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教えて!いじめを認識させたいけれど・・・いじめなのか?

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妊娠・出産・育児

mikan

私の六年生の長男は体が大きく、声は太く、迫力のある風貌ですが、ルーズなところがあり、人を笑わせるのが大好きな子です。
自分のことを笑われているのも笑いをとったと感じる子です。

一番仲良しの友達は体は小さいけど、キチンと挨拶をするしっかりもので一年生の時からの仲良しです。
彼らは、最近よく大人の言うことの重箱の隅をつつくようなことや、揚げ足をとることで、クスッと笑いを共有しています。

反抗的な態度をとるなら、注意もできるけど、小さい声でつっこんで、小さい声で笑ってるくらいならと、担任や保護者も大目に見ている状況です。

ただ、問題はターゲットが同級生や、下級生に向いたとき、それは不愉快な気持ちになるし、そのことを上手に伝えることができなくて、戸惑い、一緒には行動したくなくなり、それはいじめだと思うのです。

子供会や行事でいろんな学年が揃っているとき、たとえば下級生のA君の真似をして、みんなを笑わせている・・・A君は楽しくないだろうと、見かねて注意すると、心外そうに『Aのこと俺らは大好きなだけやで!そんな風に言われたら逆にショックや!A、いややったらごめんな〜!』と叫ぶ。そうすると、『おばちゃん、俺、別に嫌ちゃうで』ってA君に言われる。

でも、A君のお母さんはショックを受けてる。

こんなことが最近多くて、困っています。うちの子はA君のこと嫌いじゃないと思うんです。ただ、笑いをとりたいのです。

悪気がなくても、A君が嫌だと言えなくても、『うちの子がいじめられてる!』ってお母さんが見て感じるようなことしないようにしてって言うと、『わかった、気をつける』と言います。


周りの笑い方も、愉快でわらっているのと、ちょっとでも嘲る気持ちが入っているのと違いますよね。

息子達にどう伝えればいいか教えてください。

ユーザーID:7385725507

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  • それって微妙…。

    >A君は楽しくないだろうと、見かねて注意すると

    これって微妙じゃないですか?
    貴方が指摘することで
    楽しく遊んでいる→いじめと皆が認識する→いじめられてる子認定→みじめ
    って流れになりそうな。

    もしA君も楽しく過ごしているのなら、貴方が口を挟む事で反対にいじめられていると感じ、楽しく過ごせなくなる可能性もあるんじゃないですか?

    真似される事で感じるのは、その子その子で違うと思うんです。
    それが面白く感じる子もいれば
    その行動を客観的に見て自分の行動をかえりみて考える子もいる。
    勿論傷つく子もいると思います。
    でも、どう思うかはあなたが決める事ではないと思う。

    息子さんがA君の事が好き!傷ついたらごめんな!と意思表示できてるのはいい事だと思います。

    A君のお母さんがショックを受けたとしたら、それはA君親子が考えなきゃいけない事じゃないでしょうか。
    相手が悪気が無くても嫌だと感じたら、それを伝えるように出来るようになるのは大切な事です。
    それはA君親子の課題です。

    相手が嫌と言いやすい状況を作るとか、言われた時に真摯に謝らせるとか、そういう事に気を配ったら如何でしょうか。

    ユーザーID:6103427845

  • うちもそういうとこあります

    わあ〜、似てる、うちと!

    うちのは普通の体格の迫力はない中学生ですが。

    友だちのことや自分のことで笑いをとる、ってのが子供の間の一種のカルチャー?っていうの?

    例えば…

    息子は、美術のテストで模写の出題があり、友だちの絵が「あまりに上手で感心して、つい見てしまった(本人談)」ところカンニングを疑われ、テスト0点にされるという噴飯ものの事件を起こしました。先生向けには反省しつつ、友だちにはいわゆる「ネタ」扱いで面白がられるのをすすんで受け入れてたフシがあります。

    自分のことならまだしも、仲のいい友だちの体型のことを皆で面白がってあだ名で呼んで、それをその友だちが嫌がってるというのを耳にしたときは、さすがに注意をしました。

    「笑い」と「バカにすること」の境目って、意外と難しいなと感じてます。

    芸人のお笑いだって、その微妙な境界そのものが笑いになってるものもある。
    もちろん作り物の笑いの世界と、リアルな友だちの世界は違うけど、その違いが子供たちにとって、どれほど意味のあるものなのか。

    親としては「自分より弱い者を笑いものにするのは絶対にダメだ」と原則論を説いていくしかありませんよね。

    ユーザーID:2982673401

  • みんな誰かの大事な子供(人)

    トピ主さん えらい!!

    周囲が笑ってるからいいや、本人も笑ってるし。…でも誰かが悲しそう…。
    その感覚が大事だと思います。
    違和感を感じたらめげずに息子さんに伝えてあげてください。
    主さんのようなお母さんの息子さんならひどいいじめに発展することはない気がします。

    有名人や学校の先生の物マネは楽しいかもしれませんが、友達の癖や不器用さをわざと真似するのはいじめの芽になるかもしれません。
    つい先日某国のトップになる方が障害のある人を真似して世界中を不愉快にさせていましたよね。

    「わかった、気をつける」って言ってくれる息子さんならきっと大丈夫だと思います。
    日本中のお母さん(親)が「うちの子がいじめられたら辛い」と感じるように「いじめっ子になったら(周囲にそう思われたら)辛い」と真剣に感じてくれたら本当に心をえぐるようないじめは減ると思います。

    ユーザーID:2902458891

  • 「あんたはプロちゃうで」

    の、ひと言で。どうでしょう??

    ひな壇芸人がいじりあうのは「プロ同士のサービス」です。
    でもA君はもちろんプロじゃない。
    あなたの息子は「素人いじり」(しかも欽ちゃんのような愛情がない)してるだけです。

    ひな壇から冠を取る芸人になれるのは「ひとにぎり」。
    それも、他の芸人に「振る」なんてサービスをせず、
    自分をネタに、時事をネタに、「自己完結」な笑いが創出できる天才です。

    学校の教室でも、職場の仲間でも、アルバイト先でも、
    「自己完結笑い」を生める人が「一目」置かれます。

    他人をいじってるうちは、小物なんです。
    他人の力を借りてるだけですから。

    息子くんへ
    まだまだ、道はながい。
    他人をいじって笑いを取る小物となって、周囲に嫌われるかもしれないリスクを取るより、もっともっと腕を磨いて磨いて磨きまくれ!!
    幸福なことに、長年連れ添った相方(しっかりもの)もいるじゃないか。
    いまのまんまじゃぜんぜんおもんないで。

    mikan様へ
    「面白い」ポチ押しときます。

    ユーザーID:1808279523

  • 面白くない

    他人を傷つける笑いは面白くない
    敵を招くだけ 嫌われるだけ 孤立するだけ
    言葉のトゲは刺さったら抜けないんだよね

    >大きく、声は太く、迫力のある風貌
    デカくて口が悪い 大丈夫ですか?
    小6なら、言っていいこと悪いことくらい想像がつくでしょ
    うち、末っ子は小2ですが他人の傷つくことはいいません


    なんか、悩みの割には、文章が上から目線ですよね
    我が子のほうがすぐれていて強いとでも?
    A君はこびることでジャイアンから身を守ってますね

    発達面、専門家から指摘されたことはないですか?
    いや。家庭の躾の問題かな?

    ユーザーID:1129341931

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  • いじりはいじめ

    いじりはいじめ。

    あなたの感性が正しいです。

    嫌な感じ。と言い続けてください。

    ユーザーID:3120209927

  • うちの子5歳だけど

    お友達に対して、馬鹿にしたような態度を取った瞬間
    キツく言います。

    まだ小さいので、深刻になるような事では有りませんが
    例えば、同じクラスの友達が しまじろうが好きで
    しまじろうのステージを見に行く事になった時の事。
    「○○君、しまじろうを見に行くんだって。
    あんなの、小さい子が観に行くのに、かっこ悪い」
    と言った瞬間、キツく注意しました。

    自分より背の低い子に対して、身長の事を
    笑いながら言った時、力の弱い子に対して
    ○○君は弱いなどの類の事を言った時など、
    その都度キツく言ってます。

    そして、同じような事を子供に対して言います。
    子供が嫌な気分になるような事を敢えて言って
    言われた子の気持ちを知って貰います。

    勿論、それだけで乗り切れる訳ではないでしょうが
    理由がどうであろうと、人を笑う事は許さない、
    人の好きな物や事を馬鹿にしたり否定する事は
    許さない!と、5歳だろうとキツく言います。

    子供さんに、もっとキツく言った方が良いのでは?

    ユーザーID:7598039008

  • 男子の弄り

    トピ文を拝見して、これを虐めとみるのは少々乱暴かと。
    もちろん相手が嫌がる事をしてはいけませんが。

    Aくんも息子さんに気をつかってかもしれませんが
    一応はちゃんと自分の事を話せる子みたいなので大丈夫だと思います。

    テレビで弄られている芸人さんの親御さんも
    「弄ってくれてありがとう」と思う人ばかりではないように
    A君のお母さんも息子さんが弄られるのが嫌いなタイプに思いますね。

    男の子の弄り方は女の子よりもかなり激しいと思います。
    だから女の子を泣かせてしまうのですよね。

    だからA君もある程度弄りに慣れていかないと男子としてやっていけません。
    息子さんの他にも沢山のお友達が弄ってきますからね。

    弄ると言う事は必ず「ちょっとでも嘲る気持ちが入っている」と思いますよ。
    ですからそこの線引きにすると男子の弄りはほぼ虐めになってしまいます。

    まずは旦那様に相談なさいませ。
    そして彼が虐めだと感じたら彼から話してもらえばいかがでしょうか?

    ユーザーID:6379074152

  • だめ、と言い切る。

    こういうのってストレートに言い切る方がいいと思います。

    「いまの笑いは不愉快だ」
    「Aくんのお母さんはAくんを産んでから今まで毎日大事に大事にAくんのことを育てている。いざとなれば命に代えてでもAくんのためになろうと思ってる人。あなたはそのAくんのお母さんよりもAくんのことを大事に思っていると言える?
    あなたがAくんの代わりに命を投げ出せるとでも?だから、あなたはAくんのお母さんが辛いと思うようなことをAくんに言う権利は絶対に、ない!たとえAくんが嫌だと言わなくても、だめ!」

    言い切っていいと思います。

    ユーザーID:8519391899

  • 同じシチュエーションを体験させる。

    何も言わずに、あるとき、本人も知らない間に、突然

    それと同じことを体験させる。

    例えば、正月などで親戚が集まっているときに、主さんが、そのお子さんの何か笑いが取れるような嫌なことを親戚の前で、嘲笑しながら披露する。


    主さんが心配している、お子さん同士の嫌な感じを、息子さんが感じるように。

    子供は、本能的で、動物のようなものなので、

    自分が同じことを体感しないと分らないものです。

    なんでも、同じことを体験させるのが一番だと思います。

    何も言わずにおいて、自然に突然やりましょう。

    それで本人が怒ったり悲しんだりしたら、

    それが〇〇君や他の子の気持ちなのよ。

    と言いましょう。

    だからやめようねと。

    ユーザーID:2412579765

  • 私(母)は嫌だ

    現場でとっさに言うなら
    「ちよっとちよっと、それ、やり過ぎ!
    全然面白くないからやめて!」

    ゆっくり諭すなら
    「あなたのそのモノマネを見てお母さんはとてもいやだ。
    たとえAくんが嫌じゃなくても、
    お母さんは馬鹿にされたような気持ちになるし悲しくなる。
    あなたのしている事は、少なくとも側にいる人を
    辛い気持ちにさせること。だから、やってはいけない。」

    と、言うかなあ。
    私はクドいので、もっと長々と説教してしまうと思います…。

    ユーザーID:8323614541

  • 根気強く伝え続けるしかない

    立派なお母さんですね。
    子育てにおいて、最初から最後まで何の問題もなく、トラブルもなく、完璧にできるなんてことはないですから、あなたが今懸念していることもよくあることです。
    しかし、それを放置せず、しっかり向き合い試行錯誤している姿に感心しています。

    子どもは無邪気ですから、親目線の気持ちがなかなか理解できなかったりします。
    しかし、無邪気だからいいじゃんでやりすごしていては、いつまでたっても人の気持ちが理解できる大人になることはできません。
    あなたが、今やっていることを繰り返し何度も何度も言ってきかせるしかないと思います。

    「子ども同士の関係は、子ども同士にしか分からない部分がある。だけど、親としてA君のお母さんがとても悲しい思いをしていることがよく分かる。もし、あなたが同じようなことをされていたら、例えあなたが大丈夫だと思っていたとしてもお母さんはとても悲しいよ。それと、あなたが周囲の大人から意地悪な子だと思われてしまうことも悲しいよ。だから、もう少しA君に対して柔らかく接してほい。」と伝え続けましょう。
    1回で理解してくれる方法なんてないと思います。

    ユーザーID:4948218216

  • 深刻にとらえてはいないと思う

    ずーっとテレビがそんな感じですからね。
    テレビをよく観ている子供たちは結構平気ですよ。
    中学生ともなるとラインで「消えろ」とか「死ね」とか飛び交ってるんですよ。
    でもうちの息子は流せてます。
    日常的な言葉になってしまってるのかなと思います。
    親世代からするとびっくり!ですけどね。

    ユーザーID:2378978137

  • 息子さんのコンプレックスをからかってみたら

    難しいですね。

    実際の所A君も内心は嫌だけれど、同級生や親の前で言われれば「気にしてない」としか言いようが無かったのかもしれません。
    というのも私も小学校高学年の時に同じグループの子にからかわれるのがすごく嫌で家で泣いていました。親経由で私が泣いている事を知ったグループ内の子の一人が庇ってくれましたが、私は彼女も敵と認識していたために「全然平気やで」と強がりを言った記憶があるからです。

    息子さんは笑われているのも笑いを取ったと認識してしまうとのことで、難しいかもしれませんが、笑われる事と笑いを取ることは違うこと、自分と仲良しの子はOKでもA君はそうではないかもしれない事、客観的に見るとバカにしている印象を受けること等を説明し、息子さんが密かにコンプレックスにしている事を「こんな風に言われたらどう思うか」と話してみてはいかがでしょう。
    また実は嫌だと言った事に対して「ノリが悪い。冗談やのにマジになるなや」などと言っていないかを確認する必要があるかもしれません。

    芸人同士のやり取りのまねをしてるのかもしれませんね。

    ユーザーID:4102486069

  • 他人のことで笑いをとることをやめよ

    他人の話題で笑いをとるのをやめろというだけでよろしいのでは。

    あなたが「面白い」と感じても、聞いてる人の中には「馬鹿にしている」と感じる人は絶対にいるから、あなたが言っていることは悪気がなくても「悪口」になる。
    友達とこそこそいっているのは、嘲笑いになっているよ と。

    だれかの言い間違いが気になるなら、笑いにせずに訂正すればよいし、揚げ足をとるのはいただけませんよね。変な格好だと思うなら、こうした方がいいよとアドバイスすればいい。

    A君に「いややったら、ごめんな〜」と叫んでも、口からでた言葉や笑いは取り消せません。相手が悲しい気持ちになる可能性のあることを言いだすことが問題です。
    いい放って笑いものにした後で謝ればいいという問題ではない。

    ユーザーID:0196881705

  • 自分以外のことを笑いのネタにしない

    笑いのネタは自分のことだけというのを徹底させては?

    ユーザーID:3965503622

  • それはいじめです

    いじめと思われるようなことはするな、ではなく、それをいじめと言うと教えてください。

    そもそも、笑いをとりたいだけっておかしいです。
    悪気がないのが一番たちが悪いです。

    人として欠けているものがありますね。

    ユーザーID:8646803180

  • トピ主です

    アドバイスをくださった皆様ありがとうございます。

    結局、ケントさんのアドバイスを主軸に、今朝は笑いは他人を利用せず自分だけの力でとれるのが、プロってもんで、かっこいいんだと話してみました。
    『うーん・・・難しいな・・・かっこよくなくてもおもしろかったらいいんちゃう?』と言うので、『あんたがかっこ悪いんはいいけど、人がかっこ悪いようにしてまうのは絶対あかん。それから、年下は絶対あかんよ。』と、強めに言うと、『大丈夫、わかってるって!』・・・通じているのか?

    今まで、『自分がされたら嫌なことは他人にしないこと!』という大ざっぱなルールで育ててきて、息子が何をされてもかなり平気な子で、困っています。

    とりあえず年下は厳禁というルールを加えました。

    みりんさん、笑えるエピソードありがとうございました。

    大人向けには反省を装いつつ、友達の間では「ネタ」・・・ありますね。
    『A嫌やったらごめんなー』って叫んだのもちょっと変なアクセントで周りは笑っている状況でした。

    字面では反省でしかないですが・・・

    ユーザーID:7385725507

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • きちんと叱ってもらえませんでしょうか

    >こんなことが最近多くて、困っています。

    困っているのは、ターゲットにされている子供です。
    親の姿勢がすべてだと思います。

    家の中で、きつく注意してください。
    父親は、頼りにならないのですか。それともそんな息子が自慢ですか。


    周りの女子は、引いてませんか?
    人気者だと思ってるのは、家族だけかもしれませんよ。

    他人を貶めて、とる笑いって、本当に楽しい笑いではないですよね。
    面白くもなんともありません。

    そのままだと、中学に行って環境が変わり、場合によっては、自分がいじめや無視に会いますよ。


    >うちの子はA君のこと嫌いじゃないと思うんです。

    そこが、ポイントではないんですよ。
    不愉快な気持ちになっている人がいるということです。

    トピ主さんも、どこかピントがずれていませんか。

    ユーザーID:3212306215

  • 尊重されるべきはA君の本心

    私の考えは、された側がいじめだと感じれば、いじめです。
    逆にされた側がいじめだとは思っていないのに、親が過敏に反応していじめだと騒ぎ立てるのは、どうかと思います。
    いかなる理由があろうと、いじめが絶対にしてはいけない行為です。
    でも、子供同士で解決できるようなことでも、親が入っていって仲裁しようとすることにも疑問を感じます。
    線引きは難しいところですが、子供の様子を見守り、親子でしっかりコミュニケーションが取れていれば、おおごとにはならないと思います。

    ユーザーID:3575731420

  • ちゃうであかんで

    言い聞かせる。あなたにしかできません。

    A君のお母さんはショックを受けているのですから。

    ユーザーID:0584084395

  • そもそも人で笑いを取ろうとするのがおかしい。

    自分のことで笑いを取るんならともかくね。悪気がなくても、しっかり叱って下さい。友達のことで笑いを取ろうとしない!笑っていても傷ついている子だっているの!って叱ってますか?いじめだと思われるような言い方はしない、って叱り方は何かおかしくないですか?親御さんにイジメだと思われなければいいの?私も小学生の頃ボールの投げ方が皆と違ったみたいで、よくシュークリームの真似〜ってマネされてました。すごく嫌でした。でもやめて欲しいって言える子は少ないと思います。私も言えませんでした。特に息子さんは大きい体で迫力があるんですよね?それに「Aのこと嫌いじゃないで〜」とか言われたら、本人に悪気はないんだなと自分を無理やり納得させるしかないでしょう。本心は嫌で堪らなくても。いじめられてる本人がいじめられてるなんて言いません。だから親も気付かずに自殺する子が多いんですよ。これはいじめか?なんて呑気なこと言ってないでしっかり叱って下さいよ...。これ以上、傷つく子を増やさないでください。

    ユーザーID:9074720985

  • なんで

    >教えて!いじめを認識させたいけれど・・・いじめなのか?
    何で、「いじめかどうか」なんてどうでもいいことを気にするの?
    まあ、教員なら仕事上必要だろうけど、トピ主さん違うよね。

    いじめじゃなければいいの?ちがうでしょ。
    トピ主さんがいやなら、問題があると思うなら、そういえばいいだけでしょ。
    基本的に子供に任せてね、子供には子供の、大人には大人の、教員には教員の世界があるからね。

    何がいじめかなんて、そんなくだらないこと教員に任せておけば。

    ユーザーID:9540098167

  • トピ主です2

    お返事いただきました皆様ありがとうございます。

    私の叱り方が悪い、認識が甘いとのご指摘、胸に刺さりました。

    どこかで、息子さんは悪くないよと言って欲しかったんですね。

    見透かされたようで、恥ずかしく思いながら読ませていただきました。

    静観すればよいとの意見が、一番私が楽になれるありがたいお返事でした。


    A君のお母さんとお父さんとお話をする機会があり、正直な気持ちをお話しいたしました。

    お父さんには、成長過程にありがちなことだから、静観しつつ、注意すべき時には注意させてもらうと言ってもらいました。

    お母さんには、やはり、うちの息子が大きくて、自分が怖いと思ってしまっていると言われました。でも、A君は怖がってはいないと。

    とりあえず、大人が関心を持って見守っていることをわからせようと思います。

    そして、誰かが悲しくなるような笑い話は、きちんとやめさせたいと思います。

    ちなみに、うちの夫は、『自分の目で見てないことはよくわからん。俺が悪いと思ったら怒るわ。』といわれて、ちょっと茅の外扱いでしたが、大丈夫です。

    ユーザーID:7385725507

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちの息子を育てて思ったこと

    世の中には
    自分がされて嫌なことは人にしてはいけません!
    と、育てたら
    俺は平気!と人の嫌がることを平気でする奴が育つ。
    と、息子を育てて痛感中です。

    セクハラとかモラハラとか
    相手が、嫌がったら、犯罪っていう決まりが世の中にはあって
    相手が嫌がっていないか、気をつけるようにしようねと。
    言っても、このタイプはなかなか分からないみたいで。

    親が、自分がされて嫌かどうか!だけで育てるのお薦めできないです。

    あなたはママ友に、私は平気ですーと嫌がらせ続けられて平気なん?

    ユーザーID:6512140327

  • シュークリームさんに完全同意

    人の嫌がる事はしない、って言う育て方はズレてるんです。
    自分はされても平気だから何とも思わない。
    その育て方が助長させてしまったのでは?

    それと、シュークリームさんの言う様に人のことで(特に容姿)笑いを取るのは最悪です。
    年下には厳禁?なぜ同級生なら良いと思うのですか?
    そこで線引きすることが全然理解出来ない。

    やっぱりトピ主さんの感覚がズレているからキチンと叱れないのね。

    息子さん、高校生くらいになったら大変じゃない?
    そういう子は受け入れられなかったら無視されますよ。

    もうちょっと人の気持ちがわかる様に躾けた方が良いと思います。

    ユーザーID:0350043714

  • まずは落ちついた様で良かったです

    売れっ子の芸人さんの話です
    テレビでその人が後輩にきつい事言って笑いをとると、その晩必ず母親から電話がかかってくる

    「あんたあんな事言って、言われた方は今頃泣いとんとちゃうか?相手の親かて心配しとるんちゃう?」と
    「いやおかあちゃん、ちゃうねん、若い芸人はいじられてなんぼなの、その分前に出られて次の仕事が来るんやで」
    「そやかて見てんの辛くなるわ、大事に育てたよそさんのお子さんやのに」
    「...」

    けれど芸人さんは後輩を大切にします
    いじった後輩は特にアフターフォローを忘れない
    借金してでも彼らにおごり、話を聞いてあげる
    悪い時には怒って、でも面倒を見るんです
    そうする事で今度は彼らが盛り上げてくれる

    子供さんの中にはテレビの表面だけを真似するだけの子もいます、彼らの結び付きが解って無い

    息子さんが解らないと言うなら
    「毎日宿題教えて、買ってもらったばかりのゲームやおもちゃ、借してあげる位の心意気があるんか?
    無いのにいじるんは他人のふんどしじゃ!」と説教かましてください

    多分「他人のふんどしってなんや?オカンおもろいな」って言いそうな小学生男子ですが、そこはしっかりとね

    ユーザーID:8972884366

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