大卒は「低学歴」だとばかにする娘

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  • 育て方間違った?

    都内の有名私大卒は低学歴ではないと思います。

    私は院卒で博士号取得していますが、夫は理系国立大卒です。
    学歴は同じ程度にしか思ってません(学部的な違いもあり学力は断然私の方が上だと思ってます)。

    娘さんがそのような価値観になってしまったのは育て方とか環境が悪かったのでしょうか?

    ユーザーID:0331849173

  • 五十歩百歩

    >私は地元の進学女子校を卒業し、都内の有名私大を卒業した後、教員になりました。

    >自分は中学歴と思っていたのに

    あなたも嫌味な人ですね
    世間では、あなた以下の学歴の人が大勢です
    あなたの基準なら、その方々は低学歴ですか

    あなたの書き込みを読んで
    嫌な気持ちになりました

    あなた方は、似た者親子です

    ユーザーID:1828765617

  • うちの子がそんな口の利き方をしたら

    うちの子が妻に対してそんな口の利き方をしたら、即刻学費の援助は止めます。

    あなたが大学を出られたのは、あなたの親にお金を出してもらったらからでしょうが、出してもらうにあたり、当たり前のように子としての努めや親へのリスペクトはしていたでしょう。
    あなたの子は今それをやって学費を出してもらう必要がある年齢なのに、それが出来ていないのです。つまり、学費を出してもらう権利に対する義務を果たしていない状況です。

    ご主人とコンセンサスをとって、そのように対応しましょう。

    ユーザーID:5719014602

  • 中学歴とは何でしょうか?

    高学歴という言葉の意味が変化しているようですね。
    それに、人の価値を偏差値の高い学校に行ったことだけで評価しているようで心が痛みます。
    トピ主さんもそのような価値観を持って娘さんと接していたのでしょうか?
    大学で何を学ぶのか、どのような先生に指導を受けたいのかということを重視して進学先を決めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:3750903736

  • 低学歴だから馬鹿にされたのではなく

    実の娘に小生意気なことを言われてオロオロしてるだけの母親を馬鹿にしてるのです。

    子どもの顔色伺ってる親なんて馬鹿にされて当たり前と思いませんか?
    なぜ毅然とした対応ができないかとても不思議です。

    ユーザーID:1058883752

  • ほっときゃいいと思う

    なんか頭の中ゴチャゴチャしてるんですよ、ほっとけ。

    まあ真面目なこと言うと、
    自分がこれからどうしたらいいか分からなくて母親にロールモデルを求めたいのに、
    母親が全然イケてないと思って(実際はどうか知りませんが、娘さんから見たらね)勝手に腹立ててるだけです。
    学歴っていうより「今現在の姿」がイケてないから見習えなくて困ってるのね。
    私もイケてないからウチの高1娘もさぞ困ってるだろうと思ったら、
    進路調査で、なんか私と同じ分野への進学希望を出してて
    「なんじゃあこりゃあ!アナタこれでええんか!私みたいな職業しかなくなるぞこれ。
    今はともかく30年後に私みたいだと困るぞ〜」
    って話したばかりなんですが。

    イケてない母ちゃんを無自覚についつい追っかけてしまうより、
    自分で悩んで「ああはならんぞ」と模索してガンガン反発する娘さんの方がまあ実際問題としてはいいんじゃないかと思いますが。

    ただ、「高学歴」の定義づけは変ですよね娘さん。

    ユーザーID:9302244184

  • そうかそうか

    ハーバード大とかUCLAあたりに入学させて、卒業できたなら大口叩いてもいいようにしようぜ。

    ユーザーID:5719985626

  • 娘さん幾つ?

    娘さんに
    国立に入って卒業したら生意気言え
    そう言ってやって下さい

    頭良くても人間性がない子を育ててしまったようですね

    ユーザーID:3877066298

  • 親を馬鹿にする様な娘

    それで 娘さんは「都内の有名私大」には楽々合格しそうな
    成績なんでしょうか?

    恐らく そうではないので口論になったのですよね。

    今のままじゃ 彼女のいう所の「もっと低学歴」確定じゃないの?

    でもまあ 勉強を強いる前に躾けた方が良いですよ。

    自分の立場をわきまえず、他人を謗ったり
    自分の見識の無さで人を傷つける暴言を吐いたり、
    おまけに 自分の努力不足を親のせいにしたりする
    卑怯で傲慢な行動は成績不良より問題。今後は許さないと。

    世の中を知らない小娘の”価値観”なんかに脅かされずに
    毅然と対応してください。

     

     

    ユーザーID:1273888286

  • 自分のことより娘を心配する母親は信頼される

    学歴偏重の考え方は足元すくわれる事を教えたら?
    文系だと就職したくないから院に進むというお嬢もいます。
    その大学の院には進めず、ランク下にどうにか推薦してもらったという人もいます。
    社会に適合できない高学歴もたくさんいます。
    高学歴というだけで人は判断できない事を教えてあげれば?
    自分がどう見られるかばかりを気にするような視野の狭い母親だから舐められるのでは。
    母親がすべき事は娘を支配することではなく、世間を教えてあげることでは?
    あなたが支配しようとするから、弱みをついて抵抗されるんですよ。
    母親の学歴をひけらかす様な友達にストレス溜めてるのかも。
    自尊心を失わせてライバルを蹴落そうとするマウンティングをされているのかも。
    友人関係にストレスを溜めていないか聞いてあげたら?
    マウンティングや足を引っ張るライバルち勝つには、聞き流して実力をつける事と教えてあげると母親として尊敬されるのでは。
    生徒や子供の心を読める様な人に教員になってほしい。
    力で押さえつけようとするから反発されて生徒から信頼されず教育現場が荒れるんだよ。

    ユーザーID:9092559605

  • ご家庭がそう育てた

    いろいろなレスで、「あなたがそう育てたのですね」というレスは最も嫌いなわたしですが、これはさすがにあなたがたご夫婦の教育の結果である、としか言えません。それはあなたのスレを見れば歴然です。

    >私は地元の 進 学 女子校を卒業し、都内の 有 名 私大を卒業した後、教員になり
    >娘から罵倒されるまで自分は 中学歴 と思っていたのに
    > 確かに娘の学校のお母様は 院 卒 や 国 立 出が多い
    >娘は肩身の狭い思いをしているのでしょう
    >主人は 国 立 の理系で 有 名 企業で働いている
    >娘の価値観では最低でも国立か院卒以外は高卒も大卒も同じようです。

    いやはや、だれがいちばん「学歴」にこだわっているかって、それはあなた。そして、常にあなたはその価値観を通して娘さんに接してこられた結果です。

    直すべきはあなたの中身です。学歴や偏差値、といった、妙なランク付けで人を見るのをおやめなさい。その人の中身を見るのです。これは娘さんではなく、あなたが内面から変革すべきことを示唆しているトピですね。解決法はあなたの中にあります。

    ユーザーID:2187712193

  • 国立大学に合格してから言いなさい

    自分はまだ何者でもないではないか。
    母親の学歴で、あなたの成績が上がったり下がったりするわけではない。現実逃避で人のせいにするんじゃありませんっ!

    もう高校生なんですから、トピさん、教職を活かして働きませんか?
    今は先生の免許も更新制だそうですから、塾の先生とかどうでしょう?
    夕方家を空けることになりますが、生意気なお嬢さんですから頭を冷やしてもらいましょう。もうセンター試験は終わったんですから、まだお嬢さんは高1か高2でしょ?国立大学目指して「ひとりで」頑張らせましょう。

    ユーザーID:4216549590

  • そんな低学歴の母親に

    そうですね。
    「そんな低学歴の母親に世話をされているのはあなたも嫌でしょうから、
    今日から掃除や洗濯やご飯は全部自分でやってね。そのほうが私も楽だしね」
    とでも言ってやればいいのでは。
    「低学歴の私が母親だなんて、あなたもつらいでしょうから、
    今日からはもう母親だと思ってくれなくていいよ。
    他人だと思って、敬語つかって話してね」とか。

    子ども…特に娘は専業主婦の母親をバカにしがちだと思います。
    私も子どもの頃、母親をバカにしていました。

    でも今は、そんな自分をとても恥ずかしく思っています。
    育ててくれた親に向かって何てことを言ったんだ、私は…とか、
    子どもを育てるのがどんなに大変か、まったくわかってなかった…とか。

    反抗期の自分を思い出すと、とても申し訳ない気持ちになります。
    もっと優しくしてあげればよかったです。
    でも、どこかで通る道なのかなとも思います。

    トピ主さんは、お子さんにこれからは一切口出しをしないほうがいいですよ。
    ここから先は、すべてお子さんにまかせる気持ちで。
    お子さんが自分のことをちゃんと考えられる人なら
    責任もって自分でなんとかやっていくと思います。

    ユーザーID:7470088726

  • ご主人にびしっと言ってもらう

    娘さん、ご主人のことは一目置いていらっしゃるんですよね?

    では、ご主人に
    「お世話になっている母親に対して、感謝の気持ちも持たず暴言をはくような礼儀しらずは娘とは認められない。出て行きない」くらい言ってもらった方がよいと思いますよ。反抗期なんでしょうけど、意見を主張しているのではなく、人を罵倒しているんですから。

    また、学歴等、経歴やバックグラウンドで人を判断することの愚かさ浅はかさも伝えていただきたいところです。

    ただし、娘さんにそのような偏見がある状態ならそれ以降の、娘さんへの学業に関してのアドバイス自体は控えた方がいいかもしれませんね(その辺りは、可能であれば学校や塾に任せる)。

    口論になった原因などが分からないのですが、お互いになるべく感情的にならないようにするために、学習を含めた、家庭でのルールを母子双方同意の上で決め、それを守らない場合は、「ルール違反である」ということにのみ重点を置いてその事実を指摘し、決めてあるペナルティを科すとかを考えてもいいかもしれません。たいへんかと思いますが、ご健闘を祈っています。

    ユーザーID:9964550645

  • お嬢さんは正しいです。

    学歴はベクトルの様なものです。要素は学位(学士、修士、博士)と専門知識です。専門知識が浅ければ学士(低学歴)、深ければ博士(高学歴)です。修士(中学歴)は博士号が取得できなかった人です。

    貴女は有名私大で学士号を取得されたのですね。そうであれば低学歴です。お嬢さんは正しいです。たとえ(法人化される前の)国立大学を卒業していても、学士なら低学歴です。院了でも修士なら中学歴です。

    繰り返しますが、大卒は低学歴です。お嬢さんは正しいです。

    ユーザーID:5167872527

  • お母さん、頑張って!

    子供に舐められてますよ。しっかりしなきゃ。そんなの「だから何」で終わりでしょう。学歴で人を値踏みするような教育をしていたら、ろくな大人になりません。

    ユーザーID:2886142867

  • 娘さんの 言うとおり

    娘さんの言うとおりですね。

    せっかくの高学歴でもそれは学生時代のこと。卒業して就職すれば学歴が通用するのは1〜3年程度です。大学卒業でなければ就けない職業もありますが、その職業ならば大学卒業して当たり前 なんです。

    私(60・男)は高卒で就職しましたけれど、同僚・後輩には大卒・大学院卒・工学博士の社員も大勢みてきましたけれど、

    「博士課程修了しても その程度のことか 仕事で役に立てねば意味がない」

    という社員も大勢いましたから。

    「私は高学歴だから」と思っている人は晩年になっても大学在学中の学力を維持し続け、さらに関連する学会誌・業界誌に目を通し常に専攻した分野の最新情報に明るくなければ「高学歴」とはいえません。

    但しスポーツの分野のように、体力など老化でどうしても現役を引退せざるをえない場合でも、その分野についての「たとえば 体育教師」並みの知識を維持し続けねばなりません。

    ユーザーID:9851797485

  • それは

    自分が育ててきた結果なんじゃないですか?

    もしかしたら娘さんは、学力的に今の学校では厳しいのかもしれない。
    自分が思うような大学には進学できないのでしょう。
    無理して入った(入れた)のではないですか?

    そのストレスが身近にいる母親にぶつかるのかもしれませんよ。

    ただ自分を生んで育てている親をバカにする子どもは、この先ろくな人間なりません。
    子育てが失敗したかもね。

    ユーザーID:7621516415

  • 院卒も大卒もたいして変わらない

    私自身は国立の院卒(理系)ですけど、院卒も大卒もたいして変わらないと思いますけどね。
    私大卒で「低学歴」って、その発言ひとつとっても視野が狭く世間知らずなのがよくわかります。

    ていうかそもそも「学歴」って。重要じゃないですよ、そんなの。
    大事なのはちゃんと自力で生活していけるように、ちゃんと働いていけるかってことですよ。

    院卒が高学歴って、学歴を高めるために大学院進学する予定なんですかね、お嬢さん。
    大学院は学びたいことがあって進学するのですよ。
    無意味に大学院に進学しても専門によっては就職しづらくなるだけなのに。
    やりたい仕事があって、その仕事につくのに学問が不要であれば大卒で十分でしょう。

    …というようなことを、私だったら子供に話すと思います。

    心配なのはお嬢さんが受験で私大しか受からなかった時ですね。
    ショックで打ちひしがれたりするんでしょうか。たかだか大学受験で挫折経験。
    自分の子にはたかだか受験失敗で「挫折した」などと思わない子に育って欲しいものです。

    ユーザーID:4503348026

  • 放っておけばいい

    娘さんは
    トピ主さんの出身大学よりも難易度の高い大学に
    合格する自信があるのでしょうから。

    「時代が違うから」口出ししないっで言ってほしいよね。

    ユーザーID:5753339494

  • 親の内なる価値基準を嗅ぎ取って

    >私は地元の進学女子校を卒業し、都内の有名私大を卒業した後、教員になりました。

    地元の進学女子校・都内の有名私大出を掲げる母親の、内なる学歴至上主義を受け継いでいるだけにしか見えませんが。
    同じ穴のむじな同士で張り合ってるだけなのに、その事に気付かないトピ主さん。

    お子さんが生意気だと思うのなら、御自分のその感覚を拭い去るしかないのでは。自分は今のまま変わる気もないのに、お子さんだけに求めるのは滑稽です。

    ユーザーID:7661185412

  • 低・中・高学歴???

     はじめて聞きました。中学歴なんて言葉。何を基準にそうおっしゃるのか?びっくりです。

     一般的に大卒は、高学歴と呼ばれます。大学に進学した時に毎回きちんとスーツを着て授業をしている教授に「君たちは、最高学府にきているんだから自覚して勉強しろ。態度も悪い。」と毎日のように怒られていましたけどね〜。

     国立大卒だろうが、私立大卒だろうが、実際に仕事ができなければ意味がないですよ。国立大を出て難しい数学の公式はすらすら解けるのに、簡単な伝票ひとつ発行できないなんて上司もいました。

     逆に高卒でも営業の売上トップを取った社員もいました。某有名メーカーに勤めています。

     教育現場で学生相手に日々奮闘しているトピ主さん、学校の教員は簡単に休みも取れないし、責任の重い仕事です。モンスターペアレンツ相手に気苦労が多いと思います。

     そんな苦労もしらないで、肩書きという上っ面で母親を馬鹿にしているお嬢さん、横ヅラを叩かれてもおかしくないですよ。

     おそらく周りのお友達がそういう連中なんでしょう。

     トピ主さんも教育者なら、お嬢さんの倫理観を指導できるのではないですか?

    ユーザーID:6892879942

  • あなた自身の中に学歴で人を見下す心がありますよね?

    娘さんに見下されてると知って
    初めて見下される側の気持ちを知ったというのが
    ほんとのところじゃないですか?

    >自分は中学歴と思っていたのに
    >とてもショックです。
    でなければ、こんな発言になりませんもんね・・・。

    そんな考えを持ちながら
    教員をしていたことに驚きです。

    若かりし頃のトピ主さん同様
    娘さんにも人の心を思いやることができてないように思います。

    子供は多かれ少なかれ
    親と価値観を共有します。

    娘さんの価値観は
    トピ主さん自身から
    受け継がれたものではありませんか?

    トピ主さんは
    今、どんな気持ちですか?

    それを娘さんに伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:3084218813

  • 往復ビンタせー

    高校生の分際で生意気な事ですね。
    父親も含めしつけがなっとらん。
    学歴、肩書きで人を判断するなんて無知でしょ。

    ユーザーID:8111803708

  • 貴方が学校の成績に拘り過ぎるのでは

    子供が小さい頃から学校の成績に拘り過ぎてきたからではないですか?

    貴方の育て方が悪かったってことです。

    ユーザーID:9614404539

  • 価値観

    価値観ですね〜

    娘さんの学歴に関する価値観がかなり歪です
    基準値が高すぎる、という意味ではありません
    人間の価値をどう捉えているのかが歪なんです

    まぁ、若気の至りといいますか、深く考えてはいない、考えた事が無い
    今まで受け取ってきた情報に対して素直に反応しているだけ、とも考えられます


    また、低学歴と言われてショックを受けてしまうトピ主さんも
    学歴に関する価値観はちょっとおかしいんだと思いますよ
    それが跳ね返ってきてるんじゃないでしょうか


    娘さんはかなり上の方を目指しているんでしょう
    両親の影響は大きいんでしょうね、良い学校へ通わせてらっしゃるようですし
    トピ主も成績について口論になるほど口を出している

    意識していないかもしれませんが
    ある種の価値観に基づいて育ててきたことになると思います
    その価値観に矛盾がある、ということではないでしょうか

    学歴の上下で相手を軽んじる、普通の事では決してないです
    身に着けておくべき大切な何かが欠落しています
    この傾向を生んだ原因は何でしょうか
    トピ主自身に心当たりがあるのでは?

    ユーザーID:1953118094

  • 学歴そのものより

    「大卒で教員にもなったのに、今は専業主婦でしかない」
    ことを馬鹿にしているように思います。

    院卒や国立出のお母様達で、子供が高校生位に育っているのに専業でいる人が少ないのでは?

    一念発起して今から大学院に行っちゃうというのも一つの手ですが、ともあれ何か仕事をした方がいいのではないでしょうか。

    たとえ娘に馬鹿にされるような仕事であっても、そんな生意気な娘とばかり正面から向き合うことしかできないでいるより、トピ主さんにとって有効な時間の使い方ができると思いますよ。

    ユーザーID:8325015717

  • 好きにさせればいい

    あなたが文句を言うほど嫌になるしやる気もなくなるんですから。
    思春期に親の上から目線なんて子供にとってはマイナスでしかないです。
    あなた自身に自負があるから質が悪いですし。

    「わかりました。
    なら、勝手にしなさい。
    でも、私より低学歴になることは許しません。
    私の学歴をけなしたのだから、あなたは私より高学歴になれるのでしょう。
    自己責任で勉強しなさいね。」
    そう言えばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2858434341

  • ショック受けるところがおかしい!

    >娘から罵倒されるまで自分は中学歴と思っていたのに
    >とてもショックです。

    そんなことどうでもいい!

    娘さんが学歴で人をランク付けして馬鹿にするなんて、価値観がおかしい。
    母親にそんな暴言を吐くなんて、親子関係もおかしい。

    娘さんの将来が心配じゃないのですか?
    うちの親は中卒だけど、別に恥ずかしいと思ったことも、馬鹿にしたこともないです。
    一生懸命働く立派な人だと思っていますよ。

    ユーザーID:5660047204

  • 言葉尻の問題ではない 成績の件で口論の詳細を

    娘さんに対して全く向き合っていない感じがします。
    発端は成績の件での口論、逆ギレいうことですが、どういう口論でしょうか。
    まずそこをきちんと掘り下げて考えないと。低学歴というのは
    母親を黙らせたいだけで使った言葉ですから、特に意味はありません。

    トピ文を読んでも、お母さんご自身が低学歴と言われた、そのことに
    終始しております。自分のことしか考えていない母親ということが
    トピ文からはっきりわかります。もっと娘さんの本心の希望を聞いてあげてください。
    今どんな学校なのか、どういう進路の希望があるのか、進学可能な成績なのか
    親として子供を送り出す準備(学費、一人暮らしを許せるのか)ができるのか、などなど。
    そういう話をしないと、娘さんが調子に乗りすぎなのか、親の方が良くない関わり方を
    しているのか、なんとも判断できません。

    ユーザーID:4456827906

  • おまえはまだ中卒じゃないか

    高校も出ていないおまえは中卒だぞ。
    身の程を知れ。大卒をバカにするのは、それを超えてからにしろ。

    ユーザーID:3237948435

  • 学歴・学力に縛られない方が幸せ

    日本の最難関大学の某理系学科を出ましたが、
    学部卒で就職するのはその学科の中では落ちこぼれで
    世間でいう中卒みたいなイメージでした。
    修士卒が世間でいう高卒のイメージ、
    博士卒が世間でいう大卒のイメージ、
    一流大学の任期なしポストまで行けばエリートという感じでした。

    でもそういう世界だと天才以外は幸せになるのが難しい。
    学歴や学力という価値観に縛られず自由に生きた方が良いと思います。

    ユーザーID:3910438642

  • 娘さん自身が

    娘さんは学歴どころか大学受験がまだでしょう。自分の学歴が母親のに勝ってからそんな口は叩くべきですね。それにしても、成績について何をおっしゃったのですか。

    ユーザーID:7929810182

  • 放置。

    拙宅の娘も、そんな感じで悪態ついていた時期がありました。

    娘、高校時代、数学と物理は学年1番だったので、
    「ああ、お母さん(私立文系な私)よりその点は優秀だから、いいか〜」と流してましたが。

    高校、部活でぎくしゃくしてたり、クラスや後輩のキツい女子となんか悶着あったり、まあ色々あると思うんですよ。
    そういうストレスが、悪態となって出ちゃう、みたいな?

    私の場合、
    「そうかそうか。そこまで言うからには、旧帝大の理系に軽々一発合格してくれんだろうからなー、はっはっはっ」
    と返してました。

    いいじゃん。「子供の方が親より優秀」って理想ですよ。

    ユーザーID:2748587703

  • 分かるけど

    娘さんに学歴をバカにされてショックだったのは十分分かります。
    しかし、もともと学歴至上主義だったのはトピ主さんですよ。
    有名私立大とか、御嬢さんの周りの親たちの学歴、ご主人の学歴とか学歴で人と比較したり、コンプレックスを持ったりなさってる。
    どこかでトピ主さん自身が学歴の低い人を無意識に見下していませんか。
    その価値観は、そのまま娘さんに影響してたまたま成績のことでしかられたからそれじぁという具合に自分の親よりよい学歴の人たちをひっばりだして比較した。

    娘さんには学歴以外にも大事なものがたくさんあること、もし学歴や大学のレベルにこだわるなら自分自身もそれなりの努力をして進学しない限り
    自分をも否定してしまことになることを伝えてあげてほしいです。

    学歴の低い人でも頭の良い人、人間性の優れている人って本当にいるんですよ。
    自分は海外の大学院卒で娘さんのように学歴の低い人をどこかで違う世界の人のように思っていた時期もありましたが、
    おばちゃんになってにいろいろな人から教わることが多いと感じるこの頃です。

    娘さんはきっと分かってくれると思いますよ。

    ユーザーID:6519921591

  • 言うべきことは言う。

    高校生だからそんな生意気言うのよ。
    世間に出たら学歴なんて何も関係ないことがわかるよ。

    はいはい、私は学歴が低いですよ、その私に世話してもらってるあなたは更に低いレベルだとは思うけどね〜。
    馬鹿にするのは掃除洗濯炊事して、生活費入れてからにしてくれない?

    そのくらい言ってやらなきゃ。
    私はとんがった若者は好きだけど、単に傲慢な人間は年齢関係なく大嫌い。

    ユーザーID:6665501018

  • 進学校に通っていました。

    今だけです。社会に出たら学歴なんて大手企業の学閥ぐらいでしか通用しませんから。
    お嬢さんがそういう発想をしたのは今受験まっしぐらの高校生だからだと思います。
    お母さんより今の私の方が頑張ってる、と言い切れるだけの偏差値なんでしょう。
    大学受験の時、私も大学入れないなら人間やめるしかないぐらいの勢いで学歴を信仰してました。
    そのくらい思ってなかったら毎日毎日ただひたすら机で削るように受験勉強なんてできませんでした。
    周囲の友達もどこの大学に入るか、入れるかということが価値観のすべてでした。
    その価値観で張りつめていなければ偏差値という無味乾燥な数値だけを目標に頑張れなかった。
    受験が終わって大学に入ったら徐々にその呪縛は解けていきました。
    社会人になったら学歴ではない実力が世の中で必要とされることを知りました。
    今は何も言わないであげてほしいです。
    親に反発するお年頃というのもあるでしょうが「学歴がすべて」という魔法にかかっていなければ受験は乗り切れません。
    遊びたい盛りの10代の高校生がひたすら楽しくない暗記や計算や読解に明け暮れる生活に耐えるにはその呪縛は必要だと思います。

    ユーザーID:5848837248

  • 学歴

    学歴で人を計るように育ててしまったのはどなたでしょうか?感情的にならずに今からでもしつけ治すべきです。

    親の世話になって、学校行かせてもらっている立場で、ふざけた事いわせている親に問題があるのではないですか?

    私も低学歴ですが、私の同僚や友人はインドや中国の難関校だったり、ハーバード、MIT、スタンフォードなど卒業していますが、誰も学歴の話などしませんよ。

    ユーザーID:2930782554

  • 放っておけば良いと思います。

    放っておけば良いと思います。

    いつか、間違っていた事に気がついて、その時は、お母様に感謝すると思います。

    温室にいるから、学歴と人間性は比例しないこと、嫌な目にあわないで済んでいる事がわからないのだと思います。

    20年は掛かると思って、放っておいた方が良いと思います。

    もこ様は 人生をこれからもしあわせに暮らしてほしいです。

    ユーザーID:3116853600

  • 社会に出れば、思い知るでしょう。

    学歴が武器になるのは、就職先を選択するまでのはなし。入社すれば、重要
    な事は、仕事ができるかどうか。なまじっか院卒で、仕事ができない人物で
    あったりしたら、ボロクソですから。

    娘さんはまだ若くて社会経験も浅いから、世に中の怖さをわかっていないん
    です。仕事ができれば、流石○○大学出身!なんて言われてヨイショされま
    すが、ちょっとしたミスでもすれば真逆で、○○大学出身のくせして、こん
    なこともできないの〜、名門大学出も形無しよね〜なんてお局様に言われる
    んですから(汗)。

    まあ、いい気になれるのも今のうちだけよ。。なんて、心の中で思っていれ
    ばよろしいのではないでしょうか。もっとも、娘さんが仕事もできる人であ
    ればトピ主さんの出番はないですけど。でも、私のこれまでの人生経験から
    すれば、学歴自慢の人のほど仕事ができない人が多かったように思います。

    ユーザーID:4004010693

  • レスします

    父からガツンと言ってもらうとか…
    無理ですかね。

    高卒も大卒も同じ、ねぇ。
    娘さん、高校生ですよね?
    「大学生にもなっていないオコサマが、低学歴と他人を罵れる立場か!」
    失礼ながら、娘さんはあまり頭の回転が良くないような…いや、失礼しました。
    トピ主さん、黙って言われっぱなしだったんですか?

    でもね、「大卒ごとき」という考えに、成長過程でなぜ至ったかが問題だと思いますが、
    それはさておいても、そんな考えならトピ主さんの言うことなんか大人しく聞くわけ無いでしょう。

    ユーザーID:6626139182

  • 残念な娘さん

    どう教育しても、環境や卑屈な考えは沸いて出るのでしょうね。

    今は辞めているとはいえ教師にまでなった母を馬鹿にするとは残念な娘さんです。

    そこまで言われるのですから、娘に何もしなくていいんではないですか?

    ところでご主人は娘さんの態度にどう対処してますか?少なくとも我関せずではダメでしょう。

    ユーザーID:3766963187

  • 学歴で人の価値を決める?

    貴女は元教員をされていたと言う事ですが、
    人の価値は学歴で決まると教えてられたのでしょうか?
    もしそうだとしたら、貴女が私の教師で無くて良かったと思いました。

    自分の娘さんから低学歴と言われて「はい、そうですね」と納得して居る貴女。
    人の価値を学歴で決めてしまう娘さんも問題ですが、
    もっと酷いのは其れを諭す事の出来ない親の貴女です。

    学歴社会が階級社会を知らない内に構築して居ると思いませんか?

    教育とは学校教育だけでなく、家庭教育も重要な位置を占めます。
    教育者だった貴女は、娘さんの教育も出来ない方だったのですね。
    人の価値は本当に学歴で決まるのか、もう一度考え直して欲しいと思いました。
    貴女の文章を読んでガチガチの学歴社会崇拝者だとも思ったからです。

    ユーザーID:6789964374

  • 今後一切口出し無用

    口出すなって言われたんだから、出さなきゃいいんですよ。
    成績の事も進路の事も一切口出し無用。聞かれても無言を通す事ですね。
    娘さんのような考え方の高校生は、大人になっても暫くは変わりません。
    社会に出て、自分より優秀な「他人」に囲まれて、初めて自分の視野の狭さに気づくんですよ。
    高校を卒業したら、まず一人暮らしして貰いましょう。仕送りは最低限です。当然。私もくそ生意気で親を馬鹿にするガキでしたが、一人暮らしをして初めて「あ、私常識知らずの馬鹿だ」って気づきました。学校の勉強と生活するうえでの常識、社会人としての常識は全く違いますから。口には出しませんが、高卒の母を尊敬しています。

    まずは旦那様との意見のすり合わせでしょうか。

    成績・進路についてですが、これは本当に口を出さなくても大丈夫ですよ。高校生でしょ?言わなくてもやるのが当然です。成績が上がろうが下がろうが大学に受かろうが落ちようが本人の自己責任です。そんな年齢です。それにしても、普段娘さんはどんな会話してるんですか?いちいち親の学歴や職業を話題にしてるんですか?土地柄?性格?どちらにせよ、下品ですね(失礼)

    ユーザーID:2135621325

  • 笑い飛ばす

    大人としての格の高さを見せつける。
    お嬢さん、高校すらまだ卒業していませんよね。今の身分はオフィシャル中卒です。

    良い大人がいちいち小娘の言うことを真に受けて動揺しているから、みくびられるのです。
    「偉そうなことはお金を稼ぐようになってからおっしゃい!」と切り捨てる。
    お嬢さんが無事社会人になったら、「ママがしっかり育てたおかげだからね」と余裕を見せる。

    それにしても娘に低学歴と怒鳴られてしょんぼり、ですか。
    可愛いですね…。

    ユーザーID:2518704014

  • 学歴重視をすりこんだのはあなたでは?

    学歴重視でお嬢さんの人間性を育ててこなかったツケがきてます。あなたが一人の人間として、尊敬されているなら、このような発言はないでしょう。
    どうか思いやり、謙遜、感謝、誠実など、もっと大切なことをあなたが身をもって教えてください。

    ユーザーID:2025426569

  • 学生のぶんざいでしょう?

    言っておやりなさい、稼いでから言えと。

    ユーザーID:6758079490

  • 世間が狭い。寝言は寝て言え

    高校生の娘さんが自力で働いて学校に行っているのなら、その態度のでかい発言も聞き流せないこともないけど、親のすねかじりの分際でそのような発言であれば、何だと言う話です。

    本人も何かしらストレスが溜まっているのかもしれないけど、口にしていいことと悪いことがあります。

    もこ様の世界では当たり前かもしれませんが、世の中が院卒や国立大卒ばかりで社会が回るわけではない、それぞれ適材適所があって、その役割をそれぞれが担っているから世の中が回るのであって、私なら、その場で叱っております。
    大学以外ではないと学べない職種だってあるのに。
    学歴で何とかなるのは、卒業してちょっとの間。大人の世界で学歴自慢なんかやっているような暇もなければ、もしやっていたら大丈夫?と心配されるネタですよ。

    そもそも人をバカにする行為と言うのがね、一番いただけません。
    娘さんまだ高校生なら、最終学歴なんてどうなるかわからないでしょうに、若いうちから行動が伴っていないのに口だけでかいのは、大人が窘めるべきことです。
    例え母親に対してでもです。甘えなんでしょうけども。

    ユーザーID:2145658332

  • まずは

    おたくの娘の価値観を変えないとどうにもならないですね。
    このままじゃ大学に行こうが
    院まで進もうが
    何の意味も有りません。
    とりあえず
    「あなたへの教育は失敗だった。もうあなたにしてあげられることは無い。これから先は自分で道を選んで下さい。」
    って突き放せばいかがですか?
    今の娘さんみたいにヌクヌクした環境なら
    突き放すだけで結構堪えると思います。
    家から追い出すとか
    親戚に預けるとか
    親の庇護が無い状態を経験させる必要があると思います。
    ただ、覚悟して下さい。
    高校で留年するかもしれません。
    大学はおろか高校中退するかもしれません。
    それでも、今のままで進学するより
    よっぽどマシだと思います。

    ユーザーID:1728586024

  • 私立

    たしかハーバード大学は私立大学だと思いますが。

    学歴だけでは人の優劣を判断できませんがねぇ・・・。

    娘さんも大人になれば、いつかわかって下さると思いますよ。

    ユーザーID:0752423610

  • 生意気な娘に育てましたね。

    トピ主がどのような人生を送るかわかりませんが、苦労しそうですね。
    学歴差別なんて持たない方が、社会人生活はうまく行くのに…

    母親の学歴で肩身が狭い思いなんてしないのでは?
    そもそも、トピ主も、友人の親の学歴、知っていますか?
    どちらかとうと、専業主婦の方が尊敬されにくい感じだと思います。

    とりあえず、娘は放置で良いのでは?
    子離れの時期なんでしょう。
    トピ主も、仕事を始めては如何ですか?
    どんな仕事でも、社会の役に立ってお金を稼ぐことの大切さを教えませんか?

    ユーザーID:9008060861

  • 言葉の持つ裏側の意味

     >>成績の事で口論になり
     >>逆切れした娘

     これで元教員??

     生徒相手なら口論になることも逆切れさせることも無かったのでは???

     これは学歴を馬鹿にされたのではありません。

     人間性、気品のなさを否定しただけであって親として反省するべき点で世間の同情を得る話ではない。

    ユーザーID:9183651056

  • 育てたように子は育つ

    ご主人がトピ主さんのこと見下して、バカにしているのではないですか?

    学歴でしか人を見ることをできないあなたの娘って中身が空っぽなのね。
    仮に彼女言ういい大学に入ったとしても、中身が空っぽの子は本当の友人ができませんよ。
    レベルの高い学校にいけば、それだけ頭のよい子たちがいます。
    あなたの娘の中身に気が付くのなんて、時間の問題。

    親をバカにし見くびっているような子は、一旦、子供と思わなければいいんですよ。
    すべて自分でやらせましょう。
    一銭もお金を入れず、使い一方の子には食材も使わせたくないですが、まだ学生なので仕方ないですね。
    洗濯、掃除、食事のしたく全てやってもらいましょう。
    あなたがバカにしている母がどれだけ大変なのか知ってもらう必要があります。
    専業主婦のくせに!など生意気なことを言ってきたら、「お父さんは私を養ってくれています。お父さんは労働で賃金を、私は家事で賃金(生活費等)を得ています。あなたは何もしていない」くらい言ってもいいと思います。

    生意気な子は痛い目に遭わないと改心しませんよ。

    ユーザーID:2981452006

  • まだ大学も出ていないのに

    どの口がそんなことを言うのでしょう。

    そんなことを言うのなら、あなたが受けた大学以上の偏差値以外は
    学費を出さないと宣言したらどうでしょう。

    親をバカにするなら、お小遣いも身の回りの世話も
    自分で何とかするようにしてはいかがでしょうか。

    娘ががどれだけちゃんとした人間で、
    どういう考えがあり、人を見下しているのか
    ちゃんと教えないといけないんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:9600754292

  • 育てたように子は育つ。

    親が学歴で人の優劣をつけるから、子供もそういう視点でしか価値判断ができなくなるのではないですか。
    子は親の鏡。
    娘さんの価値観は、主さんの価値観を受け継いだからに他ならないのですよ。

    ユーザーID:5735471005

  • 学歴で人の価値は決まらない

    そんな簡単な常識をどうして教えてやれないのでしょうか。少なくても私は短大卒で息子には尊敬されていました。中学生までは主人と二人ですべての教科を教え、ゆるぎない一番でした。
    私立の進学校を受験する時も過去問は家でやり、私が詩をすべて暗記してる事に息子は「どこで習ったの」と言いました。高校で習ったと知るととても驚いていました。
    そんな息子も高校生になると急に生意気になり「お母さんはお父さんのヒモなの」と言ったり「僕なんて生まなければよかったね」と言いました。すると高校の先生が「なんだ。そんな事を言っているのか。お母さん大丈夫ですよ。すぐに気が付きます。間もなくです」と言いました。
    感情的にならずに待ちました。大学を卒業時思いもかけない感謝の言葉を受けました。
    少なくてもほかの親の学歴うんぬんを言う貴女はどうかしています。それを言うという事は貴女自身が学歴にこだわっているという事です。
    この時期の子供は親に酷いことを言いながら成長します。しかしある時に自分の間違いに気が付きます。親なのですから待つのもいいでしょうがそのままの大人になったら相当嫌な人間になります。心配ではありますね。

    ユーザーID:0936618984

  • 対応しなくていいのでは

    ご主人に話せばいいんです。
    「私が低学歴だから成績等のことで私に口出しするなと言ってきた。
    普段から見くびっているのがよく分かる。今後私は家事はちゃんとするが
    成績や進路のことはあなたに対応してほしい」と。

    ユーザーID:3106510222

  • ツッコミまちでしょうか

    娘さん現在、高校生ですよね?まだ大学行ってないのに
    大卒の人に低学歴???なんで上から目線?

    旦那さんがトピ主を見くびっているでなく、娘さんがトピ主を見くびっているですよね???
    まあうちも姉が母に割と反発していて、私が普通にマイペースにいたので、
    娘さんは反抗期なのかな〜ぐらいに思いますが、でも低学歴って・・・
    そんな絵に書いたようなこと言う子、本当にいるんですかね今時。びっくりです

    というか・・・親御さんが国立院卒でないと肩身が狭い(ヒエラルキーが存在??)て、そんな学校あるんですか?

    あと有名大学、有名企業・・・という書き方は宜しくないですよ。

    旧帝大、大手企業、とかもうちょっと良い書き方しません?

    金持ち よりも 裕福 の方が良い書き方(言い方)だと私は思いますがトピ様はどうでしょうか?

    息が詰まりません? また学歴を気にするということは娘さんは官僚というか政界に入る気ですか???(庶民の私ではそれくらいしか思いつきません)

    娘さんが、トピ文拝見するだけではそのような人物には見えませんが・・・

    ユーザーID:1485177517

  • ただ、ケンカの際にでた「口撃」でしょ。本心じゃないですよ。

    そもそも、あなたの学歴はいまさら変えようがないのだから、娘さんや他人が「低学歴」「中学歴」「高学歴」とどう評価したって気にしないでよいのではないでしょうか?

    娘さんの成績のことで親としてとやかく言いたい気持ちは理解しますが、その手のことで親が子供を叱り付けたり鼓舞しても、ひとつもいい結果を生まないことは歴史が証明しています。
    娘さんの成績のことは娘さん自身が一番わかっていることですから、あなたは娘さんをただただ見守るだけでよいのでは?娘さんが相談にのってほしいと言って来たんならハナシは別ですけどね。

    ユーザーID:9566585119

  • ショックを受けるポイントがずれていませんか?

    娘さんに学歴を低いと言われたことが残念なのですか?

    心配すべきは「国立か院卒以外は」云々という娘さんの感覚ではなく、娘さんが「学歴」を根拠に親(や周りの人間)を評価しているという点だと思います。
    親の学歴が学校で話題になっているとすれば、学校やお友達にも問題があるのかもしれません。

    「学歴」は人生の一時期に「お勉強」の能力をあげる努力をした結果得られるもので評価されるべきものではありますが、人の能力は「お勉強」だけではありません。

    学歴、職業、経済力、容姿……、人が持つほんの一部の要素だけで相手を判断することを若いうちに刷り込んでしまうと、その後の人生で自分にとって何が幸せなのかを見つけることがとても困難になってしまいます。

    私は今は専業主婦ですが、東大から院を出たあと民間企業で働いて色んな人を見てきました。本当に自分のやりたいことを見つけた人には、それを叶えるためにあえて偏差値の低い学校を選ぶ人もいます。東大に入れる学力があっても美容師になりたい人は美容学校に進みますからね。

    「学歴」を根拠に人を貶すことの恥ずかしさを娘さんに根気強く諭してあげることが大切だと思います。

    ユーザーID:2314715223

  • 大卒は、じゃなくて、親子関係ではないですか?

    お母様が元教員なら、娘さんの難しい宿題や、テスト問題を教えられたらどうですか?

    難問をすらすら解く母親は頼りにされるし、ひどい態度取ったら「あなたにできない問題教えてるのに、どこがレベル低いの?もう教えないよ。それで困るの誰?」と聞き返しましょう。

    >娘から罵倒されるまで自分は中学歴と思っていたのに
    これは中程度の学歴という事でしょうか?

    有名私大がどのランクか分かりませんが、やはり国公立の5教科7科目を満遍なく、苦手でも克服して一定の成果をあげるのは評価されるかもしれません。

    私も子供から低学歴を見下されています。(低レベルの国公立大学卒)

    主人との格差に辛くなることもあります。

    ユーザーID:8756500232

  • 「学歴」を根拠に人を貶すことの愚かしさ、追伸です

    先ほどのレスの追伸です。

    娘さんにタイトルのことを諭す際は、娘さんが「高学歴」だと思っているご主人に協力を仰いでください。

    今は「学歴」意識に囚われてしまっている娘さんに、主さんが直接言っても逆効果になってしまうと思いますので。
    反抗期の娘と母は何かと大変でしょうけれど、頑張ってくださいね。

    娘さんがどうか後悔のない素敵な人生を歩めますように。

    ユーザーID:2314715223

  • 放っておいたら?

    お母さんが今の高校生の勉強を教えられるわけではないですね?
    言ったって本人がやらなければ成績は上がりません。
    放っておけばいいです。

    国立大しかダメなんでしょうから私立は受けさせる必要ありませんね。
    落ちたら浪人なんか認めずに働いていただきましょう。
    それが彼女の価値観なんですから。

    ユーザーID:6290759393

  • 親に養ってもらってる分際で口出すな!

    と言いたい…

    友達のおうちがどうかしりませんが、自分は所詮、高校生ですよね。

    どの口が言うんだ、と言いたくなりますが、そこはまぁ第二次反抗期なんでしょうねぇ・・・。

    録音でも録画でもして、いつか見せてあげてください。

    ユーザーID:3894532091

  • 何もわかってない

    東京大学であろうと
    地方の誰も知らない3流以下の大学であろうと
    大学を卒業したら
    学歴は大卒です。
    日本一偏差値の高い高校を卒業しても大学に行かなければ
    学歴は高卒です。

    トピ主さんが大卒なので、
    院卒からみれば低学歴かもしれませんが
    同じ大卒同士なら、学歴は同じです。

    「学歴の意味を分かって発言しているのか?」
    と一喝してやりましょう。

    ユーザーID:2185058731

  • いやいや、そこは叱り飛ばすとこでしょ

    私がトピ主さんの立場なら
    その場で娘を引っぱたいて叱ります。
    「その低学歴に世話になってるのは一体誰だよ?
    舐めた口きくと承知しない。謝れ!」ってね。

    心から謝るまで娘の世話は何もしない。
    洗濯も食事も他の家族の分だけして、娘の分は放っておく。

    元教員なんでしょ?
    しっかりしなよ、トピ主さん。

    ユーザーID:2530882387

  • 一切相手にしない

    そんな生意気な娘、我が子だったら、今後一切口出ししません。

    ユーザーID:5031814313

  • わたしならば、

    「今の言葉よ〜く覚えておくね。
     お母さんの大学さえ、合格できるかどうか今分からないのに、
     えらそうなことよく言えたね。
     お母さんより上の大学を卒業して、就職してから言いなさい。
     今はお母さんの頃よりさらに就職が大変だから気を付けなさい。」
     っと言い返していたと思います。

    ただ、高校生に成績が悪い事だけを攻め立てるのは止めたほうが良いです。
    おそらく本人は充分わかっています。


    私は成績が自分より上の子どもには
     「お母さん自身、成績は大したことがなかったので、
      あなたに勉強については偉そうには言えない。
      勉強方法などで悩みがあるのであれば先生にしっかり相談して、
      将来のことを見据えて頑張ってね。」

    自分より成績が悪い子供には
     「成績が悪い原因の一つとして、詰めが甘い気がするよ。」とか
     「時間の使い方が下手な気がするな。例えば・・・」なんて言い方をしてきました。 
             
    専業主婦をしていると、子供は馬鹿にしがちです。
    教員免許でパートをなさったら如何ですか?

    最後に、母親の学歴で、娘が肩身の狭い思いなんてありえませんよ。

    ユーザーID:3931101276

  • やーい、お前のかーちゃんデベソー!と言って火に油を注ぎます。

    まともに取り合ってどうするんですか。
    私はその基準では高学歴ですけど、別に無名の私立の短大出てたって同じことを言い返しますよ。学歴のことじゃありませんけど実際娘にそう言いました。デベソじゃないですけどね。それほどレベルが低いことを言っているのだというメッセージです。やーいやーい、お前のかーちゃんデベソー、デベソの娘ー、やーいやーい!と楽し気に言ってやりました。いや、実際言ってて楽しくなりましたね。
    プンスカ怒ってどっか行っちゃいました。
    勝ちました!

    私が出た学校に合格して蹴ってから言えば、で良いんじゃないですか?
    でもね、低学歴だなんて他人様のことをバカにするのは、コンプレックスがあるがゆえです。ましてや親。
    へー、院卒の人間が皆、他の人を低学歴と見下してると思ってる?東大出たらハーバードが見下しても甘んじて受けるの?で、それが努力しない言い訳になるの?と言い返しても良いでしょう。
    ですが、「私は自分ができる範囲の努力はしたわよ」と胸はりましょうよ。あと、ストレス軽減に、一緒にケーキ食べに行ってはいかが?カラオケで騒ぐとか。張り合って傷つくなんて、およしなさい。

    ユーザーID:7326432068

  • 根本的に貴方の教育方針が間違っていた

    娘さんがそのように育つということは、貴方が娘に「学校の勉強が大事」と必要以上に教育した結果です。「娘の成績の事で口論になり」という部分でそれが表れています。
    確かに勉強は大事ですが、学歴がそんなに大事ですか?周りに合わせるのがそんなに大事ですか?貴方自身の価値観が結局、娘さんにも移り「高学歴でなければいけない」という曲がった価値観の人間にさせてしまったのです。

    ちなみに私の父は「学歴なんかよりも人に出来ない発想をする人間になれ」「流行りに乗るのではなく流行りを作り出せる人間になれ」という教育でした。父は経験から学歴なんかよりも個性を出して人が出来ないことを出来るようになった方が人生を豊かに生きていけると知っていたのです。

    ですから私は学歴はありませんが、会社員を経験した後に独立してフリーランスでいくつかの事業を行い(日本では誰もやった事ない事を手がけて全て成功させています)、現在は起業して都心部でNo.1の実績を持つまでになり、投資業でも成功しています。

    周りに流せれて学業だけに縛られている人間は、周りと同程度にしかなれません。ですから学歴以外もしっかり教える必要があるんです。

    ユーザーID:4334426611

  • 同年代ですかね?



    もこさんは 私と同年代ですかね?(40代?)

    だとしたら その年代で私立女子だ出でてるって
    結構なもんですよ

    娘さんは 時代背景知らないんです

    私の両親は高卒ですが、その時代は中卒も多かったそうです

    なので 両親を低学歴と思ってません。

    ユーザーID:3804183626

  • 勘違いも甚だしいお嬢さん

    ちょっと情けない勘違いをされているお嬢さんですね。
    自分の母親に対して「低学歴」ですか。
    よくもまあ、自分の半分を構築している元のDNAを持っている女性に対してそういう事をいいますねえ。

    私の子供達も私よりずっと成績が良いですが口が裂けてもそんなこと私には言わないでしょうね。
    子供の頃何を勘違いしたのか私をバカにするようなことを言ってきたのでかなり厳しく躾けました。
    誰のおかげで生まれて今こうして生きているのか。

    あなたも残念ながら子育てを少し失敗されたご様子。
    高校生にもなって実の母親に対してそんなことを言う娘さん。
    とても残念ですね。

    ユーザーID:7010614220

  • えーーーーっ…

    それでお嬢さんにガツンと言い聞かせないトピ主さんにビックリです…

    普段の関係性もあるんでしょうけど私には受けれ入れられませんね、お嬢さんの考え。

    小さい頃から誰かに対して馬鹿にするような事とか見下すような事言ってませんでしたか?

    ずっといい子だった子がいきなりそんな発言するようになるとは思えないんですけど。

    そういう時に都度窘めるべきだったと思います。

    親はもちろん自分以外の誰かを見下すなんて最低だという事を今からでもわからせましょうよ…
    でないと生き辛い人生になっちゃいますよ。

    ユーザーID:0309899909

  • 残念!! 育て方を間違えましたね。

     タイトル通りです。
     それとも、日々の生活で、何か思い当たることはありませんか?

    ユーザーID:9530419527

  • そもそも学歴で人を分ける考えがよくない

    学歴で人をばかにする考えが間違っているので、そこのところをきつく言っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1207337617

  • そんな…

    お嬢さんがあなたを ばかにするのは
    あなたの学歴が原因ではないと思います。
    「中学歴」とか「みくびっている」とか
    いう発言をされていらっしゃることから
    今のお嬢さんになってしまった原因は
    あなた自身にあるような気がします。
    生意気に なる娘に「成長」を感じませんか?
    学校の先生をされていたのですよね?

    ユーザーID:4769391363

  • 問題はそこ(低学歴と言われたこと)なのか?

    あなた自分のプライドが傷ついたから勢いに任せて投稿しただけにしか見えませんよ。

    娘さんに「口出し」と言われるようなアドバイス?しかできない人が教員で大丈夫なのかなぁ。

    学歴など気にするあたりは親子で似ていますが、まずそこから改めた方がいいのでは。

    ちなみに娘さんにいつもどんなことを言っているのですか?

    ユーザーID:4872827785

  • 時代が違う

    トピ主さんは恐らくアラフォー以上ですよね?
    団塊ジュニア世代は、受験競争も厳しかったし今Fランと言われている大学ももっと偏差値が高かったりして、入るのはそれなりに大変でしたよ。
    今みたいに何とか推薦とか、色々な優遇制度も少なかったですしね。

    なので、言い返したいならそれを説明すればいいです。
    「そうね、今は少子化だから有名大学に入れて当たり前。国立くらい余裕で入れるくらいでないとね。それでやっとお母さんと同じくらいのレベルよ」とか言ってしまってもいいのでは?

    それにしても、自分が受かる前から「有名私大卒」のトピ主を見くびるなんて勇気ありますね。

    ユーザーID:7128418869

  • 寝言は寝て言え、レベルですね

    大学院に自分で働いて通っているのかと思いきや、まだ高校生ですか。その高校って、とぴ主さんが出た高校よりもレベルがうんと高いのですか?
    親の学歴をライバル視する娘は、たいていの場合親を越すことは難しいです。そういう感情にとらわれているような子は、上には伸びないです。
    親のことなど追い越して伸びる子は、周りの子のレベルなんて見ていません。前しか見えないのです。

    ウチの場合は、親の稼ぎが悪いからとバカにされました。必死で母子家庭で育てなのになー。
    元夫が開業医だから、それと比べられたら、確かに分が悪いですが。

    大学、良いところに入ったらほめてあげてください。ただ、親をライバル視するようなトゲのある娘の場合、私だったら自分の出身校と娘が合格した学校の偏差値が書いてあるネットのページとか印刷して見えるところに置いてやりたくなりますけれどね。

    ユーザーID:3698124744

  • 専業をやめて働いてみたら

    思春期の通る道だと思います。
    親のことがばかばかしく見えるというか、近くにいる大人を馬鹿にしたいとか、
    どうしようもない、馬鹿な行為ですが、自分は特別だと勘違いする若さゆえですね。
    学歴重視もそれしか価値がないと思い込んでいるのも学校という狭い世界で生きているからでしょうね。
    高校生にもなったのだから、自分の行動に対しての責任やら、考えの甘さを思い知らないと先が怖いです。
    子育ても手を離れてきたのでしょうし、ちょっと娘さんに手をかけるのを辞めて、自分の時間を取り戻してみてもよいと思います。
    再就職されて、いきいきと社会で働く姿を見せるのも大事な子育てだと思えるのですが。

    ユーザーID:0432623802

  • 私でしたら

    口出しも手出しも一切止めます。
    謝るまで絶対に許しません。
    謝罪があった際には、自分がどんな思いで人生を送っているのか、話してやります。私には自信や覚悟がありますから。理解しなければそれまでです。

    そもそも、普段からよそのお母さんの学歴を話題にし、上下批判してらしたことも一因じゃないですか?

    ユーザーID:7203585325

  • 嫌な家庭

    大学院か国立大学を卒業していないと高学歴にならないってご自身が思っているんですよね。都内有名私大を出ているのに「中学歴」って…凄く嫌らしい。

    その嫌らしさが娘にそのまま受け継がれているだけの事じゃない。あなたそのものなんだから受け入れるしかないでしょう。

    ただその価値観で社会に出れば確実に嫌われるでしょうね。何だか、嫌な家庭ですね。ついでに言えば「中学歴」なんて言葉初めて聞きました。

    ユーザーID:3412067398

  • レスします。

    イヤミだか自慢だか知らないけど、進学女子校とか有名私大とか嫌な女なトピ主によく似た娘さんじゃありませんか。

    育てたように育っただけですよ。

    ユーザーID:0923021080

  • ほうっておきなさい

    教員として働いた経験があるので自信を持ってください。
    娘は大学生、成績など自分で考えればいい。
    選挙権のある大人の娘の世話はもうしなくて良いですよ。
    今も専業主婦?
    子育ては一応終了、時間(人生)は自分の為に。
    教師の経験を活かせませんか?

    ユーザーID:2254627378

  • 大卒が、じゃなくて

    卒業した大学が国立や院じゃないからでしょう。
    いまや学生不足ですからね、偏差値が少々足りなくても入れる大学は多いです。
    確かに一口に「大卒」と括ってしまっては、東大の方々には失礼です。
    (私は地方の女子大出身です)

    頭に血が上っているので、自分の大学をバカにされたと思っているかもしれませんが
    高校生にもなれば知能は一人前でしょう。
    何か常識はずれの言動をしませんでしたか?

    ユーザーID:9429592730

  • 『じゃ現役でT大合格してよね』

    って嫌みの1つでも言ってあげればどうですか?
    あ、そんな口をきく娘さんなら簡単に受かるから無理かな。

    一生懸命育ててくれた親を馬鹿にする子が大成しない事は、教員である貴女なら分かると思います。
    だって生徒さんがそんな事を言ってたら、「一生懸命育ててくれた親に何て事を言うの?」って怒らなくても諭しませんか?

    我が子なら怒って良いと思います。お子さんを本気で怒った事がありますか?ちょっと気になりました。

    ユーザーID:7875765391

  • 私だったら

    「あなたがどんな高学歴になるか楽しみだわ」と言って、あとは勉強、進路については一切関知しないようにします。

    ユーザーID:5796628510

  • 低学歴ですけど

    私、低学歴です。

    我が子は県内トップの進学校です
    現在高校生です 大学もトップを目指してます

    我が子は私に、トピの内容のような暴言を吐いたことはありません
    それどころか、私の仕事に興味を持ったり、将来の相談等で頼ってきます

    もしかして?トピ主様は、ただの専業主婦だから「何もできない人」と見られているんじゃないですか?
    学歴を生かして、家で仕事でもすれば尊敬されると思うけど。

    私の母も専業主婦でした。
    子供から見ると周囲の働くママがかっこよく見えるんですよね

    ユーザーID:9032907259

  • 簡単です

    「ああ、学歴なんてただの指標でその人となりと必ずしも関係ないんだ」

    と娘さんに思わせるような人物に会わせればいいのです

    …トピ主さんがそうであってもいいはずなんですが?

    ところで、

    >中学歴

    って何ですか???

    ユーザーID:6000509910

  • 親を見て子は育つ

    反抗期ですかね。それ自体はどこの家でもある事ですが・・

    「中学歴」って何?初めて聞きました。一般的な言葉ではないですね。

    都内有名私大とは早慶ですか?マーチ?どちらにしても一般的には十分な高学歴です。

    トピ主さんは何歳ですか?今と違ってまだまだ女子の大学卒は少なかった時代ではないですか。

    私は50代で短大卒ですが、低学歴ではないと思っています。高学歴というのも違う気がしますが。

    都内有名私大未満は低学歴と定義しているトピ主さん。随分世間の認識とズレていらっしゃいます。多分お子さんの教育もズレていたのでしょうね。

    あなたは「高学歴」ですが常識のない人です。もっと世間について勉強した方がいいですよ。

    あなたがまともになればお嬢さんも変わるかもしれませんが、親から叩き込まれたズレた価値観を直すのは大変かもしれませんね。

    ユーザーID:0143271463

  • ずれた親

    >確かに娘の学校のお母様は院卒や国立出が多いので
    娘は肩身の狭い思いをしているのでしょう

    どうして肩身がせまいんですか?
    母親の学歴が娘の学校生活に関係があるのですか?
    だいたい大学受験をしようという子の母親なら
    若くても40代以上、50代の方もいると思いますが
    その年齢の女性がいくら娘が優秀でも
    ほとんど院卒や国立大出身だと思いますか?
    黙っているだけで高卒や短大卒の方もたくさんいると思いますよ
    そんなこともわからない、しかもそれだけで肩身がせまいなどと言う
    考え方。

    うちにも東大生の息子がいますが
    自分より偏差値がずっと低い大学を出た父親や母親
    兄弟を馬鹿にしたりなんか絶対にしません
    そんな発言自体ががレベルの低さを表すことだと知っているからです

    教師をやめていただいてよかったです

    ユーザーID:2458355436

  • 高校生の成績の事で親子で口論?

    親に対して『低学歴』と言う娘さんもビックリですが、


    >先日、娘の成績の事で口論になり……

    高校生の娘の成績の事で口論になる、って、何ですか?
    娘さんの成績が下がったからトピ主さんが責めたとか?

    どういう経緯で口論になったのかは存じませんが、娘さんは過剰な母親の干渉、口出しを止めさせたくて、『低学歴』などと口走ったのかもしれません。

    どちらにしろ、
    トピを読んでいると、学歴を意識しすぎの似たもの母娘に感じました。

    私は息子の高校時代、
    『こうした方がいいんじゃない?』とアドバイスしたり、『あなたはどう考えているの?』と聞くことはありますが、口論になったことはありませんでした。

    そもそも勉強も進学も、子ども自身の問題ですから、親としては、大学に関しても、どこまでお金を出せるか?以外は本人に任せていました。

    トピ主さん、干渉しすぎたんじゃないですか?

    ユーザーID:1870425148

  • 母親の価値観に似るというよね

    親の母校レベルなんぞとっくに抜いた、高2の子どもがいますが
    トピ主さんの娘さんのようなことは、一度も口にしたことがありませんよ

    学歴に囚われているのは母親であるトピ主さん、あなたでは?

    私の両親は中卒と高卒なので、実家では大卒の私がもっとも学歴があります
    が、私は自分の両親をばかにすることはありません
    実際、すごいからばかにできないんですよね、彼らのこと
    そんな姿を見てることも一因かもしれません
    もっとも、わが子が祖父母をばかにするようなら叱り飛ばしますけど

    娘さんの反抗期におろおろしてどうしますか
    親の肩書で通う学校なのですか?
    でしたら、辞めさせた方が娘さんのためではないですか?
    肩身が狭いのでしょう?
    高校は義務教育ではありませんよ

    >娘の価値観では最低でも国立か院卒以外は高卒も大卒も同じようです。
    だったら
    国立に行くか就職するかの二択を「本人に」選ばせなさい
    その際、生涯賃金に関する情報を提示するのを忘れないように

    本当に高卒と大卒が同じなのか、極端な二択で思い知らせなさい
    それ以外の進路は認めない、私ならその対応一択です

    ユーザーID:8822204766

  • でも、高校生だろ?

    だったら、あなたは、都内の有名私大以上の大学をパスしてから言えと、なぜ言えない?

    娘は高校生だろ?
    そもそも、大学受験だって上手くいくかどうか分からんのに、何様だというのか。

    それに院卒や国立出たって、将来勝ち組とは限らん。

    たかだか高校生の娘に、教員たる者、何も指導できないのはなぜだ?

    ユーザーID:7377771546

  • こういう娘さんが挫折しちゃうと大変ですよ

    すでに回りの環境にコンプレックスを持っている気がします
    馬鹿にすると言うより、プライドを持つのでいっぱいいっぱいなのかな?

    もちろん社会に出て必要とされるのは総合的な人間力ですよ
    娘さんが早くその事に気が付くと良いですね
    じゃないと中間が解らず、とことん落ちて行きそうで心配です
    今でも頭でっかちだし、勉強できない人間は生きる価値無しって思ってそう

    まさかそうやって育てた訳じゃないんでしょ?
    だったら少し離れたら良い
    成績の事は御主人から話してもらう方がスムーズに行きそうですね

    あなたももう娘さんのお世話から卒業して、お仕事を始めたらどうでしょう
    母親が側にいていたれりつくせりなんで、甘えんぼが続いてるんです
    つき離しても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:5580080177

  • 追記 1

    トピ文でどうしても気になったことがあったので再レスします。

    >>確かに娘の学校のお母様は院卒や国立出が多いので娘は肩身の狭い思いをしているのでしょう
    これはないと思います。私の経験では現役受験時代って自分の成績や偏差値で頭がいっぱいで親の学歴なんて話題にも上りませんでした。
    それに親が研究機関勤務で機密保持の観点から学歴どころか勤務先すら話題にできない(禁止されている)子もそれほど珍しくなかったです。
    私もその一人でしたが親の仕事なんて話題にならなかったから何の支障もなかったです。
    母親が専業主婦なのも父親が経営者や医師なら当然のことですし。
    トピ主さん少し自意識過剰なのでは?

    ユーザーID:5848837248

  • 追記 2

    >>主人は国立の理系で有名企業で働いているので馬鹿にしませんが私のことはみくびっています。
    子供は親の経歴や職歴など過去のことでバカにすることはないと思います。
    あなたを見下した態度をとるとすれば原因は現在のあなたにあるとしか思えません。
    受験の話をする時娘さんに対して学校の先生モードで(無意識で上から高圧的に)話したのではないですか?
    現在の娘さんがトピ主以上の大学・大学院を視野に入れているのならそれは受験生だった頃のあなたよりもはるかに努力しているということです。
    娘さんに限らず人間誰しも自分より努力してない、努力しなかった人から言われたくないことってあると思います。
    娘さんと話すときそのことには配慮したのでしょうか?
    自分より努力してこなかった人から(例えば)「もっと頑張らないと」みたいなことを言われたら真剣な人ほど反発すると思うのです。
    受験の話をするならそのことはぜひ念頭に置いておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5848837248

  • 追記 3

    ところで、私の母の最終学歴は夜間の専門学校でした。
    小学生の頃父親(祖父)を交通事故で失い、長女だった母は中卒で働き始めたそうです。
    清掃や学校の事務の下働きのような仕事をして祖母と共に4人の妹の生活を支えながら夜間高校に通い、夜間の専門学校を卒業し幼稚園教諭の資格を取った人でした。
    トップクラスの大学・大学院を首席で卒業後国の研究機関に勤務した父とは学歴という点では雲泥の差でした。高学歴の年下の叔母たちからも散々陰で笑われたりバカにされていました。
    それでも私は母を尊敬していました。母は誰より努力家でいつも努めて明るくふるまっていたことも私のことを真剣に考えてくれていることを知っていたからです。
    受験の時私は父親にしか相談しませんでしたが、母はいつもほしい時に夜食を作ってくれました。
    毎日「どうか頑張って」「今日は早く寝てね」など折り紙のメモが添えられたお弁当をずっと持たせてくれました。
    私は母の生き方も努力を今も尊敬していますし、当時の母と同年代になった今は本当に立派な人だったと思っています。

    ユーザーID:5848837248

  • 追記 4

    前レスで書きましたが、トピ主さんに対してたとえ今どんな態度をとっていても娘さんがたかが学歴程度で母親を心底バカにすることなんてありません。
    どうか今だけ暖かく見守ってあげてください。
    最後に、トピ文を読んで、私自身母に受験のことを一言も相談しなかったこと、そのことについて母に何の声掛けもしなかったことを反省しました。
    あの時母はどんな気持ちでいたのだろうと思うと胸が痛くなりました。
    母は既に他界していますが、自分の至らなさに気が付くことができてよかったと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5848837248

  • いいと思います

    娘さんにとって学歴がすべてなんですね
    進学校にいる限りはそうでしょうし
    学校でも高い学力の子が優遇されるのだから仕方ありません

    何を言っても無駄だと思います
    自分で経験してること感じることがすべてなので

    娘さんのような人はたくさんいるし
    人を見下してもそれでいいと思いますよ。
    見下されない人間になるよう努力するでしょうし
    人間的に鼻持ちならなくても
    稼げて自立できればそれで100点です。
    性格悪くても可愛げがなくても人から嫌われても
    稼げてなんぼですよ

    ユーザーID:9250405495

  • ちょっと横ですが

    受かってから言いなさい、と注意したら?というアドバイスがありますが、
    受かったらますます馬鹿にするとおもうんですが、、、。

    私は地方の短大出。だから娘さんからすれば超低学歴の部類ですし、こちらはなんとどちらの高校をでたかでも馬鹿にされる場所(同じ大学にはいったとしても、低い偏差値の高校出身だと馬鹿にされる)

    主人はこのタイプで、歳をとるにつれ、ますますひどくなり
    私は一番嫌いなタイプの人と結婚してしまいました。

    みなさん書いてますが、トピ主さまご自身がそういう考え方があって育ててきたのではないですか?
    だから、変わるなら先にトピ主様。視野が狭い世界にいるから。

    そして、正直娘さんが低学歴と位置付けるならそれでよし。
    だっていろんな人がいて、いろんな考え方があるんだから。

    それに対して、だから?それで?という強さを持ってください。

    社会にでたら、自分が下におもっている人たちに頭を下げていくことがたくさんでてくるでしょう。
    その時にそれができないような人間に育てたらだめですよ。

    ユーザーID:3892450518

  • 意味がわからない

    そもそもにおいて、親が低学歴だったら、大学受験する子どもに意見してはいけないの?
    親が子どもを心配する気持ちは誰でも一緒だし、
    学歴を持たなかった親だからこそ言えるアドバイスだってあるでしょ。
    それにトピ主さんは低学歴じゃない。
    高校生の娘に言われてショック受けるとか、どんだけ曖昧な価値観なの?
    呆れます。

    娘さんも生意気なんでしょうけど、そもそもの口論の内容が気にします。
    なんのために大学にいくのか、学歴が高く人から評価の高い大学にすすみ
    エリートコースに乗ればそれでいいのか、親としての姿勢を一度見直されてはいかがですか?
    ご主人が妻を見くびっているのなら、それは学歴の差じゃなくて価値観の脆さでしょ。

    ユーザーID:8531505226

  • あなたの態度が

    娘さんは、あなたの背中を見て育っているのですよ。

    私は中学歴と思っている。と発言しているとこが、アウトですよ。

    回りの親御さんの学歴など、一番気にされているのは、ズバリあなたのほうではないかしら。

    娘さんに、無理難題を押し付けていませんか?

    中卒でも、高卒でも、大卒でも
    中身を磨き、世の中、人のため、自分自身の人生のため
    たくましく、やさしく、思いやりのある子に育ってくれるほうが
    学歴より大事だと私は思いますが。

    ユーザーID:5092143307

  • 学歴の問題ではないと思います

    娘さんは「低学歴」という言葉でトピ主さんに反抗したようですが
    娘さんが本当に言いたいことはそこではないように思います。

    成績のことで口論になったということは
    トピ主さんが娘さんの学業に強い関心を持っていて
    必要以上に期待している態度が娘さんに伝わっているのだと思います。
    娘さんはトピ主さんからの圧力を突っぱねようとして
    あえてきつい言葉を返したのではないでしょうか。

    口論の内容も気になります。
    売り言葉に買い言葉だったのではないですか?

    トピ主さんが学歴や職業にこだわり過ぎているから
    「学歴なんてなんぼのもんじゃい!」と反発したのではないですか?

    教員免許をお持ちなら心理学も学んでいますよね?
    娘さんが発した言葉の通りだけでなく
    その裏に隠されて娘さんの心理をよく考えてきてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5716534614

  • 父親から叱ってもらう

    何が基準なのか有名私大卒は低学歴な訳ないですね。しかも教員ですから。
    それ以前にまだ行ける大学すら決まっていない娘さん。勉強したくない口実かしら・・・
    親の助けがあってここまで成長できたのに、まるで自分一人で育ってきたような物言いですね。

    どっちにしろ娘さんが希望する国立に入るには成績が芳しくなかったんでしょう?
    そんな時は夫婦一枚岩で対応した方が良いです。
    高学歴有名企業の旦那さんからも叱ってもらいましょう。

    ユーザーID:8925168192

  • 子は育てたように育つ。あえて言おう「教員だったのに?」

    「子は育てたように育つ」です。

    トピ主さんが日ごろ、周りにいる人、親戚、テレビの中の人にレッテルを貼って、値踏みする言動があるんだと思います。その時の、お母さんの顔を子どもはよく見ています。

    今回、娘さんがそのように発言した時、どんな顔でしたか?いやーな顔だったと思います。でも、その顔はお母さんの顔を鏡に映しただけ。

    キツイ言い方をすれば、娘に核心をつかれて、やり返せなかったから、発言小町で慰めてもらおうと(酷い娘さんですね〜の同意やエールをもらいたい)、自分を正当化させようとしてるんでしょ?

    子の行動で、我が身を振り返ってみては?

    近所に、親子で通りすがりの人を足元から頭まで舐めるように見ている人がいます。そして、片方だけ口角を上げていました。きっと家に帰ったら品評会が始まるんでしょうね。自分たちは嫌なことをしているとは思わずに。

    人を馬鹿にして自分を正当化するより、良いところを探して自分自身で上げる方がナンボいいことか。ネガティブからポジティブへ。元教員なのに、してなかったのですか?人を伸ばすにはホメることから。ホメる場所を探すのが教員では?

    ユーザーID:7005762185

  • プラネッツさんに同感

    考え方は他の意見を読んで、対応はプラネッツさんのアドバイスがよいのでは?

    近所を見ると父親が医師の場合(大学病院近なので医師が多く、県トップ高が最寄り。つまり小、中、高、一緒。)中3から高校で、専業主婦の母親を一時期見下すようです。そこで看護師に復帰する母親も多いです。(サンプル数30件以上。)

    逆にサンプル数は5件程度ですが、子供が小さいころから看護師をつづけた家庭では、見下し発言は聞こえず、夫婦で医師の場合、子供のプレッシャーは半端なく、もちろん見下し発言は出ません。(笑)

    で、結果。子供の出来不出来はその発言とは一致しませんでした。

    塾代を限度なくかけ、もれなく大学受験。医学科に行った子は、医師家庭に限定すると私立も国立も全員浪人しました。ここは「医学科は浪人当たり前」の家庭の考えかもしれません。医学部以外でも現役は理系でした。高望みをしてまだモラトリアムも数名います。

    ちなみに現役で医学科に行った子、一橋、一浪で東大等は、両親揃って高卒。この子達が感謝の心にあふれているかというと子によるようです。

    娘さんがぎゃふんと言う日が来るか不明です(笑)お母さん、頑張って!

    ユーザーID:3895386940

  • 教師なんですよね?

    高校生で親の保護下にある子供の言うことでしょう?
    ましてや生意気とはいえ実の娘なんですから、
    遠慮なく叱ればいいだけのこと。

    >娘の価値観では最低でも国立か院卒以外は高卒も大卒も同じようです。

    娘さんの価値感がそうならば、
    まだ高校生で上記のいずれにも属していない娘さんは、
    何もエラソーに口にできる立場ではないですよ。
    そうでしょう?

    トピ主さんは、
    きちんと大学を卒業して教員免許を取得し、
    今でも現役の教師なんですよね。プライドと自信を持ちましょうよ。

    とはいえトピ主さんも「中学歴」なんて単語を持ち出すあたり、
    コンプレックスがあるようで。今さら過去は変えられないのだから、
    現在の自分を評価して強い態度で生きてください。教師なんでしょ?

    ユーザーID:1713224159

  • 失礼しました。

    今も教師と勘違いしていました。
    だから尚更きついことを書いてしまいましたが、
    専業主婦であっても同じです。1人の成人として対処しましょう。
    また、もし娘さんが専業主婦を小馬鹿にするのであれば、
    そこもきちんと諭しましょう。人の生き方は千差万別であると。

    ユーザーID:1713224159

  • 母親がうろたえてどうしますか

     ご主人にビシっと言ってもらうべきという意見もありますが、なぜご主人に頼る必要がありますか?母親なら、そのような娘に育てたことを反省しつつ、娘に人間の真の価値について諭すべきです。娘さんは素直に受け入れないでしょうが、それでも”娘が低学歴だと思っている”母親も自分の意見・信念を確固として持ち、表現できるところを見せるべきです。そのようなところがないからなめた態度のお嬢さんが出来上がったのではないでしょうか。

     私の両親は二人とも超高学歴です。父は東大で博士号を取得後研究者をしていて、母は東大で修士を修了後イギリスの大学で博士号を取り、やはり研究者をしています。小学1年か2年ぐらいの時に、同級生のお父さんが近所の中学の先生だと知った私は浅はかにも母に「◯◯君のパパより(私の)ママとパパの方がすごいよね。だって大学の先生だもんね。」と言ってしまいました。母は叱りはしませんでしたが、どのレベルの学校の先生だからと言って上下はなく、どんな職業の間にも上下関係は一切ないことを、かなりの迫力で(笑)私に時間をかけて話しました。私が”職業に貴賎なし”ということを胸に刻んだ瞬間でした。

    ユーザーID:1956408370

  • そんな時期

    うちにもちょうど受験期の子どもがいます。
    模試を受けると偏差値が出て、偏差値表を見ると大学名が分かるし、わざわざあなたの偏差値ならこのくらいの大学がオススメとかまで最近は出ますよね。
    そんな時に親の話も出るようで、
    「うちの親が低学歴だから私の成績が悪い」とか言う子も居たり。

    でもね、私立の中高一貫に通わせるだけの収入があるわけです。
    高学歴が金持ちなわけではなく、低学歴が貧乏とは決まってなくて。
    学歴よりも収入だって思い知る日が来るよ、と教えてあげたいです(笑)

    あと。みなさんの意見と同じで今現在のあなたを見ているのも確か。
    主人と私では偏差値は主人の方が上です(Sランクとして乗ってる。私はAランク)。
    が、子どもは主人の方をバカにしてます。中学受験の算数を教えられなかったし、センスが悪くてメタボで、男の魅力的に子供目線でイケテナイからだそうです。
    私は楽しく仕事をしていて家事もテキパキするし、女を捨てていなくて他のお母さんよりキレイだから、学歴と足してトータルで尊敬出来るそうです。
    それでも子どもは表面上は主人を立てて素直に従っていますが。

    ユーザーID:9287293432

  • 高学歴がすごいわけじゃない

    勉強はできていいことにはかわりはありません。

    ですがそれを活かすか殺すかは本人次第です。


    たとえ低学歴であっても社長もできるし、社会人として成功も収めれます。

    自分が卒業後どういう人生になるかで負け組勝ち組ってきまります。


    低学歴は高学歴よりも間口が狭いだけです。


    対人スキルや能力をのばし活かすのは自分の努力次第です。学力はあくまで付属品です。

    人を学力だけで見下すのは人を見る目がないですね。


    上も見ることはいいと思います。ですが下を見てあざ笑うような心狭い人間にはなってほしくないですね。


    娘は成績いいの?

    口論なるくらいってどういうこと?勉強しなさいとか成績もっとのばそうとかそういうこといったのかな?

    教員免許もってるのに低学歴というのは賢くないですね。

    人を親をばかにすることこそ低レベルだといってやりなさい。

    ユーザーID:6173893787

  • あははー

    国立大学を卒業してても1千万すら稼げない人もいるし、高卒でも数十億稼ぐ人もいる。社会に出てからが勝負よ〜。子供は親の価値観を受け継ぐからね。小さい頃から学歴第一主義で育ててきたんでしょ。

    ユーザーID:5875462165

  • わかる 想像だけど、、、

    問題は貴女にあるのではないですか。

    トピ文からの勝手な想像では、トピ主の頭の中は学歴の事でいっぱいのようです。
    普段の家庭の会話の中に『私は有名私大を出て、教員になって』という言葉、いつも出てませんか。 且つ、ご主人の転勤で教員を辞め、専業主婦になったけど、どこかで専業主婦を見下し、自分は [すごい実績があるから] 他の専業とは違うのよ!のような雰囲気が言外に出ているような気がします。

    トピ主さんは教員しか経験が無いようだから、理解が難しいかもしれませんが、他の会社や社会では、学歴に拘っている人ほど役に立たないものは無いんですよ。

    今現在、トピ主さんはどんな専業主婦の生活していますか? 料理に工夫をし、家を綺麗に片づけ、プラス生活に潤いを与えるようなインテリアにし、家族が生活しやすいように心を配っていますか?

    過去がどんなであれ、御嬢さんは今現在の専業主婦の貴女を見ています。 それが「低学歴」の発言です。 過去の栄光にしがみ付かず、それを土台として素晴らしい専業主婦になって始めて活きる学歴ではないですか。 

    ユーザーID:2743668399

  • 気にするの、そこ?

    我が子がそんな口きいたら、グーで殴るでしょうね。

    たかだか学歴で人の価値を決めるような、そんな価値観を持っている事に対して、腹が立ちます。

    私は、学歴って、資格のようなものだと思っています。
    やりたいことを成し遂げるために、必要なら、必須です。
    でなきゃ、趣味でしょ。

    私は割りと有名な国立大の理系の修士課程取りましたが、今の仕事とは分野が違うので、ただの趣味だと思ってますよ。価値ってなんでしょう?

    ユーザーID:6739550619

  • 反抗期の典型的暴言ですね

    教員免許状持っていらっしゃるなら、大学での履修科目でお勉強なさったでしょ?

    反抗期特有の暴言に決まってるじゃないですか!
    「かなりテンパってて血迷ってるんだね…しばらく頭冷やしな!」」で良いかと…

    ユーザーID:2380769341

  • 進学させない

    低学歴とバカにした人に進学の手伝いをしてもらっても気分が乗らないでしょう?

    進学したければ自力でしなさいと言えば?

    受験の費用、サポート、全てしませんと言ってみたら?

    バカにされてまでホイホイお金出してサポートする必要ない。

    ユーザーID:6993574767

  • 親の学歴で肩身が狭いんですか?(呆れ

    主様は、即 叱り飛ばせば良かったと思いますが、できなかったんですから、今更でしょう。

    今後は、一切勉強に口出しせず、娘さんがどこの大学に進学できるか 冷静に眺めるだけになさったら良いですよ。だいたい、子供が高校生になってまで 子供の成績に親が口を出すのは、過保護と思いますよ。主様が先輩として試験の受け方や勉強の仕方に助言するのは良いと思いますけどね。

    繰り返しますが、反省もせず、親に逆切れして怒鳴ってくるんですから、今後は 冷ややかに 娘さんを観察してあげれば良いんです。

    娘さんが「しまった。」と反省するまで 一切口出ししない 干渉しない事です。しかし、意外とこれが難しい。親にとっては修行です。でも、反抗期の娘への対処としては最高に効き目があるみたいですよ(経験済み)。

    そろそろ親子離れして良い時期なんですよ。娘が先に離れて行ってしまうより、親が離れていく方が徐々にできて良いですよ。それとね、主様、暇なのがいけません。元の職業を活かして 臨時教師で働くか、或いは、更に勉強して資格を取って バリバリ働きましょう。自分が忙しければ、娘の細かい事なんか気にしてられません。

    ユーザーID:2316444080

  • それでダウンするのは打たれ弱すぎる

    >ママは「低学歴」なんだから口出ししないでよ!と怒鳴られてしまいました。
    >私は地元の進学女子校を卒業し、都内の有名私大を卒業した後、教員になりました。

    {そういうことは、自分が「都内の有名私大」以上の学歴を身につけてから言いなさい}と反撃すればいいのです。
    その程度の逆切れを打ち返せなくてどうするの!!学歴が泣きますよ。

    ちなみに、私は高卒です。こどもは有名私大理系院卒(博士)ですが、そういう口のきき方をしたことはありません。もし言ったら、叩き潰されるくらい言い返されるのを知ってますので(笑)。

    ユーザーID:8088415824

  • 親なんだから口出しして当然

    お嬢さん、ずいぶん偉そうですね。親なんだから口出しして当然です。
    でも、そんなことでショックを受けるなんて、主様自身がご自身の人生に自信を持っていないのでは?
    だいたい「中学歴」なんていう言葉はありませんし、母親の学歴で子どもが肩身の狭い思いをするなんて本当ですか?どちらも有名私大を卒業して先生をされていた方の発言とは思えません。

    娘さんの態度にはツッコミどころが満載です。世間を全く知らずに、屁理屈をこねているだけで、幼いですね。年齢相応の思慮深さや判断力が備わっているとは思えません。
    そんな子に論破されてどうしますか!

    そもそも知的好奇心や目的のない人が大学に行くのは時間とお金の無駄でしょう。この資本主義の世の中でお金持ちになりたいのなら、目指すのは高学歴ではなく起業する力かもしれません。また、今の日本で女性が安定した職業について一生働こうとするなら、必要なのは高学歴ではなく何かの資格かもしれません。

    「学歴」に縛られているのは、主様ではありませんか?
    お子さんは何のために「学歴」を得たいのか、どのような人生を送りたいのか、そこをしっかり話し合うべきではないでしょうか。

    ユーザーID:8254821365

  • どんな成績でどんな口論になったんですか?

    最初にひどい事を言ったのはあなたかも。

    ユーザーID:1355920201

  • ウッフッフ

    そうよねえ、貴女は私をすでに超えてるものね。国立大、博士課程修了まで応援するわね。

    って、にっこり微笑んであげましょう。お嬢さんが、ふん、当たり前じゃない!と言うか、しまった!という顔をするかどっちでしょう?

    私は前半だけ言われて海外で博士号をもらったクチです。成績に文句を言われたことも、両親の学歴や資格に文句つけた覚えもありませんが。

    ユーザーID:7432256184

  • 私なら

    「高学歴の親からだって、貴女(娘)と同じくらいの子しか生まれない。学歴なんか無価値だね(笑)」と言いますね。

    夫さんにも聞いてみてください。学歴に関係なく、仕事できる人はできますから。

    ユーザーID:5721888109

  • その娘人間性がやばくない?!

    私の母は異国の人です。
    昔なので 教育も満足に受けられませんでした。
    小学校すら卒業して無いようで、日本に来て
    日本語を勉強してました。
    漢字もあまり読めませんでしたが、自分なりに
    書き方教室に行ったりと、努力してました。
    母に対して低学歴!なんて言った事はないです。
    たしかに他のお母さんと比べてモヤモヤした事
    ありました。
    でも 私にとっては人間性の師匠のような感じです。
    イクラ頭が良く勉強が出来ても人の心を持たない
    のは論外だと思っています。
    学歴もご本人の努力だから尊敬しますが、中身が
    すっからかんなんて とんでも無い失敗です。
    その娘の人間性を疑いますが、普段からそんな態度?
    たしなめ無いのですか?

    ユーザーID:8711156668

  • 成績の事で口論とは?

    親(だけではなく人)を「低学歴」とばかにすることは、褒められたことではないです。


    しかし、口論で逆切れして出た言葉ですよね。
    そんなこと、気にすることではないではありませんか。
    本気で思っていることではなくても、親に反抗するために言ってしまうこともある年代です。
    まだまだ、親には甘えているのです。


    それよりも、成績の事で口論になったことが気になります。
    私にも高校生の子どもがいますが、成績の事で口論したことはありません。
    生活態度については口を出すことはありますが、成績については、親が口だすことではないと思っているからです。

    娘さんを逆切れさせるようなことを、トピ主さんが言ったのではありませんか?

    高校生は大人から見ると、危なっかしく、つい口を出してしまいたくなりますが、そこは我慢して、見守っていけば良いと思います。

    ユーザーID:2652965461

  • う〜ん

    娘さんの価値観は、少なからずあなたの価値観の影響もあると思う。

    あなたの中にも、学歴で人を見る癖があるのでしょう。

    私は高卒ですが、他人より収入も多いし、幸せに暮らしてますよ。

    東大卒でも実社会では使い者にならない人もたくさんいると聞きます。

    あなたの娘さんも、エラそうに言ってても社会に出て
    頭打つことはたくさんあると思う。

    理由なき強気は若気の至りでしょう。

    ただ人は一人では生きていけないし、周りに感謝する気持ちを持たないと
    ブーメランで返ってくるでしょう。

    納税もしてない間は偉そうに言うなと思いますね。

    ユーザーID:3614814044

  • お嬢ちゃん自分の成績で悩んでるんでしょう

    成績のことで口論になり馬鹿にされたとのこと。

    お嬢ちゃんも自分の成績で悩んでるんでしょうね。
    賢い子ばかりの学校であまり成績が振るわないんじゃ無いの?
    だから、それは母親のせいだ!と思い込みたいんじゃないですか。
    幼いんですよ。

    真面目に受け取って傷ついているなんて主さん小さいですよ。

    うちの子も高校1年生。某国立も既にA判定が出ているくらい勉強はできますが、年相応に経験値が低いのでまだまだ子供です。

    私はそんな我が子の足元にも及ばないおつむの程度ですが、ある特技で
    仕事をしているせいか、はたまた、子供を自分の思い通りにしようとはしないで尊重して育ててきたせいか、母親を馬鹿にするような発言はしたことはありません。
    自分と同じくらい勉強ができる父親のことは、
    大人としてどうよ?的な面が多々あるせいか、尊敬はしていないようですが、、、

    そのままの娘さんを受け入れてあげたらどうですか。
    娘さんの焦りやらなんやらをじっくり聞いてあげてはどうでしょう。

    ユーザーID:8761904911

  • 自分が国立卒や院卒でないくせに

    なにデカい口叩いてんだ!と張っ倒していいです。

    娘さんまだ高校生でしょ? 彼女の立場はそれこそまだ「中卒」でしかないじゃないですか。
    ぐちぐち言うなら少なくとも国立大に入ってから威張れ!ってもんですよ。

    同級生の親が国立卒や院卒だから肩身が狭い??
    なんであなたがそんなことで負い目を持つの? だから舐められるんですよ。

    娘がワガママなんじゃなくて、あなたが弱気すぎるだけ。
    しゃんとしてください。

    ユーザーID:4233472968

  • 親を映す鏡

    以前に似たようなトピを見かけました。

    体が弱かった娘を懸命に世話をして育ててきたのに娘はその愛情を忘れたかのように母親を嘲笑するようになってしまっていました。

    母親のおかげで丈夫に成長したのに成績が良いことを鼻にかけクラスメートも馬鹿するような発言が多くなったという事でした。

    娘が母親を見下している原因は父親でした。
    自分大好きで努力して高収入の職に就いたことが自慢だったようで娘に母親を見下すようなことを言っていたようです。

    大抵の子供は親の言うことが正しいものとして成長します。
    その娘さんも父親の言うことは正しい事だと学習してしまったために母親を嘲笑するようになってしまいました。

    子は親を映す鏡。

    ご主人は私立大を見下すような発言をしていませんか?

    ユーザーID:5988819979

  • 低学歴かどうかよりも、人を馬鹿にすることを叱るべき

    私大が国立院より低学歴かどうかとか、
    中卒は高卒より低学歴だし、高卒は大卒より低学歴だし、東大卒はハーバード大やオックスフォード大より低レベルだし、それは全部事実だし、どうでもいいような。

    娘さんは高校生で何も成し遂げていないから「アタシは私大卒では終わらない、ハーバード大が無理でも東大院卒を目指して勉強する」という向上心があるなら、将来何になりたいの?応援してるよで良くない?
    反抗期の子が、親を否定して乗り越えたいと思うのも、自然な成長の証だし、そこは子育てが上手くいってる証拠だと思う。

    でも、他人を馬鹿にするのは、何があってもダメ。絶対。
    何故、そこを叱らない?
    娘を馬鹿にしてくる友人を相手にするなと言えないの?
    人と比べる暇があったら目標のために必死で勉強に没頭しろって。

    他人を馬鹿にするやつは、自分に自信がない心の弱いやつ。いじめっ子。
    他人を馬鹿にするような、心の教育が足りない子って絶対に、絶対に、伸び悩む。
    大学入試で挫折しなくても、社会人になり年齢が上がってからもっと派手に挫折する。

    子供の心の教育は親の役目だし、トピ主さんのこれまでに反省すべきところがありそう。

    ユーザーID:9137455628

  • レスします。

    まだ世間知らずの高校生で大学入試しか頭にない娘さんが学歴主義なのはともかく、いい年をしたあなたが未だにご自身の学歴にしがみついていることに驚きました。
    ご存じないかもしれないけれど世間じゃ大学名なんてほとんど話題にもならないですよ。
    「どこの大学?」なんて新入社員か若手社員しか聞かれません。
    トピ主は教職員だったとのことですが、高校生の母親の年齢になって自分の学歴のことでここまで傷つくなんてちょっと驚きです。
    あなたが思っているほど世間じゃ出身大学名なんて重要視されてないですよ(年収は重要視されるけど)。
    あなたの学歴で娘さんが世間の目から肩身の狭い思いをしているなんてありえません。
    あなたがそんな思考回路だから娘さんは学歴主義的なものの見方しか知らずに育ったのでは?
    学歴偏重なのはあなたです。
    高校生の母親が自分の大学名を気にするなんてないですよ。
    世の中には自分より頭の良い子を持つ親も自分の学歴よりいい学歴を身に着けた子を持つ親も沢山います。
    でもたいていの親は思春期の子供が何を言っても自分の中で「そうね、あなたは頑張って偉いわね」でおしまいです。
    いちいち傷ついたりしませんよ。

    ユーザーID:5848837248

  • そう育ってしまった。

    旧帝大出身者です。
    親は高卒です。
    一度も低学歴なんて思ったことはありません。
    尊敬すべき両親です。

    勿論口答えをすることはありましたが、学歴云々などと思ったこともありません。
    もしかして、トピ主さんが日ごろから学歴についてなんやかんや仰っているのではありませんか。

    ユーザーID:8753895447

  • 京大ですが馬鹿にされます

    私も家に居た頃は関関同立の1で法学部卒の母を内心馬鹿にしてました。
    それは父の影響で、父は京大なのですが私立なんてお金出せばだれでも入れる(母を)見たら分かるだろうと吹き込んでいたからです。
    私立に行けば、私も馬鹿にされると思って必死に京大に入ったのですが。
    姪が進学校に行っているのですが馬鹿にします。京大に行くなら地方医学の方がいい、でも医学部の方がずっと難しいけれど。京大入っても役に立たない。海外の大学行った方がいい。今時古いなどなど・・
    いろいろ言ってくれます。

    ユーザーID:6044759482

  • 中学歴?

    院卒、国立大卒、国立理系卒で大企業就職は高学歴と誇れるのですね?

    あなたは有名私大卒なので、中学歴だと自分で仰っています。でも、高校は進学校だし、教員をしていたから、ちょっと上とお思いなんですよね?

    娘さんの価値観はお母さん譲りなのに、どうして、動揺しているのですか?

    娘さんが父親よりも高学歴の男性と結婚して、相手の方の母親もあなた以上の学歴の方だったら、娘さんはずっとあなたを見下すでしょう。

    そして、娘さんは教育熱心な母親になって、我が子の成績を上げることに力を注ぐでしょう。

    あなたの教育の成果が出ているのですよ。あなたの教育方針の通りになっています。

    ただし、娘さんが受験に失敗したり、母親に対して恨みのこもった反抗をすると、ニートになったり、低学歴の人と結婚する場合もあります。

    自分は中学歴かと思っていたら、低学歴だと言われたのがショックですか?そこが問題なんでしょうか?

    ユーザーID:2148593770

  • 問題点違うような

    トピの内容を読んで感じたのは、反抗期の娘に対応できていない親だなということです。
    それとトピ主さん自身の学歴感も歪んでいるということです。
    有名私大卒で中学歴とは普通の人は言わないかとおもいます。そもそもそんないいかたをしません。
    娘さんが学校で肩身がせまいのではなく、家での教育方針に反発しているもではないでしょうか。
    それと仕事をしていない専業主婦ということであれば、娘さんはトピ主さんの学歴と職業感に対してわだかまりがあるのかもしれません。

    私の高校時代はすでに親の教えられるレベルを越えていたのであまりにもしつこくうるさいときは教えられないのにいちいち言うなとか言っていました。
    ぐうの音もでないことを言わないだけかわいいですよ。

    ユーザーID:6060175213

  • 寂しい人生にならないようにね。

    学歴より大事なものがあることを早くわかるといいですね。ましてや親子の間にそんな壁があるとなるともうそれは躾とか育て方とかではなく遺伝的性格のような気がします。私の娘は上澄み1パーセントの高学歴ですが両親は勿論、他人も学歴では判断しません。高学歴でも使えない人間をたくさん知っているからでしょう。トピ主の今はいかがでしょうか。前向きに生きていらっしゃいますか。見た目や学歴、収入で人を判断していませんか?あなたの生き方をお嬢様は見ていますよ。

    ユーザーID:2926564110

  • 本当にズレてる

    娘がそんな暴言を吐いた瞬間に
    失敗したって思わない?

    自分が人を学歴で差別して来たこと。
    それが娘に影響してしまったことを。


    どなたかもおっしゃっていましたが、こんな人が教職に就いていなくて本当に良かった。

    ユーザーID:0718269404

  • そう教育したんだよ!そんな環境においてるのはあなた

    私がわりと有名な学校に通い始めた18歳のころの事です。
    親戚に国立医学部卒の医師が多かったので、自分の学歴に関して、恥ずかしく思っていました。
    母は、私と同程度の学校でしたが、その頃は母の事をアホ認定していました。
    医師であるいとこたちも、医学部だけど、私立なんだ、国立でもあそこかとね。受験勉強の話が生活の中心だった高校時代、受験後すぐなんか、そんなもんでしょう。
    社会に出て働き始めるまで、自分は学歴などないんだ!と思っていました。
    受験期の刷り込みですね。
    あの時の私は、母を学歴においては馬鹿にしました。
    しかたない。寝ても覚めても偏差値やら受験の事ばかりだったあの時代。
    学校で、塾で、受験の事ばかり。
    今は、学歴関係ないわーと思っています。
    何をしてるか、何をやっているかだと痛感します。
    今は、きちんと暮らしていけることが、重要。
    高学歴ニートの友人やら、オーバードクターで仕送りしてもらってる友人もいます。お金がすべてじゃない。でも、お金は必要だから。
    娘さんは、数年後に現実を見ますよ。今、いろいろ言わないで、受験に集中できないから。考えすぎて中退した子いるから。

    ユーザーID:0654171927

  • 思わずびっくりおしちゃった

    思わず、びっくり押しちゃったけど、娘さんにびっくりです。

    反抗期なのでしょうかね。

    ユーザーID:6396386217

  • 育てたように育っただけ

    自分の書いた文章をもう一度読んでみたら
    トピ主でもわかるのでは?
    わからないならそれはやはり「中学歴」だからかもしれませんね。

    ユーザーID:9041073450

  • この親にしてこの子あり

    人の格付けに学歴?しかも家庭内や学校の保護者で?全く理解も共感もできないけと…トピ主さんの価値観がそのまま娘さんに伝わってるんでしょうね。

    ユーザーID:7967372389

  • そこまで言うなら自分で何とかするんじゃない?

    成績のことで口論ということは、娘さんの成績が下がったとかそういうことでしょうか?
    娘さんが国立が高学歴と思うなら、国立1本でいくのでしょうから放っておいたらどうですか?

    それにしても低学歴を馬鹿にする子に育ってしまったのですね。

    ユーザーID:5006693815

  • 受験時代さんのレスに泣けました

    「親としての威厳を示せ」的なレスが多いなか、達観した愛あるレスに泣けました。

    トピ主さんにとって娘さんは大事な大事な愛娘ですよね。

    他人の私たちからすれば、親に悪態つくとはなんて下品な小娘!とムッとしてしまいましたが、受験時代さんのレスで、
    まだ10代の子どもなんだから、自分の人生を左右する受験を前にして不安なのは当たり前だなと思いましたよ。
    「ママは「低学歴」なんだから口出ししないでよ」の「低学歴」に敏感に反応してしまったトピ主さんは、
    本当に娘さんが言いたかった「口出ししないで」を見落としているように思います。

    私の息子も受験生です。今、かなり不安なようです。
    息子は理系で、夫婦のどちらともと違う道を進もうとしており、親から具体的なアドバイスは殆どできない状態です。
    親ができることは消化のよい栄養バランスがとれた食事を用意すること、天気の悪い日の送迎、あとは学費を用意することなどでしょうか。

    何より子ども本人の人生なのですから、口出しは控えて見守ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:1581053754

  • 家を出てもらいましょう

    親をバカにするような子供、必要ですか?

    高校卒業と同時に家を出て行ってもらうべきです。

    今後ご自由にと。

    大学や大学院に行きたいならどうぞご勝手に。

    親をバカにするような子供にもう学費なんて出せません。

    低学歴になりたくないなら今後の事はご自分でどうぞと。

    ユーザーID:1570801617

  • 違います

    大卒をバカにしているのではなく、
    母親であるトピ主をバカにしているのです。
    育て方を間違えましたね。

    ユーザーID:7037665583

  • 違うでしょ

    大卒が低学歴なのではなく、あなたがという意味でしょ。国立大学卒だって大卒だし。
    私も国立大卒ですが、大した事はありません。文系で資格も取らず、結婚して主婦になったので大卒であろうと意味は大してありません。
    それはそのまま子供にも言っています。
    トピ主さんは自分をまあまあ偉いと思っていませんか?
    プライドで娘をいい学校に入れて、我が家は上流身分だと勘違いしていませんか?
    自分自身が大した事がないのにプライドばかり高い所が見透かされてるのでは?

    ユーザーID:3775940355

  • あなたが修士を取ってから言いなさい

    「あなたが修士を取ってから言いなさい」と、毅然としておっしゃればいいでしょう?
    お嬢さんはまだ高校も卒業していない子供なんですから。

    高いか低いかは相対的な評価ですから、修士や博士が標準の業界にいれば、そりゃ、学士だけでは低学歴ですよ。進路によっては、最初から大学院進学を視野に入れるべき分野もあります。ですから、内容によっては、門外漢は進路の相談相手として物足りないことがあります。 …そういう話を冷静にできる状況に至っていないならば、「大卒が低学歴だなんて、あなたが立派にせめて修士でも取ってから言いなさい」とピシャッと言っておしまいにしていいでしょう。

    ユーザーID:9041298880

  • レスありがとうございます

    私は学歴に拘っているわけではありません。娘は東大を狙える高校に通っていますがそれが
    人生のゴールとも思いません。ただ、受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。

    昔、職場の上司が東大出でしたが
    人としても教師としても尊敬できるところは何もありませんでした
    院卒の先生方も同じです。

    逆に同じ大学で、総理大臣になったり、国民栄誉賞を受賞した人達は凄いと
    思います。日本の歴史に名前を残せるわけですから
    私の時代、女子の進学率は短大を含めて20パーセント以下でした
    仕事はお茶くみやコピー取りが殆どで、25すぎると寿退社を迫られます。
    そんな時代に大学教授から国会議員になられた高校の先輩もいますが
    とても尊敬しています。

    娘は私を下等人間とバカにします。低学歴でろくなキャリアもないくせに、偉そうにするなと言われ
    悔しくて、ひっぱたいてしまった事があります。その後、「野蛮人」と罵られ泣いてしまいました。
    娘を生むまでプチ優等生で、劣等感なんて感じなかったのに子供なんて産まなければ良かったと
    後悔する毎日です。

    ユーザーID:4132563173

  • いやいやいやいや

    あの、お気持ちは分かりますが落ち着いて。
    娘さんが仰りたいのは

    ママは「低学歴」なんだから / 口出ししないでよ!

    この、後半部分です。
    前半部分に傷付いて翻弄されずに、きちんと受け取ってあげてください。
    許される言葉ではないかもしれませんが、「仕返し」ですよね?
    主さんが初めに、娘さんが頑張った結果にケチをつけたのではありませんか?

    学校で鎬を削り、家で母親に成績のことで責められたら、子供は心を休ませる場所がありません。
    相談された時に、客観的な視点でアドバイスされる程度でよろしいのではないでしょうか。

    自分以外の人間に、努力をさせようとしたり結果を出させようとすると、信頼関係は壊れます。
    努力を望む人間に、最適のサポートをして促すと信頼関係は育ちます。

    親に出来ることは衣食住環境を整えるくらいです。
    それと「勉強疲れた」の愚痴聞きくらいです。

    成績が伸び悩むということは、心が疲弊して意欲が削がれている場合が多いです。
    意欲を削いでいるのは、大抵の場合「親」です。

    ユーザーID:7834093974

  • 私だったら、今後、何も言いません。

    低学歴なのに、私のやることにいちいち、指図するな!ですよね。

    あなたは煩く言い過ぎなのでは?
    子供は、自分であれやこれやと考えています。
    そこの邪魔をしてはいけません。

    正直言うと、そんなもん、ほっとけ。です。

    子供よりも学歴に拘っているのは、あなたじゃないですか?

    ユーザーID:3629510910

  • 父親の出番では?

    もしうちだったら…
    夫に言いつけて、そしたら夫がガツンと娘に怒ると思いますよ!
    こういうときこそ、夫、父親の出番でしょう!
    親に向かってそんな口のきき方は許さない!と父親が言うべきです。
    父親が黙っていたら、そうだお母さんはダメだと娘に同意してるも同じです。
    ぜひ夫婦で打ち合わせて、がんばってください。

    これで協力してくれない夫だったら、夫にも娘にもあなたが怒っていることを思い知らせていいと思いますよ。私だったら許さない。

    娘さんがもやもやを母親にぶつけてるんだとしても、言っていいこと悪いことの限度があります。

    ユーザーID:8367951409

  • 娘さんは、能力一杯一杯でアップアップしてます。

     私の妻も娘に「最低女」と罵られていたことを思い出しました。怒りを壁にぶちまけて穴を開けたこともありました。

     しかし、これは、多くの親御さんが多かれ、少なかれ経験していることです。

     このような時には、能力一杯一杯でやっていることが多く、親としては、見守ることしかできません。脇道にそれないように見守るだけです。

     もう更に頑張ってと言うのは止めましょう。ただ見守るだけです。おいしい食事を作って、遅れないように起こして、見守るだけです。

    ユーザーID:3623795429

  • これだろ

    >ただ、受験でも就職でも勝者になってほしい

    要望通り、まずは身近な存在からマウンティングって事でしょ。
    子供なんて育てたようにしか育たんよ。

    ユーザーID:6953844096

  • うーーん・・・

    何と言いますか…。

    同じような年代の娘を持つ母親として慰めて差し上げたいのですが…。

    トピ主さんの追加コメントを読んで、うーーん…これでは…って少し思ってしまいました。
    優秀な事に拘る理由はわかります。優秀な方の人生は、やはり楽して高収入&人からの尊敬を得られますもんね。
    私の娘は、誰からも褒められる子です。
    朗らかで優しく、いつも笑ってる。優秀ですけど、それを気にしてはいないかな。
    元気ならOK!って言ってます。

    海外生活が長かったのですが、世界中には色々な人がいます。
    優秀な人が多かったーー! 外国人は、様々ですが…。
    お二人とも、視野が狭いです。 大学で家を出す、留学させる、何か方法を考えつつトピ主さんも明るく!何かボランティアなどしてみたら??

    ユーザーID:3677258865

  • ああ、だからか

    トピ主さんのレス見ました。

    正直、ああ、娘さんに馬鹿にされるだろうなぁと、感じました。まぁそう育ててしまったのはトピ主さんご自身であるわけなんですけれども。

    娘に低学歴だと馬鹿にされたことが悲しいのですか?

    私だったら、そんな事よりも、娘がそんな薄っぺらな価値基準で親を馬鹿にする人間に育った事が悲しいな。

    私は一応国立大出てますが、旦那は高卒です。

    でも、実生活の中で培った知恵、生活力。子供達は私よりも父親のほうを尊敬していると思います。

    娘さんはトピ主さんの鏡です。親が学歴で人を見るから娘さんもそうなっただけ。

    野菜や米を作る人、魚を取る人、髪の毛をカットしてくれる人、それぞれの技能、凄いと思いませんか?学歴をもたないなら下等人間ですか?いないと困りませんか?高学歴の人間だけが世の中を回してると思うなよ。って言いたいわ。

    人の人生を勝ち負けなんかで判断したくないけど、所謂娘さん言うところの低学歴家庭である我が家の方が、トピ主さんちよりは平和だわ。

    ユーザーID:9068499215

  • 大学院に行きませんか?

    通信制の大学院ならばだいぶ数も増えていますし、いくつになっても、学ぶことは、楽しいですよ、
    学費もかなり安いですよ。
    生意気な娘さんに投資する位ならば、自己投資した方が良いと思います。

    ユーザーID:7195339902

  • 「勝者」って何?

    トピ主様の尊敬できる対象ってどういう人?
    国会議員?国民栄誉賞をとった人?歴史に名を残す人?

    その他大勢の名も無き人のことは考える価値もないのかな。

    あなたも私もそして多分お嬢さんも「その他大勢」の一員なのに。

    もしかしてお嬢さんはトピ主様の「勝」や「優等」の価値観に
    異議申し立てしているのかもしれないですよ。

    ユーザーID:5957925588

  • 娘さんはあなたの鏡ですね

    >ただ、受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。

    この発言からあなた自身、勝ち負けに拘る人ですね。

    >昔職場の上司が東大出でしたが
    人としても教師としても尊敬できるところは何もありませんでした
    院卒の先生方も同じです。

    そして、自分より高学歴の人をバカにしてますよね。
    尊敬できるところなどないと。
    あなたは、その人の何をどこまで知っているのでしょうか?
    生い立ちから生き様から全部知ってるはずなどないですよね。
    同じ職場にいただけであり、他人であるのですから。

    >娘は私を下等人間とバカにします。

    あなたは娘さんの言う通りの人間ですよね。
    低学歴だといわれるのは、あなたが人をバカにする人間だからです。

    >娘を生むまで劣等感なんて感じなかったのに

    いえいえ、あなたにはものすごい劣等感が元々あったんですよ。
    それを見ないようにしていたのは、あなた。

    娘さんはあなたの高学歴をバカにする発言からたくさんの劣等感を読み取り、あなたに鏡のように見せてくれています。
    劣等感のない人は、あなたのように他人をバカにはしませんよ。

    娘さんの問題ではなく、あなたの心の問題ですね。

    ユーザーID:4419125007

  • 相当学歴に拘っている

    受験でも就職でも勝者になってほしいんですよね。
    勝者ってなんでしょう。

    母親と喧嘩して、「ママ」と口走るなんて幼いですね。
    まだ親の管理下です。

    普段から、
    大学位…もっと偏差値の高い…とお尻を叩き、
    あんな人になっちゃ駄目とか、知らず知らずに人を上下で語っていたのでしょう。

    高学歴でない私は、気の毒な人だなと思います。
    学歴偏重の家庭で、悲しい事件が結構多く起きていること、
    周囲にありましたから。

    ユーザーID:2928276298

  • 原因は身近にいる大人

    私の友人に父親を心底嫌っている人が居ますが、その一番の原因は長年にわたり母親から聞かされていた父親に対する愚痴でした。

    彼女自身も父親に嫌な思いをさせられていたようですが、母親の愚痴が自分自身の体験であるかのように刷り込まれ父親に対する憎悪が増していきました。

    失礼ながらご主人との夫婦仲は良好でしょうか。

    ご主人があなたや私立大を見下すような発言をしているという事はありませんか?

    ユーザーID:5988819979

  • ちょ、ちょ、ちょっと、大丈夫?

    47歳です。2年前に退職しましたが、それなりに勝ち組でした。
    私も超進学校から一流大に進みましたが、両親は高卒です。
    え、?学歴で親を見下す? え?
    分からない…。どうしてそんなことになったのか。
    遅れてきた反抗期でしょうかね?タチが悪いなぁ。

    ちょっと思い返してみたのですが、私も受験ストレスでパンパンになってしまって、露悪的な態度をとってしまったことはあるかもしれません。
    お嬢さんもそういう時期なのかなぁ。

    >娘は私を下等人間とバカにします。低学歴でろくなキャリアもないくせに、偉そうにするなと言われ

    うちの娘が同じこと言ったらたぶん、何を偉そうに失笑すると思います。

    >悔しくて、ひっぱたいてしまった事があります。その後、「野蛮人」と罵られ泣いてしまいました。

    これこれ。同じ土俵に立ってしまっているんですよ。高校生なんて、知識ばかり肥大化して経験値は低いんだから、まともに受けとっちゃだめ。


    野蛮人で結構。あなたに評価してもらうために生きてるわけじゃない!
    じゃ、いけないの?

    ユーザーID:4673264220

  • トピ主様って学歴主義者の典型ですよね

    >私は学歴に拘っているわけではありません。娘は東大を狙える高校に通っていますがそれが
    人生のゴールとも思いません。ただ、受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。

    勝者になって欲しいという気持ちが、既に学歴への強いこだわりだと思います。
    学歴偏重主義者の典型ですよね。
    勝つって何ですか? なぜ勝たねばなりませんか? 勝てない人はだめですか? 落ちこぼれですか?

    主様には大卒は低学歴ではないという自信とプライドがあるので、「低学歴」という言葉に強く反応されるのではないでしょうか。

    母親として叱るべきところが間違っていると思います。
    私が娘さんの立場として、母親への暴言に対して母親が「低学歴!なんて、学歴がない人を人生の敗者みたいに差別するのは止めなさい。あなたが今後生きていく時に視野を狭くするし、友人関係を狭めるので、考え直したほうがいい」と諭されたら、至極まっとうな意見だし、母親の人生経験を感じさせる言葉として受け止め、まず母親を低学歴呼ばわりするのを止めると思います。

    娘さんがあなたに暴言を吐くのは、主様が学歴主義者だから。
    娘さんはわざわざ痛いところをついてくるのですよ。

    ユーザーID:7940395956

  • トピ主さんに原因ありかも

    私もhanaさんが挙げられたトピを思い出し、近いパターンかなと思っていましたが、レスを拝見して変わりました。

    特に
    >ただ、受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。
    この考えに衝撃。

    もちろん子供に成功してほしいと願うのはどの親も同じでしょうが、トピ主さんは自分の理想や願望を娘さんに押し付けすぎているのでは?
    娘さんは息苦しく思っているのでは?

    そもそも、高校生にもなって成績に口出しする親って…。
    よほどの問題行動があるならともかく、娘さんはごく普通の生徒である印象なのに、一体どのような口論をされたのでしょう。

    ちなみに私はごく普通の企業の人事課所属で新卒採用を担当していますが、成功体験しかしてこなかった学生、挫折や失敗した経験がない学生は採用しません。
    どういう意味か、わかりますか?

    ユーザーID:0948529570

  • 確かに!

    >低学歴でろくなキャリアもないくせに、偉そうにするなと言われ
    悔しくて、ひっぱたいてしまった事があります。

    こんな幼稚な対応をしてしまうようでは、

    >地元の進学女子校を卒業し、都内の有名私大を卒業した後、教員になりました。

    という学歴、職歴が、人生に全く活かされていないと言われても反論できませんね。


    >上司が東大出でしたが
    >人としても教師としても尊敬できるところは何もありませんでした
    >院卒の先生方も同じです。

    と、学歴よりも人間性に価値があるという考えを臭わせておきながら、

    >受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。
    >(総理大臣は)日本の歴史に名前を残せるわけですから

    などと主張するトピ主の価値観は支離滅裂です。

    受験や就職で勝者になっても、尊敬できる人間性が獲得できるとは限りませんよね?
    総理大臣は、歴史に名前が残ることに価値があるんですか?

    トピ主の考え方こそ「学歴」や「肩書」で人間の価値を評価しているという典型的な事例です。
    娘さんの幼稚な価値観と大差はありません。

    ユーザーID:9956847336

  • 似てるじゃん

    母親をロールモデルにできなくて困ってんだよと書いた者です。トピレス拝見

    >人としても教師としても尊敬できるところは何もありませんでした
    >院卒の先生方も同じです。

    わはは嫌ったらぶった切り全拒否。
    娘さんと同じじゃん。
    思春期娘の言動なら「青いね突っ張って頑張るねえ」で済むけど(前回の私はそういうスタンスで書いた)、主さんまで同じか。
    若い教師なんて様々な意味で未熟なんだから、
    人としてはともかく教師としてのノウハウは、それぞれの先生から何か「お、これいただき」ってとこがあった筈ですが。
    それを拒否ると自分の成長が止まりましょうに。

    今私は大学の非常勤講師ですが、ある大学で私らを統括してる教授ね、
    色々と特徴のある難ありで、非常勤皆振り回されて大変です。
    でも、、一方で咄嗟の理解力判断力は凄まじい。
    他人様には学ぶべきところが大抵何かあるもんで、
    でもあなたは平気でそれを全拒否って小っちゃいままできて、お嬢さんはそういうあなたを全拒否…しんどかろうに。

    まあそう似たもの同士ならぶつかるよ。

    ユーザーID:9302244184

  • 勝者ねぇ

    >人生のゴールとも思いません。ただ、受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。

    ゴールじゃないと言いながら勝者になれ?矛盾してません?
    それから人間性つまり人柄などはどーでもいいということですね。

    >娘は私を下等人間とバカにします。低学歴でろくなキャリアもないくせに、偉そうにするなと言われ
    悔しくて、ひっぱたいてしまった事があります。その後、「野蛮人」と罵られ泣いてしまいました。

    え?トピ主さんの希望は受験と就職での勝者でしょ?
    あなたの考えに沿えば、たかだか「プチ優等生」レベルで、名を残すレベルの母親じゃないんだし。
    トピ主さんの価値観からしたら、あなた自身「低学歴でろくなキャリアもない下等人間」でしょ?
    娘さん、間違ったことは言ってないのでは?

    自分のしたことが返されて地団駄踏んでいる、という低レベルな人にしか見えません。
    娘が「偉そうに口出すな!言えるほどお偉い人間か!」となるのがよく分かりました。
    こんなでも元教師かぁ。
    まぁ教員試験には人柄の試験はないだろうしね。
    お勉強はともかく知性が、と思えます。

    娘さん、がんばれー。お母さんは変われないから。

    ユーザーID:6626139182

  • ムリ

    >受験でも就職でも勝者になってほしいだけです
    親(平たく言えば目上)に対してそのような言動をとる子供は、到底ムリです。

    ユーザーID:6335109417

  • 子育て失敗

    学力ばかりではなく、情操教育に重きを置くべきでしたね。
    完全に子育て失敗です。

    貴女をそこまで蔑み罵るのは何故でしょうか?
    原因があるはずです。
    ここにあれこれ書き込んでいても答えは分かりませんよ。
    お嬢さんと正面から向き合って解決して下さい。

    あと、お嬢さんの貴女への態度についてご主人は何と言っているのですか?
    ご主人が貴女を普段から蔑んでいるのなら、それが原因です。

    ユーザーID:7067327750

  • 思春期ですね

    追加レスでトピ主さんの考えがよくわかります。
    結局、自分の理想を娘さんに押し付けています。
    トピ主さんが尊敬している方は、わかりやすく社会の第一線で活躍されている方々でしょうが、自ずから湧き出る意欲を持って取り組んで社会の役に立っているのです。
    勝者というのは、周りが決めるのですか?
    人生は人それぞれで深いものです。
    そもそも親が勝者敗者で価値観を語るなんて
    お子さんは頑張っても頑張ってももっともっと競争に勝ち続けなければならないプレッシャーに追い詰められます。
    娘さんのアイディンティティーの叫びです。お母さんの価値観の呪縛から逃れたいんだと思います。
    口うるさくすればするほどトピ主さんは辛らつに否定されるでしょうが、親を超えていく成長の一環です。

    ユーザーID:3356268399

  • 卒業した時点でストップ?

    >娘から罵倒されるまで自分は中学歴と思っていたのに
    とてもショックです。

    >娘を生むまでプチ優等生で、劣等感なんて感じなかったのに子供なんて産まなければ良かったと
    後悔する毎日です。

    あなたも娘さんと同じで、人間を学歴でしか見られない似たもの親子です。
    あ、違った。
    あなたに育てられた娘さんが親と同じ価値観を持つに至った似たもの親子です。

    特に、子供なんて生まなければよかった発言は救いようがありません。
    子供に躾、教えを説くのが親なのに、逆に娘の発言に同レベルでうろたえるのは
    違う意味で子供を産んで親になる資格がなかったんですね。

    誰でも初めから立派な親ではありません。
    子を育てながら自分も親として育つんです。
    学歴こそが人間の値打ちだと思っている人は
    卒業した時点で人間として成長が止まるんでしょうか。

    ユーザーID:5324969810

  • 勝者にこだわったせいで敗者になっている

    貴方は学歴に拘っていないと言っていますが、世間一般から見れば充分に拘っています。そして貴方は学業は出来たかもしれないが、世間の事を何も分かっていない無知な人です。
    学歴と生活技術&コミュニケーション能力は全く比例しません。例えば高学歴で給料の良い職場に入っている多く人は「給料は高いけど自由な時間が少ないから、もっと自由な時間がほしい」と思っている人が多いです。つまり給料が多いことだけでは満足していないのです。毎日ストレスを抱えて生活して、それで果たして勝者と言えるのでしょうか?

    また高学歴な人に多いのですが、学歴が良いと見栄を張り、人と比べて勝者敗者だと言いたがる。そういった言動は周りから非難され、最終的には誰にも相手にされなくなります。つまり「自分の行動が将来自分を苦しませることになる」と予測もできずに行動しているのです。これではいくら学歴があってもただの馬鹿な人ですよね。仕事ではコミュニケーションも大事ですから、学歴だけで仕事ができない人が多いのもこういった理由です。

    貴方の家庭も同じです。貴方は高学歴でも子育ての方法を知らない無知な人間だっただけです。反省しましょう。

    ユーザーID:4334426611

  • トピ主さんの価値観と娘さんの価値観は一緒

    ちゃんとトピ主さんの考え方が娘さんに伝わっていると思いますけども…。
    トピ主さんの考えからすると一流になれずに名を残せてないトピ主さんは「負け犬」ですよね。しかも図星つかれて暴力までふるったりして。

    >娘を生むまでプチ優等生で、劣等感なんて感じなかったのに子供なんて産まなければ良かったと後悔する毎日です。
    まったくですね。ここでもまた失敗していますね。娘さんの言うとおりですね。

    まあ私はトピ主さんの考え方にも娘さんの考え方にも同意しませんけれども。

    ユーザーID:2034141867

  • それなら、まずは「負け」を認めるしかないのでは

    「娘には受験でも就職でも勝者になってほしい。日本の歴史に名を残せる人は凄い、大学教授から国会議員になった先輩を尊敬している・・・。」なるほど、その理論で言うなら主様自身は「敗者」ですよね。過去にはプチ優等生だったが現状は「敗者」である、ということでよろしいでしょうか。それならお子さんに対しては、まずは「負け」を認めるべきでしょうね。「お母さんはダメだったけど、あなたには受験でも就職でも「勝者」になって、歴史に名を残すような立派な人になってほしいと思っている」と伝えるしかないのでは?

    でも、ご自身の人生と娘さんの人生を混同させない方が良いですよ。ご自身の「負け」をお子さんの人生で挽回しようとするのは危険だと思います。
    お子さん自身が「勝者」の人生を望んでいるかどうかは分かりません。
    主様自身のために、今からでも働くか、大学院に入って研究論文でもお書きになってはどうでしょう。人生まだまだこれからです。これからはご自身の人生で再び勝負してはどうですか?
    知的好奇心を持って学び、目標に向かって真摯に努力する主様を見れば、きっとお子さんの態度も変わると思います。

    ユーザーID:8254821365

  • いいじゃん。そのままで

    娘さんに勝者になってほしいって思っていて、そのために学力優先で育ててこられたんでしょ。
    その結果、とても学力では優秀で、トピ主さんが思っている勝者まであと少しなんだから。
    問題ないんじゃないですか?
    学力でいけば、トピ主さんは 既に娘さんに負けた敗者でしょ。勝者が敗者を見下すのは当たり前。問題ないじゃん。

    娘さんが将来 なんらかの形で挫折や壁にぶちあがった時に、学歴ではどうにもならない事を学ぶと思います。
    その時に、ざまみろって思うのではなく、親として優しくフォローしてあげればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8700306834

  • それと・・・

    主さん、
    お嬢様のことを、まるで恐ろしい人格者を見るような感覚でいらっしゃると感じましたが、私から客観的に拝見致しますと
    「主さんの思考が娘さんにそのまま映し出されている」
    だけのように感じます。

    ご自身のことを客観視するのは至難の技ですが、
    娘さんが鏡になってくれています。
    ただそれだけのことです。

    ではなぜ、母親である主さんを馬鹿にするような態度なのか、ということについては

    お互い「自分の偏差値をボーダーにする」からです。

    自分の偏差値よりも上ならば尊敬に値し、
    自分の偏差値よりも下ならば馬鹿にしても良い、
    という価値基準だからと思います。

    娘さんを見て、このままでは大変だ、と思うのであれば、
    ご自分の中の競争意識を捨てることに専念された方が良いです。

    主さんの中に競争意識が無ければ、娘さんの成績を責めることもないでしょう。
    誰にも責められなければ、人は素直に育つのです。

    これは言葉だけではなく、心理的にもです。

    大変厳しいことを申し上げますが、
    「私が満足するくらいの学歴でないと、あなたには私の娘としての価値は無いよ」
    と、心理的に言い続けていらしたのだと思います

    ユーザーID:7834093974

  • 前言撤回

    トピ主さんは、お嬢さんの成長よりもご自分の感情の方が大切なのですね。ご自分の生んだ子供と張り合ってどうするんです?

    「中学歴」とか「プチ優等生」とか珍奇な言葉遣いをしたり、受験や就職について本人の希望や適性や将来性ではなくて「勝ち組」であることが重要だったり、総理大臣や国民栄誉賞受賞者がすごいのはその業績ではなくて歴史に名を残せるからだと考えたりするのは、貴女がご自分の学歴やキャリアに対して劣等感があって、承認要求を満たされないでいるからです。

    こういう発想の母親に意見されたら、お嬢さんが反発したくなる気持ちもわかります。成長途上の子供を相手に、感情に任せて手をあげるなんて、本当に「野蛮人」です。
    大丈夫、お嬢さんは健全な思考をお持ちですよ。

    ユーザーID:8741668785

  • すっごい似た者親子

    トピ主さんのレスを読みましたが、娘さんがそうなったのは、紛れもなく母親のせいですよね。
    トピ主さんが娘さんにギャーギャー言えば言うほど、娘さんも噛み付いてきますよ。

    もう、ほっときなさい。
    トピ主さんはトピ主さんで、ご自分の趣味にでも没頭しなさいな。
    それがお互いの為です。

    ユーザーID:5796628510

  • やっぱり、学歴だけで人を判断する親だから

    2度目です。学歴でしか人を判断できないあなたが育てた娘が、あなたの育て方のまんま育った結果ですよ、別に嘆くことはないです。あなたのもくろみ通りに育ったお子さんなんですから。トピからもわかりましたが2回目のトピ主さんのレスも学歴偏重が炸裂、ある意味あっぱれ!でもあります。そのくせ、ご自分は

    >私は学歴に拘っているわけではありません

    って!どこが!と笑ってしまいます。

    >娘は東大を狙える高校に通っています
    >受験でも就職でも勝者になってほしいだけ
    >職場の上司が東大出でしたが
    >院卒の先生方
    >同じ大学で

    って、あなたはいつもそうやって人の学歴をチェックなさって、それを人の評価の材料にしている。それは普通のことではない、と気付いてください。あなたの悩みはすべてあなたに原因があります。あなたが人の学歴にこだわるのをやめれば娘さんは変わります。あなたは簡単には変われないでしょう。つまり、娘さんが変わるには時間がかかります。遅すぎるかもしれません。この先のあなたの人生の暗さを払おうと思うなら、あなたが変わりましょう。ご努力をお祈りいたします。

    ユーザーID:2187712193

  • 娘さんの精神状態に共鳴してはいけない。

    二人で精神的にいっぱいいっぱいになってどうするんです。

    娘が生意気っていうけど、お人形やペットじゃないのだから意見もいいますよ。娘さんは頭がいい、言うことも達者、東大にも行けるかも、なんでしょ。楽しみじゃないですか。

    娘さんは自立しちゃうんですよ、遅かれ早かれ。つまりその分母親の助けは要らなくなっていくんです。それが正しい在り方なんです。娘さんは賢いんだし、もう娘さんに進路は選択させていいんじゃないですか?もう昔の赤ちゃんじゃないんです。ちょっと構い過ぎでしょう。

    それに、ここは強調したいです。悔しいからひっぱたくって、よくないです。もしかして、トピ主さんも親に殴られて育ったんですか?そうじゃないでしょ?そんなことしたら、「野蛮人」て言われても仕方ないです。

    娘さんの言うことのなかにも、耳を傾けるべきことがあるのではないのかなあ、と思いました。

    母親なら娘にわがまま言ってもいいなんてことないですからね。もう少ししっかりしてください。

    ユーザーID:9156078775

  • 学歴にこだわるあまり

    学歴に似合わない・ふさわしくない「人間性」なのでしょう。トピ主は。

    だから、「子供から馬鹿にされる」のでしょう。

    私の学歴は中卒で終わりですが子供に馬鹿にされた事はありません。

    子供は私の学生時代の話を聞きたがりますし、宿題や学校でも悩み事や友達関係の悩み事、進学の悩み事、色々相談してくれます。

    「お母さんの方が人生経験豊富だし、色々知ってるから」と言ってくれますよ?

    勝ち組ね〜何をもって「勝ち組」なんでしょう?

    ユーザーID:8128100120

  • 学歴を生かせず世間知らずな人

    >ただ、受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。

    うーん。 人生の勝者とは何ですか?
    人より良い学校に行って、良い会社に就職する事ですか?
    あなたの「勝者」についての価値観とやらを、一度考え直して
    みたらどうでしょう。

    世間の上滑りな言葉だけを鵜呑みにして、お子さんに
    「そんなことじゃ勝者になれないわよ!」と叱責していたので
    あれば、確かに 

     >ろくなキャリアもないくせに、偉そうにするなと

     言われても仕方ないかも。

    お子様世代から見ても、薄っぺらいんでしょうね。
    あーこの母親は世間知らずだな…と。

    お子さんは「上には上がいる」という事は良くわかっているようです。
    なので「威張ってるけど、あなたの学歴よりもっと上がいる」と
    言いたいだけです。

    あなたより、現実を肌で感じ、行く末が心配なのはお子さんでは。

    自分の閉塞感について、説明が上手く出来ないし、
    「こんな価値観の親では言っても理解できない」と思ってますよ。

    あなたの事を心配し過ぎて過干渉だった…とだけ言って
    口うるさく言うのを控えたらどうでしょう。

    ユーザーID:1273888286

  • 二度目です

    >子供なんて産まなければ良かったと後悔する毎日です。
    結局のところ、これがすべてでは?
    おそらく、娘さんには伝わってしまっているのでしょう

    トピ主さんの「受験でも就職でも勝者になってほしいだけ」が
    どのようなものを指すのかが、私には理解できませんが
    こう言い切っておいて「私は学歴に拘っているわけではありません」は通りません
    私の想像が正しければ、「受験でも就職でも勝者」とは、学歴に拘り就職先に拘ることに他ならないからです

    私が我が子に求める「勝者」は「自分の道を追求できること」この一点で
    そのための寄り道・回り道はアリだということです
    失敗したって間違えたって、最終的に自分の求めるものを追うことができれば良いと考えます

    プチ優等生の人生を歩まれたとのこと
    娘さんに、間違いも失敗も許してこなかったのではありませんか?
    それはとてもプレッシャーであり、打たれ弱い人の育成でもあります
    トピ主さんご自身も、娘さんの件でご自分の打たれ弱さを実感されてませんか?

    娘さんを変える必要もありますが
    あなたが変わる必要の方が、ずっとあると思います
    娘さんをまず「一人の『人』」としてみてください

    ユーザーID:8822204766

  • トピ主さんは、大切な事を学んでない。教えていない。

    学歴が人の優劣を決めると、トピ主さん自身が思ってますよね?

    トピ主さんが気の毒に思えます。
    視野が狭すぎます。

    私は高卒です。
    子供は私が生んだ子とは思えない、偏差値の高い中高一貫校です。

    進路に悩んでいますが、私が相談にのれないのです。
    高卒ですから。

    だけど、子供は私の事をバカにするような発言は1度もした事はありません。

    私達夫婦だけで、育てたわけではありません。
    学校の先生や、友達、ママ友、地域の方々。
    たくさんの人に関わっていただき、成長してきました。

    部活の顧問の先生が折を見て、自分達は恵まれている事、支えてくれている人達への感謝を忘れない事を指導してくださってます。

    勉強より、大切な事を学んでいます。

    そして、中等部の時から仲良くしているママさんは沢山いますが、学歴は知りません。
    聞かれた事も、聞いた事もありません。

    学校のカラーにもよるのでしょうか。

    まずは、トピ主さんが考え方を変えられては?
    ボランティア活動などをされたら、色んな事に気付かれるのではないかな。と思います。

    ユーザーID:3310708474

  • 可哀そうな一家

    >受験でも就職でも勝者になってほしいだけです

    人間の存在価値が、学歴と肩書きと収入だけなんですね。

    以前は教師だったとか

    随分社会性のない教師だったんですね。

    学歴の高低、勝者と敗者、そんな単純な二元論でしか
    人間と社会を語れない高学歴のおバカさんですね。

    ユーザーID:5324969810

  • 放っておきましょう

    主さんは、相当プライドの高い方なのですね。

    娘さんに勝者になって欲しいとのことですが、それは娘さんの幸せの為というより、主さんの自尊心を満たす為なのではありませんか。
    その事を娘さんは見抜いていて、反抗的になるのでは。

    一般的に、娘は、母親に辛らつものです。息子が父親に反抗して、父親を乗り越えようとするように、娘も同姓の母親に対して批判的になりがちです。

    娘さんに自分の夢を押し付けないで、彼女の好きなようにさせてあげましょう。
    いずれ娘さんも落ち着き、母親の有難さを感じる時が来るでしょうから。

    主さんは娘さんの事を放っておいて、何か、自分が輝けるようなものを見つけると良いと思います。

    ユーザーID:5917799368

  • 自分を勘違いしてる

    あなたの書いた文章

    私は学歴に拘っているわけではありません。娘は東大を狙える高校に通っていますがそれが
    人生のゴールとも思いません。ただ、受験でも就職でも勝者になってほしいだけです。

    昔、職場の上司が東大出でしたが
    人としても教師としても尊敬できるところは何もありませんでした
    院卒の先生方も同じです。

    逆に同じ大学で、総理大臣になったり、国民栄誉賞を受賞した人達は凄いと
    思います。日本の歴史に名前を残せるわけですから
    私の時代、女子の進学率は短大を含めて20パーセント以下でした
    仕事はお茶くみやコピー取りが殆どで、25すぎると寿退社を迫られます。
    そんな時代に大学教授から国会議員になられた高校の先輩もいますが
    とても尊敬しています」

    こういう人は学歴にこだわってるのです。
    「学歴にこだわっていない」人は上記のような話題すら自分の中に浮かんでこないもの。東大でも〜、同じ大学で〜、短大は〜、という話が浮かんでこない人は大勢いるんですよ。

    あなたにはわからないんでしょうが。

    私はわかります。トピ主さんと同じタイプなので。

    ユーザーID:9041073450

  • 貴女の価値観そのままじゃないですか

    >逆に同じ大学で、総理大臣になったり、国民栄誉賞を受賞した人達は凄いと思います。日本の歴史に名前を残せるわけですから
    >そんな時代に大学教授から国会議員になられた高校の先輩もいますがとても尊敬しています。

    トピ主さんは、学歴には拘っていないけど、社会的な肩書きに拘りがあるんですね。その価値観を受け継いだ娘さんからすれな、何も社会に貢献していない専業主婦のトピ主さんは尊敬には値しないんでしょうね。


    >昔、職場の上司が東大出でしたが人としても教師としても尊敬できるところは何もありませんでした
    院卒の先生方も同じです。

    まさに、娘さんにとってトピ主さんは、有名私大出でも尊敬できるところがないんです。東大出だろうが、院卒だろうが、もちろん総理大臣を輩出したような有名私大出であろうが、それがその人物自身を尊敬する理由にはならないんです。

    無名の企業勤めでも、高卒でも尊敬できる素晴らしい人達はいます。トピ主さんは、そんな身近な人々に尊敬の念を持って接していましたか?総理大臣やら国会議員やら、素晴らしい肩書きを持った方々ばかりを見上げて、人を肩書きだけで判断したきたのではないですか?

    ユーザーID:6439276817

  • 子は鏡

    「受験や就職で勝者になって欲しい」と言いつつ、「東大に行くことがゴールではない」と仰る。
    貴女が娘さんに何を求めてるのかさっぱり解りません。

    子は鏡とも言います。
    親が育てたようにしか子は育ちません。
    今の娘の姿は、貴女が育ててきたからそうなったんですよ?
    習い事や勉強を無理強いしませんでしたか?
    テストの成績について、あれこれ言いませんでしたか?
    貴女に思い当たる節は一つもありませんか?

    たとえ親の学歴がどうあれ、全うに育った子供は、親に対し蔑みを込めて「低学歴」なんて言いませんから。
    今後のことは娘さんとよく話し合って下さい。
    娘さん自身、言いたくて言ってるわけではないと思いますよ。
    なんらかのフラストレーションを抱えて、それを上手く吐き出せていないから貴女に当たってるだけかも知れませんよ。

    ユーザーID:0298575314

  • この親にしてこの子あり


    そういう人間に育てたから仕方ない


    あなた自身が あなたより低学歴の人を 下に見ているから

    その子供が そう思うのは当たり前です


    もっと 人としての価値観を 広い目で育てたら良かったですけど

    あなた自身も その価値観で育ってきたんでしょうね


    私はたぶん同年代ですが

    周りの人を上から目線で見る親ではなかった
    むしろ 時代的には 弱者の子供時代を送った両親に育てられたので

    学歴で人を評価するような、くだらない価値観はありません


    学歴があると自負しているのなら

    もっと広い目で 社会をご覧になると良いと思います

    ユーザーID:3908724793

  • 反論させて頂きます

    私のことをいろいろ仰るのは勝手ですが、皆さんも敗者だと思いますよ。国民栄誉賞や総理大臣になってませんよね。
    プチ優等生なんて謙遜してるだけで優等生でしたから。有名なだけじゃなく難関大学ですから。娘だって受かるかどうか
    それと皆様のお子さんはそんなに優秀ですか、優秀な親でしょうか

    私も至らないところがありますが皆さんも欠点ありますよね。批判ばかりで残念です。
    私達は親子なので似ていて当然です
    娘の成績がいいのは親の遺伝子がいいからです。バカにするんじゃなくて感謝してもらいたいです

    ユーザーID:4132563173

  • まあまあ。落ち着いて

    >娘の価値観では最低でも国立か院卒以外は高卒も大卒も同じようです

    この時点で高卒を見下しているような気はしますけど。

    ある一定の年齢以上の関西のおばさんは、
    京都大学以外は
    東大であろうが阪大であろうがハーバード大であろうが
    ”その他大学”になるようですよ(笑)

    多くの人が指摘されていますが。。
    一応”教員”をされていたのですから
    もう少し普通の日本語を使ったほうがいいかと思います。

    この人、本当に4年制大学を出て教員をして
    高校生の子供がいるのか?と思うような単語が出過ぎですよ。。

    >昔、職場の上司が東大出でしたが
    人としても教師としても尊敬できるところは何もありませんでした
    院卒の先生方も同じです。

    ごめんなさい。コンプレックス丸出しなんです。
    他人の出身校なんぞ、どうでも良くないですかね・・。

    ユーザーID:5813873377

  • レスします

    うーん、お嬢さんお勉強できて良い大学には入れそうだけど、人としてどうなるかな
    なんとなーく「私の母は毒親で」って一生言ってそう

    もうそろそろ自分の人生、自分で責任取るって解っても良い頃だよね
    でも、それが出来ずに人を貶めることでしか自分の価値を見いだせない、おこちゃまなのよ

    あなたも「そうなの、ママは『お馬鹿さん』なの、そうならない様あなたは頑張って」って突き放しなよ

    ユーザーID:5580080177

  • まちがっちゃいない

    大学全入学時代なんて言われて、分数の足し算引き算から授業するような小学生の学習塾みたいな"大学"が少なくない今となっちゃ、"大卒"なんか意味の無い言葉だよね。

    そのうえ政府は大学無償化とか言い出して…。これは能力とやる気はあっても家庭の経済的な事情で進学を諦めざるを得ない優秀な生徒には大いにありがたい反面、分数の計算の補習にまで税金使うのかと思うと腹立たしいを通り越して呆れてものも言えない。

    "大学"の中でも特定の、所謂難関校以上でなければ低学歴。お嬢さんの言うことも一理あります。

    ただし、同じ学校でも3年前に卒業した人と、30年前に卒業した人を学校名だけで同列に扱うのは浅慮。

    ユーザーID:5450886805

  • 挫折しそう

    うちの母がトピ主さんみたいで
    学歴至上主義でした。

    勉強さえすればいい
    くだらないことに興味を持つな
    良い成績、資格さえ取れば良い
    という考えで、家庭内も歪んでました。

    母はブルーカラーの人をみくだしてましたね
    勉強しなきゃあんな人生だよという具合にね。

    家庭内では母が絶対権力でしたから
    勉強さえしてれば安泰でした(怒られない)

    たしかに、学歴、就職はスムーズに行きました。
    でも、その先がダメ。
    人を見下したり 高すぎるプライド 謙虚さのない原動
    勉強以外の世界が無いこと、会話能力の低さ(人を立てることができない)
    結果、転職を転々とし(学歴等で就職は出来るが、人間関係が失敗する)

    私の兄弟皆、鬱だったり、フリーターやニート。
    それでも母は、無名企業で働くぐらいなら、院にいきなさい
    資格の専門学校にいきなさい (親負担)って人でしたから
    学生のうちはまだいいけど、(一匹狼でも平気)
    社会出るとてんでダメでした。

    自分の何がいけないか理解するのに10年かかりました。
    30過ぎてからじゃ、再就職も何もかも遅いです

    そして今は母とは絶縁状態です。

    ユーザーID:2197557306

  • あなたは自分自身に復讐されているんですよ

    以下、トピ主さんの文章をお借りしますよ。

    私(架空)の高校時代の担任は、
    >地元の進学女子校を卒業し、都内の有名私大を卒業した後、教員になりました。
    学歴や肩書がいっち大切らしいこの方には
    >人としても教師としても尊敬できるところは何もありませんでした。
    しかし、ご主人の転勤で退職なさったので、私は後輩のために安堵しました。

    >主人は国立の理系で有名企業で働いているので馬鹿にしませんが
    >私のことはみくびっています。
    あなたの写しです。
    で、娘に見くびられても仕方ないと思っているのですか、夫より下だから?
    そうなのでしたら、自分の中身を誇る矜持はないのですね。お気の毒に。

    成績にばかりうるさく嘴をはさみ、人としての陶冶はそっちのけ。
    現在の娘さんのありようは、人としての価値を軽んじる家庭環境のせいですよ。

    でも、あなたより頭の良い娘さん(認めなさい)は、親の偏った思考を痛いほどにおかしいと察知している。
    自分の学歴をそこそこ誇りながらも、肩書き信奉者のあなたは劣等感を抱えている。
    その払拭に、まるで所有物のようにみなしている娘さんの出世を望むのは
    大間違いです。

    ユーザーID:9053620993

  • 家庭の外で良い道に導いてくれる人と出会うのを待つ

    一朝一夕でどうにかなる状況ではないでしょう。
    皆さんの言っている通りの育て方の積み重ねによるものですから。

    例えば、学校や予備校の先生で尊敬できる人ができて、その人の経歴を知って
    学歴だけで物事を判断するのは間違いと気づくときが来るかもしれない。
    同様にバイトなどをして先輩などの年長者を見て気づく日が来るかもしれない。

    今のトピ主さんには荷が重すぎる。
    仮にも教職だったなら子供の気持ちを把握しよう、理解しようと出来なかったのか。
    その原因は娘さんの内面以外に環境が影響していると想像できないのか。
    そうすれば、ご自身にも何か問題があったのかと考えるよね。

    トピ主さんは中身が空っぽなんだと思う。
    だから出身校などの学歴や地位でしか語れない。
    更には新米でさえ「先生」という権威が与えられる仕事。
    自分が無いんだよ。おそらく親としての役目も同様だったのでは?

    地位や権威の後ろ盾=他人の力で生きてきたのだから
    人生で学んだものがほとんどない。だから言葉に重みがない。

    現状は何もできない。でも娘さんが躓いたときに手を差し伸べられる
    親としての本当の役目を果たせるように内面を磨きなさい。

    ユーザーID:1130519011

  • まだ見ぬお孫さんは娘さんをいつか見下す?いやいや。

    トピ主さんのレスを見て、ダメだこりゃ、と思いました。皆さんの誠実で親切なレスを読んでないですよね。「愚民」の意見は耳に入りませんか。じゃあ娘さんも聞かないでしょうね。

    同じ目線で張り合って傷つくなんてよしなさい、って書くべきことは前回のレスで書いたので、もうレスやめようと思いましたが、ちょっと思い直してレスします。

    トピ主さんは社会的な成功しか評価してない。学校の先生を辞めて以来、自分で自分をバカにして暮らしてきたわけです。
    娘さんが親をバカにするのは、娘さんが自分の中の一部の自分をバカにすることと同義です。

    娘さんの過程(日々の努力)を評価してさしあげて下さい。頑張りを褒めてあげて。
    トピ主さんが負けず嫌いなのは良いとしても、娘さんの言葉をド正面から受け取り過ぎ。幼稚です。一歩引いて大人目線を持ってください。
    一緒に英検チャレンジとかいかがです?トピ主さんには合うと思いますよ。

    私の母なんて何でも手柄独り占めです。さすが私の子、ってね。慰める時だって、自慢したいけど我慢してるのよ、ってね。普通に生きる女性ですが、感謝してるし、尊敬してます。

    ユーザーID:7326432068

  • すみません、笑っちゃった

    二つ目のトピ主レス読みました。
    お嬢さんとのやり取りの中でもこんな風にキレるんですか?
    議論においては小学生レベルの「低学歴」ではないですか。

    ここでレスしている方々の多くはあなたの優劣にこだわる価値観にポイントをおいています。
    その表現方法が時に辛辣だったりからかい半分だったりするものもあり
    あなたはそれに傷ついているのだと思いますが。

    いったんここでご自身を見つめ直し、優劣や勝敗以外の価値を知っている人たちが
    これだけたくさんいるのだと考えてみることはできませんか?
    そうすることでお嬢さんとの関係も好転するように思います。

    ユーザーID:5957925588

  • あーららら

    「反論」拝見しましたが。
    どんどんボロが出てきますね。
    こんな掲示板で取り繕いもできないなら、実生活での言動はそりゃボロボロのボロが出まくりでしょうねえ。

    そりゃまあこういう感じなら、相手が

    「口出すな」

    と言いたくなるのも分かります。

    ユーザーID:9302244184

  • ほらね

    あなたは謙遜で自分を中学歴だと言っただけで
    本心は娘さんと同じで
    人をバカにしてるんですよ。
    あなたの人柄が娘さんにそのまま行っただけ。
    あなたは娘さんを通して自分の姿を見ているだけです。
    そのくそ生意気な姿はあなたそのものなんですよ(笑)
    どうするもこうするも、あなたの姿を見て
    娘さんは育っちゃったんだからどうしようもないでしょ。

    自業自得ってことで(笑)。

    ユーザーID:0933833273

  • あーあ、本音出しちゃいましたね

    >私も至らないところがありますが皆さんも欠点ありますよね。
    ありますよー、むしろ欠点だらけです(笑)欠点しかないかもしれない

    完璧な親ではありませんし、完璧である必要もないと思ってます
    そもそも総理大臣の器ではありませんし、国民栄誉賞に憧れたこともないです
    そんな能力など自分にないことくらい、小学生の頃からとうに知ってます(笑)
    私は敗者でいいのですよ、自分の分くらい弁えていますから
    そこもひっくるめて、子どもは私を「親」だと認めてくれてますしね
    完璧でない親に育てられたことによってか、親よりずっと上位の将来を目指せる、自慢の子に育ってくれました
    ありがたいことです

    子どもを産んだことを後悔したことありませんし、絶対という言葉は好きではありませんが、今後も後悔することは絶対にないと確信してますしね
    だからこそ、子どもとの信頼関係は築けたと思っていますよ

    >娘の成績がいいのは親の遺伝子がいいからです。バカにするんじゃなくて感謝してもらいたいです
    こんなこと言ってるようじゃ、娘さんが反抗期から抜け出すのは相当先じゃないですか?
    一生ものかもしれませんね
    教員だった割には、思慮が浅い

    ユーザーID:8822204766

  • でもその「負け組」に聞くのは何故?

    勝ち組さん達に聞けば良いのに
    学校のPTAの集りの時に教えてもらえない?
    同レベルかそれ以上の友達はいないの?

    あとあなたの大好物の「後世に名を残す人」って
    御両親が人として親として立派な方が多いよね
    少なくても人に質問しておきながら気に入らなければ逆ギレ
    上品とは言えない捨てゼリフは吐かないと思う

    ただ、学校の先生を辞めたのは良かったよね
    きっと教師は上生徒は下、って思ってそうで怖いもん

    ユーザーID:5580080177

  • 反抗期

    まあ,成績のことでやいやい言われて,お母さんが一番ダメージ受けそうなところを攻撃してきんですよ。
    有名大学卒,がどのあたりをさしているのかはわかりませんが,低学歴には当たらないと思いますよ。教員にもなられているわけですし。
    娘をどうすればって,そんなこと言われても流せばいいですよ。
    大人になればわかります。お母さんの苦労も。感謝する日は必ず訪れます。

    ユーザーID:3282311284

  • 此の親にして此の子あり

    2月3日23:10のレス読みました。
    トピ主さんと娘さん、そっくりですよ。

    ユーザーID:1038128028

  • 最初はトピ主さんを応援してたけど

    レス2つを読んで、これまでの育て方がブーメランで返ってきたとしか思えませんでした。

    > 私達は親子なので似ていて当然です。

    ほんとにそっくりだなと思いました。
    成績が良いのも似たんでしょうが、学歴や業績でしか人を判断しないところがそっくり。

    学歴や業績でしか人を判断しないように育てたなら、娘がトピ主さんのことを
    「低学歴で、ろくなキャリアもない」と判断しても仕方ないかと。

    娘さん、トピ主さんが育てたように育っただけです。
    恨むなら自分を恨むしかないと思いますが。

    ユーザーID:3661493316

  • はいはい、

    オッケーオッケー、よくわかりました。

    貴女の優秀な遺伝子を引き継いだ優秀なお嬢さんなんだから、もう少し余裕を持って見守ってあげなさいな。時々大げさに褒めちぎっとけばいいのよ、本当もう。教育・生活費は惜しまず出してあげてね、出世払いでもいいから。

    おだてられて博士号とって生物学者になった者より(毎日仕事楽しいですよ! 頭脳明晰な仕事仲間に恵まれ、順調に出世して、おまけに健康で二人の子供にも恵まれて持ち家のローンも40歳で完済、貴女のいうところのプチ勝者ですわね、フッフッフ)。

    ユーザーID:7432256184

  • お疲れさまでした

    似た年頃の子供を持つ者です
    二回目になります

    あなたの考える人生の勝者は国民栄誉賞を貰ったり総理大臣になった人なんですか? 本気ですか?
    勝者って何なんでしょうね。人それぞれ価値観は違いますしそれを理解し尊重すれば 争いも少ないですし それが社会の秩序だと思います。

    私の子育ては 最終的に自立してもらう事。 人より多い収入よりも 仕事をして真っ当な暮らしができたら良いのです。

    あなたか私を敗者だと決めつけても良いのです

    くだらない争いをする位なら サッサと白旗を出し逃げます


    その方が平和ですしね。
    何故 勝者敗者とこだわるのか?

    もし 娘さんがあなたの間違いを指摘し正してきたのなら キチンと成長できていると思いますよ

    少し上から目線の文になりましたが 完全に敗者の私ですので 気にとめなくていいんです

    ユーザーID:3908724793

  • 気の毒な人

    >私のことをいろいろ仰るのは勝手ですが、皆さんも敗者だと思いますよ。国民栄誉賞や総理大臣になってませんよね

    敗者ってのはあなたの価値観の中でだけですよね
    世の中の人は、総理大臣などにならないと敗者だなんて思ってもいません
    視野が狭すぎませんか?
    例えば、低学歴で起業して何十億も大儲けして幸せに生きてる人も世の中にはいっぱいいますが、国民栄誉賞じゃないから敗者なんですか?笑

    >それと皆様のお子さんはそんなに優秀ですか、優秀な親でしょうか

    優秀かそうじゃないかで、人を判断してないということです
    しかもその優秀の基準はあなただけの価値観でしょ
    勝ち負けというあなたの価値観だけの狭い世界の話です

    >私も至らないところがありますが皆さんも欠点ありますよね。批判ばかりで残念です


    人に批判されてると感じるのであれば、あなた自身がまず人や世の中を批判して生きているからそう感じるのですよ。

    そして、総理大臣や国民栄誉賞を取らない人は、あなたにとって敗者なんでしょ?
    では、あなたもご主人も敗者ですね

    娘にも嫌われて、お気の毒な人生ですね

    ユーザーID:4419125007

  • 母親が嫌いなんですよ

    どう対応すればいいか。
    娘さん自身が「口出ししないで」と言うのだから、
    口出ししなければ良いのです。放っておきましょう。

    あなたが娘さんを嫌いなように、娘さんはあなたを
    嫌っている。だから近づかないで距離を取りましょう。

    成績のことで口論になるのは、低学歴と言えば母親が傷つく、
    それが一番母親を刺激するポイントだと娘さんは知ってるから。

    母親が低学歴かどうかなんて、実は全然関係ないのですよ。
    娘さんは「自分の母親が一番言われたくない言葉」を言ってるだけ。

    言われてイライラするでしょうが、あなたのような母親と暮らす
    娘さんもつらいはず。うまくいけば大学進学で家を出るでしょう。

    相性の悪い母娘はつらいですね。あと数年の我慢ですよ。
    娘に執着するのはやめて、傷つけ合わずに暮らしましょう。

    ユーザーID:8624298147

  • 今からでも遅くない

    そのご自身の優秀な遺伝子とやらをフル活用して、今からでも一流大学に入ればいいじゃないですか。
    口先だけの人間は尊敬できないし、話を聞く気にもならないのでしょう?
    娘さんも同じなんですよ。

    トピ主さんが尊敬できない相手は、娘さんも尊敬できない。
    トピ主さんが自分を変えられないなら、娘さんも変えられない。
    こんなところで喧嘩腰で聞かなくても、答えは全部ご自身の中にあるじゃないですか。

    ユーザーID:7395002322

  • なんだ

    プライドの高い人って結局逆ギレして手に負えないのよね。

    周りに東大・京大はじめ旧帝大(しかも院卒)たくさんいるけど、その人たちはどんな時も冷静だわよ

    ユーザーID:7887203633

  • 幼いですね

    >皆さんも敗者だと思いますよ。国民栄誉賞や総理大臣になってませんよね。

    そうですね。貴女の価値観で言うと、レスをしている方々も貴女も貴女のご主人も敗者ですね。小学生のような負け惜しみに笑ってしまいました。

    高校生のお子さんがいる年齢にもなって、未だに学歴や肩書きでしか人の優劣を判断できないとは、トピ主さんの社会経験の乏しさや人間的な底の浅さを感じます。

    その上で、自分は専業主婦になって、さっさと社会というステージから降りたくせに、娘には「勝者
    」となることを強要する。自分の実力で望む肩書きを手に入れるのではなく、子どもを利用して「○○大の娘の母親」、「国会議員の母親」などの(勝者)の母親という肩書が欲しいんですね。

    貴女の言動は、娘さんを思ってではなく、自分の自尊心を満たすためでしかないことが分かるから、娘さんが反発するんですよ。いくら娘さんが優秀でも、それは娘さん自身の力です。社会からの賞賛がほしいなら、自分で努力しなさい。そろそろ、子どもと自分の人生を混同するのはやめて、現実の自分の人生と折り合いをつける時期では。

    ユーザーID:6439276817

  • どうすればいいか。

    学校の勉強が出来ることと、本当に頭が良い(賢い)ことは違うと教えてあげては?

    ユーザーID:8367691930

  • 反省の色なし?

    賢い人は人様の意見を聞いて自分にも落ち度があったかもしれないと
    胸に手を当てるものですよ。

    主さん勉強はできたかもしれないけど精神修養が相当足りなかったのじゃないですか。

    うちの子の学校の親御さんにも成績が上がらないからって土日も拘束している人がいます。
    お子さんの成績や親御さんの学歴で態度変える人もいます。

    ある親御さん、私の子供の成績が良いことを聞き及んですり寄ってきましたが、彼女は私の学歴がご不満だったようで、その時明らかに尊敬から軽蔑の目の色に変化したのを見て取り驚き呆れたことがあります。

    そういうのって恥ずかしくないかなあ。
    自分より愚かと判断した人に呆れられてるのですよ、、、
    人として親として馬鹿にされているような態度を取っていることがわからないのかなあ、、、
    ここでのレスを読んで腹が立つだけなの?

    自分たち以下の(成績の)人の意見は聞こうとしないのですね。

    あなたは教育する側、人の親です。
    でもたかが10うん才の子供と同じ土俵に立っていきり立っている。
    すごーく子供っぽいと思いませんか?

    あなたの親御さんもそうだったのですか?よく思い出してごらん。

    ユーザーID:8761904911

  • あなたにはわかりますまい

    A君は高校の頃、いわゆる非行少年でした。
    3年の二学期、問題を起こしA君は退学を覚悟しました。
    処分を決める職員会議で二人の教師以外、全員退学を支持しました。
    一人は担任の若い教師
    もう一人はA君のクラスの国語を担当するB先生。
    B先生は教師たちに熱く言います。
    A君はまだ目が腐っていない。いま彼を見捨てるのは我々教師の負けだと。
    そうしてA君の退学は避けられました。
    職員会議のB先生の様子を担任から聞いたA君は変わります。
    非行仲間と付き合いをやめ、DV親から弟妹を守り
    高校を卒業してから職人の道に進みます。

    それから十数年、A君は大きな仕事も任されるようになりました。
    そんな時、A君はB先生の訃報を聞きます。
    管理職試験を受けず定年の日まで教壇に立ったB先生。
    その先生の裏通りの小さな家の前には礼服姿の様々な年齢の人が何百人と表通りまで溢れています。
    出棺の時、その人々の間から「仰げば尊し」の大きな合唱が自然発生したそうです。

    もし人の人生を勝組、負組などと分類できるのなら
    その答えはその人の人生が終わった時こそ判るものだと。

    ユーザーID:5324969810

  • 50代女性です

    トピ主さんがお気の毒です。今まで学歴だけが心のよりどころだったのに、お嬢さんにまで否定されてしまったのですね。

    おそらく、ご実家でも、結婚したご主人も、まわりの人すべてがトピ主さんをバカにしていたのではないですか?あからさまなものでなくても、バカにされていたのでしょう。でも、トピ主さんはご自分の学歴だけはまあまあ誇れると思っていた。だから、自分もほかの人をバカにすることで自分をたもっていたのでしょう。それが、お嬢さんにまで否定されて、自分のすべてを否定されたと感じているのですね。

    でも、仕方ないですよね。自分が今までしてきたことが、今回は娘から返ってきたということですから。今までのつけを払うのは避けられません。

    トピ主さん、またお仕事されてはいかがですか?世の中、いろいろな人がいます。なかには、トピ主さんを必要としているところがあるかもしれませんよ。家庭のなかだけを見つめて暮らしていたら、ますますおかしくなるだけでしょう。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2355501427

  • 凄いプライドの高さ

    トピ主の優秀な遺伝子を引き継いだ娘、末は総理大臣か国民栄誉賞か楽しみですね。
    高校生で有名私大卒の優秀な母親を怒鳴れるほど立派に育った娘、さすがトピ主の子供ですね。
    娘はまだ高校生、優秀なトピ主なら論破出来るでしょう?

    わが家は特段自慢するものも無いから日本の負け組だった....

    ユーザーID:8901733313

  • オロオロしちゃだめ

    学歴コンプレックスの塊ですねー。
    浅はかな娘の言う事なんて気にしないでいいじゃありませんか。


    偏狭な価値観で誰が愚かとか誰が優秀とか
    優越・勝ち負けについて語っても戯言ですよ。

    強いて言えば貴方は私達を負け組みと看做しているのに
    その負け組みに意見を求めるのは何故でしょうね。
    どんどん矛盾がでてくる。

    それでは娘さんから反発されてしまうでしょうね。
    自分をしっかり持ってくださいませ。

    ユーザーID:9133088323

  • 似ていて当然なら

    仕方ないよね。
    あなたがそういう考え方なんだから。
    どう対応すればいいか、でしたっけ?

    そのまま言えばいいんじゃないですか?
    私の大学は難関大学だから
    あなたが受けても受からないわよって。
    国民栄誉賞を貰ったり、総理大臣になれなければ敗者だと。
    あなたの成績がいいのは私の遺伝だってね。

    あなたのどこが「学歴に拘っているわけではありません」なの?
    娘さんがバカにしているのは、
    あなたの学歴ではなくそういう内面を言ってるのかもね。

    ユーザーID:0110234218

  • あなたのような人の事を・・・

    世間では「学歴はあるけど学識がない人」と言います。

    学歴が立派でも学識がない人間は、それこそ人間としての偏差値が測定不能なぐらい低いと思われます。

    そんなあなたにお子様も似たわけです。
    育て方云々ではなく、あなたが人間として未熟だから、子供が子供を育てたようなものです。

    不出来な子供になった理由は、自分が不出来だからです。
    賢くないあなたにどこまで通じるか分りませんが、反省はした方がいいです。親子ともども・・・

    ユーザーID:1980508363

  • 反抗期

    成績が下がった反抗期の娘と大袈裟で過干渉の母親と手迄出るバトルが始まっていて、抉らせて仕舞っている、と云う事ですね。
    母親から殴られた怒りは思って居るよりも残ると思いますよ。

    娘さんは母親の価値観から自立して将来を模索中ですから、いた仕方ないでしょう。
    成績が下がった時に一番落胆しているのは娘さんです。 挽回方法を考えたりする前に母親が口出ししてしまうと、娘さんは怒りの感情にすり替えられて論理的に考えなく成って仕舞います。 トピ主さんが邪魔をしているのです。

    友人関係が不安定なのでしょうか? トピ主さんが尊敬する先輩を出せる様に、娘さんも出しただけです。 過去の栄光を語る母親って、一番うっとうしいものです。娘さんはよく云う様に今を生きているのです。 只の愚痴を聞かされていてもねぇ……
    娘が中高生なら、私は「13歳のハローワーク」をプレゼントしてあげたいですね。
    将来 毒親と罵られたく無いでしょう? ボランティアや再就職に興味は無いのですか? 少し離れましょうよ。

    ユーザーID:6964767212

  • そんな世界があるんですね。

    トピ主さんは娘さんに、高学歴だけでなく、中身がある人間になってもらいたいんですよね。
    でも、違った感じになってしまったと。

    二つのレス読みましたが、言いたい感じがわかるような気がします。

    自分だってバリバリやりたかったけど、
    今ほど男女平等でもなかっただろうし。

    そこそこの大学を出たのに、娘に文句を言われる。

    もう放置するしかないんじゃないかな。
    娘さんだってまだ大学に入ってもいない。

    まして、親の学歴を自慢するとか、
    虎の威を借る狐というか、自分の実力じゃないじゃん、って思う。
    親と自分を分けて考えないところが、浅いです。

    賢い人の方が、馬鹿を馬鹿にしないと思います。
    一歩引いて見てる人が多かったですね。
    内心どう思ってるかはわからないけど。
    中途半端な人は、本当にあからさまに人を馬鹿にするものです。

    私だったら、
    馬鹿に馬鹿と言う奴が馬鹿に見えるからやめろ。
    と言って終わりかな。
    そういうことにこだわると、性格悪く思われるので、
    気をつけろという意味で。

    まぁ、私もここで意見できるような人じゃないんですけどね。

    ユーザーID:5899889774

  • どうぞ、ご勝手に

    >皆さんも敗者だと思いますよ。国民栄誉賞や総理大臣になってませんよね。

    ・・別に構いませんが?だからと言って卑屈になる気持ちも湧かないし生活に何ら支障もありませんので。
    それで敗者呼ばわりされても何というかピンときません。すごく子どもっぽい。小学生並みの感覚ですね。
    トピ主さん批判レスにトドメを刺したつもりなんでしょうが、笑ってしまいました。

    でも、それで理解できました。たまにおかしな言動で教師が新聞沙汰になる事ありますよね。
    なんで、こんな人が教師?!と思いましたが納得。
    まあ人前で堂々と言えるのならそれはそれで凄い。

    ユーザーID:4800200900

  • もしかして…

    トピ主さん、娘さんにばかにされるようになる前のことを思い出してみてください。
    彼女にどんなことを言ってましたか。
    そのときのブーメランが返ってきてるだけなのでは?

    ユーザーID:3565490379

  • あら〜こわ〜い

    学歴至上主義を否定はしませんが。
    総理大臣も、国民栄誉賞も、そんなにうらやましいですか?

    私は短大卒だし、今じゃただの夕方パート保育士だけど「子どもなんか産まなきゃ良かった」って言い放つあなたよりは数倍幸せよ。

    まあまあ賢い息子にも「優秀に産んでもらって感謝しろ!!」とか思いませんねぇ・・・。
    産みたくて勝手に産んだら、たまたま割と賢かっただけで。

    士業を目指す彼だけど、植物を愛する地味な青年です。芽が出たで!と朝から幸せそうに、コーヒー飲んでいました。


    なんかさ、ギスギスして生きるのしんどくないですか?

    ユーザーID:9795629380

  • だったら

    敗北者の私たちに相談なんかしなければいいのに


    あなたと娘さんはそっくりですよ

    ユーザーID:6902948222

  • 娘さんが自立する時

    お嬢さんが反抗的に見えて、しかも、自分の言うことが通らない。

    今までは、お母さんの言うことを素直に聞いていたけれど、自分の意見もはっきり出てきて、それが必ずしもお母さんとは一致しないことがあるのでしょう。

    娘さんが自立しようとしている時なんだろうなと思います。実は、ある意味良い傾向だと思えませんか。

    自我が芽生えているから、お母さんの言葉を否定してしまうのかも。

    それに、相手がお母さんだからと、どんなきつい言い方をしても良いと、甘えているのかもしれませんね。

    でも、あなたも娘さんに対して同じことをしていませんか。

    力尽くでは上手く行かないこともあります。

    あなたは高学歴で、立派に生きてこられた。これはプライドをもって良いことだと思います。

    だけど、娘さんの言うことを、否定しないで、聞いてみてはどうですか。
    ただ、自分の意見と違うなら、同意もしない。

    オススメの返事は「かもね」(perhaps)です。

    頭の良い娘さんなら、大学で多様な意見に触れて 学んで行くでしょう。
    お母さんが全部背負わなくても、きっと環境が教えてくれますよ。

    ユーザーID:5644809150

  • イライラに引き込まれる必要なし!

    娘さんは、確かにイライラしています。
    それは良くない態度ですね。家庭の空気が汚れていくような。

    だったら、まずはもこさんが、家庭の空気を良くしたらいかがですか?

    みくびられた、バカにされた、威張り返したい、わたしに従っていろ、おとなしくしろ、、、、。

    これで家庭の空気が良くなりますか?

    なるようにしかなりませんよ。
    あきらめたら?
    良い意味でです。

    あきらめるというのは、明らかに見るという意味だそうです。

    自分の劣等感を、娘に埋めて貰うのをやめましょうよ。
    そんな卑怯なことは。

    もともと他人をみくびって、笑う趣味があるのなら、それもやめたら、娘さんの暴言も全く気にならなくなります。確実に、気にならなくなります。逆に、しっかりしてきたなと感心出来るようになります。アドバイスはそれにつきます。

    ユーザーID:7408287684

  • 女の子の価値観は母親に似る

    二つ目のレスを読むと「ああ、この親にしてこの子ありだ」と思いました。人を馬鹿にしてますね?だから娘さんも他人をランク付けして馬鹿にするんです。今の所ランク付けの基準が「学歴」だから、ママなんて低学歴となるのです。

    うちの娘も周囲に感化されて、難関大学を狙う私は偉いと勘違いしてくれたので、私は「昔の偏差値」を教えてあげました。なにせ私は一番受験者数が多かった年にセンター入試。さらに田舎の塾もない学校だけの勉強環境で、難関校を狙ってました。
    「大学は行きたいから行く場所であって、親や偏差値のために行くなら行かなくてよろしい。自慢するためだけに入りたいなら、東大限定。」と子供には伝えました。無茶振り〜と笑ってましたけど、偉そうにする事はなくなりました。

    私の学校は今でいうとEランク?当時はこの学校にしかなかった制度があったので滑り止めで選択しました。本命は縁がなかったけれど、やりたい事は叶えたので私は満足していることも、子供には伝えました。

    学歴は手段、目的はその先です。成績より、お子さんの夢が何かを話し合ってください。不安だから、当たりやすい母親に反抗もしたいのでしょう。

    ユーザーID:5703011858

  • 成績のことは触れずに応援してあげて!

    文系都内国立大卒の27歳会社員です。

    私は高校の時、母から成績のこと言われたことはなかったです。
    そして、私の母は短大卒ですが、『低学歴のくせに』とは、言ったことはないです。笑

    今にして思うと、
    成績のことはなにもいわなかったけど
    ただ、受験を応援してくれた母の存在が有難かった。
    成績のことは、特に触れずに、ただただ応援してればいいと思いますよ。

    親に向かって、『低学歴なくせに!』と言ってしまうほどプライドが高いなら
    親が何も言わなくても、受験頑張ると思います!

    ただただ
    応援してあげてください!

    トピ主様が志望校卒なら、成績のこと関与しても参考になるから、イラッとしないとおもいますけど、
    参考にならないからイラッとしてるのではないでしょうか?
    それは見くびってるとかではなく。
    本当に参考にならないんだと思います。
    厳しいこといってごめんなさい。

    お嬢さん、受験うまくといいですね!
    大学受験は本人の努力しかないから、
    本人が勉強しやすいように、一番力を発揮できるように、ストレスかからないように
    接してあげるのが一番だと思います!

    ユーザーID:8033191888

  • レス見ましたが。

    トピ主さんが娘さんにいいように、言われてる姿が目に浮かびます。
    もう少し煽り耐性つけましょう。
    打たれ弱すぎです。

    ユーザーID:0471435046

  • ガックリ

    2個目の逆ギレレス見てガックリ
    結局はこの母にして、この子ありなのかとね。

    痛い思いして、取り返しのつかない状況になるまでは
    理解できないでしょうね。

    学歴があるを免罪符に、モラルの欠如した言動していれば
    信用を失います。

    学歴も大事ですがそれと同じぐらい人間性も大事です。
    その意味を多くの人は知ってるから
    過ちを犯して欲しくないから
    厳しい意見を言ってるのにね。

    大人になれば、友達同士でも
    諌めなくなります。
    歳をとれば取るほど、トラブルや面倒ごとから避けて
    厳しい意見は言ってくれなくなります。
    適当に合わせるか、離れるか のどちらか。

    ここを読んだ人たちは、
    何を言ってもトピ主さんには無駄だな
    と見限って、痛い思いをするまでは
    理解できないんだろうなと 諦めたでしょう。

    変われる大事なチャンスだったのに

    ユーザーID:1903905312

  • トピ主がそうなるように育てた結果。

    トピ主様のレスのみしか見ていませんが、娘さんはトピ主様の学歴・肩書き偏重主義の思想をしっかり受け継いだだけじゃないですか。
    自分でそうなるように育てたのだから仕方ないですね。

    ユーザーID:2698853434

  • すご…

    あなたのような方が、教育界に残らずに引退し、
    専業主婦をされていたことに
    安堵せずにいられません。

    ユーザーID:2065605021

  • プププ

    学歴主義で大口叩きたいなら、東大医学部に現役で入ってから言え、とお嬢さんに言ってやりましょう。
    学歴があっても安定高収入はセットになってないから、フリーターやポスドク、出世できない、なんてありがちで、勝ち組でもなんでもない。
    学歴とその先の安定高収入な医者がセットになってる最高峰に入ってから言え、ですわ。

    ユーザーID:7169700625

  • トピとレスを読んで

    うちも娘二人です。

    トピを読んで、感想。
    ひどく荒れているご家庭ですね。
    娘さん、お母さん、暴言がひどくて、読んでいて辛くなりました。

    みなさんにも欠点がありますよね?
    人間ですからね。

    みなさんも敗者だと思います?
    私、生きてきて、誰かを「敗者」だと思ったことありません。
    それぞれ幸せがありますからね。

    娘二人は、それぞれ看護師と薬剤師を目指している学生です。
    大きくなってから、母抜きでお出かけするようになって寂しいです。
    でも、この前誕生日に、二人で恵方巻き作ってくれました。
    写真も撮って、楽しかった。
    学歴なんかなくても、幸せになってほしい。

    口喧嘩?
    ええ、結構ありますよ。
    でも、手を出したことは一度もありません。
    生意気ー!と思うこともしょっちゅう。
    それでも、やっぱり幸せを願ってしまう。
    子供って不思議ですね。

    トピ主さん、レスにとても噛み付いてますが、
    しょせんトピ主さんのことを何も知らない人の攻撃。
    心を乱してしまっては思う壺。
    お子さんが母になったら、トピ主さんの気持ちも少しは分かりますよ。
    心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:5253125519

  • ヒステリック・・・

    娘から見るとキーキーわめく母が
    単に尊敬できないだけでしょう・・・

    勝者になってほしいとか

    学歴関係のコメントとか

    他人の私でも読んでいてつらい

    実の娘だったら、やりきれなくて最初の暴言もつい出てしまうでしょうね・・・

    お嬢さんが一番イライラしているかもしれませんね

    ちょっと落ち着きましょう

    ユーザーID:8102308444

  • 育て方が悪かった

    二つ目のレスで、あなたが育てたから娘さんがそうなったんだなと実感しました。残念ですが育て方が悪かったのです。あなたが学歴、学歴とにおわせながら育てたからですよ。自分のせいですよ。

    ユーザーID:4145627886

  • 主さんのご意見だけ読んで

    つまり、そういう風にお子様をお育てになったというだけだと思いますよ。
    勝者とか敗者とか。お母様がそういうお考えならば、お嬢さんだってそういう
    価値観に育つでしょう?しごく当然の原因と結果だと思いました。

    私の亡父は国立大の教授でしたが、ひとつとても感謝していることがあります。
    父は職業差別を含め、差別ということを決してしませんでした。
    教員だった母も同じです。
    だから私はあらゆる面で差別感情を持たずに育つことができましたし、父が大学教授で
    あることも別に特別なことだと思わずに育ちました。

    私は上京して大学は都内有名私立大学卒です。お嬢さんの価値観では低学歴ですね。
    でもね、地元で私よりも偏差値的には低い大学を出ても、私よりずっと生き生きと
    人生を歩んでいる友人はたくさんいます。そういう友人たちを私は素直に称賛の目で見ていますよ。
    そこに負け組、勝ち組というものさしは入りません。
    負け惜しみとお思いならばそれでけっこうです。どうせ見知らぬ他人同士ですからね。

    でも主さん、何かを求めてここに投稿したのでしょ? 
    それなら何かを学んだ方がいいのでは?

    ユーザーID:4051581265

  • レス読んでガッカリ

    トピ本文を読んで、お嬢さんが生意気なだけかと思いましたが、トピレス読んで心底がっかりしました。

    お嬢さんが、大卒の母を「低学歴」とののしることと、あなたが元上司や同僚を「院卒でも東大卒でも尊敬できない」と言うのは、どこがどう違うのでしょう?
    →大学に合格してもいないのに
    →東大卒でもないのに
    なんだか、「尊敬できない」についても、ご自身と考え方が相いれない、だから好きじゃない、っていう【レベル】に聞こえますよ。

    最初のレスでは、教職を活かして働かれては?と言いましたが、偏見やコンプレックスの塊のようなトピさんに教壇に立たれては、ミスリードされそうなので、やめてください。

    有名私大が低学歴なんじゃないですよ。あなたの心根のことを言われたのです。

    お嬢さんは、父親なら大学名じゃなく学びたいことのための進学先といったような相談ができると思ったのでしょう。あなたのお眼鏡にかなわなければ反対されそうですからね。まあ、学費を稼いでいるのもご主人ですから、生意気だけど正しい判断じゃない?

    お嬢さんへ
    「お父さんに相談したい」だけにしておけばよかったね。

    ユーザーID:4216549590

  • トピ主さん大丈夫ですか?

    トピ主さんトピ文と2つのレスの内容がめちゃめちゃです。
    大丈夫ですか?育児ノイローゼでしょうか?

    東大出の上司は尊敬出来るトコがない。(高学歴を否定?)
    でも娘には受験でも就職でも勝者になって欲しい。
    で、国民栄誉賞を取っている人、国会議員になった人は凄い!(これが勝ち組って事?)
    皆さんも総理大臣でも国民栄誉賞も取ってないから敗者。(ん?)
    何これ?

    東大出てもダメ、勝者になるには総理大臣になるか、国民栄誉賞を取るか、国会議員にならないとダメなのかしら?
    そんな事言われたら娘さんからしたら、「私はどうすればお母さんに認めてもらえるの?」ってなるでしょうね。

    なんか書いてあることの内容がめちゃめちゃ。

    ユーザーID:0134142922

  • ん?

    >私は地元の進学女子校を卒業し、都内の有名私大を卒業した後、教員になりました

    「進学女子校」とか「有名私大」って書いておきながら

    >自分は中学歴と思っていたのに

    って…

    中学歴なら「進学校」とか「有名」とかにはならないでしょ(笑)


    ほんとは自分も高学歴だと思っていたのではないですか?

    親子共々プライドが高いということでしょうね。

    ユーザーID:4289164189

  • 我が子の成長を

    喜びましょう。生意気になるくらいが普通ですよ。いつまでも素直で明るく従順で、なんていうのは、むしろ問題かもしれませんね。おまけに良いことには、話し相手ができたでしょう! 自分の子どもと議論できるのは幸せですよ。「学歴とは何か」、「学歴が高いとはどういうことか」、話題満載ですよ。冷静に、ユーモアを忘れずに、じっくりと楽しく話し合ってみましょう。学歴がなくとも偉い人はたくさんいることも話題にしてみましょう。仏陀も孔子も、信長も秀吉も家康も、また○○天皇も、どこの大学を出たのでしょうね。東大からは、ノーベル賞受賞者が少ないそうですね。日本の大学はダメだという考えもあるでしょう。どうしてそう考える人がいるのでしょうか? 人間平等(差別)がどういう意味かも、是非、話題にしてください。いずれにせよ、自分の世界を広げて、楽しみましょう。親子ともども、もっともっと成長しましょう。何でも聞いてくれる、相談相手、話し相手になってくれるお母さんは、よいお母さんだと、私は思います。

    ユーザーID:2399448738

  • 大学行ってない人間に言われたくないよねー

    え?お嬢さん、本気ですか?

    大学も行ってない人間が何言ってるんでしょう???

    ほんと謎…笑

    やることやってから言えや!て思うし、親としてそこまで言われっぱなしはナイわー

    ユーザーID:8185221418

  • 親がこれだもの

    昔は学力のある人が大学院に行ったけど、今はお金を積めば行ける時代ですよ。
    就職難のご時世。就職出来なかった我が子を世間体の為に財力がある親が行かせるパターンが数多くあります。
    その現実をご存知でしょうか?
    昔から大学院卒は余程優秀ではない限り就職難です。
    ただ最終学歴が大学院卒になるだけ。
    国立だってピンキリですけどね。
    トピ主さんと娘さんは写し鏡。
    他人と比べて見下す血は末代まで続くのかな?

    ユーザーID:4741406189

  • この親子

    そっくりなだけなんじゃないの?

    ユーザーID:5911574930

  • 同じじゃないですか

    そもそも「人を馬鹿にする」という行為自体がいただけないですが。
    少なくとも、馬鹿にする、批判するならそれと同等以上の立場になってからする、のは大前提じゃないですか
    大学に入ってもいないのに「大卒は低学歴」と馬鹿にする娘さんと、
    東大卒でもなく院卒でもないのにそういう人を馬鹿にするトピ主さんと、行動パターンは全く同じだと思います
    自分は東大卒です。当然欠点も多いし、人に嫌われる要素もありますが、身の回りで見聞きした数名のサンプルをベースに、「東大出ている人って○○だよね」と批判的コメントを述べたがる方々よりは、マシな面も多いのではなかろうか、と思います。
    一方で、スルーしとけばいいのにわざわざこんなことを書き込むのは、自分の悪いところでもある、とも思ってます
    私は勉強が人より得意だったし、それは他の方と比べると強みだったと思います。当然、弱点もあります
    誰だってそうなんじゃないでしょうか
    少なくとも自分の周りに東大卒のサンプルは多数おりますが、それ以外の人と比較すると、集団内における「尊敬できる人」の存在比率は前者の方が著しく高いです。当然でしょうが

    ユーザーID:5111948428

  • 最初は何て酷い娘かと読んでいたけど

    あなたが今までプレッシャーを与え続けていたんですね
    読んでいてよくわかります

    なので、お母さんなんか大した事ないくせに!となるのですよ

    ここまでくると娘さんがお気の毒にすら感じてしまいます
    敗者だとか勝者だとか……

    娘さんが健やかに真っ直ぐ育ち
    自分自身胸を張った生き方ができればそれが一番じゃないですか


    今のままの人間性だと
    どんな学校や会社に入っても、誰からも全く尊敬されない大人に育ちますね

    主さんは黙って見守る位がちょうどよいと思います

    ユーザーID:7643240122

  • まだ高校生だものね

    トピ主さんの最初のトピ内容(相談?)と、その後のレスがまったく内容が違うのでいったいトピ主さんは何をこのトピで聞きたかったのでしょうか?

    娘さんに「低学歴でキャリアもない」と言われていますが、高校生の分際で「お前に言われなくないわ」と思いますよ。だってキャリアも何もないじゃないですか。
    単にいい学校に通わせてもらえてるだけでしょう?
    トピ主ご両親がいなければそれも出来なかったこと。

    これから高校を卒業し、大学に進学、社会に出て初めてキャリアを積んでいけるのでは?

    まだ一度も挫折したり、辛い思いをしたことがない娘さんだからこその強気な発言ってだけですね。

    総理大臣、国民栄誉賞を目指してないモノには関係ない話です。

    今は頼ってくるまで娘さんは「一人で頑張れ」と言わせておけばいいんですよ。

    ユーザーID:5452164896

  • 国民栄誉賞は何人受賞してるの?

    >私のことをいろいろ仰るのは勝手ですが、皆さんも敗者だと思いますよ。国民栄誉賞や総理大臣になってませんよね。

    国民栄誉賞は1977年の王貞治さんが最初です。2013年の長嶋茂雄さん松井秀喜さんで23人となりました。
    総理大臣は1885年伊藤博文から安倍晋三さんまでで63人です。

    トピ主さんの言うところの勝者は僅か86人。明治以来、残りの日本人は全員が敗者ですか。驚きの「説」ですね(笑)。

    ちなみに、その中に、女性は国民栄誉賞に5人と1グループで、総理大臣には1人もいません。

    そういうものを尺度にして、「敗者」と決めつけるのは理にかなっているでしょうか。

    同じことを、トピ主娘サンがやってますよね!

    >ママは「低学歴」なんだから口出ししないでよ!

    と!!
    低学歴って何じゃい?

    やはり、「子は親を映す鏡」という言葉は正しいようです!

    ユーザーID:0326550706

  • なーんだ…

    学歴至上主義の似た者親子が、自分の方が上だと争っているだけじゃないですか(笑)

    それも、結婚や夫の転勤で仕事は辞めてキャリアは積めなかったけれど、私の方が娘より上、娘に勝っていると今までは優越感に浸って来れたのに、もしかしたら娘に抜かれるかもと危機感を覚え、それを敏感に感じ取って反撃に出てきた娘に、感情的な面でしか返せないだけ。

    学歴もキャリアも、今さら変えれませんからね。

    そして、その消化できない娘に対する悔しさや敗北感を、じゃああなたは国民栄誉賞や総理大臣なの?と、頓珍漢な例えを持ち出して、レスをしてくれる人より自分の方が上だと、勝者だと言いたいだけ。

    娘にはかなわないから、今度はレスをくれる人、批判する人に対して、自分の方が優秀だと言っているだけですよね。

    そんなに娘より上にいたいのなら、今から大学院に行くとか、仕事を再開し、そして国民栄誉賞でも目指してみてはいかがですか。
    あるいは、議員から総理大臣を目指すという方法もあるでしょう。

    今から国民栄誉賞を取ったり、総理大臣になれたら、娘さんもぐうの音も出なくなると思いますよ(笑)

    ユーザーID:6935516822

  • あなただけに向けて言われた言葉

     全然 理解されておられない様ですが
     
     トピテーマの娘さんの言葉は
     社会の不特定多数の人に向けて言われた言葉では無く、
     あなただけに向けて言った言葉ですよ。

     なので、あなたが「え?大卒って低学歴なの? ショックじゃない?皆さん」と
     世間に叫んでも無意味です。

     あなたがこれまで、たいそう得意にしておられた
     「難関有名私大卒」という肩書。

     「そんなもの 大したもんじゃないっての。それが何の役に立ってるの?
     上には上がいるの知らないなんて馬鹿みたい」と娘さんはこき下ろして、
     あなたのプライドを叩き潰したかったのです。

      なぜ、娘さんが そこまでしようとしたのか原因は知る由も
     ありませんが、娘さんがあなたに抱いている気持ちはわかります。

      娘の言葉の行間を読む。心の機微を察する。

     トピ主さんは そういう事が苦手な様です。 ご自分の娘さんなのにね。
      

     思いやりや知恵や教養が伴わない、知識や自意識だけでは 親子関係は
     上手くいきませんよ。

    ユーザーID:1273888286

  • 連鎖してるな

    母と娘でソックリで何が悪いですか・・・。
    挙句に、娘の頭が良いのは、親の遺伝子だと!

    そこまで言い切ると、ある意味清々しいですね。惚れ惚れします。
    おそらく、トピ主さんの親御さんが、学歴が人生の勝ち負けだとトピ主さんに教えたのでしょうね。
    もしくは、トピ主さんの親御さんを反面教師にして、トピ主さんは頑張ってきたか。
    どんな経緯にしろ、負の連鎖でしょう。

    国民栄養賞さんのレスに一票入れます。
    トピ主さんのレスを読んで、ふむ?国民栄誉賞って何人いるんだっけ?と調べようとしていたら、既に書かれていました。
    いつもそんな浅い根拠で、勝負するから、頭のいい娘さんにバカにされるのですよ。

    勝ち負けに敏感なわりに、議論では勝ち方を知らないと言うか。
    今思えば投稿文から負け試合でしたよ。

    ユーザーID:9586353800

  • もこさんのままで良い

    娘さんも辛いでしょうけど、これは娘さんが自分で乗り越えなければならない事。いわゆる、大人への階段だよね。
    私も、小学生の頃は『ママ大好き、ママは世界一』な子どもだったので、高校生の時期は、人生で最大に辛い時期でした。

    実を云えば、母親への期待をやっと棄てられたのは、45〜6歳の頃。自分も母親という立場になりながらも、それまでは、諦めたり、淡い期待をしたりの繰り返しでしたよ。みっともないヤツです。


    もこさんは、とても頑張っていらっしゃってる、素敵なママだと思います。もこさんは、もこさんのままで良いんですよ!! 無理して背伸びしなくて大丈夫です。
    娘さんも、自分と真剣に闘っているところ。いつか必ず、そのままの母親を受け入れられる時は来ます。信じて、待っててあげてください。

    ユーザーID:2799242045

  • しっぺ返し。

    あなたが人を見下すから、娘もあなたを見下す発言をするんです。

    母娘で優秀なんですよね。

    でも、ちっとも幸せそうじゃないですね。なぜでしょう?

    ユーザーID:0450662851

  • 国民栄誉賞や総理大臣

    羨ましくもないし、憧れもしない
    敗者と他人に指をさされてもいい

    私は芸術の世界で生きてます。幸せですよ
    私にしか表現できない、私だけの証が残せるから。

    専業主婦だと、何かを残せますか?
    優秀な遺伝子(子)にすらバカにされてトピを立ててますよね

    我が子は私をバカにしません
    好きなことを必死で命がけやる私を見て感化されてます

    >どんどん生意気になっていく娘
    どんどん賢くたくましくなる我が娘がいます。私を見て育ったと思います

    ユーザーID:9032907259

  • どこが素敵なんだ

    トピ文だけ読んで主を勘違いしている人も出る始末です。

    レスを読むと主がいかに子供っぽいかわかるわ。
    売り言葉に買い言葉。

    う〜ん、そういやうちの姑もこんな感じでした。
    とんちんかんな反論でもとにかく勝たないと気が済まない人。

    めんどくさくなっていつも適当に「すごいですね〜」と言ってますが
    それで満足しているから笑えます。
    主も周りからそう思われてないですか?

    もっと大人になろう!

    ユーザーID:8761904911

  • 幸せって・・・

    人の幸せや、人の偉さ(ちょっと表現ちがうかな・・)って、高学歴や権威なのでしょうか。

    高学歴や権威は、
    いずれも他人との相対で決まる価値観ですので、
    いつも誰かと比べたり競争する人生で、
    人を思いやる心はすり減っていきますね。

    お嬢さん、心が悲鳴上げているのでしょう。
    世の中には
    もっと多様な価値観を持った、立派な大人がたくさんいます。
    出会えるといいですね。

    ユーザーID:3356268399

  • 母娘、そっくりだ

    少しでもバカにされると
    屁理屈こねまわして人を見下す

    誰も高校で勝負しないから地元の話はどうでもいいわ。
    都内の有名私大?
    いっぱいあるよ。。

    なんでもいいから人を見下したい母親と
    その娘
    そっくりじゃない

    子供は親が育てたように育つんだなぁ

    ユーザーID:5229381042

  • 学歴より人として個人的に尊敬されてないんでしょう。

    なにしろトピ主さん自身、学歴に拘って矜恃やらコンプレックスやら…そのレベル?の人だから。

    実に狭い、井の中の蛙のケンカになってしまう。

    ユーザーID:3076841237

  • 人の言葉を自分理論で解釈している

    ママは「低学歴」なんだから口出ししないでよ! ≠ 大卒は「低学歴」

    娘さんが低学歴と罵ったのは「大卒」ではなく「ママ」
    娘さんは「自分の成績や進路について、ママは口出ししないで!」と言っているのです。
    「口出ししないで」というのなら口出しされないように自律するように、そういえばいいだけだったと思うのです。
    それを、大卒の自分ひいては世の中の大卒の人全員を否定していると受け取るところに、トピ主さんと娘さんのすれ違いを感じます。

    恐らく今までも、娘さんとトピ主さんの間には正しく意思疎通ができないことがたくさんあったのだと思います。
    そしてそのすれ違いをトピ主さんだけが理解していないのでしょう。
    「ママは自分の言葉をきちんと理解できない」そういう思いが娘さんの「ママは低学歴」という言葉に繋がったのだと思います。
    ご主人のことをバカにしていないのは、学歴や職歴ではなく、話せばわかるから。

    いい大学を出ていても、人の気持ちや人の言葉を正しく理解できない人はいます。
    その多くが、自分は常に正しいという根拠のない自信をお持ちです。
    そして他人の意見は受け入れません。

    ユーザーID:1238718385

  • 国立大院卒だけど、社会では虐げられています

    アラフォー既婚女性で国立大院卒ですが、何の役にも立ちませんでした。

    むしろ、不要な女扱いで虐げられています。

    「無駄に学歴が高い」

    って、誹謗中傷の的になるんですよ。

    私は勝ち気な方ではないので、世間の女子力のたかーい短大卒や大卒に、女性特有のあの手この手でやり込められ、体調不良を崩し、退職して、今は専業主婦です。

    日本って、本当に高学歴の女性の価値を貶めていると思います。

    無駄な女性同士の競争を排除する方向になれば、国として、いろんな事(PTAもね)が栄えるのにな、と思います。

    ユーザーID:8656726217

  • 私は中学歴でもないけれど…

    私は地方の小さな女子大出身で、トピ主さんの言葉を借りると、首都圏では誰も知らないような小学歴です。
    主人に地頭が似てしまったらしい娘は、私には遠い世界のような大学に進学するけれど、私のことを尊敬していると言ってくれます。

    偏差値ではなくて、色々な物の見方や人生経験から来るアドバイスが賢いと…。

    娘は自分の友人のことも、偏差値ではなくて思考力やコミュニケーション力で公平に見ています。私も、そんな娘は聡明だと思います。

    社会に出たり、結婚したりすると、トピ主さんの娘さんも考えが変わるかもしれませんね。
    学生の間は、どうしても偏差値や学力が全てと思っている子も多いですから。

    ユーザーID:9064306914

  • 愚痴りたいだけなんですか?

    自称優秀なのに、娘にそのプライドをへし折られて、小町でも叩かれて気の毒ですね。娘を生まなければではなく、と己を省みろと言いたくなりました。

    遺伝にこだわるのなら、暴言を吐く子になったのもトピ主さんに関係ないとは言えませんよね。
    子どもも大きくなったし、働きに出てはどうですか?このままではお互い譲れなくなります。トピ主さんは容量が少ないのか、子どもの成長が受け入れられないのか、ほっておいたらどうですか?あなたの子どもではあるが、あなた自身でも所有物でもないんだから。

    ユーザーID:1512692274

  • そっくり親子でしたか

    確かに親に「低学歴」という娘は生意気ですね。

    しかし国民栄誉賞に、総理大臣‥
    なんですかトピ主さんも。

    娘さんと同じ思考回路じゃないですか、笑

    ストレス溜まってイライラすると出るんでしょうね、そういうのが。
    娘さん、そういうの聞いて育ってるんですよ。

    そして娘さんも親の期待に応えるため無理してきたんじゃないですか。
    いっぱいいっぱいでストレスフルなんでしょうね。
    娘さんは、トピ主さんの遺伝子と、プラスアルファは無理な努力で補ってるのでは。

    娘さん、あらゆる面トピ主さんに似たってことです。

    主さんも気づいてるんでしょ。
    後戻りできないだけで。

    ユーザーID:0603648084

  • その先の結婚出産という山は?

    この位で勝敗を決めちゃいかん

    若い時には許されるけど年とった女に世間の風は冷たいよ
    就職してツレを見つけ子供を作って始めて一人前(らしい)
    やがて子供も親になり、あなた達を見看って最期は畳の上で死ぬ

    ここまでやり切ってこそ勝ち組人生だよね

    私は負け組だけどこのコースを歩める人って何%位なのかな?
    国民なんたらをもらう位難しい気がするの

    ユーザーID:5580080177

  • 優秀さを見せつける生き方

    幼少期から娘は優秀な母親を尊敬し、母を信じ言いつけ通りに頑張ってきた。
    ところが高校生になって友達と話すうちに、自分の母親の言動に違和感を感じてきた。
    世界一だと思っていた母親が友達の母親と比べて大したことのない学歴で、ただの自信過剰で口うるさいだけの人間に見えてきた。
    娘をライバルし追い越される恐怖から心を見透かされ逆上、娘に手が出てしまった。

    これまでに実績を積んで来なかったのは痛い、短期間の教員生活で専業主婦では学校名しか自慢できない。
    今からでも出来ることはある、模索努力してみれば?娘よりは社会経験がある大人なのだからきっと出来る。

    ユーザーID:9019631218

  • あなたがアドバイス?

    トピ主さんのお考え通り
    この社会には、学歴によるヒエラルキー構造が存在します。
    でも、それは社会の「すべて」ではありません。
    ヒエラルキーの内側の人も外側の人も、それが「すべて」とは思っていません。
    個人の能力は学歴とは違うものと、実感を持って言えます。

    トピ主は有名校を卒業し、短期間の教員生活そして専業主婦という経歴で
    実社会の経験が少ないということもあるでしょうが、いささか視野が狭い。
    同じようなコースでも視野の広い人はたくさんいます。
    これこそ学歴がすべてではない例証にほかなりません。

    幼いころから学歴がすべてと教え込まれてきた娘さんが
    成長に伴い、それに疑問を感じ始めたのでしょう。
    娘さんの言葉はあなたが発した言葉が鏡に反射して帰ってきただけのことです。

    トピ主の人間観価値観が

    >確かに娘の学校のお母様は院卒や国立出が多いので
    娘は肩身の狭い思いをしているのでしょう

    というものなので、娘さんの言葉はトピ主の価値観に沿った範囲内の言葉です。

    過去の学歴しか中身のない親が子供にどんなアドバイスができるというのでしょう。

    ユーザーID:5324969810

  • そうですか

    >娘よりは社会経験がある大人なのだからきっと出来る。

    そうかなあ
    倍以上の年上だからって必ずしも社会経験が上だってことはないし
    長い社会経験を全く糧にしない人もいるわけだし
    学歴や地位ばかりに依拠し経験に学ぼうとしない人もいるし
    長く生きていれば大人といえるかどうか、と思います。

    ユーザーID:5324969810

  • レスします

    お母さん、あなた自身がおかしいっていうことを気づかないといけないですよ。
    娘さんから「ばかにされているのに」 それを指摘している大勢の人に 「遺伝子だの」「あなたたちにも欠点がある」だの「反論させていただきます」には驚かされます。
    人をむげにばかにするのはそれ自体おかしいことだとおもいますが、あなたの価値観がすごく偏っているのも事実です。

    きっとあなたは「学歴病」なんでしょうね。

    ユーザーID:3217088172

  • でも・・・

    大卒で賢くて、優秀な遺伝子をもつあなたが
    娘から、その頼みの綱の学歴を否定され
    他人に相談をしなくてはならないくらい
    つらい毎日を送っている・・・

    その一方で

    あなたのいうところの敗者である私
    たいした学歴もなく、ただ普通に仕事をして
    家事をして育児をして・・・
    でも、夫と子供と笑いの絶えない毎日を送っている。
    なぜでしょうね?

    皮肉なものですが、そこにあなたが
    楽になれるヒントがあるのかもね。

    ユーザーID:9765860714

  • あら、素敵じゃない!?

    あらやだ、本さんに叱られてしまいましたが……

    だって、もこさんの追加を読んだら、やっぱり素敵な人じゃないですか?
    大学を卒業なさって、教員までなさった方なのに、心の中では、足掻き苦しんでいる。
    人間として苦悩する、その惨めな姿を、娘さんに見せていらっしゃる。
    素晴らしいと思います。

    もこさんが、強がって、聖人君子ぶっている母親なら、娘さんから何を言われても、笑って、さらぁ〜っと流しているはず。おもしろくない人間です。
    高校生の言葉に動揺し、じたばたしているなんて、とても人間くさくて、素敵な母親だと思います。

    親子なんだから、親のみっともない姿を、しっかりみせてあげて。
    娘さんは、もこさんの姿から、必ず何かを学び、掴むはずですよ。

    ユーザーID:2799242045

  • 本当に賢い人なら・・・

    他人を馬鹿にするような
    口のききかたはしません。

    相手を不愉快にさせるということが
    あらかじめ解っているからです。

    そう考える私にとって
    残念ながらトピ主さんも、娘さんも
    賢いとは思えません。

    学歴と肩書きでしか判断できない
    愚かな人たちです。

    ユーザーID:3084218813

  • いいえ、やっぱり素敵です

    何だか、本さんには叱られてしまいましたが……

    けれど、私は、やっぱり素敵な母親だと思いますよ。
    有名私立大学を卒業し、教員までなさった経験がある。その自信やプライドが、社会経験も未熟な娘さんの言葉で、大きく揺らいでいる。
    張ったりで強がって、余裕かました表情でいるより、ずっとずっと素敵です。

    娘さんは、小中学生の頃には、学歴と人間性との関連を疑問には思わなかったのでしょう。
    高校生となり、つき合いが拡がる中で、自分の未来を考えた時、これまで親に教えられた『学歴』というものが解らなくなったのだと思います。大学卒という一言ではくくれない、人間の多様性。これに気づいた。

    もこさんが右往左往し、愚かな姿を見せることは、娘さんに良い教材になるはずです。貴方の姿を見て、必ず、何かを掴みますよ。
    そして、それは、親にしかできないことだと思います。
    今は、母親に対するガッカリ感ばかりが大きな時期。やがて、過ぎます。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2799242045

  • 面白いね

    いかにも元教員らしい思考回路ですね。

    人を学歴とか肩書でしか評価出来ない。

    今、世の中騒がせてる人達、高学歴で優秀な筈の方々の
    その仕事がいかに杜撰であるか毎日うんざりする程です。

    あなたはそういう事でしか人間を計って来なかったから
    お嬢さんにもその価値観が受け継がれたのでしょう。

    先日、NHKののど自慢のチャンピオン大会で特別な学歴が
    ある訳でもない方々の清々しい生き方に感動しました。

    地震で困った人達のボランティア活動をしてる方もいました。

    金にまみれた様なニュースを連日聞かされてうんざりしている
    昨今、こういう生き方をしてる方もいるのだと。

    人間の価値なんて学歴や肩書で判断出来ないですよね。

    ユーザーID:2976381815

  • 国民栄誉賞を受ける人と比べられても

    目指すには高すぎる目標を出されても困りますよ、一般人は。
    社会に貢献していなければ学歴は自己満足を満たすだけでしょう。
    母親の優秀な遺伝子を貰ったことに感謝しろと言うのも笑えます。
    娘の人生はこれから、もう夫に任せて喧嘩したり叩いたりと邪魔しないでください。
    娘がノーベル賞や国民栄誉賞を貰う時、母親も称賛されるでしょう。

    ユーザーID:0159962769

  • トピ主さんもチャレンジする

    生意気な娘の鼻っ柱を叩き折りたいのでしょう?
    娘と同じ学校を受験して余裕で合格すれば娘も頭を下げるでしょう。

    ユーザーID:6969379573

  • お嬢さんは都会の進学校生ですか

    中学ぐらいだと難しくなってきますよね。
    うちは逆で、娘が私は勉強が家族ほど出来ないと泣いたことがあります。
    最終的には医学部、国内の医学部では上から5番以内にいったのですがね。

    我が家は私含めかなり高学歴なんです。学校も都会の進学校はみんな優秀なんですね。
    何かに秀でた子もいて、コンプレックスにまみれた思春期を送ると言う一面もあります。
    自分が優等生の部類に入ると気づかないんですね。みんな優秀だから。
    また、学校も学歴に関してはステレオタイプの教育なんです。

    主さんの学歴も立派だと思いますが、都会の最難関の進学校はほとんどの親がもっといいです。が、親を学歴で馬鹿にすると言う事は聞いたことがありません。
    耳には入るけど、それを人の優越の判断材料にはならなかったです。少なくとも、我が家は。

    学ぶことは大切だし、学歴も社会で生きていく上で必要だけど人はそれだけで判断出来るものではないはない、ということを教えてあげればいいのではないでしょうか。

    国民なんとかとか、総理とか、主さんもかなりステレオタイプな事言ってるし、お子さんも学歴に強く縛られているようで、気の毒です。

    ユーザーID:5178443291

  • たまたま

    たまたま目にしたので感想を。
    何よりも学歴のこだわっているのはあなたなのではないでしょうか?
    知らず知らずのうちに、娘さんをそのように育ててしまったんですね。
    まずは、そんな娘に育てたのはあなたなのだと自覚しましょう。

    どうすれば良いかは、自分で考えてください。学歴よりも大事なことってそういうことなのではないでしょうか。

    ユーザーID:6226269035

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