大卒は「低学歴」だとばかにする娘

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  • どんな成績でどんな口論になったんですか?

    最初にひどい事を言ったのはあなたかも。

    ユーザーID:1355920201

  • ウッフッフ

    そうよねえ、貴女は私をすでに超えてるものね。国立大、博士課程修了まで応援するわね。

    って、にっこり微笑んであげましょう。お嬢さんが、ふん、当たり前じゃない!と言うか、しまった!という顔をするかどっちでしょう?

    私は前半だけ言われて海外で博士号をもらったクチです。成績に文句を言われたことも、両親の学歴や資格に文句つけた覚えもありませんが。

    ユーザーID:7432256184

  • 私なら

    「高学歴の親からだって、貴女(娘)と同じくらいの子しか生まれない。学歴なんか無価値だね(笑)」と言いますね。

    夫さんにも聞いてみてください。学歴に関係なく、仕事できる人はできますから。

    ユーザーID:5721888109

  • その娘人間性がやばくない?!

    私の母は異国の人です。
    昔なので 教育も満足に受けられませんでした。
    小学校すら卒業して無いようで、日本に来て
    日本語を勉強してました。
    漢字もあまり読めませんでしたが、自分なりに
    書き方教室に行ったりと、努力してました。
    母に対して低学歴!なんて言った事はないです。
    たしかに他のお母さんと比べてモヤモヤした事
    ありました。
    でも 私にとっては人間性の師匠のような感じです。
    イクラ頭が良く勉強が出来ても人の心を持たない
    のは論外だと思っています。
    学歴もご本人の努力だから尊敬しますが、中身が
    すっからかんなんて とんでも無い失敗です。
    その娘の人間性を疑いますが、普段からそんな態度?
    たしなめ無いのですか?

    ユーザーID:8711156668

  • 成績の事で口論とは?

    親(だけではなく人)を「低学歴」とばかにすることは、褒められたことではないです。


    しかし、口論で逆切れして出た言葉ですよね。
    そんなこと、気にすることではないではありませんか。
    本気で思っていることではなくても、親に反抗するために言ってしまうこともある年代です。
    まだまだ、親には甘えているのです。


    それよりも、成績の事で口論になったことが気になります。
    私にも高校生の子どもがいますが、成績の事で口論したことはありません。
    生活態度については口を出すことはありますが、成績については、親が口だすことではないと思っているからです。

    娘さんを逆切れさせるようなことを、トピ主さんが言ったのではありませんか?

    高校生は大人から見ると、危なっかしく、つい口を出してしまいたくなりますが、そこは我慢して、見守っていけば良いと思います。

    ユーザーID:2652965461

  • う〜ん

    娘さんの価値観は、少なからずあなたの価値観の影響もあると思う。

    あなたの中にも、学歴で人を見る癖があるのでしょう。

    私は高卒ですが、他人より収入も多いし、幸せに暮らしてますよ。

    東大卒でも実社会では使い者にならない人もたくさんいると聞きます。

    あなたの娘さんも、エラそうに言ってても社会に出て
    頭打つことはたくさんあると思う。

    理由なき強気は若気の至りでしょう。

    ただ人は一人では生きていけないし、周りに感謝する気持ちを持たないと
    ブーメランで返ってくるでしょう。

    納税もしてない間は偉そうに言うなと思いますね。

    ユーザーID:3614814044

  • お嬢ちゃん自分の成績で悩んでるんでしょう

    成績のことで口論になり馬鹿にされたとのこと。

    お嬢ちゃんも自分の成績で悩んでるんでしょうね。
    賢い子ばかりの学校であまり成績が振るわないんじゃ無いの?
    だから、それは母親のせいだ!と思い込みたいんじゃないですか。
    幼いんですよ。

    真面目に受け取って傷ついているなんて主さん小さいですよ。

    うちの子も高校1年生。某国立も既にA判定が出ているくらい勉強はできますが、年相応に経験値が低いのでまだまだ子供です。

    私はそんな我が子の足元にも及ばないおつむの程度ですが、ある特技で
    仕事をしているせいか、はたまた、子供を自分の思い通りにしようとはしないで尊重して育ててきたせいか、母親を馬鹿にするような発言はしたことはありません。
    自分と同じくらい勉強ができる父親のことは、
    大人としてどうよ?的な面が多々あるせいか、尊敬はしていないようですが、、、

    そのままの娘さんを受け入れてあげたらどうですか。
    娘さんの焦りやらなんやらをじっくり聞いてあげてはどうでしょう。

    ユーザーID:8761904911

  • 自分が国立卒や院卒でないくせに

    なにデカい口叩いてんだ!と張っ倒していいです。

    娘さんまだ高校生でしょ? 彼女の立場はそれこそまだ「中卒」でしかないじゃないですか。
    ぐちぐち言うなら少なくとも国立大に入ってから威張れ!ってもんですよ。

    同級生の親が国立卒や院卒だから肩身が狭い??
    なんであなたがそんなことで負い目を持つの? だから舐められるんですよ。

    娘がワガママなんじゃなくて、あなたが弱気すぎるだけ。
    しゃんとしてください。

    ユーザーID:4233472968

  • 親を映す鏡

    以前に似たようなトピを見かけました。

    体が弱かった娘を懸命に世話をして育ててきたのに娘はその愛情を忘れたかのように母親を嘲笑するようになってしまっていました。

    母親のおかげで丈夫に成長したのに成績が良いことを鼻にかけクラスメートも馬鹿するような発言が多くなったという事でした。

    娘が母親を見下している原因は父親でした。
    自分大好きで努力して高収入の職に就いたことが自慢だったようで娘に母親を見下すようなことを言っていたようです。

    大抵の子供は親の言うことが正しいものとして成長します。
    その娘さんも父親の言うことは正しい事だと学習してしまったために母親を嘲笑するようになってしまいました。

    子は親を映す鏡。

    ご主人は私立大を見下すような発言をしていませんか?

    ユーザーID:5988819979

  • 低学歴かどうかよりも、人を馬鹿にすることを叱るべき

    私大が国立院より低学歴かどうかとか、
    中卒は高卒より低学歴だし、高卒は大卒より低学歴だし、東大卒はハーバード大やオックスフォード大より低レベルだし、それは全部事実だし、どうでもいいような。

    娘さんは高校生で何も成し遂げていないから「アタシは私大卒では終わらない、ハーバード大が無理でも東大院卒を目指して勉強する」という向上心があるなら、将来何になりたいの?応援してるよで良くない?
    反抗期の子が、親を否定して乗り越えたいと思うのも、自然な成長の証だし、そこは子育てが上手くいってる証拠だと思う。

    でも、他人を馬鹿にするのは、何があってもダメ。絶対。
    何故、そこを叱らない?
    娘を馬鹿にしてくる友人を相手にするなと言えないの?
    人と比べる暇があったら目標のために必死で勉強に没頭しろって。

    他人を馬鹿にするやつは、自分に自信がない心の弱いやつ。いじめっ子。
    他人を馬鹿にするような、心の教育が足りない子って絶対に、絶対に、伸び悩む。
    大学入試で挫折しなくても、社会人になり年齢が上がってからもっと派手に挫折する。

    子供の心の教育は親の役目だし、トピ主さんのこれまでに反省すべきところがありそう。

    ユーザーID:9137455628

  • レスします。

    まだ世間知らずの高校生で大学入試しか頭にない娘さんが学歴主義なのはともかく、いい年をしたあなたが未だにご自身の学歴にしがみついていることに驚きました。
    ご存じないかもしれないけれど世間じゃ大学名なんてほとんど話題にもならないですよ。
    「どこの大学?」なんて新入社員か若手社員しか聞かれません。
    トピ主は教職員だったとのことですが、高校生の母親の年齢になって自分の学歴のことでここまで傷つくなんてちょっと驚きです。
    あなたが思っているほど世間じゃ出身大学名なんて重要視されてないですよ(年収は重要視されるけど)。
    あなたの学歴で娘さんが世間の目から肩身の狭い思いをしているなんてありえません。
    あなたがそんな思考回路だから娘さんは学歴主義的なものの見方しか知らずに育ったのでは?
    学歴偏重なのはあなたです。
    高校生の母親が自分の大学名を気にするなんてないですよ。
    世の中には自分より頭の良い子を持つ親も自分の学歴よりいい学歴を身に着けた子を持つ親も沢山います。
    でもたいていの親は思春期の子供が何を言っても自分の中で「そうね、あなたは頑張って偉いわね」でおしまいです。
    いちいち傷ついたりしませんよ。

    ユーザーID:5848837248

  • そう育ってしまった。

    旧帝大出身者です。
    親は高卒です。
    一度も低学歴なんて思ったことはありません。
    尊敬すべき両親です。

    勿論口答えをすることはありましたが、学歴云々などと思ったこともありません。
    もしかして、トピ主さんが日ごろから学歴についてなんやかんや仰っているのではありませんか。

    ユーザーID:8753895447

  • 京大ですが馬鹿にされます

    私も家に居た頃は関関同立の1で法学部卒の母を内心馬鹿にしてました。
    それは父の影響で、父は京大なのですが私立なんてお金出せばだれでも入れる(母を)見たら分かるだろうと吹き込んでいたからです。
    私立に行けば、私も馬鹿にされると思って必死に京大に入ったのですが。
    姪が進学校に行っているのですが馬鹿にします。京大に行くなら地方医学の方がいい、でも医学部の方がずっと難しいけれど。京大入っても役に立たない。海外の大学行った方がいい。今時古いなどなど・・
    いろいろ言ってくれます。

    ユーザーID:6044759482

  • 中学歴?

    院卒、国立大卒、国立理系卒で大企業就職は高学歴と誇れるのですね?

    あなたは有名私大卒なので、中学歴だと自分で仰っています。でも、高校は進学校だし、教員をしていたから、ちょっと上とお思いなんですよね?

    娘さんの価値観はお母さん譲りなのに、どうして、動揺しているのですか?

    娘さんが父親よりも高学歴の男性と結婚して、相手の方の母親もあなた以上の学歴の方だったら、娘さんはずっとあなたを見下すでしょう。

    そして、娘さんは教育熱心な母親になって、我が子の成績を上げることに力を注ぐでしょう。

    あなたの教育の成果が出ているのですよ。あなたの教育方針の通りになっています。

    ただし、娘さんが受験に失敗したり、母親に対して恨みのこもった反抗をすると、ニートになったり、低学歴の人と結婚する場合もあります。

    自分は中学歴かと思っていたら、低学歴だと言われたのがショックですか?そこが問題なんでしょうか?

    ユーザーID:2148593770

  • 問題点違うような

    トピの内容を読んで感じたのは、反抗期の娘に対応できていない親だなということです。
    それとトピ主さん自身の学歴感も歪んでいるということです。
    有名私大卒で中学歴とは普通の人は言わないかとおもいます。そもそもそんないいかたをしません。
    娘さんが学校で肩身がせまいのではなく、家での教育方針に反発しているもではないでしょうか。
    それと仕事をしていない専業主婦ということであれば、娘さんはトピ主さんの学歴と職業感に対してわだかまりがあるのかもしれません。

    私の高校時代はすでに親の教えられるレベルを越えていたのであまりにもしつこくうるさいときは教えられないのにいちいち言うなとか言っていました。
    ぐうの音もでないことを言わないだけかわいいですよ。

    ユーザーID:6060175213

  • 寂しい人生にならないようにね。

    学歴より大事なものがあることを早くわかるといいですね。ましてや親子の間にそんな壁があるとなるともうそれは躾とか育て方とかではなく遺伝的性格のような気がします。私の娘は上澄み1パーセントの高学歴ですが両親は勿論、他人も学歴では判断しません。高学歴でも使えない人間をたくさん知っているからでしょう。トピ主の今はいかがでしょうか。前向きに生きていらっしゃいますか。見た目や学歴、収入で人を判断していませんか?あなたの生き方をお嬢様は見ていますよ。

    ユーザーID:2926564110

  • 本当にズレてる

    娘がそんな暴言を吐いた瞬間に
    失敗したって思わない?

    自分が人を学歴で差別して来たこと。
    それが娘に影響してしまったことを。


    どなたかもおっしゃっていましたが、こんな人が教職に就いていなくて本当に良かった。

    ユーザーID:0718269404

  • そう教育したんだよ!そんな環境においてるのはあなた

    私がわりと有名な学校に通い始めた18歳のころの事です。
    親戚に国立医学部卒の医師が多かったので、自分の学歴に関して、恥ずかしく思っていました。
    母は、私と同程度の学校でしたが、その頃は母の事をアホ認定していました。
    医師であるいとこたちも、医学部だけど、私立なんだ、国立でもあそこかとね。受験勉強の話が生活の中心だった高校時代、受験後すぐなんか、そんなもんでしょう。
    社会に出て働き始めるまで、自分は学歴などないんだ!と思っていました。
    受験期の刷り込みですね。
    あの時の私は、母を学歴においては馬鹿にしました。
    しかたない。寝ても覚めても偏差値やら受験の事ばかりだったあの時代。
    学校で、塾で、受験の事ばかり。
    今は、学歴関係ないわーと思っています。
    何をしてるか、何をやっているかだと痛感します。
    今は、きちんと暮らしていけることが、重要。
    高学歴ニートの友人やら、オーバードクターで仕送りしてもらってる友人もいます。お金がすべてじゃない。でも、お金は必要だから。
    娘さんは、数年後に現実を見ますよ。今、いろいろ言わないで、受験に集中できないから。考えすぎて中退した子いるから。

    ユーザーID:0654171927

  • 思わずびっくりおしちゃった

    思わず、びっくり押しちゃったけど、娘さんにびっくりです。

    反抗期なのでしょうかね。

    ユーザーID:6396386217

  • 育てたように育っただけ

    自分の書いた文章をもう一度読んでみたら
    トピ主でもわかるのでは?
    わからないならそれはやはり「中学歴」だからかもしれませんね。

    ユーザーID:9041073450

  • この親にしてこの子あり

    人の格付けに学歴?しかも家庭内や学校の保護者で?全く理解も共感もできないけと…トピ主さんの価値観がそのまま娘さんに伝わってるんでしょうね。

    ユーザーID:7967372389

  • そこまで言うなら自分で何とかするんじゃない?

    成績のことで口論ということは、娘さんの成績が下がったとかそういうことでしょうか?
    娘さんが国立が高学歴と思うなら、国立1本でいくのでしょうから放っておいたらどうですか?

    それにしても低学歴を馬鹿にする子に育ってしまったのですね。

    ユーザーID:5006693815

  • 受験時代さんのレスに泣けました

    「親としての威厳を示せ」的なレスが多いなか、達観した愛あるレスに泣けました。

    トピ主さんにとって娘さんは大事な大事な愛娘ですよね。

    他人の私たちからすれば、親に悪態つくとはなんて下品な小娘!とムッとしてしまいましたが、受験時代さんのレスで、
    まだ10代の子どもなんだから、自分の人生を左右する受験を前にして不安なのは当たり前だなと思いましたよ。
    「ママは「低学歴」なんだから口出ししないでよ」の「低学歴」に敏感に反応してしまったトピ主さんは、
    本当に娘さんが言いたかった「口出ししないで」を見落としているように思います。

    私の息子も受験生です。今、かなり不安なようです。
    息子は理系で、夫婦のどちらともと違う道を進もうとしており、親から具体的なアドバイスは殆どできない状態です。
    親ができることは消化のよい栄養バランスがとれた食事を用意すること、天気の悪い日の送迎、あとは学費を用意することなどでしょうか。

    何より子ども本人の人生なのですから、口出しは控えて見守ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:1581053754

  • 家を出てもらいましょう

    親をバカにするような子供、必要ですか?

    高校卒業と同時に家を出て行ってもらうべきです。

    今後ご自由にと。

    大学や大学院に行きたいならどうぞご勝手に。

    親をバカにするような子供にもう学費なんて出せません。

    低学歴になりたくないなら今後の事はご自分でどうぞと。

    ユーザーID:1570801617

  • 違います

    大卒をバカにしているのではなく、
    母親であるトピ主をバカにしているのです。
    育て方を間違えましたね。

    ユーザーID:7037665583

  • 違うでしょ

    大卒が低学歴なのではなく、あなたがという意味でしょ。国立大学卒だって大卒だし。
    私も国立大卒ですが、大した事はありません。文系で資格も取らず、結婚して主婦になったので大卒であろうと意味は大してありません。
    それはそのまま子供にも言っています。
    トピ主さんは自分をまあまあ偉いと思っていませんか?
    プライドで娘をいい学校に入れて、我が家は上流身分だと勘違いしていませんか?
    自分自身が大した事がないのにプライドばかり高い所が見透かされてるのでは?

    ユーザーID:3775940355

  • あなたが修士を取ってから言いなさい

    「あなたが修士を取ってから言いなさい」と、毅然としておっしゃればいいでしょう?
    お嬢さんはまだ高校も卒業していない子供なんですから。

    高いか低いかは相対的な評価ですから、修士や博士が標準の業界にいれば、そりゃ、学士だけでは低学歴ですよ。進路によっては、最初から大学院進学を視野に入れるべき分野もあります。ですから、内容によっては、門外漢は進路の相談相手として物足りないことがあります。 …そういう話を冷静にできる状況に至っていないならば、「大卒が低学歴だなんて、あなたが立派にせめて修士でも取ってから言いなさい」とピシャッと言っておしまいにしていいでしょう。

    ユーザーID:9041298880

  • レスありがとうございます

    私は学歴に拘っているわけではありません。娘は東大を狙える高校に通っていますがそれが
    人生のゴールとも思いません。ただ、受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。

    昔、職場の上司が東大出でしたが
    人としても教師としても尊敬できるところは何もありませんでした
    院卒の先生方も同じです。

    逆に同じ大学で、総理大臣になったり、国民栄誉賞を受賞した人達は凄いと
    思います。日本の歴史に名前を残せるわけですから
    私の時代、女子の進学率は短大を含めて20パーセント以下でした
    仕事はお茶くみやコピー取りが殆どで、25すぎると寿退社を迫られます。
    そんな時代に大学教授から国会議員になられた高校の先輩もいますが
    とても尊敬しています。

    娘は私を下等人間とバカにします。低学歴でろくなキャリアもないくせに、偉そうにするなと言われ
    悔しくて、ひっぱたいてしまった事があります。その後、「野蛮人」と罵られ泣いてしまいました。
    娘を生むまでプチ優等生で、劣等感なんて感じなかったのに子供なんて産まなければ良かったと
    後悔する毎日です。

    ユーザーID:4132563173

  • いやいやいやいや

    あの、お気持ちは分かりますが落ち着いて。
    娘さんが仰りたいのは

    ママは「低学歴」なんだから / 口出ししないでよ!

    この、後半部分です。
    前半部分に傷付いて翻弄されずに、きちんと受け取ってあげてください。
    許される言葉ではないかもしれませんが、「仕返し」ですよね?
    主さんが初めに、娘さんが頑張った結果にケチをつけたのではありませんか?

    学校で鎬を削り、家で母親に成績のことで責められたら、子供は心を休ませる場所がありません。
    相談された時に、客観的な視点でアドバイスされる程度でよろしいのではないでしょうか。

    自分以外の人間に、努力をさせようとしたり結果を出させようとすると、信頼関係は壊れます。
    努力を望む人間に、最適のサポートをして促すと信頼関係は育ちます。

    親に出来ることは衣食住環境を整えるくらいです。
    それと「勉強疲れた」の愚痴聞きくらいです。

    成績が伸び悩むということは、心が疲弊して意欲が削がれている場合が多いです。
    意欲を削いでいるのは、大抵の場合「親」です。

    ユーザーID:7834093974

  • 私だったら、今後、何も言いません。

    低学歴なのに、私のやることにいちいち、指図するな!ですよね。

    あなたは煩く言い過ぎなのでは?
    子供は、自分であれやこれやと考えています。
    そこの邪魔をしてはいけません。

    正直言うと、そんなもん、ほっとけ。です。

    子供よりも学歴に拘っているのは、あなたじゃないですか?

    ユーザーID:3629510910

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