兄夫婦の危機について相談です

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

わかりづらい文章でしたらすみません。

私40代既婚 兄40代既婚大学生子供2人・兄嫁40代
兄は結婚してからほとんど単身赴任でした。海外も国内も
2年か1年で転居してます。そんな生活なので、奥さんと子供は
奥さんの実家近くで家をたてて住んでます。

去年の秋頃、兄嫁から兄からの給与の振込が減ったことと、
カードの利用額の枠がかなり増えたこと、リゾート地にマンションを
借りた契約書が送られてきたことが母に連絡があり、母が兄に電話しますが
繋がらず、誰が電話しても繋がらず。
兄嫁がどうしたらいいものか話し合って、会社に電話すると
近くで勤務してることが発覚。すぐ会いにいきましたが、戻ってくるまでまっとけ
と言われ、またそのまま会わず、兄嫁はリゾート地へ飛行機で借りたマンションを
見に行き、マンションの写真だけ撮ってくる。

そして給料日、兄嫁から母に、怒りの電話。生活費が全額振り込まれないと。
これが半年ほど続いてます。
兄とは誰も連絡がつきません。
母や私に何かできることはあるのでしょうか

母が毎月、兄嫁に、私達どうすればいいんですかなど母の責任のように言われて
かわいそうです。兄嫁も正社員で働いています。
兄嫁は元々の金額を振り込んでくれたら別にいいみたいです。
好きでもないし、自分の親も兄のことはよく思ってないしと言われました。

兄の居場所も、私が会社に電話してわかりました。

兄嫁に私達が動くことがあれば動くからというと、じゃあリゾート地で出入りを見張って
っていうと見張ってくれるの?なんて言われました。
自分の親にも相談したらというと、高齢の親に心配させられない、
もともとよく思ってないしと。

母も何度か兄嫁にお金を振り込んでます。

兄が悪いのは分かりますが、こうなるまで放置した兄嫁もどうかと思うのです。

私達にできることは何があるのか教えて下さい。

ユーザーID:0097076222

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  • 放置ではないでしょ

    >兄は結婚してからほとんど単身赴任でした。海外も国内も2年か1年で転居してます。

    こんな状態ではろくに話し合いなど出来ないのではありませんか?
    放置と言うより、「放置せざる」ではないでしょうか?

    会社には何故トピ主が電話したのでしょう?配偶者がするべきだと思います。

    とにかく、お兄さんを見つける事が1番の解決方法でしょう。
    会社に電話して教えてもらえるなら、今現在の居場所を教えてもらって、捕まえに行くしかないのでは?

    ただ、会社に連絡すれば、お兄さんにも連絡が行く可能性はゼロでは無いし、今後の可能性として考えると、リゾートの件も含め、弁護士に依頼されるのがベストだと思います。

    ユーザーID:1805911293

  • なぜ兄嫁を悪ういう?

    夫が行方不明だなんて
    夫の親に相談して何が悪いの?

    兄が兄嫁から逃げていて、子供がいるのに生活費も入れない
    これのどこに兄嫁の非があるっていうの?

    働いているから兄からの生活費は無用だとでも?

    とぴ主にできることは
    母親が生活費の請求をされて困っていると兄に伝えることですね
    兄がきちんと払えば、すべて丸く収まるってね

    ユーザーID:8584335472

  • 兄夫婦の問題

    もう兄夫婦は破綻してますよ。
    それぞれの事情があったのでしょう。

    兄夫婦の問題ですから、関わらない方がいいです。
    お金も出さない、口も手も出さない。
    お母様にも、もう腹を括ってもらい、お金は一切出さないようにした方がいいですよ。

    法的に処理するしかないと思います。

    ユーザーID:2221187762

  • 兄嫁は悪くないでしょう?

    放置したも何も、単身赴任が続いてたら別宅を買っていても分かりようがないでしょう?
    もし、トピ主兄が浮気したら、兄嫁も悪いとか言いますか?
    トピ主夫が浮気したり、悪さをしていたら、トピ主は自分が悪いと思うんですか?
    こういうのは、普通に夫が悪いんです。

    トピ主側に出来ることは、まず、兄の不始末を謝ることでしょう。
    家庭がありながら勝手にマンションを買ったり、生活費を打ち切ったり、夫として、父としての自覚がありません。
    無責任すぎます。
    本人が逃げ回っているんですから、家族が代わりにお詫びしましょう。

    兄嫁に、生活費を全額お支払いしましょう。
    後日、兄から取り立てましょう。

    兄を、草の根分けても探し出しましょう。
    トピ主両親に時間があるなら、マンション前で出入りを見張りましょう。
    兄を捕まえて、生活費を払うか、離婚するか、決断させましょう。
    情けない行為を、しっかりと咎めましょう。
    離婚になったら、慰謝料、養育費をキッチリ払うか、監視しましょう。

    不出来な兄を持つと大変ですね。
    あちらの両親の話は無用です。
    まずは、身内の不始末を何とかしましょうよ。

    ユーザーID:2206756554

  • 離婚?

    不倫相手がいるってことでしょうか?
    民間調査所やとうのは高いしね。
    不倫わかったところで離婚まで考えてないなら放っておけばいいと思いますけど。
    40超えた大人だし。
    連絡つくなら、奥さんと話し合ってと説得するしかないと思います。

    ユーザーID:0595853773

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 何もしない

    あくまで兄夫婦の問題であって、母親が責任を持つことではありません。

    義姉と兄は完全に冷え切っているようなので、離婚も近いでしょう。
    頭の中はお金のことしか考えていないのを見てもわかります。

    ヘタに首を突っ込むと火の粉が降りかかってきますよ。

    ユーザーID:9634334539

  • かかわらない

    居場所ぐらい兄嫁が探すべきでしょ。

    今後一切かかわる必要はありません。

    母親にも兄嫁からの電話に
    いちいち翻弄されないように言いましょう。

    マンションを見張るのは兄嫁がするべきです!

    夫婦の問題です!

    ユーザーID:6151377852

  • ヒドイですね

    ヒドイですね あなたのお兄さん・・・

    トピ主さんが 兄嫁さんの立場だったらどうしますか?
    そして 夫家族から責められるようなことをしたら どう思いますか?

    確かに トピ主さんも お母様も悪くはないかもしれません
    でも 兄嫁さんからしたら他に連絡手段がないんですよね?

    私なら弁護士に相談して出るところに出ます

    ユーザーID:7227586989

  • 既にトピ達が関わる時期は過ぎています

    お金も渡しても影響ないくらい持っているのなら援助しましょう
    もし身を削って渡しているのなら断りましょう 
    嫁は自分の親が心配させないためだと自分サイドは守っています 夫サイドにすべての後始末を押し付けています 違います 一方に負担を押し付けるのなら、それを断るのも対策の一つです 

    もう放置して見守るしかないですよね トピ血縁に兄を拘束する絶対権力ないもん トピ母もトピも兄の行動に対し「知らんがな」と割り切るしかないです がっと言われ萎縮して言いなりに傾きそうになるかもしれませんが無理なものは無理 ダメなものはダメ 

    ユーザーID:9071469444

  • 弁護士か民間調査所は?

    勤務先や居場所が分かっているのに、連絡がつかないのですか?

    弁護士か民間調査所に相談してみては。

    妻が中心になって対処することだと思いますが、
    お母様も近しい身内なのだし、単純に心配ではないですか。
    どうしているのか。

    もしも深刻な金銭トラブルがあれば、親兄弟にも影響してくるかもしれません。
    早く把握したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2937628448

  • 兄嫁が弁護士に頼んで、訴えればいいんだよ

    婚姻を継続しているからには、婚姻費用は渡さないとダメなので
    普通に訴訟を起こせばよい
    兄嫁に、兄の居場所は分かってるので、訴えて婚姻費用を請求して下さい、もううちにはお金がありません
    と言えば、金だけが目当ての兄嫁は、電話もよこさないんじゃない?
    下手に、お金を渡すから電話が来るんだよ

    ユーザーID:6528869125

  • わたしなら

    こう告げます。

    「本来あなたたち夫婦で解決すべき問題です。
    でも、わたしと母にとっては、実の兄、実の子が
    関係している問題なので、できるだけ、あなたに
    協力しようと考えていました。
    しかし、それに対して、あなたが、感謝どころか、
    悪いのはわたしたちであるかのような態度をとるので
    あれば、もう協力することはできません。
    あなた方、夫婦の問題ですので、夫婦で解決してください。
    わたしと母は今後はこの問題には関わりません」

    ユーザーID:6391522990

  • 介入しない

    あなたのお母さんが嫁さんに言ってこられたからって、何もあなたのお母さんがお金を振り込む筋の問題ではありません。お金をよこすべき人間は旦那であるお兄さんであって、あなたのお母さんが払ったからいいというものじゃないです。

    嫁さんが旦那であるお兄さんに直談判すればいいんです。あなた方が姑、小姑だからって下手に何やかんや言わない方が身のためですし、介入はしない方がいいです。

    ユーザーID:3997598619

  • 夫婦のことは夫婦で解決させる

    単身赴任の弊害。
    単身赴任が続くと家族じゃなくなる。
    単身赴任者だって辛いのに、
    家族からは疎まれただのATM扱い。

    会社がわかっているのだから、
    兄嫁が直接会社に行けば良いだけです。

    お母さんがペコペコして振り込むから
    兄嫁は怒りの矛先を、お母さんに向けているだけです。
    夫婦のことは夫婦で話し合うように言わないと
    お母さんの老後の資金は丸ごと無くなります。
    兄嫁さんのご両親が高齢なら
    「母も高齢です。」と、言い切れば良いんです。
    「電話しても繋がりません。」で良いんです。

    大学生のお子さんがいらっしゃるなら、
    すでに結婚してから20年は経っているはず。
    夫婦の責任です。

    言ったら反感買うでしょうが
    「こんな兄に誰がした!」でしょ。

    ユーザーID:6967667162

  • 一番いいのは

    貴方も母上ま口もお金も出さず、いい歳した夫婦のことは夫婦で決めさせる

    のが一番いいのです。

    離婚も止む無し

    ユーザーID:8890764526

  • プロに頼んで

    トピ主さんとお母さんでプロを雇って、お兄さんの生活状況を調べてもらうのはどうですか?
    お金はかかるけど、どうせお母さんはもうすでに兄嫁さんから無心されてるんだし、同じようなものです。
    お兄さんがどうやって生活しているのか、おそらく浮気もあるでしょうけど、それをきちんと調べてもらう。
    事情が分かったうえで、兄嫁さんがどうしたいかですが、おそらく離婚でしょうね。

    財産分与とか慰謝料とかで兄嫁さんにまとまった金額を渡して、それでけりをつけたらどうでしょう?
    その第一段階として、まずプロに調査依頼ですね。

    ユーザーID:9881464031

  • 主さんの言ってる意味わかりません。

    >こうなるまで放置した兄嫁もどうかと思うのです。
    そういう問題じゃないでしょ。

    赴任先に付いて行かない、別々に暮らす、奥さんは自分の実家の近くに家を建てる(名義は誰?ローンは誰が?頭金は誰が出した?)、振り込みの金額等々は、ご結婚されたお二人が話し合って出した結論で、主さんにもお母さんにも関係ない事。
    もちろん、奥さんのご両親にも。
    夫の事に関知せず、お金だけ振り込めっていう生活をずっと送って来たのですから、こんな事になるも何もない。
    兄嫁が義実家に文句の電話をしたり、お母さんがお金を振り込んだりするのは、間違ってる。
    それが問題です。
    妻が夫の赴任先に付いて行かず、お子さんとの時間を持たせず、お金だけ振り込め、お金を振り込めばそれで良い、それで離婚をしないお兄さんの責任です。

    別々の生活を送って来て、夫・父親が不在でもOK、正社員で働いていて、ご自分の実家の近くで、持ち家がある。
    何も困らないでしょ。
    何にしろ、お金の話は夫婦の問題。
    こちらは関係ない、義兄にそう言いなさい。
    何もできませんと言いなさい。

    年老いた義母にお金を出させるって、なんていう人なんでしょう。

    ユーザーID:1657791476

  • 可能であれば兄に連絡する

    親でも別世帯ですから、なんら責務を負う義務はありません。
    出どころはどこでもよくて、お金さえもらえればそれでいいなどという兄嫁に奉仕してやる事はないのです。

    早急に兄に連絡を取り、立て替えたお金を返すよう言いましょう。
    直接連絡を取るのが無理なら、会社を通じて実家へ連絡してくるように言伝をお願いしましょう。
    また、兄嫁とうまく行っていないようだが、もう大人なのだから、親兄弟に迷惑をかけないように申しつけましょう。

    以後、兄嫁の無心は全てお断りしてください。
    兄嫁が泣き喚いたり、キレてくるようなら、迷わず警察を呼びましょう。

    ユーザーID:7079114259

  • 夫婦のことは夫婦で!

     お母さんも秋嫁さんに「自分たちのことは自分たちでしなさい!」と言えば良いです。あなたたちのできることは何もないと思います。

    ユーザーID:3425909735

  • こうなるまで放置した兄嫁もどうかと思うのです

    こうなるまで放置した母親もどうかと思うのです

    ユーザーID:7388755928

  • 夫の転勤に全て帯同している立ち場から言うと

    兄も悪いが、夫をないがしろにした兄嫁が一番悪いと思います。
    兄嫁の自業自得かなと。

    海外単身赴任中の浮気の話なんてたくさんあります。
    しかも結婚してからほとんど単身だったなんて、お兄さんは随分我慢してこられたと思いますよ。
    寂しい海外生活で、妻子は来てくれず、仕事のストレスもあったら、フラフラと浮気してしまいたくなる男性の気持ちも分からないでもないです。
    一緒についていった妻の立ち場でも大変でしたから、実際に働く夫はもっと大変だろうと思います。

    それに比べて兄嫁も働いているとは言え、自分の実家近くに家を建てて随分甘えていますよね。
    それでお金だけ振り込めばいいなんて態度はないです。
    そういう兄嫁のお兄さんを金づるとしか思っていないようなあからさまな態度がそもそもの破綻の原因だと思います。

    もう兄夫婦の離婚は仕方ないと思いますので、あなたとお母様は関わらない方がいいと思います。
    静観するしかないでしょう。

    ユーザーID:8536621443

  • まずお兄さん本人の本音を聞いたら?

    手紙や電話でもいいから、どうしてこうなったかの経緯をまず聞く。
    その上で、母親やトピ主さんまでとばっちりを受けてる実情を報告。
    今後どうするにしても、母妹を巻き込まずに、夫婦で解決するよう説得。

    誰がどう悪いか以前に、どのみちこのままの状態は、誰にとっても良くないでしょう。
    逃げてても解決にならないし、お兄さんの言い分もあるだろうから、話し合いの場に
    ひっぱり出してこないと駄目でしょう。

    ユーザーID:8134277533

  • 高齢の母に心配かけたくないから、言ってこないで。

    と言えばいいだけじゃないの?

    何で相手にしているの??

    あなたの旦那のことでしょ?

    自分でどうにかしてよ。


    でいいのでは??


    相手にするから、連絡してくるのですよ。

    ユーザーID:2633926551

  • 当事者で解決させる

    他人(本人以外という意味で)のあなたと、実母は首を突っ込まないほうが
    良いと思います。

    余計に揉めますし、一度仲介に入ったら次々と義姉さんから代理人として要求を突き付けられます。
    結局、当人のお兄様がなんとかしないとダメなんです。
    時々お金を渡しているって…永遠にそれをやりますか?

    円満解決か、離婚か、兄夫婦が決めることです。
    あなたや実母が出来ることは、義姉に直接かかわることでなく、
    お兄様に働きかけて当事者2人の話し合いを促すことだけです。

    余計な人が関わることで話が複雑になります。

    ユーザーID:9421593812

  • 関わらない事

    これに尽きる。

    特に、お金は出さない。破綻した夫婦にお金を出しても、どぶに捨てたと同じ。
    それでも良ければ、口もお金も好きなだけお出し下さい。

    お母さんの責任じゃないですよ。親の責任の歳はとっくに過ぎてますって。

    ユーザーID:6015483030

  • 夫婦破綻

    既に夫婦ではないと思いますよ。

    いい年をしたお兄さんの家庭内のこと。

    トピ主もお母様も、なにもしないことが一番良いと思います。

    義姉から何を言われても、夫婦で解決してください。です。

    金銭を渡すなんて、とんでもない!

    お兄さんが元気であることさえわかれば、親、兄弟は、放置が一番。
    お兄さんから、相談や頼みがあれば、考えましょう。

    その義姉に協力することは、引っ掻き回すだけ。止めましょう!

    ユーザーID:2906497026

  • 誰の行動?

    >兄の居場所も、私が会社に電話してわかりました。

    とのことなので

    >会社に電話すると
    >近くで勤務してることが発覚。すぐ会いにいきましたが、戻ってくるまでまっとけ
    >と言われ、またそのまま会わず

    これはすべてトピ主さんの行動ですか?

    「トピ主の家の近くで兄は勤務」「トピ主がすぐに会いに行ったが会わず」
    ということでいいですか?

    「会えず(会えなかった)」ではなく「会わず(会わなかった)」だったのはなぜですか?

    勤務先が分かっているなら、リゾートまで見張らなくても
    その会社の前で待ち構えていて対峙すればいいのではないですか?

    まあいい年齢の夫婦のことなので、夫婦でなんとかやってください
    と突き放すのもありだと思いますよ。
    子供だって大学生で大きいんですしね。

    ユーザーID:0892965587

  • 婚姻費は会社宛に請求するしかないと思います

    >こうなるまで放置した兄嫁もどうかと思うのです。

    夫婦関係の悪化は兄嫁にも非があると思いますが、婚姻費を突然払わないというのは法律上許されない行為なので、弁解のしようもないです。

    母がお金を振り込んでも一時しのぎにしかなりません。弁護士を通して、強制的に振込みか給料から引き落とす手続きに入るように兄嫁にアドバイスしたらどうでしょうか。当事者が逃げている場合は、弁護士さんを通して法的に効力のある方法で強く出るしかないです。

    会社宛に通達するとなると兄の会社での立場が悪くなるし、婚姻費を踏み倒す人格だとバレて信用なくなると思います。できたら家族としてはそうなる前に妻と話して、話をつけるように言いますが、連絡が取れないでは致し方ない。もうかばえないと思います。

    ユーザーID:3587590546

  • トピ主さんたちご家族のできるコト

    トピ主さんたちご家族には何も落ち度はないですよね〜お兄さんご夫婦の問題。
    とは言っても、お義姉さんもどうしたらいいか困って連絡してくるのでしょう。

    >じゃあリゾート地で出入りを見張ってっていうと見張ってくれるの?

    とのことなので、探偵を雇ってお兄さんの消息を掴むのはいかがでしょうか?
    更に弁護士も紹介して差し上げると感謝されると思います。

    ユーザーID:3807223569

  • 兄の味方じゃないの?

    兄が悪いのかは兄の意見を直接聞いてから。
    後は夫婦の問題母も私も部外者だし、じゃないのかな?
    母を巻き込みたくない割には兄嫁のいいなりとして行動してお出でのように見受けられます。

    ユーザーID:3936968969

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