子供あり 生活費について

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恋愛・結婚・離婚

chiina

初めて投稿いたします。30代前半、現在育児休暇中で5ヶ月の息子を育てています。タイトル通り、夫婦の生活費についてみなさんのご意見を賜りたく投稿をしています!

・主人 30代前半 サラリーマン 年収1300万程
(タバコ、ギャンブル、お酒なし。飲み会も週一参加するか否か。趣味も特になし。)
・私 30代前半 育休前 年収500万程→現在は18万
ちょい育児休暇手当を貰っています。
・家事は結婚当初から100%私

前提は上記ですが、財布は現在別々で
・主人→家賃(家賃補助なし)、光熱費、外食、旅行
・私→食品、自分のもの、息子のもの、生活用品全般
といった形で何となくお互い出しているイメージです。現在生活費を全く貰っていないのですが、正直労い料というか多少気持ちが欲しい気持ちもないと言えば嘘になります..。

客観的に見てどうでしょうか..??主人に生活費の件を話してもダメとは言わないと思いますが具体的な金額を聞かれそうなので、具体的にどのくらいが妥当かご意見頂戴できれば嬉しいです!(もしくは、育児手当を貰っているからそれでやりくりすべきか..)

ユーザーID:5649754366

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  • 生活費?

    足りないのですか?

    足りない→家計簿、または予算組を見せて○○円足りない、どうしようか? と相談
    足りる→ ?


    正直労い料というか多少気持ちが欲しい、ですか?

    我が家も別財布というか分担制で家事は100%私です
    多少気持ちが欲しい時は、夫の奢りで外食に連れてけ〜!!です。外食・旅行は普段から折半することになっているから。
    が、そもそもトピ主家は外食・旅行はご主人負担なのですよね。今以上更にということであれば、「普段頑張ってる妻にご褒美頂戴」と欲しいもの・時間・体験などを頂けばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4108009704

  • 随分もらっているような気がするのですが、もっとですか?

     ざっくりしてわかりにくいですが、
    ・主人→家賃(家賃補助なし)、光熱費、外食、旅行
     家賃15万円くらい?光熱費2万、外食3万、旅行年25万として月2万、としたら、
     トータル、月23万円くらい?

    ・私→食品、自分のもの、息子のもの、生活用品全般
     食費3万、自分のもの1万、息子のもの1万、生活費1万としたら
     トータル6万円くらい?

    だとしたら、十分じゃないでしょうか。

    ユーザーID:9944985833

  • 妻のお小遣い以外すべてを


    今後の人生、母子すべての面倒を俺がみる!くらいの気概がほしいですよ。

    人間を産み育てるって、大勢がしていることだからと軽視されがちですが身体に影響あります。

    二人の子供を産んで、キャリアにデメリットになるにも関わらず育てているのです。
    それが嫌々ではなくトピ主さんが望んでしていることだとしても事実はかわりません。

    もしご主人が出産・育休をとったらどれほど収入や出世の可能性が減るか考えみてください。
    家事育児をご主人が100%していたらどれほど疲れ果てて仕事に影響でるかも。

    ご主人、家賃・外食費等だけって、それじゃ独身者とほぼ変わらない支出じゃないですか。
    そんなで人間を育てられるともし思っているとしたら、甘い。

    これからの人生を共に歩むのです。 貯蓄はお互いある程度把握して、学費はもちろん、老後や大病やリストラにそなえて2人で計画をたてていく必要があります。

    財布別々って、同居人の生活費折半話じゃあるまいし・・・だれが同居人の子を命がけで産むというのか。

    ユーザーID:2757888355

  • トピ主宅は高年収の家庭です

    私の家庭は、生活費などはクレジットカード(家族カード含む)で支払います。
    光熱費は口座引き落としです。食費などは全てクレジットカードと銀行のカードでATMから現金を引き出して払う。
    私の主人は、生活費を全部負担しています。

    結婚した時に、生活費を払わなくて良いの?と問うたことがあります。
    その時「俺は主人だから・・・」と言いました。その気持を受け止めています(義父の教えだそうです)
    「君は、俺より長生きするのだから、収入は貯蓄しなさい」とも言う。
    「まいこは、奥さん。家庭を守ってください。料理をお願い。」と聞いたこともあります。
    もちろん、財布は別々です。
    トピ主さん家庭は、若くて高収入なのですから、ご主人が全額を負担して大丈夫です。

    >タバコ、ギャンブル、お酒なし。飲み会も週一参加するか否か
    主人と同じです。貯蓄が増え続けます。

    ユーザーID:9244503889

  • お気持ちわかります

    そうですよね…
    いくら育休手当を貰っていても、働いている時より収入は減っているのですからご主人にも協力して欲しい気持ちわかります。
    食費を負担して貰うとか、子どもさんにかかる費用はご主人に負担してもらうとかはどうでしょうか?
    それとも、妊娠出産を頑張ったご褒美に、何かどでかいプレゼントをしてもらうとか(笑)。
    食費や子供費などの生活費を負担してもらうなら、具体的な金額…
    う〜ん、5万くらいは欲しいかな。

    ユーザーID:9892736456

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  • 別財布ではなくなった。

    御夫婦お二人が望まれたお子さんに恵まれて仕事を休職した
    段階で、別財布では無くなった訳ですよね。
    何故話し合わないか不思議です。
    夫婦お二人共無駄使いするタイプではない訳ですから、
    主さんの働いていた時の負担額+お子さんに掛かる費用を
    計算して、話し合いましょうよ。
    (育休中は主さんの貯金で賄うという予定だった訳ではないでしょ?)

    我が家の場合ですが、共働きだった頃は光熱費(ガス、水道、電気)、
    電話、家賃、ガソリンを私が負担し、食費のみ妻の負担でやってました。
    出産休職中は妻の働いていた時の平均の手取り額を渡していました。
    (妻からしたら『子供に掛かる費用』のみ増える事になるだけなので
     余裕はあったと思います。現に相当貯金もしてくれてました。)
    絶対額は違いますが、主さんと同じで私の収入が妻の倍くらいだったので。

    ユーザーID:6903748489

  • 年収が

    年収が500万が年収18万になったんですね。年収18万で生活費をもらわずに生活できるとは大したものです。月に1万5千円程度で食品、息子さんのもの、生活用品全般ですが。すばらしいやりくりです。

    客観的に見て、年収をいきなり何も書かずに月収書いてみたり、支出そのものや貯金額を書かずに「生活費」をもらえないかしら、と書いてみたり。金銭感覚おかしいです。っていうかお金にかんする考え方が稚拙。
    まず自分の家のランニングコスト(生活費すべて)が何にいくらかかっているかを書出し、将来の子供のための貯金や老後資金、家などを購入するかどうかのライフプランをよく考えて、今の収入からどのように貯金をしていって生活してくのかを考えて「生活にかかっているお金」の一部負担をお願いすべきです。

    具体的にいくらが妥当かなんてランニングコストが分からなきゃわかるわけないです。

    ユーザーID:9938997956

  • むつかしいですよね、生活費。

    育児手当は、子供のためのものなので貯めておいたりした方が無難だと思いました。

    私の勝手な主観ですが、家事を100%なさっているのであれば、食費や雑費等も生活費としてご主人から頂いてもいいと思います。

    子供のお金も、お互いに貯金なさっているのですか?
    もしお互いだけでそれぞれ貯金なさっているのであれば、子供の事は共有でのことなので、子供の通帳を作るなりして、子供へのお金関連はお互いが見えるようにしてもいいのではないかと思います。きちんとなさっているのなら蛇足で申し訳ありません。

    ご主人も、かなりゆとりある生活だと思いますので。。。

    食費、月5−6万
    日用品費、子供のもの含めて月3万
    あとは夫のために頑張るためのおこづかい1〜2万

    月に10万前後は頂いてもいいんじゃないかと思いました。
    ちょっと余分目に、書いていますけどね。

    多分、そこまでもらわなくても、家賃とか光熱費を払ってもらっている状態のとぴ主さんの収入であれば、貯金くらいは出来そうにもみえますけれども。旦那さんからいたわりの気持ちをお金でもらいたい、と私であれば思ってしまいますので笑

    ユーザーID:6332629078

  • 別財布

    別財布でそれぞれの分担は決まっているんだよね?
    なら原則トピ主さんの収入か貯金からだと思う。
    出産と育児で仕事ができないなら、その期間だけは半分負担をお願いしてもいいかもしれない。
    いずれにせよ、二人で話して決めるしかない。

    二人で話し合って決めたことなら再び二人で話し合ってお互いが納得する形に落ち着かせるしかない。
    決めたことに対して自分の負担が増えたからといって齟齬にするのは筋違い。

    あと、夫婦二人で話し合って決めたことに対して客観性は必要ないよ。

    ユーザーID:7940919485

  • 何処が不満なのでしょう?

    生活費のほとんどを出してもらってますよね。

    貴女の18万のうち、支出を引いても10万は
    残ると思うのですが、何が不満なのでしょうか?

    ちなみに、慰労費は家賃や光熱費などの費用で
    相殺されていると思います。

    ユーザーID:2720944869

  • 主従関係の夫婦ですか?

    トピ主さんが家事を100%やっているのなら、生活費は100%夫が出すのが筋でしょう。
    せいぜいトピ主さんが負担するのはトピ主さんのお小遣いで十分。

    育児休暇ということは、今後は育児もトピ主さんが100%ですか?
    客観的に見たら、夫だけに都合のいい結婚生活って感じですね。

    育児手当をもらっていようが、復帰して収入があろうが、
    夫がまったく家事をしていないのだから、
    トピ主の収入に関係なく全額夫が負担すべきだと思います。

    トピ主さんの収入は、夫の収入ではちょっと贅沢かなと思うようなことにだけ
    使ったらどうですか?

    ダメというわれないとのことなので、
    100%家事(+育児)をトピ主さんがするということは専業主婦と同じだから
    全額出してといいましょう。
    それをいやだと言われたら、家事の分担を話し合ってはどうですか?

    ユーザーID:5201776922

  • トピ主です。

    レスありがとうございます!!
    まとめてのお返事で申し訳ないです。

    私の家族は、専業主婦が多くてチラッと相談してみましたが、「生活費は貰いなさい!」と言われるだけであまりピンと来なかったのでこちらに投稿してみました。友達はまだ独身が多く。。
    色々な意見があり、ためになります。
    書き方が悪くて申し訳ないですが、年収500万→月収18万です。育休中に手当金額が変わるので年収ではなく、月収で書いたところでした。分かりづらかったですね。。

    十分貰っている、貰うべき。まさに私もどちらも感じております。家賃が現在高いので、その分負担してくれているしな。。と思いつつも、新婚当時より外食がかなり減り(家のご飯の方が良いと主人が家で食べたがります。嬉しい事ではありますが。。笑)だったら、少しは食費が欲しい!と思ったり。
    ご指摘されたように、きちんと話し合わないとダメですね。

    ユーザーID:5649754366

  • 別財布ですからね〜。

    逆に家賃とかはトピ主さんは出していないんでしょう?

    生活費がいくらかかるか、またどの内訳もわかりませんが、18万しか稼がずに(生活費で半分使っても)9万は手元に残るんだから恵まれているでしょう。

    気概を見せて欲しいというレスがありますが、気概といって一方的な要求が出せるなら誰でも何でもいいたい放題でしょう。
    逆に、夫に依存せずに自活して子育てする気概を見せろとだっていえるんです。

    出産と子育ては「みんながやっているから」どうのではなく、動物としての自然な機能です。
    お金があればまあ、こなせる(というか社会生活ではお金が必要)。
    そのお金ですが、稼ぐというのは不自然なもので後付けの余計な苦労だから、同列には語れません。

    ユーザーID:8444891715

  • 奇妙な思考もあるもんですね。

    家事を全部やったら生活費を全部奢れ?

    専業主婦と同じことをしたら生活費を奢れ?

    なんで、まず家事ありきで家事が基準になるんでしょう?

    まず家事が独立して成立できて、家事をしない方が代わりに金を稼ぐとでも?

    実際はまず家計があって、稼ぎのない方が申し訳に家事をするんでしょう。

    百歩譲って家事を絶対視するなら、夫が家事を100%やったら妻は生活費を全部、奢ってくれるはずですね。

    家事が重大だというなら主夫歓迎の女性も多いはずですが…しかし一般に女性は主夫を歓迎しないようですよ。

    それじゃとても夫婦は対等とはいえませんね。

    夫だけが経済的負担を押し付けられたら、対等どころかそ反対の差別でしょう。

    夫が稼ぐのが義務で妻が稼ぐのはせいぜい権利だという待遇の違いがあって、それで夫婦は対等と言う妻がいたらとんでもないインチキでしょうね。

    ユーザーID:8444891715

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