義母の子離れ

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家族・友人・人間関係

紫乃

新婚2年目です。
夫の実家までは車で通える距離です。先日夫が熱を出し、病院でインフルエンザということがわかりました。
夕食を作って夫の帰りを待っていると、夫は密閉容器に入った大量のおかゆと、きゅうりを持って帰って来ました…なんと、義母が病院までお粥を持って駆けつけたそうです。私にはなんの連絡もありませんでした。
今まではそんなに悪くない義母との関係でしたが(普通にラインします)、今回私の存在を無視されたようでとても腹が立っています。
夫は男兄弟の長男で、おそらく子離れ出来てないんだと思いますが、どう思われますか?
義父が風邪を引いたら今度はこちらがお粥を届けてやろうかとも思ってしまいました 笑

ユーザーID:8195834902

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  • 無理かも

    だって、お義父さんが風邪を引いたからと、あなたにわざわざ報告してこないでしょうから。
    問題は、おかゆを持ってくるお姑さんではなくて、いちいち報告するご主人なのでは?

    ユーザーID:6514320174

  • 嫁には任せておけない

    義母の気持ちは、そういったところでしょうね。
    それにしても、やりすぎだと思います。

    義母がインフルエンザに感染したらトピ主さんのせいにされそうですね。
    旦那さんには釘を刺したおいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2737658786

  • ぼちぼち

    気の利かないテンパったら後先考えずに行動する姑さんなのだと思います。

    病院に大量のおかゆの入った密閉容器と、大量のきゅうりって…。
    インフルでしんどい息子に重たい荷物を持って帰らせるほうがよっぽど酷い仕打ちですね…汗

    普段は平気との事で、多少ラインもセーブしつつ、程よい距離を開けて姑と接するのが良いと思います。

    パニックになったら、思考回路がショートしてまともな判断が出来ない姑さんですので、下手に刺激するとやっかいかもですね…。

    しかし大量のおかゆときゅうり…本当に迷惑以外の何物でも無いですね…ちょっと笑ってしまいました。失礼

    ユーザーID:6946496510

  • 子離れより

    あなたの夫の親離れが先でしょ。
    お大事に。

    ユーザーID:1067893792

  • 怒るのは筋違い

    苦境に立たされた息子の身を案じ体が動いてしまうその母と、勝手に帰って来るわと待っていたトピ主ではどちらがその男性への愛が強かったのでしょうか。火を見るより明らかです。
    義母には、トピ主の言う嫌味を込めて義父にお粥を届けてやろうかという邪心はありません。このような言葉は非常に恥ずかしいと思います。

    ユーザーID:1205766612

  • 怖い嫁だわ

    これまでもあなたを無視するようなことがあったの?
    今回が初めて?
    もしも初めてなら、それだけでこんなに怒って嫌味なトピックを立てるなんて、怖い嫁さんだなあ。
    あー、ヤダヤダ。

    ただの風邪でなく、インフルエンザだから姑さんはびっくりして、駆けつけてくれたのではないのかな。
    おかゆまで作って。

    まずは感謝してくださいな。

    そして、もしこうした「嫁を無視して行動に走る」ことが何度も起きたら、きちんと断ってね。

    ユーザーID:4206975246

  • 逆です、逆

    義母が子離れできていないのではなく
    あなたのご主人が親離れできていないのですよ。

    だって、ご主人が自ら連絡したんでしょ、義母様に。
    インフルエンザにかかって病院にいることを。

    連絡があれば、親なら心配もするでしょう。
    お粥持って病院へ駆けつけるかどうかは人によりますが。
    (私が親なら、インフルエンザくらいでそこまでしません。)

    あなたの怒りの矛先は義母様にしか向いていないようですが
    見当違いです。
    問題はご主人ですよ。

    それでも義母に仕返ししたいとおっしゃるなら、
    まず、義父が風邪をひいたら、義父から自分にすぐ連絡がくるくらい
    義父と仲良くなり信頼関係を築かないといけませんが、できますか?

    親離れできていないご主人を持つと、大変ですね。

    ユーザーID:7929835281

  • 直接言いましょう

    息子のことになると、意見も聞かず立場も考えず先走りする人います。
    うちの姑も、ちょっと風邪でダウンした、と言っただけで、
    頼みもしないのに、見舞い品のお菓子を送って来る。
    胃が痛いそうですと電話口で漏らすと、
    医学雑誌の胃の特集号をわざわざ送ってきました。
    その執着と独走がこわくて、以来何も言いませんでした。

    トピ主さんはラインするんだから
    「次回からは勝手に持って行かず事前に必ず私に言ってください。要るものと要らないものがありますから。基本的には私が全部しますから要らないんですよ」
    と送ったらいいです。
    黙ってたら喜んでると思われます。
    妻を無視して余計なことをしたことを、
    はっきりわからせましょう。
    夫にも、大人がインフルエンザくらいで
    いちいち親に泣きつくな!と言いましょう。

    ユーザーID:3442945384

  • レスします。

    最後の一行が笑えました。貴女なかなかやりますね。義母さん子離れが出来ていないのですね。昔の女性は嫁いだら夫に老いたら子に従えと言われて来ましたが、これは若い時は夫に養われ夫亡きあとは息子に養われていかなければ生きていけない時代の名残だそうですよ。未だに長男教の母親が居たり若い女性の4割強が専業主婦を望んでいるという統計をみると、時代を切り開くのも女性ですがせっかく切り開いた時代に取り残されるのもこれまた女性ですね。貴女の義母も何だかなぁとと思います。男性である夫も息子もとっくの昔に家父長制度の名残は捨て去ったのにね。

    ユーザーID:4687401034

  • 義母へ夫のインフルを誰が知らせたの?

    問題は乳離れできていない夫だと思います。

    夫がインフル、義母はどうやって知ったの?
    夫が連絡したんじゃないの??
    夫が伝えたんなら、病気の我が子へ粥を持たせる、は仕方ないですよね。
    まあ、子離れできていないのは明白ですけど。

    今回の件で対峙するのは義母ではなく夫です。
    夫が回復したら、
    >今回私の存在を無視されたようでとても腹が立っています。
    夫が妻の存在を無視したように感じてとても悲しい、と夫に伝えて、夫はどう返事してどう行動が変わるか?ですね。
    (義母が妻の存在を無視??そこまでは求めちゃ、どうかと思います。)

    >私にはなんの連絡もありませんでした。
    夫から妻への連絡?無けりゃダメでしょ!夫へ抗議すべきです。
    (義母から妻への連絡?無いのは当たり前の想定内でしょうね。)

    ユーザーID:1651856615

  • 誰が義母に主さん夫インフルでどこの病院にいるかを知らせたの?

    誰が主さん夫がインフルにかかってて熱があるからどこの病院にいるかを知らせたの?誰かスマホで夫がその病院にいると義母に知らせなければ、義母はわざわざ大量のおかゆ作りきゅうりも持ってその病院に駆けつける事等しないんじゃない?

    もし主さん夫が病院に出発前に義母に連絡したのであれば、主さん夫が親離れしてないのでは?そうでなければ義母がおかゆ作る時間等なかったんだしね?主さん夫は主さんと結婚し独立した別家族作って早や2年も経つ身の自覚が乏しいからインフルに掛かった位でわざわざ実母に電話する甘えた態度が問題なんでは?

    義母子離れしてないより息子が電話連絡して来た時「ーー(主さんの名)も夕食作ってあなたを待ってるだろうから、診察終直ぐ帰宅し夕食後は早目に寝なさいね?」と婚後は夫を世話するのは自分ではなく妻の役目だと息子を妻の方に押しやらなかった点かしら?主さん夫は独りっ子?義母も暇有り過ぎるのかも?

    問題の原因を全て義母のセイと掲示板にトピ立てして読者を不用意に「姑:お嫁」の対立構図に引き込まないで下さいよね?いつまでも親離れ出来ない主さん夫には、仕方ないから今後「夫教育」を引き締める事よ!

    ユーザーID:3321561069

  • 行っちゃえ!

    義父にお粥、面白い!行っちゃえ!

    それはおいといて。
    ご主人、お義母さんに連絡したんですか。インフルエンザって。
    わざわざ連絡したのなら、ご主人も相当のマザコンですね。
    でもそういう母と息子は多いようなので「麗しい親子愛」だと思って堪えましょう。

    トピ主さんだって子どもを産んだら、そういう感情が分かるかもしれないし。

    どちらにしろ、仲が悪いより良い方がいいでしょう。
    息子愛が強すぎてトピ主さんにまで被害が及ぶなら注意してもいいけど、そうじゃないなら「仲が良いのね」と生温かい目で見守ってあげてください。

    親子ですよ。
    嫁なんかが間に入れるはずありません。
    そう思ってないとこの先やってられないことが起きた時にまたイライラしますよ。

    それに。
    子どもが生まれて、子ども命!になった時、夫から「子どものコトばっかりだな」ってセリフに言い返せば良いのです。
    「お義母さんの気持ちが分かるわ」って。

    ユーザーID:5606882997

  • 誰が報告したの?

    報告した人が、これからは距離感を考えた方が良いよね
    ラインで気軽に連絡できると、要らぬことまで報告して
    こんな事まで干渉されたくないと騒ぎ出す。
    それは、そもそも報告した人が悪いでしょ?

    義母の子離れ、じゃなくて、報告しすぎ問題ですから、問題があるのはトピ主さん夫婦ですよ

    ユーザーID:6237335118

  • 是非っ!

    義母さんの愛ですね。
    私は息子がいますが、もし結婚してインフルエンザになっても病院にお粥持って駆け付けたり絶対しないわ…。めんどくさいもん。(頼まれたらまあしょうがないってやりますけどね)

    今度義父さんがインフルエンザになったら是非お粥持って病院に先回りしてあげてください。もし私なら大喜びします。これで旦那にお粥作らずに済むって。

    ユーザーID:1999768638

  • 母になればわかるかも

    病院にいると母親に連絡した夫も親離れできてないんでしょうが、少しくらいいいんじゃないですか?
    最近は、結婚すれば夫は妻の所有物で義両親は近寄るなといわんばかりの妻が多いですが、仮に家で妻が寝込んでいて、実母が差し入れしたり看病に訪れても夫サイドは文句言うことはほぼ見かけないですよね。

    インフルエンザで実家に帰ってこさせて、義母が面倒を見ると言われたのならまだしも、親の愛情ですから多少は目をつぶられては?
    そしてあなたが義父の病気でおかゆを持って行かれた場合、きっと普通に「心配してくれるいい嫁さんだ」と喜んでくれると思いますよ。

    母親はいくつになっても子供が心配なんですよ、男女に限らずとも。
    家に押しかけて看病すると言いたいのを、立場を考えてひかえられたのです。
    あなたが好きになって結婚したいと思う男性を20年以上手間暇お金をかけて育ててくれた人というのは、忘れないであげてくださいね。

    ユーザーID:0311500652

  • 義母ではなくマザコン旦那

    全ては旦那が発端です。いちいちインフルエンザだ、この病院にいると旦那が連絡しなきゃいいんです。

    母は息子命です。おじさんになってもね。旦那が親離れしないと。

    ユーザーID:9147752926

  • 親だから心配して当たり前でしょう。

    親が子供の事を心配するのは当たり前。
    特に病気になった時。
    其れを有難いと思わないトピ主は、親の気持ちが解ら無い人です。
    インフルエンザでは食欲も無くなるので、
    普通の食事よりお粥の様な物を食べた方が良いのです。
    多分ご主人が子供と時、義母は病気の時にはお粥を作って食べさせていたのだと思います。
    トピ主は何故そう言う親の好意がわから無いのでしょうね。
    貴女が子供を持った時の事を想像して見て下さい。
    義母にお礼を言うのが筋だと思いますけどね。
    捻くれた考えも良く無いですよ。
    何事も良い方に解釈し無いと、将来義母と上手く行かなくなりますよ。
    早くご主人が快方に向かわれます様に、しっかりと看病して上げて下さい。

    ユーザーID:8193346807

  • 一緒に行かないの?

    熱があるのに車で病院へ行かせたの?
    熱がある人を一人で病院へ行かせる
    とぴ主もどうかと思うけどね。

    なんで姑は旦那さんが病院へ行くこと知ってたわけ?

    とぴぬしって
    やることやらないで文句ばっかりだね。

    ユーザーID:0308650586

  • 夫もママ離れができていないのです

    病院で診断されて、真っ先に母親に連絡したということですよね。
    妻ではなく。
    ここが問題なんですよ。

    義母とラインというのも現代的なんでしょうか。
    古女房の私には理解できませんが。
    距離感も要因のような気がしますよ。

    つまり、義母さんにとっては、トピ主さん夫婦は、どちらも自分のコドモなんでしょう。
    息子の妻が食事を作って待っているということがすっぽり抜けてしまったのです。

    息子からインフルエンザと聞いたけど…と、一言あれば、まだいいのにね。

    義父にお粥、はだめでしょう。
    それは、嫁として当然と変換されますから。

    ユーザーID:7249922097

  • 私は気にしないけど

    子供はいつまでも可愛いもんだと、自分も子供を持って知りました。

    私の義母はとても心配症で、夫の心配をよくしています。
    色々、物を送ってくるし、いつも何かしてあげたいみたいです。
    でも、私は、愛情の深い人だなぁと、微笑ましく見ています。

    お粥くらい、私なら気にしません。

    結婚して妻になると、なぜ、母親より上になったと思うのでしょう。
    母親だって、子供が心配です。

    多分、小町では少数意見だと思います。

    でも、結婚して、彼のすべてが私の物になったわけではないと思っています。

    義父にお粥?
    なんと意地悪な発想でしょう。仕返しですね。
    どうぞどうぞ、なせってください。

    ユーザーID:3824112105

  • そんなことで

    子離れできんいと騒ぐ方がどうかしています。

    親子だから仕方ないというふうに考える方が楽ですよ。

    ユーザーID:9436435128

  • ご主人にびっくり

    お姑さんが病院に駆けつけたって言うことは、ご主人が母親に
    インフルエンザで病院にいるって知らせたんですよね??

    どちらかというとそっちにびっくりかな。
    結婚までした男がインフルエンザになっちゃったよママ〜って
    病院から母親にライン?メール?するって(笑)

    お義母さんが子離れ出来ていない以前に、ご主人に親離れして
    もらったらどうですか?

    ユーザーID:0940559765

  • 腹を立てる相手が違う

    トピタイトルが間違っています。

    夫が 親離れ 出来ていない。

    息子から 救助要請(笑)があったら 普通の母親なら駆けつけるでしょう。
    トピ主さんが知らなかったのはお義母さんのせいではなく、ご主人がいけ
    ないのです。
    ご主人が 妻ではなく母親に 救助を求めたのです。

    その原因は
    1 親離れ出来ていなくて、甘えるのは母親だと思っている。

    2 トピ主さんに話しても、お粥を作って貰えると思っていなかった。(技術の問題か心の問題かは知らないけど)

    3 トピ主さんに面倒を掛けたくなかった。(普段から家事について面倒がるとか愚痴が多いとかで、面倒を掛けたくない、嫌みを言われたくない)

    トピ文を読んだ感想では、トピ主さんは 普段から嫌みな言動が多いのではないか?とおもいました。
    ご主人、病気の時くらいは 誰かに甘えたくなったのでしょうね、お気の毒に…

    ユーザーID:3955459791

  • んー?

    それくらい別に何でもないなあ
    ありがたくいただいておきまーすって感じ
    自分よりもずっと長く夫と居て、育てた人だし
    あなたの子供でもない義父にお粥って感覚もわからない

    子供が生まれたら良好な関係の祖父母って大切ですよ
    普段干渉が無いなら十分子離れしてるよ
    そんな時ぐらい親らしい事させてやりなさいよ
    実際親なんだから

    ユーザーID:8386999517

  • つまんない嫁

    母親と息子の間には入り込めないよ。嫁は取り替え自由。手段だからね。義父にお粥、喜ぶよそれも義母からしたらあなたと同様他人だからね。本音で言わせていただきました。

    ユーザーID:2332853966

  • 息子も親離れ出来てないよね

    だってインフルエンザに罹患した事、病院にいること、どうして姑さんが知ってるの?

    ユーザーID:6680799653

  • 巣立っていない長男

    ぴったりの組み合わせですね。義父へのお届けは喜ばれそうですね。

    ユーザーID:9681311438

  • いつまでも子供なのよね

    きっと、お姑さんからしたらまだまだ子供なのでしょう。
    いえ、ずっと子供なんだと思います。

    私の夫も3兄弟(男兄弟)の長男。
    姑をみると「子離れできてないな」って思うことはたくさんあります。
    けれど、きっといつまでも夫は姑の子供なのだろうな。姑からしたら可愛い可愛い子どもなんだろうなって思ってそこまで怒ることもありません。
    きっと、私にも可愛い息子がいるからかもしれません。

    とても心配だったんでしょうね。
    あなたの存在を無視したのではなく心配でたまらなくて何かしてあげたいって思ったんじゃないかな?
    許してあげてよ。可愛いじゃない。子供を思う母親。

    ユーザーID:1020226733

  • まあまあ

    あなたは急に環境が変わってもガチャッとスイッチを切り替えられますか?
    まあ、まだお若いでしょうからわりと早くに出来るとは思いますが、実母のそばにいたら独身の時の娘のような気持ちになりませんか?
    それと同じで、子供が結婚したからと言っていきなり子離れなんて出来るわけ無いでしょう。
    あまり無茶なことを言わないように。

    あなたはまだ母親にもなっていないようなのでそこら辺の経験値はゼロですよね。
    子供が生まれてあなたが母親になれたとして、子供が何歳になったらあなたは母親じゃなくなると思いますか?
    答えは自分が死ぬまでです。
    自分が死ぬまで子供の母親なんですよ。

    ですから息子の体調不良に母親が粥を持たせるのは当たり前。
    持たせないレベルになるには、かなりあなたという存在が認知されないと無理です。

    妻として面白くないと思ってここで無理に引きはがそうとすると非常に恨まれますのでご注意。
    反対に向こうがまだ世話が焼きたいと思っているのなら世話を焼いて貰えばよいのです。
    そのうち「いい加減子離れしないと」と気がついてくれますよ。

    ユーザーID:6578492012

  • よくわからない。

    旦那さんはインフルエンザの診断が出てすぐに母親に電話。
    そして母親がお粥を拵えて病院まで来るのを待って、お粥をもらって帰って来た、ということ?

    お粥って5分やそこらでは作れないよ?
    旦那さんはどんだけ病院で待ってたの?
    自力で病院に行けるほどなら、点滴受けたりもしないよねぇ。

    他の患者さんの迷惑になるから、とっとと帰って寝なさい。
    と教えてあげたらどうかな。

    ユーザーID:1619241746

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