家族といるのに疲れてしまいました。

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家族・友人・人間関係

桐一葉

高校3年受験生の女子です。

私の家は父、母、弟1人、妹3人、私の7人家族です。私は家族と仲が悪く、無視されるか、妹達と比べて嫌みを言われます。妹や弟も母の味方なので、家ではひとりぼっちです。

昔の私は、母の言うことに全て従うような子で、今ほど関係は悪くありませんでした。むしろ、母のことが大好きで母のために勉強を頑張ってました。だから、友達が遊びに誘ってきても禁止されてたので断って、お祭りなんて行ったことありませんでした。

高校に入って、私に発達障害(AS)があると分かったあたりから、私に対する態度が変わってきて、今では妹達との扱いに明らかな差がついています。(お前が視界に入ると飯が不味くなると言われる、そもそも名前で呼ばれないなど)私が思うに、発達障害だとわかる前までの私の発言でおかしいことなども我慢して来たんだと思います。それが積もってキャパオーバーしたのかなと…。

私は今の母が大嫌いです。でも、母と仲が良かった頃に教えてもらった大学に受かったら、前みたいに仲良くなれるかもと期待を捨てずにいられません。

私は、もう家族に家族らしいことを期待しない方がいいんでしょうか…?

ユーザーID:3561619485

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  • 期待しない方がいいんでしょうか…?

    それを決めるのはトピ主だって〜の!

    赤の他人じゃ無いんだよ!

    ユーザーID:4676436397

  • 今は勉学に

    全力をつくすしかない。

    苦しい胸の内は、第三者には計り知れないが、物事に優先順位をつけてメリハリのある生活をするのがポイントです。

    ワンパターンの思考回路にはいると頭の中でグルグルするだけだからね。

    目標を定めて前進あるのみ

    ユーザーID:4376243948

  • この世界の片隅で・・

    家族は家族です。
    この広い世界の中で、あなたのことを思ってくれる、大切なひとたちです。

    一緒にいる今は、わかりにくいかもしれませんが、
    たとえば大学に通うようになり、親元から離れて暮らすようになると身に沁みてわかりますよ。
    そして家族一緒に暮らせる期間は、意外と短いものですよ。

    家族だから、きついことも気にせず言ってしまうのでしょうね。
    そこはあなたという存在に、甘えているのだと思いますよ。

    今はとりあえず、大学受験にがんばりましょうね。
    一生懸命がんばるあなたを、お母さまはきっと応援してくださいます。

    まず、自分の人生の第一歩です。自分のために、がんばってくださいね。

    ユーザーID:2362158407

  • ひどいね

    親の立場です。

    あなたのお母様はお子さんが多いので子育ては大変だとは思います。
    でもあなたに対する態度はよろしくないですね。

    そこで思うのですが、
    家族に期待するとか、そういったことをいったん置いておき、
    自分の志望する大学に一生懸命頑張って入ったらいかがですか?

    それからいろんなことを考えましょうよ。

    ユーザーID:4118251072

  • うーん

    今は辛いでしょうが、
    家族のことは、あまり考えないほうがいいんじゃないでしょうか。

    自分にとって、良いと思うことを選んだらいいと思います。
    大学も、母に気に入られるかどうかではなく、自分にとって良い大学を選んだほうがいいと思う。

    家族はいろいろです。
    家族にどう思われるかではなく、自分がどうありたいかを、考えましょう。

    主さんの価値は主さん自身にあるのであり、家族のありようはまた別の問題だと思います。

    私は、家庭の運営責任は、親にあると思っています。
    子どもが気を揉むことではない。

    ただ、親も完璧ではない。
    だから、期待するでも期待しないでもなく、過ごすのがいいのではないかと思います。

    勉強や趣味や、自分の身の回りのことを、それなりにやりながら、大人になって、年をとって・・・
    いつか、家族とギクシャクしたことも、過去になる日が来ると思います。

    ユーザーID:1884741505

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  • 主さんの気持ち分かりますよ、でも期待して年を取るのは危険です

    親からの精神的自立をするかしないかで今後の恋愛・結婚にも影響します。自分らしい人生が送れなくなる可能性が高くなります。

    私事ですが・・・
    姉は上手く精神的自立が出来ず母への期待を男の愛情で埋めようと繰り返し結果バツ3でシングルマザーという現状。
    私は高校卒業後は専門で学生寮に入り、心理学も含めて学んだのでそれを自分に当てはめなんとか折り合いをつけようと努力してたけれど1度離婚を経験。(現在は再婚して幸せ)

    母にとってのイイコを演じてる=母に振り回される=そのまま年を取り自分らしい人生を送れない、そんな人生は嫌だと思って生きてきました。
    どうしたら母への執着心を絶てるか考えて生きてきたけれど、なかなか絶つのは難しい。
    でも今の夫と出会い、『例え母親でも私の人生に暗い影を落とすなら要らない』と思える程それだけ今の夫を失いたくないと思いました。
    母からの最後の言葉に1番傷つきはしましたが、親に期待しなくなれたので清清しい気持ちにもなれました。

    まだ分からないでしょうけど、本当に期待するだけの親なのか考える事です。
    そして親が住んでる家から遠くに住む事も考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:4586255815

  • 快適でない環境

     親と言えどトピ主からは他者で、家族だから愛されるとか仲が良いという幻想は持たない方が良いです。
    そういう思い込みが自身を苦しめます。
    受験生なら新しい世界が目前ですから、遠くの学校を目指し自身の新しい世界を築くように目を向けてください。
    バイト等で頑張って自活している学生はたくさんいます。
    早く家庭から抜けることをお勧めします。

    自身の世界はまだまだとても狭いことと知るべきです。
    親の機嫌に振り回されるほど人生の時間を無駄にすることはありません。

    ユーザーID:2313527169

  • それは貴方がお母様に似ているからですよ

    おそらくお母様自身も貴方と同じような資質をお持ちな部分があるのだと
    思います。それはお母様自身にも自覚はあるはずです。
    同類を嫌悪するという心理が人間にはありますので、貴方に冷たく当たるのは
    自分自身を嫌悪する部分がお母様にはあるからだと思いますよ。

    又、キャパの狭い人間というのは、自分自身で問題を抱え切れなくなると
    それを他者に当たる事で、ストレスを緩和しようとするようです。
    概して、子供の母親がそういった人間であると、長子で同性である女の子を
    そういった当たりどころのターゲットにしてしまうようですよ。
    母親の様子を伺い、下の子供達が母親に追従してしまうというのも、良くある
    事のようですよ。

    御父様は貴方の話を聞いてくれそうですか?
    そういった気持ちは出来れば、御父様に打ち明けて下さい。
    それが難しいようでしたら、スクールカウンセラーといった人にちゃんと
    打ち明けるようにしてください。

    お母様と仲良くなどしなくても良いのですよ。
    貴方は貴方。
    大学卒業後は少しでも早く自立できるようにしてください。

    ユーザーID:8673724810

  • 知能高い人多いよね、その症状は

    あと集中力もあるんでしょう。なんかそう聞いたことありますが。

    親のいう事ややる事って堪えますよね。

    そしてそのお母さん大人げないわね。もしかしたら、そのお母さんにもそれがあるかもしれない。だから露骨にやるのかもしれない。そう思いました。

    医者に診察に行って、そこで親の対応を相談してみてください。

    ユーザーID:7433984225

  • 期待しないことにしたら楽にはなれると思うよ。

    あなたは、あなたのために大学に行って社会に出たらいいのです。

    いいところへ行って、きちんとお給料がもらえる仕事をして、距離を保ってお付き合いしていけばいいと思いますよ。

    心が独り立ちする時が、早くなるだけです。

    あなたはあなたの家族を自分で作ったらいいのです。
    しっかりね。

    ユーザーID:5245258469

  • 期待しないで行きましょう

    人数が多い家族だとそういうふうに割りをくう事があるんです。
    しょうがないです。

    障害ありということですが、がんばって大学受かって家を出て
    自活できるようにしましょう。
    いまこそ旅立ちの時なのです。

    ユーザーID:3492342269

  • とりあえず大学を出るまでは我慢

    発達障害はきちんと理解して、うまく付き合えば問題も起こりにくいのですが、
    きっとお母様は(言い方悪くてごめんなさい)「我が子なのに欠陥持ち」、と
    解釈してしまっているのではないでしょうか。

    お母様の気持ちを推し量ることができるトピ主は、
    障害の診断はあってもそれほど重くないものだと思いますが
    お母様に愛されてないと感じるのは辛いですよね。
    私も色々あって「母の愛を感じられなかった」と感じて
    辛い思いをしたので、なんとなくではありますが分かります。

    高校3年、受験生ということは、大学に行かせてもらえるのですよね?
    今は苦しいかもしれませんが、大学に行くことだけ考えて頑張ってください。
    そして、大学で新しい人間関係を築いてください。

    大学は出してもらって、それから家を出ましょう。
    そこまでは我慢しましょう。

    ユーザーID:7210404905

  • 近くにいるとちっぽけな丘も視界を遮る

    大学にいって視野が広がり、やがて家族以外の大切な人などできれば家庭内での評価など
    ほとんど気にもとめなくなります。

    また、片方が気に留めなくなり、敵視しなくなれば他方もそれに応じて敵意を示さなく
    なっていきます。ようは、今の気苦労は人生においてほんの一時的な苦悩に過ぎません。

    今は希望を持って勉学に励んでください。

    ユーザーID:8188503949

  • なんだかせつない。

    わたしの息子はトピ主さんより
    ひとつ上です。

    私も、息子があまりに、マイペース
    なので発達障害をうたがったり
    していました。

    昨年、大学受験でしたが、なかなか
    大変でぶつかることも多かったです。

    しかし、今は、なんとか大学にも
    合格し、大学1年生となり、ひとり
    暮らしをしており、私たちの
    親子関係も落ち着いています。

    今のトピ主さんのお母さんの
    態度もきついと思いますが、
    大学受験されるのではあれば、
    粛々と勉強をして進学されれば
    どうですか?

    そしたら、今の大学には発達障害
    についての、相談窓口も設けられて
    いたりするので、今後について
    相談されてはいかがですか?

    お母様は、大学への進学については
    どう言っておられるのですか?

    ユーザーID:7503958722

  • 手紙にして渡してみては?

    このトピのまま、ご自分の気持ちを手紙にしてお母さまに渡してみては?

    娘に障がいがあるとわかって、お母さまも混乱しショックを受けているのではないかと思います。どうしてよいのかわからなかったり、今までわかってあげられなかった自分を責めていたり。何よりも、あなたのことがわからないのだと思います。

    お互いに気持ちを伝えあうことが大事だし、まだ間に合う時期だと思います。トピ主さんなりに、やれることはやってみてはどうでしょうか。

    それでもどうしてもダメなら…残念ですが、自分だけで生きていくしかないです。

    親のせいでこうなった、といい大人になってからグチグチ言うような人にはならないで。自分の人生、これからは自分で責任持って生きていかねばなりません。私は実際、そうしてきました。

    トピ主さんの未来に幸あることを願っています。

    ユーザーID:6688221424

  • レスします

    悲しいけど、親子でも相性があります。
    あなたのお母さんは、あなたの障害を受け入れられないのでしょうね。
    理解できないのでしょう。


    大学なり就職なり、家を離れてはどうでしょうか。

    家族と距離を置くこと考えてみてはいかがですか。

    発達障害でも、自分の事を勉強すると
    自分自身の扱い方がわかって、社会に慣れることができます。
    親に期待するのは、大学のお金だけにして、自分の未来を考えましょう。

    ユーザーID:3853412076

  • 原因はひとつ。ではない。

    視界に入ると飯が不味くなるという発言は酷いですね。そもそも食事を「飯」と言う時点で恐ろしいですが…。

    トピ主さんの文章を読んでいると、不仲の要因は発達障害の一点に絞っているように感じました。

    もう一度、ご自身を省みましょう。

    母親に感謝が足りなかったとか、母親に対して失礼な言動はなかったか。

    母親も私たちと同じ未熟な人間なので、理解して許して。共に成長していけるように、この問題を解決していきたいですね。

    ユーザーID:1967608007

  • 期待はしなくても

    お母様の態度が変わるかどうかはわかりません。
    ですが、良い大学に入ると、世界がぐんと広がります。
    視野が広く意識の高い仲間達も得られます。
    頑張って損はありませんよ。
    応援しています。

    ユーザーID:1456188005

  • 時間が経てばまた変わるものです。

    親子の関係や人との関係は不思議なことに
    時間が経つといろいろと変化するものです。

    トピ主さんはまず、自分のやりたいことに向かって
    進路を決めましょう。

    大学をどこにするか、というよりも
    あなたが自分のやりたい道で自立した方が
    お母さまは見直してくれると思いますよ。

    ユーザーID:0680233095

  • お母さんは毒親ですね

    そんなお母さんの事を考えず、受験勉強に専念した方がいいですよ。
    高校生になれば受験勉強で忙しいと予備校に通ったり、お母さんと家族に接する時間がなく必死だからお母さんの態度はあまり関係なくなりますよ。
    きょうだいが多すぎるのがお母さんは気が回らないのでしょう。
    アスペルガーの発達障害をかかえていたら心配して心療内科に一緒に相談に行き、薬をもらったりカウンセリングに付き添うはずです。
    そんな毒親より親しい友達との関係を築いていった方がいいですよ。大学費用を出してもらえるなら頑張りましょう。受験勉強は家族との時間をシャットアウトして一人の時間を作って必死に勉強しないと受かりませんよ。
    貴方の未来はお母さんの気を引く訳でなく、自分の将来の為に勉強して大学に受かって下さい。

    ユーザーID:2877093959

  • トピ主です。

    トピ主です。

    自分の書いた文章にこんなにたくさんの人が考えて答えてくれるなんて思っても見なかったので、本当にありがたいです。

    皆さんのおっしゃる通り、今は大学にむけて勉強を頑張り、少しでも早く家から出て距離を置けるように頑張ります。近くにいるとかえって見えないこともあるのかもしれないと、皆さんのレスを見て思いました。

    親への期待を捨てるのはそう簡単ではないですが、自分というものをもって振り回されないようにしたいです。

    最後に、レスを返して下さった方々、本当にありがとうございます。もう少しだけ頑張ってみようと思えました。ありがとうございます。

    ユーザーID:3561619485

  • この家族に期待しないで、自分で好きな世界を切り開く

    もう期待が出来ない状況ならば、自分で自分の道を切り開いて行かないといけないですよ。
    自分の好きな趣味や部活やサークルに入り同じ趣味の人と時間を有意義に過ごす方がいいです。
    お母さんはもう義務教育を終えている考えているならば、トピ主さんは大学を目指し必死に勉強です。
    私立で推薦を受けていれば推薦で受かるけど、
    そうでなければ自分で塾に行きストレートで受かる為に毎日、八時間以上寝不足で勉強しなければなりません。皆、貴方の年くらいの方は私立一貫以外は、受験に受かる為に必死ですよ。貴方は将来大学に行き何をしたいか考えて親に伝えて進学した方がいい。
    お母さんは相手にしてくれてないなら自分が必死に勉強しないと大学に受かりませんよ。大学生になる為に沢山、受験科目を勉強して下さい。

    ユーザーID:2877093959

  • お母さんは貴方を嫌いになった訳じゃない

    お母さんは貴方を愛してはいるけど、自分の理想や思い通り行かなくて、冷たくあしらっているだけ。
    親と言うのは、自分の子供に対して理想を押し付けていると思う。
    長女の貴方を一番最初に授かり、一生懸命育てたと思います。子供一人育てるのもすごく大変だから、お母さんは期待通りに行かなくて冷たくあしらう。ご飯が不味くなるというのはいけない意見ですが、受験生の貴方に温かい家族の温もりを切り離した意見なのでしょうか。
    貴方の純粋で真面目な一生懸命勉強して生きている姿は、周りにいる人は心良く受け入れてくれますよ。
    お母さんは、お母さん。
    貴方は貴方の人生がある。昔は中卒で親元離れて集団就職した人もいる。住む場所や食べる所があるだけ、ありがたいと言われた事が私はあります。厳しい環境だけど、頑張って下さい。健気な貴方の姿は皆や私は応援したいです。貴方は、一人じゃない。家族の仲では築けない人間関係をこれからは、築いて行って下さい。明るい未来が待ってます。

    ユーザーID:2877093959

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