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女友達のことが苦手になってしまいました(愚痴)

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

閲覧ありがとうございます。20代後半の女です。
10年来の友人(以下Aとします)が嫌になってきました。

1私と彼氏が同棲している家に度々泊まる
頻度が増えるにつれそれ自体苦痛になっていましたが、決定打は以下です。
Aが泊まった翌朝、私は外出予定があり、同じタイミングでAに帰宅してもらうつもりでいた。
でもAは、このまま私の彼氏と2人で私の帰りを待ち、その後3人で飲みに行きたいと言い出した。
それは無いと思った私が断ったにも関わらず、Aは私の外出後も家に残り、挙句私の彼氏と2人で近所に飲みに出かけていた。
(客人を邪険にできなかった彼氏は、2人きりを避けるため近所の男友達を呼び出した)

2時折の上から(マウンティング)発言
・やんわり容姿自慢、モテ自慢
一度あえて「それ私も言われるよ」と返したところ、「うーん」と微妙な反応
・「○○(女性芸能人)ってブスだけど、律はブスとは思わないけど○○に似てるよね」
・少し意見が食い違った時「子供が出来たらその子にそんなこと言っちゃダメだよ!」

3互いの彼氏を含む、大人数の飲み仲間グループでもマウンティング
・メンバーに、勝手に私のスッピン寝巻や変な酔い姿の写真を見せる
・飲みの席で突然私の服をめくり、ラクダ色のブラキャミ露出

諸々重なり、少し距離を置いていた所
「最近態度がおかしい。もし嫌なことをしてしまったなら話して」と言われました。
私も神経質すぎたかと考え、詳細は告げず和解したのですが…

4Aが何らか相談したのか、後日Aのいない場で、A彼氏や飲み仲間数人に
「Aに気を遣わせてるよ、仲良くね」と言われました。
私は1〜3のような出来事を、周囲にも黙っていたのに…
外堀からジワジワ埋め、悪者にされた感覚です。

最近またAを避け気味です。私の心が狭いのでしょうか?
私へ厳しいご指摘でも構いませんので、ご意見頂けると幸いです。

ユーザーID:9094175792

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  • いつも思うけど

    誰の心が狭いとか、誰が悪いとか、なんでそんな定義が必要?

    それで「トピ主の心が狭いよ」って言われたらすっきり納得して、次の日からここに書かれているような事を全て忘れて気持ちよく過ごせるの?違うでしょ?

    あなたと彼女は合わないの。
    価値観がずれてるの。
    それ以上の理由もそれ以下の理由もないの。

    付き合う必要の無い人と好き好んで付き合って辛いって、暇人かって話です。

    ユーザーID:1842543283

  • 友人は選ぶべきです

    トピ主さんはAさんと一緒にいて楽しいですか?

    女性は友人関係になると、離れてはいけないという妄想に取りつかれるようです。

    お互いに相手に配慮で来てこそ本来の友人関係と言えるのです。

    ユーザーID:3301618649

  • 今の状態を招いたのは…

    >「最近態度がおかしい。もし嫌なことをしてしまったなら話して」
    >私も神経質すぎたかと考え、詳細は告げず和解したのですが…

    これがそもそもの間違い。
    避けるほどなら何かが改善されなければ、もう付き合うのは無理なんですよ。

    そして相手に「あなたは悪くない」というお墨付きを渡してしまったので
    相手は今のところ絶対に反省する事はありません。

    今の状態を招いたのは他ならぬ主様なのです。

    主様が反省すべきはこれです。
    あなたが悪者にされたのはこれが原因だと思いますよ。

    彼女はかなり図々しい性格のようです。
    彼女は「1〜3のような出来事」を黙っておいてくれて
    ありがとうなんてこれっぽっちも思っていません。
    バラしたらバラしたで機嫌を損ねるとは思いますが(笑)

    避けるよりかはもう疎遠の方が良いと思います。
    付き合っていきたいなら前例を出して
    こんな所が嫌だとはっきりいう事です。

    相手に言わずに分かって欲しいとか無理ですよ。
    相手に察する能力が欠けています。

    周りに分かって欲しいも無理ですよ。
    あなたから何も情報を出していないのですから。
    情報を出さないと理解は得られません。

    ユーザーID:4807092133

  • 大変でしたね、、、

    トピ主さんは何も間違ってないとと思います!
    その状況とてもやるせないですよね、、
    彼氏さんにも気を遣わしていると思いますし、はっきりAさんに伝えた方がいいと思いますが、簡単にはいきませんよね。
    今後もAさんとお付き合いをしたいと感じるのであればはっきりお伝えするべきだと思います。
    Aさんは遠回しでは伝わらない気がしますし、、

    ユーザーID:9746968824

  • いい人ぶらない

    ムカついてるんでしょ。
    彼氏と二人きりになろうとする女に。
    いい人ぶってますが、ムカついてるんでしょ?私でもムカつく女ですから。

    いい人ぶらないで、はっきり今後は仲良くしない!と言いましょう。

    ユーザーID:4155586075

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  • トピ主です。(追記)

    すみません、追記させてください。
    ご意見いただきたいのは、だいたい以下についてです。

    ・私がAを嫌になった理由は、本来はクヨクヨ気にするまでもない些細なことでしょうか。
    Aに悪気はないことは判っていて、長い付き合いで楽しい思い出も沢山あるのに、ここまでAを苦手に思う自分に戸惑っています。

    ・今後Aに対して、どのように接していけば良いでしょうか。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9094175792

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それって単なるマウンティング女

    小町で絶えることの無い話題ですね。

    普通なら「鬱陶しい」と思った時点で「友人」から「知人」にランクを落として
    「敬いながら遠ざかる」方法をとるのですが、もはや「友人」では無い人を
    「友人」として対応するから、付け込まれて面倒になってくるのです。
    ますます悪質化する相手には、お人好しの善人で誰からも嫌われたくない
    方針を捨てるしかありません。


    今や、二人の問題ではなく他人まで巻き込んでのトピ主ディスをやっているので
    縁切りするしかありませんよ。

    ユーザーID:3985216966

  • 外堀埋めたもん勝ちです

    あなたもぽろっとAの愚痴を周囲にばらした方がいいですよ。
    いい子でいる方が負けます。

    信じてもらえなくても言わないと、あなたが悪者になりつづけます。

    ユーザーID:1788962206

  • 単に

    Aが嫌いになったからでしょう。
    別に狭いとは思いませんけど。
    私でもAみたいな友人、いらないです。
    同棲している家に人を呼ばないようにしたらどうですか?
    飲み仲間がいるなら、皆とワイワイやる時のみの
    つき合いにして個人的な付き合いは
    辞めたらいいかと思います。
    最近疲れてとか体調不良で仕事で精一杯などと
    軽く演技しておきましょうや。

    ユーザーID:6314301094

  • それは友達ではないと思うので

    少なくともまともな神経をしているなら、同棲している友達の家には泊まらないし、あなたが出た家に居続けたり、人の彼氏と飲みに出たりしません。

    結局、あなたの代わりに友達はあなたのポジションを希望しているようにしか思えません。
    世間ではそのくらいだらしないイメージです、友達は。

    大事な友達なら普通はマウンティングもしないし、あなたの服をめくったり、あまり見せたくないような写真を普通は見せません。
    これらすべてあなたを貶めている行為です。これでA本人がおかしくないと思っているのなら、そちらにびっくりする行為です。むしろ無礼。20代後半なら絶対やらないような行動です。
    大事な友達なら、悪いところを他人にアピールなどしませんから。

    私ならこれは友達ではないと思うので、切ります。
    今ご自分が避けたいと思うのならそれでいいし、心が狭いとも思いません。

    ユーザーID:2748475998

  • そんな

    嫌な愚かな女疎遠でいいでしょ。
    主さんの心が狭かったら私なんてなくなっちゃうわ心。
    そいつは主さんの敵。
    明らかなフレネミーって奴。
    火の粉がこれ以上かからない内に退散しよ。なるべく早く。

    ユーザーID:1729028889

  • Aは距離感をつかめない人。
    友だちだから何やっても許されると思ってるのね。

    「何度も家に泊まりに来て少し困ってる。それはだめだと言ったのに
    うちの彼氏と私の帰りを二人きりで待つとか言い出してるし
    このままではA彼氏さんにも悪いし私も嫌だからそれとなく伝えてほしい」とA彼氏に伝えたら?

    多分AはA彼氏にそういう事実を一切伝えてないよ。
    「トピ主の態度おかしいの、私避けられてるのかな…」とかそんなん。

    黙ってることないです。
    向こうが外堀を埋めてあなたを悪者にしようとしているのなら
    事実でその外堀をぶち壊すだけですよ。

    ユーザーID:1592646332

  • 絶縁

    私なら絶縁します。まず彼氏がいる部屋に友達を泊めたりしませんし。Aは彼氏とうまく行ってるんですか?たぶん、いろんな面であなたをライバル視してる・あなたが素敵な彼氏を持ってて羨ましい・自分は彼氏とうまく行っていない、のどれかで、妬みが入ってるんだと思いますね。

    あなたにとって何が一番大事なのですか!!!

    そこをしっかり見極めてください。きっと彼氏ですよね。だったら、彼氏以外の人には誤解されたり嫌われたりしてもいい!と思いましょう。誰かに気を遣ってAと仲良くする必要はありません。

    あなたの彼は、Aと二人で出かけない所を見ると、しっかりしてる方かなと思います。感情的にならないように気をつけながら、Aのことで困っていることを相談しておきましょう。それで、彼にべったり泣きつくのではなく、「自分でも頑張ろうと思ってるけど、本当に悩んでいるからあなたには知っていてほしかった」とだけ伝えるんです。前向きな姿勢は忘れないでください。

    Aとの関係を続けると、彼氏にちょっかいだされるかもしれませんよ。周りにどう思われようと、Aとはきっぱり縁を切ったほうがいいです。怖がらずに悪者になりましょう。

    ユーザーID:1237185542

  • 危機感無さすぎです

    心が狭いなんて問題じゃないですよ!

    このままだと、彼氏をとられたり、滅茶苦茶にされます。嫌な事は嫌と、はっきり言うべきです。

    あなたの留守に、あなたの彼と留守録ですか?ありえません。
    彼にちゃんと話して、そのお友達とは付き合いをやめるべきです。

    ユーザーID:1959584849

  • 4の場面で皆に相談する

    特に1のエピソードと3とラクダ色のブラキャミのエピソードを話せば周りの人わかってくれそうですけどね。。。
    あんまり我慢しすぎないでください。

    ユーザーID:8058396857

  • あなたがダメでしょう(悪意に気づきましょう)

    一番ダメだと思うのは彼と同棲している家にAを泊めるところです。
    断ればいいでしょう。
    彼に悪いと思わないんですか?
    A彼も知ったらいい気はしないと思いますけど。

    Aは友達ではなくフレネミーです。
    ちゃんと自覚して対応してください。
    彼も他の友達も失いますよ。

    ユーザーID:0434028495

  • まず事実をハッキリさせる

    Aが自分を同情させトピ主をおとしめるような事を言いふらしてるんでしょう。
    「気を使わせてるから仲良く」と言った人達に、Aが何を言ったのか確認しようよ。

    確認したうえで、A本人とその人達の前で、そんな事は言っていないとトピ主さんがハッキリ言わなくちゃ。
    Aに言われたりされたりした事をキチンとみんなに伝えましょう。

    私ならその場で「なにそれ、どういう事?」って聞きますよ。

    私なら自分が出かける時にAも力づくで引きずり出すわよ。

    トピ主さんみたいに「え?」で終っちゃうような人だからAは舐めてるのよ。
    普段も怒らないで我慢しちゃうでしょう?

    これ以上嫌な思いしたくないんだったら、避けてないで事実を周囲に伝えましょう!

    ユーザーID:9059848592

  • そばにいない方がいいです

    なかなか失礼なお友達ですよね。

    そんなことされたら、私は嫌ですね。距離をおいちゃいます。

    悩みとして周りに話してるということは、自分の行動に自覚がないのですね。
    嫌な写真を見せるなど、人が嫌がることを平気でする、相当に品格のよくない方です。
    なんでそんなことするの?と、直接怒ればよかったのに。

    でもそう言う人は、たとえ話しても、わからない気がします。
    こんなこと言われた、とショックを受けて、周りに話すのがオチです。

    距離をおいて、他から何か言われたら、「失礼なことを言ったりされたりしてきたから、ちょっと無理なの」と言いましょう。
    その際に、具体的なことは言わない方がいいです。

    ユーザーID:9401515448

  • あらら

    狭いのは心じゃなくて視野です。

    >私は1〜3のような出来事を、周囲にも黙っていたのに…

    これがダメです。
    「黙っていたのに・・・」は、Aの悪い部分を言い触らさずに黙っていて「あげた」と思ってませんか?
    Aのためにそんなことして何になるの?

    黙ってたらAはラッキーでしょうが、トピ主はやられ損。
    周囲は何もわからない、わからなければ情報があるほう(A)を信じてしまう。
    トピ主は自らA有利、自分不利の状況を作り出してしまっています。

    まず彼に、それから親しい信頼できる友人に、少しずつ情報を出していき事実を伝える努力を。
    彼には、Aを家に入れたくないと伝えておくのがいいでしょう。

    複数の他人とかかわる以上は、ただ黙っているというのは良い方法ではありません。

    ユーザーID:7063213267

  • 疎遠にする

    彼に話してますか?話してないとAさん先回りして、あなたの彼まで味方につけそう。気をつけて。
    私もまったく似た状況で10年来の親友?(私は思っていませんでしたが)と疎遠になりました。毎週末泊まりに来られ挙げ句の果ては、泥棒のように夜になるとうちの大切な書類が入っているファイルボックスを勝手に開けタックス証明や給与明細なども見ていたようです。私の服が気に入ってたようで勝手に私のクローゼットに入って着たまま家に帰ったり、勝手に姉妹だからと周りに言ったり、だんだん年を重ねるごとに図々しくなってきた頃、限界だったので音信不通にし電話にも出るのをやめ態度にも出しました。彼氏彼女だって上手くいかなければお別れがあるように女友達にもお別れがあっていいんです。ストレスをもらうような友人は良い友人ではありません。

    ユーザーID:3417059807

  • 友達の賞味期限切れ

    仕方ないですね。
    その子だけが友達じゃないでしょう。
    残念ながら、10年続いた友情は壊れちゃったんですね。

    ユーザーID:2157414366

  • えっ?

    「狭いです」と言われたら、今後もこの関係を継続するのですか? ご自分の考えで決めて行動せずにいることが、今の結果ではないのでしょうか? 

    ユーザーID:9327377731

  • Aは嫌な女だなぁ

    Aは完全に主さんを見下してるね。
    しかも彼を狙っているようにも見えるし、友人たちには自分を良くみせる
    ために主さんのマイナス面を誇張して伝えて落としている可能性が大。

    今までそれだけ嫌な気分にされてもういまさらAを信用してあげる必要
    ないよ。。今後無理して付き合っていく意味も無いよ。
    このままフェードアウトしていいけど友人たちにはしっかりAを疎遠にする
    理由と今までの出来事を話しておくこと。そうしないとAに話をねつ造
    されそう。

    ユーザーID:2642929504

  • 良いところ

    Aさんにいいところはありますか?

    律さんの書かれた文章だけですと私のような読む側にはマイナスの印象しかなく、そんな友人切り捨てろ!という乱暴な考えしか浮かびません。

    でもそんな単純に切り捨てられないからこちらで相談しているんだと思います。

    10年来の友人というのも長い付き合いですし、情が湧いているのも切り捨てられない理由かもしれないですね。

    とりあえず律さんの心は狭くないです。普通の人なら嫌だと感じるでしょう。
    Aさんの行動・言動は他の人にもそうなんですかね?マウンティングしないと気が済まないのか、律さんに何かしら嫉妬しているのか、、

    Aさんの良いところと悪いところを文章にしてみて、悪いところの方が多いなら今後の付き合いや周りへの説明も考えて良いかもしれません。

    ユーザーID:3177742162

  • 悪意感じるけど・・

    彼と同棲しているところに泊まるなんて おかしいです。

    女としてあなたと張り合ってるつもりなんじゃない?
    隙あれば彼を盗もうと必死っぽい。

    (彼が好きではなくても あなたから奪い取るのが目的)



    距離置くんじゃなくて 絶縁したほうがいいです。
    今後も何かと絡まれますよ。

    ユーザーID:3238641797

  • 主さんも説明しよう。

    仲良くねと言ってきた友達に、

    「詳細は彼女の名誉のために言えないんだけど、少し距離を置いてるの。気を使わせてごめんね。
    だけど、こうやって彼女が回りにあることないこと言い触らすことも私困ってることのひとつなんだ。
    だから何言われても証拠のない事に関しては信じず適当に流しておいてね。」

    と言っておく。

    ユーザーID:1089191614

  • アラフィフになって分かること

    悪いことは言いません。
    一刻も早く彼女と距離を置きましょう。
    本当に信頼できる友人と彼にだけは事実だけを話し、彼女とは接点を持たせないように。
    彼女や彼女に関わる周囲の人とは会わない、話さない、噂話も耳に入れない。
    兎に角、存在を無くしましょう。
    トピ主さんはお優しい方と見受けますが、彼女と和解の必要なんて有りませんよ。

    自分の人生、そんな事でストレスや時間を掛ける方がよっぽど勿体ない。

    ユーザーID:2468318810

  • 疎遠にすればいいだけ

    周りの野次馬が何を言おうと
    あなたが疎遠にしたければそうすればいい。
    野次馬たちが仲良くしろしろと言うのは
    そのお友達が裏で手をまわし言わせているんでしょうね。
    ならばあなたが疎遠にしたい理由を
    野次馬仲間を通じて伝えればいい。
    お友達本人から「何かあるなら言って」と言われてるなら
    はっきり嫌な理由を言ってあげるのも思いやりです。
    それで仲たがいするならそれまで。

    あとはただただ距離を置いてください。

    ユーザーID:3507553229

  • グループごと疎遠に

    おそらくトピ主さんは気がやさしく、Aやグループの誰にもうまく反論できないタイプとお見受けしました。

    トピ主さんは悪くないので、イヤなのを我慢してまでA達と付き合う必要ありませんよ。まるごと疎遠にしてご自分の彼氏さんとの時間や別のご友人との時間を大切に過ごせばいいと思います。

    ユーザーID:6720269954

  • 心、狭くありません

    Aが異常。彼女がやっていることは、「洗脳」。要注意どころか、危険人物ですよ。Aやその彼氏とは、縁を切りましょう。あわてず騒がず、黙ってフェイドアウトすべし。

    共通の知り合いとも、少し距離や時間を置いてつき合うのがいいと思います。そして、貴女の人間関係に今後けして彼女と彼女に洗脳された人々を介入させてはいけません。

    ユーザーID:5881230535

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