    家から追い出すとか
    親戚に預けるとか
    親の庇護が無い状態を経験させる必要があると思います。
    ただ、覚悟して下さい。
    高校で留年するかもしれません。
    大学はおろか高校中退するかもしれません。
    それでも、今のままで進学するより
    よっぽどマシだと思います。

    ユーザーID:1728586024

  • 私立

    たしかハーバード大学は私立大学だと思いますが。

    学歴だけでは人の優劣を判断できませんがねぇ・・・。

    娘さんも大人になれば、いつかわかって下さると思いますよ。

    ユーザーID:0752423610

  • 生意気な娘に育てましたね。

    トピ主がどのような人生を送るかわかりませんが、苦労しそうですね。
    学歴差別なんて持たない方が、社会人生活はうまく行くのに…

    母親の学歴で肩身が狭い思いなんてしないのでは?
    そもそも、トピ主も、友人の親の学歴、知っていますか?
    どちらかとうと、専業主婦の方が尊敬されにくい感じだと思います。

    とりあえず、娘は放置で良いのでは?
    子離れの時期なんでしょう。
    トピ主も、仕事を始めては如何ですか?
    どんな仕事でも、社会の役に立ってお金を稼ぐことの大切さを教えませんか?

    ユーザーID:9008060861

  • 言葉の持つ裏側の意味

     >>成績の事で口論になり
     >>逆切れした娘

     これで元教員??

     生徒相手なら口論になることも逆切れさせることも無かったのでは???

     これは学歴を馬鹿にされたのではありません。

     人間性、気品のなさを否定しただけであって親として反省するべき点で世間の同情を得る話ではない。

    ユーザーID:9183651056

  • 育てたように子は育つ

    ご主人がトピ主さんのこと見下して、バカにしているのではないですか?

    学歴でしか人を見ることをできないあなたの娘って中身が空っぽなのね。
    仮に彼女言ういい大学に入ったとしても、中身が空っぽの子は本当の友人ができませんよ。
    レベルの高い学校にいけば、それだけ頭のよい子たちがいます。
    あなたの娘の中身に気が付くのなんて、時間の問題。

    親をバカにし見くびっているような子は、一旦、子供と思わなければいいんですよ。
    すべて自分でやらせましょう。
    一銭もお金を入れず、使い一方の子には食材も使わせたくないですが、まだ学生なので仕方ないですね。
    洗濯、掃除、食事のしたく全てやってもらいましょう。
    あなたがバカにしている母がどれだけ大変なのか知ってもらう必要があります。
    専業主婦のくせに!など生意気なことを言ってきたら、「お父さんは私を養ってくれています。お父さんは労働で賃金を、私は家事で賃金(生活費等)を得ています。あなたは何もしていない」くらい言ってもいいと思います。

    生意気な子は痛い目に遭わないと改心しませんよ。

    ユーザーID:2981452006

  • まだ大学も出ていないのに

    どの口がそんなことを言うのでしょう。

    そんなことを言うのなら、あなたが受けた大学以上の偏差値以外は
    学費を出さないと宣言したらどうでしょう。

    親をバカにするなら、お小遣いも身の回りの世話も
    自分で何とかするようにしてはいかがでしょうか。

    娘ががどれだけちゃんとした人間で、
    どういう考えがあり、人を見下しているのか
    ちゃんと教えないといけないんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:9600754292

  • 育てたように子は育つ。

    親が学歴で人の優劣をつけるから、子供もそういう視点でしか価値判断ができなくなるのではないですか。
    子は親の鏡。
    娘さんの価値観は、主さんの価値観を受け継いだからに他ならないのですよ。

    ユーザーID:5735471005

  • 学歴で人の価値は決まらない

    そんな簡単な常識をどうして教えてやれないのでしょうか。少なくても私は短大卒で息子には尊敬されていました。中学生までは主人と二人ですべての教科を教え、ゆるぎない一番でした。
    私立の進学校を受験する時も過去問は家でやり、私が詩をすべて暗記してる事に息子は「どこで習ったの」と言いました。高校で習ったと知るととても驚いていました。
    そんな息子も高校生になると急に生意気になり「お母さんはお父さんのヒモなの」と言ったり「僕なんて生まなければよかったね」と言いました。すると高校の先生が「なんだ。そんな事を言っているのか。お母さん大丈夫ですよ。すぐに気が付きます。間もなくです」と言いました。
    感情的にならずに待ちました。大学を卒業時思いもかけない感謝の言葉を受けました。
    少なくてもほかの親の学歴うんぬんを言う貴女はどうかしています。それを言うという事は貴女自身が学歴にこだわっているという事です。
    この時期の子供は親に酷いことを言いながら成長します。しかしある時に自分の間違いに気が付きます。親なのですから待つのもいいでしょうがそのままの大人になったら相当嫌な人間になります。心配ではありますね。

    ユーザーID:0936618984

  • 対応しなくていいのでは

    ご主人に話せばいいんです。
    「私が低学歴だから成績等のことで私に口出しするなと言ってきた。
    普段から見くびっているのがよく分かる。今後私は家事はちゃんとするが
    成績や進路のことはあなたに対応してほしい」と。

    ユーザーID:3106510222

  • ツッコミまちでしょうか

    娘さん現在、高校生ですよね?まだ大学行ってないのに
    大卒の人に低学歴???なんで上から目線?

    旦那さんがトピ主を見くびっているでなく、娘さんがトピ主を見くびっているですよね???
    まあうちも姉が母に割と反発していて、私が普通にマイペースにいたので、
    娘さんは反抗期なのかな〜ぐらいに思いますが、でも低学歴って・・・
    そんな絵に書いたようなこと言う子、本当にいるんですかね今時。びっくりです

    というか・・・親御さんが国立院卒でないと肩身が狭い(ヒエラルキーが存在??)て、そんな学校あるんですか?

    あと有名大学、有名企業・・・という書き方は宜しくないですよ。

    旧帝大、大手企業、とかもうちょっと良い書き方しません?

    金持ち よりも 裕福 の方が良い書き方(言い方)だと私は思いますがトピ様はどうでしょうか?

    息が詰まりません? また学歴を気にするということは娘さんは官僚というか政界に入る気ですか???(庶民の私ではそれくらいしか思いつきません)

    娘さんが、トピ文拝見するだけではそのような人物には見えませんが・・・

    ユーザーID:1485177517

  • ただ、ケンカの際にでた「口撃」でしょ。本心じゃないですよ。

    そもそも、あなたの学歴はいまさら変えようがないのだから、娘さんや他人が「低学歴」「中学歴」「高学歴」とどう評価したって気にしないでよいのではないでしょうか?

    娘さんの成績のことで親としてとやかく言いたい気持ちは理解しますが、その手のことで親が子供を叱り付けたり鼓舞しても、ひとつもいい結果を生まないことは歴史が証明しています。
    娘さんの成績のことは娘さん自身が一番わかっていることですから、あなたは娘さんをただただ見守るだけでよいのでは?娘さんが相談にのってほしいと言って来たんならハナシは別ですけどね。

    ユーザーID:9566585119

  • ショックを受けるポイントがずれていませんか?

    娘さんに学歴を低いと言われたことが残念なのですか?

    心配すべきは「国立か院卒以外は」云々という娘さんの感覚ではなく、娘さんが「学歴」を根拠に親(や周りの人間)を評価しているという点だと思います。
    親の学歴が学校で話題になっているとすれば、学校やお友達にも問題があるのかもしれません。

    「学歴」は人生の一時期に「お勉強」の能力をあげる努力をした結果得られるもので評価されるべきものではありますが、人の能力は「お勉強」だけではありません。

    学歴、職業、経済力、容姿……、人が持つほんの一部の要素だけで相手を判断することを若いうちに刷り込んでしまうと、その後の人生で自分にとって何が幸せなのかを見つけることがとても困難になってしまいます。

    私は今は専業主婦ですが、東大から院を出たあと民間企業で働いて色んな人を見てきました。本当に自分のやりたいことを見つけた人には、それを叶えるためにあえて偏差値の低い学校を選ぶ人もいます。東大に入れる学力があっても美容師になりたい人は美容学校に進みますからね。

    「学歴」を根拠に人を貶すことの恥ずかしさを娘さんに根気強く諭してあげることが大切だと思います。

    ユーザーID:2314715223

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