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女友達のことが苦手になってしまいました(愚痴)

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  • いつも思うけど

    誰の心が狭いとか、誰が悪いとか、なんでそんな定義が必要?

    それで「トピ主の心が狭いよ」って言われたらすっきり納得して、次の日からここに書かれているような事を全て忘れて気持ちよく過ごせるの?違うでしょ?

    あなたと彼女は合わないの。
    価値観がずれてるの。
    それ以上の理由もそれ以下の理由もないの。

    付き合う必要の無い人と好き好んで付き合って辛いって、暇人かって話です。

    ユーザーID:1842543283

  • 友人は選ぶべきです

    トピ主さんはAさんと一緒にいて楽しいですか?

    女性は友人関係になると、離れてはいけないという妄想に取りつかれるようです。

    お互いに相手に配慮で来てこそ本来の友人関係と言えるのです。

    ユーザーID:3301618649

  • 今の状態を招いたのは…

    >「最近態度がおかしい。もし嫌なことをしてしまったなら話して」
    >私も神経質すぎたかと考え、詳細は告げず和解したのですが…

    これがそもそもの間違い。
    避けるほどなら何かが改善されなければ、もう付き合うのは無理なんですよ。

    そして相手に「あなたは悪くない」というお墨付きを渡してしまったので
    相手は今のところ絶対に反省する事はありません。

    今の状態を招いたのは他ならぬ主様なのです。

    主様が反省すべきはこれです。
    あなたが悪者にされたのはこれが原因だと思いますよ。

    彼女はかなり図々しい性格のようです。
    彼女は「1〜3のような出来事」を黙っておいてくれて
    ありがとうなんてこれっぽっちも思っていません。
    バラしたらバラしたで機嫌を損ねるとは思いますが(笑)

    避けるよりかはもう疎遠の方が良いと思います。
    付き合っていきたいなら前例を出して
    こんな所が嫌だとはっきりいう事です。

    相手に言わずに分かって欲しいとか無理ですよ。
    相手に察する能力が欠けています。

    周りに分かって欲しいも無理ですよ。
    あなたから何も情報を出していないのですから。
    情報を出さないと理解は得られません。

    ユーザーID:4807092133

  • 大変でしたね、、、

    トピ主さんは何も間違ってないとと思います!
    その状況とてもやるせないですよね、、
    彼氏さんにも気を遣わしていると思いますし、はっきりAさんに伝えた方がいいと思いますが、簡単にはいきませんよね。
    今後もAさんとお付き合いをしたいと感じるのであればはっきりお伝えするべきだと思います。
    Aさんは遠回しでは伝わらない気がしますし、、

    ユーザーID:9746968824

  • いい人ぶらない

    ムカついてるんでしょ。
    彼氏と二人きりになろうとする女に。
    いい人ぶってますが、ムカついてるんでしょ?私でもムカつく女ですから。

    いい人ぶらないで、はっきり今後は仲良くしない!と言いましょう。

    ユーザーID:4155586075

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  • トピ主です。(追記)

    すみません、追記させてください。
    ご意見いただきたいのは、だいたい以下についてです。

    ・私がAを嫌になった理由は、本来はクヨクヨ気にするまでもない些細なことでしょうか。
    Aに悪気はないことは判っていて、長い付き合いで楽しい思い出も沢山あるのに、ここまでAを苦手に思う自分に戸惑っています。

    ・今後Aに対して、どのように接していけば良いでしょうか。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9094175792

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それって単なるマウンティング女

    小町で絶えることの無い話題ですね。

    普通なら「鬱陶しい」と思った時点で「友人」から「知人」にランクを落として
    「敬いながら遠ざかる」方法をとるのですが、もはや「友人」では無い人を
    「友人」として対応するから、付け込まれて面倒になってくるのです。
    ますます悪質化する相手には、お人好しの善人で誰からも嫌われたくない
    方針を捨てるしかありません。


    今や、二人の問題ではなく他人まで巻き込んでのトピ主ディスをやっているので
    縁切りするしかありませんよ。

    ユーザーID:3985216966

  • 外堀埋めたもん勝ちです

    あなたもぽろっとAの愚痴を周囲にばらした方がいいですよ。
    いい子でいる方が負けます。

    信じてもらえなくても言わないと、あなたが悪者になりつづけます。

    ユーザーID:1788962206

  • 単に

    Aが嫌いになったからでしょう。
    別に狭いとは思いませんけど。
    私でもAみたいな友人、いらないです。
    同棲している家に人を呼ばないようにしたらどうですか?
    飲み仲間がいるなら、皆とワイワイやる時のみの
    つき合いにして個人的な付き合いは
    辞めたらいいかと思います。
    最近疲れてとか体調不良で仕事で精一杯などと
    軽く演技しておきましょうや。

    ユーザーID:6314301094

  • それは友達ではないと思うので

    少なくともまともな神経をしているなら、同棲している友達の家には泊まらないし、あなたが出た家に居続けたり、人の彼氏と飲みに出たりしません。

    結局、あなたの代わりに友達はあなたのポジションを希望しているようにしか思えません。
    世間ではそのくらいだらしないイメージです、友達は。

    大事な友達なら普通はマウンティングもしないし、あなたの服をめくったり、あまり見せたくないような写真を普通は見せません。
    これらすべてあなたを貶めている行為です。これでA本人がおかしくないと思っているのなら、そちらにびっくりする行為です。むしろ無礼。20代後半なら絶対やらないような行動です。
    大事な友達なら、悪いところを他人にアピールなどしませんから。

    私ならこれは友達ではないと思うので、切ります。
    今ご自分が避けたいと思うのならそれでいいし、心が狭いとも思いません。

    ユーザーID:2748475998

  • そんな

    嫌な愚かな女疎遠でいいでしょ。
    主さんの心が狭かったら私なんてなくなっちゃうわ心。
    そいつは主さんの敵。
    明らかなフレネミーって奴。
    火の粉がこれ以上かからない内に退散しよ。なるべく早く。

    ユーザーID:1729028889

  • Aは距離感をつかめない人。
    友だちだから何やっても許されると思ってるのね。

    「何度も家に泊まりに来て少し困ってる。それはだめだと言ったのに
    うちの彼氏と私の帰りを二人きりで待つとか言い出してるし
    このままではA彼氏さんにも悪いし私も嫌だからそれとなく伝えてほしい」とA彼氏に伝えたら?

    多分AはA彼氏にそういう事実を一切伝えてないよ。
    「トピ主の態度おかしいの、私避けられてるのかな…」とかそんなん。

    黙ってることないです。
    向こうが外堀を埋めてあなたを悪者にしようとしているのなら
    事実でその外堀をぶち壊すだけですよ。

    ユーザーID:1592646332

  • 絶縁

    私なら絶縁します。まず彼氏がいる部屋に友達を泊めたりしませんし。Aは彼氏とうまく行ってるんですか?たぶん、いろんな面であなたをライバル視してる・あなたが素敵な彼氏を持ってて羨ましい・自分は彼氏とうまく行っていない、のどれかで、妬みが入ってるんだと思いますね。

    あなたにとって何が一番大事なのですか!!!

    そこをしっかり見極めてください。きっと彼氏ですよね。だったら、彼氏以外の人には誤解されたり嫌われたりしてもいい!と思いましょう。誰かに気を遣ってAと仲良くする必要はありません。

    あなたの彼は、Aと二人で出かけない所を見ると、しっかりしてる方かなと思います。感情的にならないように気をつけながら、Aのことで困っていることを相談しておきましょう。それで、彼にべったり泣きつくのではなく、「自分でも頑張ろうと思ってるけど、本当に悩んでいるからあなたには知っていてほしかった」とだけ伝えるんです。前向きな姿勢は忘れないでください。

    Aとの関係を続けると、彼氏にちょっかいだされるかもしれませんよ。周りにどう思われようと、Aとはきっぱり縁を切ったほうがいいです。怖がらずに悪者になりましょう。

    ユーザーID:1237185542

  • 危機感無さすぎです

    心が狭いなんて問題じゃないですよ!

    このままだと、彼氏をとられたり、滅茶苦茶にされます。嫌な事は嫌と、はっきり言うべきです。

    あなたの留守に、あなたの彼と留守録ですか?ありえません。
    彼にちゃんと話して、そのお友達とは付き合いをやめるべきです。

    ユーザーID:1959584849

  • 4の場面で皆に相談する

    特に1のエピソードと3とラクダ色のブラキャミのエピソードを話せば周りの人わかってくれそうですけどね。。。
    あんまり我慢しすぎないでください。

    ユーザーID:8058396857

  • あなたがダメでしょう(悪意に気づきましょう)

    一番ダメだと思うのは彼と同棲している家にAを泊めるところです。
    断ればいいでしょう。
    彼に悪いと思わないんですか?
    A彼も知ったらいい気はしないと思いますけど。

    Aは友達ではなくフレネミーです。
    ちゃんと自覚して対応してください。
    彼も他の友達も失いますよ。

    ユーザーID:0434028495

  • まず事実をハッキリさせる

    Aが自分を同情させトピ主をおとしめるような事を言いふらしてるんでしょう。
    「気を使わせてるから仲良く」と言った人達に、Aが何を言ったのか確認しようよ。

    確認したうえで、A本人とその人達の前で、そんな事は言っていないとトピ主さんがハッキリ言わなくちゃ。
    Aに言われたりされたりした事をキチンとみんなに伝えましょう。

    私ならその場で「なにそれ、どういう事?」って聞きますよ。

    私なら自分が出かける時にAも力づくで引きずり出すわよ。

    トピ主さんみたいに「え?」で終っちゃうような人だからAは舐めてるのよ。
    普段も怒らないで我慢しちゃうでしょう?

    これ以上嫌な思いしたくないんだったら、避けてないで事実を周囲に伝えましょう!

    ユーザーID:9059848592

  • そばにいない方がいいです

    なかなか失礼なお友達ですよね。

    そんなことされたら、私は嫌ですね。距離をおいちゃいます。

    悩みとして周りに話してるということは、自分の行動に自覚がないのですね。
    嫌な写真を見せるなど、人が嫌がることを平気でする、相当に品格のよくない方です。
    なんでそんなことするの?と、直接怒ればよかったのに。

    でもそう言う人は、たとえ話しても、わからない気がします。
    こんなこと言われた、とショックを受けて、周りに話すのがオチです。

    距離をおいて、他から何か言われたら、「失礼なことを言ったりされたりしてきたから、ちょっと無理なの」と言いましょう。
    その際に、具体的なことは言わない方がいいです。

    ユーザーID:9401515448

  • あらら

    狭いのは心じゃなくて視野です。

    >私は1〜3のような出来事を、周囲にも黙っていたのに…

    これがダメです。
    「黙っていたのに・・・」は、Aの悪い部分を言い触らさずに黙っていて「あげた」と思ってませんか?
    Aのためにそんなことして何になるの?

    黙ってたらAはラッキーでしょうが、トピ主はやられ損。
    周囲は何もわからない、わからなければ情報があるほう(A)を信じてしまう。
    トピ主は自らA有利、自分不利の状況を作り出してしまっています。

    まず彼に、それから親しい信頼できる友人に、少しずつ情報を出していき事実を伝える努力を。
    彼には、Aを家に入れたくないと伝えておくのがいいでしょう。

    複数の他人とかかわる以上は、ただ黙っているというのは良い方法ではありません。

    ユーザーID:7063213267

  • 疎遠にする

    彼に話してますか?話してないとAさん先回りして、あなたの彼まで味方につけそう。気をつけて。
    私もまったく似た状況で10年来の親友?(私は思っていませんでしたが)と疎遠になりました。毎週末泊まりに来られ挙げ句の果ては、泥棒のように夜になるとうちの大切な書類が入っているファイルボックスを勝手に開けタックス証明や給与明細なども見ていたようです。私の服が気に入ってたようで勝手に私のクローゼットに入って着たまま家に帰ったり、勝手に姉妹だからと周りに言ったり、だんだん年を重ねるごとに図々しくなってきた頃、限界だったので音信不通にし電話にも出るのをやめ態度にも出しました。彼氏彼女だって上手くいかなければお別れがあるように女友達にもお別れがあっていいんです。ストレスをもらうような友人は良い友人ではありません。

    ユーザーID:3417059807

  • 友達の賞味期限切れ

    仕方ないですね。
    その子だけが友達じゃないでしょう。
    残念ながら、10年続いた友情は壊れちゃったんですね。

    ユーザーID:2157414366

  • えっ?

    「狭いです」と言われたら、今後もこの関係を継続するのですか? ご自分の考えで決めて行動せずにいることが、今の結果ではないのでしょうか? 

    ユーザーID:9327377731

  • Aは嫌な女だなぁ

    Aは完全に主さんを見下してるね。
    しかも彼を狙っているようにも見えるし、友人たちには自分を良くみせる
    ために主さんのマイナス面を誇張して伝えて落としている可能性が大。

    今までそれだけ嫌な気分にされてもういまさらAを信用してあげる必要
    ないよ。。今後無理して付き合っていく意味も無いよ。
    このままフェードアウトしていいけど友人たちにはしっかりAを疎遠にする
    理由と今までの出来事を話しておくこと。そうしないとAに話をねつ造
    されそう。

    ユーザーID:2642929504

  • 良いところ

    Aさんにいいところはありますか?

    律さんの書かれた文章だけですと私のような読む側にはマイナスの印象しかなく、そんな友人切り捨てろ!という乱暴な考えしか浮かびません。

    でもそんな単純に切り捨てられないからこちらで相談しているんだと思います。

    10年来の友人というのも長い付き合いですし、情が湧いているのも切り捨てられない理由かもしれないですね。

    とりあえず律さんの心は狭くないです。普通の人なら嫌だと感じるでしょう。
    Aさんの行動・言動は他の人にもそうなんですかね?マウンティングしないと気が済まないのか、律さんに何かしら嫉妬しているのか、、

    Aさんの良いところと悪いところを文章にしてみて、悪いところの方が多いなら今後の付き合いや周りへの説明も考えて良いかもしれません。

    ユーザーID:3177742162

  • 悪意感じるけど・・

    彼と同棲しているところに泊まるなんて おかしいです。

    女としてあなたと張り合ってるつもりなんじゃない?
    隙あれば彼を盗もうと必死っぽい。

    (彼が好きではなくても あなたから奪い取るのが目的)



    距離置くんじゃなくて 絶縁したほうがいいです。
    今後も何かと絡まれますよ。

    ユーザーID:3238641797

  • 主さんも説明しよう。

    仲良くねと言ってきた友達に、

    「詳細は彼女の名誉のために言えないんだけど、少し距離を置いてるの。気を使わせてごめんね。
    だけど、こうやって彼女が回りにあることないこと言い触らすことも私困ってることのひとつなんだ。
    だから何言われても証拠のない事に関しては信じず適当に流しておいてね。」

    と言っておく。

    ユーザーID:1089191614

  • アラフィフになって分かること

    悪いことは言いません。
    一刻も早く彼女と距離を置きましょう。
    本当に信頼できる友人と彼にだけは事実だけを話し、彼女とは接点を持たせないように。
    彼女や彼女に関わる周囲の人とは会わない、話さない、噂話も耳に入れない。
    兎に角、存在を無くしましょう。
    トピ主さんはお優しい方と見受けますが、彼女と和解の必要なんて有りませんよ。

    自分の人生、そんな事でストレスや時間を掛ける方がよっぽど勿体ない。

    ユーザーID:2468318810

  • 疎遠にすればいいだけ

    周りの野次馬が何を言おうと
    あなたが疎遠にしたければそうすればいい。
    野次馬たちが仲良くしろしろと言うのは
    そのお友達が裏で手をまわし言わせているんでしょうね。
    ならばあなたが疎遠にしたい理由を
    野次馬仲間を通じて伝えればいい。
    お友達本人から「何かあるなら言って」と言われてるなら
    はっきり嫌な理由を言ってあげるのも思いやりです。
    それで仲たがいするならそれまで。

    あとはただただ距離を置いてください。

    ユーザーID:3507553229

  • グループごと疎遠に

    おそらくトピ主さんは気がやさしく、Aやグループの誰にもうまく反論できないタイプとお見受けしました。

    トピ主さんは悪くないので、イヤなのを我慢してまでA達と付き合う必要ありませんよ。まるごと疎遠にしてご自分の彼氏さんとの時間や別のご友人との時間を大切に過ごせばいいと思います。

    ユーザーID:6720269954

  • 心、狭くありません

    Aが異常。彼女がやっていることは、「洗脳」。要注意どころか、危険人物ですよ。Aやその彼氏とは、縁を切りましょう。あわてず騒がず、黙ってフェイドアウトすべし。

    共通の知り合いとも、少し距離や時間を置いてつき合うのがいいと思います。そして、貴女の人間関係に今後けして彼女と彼女に洗脳された人々を介入させてはいけません。

    ユーザーID:5881230535

  • 狭くないですよ

    主様は、心狭くないと思います。
    Aのような女性は、端から見ればよい人に
    見えたりもします。
    お付き合いは、少しずつ控えた方がよいと
    思いますよ。
    ろくなことにならない気がします。

    ユーザーID:2239878301

  • 彼に相談しましょう。

    酷い友人(知人?)ですね。

    いい人過ぎてバカを見ちゃったんですね。

    あなたも彼に相談し、グループ内の友人たちにも相談して外堀埋めていきましょう!

    ユーザーID:8195436657

  • 今のうちに何とかしないと

    狭くないです。が、
    そんな事を言っているうちに、あなたが悪者にされます。
    タイトル通り、今にうちに何とかしないと、取り返しのつかない
    事態になりますよ。

    ユーザーID:0576741193

  • やめとけ

    もう友達でいるのやめとけ。

    その子にとってあなたは自分をアゲるための道具でしかない。

    わかってくれるひとは必ずいる。

    ユーザーID:9691545169

  • 一番切って良い相手

    世の中、嫌でも付き合わないといけない人がいますよね。
    例えば会社のスタッフ、上司とか親戚の人とか…。
    友人なんて、ちょっと親しい知人でしょう?
    嫌だと思えば一番最初に切って良い相手ですよ。
    無理して付き合ってもあなたに何の利益も無いじゃないですか。

    ユーザーID:4636523925

  • そうなんだ、でもね、

    ちょっと距離が近すぎたみたいで、適正な距離に戻したいんだよね。
    うちに頻繁に泊まりに来るし、泊めても帰ってくれないの。
    うちは彼もいるし、帰ってって言うんだけど、
    私が仕事で行かなきゃ行けないのわかってるから、私が出かけるまでやり過ごせば、ずっといられると思ってるみたいで、帰ってくれないの。
    彼氏も二人きりになるのがいやで彼氏の友達にわざわざ来てもらったりして大変なんだ。
    あと、私が人に見せられていやな写真とか、私の許可を得ずにみんなに見せびらかして笑ってるし。あなたは、泊まりにきたまま居座られたり、変に写った顔や、すっぴんやパジャマの写真を勝手に他人に見せられても平気??わたしが心狭いのかな、どう思う??

    と聞いてみれば?その友達に。

    ユーザーID:5826301309

  • やめとけ!

    嫌な女だね。あなたじゃないよ。その友達。
    絶対にあなたの彼氏の事狙ったんだよ。
    私の方が可愛いし〜とか思ったんだろう。
    もっと嫌な目に合う前に私なら離れる。
    同じ様な思いをしてそうな信頼できる友達いない?
    これ以上やられない様にあなたも自分を守りなよ。
    彼氏にもちゃんと言っときなよ。
    あなたの方を信じてくれなかったら…その時は考えよう。

    ユーザーID:8642897726

  • 黙っていたら分かりませんよ

    >私は1〜3のような出来事を、周囲にも黙っていたのに…

    私も似たようなことがあって、全部言ったら、「そうなんだ。それはひどいね。」と周囲も言ってくれました。我慢していたら周囲は分からないですよ。

    ただそうなると、その後は、少しずつグループでの付き合いはきまずくなるというか、だんだん疎遠になるかもしれません。

    20代後半で同棲して、グループで飲んだり、大学生か20代前半みたいなグループ付き合いを、いつまでやるつもりですか? ノリが学生みたいです。そのグループでの付き合いが大事なら、今後もある程度我慢して合わせるしかないです。でも、こんな付き合いしていて、あっという間に30代になってしまいますよ。彼氏とも話して、今後は30代の生活を見据えて、家庭中心でグループ付き合いはもうちょっと間隔を置くとか考えた方がいいと思います。楽しい20代が結婚して子どもができても、ずっと続くわけじゃないのですよ。30代なら30代なりの付き合いがあると思います。たまにグループの飲み会に行くのはいいですが、頻繁に泊まるとかは考えた方がいいでしょう。

    ユーザーID:1081055479

  • それが普通の反応です。

    いや、それが普通の反応ですよ。

    私もホント嫌な同姓が居ます。
    高校時代のクラスメイトですが、上から目線でいつも人を馬鹿にする。
    人を馬鹿にする割には頭が低レベルで勉強できないし、人を待たせたり、何か貰っても、絶対「ごめんね」も「ありがとう」無い。
    人がその子の言動に怒っても、ヘラヘラ笑ってるだけ。
    読解力も文章力もないから、その子の話やメールは意味不明でイライラする。
    でも、皆が怒りながらも普通に付き合っていて、私はそれが全く理解できない。
    だから、離れました、みんなと。
    十数年ぶりに会いましたが、その子は相変わらず人を馬鹿にするし、上から目線だし、人の話を遮ってくだらない事を言う、ごめんねもありがとうも無いし、まるでジャイアン。
    全く変わっていませんでした。
    高校を卒業した時、この子とは一生会わないと思っていたのに、友人に誘われて集まりに行ったのが失敗だった。
    嫌な思いしかしませんでした。

    人を馬鹿にし、見下す人間、一生そのままですよ。
    即刻離れる事です。
    でないと、アナタの嫌な気持ちは一生続きますよ。
    彼氏とも上手くいきませんよ。
    異性を味方につけようとする女、最低です。

    ユーザーID:1220254767

  • いつまで学生ノリですか?

    されて嫌なことは嫌だとはっきりといったほうがよいですよ。
    グループのお付き合いがあるからなあなあにしている部分があり、
    彼女はそこのところは許されていると勘違いしていると思う。
    グループづきあいも大事だけども、個人的な距離感は大事です。
    嫌なことははっきりと嫌といったほうがあなたも行動が取りやすいと思いますよ。
    まずは彼氏に相談してみてください。案外彼氏も友達の距離感のなさが嫌に思っているかもしれないし、
    男に女同士の機敏が読めるような感の良い人はいません。
    相談された通りしか想像できていない。あなたが迷惑に思っていることはあなたしかわからないことですからね。
    何でも許せる友達なんていません。ある程度は距離も必要。相手の要望だけかなえることも必要ありません。
    どういうお付き合いをしていきたいのか、考えるいいチャンスだと思います。

    ユーザーID:7990531941

  • まだ友達やる?

    家に入れない、彼氏も迷惑してるのでは?普通、友人の彼と1日二人きり・・・ないない、それが既婚者なら不倫だし。で、あなたの変な写真も勝手に撮影?消去させなさい。服をめくられて肌着が見えた・・・冗談にも程がある、その場で帰ってもよかったし、あなたも笑いながら彼女のシャツなりスカートなりめくればよかったのに。悪いこと言わない、友人やめましょう。

    ユーザーID:4534066051

  • 一抜けしましょう

    あなたと一緒に部屋を出ず、あなたの彼と長時間過ごした後二人きりで飲みに行く。
    彼や共通の友人の前で、あなたに恥をかかせる。
    腹黒い彼女には、狡賢さが身に付いていますね。

    これを見抜けない友人や彼も、そこまでの人達です。

    生活の大切な部分にまでズカズカと入り込まれ、友人とも彼とも私以上に親しくされた事があります。
    人懐っこさで上手く入り込んできて、次第に私を無視して友人や彼と親密になり、
    知らないところで心の狭い人にされていました。思い出すとぞっとします。

    私が全てにうんざりして離れた後、彼らは彼女に依存され利用されたと口々に言ってきましたが、付き合ったのは自分達じゃないかと思いました。

    彼女は、人の友人関係も恋愛関係も、自分の手中に収めなくは気が済まない危険な人です。

    私はどちらにも嫌気がさして引っ越した後、新しい友人にも恋愛にも恵まれて夫と結婚しました。
    あんな関係にいつまでも拘っていたら、いい出会いはなかったと思います。
    思い切って彼に真相を話し、あなたを理解しないようなら別れましょう。全く違う道が開けますよ。

    ユーザーID:5340039487

  • 気を遣わせているようだから・・・。

    「気を使わせているようだから」と疎遠にすれば良いのでは?

    >Aに悪気はないことは判っていて、長い付き合いで楽しい思い出も沢山あるのに、ここまでAを苦手に思う自分に戸惑っています。

    悪気が無ければ人に嫌な思いをさせて良いの?傷付けても良いの?

    トピ主さんは明確に嫌な思いをしたんでしょ?

    トコトン話し合うか、それとなく疎遠にするか、どう転ぶか誰にも分からないけど選択肢は限られてますよ。

    外堀を埋められてるのなら最低でも彼氏さんだけはしっかりと味方に付けておきましょうね。

    ユーザーID:9663523482

  • 友達、それも10年ともなれば解んなくなるよね

    でもその人変です、それも相当のレベルで
    フレネミーの気もありそう
    気を付けないと彼氏が食べられちゃいますよ

    自分に彼がいるとかは関係無いんです
    自分に注目させるのが目的だから

    これからの会話は録音し、そもそも会わない様にする
    十分気を付けてくださいね

    ユーザーID:2940184794

  • 絶縁一択

    タイトルの通りです。

    何を迷っているのか理解できません。Aには悪気がないって本気で思っているの?

    ユーザーID:7042130073

  • 自分で決めるんですよ!

    それだけ違和感を感じているのに、人に聞くのはなぜですか?法律以外のことは自分の気持ちで決めていいんですよ。

    トピ主さんは20代後半とのこと。親世代としては、今の生活は非常にだらし無い印象を受けました。結婚ではなく同棲なのはなぜ?彼と住んでいるのに友人を泊めるのはなぜ?飲み友達がいるという事はお酒が好きなんですか?

    彼とは結婚の話しはしないんですか?私が彼の親で、現在の生活ぶりを聞いたら結婚に反対しますよ。もっと地に足をつけた教養ある女性をパートナーに選んで欲しいと思います。そんな友人がいるだけでお断りです。

    友人とは尊敬できて自分を高めてくれる関係です。マウンティングされてモヤモヤする関係なら疎遠にしましょう。時間とともに付き合い方も変わるのが自然です。

    ユーザーID:6653871915

  • ノーと言える勇気を

    その友達に悪気はないですって??悪気しか感じられませんが。ここはトピ主さんに訪れた試練です。このままイヤな人にイヤなことをされっぱなしでストレスを負う人生と、イヤな人は拒絶し本当に自分に合う友達とハッピーに過ごす人生に別れます。
    拒絶することは悪いことではありません。

    ユーザーID:0382434746

  • レスします。


    縁切りでいいと思いますが、彼女は周りをうまく味方につけてますねぇ。

    誰かスカッとさせてくれる人が現れたらいいのですが。

    めんどくせー女ですな、お友達。

    ユーザーID:6511803007

  • いつも思うけど

    不特定多数の、顔も知らない人に決めてもらわないと友達も選べないのかな?

    心が狭いって言われたら、苦痛を感じながら友人関係を続けるの?

    狭いって言われたっていいじゃない。自分が嫌なんだもの。
    そんなの自分で決めていいんだよ。自分の人生だ、自分が決めるって思えば、腹も括れるってもんですよ。

    ユーザーID:8198460315

  • Aに悪気はない?あるに決まってる。

    トピ主さん人が良すぎる!
    嫌み言われたら、真面目なトーンで「普通そういうこと言わないよ。私だって傷付つくよ。」「ブスって言るじゃん。」くらい言い返そうよ!
    だからAに舐められて「トピ主には何をやっても言ってもOK」って思われてるんですよ。
    もしかして、Aって性格悪いからトピ主さん以外に女友達いないのでは?

    今後はAと個別で会うのは適当な理由を付けてやめましょう。
    過去の良い思い出なんて忘れましょう。
    人は変わるものです。自分も含めて。
    会うのはたまに。遊び仲間数人で会うときだけ。
    彼氏から出来るだけ離れず、Aとは離れましょう。

    今後は家にAとその彼氏は招かないことですね。
    Aの話だけ聞いて鵜呑みにして、トピ主さんにエラそうに忠告してくるようなA彼氏なんて相手にする必要なし。
    とりあえずトピ主の彼氏には「Aとはもう個別に付き合うのはもう無理」と伝えましょう。
    AやA彼氏がしつこいようなら、彼氏同士話して貰ったらいいかも。
    トピ主を守れないような彼氏ならさよならでいいのでは?

    ユーザーID:8240526187

  • いつも思うけど

    この手のお人好しのトピ主さん、定期的に見るけど、なんで気づかない?明らかにAにはトピ主を貶めようという悪意があるでしょ。なぜまだ友達でいようとするの?そして何故自分が反省しちゃうの?違うでしょう。みんなが集まった時に今までされてきた事を言ってやればいいのに。

    ユーザーID:5820299385

  • 徹底抗戦

    悪気があるのかないとか問題じゃないし
    あなたが傷ついたらそれはもう悪意ですよ。
    でも、それを言わなければわからない、伝わらないのです。

    私はやられたらやり返す、徹底抗戦かもですが
    主様はそうではないでしょうし
    おんなじ土俵に立つなと言われる方も多いでしょう。

    なので、鸚鵡返しをオススメします。
    同棲中の家に居座ろうとする友達に
    彼氏と2人っきりにしたら、彼氏があなたのことを好きになっちゃうかも、だって、よけ可愛いって言われるんでしょ(マウンティングしてきた時の自慢の言葉を使う)
    周りに友達が気を使っている、もしくは友達の名前が出た時点で目を見開いたあと、うつむいて半泣きになら、とか(笑)
    みんなには言えないけど、今まで傷ついてきた感情をそこで出すといいですよ。

    ユーザーID:1812694245

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。

    ご指摘あるとおり、私は余りNOと言えず、何かと善人ぶりがちです。
    Aに一連のことをされた際もあまり強く反発できていないですし、
    仲間内の雰囲気が悪くなることや、Aの陰口を叩き自分の印象が悪くなることを恐れ、一連の出来事について周囲に何も言えませんでした。
    確かに、Aや周囲に何も発信してないのに、事態が私にとって良いほうに向くはずありませんね。
    これに懲りて、毅然とした態度でしっかりと自己主張していくようにします。

    Aには良いところもたくさんあります。
    明るく博識で、共通の趣味もあるので話していて楽しいです。
    若い頃には毎週のように数人で集まって飲み明かし、笑い合ってました。
    私の身に起きた不幸を自分のことのように怒り悲しんで、本気で号泣してくれたこともあります。
    沢山の楽しい思い出があるにも関わらずAをここまで嫌になる自分に我ながら戸惑い、皆様のご意見を聞きたいと思いました。
    (続く)

    ユーザーID:9094175792

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    (続き)
    Aは最早「友人」ではないというご意見に、目から鱗でした。
    長年の付き合いで、「友人」と刷り込まれていたもので…
    そういえば、どれだけAの良いところを挙げてみても、嫌な思いが消えません。
    楽しかった思い出を、嫌な出来事が凌駕してしまっているようです。

    きっとAは、素で私を物凄く下に見ているんですね。
    1で私が断ったときも結局は無視でしたし、
    変な写真を勝手に見せられた時も怒りましたが、ふざけて笑うだけでした。
    Aの圧倒的な悪気のなさに、今となっては少し恐怖すら覚えます。
    今後はうまく距離を取って、付き合いをやめたいです。

    取りとめないレスで申訳ありません。
    すべてのご意見に、気づかされる点が多々あります。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9094175792

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 悪気ないって本気で思ってます?

    「最近あなたといると疲れる」「嫌いになりたくないから距離置かせて」で十分。
    彼女には十分悪意があります。
    彼氏には事情を話して味方になってもらって、彼女は忘れて彼と楽しく過ごして下さい。

    なんなら、もうこっそり会話を録音しちゃえば?
    もしもあなたが悪者にされそうなら、
    「実はこの間の会話を録音させてもらった。これ以上私を悪く言うならこの場で皆に聞いてもらう」ってみんなの前で言えばどうでしょう。
    周囲の人間はあなたにも引くと思うので諸刃の剣ですけど、証拠は大事ですよ。

    ユーザーID:3004281571

  • 外堀に言えばいい

    「飲み会中にいきなり人の服めくるようなやつ、避けるに決まってる」
    外堀って、その場見てる人たちなんでしょ。

    ユーザーID:4617942335

  • 付き合う必要なし

    前からの友達が苦手になってしまった時、これは普通なのか、自分の心が狭いだけなのか、葛藤してしまう気持ち、分かります。私にもありました。
    私はあまりに酷いと思った事があって、他の人にやったら大変だと思ったのでこれはないと思うよとやんわり注意したら、酷い!と逆ギレされて、罵倒されたので、じゃあもうおつきあいをやめましょうとはっきり絶縁しました。
    私の場合はその人との付き合いは他との繋がりが無かったので簡単に切れました。
    共通の知り合いがいる場合はもっと面倒だったでしょうね。
    その場合はありのままに話して、私を信じてまだ付き合うと言ってくれる人とだけ付き合って、後はまとめて切るだろうなと思います。
    トピ主のされた事は1つ1つは小さい子とかもだけど、実はそういうのの方が心にはこたえるものなんです。
    あーもー疲れた!この人と会いたくない!と思ったなら、付き合いを減らす、それでもダメなら辞める。
    自分の気持ちに正直になっていいと思います。
    年を取ると、残念ながら友達は減る一方です。だんだん合わなくなる人もいます。よくある事ですよ。

    ユーザーID:8097693337

  • 私も。私も。

    それが三十年来の親友だったので、
    グループ全部と切ってしまった。

    でも旦那というか家族の方が大事なんで
    今とても充実してます。
    グループでは今は私が悪者になっていて
    「会ってあげて。」とか言う人が多々いるのですが、
    二人になると、また攻撃してくるのは直らないと
    わかりましたので、もうわかってくれる人だけで
    良いと思っています。
    彼女の悪いところは周りに言わない方が
    ややこしくならなくて良いですよ。

    ユーザーID:6000481626

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