共働きで子育て 週末婚?

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妊娠・出産・育児

みかんの皮

トピをご覧いただき、ありがとうございます。
共働きで、もうすぐ出産、その後育休取得予定ですが、復帰後の生活形態で悩んでいます。
現在、夫婦ともに60〜80分通勤をしております(時間帯による)。
当方が公務員の特殊専門職、夫も専門職で、勤務地が変更できないため、やや遠距離です。
しかし、子育てのことを考えると、この生活は無理があるように思えてきました。
私は17:45まで勤務、ダッシュで帰っても保育園閉園の19:00ギリギリです。
時短は制度としてはありますが、取得前例はありません。
一般の企業とはちょっと雰囲気が違うので、時短をお願いしても、
繁忙期には残業せざるを得ないと思います。
夫は通勤時間のロスを取り戻すため、休日も仕事に行くぐらいなので、
特別な事情以外、期待は出来ません。
ただ、家事はしてくれますし、子育てにも積極的な姿勢です。

そこで、平日は別々に生活し、週末だけ一緒に暮らす形はどうかと、夫から提案がありました。
平日は私と子供が私の勤務地の側に、夫も勤務地の側に住み、
金曜夜から夫がこちらに来るというものです。
これは結婚当初も、夫が長時間通勤を嫌がったため、話題に上がったのですが、
2人なら夜遅くても何とかできる、一緒に居た方が良いという結論になりました。
しかし、職場から15分以内の場所に住み、保育園にすぐ駆けつけられる
環境が良いのかなと思えてきました。幸い、勤務地の近辺は夜間保育や病児保育
など充実しています。
ちなみに、実家はそれぞれ新幹線の距離です。

周囲には、似た環境で別居婚されて上手くいっている夫婦もいらっしゃいます。
ただ、関西と東京のような明らかに通勤不可能な場所同士です。
余裕ない状態でも皆で生活するべきか・・・
似た環境の方、人生の先輩方、ご意見をいただければ幸いです。

ユーザーID:0110671536

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  • やってみたら

    週末婚、一度試してみられては?
    うまくいくかもしれないし、再検討が必要かもしれない。
    こればかりはやってみないとわかりません。
    ただ、どちらにしても子どもさんには負担でしょうね。
    子育てには積極的といっても実際は子育てする時間なんてないんじゃないですか?
    子どもが起きている殆どの時間を毎日保育園で過ごして、おまけに夜間保育に病児保育って…。

    ユーザーID:6092264868

  • かえってお金かかりそうだけど大丈夫ですか?

    共働きって、基本的に収入を増やすためという目的だと思うんですが、別居して家賃が増えて、光熱費とかも何だかんだで増えるけど大丈夫なんですか。
    保育園代も4万から5万ぐらいかかりませんか。

    働いてるのに、赤字になるんじゃと思って心配になりました。共働きと子育てで大変な割に、お金はほとんど残らない…という。

    それなら時短の前例がないとか言ってないで、時短申請して、繁忙期も残業は無理です!と断って、強く図太く生きた方がいいですよ。時短勤務は認められてるんですから。

    女性が両立はこうしないと無理なのと訴えていかないと、今後、日本は変わらないし、後輩も困りますから、別居はやめて、NOという強さを持ってほしいです。

    ユーザーID:8666142772

  • 仕事は辞めない前提なら

    別居婚でしょう。

    そこまで考えたら、あとは覚悟の問題であり、

    ユーザーID:9714656683

  • 同居がいい

    夫婦はやはり出来る限り一緒に住むことをお勧めします。
    赤ちゃんの可愛らしさを毎日ご主人が眺めることも、とても大切です。

    便利な家電導入とか家事を外注するとかベビーシッターを雇うとか、お金で解決できることもたくさんあります。
    でも夫婦とお子様の時間は、お金では買えません。

    ユーザーID:3637361612

  • やめてほしい

    共働きで子を保育園にいれています。

    別居婚は反対です。

    そもそも、育休を一年取得後の一歳児は
    風邪や体調不良で、保育園数日休みや
    途中でお迎えがしょっちゅうなので、
    フルタイムで残業が強いられるような職場では無理です。

    そういうお母さんは、近くに祖父母が住んでいて協力してもらったり、ファミサポを利用してるみたいです。

    また経験上、
    子供の夕食や入浴等で、寝かし付けるまで自分の時間は全く取れません。
    通勤に時間がかかるなら絶対に時短取るべきです。

    別居婚は考えず、
    ご主人と協力してほしいです。
    だから仕事は調整した方がよいと私は考えます。

    子供は生後6ヶ月以降から更に可愛くなります。折角可愛い時期の育児をさせないなんて勿体ないし後悔します。

    やむを得ず単身赴任のご家庭もありますが、普段父が居ないと子供もなつかなくなるようです。

    ユーザーID:8854587851

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  • 1人で子育てする覚悟があるならいいのでは?

    子供の性格にもよると思いますが、1人で3歳ぐらいまでの子を育てるのは
    言葉で言うほど容易いことではありませんよ。それも永遠と続けるのですか?
    2人目も考えているようなら、2人目妊娠中はかなり辛いかも
    しれません。私は2年、夫の海外赴任につき1人で4歳、1歳の
    2人を育てていましたが数カ月で限界でした。まあ1人と
    2人とではだいぶ違いますが。下の子が保育園に通い始めたばかりで
    毎週のように体調を崩し、私もよく感染しました。会社に事情を話し、
    在宅勤務を取り入れつつ2年が経ちましたが、最後は心身ともに疲れ切って
    しまいました。

    永遠とやや遠距離通勤が続くのであれば、どちらかが転職なさったら?
    って60-80分なら世の中的に普通では??
    同居している共働きですら毎日大変です。
    私は平日仕事に専念でき、夜もぐっすり寝られるご主人が羨ましいです。

    出産して、産休育休中に1人で楽勝と思われるなら別居でいいと思いますよ。

    ユーザーID:2633077603

  • 週末婚、いいと思います

    ご主人から言い出されたので、いいと思います。
    やっぱり通勤時間は短い方がいいです。
    公務員なら繁忙期でなければ、お休みもとりやすいでしょう。(時間給もとれますよね)
    夜間保育、病児保育もあるならなおのこと。
    私も遠い昔公務員で、1時間半の通勤で疲れてメンタルを崩して辞めたので、無理な生活はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:5062664056

  • まあ、やってみたら?

    うちは子供が2歳まで夫は単身赴任でした。
    保育園のお迎えとか子供の病気とかは、どこの家庭もほとんど母親しか対応しないので、
    旦那さんがいなくても問題ないと思います。
    一番困ったのは、父親がいなくて子供が寂しがること。
    誰に言われなくても、赤ちゃんでも、父親の存在は分かっていて、
    必要としているんだな、と実感しました。

    通勤80分は確かに大変だけど、子供の寝顔を見れば、その疲れも吹き飛ぶんじゃないかな。
    ママにとっては通勤時間は貴重な自分の時間なので、60分くらいあっという間です。
    今は仕事や通勤が「大変」に思えるかもしれませんが、育児の大変さに比べればもうね、可愛いものですよ。

    家族一緒に暮らす方向で、もう少し保育園が充実した地域に引っ越すのが、私のオススメですが、
    まあ、別居しても育児と仕事の両立は出来るとは思います。
    父子間の愛着形成は、意識した方が良いかも。
    時短は、繁忙期には残業があったとしても、閑散期だけでも取得させてもらっては?

    ユーザーID:2402431317

  • 同情はしますが

    お互いがもう少し職場まで近くなる場所に
    引っ越すことはできないのですか?
    夫婦の職場の中間地点がそこなのかしら。

    私は、家族は一緒に暮らす方が良いと考えます。
    うちも単身赴任の経験はありますが、物理的な
    距離はそのうち心の距離にもなって来ると実感。
    海外にいた時は、同じアパートに住む単身赴任の
    男共が週末になるとは女を連れて来ているのに、
    時折家族が遊びに来ると良いパパしていて
    反吐が出る思いでした。

    ご主人がそうなると言ってる訳ではなく、離れて
    暮らせば当然妻子の大変さが理解できなくなり、
    そのボタンのかけ違いから溝が生まれる可能性を
    言っているのです。

    大変なのは本当によく分かります。
    でも、何とかご夫婦で手を携えて乗り切ることを
    ぜひ考えて欲しい!と思ってしまうなぁ。

    ユーザーID:2759407967

  • いますよ

    うちの主人の会社では、結構いますよ。
    1時間強程度の距離が、通勤時間には1時間半ほどかかるとこ。
    家族連れで引っ越した人もいるけど、難しければ週末婚。
    パパがいないと、夕食は簡単で済むというのが利点のようで、
    あとは、その反動で週末は家族で楽しい団欒になるようだし、
    ストレスは総合的に少ないんじゃないかな。

    ユーザーID:4388764885

  • 自分にとっての優先順位を考えた

    遠距離通勤、共働き子育て中です。
    夫の職場近くに家族全員、一緒に住んでいます。実家は飛行機の距離にあり、頼れません。

    周りには、父と母子が別々にお住まいのご家庭も多いです。
    私も「母親の勤務先に近いところに住んだほうがいい」といろんな人から何度も言われましたが、
    夫の勤務先に近いほうがいいと言われたことは一度もありませんでした。

    でも、夫と一緒に日々の育児をしたかった(これが一番の理由)、
    民間のシッターさんが利用できる、
    万が一のとき実家から来てもらう交通アクセスが整っている、という点から現在の選択をしました。

    正直簡単なことではなく、職場には謝ってばかり、子どもが小さいときは泣きたくなることばかりでしたが
    夫と育児を共有できたのはとてもよかったと思ってます。
    子育ては先が長そうなので、この先についてはなんとも言えませんが、
    もし問題が出てきたら、その時考えようと思ってます(笑)

    ユーザーID:8938321965

  • ずるい夫ですね

    夫にだけ有利な条件ですね。

    そもそも共働きで子供をもつ前提なら
    「夫は忙しくて期待できない」なんて夫を甘やかすようなことを言っていたら
    だめでしょう。
    子供が小さいうちはどちらも働き方を見直すぐらいの覚悟をしないと。

    あげくの果てにでてきたのは週末婚ですか?
    夫は平日は仕事に専念しどんどん自分の収入をあげて、
    週末だけ子供と接してよい父親のふりをするということですね。
    これ、トピ主さんにだけ負担のある提案ですよ。
    万一、平日に子供が発熱などで急に仕事を休まないといけない場合、
    その負担はトピ主さんだけが負うのですか?
    その間、夫はなんの負担もなく仕事だけしていればいい?
    そもそも通勤時間のロスのために休日出勤しないと仕事が終わらないって
    あまり仕事ができない印象です。
    共働きで子供が生まれるのだから、夫にも時短勤務とらせなさない。
    いやだとか前例がないは言い訳ですよ。

    どうしても夫は育児に協力する気がない(週末婚を希望するというのは
    そういうことです)、家計負担を8割ぐらいにしてもらったら。

    トピ主さんの体力が一人育児で持つのなら、夫にできることは金銭的負担のみです。

    ユーザーID:4225962563

  • 子供は寝顔が1番かわいい。トピ主1人で家事育児を負担する?

    子供を産んでも子供嫌いなままの私が言うのだから間違いありません。
    そして、子どもは一緒の時間を過ごす相手になつきます。
    我が家も共働きで、夫は朝早く、夜は子が寝てからの帰宅です。
    小さい頃は夫が休日にお風呂に入れると吐くほど泣いていました。
    それが休日に丸一日2人で過ごすようなことがあると、すっかり仲良くなっているんです。

    会社の先輩は、1人目を里帰り出産(長期)したら夫が全く面倒見なくなってしまったため
    2人目は絶対に里帰りしないと言っていました。

    そして、お子さんが健康で順調な出産しか想定してませんが、そうでない可能性もあります。
    ママ友は、ママがバリバリキャリアでパパがバイトです。
    理由を聞くと子供に持病があり、共働きでは無理ということでどちらかが仕事をセーブするということになったそう。
    その際夫婦の話し合いで夫が仕事を辞めたそうです。

    これから親になるのです。色々あります。強くなってください。
    あなたがパイオニアになるのです。
    まずは時短の申請、そしてファミサポの登録。
    自分の権利ではなく、子どもの幸せの為に出来る限りのことをして下さい。

    ユーザーID:9770320109

  • 週末婚に一票

    お子さん生まれる前なので、不安も大きいと思いますが、はっきり言って子供と自分の事だけ気にすればいい生活の方が、絶対楽です。しかも、保育園や職場の近くならなおさら。

    お父さんがいらないとは言いませんが、別居すれば少なくとも夫の世話は必要ないわけで。。その方がずっとストレスがないと思います。家が多少汚れていたって、食事が多少手抜きだって、自分だけですから。

    週末婚がいいと思います。

    ユーザーID:3042908335

  • かなりトピ主さんの負担が大きそう

    平日は別居、週末のみご主人が帰ってくるという生活…。
    なんだか、ご主人にのみ都合がいいと感じるのは私だけでしょうか?

    平日5日間、トピ主さんが仕事と育児のすべてを1人でするって、とても大変だと思います。
    疲れても、一緒にいなければご主人に不満を言う事もできません。

    よく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8368642815

  • 別居は未経験ですが

    育休から復帰した正社員です。
    市内に実家(30分)があり、頼れていた環境なので別居については判りませんが。
    実家が保育園・小学校ともに徒歩5分の場所にあったので、実家の学区内に転居しました。

    保育園なら19時まで預かってもらえますが、小学校はうちの学童は6時半まででした。
    保育園や小学校で友人が出来ても、離れていては遊びにも行けません。
    育成会や習い事もお友達が近所の方が子供が参加出来ます。
    行事や旗振りも近い方が歩いて行けます。
    急な呼び出しにもすぐに対応出来ます。

    職場と自宅は近い方がいいですよ。朝と夕方は5分が本当に貴重です。
    可能であれば、どちらかメインで子育てをする側の職場の近くに一緒に住めればベストなんですけどね。
    仕事と育児、頑張ってください。

    ユーザーID:8029334480

  • あまり特殊だと思いすぎないで

    今まで通りの生活をベースにした方が良いと思います。
    この場合は別居婚には反対します。

    古いかも知れませんが、家族の枠組みを解体してまで、
    型どおりに仕事優先にしなくても良いと思います。
    嫌な言い方をして申し訳ないですが、子供の為と言いながら、
    家族の形態を最初から放棄するのは本末転倒ではないですか?

    これが、本当に孤立無援でどうしようもないのなら話は別です。
    でも育児環境がそれなりに整っていて、ダブルインカムということで、
    多少贅沢でも、延長保育後にシッターさんに来てもらうとか、
    金銭で解決できそうな部分がまだ見て取れると思います。

    あと確かに専門的な職場、立場なのでしょうが、
    通勤時間が80分で退社時間が17:45というのは、
    都市部であれば民間企業であってもごく普通の事です。
    なので、ご自分たちが特殊な立場にいるから、家族形態も特殊で…と
    安易な材料にはしない方が私は良いと思います。

    第一、旦那さんは今でも休日出勤されているようですし、
    これで週末婚をして、同じく休出されてしまったら、
    家族の時間なんて取れないですよね。

    ユーザーID:9410515794

  • お金が許すならそれもあり

    金銭的なところで二人が別々に済むと無駄が大きい気はしますが
    それ以上に稼げるのであれば問題ないのではないでしょうか。

    ただ日常的に接していないと思った以上のスピードで
    愛情はすり減っていきますのでお気を付けを。

    ユーザーID:7145826433

  • お迎えの人を頼む、あるいは。

    ベビーシッター的な。

    子どものお迎えだけのためなら、お金は問題なさそうですから、多少高くついても、人にお願いするという考えはないのですか?

    離れて暮らすより。

    通勤時間自体が長くて大変なら、そのための対策と考えてもいいけれど、子供を理由にしていくのはよくないと思います。
    本当に、お迎えだけのためなら、週末だけに会うというのはやめたほうがいい。

    もっと、本音で話したら?

    ユーザーID:8800853249

  • そのときそのときに合わせればいい

    いま、別居週末婚のほうがよい状態になるのならそうした方がいいと思いますよ。

    わたしは結婚後、週末だけ一緒にいて平日は別居して各々仕事という生活を始めました。
    とても快適でした。
    そう無理をしなくても、一緒に暮らせる距離でしたが
    仕事の便宜優先でそうしました。

    その時期時期あわせて変化しながら
    今は娘も産まれて家族で一緒にいて暮らしています。

    おそらくまた数年すると、娘の通学の事情により、夫と別居です。
    そのマンション探さないとなー。と主人があたりをつけ始めているところです。

    私の回りは別居夫婦多いですよ。
    理由はそれぞれ、
    ご主人がこどもの騒音に耐えられないので一緒に暮らせないとか
    子供の通学には遠すぎるので近くに母子だけ引っ越すとか
    ご主人が実家の家業を継ぎに戻ったので別居になったとか
    でもそれぞれ、うまくいっていて幸せそうですよ。

    ムリして頑張って一緒に暮らすと、
    あれやってほしいのに、なんでこれくらいやってくれないのなど、おたがい要求が増えて喧嘩するのも多いかも。

    ユーザーID:5347532728

  • 何故、遠方に住んでいるのか不明

    夫婦共に職場まで何故ゆえそんな遠方に住んでいるのか不明ですが、家を拠点に反対方向にそれぞれが1時間以上通勤するのですか?

    別居婚は聞こえはいいですが、破綻してる家族でないですが?

    自分の知る限り、単身赴任や別居婚など旦那様を野放しにしていて何か不穏な動きを感じて慌てて赴任先に引越す奥様方を何人も拝見しました(爆笑)。離婚した人たちもいますよ。

    子供は夫婦で育てるもの。別居婚なんてのは大人が考えた言葉で仕事なんて専門職ならどこでも転職したらいいでないですか? 子供との時間ってあえて作るものだと思います。

    仕事は変えがききますが家族は一度破綻するとどうしようもないですよ。特にうちの旦那は仕事一筋だから浮気なんて…って職場に愛人を作るパターンです。

    ユーザーID:0893004398

  • どちらにお住まいですか?

    首都圏なら、80分はちょっと遠いけど、60分なら遠距離とは言わないと思いますが…
    我が家は夫婦とも通勤時間75分で子ども2人です。
    保育園児と小学生なので、17:30に仕事を終え、2か所お迎えをすると、帰宅は19時過ぎてしまいます。
    周囲に比べると遅いほうですが、同じくらいの時間帯のご家庭もありますし、別居など考えもしませんでした。
    早いに越したことはないですし、子どもには申し訳ないと思っていますが、家族で暮らす幸せに比べたらマシだと思っています。
    ましてや「一人で子育てしたほうがよっぽどラクだわ!」っていうダンナさんではなく、協力的な方なんですよね?

    別居を考える前に、調べたほうがいいと思うことがあります。
    保育園が19時までというのは確実な情報ですか?最近はもう少し遅くまで預かってくれているところも増えています。
    時短制度は本当に使えませんか?
    お住まいの地域のファミサポに、繁忙期のお迎えをお願いできませんか?

    なんだか考えすぎて思考が極端になられているように見えて、ついレスしてしまいました。
    ご夫婦にとってより良い選択ができるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:6671573672

  • 都合のいい夫だね

    私たちも共働きで夫婦ともに75〜90分通勤です。結婚当初からお互いの勤務地のほぼ中間地点に住んでます。
    私が3歳までは時短を取ってましたけど、いつもお迎えは19時の閉園ギリギリでした。
    しょっちゅうではないけど、夜間の会議・イベントなど私が残業のときは夫がお迎えに行ってましたし、どうしても間に合わない時にはファミサポも利用してました。

    最初から夫の協力は期待できないと諦めてしまうんですか?
    週末婚は夫側からの提案とのことですが、それってウィークデイの送迎から育児・家事ぜーんぶ丸投げってことですよね。普段の送迎だけじゃなく、保育園児って病気のオンパレードですよ(それもトピ主さんが全部休みを取って対応するつもり?)

    関東−関西ぐらいの遠距離ならまだしも、60〜80分ぐらいの通勤なんて普通だし、二人の子供なのに一方に押し付けるようなことは考えられません。
    夫の勤務地側の保育園に入れるという選択肢なんて考えてないんでしょうけど、逆提案してみたら、どんな理不尽なことかわかるんじゃないんですか?

    ユーザーID:6182493193

  • 別居は絶対ダメ

    別居⇒浮気⇒離婚
    が、よくあるパターンですよね。
    そのうち週末すら会うのがおっくうになる。

    とりあえずあなたの勤務先から近いところで保育園が見つける。。

    子供が小学校に上がる前までに
    家族ごと県外に引っ越してでもいいから一緒に住める転勤先を探す。

    ユーザーID:6097820557

  • トピ主です

    みなさま、貴重なお時間をいただきまして、ありがとうございます。
    率直なご意見をたくさんいただき、感謝しております。
    まとめてのご返信となることをお許しください。

    別居なんて!というご意見が圧倒的かと思いましたが、別居婚を勧めてくださる方もいらっしゃるのですね。
    何点か補足させていただきます。
    文字数の関係で詳しく書けませんでしたが、夫は普通のサラリーマンではなく、
    研究職です。しかも、いわゆるポスドク、契約研究者というか、雇用1年更新という不安定な立場です。
    実験のため夜遅くなることもたまにあり、時間はいくらあっても足りない、という感じです。
    収入的にも、私が転職してパート・・・というのは難しく、また夫もそれだけはやめて欲しいと言っています。
    いずれはパーマネント(定年まで雇用)を得て、別の勤務先に移る事も考えてくれています。
    とりあえず、私の環境が安定しているのに比べ、夫の環境は不安定といいますか、
    今後変わる可能性を持っています。

    ユーザーID:0110671536

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続 トピ主です

    別居のデメリット・メリットを整理してみました。

    デメリット
    ・こどもが可哀想、なつかない  →同居だと子供が寝てから帰ってくるのでは?また土日もいるとは限らない

    ・妻が一人で育児を抱え込む   →週4日ならなんとか・・・  
                     
    ・非常時・繁忙期に対応できるか?→ベビーシッター、ファミリーサポート、わかっていれば実家親の泊まり込み

    メリット
    ・子供を保育所に預ける時間が短い
    ・夜はこどもの世話だけ、早寝 →同居の場合、その後に夫の食事、話し相手など
    ・休日は完全に夫に任せられる →平日目一杯仕事できるため、休日は完全オフにするとのこと

    やはり、別居の場合、平常時はラクだけど非常時は大変、
    同居の場合、平常時はしんどいけど(時短をとっても)、非常時は夫がいるので安心、
    ということでしょうか。

    みなさんに背中を押していただいたので、同居の場合は時短を取れるよう、相談してみたいと思います。
    (1時間程度ですが・・・)

    ユーザーID:0110671536

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • これからは増える形だと思う

    たとえ妻が専業主婦でも子供が大きくなって来れば
    単身赴任になる家庭はたくさんあります
    国家公務員さんなんか数年おきに転勤の方もあり
    ずっと別居(単身赴任)ですね

    とにかく職場は近いのが一番です
    週末に会えるならそれでいいし
    何かあったら駆けつけてもらえる距離なら心配ないです

    これからの女性はともかくよい職場ならやめないのが一番
    公務員さんなら絶対にやめない方がいい
    それなら働きやすい近距離に住むのが一番だと思います
    通勤80分は子供がいなくてもきついです
    (私も首都圏在で遠距離通勤の経験もあります)

    ユーザーID:8237296891

  • トピ主です ありがとうございます

    引き続き、皆様ありがとうございます。
    むしゃむしゃ様まで読ませていただきました。
    なぜ遠いところに住むのかという点ですが、やはり中間地点のためです。
    もう2カ所、私は40分ぐらい・夫は70分の通勤時間になる地域があったのですが、
    あまり治安がよくない繁華街・ラブホ街地区か、巨大駅+オフィス街のような地域
    だったので、現在の場所に落ち着きました。
    そこでも子育ては不可能ではないかもしれませんが・・・。

    また、ご心配いただいている夫婦関係の破綻の件ですが、夫の海外留学があったため、
    実は別居婚自体は経験済みです(約3年)。文字数の関係で、一度に情報をお伝えできず
    申し訳ありません。
    また、彼の職場の方々とも家族ぐるみのおつきあいがあります。
    もちろん、100パーセントとは言えないかもしれませんが、そういうことにお金と時間を使うのが
    勿体ないと思うタイプのようで、この問題については大丈夫かなと思っております。

    夫に再度確認したところ、別に同居でも別居でも私が楽な方でいい、というスタンスだそうです。

    ユーザーID:0110671536

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 別居経験者です大丈夫ですよ

    トピ主様は、育休の間は夫婦で子育てされるのでしょう?
    復帰はお子さんが1歳過ぎますね、母の職場近くの保育園は入れますか?
    私は、もう昔ですが、夫が転勤になり子育て中の20年間別居していました。車で1時間半程度の距離でしたので、夫は金曜の夜帰宅して月曜の朝出勤しました。
    下の子が3歳から大学卒業までです。
    私も公務員、職場から徒歩の場所に住み(持家)、夫は社宅です。
    お互い通勤時間がないのは大変なメリットです。(疲れない)
    そして、子供達も立派に育ち、退職後は夫婦二人仲良く暮らしています。
    色々苦労もありましたが、なんとかなりますよ。
    ずっと一緒でない分、密度が濃い関係も生まれます。
    まず、やってみて、どうしてもダメだったら、考えても良いのです。
    絶対、仕事は辞めないで、人生はとても長いです、リタイアしてからいくらでも、夫婦で遊べます。
    定年後の夫が邪魔なんて思いません。(笑)
    頑張ってください。

    ユーザーID:1072938528

  • お子さんの成長も大切

    今の状況で主さんが仕事をしたいと考えている以上、別居婚がベストだと思うならまずやってみるしかないと思います。
    ただ育児の負担は主さんに重く掛かります。週末に必ずご主人が帰って来られるとは限りませんから、最初に約束事なとは決めず、
    多少思い通りに行かなくても受け入れる心の余裕は必要だと思います。
    子供の健全な成長には、母親だけでなく父親の存在も大切です。たまに会うお父さんがただ優しいだけの存在にならないようにして欲しいと思います。

    ユーザーID:3434962250

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