子供への愛情が冷めた

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

母親失格

5歳の娘を育てています。
夫は子供を怒る私を責め感情的に怒ってもいうこと聞くわけないといいます。
言っていることはわかりますが夫より子供と過ごす時間が長い私は時折感情のコントロール上手くできずに怒鳴ってしまったりして後に後悔したりします。
先日も怒らないようにと感情を抑え朝の支度を促しました。
「お母さんもう何度も言わないから自分でやってね、○○時にお母さんはお仕事行くからそれまでに支度できてなかったら置いていくから(玄関に鍵かけた後近所に住む母にきてもらうまで外で待とうと思っていました)」とダラダラする子供に努めて冷静に話ました。
子は「わかった」といい食べた食器を片付け始めました。
これが家を出ると決めた時間の30分前です。
子供は朝食を済ませた後なのであとは着替えて歯を磨くだけで準備は終わります。
着替えも出しておいたので急がずやっても10分もあれば終わること子供を視界に入れないようにしながら自分の身支度をし洗濯物干し時間になったので子供に「お母さん仕事行くから」と声掛けたら子供はパジャマのままテレビを見ていました。
怒りよりがっかりしました。
ジャンバーきて靴を履く私にしがみつき言い訳しながら泣く子を見てたら怒りが沸きお尻を叩き5分待つから支度をしろと怒鳴り散らしました。
子供は慌てて支度をしました。
いつもは手を繋ぎいろいろお話しながら歩く駅までの道も無言のまま子供のペースに合わせることもなく歩きました。
早く大人になって家出てってくれないかな、最低でもあと13年は一緒に暮らさないといけないのか、などと最低なこと考えながら歩きました。
なんか子供の事どーでもよくなってしまったのです。
子供の為にレジャーに連れて行ったりかわいい子供服見に行ったりお友達を家によんだり乾燥肌でかゆがる子供に薬を塗るのもすべて面倒に思えます。
私最低です。

ユーザーID:3343367973

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  • がんばるのをやめましょう

    トピ主さんは疲れています。
    子どもは怒られる続けると、心が萎縮して、恐怖しか感じなくなります。
    トピ主さんがもっと精神的に余裕を持たなければなりません。
    その心の悩みを小町だけではなく、正直に専門家に打ち明けましょう。
    児童相談所でも、保健所でもいいです。

    ユーザーID:1549107122

  • 普段からやり過ぎなんですね。

    だからコップから溢れるようにキレちゃったんですね。

    普段から子供に構い過ぎないで、子供にも「ボーッとしてたらホントにおいてかれちゃう」って緊迫感を少しずつ教えておいた方がよいですね。

    ほとぼり冷めたころにはまた可愛くなってきますから、主さんの気分が元に戻ってもあまり構い過ぎないで、主さん的にはやや放置気味で子供の自主性重んじた方が良いように思いました。

    ユーザーID:3734882970

  • あるある・・ でも、北風と太陽

    今下の子は9歳になったのでもうだいぶ楽です。

    主さんもあとちょっとですよ!小学校に上がればだいぶ自立してくれますので

    大変ですよね…朝も特に忙しいですよね
    ママも忙しいと余裕なくなっちゃうし

    私もよく怒ってました。

    でも、その後にちょっと反省するんですよね(笑
    自分が5歳の時どうだったかなぁとか(笑


    主さんはそんなひどく思えないですけど(そうやってイライラすることは母親ならだれにでも経験あり)
    で、ご主人とか子供とかの関係もそうですけど
    自分がちょっと思いやりもって接したり、ちょっと一呼吸おいて許したりすると相手側もわかるんですね

    それで、向こうも頑張ろうとかお母さんの言うこと聞こうとか、笑顔で接すれば相手も素直になるんですよ

    主さんは今頑張りすぎです
    つづく

    ユーザーID:0072706099

  • 5歳かぁ

    まだまだ、動くものを目にしたら見入ってしまう歳じゃないですかね。

    「何故できない」という問いの答えを、
    「子供が出来ることをわざとやらないのだ」
    と考えてしまうことは、少し、乱暴ですよ。

    今回の件では、出かける時間に間に合うよう、
    「決まった時間になったらテレビを消す」
    という行為をするよう促すか、
    トピ主さんが手助けしてあげると良いと思います。

    小学生になってもね、遅刻する子って、結構います。
    どうしてだろう?
    という疑問の答えは必ずしも、
    「遅刻しても良いと考えているから」
    ではありません。

    お子さんのことを、
    「言ったことをしない(聞かない)子」ではなく、
    「言ったことが(そう言うだけでは)まだ出来ない子」
    なのだと見方を変え、手助けしてあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7044065925

  • 自分も甘やかして

    続きです

    少し一人でリラックスする時間を持って、ちょっと贅沢したり自分にもご褒美を与えてみては?
    主さん頑張りすぎが続いているのでは?

    そして、娘さんは大好きなママにはやっぱり怒られたくないし、大好きなママから抱きしめてもらいたいし、中学になったら一緒に買い物にもいってパフェ食べたりしたいし、恋の話相手にもなってほしいと思うから


    5歳では個体差が大きくできることできないことに幅があります。
    ○○ちゃんはできるのに!と思わず、ちょっとだけ、ちょっとだけ大きな心で
    できないことを待ってあげて、怒っても見放さないで
    怒るのは娘ちゃんの為なんだよと、味方なんだよ、と
    怒ると叱るは違うから、どうしてそんなことを言うかを説明してあげて

    子育ては誰でも悩みます。でもいつも子供のことを思ってすることは子供に伝わっています。
    今うちの子達はとても育てやすく手がかかりません。優しく素直で友達思いで明るいです。
    主さんには休息が必要かと思います。周りのみんな、笑顔のママが大好きです


    「3褒めて1叱る」を目標に(なかなかできないんですけど)あとちょっと!頑張ってくださいね 大丈夫!

    ユーザーID:0072706099

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  • いつまでも5才ではない

    余裕がなければイラつくこともあります。

    理論的に話をしたところで、子供には通じません。子供はやりたいようにやるから。

    腹が立つこともあって当たり前です。大丈夫。

    今は毎日毎日、大変だと思います。でも終わりは来るのです。部活だ遊びだと家にいなくなるのです。

    私もイライラしてました。泣きながら喧嘩状態ですよ、言うことなんて聞かないし。

    でも、中学高校生になり、家族で出かけることも稀になって、小さい頃は子供のためにって出かけていたけれど、楽しかったなって、今、思います。

    上手にストレス解消しながら、肩の力を抜いてみましょう。

    ユーザーID:3785046997

  • 誰でもある

    >時折感情のコントロール上手くできずに怒鳴ってしまったりして後に後悔したりします。

    そういうこと、誰でもあると思います。
    親だって人間だもの。
    常に聖人君子のようであったり、聖母のようであったりは出来ませんよね。

    毎日のことですから疲れるし、ストレスも溜まりすよね。
    そういう時に、ほんの少しご主人の理解や協力が得られると救われるのでしょうが、ご主人はご主人で会社で色々とあって疲れているのかも知れませんね。

    すっかり疲れ切るまで頑張って来たトピ主さんは、最低なんかじゃないです。
    子供に対する愛だって冷めてなんかいませんよ。

    ただ、疲れているだけ。
    ただ、疲れ過ぎてしまっただけ。

    少し休んだ方が良いと思います。
    お母様やご主人に協力をお願いし、たった1日でも一人でゆっくり出来ると良いですね。

    ユーザーID:6328541824

  • 親だってただの人間

    余裕がなくなっているだけ、疲労が蓄積されてきてるだけ。

    今の女性は大変ですね。
    今どきの男は(気)甲斐性がなしばかりで共働きは当然。
    なのに、育児も家事も殆どが女性の肩にかかってくるのだもの。
    あわただしく準備して職場で働き、慌てて帰宅して家族の世話と家事に追われれば疲弊するって。

    子供が幼稚園に行ってる間に、カフェで一人息抜きしたり、気の置けない学生時代の友人とおしゃべりしながらランチもできないものね?
    そういう妻でも母でもない時間、月1、年2でももてれば違ってくるのにね。
    夫も3月に1日くらい妻を半日以上解放する日をつくってやればいいのにね。

    まだお子さんは5つだからね。
    まだまだ甘えたい盛りで、自分でできることもやってほしがったりするよ。
    用意するのも手伝って欲しがったりするんだよね。

    もう少し大きくなったら仕事と家事に奔走する母親をみて、手間をかけさせないように頑張ったり、母親をいたわったり手伝ったりできるようになるよ。

    一人になれる時間を30分でもいいからとって、カフェにでも立ち寄ったらどう?

    ユーザーID:8734099046

  • お気持ち判ります。

    普通ですよ。忙しい時のその感覚。
    子どもらしいお子さんですね。
    朝は、どうしてもグズグズしています。
    「朝のテレビを消しましょう。」
    つけていると、子供は見入ってしまいます。
    代わりに、デジタルでも掛け時計でもいいから、時計の見方を教えてください。
    例えば、針がここにくると、とか、数字が30(分)になったら、
    「お家を出発進行!よ。」と毎日声掛けすると、毎日の習慣になります。
    5歳で食器の後片付けができるなんて、なんておりこうさんなんでしょ。
    良い子に育てていらっしゃいますよ。
    飴とムチ作戦がいいと思います。片付けができることを当然と思わず、
    ひとりでちゃんと、出発の準備などができた時は、たくさんほめて
    あげてください。
    子どもは、怒鳴られても、ママが大好きです。
    自分が悪いって子供なりに判っているから
    大好きなママに褒めて欲しくて少しずつ頑張ります。

    ユーザーID:5732874181

  • 子育て大変ですね。同情するとともに

    貴女を応援します。でもね、女の子で5歳児だともう自我が芽生えていると思いますよ。男の子と違い。本人はいっぱしの大人のつもりかも知れませんね。そしてそれが第三者にはとてもかわいく見える時期でもあります。朝の準備放っておかず貴女も一緒に娘さんを手伝う余裕はあればいいですね。まだ5歳児ですよ。一緒に歯磨きさせたり服を着せたり出来ませんか?そのくらいしてあげてもいいような気もしますよ。こんなレス甘いですか?

    ユーザーID:1658002566

  • お疲れ様です

    お気持ち、よくわかります。
    私も同じように思ったことがあります。
    でも、相手はまだ5歳です。たった5歳の子です。

    まずは、テレビを消しましょう。朝からテレビはつけない事にしても良いかもしれませんね。
    そして、何度でも促しましょう。
    20分前だよ。
    15分前だよ。
    10分前だよ。
    ほら、もう行くよ!!
    そうすれば、彼女間に合うんじゃないですか?
    着替えてないのを知っておきながら、黙って自分だけ準備するのは、ちょっとだけ意地悪でしたね。
    お母さん、頑張って。

    ユーザーID:7028149902

  • そんな日もある

    最初に宣言した「置いていくよ」は?

    主さん自身有言実行出来てないけど。

    5歳の子を責める資格あるのかな・・・。

    自分も完璧じゃないのに、子供に求めるのは間違っていると思う。

    イライラの元は子供だけじゃない感じ。

    夫婦間もうまく言ってなさそう・・・。

    ご主人は偉そう育児に対して意見するけど、そこは主さんも不満なんでしょ?

    自分が子供の為にと頑張って精一杯育児していても、ご主人が主さんの育児を認めない・感謝しないからだと感じます。

    「これだけやってるのに」感がすごい。

    ユーザーID:5591235296

  • 子どもは未熟な生き物です

    子どもはお母さんよりも、朝はテンポが遅かったり、言葉で表せないけれど、何だか、気だるいとか、前日、保育所で嫌なことがあったとか…。子どもなりの事情や葛藤がありますよ。

    日々、戦っているのはあなただけでしょうか?生まれてきて、たった3年しか経っていないのに子どもに要求し過ぎではないですか?

    忙という字は心(立心偏)を亡くすと書きます。日々、時間に追われる生活はイライラの元です。

    イライラ解消法を考えましょう。

    1・お母さんに子どもさんを預けて、美容院へ行く。
    2・夫婦共に有給を取って、二人でランチ・デートする。
    3・ママ友とお喋りして、子育ての悩みを聞いてもらう。

    気分を変えれば、スッキリしますよ。みんな、悩みながら子育てしてます。怒鳴りたくなったら深呼吸してくださいね。

    ユーザーID:9739015146

  • わからないことが幾つか

    保育士5歳児担当でした。10歳の娘がおります。最低ではないですよ。イライラするお気持ちすごくよくわかります。ただ暴力は絶対にダメです。しつけとは子供に世の中のルールを教える事なので、親が子供に暴力を振るうと子供は「人を叩いてもいい」と学習します。そのうち学校などから「お宅の子供がお友達を叩きました」になります。私がわからないのは、どうして朝テレビを見せるのですか?もし見せるなら準備が終わってからのご褒美にすれば良いのでは。5歳児の理解力は大人の想像以上ですが、ただ何かを学ぶには繰り返し繰り返し何度も何度も同じ事を言われて初めて出来るようになるので、逆に言うと何度も何度も言わないと出来るようにならないので毎日毎日何度も何度も言うという事を受け入れるしかないです。「支度」という言い方は5歳児にとってはとても抽象的なので、例えば「パジャマを脱いでシャツとズボンを履く」など具体的に言ってあげた方が良いと思います。キッチンタイマーなどを使ってこれが鳴ったら「パジャマを脱いでシャツを着るんだよ」またタイマーを使って「次鳴ったら歯を磨くんだよ」などとやってはどうですか? 

    ユーザーID:2103479138

  • 分かるわ〜

    小学校男子の母です。
    その我慢と怒り、後悔の念が手に取るように分かりますよ。
    毎日仕事と育児に一生懸命なお母様なのですね。

    あなたは最低なんかじゃありません。
    済んだことは流して、明日からまた頑張りましょ。
    大丈夫です、お子さんは真っ直ぐ育ちますよ。
    反省しながら子育てして、母も成長するのでしょうね。

    ユーザーID:1562014565

  • 頑張っていますね

    いやいや,トピ主さん,毎日頑張っていますね。ご苦労様です。
    本当にがっかりして疲れてしまうと,子供がかわいく思えなくなり,子どもなんてどーてもいいやって気持ちとか,母親辞めたいって気持ちになりますよね。
    私も最近,小学生の子どもに立て続けに嘘で裏切られており,そういう気持ちになりました。相当落ち込みましたが,今は幾分回復しました。
    一つ思ったのですが,支度をする際,テレビをつけっぱなしにしていませんか?消していたのに,お子さんがつけちゃったんですか?
    テレビがついていたら,支度が停滞してしまうのはしょうがないです。
    テレビはつかないようにしましょう(コンセントを抜いておくとか,テーブルタップのスイッチを切るとか)。
    こうやって一つ一つ解決していくしかないです…。
    一つ言うならば,お尻を叩くのはやめましょう。子どもってのは,叩かれた恐怖のみを覚えていて,肝心の叱られた内容を忘れてしまうのです。
    大声で怒っちゃうのは,人間だもの,仕方ないです。冷静になった時にフォローしましょう。
    お互い,頑張りましょうね。

    ユーザーID:2324172760

  • レベルが高いですね

    5才の子に そこまで求めますか・・・

    レベルが高いですね


    うちの子は6才だけど まだまだ そこまで求めてないわが家の場合、TVを見るのは「着替えと歯磨きが終わってから」です

    子どものペースに合わせることなく歩いても しっかり付いてきますか・・・

    スパルタ教育の賜物というか さすがですね

    ユーザーID:9617419988

  • わざとなんですよ

     もちろん子供は無意識だとは思います。でも、毎朝お母さんが自分の世話を焼いてくれ、イライラはするけどずっと自分を見てくれている、それが彼女にとっての満足なのです。

    後13年なんて思わないで。小学校に行くようになると今度は、お母さんの顔色より自分の立場やお友達との比較できちんとするようになったりします。もちろん、もっと大きくなれば、反抗期で自分勝手するかもしれません。でも、常に同じ。お母さん私を見てみて、いつでも見て、もっと見て、その欲求が満たされることがとっても大事です。
    満たされて育った子供って、大人になったも精神的に安定した子のなりますよ。
    もうちょっとお父さんが協力してくれればいいですね。
    どうしても時間に間に合わないときは、ご両親に頼っていいのですよ。

    ユーザーID:5201061447

  • うちは7才ですが

    時間がわかって準備するのは、無理ですよ。
    うちは一年生ですが、まだちゃんとはできません。

    5才さんに求めすぎです。 

    テレビで準備にかかれないなら、動けなくなっちゃうから、テレビ消そうねって
    説明して、消したらいいと思います。

    それは、子供がやらないのではなく、ママがやらせてないのだと思いますよ。

    つい怒りたくなるけど、最悪歯を一日朝磨かなくても大丈夫だし、ハードル下げないとママも子供も大変。

    力抜いてください。

    ユーザーID:9302793687

  • わかります!

    子育て、お疲れさまです。私も、まったく同じで、返信したくなりました。私の娘も5歳。本当に、着替えに、歯磨き、食事、などなど、あたまにくるほど時間がかかります。毎日、毎日、同じことを言ってます。早くして!言ってはいけない、せかしちゃいけない頭ではわかってる、だけど、私も感情的になっちゃいます。
    トピ主さんと同じで、お世話、もう疲れた…と思ってます。寝かしつけても寝ない娘。早く、1人で寝てほしい。私も1人でゆっくり寝たい。
    お母さん役も疲れますよね。言ってもつうじない主人。ちょっとやっただけで、やってやったんだ!といわんばかりに、えらそうにするし。
    気持ちがいろいろと、引いてっちゃうのがわかります。
    トピ主さんだけじゃないですよ。ここにも同じ気持ちの母親いますよー!

    ユーザーID:9748192726

  • 五歳の子供に期待しすぎ

    そんなにしっかりした五歳児はそうそういないし、いたとしても元々の性格だという子が大概でしょう 五歳にそれだけ望む方がとぴさんの手抜き育児に感じます 逆にもっと手をかけてあげてください 私は最低ですと言ってみたところで子供は育ちませんし、五歳児にめげていたら先は大変ですよ

    ユーザーID:0172401050

  • 疲れちゃったのかな

    レジャーに連れて行ってあげたり、可愛い洋服を選んだり、薬を塗ってあげたり。
    優しくて一生懸命なお母さんなんですね。

    家事して、仕事して、育児して。
    きっとお母さん、体力的にも精神的にもいっぱいいっぱいがんばっていて、疲れが出てしまっているのでしょうね。
    社会に出ている以上、男性が育児に関われる時間は女性よりぐっと少なく、母親にかかっている負担は相当なものだと思います。

    愛する子供に怒鳴り散らしたくなんかない。
    毎日楽しく過ごさせてやりたい。

    だけどいっぱいいっぱいでどうしようもなくなってしまうこと、ありますよね。

    最低ではありません。
    一生懸命やっているんだもの。

    お子さんだってまだ5歳。
    言われた通りに出来なくても、まだまだ仕方のない年齢だと思います。

    ご主人だって、一生懸命働いている。

    誰も悪くない。

    だけどこれでは、あなたもお子さんも壊れてしまいます。
    家のこと、全部自分でやっていませんか?
    ご主人やご両親に相談して、あなたの負担を少しでも減らしてもらうことはできないでしょうか?
    (夕食後のお皿洗いはご主人、など。)
    家族で話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:8318974665

  • 幼稚園児相手に厳しすぎませんか?

    うちにも5歳児がいますが、あなたの子育ては小学生を対象にしたレベルではないかと思います。
    うちもそりゃ、朝からダラダラされたら叱りつけたりもしますが、手助けはしています。
    いま教えるべきは「なんでも自分ひとりで最初から最後までやる」ではなくて、
    「やるべきことをやる」くらいでいいかと。
    一人一人、性格もあるので最初から最後まで、言わなくてもサッとやるしっかりさんも
    いますが、あなたの子供は(うちもです)そうじゃなかったのだから、助けてあげながら
    やるべきことをやるを繰り返していけばそのうち、言われなくてもできるようになっていくのではないかと思います。うちに関しては、帰ったあとの手洗いうがいあたりは言われなくてもやるようになりました。
    どうか自分で自分たちの首を絞めないようにしてください。

    ユーザーID:3903753947

  • びっくり

    今は大変だけどまたまだ小さいから手伝ってあげて下さい。見ていて涙が出ました。今にどれだけ一緒にいたくても一緒にいられない日がきます。あとから思うともっとこうしてあげれば良かったと後悔がたくさんあります。大変な時は誰かの手を借りてもいいし、気分転換したり、子育ては楽しんだほうがいいです。しっかり教育しないとと頑張りすぎたことをもっと緩くても良かったと今になって思います。しっかり向かい合ってるから大変になるのもすごくわかります。歳をとって手が離れ、今ならできるのにどうしてあの時してあげなかったのかって思います。女同士だと意地になり、はりあったり、でも後から宝物になりますから、大切にしてください。本当は今、その瞬間がかけがえのない時間です。

    ユーザーID:2476657757

  • 大丈夫!

    トピのタイトルにびっくりしましたが・・・
    そんなこと、子育ての過程ではよくあることです。

    私はすでにアラフィフ、子供(同じく娘です)も成人し、
    いわゆる子育ての期間はほぼ終了したかな、という立場ですが、
    自分の子育てを振り返ってみて、トピ主さんの「怒りよりがっかり」という感情、
    ああ私もあったな、すごくよくわかるな、って思いました。
    高校を卒業したら絶対に家から追い出して一人暮らしさせよう、
    なんてことも思ったりしましたよ。笑 そんなこともありましたが、 
    現在大学生の娘とは仲良しで、一緒にショッピングにも旅行にも行きますよ。

    母親だって人の子。感情のコントロールができなくなることだってありますよ。
    誰だって子育てはそんなことの繰り返しです。でも大丈夫。
    心配しなくてもまたすぐに、「遊びに連れて行ってあげよう」
    「かわいい服買ってあげたい」「薬塗ってあげなきゃ」ってなります。

    できれば一日ぐらいご主人に預けて子育てから離れ、
    心身ともにリフレッシュさせてもらってください。
    一日じゃ足りない? それならそこはご主人と要相談ということで、ね。

    ユーザーID:7773948780

  • 問題は父親の態度

    夫があなたを受け入れないのに、あなたが子供を受け入れる器を持てるわけない。
    家のことと子供のことをして、さらに仕事をして、責められるなんて誰が耐えられるのか?

    夫が何時出勤かわかりませんが、子供と一緒に起きている時間があるなら、子供の準備は夫に任せましょう。できてないなら夫の責任ということにして。母親を責めるなら言う通りに実行できるかやってみるといいのです。
    できないなら文句言う筋合いはないし、できるなら夫のほうが適任なんだから任せればいい。

    過ごす時間が長くて束縛(子供との時間をあえて束縛といいます。行動が制限されますから)されるほどイライラするのはわかります。

    私は夫に、いい育児をさせたいなら責めるよりねぎらうことを、色んな育児本などから引用したりして納得させました。アドバイスよりも共感が必要だと。
    きっと夫が大変だよな、頑張ってるよな、ありがとうと言ってくれたらあなたは感情的になる事が減ります。
    父親には母親の気持ちなどわかりません。説明して理解させるのが一番です。

    しかし叩くのだけは、ぐっと我慢して下さい。
    ほんと、お疲れ様です。

    ユーザーID:6078699382

  • 全然最低じゃないですよ。

    私も五歳男児を育てています。
    昨日怒鳴りちらしたばかりで、他人事と思えません。

    私は主さんの気持ち分かりますし、やってることも
    親として間違ってないと思います。

    いつまでも親にケツ拭いてもらってたら
    それが当然になっていきます。

    あえてスタンダードを下げるべきだと思います。
    自分がやらなくちゃ、何も動いていかないんだと思えば
    頭も身体も回転しはじめるでしょう。

    五歳というのは、もう赤ちゃんじゃないんだと
    自覚を促す時期だなと、最近つくづく思います。

    ユーザーID:5875743817

  • 子育てお疲れさまです

    毎日大変ですね。
    5才なら、もうすぐ小学校ですね。
    朝だというだけで何故か忙しいのに、しかもお仕事なさってるのなら
    1分でも大事ですよね。
    そこで提案です。
    朝のTVはつけない。
    確かに時計代わりになって便利ではありますが、
    その時間、子供がダラダラしてしまいます。
    いきなりは難しいかもしれませんが、ゆっくり頑張ってください。
    応援してます。

    ユーザーID:1401436455

  • 焦っちゃだめですよ

    5歳なんてそんなもの。
    自分が5歳の時のこと、覚えてますか?

    じっくり行きましょう。
    ゆっくり成長を楽しみましょ〜

    ユーザーID:5443776551

  • おつかれさま

    5歳。
    どんな作業も「できる」ではあっても「みててほしい」時期ですね。
    ジャングルジム上ってもケンケンしても「ほら、ママ!みてー!」ていうじゃない?
    承認という報酬がなければ動けない年齢です。
    時間を逆算して今何をしなければどう不都合があるかが動機にはまだならない。

    あなたが子どもの世話をしても子どもは無表情、夫は無関心、相談する親兄弟もいなくて一緒に愚痴れる友達もいなくて社会的にも存在を無視されたら、虚しくて手が止まると思いませんか?
    人間はだれかの承認と笑顔の報酬がなければできることもできなくなってしまう生き物です。5歳ならなおさら。

    子育てで怒ってもいいんです。というか感情を押さえて能面のように指示されるほうがよっぽどコワイ。怒ってもいいから、手を離さないでいてあげてください。

    ユーザーID:7858537735

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