子供のいない夫婦は仲がいい

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生活・身近な話題

もも

私たちは子供のいない歴16年の夫婦です。
毎日,夫と幸せなのですが,周囲はとても気を使ってきます。
例えば,後輩が授かり婚をしてみんなでお祝いを言っていたのですが,同僚Iが後から私の事情を話したようで,以降とても気を使われています。

私は,幸せアピールなどしませんが(夫婦や家族の話は皆幸せとは限りませんから),同僚Iの子ども自慢話も笑って聞けます。(まったく心が穏やかで時に楽しいです)
でも,不幸せだと思われていると思うのは,何だか辛いのです。

私達は夫側の不妊でした。子どもの欲しい私は悩みましたが,夫のことが大好きで(16年も一緒にいるので未だに大好きなのです),そんな夫にも愛されていることが幸せで,この関係を出来るだけ長く続けられたら幸せだと思っています。

子どもという宝物を犠牲にできるほど相手が好きだから不妊がわかっても別れない夫婦も沢山いると思うのです。
私のまわりにもいて,仲が良くて幸せそうです。
言いたいのは,子どものいない長年連れ添った夫婦って仲がいいということです。
子供のいない夫婦を,周囲は不幸だと決めてしまう傾向がありますが,子どもという言ってみれば踏み絵にも仲を裂くことができないほど愛し合っているというのは幸せなのではないでしょうか。
もちろん子供もいて幸せな夫婦も多いでしょうが,そこだけが取り上げられることが多くて,それ以外は不幸みたいな捉え方はおかしいなぁと思うのです。

ユーザーID:3171758432

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  • なんか必死…

    うちもこどもいません。結婚15年目です。
    仲良しだと思います。私はこの世の人間で誰より夫が好きです。
    けどアピールやひけらかしはしませんし、こどもがいないことで同情的態度をとられても別に何とも思いません。
    幸せだとか知ってほしいとかもない。
    なのでトピを読んで、ちょっと首をかしげてしまいました。恥ずかしいというか。
    夫婦仲がいいことは自然と知れることだと思います。

    こどものことを踏み絵だとかなんとか、いかにもいじけた人の思考で、こういう人と一緒にされるのは嫌だなと思いました。

    ユーザーID:7566817530

  • 仲が良くなければ夫婦でいられないでしょ?

    >子どもという宝物を犠牲にできる
    普通は犠牲だとか、何かと引き換えとか考えないんですよ。全て自然に手に入って「幸せ」なんです。
    手に入るはずなのに、それをしないというのは普通の幸せじゃないんです。

    >私のまわりにもいて,仲が良くて幸せそうです
    逆を言えば、そうしないと夫婦でいられないからでは?
    子供がいないから、いつでもいやになれば夫婦を解消できるという関係にあるというのは、すごく不安定ですよ。
    まわりだって「相手がこの人じゃなかったら……」みたいにずっと思っているのですごく気を使います(親や義両親ですらそうです)。
    理由をぽんぽんしゃべるわけにもいかないですからね。

    だからこそ、2人の絆は強くしなければならないと無意識でも思っていませんか?私はそうなんですけど。
    仲が良いというより、仲良くしなければいつ切れるかどうかわからないというほどほどの緊張感(親しき仲にも礼儀あり)が夫婦を仲良くさせているのではないかと思います。

    >子どもという言ってみれば踏み絵にも仲を裂くことができない
    踏絵はあまりうまくないたとえですね。せめて「試金石」だと思ってます。子供がいてもいなくても。

    ユーザーID:0802881535

  • 言わない方が良いです。

    不妊の話、しなければ良かったのでは?
    欲しかったけど出来なかった。しかも自分には原因が
    なかったと聞けば、やはり子供のいる者から見たら、
    可哀想に…と思ってしまう部分はありますよ。

    私の会社にも、40代の既婚女性でお子さんのいない方が
    います。お子さんがいない事は、話していて何となく
    分かっただけですが、ご主人との仲の良さは、彼女の話から
    とても良く伝わってきます。だから、ただ素直に、幸せな
    ご夫婦だなぁと思うのです。もしかすると、欲しかった
    けれど授かれなかった事情はあるのかもしれませんが、
    別に聞いた事もないので可哀想と思う要素もないのです。

    「可哀想」というのが偏見だと言うなら、最初から不妊のことは
    言わない方が良いのではないかと思います。周りがどう思うかは
    あなたがコントロールできる事ではないからです。
    先述した女性のように、ただご主人との仲の良さだけアピール
    していれば、周りはあなたたちご夫婦に子供がいないことなど
    気にならないですよ。

    ユーザーID:9428316406

  • 仲が良いことは、いいことです!

    本人が幸せなのだから、良いのではありませんか?

    周りが何と思おうと、放って置きましょう。

    特に女性は、自分をベースに考える方が多いと思うので、お子さんのいる方はいない方にたいして、残念で不幸、というように思いこむ方もいますね。

    幸せは、ひとぞれぞれ。家族は幸せ自慢のツールではありません。
    子供がいない=不幸、ではありません。

    本当に、ひとそれぞれ。想像力がない方は、自分をベースにものを言いますからね、気にしないでくださいね。

    ご主人と仲良く、人生を満喫してくださいね。うらやましいです。

    ユーザーID:3121041804

  • 幸せの形が違うだけ

    我が家は子供のいない中年夫婦ですが、周囲にも子供のいない夫婦は何組かいます。
    子供がいない事情はそれぞれでしょうし、そこまで立ち入って話したことはありませんが、どの夫婦も皆さん仲良しですよ。
    逆に言えば「鎹」がない分、簡単に別れられる関係だからこそ、夫婦を続けているのは仲が良いからともいえるわけで。

    で、子供のいない夫婦を「不幸」と思われても、、、、私は、まあそれは一つの見方かもしれないなと思うので
    辛くないです。だって子育てならではの幸せな瞬間はあると思うのですよ。それを子供のいない私達が知らないのは当然なので、そういう部分の幸せを持っていませんからね。

    友人知人の子供の話も、心穏やかに聞いていますが、なにせ子供に興味が薄いので、しばらくすると飽きてきて適当に流してるかも(笑。野球に興味ないのに延々と野球愛を語られるとだんだん話に集中できなくなるのと同じです(笑

    というわけで、人が何を思うかは全くの自由なので、お子さんいなくてかわいそう〜って気を使われてもあんまり気にしないかな。

    ユーザーID:4917511742

  • それはね

    子育てできない状態の人が、子育てをしている世の中だからです。虐待や放置の増加。明らかに仕事と育児が両立できていない人、経済面で破綻寸前の人…。
    そんな生活より子どもがいない方が、身の丈に合った生活ができる。でも、子持ちはそれを許さないんです。自分達と同じように苦労しろ…と。

    だから、子持ちの方が幸せだという風潮を作り上げるのです。

    世の中の風潮は、誰かが作っているものであり、誰かの都合よく動かされているのです。

    ユーザーID:1552464911

  • 心の中はわからないから仕方ないと思うけど…

    トピ主さんのおっしゃるように、お子さんがいなくても
    幸せなご夫婦はたくさんいらっしゃると思いますよ。
    別に子供の話題をされても、そんなに気にならない方も
    いらっしゃるでしょう。

    でも、子供の写真付き年賀状を送られてつらかった…
    職場で子供の話をされてつらかった
    というトピが寄せられるのも事実ですよね。
    そういう風に感じてる人もいるわけです。

    そこまで深い付き合いでなければ、
    相手が子供がいないことを、どういう風に思っているのかなんて
    わからないわけですから、
    相手を傷つけないように、子供の話題は避けておこうと
    考えるのが一般的な考え方じゃないでしょうか?

    ユーザーID:5161255623

  • 原因と結果が繋がってません

    >子供のいない夫婦は仲がいい

    世の中には
    ・子供はいない、夫婦仲がいい
    ・子供はいない、夫婦仲が悪い
    ・子供はいる、夫婦仲がいい
    ・子供はいる、夫婦仲が悪い
    以上、4種類の夫婦がいます。

    結婚当初は皆さん夫婦仲が良かったはずです。
    それが悪くなったのは何故か?
    いろんな事情、いろんな原因がありますよね。
    浮気、子供の教育方針で揉める、経済的な問題、性格的な問題などなどたくさんあります。

    となると、原因を一つ上げて「子供のいない夫婦は仲がいい」と言えば「子供のいる夫婦は仲が悪い」のかという反論が来ますよ。

    つまり、子供のあるなしは夫婦仲には関係が無いのです。

    >言いたいのは,子どものいない長年連れ添った夫婦って仲がいいということです。

    仲が悪いと、鎹の無い夫婦は離婚してますからね(笑)。

    仲の良い夫婦は、子どもがいなくても長年連れ添っていける。
    原因と結果が違うのですよ。

    とにかく、仲が良くて良かったですね。

    浮気されないようにね!!

    ユーザーID:2552484913

  • え?

    子供がいない夫婦が不幸だなんて思ったことはありません。仲がいいか悪いか、愛し合っているのかそうではないのか、子供がいるいないに関わらず、外野からは全く分かりません。仲が良さそうに見えて悪い、仲が悪そうに見えてよいなどと言うのはいくらでもある事です。

    トピ主さんは本当に幸せなのかな?もしそうだったら、こんなトピック立てて世間に訴える必要もない気がしますけどねえ。

    そして、ああ子供がいない人はやっぱり違うなと思ったのが「踏み絵」という言葉。さらりとおっしゃっていますが、子供は道具ではありませんよ。子供のいない人にとってというか、トピ主さんにとって子供は道具にしか見えないのですね。この事から、さらにトピ主さんの「幸せ」にはクエスチョンマークがつきました。子供を踏み絵と表現するような女性を愛しているご主人、なんだかお気の毒ですね。

    ユーザーID:8098653011

  • あらあら

    若いときは夫婦二人でラブラブで幸せですね。
    70代以降になって「子供が居なくて幸せよーん」と言っている人は見たことがないけど、幸せなら堂々としてたらいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:6930303749

  • でもここに愚痴って同情されたい程度には不幸ですよね。

    まずは、そういう自分を認めたほうが良いと思いますけど。

    子供がいてもいなくても、どちらかの人生しか体験できない以上、幸せも不幸も決められないですよ。

    子供がいても、その子供がニートになって一生親に迷惑かけるようなら不幸かもしれないし、トピ主さんたちだって年を取って介護が必要になった時に身元引受人がいないと不幸かもしれない。
    (伴侶と死別しても、保証人になってくれる身内がいればまだよいですが・・・誰が親身になって助けてくれますか?)

    同僚たちもトピ文のように「私は幸せよ」「不幸じゃないわ」って雰囲気がかもし出ているので気を遣うのだと思います。
    その気持ちは素直に受け取ったらよいじゃないですか。
    お互いに気持ちが伝わらないようなら、それほど仲はよくないんですよ。

    ユーザーID:5430923006

  • そうそう

    何でもそうです、自分の物差しだけで誰かを「不幸、かわいそう」
    と決め付ける人達って大勢いますが

    独身だろうと、子供がいなかろうと、離婚だろうと、幸せな人達は沢山いるのですよね

    気を遣われてるだけならトピ主さんは良いですよ

    悪口言われたりするわけではないのだし。

    ユーザーID:7995221904

  • あなたが幸せであればそれでいいです

    周囲の人たちが気を遣ってくれることに感謝したうえで、「私たちは子どもが授からなかったけど、今でも本当にラブラブだから、気にしないでね」とか、サラッと言ってみたらどうでしょうか?
    人の幸せというのは、本人の考え方次第ですよね。

    ユーザーID:1428722528

  • 両方経験すると、子供が欠かせなくなるから

    出来ちゃった婚でもない限り、普通は、夫婦だけの生活+子供もいる生活
    両方を経験することになります。
    私は10年以上、子供が居なくて、不妊で悩んだわけでもなく過ごし、今、子供は7歳
    子供が産まれるまでは不幸だったか?と聞かれればそんなことないですよ
    しかし、子供が産まれてもっと幸せ!っていうのを味わっちゃってからだと
    子供がいない夫婦を不幸とまでは感じなくても、子の幸せを味わえないのねとは思うのかもね

    でも、10年以上子どものいない夫婦だった私は、子供がいる生活を知らないのだから
    子供がいた方がもっと幸せ♪って言われてもピンと来ないだろうというのも分かる
    そして
    >子どものいない長年連れ添った夫婦
    “長年連れ添った”という条件を付ける必要があるように
    子供が居なくて離婚してる夫婦が多い現実もあるので
    まさか、イザとなったら、子供がいないと脆いでしょ〜♪と、当人たちに言ってくる人が居るはずもなく
    実は、暗にそっちを言われてるんじゃないかな?と、子供がいない頃、私は思ってました。
    確かに、子供が産まれると、妙な気遣いからは解放されますね。でも、あくまでも気遣いだからね

    ユーザーID:3020582945

  • きっと、あなたの本音がそうさせる。

    私も子供できなくて夫婦だけでけっこう仲良く20年経ちました。

    幼馴染、中、高、大学、会社同僚とそれぞれけっこう友人はいて、長くつきあってきました。
    9割は子持ちですし、普通に子供の話もし、私が子供いないこともみんな知ってますけど気をつかわれたことないなぁ。
    不幸せだとか、かわいそうとか、そんな目で見られていると感じたことがないです。

    これは私が鈍感なのかもしれませんが、心底、子供がないことに後悔や引け目を感じてないからだと思うのです。

    >子供もいて幸せな夫婦も多いでしょうが,そこだけが取り上げられることが多くて

    そう感じたこともないです。

    私には、子育てをして平凡に暮らす人よりもむしろ、仕事や趣味を追求して自己実現している幸せさんが取り上げられることが多いと感じます。

    つまり、私は「好きな分野で十分自己実現できていない」ことが後悔として心に引っかかっているから、その幸せが目につくのだと思います。

    ユーザーID:1419565919

  • 不幸とは思っていない

    子供のいない夫婦が不幸だなんて、これっぽっちも思っていません。

    でも、もしかして、子供が居ない事を気にしているかも知れないので、
    傷つけないように、気を使っているだけではないですか?

    ただ、思いやりの気持ちがあるだけだと思います。

    ユーザーID:9226284384

  • 周りが見えてませんね、全然

    夫婦仲が良好なのをアピールしたいのはわかりました。

    子供がいなくても私たちは幸せなんだし、お互い大好きなんだから、不幸だと決めつけないで、私の周りだってそんな人ばっかり、と言うのはおめでたいとしか言えません。

    子供ができないことでギクシャクして夫婦仲が悪くなる人だっていっぱいいます。
    アピールしないから目立たないのと、子供がいないから離婚しやすくてすでに夫婦ではなくなっているとかなだけじゃないかな。

    気を使うなと言っても不妊の人が苛々を無関係な人にぶつけてくるのも良くあります。トピ主の周りには居なくても、トピ主に気を使う人々の周りには居たんじゃないですか?よくある話ですし。

    あと子供がいない人たちの言い方で気になるのは「子供がいないからラブラブ」とか「子供がいないからいつまでも愛し合ってるし大好き」の「子供がいないから」という所。

    まあ、そういう人は子供がいなくて良かったんだろうなぁ、と思うだけですけど。

    仲が良い、と言うのと、子供が居ない、というのはリンクさせて表現しないほうがいいと思いますよ。
    子持ちにあなた達子供居るから仲良くないでしょって暗に言ってますからね。

    ユーザーID:2350634191

  • 恵まれなかったり、晩婚だったり

    いろんな事情の子ども無し夫婦がいますが、
    私の周囲の子ども無し夫婦はみんな仲良しです。
    子供がいて離婚した夫婦はいますが
    子供がいなくて離婚した夫婦はいないです。

    うちも子ども無し夫婦歴20年以上なんですが、
    夫婦で出かけたり、あれこれおしゃべりしてるのを見て
    「子供いないのに仲良しだね」と思いっきり不思議そうに
    言われたことがあります。

    私としては、子供がいないからケンカの種も少ないし
    パートナーのことだけ気にかけていれば良いという
    気楽さで仲良しなのが当たり前にさえ思うんですけどね。

    ユーザーID:8785516942

  • 子供は単なる媒体

    子供はいてもいなくても仲の良い夫婦はいます。
    私達夫婦は、そろそろアラ還で子供は全員成人。
    3人のうち2人は結婚。
    それでも仲良しです。
    一番の親友が連れ合いだとお互いが思ってます。

    本当に子供だけが、夫婦の証だと思っている風潮には首を傾げます。
    夫婦は、あくまでユニット。
    子供はいずれ自立し、違う個を形成する存在を忘れている気がしてなりません。

    ユーザーID:2820326214

  • 子供の話は避けます。

    子持ち主婦です。
    お子さんのいないご夫婦が不幸だなんて、まったく思っていませんが(本当に、本当にです)、
    でもやはり、
    どういう事情でお子さんをお持ちではないのか分かりませんから、
    それは最低限の気遣いとして、
    子供の話をするのは避けています。

    子持ち同士でも、
    お互いの子供にどんな事情があるか分かりませんから、
    子供の話をするのって、けっこう気を遣いますよ。

    だから一義的に、
    「子供のことで気を遣われている→私が不幸だと思われている」
    というわけでは無いと思いますよ。

    デリケートなんですよね、やっぱり、子供の話って。子供がいてもいなくても。

    ユーザーID:2363383017

  • 同意します

    私は40代既婚女で子供が二人います。でもトピ主に同意します。子どもがいるから幸せとは限りません。

    差別をするわけではありませんが、もし障害を持って産まれてきたリ、癇(カン)の強い子だったら心穏やかに育てられないと思うのです。

    もちろんどんな子でも我が子は可愛いとは思いますが、私はちゃんと育てられるか自信はありません。

    夫婦二人のほうが穏やかに暮らせると思います。

    ユーザーID:6118881944

  • そうですね

    あなたがそういう価値観であるように、相手もまた異なる価値観をもっているだけです。
    たくさんの人のなかで生きている以上多数決の価値観に晒されるのは、しかたないことなのでは?

    ユーザーID:6982476115

  • 何も不幸だとは思ってないでしょう

    >子どものいない長年連れ添った夫婦って仲がいいということです。

    居ても居なくても仲が良い夫婦は仲が良いのでは?

    >子供という踏み絵にも仲が裂けないほど愛し合っている…。

    子供がいないことが踏み絵になるのですか?
    子供がいる夫婦はそこまで子供を意識していません。
    いつの間にか、当たり前に子供がいる家族です。
    あなたの、子供の存在に対する異常な偏見が怖いから
    周囲が気を遣うんだと思いますよ。
    あなたが幸せならそれでいいんじゃないですか?
    子供のいる夫婦を目の敵に、幸せを強調しても声は届きません。
    ごまめの歯ぎしりです。

    ところで結婚16年も経って、
    夫婦が「愛し合う」と公然と言える夫婦ってどんな人たちなんだろうと思います。
    私は結婚20年、子供もいますが
    子育てに振り回され続けて夫婦間のことなど考えたこともありません。
    家族が思いやり、特に子どもをお互いが大事に思うこと以外考えたことが無いので想像がつかない。
    何か特別変わったことでもあるのでしょうか?

    ユーザーID:4783357820

  • そんなこと誰も思っていませんよ

    子供がいない夫婦を不幸だ決めつけてなんかいませんよ。

    それは貴方の偏見というものです。

    子供が出来なくて離婚している人もいますが、子供がいなくても夫婦

    仲良くしている人もいますからね。

    ユーザーID:2950746775

  • 子どもの有無は関係ないと思う

    日本では特に昔から、
    適齢期になったら結婚をして子どもを作る家庭が幸せだ
    という見方が強いから、まあ…仕方がないんじゃないかな。

    でも、そういう考え方をする人も
    減ってきていると思いますよ。

    子どもがいても、夫婦仲どころか子どもからも疎まれて
    孤独になる人もいるし、
    熟年離婚も流行ってきちゃってるし、
    未来がどうなるかなんて分かりませんよね。

    今が幸せだって、5年後10年後は確証が持てないし、
    幸せと直結する金銭も、いつ会社が潰れるかわかったもんじゃないし
    自分がいつ病気になったり、事故にあったりするかも分かりません。

    物事を短絡的に決め付ける人は、
    自分や自分を取り巻く環境に
    自信が持てないからじゃないかな と私は思うんです。

    自信が持てないから、「そうであろう」と決めつけないと
    自尊心を保てない。
    イレギュラーなものを受け入れられない
    狭量な心しか持てないのだろうと。。

    それこそ、自分は自分。人様は人様なのだから
    違うなと思う意見はスルーして
    マイペースに生きていけばいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:8843879259

  • そうでしょうね

    我が家での夫婦喧嘩は100%子供のことが理由です。
    子供がいなければ平穏で仲良くしてるだろうね、みたいな話は良くしますよ。
    主人は子供にプリプリしてる私のことを「そんなにブチ切れる人ではなかったのに」と言います。
    私もその言葉、そのままお返ししたいです。
    まあ、喧嘩をしても仲は良い家族ですがね。

    子供いなかったら、そうだな〜。45歳までは諦めつかずに不妊治療をしてるかな?
    その後はそうだな〜飲み歩きと食べ歩き、週末は一泊旅行とかしてたかな?

    主さんが楽しく満たされて暮らすことはとても良いことと思います。
    ただ、本当に子供の話を毛嫌いしたり、頑張って耐えてる子どものいない人もいるので、
    その区別がつかないから、皆さん気を使うんですよ。
    昔ニコニコ聞いているので安心して子供話していたら、旦那さんから「うちのかみさん子供の話出ると不機嫌」なんてポロッと聞いちゃって、
    もう子どものいない方に子供の話はすまいと決意しましたもん。
    みんな少なからずこういう経験あるんでしょうよ。
    主さんは平気だし気を使って欲しくないなら、逆に積極的に子供のこと聞くと良いですよ。そうしたらこっちも安心して話せますから。

    ユーザーID:9957424452

  • ううむ

    何だろう?この違和感。変な感じ。

    子供がいない夫婦は仲がいいって人もいますが
    当然、仲が良くない人もいますよ。
    ここでも「子供のいないうちに別れた方がいい」って
    アドバイスをもらう様な相談が沢山!載ってますよね?

    そして、一番の違和感は
    >子どもという宝物を犠牲にできるほど相手が好きだから
    >不妊がわかっても別れない夫婦も沢山いると思うのです。
    とか
    >子どもという言ってみれば踏み絵にも仲を裂くことができないほど
    >愛し合っているというのは幸せなのではないでしょうか。

    世の中の子供のいない夫婦が、みんなして「子供という宝物を犠牲に」した上で
    幸せを手に入れている訳でもなけりゃあ、子供が踏み絵って、意味不明です。

    ごくナチュラルに子供に興味がなくて欲しくない人も多いし
    嫌いだから欲しくない人もいるし、何と無くいない人だって沢山いるし。

    トピ主さんは「子供がいないことを不幸だって言わないで!」て大声で叫んでますが
    どうもトピ主さん本人が「私は子供がいない不幸を乗り越えました!!!」って
    言い切ってるみたいに聞こえますよ。

    なんだ。不幸だって思ってるんじゃん。と、思いました。

    ユーザーID:5749728738

  • それは

    当たり前ではないでしょうか。

    子供のいる夫婦は仲が悪い場合もありますが、子供のいない夫婦は仲の悪い夫婦はほとんどいないはずです。昔から「子はかすがい」といいますよね。つまり、夫婦仲がよくなくても子供のために夫婦を続ける家庭は昔から多かったということです。でも、そのかすがいのない夫婦はどうでしょう?仲が悪ければすぐに離婚すればいいことですよね。自分の気持ちだけで比較的簡単に決断ができるのです。だから、子供のいない夫婦が仲がいいのは当たり前のことです。

    トピ主さんは、誰かから何か言われて不快な思いをしたのでしょうか?だから、このトピで、子供のいる夫婦はさも仲が悪いかのように貶めているのですか?タイトルにしても、トピ文の文章にしても、そういう意味が含まれていますよね。おそらくは、無意識のうちに書いてしまったのかもしれませんが。

    わたしは子供が3人いる夫婦の妻の立場ですが、このトピは少々不快に感じます。子供がいるいないにかかわらず、仲のいい夫婦は存在します。わたしと夫もその一組です。それでいいのではありませんか?自分の幸せを確認するために、他人を貶める必要はないはずです。

    ユーザーID:4989678332

  • 違うなあ

    違うなあ。
    不幸だと決めつけてる訳ではなく、子供に関して気にしていないと決めつけられないだけ。

    AであるとBであることと、BであるとAである事は必ずしも同じでないことはわかりますか?

    ユーザーID:2166181468

  • うちも幸せです

    私は私側の不妊で子どもがいません。
    夫婦共不妊治療に積極的ではなく、別にこのままでもいいんじゃない?という感じで20年たちました。
    うちもいまだにラブラブですよー。
    今年は夫が二週間の休暇を取れるので旅行の計画で盛り上がってます。

    そもそも「かすがい」となる子がいないのに一緒にいるってことはそれなりの絆があるわけでね。

    でもそんなこと人には言いませんから、もしかしたら「子どもがいなくて可哀想」「夫婦ふたりだけなんて寂しいに決まってる」と思われているかも。
    もちろん子どもがいたら良かったなあと思うこともありますよ。
    でも今の生活でも充分幸せなんだもの。

    世の中子ども二人に夫婦という家庭ばかりじゃない。
    生涯独身、シングルマザー、バツイチ、、、人は多種多様です。
    みんな一生懸命生きている。
    他人が勝手に幸・不幸を決めつけるものじゃない。
    こんな当たり前の事を、バカな私は
    出産育児という「既成の女の幸せコース」をたどっていたら一生気付かなかったかもしれません。

    ユーザーID:3541611682

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