夫が私の作ったご飯を食べてくれません

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生活・身近な話題

みやこ

トピを開いて下さり、ありがとうございます。
30代半ばの女性、フルタイム勤務、結婚して4年になります。
男性不妊で子どもは望めないと判明したため、夫婦2人で仲良く暮らしています。

夫は温厚で優しく、家事を率先してやってくれ、
パートナーとして尊敬しています。
特に趣味でもある料理は非常に上手で、レストランより美味しいご飯を
振舞ってくれます。そのため料理は夫がメインの担当になっています。

そのことは大変ありがたい話ではあるのですが・・・

私がたまにご飯を作ると、ほとんど手をつけてくれません。

夫が疲れているときなどに「私が作るよ」とご飯を作ると、
1口2口食べて「作ってくれてありがとう、美味しいよ」というものの
そのあとは手をつけず、お茶漬けを食べて食事を終わりにしてしまいます。

私の作るご飯は壊滅的にまずいかというと、
歯にもの着せない身内や友人曰く「普通」。
夫が作るレストランのような凝った料理ではありませんが、
毎日食べる日常のご飯として普通の内容と味だと思います。

夫は優しい反面かなり繊細な性格なので
たぶん私が「どうしてご飯食べてくれないの?」と聞いたりしたら
次回から無理をしても食べようとすると思います。
(付き合っている時、自分的にも失敗してしまった料理を
下げようと思って「もう食べないよね?」と聞いたら
あわてて全部食べてしまったことがあります)

これからも夫が料理をするという分担のままで
不満はないのですが、
平日私が早く帰れる時は私が作ったほうが効率的ですし
夫の具合が悪い時くらい私に料理させてほしいと思っています。

料理レシピ投稿サイトで人気レシピを検索して練習してみましたが、
相変わらずほとんど食べてくれません。

私はどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:7918949007

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  • 作らない

    そんなに料理上手のご主人なら、料理担当係で食事部分は
    全て任せます。
    その代わりに掃除系、洗濯は自分が完全に仕切ります。
    得意分野分担ですね♪

    私なら美味しい料理食べられるなら、任せて悩みません。
    トピ主様が、羨ましいです。

    ユーザーID:3037454653

  • 食べたい物と料理が違うとか?

    疲れてる時にどんなお料理を出したのでしょうね?
    ご主人の体調や「今日は和食食べたいな」などで食べたい物とトピ主さんが作ったメニューが合わなくて食べれないのでしょうかねー?

    お昼に食べた物とかぶったとか。

    「お昼何食べた?」「今日は何食べたい?」と声掛けして希望を聞くとか。

    旦那さんと話してみるしかないでしょうね

    ユーザーID:0260231142

  • ご主人に料理を習っては?

    ご主人のレパートリーの中からトピ主さんでも間違いなく作れそうな料理をいくつか選んでもらい、休みの日にでも実際に手ほどきを受けたらどうでしょう?
    あなたの好みを知りたいからと言ってもだめかしら。

    なお、料理の腕は「普通」とのことなので当たらないのかもしれませんが、料理が苦手な方が素人の投稿サイトを利用するのは賛成しません。
    あれは、ある程度料理に慣れた人でないと使いこなせないと思います。
    家庭料理の参考になさるなら、私はキューピー3分クッキングをお勧めします。
    テレビ放送は日中ですが、直近の放送分であればパソコンで動画視聴も可能です。

    ユーザーID:3645743125

  • 妻に言いにくい理由があるのかな

    トピ主さんが気の毒…
    本当に温厚で優しいなら
    一口か二口で残さないよね。妻が悩んでるのを
    夫はわかっていますよね。
    トピ主さん、静かに
    「ごめん、ちょっと話し合いたいんだけど」と
    聞けませんか。

    あくまで他人の予想だけど

    ・夫は料理に潔癖だった

    ・自分の料理しか信用できない

    ・妻が菜箸で味見したのを目撃した

    ・妻が手をよく洗わないまま調理するのを見た

    ・どっかで食べて満腹で食べられない

    ・太りたくない

    ・妻の料理を食べて たまたま嘔吐下痢して
    トラウマ

    ・どーしてもダメな食材、調味料があった

    などなど言いづらそうな理由が
    あるかもしれないから知りたいよね。
    妻を傷つけたくなくて黙ってるか
    怖くて言えないのかもしれないし。
    トピ主さんかわいそうだよ。モヤモヤする!

    ユーザーID:1608856315

  • 正直に打ち明けて話し合った方が良い

    多分、口に合わないからだと思いますが。
    美味しいとか美味しくないとかではなく
    自分の口に合わないのだと思います。

    具合の悪い時に食べたいものが違うとかもあります。

    私は正直に打ち明けて話し合った方が良いと思います。
    「どうしてご飯食べてくれないの?」と聞いたりしたら
    次回から無理をしても食べようとするのも含めて。

    これからの方が結婚生活が長いのです。
    本音も聞いておいた方がいいし
    本音も言っておいた方が良いと思いますね。

    どちらも相手を思っての事なら尚更です。

    もしかしたら「他人のご飯は食べたくない」かも。
    もう夫婦だから「他人」というと傷つけるから。
    そんな理由もちゃんと想定しておきましょう。

    ユーザーID:6358781070

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 気にせずに聞いてみればいいのに。

    何か食べたくない理由でもあるのでしょうか?

    たとえば、作り方が衛生的ではないとか

    見栄えが悪いとか。

    お味は「普通」と言われたなら、まずいわけではないのよね。

    でももしかしたら、レストラン並みのご主人にとっては、「おいしくない」のかもしれないですね。

    自分でも作ってあげたいのであれば、遠慮せずに聞いてみればいいと思います。
    このままじゃ、努力もできないですよね?

    毎日のことだから、無理して食べたりはしないと思います。

    ユーザーID:9507909792

  • 口に合わないんだと思いますよ。

    美味しくないんだと思います。
    仕方ないじゃないですか?
    無理に食べさせますか?

    ユーザーID:4149260387

  • 心配ないと思います

    トピのタイトルから不仲の夫婦か?とドキッとしましたが、最後まで読んでみて、そうではないと思いました。
    ご主人が負担感なく、料理やその他の家事をしているのなら、してもらってもいいのではありませんか?
    あまり深刻に悩まないほうがいいと思います。お幸せに。

    ユーザーID:8263410807

  • トピ主さんは間違っている!

    トピ主さんは間違っている!
    レシピの検索先は、投稿サイトではなく、ご主人ですよ。
    トピ主さんでも作れそうなレシピを、いくつか教えて貰って、
    トピ主さんが作る場合には、それを作れば良いでしょう。
    ご主人は、自分のレシピが好きで、それ以外を受け入れられないのだから
    ご主人が好きなご主人のレシピで作ったら良いんじゃないですか?

    それにしても、ご主人は幼稚ですね。
    私がそんな失礼な態度をされたら自分の分以外は作りませんが、
    トピ主さんはご主人のために頑張るなんて、優しいですね。
    結婚は共同生活なんだから、相手に合わせたり、相手を気遣ったりが大事なのに、
    「僕ちゃんの好きな味じゃないから食べたくないもーん。」ですか・・・。
    どうしても飲み込めないほど、具合が悪くなるほど美味しくないわけではないのなら、
    相手の厚意を無にしないためにも、多少は我慢して食べるのが大人だと思いますけどね。
    余所のお宅でご馳走になる場合も、そんな態度なのでしょうか?

    ユーザーID:9527718920

  • 繊細かなぁ?

    1口2口食べて「作ってくれてありがとう、美味しいよ」というものの
    そのあとは手をつけず、お茶漬けを食べて食事を終わりにしてしまいます。


    とありますが、

    繊細な人が、作ってもらったものを残した後に、お茶漬けを食べるかな…と思うけど…。

    なんだか面倒臭いですね。

    自分の分だけ作って先に食べちゃえば?
    そういう問題じゃないんだよね、きっとね。

    私の夫は、自分の作った料理はおいしいおいしい、連呼しますが、私が10年以上作って、おいしいと言われたのは3回くらいです。

    残念な夫です。

    ユーザーID:1306361484

  • 人の作ったものが苦手な人もいる

    人が作ったものが苦手な人もいます
    きっと旦那さんはそういうタイプなのでしょう
    誰が悪いという話ではないので、
    食器洗い担当になればいいんじゃないですか?
    とぴ主が早く帰宅するときには自分の分だけ作ってもいいと思います

    あまり気にしないほうがいいですよ

    ユーザーID:4498891069

  • 繊細な性格?

    作った妻の目の前で食事に手をつけず、お茶漬けにしてしまえる性格は図太いと思いますけど・・・

    失敗作を何とか食べられるということは、問題は味付けではないかもしれませんね。
    味に繊細なら失敗作はたとえ気を使っても食べられないと思いますから。

    自分以外の人が触った(調理した)物が苦手とか、食材の触感(硬すぎ、柔らか過ぎなど)が好みではないとか、何か味つけとは関係無い理由があるのかも。

    どうして食べてくれないの?じゃなくて、どうしたら食べられる?と聞いてみては。

    ユーザーID:6213290249

  • 体調がわるく食べられないのでは?

    料理がうまい人が、料理をしないときというのは、かなり体調がわるいと思います。
    そのために食べられないだけではないのでしょうか?

    実は私は、実家に住んでいるとき、ご主人さんのような立場でした。
    たまに、どうしても具合が悪いとき、せっかく家族が努力して作ってくれたものを食べられず、申し訳なく思っていました。

    私だったら、もし体調がわるかったり、忙しすぎたりして、料理ができないほどなのでしたら、あまり問い詰めずに「今日は食欲がないんだな」と、気軽に受け止めていただけたら、ありがたいです。

    ユーザーID:8808596202

  • 食べてと言えば食べるのなら言えばいいです。

    「無理して飲み込む」というほど、ひどい料理ではないのなら、普通に「食べて」と言えばいいと思います。

    その前に、大量に作ってませんか?

    旦那さんが食べる量が、一口二口で、あとはお茶漬けなら、それに合わせた量を用意すれば良いのでは?

    料理ができる方なんですから、足りなければ自分で作るなりなんなりなさるでしょう。

    普通、適量のご飯を残せば「箸がつけられないほど、まずい」ことを示します。

    どうして食べないのか、問い詰めたほうがいいですよ。
    私もなかなか率直にものを言えなかったので、言いづらいのはわかりますが、はっきりさせずにモヤモヤしていてもいいことはありません。

    食べてと催促すれば食べるのなら、何回目かに「なんで催促しないと食べないの?」と無邪気に聞きましょう。

    「口に合わないのなら、あなたの味付けを覚えるから」と言えば、そんなに波風立つ事柄でもないですよ。

    ユーザーID:2464458128

  • 対象が

    対象が旦那一人なので、普通かどうかよりは好みかどうか。

    旦那の作るご飯の味付けの系統と濃さ。
    ご飯などの固さなど。

    柔らかいのが好きな人に普通で出しても普通ではないわけで。

    ユーザーID:7089602446

  • 長期戦を覚悟しましょう

    他人を変えることは簡単ではありません。
    焦りは禁物。
    「焦らず飽きず諦めず」

    まずご主人が料理上手。
    素晴らしいことです。
    褒めまくりましょう。

    お休みにはご主人を先生にして、お料理を習いましょう。
    一緒に作れば学ぶところも多いはず。
    常備菜や冷凍食も作っちゃいましょう。

    平日トピ主さまが作るよりも効率的。
    具合が悪くて食欲がないのなら、ご自分の分だけ。
    無理して食べると体に負担になります。

    空腹に不味いものなし。
    回復期で台所に立てないのなら食べてくれるようになります。

    結婚生活4年。
    まだまだヒヨッコ。
    ワインのようにじっくり美味しいご夫婦に。
    ヌーヴォーよりもコクが出るように。

    ユーザーID:9393495769

  • 繊細ですか?

    自分の意に添わない料理は愛する妻がつくったものであっても食べない
    意に添わないもの食べるくらいならお茶漬けでいい。という気持ちを押し通す人のどこが繊細なんでしょうか?

    あなたが早く帰ったからとか、効率的だとかは彼の意に添わないので
    考えなくていいでしょう。
    効率的だろうがなんだろうが、嫌なものは嫌なんでしょうから。

    病気の時はレトルトのおかゆでいいんじゃないですか?
    というか、病気の時ほど、誰でも食べたいものを食べれるだけ食べるのに精いっぱいですから。
    もう生涯夫がご飯担当でいいと思いますよ。
    料理がまったく出来ない夫は、妻より早く帰ろうが、妻が病気であろうが
    料理しようとしないでしょ。
    それと一緒だと思えば。
    老後、夫の体が動かなくなった時に、もうこだわってられないから、あなたのご飯のありがたみを知るでしょうし。
    あなたが先に介護されることになったらなったで、一生夫の料理食べてそれでよしって感じでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4288040180

  • たとえば・・・

    >家事を率先してやってくれ

    料理以外もしてくれる旦那さんなのですね。
    でしたら、あなたは料理で貢献できない分、他の家事を頑張っては?

    また、夫が疲れているときなどに、
    その時だけでも、どうしても作りたいんだ!とおっしゃるのなら、
    料理レシピ投稿サイトを見て練習するのではなく、
    夫が作るところを見学させてもらう。コツを教えてもらう。
    その方が、夫の口に合うものが作れると思いますよ。

    ユーザーID:8351240082

  • どうしてでしょうねえ

    ひとつ思ったのは、疲れて帰ってきたとき向きのおかずじゃないのかな?と。
    不味いんじゃなくて、食欲がそもそもないのでは。あるいは接待などでお腹一杯胸やけ一杯とか。
    雑炊や、お茶漬け用に、味付けこぶや焼き鮭、野沢菜やぬか漬け、梅ぼしを出しても一口二口で、セルフお茶漬けになりますかね?

    ストレートに、「食べたいものあるなら準備しとくわよ」と聞いたらいいような気がします。それでも「お茶漬けにするから」というならお茶漬け食べたいのでしょう。それならご飯炊いてお湯沸かしておいてあげて、食後に美味しいお茶入れてあげればいいのでは。

    うちの場合は、なに食べたいのだかはっきりしない時や疲れてるときは、果物出すと食よくなさそうでも食べちゃって、食べたあとスッキリした顔してるので、リンゴやイチゴ、キウイなど、剥いたり洗わないと食べられない果物をよく出します。
    ミカンやバナナは手間なく食べられますから、手間が煩わしいものを出す方がいいと思って。

    ユーザーID:1304705857

  • 作るけど食べる? って聞いてから作る

    そういう人だったら、
    「作るよ」では無くて、
    「作るけど食べる?」とか、「何が食べたい?」、
    「どのくらいの量食べれる?」と
    最初に聞けばいいと思います。

    疲れている時だったら、尚更聞いたほうがいいかも。
    こってりは食べたくないとか、少し甘めのものが食べたいとか
    希望があるんじゃないかしら。

    もう少し、コミュニケーションを取ってみたらいかがかなと
    思いました。

    ユーザーID:3250525383

  • 案は二つ

    案1早く帰宅できる時を利用して 料理教室に行ってみましょう。ご主人が、凝った洋風レストランのような料理を出すならば、主様は純和風の和食で行きましょう。

    案2一口か二口しか食べてくれないなら、主様の味付けは、少し濃いめなのではないでしょうか?我が家は薄味が好みなので 人気の料理サイトの味付けは、少し濃いめだなあと思う事があります。

    二口以上食べさせたければ、薄味にしてみてはいかがでしょうか?出汁を効かせたなら、薄味でもおいしくいただけますよ。

    ユーザーID:0656568394

  • 私なら作らない

    食べてくれないんだから、無理して作る必要ないんじゃない?
    私だったらデパ地下で美味しいオカズでも買って出すかも。

    作った物に手を付けてもらえないなら、私なら美味しくないから作らなくてイイっつ言われたいけど。
    まぁ、旦那さんの優しさなのでしょうが、とにかく作る必要ないと思いますよ。
    頼まれてないんだから。

    ユーザーID:1478893617

  • 義母に

    人間最後は、昔懐かしい味に、戻ります。貴女だって小さな頃の味て、懐かしいのでは。若いから自覚してませんね。夫が、育った環境否定するなら仕方ないですが、やはり…お袋の味では!義母に料理をと思います。私も離婚しない理由は、料理です。奥深いですよ!夫の胃袋つかみたかったなら義母に教えて、貰うのも。

    ユーザーID:2100039056

  • なぜ夫に聞かない?

    いくら料理レシピ投稿サイトを参考に作ってもご主人の好みに合っていなければその人にとって美味しいご飯にはならないのでは。
    せっかく料理上手なご主人なのですから、好みの味を教えてもらって覚えたら?
    休みの日に一緒にキッチンに立ち、料理教室を開いてもらう。

    そうすればご主人好みの食事が用意できますよね。
    早く帰れた時に、体の調子が良くない時に私が作りたいから教えてーと一言言えば済むと思いますが。

    ユーザーID:3712848473

  • 適材適所でよろしい

    優しいご主人ですね。

    もう、適材適所でいいんじゃないかな?

    その代わり、いくつか、貴方の鉄板レシピを持ちましょうよ!
    ご主人が体調が悪い時に作るもの、消化の良いもの。例えば
    ・おじや
    ・ぞうすい
    ・うどん
    ・そばつゆ
    ・おでん

    体調が悪い時に作ってほしいものをご主人に聞いて、ご主人と一緒に練習するのもいいと思います。
    すぐできなくてもいいの。週末に一緒に練習して、2年、3年後にできるようになっていればいい。
    これから何十年も一緒に暮らしていくのだから焦らなくていい。
    ゆっくり2人であなた方夫婦のスタイルを見つけていってください。

    ユーザーID:5294954938

  • 無理に食べてもらう必要はないですよね

    >平日私が早く帰れる時は私が作ったほうが効率的ですし

    そう思うのなら、きちんとその旨を伝え、
    夫の了解を得てから、
    自分の分だけ作り先に食事をすませる。

    >夫の具合が悪い時くらい私に料理させてほしい

    具合の悪い夫に聞いて、作って欲しいと言われたら作る。

    >私はどうしたらいいでしょうか。

    基本的に、夫の食べるものには感知しない。

    ユーザーID:1709923921

  • 上手になるしかないね…

    優しい人だから、もしどうして食べないの?って聞いたら無理して食べちゃう。
    それも嫌なんですよね。

    ということは、夫が自ら進んで美味しい美味しいと食べるほどのレベルのものを作るしかないと思います。

    友人や他の身内は「普通」と評価しているんですよね。
    その方達が「これは美味しい!」と思うようなのを。

    レシピサイトで人気レシピを、というのは方向性が違っているような気がします。
    だってご主人プロ並みの腕前なんですよね。
    ということは目指すところももっと上を目指さないと。

    どうしたらいいのかははっきりしています。
    夫が美味しいと感じるものを作るしかない。だって無理して食べられるのも嫌なんだから。

    効率的よりも美味しいものを食べたいということを優先するご主人のようですから、これはもう美味しいものを出すしかないと思いますね。。。

    ユーザーID:6466284269

  • 食べられないのでは

    人が作ったものを食べられないのでは。
    プロが作ったもの以外ダメってよくありますよね。
    それ故に、料理の腕を上げたと言うなら分かる話です。

    頑張れば食べられるのでしょうが。

    ユーザーID:7812139883

  • 聞いてみたら?

    みやこさん、優しいですね!
    旦那様に、みやこさんが作れるもので何が食べたいか聞いてみたらいいんじゃないですか?
    作ってあげたいという気持ちは伝わると思います。
    もし「作らなくていい」と言われたら、出来合いのものを買って来てもいいだろうし。
    あまり深く悩まずに、仲良く暮らして下さいね!!

    ユーザーID:4128590914

  • いや〜

    >夫は優しい反面かなり繊細な性格なのでたぶん私が「どうしてご飯食べてくれないの?」と聞いたりしたら次回から無理をしても食べようとすると思います。

    いや、食べないでしょ(笑)
    繊細で優しくてかなり気を使う人だったら、そんな風に手を付けずに残して後でお茶漬け食べる〜なんて事出来ないですよ。
    そんな気を使う性格なら、作った人の目の前で2口食べて後全部残す〜なんて事出来ません(笑)
    あなたへの気遣いより、「食べたくないんですけど・・」って方が勝つから2口しか手を付けずに残すんです。
    だからあなたが「なんで食べないの?」と聞いたとしても、無理して食べるなんて事にはならないですよ。
    少しは食べるようになるかもしれない。
    でも我は強いようですから、またしばらくすると元通り食べなくなるでしょう。
    今平気でそれが出来る人ですから。
    無理して食べるとしても一時期だけです。

    これは正直に話しあえばいいだけでは?
    効率的でも食べたくないみたいだから。もう割り切ってしまった方が楽かと。
    「じゃ、私は自分の分だけ用意するわ。あなたはお茶漬けでいいのよね?」
    もしくは、あなたは自分の分は買って帰ってきて〜と

    ユーザーID:9647518422

  • ご主人の味の傾向をまねるとか

    トピ主さんの料理は食べないけど、お茶漬けは食べるんですよね。

    トピ主さんの料理と、ご主人が作る料理と、ご主人が食べるお茶漬けと。
    味の違いわかりますか?
    作り方や凝り方じゃなくて、味の傾向の違いです。

    それがわかるまではあきらめた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:9116911549

  • 口に合わないんでしょう。

    家で作るのは自分の分だけにしたらどうですか?

    夫には自分で好きなものを食べてもらえばいいでしょう。

    ユーザーID:0202540329

  • 教科書を変えてみては

    うーん、仕方ないのかなぁ。
    作れと強いるわけでもなく、文句を言うわけでもなく、
    ただ箸が進まないってことですよね。

    私なら食べるけど、
    味覚が繊細な人にとっては辛いのかもしれない。

    ところで、レシピ投稿サイトは、質的にどうでしょうか。
    練習するなら、料理研究家や料理人のレシピのほうがいいと思いますよ。
    私は料理本や、「きょうの料理」を録画して、練習しました。
    外れが少ないので。

    ユーザーID:7481677029

  • 作らなくていいと思います

    まずは「私が作るよ」ではなくて、「私が作ろうか?それとも出前でも取る?」など、二択三択にしてみてはどうですか?

    現状では、ご主人がトピ主さんの手料理を食べない理由が分かりません。
    二択三択で案を出せば、そのうち理由が分かってくるんじゃないでしょうか。
    ご主人も選択の幅が増えて、気を遣わなくて済みます。

    もしかしたら味ではなく、手作り自体が好きではないのかもしれませんね。
    親とプロ以外の手作りは受け付けない人もいますから。
    だとすると、料理の腕を磨いても意味がないことになります。

    ユーザーID:7316029706

  • フランクに行こうよ

    結婚4年めにもなって腫れ物に触るみたいに…そんなことも直接旦那さんに聞けないの?
    その程度のことも話し合えなくてこの先の人生、大事なことを相談し合えますか?

    どうして食べないのか率直に話してもらって、料理の味付けに不満があるのなら旦那さんの望むように直せばいいし、どうしてもそれが無理なら料理は旦那さんに一任すると決めてしまえばいい。

    そんなビクビクした態度でこの先の結婚生活、やっていけませんよ。大事なことは胸にしまっておかずに疑問に感じた時点ですぐに話し合うことが肝要です。

    ユーザーID:5968584673

  • それ酷くないですか?

    奥さんが自分のために作った手料理を1口2口食べるだけであとはお茶漬けって…
    凄く失礼だと思うのですが。
    温厚で優しいってご主人を絶賛しているけれど、そうかなあ。

    そこまでされて、それでもご主人のために料理を練習するなんて、トピ主さんは優しいですね。

    ご主人側の理由で子供ももてないんでしょ?
    人生やり直すことも視野に入れてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2566819471

  • アドバイスを貰う

    「どうして食べてくれないの?」とか「おいしくないの?」とか言わず、

    「それ、どうしたらもっと美味しくなると思う?」
    「だしを昆布で取ったのだけれど、鰹節の方がよかったかな?」
    「何か、一味足りないような気がするんだけど、何を入れたらいいと思う?」

    と、アドバイスを貰うんです。

    あと、ご主人が料理した時、「どうしたらこんな味になるの?」と聞くんです。メモ帳でも持って、「材料は何?」「XXはZZより先に入れるのね?」と手順も、書き留めて、たまにはご主人の監督のもと、あなたが作ってみたらどうですか?

    ユーザーID:9246643546

  • お料理はご主人に一任しよう。

    トピを読んで、気持ちが冷えました。
    悪いけど…私にはトピ主さんのご主人が
    温厚で優しい人とは全然思えない。

    ご主人はきっと自分の腕前に自信があって
    トピ主さんの作る料理は端から信用してないですね。

    いろんな拘りがあるご主人に、「効率」を持ち出しても
    意味がないように思います。
    せっかく作っても無駄になって寂しい思いをするくらいなら
    ご主人に任せてしまうほうが傷つかずに済みます。
    また違った意味で効率的と言えませんか?

    ユーザーID:1079621687

  • 夫に料理を教えてもらう

    料理投稿サイトは所詮素人料理というか、味が濃かったりでレストランには程遠いですが、
    そもそも好みが偏っているか、こだわりがあるのではないでしょうか?
    自分でいくら頑張っても難しい気がします。
    ご主人に教えてもらえば、好みやコツがわかって良いのでは?
    もちろん、本格的なものは難しいかもしれませんが。

    愛情込めて作った料理、食べてもらえないのは悲しいですよね…

    ユーザーID:7262409194

  • はい。

    50歳半ばのオヤジです。
    御夫婦の仲の良さが伝わってきますね。
    お互いの気遣いがいいなと。

    で、やっぱり御主人に聞きましょうよ。
    『私がこんな事言うと、気を使って無理しちゃうんだと思うけど、
     本当に気にせず教えて。どこに気を付ければいいのか?
     何を作れば私の料理を食べてくれるかな?』と。
    『病気の時や、私が早く帰宅した時位料理がしたいな。
     で、食べてみて、料理のアドバイスが欲しいな。』

    御夫婦の間に、本音で会話する時の言い方や暗黙のルール
    があると思いますが、料理の事聞けませんか?

    ユーザーID:7399504566

  • ご主人に料理を教えてもらう

    のが良いと思います。
    ご主人好みの味とレシピなら、食べてくれるんじゃないでしょうか。
    「あなたみたいに美味しいお料理を作れるようになりたいから、是非教えてくれない?」
    とお願いしてみては。
    ご主人のこだわりがわかれば、好みのものを作れるようになるかもしれませんし。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:3893991020

  • 弟子になる

    特殊な例ですね。
    旦那様はかなり舌が肥えているようです。
    自分ですべて作るのはあきらめて、お手伝いに徹するのはどうでしょう?
    洗いものはトピ主さんの役目ですか?

    ユーザーID:8685423930

  • 人が作ったご飯が苦手なのでは?

    ご主人は「母親とお店(プロの料理人)以外の料理が食べられない人」なのでは?

    相手の事を嫌いだとか、信用していないわけではないのです。
    大親友や大好きな人が作った物でも食べると気分が悪くなったり、口に入れる事に抵抗がある人がいます。

    こういう人がたまにいるのですが、ご主人はどうでしょうか?
    ご主人はご主人以外の人が作った料理は食べますか?
    人のご飯が苦手な人はOKな範囲も人それぞれなので、もしかしたら自分以外はNGで誰の料理も食べないかもしれませんが…。

    ご主人がそういう人だと、料理の上手い/下手は全く関係のない話です。
    「作った人」が誰なのか?が問題なのですから。

    でも、ご主人にこれは聞きにくいですよね?
    せいぜい「知人の友人にこういう人がいるんだって」と世間話的に話して、ご主人が自分から話してくれる事を期待するしかないかも。

    丸く納めるなら、もう主様は料理をしない方が良いのかもしれません。
    ご主人はレトルトやスーパーのお惣菜を食べますか?
    食べられるならそういう物を出す方が、お互いの為に良いのかもしれません。

    ユーザーID:0868477456

  • うらやましすぎる

    なんて恵まれた環境でしょう。あなたは料理をしなくてよい立場をゲットしています。

    共働きですと、どうしても女性が家事を担う場合が多く、負担を強いられるものです。特に料理は毎日違うものを作らなければならず、献立を考えるだけでも大変です。

    夫が食べないのなら作る必要は全くないと思います。

    平日早く帰れる日はスーパーでお惣菜を買えばいいですし、夫さんの具合の悪い日は宅配でも頼めばよろしい。

    きっと夫さんは文句言わず、逆に喜んで食べることでしょう。家ではなかなか作れないデパートの総菜がおすすめです。

    あとは、掃除や洗濯、アイロンがけなど料理以外の家事もたくさんありますから、そちらを頑張ったらよいと思います。

    ユーザーID:1534853453

  • 開き直るか、努力するか?

     選択肢としては、開き直って一切料理を作らず夫に任せるか、頑張って料理の腕を磨くかのどちらかですよね。
     まあ、一生懸命努力して料理の腕を磨くべきかもしれませんが、所詮夫にかなわないのなら、諦めて他の家事を一生懸命に頑張って夫に尽くしたほうが効率的ではないですかね。
     なお、「歯にものを着せない」ではなく「歯に衣(きぬ)を着せない」が一般的です。

    ユーザーID:2720161451

  • 私なら作らないな〜

    あまり深く考えないで、ご飯はご主人にお任せしちゃえばいいと思います。
    分担として決めてしまえばいいのでは?

    作る事はご主人、片付けは自分とか。
    掃除も洗濯も自分主体とか

    こんなことを言ってはみやこさんに失礼なのは重々承知ですが、お子様がいないのなら、待たせてるとか、慌てて作る理由もないし、ご主人が帰ってきて作るまでに時間があるのなら、違う家事すればいいし。

    ご主人が自分で作るとこにストレスも強制感もなく、好きでやってるのなら、やらせればいいと思います。

    それでもどうしても作りたいと言うのであれば素直に気持ちを言えばいいだけのことです。
    それで自分で作って、ご主人になぜ残すの?と聞くのはタブーですよ。。。

    ユーザーID:0414617371

  • その行動で優しいだんなって感覚はおかしい

    優しい人なら、作ってもらった食事は、我慢してでも食べますよ。
    (そうとうな問題が無ければですが)

    1回、どう思ってるのか聞いてみたら?

    自分の作った食べたいものや体調に合ったもの以外食べたくない人なのかもしれませんね。

    彼の気持ちとしては、無駄な食事作られても困るなぁ。
    自分が作るって決めたのに。

    って可能性が高いでしょう。

    それは、譲れない嗜好の一つなので、手は出さないのが良いと思います。

    あなたの料理がダメなのではないのですから。

    他で貢献しましょう。


    あ、それとネットのレシピより、基本の本あたりからをお勧めします。

    ユーザーID:8743383621

  • 失礼な男だなあ

    よほど自分の料理の腕に自信があるんですね旦那さん…。

    対抗するにはトピ主さんも料理の腕を磨くしかないですね。

    それにしても作ってもらったものを食べないなんて
    ちょっと失礼すぎると思います。

    ユーザーID:6349540639

  • 何で料理にこだわるの?

    すすんで美味しい料理を作っては食べさせてくれるご主人なのに、なぜ自分の料理を食べさせたいのですか?何か自信のあるメニューがあるとか??

    おいしいと言いながらお茶漬けすすられた方が、まずいと言われるより余程傷つきますよ。
    ご主人は優しい人ではありません。

    こだわりとプライドの塊です。

    何も家事は料理だけじゃない、他にもたくさんやることあるでしょう?


    自分が作ったごはんを美味しく食べて欲しいという希望があるならば、あなたは彼と結婚するべきではありませんでした。

    ユーザーID:8372447606

  • もう作らないというのはだめかしら?

    夫婦ともにフルタイムで経済的にも恵まれておられるのでは?
    あなたが作らなくても、外食やケータリングという手もあります。
    嫌がらせで食べないわけではなさそうですし、あなたが作ったものを食べないのであれば、ご主人が食べたいものにあなたが合わせるのも1つかなと思います。
    ご主人の生育歴の中で、家族の手作り料理に手を付けたくないトラウマがあるのかもと思いました。

    ユーザーID:7941723716

  • もう諦めちゃうな、私なら

    そこまで自分の料理と比べて私の料理が気に入らないなら、もういいや。取り敢えず作る事は作るけど、トピ主夫は食べない人なんだと認識しますね、私は。
    因みに聞いてみたら?私の料理が気に入らないなら今度から自分の分だけ作るけどどうする?私、このまま作っても良いのかな?やめておこうか?どうして欲しい?と

    ユーザーID:3405541817

  • 「普通」はマズイ味

    いわゆるレストランシェフレベルの料理が出来る人は
    一般の「普通」はマズイ、というレベルです。

    出来るなら夫とまったく同じレシピで作ってみてください。
    それでもダメなら完全に腕のせいです。

    また、人によっては
    他人が素手で作った料理を食べることが出来ない、という方もいます。
    この可能性はないでしょうか?
    調べるには夫が作った完成した料理にこっそり塩を足すとか
    味付けをむちゃくちゃにしてみましょう。
    これで、食べたら可能性は高いです。

    かと言って料理の腕を上げましょう、というのは
    現実的はないので裏ワザを。

    それは甘目に味付けする、です。

    味のバランスを試したかったら、市販のレトルトか
    デパ地下のものを手作りとして出してみましょう。
    バランスは良いはずなので。

    お茶づけを食べる、ということは
    その作り方を観察してみてください。
    ご飯の量を調整するか、お湯の量を調整するか、
    毎回同じレシピで作ってないか?とかです。

    何が原因か調べるとわかってくると思いますよ

    ユーザーID:1676609769

  • 割り切ろう

    回数をこなせないなら、手数のかかる料理、食材の種類が多い料理は完成度が落ちるから避けた方がいいです。多分。

    シンプルでも丁寧に作って味が良ければいけると思いますよ。

    逆にシンプルな料理が出来ないのに複雑な料理に行ってもうまくいくはずがない。

    ユーザーID:3372969527

  • 「普通」という事は


    不味くもないけれど美味しくもないという感じなのでしょうか…
    自分が作った料理を食べてみてどうですか?

    作った料理とか、作り方をいくつか教えて戴く事はできますか?

    ユーザーID:0358180632

  • けれども聞いてみるしかない

    一方的に悩んでいても何も解決しないもの。
    聞いてみるしかないですよ。
    だって夫婦だから。
    付き合いが一生だとしたら、聞いて解決することは早めに聞いてしまった方がいいよ。

    ユーザーID:1283872029

  • たぶん・・・

    おいしくないのだと思います。
    『普通』と言われて、おいしいと解釈したようですが、おいしければ『普通においしいよ』まで言うのではないですか。

    私がもし『普通』と言われたら、『おいしくない』と言えずに『普通』と言ったのだ、と受け止めます。

    私の旦那さんは、いつもは『おいしい、おいしい、おいしいね〜』と言って食べてくれるので、何も言わない日=おいしくないんだ、と解釈していますが大体当たっているのでそんな感じじゃないでしょうか。

    味が濃い、などの原因であればご友人も言ってくれるかと思いますし、人気のレシピで作ってみたんですよね?

    だとすると調理法のコツか、ベースの味付けが原因な気がしますよ!

    よく煮込めてなかったとか、ちょっと変わった料理に挑戦してしまったとか。

    男の人って結構ベタな定番料理が好きだったりしますよね。

    またチャレンジする際には、『おすそ分けで頂いたの〜』などうそを言ってからもしおいしかったら実は私が作りました!!と種明かしするのはいかがですか?

    がんばって下さい〜

    ユーザーID:0997470552

  • 夫婦なんだから。

    それは、どうして食べてくれないのか、直接夫に聞くしかないのでは?

    ここで聞いたって本人じゃないし、わかりませんよ。

    ユーザーID:9971013793

  • 素材の味をそのままに

    お魚はさっと塩をふって焼く。お肉も同様。
    野菜は生で、各自オイルと香辛料で味付け。
    今は大根や里芋、根菜類がおいしい時期なので
    柔らかく茹でるか蒸すか。
    素材は新鮮なものを、また旬の野菜を上手に使いましょう。

    料理上手なご主人には、割り切って素材に助けてもらったら。

    ユーザーID:1220045638

  • 主さんは優しいね

    人が作ったものを残して、別のものを食べるって、これほど失礼なことって、あるでしょうか。

    私だったら、その後にその人がどんなに無理して食べることになろうとも、
    どこが気に入らないのか、あとでお茶漬けなんかを食べるということは、何か気にくわないことでもあるのか、せっかく作ったものを食べてくれないことがどんなに悲しいことなのか解るか、ぐらいは聞きますね。

    だって、本当に失礼だもの。万が一、そんなことも分からないんだったら、料理好きの看板は外してもらいたいぐらいの失礼さじゃありませんか?

    本当に悪気がなく、気が付かないんだったら、大人のマナーとして知っておくべき。

    ユーザーID:2681941432

  • 繊細な人なら食べるって

    ご主人は繊細じゃないでしょ。
    繊細な神経をしていたらせっかく作ってくれたものをほとんど食べないなんて申し訳なくてできません。
    トピ主さんがどう感じるかも繊細なら気づくはず。
    あなたの夫は無神経なんですよ。

    どうして食べないのか聞いてみたらいいと思う。
    無理に食べて欲しいわけじゃないけど、食べられない理由がわかれば私も対処のしようがある。
    気持ち的にも楽になるって言えばいいじゃない。
    私からみたら繊細なのはトピ主さんの方ですよ。

    ユーザーID:6576861286

  • 味の問題じゃ無いのでは?

    人の作ったモノが苦手とか、そういう事は無いんですか?外食は出来るけど、調理工程が想像出来ると無理とか。私は手袋やラップ無しで握られたおにぎりはかなり抵抗あります。でも、お寿司は食べます。夫も同じタイプなので夫婦間は問題ありませんが、ハッキリ言えない間柄の人に進められたら無理して食べると思います。

    ユーザーID:5063894554

  • 貴方が作った

    貴方が作った料理というか、人の作ったものが苦手な方なのではないかな?と思います。

    ユーザーID:2539683539

  • タイミングの問題?

    夫が疲れている=食欲が無い

    具合が悪いのだから数口食べるのが精いっぱいで満足なのに、残った料理を見て悲しむ妻

    こんな単純なことではないのかな?
    トピ主さんにしか感じられない裏があるのでしょうか?

    ご主人が絶好調で空腹の時にトピ主さんが料理してみても少ししか食べないというなら、何か考えがあるんでしょうね。

    ユーザーID:1798953758

  • 気遣いされるなら尚更お任せした方がよいのでは。

    効率は良いのでしょうが、ご主人が好きでやってらっしゃるなら有り難く頂いては。
    口に合う合わないがありますので投稿サイトはオススメしません(失礼ながら、不味いと感じるものがありました)
    やるなら料理家さんが出されているキチンとしたレシピをご覧になられるのが良いかと存じます。

    ユーザーID:2246751266

  • 他のことを

    仕方ありません。

    料理は任せて他のことを。

    やる気あるなら、ひそかに料理教室に行って、腕を上げご主人に対抗できるくらいになって、再び作って食べてもらい、うまくいったら時に作ってみる。

    しかし、今の状況で、あなたが作るほうが効率的だからという理由は、あまり有効ではないな。
    ご主人は食べる気がないのだから、作っても意味はない。
    繊細で、料理上手な人に、「ふつう」の料理を食べろというのは、酷かな。

    私も料理は好きで、上手なほうだと思うのですが、外で食べてもおいしくないと、お金払ってるにしろ、食べたくなくて残したいです。
    人といるときは無理して食べますが、一人の時は、少しくらいおなかすいてても、おいしくないものは食べない。そのほうがましなのです。

    あなたが受け入れられるなら、料理はご主人に任せ、他のあなたの得意分野で頑張るといいのでは。

    ユーザーID:5528266328

  • 投稿サイトではなく、基礎からやり直す

    トピ文を見る限り、トピ主さんの料理が本当にマズい可能性は否定できません。料理教室などで基礎からやり直した方がいいのでは。

    ・「普通」と身内が言った
    育ってきた環境のなかで「美味しいもの」に関するトレーニングを受けていない場合、何が美味しいのか判断できません(環境型味オンチ)。身内は同じ環境で暮らしてきているので、全員環境型味オンチの可能性があります。

    ・「普通」と友人が言った
    友人なら、よっぽどの事がなければ「あなたの作るものはマズい」とは言わないし、むしろちょっと高めに評価して「美味しい」が普通くらいでしょう。そこを「普通」と言われるのは疑った方がいいです。

    ・レシピ投稿サイトで検索
    レシピ投稿サイトの類いは、「誰でもそのレシピを見れば再現できる」というような記述になっていないことが多いと思います。味オンチの人は味見で補正できないため、使わない方がいいでしょう。

    ユーザーID:1127596172

  • 教わる

    旦那さんが作ってくれるなんて、うらやましい。
    うちのなんて、一切やりませんから。

    女性としてのプライドもあるかもしれませんが・・・・
    コミュニケーションの一環として、休日に料理を教わったらいかがですか?
    それも、あなたが体調の悪い時や疲れた時に、何かおいしいものを作ってあげたいから、教えてほしいと言ってみては?

    それで教わって、作っても食べてくれないなら・・・

    いさぎよく諦めて、任せてしまいましょう!

    ユーザーID:0935448785

  • 人の作るものが食べられない人かも

    もしかすると、ご主人様ってほかの人の作る料理は食べられないのではないですか?
    私がそうなのですが、他の人の作る料理は遠慮したいんです。
    実の母が作るものはOK。でも、父が作るものは?
    姑の手作りは努力して食べました。娘や息子の手作りもしんどいかも。
    (もちろん食べますが)
    外食は出来るようになりました。お店で購入するものもOKです。
    都合がいいですよね。あれはOK、これはダメって。
    我ながら損してるって思いますよ。なんでかなあって悩みました。
    何とか克服しなきゃって。ある種のこだわりのある障害なのでしょうね。
    いい年しても完全には抜けきれません。
    ご主人様、本当はあなたの料理を食べてあげたいのだけど、無理なんじゃないかな?
    味じゃないんです。
    一度ご主人さまに聞いてみてはどう?あなたも楽になるかも。

    そういう種の人もいるということで書き込みいたしました。

    なんでも話ができるご夫婦になってくださいね。

    ユーザーID:4340127314

  • 作らなくていいではないですか?

    トピ主さんの作る味付はご主人の舌には合わないんだと思います。
    材料ももったいないし、ご主人には作らない方がいいと思います。
    ご主人も言いにくいんですよ。
    ご自分一人の時に作ればどうですか?

    味覚が鋭いひとは、人の料理はまずく感じることがあります。
    それは舌がみんな違うから仕方ないのです。ちょっとした感覚の違いです。

    どんなに料理がうまい人の料理を食べても「美味しいですね!」と言いながらも頭の中では「なんかひと味ちがうんだよね」などと考えてしまうのです。
    自分の好みの味付から少しでもずれていたり、使う調味料もこだわっているので、ちょっとしたずれがどうしても受け入れられない時があるのです。
    こればかりは仕方ありません。

    ご主人のような方も結構つらいんですよ。
    どんなお店で食べても、美味しいと言われる店のケーキなどを食べても美味しいと思わないことが多いんです。ワクワクして食べてもがっかりすることが多いのです。

    私も主人も行列の出来る店に行ってどれだけがっかりしたか分かりません。人とは味覚が違うんだとあきらめています。

    ユーザーID:7339435379

  • お茶漬けの準備だけする

    どうせ食べないのなら作る時間も材料ももったいないです。
    お茶漬けの具を色々用意しておけばいいじゃないでしょうか。
    もちろん、疲れていたり遅い時間でも夫が作りたいのなら作ってもらう。

    もし自分が食べたいものがあるなら
    自分の分だけ作って夫の帰りを待たず食べてしまえばいいのです。

    夫の趣味を尊重するわけですから
    夫も気を悪くはしないと思うのですが、ダメですか?

    ユーザーID:5885671184

  • 現状でいいんじゃないかな

    62歳、男性です。
    食べてくれなくてもいいじゃないですか。次から少なめに出せば、とは思います。それでも残されるでしょうが、それは無視して、作りたいから作っただけ、という顔をしてまた作ったらいいですよ。
    それより、旦那が作った時に、(おやつに1食分くらい食べて腹8分にしておいて)旦那の作ったモノを残してみたらどうでしょうね? どんな反応かな? 何か訊いてくるか、気分を害した顔をするか、悲しそうな顔をするだけか? ぼくならその実験はして反応を確かめますね。こっちの返答は「昼を食べ損ねて15時に遅いランチを食べちゃったから」と準備されてるので旦那がどんな反応を示してきても何とかカバーはできるかと。
    作りたい人はご自由に、で、食べさせられる側も食べる量は0〜100%で自由にしようね、お互いに、という暗黙の了解にするしかないかな、こういう旦那を受け容れるなら。
    そういう醒めた関係が嫌なら、正面から言いたいことを言わないと自分の中にモヤモヤが溜まるよ。溜めたモヤモヤは関係崩壊の元。どっちにするか、自分で考えてみましょう。

    ユーザーID:5800202855

  • 無理に食べさせることはない

    ご主人があなた様の手料理をほとんど食べずにお茶漬けで済まされたのは、疲れて食欲がなかったからではないでしょうか。
    体調が優れない時にこそ作ってあげたいあなた様の優しい気持ちはよくわかりますが、相手の希望を聞いてみるのも大切なことです。
    どうしてもご主人に召し上がっていただきたいのなら、お休みの日にご主人から料理を習われたらいかがでしょう。
    他所で習うよりご主人好みの味付けが身に付きますよ。

    ユーザーID:9004754989

  • めんどくさい夫

    家族の人間が折角作った食事を食べなかったり1口2口食べて
    美味しかったと言いながら自分でお茶漬けを作って済ませる ・・・

    これほど人をバカにした話しがあるでしょうか。
    たとえ不味くても作ってくれた人と食材のことを考えたら
    こんな失礼なことはできないはずです。

    どんなにレストラン級の料理ができようが、温厚で繊細であろうが
    ご主人は少なくともトピ主さんと食材を愛してません。

    私は人の気持ちと食材を無駄にする人は尊敬できません。
    単にめんどくさい性格なのか、或いは病んでいるのか
    トピ主さんはパートナーとして解明する必要がありますね。

    ユーザーID:0760643233

  • 自然にまかす

    私のパートナーも、料理上手で私の食事には一切手をつけません。
    料理好きだし、自分で食べたい物へのこだわりが強いようです。
    私の料理は食べませんが、私の分を作ることはちっとも苦ではないようです。
    自分が食べないときも私の分だけ作ってくれることもあります。

    みやこさんがどうしても食べて欲しいという強い願望があるのでしたら
    食べてもらえるよう努力すればいいと思いますが、
    夫に作ってもらっていて特に不満がないのであれば
    今のまま作ってもらったらよいのではないですか。

    「作ろうか?」と聞いてみて、作ってと言われたら作ればいいし、
    いらないと言われたら、「お腹すくから自分の分だけ作って食べちゃうよ〜」と
    相手に断って自分の分をつくればいいと思います。
    もしも待てるなら相手がいつものように作ってくれるのを
    感謝して食べればいいと思います。

    夫が料理したくないときは、私の料理も食べないから
    二人で外食することが多いです。

    我が家はそれでなんの問題もありません。

    ユーザーID:5165480754

  • 夫に教わる

    夫に料理を教わったらどうですか?

    普段、夫が作るところを横で見学。
    野菜の皮むきなど、できる範囲を手伝いながら、コツやポイントを教わる。

    料理のうまい、へた って、本当にちょっとしたコツやポイントなんです。
    ほうれん草も茹で方ひとつで味が違う。

    夫に弟子入りして、教えてもらうのが一番いいと思います。

    ユーザーID:2339479047

  • 言ったらいいのでは

    「どうして食べないの?美味しくない?私は料理しないほうがいい?」
    と聞いてみて、
    旦那さんが「自分がいつも料理したい」と言うならしてもらえばいいし、
    慌てて次回から全部食べるなら、
    別に食べて体に悪いもんじゃなし、食べてもらえばいいのではないでしょうか。
    めんどくさい旦那さんですね。

    ユーザーID:9650941745

  • サイトで検索ではなく

    そこまで料理上手で、しかも繊細でこだわりありのため
    普通レベルのご飯たべてくれないなら

    投稿サイトってママさん達の家庭の味なわけですから
    普通に美味しいレベルで、現在のトピ主さんのレベルと同じ料理なわけですよね。
    なのであまり意味なさそうです。
    料理人とかプロのレシピ本を見てやったほうがいいと思います。

    あとは、旦那さんにオススメ料理本やサイトを教えてもらうとか
    旦那さんのレシピを教えてもらう
    トピ主さんが旦那さんの好みの味に近づけないとだめなわけですから
    本人にアドバイスもらったら?
    これでたべてくれるんじゃないですかね?
    あとはトピ主さん料理教室に通ってみるとか。。。

    料理作ってくれて羨ましいけど
    普通レベルを食べてくれないなんて
    悲しいですね。。。普通レベルの私としてはトピ主さんに同情します

    ユーザーID:2045062220

  • 手作りが食べられない人とか?!

    プロの料理人、親、自分が作った料理しか食べられないのでは?
    小町でよく「人が作った手作り品は食べられません」という人がいますが、あれと同じ感じなのかも。
    だから例え妻であってもその料理は人が作った手作り品だから受け付けない、とか。

    あと料理レシピ投稿サイトは人気であっても所詮は素人の料理です。
    レストラン並みに美味しい料理を作れる人にとっては大して美味しくはないのでは?
    本当に美味しい物を作りたいのならプロが書いてる料理本を参考にした方が良いです。

    ユーザーID:3985798707

  • 旦那さんと一緒に料理をする

    うちでも、料理は夫担当です。
    で、夫に聞いてみたら、よそのレシピではなく、旦那さんと一緒に料理をして、旦那さんの好みや作り方を学んでは?とのことでした。
    ちなみにうちでは、カレーのみ、私に任せてもらってます。グリーンカレーが多くなっちゃいますが…。

    ユーザーID:0612484559

  • やっぱり聞くしかない

    やはり夫の胸のうちは本人に聞いてみるしかわかりません。
    でも私が想像するに夫さんは味が云々ではなく自分以外が食材に触った料理が嫌なんじゃないの?
    義母にも聞いてみれば?

    ユーザーID:5905099534

  • 料理はご主人担当でいいのでは?

    その他の事は、主さんが担当すればいい。

    洗い物、洗濯、掃除。

    お料理上手な旦那さん。仕事から帰って、毎日美味しい料理が食べられるって、凄〜く羨ましいです。


    ご主人が、得意な料理を担当する。その他は主さんが担当する。それでいいと思います。

    主さんが気になるなら、たまに、主さんも、一緒にキッチンに入り、2人で作ればいいんじゃないですかね。

    (習いごと感覚で)教室に通って、お料理の腕をあげるのもいいと思います。

    やっぱり、うらやましい〜な(笑)。

    ユーザーID:0089816149

  • レスします

    「歯にもの着せない」→「歯に衣着せぬ」

    非常に気になりました。
    たぶん、とぴ主さんの料理は、夫がおいしいというレベルではないということですね。

    自分ではおいしいと思っていても。

    私も、自分の料理は自分でおいしいと思いますが
    家族以外友達には食べさせないですね。

    友達の料理が、料理屋さん以上においしかったこともあり
    上手な人は上手なんだと思い知らされたからです。

    とぴぬしさんも、もっと料理上手になってから
    食べてもらうようにした方が早道ですよ。

    ユーザーID:4201453847

  • うちは逆、でも私もお茶漬け食べたい〜

    普段は私(妻)が料理担当ですが、最近夫が早帰りできるようになり、夕食を作ってくれることが増えました。ありがたいのですが自己流のアレンジ料理で、私が別の料理のために用意しておいた食材も独断で投入・・・ごめんなさい。まずいんです。しかも手際が悪く、ごはんもおかずも冷めていたり。疲れて帰ってふつうに温かくてふつうに美味しいものが食べられないのはがっかりで、食欲が失せがちです。(ごめん、温めていいかな?といって温めると「もちろんだよ」と言いながら機嫌が悪くなる)。シチューに臭いチーズを混ぜ込んだものが出たときにはチーズをなるべくよけて「なにか変なものはいってた?教えて?」と聞かれましたが、以前「このチーズが料理に入っているのはあまり好きじゃない」と言ったら(言い方には気を使ったつもりなのですが)機嫌が悪くなったし、今回は何も言えませんでした。あまりお腹減ってない、といって残して、後からこっそりお菓子で空腹を満たすのでこの1か月で2キロぐらい太り体調も悪いです。万一思い当たることがあるようでしたら、お料理の本を買ってそのレシピ通りに普通のお料理を作ってみてください。お願いします。

    ユーザーID:7800325170

  • 全然温厚でも優しくもないよ

    本当に温厚で優しい人、相手の気持を思いやられる人は
    >1口2口食べて「作ってくれてありがとう、美味しいよ」というものの
    そのあとは手をつけず、お茶漬けを食べて食事を終わり

    なんて思いっきり矛盾してる残酷な行為をしないから。

    この場合の「作ってくれてありがとう、美味しいよ」
    は思いやりでもなければ、その後の行為と併せて考えれば
    社交辞令ですらない。

    「作った労力には礼を言う。食べられないほど不味く
    はないから、他の人間なら食べられる味だろうから“美
    味しい”とも言う」

    だけど

    「俺は自分で遥かに美味な物を作れるし、このレベルを
    一食とカウントしたくない」」

    からのお茶漬けでしょ。
    超かんたんな手抜き料理(普通の作り方なら料理といえる
    かどうかすら疑問)で空腹を紛らわした方がマシ、って
    事。
    すり合わせる気もないから「もう少し○○の方が自分の好
    み」と言ったり、調味料を付け足したりもしない。ただ
    味見程度に食べて後は残す。

    ここまできっぱりと「食に関しては譲らない」って姿勢を
    示されてるなら何言ってもやっても無駄。

    ユーザーID:0006270733

  • お料理

    一緒にご飯を作って
    みてはどうですか?

    ユーザーID:0852176673

  • なんで投稿レシピサイトなの?

    いくら人気とはいえ投稿レシピサイトっていわゆる素人料理ですよね?

    本来するべき手順を「簡単」とか銘打った手抜き料理も多いですよ?
    あれは本当にちゃんと作った料理の味を知る人が食べると、やっぱりイマイチなんじゃないですか?

    例えて言えば、きちんと出汁をとって作った味噌汁を旦那さんの料理とすれば、投稿サイトレシピは「簡単、早い」と出汁無しだったりインスタントだったりするようなものです。そりゃ相対的に美味しいものではないわ。

    トピ主さんもなぞ。そんなにプロはだしの料理作る旦那さんに投稿レシピサイトの料理出して美味しいと満足してもらおうだなんて。

    自分で料理に凝るあたり旦那さんは手間暇かけてでも美味しいものを食べたい人なのじゃないですか。手間より美味しさ優先なのに、手間を省くことが優先のレシピサイトはないと思うな。
    ちゃんと正統派な料理教室に通ってそこで習った料理を完璧に作ってみてはどうですか。

    ユーザーID:7236434979

  • 味、というより、そもそも「不衛生」 とか?

    料理の過程で、

    「耐え難いぐらい不衛生なこと」を、

    トピ主は気づかないままやらかしているとか?

    ユーザーID:3704376430

  • 優しくないし

    いくら料理上手でも、せっかく作った料理を殆ど食べずにお茶漬け!?メッチャ腹立ちます、私なら。

    だったら、美味しくないから作らなくてイイって、ハッキリ言われた方がマシです。

    トピ主が帰宅早い時は各々済ませるか宅配とかにしちゃえば?

    ユーザーID:1478893617

  • どうしても

    作りたいならご主人レベルになることかもしれません。
    人生で食事できる回数は限られているから、
    例え彼女でも美味しくない食事は食べたくないと言っている人がいました。
    そういうタイプかもしれません。
    もしくは味付けの好みがまるっきり合わないか、
    自分が今食べたいと思ったものしか食べたくない、
    自分以外の素人が作った物は受け付けないとか。

    どちらにせよご主人に理由を聞かないことには推測にしかなりません。
    結婚して4年、仲もいいのになぜ聞けないのでしょうか?
    たまに作っているなら1回や2回じゃないんですよね?
    必ず理由はあると思うので、ハッキリ聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0277467618

  • プロのレシピを使いましょう

    私は料理のセミプロですが、料理投稿サイトのレシピを使っている人は料理下手だと、じつは思っています。
    とくに素人の創作料理的なものは、グルメな人は受け付けない傾向にあると感じています。
    プロが洗練して作り上げたプロのレシピでつくりましょう。「基本の家庭料理」というような本を買うといいと思いますが、ネットのレシピなら、NHK「今日の料理」に載っているレシピをそのままつくれば、普通以上のおいしいものができますよ。きんぴらごぼうだけでもたくさんレシピがありますが、いちばん簡単そうなレシピでつくればいいでしょう。そのうちお気に入りの料理家さんができてくるはずです。
    素人の料理投稿サイトのレシピからは卒業しましょう。

    ユーザーID:6538764394

  • おそらく

    トピ主さんの料理がご主人の口に合わないか、ご主人の食に対する拘りが強くて家では自分で作らないと気が済まないのだと思います。

    ご主人の料理の腕前はレストラン以上との事ですが、それこそ有名シェフでも家では一切料理をしなくて、奥さんの料理を毎日食べてるって人も珍しくもないですし。

    >〜身内や友人曰く「普通」
    「普通」とは、これも微妙な評価ですね。
    身内の評価は全くアテにならないと思います。
    この身内が親兄弟ならば、トピ主さんと同じ味で長年暮らしたり育って来てるので、トピ主さんと同じような味覚だと思うので。

    >料理レシピ投稿サイトで〜
    多分、私が想像してるサイトだと思うのですが、私個人の感想ですがあそこって余った食材の使い方のヒントを得たり、時短したかったりって時には便利ですが、そのまま作って美味しくなる事はまずないと言う印象です。

    あそこを見て練習ってあたり、失礼ですがトピ主さんは料理があまり得意、上手ではない人ではないかと感じました。

    効率的って言っても、時間だけの話ですよね?
    トピを読むと、もう家での料理はご主人の担当と割り切った方がいいのではないかと思いました。

    ユーザーID:3329886668

  • トピ主です 皆様ありがとうございました

    たくさんの貴重なご意見をくださり、ありがとうございました。
    どのご意見も大変参考になりました。

    一番多かったアドバイス、「夫に直接聞いてみる」は
    今度その機会があったらやってみます。
    その際、事前に「作るけどいい?」と聞いたうえで作ろうと思います。
    その上で、また食べてくれなかったら、どこを改善したらいいか
    前向きに聞いてみたいと思います。

    夫がやりたがるならやらせておけば?というご意見はごもっともで
    私も夫がご飯担当なのは大歓迎なのですが、
    夫婦二人暮らしで掃除洗濯(私の担当です)はほとんど手間にならず
    帰りが遅い時や体調が悪い時までご飯を作ってもらうのは申し訳なくて…
    でも確かに、夫が「それでもいいから自分が作りたい」と思っているのなら、
    私のエゴになってしまいますもんね。

    あと、夫に料理を習ってみては、のアドバイスにしたがって
    この土日教えてもらったのですが
    ちょっと手間がかかりすぎる(たぶん私が彼のレシピを再現しようとすると
    3,4時間かかる…)ので平日に私があれを再現するのは無理そうです。
    プロのレシピ本を参考にしたいと思います。

    ユーザーID:7918949007

  • ラッキーだと思う

    レストランより美味しいものを作ってくれる人がいるなら
    なにもあなたが作る必要ないじゃない。

    羨ましいと思います。

    何故あなたが作る必要があるのか分かりません。

    女性だからって拘りがあるのでしょうか?

    得意な人が担当すればいいじゃない。

    ユーザーID:4194096784

  • なんで夫に聞かないの?

    本人が目の前にいるのに。

    こう言う夫婦って、不思議
    ってか疲れそう〜

    聞いてみればいいではないですか
    そうしないと彼の好みも分からないですよ

    ユーザーID:1175590536

  • 変なの

    「温厚で優しいご主人」なんだよね。

    極端にまずいわけでもない、でも自分が作る
    プロ並みの料理に比べると普通・・・な妻の料理。

    ひとくち、ふたくち食べて箸をおく。
    お茶漬けを食べるんだから、食べられないほど具合が悪いとか
    満腹なわけじゃない。
    妻の料理は「お茶漬け以下」って、示してるんだよね。

    そんな人・・・嫌だな。

    何を作っても無駄だと思うので
    ご主人が疲れてる時は、自分でお茶漬け作って
    食べてもらっていいんじゃない?

    ユーザーID:2424064006

  • 一緒に料理しましょう

    つらいですね。

    気持ちのこもった料理食べてもらえないのは悲しいって言ったらどうですか?
    ひどくまずいわけでもないのに残すのは失礼だと思います。
    たとえ好みではなくてもです。

    贅沢な悩みです。

    ご主人はもったいないとおもわないのかってことですよ。
    人の好意を無下にする人には料理人にはあるまじきこと。料理が上手でスキならなおさら作ってもらったことに感謝して食べるべきです。


    ちゃんと向き合って話ししたらどうですか?


    夫婦で大事なのはおいしい自分好みのご飯ではなく思いやりやいたわりの気持ちではないでしょうか。

    ユーザーID:2704634914

  • 本当に食欲が無いのでは

    疲れてたり、具合が悪い時って、お茶漬け位で済ませたくなりますよね?
    元気なら自分で作るのだから。
    そんな時に少し重いものだったりしませんか、
    自分で作ったもの思い出して、旦那さまに感謝しなからも
    良く今の気持ちを話して、体調に合わせた食事を作ったらどうでしようか。

    ユーザーID:2328001515

  • それでも聞いてみたら?

    夫婦なんですから言いたいことは言った方がいいと思います。
    口に合わないと言うことであれば惣菜を買ってくるとか
    下ごしらえをトピ主さんがやっておいて仕上げの味付けをご主人がするとか、
    言いたいことを言った上で妥協点を探って行くようにした方が
    トピ主さんもご主人にもいいと思います。

    ユーザーID:4154625274

  • 何人か同じ意見の方がいますが

    作り手の顔が見えると食べられないという友人がいます。
    レストランやデパ地下は問題ないのですが、近所のおばさんが作ったもの、お惣菜やさんで作り手の顔が見えるところや、どんなに親しくても私が作ったものも食べられません。
    私も分かっているので、うちでランチをふるまったりなどはせず、友人と会う時はかならず外食です。
    逆に外食やデパ地下であれば、多少まずくても平気です。

    本人に悪気はありません。むしろ自分は病気なのかも、と気に病んでいます。
    もしご主人がそういうタイプなら、トピ主さんのお料理を二口食べてくれると言うのは大変な努力だと思います。でもそれはご主人にはストレスになる可能性があるので、そういう人だと理解してさしあげることも愛情では?

    ユーザーID:7315267737

  • うちも似たところあります。

    二児がいる、フルタイム共働き夫婦です。うちの夫も、似たところがあります。

    端的に言いますと、『ボクは、その日、自分が食べたいものを、食べたい』です。

    別に夫はすごく料理が上手な訳ではないですが、休日はパウンドケーキとか焼くぐらいの腕前はあります。
    で、私が作った子供向けの夕飯は、食べたくないようで、帰りがけにその日の気分で買い物して、10時過ぎに帰宅して作ってます。

    程度の差はあれ、男性の方が、そういったこだわりが強いように思います。

    結論ですが・・・ご主人は、味に関しても非常に敏感なんでしょう。
    もしくは、手料理というものが苦手。
    外食のように他人が作ったものは平気。

    潔癖とか、トラウマを感じるので、話し合って解決するのは難しいように感じましたので(病気でも1口2口しか食べないとしたら異常です)、作らなくていいんじゃないでしょうか。

    「どうしてご飯食べてくれないの?」

    では、追いつめるので、

    「これからは作らないね〜別々で!」

    と言えば、ホッとされるのではないでしょうか。
    付き合っている時は無理して食べても、今は夫婦。もう頑張らないと思いますよ〜。

    ユーザーID:2098239465

  • 味が濃いか脂っこいんじゃ?

    夫さんが疲れて料理ができないときに作るんでしょう?
    疲れてるときは普通、あっさりした胃にやさしいものが食べたいですよね。
    そういうときに洋風のこってりしたものや、和風でも味付けが濃いもの出されたら、そりゃ少ししか食べられないですよね。
    だからお茶漬けにしたのでは?
    そうじゃないにしても口に合わないんでしょうね。

    投稿サイトのレシピは人気レシピでも味が濃いですから、
    参考にするならプロの料理本を。
    何よりも夫さんに習うのがいいんじゃないですか?
    それなら彼好みの味になるでしょ。

    あとほかの方もおっしゃってますが、料理上手な人にとって『普通』な腕の人の作るものは『おいしくない』んだと思います。
    友人はともかく身内に訊いても判断できませんしね。
    (だって身内なら味覚も似てるだろうし、他人からしたらまずくても、その家では『普通』と思うかもしれないし)

    ユーザーID:5305123194

  • お茶漬けの準備だけしとく

    作らないでいいわよ。食べないんだから。
    お茶漬けの準備だけしておけば?
    あくまで、準備だけよ。

    ユーザーID:3728195190

  • 何が食べたかったのか?

    これが分からなければ
    何とも言いようがありません。

    料理好きなご主人が
    作りたくなくなるほど
    疲れていた。

    本人はもうお茶漬け程度で
    よかった。
    (さらっとおなかを満たすだけでよかった)

    トピ主が気を利かせて、炒めものや
    揚げ物を作ったとしたら正直言って
    あまり嬉しくないかも。

    私は自分では料理をしないので
    妻が作ったものを残すことはしませんが
    正直言って今日はこれは辛いなぁ
    というときはあります。

    ユーザーID:6291538224

  • 調理過程に問題あり?

     これは憶測にすぎませんが、味に問題がないとすると、調理過程で何かご主人には許しがたい行為を行っているかも知れません。衛生面であるとか(菜箸箸を嘗める別トピありましたよね)、ご主人こだわりの調味料を考えなしに使うとか。一度はっきり理由を聞いた方が良いと思います。

    ユーザーID:4123471797

  • 途中どこかで食べていませんか?

    働き盛りの男性がご飯が食べれないほど体調が悪いときがしょっちゅうあるのですか?飲み会続きで胃腸の調子がよくないときにお茶漬けなどで軽く済ませたいのは分かりますが、そういう事情とは違うんですよね?

    そのへんがちょっと引っかかりました。

    うちの大学生の息子ですが、夕食をあまり食べないことがあります。
    どうしたのか聞くと、「途中で軽く食べた」といいます。ファストフードやラーメンとか。友達との付き合いもあるだろうし、あまりうるさくいいませんが、単に家の食事よりも外食のほうが好きなのかも、と思うこともあります。

    これが社会人であれば仕事帰りに軽く一杯呑むこともあろうかと思います。夕方、一人で飲んでいるサラリーマンを結構見かけますし。

    健康な大人の男性が一日働いてお茶漬けだけでお腹が満たされるとは思えません。貴方の料理に手をつけないなら、外でそれなりに満たしていると考えるのが自然かと。

    そうであれば、そっとしておいてあげるほうがいいと思います。

    ユーザーID:1505776555

  • 料理を作るのはあきらめましょう。

    お茶漬けなら食べるんでしょ?
    なら、それだけ用意すればいいと思います。

    夫さんが平日の夜作っている料理を再現しようとすると、3、4時間かかるということは、腕に差がありすぎるんです。
    小学生とプロの料理人くらいの違いがあるでしょう。

    どうしても作りたいのなら、夫さんのレシピで、一番簡単なのを、1食分だけ習ってください。
    そして、何度も同じ料理を作りましょう。

    時間短縮をするために必要なのは、手の速さと段取りです。
    どの時間に何をすればいいのか、身体が覚えれば自然と動きます。
    何度も作っているうちに、5分、10分と、作業時間が縮んできて、1時間もあれば、たいがいの料理が作れるようになる……レシピにもよるのでわかりませんが、夫さんは1時間で作ってるんですよね?……はずですっ。

    簡単に料理を作る方法はいくらでもありますが。
    それでは、夫さんの口に合わないと思いますよ。
    時間をかけて作る人は、ほんの少しの違いにこだわる人です。
    例えば、浸し米をしたかしなかったかの違いにこだわる人です。
    プロのレシピで作って、どんなに美味しくできても、夫さんの味覚に合わなければ意味はないです。
    この場合。

    ユーザーID:2464458128

  • あきらめるに一票

    レス拝見しました。
    だんなさんはめちゃくちゃ料理上手でセンスも良く、
    早々トピ主さんが追いつけるレベルじゃないと思う。

    プロのレシピ本の通りに作れば、
    皆プロそのままの料理が作れるって訳ではないし。
    おいしい料理はちょっとした手間を
    たくさん積み重ねてできるものなのではないかな。

    どんな食事かわからないけど、
    トピ主さんは炊飯器でご飯を炊くくらいで十分。
    本当に最低限だけやって、後は夫君に丸投げの方が経済的です。

    どこまでがOKなのか話し合ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:2982645220

  • 気の毒です…

    トピ主さんの料理下手や食べたくないメニューだとかのレスが多いですが自分はお料理が上手だからと言って奥さんの料理に手をつけないなんていかがなものなのでしょうか。子どもかっ!?って思います。

    プロの料理人さんが素人の奥さんの料理は食べないんですか?そうじゃないでしょう。

    それなら「今日は食欲が無いからあっさりとしたものを少しだけにする」とか「ちょっと最近脂っこいものがだめなんだ」とか言えばいいのに。

    食事担当をご主人がするのも好きだから、というより自分が作ったものしか食べないという潔癖さかこだわりが強すぎるのではないでしょうか。

    トピ主さんの料理の腕うんぬんより何がダメなのかきちんとお話したほうがいいのでは。

    申し訳ないですが私はご主人は優しい人ではないと思いますよ。

    ユーザーID:7180495253

  • 何を作っていますか?

    逆ですが、私も夫の作った料理をほとんど食べられません。
    何故かと言うと脂っこい、味が濃い、見た目が茶色い。
    味付けとしては普通なんだと思います。でも食指が動かない。
    多分、私が疲れていたり体調悪い時に作ってくれることが多いのも理由の一つだと思います。
    胃に優しい味だと食べやすいんですけどね。

    ユーザーID:7059694631

  • 好物

    をなんでもないときに聞いておいてその時に出してみる。

    ユーザーID:8715643953

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