大卒は「低学歴」だとばかにする娘

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  • ずれた親

    >確かに娘の学校のお母様は院卒や国立出が多いので
    娘は肩身の狭い思いをしているのでしょう

    どうして肩身がせまいんですか?
    母親の学歴が娘の学校生活に関係があるのですか?
    だいたい大学受験をしようという子の母親なら
    若くても40代以上、50代の方もいると思いますが
    その年齢の女性がいくら娘が優秀でも
    ほとんど院卒や国立大出身だと思いますか?
    黙っているだけで高卒や短大卒の方もたくさんいると思いますよ
    そんなこともわからない、しかもそれだけで肩身がせまいなどと言う
    考え方。

    うちにも東大生の息子がいますが
    自分より偏差値がずっと低い大学を出た父親や母親
    兄弟を馬鹿にしたりなんか絶対にしません
    そんな発言自体ががレベルの低さを表すことだと知っているからです

    教師をやめていただいてよかったです

    ユーザーID:2458355436

  • 高校生の成績の事で親子で口論?

    親に対して『低学歴』と言う娘さんもビックリですが、


    >先日、娘の成績の事で口論になり……

    高校生の娘の成績の事で口論になる、って、何ですか?
    娘さんの成績が下がったからトピ主さんが責めたとか?

    どういう経緯で口論になったのかは存じませんが、娘さんは過剰な母親の干渉、口出しを止めさせたくて、『低学歴』などと口走ったのかもしれません。

    どちらにしろ、
    トピを読んでいると、学歴を意識しすぎの似たもの母娘に感じました。

    私は息子の高校時代、
    『こうした方がいいんじゃない?』とアドバイスしたり、『あなたはどう考えているの?』と聞くことはありますが、口論になったことはありませんでした。

    そもそも勉強も進学も、子ども自身の問題ですから、親としては、大学に関しても、どこまでお金を出せるか?以外は本人に任せていました。

    トピ主さん、干渉しすぎたんじゃないですか?

    ユーザーID:1870425148

  • 母親の価値観に似るというよね

    親の母校レベルなんぞとっくに抜いた、高2の子どもがいますが
    トピ主さんの娘さんのようなことは、一度も口にしたことがありませんよ

    学歴に囚われているのは母親であるトピ主さん、あなたでは?

    私の両親は中卒と高卒なので、実家では大卒の私がもっとも学歴があります
    が、私は自分の両親をばかにすることはありません
    実際、すごいからばかにできないんですよね、彼らのこと
    そんな姿を見てることも一因かもしれません
    もっとも、わが子が祖父母をばかにするようなら叱り飛ばしますけど

    娘さんの反抗期におろおろしてどうしますか
    親の肩書で通う学校なのですか?
    でしたら、辞めさせた方が娘さんのためではないですか?
    肩身が狭いのでしょう?
    高校は義務教育ではありませんよ

    >娘の価値観では最低でも国立か院卒以外は高卒も大卒も同じようです。
    だったら
    国立に行くか就職するかの二択を「本人に」選ばせなさい
    その際、生涯賃金に関する情報を提示するのを忘れないように

    本当に高卒と大卒が同じなのか、極端な二択で思い知らせなさい
    それ以外の進路は認めない、私ならその対応一択です

    ユーザーID:8822204766

  • でも、高校生だろ?

    だったら、あなたは、都内の有名私大以上の大学をパスしてから言えと、なぜ言えない?

    娘は高校生だろ?
    そもそも、大学受験だって上手くいくかどうか分からんのに、何様だというのか。

    それに院卒や国立出たって、将来勝ち組とは限らん。

    たかだか高校生の娘に、教員たる者、何も指導できないのはなぜだ?

    ユーザーID:7377771546

  • こういう娘さんが挫折しちゃうと大変ですよ

    すでに回りの環境にコンプレックスを持っている気がします
    馬鹿にすると言うより、プライドを持つのでいっぱいいっぱいなのかな?

    もちろん社会に出て必要とされるのは総合的な人間力ですよ
    娘さんが早くその事に気が付くと良いですね
    じゃないと中間が解らず、とことん落ちて行きそうで心配です
    今でも頭でっかちだし、勉強できない人間は生きる価値無しって思ってそう

    まさかそうやって育てた訳じゃないんでしょ?
    だったら少し離れたら良い
    成績の事は御主人から話してもらう方がスムーズに行きそうですね

    あなたももう娘さんのお世話から卒業して、お仕事を始めたらどうでしょう
    母親が側にいていたれりつくせりなんで、甘えんぼが続いてるんです
    つき離しても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:5580080177

  • 追記 1

    トピ文でどうしても気になったことがあったので再レスします。

    >>確かに娘の学校のお母様は院卒や国立出が多いので娘は肩身の狭い思いをしているのでしょう
    これはないと思います。私の経験では現役受験時代って自分の成績や偏差値で頭がいっぱいで親の学歴なんて話題にも上りませんでした。
    それに親が研究機関勤務で機密保持の観点から学歴どころか勤務先すら話題にできない(禁止されている)子もそれほど珍しくなかったです。
    私もその一人でしたが親の仕事なんて話題にならなかったから何の支障もなかったです。
    母親が専業主婦なのも父親が経営者や医師なら当然のことですし。
    トピ主さん少し自意識過剰なのでは?

    ユーザーID:5848837248

  • 追記 2

    >>主人は国立の理系で有名企業で働いているので馬鹿にしませんが私のことはみくびっています。
    子供は親の経歴や職歴など過去のことでバカにすることはないと思います。
    あなたを見下した態度をとるとすれば原因は現在のあなたにあるとしか思えません。
    受験の話をする時娘さんに対して学校の先生モードで(無意識で上から高圧的に)話したのではないですか?
    現在の娘さんがトピ主以上の大学・大学院を視野に入れているのならそれは受験生だった頃のあなたよりもはるかに努力しているということです。
    娘さんに限らず人間誰しも自分より努力してない、努力しなかった人から言われたくないことってあると思います。
    娘さんと話すときそのことには配慮したのでしょうか?
    自分より努力してこなかった人から(例えば)「もっと頑張らないと」みたいなことを言われたら真剣な人ほど反発すると思うのです。
    受験の話をするならそのことはぜひ念頭に置いておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5848837248

  • 追記 3

    ところで、私の母の最終学歴は夜間の専門学校でした。
    小学生の頃父親(祖父)を交通事故で失い、長女だった母は中卒で働き始めたそうです。
    清掃や学校の事務の下働きのような仕事をして祖母と共に4人の妹の生活を支えながら夜間高校に通い、夜間の専門学校を卒業し幼稚園教諭の資格を取った人でした。
    トップクラスの大学・大学院を首席で卒業後国の研究機関に勤務した父とは学歴という点では雲泥の差でした。高学歴の年下の叔母たちからも散々陰で笑われたりバカにされていました。
    それでも私は母を尊敬していました。母は誰より努力家でいつも努めて明るくふるまっていたことも私のことを真剣に考えてくれていることを知っていたからです。
    受験の時私は父親にしか相談しませんでしたが、母はいつもほしい時に夜食を作ってくれました。
    毎日「どうか頑張って」「今日は早く寝てね」など折り紙のメモが添えられたお弁当をずっと持たせてくれました。
    私は母の生き方も努力を今も尊敬していますし、当時の母と同年代になった今は本当に立派な人だったと思っています。

    ユーザーID:5848837248

  • 追記 4

    前レスで書きましたが、トピ主さんに対してたとえ今どんな態度をとっていても娘さんがたかが学歴程度で母親を心底バカにすることなんてありません。
    どうか今だけ暖かく見守ってあげてください。
    最後に、トピ文を読んで、私自身母に受験のことを一言も相談しなかったこと、そのことについて母に何の声掛けもしなかったことを反省しました。
    あの時母はどんな気持ちでいたのだろうと思うと胸が痛くなりました。
    母は既に他界していますが、自分の至らなさに気が付くことができてよかったと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5848837248

  • いいと思います

    娘さんにとって学歴がすべてなんですね
    進学校にいる限りはそうでしょうし
    学校でも高い学力の子が優遇されるのだから仕方ありません

    何を言っても無駄だと思います
    自分で経験してること感じることがすべてなので

    娘さんのような人はたくさんいるし
    人を見下してもそれでいいと思いますよ。
    見下されない人間になるよう努力するでしょうし
    人間的に鼻持ちならなくても
    稼げて自立できればそれで100点です。
    性格悪くても可愛げがなくても人から嫌われても
    稼げてなんぼですよ

    ユーザーID:9250405495

  • ちょっと横ですが

    受かってから言いなさい、と注意したら?というアドバイスがありますが、
    受かったらますます馬鹿にするとおもうんですが、、、。

    私は地方の短大出。だから娘さんからすれば超低学歴の部類ですし、こちらはなんとどちらの高校をでたかでも馬鹿にされる場所(同じ大学にはいったとしても、低い偏差値の高校出身だと馬鹿にされる)

    主人はこのタイプで、歳をとるにつれ、ますますひどくなり
    私は一番嫌いなタイプの人と結婚してしまいました。

    みなさん書いてますが、トピ主さまご自身がそういう考え方があって育ててきたのではないですか?
    だから、変わるなら先にトピ主様。視野が狭い世界にいるから。

    そして、正直娘さんが低学歴と位置付けるならそれでよし。
    だっていろんな人がいて、いろんな考え方があるんだから。

    それに対して、だから?それで?という強さを持ってください。

    社会にでたら、自分が下におもっている人たちに頭を下げていくことがたくさんでてくるでしょう。
    その時にそれができないような人間に育てたらだめですよ。

    ユーザーID:3892450518

  • 意味がわからない

    そもそもにおいて、親が低学歴だったら、大学受験する子どもに意見してはいけないの?
    親が子どもを心配する気持ちは誰でも一緒だし、
    学歴を持たなかった親だからこそ言えるアドバイスだってあるでしょ。
    それにトピ主さんは低学歴じゃない。
    高校生の娘に言われてショック受けるとか、どんだけ曖昧な価値観なの?
    呆れます。

    娘さんも生意気なんでしょうけど、そもそもの口論の内容が気にします。
    なんのために大学にいくのか、学歴が高く人から評価の高い大学にすすみ
    エリートコースに乗ればそれでいいのか、親としての姿勢を一度見直されてはいかがですか?
    ご主人が妻を見くびっているのなら、それは学歴の差じゃなくて価値観の脆さでしょ。

    ユーザーID:8531505226

  • あなたの態度が

    娘さんは、あなたの背中を見て育っているのですよ。

    私は中学歴と思っている。と発言しているとこが、アウトですよ。

    回りの親御さんの学歴など、一番気にされているのは、ズバリあなたのほうではないかしら。

    娘さんに、無理難題を押し付けていませんか?

    中卒でも、高卒でも、大卒でも
    中身を磨き、世の中、人のため、自分自身の人生のため
    たくましく、やさしく、思いやりのある子に育ってくれるほうが
    学歴より大事だと私は思いますが。

    ユーザーID:5092143307

  • 学歴の問題ではないと思います

    娘さんは「低学歴」という言葉でトピ主さんに反抗したようですが
    娘さんが本当に言いたいことはそこではないように思います。

    成績のことで口論になったということは
    トピ主さんが娘さんの学業に強い関心を持っていて
    必要以上に期待している態度が娘さんに伝わっているのだと思います。
    娘さんはトピ主さんからの圧力を突っぱねようとして
    あえてきつい言葉を返したのではないでしょうか。

    口論の内容も気になります。
    売り言葉に買い言葉だったのではないですか?

    トピ主さんが学歴や職業にこだわり過ぎているから
    「学歴なんてなんぼのもんじゃい!」と反発したのではないですか?

    教員免許をお持ちなら心理学も学んでいますよね?
    娘さんが発した言葉の通りだけでなく
    その裏に隠されて娘さんの心理をよく考えてきてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5716534614

  • 父親から叱ってもらう

    何が基準なのか有名私大卒は低学歴な訳ないですね。しかも教員ですから。
    それ以前にまだ行ける大学すら決まっていない娘さん。勉強したくない口実かしら・・・
    親の助けがあってここまで成長できたのに、まるで自分一人で育ってきたような物言いですね。

    どっちにしろ娘さんが希望する国立に入るには成績が芳しくなかったんでしょう?
    そんな時は夫婦一枚岩で対応した方が良いです。
    高学歴有名企業の旦那さんからも叱ってもらいましょう。

    ユーザーID:8925168192

  • 子は育てたように育つ。あえて言おう「教員だったのに?」

    「子は育てたように育つ」です。

    トピ主さんが日ごろ、周りにいる人、親戚、テレビの中の人にレッテルを貼って、値踏みする言動があるんだと思います。その時の、お母さんの顔を子どもはよく見ています。

    今回、娘さんがそのように発言した時、どんな顔でしたか?いやーな顔だったと思います。でも、その顔はお母さんの顔を鏡に映しただけ。

    キツイ言い方をすれば、娘に核心をつかれて、やり返せなかったから、発言小町で慰めてもらおうと(酷い娘さんですね〜の同意やエールをもらいたい)、自分を正当化させようとしてるんでしょ?

    子の行動で、我が身を振り返ってみては?

    近所に、親子で通りすがりの人を足元から頭まで舐めるように見ている人がいます。そして、片方だけ口角を上げていました。きっと家に帰ったら品評会が始まるんでしょうね。自分たちは嫌なことをしているとは思わずに。

    人を馬鹿にして自分を正当化するより、良いところを探して自分自身で上げる方がナンボいいことか。ネガティブからポジティブへ。元教員なのに、してなかったのですか?人を伸ばすにはホメることから。ホメる場所を探すのが教員では?

    ユーザーID:7005762185

  • プラネッツさんに同感

    考え方は他の意見を読んで、対応はプラネッツさんのアドバイスがよいのでは?

    近所を見ると父親が医師の場合(大学病院近なので医師が多く、県トップ高が最寄り。つまり小、中、高、一緒。)中3から高校で、専業主婦の母親を一時期見下すようです。そこで看護師に復帰する母親も多いです。(サンプル数30件以上。)

    逆にサンプル数は5件程度ですが、子供が小さいころから看護師をつづけた家庭では、見下し発言は聞こえず、夫婦で医師の場合、子供のプレッシャーは半端なく、もちろん見下し発言は出ません。(笑)

    で、結果。子供の出来不出来はその発言とは一致しませんでした。

    塾代を限度なくかけ、もれなく大学受験。医学科に行った子は、医師家庭に限定すると私立も国立も全員浪人しました。ここは「医学科は浪人当たり前」の家庭の考えかもしれません。医学部以外でも現役は理系でした。高望みをしてまだモラトリアムも数名います。

    ちなみに現役で医学科に行った子、一橋、一浪で東大等は、両親揃って高卒。この子達が感謝の心にあふれているかというと子によるようです。

    娘さんがぎゃふんと言う日が来るか不明です(笑)お母さん、頑張って!

    ユーザーID:3895386940

  • 教師なんですよね?

    高校生で親の保護下にある子供の言うことでしょう?
    ましてや生意気とはいえ実の娘なんですから、
    遠慮なく叱ればいいだけのこと。

    >娘の価値観では最低でも国立か院卒以外は高卒も大卒も同じようです。

    娘さんの価値感がそうならば、
    まだ高校生で上記のいずれにも属していない娘さんは、
    何もエラソーに口にできる立場ではないですよ。
    そうでしょう?

    トピ主さんは、
    きちんと大学を卒業して教員免許を取得し、
    今でも現役の教師なんですよね。プライドと自信を持ちましょうよ。

    とはいえトピ主さんも「中学歴」なんて単語を持ち出すあたり、
    コンプレックスがあるようで。今さら過去は変えられないのだから、
    現在の自分を評価して強い態度で生きてください。教師なんでしょ?

    ユーザーID:1713224159

  • 失礼しました。

    今も教師と勘違いしていました。
    だから尚更きついことを書いてしまいましたが、
    専業主婦であっても同じです。1人の成人として対処しましょう。
    また、もし娘さんが専業主婦を小馬鹿にするのであれば、
    そこもきちんと諭しましょう。人の生き方は千差万別であると。

    ユーザーID:1713224159

  • 母親がうろたえてどうしますか

     ご主人にビシっと言ってもらうべきという意見もありますが、なぜご主人に頼る必要がありますか?母親なら、そのような娘に育てたことを反省しつつ、娘に人間の真の価値について諭すべきです。娘さんは素直に受け入れないでしょうが、それでも”娘が低学歴だと思っている”母親も自分の意見・信念を確固として持ち、表現できるところを見せるべきです。そのようなところがないからなめた態度のお嬢さんが出来上がったのではないでしょうか。

     私の両親は二人とも超高学歴です。父は東大で博士号を取得後研究者をしていて、母は東大で修士を修了後イギリスの大学で博士号を取り、やはり研究者をしています。小学1年か2年ぐらいの時に、同級生のお父さんが近所の中学の先生だと知った私は浅はかにも母に「◯◯君のパパより(私の)ママとパパの方がすごいよね。だって大学の先生だもんね。」と言ってしまいました。母は叱りはしませんでしたが、どのレベルの学校の先生だからと言って上下はなく、どんな職業の間にも上下関係は一切ないことを、かなりの迫力で(笑)私に時間をかけて話しました。私が”職業に貴賎なし”ということを胸に刻んだ瞬間でした。

    ユーザーID:1956408370

  • そんな時期

    うちにもちょうど受験期の子どもがいます。
    模試を受けると偏差値が出て、偏差値表を見ると大学名が分かるし、わざわざあなたの偏差値ならこのくらいの大学がオススメとかまで最近は出ますよね。
    そんな時に親の話も出るようで、
    「うちの親が低学歴だから私の成績が悪い」とか言う子も居たり。

    でもね、私立の中高一貫に通わせるだけの収入があるわけです。
    高学歴が金持ちなわけではなく、低学歴が貧乏とは決まってなくて。
    学歴よりも収入だって思い知る日が来るよ、と教えてあげたいです(笑)

    あと。みなさんの意見と同じで今現在のあなたを見ているのも確か。
    主人と私では偏差値は主人の方が上です(Sランクとして乗ってる。私はAランク)。
    が、子どもは主人の方をバカにしてます。中学受験の算数を教えられなかったし、センスが悪くてメタボで、男の魅力的に子供目線でイケテナイからだそうです。
    私は楽しく仕事をしていて家事もテキパキするし、女を捨てていなくて他のお母さんよりキレイだから、学歴と足してトータルで尊敬出来るそうです。
    それでも子どもは表面上は主人を立てて素直に従っていますが。

    ユーザーID:9287293432

  • 高学歴がすごいわけじゃない

    勉強はできていいことにはかわりはありません。

    ですがそれを活かすか殺すかは本人次第です。


    たとえ低学歴であっても社長もできるし、社会人として成功も収めれます。

    自分が卒業後どういう人生になるかで負け組勝ち組ってきまります。


    低学歴は高学歴よりも間口が狭いだけです。


    対人スキルや能力をのばし活かすのは自分の努力次第です。学力はあくまで付属品です。

    人を学力だけで見下すのは人を見る目がないですね。


    上も見ることはいいと思います。ですが下を見てあざ笑うような心狭い人間にはなってほしくないですね。


    娘は成績いいの?

    口論なるくらいってどういうこと?勉強しなさいとか成績もっとのばそうとかそういうこといったのかな?

    教員免許もってるのに低学歴というのは賢くないですね。

    人を親をばかにすることこそ低レベルだといってやりなさい。

    ユーザーID:6173893787

  • あははー

    国立大学を卒業してても1千万すら稼げない人もいるし、高卒でも数十億稼ぐ人もいる。社会に出てからが勝負よ〜。子供は親の価値観を受け継ぐからね。小さい頃から学歴第一主義で育ててきたんでしょ。

    ユーザーID:5875462165

  • わかる 想像だけど、、、

    問題は貴女にあるのではないですか。

    トピ文からの勝手な想像では、トピ主の頭の中は学歴の事でいっぱいのようです。
    普段の家庭の会話の中に『私は有名私大を出て、教員になって』という言葉、いつも出てませんか。 且つ、ご主人の転勤で教員を辞め、専業主婦になったけど、どこかで専業主婦を見下し、自分は [すごい実績があるから] 他の専業とは違うのよ!のような雰囲気が言外に出ているような気がします。

    トピ主さんは教員しか経験が無いようだから、理解が難しいかもしれませんが、他の会社や社会では、学歴に拘っている人ほど役に立たないものは無いんですよ。

    今現在、トピ主さんはどんな専業主婦の生活していますか? 料理に工夫をし、家を綺麗に片づけ、プラス生活に潤いを与えるようなインテリアにし、家族が生活しやすいように心を配っていますか?

    過去がどんなであれ、御嬢さんは今現在の専業主婦の貴女を見ています。 それが「低学歴」の発言です。 過去の栄光にしがみ付かず、それを土台として素晴らしい専業主婦になって始めて活きる学歴ではないですか。 

    ユーザーID:2743668399

  • 気にするの、そこ?

    我が子がそんな口きいたら、グーで殴るでしょうね。

    たかだか学歴で人の価値を決めるような、そんな価値観を持っている事に対して、腹が立ちます。

    私は、学歴って、資格のようなものだと思っています。
    やりたいことを成し遂げるために、必要なら、必須です。
    でなきゃ、趣味でしょ。

    私は割りと有名な国立大の理系の修士課程取りましたが、今の仕事とは分野が違うので、ただの趣味だと思ってますよ。価値ってなんでしょう?

    ユーザーID:6739550619

  • 反抗期の典型的暴言ですね

    教員免許状持っていらっしゃるなら、大学での履修科目でお勉強なさったでしょ?

    反抗期特有の暴言に決まってるじゃないですか!
    「かなりテンパってて血迷ってるんだね…しばらく頭冷やしな!」」で良いかと…

    ユーザーID:2380769341

  • 進学させない

    低学歴とバカにした人に進学の手伝いをしてもらっても気分が乗らないでしょう?

    進学したければ自力でしなさいと言えば?

    受験の費用、サポート、全てしませんと言ってみたら?

    バカにされてまでホイホイお金出してサポートする必要ない。

    ユーザーID:6993574767

  • 親の学歴で肩身が狭いんですか?(呆れ

    主様は、即 叱り飛ばせば良かったと思いますが、できなかったんですから、今更でしょう。

    今後は、一切勉強に口出しせず、娘さんがどこの大学に進学できるか 冷静に眺めるだけになさったら良いですよ。だいたい、子供が高校生になってまで 子供の成績に親が口を出すのは、過保護と思いますよ。主様が先輩として試験の受け方や勉強の仕方に助言するのは良いと思いますけどね。

    繰り返しますが、反省もせず、親に逆切れして怒鳴ってくるんですから、今後は 冷ややかに 娘さんを観察してあげれば良いんです。

    娘さんが「しまった。」と反省するまで 一切口出ししない 干渉しない事です。しかし、意外とこれが難しい。親にとっては修行です。でも、反抗期の娘への対処としては最高に効き目があるみたいですよ(経験済み)。

    そろそろ親子離れして良い時期なんですよ。娘が先に離れて行ってしまうより、親が離れていく方が徐々にできて良いですよ。それとね、主様、暇なのがいけません。元の職業を活かして 臨時教師で働くか、或いは、更に勉強して資格を取って バリバリ働きましょう。自分が忙しければ、娘の細かい事なんか気にしてられません。

    ユーザーID:2316444080

  • それでダウンするのは打たれ弱すぎる

    >ママは「低学歴」なんだから口出ししないでよ!と怒鳴られてしまいました。
    >私は地元の進学女子校を卒業し、都内の有名私大を卒業した後、教員になりました。

    {そういうことは、自分が「都内の有名私大」以上の学歴を身につけてから言いなさい}と反撃すればいいのです。
    その程度の逆切れを打ち返せなくてどうするの!!学歴が泣きますよ。

    ちなみに、私は高卒です。こどもは有名私大理系院卒(博士)ですが、そういう口のきき方をしたことはありません。もし言ったら、叩き潰されるくらい言い返されるのを知ってますので(笑)。

    ユーザーID:8088415824

  • 親なんだから口出しして当然

    お嬢さん、ずいぶん偉そうですね。親なんだから口出しして当然です。
    でも、そんなことでショックを受けるなんて、主様自身がご自身の人生に自信を持っていないのでは?
    だいたい「中学歴」なんていう言葉はありませんし、母親の学歴で子どもが肩身の狭い思いをするなんて本当ですか?どちらも有名私大を卒業して先生をされていた方の発言とは思えません。

    娘さんの態度にはツッコミどころが満載です。世間を全く知らずに、屁理屈をこねているだけで、幼いですね。年齢相応の思慮深さや判断力が備わっているとは思えません。
    そんな子に論破されてどうしますか!

    そもそも知的好奇心や目的のない人が大学に行くのは時間とお金の無駄でしょう。この資本主義の世の中でお金持ちになりたいのなら、目指すのは高学歴ではなく起業する力かもしれません。また、今の日本で女性が安定した職業について一生働こうとするなら、必要なのは高学歴ではなく何かの資格かもしれません。

    「学歴」に縛られているのは、主様ではありませんか?
    お子さんは何のために「学歴」を得たいのか、どのような人生を送りたいのか、そこをしっかり話し合うべきではないでしょうか。

    ユーザーID:8254821365

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