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息子は嫌なのでしょうか、、私が悪いのでしょうか

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生活・身近な話題

まりまり

高校生の息子がいます。息子はある部活に入っていて、全国に行くレベルではないですが、そこそこの成績を残している運動部です。
子どもが好きで入っているクラブですが、私が熱くなることもなく、試合で負けても勝っても私の気持ちに変化はありません、要するに私は熱くなっていないのです。

ですが、ほかの親御さんたちは、ラインでグループを組み(私も一応入っています)試合があればその写真を送ってこられ、試合の観戦、手伝い、応援、監督や
OBたちへのお世話、まるで仕事です。私は正直、嫌でたまりません。試合があったときなどは、ラインが鳴りやみません、実況中継なみです。

そんななか、毎週手伝い依頼のラインが来ます。正直、手伝いを行っても人が多くてすることなし。ほとんどが試合の観戦とおしゃべりです。
苦痛でしかないのです。その愚痴を家でよく言っていました。また、ライン。もうほんと、嫌でたまらない・・私の気持ちを家で愚痴っていました。

そんななか、息子が「お母さんの発言は聞きづらい、悪いお母さん達ではないのに、悪く言われると気分悪い」と言われました。
はっと、気づき、悪かったなと思い、それ以来言わないようにしたのですが、私の気持ちの中では、毎週おしゃべりと、手伝いを高校生のクラブに
親が付き合わないといけないのか、とても疑問に思っています。

愚痴を言ったことは反省し、以後一切言わないことにしましたが、仕事をしていて、休みのときには一日強制される、親が参加のクラブ活動を参加しない親は
非常識なのでしょうか?子どもからすれば、参加しないことが親としてだめなことなのでしょうか?

ユーザーID:1744632897

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  • 高校生と言えどもこども

    私も高校生になってまで親が部活に関わるってイヤだし面倒だと思うタイプ。でも学校がそれを求めてるなら仕方ないかと思う。

    息子さんにしたらやはり一生懸命部活に付き合ってくれる友人の母達を見て羨ましいんじゃない?
    「自分の母親もそうしてほしい」と思うんじゃないかな。
    息子のために頑張ってる他の母達の悪口を聞くたび「なんで皆と仲良くできないの?」って。

    ただ愚痴を言うだけじゃなくて 残念だが仕事で自分は忙しいので手伝えない、って事実だけを言って息子さんに理解してもらう方が良いでしょうね。

    ユーザーID:1518332459

  • そこじゃない

    「悪いお母さん達ではないのに、悪く言われると気分悪い」

    これだけの事でしょ

    きっとトピ主さんは、参加しない事に後ろめたい気持ちがあるんだと思う
    ラインが来ると責められてるような気がしてるから、嫌でしょうがないんだよ
    全員一斉に届くんでしょ?
    多分誰も気にしていないよ

    ただ、お手伝いされてる内容は、普通は選手達自身がやる事だと思いますが、
    保護者が出ていってやらないと回らないなら、息子さんはお世話になっているわけで。
    参加できないなら差し入れするとか、別の形で貢献されると喜ばれるかもしれません

    ユーザーID:3267205788

  • 私の場合

    小6の息子がサッカーチームに所属。

    親たちは、グループLINE・応援で熱くなる・試合の際に実況中継並み・LINEに写真載せる…息子さんチームと同じ感じです。
    ただ、手伝いやコーチやOBのお世話はありません。
    試合の際の子供送迎の車出しは時折あります。

    私は応援が好きです。おしゃべりもします。
    「実況中継」は仕事で応援に行けない時は嬉しく思っています。

    でも皆が同じ温度でいるべきだとは思っていません。
    一度も応援や送迎をした事のない方もいますがそれは人それぞれ。
    ただただ熱いように見えて、意外と皆わきまえています。
    付かず離れず、でやってます。

    あなたが敬遠される気持ち、わかります。
    無理に合わせる必要はなく思う通りにされていいと思います。
    手伝い要請は、無理強いではなく一応皆に声かけしよう、という感じではないでしょうか?

    ただ、息子さんの前で愚痴を言うのはよくなかった。
    うちの息子は応援来てくれるとやる気が出ると言います。
    息子さんも肯定的に見ておられるようですからあなたのその気持ちは胸に閉まっておくのが賢明かと。

    最後に…応援の親たちをただただ毛嫌いはしないで下さいね。

    ユーザーID:8632532649

  • 悪いとかじゃなくて

    子供の部活に親も夢中にならないといけないかというとそんなことはないです。

    でも息子さんは、悲しい気持ちになったとおもいます。

    親が参加しないことが駄目なのではなくて、子供の前で子供を応援する親御さんたちの悪口をいうとぴ主の態度は親として駄目だと思います。

    子供達は一生懸命にやっているんです。自分たちが一生懸命にやっていることを応援してくれる大人たちを、子供はうれしくおもいます。
    逆に一生懸命にやっている自分たちを応援してくれる人達を批判する自分の親をみていたらがっかり。


    わが子は武道をやっています。大会の時に親御さんや祖父母も応援にきていた人もいました。
    が、あるお父さんは、観客席で子供が出場しているときに、ずっとスマホゲームをしていました。子供の奮闘を全然みてなかった。そうしてオクサンに愚痴ばかりいっていました。
    「本当ははじまる直前まできたくなかった。」「ココじゃなくて、喫茶店にでもいってコーヒーがのみたい。興味ないから」などなど。

    呆れたし、この親御さんじゃ出場していた子供も、一緒にきていたオクサンも可愛そうだとおもいました。

    ユーザーID:9978227491

  • 子どもの心は思ったよりも白い

    少しズレるかもしれません。
    私にも中1の息子がいます。

    話をしていて時々感じるのが、「未経験の事象に対する価値観の違い」を想像できないのです。こうやって言葉にすれば当たり前なのですが…。

    いじめられて悲しい子がいる→かわいそう!
    主婦は忙しくて辛い→自分で選択したんだし、何が辛いのか分からない…

    って、感じです。
    特に男の子は女性特有の共感能力が低く、「お母さんも大変だね〜」という相づちが打てないのです。
    お友だちの母親もお友だちにとっては大切な存在、それをラインが面倒なだけで愚痴るなんて、と思っているかもしれません。
    子どもって想像以上に心が無垢で言葉を表面的にしかとらえられないのです。

    価値を感じないことを周囲の圧力により強制的にさせられるストレスを上手く表現できれば、少しは納得してくれるかもしれませんね。

    息子さんにも必要なことだと思いますよ。
    他者が嫌がることを忍耐強く理解しようとする姿勢を持つことは社会に出てからも大切かと思います。

    トピ主さんもご自身の愚痴の深いところの原因をもっと具体的で適切な例え話をしてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6794795686

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  • そりゃそうだね

    あなたがその応援とか手伝いとかに大賛成または大反対は関係ありません。

    自分がしないのは勝手ですけど、自分とは違う価値観の人が間違っているかのような馬鹿にした発言が良くなかったんじゃないですか?

    「高校生の部活に親の応援なんかいらないのにねー。なんでそんなに一生懸命やっているんだろ?実況中継までして(笑)」
    とか
    「手伝いなんてたくさんいておしゃべりしかしてないじゃん。毎週毎週行く必要あるのかね」
    とか、ここに書かれているように一言多く言っていたとしたら、一生懸命やっている人たちを馬鹿にしているように感じます。

    息子さんの言葉が全てなんじゃないですか?

    好意で良かれと思って、負担のあることを一生懸命してくれている他所のお母さん方に息子さんは感謝の気持ちがあるのでしょうね。なのに、何もしていないあなたは、ラインを見る度に、そのお母さん方を馬鹿にして、悪しざまに言う。

    そんなに嫌なら、ラインのグループから抜けたらいいじゃないですか。不愉快なことしかないんでしょう?なんで入っているの?

    ユーザーID:1095919880

  • 思い切ってお子さんに聞いてみられませんか?

    思い切ってお子さんに聞いてみられませんか?

    私は子供を持たずに40歳を超えてしまいました。
    私が高校生の時には親が部活に来るなんて皆無でしたし
    教員の知人もいますが、親の部活の手伝いなどは求めていません。

    ですから、この親のお茶当番なんて、あり得ない事なのです。
    この風潮があるのは知っていますが
    私に子供が出来ても行きたくないのが本音です。

    私は昔から母と折り合いが悪く、授業参観も来てほしくない方でした。
    母は頑張って毎度毎度参加してくれていましたが、
    それが「子供の為に無理をして」と知った時の衝撃ったら…(笑)

    私は本当に来てほしくなんてありませんでした。
    全く一度もないのは流石に寂しいと思うかもしれませんから
    まぁ年に一回程度で十分良かったのです。

    息子さんは特に男の子ですから来てほしいと女の子程考えないのでは?
    恩着せがましく「子供の為に」と無理して毎度愚痴られても
    それなら別に毎度来てくれなくてもいいと思うかもしれません。

    子供は親が何でもしてくれて当然と思いがちですが、
    高校生なら親も親の意見も都合もあるのを知ってもいいのではと感じます。

    ユーザーID:2666070097

  • たぶん

    親が活動に参加しないのは非常識とは思いません。
    息子さんも、そうは思っていないはずです。
    息子さんは、ほかのお母さんたちの悪口に聞こえるのが嫌だ、と言ってますよね?
    それが本音だと思います。

    参加すべきとは思いませんが、愚痴などは一切言わないようにしていればいいと思いますよ。

    ユーザーID:2207295633

  • 話をごちゃまぜにしない

    トピ主さんの間違いは愚痴を言う場所です。
    息子さんに
    めんどくさいなあ、そんな部活に入るから私が大変な思いをしなければいけない。
    と部活を頑張っている息子さんを否定していることなんですよ。

    別に息子さんは毎週他の保護者と同じように部活のお手伝いをしろと思っているわけじゃないでしょう。

    息子さんの感情より自分の感情のほうが大切なんですか?

    ユーザーID:5789424492

  • 息子さんの気持ち

    もう高校生ですから、親がベッタリ毎試合
    付き添う必要は、無いでしょう。私も同じタイプです。
    きっと、あなたの気持ちが分かると仰る方も多いと思います。
    でも、一生懸命子供たちの部活動を盛り上げて下さる保護者達が居ないと
    困る事があるのも事実だと思います。
    息子さんが、庇うと言う事は、その方達は、自分の子供の事だけでなく、
    他の子供たちの面倒も、良くみて下さってるのでしょう。
    LINEが煩いのなら、通知されない様にしたら良いだけなのでは?
    実際、私も申し訳ないですが、そうしておいて、気付いた時に
    まとめて読んで時々お礼がてら返信しています。
    どんな形であれ、自分の子供がお世話になっているのは間違いないので
    感謝こそすれど、あなたの様に愚痴を言う事はありえません。
    価値観が少し違うだけなのに、部活動に熱心な保護者を
    明らかに小馬鹿にする事は良くないと思いますよ。

    ユーザーID:3995988239

  • 男の子に言っても分からないよ

    男の子にかぎらず、男の人は女性のそういった習性や
    悩みなどは理解しづらいと聞きます。
    だから息子さんは、そのように言ったのでしょう。

    そして、トピ主さんがそこまで
    子どもの部活動に熱くなれないのは仕方がないことです。

    誰にでも、「合う」「合わない」があると思いますが、
    他のお母さんがたには、子どもの部活動を熱く応援することが
    「合う」のであって、トピ主さんは「合わない」だけ。

    他の物事や世界に入れば、
    それが逆になることだって勿論あるわけです。

    だから、ダメってことはない。
    その世界にあなたが合っていないだけなのだから。

    私も正直、子どもが高校生になっても
    そんなのなんだぁ… と、
    聞いているだけでもゲンナリします。

    ユーザーID:6230207694

  • そりゃまあ、肩身は狭いよな

    おしゃべりや観戦ばかりに見えても、それだけではなく部活のサポートもしているんでしょ?高校生の部活にどこまで親が関わるかは様々な見解があると思うけど、部活動のマイナスにはなっていないのだから、文句を言う筋合いはないよね。
    親が協力できないなら辞めろとは言われないだろうけど、高校生にもなれば、自分の親は何もしなくて同級生や先輩方の親に世話になりっぱなしという事は理解できる。息子さんは何も言わなくても、本当は肩身が狭いかもしれない。
    休日くらい、たまには顔を出せば?嫌でもさ。

    ユーザーID:1767400302

  • アイメッセージ

    行かない理由を他のお母さんのせいにするからじゃないですか?

    私も子供のスポーツの集まり苦手だったし、子供にも言ったけど、他のお母さんを悪く言った事はないです。

    だってお茶当番とか連絡とか頑張っているお母さん達でしたし。

    ただ、私は苦手なんだと、あくまでも自分の問題だと子供達には伝えてましたよ。
    そういえばわかってくれてましたけど。

    ユーザーID:6030703725

  • 息子は参加しないのを咎めたのではない

    自分の母親が悪口をやめないことについて見苦しいから苦情をのべたのです。
    しかも自分が原因の事柄についてだし。

    幼少のトピ主が例えばピアノを楽しく習い出したとして、送迎の母親が毎回面倒くさい、先生はいつもすましてる、など文句たれたれだったら、トピ主は悲しくならないですか
    俺を辞めさせたいならハッキリ言ってくれよと思ってますよ彼。

    ユーザーID:4177777370

  • 愚痴を言わなければいいだけ

    息子さんは公立高校でしょうか?
    私立だと、部活費は年間授業料と一緒に諸費用として徴収されますが、公立だと部活はボランティア頼りです。

    子どもからしたら、親には応援してもらいたいものです。勉強でも人間関係でもスポーツでも。関心を持たれないって悲しいものですよ。
    親子関係大丈夫かな?って心配になります。
    だからと言って、保護者の応援参加は有志なので嫌ならしなくても(お金を出すかどうかは別として)いいでしょう。強制ではないですよ。
    嫌ならライングループから抜けてしまえばいいのに。
    イヤイヤ行って後で愚痴を言うのは良くないですが、手伝わないのに愚痴を言うのはもっと良くない。ライングループから抜けないのは嫌われたくないから?
    視点が全部『親としての自分』じゃなくて『私が』になってます。
    息子さんにとっては、自分の好きな事を否定された気持ちになってる事がまるで見えてない。
    息子さんには『仕事が忙しくて応援には行けないけれど、頑張ってる事には応援しているよ。他の保護者さんに迷惑も掛けるけれどごめんね』って言えばいいだけなのに。それが親の責任でしょ。

    ユーザーID:4358826320

  • あっさりで良し

    他の熱心なお母さんは楽しいから、やっているのです。
    だって可愛い息子が活躍してるんだもん!
    なので、熱心でないお母さんのことはなんとも思ってないです。
    ただ、情報を遮断するのも角が立つし、と同じ扱いをしてくれているだけ。

    仕事で参加できなくてすみません、とたまに顔を出したときにしっかり差し入れをすればいいんじゃないでしょうか。

    どのみち、部活で必要なことは全部子どもたちが自分たちで連絡を取り合います。

    ユーザーID:7136792101

  • それは

    貴女が少数派で、面白いと思えない、時間都合も作るのが難しいことと、その人たちがその環境に熱心なことは関係ないでしょ。
    因果関係が直接的には無いのに愚痴るから息子からしたら醜悪に見えるんですよ。

    難癖付けてるだけですからね。

    ユーザーID:2607150969

  • 役立たずの親、って感じはするかもね

    だって、他のお母さんは
    >試合の観戦、手伝い、応援、監督やOBたちへのお世話、まるで仕事です
    これを無料奉仕してる訳ですから。

    子供への熱心さが違う、温度差は嫌でも感じますよね。
    子供達も監督も。
    肩身が狭い感じはするんじゃないですか?
    だって、一生懸命助けて応援してるだけだし、強制して来るわけでもないのでしょう?
    普通「いつも、ありがたいわ〜」とか、本当にお礼を言ったりするものなんじゃありませんか?
    仕事で疲れて参加できない負い目なのか、お礼も言わず、悪口三昧の親には、幻滅して当たり前

    ユーザーID:1128542334

  • 回りくどい

    お子さんは、母親の愚痴を聞きたくないだけですよ。
    トピ主さんは、誰かに「無理して参加しなくていいよ」「私も参加してないよ」と言って欲しいだけですよね?

    最初はお子さんにそう言って欲しくて愚痴った。お子さんは、お母さんは悪くないよと言わず、発言はやめてと言った。他のお母さん達に世話になっているから、悪口も聞きたくないと言った。
    トピ主さんは、肯定して貰えないままで終わったので、「えっ?!どうして?!」とストレスになった。
    お子さんをはけ口にしていたのではなく「手伝いは足りているし、来なくていいよ。他の保護者も熱くなりすぎだよね」と一緒に悪口を言って欲しかったのに・・・という話でしょう。

    何故お子さんが母親の愚痴を聞きたくないかと言えば、母親から保護者の参加が嫌だ、LINEは嫌だの、嫌だ嫌だ言われたら「あなたがそんな部活をやっているからだ」「その部活を辞めて欲しい」と言われているみたいな気持ちになるのではないですか?
    そんなつもりがないなら、「私が悪いのか」と考えるのも止めて下さい。

    ユーザーID:3223379850

  • お子さんの身になって考えてあげないの?

    トピ主さんは、自分の気持ちは大事にするけど、息子さんの気持ちは大事にしないよね。無神経と言っても良いくらい。
    保護者としての手伝いに行けとか、LINEで盛り上がれとか、そういう意味じゃないですよ。

    >その愚痴を家でよく言っていました。また、ライン。もうほんと、嫌でたまらない・・私の気持ちを家で愚痴っていました。

    たまになら、我が子に愚痴をコボすのも分からないくもないですし、軽い冗談交じりで言うくらいならアリですけど。脳みその中だだ漏れでは・・・大人げないですよ。

    仮に脳みその中の半分しか伝えていないのだとしても、息子さんに、今回のように言わせるくらい落ち詰めた事に思うに至らず「私は非常識なのか」とどこまでも被害者モード。

    愚痴るにしたって、言い方や頻度が有ります。参加しない(したくない)事がだめなのではなく、愚痴を言われる側の気持ちを考えない所がダメなんです。

    ユーザーID:8354869042

  • だから「愚痴が嫌だ」って息子さんも言ってるじゃないですか。

    関係ない第三者だって他人の愚痴は聞き苦しいです。

    トピ主はぐちぐち言うだけで、結局何も変えようと行動していないでしょ?

    そこまで文句があるなら参加しなけりゃいいのに。
    でもトピ主は、それができない。
    「息子が…世間体が…悪い母親って思われたくない…」
    と言い訳だらけ。
    だからグチグチ、永遠のループなのね。
    こういう手合いが一番始末に悪いんです。

    自分だけをかわいそうがって、息子さんの気持ちを想像すらしないトピ主の精神の愚鈍さに驚きましたよ。
    よくまあ息子の前でグチグチ言えたもんだ。

    文句があるなら行動しなよ。
    ハッキリ不参加を表明して、ライングループから抜ければいい。

    それができないんなら、さっさと腹をくくりなよ。
    そういう部活に夢中な子の親なんだから、仕方がないと。

    毎回ちゃんと応援もいかないで、たかがラインが入るくらいで文句を言うのは心が狭すぎるんじゃない?
    応援をほかの親にまかせているなら、ラインぐらい我慢しなよ。
    おしゃべりしようがどうしようが、応援がゼロなんて子どもたちがかわいそうでしょ。行くだけ偉いんだよ。

    もっと他人に感謝して謙虚になったほうがいいですよ

    ユーザーID:4908538179

  • いやいや、

    息子さんは、愚痴を言う貴女が嫌だったから、そのような発言をしただけですよね?


    問題を摩り替えない事です。

    ユーザーID:8333723307

  • 息子さんの気持ち

    息子さんは自分の母親は部活の友人の母親たちに比べるとクールだなぁと思っていることでしょう。

    息子さんはあなたに応援に来て、とか、他のお母さんみたいに部活のサポートをして、と言ったことはないと思います。

    息子さんは部活を楽しんでいるし、友情を育んでいることと思います。熱血サポーターのお母さんたちは騒々しくもあり、有難くもあるでしょう。試合観戦してくれて、勝った負けたと一喜一憂してくれるのも嬉しいことと思います。

    けれど、息子さんはあなたにサポーターを強要していません。寂しい気持ちがあったとしても。

    クールな母親が愚痴には熱くなっているのは、息子さんに対して、八つ当たりみたいで可哀想ではないですか?

    息子さんの大好きな部活なのです。積極的サポートはしなくても、ケチはつけないであげてください。

    ユーザーID:6052644547

  • うん・・

    気持はわかります。でも息子さんから言わせれば「俺のせいでしょ」って言いたくなる話じゃないですか。
    「俺がやめればお母さんは無理しなくて良いんだよね。部活やめろって言ってるの?俺のせいで面倒なんでしょ」って思って当然ですよね。私だったらその愚痴はツライですわ。
    自分が部活をやめればあなたのその苦痛から解放されるんだから。
    俺さえやめれば・・って、子供をそんな気持ちに追い込んでる事には気付かないんですか?他のお母さんの事を悪く言われたくないももちろんあるんでしょうけど。
    それよりなにより「俺のせいだって事だよね!そんなんじゃ部活を楽しめない」って事の方が声を大にして言いたい事だと思いますよ

    >参加しないことが親としてだめなことなのでしょうか?

    親としてダメというより。「俺の立場がない」って事だと思いますよ。
    他の子の親は面倒な事を引き受け手伝いや世話をしてるんですよ。「君の親は来ないね」って肩身狭いじゃないですか。「すみませうちの親だけ不参加で」って。
    親としてダメ?とか言ってないで少しは息子の立場になってみれば?
    愚痴の件も含めて、あなた息子の立場に立って物事を考えてないですよね

    ユーザーID:2670114027

  • 多分

    どういう種類のスポーツなのか分かりませんが、チームでするスポーツなのかな。
    息子さんはきっとチームメイトを大切な仲間だと思っていて
    その親たちのことも大切に思ってるんでしょう。
    悪口をいうなんて論外、自分たちと同様に仲良くしてくれたほうが息子さんも嬉しいんだろうとおもいます。
    チームの運営にどの程度親がかかわるかは親の仕事やいろいろ事情もあるでしょうが、
    私の周りではできる範囲で、3年限定だから、とできるだけ子供に協力、自分も楽しもうとしている人が多い印象です。

    ユーザーID:2289676115

  • 親に感情的にならず本音を言えるよい息子さんです

    トピ主様、息子さんは順調に成長しておられると思うので、それは自信を持ってくださいませね。
    クラブの手伝いは、ボランティアが基本と思います。できる人がやる。やりたい人がやる。
    ラインでつながったので、他のお母さんたちの盛り上がりが伝わってきて、戸惑っておられるのはわかりますが、それは盛り上がっているだけで、強制されているわけではありませんよね。参加しないからといって、息子さんに不利益があるわけでもない。
    その意味では、他のお母さんたちの盛り上がりは、好きな人ができることをするところにとどまっており、ボランティアの範囲内で、至極まっとうに思います。

    息子さんは参加してほしいと言っているわけではなく、しないなら仕方がない程度で、ただがんばっている他のお母さんたちに感謝の気持ちさえなく、中傷する自分の母親に苦言を言っただけですよね。
    問題は、強制されてもいないのに、そういうお誘いを断ったり参加しなかったりすることに勝手に罪悪感?みたいなものを感じてしまうトピ主様ご自身ではないでしょうか。
    母親である自分に自信がなかったり、なんか他のお母さんとご自身が違う気持ちがおありなのかなと思いました。

    ユーザーID:1194904521

  • 部活でよくある問題

    私も部活に熱くなりすぎて周りが見えなくなっている親たちとつるむのは好きではありません。
    そういう親にかぎって、子どものために必死で送り迎えや差し入れや同じTシャツを着て応援する親が一番偉いと思い込んで、同じ行動をとらない親を非難したり悪口言ったりしますから。
    さらには、子どもが勉強そっちのけで部活外でも練習することが偉いと思い込んで、部活推薦で進学する子が一番良いと勘違いしています。
    学業優先で部活は成長期の体作りの一環だと思っている子の悪口まで言い出してエスカレートしすぎる親までいます。

    私は、応援には行きますが、こういう親と一緒につるまないようにしています。
    そうしていたら、次第に同じような考えの親が自然と集まってきました。
    部活にはきっちり参加させますが、部活外の自主練には参加させませんでした。この自主練は、後に不透明な金銭管理が原因でなくなりました。
    この親たちの過激なエスカレートが原因で部活を辞めたり不登校になる子まで出てきて結構な問題になりました。

    親が加熱しすぎるのはダメだと思います。
    しかし、息子さんの前で他の親の悪口を言うのも我慢しましょう。

    ユーザーID:6639345504

  • どちらの気持ちもわかるけれど…

    まず主さんの気持ち。
    私にも高校生の息子がおりますし、部活で休日が潰れるのは私も無理です。
    lineが何百件も入っていたらウンザリもすると思います。

    次に息子さんの気持ち。
    息子さんは彼の実際の目で、その部活の為に「休日を潰しているお母様」を見ていますよね。
    主さんが
    >まるで仕事です。私は正直、嫌でたまりません。
    と感じている「嫌でたまらない」事を、彼女たちは自分の子供の為に頑張っている。
    その頑張っている人を悪く言う母親=主さん。
    息子さんはものすごく嫌な気分だと思う。

    >親が参加のクラブ活動を参加しない親は
    >非常識なのでしょうか?
    息子さんは主さんが「参加しないことを責めた訳ではない」はずです。
    「一生懸命頑張っている人を悪く言う」から、苦言を呈したのです。

    親としてダメというよりも、人としてダメだ…という意味です。

    ユーザーID:5970506515

  • わかります!その気持ち・・・

    私の息子の部活もそうでした。
    息子の部活にもラインのグループはありましたが、咄嗟に「ラインはやってないので」と断りました。
    お手伝いももちろんありましたし、月に一度は必ず飲み会もありました。
    飲み会は3回に1回くらいしか出席しませんでしたし、出席しても一次会までと決めていたので何回かそうしているうちにこの人はそういう人だと思ってくれたみたいです。(笑)
    お手伝いは出られる限り出ましたが、やることはなくても、居るのと居ないのとではやはり印象が違うと思います。
    噂話が始まったら、少し距離をおいて息子さんを見てればいいんですよ。
    私の息子には「母さんはあまり他のお母さんと一緒に居ないね」と言われましたが「(息子)を見ている方が楽しいもん」と言っていました。
    息子さんにしたら部活の友達のお母さん達なので愚痴を聞きたくないのは当然だと思いますが、主さんがしんどいなら
    ラインも部活内なら多数参加していると思うし、全部に参加しなくても大丈夫じゃないですか?
    既読スル―もたまにはいいと思いますよ。
    「この人はこういう人だ!」と思わせることも逃げ道だと思います。(笑)

    ユーザーID:9747897894

  • 息子さんに興味無いの?

    息子さん自身の活躍する姿を見たい、とか
    息子さん自身を応援する気持ちも無いんでしょうか?

    他のお母さん方に比べ、自分に興味の無い母親に対して、寂しくは思っているかもしれませんね。

    参加しない事が悪とまでは思いませんが、息子さんが頑張る姿に、もう少し興味持ってあげたら?とは思いました。

    ユーザーID:6942655766

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