大卒は「低学歴」だとばかにする娘

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  • 父親の出番では?

    もしうちだったら…
    夫に言いつけて、そしたら夫がガツンと娘に怒ると思いますよ!
    こういうときこそ、夫、父親の出番でしょう!
    親に向かってそんな口のきき方は許さない!と父親が言うべきです。
    父親が黙っていたら、そうだお母さんはダメだと娘に同意してるも同じです。
    ぜひ夫婦で打ち合わせて、がんばってください。

    これで協力してくれない夫だったら、夫にも娘にもあなたが怒っていることを思い知らせていいと思いますよ。私だったら許さない。

    娘さんがもやもやを母親にぶつけてるんだとしても、言っていいこと悪いことの限度があります。

    ユーザーID:8367951409

  • 娘さんは、能力一杯一杯でアップアップしてます。

     私の妻も娘に「最低女」と罵られていたことを思い出しました。怒りを壁にぶちまけて穴を開けたこともありました。

     しかし、これは、多くの親御さんが多かれ、少なかれ経験していることです。

     このような時には、能力一杯一杯でやっていることが多く、親としては、見守ることしかできません。脇道にそれないように見守るだけです。

     もう更に頑張ってと言うのは止めましょう。ただ見守るだけです。おいしい食事を作って、遅れないように起こして、見守るだけです。

    ユーザーID:3623795429

  • これだろ

    >ただ、受験でも就職でも勝者になってほしい

    要望通り、まずは身近な存在からマウンティングって事でしょ。
    子供なんて育てたようにしか育たんよ。

    ユーザーID:6953844096

  • うーーん・・・

    何と言いますか…。

    同じような年代の娘を持つ母親として慰めて差し上げたいのですが…。

    トピ主さんの追加コメントを読んで、うーーん…これでは…って少し思ってしまいました。
    優秀な事に拘る理由はわかります。優秀な方の人生は、やはり楽して高収入&人からの尊敬を得られますもんね。
    私の娘は、誰からも褒められる子です。
    朗らかで優しく、いつも笑ってる。優秀ですけど、それを気にしてはいないかな。
    元気ならOK!って言ってます。

    海外生活が長かったのですが、世界中には色々な人がいます。
    優秀な人が多かったーー! 外国人は、様々ですが…。
    お二人とも、視野が狭いです。 大学で家を出す、留学させる、何か方法を考えつつトピ主さんも明るく!何かボランティアなどしてみたら??

    ユーザーID:3677258865

  • ああ、だからか

    トピ主さんのレス見ました。

    正直、ああ、娘さんに馬鹿にされるだろうなぁと、感じました。まぁそう育ててしまったのはトピ主さんご自身であるわけなんですけれども。

    娘に低学歴だと馬鹿にされたことが悲しいのですか?

    私だったら、そんな事よりも、娘がそんな薄っぺらな価値基準で親を馬鹿にする人間に育った事が悲しいな。

    私は一応国立大出てますが、旦那は高卒です。

    でも、実生活の中で培った知恵、生活力。子供達は私よりも父親のほうを尊敬していると思います。

    娘さんはトピ主さんの鏡です。親が学歴で人を見るから娘さんもそうなっただけ。

    野菜や米を作る人、魚を取る人、髪の毛をカットしてくれる人、それぞれの技能、凄いと思いませんか?学歴をもたないなら下等人間ですか?いないと困りませんか?高学歴の人間だけが世の中を回してると思うなよ。って言いたいわ。

    人の人生を勝ち負けなんかで判断したくないけど、所謂娘さん言うところの低学歴家庭である我が家の方が、トピ主さんちよりは平和だわ。

    ユーザーID:9068499215

  • 大学院に行きませんか?

    通信制の大学院ならばだいぶ数も増えていますし、いくつになっても、学ぶことは、楽しいですよ、
    学費もかなり安いですよ。
    生意気な娘さんに投資する位ならば、自己投資した方が良いと思います。

    ユーザーID:7195339902

  • 「勝者」って何?

    トピ主様の尊敬できる対象ってどういう人?
    国会議員?国民栄誉賞をとった人?歴史に名を残す人?

    その他大勢の名も無き人のことは考える価値もないのかな。

    あなたも私もそして多分お嬢さんも「その他大勢」の一員なのに。

    もしかしてお嬢さんはトピ主様の「勝」や「優等」の価値観に
    異議申し立てしているのかもしれないですよ。

    ユーザーID:5957925588

  • 娘さんはあなたの鏡ですね

    >ただ、受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。

    この発言からあなた自身、勝ち負けに拘る人ですね。

    >昔職場の上司が東大出でしたが
    人としても教師としても尊敬できるところは何もありませんでした
    院卒の先生方も同じです。

    そして、自分より高学歴の人をバカにしてますよね。
    尊敬できるところなどないと。
    あなたは、その人の何をどこまで知っているのでしょうか?
    生い立ちから生き様から全部知ってるはずなどないですよね。
    同じ職場にいただけであり、他人であるのですから。

    >娘は私を下等人間とバカにします。

    あなたは娘さんの言う通りの人間ですよね。
    低学歴だといわれるのは、あなたが人をバカにする人間だからです。

    >娘を生むまで劣等感なんて感じなかったのに

    いえいえ、あなたにはものすごい劣等感が元々あったんですよ。
    それを見ないようにしていたのは、あなた。

    娘さんはあなたの高学歴をバカにする発言からたくさんの劣等感を読み取り、あなたに鏡のように見せてくれています。
    劣等感のない人は、あなたのように他人をバカにはしませんよ。

    娘さんの問題ではなく、あなたの心の問題ですね。

    ユーザーID:4419125007

  • 相当学歴に拘っている

    受験でも就職でも勝者になってほしいんですよね。
    勝者ってなんでしょう。

    母親と喧嘩して、「ママ」と口走るなんて幼いですね。
    まだ親の管理下です。

    普段から、
    大学位…もっと偏差値の高い…とお尻を叩き、
    あんな人になっちゃ駄目とか、知らず知らずに人を上下で語っていたのでしょう。

    高学歴でない私は、気の毒な人だなと思います。
    学歴偏重の家庭で、悲しい事件が結構多く起きていること、
    周囲にありましたから。

    ユーザーID:2928276298

  • 原因は身近にいる大人

    私の友人に父親を心底嫌っている人が居ますが、その一番の原因は長年にわたり母親から聞かされていた父親に対する愚痴でした。

    彼女自身も父親に嫌な思いをさせられていたようですが、母親の愚痴が自分自身の体験であるかのように刷り込まれ父親に対する憎悪が増していきました。

    失礼ながらご主人との夫婦仲は良好でしょうか。

    ご主人があなたや私立大を見下すような発言をしているという事はありませんか?

    ユーザーID:5988819979

  • ちょ、ちょ、ちょっと、大丈夫?

    47歳です。2年前に退職しましたが、それなりに勝ち組でした。
    私も超進学校から一流大に進みましたが、両親は高卒です。
    え、?学歴で親を見下す? え?
    分からない…。どうしてそんなことになったのか。
    遅れてきた反抗期でしょうかね?タチが悪いなぁ。

    ちょっと思い返してみたのですが、私も受験ストレスでパンパンになってしまって、露悪的な態度をとってしまったことはあるかもしれません。
    お嬢さんもそういう時期なのかなぁ。

    >娘は私を下等人間とバカにします。低学歴でろくなキャリアもないくせに、偉そうにするなと言われ

    うちの娘が同じこと言ったらたぶん、何を偉そうに失笑すると思います。

    >悔しくて、ひっぱたいてしまった事があります。その後、「野蛮人」と罵られ泣いてしまいました。

    これこれ。同じ土俵に立ってしまっているんですよ。高校生なんて、知識ばかり肥大化して経験値は低いんだから、まともに受けとっちゃだめ。


    野蛮人で結構。あなたに評価してもらうために生きてるわけじゃない!
    じゃ、いけないの?

    ユーザーID:4673264220

  • トピ主様って学歴主義者の典型ですよね

    >私は学歴に拘っているわけではありません。娘は東大を狙える高校に通っていますがそれが
    人生のゴールとも思いません。ただ、受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。

    勝者になって欲しいという気持ちが、既に学歴への強いこだわりだと思います。
    学歴偏重主義者の典型ですよね。
    勝つって何ですか? なぜ勝たねばなりませんか? 勝てない人はだめですか? 落ちこぼれですか?

    主様には大卒は低学歴ではないという自信とプライドがあるので、「低学歴」という言葉に強く反応されるのではないでしょうか。

    母親として叱るべきところが間違っていると思います。
    私が娘さんの立場として、母親への暴言に対して母親が「低学歴!なんて、学歴がない人を人生の敗者みたいに差別するのは止めなさい。あなたが今後生きていく時に視野を狭くするし、友人関係を狭めるので、考え直したほうがいい」と諭されたら、至極まっとうな意見だし、母親の人生経験を感じさせる言葉として受け止め、まず母親を低学歴呼ばわりするのを止めると思います。

    娘さんがあなたに暴言を吐くのは、主様が学歴主義者だから。
    娘さんはわざわざ痛いところをついてくるのですよ。

    ユーザーID:7940395956

  • トピ主さんに原因ありかも

    私もhanaさんが挙げられたトピを思い出し、近いパターンかなと思っていましたが、レスを拝見して変わりました。

    特に
    >ただ、受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。
    この考えに衝撃。

    もちろん子供に成功してほしいと願うのはどの親も同じでしょうが、トピ主さんは自分の理想や願望を娘さんに押し付けすぎているのでは?
    娘さんは息苦しく思っているのでは?

    そもそも、高校生にもなって成績に口出しする親って…。
    よほどの問題行動があるならともかく、娘さんはごく普通の生徒である印象なのに、一体どのような口論をされたのでしょう。

    ちなみに私はごく普通の企業の人事課所属で新卒採用を担当していますが、成功体験しかしてこなかった学生、挫折や失敗した経験がない学生は採用しません。
    どういう意味か、わかりますか?

    ユーザーID:0948529570

  • 確かに!

    >低学歴でろくなキャリアもないくせに、偉そうにするなと言われ
    悔しくて、ひっぱたいてしまった事があります。

    こんな幼稚な対応をしてしまうようでは、

    >地元の進学女子校を卒業し、都内の有名私大を卒業した後、教員になりました。

    という学歴、職歴が、人生に全く活かされていないと言われても反論できませんね。


    >上司が東大出でしたが
    >人としても教師としても尊敬できるところは何もありませんでした
    >院卒の先生方も同じです。

    と、学歴よりも人間性に価値があるという考えを臭わせておきながら、

    >受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。
    >(総理大臣は)日本の歴史に名前を残せるわけですから

    などと主張するトピ主の価値観は支離滅裂です。

    受験や就職で勝者になっても、尊敬できる人間性が獲得できるとは限りませんよね?
    総理大臣は、歴史に名前が残ることに価値があるんですか?

    トピ主の考え方こそ「学歴」や「肩書」で人間の価値を評価しているという典型的な事例です。
    娘さんの幼稚な価値観と大差はありません。

    ユーザーID:9956847336

  • 似てるじゃん

    母親をロールモデルにできなくて困ってんだよと書いた者です。トピレス拝見

    >人としても教師としても尊敬できるところは何もありませんでした
    >院卒の先生方も同じです。

    わはは嫌ったらぶった切り全拒否。
    娘さんと同じじゃん。
    思春期娘の言動なら「青いね突っ張って頑張るねえ」で済むけど(前回の私はそういうスタンスで書いた)、主さんまで同じか。
    若い教師なんて様々な意味で未熟なんだから、
    人としてはともかく教師としてのノウハウは、それぞれの先生から何か「お、これいただき」ってとこがあった筈ですが。
    それを拒否ると自分の成長が止まりましょうに。

    今私は大学の非常勤講師ですが、ある大学で私らを統括してる教授ね、
    色々と特徴のある難ありで、非常勤皆振り回されて大変です。
    でも、、一方で咄嗟の理解力判断力は凄まじい。
    他人様には学ぶべきところが大抵何かあるもんで、
    でもあなたは平気でそれを全拒否って小っちゃいままできて、お嬢さんはそういうあなたを全拒否…しんどかろうに。

    まあそう似たもの同士ならぶつかるよ。

    ユーザーID:9302244184

  • 勝者ねぇ

    >人生のゴールとも思いません。ただ、受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。

    ゴールじゃないと言いながら勝者になれ?矛盾してません?
    それから人間性つまり人柄などはどーでもいいということですね。

    >娘は私を下等人間とバカにします。低学歴でろくなキャリアもないくせに、偉そうにするなと言われ
    悔しくて、ひっぱたいてしまった事があります。その後、「野蛮人」と罵られ泣いてしまいました。

    え?トピ主さんの希望は受験と就職での勝者でしょ?
    あなたの考えに沿えば、たかだか「プチ優等生」レベルで、名を残すレベルの母親じゃないんだし。
    トピ主さんの価値観からしたら、あなた自身「低学歴でろくなキャリアもない下等人間」でしょ?
    娘さん、間違ったことは言ってないのでは?

    自分のしたことが返されて地団駄踏んでいる、という低レベルな人にしか見えません。
    娘が「偉そうに口出すな!言えるほどお偉い人間か!」となるのがよく分かりました。
    こんなでも元教師かぁ。
    まぁ教員試験には人柄の試験はないだろうしね。
    お勉強はともかく知性が、と思えます。

    娘さん、がんばれー。お母さんは変われないから。

    ユーザーID:6626139182

  • ムリ

    >受験でも就職でも勝者になってほしいだけです
    親(平たく言えば目上)に対してそのような言動をとる子供は、到底ムリです。

    ユーザーID:6335109417

  • 子育て失敗

    学力ばかりではなく、情操教育に重きを置くべきでしたね。
    完全に子育て失敗です。

    貴女をそこまで蔑み罵るのは何故でしょうか?
    原因があるはずです。
    ここにあれこれ書き込んでいても答えは分かりませんよ。
    お嬢さんと正面から向き合って解決して下さい。

    あと、お嬢さんの貴女への態度についてご主人は何と言っているのですか?
    ご主人が貴女を普段から蔑んでいるのなら、それが原因です。

    ユーザーID:7067327750

  • 思春期ですね

    追加レスでトピ主さんの考えがよくわかります。
    結局、自分の理想を娘さんに押し付けています。
    トピ主さんが尊敬している方は、わかりやすく社会の第一線で活躍されている方々でしょうが、自ずから湧き出る意欲を持って取り組んで社会の役に立っているのです。
    勝者というのは、周りが決めるのですか?
    人生は人それぞれで深いものです。
    そもそも親が勝者敗者で価値観を語るなんて
    お子さんは頑張っても頑張ってももっともっと競争に勝ち続けなければならないプレッシャーに追い詰められます。
    娘さんのアイディンティティーの叫びです。お母さんの価値観の呪縛から逃れたいんだと思います。
    口うるさくすればするほどトピ主さんは辛らつに否定されるでしょうが、親を超えていく成長の一環です。

    ユーザーID:3356268399

  • 卒業した時点でストップ?

    >娘から罵倒されるまで自分は中学歴と思っていたのに
    とてもショックです。

    >娘を生むまでプチ優等生で、劣等感なんて感じなかったのに子供なんて産まなければ良かったと
    後悔する毎日です。

    あなたも娘さんと同じで、人間を学歴でしか見られない似たもの親子です。
    あ、違った。
    あなたに育てられた娘さんが親と同じ価値観を持つに至った似たもの親子です。

    特に、子供なんて生まなければよかった発言は救いようがありません。
    子供に躾、教えを説くのが親なのに、逆に娘の発言に同レベルでうろたえるのは
    違う意味で子供を産んで親になる資格がなかったんですね。

    誰でも初めから立派な親ではありません。
    子を育てながら自分も親として育つんです。
    学歴こそが人間の値打ちだと思っている人は
    卒業した時点で人間として成長が止まるんでしょうか。

    ユーザーID:5324969810

  • 勝者にこだわったせいで敗者になっている

    貴方は学歴に拘っていないと言っていますが、世間一般から見れば充分に拘っています。そして貴方は学業は出来たかもしれないが、世間の事を何も分かっていない無知な人です。
    学歴と生活技術&コミュニケーション能力は全く比例しません。例えば高学歴で給料の良い職場に入っている多く人は「給料は高いけど自由な時間が少ないから、もっと自由な時間がほしい」と思っている人が多いです。つまり給料が多いことだけでは満足していないのです。毎日ストレスを抱えて生活して、それで果たして勝者と言えるのでしょうか?

    また高学歴な人に多いのですが、学歴が良いと見栄を張り、人と比べて勝者敗者だと言いたがる。そういった言動は周りから非難され、最終的には誰にも相手にされなくなります。つまり「自分の行動が将来自分を苦しませることになる」と予測もできずに行動しているのです。これではいくら学歴があってもただの馬鹿な人ですよね。仕事ではコミュニケーションも大事ですから、学歴だけで仕事ができない人が多いのもこういった理由です。

    貴方の家庭も同じです。貴方は高学歴でも子育ての方法を知らない無知な人間だっただけです。反省しましょう。

    ユーザーID:4334426611

  • トピ主さんの価値観と娘さんの価値観は一緒

    ちゃんとトピ主さんの考え方が娘さんに伝わっていると思いますけども…。
    トピ主さんの考えからすると一流になれずに名を残せてないトピ主さんは「負け犬」ですよね。しかも図星つかれて暴力までふるったりして。

    >娘を生むまでプチ優等生で、劣等感なんて感じなかったのに子供なんて産まなければ良かったと後悔する毎日です。
    まったくですね。ここでもまた失敗していますね。娘さんの言うとおりですね。

    まあ私はトピ主さんの考え方にも娘さんの考え方にも同意しませんけれども。

    ユーザーID:2034141867

  • それなら、まずは「負け」を認めるしかないのでは

    「娘には受験でも就職でも勝者になってほしい。日本の歴史に名を残せる人は凄い、大学教授から国会議員になった先輩を尊敬している・・・。」なるほど、その理論で言うなら主様自身は「敗者」ですよね。過去にはプチ優等生だったが現状は「敗者」である、ということでよろしいでしょうか。それならお子さんに対しては、まずは「負け」を認めるべきでしょうね。「お母さんはダメだったけど、あなたには受験でも就職でも「勝者」になって、歴史に名を残すような立派な人になってほしいと思っている」と伝えるしかないのでは?

    でも、ご自身の人生と娘さんの人生を混同させない方が良いですよ。ご自身の「負け」をお子さんの人生で挽回しようとするのは危険だと思います。
    お子さん自身が「勝者」の人生を望んでいるかどうかは分かりません。
    主様自身のために、今からでも働くか、大学院に入って研究論文でもお書きになってはどうでしょう。人生まだまだこれからです。これからはご自身の人生で再び勝負してはどうですか?
    知的好奇心を持って学び、目標に向かって真摯に努力する主様を見れば、きっとお子さんの態度も変わると思います。

    ユーザーID:8254821365

  • いいじゃん。そのままで

    娘さんに勝者になってほしいって思っていて、そのために学力優先で育ててこられたんでしょ。
    その結果、とても学力では優秀で、トピ主さんが思っている勝者まであと少しなんだから。
    問題ないんじゃないですか?
    学力でいけば、トピ主さんは 既に娘さんに負けた敗者でしょ。勝者が敗者を見下すのは当たり前。問題ないじゃん。

    娘さんが将来 なんらかの形で挫折や壁にぶちあがった時に、学歴ではどうにもならない事を学ぶと思います。
    その時に、ざまみろって思うのではなく、親として優しくフォローしてあげればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8700306834

  • それと・・・

    主さん、
    お嬢様のことを、まるで恐ろしい人格者を見るような感覚でいらっしゃると感じましたが、私から客観的に拝見致しますと
    「主さんの思考が娘さんにそのまま映し出されている」
    だけのように感じます。

    ご自身のことを客観視するのは至難の技ですが、
    娘さんが鏡になってくれています。
    ただそれだけのことです。

    ではなぜ、母親である主さんを馬鹿にするような態度なのか、ということについては

    お互い「自分の偏差値をボーダーにする」からです。

    自分の偏差値よりも上ならば尊敬に値し、
    自分の偏差値よりも下ならば馬鹿にしても良い、
    という価値基準だからと思います。

    娘さんを見て、このままでは大変だ、と思うのであれば、
    ご自分の中の競争意識を捨てることに専念された方が良いです。

    主さんの中に競争意識が無ければ、娘さんの成績を責めることもないでしょう。
    誰にも責められなければ、人は素直に育つのです。

    これは言葉だけではなく、心理的にもです。

    大変厳しいことを申し上げますが、
    「私が満足するくらいの学歴でないと、あなたには私の娘としての価値は無いよ」
    と、心理的に言い続けていらしたのだと思います

    ユーザーID:7834093974

  • 前言撤回

    トピ主さんは、お嬢さんの成長よりもご自分の感情の方が大切なのですね。ご自分の生んだ子供と張り合ってどうするんです?

    「中学歴」とか「プチ優等生」とか珍奇な言葉遣いをしたり、受験や就職について本人の希望や適性や将来性ではなくて「勝ち組」であることが重要だったり、総理大臣や国民栄誉賞受賞者がすごいのはその業績ではなくて歴史に名を残せるからだと考えたりするのは、貴女がご自分の学歴やキャリアに対して劣等感があって、承認要求を満たされないでいるからです。

    こういう発想の母親に意見されたら、お嬢さんが反発したくなる気持ちもわかります。成長途上の子供を相手に、感情に任せて手をあげるなんて、本当に「野蛮人」です。
    大丈夫、お嬢さんは健全な思考をお持ちですよ。

    ユーザーID:8741668785

  • すっごい似た者親子

    トピ主さんのレスを読みましたが、娘さんがそうなったのは、紛れもなく母親のせいですよね。
    トピ主さんが娘さんにギャーギャー言えば言うほど、娘さんも噛み付いてきますよ。

    もう、ほっときなさい。
    トピ主さんはトピ主さんで、ご自分の趣味にでも没頭しなさいな。
    それがお互いの為です。

    ユーザーID:5796628510

  • やっぱり、学歴だけで人を判断する親だから

    2度目です。学歴でしか人を判断できないあなたが育てた娘が、あなたの育て方のまんま育った結果ですよ、別に嘆くことはないです。あなたのもくろみ通りに育ったお子さんなんですから。トピからもわかりましたが2回目のトピ主さんのレスも学歴偏重が炸裂、ある意味あっぱれ!でもあります。そのくせ、ご自分は

    >私は学歴に拘っているわけではありません

    って!どこが!と笑ってしまいます。

    >娘は東大を狙える高校に通っています
    >受験でも就職でも勝者になってほしいだけ
    >職場の上司が東大出でしたが
    >院卒の先生方
    >同じ大学で

    って、あなたはいつもそうやって人の学歴をチェックなさって、それを人の評価の材料にしている。それは普通のことではない、と気付いてください。あなたの悩みはすべてあなたに原因があります。あなたが人の学歴にこだわるのをやめれば娘さんは変わります。あなたは簡単には変われないでしょう。つまり、娘さんが変わるには時間がかかります。遅すぎるかもしれません。この先のあなたの人生の暗さを払おうと思うなら、あなたが変わりましょう。ご努力をお祈りいたします。

    ユーザーID:2187712193

  • 娘さんの精神状態に共鳴してはいけない。

    二人で精神的にいっぱいいっぱいになってどうするんです。

    娘が生意気っていうけど、お人形やペットじゃないのだから意見もいいますよ。娘さんは頭がいい、言うことも達者、東大にも行けるかも、なんでしょ。楽しみじゃないですか。

    娘さんは自立しちゃうんですよ、遅かれ早かれ。つまりその分母親の助けは要らなくなっていくんです。それが正しい在り方なんです。娘さんは賢いんだし、もう娘さんに進路は選択させていいんじゃないですか?もう昔の赤ちゃんじゃないんです。ちょっと構い過ぎでしょう。

    それに、ここは強調したいです。悔しいからひっぱたくって、よくないです。もしかして、トピ主さんも親に殴られて育ったんですか?そうじゃないでしょ?そんなことしたら、「野蛮人」て言われても仕方ないです。

    娘さんの言うことのなかにも、耳を傾けるべきことがあるのではないのかなあ、と思いました。

    母親なら娘にわがまま言ってもいいなんてことないですからね。もう少ししっかりしてください。

    ユーザーID:9156078775

  • 学歴にこだわるあまり

    学歴に似合わない・ふさわしくない「人間性」なのでしょう。トピ主は。

    だから、「子供から馬鹿にされる」のでしょう。

    私の学歴は中卒で終わりですが子供に馬鹿にされた事はありません。

    子供は私の学生時代の話を聞きたがりますし、宿題や学校でも悩み事や友達関係の悩み事、進学の悩み事、色々相談してくれます。

    「お母さんの方が人生経験豊富だし、色々知ってるから」と言ってくれますよ?

    勝ち組ね〜何をもって「勝ち組」なんでしょう?

    ユーザーID:8128100120

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