別れないといけないですよね

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恋愛・結婚・離婚

かゆ

私は45歳女です。6年お付き合いしている恋人がいます。彼と結婚話は出ますが、いざ結婚というとはぐらかされてきました。酔った彼から昨日初めて理由を聞きました。
ご両親が後継を強く望んでいること。一人っ子なので、私と結婚すると孫を見せてあげられないこと。などです。
子作り頑張ったり、お金の続く限り不妊治療もしましたが、子供は授かりませんでした。
私と結婚すると家が途絶え、親不孝になり、それが耐えられないといいます。
最近は私を見るとイラつくことさえあると言われました。でも、私が一番大事とも言います。
私は彼を愛していて別れたくありません。でも彼が可哀想で、別れないといけないと心を決めようとすると涙が止まらなくなります。
どうすればいいでしょうか?

ユーザーID:6962019541

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  • 私なら別れる

    まず、彼は何歳?
    それとお付き合い段階で結婚してないのに、不妊治療頑張ったりしたけど、授からなかったって、どういう意味ですか?

    デキ婚でも狙ってたんですか?

    私がトピ主なら別れます。

    子供が〜なんて、どうにもならない事言われたら。

    無理矢理結婚しても、お姑さんからは嫌味を言われ続け、彼は下手したら子供が生める女性と浮気して乗り換えるかも知れない。

    そんな不幸な結婚、嫌です。

    ユーザーID:9084974657

  • それで、その彼はいくつなの?

    そんなに親に子供を見せてあげたいなら、早くに結婚しますよね。
    もしその彼が40代なら、そんな理由嘘くさいわ。
    ただいつまでも遊びたいだけの大人になりきれてない人なだけじゃない。
    真実を見極めて、彼のためじゃなく、あなたのために別れなきゃね。

    ユーザーID:8579045533

  • びっくり

    6年前からもしかしたら子どもはできないかもってわかっていたはずです。それでも結婚するくらいの話になってないのに今ごろそんな話をしてくるトピ主様彼はひどいです。一人っ子なのもわかっていたはず。ありえない。

    ユーザーID:9958222423

  • 結婚って二人だけではなく双方の家系も絡んできますからね。
    彼が子どもを望んでいるのなら別れるしかないのではないでしょうか。

    トピ主さんが一番大事と言いつつも、本当に一番大事なのは親でしょう?
    彼も都合がよすぎると思う。
    最初からそういう考え方ならそれを伝えなければいけないと思うのよ。あなたの年齢を考えるとね。
    それを6年も伝えずにあなたが45歳になるまではぐらかしたことは最低の行為よ。

    ユーザーID:4351090415

  • そうですね

    6年おつきあいして、今まで理由を言ってくれなかったのは ひどいなと思いました。
    言えなかったのでしょうが・・・

    彼が両親を説得するとか、子供のいない人生を選ぶというのならいいですが、今の彼の気持ちでは 別れるしかないと思います。
    愛していても、これはどうしようもないことだと思います。愛しているからこそ、仕方ないことだと思います。

    ユーザーID:9594340776

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  • うん・・

    >でも彼が可哀想で、別れないといけないと心を決めようとすると涙が止まらなくなります

    いや、かわいそうなのはあなたですよ。彼はいずれ離れていくでしょう。
    その時かわいそうなのはあなたです。
    あなたが別れを決意しなくても、あちらが別れますよ。
    6年の交際だって長すぎるくらいなのに・・
    結婚願望があるのなら、結婚話をはぐらかされていた時点で見切りつけるべきでした。
    相手が結婚する気がない事くらい明らかだったじゃないですか。
    なんで結婚をはぐらかす彼に縋り続けたんですか?
    で、今またなんだかんだと理由つけて彼にしがみ付いたとしてもですよ・・
    その彼はいずれあなたを捨てる。
    元々結婚する気がないし。そういう事なら、あなたを選ぶなんて選択はまずしないでしょう。
    彼の年齢が書いてないけど、もしかしてかなり年下?

    今別れなかったとしても、そのうち彼が結婚したくなる年齢になったら、捨てられるだけだと思いますよ。
    相手は君じゃないって・・・
    今でさえそんなんですから。この先縋り続けて数年延びたところで、いずれ別れるのがオチじゃないですか。
    そんなの6年もはぐらかされる前に見切りつけるべきでした。

    ユーザーID:5015121730

  • 難しいですね。

    うーん。跡継ぎって、彼氏さんに男兄弟はいないんですかね?
    あとね、結婚せずに不妊治療をしたのは、ふたりの意思で?あなたは、治療するくらいなら結婚してよと思わなかった?そこでおかしい。
    あと、夫婦じゃないのに、よく治療できましたね、、、。まぁ、論点はそこではないですが。
    跡継ぎは二の次で良いのではないかな?
    あなたは答えが出ているので、あとは彼が答えを出すしかない。そして、あなたと別れたからといって、彼に子供ができるかはわからない。彼は不妊ではないですか?彼は苦しいですね。この問題は彼次第です。あなたのことが好きだから6年もズルズル付き合っていたんですね。一人で葛藤してこられたんでしょうが、付き合う時間が経つほどお互い辛くなるだけだから、早い時点で打ち明けてほしかったですね。あなたが、傷つくような本音も言えるのはある意味良い関係だと思います。私の場合は、主人が子供の出来ない体だったため、離婚していいよと言われたけど、子供も主人も諦められなかったから、別の方法で子供を持ちたいと思っています。トピ主さんに良いことがありますように願っています。

    ユーザーID:5568971740

  • 話し合うしかないでしょう

    どんなに気のきいた言葉や心にグッとくるアドバイスを言ってもやっぱり他人の言葉で、それを基準に事を進めても後々恨み辛みで動けなくなる気がします。
    彼氏さんと深く話し合うべきです。

    辛い決断になるかもしれません、心折れずに先に進んでください。

    ユーザーID:8460279712

  • 何だかね…。

    結婚をはぐらかしている男性と、よく子作りを頑張ろうとか、不妊治療まで受ける気になりましたね。

    もちろん、理由は子供だったのですから、子供が授かれば結果オーライになったとは思いますよ。

    でも、6年前なら40手前。
    いい歳をして結婚の意思も確認せず、子供を授かろうと思ったあなたもどうかと思います。

    また、彼もあなたが一番大事と言っても、親を説得する訳でもなく、子供を授かれば結婚できるだろうと、安易な考えで子作りをしたのではありませんか。

    結局、子供は授からず、親にもあなたとの交際を話すこともせず、ずるずると6年も付き合って、やっと結婚をはぐらかしていた理由を告げる有様。
    しかも、あなたを見るとイラつくと言う始末です。

    別れたくないという気持ちは分からなくもありませんが、彼に誠実さは感じられません。

    また、二人ともが幸せになるための順番を、間違ったようにも思います。

    子作りより先に話し、努力しなければならないことがあったはずなのに、肝心なことに目を向けず、違った方向の努力をしてしまった、6年間だったのではないでしょうか。

    縁がなかったのだと思いますよ。

    ユーザーID:3970140102

  • 別れるしかない

    でも、その男も短慮ですよね。何で最初からはっきりと言わなかったんでしょう?
    あなたを一番大事といいながら、あなたを大切にしてません。
    あなたとの将来を考えてないわけですから。

    ユーザーID:6901261568

  • 彼は嘘をついている

    トピ主さんが一番大事と言いながら、跡取りの子供が欲しいだけですよ。
    親の期待に添うことを最優先しているのです。

    跡取りが欲しいのなら、養子を迎えてもいいはずです。


    ユーザーID:0000532097

  • 別れないといけないですか?

    彼は何歳のかたですか?
    親のことを思ってそんなに後継ぎがほしいのならば、だらだらと付き合うべきではなかったはずです。
    それに、いわゆる適齢期の女性と結婚したからと言って、必ずしも子どもが授かるかどうかわかりませんよね。
    男性の不妊の可能性はないのですか?

    トピ主さん、しっかりしなさい。感情におぼれている場合ではありませんよ。
    彼のご両親は、あなたのことを、息子の配偶者として認められないと言っているのですか?
    彼の気持ちやそのご両親の考えなど、確認してから、あきらめるべきではないかと思います。
    何より彼の優柔不断な態度が気になります。
    彼が別れたいと本当に思っているのなら、きっぱりと別れましょう。
    そのままのあなたを受け入れてくれる相手を探しましょう。
    トピ主さんがんばって。

    ユーザーID:3569363389

  • 別れに一票

    決断力の無い男性ですね。悪く考えればズルいです。貴女の事を本当に愛してるなら両親に紹介してます。たとえ不妊でも。人生のパートナーとして反対されてもです。別れる方向に。永すぎた春ですね。辛いですね。…ここでリセットし直しです。人生、無駄にしないで!

    ユーザーID:2593298257

  • 先にまず

    彼の不妊でないか検査なさった方が良いと思います。男性側に原因があるってけっこうな確率で聞きますよ。

    彼のご両親が跡継ぎがどうの言うのであれば、まずそっちでしょう? 話はそれから。

    ユーザーID:1499809848

  • 悲劇のヒロイン気取りしている場合?

    要するに責任感のない男と腐れ縁で付き合っていたということですね。

    あなただからその彼氏とお付き合いできるだけで、大人の女は、そんな男いりませんから。

    45歳でしょ?
    ・・・。
    もう「若気の至り」という言葉は使えませんよ。

    ただのおバカさんになってしまいますよ。

    ユーザーID:6704107770

  • 第三者から言えば

    恋は盲目になってしまいます。それが良いところでもあります。私も経験があり、結果的にはそれで痛い目にあい、時間を無駄にもしました。
    はっきり言って、そんな彼氏と一緒にいて、ましてや結婚して幸せになれるわけがありません。トピ主さんを一番に考えていないし、決断をすることもできず、トピ主さんを振り回しても平気ということです。
    第三者の冷静な目から言えば、そのような男性と一緒にいるより、独りのほうがまだマシではないでしょうか?1日も早く子供をとか言うなら相手は誰でも良いなんて考えもありますが、もうそういうことはないと思いますし。

    ユーザーID:7453156248

  • 別れた方がいいかも知れませんね。

    貴女を見ればイラつくと言うのは相当です。もうそこには愛は無い可能性があります。惰性での付き合いは何れ別れが訪れます。45歳の貴女と結婚出来ない理由に子供云々は酷い言葉です。貴女が可哀想過ぎます。45歳ならまだ他の独身男性との結婚は十分に可能ですよ。

    ユーザーID:4462183308

  • 決断出来ない

    この手の質問の答えは「決断しない」が正解です。
    第三者が何を言おうと無駄なんですよ。
    結婚するか否かという人生の重要な決断を、他人に委ねてどうするのでしょうか。

    子供の件さえどうでも良くなれば結婚出来るのでしょう?
    あくまで彼の言う事が本当であれば。
    なら考えが変わるまで待つしかありません。
    世の中子供がいない夫婦はたくさんいますし、子供作る義務もありません。

    別れてすぐに結婚出来る人がいるわけじゃないですよね?
    なら別れなくていいでしょう。
    ただ他の男も視野に入れるだけでいいんです。

    他の男を視野に入れる事が不誠実と思うのなら、今すぐ今の彼と別れてください。

    これですべて解決です。

    ユーザーID:6578938125

  • そんな不誠実な男は断捨離!

    主様より少し年下の中年女性です。
    男性不妊の不妊治療を続けましたが断念した経験を持つ者です。

    主様カップルにお子様が授からなかったのは残念ですが、
    何よりもその男性が主様への誠実さに欠けることがお別れを勧める理由です。

    厳しいようですが、あきらめましょう。
    しかしながら、男性は何歳ですか?
    男も35歳を過ぎると不妊リスクが激増しますよ。
    男性が20代後半や30代前半で子を望むのなら、女性が高齢なので仕方ないから女性が身を引く形ですけど、男が35過ぎてたら男性不妊のリスクが激増しますから「もう(医学的に)ジジイの癖に何を!」と怒りますよ。
    もし主様と同世代でしたらあまりのひどさに、こちらから願い下げです。
    不妊の原因に男性側は一切無関係なのですか?
    不妊の原因の半分は男性、は今信頼度の高いエビデンスがある医学的事実です。

    ユーザーID:6755666448

  • このままではお互い不幸

    総合的に考えて、別れた方がお互いにとって良いかと思います。

    彼はとても優しい人ですね。
    トピ主様を悲しませたくなく、別れを切り出せずとても辛い日々でしょう。
    可哀想です。

    一緒いる事さえ出来れば幸せ、という時期は終わってしまったのです。

    お辛いとは思いますが、彼の気持ちを尊重して別れてあげた方がトピ主様にとっても後々良いかと思います。

    家を途絶えさせるという事は男性にとって重大な事です。先祖代々の血を繋いでいくという責務と彼自身の思いがあると思います。

    トピ主様も君がいてくれさえすれば良い、と言ってくれる男性を探して、これからの人生を過ごした方が幸せかと思います。

    何より自分が愛している人が幸せになる為にどうしたらいいか。そして、それを迷わず選択出来る事が本当の愛かもしれません。

    ユーザーID:6303545100

  • 別れましょう

    今どき家や親のことをキチンと考えている立派な彼氏さんですね。
    そんなに後継者が大事と仰るのならすっと身を引いた方が良いですよ。

    それにかなり自己中心的です。
    そうなることがわかっているのならもっと早くあなたに言うべきでした。
    45才なんてこれからの出会いがかなり限られるでは無いですか。
    これ以上のつづけてもすがるだけの情けない人生ですよ。

    きっぱり別れましょう。
    不妊は彼が原因かもしれません。
    あなたはそんなに気にしないことです。

    ユーザーID:2448230293

  • おかしいです。

    結婚もしてないのに 不妊治療をしたのですか?
    結婚もしてないのに 子作り?
    順番が おかしいです。
    普通 結婚が 一番にきます。
    彼は あなたを利用しただけなのでは?
    あなたを愛してるなら 結婚を一番にすると思います。

    ユーザーID:8208805177

  • よく考えて

    交際6年ってことは39歳の時から。
    40歳で結婚していればお子さんももしかしたら授かったかもしれない。
    でも結婚せず6年が過ぎた。
    客観的に見て、彼はあなたと結婚する意志がありません。
    子供が産めそうな若い女性が現れたらすぐに乗り換えるでしょう。
    5年以上付き合えるということは、居心地が良いからです。
    本気で愛情があれば親が反対しようが責任を取ります。
    どうしても後継ぎが必要なら養子でも代理出産でも方法はあります。
    彼が可哀想・・・ってまんまと乗せられてます。
    あなたと別れる時恨まれないように、今から根回ししているのです。

    ユーザーID:3287843705

  • このままでもいずれ別れそうですけど

    彼が何歳か分かりませんが、1年くらい別れて婚活してもらったらいかがですか?

    婚活したから結婚できるわけでもないですし、結婚したからといって子供が生まれるとは限りません。
    どちらかというと確率は低いのではと思います。
    でも、確率が低くても可能性があるから諦められないんです。

    このままあなたと結婚はできないし恨まれるだけです。
    可能性が無いことが証明されないと無理ってことだと思います。
    今更結婚を焦らないのなら、その1年にかけるというのも一つの選択だと思います。
    落とし所が決まらないとずっと不幸ですから。

    ユーザーID:1117105086

  • 辛いですね

    この場合,あなたに別れるか別れないかの選択権はない気がします。
    無理に別れないと,関係が悪くなるだけですし,トピ主さんがより辛いことになると思います。
    それよりも,「とても傷ついたし失礼だ!」と別れたほうが,後で彼の気持ちを揺さぶることができるのではと思います。
    子どもに恵まれないとしても,相性のいい相手と結婚した方が私は幸せになれると思うのですが,そう思うには,究極の選択を意識的にさせるしかありません。
    子どもはいつか手元から離れ独立し,いいパートナーを見つけて幸せになるよう導かなければなりません。
    ですから,子どもよりもいいパートナーに恵まれることこそ,幸せなのだと知るには,いろんな出会いをしてからではないとできないと思うのです。
    そこで,一時的にでも別れるのがベストです。
    あなたも相手が不平をもちつつ付き合うのは嬉しくないでしょう。
    要は,結婚は子供ではなく互いの相性です。あなたも他に目を向けてみては?
    相手が納得してもどってくるかもしれませんよ!

    ユーザーID:8371640823

  • 親のせいにしている卑怯者

    彼なんかのためでなく、トピ主様の幸せのために別れましょう。
    このままダラダラ「都合のいいオンナ」していたら
    他の男性と結婚して幸せになるチャンスを逃してしまいますよ?

    彼にとって本当にトピ主様が一番大事なら
    トピ主さんとの(子供無しの)結婚生活をとっくに選択しています。
    6年も結婚をはぐらかしているんですから、彼はトピ主様を愛していません。
    自分と親だけが大事なんです。

    もしかしたら「親が後継を強く望んでる」も彼の虚言かもしれません。
    トピ主様との結婚話が面倒臭いので、もっともらしい理由をこじつけているだけで。

    ユーザーID:9257794653

  • 子作り?

    >子作り頑張ったり、お金の続く限り不妊治療もしましたが、子供は授かりませんでした

    結婚が決まったわけでもないのに、子作りですか?
    出来ちゃった結婚に持ち込もうとお考えでしたか。

    彼がおいくつかはわかりませんが、後継ぎがいないと困るほどの家なのでしょうか。
    ご両親の束縛を振りきれない点と、いつまでも煮え切れない現状では、
    この先、何年お付き合いを続けても進展しないように思えます。
    年齢的に考えて、彼とさよならをして、幸せになれそうな人を探してはいかがですか。
    ここで相談しても、実行に移すのはあなた次第です。

    ユーザーID:3423290981

  • なるようにしかならないのでは…

    ただ正直その彼との結婚は難しいと思います。
    それでも別れたくないなら、思いきりの悪い彼から別れを切り出されるまでこのままでいいのでは。

    別れないといけないですよね?と言っていますが、否定して欲しいのでしょう?
    それとも別れたほういいですよと言われたら別れられるのですか?
    そうじゃないから聞いているのだと思いますが。

    トピ主さんのゴールが結婚でないなら行くところまで行くのも一つの手だと思いますよ。
    ただその結果がどんなものであれ、自分が選んだことだからと納得しなくてはいけないと思います。
    答えは自分の中にしかないんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:2421526117

  • このままズルズル付き合ってたいのですか?

    彼を解放してあげたいと思うけど、好きだから別れたくない、と。
    なるほど気持ちは理解できます。

    でも彼にしたって子作りの適齢期は過ぎているのではないですか?
    男性不妊だってあるのだし。
    養子ではなく血の繋がった子供を欲しているのであれば、トピ主様
    から引いてあげないと。

    別れ話を切り出せない男性側もズルイと思いますよ。
    その情にしがみ付きたいトピ主様の気持ちも理解できますが・・・。

    本当は、このままずっと一緒に居ていいんだよ、と誰かに言っても
    らいたいのだと思いますが・・・。
    掲示板なのでハッキリ言わせていただきます。
    もう別れなさい。
    このまま結婚になっても、彼の両親からずっと責められますよ。
    そしてそれに対して彼はかばってくれないでしょうね。
    トピ主様と一緒に苦悩するだけで、なんの解決にもならない。

    ユーザーID:6838023364

  • ごめんなさい。厳しいことを言います。

    卑怯な男ですねぇ。
    後継ぎだの親不孝だのと御託を並べていますが、そんなことは関係ない。
    要するに、彼自身がトピ主さんとは結婚する気がないんですよ。
    子供が望めない女性とは結婚できないから別れてくれと
    自分からははっきり言えないから、親のせいにしてるだけです。
    親を持ち出して情に訴えれば、トピ主さんの方から別れ話をしてくる、
    そう思ってるんじゃないですか?
    実際そうなってますよね?
    「彼が可哀想」「別れないといけないですよね」と。

    そんな男とは今すぐ別れなさい、と背中を押してもらいたいですか?
    それとも、愛しているなら縋ってでも絶対に別れちゃだめ、そう言って欲しい?

    敢えて別れろとも別れるなとも言いません。
    トピ主さんも彼もいい大人です。どうするかはトピ主さん次第です。

    ですが、これだけははっきり言います。
    おそらくその彼とは結婚できません。いずれは別れることになるでしょう。
    それが今か数年後になるかの違いだけだと、私は思います。

    ユーザーID:7453333982

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