夫が私の作ったご飯を食べてくれません

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(トピ主1
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みやこ

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  • 作らない

    そんなに料理上手のご主人なら、料理担当係で食事部分は
    全て任せます。
    その代わりに掃除系、洗濯は自分が完全に仕切ります。
    得意分野分担ですね♪

    私なら美味しい料理食べられるなら、任せて悩みません。
    トピ主様が、羨ましいです。

    ユーザーID:3037454653

  • 食べたい物と料理が違うとか?

    疲れてる時にどんなお料理を出したのでしょうね?
    ご主人の体調や「今日は和食食べたいな」などで食べたい物とトピ主さんが作ったメニューが合わなくて食べれないのでしょうかねー?

    お昼に食べた物とかぶったとか。

    「お昼何食べた?」「今日は何食べたい?」と声掛けして希望を聞くとか。

    旦那さんと話してみるしかないでしょうね

    ユーザーID:0260231142

  • ご主人に料理を習っては?

    ご主人のレパートリーの中からトピ主さんでも間違いなく作れそうな料理をいくつか選んでもらい、休みの日にでも実際に手ほどきを受けたらどうでしょう?
    あなたの好みを知りたいからと言ってもだめかしら。

    なお、料理の腕は「普通」とのことなので当たらないのかもしれませんが、料理が苦手な方が素人の投稿サイトを利用するのは賛成しません。
    あれは、ある程度料理に慣れた人でないと使いこなせないと思います。
    家庭料理の参考になさるなら、私はキューピー3分クッキングをお勧めします。
    テレビ放送は日中ですが、直近の放送分であればパソコンで動画視聴も可能です。

    ユーザーID:3645743125

  • 妻に言いにくい理由があるのかな

    トピ主さんが気の毒…
    本当に温厚で優しいなら
    一口か二口で残さないよね。妻が悩んでるのを
    夫はわかっていますよね。
    トピ主さん、静かに
    「ごめん、ちょっと話し合いたいんだけど」と
    聞けませんか。

    あくまで他人の予想だけど

    ・夫は料理に潔癖だった

    ・自分の料理しか信用できない

    ・妻が菜箸で味見したのを目撃した

    ・妻が手をよく洗わないまま調理するのを見た

    ・どっかで食べて満腹で食べられない

    ・太りたくない

    ・妻の料理を食べて たまたま嘔吐下痢して
    トラウマ

    ・どーしてもダメな食材、調味料があった

    などなど言いづらそうな理由が
    あるかもしれないから知りたいよね。
    妻を傷つけたくなくて黙ってるか
    怖くて言えないのかもしれないし。
    トピ主さんかわいそうだよ。モヤモヤする!

    ユーザーID:1608856315

  • 正直に打ち明けて話し合った方が良い

    多分、口に合わないからだと思いますが。
    美味しいとか美味しくないとかではなく
    自分の口に合わないのだと思います。

    具合の悪い時に食べたいものが違うとかもあります。

    私は正直に打ち明けて話し合った方が良いと思います。
    「どうしてご飯食べてくれないの?」と聞いたりしたら
    次回から無理をしても食べようとするのも含めて。

    これからの方が結婚生活が長いのです。
    本音も聞いておいた方がいいし
    本音も言っておいた方が良いと思いますね。

    どちらも相手を思っての事なら尚更です。

    もしかしたら「他人のご飯は食べたくない」かも。
    もう夫婦だから「他人」というと傷つけるから。
    そんな理由もちゃんと想定しておきましょう。

    ユーザーID:6358781070

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    一覧
  • 気にせずに聞いてみればいいのに。

    何か食べたくない理由でもあるのでしょうか?

    たとえば、作り方が衛生的ではないとか

    見栄えが悪いとか。

    お味は「普通」と言われたなら、まずいわけではないのよね。

    でももしかしたら、レストラン並みのご主人にとっては、「おいしくない」のかもしれないですね。

    自分でも作ってあげたいのであれば、遠慮せずに聞いてみればいいと思います。
    このままじゃ、努力もできないですよね?

    毎日のことだから、無理して食べたりはしないと思います。

    ユーザーID:9507909792

  • 口に合わないんだと思いますよ。

    美味しくないんだと思います。
    仕方ないじゃないですか?
    無理に食べさせますか?

    ユーザーID:4149260387

  • 心配ないと思います

    トピのタイトルから不仲の夫婦か?とドキッとしましたが、最後まで読んでみて、そうではないと思いました。
    ご主人が負担感なく、料理やその他の家事をしているのなら、してもらってもいいのではありませんか?
    あまり深刻に悩まないほうがいいと思います。お幸せに。

    ユーザーID:8263410807

  • トピ主さんは間違っている!

    トピ主さんは間違っている!
    レシピの検索先は、投稿サイトではなく、ご主人ですよ。
    トピ主さんでも作れそうなレシピを、いくつか教えて貰って、
    トピ主さんが作る場合には、それを作れば良いでしょう。
    ご主人は、自分のレシピが好きで、それ以外を受け入れられないのだから
    ご主人が好きなご主人のレシピで作ったら良いんじゃないですか?

    それにしても、ご主人は幼稚ですね。
    私がそんな失礼な態度をされたら自分の分以外は作りませんが、
    トピ主さんはご主人のために頑張るなんて、優しいですね。
    結婚は共同生活なんだから、相手に合わせたり、相手を気遣ったりが大事なのに、
    「僕ちゃんの好きな味じゃないから食べたくないもーん。」ですか・・・。
    どうしても飲み込めないほど、具合が悪くなるほど美味しくないわけではないのなら、
    相手の厚意を無にしないためにも、多少は我慢して食べるのが大人だと思いますけどね。
    余所のお宅でご馳走になる場合も、そんな態度なのでしょうか?

    ユーザーID:9527718920

  • 繊細かなぁ?

    1口2口食べて「作ってくれてありがとう、美味しいよ」というものの
    そのあとは手をつけず、お茶漬けを食べて食事を終わりにしてしまいます。


    とありますが、

    繊細な人が、作ってもらったものを残した後に、お茶漬けを食べるかな…と思うけど…。

    なんだか面倒臭いですね。

    自分の分だけ作って先に食べちゃえば?
    そういう問題じゃないんだよね、きっとね。

    私の夫は、自分の作った料理はおいしいおいしい、連呼しますが、私が10年以上作って、おいしいと言われたのは3回くらいです。

    残念な夫です。

    ユーザーID:1306361484

  • 人の作ったものが苦手な人もいる

    人が作ったものが苦手な人もいます
    きっと旦那さんはそういうタイプなのでしょう
    誰が悪いという話ではないので、
    食器洗い担当になればいいんじゃないですか?
    とぴ主が早く帰宅するときには自分の分だけ作ってもいいと思います

    あまり気にしないほうがいいですよ

    ユーザーID:4498891069

  • 繊細な性格?

    作った妻の目の前で食事に手をつけず、お茶漬けにしてしまえる性格は図太いと思いますけど・・・

    失敗作を何とか食べられるということは、問題は味付けではないかもしれませんね。
    味に繊細なら失敗作はたとえ気を使っても食べられないと思いますから。

    自分以外の人が触った(調理した)物が苦手とか、食材の触感(硬すぎ、柔らか過ぎなど)が好みではないとか、何か味つけとは関係無い理由があるのかも。

    どうして食べてくれないの?じゃなくて、どうしたら食べられる?と聞いてみては。

    ユーザーID:6213290249

  • 体調がわるく食べられないのでは?

    料理がうまい人が、料理をしないときというのは、かなり体調がわるいと思います。
    そのために食べられないだけではないのでしょうか?

    実は私は、実家に住んでいるとき、ご主人さんのような立場でした。
    たまに、どうしても具合が悪いとき、せっかく家族が努力して作ってくれたものを食べられず、申し訳なく思っていました。

    私だったら、もし体調がわるかったり、忙しすぎたりして、料理ができないほどなのでしたら、あまり問い詰めずに「今日は食欲がないんだな」と、気軽に受け止めていただけたら、ありがたいです。

    ユーザーID:8808596202

  • 食べてと言えば食べるのなら言えばいいです。

    「無理して飲み込む」というほど、ひどい料理ではないのなら、普通に「食べて」と言えばいいと思います。

    その前に、大量に作ってませんか?

    旦那さんが食べる量が、一口二口で、あとはお茶漬けなら、それに合わせた量を用意すれば良いのでは?

    料理ができる方なんですから、足りなければ自分で作るなりなんなりなさるでしょう。

    普通、適量のご飯を残せば「箸がつけられないほど、まずい」ことを示します。

    どうして食べないのか、問い詰めたほうがいいですよ。
    私もなかなか率直にものを言えなかったので、言いづらいのはわかりますが、はっきりさせずにモヤモヤしていてもいいことはありません。

    食べてと催促すれば食べるのなら、何回目かに「なんで催促しないと食べないの?」と無邪気に聞きましょう。

    「口に合わないのなら、あなたの味付けを覚えるから」と言えば、そんなに波風立つ事柄でもないですよ。

    ユーザーID:2464458128

  • 対象が

    対象が旦那一人なので、普通かどうかよりは好みかどうか。

    旦那の作るご飯の味付けの系統と濃さ。
    ご飯などの固さなど。

    柔らかいのが好きな人に普通で出しても普通ではないわけで。

    ユーザーID:7089602446

  • 長期戦を覚悟しましょう

    他人を変えることは簡単ではありません。
    焦りは禁物。
    「焦らず飽きず諦めず」

    まずご主人が料理上手。
    素晴らしいことです。
    褒めまくりましょう。

    お休みにはご主人を先生にして、お料理を習いましょう。
    一緒に作れば学ぶところも多いはず。
    常備菜や冷凍食も作っちゃいましょう。

    平日トピ主さまが作るよりも効率的。
    具合が悪くて食欲がないのなら、ご自分の分だけ。
    無理して食べると体に負担になります。

    空腹に不味いものなし。
    回復期で台所に立てないのなら食べてくれるようになります。

    結婚生活4年。
    まだまだヒヨッコ。
    ワインのようにじっくり美味しいご夫婦に。
    ヌーヴォーよりもコクが出るように。

    ユーザーID:9393495769

  • 繊細ですか?

    自分の意に添わない料理は愛する妻がつくったものであっても食べない
    意に添わないもの食べるくらいならお茶漬けでいい。という気持ちを押し通す人のどこが繊細なんでしょうか?

    あなたが早く帰ったからとか、効率的だとかは彼の意に添わないので
    考えなくていいでしょう。
    効率的だろうがなんだろうが、嫌なものは嫌なんでしょうから。

    病気の時はレトルトのおかゆでいいんじゃないですか?
    というか、病気の時ほど、誰でも食べたいものを食べれるだけ食べるのに精いっぱいですから。
    もう生涯夫がご飯担当でいいと思いますよ。
    料理がまったく出来ない夫は、妻より早く帰ろうが、妻が病気であろうが
    料理しようとしないでしょ。
    それと一緒だと思えば。
    老後、夫の体が動かなくなった時に、もうこだわってられないから、あなたのご飯のありがたみを知るでしょうし。
    あなたが先に介護されることになったらなったで、一生夫の料理食べてそれでよしって感じでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4288040180

  • たとえば・・・

    >家事を率先してやってくれ

    料理以外もしてくれる旦那さんなのですね。
    でしたら、あなたは料理で貢献できない分、他の家事を頑張っては?

    また、夫が疲れているときなどに、
    その時だけでも、どうしても作りたいんだ!とおっしゃるのなら、
    料理レシピ投稿サイトを見て練習するのではなく、
    夫が作るところを見学させてもらう。コツを教えてもらう。
    その方が、夫の口に合うものが作れると思いますよ。

    ユーザーID:8351240082

  • どうしてでしょうねえ

    ひとつ思ったのは、疲れて帰ってきたとき向きのおかずじゃないのかな?と。
    不味いんじゃなくて、食欲がそもそもないのでは。あるいは接待などでお腹一杯胸やけ一杯とか。
    雑炊や、お茶漬け用に、味付けこぶや焼き鮭、野沢菜やぬか漬け、梅ぼしを出しても一口二口で、セルフお茶漬けになりますかね?

    ストレートに、「食べたいものあるなら準備しとくわよ」と聞いたらいいような気がします。それでも「お茶漬けにするから」というならお茶漬け食べたいのでしょう。それならご飯炊いてお湯沸かしておいてあげて、食後に美味しいお茶入れてあげればいいのでは。

    うちの場合は、なに食べたいのだかはっきりしない時や疲れてるときは、果物出すと食よくなさそうでも食べちゃって、食べたあとスッキリした顔してるので、リンゴやイチゴ、キウイなど、剥いたり洗わないと食べられない果物をよく出します。
    ミカンやバナナは手間なく食べられますから、手間が煩わしいものを出す方がいいと思って。

    ユーザーID:1304705857

  • 作るけど食べる? って聞いてから作る

    そういう人だったら、
    「作るよ」では無くて、
    「作るけど食べる?」とか、「何が食べたい?」、
    「どのくらいの量食べれる?」と
    最初に聞けばいいと思います。

    疲れている時だったら、尚更聞いたほうがいいかも。
    こってりは食べたくないとか、少し甘めのものが食べたいとか
    希望があるんじゃないかしら。

    もう少し、コミュニケーションを取ってみたらいかがかなと
    思いました。

    ユーザーID:3250525383

  • 案は二つ

    案1早く帰宅できる時を利用して 料理教室に行ってみましょう。ご主人が、凝った洋風レストランのような料理を出すならば、主様は純和風の和食で行きましょう。

    案2一口か二口しか食べてくれないなら、主様の味付けは、少し濃いめなのではないでしょうか?我が家は薄味が好みなので 人気の料理サイトの味付けは、少し濃いめだなあと思う事があります。

    二口以上食べさせたければ、薄味にしてみてはいかがでしょうか?出汁を効かせたなら、薄味でもおいしくいただけますよ。

    ユーザーID:0656568394

  • 私なら作らない

    食べてくれないんだから、無理して作る必要ないんじゃない?
    私だったらデパ地下で美味しいオカズでも買って出すかも。

    作った物に手を付けてもらえないなら、私なら美味しくないから作らなくてイイっつ言われたいけど。
    まぁ、旦那さんの優しさなのでしょうが、とにかく作る必要ないと思いますよ。
    頼まれてないんだから。

    ユーザーID:1478893617

  • 義母に

    人間最後は、昔懐かしい味に、戻ります。貴女だって小さな頃の味て、懐かしいのでは。若いから自覚してませんね。夫が、育った環境否定するなら仕方ないですが、やはり…お袋の味では!義母に料理をと思います。私も離婚しない理由は、料理です。奥深いですよ!夫の胃袋つかみたかったなら義母に教えて、貰うのも。

    ユーザーID:2100039056

  • なぜ夫に聞かない?

    いくら料理レシピ投稿サイトを参考に作ってもご主人の好みに合っていなければその人にとって美味しいご飯にはならないのでは。
    せっかく料理上手なご主人なのですから、好みの味を教えてもらって覚えたら?
    休みの日に一緒にキッチンに立ち、料理教室を開いてもらう。

    そうすればご主人好みの食事が用意できますよね。
    早く帰れた時に、体の調子が良くない時に私が作りたいから教えてーと一言言えば済むと思いますが。

    ユーザーID:3712848473

  • 適材適所でよろしい

    優しいご主人ですね。

    もう、適材適所でいいんじゃないかな?

    その代わり、いくつか、貴方の鉄板レシピを持ちましょうよ!
    ご主人が体調が悪い時に作るもの、消化の良いもの。例えば
    ・おじや
    ・ぞうすい
    ・うどん
    ・そばつゆ
    ・おでん

    体調が悪い時に作ってほしいものをご主人に聞いて、ご主人と一緒に練習するのもいいと思います。
    すぐできなくてもいいの。週末に一緒に練習して、2年、3年後にできるようになっていればいい。
    これから何十年も一緒に暮らしていくのだから焦らなくていい。
    ゆっくり2人であなた方夫婦のスタイルを見つけていってください。

    ユーザーID:5294954938

  • 無理に食べてもらう必要はないですよね

    >平日私が早く帰れる時は私が作ったほうが効率的ですし

    そう思うのなら、きちんとその旨を伝え、
    夫の了解を得てから、
    自分の分だけ作り先に食事をすませる。

    >夫の具合が悪い時くらい私に料理させてほしい

    具合の悪い夫に聞いて、作って欲しいと言われたら作る。

    >私はどうしたらいいでしょうか。

    基本的に、夫の食べるものには感知しない。

    ユーザーID:1709923921

  • 上手になるしかないね…

    優しい人だから、もしどうして食べないの?って聞いたら無理して食べちゃう。
    それも嫌なんですよね。

    ということは、夫が自ら進んで美味しい美味しいと食べるほどのレベルのものを作るしかないと思います。

    友人や他の身内は「普通」と評価しているんですよね。
    その方達が「これは美味しい!」と思うようなのを。

    レシピサイトで人気レシピを、というのは方向性が違っているような気がします。
    だってご主人プロ並みの腕前なんですよね。
    ということは目指すところももっと上を目指さないと。

    どうしたらいいのかははっきりしています。
    夫が美味しいと感じるものを作るしかない。だって無理して食べられるのも嫌なんだから。

    効率的よりも美味しいものを食べたいということを優先するご主人のようですから、これはもう美味しいものを出すしかないと思いますね。。。

    ユーザーID:6466284269

  • 食べられないのでは

    人が作ったものを食べられないのでは。
    プロが作ったもの以外ダメってよくありますよね。
    それ故に、料理の腕を上げたと言うなら分かる話です。

    頑張れば食べられるのでしょうが。

    ユーザーID:7812139883

  • 聞いてみたら?

    みやこさん、優しいですね!
    旦那様に、みやこさんが作れるもので何が食べたいか聞いてみたらいいんじゃないですか?
    作ってあげたいという気持ちは伝わると思います。
    もし「作らなくていい」と言われたら、出来合いのものを買って来てもいいだろうし。
    あまり深く悩まずに、仲良く暮らして下さいね!!

    ユーザーID:4128590914

  • いや〜

    >夫は優しい反面かなり繊細な性格なのでたぶん私が「どうしてご飯食べてくれないの?」と聞いたりしたら次回から無理をしても食べようとすると思います。

    いや、食べないでしょ(笑)
    繊細で優しくてかなり気を使う人だったら、そんな風に手を付けずに残して後でお茶漬け食べる〜なんて事出来ないですよ。
    そんな気を使う性格なら、作った人の目の前で2口食べて後全部残す〜なんて事出来ません(笑)
    あなたへの気遣いより、「食べたくないんですけど・・」って方が勝つから2口しか手を付けずに残すんです。
    だからあなたが「なんで食べないの?」と聞いたとしても、無理して食べるなんて事にはならないですよ。
    少しは食べるようになるかもしれない。
    でも我は強いようですから、またしばらくすると元通り食べなくなるでしょう。
    今平気でそれが出来る人ですから。
    無理して食べるとしても一時期だけです。

    これは正直に話しあえばいいだけでは?
    効率的でも食べたくないみたいだから。もう割り切ってしまった方が楽かと。
    「じゃ、私は自分の分だけ用意するわ。あなたはお茶漬けでいいのよね?」
    もしくは、あなたは自分の分は買って帰ってきて〜と

    ユーザーID:9647518422

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