娘の初節句気をつけること

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男性から発信するトピ

りゅうじ

以前、過去のことで騒ぐ妻というトピをたてたものです。
そちらで皆様から指摘されたように次以降の両親への対応を変えて妻の評価を変える、それまでは妻の主張は甘んじて受けるしかないとかんがえています。

そして次の機会がやってきそうです。もうすぐ娘の初節句です。年齢などの情報は前回のトピを確認いただければと思います。今回は初節句についての情報を書いていきます。

雛人形は妻と私で選んだものを妻両親が買ってくれました。もうすぐ届きます。20万弱ほどです。
両親は産前は妻に失礼なことを言ったりお宮参りは私の妹が着た着物を娘に着せたがったりしたのに今回の初節句は何も言ってきません。

妻は妻の両親は忙しいため、初節句は誘わないつもりでいるそうです。妻曰く、妻両親は祖父母として誘われたら参加しなくてはと思うが誘われなくても全く気にしないとのことです。
そのため、私達家族と私の両親で初節句はやりそうです。隣県に住む私の母方祖母も娘に会ったことがないので体調が良ければ誘おうかと妻が言っていました。

妻はなんでもテキパキしているので初節句も自分達が主体でやるといい、いくつかプランを用意していました。
そこで妻から相談されたのは私両親からのお祝いについてです。私の両親は出産祝いも特になくお七夜に呼んでも料理を食べるのみだった。今回もお祝いをもらえないと思うのでそうなると余り豪華な会だと私(妻)はまた後からイライラしてしまいそう、申し訳ないと謝られました。またお祝いをもらった場合は近年は両家で雛人形を買う場合も多いらしいので一応妻両親にお祝いでもらった分を渡そう、娘に使ってと言われたら貯金しようと言われました。
お祝い持ってくるかわからないので仕出しを取るにしてもどの程度にするか悩んでいました。

ここまでが前提です。私が今から初節句までと初節句当日に気をつけることを教えてください。

ユーザーID:2041849956

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  • あんまり派手にしなければよいのでは?

    我が家の場合は、夫両親から出産祝いに20万円、初節句には5万円頂きましたが、全て子供用に貯金しました。

    雛人形はトピ主さんと同じで私の両親が購入してくれ、祝い金は無しでした。

    お互いの両親から頂いたお祝いは全て子供の為に貯金し、お祝いの食事代は家計から出しています。

    なので、そんな豪華なものにはせず、子供用には初節句のお祝いの膳にし、大人はパーティーみたいな盛り合わせとご飯と汁物で良いのでは?と思います。

    ユーザーID:1999559167

  • トピ主は口出しをしない

    トピ主の実家からの祝いは期待しないようにする。

    お昼は仕出しではなく、コンビニ弁当でよい。

    妻実家が雛人形を準備しただけで十分ですよ。

    トピ主の実家に期待するのは愚かです。義祖母の参加は不要でしょう。

    ユーザーID:9621157818

  • もう

    なんでももめる素だから
    3人でお祝いしたほうがいいと思う・・・

    ユーザーID:1640672595

  • 初節句、酒肴は祝いの返礼

    以前のトピは2017年1月4日男性発の「過去のことで騒ぐ妻」ですね。

    先例からトピ主両親さんからのお祝いは期待できないと思います。
    出産祝いもないなんて、普通じゃないですよ。
    初節句の酒肴は、いただいたお祝いへの答礼・返礼と考えられては如何ですか。
    つまり、雛人形を下さったトピ主妻さんのご両親をお招きする。
    トピ主両親は招かない事です。

    トピ主妻さん、『良い嫁キャンペーン』でトピ主両親さんを呼ぼうとおっしゃっているのでしょうが、トピ主さんがその必要なしと言えば良いのではありませんか。

    ユーザーID:5186648078

  • お祝いも持ってこないのね

    それはイライラしちゃうかもなー。でも、奥様もそれなら別にそんなにご主人の親を立てなくたっていいのにね。立てる価値もないって言ったらアレだけど、立てたところでねぇ…って感じ?

    ご家族だけでお祝いしたら?別に食事会なんてやらなくても良くない?そこは奥様の見栄なのかな。

    お祝いがないということ一点のみが気に入らないというのであれば、あなたのお小遣いで、ご両親の名前で包んだらどうかしら。どうせお祝い持ってこないのなら、そうやったってバレやしないわよ。あ…筆跡でばれるかしら。

    うちもそう。なーんのお祝いもありません。いや、別にお祝いが欲しいわけじゃないけれど、あちらから何もないのに何で旅行とか連れていかなきゃいけないのかな、とか色々考えちゃうんですよ。それに引き換えうちの親なんてお祝いくれるけど、こちらからは何もしてあげてないなぁ…と。何もしてくれない人に良い顔し続けられるほど人間できていないので、そろそろ潮時だな、と思ってます。やっぱり何だかんだ言って、ギブアンドテイクじゃないですかね。

    ユーザーID:7610397508

  • 簡単です

    トピ主の親に二十万円を包ませればよい。
    仕出しに蛤のお吸い物はほしいしね。

    また話を、すり替えたらだめだよ。言い訳もいらんし。

    ユーザーID:9621157818

  • (団塊世代末っ子三男坊)さんに同意

    トピ主の親には期待が出来ないのだから呼ばない。


    奥さんは社交辞令で招待しているだけ。トピ主が断固として親の不参加を主張すればよい。
    トピ主の祖母の参加なんかを考えるトピ主にビックリですよ。


    誰かも書いていたが、無理やり来られたらコンビニ弁当でよいよ。

    蛤の椀物なんていらんでしょ。桃の節句の仕出しにはついているからね。

    ユーザーID:9621157818

  • 受身と言い訳ばかりですので、そこを改善する

    祝い金は、両親に今回は今まで無かったから包んで欲しいとお願いすれば良いんですよ。
    妻の実家とのバランスもあるから。と。

    それでも包まないと言われたら、妻に謝罪し、今後を決めてもらいましょう。
    祝いさえもよこさない親を許してきたのも、あなたの態度のせい。
    そんな親と付き合いたいなら妻抜きでやると両親にも宣言してください。

    >妻の主張は甘んじて受けるしかない

    受けるというよりも、しっかりと妻に謝罪して、改善に向けて努力し、結果が出ないなら、疎遠もやむなしって事にすれば良いと思いますよ。

    どっちつかずでうやむやの夫にイライラしないで済みますしね。

    なんで、その場で気が付かないとか言訳ばかりなのでしょう?

    気が付いた時点で電話すれば言いし、なんか全てが言い訳にしか聞こえません。

    妻か親かと言われたら、当然妻を取るのがあなたの役目。

    それが出来てないから、責められるんです。

    ユーザーID:8615343568

  • 奥様がなんといっても

    今回はトピ主の独断で、トピ主の両親を招待しないと言明しなさい。

    トピ主親が登場するともめるだけだから。
    トピ主の祖母の参加など有り得ない。
    奥様に後々、イヤミを言われるネタをつくることになる、

    トピ主と奥様で祝えば娘さんも笑顔になるよ

    ユーザーID:9621157818

  • 未来のことでも妻は騒ぐよ

    もう、奥様とトピ主の両親を接触させてはだめだよ。

    トピ主は奥様と正面から向き合わずに、斜めからズレた筋違いの会話しか出来ないのだから。

    奥様のよい嫁キャンペーンに乗っかると、これからも永遠に騒ぎ続けるよ。

    トピ主の親が世間知らずなのか甲斐性なしなのだから。
    とりあえず二十万円集金してからトピ主さんはレスをつけて下さい。
    トピ主さんに出来るのは親から集金することだけですよ。他に何が出来ると思っているのかな??

    ユーザーID:9621157818

  • お祝いを包んでもらう

    トピ主さんのご両親にそれ相応のお祝いを包んで貰ってお祝いに来ていただくか、辞退して親子三人で初節句を祝うかどちらかでしょう。

    奥様に妊娠中に「仕事辞めなきゃいい」様な余計な事を仰るトピ主ご両親なのに、各種御祝いもまともに包んで持ってこれないなんて、恥ずかしい限りだと、トピ主さんも感じてますよね?

    前のトピからトピ主さんの感覚もかなりずれてますが、ご両親のお話を御伺いして一族もろとも自分本位というか、ちょっと恥ずかしい方たちだなと感じました。

    奥様は嫁を頑張らなくて、疎遠で良いのに。

    トピ主さんは、そこら辺踏まえて、極力貴方のご両親とは接点少な目にした方が宜しいかと。

    ユーザーID:7647453135

  • よく考えてね

    出産のお祝いも何もなく、
    お七夜に呼んでも料理を食べるのみ
    って、普通じゃないですよ。

    あなたのご両親は、呼ばれても迷惑に思っているんじゃないですか?

    それなのに、また、こちらからご招待するんですか?

    あなたは実の子なのに、出産祝いをくれるのかどうか、初節句のお祝いをくれるのかどうか、親に聞けないのですか?

    お祝いする気持ちの無い人たちを、なんでわざわざご招待して来ていただくの?
    あちらも望んでいないかもしれないでしょ。

    初節句のお祝いは3人でしたらいいと思います。
    お祝いをくださった方にはあとでお礼したりご招待したら。

    また奥様は自分の気持ちをごまかしていい嫁をしようとしているんです。あるいはまたあなたの実家側の非常識さを確かめようとしている?

    このままあなたが行動しなければ、奥様はまた今回のことで絶対に傷ついて、あなたの実家と疎遠になる流れにつながります。

    ユーザーID:3734957502

  • トピ主両親にびっくり

    出産祝いもせず、初節句も祝う気もないのにお呼ばれする気満々の爺婆?
    冷淡なのかケチなのか非常識なのか…ありえない厚かましさなんですが…
    トピ主的には何の違和感もないのですか?

    百歩譲って、昔ながらの家制度を引きずっている両親だとして
    「我が家の孫であるから、我々はお祝いを受ける立場」という認識なら、むしろ主催者として宴を張り
    嫁実家をお招きしなければ筋が通りませんが?

    奥さん実家から20万の雛人形を買ってもらったこと、トピ主さんは両親に伝えました?
    初節句の主催者がトピ主夫婦であるならば、「妻実家の手前、形だけでもお祝いを包んでほしい」と両親に頼むこと
    トピ主がすべきことは、まさにそれだと思うのですが?
    そんなことすら言えない親子関係なのだとしたら、そちらのほうが問題ありでは?

    奥さんは過去のことで騒いでいるのではないですね?
    トピ主両親はお祝いさえ包まないだろうと予測し、料理に悩んでいるのは現在進行形でしょうに。
    金額ではないの。
    祝い事に「祝う気持ち」すら示せない義両親に余計な口だけ出されては、誰だっていい気はしませんよ。
    わからないのが不思議。

    ユーザーID:0267090776

  • 夫両親はともかく

    私も、団塊世代末っ子三男坊さまのレスに賛成。
    夫両親は、今までのことを考えると招待もしないほうが良さそうだし、お祝いも届かないと思っていた方が良さそう。

    ですが、
    いくら妻がそう言ったからって、
    妻両親に良くしてもらって、雛人形買ってもらって、声もかけないのはどうなんだ?というのが正直な感想です。
    準備も大変でしょうから豪華なお祝いをしろとは言わないし、レトルト使用でちらし寿司と蛤のお吸い物でもいいんだけど、
    「妻両親にはお礼だけ言って終わりでいいや、嫁さんもそう言ってるしー」があなたの考え?
    礼儀に適った行為ですかね?

    社交辞令で夫両親の招待と言ってるに決まってるでしょ。
    妻両親は招待を考えていないらしい…これも、自分の両親を同時に招待して夫両親にやりたい放題されたら、自分の両親がいたたまれないだろうという気持ちでは?

    ユーザーID:6592622081

  • だめな嫁ですかね

    私の実家近くに住んでいるため、ちょくちょく両親には会うし御祝いも貰いますが、主人両親は遠方なので年1しか会いません。
    御祝いも特に貰わないし、貰わなくてもなんとも思いません。
    奥さん細かすぎる気がします。
    姑の言葉は気になるのでしょうが、いちいちうるさい妻だなぁと。
    なのに良い嫁のふりをするからダメなんじゃ…
    お祝い事貰えないからイライラするくらいなら誘わなきゃ良い。
    誕生日ならともかく、桃の節句って必要?

    家族3人水入らずでやろうと提案しては?
    両親には機会があったら雛人形を見せるだけで良いんじゃない?

    ユーザーID:9409695999

  • びっくり

    >私の両親は出産祝いも特になくお七夜に呼んでも料理を食べるのみだった

    あの……お祝い事に、お祝いも包まずにお呼ばれするの、トピ主両親は?
    さらりと書いてるけど、トピ主さんはこんな両親に違和感も感じていないような…?
    常識がないのかケチなのか、それともお金に汚いのかは知りませんが
    こういう両親を恥ずかしいとも思わないのだとしたら、トピ主さんもかなりずれていると思うよ。
    それで、奥さん両親からの雛人形は平気でいただけるわけですか?

    トピ主両親が主催者で祝い膳を用意し、奥さん両親を招待するというならまだしも
    トピ主夫婦が主催者なのに?
    孫の初節句にお祝いも包まずにお呼ばれする気満々の爺婆???
    これが私の親なら恥ずかしくて呼べません。
    また、私が両親側なら、奥さん両親と同じく20万を包みます。

    奥さんとその実家から両親が笑いものにされないためにも
    20万とは言わないから相応のお祝いを包んでほしいと頼むことが
    トピ主の役目だと思うけど…言葉、通じますかね?

    ユーザーID:0267090776

  • トピ主親子のほうがずれているのでは?

    ごく普通の常識があれば、嫁実家が20万の雛人形を買ってくれたなら
    息子の親として釣り合いのとれるお祝いを用意しませんか?
    その余裕がないとしても、ゼロで知らんぷりはあり得ない
    気持ちばかりだとしても、相応のお祝いは包むのが常識では?
    お母さんの言動から察するに、少々お金に汚い感があり…トピ主さんは何も感じないの?
    だとしたら、トピ主家が少し常識からずれてますよ。

    奥さん、優秀な方なんですよね。
    退職した会社から、戻ってほしいと請われるほど仕事もできる方なんですよね。
    こういう女性は怖いですよ。
    夫を男として見限った時には、さくっと捨てる力があるから。
    夫として、父として頑張ろうという心意気はありそうだけど
    前トピを見る限り、まるで妻を理解できていない感があり…
    トピを立て直して、初節句に関して自分がすべきことを問うておられますが
    聞かなきゃわからない時点で、相当ずれてます。

    奥さんはいい嫁を頑張りつつ、トピさんの在りようをじっと見ている気がします。
    夫は自分の味方ではないと判断されたら、いずれ破たんするかもね…
    親の常識のなさから、奥さんをるのがご自身のためです。

    ユーザーID:0267090776

  • レス読んで

    今までの様子から親子で御祝いすればと思う
    主さんが奥さんに夫婦で祝おうと
    これから七五三など御祝いあるごとに悩むの
    奥さんは心の何処かで期待している所あるから
    家族で写真などとり送るか見せに行けばと思う
    もし呼ばない事で主さんの御母さんが何かをいうなら
    その時は主さんの出番ではと思います

    ユーザーID:9457343124

  • 大局を見よ、その場しのぎの思考をやめよう

    トピ主さん、今あなたが本当に望むものは何でしょうか?
    結局は家庭の平穏・幸せではないかな?

    そのために必要なのは夫婦が両輪となれることですよね。
    奥様が機転が効くのでしょうが、それに甘えていては、いつまでも同じ。
    自分で何が最善かを悩むこと、それを1つの意見として奥様に伝えられること。
    そして当事者意識をもって成功するように配慮を続けること。
    このあたりが重要じゃないかな?

    千里の道も一歩から、という言葉があるように目の前のことから1つ1つ行うことは大切です。
    でも、その目の前のことだけしか考えられないなら、その一歩が頓珍漢な方向にもなりうるから。

    だから初節句はどの手段でも成功するかもしれないが、失敗する可能性を否定できない。
    今のトピ主さんが奥様の評価とかを気にしているなら尚更です。
    評価は後からついてくるもの、気にしても仕方がないよ。

    奥様の話で何を考えた?お雛様のお礼をどうする?
    それって夫の役目だよね、普通は断られるとしても、礼儀として初節句の招待を打診するものですよ。

    初節句がどんなものかを知ろうとし、その上で自分が何をすべきかを考える。
    そんな姿勢が大切だと思う。

    ユーザーID:5596289760

  • テストする

    私ならば嫁さんに、こう伝えます。
    実の親とはいえ、「お祝い寄越せ」とこちらから言うのは非常識だと思う
    ただ、前回の事もあるし、常識の無い親だとは思っている。

    今後の親との付き合いを考えるために、最後に親の常識、良識を試させて欲しい。
    嫁親から頂いた雛人形の話等はして
    タダ飯食うだけ食って帰るなら、2度と招待はしない
    孫関係の付き合いもさせない。

    食事は最低ランクでいい。仕出し弁当ではなく
    ホカ弁あたりを用意する。
    回転寿し(100円皿の)お持ち帰りなど(3,000円ぐらいでもゴージャスです)

    そして、後日嫁の親は別に招待して
    仕出し弁当で正式なお祝いをする。

    一度失敗してるなら、同じ過ち繰り返す確率が非常に高いのに
    同じタダ飯を食べさせたら、今後もずっと同じことやってもいいと餌付けすることになります。
    お祝いもなくタダ飯食いにくると予想出来るなら
    安い食事はで、ただの食事会程度で十分です。

    良識ある行動するならば、次は丁重にもてなす
    変わらず非常識だったら今後の付き合いを考える(相応の付き合いしかしない)

    という意思を嫁さんに伝えるべきでは?

    ユーザーID:2448367260

  • 妻両親には

    日をあらためて仕出し弁当と蛤の吸い物で一席をもうけなさい。

    トピ主の親は予定通りに行いほかほか弁当ですかね。

    これでバランスがとれるから妻の不満は生まれないよ。

    何事もバランスの問題です。


    娘さんには豆乳でわった甘酒ですかねスーパーでも売っているし

    ひな霰もあるといいね

    ユーザーID:9621157818

  • 遠慮

    あなたがするべきことは 遠慮 です。
    奥様の好意にのっかりすぎです。

    ひな人形を購入してくれた 奥様のご両親は
    お祝いの意志があるのですから
    奥様のご両親をお招きするのが筋です。

    あなたのご両親はお祝いの意志がない
    少なくとも今までも口先だけ
    それって友達以下です。

    常識的にふるまおうとする奥様。
    あなたを気遣う奥様。
    子供のためになんとか夫両親と付き合おうとする奥様。

    かたや常識のない主と主両親。
    奥様や奥様実家を気遣わない主と主両親。
    子供のために非常識な親にもの申さない主さま。

    俺様は立ててもらって当然という姿勢
    俺様実家に合わせて子供を粗末にする主
    奥様の我慢もそりゃ限界でしょう。

    妻両親はお祝いを出してくれたんだから
    そちらとお祝いをしよう!と男らしく言えたら
    父親として合格です。

    主両親は良く言えば質素倹約タイプなんだから
    今度訪問のときに写真見せておけばいいよ
    それか主様が両親にきちんと話すか
    自分のポケットマネーで両親を招くべきです。
    少なくとも20万の人形をいただいたことは報告を!

    ユーザーID:9646794107

  • 義親がこないなら

    仕出しの食事と蛤のお椀は、いらないよ。

    トピ主さんからコンビニ弁当を提案しなさい、

    そうしないと、奥さんは過去の話どころではなく、騒ぐよ。
    本番は日を改めて義両親の都合のよい日に仕出しと蛤の椀で祝えばよい。

    ユーザーID:9621157818

  • 初節句、報告お願いします。

    もう、落ち着いた頃でしょうか。

    アドバイスした皆は、その後無事に初節句を迎えたのか、気になっていますよ。

    またご報告お待ちしております。

    ユーザーID:8615343568

  • 遅くなりました

    初節句の報告が遅くなり申し訳ございませんでした。

    初節句は無事に終了しました。私の両親と弟妹が来ました。妻も当日はニコニコしていましたし、「こちらが呼んでないあなたの弟妹が来るのならきっとお父さんたちが食事代出してくれるわね。6人前で1万円のお寿司を12時に取りましたって感じで時間と値段を伝えておいて」と言われました。

    しかし、初節句の二週間ほど前にまた妻と揉めた際に妻退職時の言動を責められ働きたいと言われました。しかし、働く妻のフォローは難しいですし働くことは諦めて欲しいと伝えました。妻は現在、ネットで記事などを書き扶養内ギリギリ程度の収入を得るときもありますし、週に一度自宅に近所の子を招き勉強を教えています。働いていない罪悪感や母から責められてる気がすると言われても妻だって多少は働いてるし子供の手が離れたら家庭教師をしたり自宅で塾を開く選択肢もあるし、優秀で真面目な妻なら一般企業で雇ってくれるところもあるかもしれません。

    ごめんなさい、続きます。

    ユーザーID:2041849956

  • 続きです。

    それに後出しと言われるかもしれませんが妻は将来妻実家の土地を相続予定です。妻の兄弟の頭数で割っても大きめの建売住宅が余裕で建つくらいの土地です。
    妻ならその土地を運用するなり、売却するならもうまくやると思いますし、なんであえて今働きたがるんだろうって感じです。

    初節句の二週間ほど前に揉めた時には私も怒ってしまい、こんなんだったら離婚した方がマシだと思い、母に母の発言が火種となって離婚になるかもと電話で伝えました。母は何度もそんなつもりで言ったんじゃないと繰り返して話になりませんでした。そんなつもりじゃないってじゃあどういうつもりだったのかと私が聞いてももごもごして答えてくれませんでした。

    言い訳ばかりして謝らない母の対応に頭にきたのか最終的に妻が「こんな姑のせいで離婚なんて馬鹿馬鹿しい。おせっかいなのか嫌味なのかわからない姑に安易な発言が大変なことになるってわからせただけでいいでしょう。次はない」と言って揉めたのは終わりました。
    それ以降妻は外で働きたいとも母への愚痴も過去を責めることもなく、にこやかに家事や育児、自宅での仕事をこなしています。

    ユーザーID:2041849956

  • 妻の次はない、真剣に受け止めなさい

    女性が喧嘩の場から降りた時には、次の段階に進んだってこと。
    ゴタゴタが吹っ切れた時の女性は強い、もう後ろは振り返らない。
    姑の原因で離婚するのは馬鹿らしいと思うが、駄目夫が原因での離婚は当然と思っています。
    妻はカウントダウンのスイッチを押した?直ぐに妻と真剣に話し合わないと手遅れになりますよ。
    妻は頭の良い人で仕事もできる、行動力も備えています。
    実家もしっかりとしています。
    妻の人生には足を引っ張り束縛をする夫はいらない。

    ユーザーID:9400852479

  • また、トンチンカンなことを言い始めたよ

    将来、奥様が相続するであろう土地やその他に関して
    アナタは関わる権利ないの。

    どれだけのものを相続するかわからないし
    それをアテにするような考えや発言は奥様を幻滅させるだけだから。

    わかる?

    アナタといい、親といい、姉弟といい
    奥様にストレスと負担しか与えてないようだわね。
    今さらだけど。

    自分(トピ主の事よ)の力量不足を自覚して慎ましくおとなしく
    奥様に手綱取ってもらってください。
    その方が平和な家庭生活送れそう。

    ユーザーID:4155925521

  • 私だけでしょうか

    奥様、「こんな姑のせいで離婚なんて馬鹿馬鹿しい」と言っているので離婚はしないかもしれませんが、
    何だか「閉じた」というか、意識から締め出したような気がするのは私だけでしょうか…

    ユーザーID:5326693541

  • 結果報告読みました…

    前トピの問題を解決することは無理なようですね。
    トピ主さんは、ものごとを自分のこととして自分で執行することも解決することも出来ない。

    それが再確認できただけで初節句もその場しのぎで
    『言われた通りにする』だけの存在だったわけですね。

    奥様が平穏に戻ったことを楽観視してますが、逆だと思ったほうが良い。
    トピ主親を見限っただけではなく、そこにはトピ主さんも含まれているってことをね。

    何かあったら、まずはトピ主親が切られる。
    それに対してトピ主さんが反対や不満を抱けば、トピ主さんも切られるだけです。
    敢えて言うなら、夫の価値は失って父親役だけしろと言われているだけです。

    次に奥様が仕事をし出すときは、大した相談もなく奥様が決意するでしょう。
    自分が書いていることが逆になることも分からないのかな?
    奥様は、離婚しても生活水準を下げずに子供を育てられるってことなんだよ。

    ユーザーID:5596289760

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