知ってしまった嫁の本音

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家族・友人・人間関係

姑1号

 姑歴10年の72歳の者です。
 息子のお嫁さんの事でショックなことがありました。
 
 最近、会ってもなんだか冷たく感じてしまい、息子にお嫁さんの事を聞きました。
 すると、結婚当初から沢山の不満があり、10年という節目で、もういい嫁をやめたとの事。

 具体的に申しますと、
 結婚挨拶時に、結納はなしと嫁両親に相談もなく決まっていた。
 式の挙行や、場所に私達夫婦がこだわった割に費用は折半だった。
 主人が孫の物(節句や晴れ着など)は嫁実家がするものと言った。
 うちの地域では節句やお食い初めなどは男親が宴席を用意し招待するのを、料理の得意なお嫁さんに全て任してしまったこと。
 また、その際の風習、メニューなど私に聞いたが教えてくれなかった。(恥ずかしながら知りませんでした。)
 何もしないくせに、孫の行事について、「いつするのか」「呼んでね」とうるさかった。
 近居だが自立して欲しかったので、育児支援等を申し出しなかったのに、自分たちの通院時には運転や付き添いを気軽に頼んでくる。
 プレゼントの催促や、ボーナスの額を聞いてくるのが嫌。
 口の悪い主人の言葉に私がフォローしない。
 都会育ちのお嫁さんに対し「車の運転も出来んのか?」と言ったり、特殊なお雑煮に戸惑っていたお嫁さんに「あんた、雑煮の食べ方も知らんのか?」と言った事などに傷ついているらしいです。
 私からは、お古しか貰ったことがない、断っても押し付けてくるのが嫌。

 すべてその通りなんです。

 娘ができたと思って嬉しかったのに・・・。
 
 お嫁さんは看護師で稼ぎも良く、物の好みもはっきりしているし、大人なんだから自分たちでやったらと思っての事でした。
 しかし、気は心ですね。

ユーザーID:5221072301

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  • 私も嫌だ・・・・

    そんな義理両親は勘弁してくれって感じ。

    そんな無神経な人達は、お嫁さんに嫌われても仕方ないです。
    諦めましょう。
    気遣い、送迎、プレゼント、介護、その他もろもろお嫁さんに期待しないで下さい。

    大体、結納もしないとか言う人間が、
    嫁の実家が晴れ着を準備するべき!とかオカシイでしょう?
    自分達に都合良すぎです。

    ユーザーID:2452745059

  • 『気は心』って、どういうこと?

    『しかし気は心ですね』ってどういう意味ですか?

    「悪気はなかった』って事ですか?

    それだけ言われて、反省したり、言動を改めようとは思わなかったのですか?

    ユーザーID:5615532433

  • お嫁さんに同情します

    10年も我慢してきたお嫁さん、偉いなぁ。

    >娘ができたと思って嬉しかったのに・・・。

    いや、実の娘だったとしても同じですよ。実の娘だったらある程度反論してから寄り付かなくなると思いますけどね。金は出さないのに口を出す人って誰からも嫌われますよ。

    自分の姑があなたのような人でなくて良かったと思いました。

    ユーザーID:9423728775

  • 残念…。

    トピ主さんは10年も時間があったのに、何も改善や遠慮をしなかったのですね。

    娘が出来た?

    娘だったら、息子さんと結婚出来てないでしょ。

    娘と言ってもあくまでも他所の娘さんで、法律上、義理の娘でしょ?

    他人だからこそ、お嫁さんは気を使っていたのですよ。
    本当に娘さん、もしくは本音で付き合っていたら、初めからトピ主さん夫婦は疎遠にされてましたって。

    実の娘って、凄く厳しいんですよ、実の母親に対して。

    お嫁さんだから、トピ主さん夫婦は好き勝手に出来ていたんですよ。

    気が付くのが遅かったですね。しかも、言われないとわからなかったし。

    お嫁さんはもう元には戻りませんよ。
    残念ですが、仕方無いです。10年何もしなかったのは他でもない、トピ主さんですから。

    ユーザーID:5564860040

  • だったら、あやまって改めれば良いこと

    姑歴20数年ですが、ずいぶんひどいお姑さんですね。たとえ本当の娘でも、そんなことは言ってはいけないことばかりです。もし私が娘に言ったとしたら、途端にピシャッと言い返されるようなことばかりですね。

    ご自分で認めているなら、平謝りに謝って、これからそういうことがないように気をつけたら良いです。主さんご夫婦が言動を改めれば、だんだんに許してくれるかもしれませんから。

    ユーザーID:1697205574

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  • トピ主さんのショック以上に…

    >ショックなことがありました

    トピ主さんのショック以上に、お嫁さんは10年もの間、いろんなことを我慢して、いい嫁のフリをして来てくれたのです。

    >すべてその通りなんです

    それを相手がどう思うかを、息子に言われなければ気がつけなかったのが、あなたの愚かさなのです。

    >娘ができたと思って嬉しかったのに

    でも、実の娘なら口も手も出すけど、お金も出しましたよね。

    娘が祝い事の準備をするなら手伝いもしたでしょうし、娘が恥をかかないように、大変な思いをすることがないようにと、お金も手も出していたでしょうし、婚家から大切にされていないと思えば、婿やその親に文句や愚痴のひとつも言ったのではありませんか。

    共働きで近居ならきっと、自立しなさい、夫婦で何とかしなさいと思うより先に、手が出ていたでしょうしね。

    娘ができたと思っていたのになんて、それは自分達にとって都合のいい娘であって、結局は娘としてなど扱ってこなかったのですよ。

    何を言われても、何をしても黙って受け入れるべき存在。

    …そういう人を何と呼ぶ存在なのか、言葉が見つかりません。

    ユーザーID:4139285352

  • やっちまったなぁ

    それはもう修復不可能ですね。
    これから苦難の道が待ち構えているでしょうが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6768818794

  • お嫁さんも、トピ主様もお疲れ様です。

    本文を読む限りは、お嫁さんたいへんだったろうなぁーーお気の毒に・・といった気持ちです。

    けれどこういった話題を見かけるたび、お嫁さん側の苦労がフォーカスされがちですね。

    姑になる側だって初心者ですから、お互いが遠慮無く歩み寄り合わない限りは理想の関係になれることはまず無いかと存じます。

    お嫁さんも、不満を巧く表に出せないまま10年溜め込んで結果冷たい態度をとる といった 真面目で少し不器用な印象を受けるので、、

    もしトピ主様がお嫁さんとの関係を良くしたいとお望みであれば、
    一個人としておすすめするのは、
    プレゼントなどをすることはせず、
    (恐縮ですが足腰が不自由でなければ)お嫁さんのところまで直接伺い、家には上がらず(嫁の手間になるため)潔く謝罪してすぐに帰り、
    そのあとはしつこくせず向こうから連絡が来るのを待つしかないでしょうね。

    それが10年分の確執の重みかと..。

    当初嬉しい気持ちだったトピ主様の気持ちを考えると じんときてしまいます。
    修復ではなく、新しく、仲良くできるとよいですね。

    ユーザーID:1290198290

  • あなたたちが無神経過ぎる

    お嫁さんの言っていることになんらおかしい箇所はないですね。
    まわりを思いやらず思ったことを言い思ったようにすることに、辟易していたのでしょう。
    お嫁さんに限らず、あなたの友人知人にもげんなりされているんじゃないですか?
    最後の一文、何が気は心なのですか?

    ユーザーID:6818983700

  • しかし、気は心ですね???

    しかし、気は心ですね って、そこからして違いませんか?

    やらかした数々を読んで感じたことはお嫁さんを、全くの他人としか扱っていない、ですね。
    よく10年  も  我慢したと思いますよ。しかも、その間息子は知らんぷりですか。
    娘ができたと思ったのなら、フォローしてあげられることがあったのではないですか?トピを読む限りは
    そのようなものは微塵も感じられませんね。

    トピ主さんは、ショックだけど悪かったとは思っていないようですから、せめてお嫁さんはそっとして
    おいてあげましょう。

    もし、関係改善したいなら、ご主人と頭を下げて心を尽くして謝るしかないでしょう。
    でも、悪かったと思えないならやめた方がいいですよ。そういうものはすぐに伝わりますから。

    ユーザーID:5346398541

  • むずかしい

    私は嫁のたちばなので、お嫁さんが言っていることはわかるんですが
    なんだか姑になると、とんでもなくお嫁さんに気を使わなくてはいけないんだなと
    最近のトピックスをみると、気がおもい

    ユーザーID:1367468632

  • やっちまったね

    姑暦15年、辛うじて60代、長男夫婦は有難い事に断ったのに同居してくれました、次男夫婦は無駄に広い土地を数箇所持っているので「好きな所に家を建てなさい」と言ったのに敷地内別居です。

    結納、結婚式、孫の行事、全て《金は出さずに口を出す》だったのですね?その上暴言。
    都合良く『自立して欲しかった』と綺麗事を言い何もしないで、自分達は甘えっぱなし。自立してないのはトピ主夫婦「車の運転も出来んのか?」トピ主、免許持ってないの?病院位自分達で行こうよ。仕事を持っているお嫁さんに頼むなど図々しくて感心したわ。
    プレゼントは催促するのにお古を押し付ける 嫌だ〜〜〜!
    嫁は娘では無く息子の配偶者、もっと言えば他人です。認識を間違えてます。

    >気は心ですね。
    《気は心》意味判ってます?『少量でも心がこもっている、又は人に尽くす気持ち』ですよ。どの口が言うか、あなたに言われたくない、一事が万事この調子だったのですね?全てブーメラン、10年間やってきた事が返って来ただけのことです。お嫁さんが大人しくしているのを良い事にやりたい放題やってしまった、自業自得です。

    (続きます)

    ユーザーID:4410696919

  • 連投ごめんなさい

    (続きです)

    家は《金は出すが口は出さない》をモットーに結納、結婚式、孫の行事をしました。母の日父の日誕生日のプレゼントは少しでも負担を少なくして欲しくて断りました。孫のお世話は頼まれた事だけして躾には口を出しません。息子一家と出かけた際は一緒に行ってくれた事、孫と遊べた事に感謝を込めて費用はこちら持ち、嫁へのプレゼントは一緒に買い物に行って貰った時に好きな物を買うように言います。お陰さまで良い距離感で孫の成長を見られ仲良くしてもらっています。

    ユーザーID:4410696919

  • 悪いのは息子だよ

    嫁さんの不満をトピ主さんに伝えていなかったのだからね。

    それで息子を怒鳴りつけなかったんですか?

    もしかしたら離婚するかもしれませんが、それも仕方がないことです。

    ユーザーID:5177676342

  • あなたの両親は【明治民法】【家制度】の法律による夫婦だった1

    姑1号様。72歳ですか?昭和20年生まれくらいですね。

    昭和民法に変わったのが昭和22年だから、姑1号様のご両親は

    【明治民法】の【家制度】の法律にのっとて、結婚したと思われます。

    そして、昭和22年に戦後の昭和民法が出来ても、戦後のどさくさで、恐らく、それが何なのかもわからないまま、知らずに生きてきたかも。周囲は戸主制度のような暮らしだった。

    つまり

    姑1号様の親夫婦は

    明治時代の家制度の「嫁は結婚したら夫家の嫁になり、戸主の命令に従う」というような家族形態のママで生活し、主さん達も、それ見て育ったのではないかと思う。

    >口の悪い主人の言葉に私がフォローしない。

    それは、主さんの夫(舅)が、戸主として偉かった主さんの親世代を見て生きてきた舅が、「嫁に対して偉そうな」だけ。

    明治時代の戸主は嫁に対して法的に上の立場にあった。女性は明らかに身分が低く、蔑視されていたから。

    主さんがまた、それを黙認しているのは

    「嫁は自分の家に嫁に来た女性」という意識があるから。

    現代に嫁も嫁入りも存在しない。

    【息子の奥さん】です。

    主さんとは、どこまで行っても他人です。

    ユーザーID:7880613043

  • 【明治民法】【家制度】はとっくに終わり【嫁】も存在しない。2

    >娘ができたと思って嬉しかった

    娘ではなく、結婚後も【人の家の娘さん】です。

    「娘が出来たと思って」〜それは、綺麗な言葉のようだが、自分の家に嫁に来たという、明治時代の「嫁入り」の感覚です。

    結婚しても、息子さんの奥さんは、他人の娘さん。

    そこがはっきり分かっていれば、きちんとした礼節が保てたはず。

    【自分の家に(〇〇家)に嫁に来た女性】と間違って思うから、全てが狂う。

    まずは【息子の奥さん】と言いましょう。【嫁】などはもう存在しないから。
    あなたとは生涯他人で、生涯、▽▽家のご両親の娘だと言うことを、しっかり肝に銘じねば。

    あなたの娘などではない。

    【〇〇家(主さんの家)になじんで当たり前】という傲慢な家制度のような考え方で

    息子さんの結婚後、ずっと、息子さんの奥さんを下に見てきたので

    【もういい嫁をやめた】となったのです。

    当然の帰結です。

    その女性は(息子さんの奥さん)は

    【あなたの家に嫁に来た女性ではない】
    【あなたとは親子でもなんでもない】

    あなた達とは別家庭の【息子の奥さん】です。

    まずは考えの根本から変わらないと、さらに今後疎遠になりますよ。

    ユーザーID:7880613043

  • もう開放してあげて。

    本当に義両親って嫌なものです。トピ主は嫁とか言ってるけど息子の大事な連れ合い、その他人に尊敬されるぐらいの人になれたらよかったのにね。まあ私でもそんな姑嫌だわ。もう遅いかもしれないけど一人の女性として、人間として精進してください。

    ユーザーID:0414728432

  • あり得ない

    他人の心にずかずかと土足で踏み込んで来る、押し付けがましい・・自分の尺度で物事を考える貴方のような人は、相手からはっきりと言われて初めて気づくのですよね。そして、お決まりのセリフ。

    「ショックです」。

    ショックだったのはお嫁さんのほうですよ。

    嫁に来たからにはこちらのやり方に従えと、まるで物のような扱い。

    風習のせいにするな

    ユーザーID:2884757393

  • 気配りしようよ。

    娘が出来たと思って・・・母娘なら何でも貴女の勝手が許されると思う浅はかさですよ。娘程同性だから気は遣うのですよ。嫁に言いたい放題勝手すれば嫌われて当然、嫌な義親となっているでしょうよ。

    既に手遅れです。

    反省する余地もないのだから…ここで嫁への愚痴をぶちまけて同情を買いたいのかな、少人数でも。

    嫁は都合よく使え(実娘のつもりだからで・・)の見本です。
    10年前はまだ60歳そこそこなのに何で貴女方夫婦で運転はしないで、子育てで忙しいお嫁さんをこき使おうとしたのか・・・嫁はお手伝いさんか!

    まぁ、嫌われる義親の見本です。
    自覚なさいませ。惨めな老後でしょう。

    ユーザーID:8774375114

  • 一番嫌われる姑ですね。

    するべき事を怠り、言いたい事を言い、自分勝手な嫌な姑ですね。
    それをあなた自身が認めている事にも驚きです。
    自分が間違っている事を認めたなら、
    お嫁さんに今迄のあなたの言動を深く謝罪するべきでしょう。
    お嫁さんが許してくれるかは判りませんが。

    それと気は心の使い方も間違って居ます。
    例: 何かを誰かにあげる時、物が大した物ではなかったり、
    少量上げたりする時に使う言葉で、物よりも気持だけでも上げますよと言う時に使います。

    ユーザーID:6841283772

  • それだけわかっているのだから

    これからの10年20年は、もうお嫁さんに関わらないでください。

    介護や援助は、自分の息子に頼むことです。

    あなた方夫婦が、
    死ぬまで、あるいは死んでからも
    金輪際、お嫁さんと関わるのをやめて
    お嫁さんを解放してあげてください。

    それが残りを生きる者の務めです。

    ヒトが嫌がることをしないこと。
    これだけのことです。

    ユーザーID:6848326903

  • よくぞ

    そのお嫁さんはよく10年も辛抱しましたね。
    結納もせず「嫁」。
    都合の良い時だけ「嫁」。
    「娘ができた」と喜びつつ、娘だったら色々やってあげたであろうことを何もしない。
    勘違いし過ぎですよ、トピ主さんご夫婦。
    読むだけで腹立つー

    ユーザーID:9374842528

  • 人生いろいろ

    姑にしてみれば、10年目にして嫁の本音が聞こえてきたのでしょう。
    嫁にしてみれば、姑のワガママに耐え続けた10年だったでしょうね。

    ユーザーID:0949093001

  • おそろしい姑

    読むに堪えない随分ひどいことを繰り返し、<すべてその通りなんです>と開き直って、
    <ショックなことがありました>はないですね。
    恥かしいトピを平気でたてるトピ主さん、非常識というか余程ピントがずれてらっしゃいます。
    10年という節目で、夫婦そろってもう嫁さんに過度に接触することをやめてあげて。

    ユーザーID:1259742043

  • ねね

    それだけお嫁さんに意地悪していて、好かれているわけないでしょう。
    これからは干渉するのは辞めて距離をおきましょう。
    息子さん夫婦が、あなた達のせいで離婚になったら大変ですから。

    ユーザーID:9170360903

  • 貴女にも嫁時代なかったの?私は、善い嫁だったって?

    うーん相手の立場になりましょうよ!貴女が、彼女の立場なら嫌な行為な筈。私が、嫁時代は逆らわなかったと…言いたいですか。うーん難しいですね。収入普通は、聞きません。失礼です。私も息子夫婦に聞きません。洋服も好みあります。孫に関しても同じです。一方的に、ましてやお古を押し付けたら誰だって嫌です。貴女の行為は、嫁は逆らわない従えと無言のメッセージです。行けない事してます。反省して下さい。

    ユーザーID:4904163178

  • 気は心?

    どういう意味で気は心を使ってます?

    些細なものでも心を込めれば、って意味の言葉ですよね?

    些細なものどころか、かなり大物をあげなかった話ですよね、これは。

    気も心もなかった、という話でしょうか。

    娘が出来て嬉しかったって、娘に対する義務は果たさず、愛情も関心もなく、娘だから自分に何かしてくれるだろうという期待だけだったんですよね。

    人間としてどうなのか、考えた方がいいです。

    ユーザーID:2268394061

  • よく言うわ…

    >大人なんだから自分たちでやったらと思って

    この言葉、そっくりトピ主に返しますわ。
    大人で別家庭なんだから、息子一家のことに口を出さないでね。
    孫の行事を大人なんだから催促しないでね。
    大人なんだから父の日 母の日 誕生日のプレゼントなんて催促しないで、タカらないでね。
    大人なんだから自分達が通院しようが入院しようが お嫁さんに世話させないでね。

    自分達のことは今後一切全て自分達でやってね!

    物の好みもハッキリしたお嫁さんだから、トピ主夫婦をハッキリ嫌いだと思ったんです。
    非常識な振る舞いしかしてこず、お嫁さんを傷付け続けてきたのに、優しくされたいなんてムシが良すぎますもんね。

    ユーザーID:1425064294

  • ところで。

    トピ主さまは今後どうなさりたいのかな?
     お嫁さんの言い分すべてに覚えがあるわけでしょう?
     
     小町でよく言われていますよね。
    ”娘が出来たと思って・・・” と自分の
    都合のよいように遠慮もせずに働きかけるのは
    よくない…という趣旨の意見。
    気は心…と今更気がつかれてもね。

     今後のトピ主さま(トピ主さまのご主人も)が
    どう対応していくか…が試される時ですね。
    言葉が悪くて申し訳ありませんけど。
     

    ユーザーID:1302592732

  • ボーナスの額?

    そんなの聞いてどうするの??

    あなた達には全然関係ないんですけど。
    すごい下品。恥ずかしくないの?

    ユーザーID:5690216118

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