彼が稼ぐまで私が養うべきでしょうか。

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困り

私は31歳女性医師年収1200万です。彼は27歳、研修医なので2年間は年収200万。数年後には私と同じかそれ以上の収入になる予定です。
半年前に私の家に彼が転がってきました。家賃、光熱費、家での食費の合計月18万すべて私が払っています。
払わないのか聞いたところ、ちょっと待ってほしいと言われてそのままです。
彼は私の年齢を気にしてプロポーズしてくれました。本当は2年後がよかったけどと。
私は31歳、これを逃したら結婚できるか怪しいです。しかも彼以外は考えられないので結婚します。
婚約指輪も稼いでから買ってもらう約束です。
2年間は私が毎月の18万を全額負担するべきなのでしょうか。将来養ってもらうとしても、2年間私が養うのはなんかなーって思っています。
みなさんなら全額払い続けますか。いくらか払ってもらうなら、どのくらい請求しますか。ご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1994665293

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  • 研修医だから仕方ないです

    本来なら、折半と言いたいところでしょうが、年収200万じゃ、無理ですよ。

    手取りで12,3万ないのではありませんか?(バイト禁止の立場として)

    髪を切ったり 昼ご飯を食べたり、衣類も少しは買い替えないといけないでしょうし。携帯電話とか交通費とか。

    問題は食費ですよね、家賃と光熱費は固定ですが、食費はいくらでも変動しますから、そこは将来の約束を信じて

    4,5万でもいいんじゃないでしょうか。ゼロはありえませんが、うちの妹は完全に夫が仕事を辞めて家事と子育てをしているので、100%出しています。お小遣いもたぶん・・・

    お金を入れてほしい気持ちはわかりますが、彼の手取りから必要経費を引いたら、おのずと答えは出るのでは?

    ユーザーID:7214323165

  • うん?

    >2年間は私が毎月の18万を全額負担するべきなのでしょうか。

    2年間って言うけど、今すぐ結婚してもらえるんですよね?
    本当は2年後が良かったけど・・って言ってるけど、結局すぐ結婚するんでしょ?
    だったら養っても良いんじゃないですか〜。
    ってか、あなたが家計を管理するって事でいいじゃないですか。
    彼は一応年収200万ありますから。
    結婚して、あなたがその彼の収入も管理する。
    二人の合計から家計のやりくりすればいいだけです。
    結婚したら財布一緒でしょ。
    まさか結婚しても「あと2年は俺は一切支払しない」って言って、彼の収入が全部彼のお小遣いになるわけじゃないですよね?
    あなたの言い分だと、まるで結婚後も2年間は一切彼のお金に手を付けないって感じだけど・・
    そんな約束したわけじゃないですよね?

    今すぐ結婚、家計はあなたが管理する。
    彼には小遣い制にしていくらか渡せばいいだけじゃないですか。
    あなたと彼の収入合せてやりくりし、彼には小遣いを渡し後は貯金。
    2年間彼の収入は少ないけどそれは我慢して。
    でも家計はあなたが管理、それでよくないですか?

    ユーザーID:4667499093

  • 私なら

    私なら、喜んで払います。

    >なんかなー
    などといやいや払うなら結婚は無しです。
    彼はそのような貴方の心を見浮かしています。

    ユーザーID:7128305634

  • 考え方はそれぞれだけど…

     年収200万でしかも同棲してるのなら十分生活費を払えるんじゃないのかな?
     もしトピ主さんと同棲していなければ彼氏は自分の収入だけで生活するはずでしょ?このくらいの収入で何とか生活している人はたくさんいるよ。
     ただ結婚前提なんだから収入の多いトピ主さんのほうが生活費を負担するという考えもあるね。これが男女逆だったらよくある話だよね。
     まあ収入差を考えればトピ主さんの方が多く出して…彼氏の方も全く出さないのではなく少額でもいいから生活費を出すというのが妥当なところだね。
     結婚すれば収入差があっても共有財産になるんだから一緒だよ。
     夫婦別財布というのであれば収入差がある現時点でも同額を出し合うのが道理だよ。
     

    ユーザーID:9240809412

  • 払ってもいいでしょう

    本当にそういう人が現れて、トピ主さんも好きなのなら、払ってもいいんじゃないでしょうか。
    毎月18万円×2年間でも、432万円です。数年後には、トピ主さんと同等以上になるのなら、それから返してもらうでも、披露宴を全額彼負担でやるでも、可能だと思うので。

    でも、いま研修医で年収200万なんて、探すほうが難しいですよ。
    だいたい300万以上、競争の激しい地域では400万以上もごく普通にあります。
    架空の彼なのか、彼が適当なことを言ってるのかわかりませんが、あんまり明るい話じゃないように思いました。

    ユーザーID:1186942618

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  • 今結婚しない理由は何?

    そのお相手信頼できますか?年収200万あるのに一円も払わないのはなぜ?ヒモ状態ですが疑問に思わないのですか?

    プロポーズされたのなら、すぐに入籍して家計を一つにすればいいと思います。トピ主も二年後のプロポーズが良かった理由は何ですか?

    彼はまだ27歳。本格的に稼ぐようになれば看護師さんやら若い女性が沢山寄って来るでしょう。何となく本命に出逢うまでの依存先という感じがします。私が家族なら直ぐに入籍するように言いますよ。

    研修医で低収入だからとか関係なく、お金の事をオープンに話せない相手とは結婚できないと思います。トピ主さんもまだ若い大切な時を無駄にしないよう、彼とよく話し合って下さい。

    ユーザーID:0248168502

  • 結婚したいならそうしましょう

    もしも、あなたが男性医師で、結婚しようと思った相手にあまり収入がなかったとしたら、あり得ることですよね。
    トピ主さんも、今後妊娠出産や病気の時には仕事を休まざるを得なくなります。その時は彼に働いてもらいましょう。
    トピ主さんも過去に研修医だったから、彼の立場や気持ちは理解できるはずです。
    彼にはできる限りお金を支払ってもらいましょう。金額については彼と話し合いましょう。他人には決められません。
    でも、彼に対して「養ってやる」というような表現は使わないほうがいいと思います。
    年下の男性と結婚するのなら、このような状況は想定内のことだと思います。

    ユーザーID:9252567872

  • 負担させましょう

    「2年間私が養うのはなんかなー」ってあなた自身が思っているのなら、負担してもらった方がいいのではありませんか。

    彼も、収入が全くない訳ではありませんよね。

    仮に奨学金の返済があったとしても、収入は全部自分の自由にして生活費を一切入れず暮すなんて、それを許せるのは親だけだと思いますよ。

    正直、数年後の年収も結婚も、必ずしも約束された訳ではありませんし、医者は向いてないとでも言い出したら、どうしますか(笑)

    少なくとも、月15〜16万の収入はあるはずです。
    3分の1を生活費として負担させても、彼の手元には10万以上のお金が残ります。

    収入を得ている社会人ということの自覚と責任を持たせるためにも、負担させた方がいいと思いますよ。

    あなたは、彼のお母さんではないのですから。

    また、「ちょっと待って」という理由も併せて確認しましょう。
    思わぬ借金を抱えていたりする可能性も、なきにしもあらずですし、その方が気になります…。

    ユーザーID:1218944319

  • 今すぐ結婚でしょう。

    これ、2年後に結婚する気でいるって事でいいですよね?
    先の事を少しは考えてますか?2年間の出費のなんて考えてる場合じゃないでしょう。
    2年経ったら間違いなく彼の気持ちは今と変わります。
    これは断言出来ます。

    彼に捨てられる事なんて全く考えないのですね。
    頭の中は金の事ばかりですか。
    年収1200万あって月18万の出費が惜しいんですね。
    どこまで金の事しか考えていないのでしょうか。

    そんな性格の30過ぎた女性を相手に、あなたの言う通り年収1000万超えの彼は
    どう見るでしょうね。年収1000万超えなら若い女性選び放題ですよ。

    ユーザーID:0830515894

  • 仕方ないのでは?

    彼の年収を知っておきながら、なおかつ生活費の折半等について「ちょっと待ってほしい」という返事をもらった上でのプロポーズ、そして承諾なんですよね?
    だったら生活費をトピ主さんが負担するのは仕方がないのでは?

    というか、普通はプロポーズを受ける前に話し合うことだと思うのですが。

    私なら正直、自分の収入の6分の1しかもらっていない人とは結婚を考えられません。
    >数年後には私と同じかそれ以上の収入になる予定です。
    とありますが、何があるか分かりませんし。(心変わりも含めて)
    だけどトピ主さんのように「彼以外は考えられない」という強い気持ちがあるのなら、全額負担すると思います。
    かわりに時間があるときには、彼に家事や雑用をやってもらうと思いますけれど。
    彼に申し訳ないという気持ちがなければ、結婚自体ないですね。

    ユーザーID:6303565060

  • 結婚が確実なら出す。

    彼との結婚は確実ですか?
    まずは彼との結婚を決めたなら、お式や新婚旅行などは後回しでも早急に入籍だけでも済ませておきましょう。でないと、彼が今後稼ぐようになったらあなたから離れるやもしれません。つまり、今のあなたは彼の金づるにされていませんか?

    にしても研修医とは云え、彼の200万の年収はすべて彼の小遣いにしているのでしょうか?

    稼ぎが少ないとはいえ、彼の収入に見合った額を負担してもらうことはできないのかな?月々2万でも3万でも。彼が自活すれば年収200万では生活は厳しいでしょうが
    それでもあなたがいなければ彼は自活するしか方法はないのに、彼はあなたに甘えすぎ。

    女性医師31才なら結婚を焦らなくてももっとあなたにふさわしい彼が見つかるでしょうに。彼はあなたのそんな弱みに付け込んでいる可能性もありですよ。

    そうではなく、人として彼を尊敬でき生涯の伴侶は彼しかいないと思うなら、
    彼が一人前の収入を得られるようになるまで支えるのもありと思います。

    まずは彼の真意をじっくり観察して、焦って結婚に失敗しないように。

    ユーザーID:5543832975

  • 結婚するならOK

    結婚してきちんと入籍するのであれば、払ってもいいのではないですか?
    万が一離婚になったら、返済してもらえばいいのですから。

    今そんなケチケチしたこと言ってると、結婚を逃すのでは?
    条件は、入籍です。
    入籍せずに、二年後にーとか言われたらナシです。

    ユーザーID:7964465386

  • レスします

    あななにそれだけに年収があって、相手が数年後にそれだけの
    収入を得られるんなら、二年間払ってもいいと思うけど
    同棲というのが心配。

    同棲は、女性にはメリットないし、あなたが年上なら若い子に
    乗り換えられる心配も、ありそう。

    でも、すでにプロポーズされてて、あなたも、彼と
    結婚するつもりなら、両家に話して籍だけでも先に
    いれたらどうかな。

    そして、いくら相手の収入が今低くても生活費は
    かかってるんだからせめて五万とかいれてもらった方が
    いいと思います。

    ユーザーID:2450780615

  • 年収比は主6:彼1なので月3.5万貰い結婚式費用貯金と正当化

    主さんと彼の年収比は「主さん6:彼1」なのでせめて同棲期間は毎月3万5千円は貰い二人の結婚式費用の為の貯金だと正当化すれば?

    現在婚約していても正式に結婚するのがいつかまだ未定?結婚式費用も貯金してあり二人でかなり良い結婚式を挙式出来るのだから、主さんの年齢考慮して早めに結婚しましょう。

    可能なら余り自分が負担するお金に拘らず彼正式医師になる前に結婚してしまいましょう。医師になる前後は別女性が彼を主さんから横取りする可能性有りだから注意して。

    彼正医師職に就いた後でも同棲中で、万が一彼が別女性と結婚するから婚約破棄と言った場合は、生活費の「毎月実費18万円の半額9万円X同棲期間月数」の計算で彼負担分として支払いさせ、毎月支払済3.5万円は家事代で差引かず、損害賠償金は弁護士と相談の上決定すれば?

    本当はお金の事を余り言わずになるべく早く結婚した方が賢明では?今は高年収ある主さんが生活費を多め負担するのは嫌だと思っても、長い人生彼が医師として働き出せば二人の収入合わせてかなり余裕ある人生設計立てられるので、主さんは余りお金に拘らない方がいいのでは?年上女性の貫禄見せましょうよ。

    ユーザーID:0154013438

  • なんで払えないの?

    まず、家計管理について、
    小遣い制でなく、夫婦別財布ってことですか?
    小遣い制なら、彼も、あなたも個人の趣味、交際費的なものは、
    小遣い範囲で、やりくりですから、
    小遣い以外は、まとめて、管理です。

    夫婦別財布なら、
    なんで、あなたが、生活費すべて負担して、
    彼は、負担できないの?
    収入差があるから、まったく同額というのは、無理としても、
    1円も出さないのですか?
    一人暮らしなら、生活費出すのですから。


    もしかして、借金など返済がある可能性はありませんか?
    その返済で、生活費出せないから、
    彼は、あなたのところへ、ころがり込んで来たのでは?
    入籍してない状態では、法的に養う義務はないが、
    結婚したら、婚姻費用分担義務、生活保持義務がありますから、
    自分と同レベルの生活させないといけないですから。
    浪費家、借金癖など、金銭的なことは、大事ですよ。

    ユーザーID:2106087861

  • う〜ん

    トピ主様が養うなら家事をすべてお願いしましょう。それができないなら出て行ってもらう。またはすぐにでも結婚する。

    ユーザーID:3945597091

  • ちょっとでも払わせようよ

    彼、年収200万でしょ、月々は約18万。
    18万もお小遣いいる?
    やっていける分残ればでいいと思うよ、彼は8万払っても10万残るじゃない。
    それとも教材費とか色々かかるのかな?
    医師だからこれからきっとすごい誘惑あるよ、大丈夫?
    私の持論だから一概には言えないけど、男が金持ってると絶対女遊びするし、女も寄ってくるよ。
    彼はきちんとそういうの割り切って付き合える人かな?
    もし、払わせないなら稼ぎだしたらどのぐらい払うとか、
    離婚したらとか浮気したらとか一筆書いてもらえば?
    ついこないだも弁護士かなんか目指してて、資格取れるまで養ってもらってたけど、
    取れて彼女が結婚を迫ったら結婚はまだしたくない、遊びたいってトピが上がったし、
    騙されないようにね!

    ユーザーID:6566498395

  • 入籍しなさいー

    本当にその彼と結婚したいなら、入籍だけしておくべきです。

    婚約指輪は今安いのを頂いて、数年後に披露宴あげる時に、立派な結婚指輪でも買ってもらったらいいんですよ。

    同棲なんかしていると、逃げられますよ。

    正式に夫婦となれば、あなたも2年間、彼を養うのにこだわりもなくなるでしょうし、彼の稼ぎが良くなったら、たっぷりお返ししてもらればいいんです。

    ユーザーID:2190548078

  • まともじゃないですよね

    普通の人間なら、稼ぎが少なくても自分の生活にかかる費用は自分で何とかしようと思うものです。
    女性にお金を全部出させて平気で生活するのは、昔から「ヒモ」と呼びます。
    その彼氏は、お金を稼ぐようになったら平気で若い女性に走ると思います。
    まだ31歳でしょ。
    その彼と別れても、まだまだ出会いはあると思いますよ。

    ユーザーID:7448019320

  • よくわからない。

    年収1200万もあって、月に18万の出費がそんなに気になるの?
    私はあなたの半分以下の収入だけど、そのくらいは当たり前に掛かってるよ。

    金額よりも、年収200万あるなら例えば月に5万でも払うのが当然、と言うなら理解出来るんだけどね。

    私なら嫌だな。
    年間200万、税引き後は160万強かな、それを全部自分の小遣いでしょう?
    冗談じゃない。
    ヒモになりたいなら他を当たってくれ、と言います。

    ユーザーID:6828910313

  • なんだかなあ

     お若くもなく、年収もあり、相手を愛する人が生活費を惜しむなんてなあという感想を持ちました。
    これが女性の立場がごく普通のOLで相手が資格なし無収入というなら別れろって話ですが。
    愛する人と生活を共にするのに自分がその力があれば
    相手を支えるという気持ちにならないのですかね?
    結婚を先延ばしにされている訳でもないのに。。

    27歳彼に若い彼女をお勧めしたいなあ。
    君には未来がある若い彼女が選べるぞって。

    エリート職だけど結婚生活には謙虚になりましょうよ。

    ユーザーID:2681146304

  • 大丈夫ですか?

    いつ籍をいれるんですか?
    プロポーズしたからOKじゃなくて、逃げられる前にちゃんと籍入れましょうね。
    養って散々甘やかした後に、捨てられないように。

    「ちょっと待って」てなんですかね。
    「折半はちょっと待つから、毎月5万だけ入れて」と言ってはどうですか?
    無料だと、彼が買い物をしたり飲みに行ったりするたびにモヤモヤすることになると思いますよ。

    年収200万でも、5万ぽっきりなら払えますよね。
    貰ったお金は結婚式の資金ように貯めてもいいと思います。

    とにかく、完全無料な期間を作ってはダメだと思います。
    いずれうまいことを言って逃げられますよ。

    ユーザーID:0562797956

  • 立場の優位性

    私なら養ってあげる。

    数年後にかなり稼ぐと推測できるから。
    割と堅い投資ですね(笑)

    それに殿方って威張りンぼさんが一定数いますからね。
    特にお勉強のできた人はね。
    だから結婚前に「貸し」を作っておくのもいいんじゃない?
    結婚後にエラそうな態度をしてきたら「居候してたくせに〜(笑)」と言って鼻っ柱をちょこんと押してあげたらいいんですよ。

    ま、女性の本能的な部分でテイク&ギブじゃないと不安になるのは分かります。
    私だってそうだもん。
    でも、まあまあ確実に帰ってくるならギブ&テイクでもいいんじゃない?
    あなたが激務のお医者さんの仕事に疲れて、ちょっと休みたいなと思ったら、彼に養ってもらえばいいんだし。

    ユーザーID:0069028570

  • 投資しないと利益は得られません

    特に困窮するわかでもないのに今から不満なら、そんなに彼が好きでもないんですよ。
    私はお付き合いしてる時は大学院生だった彼、周りからバリキャリとみなされていた私がはほとんど払ってました。その彼と結婚することになりましたが、結婚指輪はもちろんのこと、家財道具も電化製品も海外への引越し費用もすべて私が払いました。彼は仕事を始めたばかりで貯金はゼロでお給料も安かったので。それでも私は彼が大好きだったのでいいと思っていました。
    現在彼の収入は私の5倍だか10倍だか、なんだかよく分からないくらい稼いできて、私の給与は全額私のお小遣いとなっているだけでなく、彼のカードも使い放題です。しかも結婚15年経ってオバちゃんになってるのにめちゃめちゃ大事にしてくれます。
    そんなに家賃が気になるなら、サヨナラでいいのでは?

    ユーザーID:4081736746

  • ルールを決める

    30年以上前、有名企業のバリキャリだった私は、学生アルバイトだった同年齢の彼と同棲を始め、その後結婚しました。
    自分が稼いでいたので、別に養うのは可能でしたが、丸抱えをすればずるずるとそのままの状態が続き、彼のメンタリティー上も、将来の為にもならないと思いました。
    そこで彼に言いました。総収入がいくらであろうと、そのうちの一定%を出すようにと。例えば30%として、今月の収入が1000円しかなければ300円でいいが、10万あったなら3万円出すようにと。金額に関わらず必ず拠出させました。不正をする人ではなかったので、自己申告でしたが。

    何らかの形で、けじめはきちんとつけた方がいいと思います。お二人の関係にも影響しますよ。

    我が家は彼がそれから正式に就職し、5年程で私の収入にほぼ追いつき、その頃には総生活費は折半になっていました。
    数年前に私が早期退職した頃は、彼は所謂高給取りになっており、昨年彼が退職するまではこっちがお世話になってました。
    だから最終総決算はトントンだと思います。

    ユーザーID:1443112140

  • レスします

    >将来養ってもらうとしても、2年間私が養うのはなんかなーって思っています。

    将来自分が養ってもらうことには何の抵抗もないのに、
    今、相手を養うことに否定的なのは何故?

    理屈に合いませんよね?

    別に養う関係が嫌なら養う必要なんかないけど、
    だとしたら、自分が養われることも否定しましょうよ。

    他人のお金が自分の為に使われることは良いけど、
    自分のお金を他人の為に使うことは嫌って、

    タダの守銭奴でっせ。

    ユーザーID:3034676840

  • 年収1200万もあるのに?

     年収1200万もあって、200万しかない彼に払わせるの?
     私は前期高齢者で年収も次第に下がって今はトピ主ぐらいしかないけど、基本的に生活費は私の収入で賄っていますよ。
     妻も1000万弱は稼いでいるので、く負担していないわけじゃないけど。
     2年ぐらい待ってあげたらいいんじゃないの?
     将来的にずっと「ヒモ状態」というわけではないんだから。
     ちなみに妻はトピ主の同業者です。
     

    ユーザーID:9398703778

  • 全額貰ってお小遣い制にするか 半額の生活費を貰うか

    それは請求すべきでしょう。

    まず全額入れてもらってお小遣い制にするか
    半額の生活費を共同口座に振り込むか、です。

    彼にしては全額入れれば
    離婚のとき共同資産が分配出来て有利だと思います。

    また半額入れれば場合によってはお小遣いが増えます。

    どっちにするか主様が決めるか相手に選んでもらって下さい。
    後は話し合いだと思います。

    ユーザーID:9339164138

  • 結婚するまで別居

    が正解だと思うんですが・・・。

    さっさと籍入れて、財布を一つにしたら
    解決しませんか?

    ユーザーID:6984232222

  • 全部はダメ

    だって彼は無職じゃないんでしょ?
    主さんより額は少なくてもお給料貰ってんだから割合計算して入れてもらいなさい。

    将来どうなるかなんて問題じゃない。
    それを言い訳にして今できることをさせないとその気分が抜けなくなって、そこそこ稼げるようになっても主さんにたかるようになると思う。

    転がり込んできたってところで彼は若干甘え根性のあるタイプじゃないの?
    男女関係なくケジメはつけないと。そういう甘やかしは人をダメにすると思う。

    ユーザーID:7848419622

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