シングルマザーは恋愛対象外です

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ジングル

半年ほど前に知り合い、1ヶ月前から付き合い始めた33歳彼女から驚きの告白がありました。
実は4歳になる子供がいると。
バツイチなのは聞いてましたが子供がいるなんて付き合って1ヶ月後に言う事か?と思いつつ、
とりあえず正直にバツイチは構わないがシングルマザーは私の中で恋愛対象外である事を伝えて
お別れしましたが、後日彼女友人女性から散々シングルマザーの何が悪い、差別だ。と責められ…

シングルマザーは個人的に恋愛対象外です。
そういう男性は多いかと思いますが、シングルマザーなら付き合う前に言うのがルールだと思うのですが、
皆さんはどのようにお考えですか?

ユーザーID:8638059129

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  • 個人の価値観だから

    シングルマザーを恋愛対象としないのは、別に構わないと思います。
    シングルマザーだと、彼女の連れ子にも気を遣わないといけないからNGなのでしょうか?シングルマザーは育児に専念し、恋愛するなと思っているのですか?あなたは、そのシングルマザーの方と付き合い始めるときに自分はバツイチ女性とは恋愛できるけど、シングルマザーとは付き合えないと伝えましたか?

    ユーザーID:0401251135

  • 各人の気持ちは尊重されるべき


    あなたがシンママは除外と思えば、他人がもう口出す事ではありません。それでよい。
    甘いもの好きもいれば辛党もいる。もう個人の好みであってどうしようもない。

    だいたい常識として、付き合う前に子持ちである事は言うべきだ。

    ユーザーID:2428949987

  • 付き合い始めの状態にもよりますね

    プロフィールを言う機会があるなら
    (今回の場合、バツイチを言った時同時に)
    言うべきだと思います。

    付き合いのほうが何らかの形で始まってしまい、
    告白のタイミングが後になる場合もあるかもしれません。

    主さんの場合、一つ気になるのは
    >後日彼女友人女性から
    これはもしかして、友人からの紹介だったのですか?
    もしもそうなら、シングルマザーは除外と、紹介前に
    明言したほうがいいです。
    >付き合う前に言うのがルール
    は、片方だけの問題では無いと思います。

    ユーザーID:2325909397

  • まだ良心的

    付き合って1ヶ月後に言ってくれたなら、まだ良心的だと思います。それまで嘘を付いていた訳じゃないんでしょ。
    それほどシングルマザーがイヤならば、最初に確認しておくべきでしたね。

    今回の件は、トピ主さんの落ち度が招いたことです。
    「差別だ。と責められ」ても、差別しているのは間違いないのですから仕方ありません。

    ユーザーID:0158125612

  • 付き合いの程度次第かな。

    お互い結婚を前提にしてのお付き合いなら、さすがに「早く言ってよ〜。」となるかな。
    そうじゃなければ、付き合って1ヶ月ぐらいなら、そういう話が出てきても不思議ではないかな。ちょっと驚くけど、即お別れとはならないかも。少し話し合う時間があってもよいかな、という気はします。

    ユーザーID:8054875907

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  • 交際が進む前に言われて良かったですね

    早めに言うべき事項ですよね……

    私は主さんの考えに賛成です。将来、結婚を視野に入れて交際するのですから。
    シングルスマザーだと、やはり子供の問題が出てくるのは当然です。
    おそらく、主さんの考えは男性に多いとおもえます。

    ユーザーID:4964420313

  • 正解

    そんな大事な事を言わないなんて信用できないですね。
    実は借金があるとか他にも隠し事があるかもしれません。
    一つの嘘や隠し事の後ろには10個の嘘があります。
    誹謗中傷が酷いなら警察に相談すると言いましょう。
    どんな逆恨みするかわかりません。
    差別の意味わかってないですよね。
    本当に差別で苦しんでいる人に失礼です。
    恋愛に差別も何もないですよ。
    かなり失礼な言いがかりです。

    ユーザーID:0857067099

  • 言い方を変えた方が良かったのでは?

    トピ主さんの気持ちもわかるし、正しいとは思います。
    でも、断り方がスマートじゃなかったですね。

    「そんな大切なことを今まで黙っていたことにガッカリした。誠意を感じられない」と言えば良かったのでは?

    シンママはメチャメチャ逞しいですよ。なりふり構いませんから。

    ユーザーID:1114918037

  • 後出しジャンケン

    もし仮にあなたが収入が低かって、後で収入の事を言って振られるのと同じですから差別でも何でもありません。
    結婚の場合婚前の責任は当人の責任です。
    再婚して相手の子供や親を養う義務は無いし、そもそもそんな事自体矛盾がある事なのです。子供がいるなら最後まで自分で育てる、再婚相手が経済的に面倒を見てくれるなら結婚する。それが筋だと思います。
    結婚してから子だの親だの借金だのと再婚相手に迷惑をかけるような女性は、夫婦生活もきっとうまくいきません。
    後出しじゃんけんはいけません。

    ユーザーID:6842253181

  • 好きな人の子ども

    本気で好きになった人の子どもだったら、好きな人の子ども、で受け入れられる人もいると思います。

    だけど、子どもいるいないはやっぱり最初に言うべきだと思いますね〜。

    ユーザーID:2077156286

  • 言わない方が悪い

    それは、彼女が悪いですね・・・・

    あなたが、シングルマザーを恋愛の対象と見ないというのを、他者があれこれいうことではないです
    最初から言われていたら、お付き合いしなかっただけ、の話

    差別って、何が差別なんでしょうかね?

    私も女性ですが、わかりません

    ユーザーID:0287913138

  • 1か月でまだよかったですね

    確かに付き合ってからちょこちょこといろんなことを後出ししてくるのは嫌ですよね。

    でもまぁ1年後とかじゃなく1か月で言ってくれてよかったじゃないですか。

    これを教訓に、今後はバツイチと付き合うときは、「子供はいないよね?」とあなたのほうから確認するようにしては?

    ユーザーID:3632625906

  • レスします

    男性の立場です。

    お付き合いする人に子供がいるかどうかが男性にとっては大きな事です。
    全く血の繋がっていない子供と暮らし、育てていくのですから。
    お付き合いする時に、言うのがルールだと思います。

    この女性も断られるのがイヤで言わなかったのでしょう。
    で、後から告白し、しかも友人に差別だとか言わせるのは卑怯だと思います。

    こういう話になると「男の器が小さい」とか言う人がいますが、そもそもこんな重大な事を隠してお付き合いを始める事が人間として信用出来ないですね。

    子供のお父さんになるかもしれない人にその事を言わないのは、
    ・自分の子供の事はどうでもいい
    ・自分の恋愛の事しか考えていない
    ・生活が苦しいから男性を金蔓にしたい
    ってトコなんじゃないでしょうか。

    結局、自分の事しか考えていない人だと思います。

    ユーザーID:5207765425

  • それで良いです

    子供が居る事を隠してまで付き合うのは、何かある人だと思います。借金、生活苦など。余計な揉め事に巻き込まれなくて良かったですね。
    今後、何を言ってきても取り合わない方がいいです。

    ユーザーID:0863418965

  • そりゃそうですよ

    不利だと思うからこそ、女性側も隠すのです。後出しジャンケンはいけませんね。

    ユーザーID:4017664664

  • その通り

    シングルマザーでなくても、トピ主さんがご自分で引いているラインに到達しない女性と付き合わなくてはいけない理由はありません。

    それにお子さんがいるという、重要な事を事前に話さない彼女も不誠実。
    恋愛となれば未来もあるかもしれないですしね。最初から恋愛関係でなく「肉体関係を持つお友達」とお互いが割り切っているなら話は別ですが。

    ユーザーID:7558239341

  • あ、そうですね。

    知り合いの男性が
    とても可愛くて
    介護福祉士の資格を持ち
    てきぱきとよく働いて
    子供好きで料理が上手で
    周りから絶賛されているシングルマザーと結婚して
    新郎新婦ともすっごく幸せそうなので

    シングルマザーは
    そういう男性と結婚するべきだから
    シングルマザーは対象外という男性を見極めるために
    事前に申告しなきゃいけないですね。

    ユーザーID:0143163382

  • トピ主さんがダメと思うならダメでいい

    ルール云々は微妙な感じですが今回のケースにおいてはトピ主さんがダメだと思うならダメでいいと思います。
    シングルマザーに対する差別ということではなく恋愛・結婚にあたっての条件面での区別です。
    トピ主さんは自分の思うように行動して下さい。

    ユーザーID:7551515020

  • 仕方ない

    軽く考えたり、気にしない人もいますが、親になるのは、生半可なことではありません。
    間違ってないと思います。

    ユーザーID:7865374410

  • 今回を教訓に

    1.恋愛相手と結婚を考えること
    2.自分の子どもでない相手の連れ子の父親になること

    二つは全くの別問題。
    後者の責任は持てないと言う権利は、もちろんあります。

    子どもの存在を隠しておいて1がOKなら2も当然OKでしょ、というのは騙し打ちみたいなもの。
    彼女はそういう人で、その友人たちも同類だっただけです。
    そういう人たちにルールなんて通用しませんって。

    今後バツイチ女性と付き合う時は、
    前もって「シングルマザーはNG」とハッキリ言ってからにしましょう。

    ユーザーID:4954767718

  • 賛同します

    恐らくトピ主より年上の男ですが、シングルマザーは恋愛対象外、賛同します。

    まだレスは一つも掲載されていませんが、エールとびっくりのポチの数から想像すると賛同の意見が多数のようですが。

    差別だと言う方に。
    その年令ならば、結婚も考えると思います。
    そして相手が33歳ならば自分との子供も考えられる年齢です。

    もし結婚して自分との間に子供が出来た場合、連れ子と自分の子供を対等に扱える自信は有りますか?

    申し訳ありませんが、連れ子に愛情は注げるかもしれませんが、全て対等は非常に難しいと思います。
    たとえ養子縁組していなくとも、配偶者の子供には多少なりとも責任は生じると考えています。
    しかし、その様な状態で育った子供が幸せかと言うと、そうならない可能性を考えてしまい、必然的に対象外となるのは仕方がないと思います。

    ウチの会社の後輩に居ます。
    自分の子供と連れ子を対等に扱えると言う男が。
    最初に子供が居ることを伝えれば、その様な懐の深い男が見付かると思います。

    ユーザーID:8252054659

  • 差別ではない

    差別だという彼女たちの脳みそが疑問。

    そもそも他人の子供の責任を追えるかどうかという観点が抜けている。

    彼女の人生の責任を負うことと、彼女と元旦那という血縁関係のない子供の責任を負うことは、一緒ではない。

    彼女たちが未だ文句を言うようなら、きちんと言ってやれ。
    他人の子供の責任まではおえないが、逆に子供が可愛そうだと思うがねと。

    ユーザーID:4234259281

  • それは気の毒に

    必ず伝えなければならない事だと思いますし、貴方はそれだけきちんとお付き合いに対して誠実なのだと思いますよ。

    間違ってないと思います。

    ユーザーID:3932249335

  • 付き合う前に言うのがルールですね

    仮にトピ主さんがシングルマザーOKだったとしても
    そういう重要事項を隠して交際を始めるような人格の持ち主であるという理由で
    その女性はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:0222166079

  • うーん

    その人次第でしょう。でも初めに言いづらかったのでしょうね。

    ユーザーID:8414314849

  • 同じパターンあり

    婚活で知り合い付き合って3ヵ月後に、
    「現在の医学では完治しない精神疾患があって毎月精神科に通院している」
    と言われました。
    交際前に言ったらお断りされるだろう案件ですから、
    まず人柄を知ってからそれから判断して欲しかった、って事なんでしょうね。
    実際、元恋人に限らずデメリットな条件がある方達は、
    そのカミングアウトのタイミングを悩まれてはいるようです。

    ただ言われた側としての心情も経験者としてよくわかります。
    婚活は条件婚なのですから正直卑怯だと思いましたが、
    今となっては、
    「結婚直前や結婚後じゃないだけ良かった。付き合って3ヵ月後で言われた事はまだ幸運だった」
    と思うようになりました。

    そう言う事情なら断るのは仕方ないよねと賛同する方もいましたが、
    「冷たい」「相手が可哀想」「差別」とも言われた事もあります。現実でも相談していたネットでも。
    でもその方達との生活を送るのは「冷たい」「差別」と言った方達ではなくトピ主さんや私です。
    例え外野になんと言われようと自分が無理だと思ったのだから無理、で良いと思います。

    ユーザーID:2437762410

  • じゃぁ,なにか?きみは…

    つきあう事になるときに,相手にとって都合の悪いと思われることを全ていうのか?
    もし言わないのであれば,君に相手を責める権利はない。

    自分にとって対象外の条件を全て相手に伝えれば?
    たぶん,相手の方から逃げていってくるよ。

    ユーザーID:4467094828

  • 付き合ってもいないのに言う?

    シングルマザーにとっても、あなたにとってもこの結果はよかった。
    恋愛対象外というのもそれでよし。友人からの抗議もおかしい。
    一番大変なのは子供だものね。変なおじさんと一緒になるってその子の
    一生にかかわる一大事だものね。でも、お付き合いを始める前に私は
    シングルマザーですと言う事もないんじゃないですか?
    中にはシングルマザーでいいという魅力的な男性もいるかもしれません。

    ユーザーID:6548899111

  • 言うのは当然

    シングルマザーです。

    お付き合いする時は当然、離婚歴と子供がいることは伝えます。

    特に子供がいる事は付き合う前から話題にしますし
    相手に知って貰わないと付き合えないですね。

    隠してお付き合いするような女性と別れて正解だと思います。
    きっと、子供の事もほったらかしなんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:9882066938

  • 別れて大正解でしたね。

    私は、女ですが、貴方の判断が正しいです。スパッと早く別れてよかったです。

    シングルマザーを否定はしませんよ。世の中、色々な事情があって、そうなってしまう人だっています。
    シングルファザーだって居ます。

    でも、恋愛から結婚する年齢ですから、この条件はパスです!があって、当然ですよ。
    しかも、子供がいる事を言わなかったという事は、最初から彼女は、嫌われるかもしれないからと、黙っていたのですよ。
    確信犯です。友人が何を言って来ようと、無視しましょう。
    そんな類の人たちとは、かかわりにならないのが一番です。

    人生勉強しました。

    ユーザーID:5931153424

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