神経質な妻

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家族・友人・人間関係

まるまる

タイトルの通り、妻が神経質と言うか考えすぎの面があり困っています。
正月に私の実家に行った時、健康診断の結果を母に見せました。
私はコレステロールなど若干肥満ということで、要精密検査の結果がでています。
しかし普段から間食も多く食事をおかわりして食べているので、自己責任だと
思っております。
しかし母は「食事だよね」と言い、その後ほとんど喋らずずっとため息をついていました。
帰り際に母に「ご愁傷様」と言われました。
その後妻は不機嫌になり、ろくに口も聞かず、なんで健康診断の結果なんか見せるのかと
責められました。
別に悪意で見せたわけでもなく、たまたま持っていたので見せただけです。
その他にも、妻が以前流産した時も母が「仕事始めたから二人目は考えていないと
思っていた。」と言われたことも、流産した人に言うことじゃないと言っています。
そもそも一人目出産で退職した妻に、子供が産まれた直後からいつから保育園に入れるのかと会う度に母から言われており、仕事を探したのも母です。
妻は30代ということもあり、二人目を諦めるまで仕事復帰するつもりもなく、私もそれには同意していたので、とりあえず母が探した仕事の中から月2,3日程度の仕事を私の休日に合わせ始めた次第です。
しかしそれも深い意味はなく純粋に二人目は考えていないと思って言っただけだと思います。
今妻は妊娠中ですが、うちの親に頼ることをせず、自分の実家ばかり頼ります。
妊娠報告した時には、辛い時はいつでも上の子預かると言っていたが、用事がある時に預ける事を打診したら、困ったような対応をされたと。
しかしうちの母はいつも私にもそんな対応なので、決して妻に対して悪意はありません。
そういう性格な事を理解し、もっとうちの親を頼り甘えてほしいのに、妻は自分は良く思われていないと考えすぎ、困っています。

ユーザーID:0110062558

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  • あなたがおかしいでしょう

    言っていることが支離滅裂だからお母様が当てにならないのに甘えろって更に支離滅裂ですね。
    奥様は大変ですね。

    あと、若干肥満なら精密検査ではなく経過観察かと。
    子供が産まれるのにのんきですね。

    ユーザーID:3174758388

  • 頼ったら困ったような対応をされたんでしょう?

    どうしろというのですか?

    何より、人が嫌がることを「悪意がないから」で全てOKと断じるのはよくないですよ。
    わざとでなければ人を傷つけても謝ったり反省しなくてよいのでしょうか。
    子供のころそんな風に教わりましたか?違いますよね。
    わざとじゃなくても、人を傷つけたり失敗したら「ごめんなさい」でしょう?

    奥様も繊細な方だとは思います。
    私だったら「食事だよね、ご愁傷様」と言われたら
    「ほんとにそうなんですよ〜、せっかく気を付けた食事を作ってるのに
    体に悪い間食や食べすぎをやめるようにお母さんからも言ってください!」
    って返しちゃいますけどね。

    でも、トピ主さんも自己責任の認識があるのなら
    お母さんに対して妻の作る食事のせいじゃないと言ってあげるべきだと思います。
    言わせっぱなしはダメですね。

    心の中で何を思ってるかは誰にも見えない、伝わることが全てです。
    悪意がないから、こういう理由だから、等々推測して良い方に受け取れ
    と強要するばかりでは良い関係はうまれません。
    しかもその気遣いを奥様だけに一方的に要求するのはおかしいです。

    この場合潤滑剤となるべきはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:4909265912

  • 主さんが無神経なだけ

    主さんと義母の態度にムカつかない人っていないと思いますが…。私なら子供の成長を待って離婚します。主さんが変わらなければ奥さんも離婚準備始めますよ。

    ユーザーID:4377623544

  • 無神経な義母と夫

    奥様が神経質なのではなくトピ主さんとお母様が非常識な位無神経なんです。

    悪気が無きゃ、悪意が無きゃ何やっても許されるなんて道理は無いんですよ。

    まぁ、トピ主さんやお母様には到底理解出来ないんでしょうけどね。

    この調子でチクチクやってたら、いずれトピ主さんは家族を失う事になるかもしれませんね。

    ユーザーID:7050172015

  • 嫁いびり

    私は同居の長男の嫁で、散々嫁いびりされても、我慢してきました。

    嫁いびりされる立場の経験から

    息子には嫌われたくないから、息子には気付かれないように、そして嫁には分かるように、わざわざ考えて発言してますよ。
    昔からそういう性格だとしても、お嫁さんと仲良くしたいと思っているのであれば、仲良くする努力をするはずです。
    それをわざわざ嫌味を言うなんて、お嫁さんが気にして当たり前。
    実家を頼るのは、実家の親は嫌味なんて言わない、体の心配をしてくれる、困ったときはどんなときでも助けてくれる、だからです。

    ユーザーID:6956379646

  • トピ主さん

    あなたもあなたのお母様もおかしいです。

    奥様がかわいそうです。

    ユーザーID:7911568072

  • あぁ・・・トピ主さんが無神経親子なのね。

    大概そうなんだよね〜。相手が神経質だとトピを立てる人って、御本人が無神経
    そして、本当に奥様が神経質だったとしても、だったら、貴方が気を付けなさいよ!!
    貴方の無神経な母の言動の餌食になってる妻を守るんじゃなくて、我慢しろってこと?
    子供なんて預ける訳がない
    そんな無神経な人に預けたら、大事な子供がどんな目に遭うか予想できます。
    あなたは、悪意が無ければ全部OKなんですよね?嫌な目に遭っても、嫌なこと言われても
    傷つけた人ではなく、傷ついた人が悪いのね?

    まぁ・・・離婚かな。
    どうして、2人目を考えてないと勝手に思って、復帰しない妻の意向を知っていたのに、母を止めないの?
    役立たずな夫だなぁ

    ユーザーID:8331838315

  • 悪気がないでは奥さんおさまらないと思います

    お母さんの味方をされるのはご自由ですが、あなたは今後誰を家族として大切にしていくおつもりなのかなと思います。
    妻が神経質すぎると思っているなら、奥さんは徐々にあなたを大事な家族とは考えなくなるのではないですかね。
    それも主様の選択です。

    ユーザーID:6333050195

  • レスします。

    またでたよ、ボクのママは悪くない!と言いはる、まるで親離れできてない子ども大人が。

    そういう  ”神経質”な女性と結婚したのは他ならぬトピ主さんなんだから、妻に責任転嫁せずとことん妻を守りなさいよ。
    妻よりママが正しいなどと、少しでも思う邪な心がトピ主さんにあるなら、離婚すべきでしょう。

    ユーザーID:8196071160

  • あのね・・

    いやいや、甘えたじゃないですか。
    「子供預かるわよ〜」って言ってくれたから、用事がある時に甘えたら嫌な素振り。
    そんな姑に甘えてほしいってさ・・あなたがトンチンカンなんですよ。
    甘えましたけど〜。快く引き受けてくれなかったわけ。

    健康診断の結果もそう。あなたの自業自得っていうのはいいけどさ、あなたの親はそう思ってないじゃない。それに対しては「母の言う事は我慢せい」って事でしょ。
    妻に我慢しろって言う前に「俺が間食とかするから、俺の自己管理が低いせいだよ」って、なんでそこで妻をフォローしないんですか?俺の自己責任って言ってる割にはママにはそう言わないのね(笑)なんでよ。妻が「あなたの食事のせいねぇ。息子よご愁傷様」って思いっきり奥さんに嫌味言ってるのに、横で呑気に「気にするな〜」って思ってたって事?その前に一言くらい妻をかばってくれますかね〜?

    嫌味な母親もそうだけど、フォローもしてくれず「うちのママはそんなもんだから我慢せい」と無関心な夫。それだけでも足らず「そんなママでも甘えて」って。どの口が言うんですか?こっちが甘えても嫌味は言うし、助けてくれないんだよ。

    ユーザーID:3259789243

  • 二人共子どもですね

    結婚したら、自分達の家庭を築くことに力を注ぐ
    ことが大切です。

    所が、お二方とも、それぞれの実家に頼った言葉
    が出て来ます。話が複雑になるだけで、解決に向
    かうことはないのではありませんか。

    ユーザーID:7712221035

  • 妻とあなたの母は他人なので、仲が悪くて普通よ。近づき過ぎです

    ここにもまた離婚予備軍の男性がいるね。

    主さんは間違っているよ。

    あなたの妻とあなたの母は、他人なんですよ。

    別の家の他人です。

    仲良くする必要はないし、妻が我慢する必要もない。他人ですから、他人としての礼儀を守って付き合うのみです。

    あなたはなぜ、妻の父親ともっと仲良くしないの?

    妻が夫の母と仲良く頼るべきというなら
    あなたこそ妻の父親ともっと交流して仲良く頼るべきよ。
    あなたの仕事についても、夫の役目についても、妻の父親からアドバイス貰って、その意見を受け入れるべきでしょう。

    それが出来てから、妻に物を言いましょう。

    他人の親の意見をいちいち聞くなど、できないものですよ。

    あなたの母と妻を近づけすぎです。

    正月はあなただけで実家に帰ろう。妻は妻の実家へ。

    「うちの家に嫁にもらった」感は、大間違いですよ。

    今は平成時代。

    妻と夫親は、完全な他人です。妻には妻親がいる。

    夫家の親と同一家族ではない。

    明治時代のような、「家の嫁」という考え方を【完全に無くす】ことです。

    そうでないと、離婚に近づくよ。

    これが分らない男性は、結婚で失敗する。

    ユーザーID:8970165046

  • 悪意の無いように見える悪意もあるということです

    トピ主さんは悪意をどのようなものと考えていますか?
    ご愁傷様という言葉は、あなたかわいそうね〜妻が食べ物に気をつかってくれないから。という意味ですよ。
    あなたに悪意はないでしょう。でも嫁には悪意があって言っているんです。わざと聞こえるように当てつけで言っているんです。
    わからないでしょうね。自分に優しい母親が、嫌な人とは思いたくないから、
    妻を神経質な人にすれば簡単ですからね。

    でも、あなたが分からなくても、第三者の私には、あなたの母親の悪意が見えますよ。
    嫁が働かなければ、息子一人で稼ぐのは大変だ。だから仕事を探して来たんです。

    すべて息子だけかわいくてしてきたことです。
    だから、あなたには、母親という人間の本質がわからないんです。
    こんなに思いやりがある良い母親なのに・・・ってわけです。

    でも、あなたにとって最大の味方でも、あなたの母親は嫁にはどうでしょうか?

    私も、あなたの姑のようなひとに子供預けることは絶対にしたくないです。
    風邪ひいた、太った痩せた、虫歯になった。わがままなどなど全部嫁のせいにされますから。

    答えはズバリ、嫁にとって最低の姑の一人ってことです。

    ユーザーID:9976628832

  • 離婚されますよ

    貴方の家族は誰?今まで通り両親や身内ですか。違うでしょう!結婚した妻・子供ですよ!母親離れして下さい!悪意無い…嘘ですよ!充分にあります。貴方の実の母親は。離婚されますよ。脅してません。家族も守れずに意地悪な、実の母親大切な単なるマザコン男です。私が貴方の妻なら即、離婚です。

    ユーザーID:2077668797

  • 嫌味な義母さんですね

    奥様が神経質なのではなく、トピ主が鈍感です。
    健康診断の食事の件なんて物凄く攻撃的な嫌味です。
    だって食事作ってるのは妻でしょ?

    攻撃するつもりが無ければ普通は食事だよねなんて言いません。
    「間食してるんじゃない?」や「食べ過ぎてるんじゃない?」と言うはず。
    食事とピンポイントで責めてくるのは食事を作っている人を責めています。

    近づけば嫌味で攻撃してくるような人に甘えたりなんてできるはずないでしょう。

    ユーザーID:2910664884

  • あなたが無神経です。

    あなたは、奥様の気持ちを何ひとつ分かってないです。
    私が奥様でもお母様の言動は嫌です!
    お母様がそういう物言いだからといって、許される事と、許されない事位、あなたはわかりませんか?

    あなたは、失礼な言い方で申し訳ないですが、アマチャンですよ!

    何故、健診の結果を母親に見せますか?
    食事の管理をされてるのは、奥様じゃないですか!奥様の料理が悪いみたいじゃないですか!奥様をバカにしてると思いました。
    妊娠中で姑で嫌な思いをされてる奥様がかわいそうです。
    もっと、奥様を世界で一番大事に思って下さい。

    ユーザーID:1487302146

  • そりゃあ、あなた

    あなたがフォローしないからでしょ。

    〉母は悪意はありません。
    悪意がないとしても、あんまり誉められた対応じゃないよね。
    一番の原因はあなただけどね。

    ユーザーID:3859345653

  • 私がトピ主さんの立場でも、その親は嫌

    >帰り際に母に「ご愁傷様」と言われ
    私なら実母に言い返します、そんな嫌味言うなら2度と来ないと。
    私の母は、トピ主母のような無神経な人では無いですが。
    奥さんが怒ったのは、無神経発言を誘発する行為を控えて欲しいからです。
    トピ主母は、言って理解するタイプじゃないから、防御が必要なんです。

    悪意が無かったら、矛盾や無神経な態度は許されるの?
    >辛い時はいつでも上の子預かる…預ける事を打診したら、困ったような対応をされた
    こんな矛盾した態度を取られたら
    >もっとうちの親を頼り甘えてほしい
    は絶対無理。甘えようとしたら困る人に、どうやって甘えるの?
    喜んで嫁の甘えを受け入れる懐の広さが無いトピ主母に問題がある。

    流産後の無神経発言は、女性として言ってはならない言葉です。
    奥さんは神経質ではありません。トピ主親子が無神経、治らないでしょう。
    悪意がなくても、奥さんを一人の人間として尊重してない、自分の都合や思惑に合わさせる事しか考えてないから、結果として今の奥さんの態度になるのです。

    関係改善したければ、変わる必要があるのはトピ主とトピ主母です。

    ユーザーID:5921838280

  • トピ主とトピ主母が

    無神経です。まったく自覚がないのなら、これからも同様のことは続くでしょうね。

    ユーザーID:1258571140

  • ずるい夫

    自分の母親が、「弱い立場の人に嫌味ばっかり言う嫌な人間」だって事、認めなさいよ。
    なんで奥さんは毎度毎度我慢しなきゃならないんですか。
    妻を守るのがあなたの役目でしょ。
    肥満の話の時、それは自分のせいなんだ、となぜ言わないの?ずるいなぁ。
    あなたはずるい人です。
    このまま行けば、奥さんは爆発するか、病むね。
    あなたのせいよ。

    ユーザーID:2562215115

  • 男ってなんでこんなに鈍感なのか…

    もうここまで鈍感だと、何から説明したらいいかわからないよ…
    開いた口がふさがらないってこういうことですね…

    このトピに皆さんがレスをくださると思うので
    そのレスを奥様と一緒に読みながら
    奥様に謝罪して、今後どうやったら、お母さんの毒牙から
    奥様を守れるのか、よ〜く話し合ってくださいね。

    ユーザーID:9860293113

  • 出た!!

    このてのトピの息子の常套句「親は悪気ではない」
    悪気じゃないから達が悪い

    姑「息子は優しい」
    それは自分にだけ

    >そういう性格な事を理解し、もっとうちの親を頼り甘えてほしいのに
    じゃ、あなたとお姑さんはお嫁さんの性格を理解しようとしてますか?

    「食事だよね」の後なぜ「自己責任で」と言わなかったのですか?

    他人の私から見てもあなたの親は無神経だと思う。

    ユーザーID:6629508689

  • 貴方が無神経

    旦那が病気になれば、奥さんが普通、責められるでしょ?
    旦那の親からすれば、何を食べさせてるのよ?って感じで、ため息つかれたら、奥さん、嫌な気持ちになりますよ。
    うちはかなり年配ですが、旦那が糖尿病になりました。
    91歳の姑に、何か文句言われそうな気がします。

    奥さんが実母に甘えるのは当たり前。
    姑なんて、他人、他人ですよ。

    そういう私も、姑歴1年半ですけどね。
    うちの次男は嫁さん大好き男で、私の味方なんてしませんよ。

    ユーザーID:3016889498

  • 何をどう頼るの?

    預かってほしいとお願いしたら困った顔したんでしょ?
    そんな人に何をどう頼って甘えたらいいんですか?
    奥さんが嫌な思いするだけじゃないですか。

    ユーザーID:9858176157

  • トピ主さん違うって。

    お嫁さんの言い分はよくわかります。トピ主さんは実の両親だからそう言えるけど嫁姑は他人なんです。言葉には十分気を付けないといけないんです。
    トピ主さんは母親をかばいすぎ。客観視できないのはマズイんじゃないですか?

    それと、実家を頼るのは当たり前。
    その状態の関係で姑を頼らせるなんてストレスを倍増させるだけですよ。
    産前産後や育児の疲れを癒す場所を奪わないでくださいね。
    嫁姑の相性が良くないなら無理して頼らせないでください。

    ユーザーID:5546078843

  • また出たよ……

    こういう愚かな夫を持った妻は本当に苦労しますよね〜

    そもそもあなたの母親が口を出し過ぎだとなぜ気づかないの?
    「ご愁傷様」なんて、100%あなたの妻に対する嫌みなのだから、「俺が間食するから悪いんだ。妻はいつもちゃんとした食事を作ってくれてるよ。」とフォローはもちろんしたのですよね?

    >そういう性格な事を理解し、もっとうちの親を頼り甘えてほしいのに……

    そういう性格だから頼りたくないし甘えたくないんですよ。分からないの?不思議だわ〜

    ユーザーID:4764940260

  • トピ主が鈍感…

    タイトルが気になって読んでみたんですが、奥様は全然神経質じゃないです。

    私も義母に同じ様に言われたら100%嫌味だと受け取ります。

    というか、トピ主さんは何で奥様を守らないんですか?
    夫婦で二人目出産まで仕事復帰はしないと決めていたのに、なぜ姑が介入して仕事まで決めさせるんですか?

    奥様は嫌でも頼ろうとした気持ちもあったのに、突き放したのはトピ主さん母ですよね。

    私だってそんな人には絶対に助けなんて求めません。即疎遠です。夫も頼りにならないなら離婚も考えます。奥様は至極普通です。

    トピ主さん、もっとしっかり奥様を守ってください。

    ユーザーID:6543694551

  • 所有されてるね〜

    これ、お母様が奥様に悪意があるかないかって問題じゃないですよ。
    お母様があなたを馬鹿にしてるんですよ。

    だって「ご愁傷様」なんて我が子に言いますか?
    ご愁傷様って亡くなった時に使う言葉ですよ。
    そんな事も考えずに使ったとしたら、お母様は思慮の欠ける方だとしか思えません。

    それに奥様が流産した…ってさ、あなたの子どもでもあるわけです。
    子どもの子どもって孫ですからね。
    それを「2人目考えてなかったとおもったから〜」ってさ。
    あなたのことも考えていない。

    嫁がどうのこうのじゃないんです。
    嫁は息子の妻、息子が大切なら妻も同じでしょ。
    息子を蔑ろにしているから、息子の妻も蔑ろに出来るんです。

    息子は所詮、自分の所有物。自分の意のままに扱える、自分のコントロール下にある。そう思っているから、どうだっていい対応をするわけですよ。
    「悪意がない」と言っておけば良いなら簡単ですもの。

    トピ主さんも目を覚ましてお母様の事をちゃんと見ましょう。
    自分の母親ではなく、1人の女性として、人間として、それで良いのか悪いのか。

    ユーザーID:7443398790

  • あなたもお母様も無神経

    どこが奥様が神経質なのよ。
    全く親子揃って無神経で、奥様可哀想ですね。
    あーあ結婚相手間違えたとでも思ってるんじゃない?

    健康診断の結果があなたの不摂生による結果なら、お母様が奥様の作る食事のせいだと言った時に反論しなさいよ。
    何奥様を悪者にしてるのさ。
    そのくせお母様が仕事を探してきて無理矢理働かせ、その上で子供を諦めた発言。
    嫌がらせとしか思えないんですけど?

    ここでコテンパンに批判されて目が覚めるかしらね。
    奥様と一緒に読んで、その後誠心誠意謝りなさいよ。
    神経質と思っていてすまなかった、無神経な母親の味方をしてごめんなさいと。
    あなたは実の親子でも、お母様と奥様は血の繋がりのない義理の関係なんです。
    だからこそ接する時には気を配らないと駄目。
    これは明らかにお母様に非がありますよ。それ以上にあなたがね。

    私だって奥様の立場なら、子どもは会わせず手を借りたくありません。
    そんな態度にさせているのはあなた達だという事を認識してください。

    ユーザーID:6588791981

  • 普通です

    貴方にとってお母さんでも
    妻とっては他人なのです

    義母さんの何気無い一言は
    妻にとってはナイフで刺された様な
    心持ちになるので
    気を付けてあげてください

    特に妊娠中は神経質になるので
    いつもよりいたわってあげてください

    義母さんより実家のお母さんが
    良いに決まっているでしょ
    育った環境が違う者同志が家庭を造ることは
    とても難しい事です
    そのくらい理解してくださいな

    ユーザーID:9673635816

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