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子供がいなくて心から幸せな方。どんな時に幸せですか?

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

こじょるー

持病があり、泣く泣く子供を諦めました。

生めても育てる元気がありません。

元々子供は苦手な方だったのに、周りは育児中。

やっぱり子供が欲しかった・・・。

でも世の中、子供なしでも幸せな人も多いですよね。

やはり、最初からいらないので、気にならないのでしょうか?

私は、どうしても「自分可哀想病」にかかってしまいます。

主人は子供がいらない人なので、私との結婚に迷いはなかったみたいです。

私は本当は欲しかった。
でも、持病のせいで諦めなくてはいけない。
悲しいです。

でもそれを乗り越えて幸せになりたい。

優しい主人との暮らしは楽しくて幸せなのに、やはり羨ましいんです。

後は一人娘なので、自分の老後が不安で仕方ありません。

子供がいなくて心から幸せな人は、何をしている時に幸せですか?

また、子供は初めからいらなかったから、子供がいなくても気にならないような気がしますか?

それとも、ある時から気にならなくなるのでしょうか?

ユーザーID:5113294718

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  • 幸せな瞬間

    私にとっての幸せな瞬間は、なんでもないことです。

    自転車に乗って出かけようしたら周りに色とりどりの落ち葉が広がっていたとか。
    結婚する前の家族だけでホームセンターへ出かけて買い物しているとか。
    空から延々と雪が降ってくるのを見た時とか。
    夫と二人で手を繋いで散歩をしているとか。
    海岸で押し寄せる波をずっと見ている時とか。
    今この瞬間、自分は生きて動いている……と感じている時。

    何でもないようなことが幸せだったと思う…という歌詞はその通りだと思います。
    それは子どもがいてもいなくても変わらないものだと。

    誰かが「子どものいる私のほうが幸せ」と言ったとしても、それは比べられるものでは
    ありません。
    私は瞬間瞬間、自分だけの絶対的な幸せを感じています。
    誰も感じ得ないものを私は感じていると思えます。

    それらの情景は写真のように私の中にあり、確実に「あの時は幸せだった」という
    思い出となっています。

    子どもがいたらどんな人生だったかと思うことがありますが、
    私はとてつもなく心配性なので、子どもが学校へ行くだけで心配になり
    過干渉な親になり、子どもを不幸にしていたかも。

    ユーザーID:6142516632

  • どうにもならないからね

    子供がいなくて幸せ、と言う感じ方はしない方がいいのでは?
    それは元々子供を持たない選択を人が感じるものだと思いますので。

    子供を持ちたくても持てなかった人がいなくて幸せなどとは思わないでしょう。
    確かにいないから出来る事、いないから起こらない心配事など様々ありますが
    それでも願っていた人ならばそう言う事もひっくるめて子供を持ちたかったと
    思うんですよ。

    私も出来る事なら子供が欲しかった。
    夫の方がその気持ちは強かった様ですが出来ませんでした。
    でも夫婦としてはとても楽しい毎日を過ごせています。
    ここに子供がいたらな...なんて事は考えません。
    不可能な事を考えてもネガティブになるだけで意味がないから。
    思いが強いほど頭をよぎってしまうのは仕方のない事だと思いますが
    前を向かなければ楽しい事も楽しくなくなってしまいます。
    私は2人の時間を楽しく過ごせる事が幸せです。

    私はもう年齢的にも体力的に子供は持てないので
    治療をしていた時期よりも確実に吹っ切れています。
    ここまでくるともう今更子供がいたら面倒で仕方ないと思う方が大きくなりましたね。
    でも思いが強すぎると難しいかな。

    ユーザーID:6384645059

  • 幸せって

    あなたの幸せってなんですか?
    タイトル変だとは思いませんか?
    子供がいるとかいないとかが、幸せのすべての基準ではないし、お金があるとか美人だとかの条件だけで幸せと言うわけにもいかないのが人生です。
    いなくて幸せとか考えることが、自分の幸せを見えなくさせているとは思いませんか?
    自分自身を見つめてください。

    ユーザーID:4344181705

  • かなり幸せです

    夫のことがとにかく大好きで、仲が良いので、ソファーで二人くっついてのんびりしてる時や、自由に旅行したりいつでも飲みに行ったり出来ることが超幸せです。
    好きな仕事を思い切りして、自由に使えるお金も時間もたっぷりあるし、仕事の話を夫と対等に話し合えることも刺激があり幸せです。
    自分の人生を自分のために思い切り楽しめるなんて最高です。

    仕事をフルタイムでしていると、職場によるでしょうけど独身の人もいたり、子供がいない人やシンママとかいろんな方がいます。
    子育て中の友達とは時間も話も合わないから疎遠になり、仕事仲間とばかり付き合っていたら子供の有無なんて全く気にしなくなります。

    子供がいても、不仲で旦那の愚痴ばかり言ったり、子供やママ友の問題でピリピリしていたり、悩みもあるでしょう。
    どちらが幸せかなんてどうでも良いです。比べる事ではないです。老後のことは初めから予想できる訳ですから、今からいくらでも準備、計画できますよ。
    子供がいても、いまどき同居して介護なんてしませんから。
    教育費が掛からない分、バッチリお金を貯めて二人の健康に気をつけ、良い施設に入れるよう準備できる。これは特権です。

    ユーザーID:2692885523

  • うーん

    私も欲しいと思いつつ未だ授かっていないので、子どもなしでも幸せというわけではないのですが。。。
    やはりいちばんは夫といつまでも仲良くいられるということですかね。
    20代とかで授かった人は、夫とセックスレスになって悩んでいたり、夫側は妻が子どもにかまけて寂しいからか、若い女性と不倫している人が多いです(表面的には休日、家族で仲睦まじく買い物していたり、幸せそうに見える人も多いと思いますが)。
    子どもができれば、夫との関係は確実に変わると思いますよ。
    私はパートナーとの関係を非常に大切に考えているので、この点は幸せだと思います。
    あと、子どもが赤ちゃんから幼児のうちはいいですが、もの心つくとそんなに幸せそうには見えません。
    チャットサイトでたまに小学校高学年〜20歳前後くらいの子と話すことがありますが、世間知らずで生意気でほんとイライラします。
    不登校、ニート、メンヘラなど、こういう子が自分の子だったら本当に大変だろうなと親御さんの気持ちに思いを馳せてしまいます。
    ものごとにはなんでも幸せな面と、そうでない面がありますよ。幸せな面だけを見て羨むのはやめましょう。

    ユーザーID:5944742533

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  • そもそもの考え方が違う

    トピ主さんは
    「子供がいない人は不幸
    子供がいる人は幸せ」
    この考えしかないですよね?
    私とは考え方が違います
    居る、居ないは別に考えたことがない
    居ないものは居ない 以上、それだけです
    それ以外に考えることってあります?
    子供が居たらこうなっただろうとか、
    いろいろ楽しい想像をしちゃってるのかもしれませんけど
    現実に居ないんだから想像するのは時間の無駄ってものでしょう
    宝くじの1等が当たったら何を買おうと延々考えるようなものですよ
    無意味です

    お優しいご主人がいらっしゃるならそれでいいじゃないですか
    一緒に楽しく過ごすことを考える方がよほど建設的です

    >何をしている時に幸せですか?
    常に幸せですよ

    ユーザーID:5370673908

  • 子供が居なくて毎日幸せですけど、主さんとスタートが違う

    私30代後半、夫30代前半です。
    そもそも私は子供が欲しいと思った事がありません。だから主さんのような悩みを持った事が無いんです。

    子供が居ないから、自分のペースが崩される事が無く楽です。
    それにお金の面ですね。子供にかかるであろうお金の分を貯金したり夫婦のデートに使えます。
    夫婦2人で好きに計画が立てられます。

    夫が去年1ヶ月近く入院しましたが、子供が居なくて本当に良かったと思いました。

    夫も子供が要らない人ですので、結婚してもうすぐ10年ですけど今でも付き合ってた頃の彼氏彼女の部分が残っておりラブラブ状態です。
    夫婦で「子供が居なくて良かったな〜こうしたりああしたり、○○したりとラブラブ出来ないもんな」と言って仲良く暮らしてます。

    子供が居ないからこその夫婦関係の築き方があります。
    結婚前の付き合ってた頃を思い出して下さい。
    彼氏(夫)と会えたり声が聞けたりしたら嬉しくなかったですか?そういった気持ちを思い出してみましょう。

    私達夫婦はたった1日でも顔が見れないと寂しいな〜会いたいな〜ってなるんですよ。
    一緒に生活してるのに「会いたいな〜」って、不思議でしょう?(笑)

    ユーザーID:9025117207

  • ささやかなこと

    子供は授からなかったアラフィフ主婦です。

    私が最も幸せを感じるのは、冬の夜、温かいご飯を食べて、温かいお風呂に入って、温かい布団に入って寝入ろうとするときです。
    その間ずっと隣に夫がいて、私は嫌なことを思い出すことも考えることも無くて、明日もこの暖かい幸せの中で目覚めるのだと思える時。

    これが子どもを授かることより幸せかどうかは、一方を経験してないから比べることはできませんが。

    ユーザーID:6853745830

  • 毎日幸せだから

    お気持ち分かります。
    34歳の若さで、私は癌で仕方なく子宮を切除し子供が産めなくなりました。
    周りは赤ちゃんラッシュで、ここ5年間友人の誰かが妊婦さん状態です。一時は私もとっても欲しい時期がありました。それは、やっぱり自分も大好きな旦那さんの子を産みたいと思ったからです。うちも夫はあまり子供好きではなく、いらない派です。

    私達は自分で言うのも変ですが、自他認めるラブラブカップルです。癌治療の事もあり、夫の私への愛情とケアは神レベルです。生きていられる事、大好きな夫と平穏な毎日を迎えられる事、毎日がお祝いだと彼は今でも毎朝言います。2人で毎日散歩しているのですが、あるとき私が「あーやっぱり子供いたらなぁ〜!きっと良いお父さんになるのにね!」って言ったことがありました。そうしたら彼は「子供がいたら、こんなに楽しい時間ばかり過ごせないよ。責任も増えて仕事も増やさなきゃだし、帰りも遅くなる。全ての時間子供に取られ2人の時間はなくなる。常に教育のこと将来のこと、心配ごとが絶えずストレスで口論になるかもしれない。こんなに毎日穏やかに過ごせない。僕は君を愛してる。君との時間が毎日幸せだから。」

    ユーザーID:2789576834

  • 産みたかった、でしょうか?

    トピ主さんが「こどもを育てたかった、子供のいる家庭を築きたかった」というなら赤ちゃんの養子を迎えればいいと思いますよ。

    トピックを読んでいると、子供は苦手だけど欲しかった、ということなので、養子を考えていないのなら「みんなみたいに産んでみたかった」なのかな?と思いますけど。

    私としては無いものを「無くてよかった」とこじつけるよりも、ぜひご主人と相談して身寄りのない赤ちゃんを我が子として育てていただきたいなぁ、と思います。
    やっぱり子供が欲しい、という気持ちとまっすぐ向き合った方が良いのではないですか?

    あと、子供が産めないから老後が心配、と言うのはちょっとなぁ。子供は苦手だけどみんなが産んでいるから私も欲しい、と言うのとおんなじで、親には丁寧に育てて欲しいけど、介護とか年老いた親の面倒は苦手、って言われちゃいますよ。

    ユーザーID:1564645370

  • うーん・・・

    そもそも子供がいたら、いなかったら・・・という事を考えたこともありません。

    それを考えているうちは、一生今のままなのではないですか?

    もし子供がいたら?と、いつも考えているんでしょうか?

    ごめんなさい、私には全く理解できない思考です。

    そんなこと数年に一度、一瞬考えるくらいです。

    といっても、マイナスの方向に思う程度。

    もし子供がいたら、こんなこと出来ないわね、とか。

    子供のために我慢しなくちゃいけないことも多いんだろうな、とかね。

    もちろん、かわいい子供のためならなんでもできるんでしょうけどね。

    実際にはいないのでわかりません。

    私の周りには子供のいない夫婦ばかりです。

    あえて産まない人もいれば、色々あって産めなかった人も。

    子供がいるのが当たり前とは思いませんし、子供がいないから自由にできることもあります。

    むしろ子供がいることで困ることもあるでしょう。

    金銭的に苦しい場合、将来は子供に迷惑をかける親もいます。

    そんな親にはなりたくないです。

    自由に暮らしている今、子供がいなくてよかったと心から思っていますよ。

    ユーザーID:8611446600

  • なかなか難しいですね

    私は虐待されて育ったのでトピ主さんとは違いますが
    子供を愛せない親を見ていて自分は子供は産むまいと決意
    夫も毒親に育てられ同じような感じでしたね
    今は子供に面倒を見てもらう時代ではないですよ
    私は50後半ですがお友達の子供さんなんて親の面倒みないから自分でなんとかしてと言われてましたよ

    共働きで子供がいないから貯金もあるし老後はバッチリです。
    年に一度は夫と旅行、趣味の社交ダンスも一緒
    夫とはラブラブです。

    いい方に考えましょ
    子供にとられる時間とお金を夫婦でつかえる

    私は子供時代、お前なんて産むんじゃなかったとよくいわれたので、トピ主さんみたいに優しい人だったらよいお母さんになれたかと思います
    しかし人それぞれですよ

    旦那さんとの時間を有意義に楽しんでください

    ユーザーID:4494094907

  • 50代独身です

    トピ主様、こんにちは。子供は諦める選択をされたのですね。うらやましいと思う気持ちを自分で認めるのは中々できないことだなあと思いました。
    トピ主様にとって幸せってどういうことなのかな〜と思います。
    お子さんがいて幸せそうでも、家族の誰かが病気を患っていてというお母さんもいると思います。子供の反抗期にすごく苦しんでおられるお母さんもいると思います。
    表面的には幸せに見えても、誰もいろいろなことを抱えているのが本当のところではないでしょうか。
    トピ主様が子供を諦めたことばかり気に病むのは、他に悩みがないからかもしれませんよ。
    ご主人を通してだけでなく、もう少しご近所や社会との接点を持って視野が広がれば、ご自身の気持ちが変わってくるのではないのかなあとも思います。
    ちなみに、私は50代で両親を看取ろうとUターンしたばかりですが、未婚で子供もなく非常勤のため定職もありません。これから実家でキャリアチェンジです。
    他の方から見て幸せの条件とされるものは何も持っていませんが、私は恵まれているなあ、幸せ者だなあと思うことが多いです。
    私は、何も持ってないのに恵まれていると思う自分が結構好きです。

    ユーザーID:7515070548

  • 人によっては老後になっても思い続けています

    高齢の方々と出会う機会の多い者です。
    子供が授かれた方々はやはり孫の話で盛り上がったりされてます。
    帰省の時期に家族が集まってくれたりとか、そういう会話をされますね。

    子供を授かれなかった方々で高齢になられても寂しい思いを口にする方は女性に多く見受けられます。
    孫話になると会話に入れないだとか、飼われているペットは子供を産んでいるから私より頑張り屋さんなのよとか聞きますね。子供代わりにペットを育てているとかも。
    割り切れない方は高齢になられてもずっと割り切れられないといった感じですかね。。。

    妊娠、出産は女性のもつ本能の一つなので、割り切れないというその気持ちは受容していくしかないのかなと。
    何か打ち込めるものを見つけられたらまた気持ちも変われるかも知れないですね。
    応援しています。

    ユーザーID:1148078168

  • 42歳女性

    38歳の時に甲状腺疾患を発病して、不妊治療をやめました。

    愛する夫との子を授かりたかった。
    女に生まれた以上妊娠出産を経験できないのは、すごく残念です。
    晩婚高齢出産の友人が多いので、乳幼児を連れている友人を見ると今でも心がチクッとします。

    かといっていつまでもグズグズ言ってても子供を授かれるわけでもないし。
    受け入れるっていうか、割り切りも大事だと思います。
    いつまでもウジウジ言ってると、あっという間に老人になっちゃいますよ。

    私は大好きな犬を飼い、夫と仲睦まじく暮らしています。
    本来なら子供のために捧げるであろうこの時間を、自分のためだけに全て使える幸せを味わっています。
    資格取得のために学習を始めて、時間があったらジョギングして体型維持を心がけています。

    元々子供好きではなかったので、子育ての辛さを免除されたのはラッキーだったかな・・とも思います。

    ユーザーID:5635735045

  • また別の幸せ

    現在幸せです。
    子供が入れば別の幸せがあっただろうとは思いますし、将来もしかすると後悔する日が来るかもしれませんが、だからといって不幸とは思っていません。

    子供がいて初めて手に入る幸せもありますが、同じ位子供がいるからこその苦悩もあるでしょう。
    同様にいない寂しさもあるし、いない事で手に入るものがあると思います。

    余所のおうちの実情は分かりませんが、子供のいる友人はもはや子供抜きで夫婦二人だと何を話していいのか分からないと言ってますので(実情は知りませんが)、その点私達はいつまでも2人で仲がいいのではないかと思います。

    また先日親が倒れた際、子供がいないからこそ実家に帰って思うぞんぶん親孝行できました。
    孫の顔を見せるのも親孝行ですが、必要な時に手助けができたのは私に子供がいなかったからだと思います。おかげであの時もっと付き添っていれば良かったと後悔する事はありません。

    何が幸いし、何が災いか分かりません。またいずれ考えが変わる事もあるでしょう。
    手に入らなかったことを数えても仕方がないと言うのが今の私の考えです。
    子供がいてはできなかったことは沢山ありますから。

    ユーザーID:4986020174

  • いつも幸せです。

    もともと、夫婦共に積極的に子供を持ちたいとは考えていませんでした。

    もちろん、授かれば生み育てていたのは当然ですが。

    原因を調べることもなく、どうする?と話すこともなく、夫婦二人で普通に自然に暮らして、お互い50間近になりました。

    諦めたという感覚がまるでないので、子供のいる人を羨ましいとか、いない自分を可哀想と思う気持ちは全くありません。

    友達と子連れで会っても、子供の写真が載った年賀状が送られて来ても、子供の話をされても全然平気です。

    自分達に子供がいないことと、よそ様に子供がいるというのは全くの別問題ですし、結婚も夫婦も人生も子供が全てではないと思っています。

    私はいつでも幸せですよ。
    大好きな夫と家族でいられること、これが一番です。

    また、数年前まで正社員で働いていましたが、仕事も思う存分出来ましたし、今は在宅で働きたいという希望に適った仕事も出来ています。

    夫との時間も家事や趣味等の時間も取れていますし、経済的な心配もありません。

    老後の心配が全くないとは言えませんが、でも、二人で健康で今のまま少しでも長く生活出来れば、それでいいと思っています。

    ユーザーID:3061564050

  • どっちにしても

    どんなに現状が幸せでも、選ばなかった選択肢のことを考えてしまうものじゃないでしょうか。
    この場合だと「子供がいたらどうだったかな」ですね。
    私も難病で子供を持たない道を選んだクチですが、時折そういう想像をします。

    お子さんがいて満ち足りた暮らしをしている方でも、
    「もし子供を産まなかったら今どうしてただろう」とつい想像してしまうことってあると思います。
    後悔とかそういうネガティブな感情とは別かもしれませんが。

    あるスポーツ選手が皆が驚くような移籍先を選んだことについて、
    『どちらを選んでも後悔すると思ったので』とお話しされていました。
    率直な、潔い方だと思います。

    悔やむこともあれば幸せだと思うこともある、そういうものだ。
    と時々思い出して、今の自分を肯定することができれば十分幸せかと愚考します。

    ユーザーID:7985790043

  • 幸せですよー

    我が家も子供なし、夫婦歴25年目です。うちは、子供を持てないことは結婚する前からわかっていました。 養子も考えましたがいろいろあってうまく行かず、夫婦二人の生活を選びました。

    分かっていたとはいえ、子供が持てないということに対してつらいなと思う気持ちもありましたが、これが私の人生なんだ、だったら自分に与えられた人生を生きようじゃないか!と思い始めた頃からだんだん楽になってきました。

    今は、二人とも不規則なシフトの仕事をしているのですが、休みを合わせて一緒の日に取るようにしています。 休日は何するー?どこかへ食事でも行く?買い物行く?家でゴロゴロする?と気ままに二人で楽しんでいます。 子供がいない分、教育費がいらないのでその分を自分たちの生活や娯楽にあてられます。 今年は二人でヨーロッパへ旅行に行って来ます。 

    あと猫も2匹飼っています。 この子たちが私たちの子供です♪ 寝る時もいつも私達と一緒です。 

    同じく子供のいない友人と「きっと私たちは前世で子沢山で苦労したから、今回はゆっくりしなさいって神様がお休みを下さったんだよー」なんて冗談で話しています。

    ユーザーID:9520431069

  • 漫画を描いてる時!

    選択子どもナシの専業主婦です。
    漫画を描いてる時が幸せです。
    というか、描いてる時は真剣なので楽しくないけど、一コマ終わるごとに快感が襲ってきます。
    プロではないのでそんなに売れませんが、一生書き続けたいです。

    結婚前は働いていたので時間がなく、休みの日は疲れて5分しか書けなかったり、とにかく泣くほど時間が欲しかった。
    時間さえあれば描けるのに!と何度も泣きました。
    専業主婦になったおかげで同人誌3冊目を制作中です。
    ロケにも行きますよ。
    資料作りや資料探しもするのでなかなか大変です。
    去年から英語版も発売したのですが、海外の人から反応があると新鮮ですね。
    漫画以外はイラストを描いてます。
    漫画では出来ないことを思いつくまま描いてます。
    こっちもあまり売れないので、ちょっとしかお小遣い程度にしかなりませんが、漫画で使わない画材やパソコンで描いたりして、刺激を受けます。
    夫は漫画を描くことを応援してくれてます。
    こんな夢、子供がいたら叶わなかったです。

    ユーザーID:0314850168

  • 絶対に無理なら仕方ない

    読んでいてちょっと支離滅裂な印象を受けました。

    >元々子供は苦手な方だったのに、周りは育児中。
    >私は本当は欲しかった。
    >後は一人娘なので、自分の老後が不安で仕方ありません。

    抜粋ですけど、これだけ読むと、子供は苦手だけど周りは育児中だし、自分の老後が心配。だから子供が欲しい。

    というふうに読み取れてしまうんですよね。
    主語が自分、すべて自分が中心なんです。

    結婚しても子供がいないと、なんか不完全な気がするという気持ちもわからないでもありません。
    私もなかなか子供ができなかったですから。

    持病があってどうしてもお子さんを持つことは難しいんですよね?
    絶対に無理なんですよね?

    だったら諦めるしかないのでは?
    自分の欲望を満足させるために子供を生むのはおかしいです。

    今は悶々と悩む日々かもしれませんが、出産適齢期を過ぎれば、子供を持ちたいと思う気持ちは消えていくと思います。

    今、自分のそばにいてくれているご主人を幸せにすることを考えてほしいです。

    ユーザーID:0068203375

  • 幸せと別問題

    私は若い頃に婦人系の大病をしました。
    妊娠は可能ですが積極的には計画していません。
    その頃、医師から「こどもは若いうち26歳くらいに産みなさい」と言われました。
    当時はまだ幼くピンとこなかった。

    現在、夫との暮らしでかけがえのない幸福感を手に入れました。
    両親・義両親に孫を抱かせてあげたいな〜と思うことはあります。
    ただ授かりものである上に、夫婦の考えが揃わないとね。

    主さんは、持病から諦めざるを得ないのですね。
    しかし欲しい気持ちが溢れる。
    夫はそれほど望んでいない…ちゃんと話し合った方がよいですよ。
    納得するまで、何度でも。

    自分の老後のためにこどもを望むの?
    育てられなくても産めば満足?
    もともと苦手だったのに、周りが子育てしてるから、自分も当然したいと?

    私は一人で生きていくことも覚悟したけれど、夫と出会えて、それだけで充分に満たされました。
    周りと比べて足りないものをあれこれ欲しがるより、今あるものに感謝しませんか。

    世の中は歴史的にも、こどもを産んだ女脳とこどもを産まない女脳があることでバランスがとれてるとも言います。
    お身体大事になさってね。

    ユーザーID:5568110209

  • 老後は逆に有利かも?

    子どもがいないとどうして老後が不安なのでしょう?
    子どもは親の老後のために存在するわけではありません。

    仮に老後を期待して子どもを大学まで出し
    そのまま海外転勤で遠くに行かれてしまえば
    あなたの元にはお金も子どもも残らないのです。

    子どもを育てるのには莫大なお金がかかる。
    老後が不安な方こそ子どもは持たず
    その分を老後の費用に回した方がよほど賢明です。

    今はそう思えなくても、
    子どもがいないからこそできることやその幸せを
    感じられる日がくると思いますよ。

    ユーザーID:1125620022

  • そんなに子供が好きなら

    養子をもらったら?

    キャリアカップルのお友達も気づけば妊娠が難しい年齢に。でも経済的にも社会的にも安定してきたので、やはり子供欲しいね、となり施設から赤ちゃんを引き取りましたよ。今ではあんなに仕事の鬼だった旦那さんもイクメンです。

    せっかく生まれてきても面倒を見てくれる親がいない子供も世の中にはたくさんいます。子供好きとおっしゃるのならアダプトされてみては?

    ユーザーID:3265888270

  • 人生の幸せに子供の有無は関係ないです

    私も授かりませんでした。でも今幸せです。

    その証拠に子供の話題とか人と話せるし出産話しとかも、興味津々で聞けます。別に、私は経験ないから、みたいな気持ちにもならないし。

    子供ない私は自由に自分の人生生きてますよ。
    誰にも咎められない、独身の友人や子育てが落ち着いた人と出掛けたり。

    主人が許してくれたら独身時代みたく友人と旅行も行ける。
    老後は子供よりもお金です。お金があれば子供も優しい。お金のない親は子供にとって負担でしかありません。

    ユーザーID:8307911503

  • 心から幸せ、ねぇ・・・

    子供はいません。
    私も持病があり、仮に子供を産めても育てられなかったと思います。
    そもそも産みの苦しみも知らないので、産めたかどうか不明ですが。
    産んだら育てられるかも、と思いましたが、夫が不妊で叶いませんでした。

    私の周りには40歳代後半でご縁に恵まれず結婚していない友人がたくさんいます。
    明るくて楽しくて配慮ができる人がほとんどですが、
    こういうことはご縁とちょっとしたタイミングなのでしょう。
    そんな中、一緒にいて心穏やかに、且つ楽しいと思える夫と
    毎日一緒に暮らせるのは十分に幸せです。
    更に言うと、テロや飢餓で命を落とす人が世界中にいる中で
    日本に生まれてきただけで幸せだと思いますよ。
    トピ主さん、ニュースをご覧になりませんか?

    この恵まれた国日本で好きな人と結婚し、その人との子供を持てないと不幸せなんですか?

    ユーザーID:6299527075

  • 産めなかったのなら

    持病のせいで子供を妊娠・出産できなかったということなら(つまり育てることは可能なら)、養子を迎えて、ご自分の子供として慈しんで育てるという手がありますが、考えたことはありますか?
    いろいろな理由で産みの親に愛されない幼い子供はたくさんいるのではないでしょうか?産まなくても、親になることはできます。ただ、”育てることが難しい”というなら、運命であると受け止めるしかないですね。

    ユーザーID:9709547854

  • ないものねだりしても仕方ないかと。

    こどもがほしかった。うみたかった。
    こども居る人が羨ましい。ねたましい。
    そこに意識を集中させても、トピ主さんに子供が出来ないのは事実。
    幾らそう思っても何も変わりません。

    老後が不安?
    老後の為に子供を産む訳ではありませんよ。
    子供が居ても、老後が安心という訳でもありません。
    苦労して子供を育てたけれど孤独に亡くなる人も少なくないのです。

    トピ主様は、幸せな事に鈍感になってやしませんか?

    愛する人に巡り会えたこと。
    子供が出来ない身体でも、今の夫と結婚して毎日楽しく一緒に暮らせること。
    いまある幸せを感じ、「いまここ」に意識を集中し、大切にしてくださいな。

    ユーザーID:9451418152

  • レスありがとうございます

    皆さんのレス、何度も何度も読み返しました。

    別に今のままでも幸せなんですよね!

    私は病気で数年寝たきりだったので、結婚も諦めていたのに結婚できたし、奇跡的に病状も良くなってきています。

    前に比べれば幸せなのに、やはり周りと比べてしまって辛くなってしまいます。

    今、みんな0歳〜5歳ぐらいの可愛いお子さんを子育て中の友達ばかりなので、よけいに子供がいないのが辛くて・・・。

    養子を考えたり、外で働いたりする元気はなく、まして子育てなんて絶対できる体力がないのですが、いいな〜って・・・思ってしまいます。

    何年も入院と退院を繰り返して、病院にいた期間が長いので、例えお子さんが海外にいて1年に1度しか来れなくても、それを心の支えにされていた方もいたり、やっぱり子供が欲しかった。

    反抗期味わってみたかった。

    駄目ですね・・・。

    何気ない幸せたくさんあるのにな〜。

    もっと色んな人と触れあえるといいのですが、そこまで元気がないので、どうしても地元の幼馴染みとばかり遊んでいて、それでよけい苦しいのかもしれません。

    ユーザーID:5113294718

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    悔やむ事もあれば、幸せに思う事もある・・・は、本当ですね!

    具合の悪い時は、子供がいたら無理して悪化していただろうなと思うし、そもそもそんな元気がないのに、人の事ばかり羨ましくて、本当に駄目です。

    子供がいないから、夫婦仲が良いは、あるだろうな〜と思います。

    子育て中は、どうしても子供中心だから、友達もご主人にイライラする事が多いと言っているし、ご主人の愚痴はよく聞きます。

    なのに、そんな愚痴すら羨ましい私。

    なんだろう・・・本当に割りきれずぐちぐちして情けないのですが、子供がいて羨ましい〜と叫びたくなる事が多いです。

    子供、たいして好きではなかったのに・・・。
    子供とずっといたら、イライラする事が多そうだと今でも思うのに・・・。

    自分でも、自分の感情がよく分かりません。

    本能なのか、そういう年齢なのか、回りの環境の影響なのか、自分でも分かりません。

    もっと色んな立場の友人がいるといいのですが、偶然何十人もの友人が、子育て中で専業主婦、綺麗なお家に住み、よくご両親が手伝いに来て・・と私が元々理想としていた暮らしをしているので、刺激されてしまうのかもしれません

    ユーザーID:5113294718

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