4ヵ月育児 疲れました

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

m_aki

4ヶ月女子の母です。
完全ミルク、夜12時から寝て7時まで寝てくれます。
最近、寝返りを覚えましたが思うように体が動かないのか寝返りをする前よりよく泣くように…。抱っこしても泣きやまないことも多く、ペースを乱されます…
寝る時はおしゃぶりを使ってますが義母から
「わたしが好きじゃない」という理由から使うのを反対されています。(別居ですが、使う度にその言葉を思い出し嫌な気持ちに)
旦那は仕事が忙しく日曜出勤も当たり前。
最近家を新築し、引越しの荷解きも私1人でやってますが日々育児家事だけで手一杯。。
結婚式が来月予定なのですがその準備も大変。
旦那は服は脱ぎっぱなしが多く、片付けもわたし。料理など手伝ってもらっても汚し方が半端なく余計に仕事が増えます。
育児+家事+結婚式の準備+引越しの荷解き…少し前までは頑張らなくては!とやってきていましたが最近やる気も出ず立ちくらみも頻繁に。
契約系の話が苦手なので新築に関しての保険の契約など旦那にお願いしてましたが「何もしない」と言われ余計にやる気もなくなりました。8月から仕事復帰予定です。
家事、育児で手一杯な私は何もしていないのでしょうか…

ユーザーID:8669438186

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  • かわいそう

    そんなに手がかからない赤ちゃんなのに、タイトルにつけるなんて赤ちゃんが可哀想。
    生後数か月の赤ちゃんが寝返りうって、泣く、なかなか泣き止まないのが
    「ペース」が乱されるって・・・。

    たしかに赤ちゃんは手がかかるし、お母さんは大変でしょう。
    でも、

    あなたが疲れている大きな原因は、赤ちゃんよりも

    最近引っ越しした、来月結婚式、義母に対する気持ち、夫に対する気持ち

    これなんじゃないですか?

    「4か月の赤ちゃんの育児に疲れた」なんて、
    まるで赤ちゃんが主要因のような言い方は赤ちゃんが気の毒です。

    ユーザーID:9606909077

  • おしゃぶり いいじゃないですか

    我が子の時は 歯が悪くなると思い使いませんでしたが 孫3人は使いました。あれほど役に立つ他のはなかったです。親子ともども これは子育ての為に一番いいねと言ってたほどです。 姑を気にせず使いましょう 孫たちは中学生ですがみんなきれいな 歯並びですよー
    眠くなれば勝手におしやぶり口にいれてました。魔法の器具でしたわ。。。

    ユーザーID:5233280179

  • 幸せの数を数える

    客観的に見るとトピ主さんは幸せな生活をしてますよ。
    不幸ばかり数えずに幸せの数を数えてみたら?
    というか、不幸というほどの不幸はぼぼありませんよね。

    まずひとつアドバイスするなら
    人の言うことをいちいち悪意に捉えないことです。

    >「わたしが好きじゃない」
    >「何もしない」
    嫁いびりでもなくDVでもない言葉です。

    ユーザーID:6254431218

  • おりこうさん

    そんなに寝てくれるなら良いではないですか!
    ミルクで満足して寝ていると思うので、寝返りできずに泣くのも頻繁ではないですよね?
    出産、引っ越し、結婚式、全て計画できたはずでは?
    旦那さんは多忙そうですので、ちゃんと夫婦で考えていれば、産後の引っ越しは大変で、慣れない育児で結婚式に集中できないのは予想できたのではないかと思ってしまいます。
    あなたのペースとは??

    ユーザーID:4864347009

  • 4ヶ月で
    >夜12時から寝て7時まで寝てくれます。
    そんなに寝てくれるのなら、時間はたっぷりありますよね。私は2,3時間おきに授乳していました。うん、おしゃぶりも止めたほうがいいよね、そりゃ。

    逆に聞きたい。
    >結婚式が来月予定なのですがその準備も大変。
    なぜ育児でいちばん大変な時期に挙行するの?

    まぁ引っ越しにしても結婚式にしても、あなたが決めたことですよね。いまさら何が大変なのか分からない。

    ユーザーID:9102249630

  • お疲れ様です。なぜ言い返さない?

    8月から復職予定ってことは、育児休業中ですよね。

    夫の世話は育児休業中は仕事の項目には入りません。
    脱ぎっぱなしの洋服はそのまま放置。
    何もしないと言われたら、脱ぎっぱなしの大人の世話は私の仕事じゃないと言い返しましょ。
    あなたがやるからいけないのです。全部放置。

    義母の好みなんて聞いている暇はありません。
    スルーする術を学びなさい。
    まぁ、おしゃぶりはあまり良くないとは言いますけどね。

    たぶん、お子さんが泣くのは、黄昏泣きじゃないでしょうか。
    我が家ももうすぐ4ヶ月になる子供がいますが、最近良く泣くようになりました。
    上の子もその頃よく泣きました。
    半年になると夜中になります。寝られるときに寝たほうがいいですよ。
    家の片付けなんて後でもできます。っていうか、旦那にやらせればいいでしょう。
    結婚式をこの段階でするとは珍しいですが…こちらは出席者もいますから、乗り越えるしかないですね。

    あまり頑張りすぎず、できることをやっていきましょう。

    ユーザーID:2184385664

  • よくそんな夫で子供を産む気になったね

    これから結婚式ってことはデキ婚ですか?
    自分のことも出来ないような人の子を産んだら、子どもが二人いるようなもの。
    全ての元凶はダンナだね。

    お子さん、完ミで夜12時から7時まで寝てくれるなら、とってもいい子(手がかからないという意味で)だよ。

    そのうえ、トピ主さん仕事復帰ですか?
    何もやらないなら、せめて稼いで来いよって感じですね。

    ユーザーID:2830804932

  • 何もかも

    荷ほどきなんて、業者さんに頼まないのですか?
    やる事を詰め込み過ぎなんだから、幾つかは業者さんに任せるしかないのでは?
    保険の契約くらい、そんなに疲れる事ですか?
    専業主婦なんだからそれくらいはやらないと、「じゃあ働けば?」って思われますよ。

    ユーザーID:4751802213

  • うーん

    乳児のお世話、引っ越し、結婚式、保険契約、何故一挙に押し寄せる羽目になっているのですか?
    赤ちゃんが産まれてからの式も、何もお世話が大変な時期にやらなくてもいいし、引っ越しだってそう。
    何もかも見切り発車で事が進んだ結果では?

    あなたが大変な状況なのは、私も母親ですからわかります。
    でも一方でご主人の仕事も忙しく、お互いに自分の方が大変と思いやる事がない。
    このままでは典型的な産後クライシスになりますよ。
    そんな中での結婚式、皆に来てもらいたいですか?

    家事も育児も完璧は目指さない。
    赤ちゃんが泣き止まなくても、まあ、そんな日もあるよねと諦める。少々の泣かせっぱなしはOK。
    荷解きもすぐ使う物以外は後回し。
    立ちくらみが酷いなら、それはきちんと受診する。
    保険はあなたが先回りして手配し、契約の時にご主人を一緒に同席させる。
    結婚式の準備は大変なら、実家を頼って赤ちゃんを見てもらいながら進める。
    あなたが何を今やらなければならないのかを優先順位をつけて、全てやろうとは思わない事。

    くれぐれも倒れないように、そしてご主人と結婚した意味をもう一度よく考え、きちんと話し合ってください。

    ユーザーID:6201718911

  • 引っ越し整理は後回しで

    大丈夫じゃないかと思います。
    使う物だけその都度出して使ったら片付ける。
    何ヵ月たっても使わないものは時間ができた時にやるか断捨離で。
    あと、旦那は自分のことを自分でやってほしいですよね。
    旦那は仕事をし、妻が子育てしてるんですよね。旦那の子供育ててるんだから文句言われる筋合いないと思います。 全てを完璧には無理だから必要な事から片付けて。
    何もしてないなんてこと絶対ないですから。
    体力気力がきつい旨伝えて少し実家でリフレッシュしてはどうかと思います。

    ユーザーID:9476283431

  • 5ヶ月の女の子のママです。

    子育てって、ホント疲れますよね!だから、余計に今まで受け流せれた些細な事が耳について離れなくなるんですよね!わかります。この際、旦那と義母は無視!貴方の育て方で育てたらいいと思いますよ!だって、貴方の子供なんだから…うちも、息子の頭を坊主にしろ!と何度も強要されてきましたが、イライラがMAXの時に言われ「お義母さんは、息子2人を自分の思うがままに育ててきたのだから、この子達は、私のやり方で育てます。」と言い切りました。スッキリです。小さい子供がいるのに、まず、家事はパーフェクトになんてできません。私も産後4ヶ月で県外に引っ越してきたのですが、1ヶ月経った今でも段ボールに入ったままの荷物、残ってますよ!寝不足と、疲労で疲れた時には、私は子供と布団でゴロゴロしながら休んでますよ!で、旦那さんの言葉も気にしない!うちの主人なんて半日子供の面倒見てたらグッタリしてます。いつもは、現場でバリバリ働いてる親方ですが…その位、子育ては大変なんですよ!気にしないでー!

    ユーザーID:2888034270

  • むしろ頑張りすぎ

    産後は、やりたいことの3割ができれば上等!自分よくやった!!
    くらいに割り切らないと、母親が潰れます。
    母親が潰れたら、誰が赤ちゃんの面倒を見るの?
    うちは6ヶ月の時に引越しをしましたが、
    主人がかなり協力的なタイプでも相当キツかったです。
    さらに結婚式の準備…私ならギブアップです。
    結婚式は人を呼んたりしていて
    今更後には引けないと思うのでなんとかやりきるとして
    荷ほどきは最低限生活できる程度までにして
    ご主人主導にしてもらうとかできませんか?
    産後の体で無理をしすぎると、体力の戻りもそのぶん遅くなり
    子供がもっと成長してますます体力が必要になる頃に
    困ることになりますよ。

    ユーザーID:4633821498

  • それはたいへん

    育児家事はおいといて、引っ越しと結婚式の準備が重なるのはつらそうですね。
    今さら結婚式キャンセルできませんしね。
    結婚式の準備さえなければ、まあまあ普通に過ごせそうなかんじだけど。


    おしゃぶり、別居だったらいちいち嫌な気持ちにならずに使えばいいじゃないですか。
    はーい。はあい。はーい。
    言われてるときはにっこりお返事して家ではあなたのしたいようにすればいいです。

    夜もそんなにまとめて寝てくれるなんて
    すごくラッキーだと思います。

    結婚式の準備、ご主人ノータッチですか?
    やりたいのがほぼ奥さまだけだったらそれもまあ、ありなんですが、そうでないならご主人もやるべきですよね。

    ご主人の衣類や荷物は箱のまま置いておいて、
    じぶんでやってねでいいですよ。

    ユーザーID:5150956309

  • 何もしてないわけではないけど…

    20代乳児持ち主婦からの書き込みです。毎日在宅ワークと週2日程度のアルバイトしながら育児してます。トピ主とだいたい同じくらいの月齢の子供です。

    何もしてないとは言わないけど…引越しがあるなら結婚式の時期をズラせばよかったんじゃないの?個人的には子供が生まれてから結婚式??って思うけど。やること一気に詰め込み過ぎるから大変なんだよ。子供が居ると思うように行動できなくなることがあるのは生む前から分かってたことだよね?結婚式の準備だって自分らでやることだって分かってたことだよね?引越ししたら荷解きがあるのは分かってたことだよね?もうちょっと後先考えて計画立てて行動すればいいのに。
    契約の話は苦手だからって…これから先も全部旦那さんに丸投げ??
    やる事が増えるなら旦那さんに家事の手伝いは望まない方がいいです!料理なんて手伝ってもらうほど大変なものではないし。最低5品はおかず作らないとダメとかではないでしょ??
    あと、おしゃぶりに頼るのは正直あまり良くないと思うよ。寝る時におしゃぶりないと寝れない子になったり小学生になっても手放せなくなることもあるから。

    ユーザーID:7222074430

  • 赤ちゃん産んだのはあなたですよね

    結婚式をするのもあなたですよね。
    家を新築し、引っ越したのもあなたですよね。
    引っ越ししたら荷ほどきしないといけないことは知らなかったんですか?
    全部自分でしたかったことをしてるだけですよね?
    欲張るからでしょ、
    それだけの事をしたら、自分にどれだけ負担がかかるかわからなかったんだから、自己責任。
    想像力が欠落してる。
    凄い自分勝手で、呆れます。
    ご主人は収入を得るために稼いできてます、
    あなたは子育てが嫌で荷ほどきも嫌なら、収入を得るだけの代わりに何が出来るんですか?
    結婚式だけはしたいんですか?
    娯楽だけで生きていけたらこんなに楽な事はないです。

    ユーザーID:5938151928

  • 確かにしていない

    12時から7時までお子さんは寝てくれる。
    仕事をしているのに、保険契約の何が大変なのかわかりません。
    というより手続きしない内に、地震が来たらどうするんですか?
    火事になったらどうするんですか?
    ローンだけが残りますよ。
    入居前にしなければならないことです。
    何でも後回しにすると、取り返しがつきません。

    トピの前に保険でしょ!

    ユーザーID:5802071529

  • 本来、育児だけで手一杯になるもの。

    それ以外もこなすとなれば、キャパオーバーなものです。
    疲れて当たり前、やり過ぎです。
    やること多すぎです。
    そんなにひとりではできません。
    たとえ、他の人にできることだとしても、主さんに出来ないなら、わたしには出来ない、それでいいんです。
    無理したって、出来るように変身なんてできません。
    こどものために、まずは自分が楽しく無理なく、健康でいられるよう、無理してはだめです。
    丸投げできるものは丸投げして、やらない、という選択肢が主さんにはきちんとあります。

    私は旦那に他の家の奥さんはちゃんとやってる、と言われて鵜呑みにして頑張りすぎて、心療内科に通わなくてはならなくなりました。

    こどもの世話をするためには、自分に優しくすることが大事です。
    無理はだめ。
    手抜きが大事ですよ。

    義母の存在など、心から消してしまいましょう。忘れちゃえ。

    ユーザーID:4521914563

  • 落ち着いて〜

    文面から、切羽詰った感じが伝わってきます。
    お疲れ様です。

    結婚式は、あなたの結婚式ですか?
    そもそも、なんでそんな時期に結婚式を計画したのか・・・?!
    しかも、家を新築して引越しして・・・

    あまりにも無計画!!!すぎると思うんですが、いかがですか?
    ちょっと、信じられないです。
    産後に引越しと結婚式の予定を立てるとは。凄すぎる。

    結婚式、延期出来ないのかな?
    今そんな状態でやっても、良い思い出にならないような気がするんだけど。

    優先順位は、育児!なので。その合間に出来ることを一つ一つこなして
    いくしかないですよね。

    そして、質問の「何もしない」と言ったのは、旦那さんなのね?
    旦那さんに「何をしてほしい?」と聞いてみては。
    旦那さんにしてみると“何かして欲しいこと”があって、あなたが
    それをしないから、「何もしない」という発言になっているように思うんですよね。
    その“何か”を聞いてみてから、話し合ってみては?

    ユーザーID:5134325473

  • 能力が低いのを自覚してる?

    育児すら一人で満足に出来ないのに、わざわざこの時期に引っ越し、おまけに結婚式だなんて詰め込み過ぎですよ。


    でも今更キャンセルも出来ないでしょうから、親や姉妹、友人の手を借りてでもやるしかないのでは?

    ユーザーID:4706563103

  • 仕方ないですね


    取り敢えず、結婚式を終わらせないとですね。

    荷解きは一番最後で必要最低限で暮らしましょう。

    家の書類は全部ひとまとめにしておきましょう。

    その状況にしていったのは、誰でもない主さんです。

    ご主人も、今から協力してもらわないと、仕事復帰でへばっちゃいますね。

    まあ、今の状況は、お子さんにとっても良くないので、どちらかのお母さんに来てもらうのが一番いいですよ。

    ユーザーID:1669024386

  • 原因は「赤ちゃん」じゃない

    トピ主さんが切羽詰っている原因は育児じゃないですよね。
    だって、子供は一人、育休中で(本来であれば)家事と育児だけしていればいい、赤ちゃんは12時から7時まで寝続けてくれる(ついでに日中もまだ2回は昼寝してるはず)って事は、実はけっこう自分の時間があるはずなんです。

    そこに引っ越しだとか挙式だとか、育児以外に同時進行しなきゃいけない事を追加しちゃったら、そりゃキャパオーバーにもなりますよ。

    荷解きは後回しでいいです。必要なものを順番に出して使っていけば、いつかは全部片付きます。
    結婚式も、なんなら中止してもいいんです。
    このままイッパイいっぱいのまま育児を続けるのはトピ主さんも大変だし、トピ主さんが大変だと赤ちゃんまで可愛いと思えなくなりますよ。
    お金で解決できることがあるならお金で解決すればいいです。

    職場復帰前の、赤ちゃんとじっくり向き合って生活できる限られた少ない時間です。
    幸せに使ってください。

    ユーザーID:7762727519

  • それは大変です!

    生後4か月の赤ちゃんの世話をしながら、引越しに結婚式の準備ですか?!
    それはいくらなんでも大変でしょう。
    引越しと結婚式が無くても、育児しているだけでノイローゼになる時期ですよ。

    一般的に、引越しは一大事だし、結婚式も一大事、出産はもっと一大事です。
    同時にやる事がおかしい。なぜそうなった!

    ご主人にこのトピを見て貰った方がよいです。
    お仕事が激務との事なので、仕事の合間に保険関係を処理しているとなると、キャパオーバーされているのだと思います。
    でも、トピ主様の方がキャパオーバーですよね。普通こなせません。

    せめて、自分のことは自分でやって貰わないと!
    脱いだら脱ぎっぱなし?あり得ません。
    世話される側では無くて、世話をする側になったのです。人の手を煩わせてはいけません。

    トピ主さんは、ご実家や義実家など頼れるところはありませんか?
    実母様に可能なら、しばらく来て頂く事は出来ませんか?
    頼る所が無いのであれば、ベビーシッターや家事代行などの民間サービスを頼んだ方が良いです。

    ユーザーID:9889603506

  • 良く寝ておりこう

    うちの子は2歳になりますが、同じ月齢の頃は2時間、3時間起きでしたよ。
    背中スイッチが敏感で寝かせるのも一苦労でした
    日中もごろんと寝かせられるのが嫌でずっと抱っこ。オムツ変えもギャン泣きでした!
    一歳になりやっと朝まで寝てくれる様になりましたので
    主さまのお子さんは私からすると手がかからない方だと
    思いました。
    共働きで旦那は育児に協力的ですがそれでもイライラする事がしょっちゅうあります。
    なのでスタートラインで旦那様が協力的じゃないとこれから先厳しいのでは。。。?
    と思ってしまいます。

    ユーザーID:2430940748

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