40歳の婚活事情

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恋愛・結婚・離婚

いちご

40歳になったばかりの独身女性です。

幼少の頃から持病があり、入退院を繰り返しながらも自立しなければと18歳から上京。建築技術系で頑張って来ました。2級建築士です。3年前に持病悪化しとうとう地元に帰省しました。

地元で効く治療法に出会い体調も回復した事もあり、重い腰を上げて1級建築士の学科に独学で合格。実務では不合格になってしまいましたが、今年学科免除で再受験します。

体調も落ちつき将来の事を考えると伴侶がいてくれたら人生が豊かになると切実に思うようになり、地元の婚活サイトに登録しました。子どもを望めない持病もあり、相手にも申し訳ないので結婚はどこかで諦めていました。

現実は厳しく50代後半や60代の方からしか申込みが来ません。健康で同年代の方はやはり子孫を残したいので女性の年齢から却下されます。

この身体で産まれてきた事に涙が止まらなくなる時があります。

持ち前の精神力で技術は磨いてきました。

続きます。

ユーザーID:9827527669

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  • 続き前にスミマセン。

    40代になって結婚した女性の友達知り合いはそれなりにいるので
    結婚そのものは無理ではないと思いますが若い人と比べれば難しいのが現実。
    所謂婚活サイトやパーティ的な所だと条件が先に立ってしまいなかなか良い状況にはなりません。
    結婚相談所のようなそれなりに高額なお金をかけるか、
    若元々の知り合いに活路を見出すとか友達・知り合いの紹介等現実の繋がりから
    条件面(年齢や容姿)からではない面を見てくれている人というのが多数派です。
    (私のまわりではですが)
    どうしても「結婚だけ」したいのであれば同年代を諦めるとか
    バツ付でもOKとかどこかを妥協するしかないでしょう。
    諦めきれないのであれば気長に活動を頑張りましょう。
    こればっかりは建築士の試験のように頑張ったからといって結果が出るものではありません。
    難しい資格が取れそうなご様子なので仕事を頑張ってみて片手間程度でやってみてはどうでしょうか?
    続き前にスミマセン。

    ユーザーID:9151352904

  • 続き前ですが、どうしても伝えたくて・・・

    私も持病があり、子供を育てる事が難しいです。

    しかも無職でした。

    しかし、婚活で子供のいらない6歳上の人と縁があり、結婚して幸せになっています。

    40歳なのに、50代後半〜60代というのは、入っている結婚相談所が悪いとしか思えません。

    規模が大きくて、自分から申し込める相談所なら、そんな状態にはならないと思います。

    子供がいらない男性も婚活していましたし、ましてトピ主さんは立派な資格と収入もあります。

    もっと色々な所で活動されるのをお勧めします。

    私も相談所を変えたら、嘘のように条件のいい人とご縁がありました。

    ユーザーID:7724032429

  • 病気のせいにしないでください

    私は現在も闘病中ですが、40代半ばの頃に一回り年下の男性と結婚して、希望通り子供も養子で迎えました。
    強く願い、努力しています。

    トピ主が努力不足かはわかりませんが、こんな身体で生まれてきて涙するなんて、親に失礼。
    結婚できない責任を他人に転嫁するのはおやめになったら?

    ユーザーID:7183121280

  • お申込みに感謝しましょう

    >現実は厳しく50代後半や60代の方からしか申込みが来ません。

    お相手の男性方を年齢で差別する酷い発言です。
    トピ主様にお申込みをしてくださるのですから、前向きに会って見られてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1265318217

  • トピ主 続きです

    婚活サイトのプロフィールは40歳で2級建築士、年収250万(年収は落ちました)、実家暮らし(実際は独り暮らし歴長いですが今実家です。幸い会社の配慮で自宅で仕事してますが、そこまでは書けません。)

    プロフィールみたらとても不利ですよね。

    40代の婚活パーティーに参加したりもしています。

    2月には結婚相談所にも登録するつもりです。

    結婚だけがしたいのではありません。
    人として男性として尊敬でき、お互い歩みよれる方と出会えればと思っています。

    その様な方達はとうに結婚されていると分かっている反面、期待してしまいます。

    高望みだと笑われると思いますが。

    どのような婚活をすれば良いかアドバイス頂けたらと思います。

    ユーザーID:9827527669

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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  • 結婚に年齢制限はないから‥

    現在40歳でしたら、同年代の男性は、まだ子供を持つ事を
    諦めきれない人が多いでしょうね。
    女性でも一縷の望みに賭ける人も多いので。

    生涯の伴侶をお探しでしたら、婚活は焦らずに
    長期戦で望まれる事をお勧めします
    男性の方も、流石に50近くになれば子供は諦めて
    夫婦2人で生きていく決断がつくでしょう

    それまでにも、下手な鉄砲も数撃てば‥で、色んなサイトや
    金銭的に問題なければ結婚相談所にも登録し
    婚活パーティーにも参加する
    そして趣味を持つ、ボランティア活動に参加するなどして、
    人間関係を広げておけば、その縁で良き伴侶と巡り合えるかも

    ユーザーID:6410345850

  • 磨くものを間違えたのでしょう

    婚活は結婚を目的とした出会いですからね。
    子供が欲しい殿方からは相手にされないです。
    子供が欲しくなくとも、40のオバサンと結婚するメリットがありません。

    トピ主さんには磨いてきた技術があるのですから、そこを活かして恋愛には持ち込めないのですか?
    年齢も学歴も収入も病歴も条件的に厳しいです。
    だからこそ、条件なんて愛の前に関係ないと思わせるくらいの恋愛をしなくては。
    お相手に同年齢を希望するならなおの事。

    収入のある40歳くらいの殿方は金に物を言わせて若い娘をまだまだ狙えますからね。
    昔からトピ主の持病はあった訳ですから今更焦っても滑稽なだけですよ。
    恋愛あるのみです!

    ユーザーID:7592838720

  • 続き前ですが

    私も病気ありで独身40歳です。婚活してません。というかできません。

    トピ主さんもお気の毒だけど、でもまだいいほうだと思いますよ?

    だって体調も落ち着いて、資格試験受けたり婚活したりできてるんですから。

    そしてやはり40も過ぎちゃうと、婚活では厳しいと思います。
    条件から入る婚活だと男性は当然20代30代にいくでしょう。40代は最初からはじかれます。

    なので、トピ主さんは婚活ではなく日常の出会いで知り合って自然にお互い好きになるという恋愛結婚を目指した方がいいと思います。資格も技術も経験もあって、今後も建築業界で働けるんでしょう? 外にでて働いたり人と食事したりすることができるなら、日常での出会いからの結婚も望めると思います。

    私も自分の体や病気がうらめしくなりますし、絶望を感じて泣いたりしてますよ。
    トピ主さんは入院もしてなければ、また働くこともできるし、婚活もできる。
    まだまだ幸せじゃないですか。

    ユーザーID:9939489915

  • まずは

    文面からすると、その持病は、地元で治療を続けなければならないのでは?

    だとすると、地元を離れられないという条件が付くようになるわけで。。。


    正直なところ、結婚相談所などでも、結果的に40代は50代〜60代とのマッチングの確率が高まるもんなんだよ。
    だから、持病をもっていなくても、同世代を希望ということが非常に難しいのが現実なんだ。

    どうしても同世代がいいのなら、相手側が子供を望まない世代になる、つまり、自分自身ももう少し年を取るまで、引き続き気長に婚活をするしかなさそうだね。

    ユーザーID:2711305899

  • 自分の思いを翻せば人生は変わる

    私には、あなたが技術を磨いてきたことを、独身の言い訳にしているとしか思えません。人間力を磨くことを疎かにして、技術力を磨いても、どうにもならないことが解ったのが40歳の今だったというわけなのでしょう。

    人生は後戻りできません。前に進むことが出来るだけです。もしもですが、今のあなたが50代後半から60代の方との出会いを受け入れることができれば、自分のこれからの人生が変わるのでしょうね。

    ユーザーID:4152669811

  • 50代後半や60代は伴侶としてだめなの?

    それは、50代後半や60代の男性に失礼では?

    トピ主さんの覚悟が足りないのでは?
    そのお歳、そのご体調で、結婚や子作りは後回しにして来たのでしょう?
    そりゃー、売れ残るのは当たり前です。

    当然の結果なのに、
    どうして被害者面なのかな?

    ユーザーID:7712460027

  • 恋愛がダメなのはなぜ?

    子供を持たないんだったら、急いで結婚する必要はないのでは?

    ゆっくり相手を探したらいいと思うけどな?

    恋愛ではダメな理由は何ですか??

    ユーザーID:9256083559

  • 補足です。

    こう考えたら納得が行くかもしれません。

    顔が平均レベルの18歳の無職で一文無しの男性が相談所に登録したら(できたとして)、女性からの申し込みはゼロに近いんじゃないかと思います。
    平均的な18歳の女性なら無職でも応募は殺到するでしょう。
    平均的な男性は体ひとつで性的魅力ゼロですが、平均的な女性は適齢期なら全男性から性的対象にしてもらえますから。

    不公平だなんて騒いでもしょうがない。受給ですから。欲しがられない人はやりようがない。
    同様に、年齢やら持病やら容姿やら含めて、申し込んでくれる人がご自身にとってのつり合いであり、必要としてくれる相手から選ぶしかありません。

    結局のところ、モテない人が「もっとモテたい!」と駄々をこねているにすぎないのです。

    もっとも、希望になるかどうかわかりませんが、こういうのは棚ボタとか当たり外れがあるから、宝クジに当たるような僥倖もないとはいえない。
    それに賭けてみるのも自由です。結果の保証はないし、当たるのがアタリマエだと思っているならそれは違いますが。

    ご検討を。

    ユーザーID:3149178161

  • なんだかなぁ・・・

    続き前に失礼します。

    いちごさん、50代後半や60代の方に失礼じゃありませんか?
    現実は厳しく涙が止まらないって、ひどい言い方…ひょっとしたら素敵な方がいらっしゃるかもしれないじゃないですか。
    いちごさんが子どもを望まれていらっしゃるなら、お相手の年齢が気になるのは分かります、お相手が定年退職を迎えるころにお子さんがおいくつになっていらっしゃるかは、お子さんの進学を考えるととても大切な問題ですものね。
    けれどもお子さんを、ということがないのでしたら、別にお相手がおいくつだろうと構わないじゃないですか、いちごさんの望む、人生を豊かにしてくれる伴侶がその中にいないとどうして言い切れるのですか?

    いちごさんご自身、40歳、持病持ちというスペックで男性から却下されるのに傷ついていらっしゃるのに、同じことを男性に対してしているように思います。

    ユーザーID:8039699637

  • 何が言いたいのかまだ分からないが

    用は何で私には5,60代のおっさんしか寄ってこないのかな?ってことでしょ?

    自分を客観的に見たことありますか?

    婚活は条件婚だと思うので、結婚を条件でしようとすると相手の求めるものに
    どれほど当てはまっているかで決まると思います。
    子供・経済力・性格・容姿・健康などトピ主はどれほど相手の求めるものに
    答えられるのでしょうか?自分でも分かっているのでしょ?

    トピ主と結婚しても相手が望めないものがたくさんあると思います。
    申し込まれて来てくれる人がいるだけましですよ、これから何年も経てば
    誰も申し込まれないかも知れないと考えないのですか?

    人は会って何度か話してみないとどんな人間かはわからないと思います。
    5.60代でもいい人があるかもしれませんよ。

    それと資格や仕事にこだわりががるようですが、18から建築の仕事していて
    1級が40歳で取れてないのは遅すぎでは?入院中も参考書位読めるでしょうし
    資格試験は本人のやる気次第だと思う。20年近く同じ仕事なのですから
    取得意欲が低い事は用意に想像出来ます。

    ユーザーID:3792491122

  • バリバリ働いて大黒柱になる覚悟がありますか?

    > 現実は厳しく50代後半や60代の方からしか申込みが来ません。
    > 健康で同年代の方はやはり子孫を残したいので女性の年齢から却下されます。

    結婚って、男女双方の利害が一致しないとできないんですよ。
    女性が支えて貰える、養って貰えるのは、男性が逆立ちしてもできない「子どもを産む」事ができるから。

    それがなければ基本的に男女は平等。
    というよりも、子どもが持てなければ男性にとって結婚の必要性そのものが低い。

    トピ主さんがバリバリ働いて経済面で家庭を支える覚悟があるなら、同年代〜年下も可能なはず。
    ただし、夫が楽しているのになぜ私が苦労して働かなくてはならないのかという考えを持っているなら止めた方が良い。

    低収入の男性は収入が低いだけでなく、向上心がないとか依存心が強いとかだったりもしますので、
    性格面で合うかどうかは良く見極めてください。

    ユーザーID:5124463108

  • 自分の歳

    出会いは いくらでもあります
    世の中 バツがついている方もたくさんいます
    子どもが なくても 幸せな毎日をすごす方もたくさんいます

    男性が 子どもを産めるひとを望む気持ちもわかりますよね

    わたし自身 子宮を取ってしまっているので 産めなくて いま 一緒に住んでる方には 申し訳ない気持ちもあります

    もしも 彼が 20代 30代の女性を結婚相手に選べば いくらでも 父親になれるのです
    男の人は 本能的に 自分より若い人を選ぶ傾向にあるそうです

    いまのご自分の年齢を かんがえてみてください

    もう 産める歳ではないのでは?
    ご自身が いちばん そういう幸せを味わいたかったのだとおもいますが 違う方向の幸せをさがしませんか?

    この先の人生 ひとりでは 寂しいと おもっている男性はたくさんいますよ
    より良い 今後になるパートナーが 見つかりますように、、

    ユーザーID:3981443086

  • 婚活系は近寄らない方が。

    伴侶を探したいという気持ちは当然ですし,それだけ余裕が出てきてよかったですね!
    婚活系は,みんながそうとは限りませんが,嫁と子どもや介護人を欲しい人が入るサークルみたいなものですから,互いに打算があるとおもうんです。

    恋に落ちるというような,趣味の会とかスポーツとか,ボランティアとか何でもいいですがそういう自分の興味のある活動を通して出会うのが一番だと思います。
    トピ主さんのような人生を経験されている人にしかないものの考え方などに惹かれる人は必ずいると思います。
    幸せになれると思います!大丈夫。

    ユーザーID:9873491725

  • 主様と同い年の者です。この度婚約しました。

    彼とは婚活サイトで出会いました(会費は月額3000円)
    持病はありませんが、子供を望む男性から除外される年齢であることは同じですので、お気持ちは痛いほどにわかります。

    私は運がよかっただけかも知れませんが、サイトでは30代〜40代の男性から数百件申し込みを頂きましたよ。
    数人とメールをして、その中で一人だけ強く惹かれた人がいて、
    詐欺を覚悟で(笑)会ったのが今の彼です(参考までに…同い年、初婚、年収800万、外見それなり)

    子供好きな人なのできっと本心では欲しがっているのでしょうが、授からなくても君がいればいいと言ってくれました。
    人間として心から尊敬できる人ですし、本当に大事にしてくれます。
    それと(変な言い方ですみませんが)性的な魅力も感じますので、強い恋愛感情があります。

    確かに私たちの年代の女性は、婚活の場では圧倒的に不利です。
    でも、縁に恵まれるチャンスもあると思ってください。
    もし婚活サイトに登録されるなら、プロフィールをしっかり隅々まで記入し、証明書を全て提出されている男性とコンタクトをとることをお勧めします。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:8380035493

  • 写真は?

    こんばんは

    40歳で50後半〜60代ばかりではきついですね。
    けっこう地方なのかな?

    サイトに写真を載せていますでしょうか?
    載せていなければきれいな写真(ヘアメイクをプロにしてもらい、プロにとってもらう。修正はシミ・しわレベルでとどめたほうがいいかも)を載せるとずいぶん違うと思いますよ。
    何といっても最初は見た目に惹かれてしまうのは、男女ともに仕方のないことですからね。

    「ルールズ オンライン・デート編」という本がありますので、プロフィールの書き方など参考にしてみてください。ネットでの出会いでの心構えみたいなものも書いてありますし有用だと思います。

    努力して、建築士になったトピ主さんですもの。
    自信を持って、婚活がんばってくださいね。

    ユーザーID:3482456973

  • 現状打破

    優先順位は実技に備えましょ。
    1級とると会社からお祝い金と昇級。
    大手に転職も可能。収入は倍以上見込めます。
    マンション買って一人暮らし始めたら老後の備えにもなります。

    契約や正社員だと長時間労働が当たり前。
    資格を最大限に活かして派遣かパートで高収入を狙う。
    体力を温存して家事の余力を残す。
    DINKS志向または400万以下の低収入層をターゲットに。

    通常、婚活は条件ありきですから、心身共に健康体であることに尽きます。
    持病が二つもあるのなら相手に条件を出せる立場でなはい。
    会ってくれる方に向き合い、気に入ってくれる方の中から折り合いをつける方向にシフト。

    持病、高年齢・低収入、実家暮らしはネックでしかない。
    選ばれるにはずば抜けた容姿や包容力とか際立つものが必要かと。
    その際に役立つのが冒頭の資格と高収入への移行なのです。

    もちろん愛の力は絶大ですから、主さんを愛してくれる人を見つけるのが早道。
    婚活!結婚!と息巻くよりも、自然と側に居るのが普通となっていく大人の恋愛が向いてる気がします。

    人生経験がおありなのですから、どんな相手とも寄り添っていけるんじゃないかな。

    ユーザーID:7755619470

  • いろいろ考えてみたが


    50そこそこなら良いけれど後半はきついよね・・

    やはりこれが現実か。

    年収はともかく自活できる資格はあるのだから。それを支えに生きるしかない。

    せめて50位からオファーがあるまで粘ろう。

    ユーザーID:1745826762

  • トピ主さんに忘れないで欲しい事

    それは皆が皆、人として尊敬でき、お互い歩みよれる方と結婚しているわけではありません。

    むしろ、それは少数です(離婚率を考えたら理解出来るでしょう)

    尊敬出来なくても、「楽しいな、一緒にいたいな」と思えればそれで結婚するのに十分な理由だと思いますよ。

    相手は”人として男性として尊敬でき、お互い歩みよれる方”希望というのは、50代後半や60代の方が貴方を望むのと同じ事では?

    それではいくら婚活の幅を広げても厳しいと断言出来ます。

    ユーザーID:2774091561

  • 婚活にこだわらずに恋愛相手を探す

    お仕事や趣味をがんばって恋愛をするのはどうですか?

    婚活は条件で選び合うものです。無理に婚活に拘る事は無いと思います。
    婚活は続けた方がいいですが、他にも人と出会う
    チャンスを増やして活動的にすごされてはどうでしょうか?

    50代男性・60代男性は重病を患うかたも増えますし
    年齢的にも頑固なかたが多いため、体の弱いトピ主さんが
    嫌々我慢して結婚しても苦労する可能性が高いと思います。

    40代女性の結婚相手の4割が年下の男性です。
    大部分は普段の生活で恋愛して結婚してます。
    私も40代でかなり年下の男性と恋愛結婚しました。

    とにかく笑顔で自信を持って毎日過ごす事が大切だと思います。
    明るい気持ちにしてくれる女性を求めている男性はかなりいます。
    建築士のお仕事は素晴らしいと思います!

    ユーザーID:4591121425

  • アラフィフ、婚活中ですが、モテてますよ。

    うーむ、トピ主さん、ネガティヴに考え過ぎですよ。
    私はバツイチでギリギリ40代のアラフィフですが、婚活サイトで40代前半〜50代後半まで、たくさん申し込みが来ますよ?
    ちなみに、専門職ですが、昨年末退職し現在無職!
    子供を作るどころか、閉経のサインが…

    ね?最悪の条件でしょ?
    思うに、トピ主さんのターゲットの男性は、子供を望まない男性もたくさんいると思います。それと、女性に年収なんて問いませんよ。

    男性の求める条件の一位は、「容姿」、これにつきます。
    もちろん、美人に越したことはないけど、笑顔がステキで、美容院へ行って、小綺麗な服を着ていれば十分。
    条件の2位は、「優しさ、包容力」。

    まずは、子供ができないから相手に恵まれないという観念を手放しましょう。
    自分の良さをノートに書き出し、「自分はステキだから、パートナーに愛される」って言い聞かせましょう。
    私が出来てるんだから、大丈夫、トピ主さんもきっとできますよ。

    ユーザーID:5809333505

  • 現実を分かったふりで分かってはいない

    >人として男性として尊敬でき、お互い歩みよれる方と出会えればと思っています。

    なのであれば、条件が前面に来る婚活は向いていないと思いますけど。
    それにその様な考えならば、50〜60代男性でも構わないはずですが、何故お断りするのでしょうか?
    まぁ、あなたが多くの男性から選ばれないのは、あなたがその50〜60代男性を選ばないことと表と裏なんですがね。
    それを理解しないと婚活成就は難しいのでは無いでしょうか。

    >その様な方達はとうに結婚されていると分かっている反面、期待してしまいます。

    期待するのは自由ですが時間は確実に経過しますし、年齢がカウントアップするほど難易度も上昇します。
    婚活ともなればそれなりにお金もかかるでしょう。
    50〜60代男性が30代前半くらいまでの女性との結婚を期待していたら、あなたはどう思いますか?
    客観的に見て、要求としてはそれと同レベルくらいですよ。

    ユーザーID:0722823334

  • トピ主さんは婚活に向いていない気がする

    >人として男性として尊敬でき、お互い歩みよれる方と出会えれば

    これが一番難しいと思います。
    数字という条件から始まってある程度短期間で結論を出す婚活では
    なおさら中身を見極めることが難しいです。
    私も婚活していたからよくわかります。

    トピ主さんは別に子供も望んでいないわけですし急ぐ必要はないのだから
    人間性を求めるのなら、婚活サイトや相談所ではなくて
    それこそ仕事関係や趣味、友達の紹介などで時間をかけて
    相手の人となりを判断した方が良いように思います。

    あと、同年代にこだわるのはなぜですか。
    >人として男性として尊敬でき、お互い歩みよれる方
    なら年齢は関係ないはずでは?
    50代だから60代だから尊敬できないなんてことはありません。
    むしろ人生経験が豊富な分トピ主さんの苦労や気持ちを
    理解できたりするかもしれないのに。

    ユーザーID:1747569276

  • 恋愛のほうが良いのでは?

    頑張ったトピ主さん。
    でも相手の男性はトピ主さんの背景まで考慮することはないよ。
    だから、今時点での等身大のトピ主さんしか判断の基準になることはない。

    年配の男性からしか声がかからないなら残念だけどそれが現実。
    高望みをしてもしなくても手に入る相手は分相応の相手になる。

    トピ主さんも理解をしているように条件的には少し不利かもしれない。
    だから矛盾はしているんだけど、婚活も一つの出会いと考えながら通常の出会いの方法を併用し他方が良いのでは?
    もちろん、見つからないリスクは高い。
    でもトピ主さんのことを良く理解してくれる男性の出現を待つ以外にないのかとも感じる。

    ユーザーID:8469078473

  • 矛盾しているような

    >現実は厳しく50代後半や60代の方からしか

    >人として男性として尊敬でき、お互い歩みよれる方と出会えればと思っています。

    ここ、矛盾していませんか?

    40歳なら、もともと子供ありきの方は婚活の場ではご紹介はない(多くない)でしょう。
    あって50歳ぎりぎり手前、50代からのご紹介でベストと思います。

    36歳で婚活経験あり、40代後半の方からしかほとんどお申込みなかったです。それ以下の年齢の方は失礼ですが年収がかなり低く、&資産もない男性。バツイチはもちろん。
    条件にこだわっていたわけではありませんが、お相手もその辺見ているのだと思いました。通常の男性並みには収入はありましたので。

    やっぱりそれがバランスなのだな、とつくづく悟って、恋愛結婚にしましたが・・・・。

    ともあれ、年齢ありき、の考えならお相手(男性)の立場に立って見たらどうでしょうか?広く視野をもって前向きにがんばってください。

    ユーザーID:4046072089

  • そんなものでは?

    私が38歳のときに紹介しようか?と言われた相手は51歳でした。
    もう1人が持病持ちの45歳。

    シングルマザーで(子供は1人)顔は平凡、ただのデブはこんなもんでしょう。
    紹介のお話があるだけでも驚きましたよ。
    再婚願望がないので丁寧にお断りしましたが。

    それに、51歳の方も45歳の方も初婚なので、こんなおばさん相手にしなく
    ても、もっと良い方がいるだろうと正直な気持ちをお話したら、51歳でそん
    なに年収が高くないと、誰も寄り付かないそうです。
    45歳の持病持ちの方は私と年収が変わらず(税込み300万円ないそうです)
    やはりこちらも健康な女性から敬遠されるそうです。

    トピ主様が40歳なのですから、お相手が50代後半でも、正直な感想は
    そんなもんでしょうね、です。

    子供を望まずパートナーを望むのであれば、年齢に関わらずお会いしてみて
    はいかがでしょう。
    意外に気が合うかもしれませんよ。

    お互いに40歳を過ぎれば親の介護問題が出てきますけど、50歳後半とも
    なれば、もしかしたらご両親は既に他界していて、夫側の親の介護問題は
    考えなくてもいいかもしれませんし。

    ユーザーID:3423878907

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