馬鹿らしい仲間

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家族・友人・人間関係

あんこ

アラフィフ、主婦です。
友達と集まると年齢的になのか、みんな自分の体調がすぐれないことばかり、自慢するかのように話します。もちろん私も更年期的な症状も表れ、体調管理が大変です。辛かったら心療内科や婦人科の医者に行ったり、気分転換と健康のために山登りもはじめました。悩みを解決しようと努力してます。それなのに、同じ年頃の友達は「○○さん(私)は体力とか根性が凄いよね」「私(お友達)なんて疲れちゃって、無理。」とか平気で言ってきます。人の噂とか少し調子が悪いと大袈裟に言って、私もそういうことあるよと言っても、そんなレベルじゃないくらいに言ってきます。私にはただのぐうたらする言い訳にしか聞こえません。ホントに辛いなら、それを改善する為にした事を話せばいいのにと。自分もそうだと思いますが、年取ると人の話も聞けずに自分の事ばかり話すようになるのが辛いです。せめて、前向きな話をしてほしい。いつも同じ話ばかり。だからおばさんはって言われるわけです。

ユーザーID:7583329393

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  • いや、やっぱり元気な方だよ

    気分転換に山登りなんてできませんもん。「悩みを解決しようと努力する」気力がまず無いんです。

    ご友人達は取りあえず喋る気力だけはあるのでしょうね。
    私は人と会う気力すらありませんでした。(もちろん病院も行きましたよー)

    人の気持ちが分らず自論を正論と通すトピ主さんも「だからおばさんは・・」の類に入りますよ。

    ユーザーID:1411756977

  • でも友達なら

    類友であって、あなたも仲間ですよ(笑)

    私の友達にそんな人はいません
    子の繋がりではいましたが・・・友達にはなりませんでした
    楽しくないから。最初にガツンと話題を切れば、相手は依存してきませんよ

    ここでグチるトピ主様 同じ仲間ですよね

    趣味とか仕事とか生きがいとか 同志で仲間を見つけたらいい
    登山仲間で作ればいいのです 

    ユーザーID:6539607390

  • そうよね

    分かるー。
    確かに体力には個人差があるから山登りは無理としても、ヨガ、ストレッチとか近所をウォーキングするぐらいできるでしょうにと思いますよ。
    こんなこと始めてみたよとか、これ続けてるけど案外効いてるみたいとか、前向きな話も聞きたいですよね。

    まあ、お友達みたいな人たちって、皆で集まってぐちぐち言うこと自体が発散になってるみたいですから、右耳から左耳へスルーでいいと思います。

    ユーザーID:5301220080

  • 馬鹿だと思う人とは付き合わない

    よくいるタイプの方々だと思います。

    馬鹿だなーとか嫌だなと思うなら、付き合わなければいいだけですよ。

    私の周りの友人達も年齢を重なるに連れ、意味のない会話ばかりで付き合いが疎遠になりました。そういう人と付き合うのを止めると、不思議と向上心のある方々と出会います。

    あなたがその仲間にいれば、何も変わらないということです。他人に期待するより、自分が変わりましょう。

    ユーザーID:5001024258

  • イヤなら

    付き合わないか、用事があるなどと言って帰ればいいのでは。

    ユーザーID:2965181540

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  • 激しく同意!

    『わたしぃ、50になって初めて顔の横から汗が出るようになったの。更年期だわ。今まで顔の横から汗なんて出なかったのに』ってあなた、人間の顔の汗腺は生え際を伝って耳の上から襟足までぐるりと囲まれているんだから顔の横から出たって不思議でもなんでもないんだよ!
    なんでもかんでも直ぐ更年期だの、具合がどうの、って同病相憐れむかどうか知りませんが、一緒に語りたくありません!と思う。

    ユーザーID:7772316772

  • レスします。

    あなたのように健康に気を遣って努力して気分転換する人もいれば
    愚痴って気持ちを切り替えて気分転換する人もいるってだけだよ。
    人によって気分転換の仕方は違うということ、その歳になってもわからなかったですか?

    その人たちは悩みを解決したいわけじゃないの。
    愚痴ってすっきりしたいだけなのよ。それで日常が頑張れるの。
    ネガティブな愚痴聞かされるのが嫌なら、というか「馬鹿らしい人たち」だと思うのなら付き合いをやめたらどう?

    それがあなたのためになると思うのだけど。

    ユーザーID:6185671942

  • こんなトピを立てるあなたも立派なおばさんよ

    正当な方法か否かの違いで、人のことを見下して悪く言うあなたも立派なおばさんです。

    前向きでなくてもいいじゃない。健康で楽しく過ごせれば。
    体調の悪さを誇示するもの不安の裏返し。

    それを笑い飛ばせるくらいになれば、あなたも素敵ですけどね。

    ユーザーID:6077452159

  • だったら、昔のように恋愛トークでも繰り広げましょう

    アラフィフで前向きな話・・
    明るい老後について?

    仲間を馬鹿にするなら、会わなければいいのです。

    ユーザーID:8759889317

  • 私もです

    年と共に、心の余裕がなくなったのかなって自分では思っていたけど、
    些細なことの積み重ねで、だんだんとその人の嫌なところだけが目につき始めて
    言い訳して何とか会うの回避したり、それでも完全切ることはできないから、久々にあってランチしたけど、あぁ、また、いつもの話し、自分の体がいかに大変か、自分とのお墓どうしようかって、あなたのうちだけのはなしじゃないって、
    言い返しても、お口が達者だから、言ってもその上を言ってくるから、もう、閉口

    自分の好きなアーティストの話を延々する、じゃぁ、私も言うと、興味ないからって。自分の親戚の愚痴を散々聞かされ、おかげであなたの親戚関係ばっちりです、
    で、私も親戚のこと言うと、あぁ〜、また、つぶあんさんの親戚の話が始まったって、
    それから、私の言ったことに対して、すべて否定から入る、色々意見考え方もあるから最初のうちは思ってたけど、

    お正月早々、去年はなかなか会えなかったけど、月一でランチしましょうねって
    きたけど、そのたびに私が車だして、もう、年なので車は遠慮させていただきますってはっきり言うつもりです。便乗、ぐちでした。

    ユーザーID:1937197223

  • 私もアラフィフ主婦ですが。

    どうしてそんなに嫌な人たちを『友達』と呼び、わざわざ会って話をするのですか?
    ご自分と同じように前向きな方を探すか、一人で山登りをしておられたらいいのではないでしょうか?

    『仲間』とか『友達』と称して付き合っていながら、陰で
    >馬鹿らしい仲間 
    >私にはただのぐうたらする言い訳にしか聞こえません。
    と批判したり、ご自分のしていることを自慢げに言うことのほうが
    >だからおばさんはって
    言われると私は思います。

    『馬鹿らしい仲間』でも、『友達』がいないと寂しいですか?

    ユーザーID:6345266866

  • 類は友を呼ぶ

    私は40代既婚女です。

    トピ文を読んで、タイトルの言葉がよぎりました。
    話す内容が不満なら、友人たちにそのまま気持ちを伝えたらいかがですか?
    それで友人たちから非難されたら、しばらく疎遠にしたらどうでしょうか?

    では、ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:3195240483

  • それは世間話です

    40代後半です。

    職場でもこのくらいの年齢の人間が集まるとこの手の話題で結構盛り上がります。
    皆、ここぞとばかりに不健康アピールをして、同調者がいると互いに同情しあってそれはそれで楽しそうです。

    こういう会話が盛り上がるのは、嫉妬や妬みの感情を絡ませずに、素直に相手の話を聞けるからじゃないでしょうか。世間話と同じですから聞き流したほうがいいです。

    私も数年前から登山にはまっており、かなり本格的にやってるので同年代と比べて体力はあるし、体も筋肉がついて細身です。これはこれで私の自信に繋がっていますが、運動しない人から見れば「物好きだね〜」といわれることはあるものの、褒められることはないです(若い子達には褒められます)。

    不健康自慢の大会と思えばいいんです。「私は登山もやってるし・・・」なんていったら自慢や嫌味に聞こえますよ。ゆるーく聞き流すに留めてください。ガチに聞いてはいけません。

    ユーザーID:2061001761

  • レスします

    そんな方たちと、付き合わねば寂しいですか?

    私はそういう方々といてつらくなり
    友人辞めました。

    すごく気が楽。

    ユーザーID:4819782701

  • わかります!

    50才です。私の友人たちも10年ほど前から腰が痛いだの体調不良だので、スキーに誘っても、外出に誘っても出てこなくなった人がほとんどです。 お茶や食事なら会えるんですが、やはりそういう事しか話さない友人たちとは会う機会も減りました。楽しくないですから。 

    私は運動好きなのでジム通いが全く苦になりませんが、世の中こういう人が少数派だということは理解してます。また運動で全ての体調不良や腰痛が改善するとも思っていません。

    でもこの先ずっとその体調不良を抱えていくのかと思うと、私も生活を少し変えればいいのにと思います。

    私の母は70代ですが、随分前からこういうこと言ってました。母は元気なので、やはり体の不調しか話題にしない友人にはあまり積極的に連絡することもなくなったと言っています。

    友人関係も生き物のように変化するんですね。結婚や子育て時代がヤマかと思っていましたが、一生変化する物なんですね。

    お互いに良い友人に恵まれるよう前向きに頑張りましょう!

    ユーザーID:9810842848

  • 確かに

    下向きな発言ばかり、悪口ばかりな人っていますよね。

    嫌になるのはわかりますが。

    私が一番嫌いなのはその場にいるくせに影でその場の事を悪く言う人です。

    仕事場で逃げられないとか、言えないとかだったら愚痴を言いたくなるのはわかりますが

    友達関係だったら悪く言う前に何とかしようがありますよね。

    最悪、会う回数を減らすとか。

    高校の小さな同窓会みたいな時に、同級生がその頃に仲が良かったグループの事を

    あなたの様に馬鹿にしていました。

    「皆、男の話しかしなくて下品でつまらなかった。」と。

    その時にも私は激しく反応してしまって周りに宥められました。

    その場では仲間みたいな顔をしているくせに影では楽しくなかったとか言うなんて。

    「嫌なので離れました。友人って段々減ってしまいますね。」とかいうトピだったら

    共感できたかも。

    ユーザーID:5503052649

  • 共感してほしいんでしょ

    みんな分かってると思いますよ〜。
    あそこが痛い、ここが悪くなった、、、

    私もだよ〜イヤだよね〜って、確かにバカバカしい会話ですけどそういう会話が楽しいんでしょ。
    同意して欲しいというかね。
    確かに何もせず過ごしてる人もいると思いますが、みんな人に言わないだけで見えない所ではそれなりに努力してるんじゃないですか?
    ヨガ行ったり、ピラティス行ったり、家の中でエアロバイク乗ったり?朝夕ジョギングしてみたり。

    それを、正論で来られても、何か疲れるし面白くないんでしょう。
    あなたが一生懸命○○してる、というから、相手はそんな風にしか言わないのでは。
    腹立てるほどのことじゃないですよ。
    それに、そういう集団がイヤなら抜ければいいだけのことです。自分が相手を変えようと思っても無理ですよ。
    なら話を合わせるか、去るしかないでしょ。

    ユーザーID:5829143498

  • 女は共感が欲しいし、「慰め合いたい」のかも知れません。

    トピ主さんは「元気で前向き」、
    お友達は「自分を卑下しがち」、な人かも知れません。

    トピ主さんとお友達は「噛み合わない」のかもですね。

    お友達にしてみたらそういう愚痴こぼした場合、
    「そうなのよね、わたしもなのよ」
    と言われてきたはずで、

    でもトピ主さんはえらく前向き。

    お友達にしてみたら、
    「別に叱られたくてあなたと話してるんじゃないわよ」と思うだろうし、
    「言われたことに言い返した」感覚かなと。

    お友達は元気ですよ(笑)。

    ユーザーID:8849185171

  • あなたは価値観の合う人とあえばよい

    あのね、ご友人達は「共感」してコミュニケーションをとっているんです。
    別に本気で体調がすぐれなくて困っていたり、解決しようなんて
    思ってないんです。
    「そうだよね〜」「わかるわかる〜」って会話を楽しんでいるんですよ。
    そんなところで「改善する為にした事を話せばいいのにと」って
    言われてもねぇ。

    おばさんなんですから、おばさんの会話を楽しんだっていいじゃないですか。
    そんななんでも上昇志向でなくても。本気で受け取らなくていいですよ。

    馬鹿らしいとおもうなら、同じような考えの人とつるめばよいとおもいます。
    友人の事を馬鹿にしてないで。

    ユーザーID:5397925522

  • わかるなあ

    50代主婦です。あんこさんの気持ちわかります。自分のこと言われてるみたいにも感じました。

    自分の実家はやや複雑でした。いわゆる「毒親」と言うのでしょうか、そういう言葉がない時代に育ちました。長いブランクがあり、50代になり同級生たちと再会し、これまでのいきさつ含めいろいろ話しました。人生経験ある人だからわかってくれるだろうと勝手に期待して。
    けれど彼女たちの理解は及ばないようで、ほぼトンチンカンで的外れな反応でした。ここまで伝わらないものかと落ち込みました。

    わかってくれると期待した自分が甘かった。聞かされる側もたまりませんよね。悪かったなあ。友だちだからって聞かなきゃならない義務ないですしね。

    トピでよく見かけますが、大人になってからの相互理解はほんとむずかしい。いい関係保つには適度な距離で、気を遣わないとうまくはいかなさそうです。

    あんこさん嫌な思いしましたね。友だちのよくないところは反面教師とし
    て学べばいいのでは。会ってもぐさっと辛辣なことは言わないほうがいいでしょうね。しつこく根に持つ人もいますから。

    ユーザーID:4820634835

  • 私もアラフィフ

    いますよ、こういう友達。
    そりゃね、アラフィフですからみんなどこか調子の悪いところはあります。久しぶりに会えばみんな「高血圧だと言われた」「血糖値が高め」「更年期が」と一通り体の不調の愚痴はこぼしますよ。これは世間話しみたいなモノ。で「私はこうやって解消してる」「あそこのお医者さんは親切よ」と情報交換して終わりです、普通はね。

    学生時代の友達で四六時中自分の体の不調を探してる人がいます。
    30歳を越えたあたりからとにかく病気を自分で作っています。
    頭痛で病院に行き検査。
    胃腸も検査。
    便秘も検査。
    更に鬱病で心療内科にも通っていました。
    私は途中で彼女の病気自慢に嫌気がさし、こちらからは一切連絡することをやめました。それでも数か月ごとに彼女からの病気報告が延々続きました。ここ2年ほど連絡が途絶えたのでやれやれと思っていたら、今年に入って長〜い病気報告メールが送られてきました。
    私は趣味を通して知り合ったお仲間と親しくしていて、皆さん私よりだいぶ年齢が上ですが皆さんお元気です。バカらしくて病気自慢の友達とは付き合い切れません。

    ユーザーID:1125542154

  • そうですね〜

    うーん。同じ更年期でも軽い重いといろいろあるんだと思います。
    うつっぽくなって気力が湧いて来ないから活動が出来ない方も多くおられるみたいっです。今までやっていた家事がものすごい億劫で大仕事になったり。
    やはりもどかしいんですよね。それを吐き出して解消してるのかなと思います。
    私は基本頑張らないほうがいいかなと思います。自分がどこまで出来るか大体分かって来るから出来る事、ちょっと難易度の高くなった事をどうこなすか、プランを考えてやってみます。悩むより考える方が生産的です。こういった友達付き合いもめんどくさいなら控えて家族以外は浅い付き合い雑談を少しするくらいにします。
    友達はいなくてもあんまりきにしません。出来ないからと行って人の目は気にせず更年期だからできませんってハッキリいいます。

    ユーザーID:9902041492

  • 追加です〜

    改めて読むと、考えさせられ、反省しました。更年期は意欲、気力がなくなり、確かに以前より出来ないことは増えます。出来るかなと思って約束して、ドタキャンなんてこともあり、約束したり、チャレンジすることに臆病になります。実際、積極的にそうしないほうが賢明かもしれません。ただ、悩んだり、愚痴ったりして出来ることも、放棄するのは違いますよね。つまり、自分の頭で考える事です。とぴさんは理性的なんだと思います。私は、出来ないなりに問題が起きたり、自分が出来ない時は悩まずに、すぐ問題解決します。更年期を軽くする為に出来る事を考えてやっていくというのも前向きでいいですね。ですが、ひとつ、本当に動けない最悪の時もありますから、そのときは今日は出来ない日と諦めて、休むという思い切りもいると思います。

    ユーザーID:9902041492

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