大卒は「低学歴」だとばかにする娘

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もこ

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  • たまたま

    たまたま目にしたので感想を。
    何よりも学歴のこだわっているのはあなたなのではないでしょうか?
    知らず知らずのうちに、娘さんをそのように育ててしまったんですね。
    まずは、そんな娘に育てたのはあなたなのだと自覚しましょう。

    どうすれば良いかは、自分で考えてください。学歴よりも大事なことってそういうことなのではないでしょうか。

    ユーザーID:6226269035

  • お嬢さんは都会の進学校生ですか

    中学ぐらいだと難しくなってきますよね。
    うちは逆で、娘が私は勉強が家族ほど出来ないと泣いたことがあります。
    最終的には医学部、国内の医学部では上から5番以内にいったのですがね。

    我が家は私含めかなり高学歴なんです。学校も都会の進学校はみんな優秀なんですね。
    何かに秀でた子もいて、コンプレックスにまみれた思春期を送ると言う一面もあります。
    自分が優等生の部類に入ると気づかないんですね。みんな優秀だから。
    また、学校も学歴に関してはステレオタイプの教育なんです。

    主さんの学歴も立派だと思いますが、都会の最難関の進学校はほとんどの親がもっといいです。が、親を学歴で馬鹿にすると言う事は聞いたことがありません。
    耳には入るけど、それを人の優越の判断材料にはならなかったです。少なくとも、我が家は。

    学ぶことは大切だし、学歴も社会で生きていく上で必要だけど人はそれだけで判断出来るものではないはない、ということを教えてあげればいいのではないでしょうか。

    国民なんとかとか、総理とか、主さんもかなりステレオタイプな事言ってるし、お子さんも学歴に強く縛られているようで、気の毒です。

    ユーザーID:5178443291

  • トピ主さんもチャレンジする

    生意気な娘の鼻っ柱を叩き折りたいのでしょう?
    娘と同じ学校を受験して余裕で合格すれば娘も頭を下げるでしょう。

    ユーザーID:6969379573

  • 国民栄誉賞を受ける人と比べられても

    目指すには高すぎる目標を出されても困りますよ、一般人は。
    社会に貢献していなければ学歴は自己満足を満たすだけでしょう。
    母親の優秀な遺伝子を貰ったことに感謝しろと言うのも笑えます。
    娘の人生はこれから、もう夫に任せて喧嘩したり叩いたりと邪魔しないでください。
    娘がノーベル賞や国民栄誉賞を貰う時、母親も称賛されるでしょう。

    ユーザーID:0159962769

  • 面白いね

    いかにも元教員らしい思考回路ですね。

    人を学歴とか肩書でしか評価出来ない。

    今、世の中騒がせてる人達、高学歴で優秀な筈の方々の
    その仕事がいかに杜撰であるか毎日うんざりする程です。

    あなたはそういう事でしか人間を計って来なかったから
    お嬢さんにもその価値観が受け継がれたのでしょう。

    先日、NHKののど自慢のチャンピオン大会で特別な学歴が
    ある訳でもない方々の清々しい生き方に感動しました。

    地震で困った人達のボランティア活動をしてる方もいました。

    金にまみれた様なニュースを連日聞かされてうんざりしている
    昨今、こういう生き方をしてる方もいるのだと。

    人間の価値なんて学歴や肩書で判断出来ないですよね。

    ユーザーID:2976381815

  • いいえ、やっぱり素敵です

    何だか、本さんには叱られてしまいましたが……

    けれど、私は、やっぱり素敵な母親だと思いますよ。
    有名私立大学を卒業し、教員までなさった経験がある。その自信やプライドが、社会経験も未熟な娘さんの言葉で、大きく揺らいでいる。
    張ったりで強がって、余裕かました表情でいるより、ずっとずっと素敵です。

    娘さんは、小中学生の頃には、学歴と人間性との関連を疑問には思わなかったのでしょう。
    高校生となり、つき合いが拡がる中で、自分の未来を考えた時、これまで親に教えられた『学歴』というものが解らなくなったのだと思います。大学卒という一言ではくくれない、人間の多様性。これに気づいた。

    もこさんが右往左往し、愚かな姿を見せることは、娘さんに良い教材になるはずです。貴方の姿を見て、必ず、何かを掴みますよ。
    そして、それは、親にしかできないことだと思います。
    今は、母親に対するガッカリ感ばかりが大きな時期。やがて、過ぎます。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2799242045

  • 本当に賢い人なら・・・

    他人を馬鹿にするような
    口のききかたはしません。

    相手を不愉快にさせるということが
    あらかじめ解っているからです。

    そう考える私にとって
    残念ながらトピ主さんも、娘さんも
    賢いとは思えません。

    学歴と肩書きでしか判断できない
    愚かな人たちです。

    ユーザーID:3084218813

  • あら、素敵じゃない!?

    あらやだ、本さんに叱られてしまいましたが……

    だって、もこさんの追加を読んだら、やっぱり素敵な人じゃないですか?
    大学を卒業なさって、教員までなさった方なのに、心の中では、足掻き苦しんでいる。
    人間として苦悩する、その惨めな姿を、娘さんに見せていらっしゃる。
    素晴らしいと思います。

    もこさんが、強がって、聖人君子ぶっている母親なら、娘さんから何を言われても、笑って、さらぁ〜っと流しているはず。おもしろくない人間です。
    高校生の言葉に動揺し、じたばたしているなんて、とても人間くさくて、素敵な母親だと思います。

    親子なんだから、親のみっともない姿を、しっかりみせてあげて。
    娘さんは、もこさんの姿から、必ず何かを学び、掴むはずですよ。

    ユーザーID:2799242045

  • でも・・・

    大卒で賢くて、優秀な遺伝子をもつあなたが
    娘から、その頼みの綱の学歴を否定され
    他人に相談をしなくてはならないくらい
    つらい毎日を送っている・・・

    その一方で

    あなたのいうところの敗者である私
    たいした学歴もなく、ただ普通に仕事をして
    家事をして育児をして・・・
    でも、夫と子供と笑いの絶えない毎日を送っている。
    なぜでしょうね?

    皮肉なものですが、そこにあなたが
    楽になれるヒントがあるのかもね。

    ユーザーID:9765860714

  • レスします

    お母さん、あなた自身がおかしいっていうことを気づかないといけないですよ。
    娘さんから「ばかにされているのに」 それを指摘している大勢の人に 「遺伝子だの」「あなたたちにも欠点がある」だの「反論させていただきます」には驚かされます。
    人をむげにばかにするのはそれ自体おかしいことだとおもいますが、あなたの価値観がすごく偏っているのも事実です。

    きっとあなたは「学歴病」なんでしょうね。

    ユーザーID:3217088172

  • そうですか

    >娘よりは社会経験がある大人なのだからきっと出来る。

    そうかなあ
    倍以上の年上だからって必ずしも社会経験が上だってことはないし
    長い社会経験を全く糧にしない人もいるわけだし
    学歴や地位ばかりに依拠し経験に学ぼうとしない人もいるし
    長く生きていれば大人といえるかどうか、と思います。

    ユーザーID:5324969810

  • あなたがアドバイス?

    トピ主さんのお考え通り
    この社会には、学歴によるヒエラルキー構造が存在します。
    でも、それは社会の「すべて」ではありません。
    ヒエラルキーの内側の人も外側の人も、それが「すべて」とは思っていません。
    個人の能力は学歴とは違うものと、実感を持って言えます。

    トピ主は有名校を卒業し、短期間の教員生活そして専業主婦という経歴で
    実社会の経験が少ないということもあるでしょうが、いささか視野が狭い。
    同じようなコースでも視野の広い人はたくさんいます。
    これこそ学歴がすべてではない例証にほかなりません。

    幼いころから学歴がすべてと教え込まれてきた娘さんが
    成長に伴い、それに疑問を感じ始めたのでしょう。
    娘さんの言葉はあなたが発した言葉が鏡に反射して帰ってきただけのことです。

    トピ主の人間観価値観が

    >確かに娘の学校のお母様は院卒や国立出が多いので
    娘は肩身の狭い思いをしているのでしょう

    というものなので、娘さんの言葉はトピ主の価値観に沿った範囲内の言葉です。

    過去の学歴しか中身のない親が子供にどんなアドバイスができるというのでしょう。

    ユーザーID:5324969810

  • 優秀さを見せつける生き方

    幼少期から娘は優秀な母親を尊敬し、母を信じ言いつけ通りに頑張ってきた。
    ところが高校生になって友達と話すうちに、自分の母親の言動に違和感を感じてきた。
    世界一だと思っていた母親が友達の母親と比べて大したことのない学歴で、ただの自信過剰で口うるさいだけの人間に見えてきた。
    娘をライバルし追い越される恐怖から心を見透かされ逆上、娘に手が出てしまった。

    これまでに実績を積んで来なかったのは痛い、短期間の教員生活で専業主婦では学校名しか自慢できない。
    今からでも出来ることはある、模索努力してみれば?娘よりは社会経験がある大人なのだからきっと出来る。

    ユーザーID:9019631218

  • その先の結婚出産という山は?

    この位で勝敗を決めちゃいかん

    若い時には許されるけど年とった女に世間の風は冷たいよ
    就職してツレを見つけ子供を作って始めて一人前(らしい)
    やがて子供も親になり、あなた達を見看って最期は畳の上で死ぬ

    ここまでやり切ってこそ勝ち組人生だよね

    私は負け組だけどこのコースを歩める人って何%位なのかな?
    国民なんたらをもらう位難しい気がするの

    ユーザーID:5580080177

  • そっくり親子でしたか

    確かに親に「低学歴」という娘は生意気ですね。

    しかし国民栄誉賞に、総理大臣‥
    なんですかトピ主さんも。

    娘さんと同じ思考回路じゃないですか、笑

    ストレス溜まってイライラすると出るんでしょうね、そういうのが。
    娘さん、そういうの聞いて育ってるんですよ。

    そして娘さんも親の期待に応えるため無理してきたんじゃないですか。
    いっぱいいっぱいでストレスフルなんでしょうね。
    娘さんは、トピ主さんの遺伝子と、プラスアルファは無理な努力で補ってるのでは。

    娘さん、あらゆる面トピ主さんに似たってことです。

    主さんも気づいてるんでしょ。
    後戻りできないだけで。

    ユーザーID:0603648084

  • 愚痴りたいだけなんですか?

    自称優秀なのに、娘にそのプライドをへし折られて、小町でも叩かれて気の毒ですね。娘を生まなければではなく、と己を省みろと言いたくなりました。

    遺伝にこだわるのなら、暴言を吐く子になったのもトピ主さんに関係ないとは言えませんよね。
    子どもも大きくなったし、働きに出てはどうですか?このままではお互い譲れなくなります。トピ主さんは容量が少ないのか、子どもの成長が受け入れられないのか、ほっておいたらどうですか?あなたの子どもではあるが、あなた自身でも所有物でもないんだから。

    ユーザーID:1512692274

  • 私は中学歴でもないけれど…

    私は地方の小さな女子大出身で、トピ主さんの言葉を借りると、首都圏では誰も知らないような小学歴です。
    主人に地頭が似てしまったらしい娘は、私には遠い世界のような大学に進学するけれど、私のことを尊敬していると言ってくれます。

    偏差値ではなくて、色々な物の見方や人生経験から来るアドバイスが賢いと…。

    娘は自分の友人のことも、偏差値ではなくて思考力やコミュニケーション力で公平に見ています。私も、そんな娘は聡明だと思います。

    社会に出たり、結婚したりすると、トピ主さんの娘さんも考えが変わるかもしれませんね。
    学生の間は、どうしても偏差値や学力が全てと思っている子も多いですから。

    ユーザーID:9064306914

  • 国立大院卒だけど、社会では虐げられています

    アラフォー既婚女性で国立大院卒ですが、何の役にも立ちませんでした。

    むしろ、不要な女扱いで虐げられています。

    「無駄に学歴が高い」

    って、誹謗中傷の的になるんですよ。

    私は勝ち気な方ではないので、世間の女子力のたかーい短大卒や大卒に、女性特有のあの手この手でやり込められ、体調不良を崩し、退職して、今は専業主婦です。

    日本って、本当に高学歴の女性の価値を貶めていると思います。

    無駄な女性同士の競争を排除する方向になれば、国として、いろんな事(PTAもね)が栄えるのにな、と思います。

    ユーザーID:8656726217

  • 人の言葉を自分理論で解釈している

    ママは「低学歴」なんだから口出ししないでよ! ≠ 大卒は「低学歴」

    娘さんが低学歴と罵ったのは「大卒」ではなく「ママ」
    娘さんは「自分の成績や進路について、ママは口出ししないで!」と言っているのです。
    「口出ししないで」というのなら口出しされないように自律するように、そういえばいいだけだったと思うのです。
    それを、大卒の自分ひいては世の中の大卒の人全員を否定していると受け取るところに、トピ主さんと娘さんのすれ違いを感じます。

    恐らく今までも、娘さんとトピ主さんの間には正しく意思疎通ができないことがたくさんあったのだと思います。
    そしてそのすれ違いをトピ主さんだけが理解していないのでしょう。
    「ママは自分の言葉をきちんと理解できない」そういう思いが娘さんの「ママは低学歴」という言葉に繋がったのだと思います。
    ご主人のことをバカにしていないのは、学歴や職歴ではなく、話せばわかるから。

    いい大学を出ていても、人の気持ちや人の言葉を正しく理解できない人はいます。
    その多くが、自分は常に正しいという根拠のない自信をお持ちです。
    そして他人の意見は受け入れません。

    ユーザーID:1238718385

  • 学歴より人として個人的に尊敬されてないんでしょう。

    なにしろトピ主さん自身、学歴に拘って矜恃やらコンプレックスやら…そのレベル?の人だから。

    実に狭い、井の中の蛙のケンカになってしまう。

    ユーザーID:3076841237

  • 母娘、そっくりだ

    少しでもバカにされると
    屁理屈こねまわして人を見下す

    誰も高校で勝負しないから地元の話はどうでもいいわ。
    都内の有名私大?
    いっぱいあるよ。。

    なんでもいいから人を見下したい母親と
    その娘
    そっくりじゃない

    子供は親が育てたように育つんだなぁ

    ユーザーID:5229381042

  • 幸せって・・・

    人の幸せや、人の偉さ(ちょっと表現ちがうかな・・)って、高学歴や権威なのでしょうか。

    高学歴や権威は、
    いずれも他人との相対で決まる価値観ですので、
    いつも誰かと比べたり競争する人生で、
    人を思いやる心はすり減っていきますね。

    お嬢さん、心が悲鳴上げているのでしょう。
    世の中には
    もっと多様な価値観を持った、立派な大人がたくさんいます。
    出会えるといいですね。

    ユーザーID:3356268399

  • どこが素敵なんだ

    トピ文だけ読んで主を勘違いしている人も出る始末です。

    レスを読むと主がいかに子供っぽいかわかるわ。
    売り言葉に買い言葉。

    う〜ん、そういやうちの姑もこんな感じでした。
    とんちんかんな反論でもとにかく勝たないと気が済まない人。

    めんどくさくなっていつも適当に「すごいですね〜」と言ってますが
    それで満足しているから笑えます。
    主も周りからそう思われてないですか?

    もっと大人になろう!

    ユーザーID:8761904911

  • 国民栄誉賞や総理大臣

    羨ましくもないし、憧れもしない
    敗者と他人に指をさされてもいい

    私は芸術の世界で生きてます。幸せですよ
    私にしか表現できない、私だけの証が残せるから。

    専業主婦だと、何かを残せますか?
    優秀な遺伝子(子)にすらバカにされてトピを立ててますよね

    我が子は私をバカにしません
    好きなことを必死で命がけやる私を見て感化されてます

    >どんどん生意気になっていく娘
    どんどん賢くたくましくなる我が娘がいます。私を見て育ったと思います

    ユーザーID:9032907259

  • しっぺ返し。

    あなたが人を見下すから、娘もあなたを見下す発言をするんです。

    母娘で優秀なんですよね。

    でも、ちっとも幸せそうじゃないですね。なぜでしょう?

    ユーザーID:0450662851

  • もこさんのままで良い

    娘さんも辛いでしょうけど、これは娘さんが自分で乗り越えなければならない事。いわゆる、大人への階段だよね。
    私も、小学生の頃は『ママ大好き、ママは世界一』な子どもだったので、高校生の時期は、人生で最大に辛い時期でした。

    実を云えば、母親への期待をやっと棄てられたのは、45〜6歳の頃。自分も母親という立場になりながらも、それまでは、諦めたり、淡い期待をしたりの繰り返しでしたよ。みっともないヤツです。


    もこさんは、とても頑張っていらっしゃってる、素敵なママだと思います。もこさんは、もこさんのままで良いんですよ!! 無理して背伸びしなくて大丈夫です。
    娘さんも、自分と真剣に闘っているところ。いつか必ず、そのままの母親を受け入れられる時は来ます。信じて、待っててあげてください。

    ユーザーID:2799242045

  • 連鎖してるな

    母と娘でソックリで何が悪いですか・・・。
    挙句に、娘の頭が良いのは、親の遺伝子だと!

    そこまで言い切ると、ある意味清々しいですね。惚れ惚れします。
    おそらく、トピ主さんの親御さんが、学歴が人生の勝ち負けだとトピ主さんに教えたのでしょうね。
    もしくは、トピ主さんの親御さんを反面教師にして、トピ主さんは頑張ってきたか。
    どんな経緯にしろ、負の連鎖でしょう。

    国民栄養賞さんのレスに一票入れます。
    トピ主さんのレスを読んで、ふむ?国民栄誉賞って何人いるんだっけ?と調べようとしていたら、既に書かれていました。
    いつもそんな浅い根拠で、勝負するから、頭のいい娘さんにバカにされるのですよ。

    勝ち負けに敏感なわりに、議論では勝ち方を知らないと言うか。
    今思えば投稿文から負け試合でしたよ。

    ユーザーID:9586353800

  • あなただけに向けて言われた言葉

     全然 理解されておられない様ですが
     
     トピテーマの娘さんの言葉は
     社会の不特定多数の人に向けて言われた言葉では無く、
     あなただけに向けて言った言葉ですよ。

     なので、あなたが「え?大卒って低学歴なの? ショックじゃない?皆さん」と
     世間に叫んでも無意味です。

     あなたがこれまで、たいそう得意にしておられた
     「難関有名私大卒」という肩書。

     「そんなもの 大したもんじゃないっての。それが何の役に立ってるの?
     上には上がいるの知らないなんて馬鹿みたい」と娘さんはこき下ろして、
     あなたのプライドを叩き潰したかったのです。

      なぜ、娘さんが そこまでしようとしたのか原因は知る由も
     ありませんが、娘さんがあなたに抱いている気持ちはわかります。

      娘の言葉の行間を読む。心の機微を察する。

     トピ主さんは そういう事が苦手な様です。 ご自分の娘さんなのにね。
      

     思いやりや知恵や教養が伴わない、知識や自意識だけでは 親子関係は
     上手くいきませんよ。

    ユーザーID:1273888286

  • なーんだ…

    学歴至上主義の似た者親子が、自分の方が上だと争っているだけじゃないですか(笑)

    それも、結婚や夫の転勤で仕事は辞めてキャリアは積めなかったけれど、私の方が娘より上、娘に勝っていると今までは優越感に浸って来れたのに、もしかしたら娘に抜かれるかもと危機感を覚え、それを敏感に感じ取って反撃に出てきた娘に、感情的な面でしか返せないだけ。

    学歴もキャリアも、今さら変えれませんからね。

    そして、その消化できない娘に対する悔しさや敗北感を、じゃああなたは国民栄誉賞や総理大臣なの?と、頓珍漢な例えを持ち出して、レスをしてくれる人より自分の方が上だと、勝者だと言いたいだけ。

    娘にはかなわないから、今度はレスをくれる人、批判する人に対して、自分の方が優秀だと言っているだけですよね。

    そんなに娘より上にいたいのなら、今から大学院に行くとか、仕事を再開し、そして国民栄誉賞でも目指してみてはいかがですか。
    あるいは、議員から総理大臣を目指すという方法もあるでしょう。

    今から国民栄誉賞を取ったり、総理大臣になれたら、娘さんもぐうの音も出なくなると思いますよ(笑)

    ユーザーID:6935516822

  • 国民栄誉賞は何人受賞してるの?

    >私のことをいろいろ仰るのは勝手ですが、皆さんも敗者だと思いますよ。国民栄誉賞や総理大臣になってませんよね。

    国民栄誉賞は1977年の王貞治さんが最初です。2013年の長嶋茂雄さん松井秀喜さんで23人となりました。
    総理大臣は1885年伊藤博文から安倍晋三さんまでで63人です。

    トピ主さんの言うところの勝者は僅か86人。明治以来、残りの日本人は全員が敗者ですか。驚きの「説」ですね(笑)。

    ちなみに、その中に、女性は国民栄誉賞に5人と1グループで、総理大臣には1人もいません。

    そういうものを尺度にして、「敗者」と決めつけるのは理にかなっているでしょうか。

    同じことを、トピ主娘サンがやってますよね!

    >ママは「低学歴」なんだから口出ししないでよ!

    と!!
    低学歴って何じゃい?

    やはり、「子は親を映す鏡」という言葉は正しいようです!

    ユーザーID:0326550706

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