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ひどいです。子供をあやす声がうるさいと言われました。

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(トピ主1
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生活・身近な話題

怒れるママ

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  • ああうるさいんでしょ

    子供より親の方がよーっぽどうるさいってのはよくあることで。
    さぞかしうるさいんでしょうねえ。張り切ってんでしょうが。

    西洋のお子さんとお母さんは、公共の場では
    「ひそひそ話」をなさいますよね。
    相手の耳に手を当てて口を当ててひそっとね。
    それでいったらどうですかね。

    ユーザーID:0364540644

  • 勘違いしていますね。公共の場ですよ。

    >「今日はお天気がいいね〜」とか「○○ちゃんとは今日は何して遊ぶの〜」とか、
    たわいもないことですが、親が子供に話かけるのは良いといわれているので、
    ずっと言葉がけをしています。

    公共の場ですよ。
    静かにして下さい。

    ぐずっている子をあやすのと、ずっと話しかけているのとでは大違い。

    公共の場。
    あなたの話し声、迷惑なんですよ。
    恥を知ってください。

    ユーザーID:6659813273

  • 公共交通機関では静かにするのが基本では?

    公共交通機関内では静かにするものだと親から教わりましたし、常識的なマナーでしょう。
    バスの中での15分、静かにさせるというマナーを教えるのも親の役目でしょう?
    それとも悪い見本(お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方が)がいるからいいと思ってるんですか?
    そもそも、公共の空間では静かにするというマナーの認識が、トピ主さんにはないのかもしれませんが。

    自分と自分の子供だけが良ければいい、ということになりますよ、あなたの行動は。
    私が毎朝あなたと同じバスに乗っていても、やめてほしいと言います。

    >親が子供に話かけるのは良いといわれているので
    これを心掛けるなら、
    場を弁えて行動することが必要ということも、お子さんに教えてください。

    ユーザーID:8567422740

  • うーん

    私は、気にならないですが、気になる方もいると思います。バス停やバスの中って公共の場ですから、出来るだけ静かにするのが基本。話すにしても出来るだけ周りに迷惑にならないように、音量に気をつける必要はあるかと思います。現にその方はうるさいと言っているのだから、すみませんと謝り、今後はあまりお子さんに話しかけない方がよいと思います。素直に受けとればよいです。迷惑に感じる人もいる、世の中色々な人がいますから、素直に受けとる事も身を守る事の一つです。逆ギレされたら怖いし、第一そんな人が近くにいるのに、お子さんに話しかけるって、楽しいですか?あっ、私も疲れていてバスの中で眠りたいと思ったら、うるさいと感じるかもしれません。

    ユーザーID:6230834276

  • よっぽど耳障りなんでしょうね

    他の通勤客がお気の毒です。
    不愉快な声を毎日聞かされるなんて、、、
    直接言ったのも、たまりかねての事でしょう。

    トピ主さんは賢くないようですね。
    子供を躾ける事もできなさそう。
    人がうるさいと感じたらうるさいんです。
    開き直るのははみっともないですよ。

    ユーザーID:1155457582

  • バスの中はやめてください

    うるさいです。
    15分くらい我慢してください。
    子供への声掛けはなにもバスの中じゃなくても出来ますよね。

    お嫁さんの悪口を言っているお姑さん達の会話も耳障りではありますが
    正直なところ面白いです。
    バスの中でそんな話を聞く機会は昼間の人がほとんど
    乗っていないような時間帯だけでしょうし、
    比べること自体がおかしいです。

    ユーザーID:2060388044

  • 話し声がずっと聞こえたらうるさい

    トピ主さんはどの位の音量で子供に声掛けしていますか?
    子供にだけ聞こえる程度の小さな声?
    それとも隣の人にも聞こえるくらい?
    はたまたバス中に聞こえるくらい?
    バス停の女性が言いたかったのは子供をあやす声がうるさいのではなくて、
    単純に「話し声」が15分も聞こえてくるのがうるさいということだと思います。
    子供相手だって公共の場では小さな声で話すことはマナーですよ。
    逆に子供が家にいるような音量で話していたら
    小さな声で話すよう注意しないと。

    私も小さい子を育てていますが、子供がいれば何でも許されると
    思ったら大間違いですよ。

    ユーザーID:6075064481

  • 声量はどのくらい?

    子供への声かけは素晴しいと思うのですが、どんな感じで話されているのでしょうか。

    友人たちと普通に話す感じなら、うるさいと言われても仕方ないのでは?

    バスには、病院に行く人も居ます。小声で子供にささやくような感じで話し、子供が大声を出したら「静かにしようね」と注意してたなら何も言われないと思うのですが。

    周囲がしんと黙っている中、トピ主さんの声とお子さんの声だけがバス全体に響く状況なら、鬱陶しがられるかも。

    その婦人は、「車内では静かにさせましょう」ということを教えたかったのかもよ。どんな人が乗り合わせているか判りませんから。

     イライラした病持ちの人が乗ってきて、子供への声がけをしているあなたの声をうるさいと感じ、お子さんとあなたを怒鳴りつけたら、お子さんがびっくりするでしょう?悪目立ちする可能性だってあるわけです。

     それに悪口って、嫌がられるようで、実は興味をそそるもの。おばさんたちは、『お嫁さんの悪口』を聴きながら、そうそうウチの嫁もだわ〜、と内心相槌を打ってるかも。

    嫌な世の中ですが、バスのような密室では静かにするのが得策です。

    ユーザーID:1492413791

  • うるさいですよ

    自分じゃ気づいてないでしょうけど、子どもに赤ちゃん言葉(でちゅよ〜とか言ってない?)で話しかけるのって、そばから見てかなりイタイんですよ。

    いやいやそんな言葉使ってないよっていうかもだけど、そうじゃないなら、声が大きすぎるんだと思います。
    普通に大人同士でしゃべってても、うるさいものはうるさいです。
    嫁の悪口だろうと、子どもをあやす声だろうと、内容関係なくうるさいってことです。

    子どもに話しかけるなって言ってるんじゃないんだから、小さい声でしゃべれば?
    顔近づけたら聞こえますよ。

    さらに、ぐずってるわけじゃないなら、別に四六時中話しかけなくてもいいですよ。
    親が子供に話しかけるのは良いことに決まってますが、黙る時間が多少あっても問題ないですよ。

    ユーザーID:0898019433

  • 静かな方がいい

    子供がいないので子供のことはよくわかりません。
    だけど子供が泣いていないなら、あやす必要もないだろうと思っています。
    疲れているときは静かにしてほしいと思う。

    その人もそんな気持ちなんじゃないかと思います。
    毎朝毎朝トピ主母子を見るだけでほのぼのした気持ちになれる人ばかりじゃないですし
    お宅のお子さんにとっていいかどうかなんて他人には興味のないことだと思います。

    バスの車内にいる間くらい、泣かない程度にあやすぐらいではダメなんですか?
    朝から元気溌剌ではなく日々の仕事に疲れ切っている人だっていると思います。

    ユーザーID:5467657972

  • レスします。

    >>お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方がよっぽど耳障りだと思うのですが。

    バスの中でお姑さんが悪口を言っているということでしょうか?
    なんでお姑さんの話が出てくるのかわかりません。

    バスは公共の場なのだからバスの待ち時間+乗車時間15分ぐらい、
    お子さんの情操教育(?)は遠慮したほうがいいと思います。
    働いていて子供と過ごす時間が少ないとか、子供のためにいいとか、すべてあなたの自己都合でしょう。
    周囲に一方的に我慢しろと言えるほどの理由だとは思えません。

    ユーザーID:5467657972

  • はい、うるさいです

    迷惑行為ではないからやめろとは言えない。
    でも疲れてる時はうるさいんですよ。
    あやす声って大きいです。

    微笑ましい図だと思わなきゃいけないんだよね。
    うるさいと思う方が間違ってるんだよね。
    お決まりの「子持ちに冷たい」呼ばわりされるんだよね。
    けど10分も20分もずーっとしゃべり続けられると、
    うっとうしくて、いい加減黙ってくれって思う。
    いいお母さんアピールが鼻につくしホントうるさいの。
    うるさいって思っちゃだめ?(涙)
    頼むから黙ってくれよ!

    内心イライラしますが、もちろん面と向かって静かにして下さいなんて
    絶対言いません。(もっとムカつく結果になるだけだから)
    運悪くトピ主みたいな母子と乗り合わせたら
    耳栓代わりに音楽聴く。
    電車だったら車両を変える。

    以前はこういう対行動はあてつけがましくて失礼な気がして
    それさえやらずに我慢していました。
    でも考えてみれば、大きな声であやし続けながら電車に乗る権利があるなら
    こっちにもイヤホン付けたり席を立ったりする権利はある。
    と思って自衛しています。

    ユーザーID:5730315886

  • TPOを考えましょう

    公共の場で、ずっと話しかけるのはうるさいですよ。

    >親が子供に話かけるのは良いといわれている
    こういうのは、誰にも迷惑にならないところでやりましょう。
    家の中とか、公園とかさ。

    朝のバス停って、これから働きに行く人だっているだろうし
    寝不足な人や、疲れている人、体調の悪い人だっているだろうって
    想像できませんか?

    子どもが泣いていて、
    「ヨシヨシ泣かないの」ってのとは違うのだろうし
    ちょっとは周囲に配慮して生活しましょうよ。

    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話
    毎朝バス停で、こんな会話をしていれば
    その人だって同じように注意されると思うよ。

    ユーザーID:9117495060

  • まず自分から…。

    >嫁の悪口をいっている姑たちの会話の方がよっぽど耳障り

    どっちがどうと思う前に、まず注意をされた自分を省みるべきなのではありませんか。

    全くの赤の他人様に注意したり、苦言を呈するのなんて余程のことですよ。
    そんな光景を目にしたり耳にすることは、あまりありませんよね。
    それをされた自分を、まず省みることの方が先だと思いますよ。

    また、沿線に学校があり、学生がガヤガヤと乗り合わせているようなバスや電車ならともかく、ほぼ大人だけが乗り合わせている通勤時間帯の車内で喋る人って、あまりいないのではありませんか。

    そんな中では、声も耳につきやすいと思いますし、子供も当然、話しかけに答えるでしょうから、うるさいと感じる人もいると思いますよ。

    確かに子供への話しかけは大切なことだと思いますが、TPOは考えなければなりませんし、バスや電車の中では静かにするということを、子供に教えることも大切なのではありませんか。

    通勤で使っているバスにも毎朝、小さな子供を連れたお母さんが乗って来ますが、話す時は子供の耳に顔を近づけて話し、子供が声を張ると、小さい声でお話しようねって言っていますよ。

    ユーザーID:2734001199

  • あやす声がうるさいのではなく

    15分喋り続けるのがうるさいんですよ。

    お嫁さんの悪口を言うお姑さんが毎日乗り合わせてるのですか?

    まあ、子育てのしにくい世の中だとか、世知辛い世の中だとか言うんですかね。

    ユーザーID:5482876483

  • 困ったなぁ・・・

    ・少子化対策に貢献してる私
    ・仕事をしながら子育てにも一生懸命な私
    ・子供の教育にも手を抜かない私

    これだけ凄い事やってるんだから、私のやる事は全て
    肯定されて当たり前。
    皆が私に合わせるべき。
    他人がどうなろうと知ったこっちゃない。
    私に不満を持つ人間はおかしい。

    いくら家庭で良い母、妻であろうと他人の気持ちを慮れない
    人間は良く思われないよ。
    けど、そういう意見が並ぶと「子育てしにくい世の中」「子持ちに
    冷たい」と印籠の如く吐き捨てるんだよね。
    もう、そういうのウンザリ。
    そもそも、子供を持つのも働くのも貴女の都合。
    なんで、他の人間が貴女に合わせなきゃいけないのさ。
    その考えが、既に間違ってるって気づきなよ。

    あと、子供をあやす声>姑達の悪口は「論点のすり替え」
    この場合は、声の音に対する問題であって話の内容の是非を問う
    物ではない。
    その時点で、貴女の言い分がズレてるのが分かる。

    子育て中のママさんは応援したいけど、こういうタイプの母子は
    正直困った人間だと思ってる。
    相手の気持ちを考える人間になろうよ。

    ユーザーID:6707716991

  • 外では静かに

    教育にいい言葉掛けは、家でやって下さい。
    公共の乗り物では、静かにすることを教えて下さい。
    朝の通勤バス、周りに話してる人なんかいないのでは?
    私が乗るバスは、朝はしんとしてますけどね

    とにかく、外ではお静かに。

    ユーザーID:8677589035

  • 声が大きいのでは?

    貴女が声の大きさを調整できず、大声で話しているのでは?
    TPOに合わせて声の大きさを調整することが出来ていないのでしょう。
    もしくは、耳が悪く、大声になってしまっているのかも知れません。
    小声で話す練習を、お子さんと一緒にしてみては?
    お子さんも、TPOを弁えず、小声で話せない子にならないよう、
    母親の貴女が躾けないと、恥ずかしい子になってしまいますから要注意ですよ。
    お子さんに恥をかかせないよう、気を付けて下さいね。

    ユーザーID:1454909977

  • 苦言(挨拶できていなければ、そうなる)

    その中年女性に対して、あなたは挨拶が出来ているのでしょうか?

    挨拶をしていなければ、あなたとその中年女性との間には、人間関係が構築されません。構築されていなければ、相手の声は騒音にしかならないのです。その中年女性にとって、あなたの声が毎朝五月蠅く感じているのでしょう。

    子供のあやすのは正義というのは、あなたの思い込みに過ぎず、周囲に騒音としてしか映っていません。あなたの声が、無意識に周囲に迷惑をかけていたことを猛省しましょう。

    先ずは、その人に対してきちんと挨拶をしましょう。毎朝、同じバスを利用しているのですから・・・。

    相手との人間関係が構築できれば、相手の声は騒音でなくなり、会話が成り立つようになるのです。人間が社会で生きていくための基本的なルールです。

    そもそも「お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方がよっぽど耳障りだと思うのですが」というのは、あなたの捨て台詞です。あなたがそういう意識を持っていたからこそ、あなたが悪縁にまとわりつかれるのです。これからはあなたの心に感謝の気持ちをもって周囲の人と接すれば、周囲の人もまたあなたを温かく迎えてくれると思いますよ。

    ユーザーID:6732512351

  • ずっと??

    公共の場で静かにできない、マナーを守れない子に育ってしまいますよ。

    ユーザーID:1713488097

  • 場所と時間をわきまえて欲しい

    別にあやすのが悪いとは言いません。
    バスという密閉空間の中、トピ主さんの声が響くことはわかりませんか?
    バスを待っている間からだと下手したら30分近くですか?
    お子さんがおいくつかわかりませんが、
    トピ主さんの独り言を延々と聞かされる身にもなって下さい。
    その女性も相当腹に据えかねて言ったんだと思います。
    朝はただでさえ殺気立っているんです。
    自分本位ではなく、周りのこともよく考えて下さい。

    ユーザーID:6768401604

  • 世の中、いろいろな立場のひとがいますから・・・

    小さなお子さんとお母さんの会話。若い頃は大好きでした。
    『優しいお母さんなんだなぁ』『私も小さい頃、こんな風に母と話したなぁ』
    『子どもにいつも話しかけるって、素敵だなぁ』と母になる自分を夢見ていました。

    時が過ぎ、自分が結婚して、でもなかなか子宝に恵まれない頃『いいなぁ、あんな風に話ができて』に変わり、姑から『嫁して三年、子なきは去れ、って昔は言ったものよ』なんて言われてからは、かつて大好きだったほのぼのした会話が苦痛になりました。
     
    私個人の勝手な変化ですから、『やめてください』とは言いませんでしたけれど。

    主様に『うるさいので』とおっしゃった方。私と同じ思いをした方かしら、と思いました。もしそうだったのなら、早くその方の心に立った波が静まればよいのに、と思います。

    あなたは素敵なお母さんですし、『うるさい』などと言われるのは理不尽だと思います。
    お子さんに話しかけることをやめる必要もないと思います。
    小さなお子さんとお母さまの大切な大切な時間だと思いますから。

    ユーザーID:2143980672

  • うるさいよ。

    公共の乗り物では静かに!って小学校で習ったでしょ。
    他人の迷惑にならないようにってのも、習いましたよね。

    うるさいです。
    非常識です。
    大迷惑です。

    よかったですね。
    言ってもらえて。

    子供まで非常識に育つところでした。

    てか、園バスないの?
    あなたがついていっても、みんなが迷惑でしょ。

    子供をあやす声って、トーンたかいし、誰も興味ないから、よけい耳障りだと思うけど。
    バスに乗られたら迷惑です。

    うちの2歳児にも、バスの中では静かにって言い聞かせてるし、おとなしくできてますよ。
    赤ちゃんもいるけど、うるさくしたら、いったんバスから降りるなど配慮します。

    あなたのプライベートルームじゃないんだから、わきまえなよ。
    車か、タクシーでいけば?
    非常識だよ。
    子供いる人にも、同じようにみられたら迷惑。

    ユーザーID:8811802290

  • それ、「あやす声」じゃないでしょ

    >特に子供がぐずったりしているわけではありませんが、
    バス停で待っている時間とバスに乗ってから、
    私は子供にずっと話しかけるようにしています。

    単にトピ主の「子供相手の独り言」だよ。
    しかも密室の車内でもやってるとか驚き。
    バス停からなら20分くらい延々とやってるのね。
    単に「子供に良いと言われてるから」と。
    将来お子さんが「自分が話したければどんな場所でも
    ずーっと話していて良いんだ。ママみたいに」って勘
    違いして、常に喋る子になったらどーすんの?


    >子供をあやす声って そんなに耳障りですか?
    お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方が
    よっぽど耳障りだと思うのですが。

    つまり自分でも「耳障り、他人の迷惑になってる」って
    自覚は多少はあるの?
    なのに「○○の方がもっと迷惑だからそれに比べたらい
    いでしょ!」って言い訳はみっともないわよ。
    同じ事、お子さんが言うようになったらどうするの?

    ユーザーID:8744792997

  • いやいや

    その場で姑の悪口は関係ないでしょ。
    トピ主の他にうるさい姑集団がいて、そっちの方がうるさい、ってことならわかりますよ。
    でも、トピの場合、声を出しているのはトピ主のみ。
    声をかけるのは良いかもしれないけどTPOがあるでしょう。
    注意されて逆ギレする母親なんて、子供から見たって嫌でしょう。
    お母さんなんだから、子供に恥じない行動を心がけるべきでは?

    ユーザーID:7733692865

  • うーん

    トピ主さんは声が大きいのではないですか?
    声が大きい人は自分では気づかないものですよ
    意識して少し小さい声で話したら如何ですかね

    ユーザーID:0038565002

  • 声の大きさ、高さ

    子供をあやす声って、基本的には高めになりませんか?
    普通におとなと会話するときの声とだいぶ違いませんか?
    正直、あの声は耳障り。
    子供が小さい声で(あくまでも小さい、声で)あーうーくらいは気にならなくても。

    話しかけるのはいいですが、声の大きさ高さには充分配慮して当たり前。

    そうして気をつけて、できる配慮はしつくして過ごしてきましたし
    今は幼稚園に入った子を電車で送っています。
    耳元で話さないと聞こえないようなささやき声でしか、私も娘もしゃべりません。
    基本的には公共の車内で喋るなとしつけています。

    うるさい喋り声のおばさんや車内化粧、車内飲食のお姉ちゃんもよく見かけますが
    「あっちのほうがうるさいわ」
    じゃなくて
    「絶対に絶対にああいうみっともない大人になってはいけない」
    と教えるところです。
    そういうことは、子供が言葉をよく理解できないころからしつけ始めました。

    あっちのほうがよほどうるさいのは、事実だとしてもね。

    ユーザーID:2698959662

  • そんな母親は少数ですよ。私もしなかった。

    トピ主さんのようなタイプの母親は、
    20年前の私の子育て時代もいなかったです、

    ただ時々みかけました、
    天下の公道ではっきりとした声で赤ん坊に「話しかけている」お母さん。
    ・・珍しかったですよ。だって、声がはっきりしすぎている。

    トピ主さんの周囲のママ友も、
    いくらなんでも注意されるほどのそこまでの声はださないはずです。
    声かけするにしても。

    わかりますかね?
    程度問題です。

    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方が
    よっぽど耳障りだと思うのですが。・・

    ね?トピ主さんも「中年女」に注意されたら悔しいんでしょう?
    言われたら言い返したくなるのも人情ですが、
    「自分は正しい」とムキになって子どもをあやしても、
    愛しい無垢な我が子はその頑固な雰囲気を吸収してしまいますよ。

    お母様のうちは、
    そっと優しい心で育てましょう。

    ユーザーID:1133544747

  • 声の大きさ次第では?

    気付かないうちに、結構な大声になっているかもしれません。
    いくら子供への話し掛けの風景であっても、狭いバスの中で大声でずっと続けられたら、同じ空間にいる人には苦痛です。

    バスや電車の中では、声を抑えて話すのがマナーです。
    知らずに大声になっていないか、もう一度思い返してみては?

    ユーザーID:3239963851

  • 電車で

    電車通勤であなたみたいな親子居ます。うるさい!満員電車でストレスです。

    毎日毎日、
    『あれは何?』
    『◯◯はどうして電車なの?』
    『なんでなの』
    と質問ばかりの子供に親がまたでかい声で答える。

    うるさい!て怒鳴りたくなります。

    朝はゆっくりした気分でいたいんです。

    ユーザーID:9104464980

  • どちらも耳障り

    子供をあやす声も人の悪口を言っている声も、声が大きければどちらも一緒。
    耳障りで迷惑です。

    うるさいと言われたのなら、今後はもう少し小さな声であやしてはいかがですか?
    ささやくような声でもお子さんに聞こえてますよ。

    ユーザーID:8844998539

  • ずっとはやめてください。

    ずーっとやるのは家の中でにしてください。

    あと、歩きながらとかなんだとかあなたがた親子が動いてるときならまだしも、
    バスの中とか固定された場所で他の人も逃げられないところではやめてください。

    わが子が可愛いのは当たり前ですが、他の人にももう少し配慮してください。

    ユーザーID:4767818614

  • もしかして

    声が大きいんじゃないですか?

    ユーザーID:9118808878

  • ぐずってないのに話しかけ?それあやしじゃないよ?独り言

    独り言は他の人には聞こえないように言ってよ。
    小声でね 声大きいんじゃない?
    微笑ましいを通り越して「うるさい」

    その15分も我慢できないほど
    子供との接触が少ないの?

    あやすって意味も調べたら?

    それよりさ、姑が言う嫁の悪口ってなんの事?
    ここでいきなり比較に出す意味は?(笑)
    なんかズレてるよね
    その調子でズレた喋りや行動してんじゃない?
    文章からもにじみ出る自分勝手さ
    狭いバスの中で迷惑してる人は他にもいるかもね。
    みんな 我慢 してるだけで。
    我慢ではなく呆れてるかもね

    ユーザーID:0214272416

  • わかる

    1オクターブ高い声で、子供にべらべら話し続ける母、いますよね。耳障りです。子供は、毎度の事で意外と無表情、母ひとり翔んでる。 子供居る自分に酔ってるのかな? とにかく、うるさいです。

    ユーザーID:4210228065

  • いやぁ…、私も嫌ですね…

    公共の乗り物って「静かに乗るもの」です。
    そうやって教わりませんでした?

    あのさぁ、常にブツブツ独り言 言っている人っているでしょう?
    私からしたら、絶え間なく喋っているトピ主さんは、ブツブツ独り言 言ってる人と同じレベルです。
    それが例え子供を相手にしていてもでも…です。
    この親子、本当にうるせーなー…って、トピ主親子を見るとイラつくと思います。
    親が子供に話しかけるのは いいこと かもしれませんが、それをあえて狭いバスの中で実行する必要ないですよね?
    誰の迷惑にもならない家の中や、公園でやればいいことです。
    電車やバスは「静かに座っていようね」と教えるべき乗り物だと私は思います。
    親が率先して くっちゃべって どうすんだよ…と思うのですが…。

    迷惑度でいえば、乗り物内で電話をしている人、イヤホンから爆音が漏れてる人、ずっと意味なくしゃべってるトピ主、全く同じかと。

    ユーザーID:0900613936

  • う〜ん・・・

    嫁の悪口大会の姑集団がうるさいからといって
    トピ主さんの話声がそれよりはましだからオッケー
    ということにはならないと思います。

    お子さんが特にぐずっていないのなら
    小さいささやき声で話しかけるようにしてみては?
    それを続けることによって
    公共の乗り物の中では小さい声で話すものだということが
    自然とお子さんも身について一石二鳥です。

    ユーザーID:0634852401

  • 公共の場では静かにするのが基本

    それ、あやしてるんじゃなくて、話しかけているんですよね。
    お子さん別にぐずってるわけじゃないですよね。
    なら、静かにしているのが普通です。
    悪口を言っている声と、子供に話しかけるときの声では、声の質が違っているのに気づいてますか?
    子供に話しかけるときの声って、普通に会話するときの声より高くなってますよね。
    犬が吠える声って不快に感じますよね。
    それと一緒で、聞こえる音の質によって不快に感じる音があるんですよ。
    ちゃんと相手に謝りましたか?
    お母さんの態度一つで相手の態度も変わるので注意してくださいね。

    ユーザーID:3038184518

  • よく言ってくれました!

    本当にその女性の仰る通り!私は車通勤なので、継続的にあなたの被害者たちのような目には会ったことがありませんが、毎日のようにじゃあね。かなり辛いかな。

    でも、滑稽ですよ。子供は大人しくしているのに、お母さんの方がテンション高くて。
    ウルサイのは、あなただ!とツッコミを入れたい場面にときどき出くわします。

    でも、お母さんは大変だからね…って、迷惑なのに言わずに我慢しています。それは知っていてもいいかな。

    「静かにしなさい」と躾けるべき立場の人が静かじゃないんだから、躾にもなりませんね。

    音量はどのくらいなのですか?そのように注意されるということは、周りに響き渡るほどの大音量なのでは?それも、ずっとですものね。子供にのみ聞こえる声じゃダメですか?

    子供だって、あなたと一緒にいないときに、そのようにうるさくまとわりつかれているわけではないでしょう? 子供は大丈夫ですよ。ひっきりなしに話しかけずとも。

    ユーザーID:7878360544

  • うるさいのかも

    残念ながらお子さんとの会話ですら煩いと思う人も一定数いるようです。朝の通勤バス内はゆったりした気分の人は少ないです。
    微笑ましいと思う人も一定数いますけど。
    黙っていればどなたにも迷惑がらかからないのであれば静かにしていようと私自身反省した事があります。
    私は子どもを抱っこひもで抱っこしてお歳暮を選びに行った時、これにしようか?美味しそうだね。と赤ん坊に話しかけていたら40歳位のおばさんにうるせ〜んだよと言われ、ビックリしたりしましたが反省しました。
    煩い人には煩いんだろうなぁと。
    もしかしたら自分で思っている以上に声が大きいのかもしれません。
    交通機関内での色んなトラブルが増えていますので、疑問に思っても話しかけは極力小さな声で。お子さんには下車してからたっぷり話しかけてあげてくださいね。

    ユーザーID:4389442398

  • 記憶にない(見かけない)

    電車やバスなどの公共交通機関で1歳位の子にずっと話しかける人を見たことがないです。
    たまに話しかけたりはあります。
    しかも普通はまわりの迷惑を考えてか小声です。

    話しかけた方が良いのは分かりますが、時と場所は選んだ方が良いと思います。
    文句を言わなくても周りは気になるものです。
    一方的な話しかけって違和感がありますから。

    ユーザーID:5871796362

  • 声が高いのかな?

    子供への声かけって、声が高くなりますから。
    バスの中では抑えて話せば良いのでは?
    公共の乗り物では声を抑えるって教育にもなりますし、
    TPOを教える為には良いと思いますよ。

    ユーザーID:8919815871

  • ほんと・・・

    いい加減にしてほしいね。

    公共の場では、どんなことであろうとも

    静かにするのがマナーですよ。

    注意されるって、余程なんですがねぇ〜

    ユーザーID:6109727449

  • バスの中では静かにしようね〜

    親が子供に話しかけるのは良い、それは間違いないですよ。
    でもね、時と場所を考えましょうよ。
    公共の場では静かにするのがマナーです。
    トピ主さんは、小さい頃にそれを教えてもらわなかったのかな?
    「あの人の方がうるさいから、私もうるさくして良いんだ」
    「人が悪い事してるから、私もしていいんだ」
    そんな考え方じゃ、お子さんは良い子に育ちませんよ。
    バス停で、ネット上で、赤の他人に注意されるようになっちゃうんですね〜。

    ユーザーID:0179225636

  • はい、とても耳障りです

    うるさいものはうるさいです。そしてとても迷惑です。
    ポチの数を見て下さい。
    これが世論です。

    ユーザーID:3860516992

  • マナー

    公共機関である乗り物に乗っているときは、「静かに」がマナーではないのですか?
    親自身がマナー違反をして、周囲に迷惑をかけてまでする「話しかけ」は、
    果たして子供にいい影響を与えるでしょうか。

    あなたのしていることは、あやしているのではなく
    「一人で、親子でずっと喋っている」状態で、
    内容や相手に関わらず、うるさいです!

    私も以前乗ったバスで後方のほうから、
    母親「お天気いいね〜」子供「いいね〜」
    母親「とりさんいるね〜」子供「いるね〜」
    母親「バス乗ってるね〜」子「ね〜」
    みたいなものをずっとやられてうるさいと思いましたし、
    そばの方に注意されていましたよ。

    最初は確かに微笑ましい親子もいますが、度を越すと「ずっと喋っていてうるさい」となります。
    あなたはともかく、お子さんまで「うるさい、迷惑な親子だな」と思われるのですよ。

    話しかけは家でやってください。
    嫁の悪口だろうが、学生のおしゃべりだろうが、子供への話しかけだろうが、
    公共機関で喋り続けるのは迷惑!

    ユーザーID:3129445470

  • 小声で

    小さい子どもを連れてバス、電車、新幹線を利用してました。
    話しかけるときは小声ですよ。公共施設、乗り物を利用するときはあらかじめ子どもにも「小声で話そうね」といい聞かせてましたから、子どもも小声。
    二歳でも理解できます。
    新幹線で子ども連れの親が大きな声で絵本の読み聞かせをしていたので、配慮のなさにビックリしました。子どもはおとなしくしてたんですよ。
    バスは体調崩してる方も利用する可能性があるわけですから、小声であやしたらどうでしょうか?子どもにも「小声で話そうね」と伝えてみては?

    ユーザーID:0461244592

  • 育児と仕事の両立、頑張っておられますね!毎日お疲れ様です!

    私は2人の子がいるアラフィフ。子どもが大好きです。
    外出先で小さな子を見かけたら「かわいい!」と思います。心が和みます。
    泣き声もぐずる声も「かわいいな〜!うちの子もあんな頃があったな」ってほのぼのします。

    そんな私が思った事。
    あなたはお嫁さんの悪口を言っているお姑さんの会話は耳障りなんですよね?
    それなら一緒。

    あなたの声も周りからすればただの話し声。
    小さな子をあやす為とはいえ、あなたはしゃべり続けているのです。周りから見れば「お嫁さんの悪口を言っているお姑さん」と一緒な訳です。
    子どもの為なら仕方ない・許される、と思うのは勘違いだと気付いて欲しいです。

    働きながらの育児で、お子様に話しかける機会が限られているのですね。だからバスの中でも話しかける。頑張っておられますね!

    でも「親が子に話しかけるのは良いといわれるからずっと話しかける」を、公共交通機関で実践するのは控えましょ!
    実践するならコソコソ話で!
    話しかけるポイントは絞る!
    お子様を思う気持ちがあればやり方は色々ありますよね。

    直接指摘してくれた方に感謝して素直に受け止め、素敵なお母さんになって下さい!

    ユーザーID:1387327493

  • あのね・・

    >私は子供にずっと話しかけるようにしています。

    うるさいんだよ!
    子供がぐずってもいないのに・・うるさい!!
    子供の方がよっぽど静かです(笑)

    >親が子供に話かけるのは良いといわれているので、ずっと言葉がけをしています。

    場所を選びなさい。人の迷惑を考えろ

    >子供をあやす声って そんなに耳障りですか?お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方がよっぽど耳障りだと思うのですが

    話してる内容の問題じゃないから。
    朝の通勤時間にひたすら話してる女。あなたくらいしかいないのでは?
    耳触りと言われるほど目立ってるわけ。
    朝の通勤で皆静かにしてる時に一人でかい声で話してるんじゃないよって注意されてるでんすよ。話の内容が子供に向けて話してる言葉だからいいでしょ〜とかってそういう問題じゃないの!
    バスの中で毎日姑の悪口言ってるおばさんがいたら、それはそれで注意されるよ。
    話の内容も相手もどうでもいい「皆がいる通勤バスの中でうるさいよ」って話です。

    ユーザーID:9860583416

  • 赤ちゃん言葉を使っていませんか

    私は大人が赤ちゃん言葉で幼児や赤ちゃんに話しかけているのを聞くと不愉快になります。

    大の大人が気味悪いねとっとした言葉遣いと変な顔つきをするのが嫌でした。

    もちろん自分の子供にも赤ちゃん言葉なんて使った事はありません。

    ユーザーID:0057641435

  • 迷惑ですね

    乳幼児に話かけは大切な事ですね

    でもね、場所を選びましょう

    朝の密室、満員バスの中では
    どんな場合も静かにするのがマナーです。

    反対に マナーを教えるのが親の躾ですよ

    お話しは お家で、お散歩中などで
    お願いいたします。

    これは常識の お話です。

    ユーザーID:3789806982

  • 一歳ならあやしは必要

    三歳を超えれば、静かにねと教えられる時期ですが一歳が大人しくバスに乗るならあやすことは必要だと思います。
    嫌ならバスの時間をずらしてはいかがですか?
    と私なら言います。

    しかし、子供が静かにしてるぶんには、親も静かに黙っている時間を作ってみるのはいいかもしれません。
    五分ともたないとは思いますが。

    ユーザーID:3395031651

  • 外ではうるさくしない

    一般的に子供をあやす声がどうというわけではなく、トピ主さんの声が耳障りなんですよ。
    子供を免罪符に公共の場でうるさくするのをやめるべきです。

    ユーザーID:0448973884

  • はい迷惑です。

    時と場所を考えないと!
    非常識ですよ。バス、電車内では携帯電話
    禁止ですよ。
    赤ちゃんだから良いなんてあり得ません。
    今までは言わなかったのは、常識の分から
    ない貴女に関わりたく無かっただけです。
    言った女性は言わないと分からない貴女に
    我慢出来なくなったのです。
    どうぞ、家庭、保育園、公園、遊園地等で
    話しかけて下さい。
    どうか、バス、電車、図書館、病院等は
    止めて下さい。
    TPOを考えましょう!!!

    ユーザーID:0378932934

  • 中年女性は我慢の限界だったに違いない

    毎日同じバスに乗るということで、その中年女性は我慢の限界がきたんでしょう。

    私も小さい子供をあやす母親の甘ったるい声が苦手です。

    こういうと子供が居ない人と思われるかもしれないですが、子持ちの母親です。


    バスや電車内や医療機関などで、色んな体調の人や精神状態の人がいるのに、平気で本の読み聞かせ。

    赤ちゃんの泣き声や子供の声は何とも思いませんが、母親のシュッシュッした甘い口調は耐え難い。

    小さい子供がいるからと、どんな場所やシチュエーションも自分は例外だと勝手に判断しているママ、多いですよね。

    子供が小さい時期から、話して良い場所いけない場所、騒いで良い場所悪い場所、を躾をしないと、いつでもどこでも騒ぐ子になりますよ。

    子供は、公共の場で母親が黙ったり畏まったりするのを見て感じとって、社会生活を少しずつ理解するんです。

    大人であるあなたの甘ったるい声は聞きたくありません。
    それが育児熱心な母親だ、優しい母親だ、と思われているなら大きな間違い。

    家だけにしてくれませんか。

    ユーザーID:9404317360

  • 私見

    たぶん、ですが、携帯電話で話す言葉って一方通行で何故か不快ではないですか?
    隣で喋ってるおばさんや学生さん達がお友達と喋っている会話より何故か不快感がある。

    たぶんそれと同じなのではないでしょうか?

    私は子供がいないのでわかりませんが、確かにお子さんに喋りかけるのはいいと思いますが、公共交通機関マナーとしては、ぐずっている訳でもないのにずっと話すというのは朝の通勤バスにおいて毎度毎度では「うーん」と思う人もいると思います。

    お子さんにも、公共交通機関ではお静かにというマナーが教えられると思います。

    話しかけは自宅や公園でなさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1318234623

  • あやす声ではない

    それはあやす声ではなく、話しかけているからではないでしょうか?
    私も朝からそんな人がいたら、そこから離れます。
    TPOを考えて下さい。

    ユーザーID:8512828797

  • バスの中では静かに

    どの程度の声で話しかけていたのでしょうか?
    ひそひそ話でもずっと話しているのは非常識だと思いますよ。
    注意した人もあなたが毎回毎回そうなので
    我慢の限界で言ったと思います
    たまにだとか少しの間ならその人だって見過ごしたでしょう
    バスに乗っている人全員があなた方親子を迷惑に感じていたと思いますよ

    子供と話すのはいいことでしょうが
    時と場所を選ぶべきでしょう
    あなたは「親」として
    子供に正しい行いを教える義務があるのです。
    あなたの行動は「迷惑行為」です
    躾の観点では間違っています
    正すべきですよ

    ユーザーID:0903492124

  • 周りをみて

    結論から言うと、私も迷惑に思う派です。
    長時間かけて通勤する為、電車やバスの車内は貴重な休息時間になっています。
    先日も発車前から始まり発車後も、約1時間ずーっと大声で喋り続ける中年女性が居られましたが、車輌全体がウンザリしていました。
    こういう人が子供育てると、あなたのような娘さんになるんでしょうね。
    いくら親が話し掛けるのが良いからって、正直勘弁して欲しいです。
    直接言われたって事は、その方も相当我慢なさっての事とと思いますが。
    あなた、回りの空気読めてますか?

    ユーザーID:7333544689

  • レスします

    子供をあやす声でも、
    周囲に気を遣うことを忘れ、大声になってるとうるさいですよ。

    子供に話かけるのは家庭内でされては?
    外という公共の場では、静かにする事を教えるのも親の勤めと思いますが。

    「子連れの人って子供を盾にしたら、何でも許されると思ってないかな?」
    と最近感じることが多いです。


    >子供をあやす声って そんなに耳障りですか?
    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方が
    >よっぽど耳障りだと思うのですが。

    話をすり替えようとして見苦しい。

    ユーザーID:8319359904

  • 単純に

    トピ主さんがお子さんをあやそうが、お姑さん方が嫁の悪口を言い合おうが


    声が大きければうるさい


    単にそれだけかと思いますが。話してる内容ではなく、音量ですよ。
    子供に話しかけるなら、もしかしていわゆるアニメ声のような、高いトーンの
    しかも大声で話しかけていませんか?滑舌よく。

    公共の場所では、なるべく静かに過ごすと言うのが常識では?と思いますが

    ユーザーID:9047144950

  • ひとり言だから

    >子供をあやす声ってそんなに耳障りですか?

    人にもよりますが、そもそもひとり言ですから。ひとり言ってうるさくないですか?聞かされるのは煩わしいです。しかもひっきりなしに。
    赤ちゃんに話かける声はカン高くなるので聞き心地は良くない。その声が大きければなおさら。
    トピ主さん地声大きくないですか?

    >お嫁さんの悪口を言っているお姑さん達の会話の方が

    ・・・結局、私の何が悪いのよ?!って事なんですね(HNも怒れるママだし)
    でも、私はそのバス亭の中年女性の注意って的外れなものとは思いませんでした。
    また“子育てがしにくい世の中になりました”とか言うんでしょうね。
    赤ちゃん連れだから周りへの配慮は必要ないと思っているように感じました。

    ユーザーID:8000225240

  • イマドキの若者

    私はかれこれ30年前から高校で非常勤講師をしています。
    私の感覚ではここ10年、いやそれ以上前からでしょうか
    若い女性の声が異常に大きくなったと感じます。
    特に、ここ4〜5年、私立の女子校にいるのですが
    ここのお嬢さん方の恥も外聞もない自分勝手な大声のおしゃべりに辟易しています。
    彼女らにとってあの「大声」はもはや「ふつうの声」なのでしょうが
    長年、同じ年齢の生徒たちを見てきた者にとっては紛れもない「大声」化だと感じます。

    トピ主さんは自分の声がどれほど「大きい」のかを自覚されていないのだと思います。
    子供にはなるべくたくさん話しかける、それはとてもよいことだと思います。
    でも、少なくとも「子育てのため」 「子供のため」にそのようなことを行っているのでしたら
    「公共の場におけるマナー」も子供に伝えいってほしいと思います。

    私が授業中に騒がしい生徒に、注意するとうるさい子に限って
    親からなんの「躾」もされていないことが多いです。
    申し訳ないけれど心の中でレベルの低い親を軽蔑しています。

    子供と一対一で対峙するのであれば周りに迷惑にならないくらいの小声でも十分だと思います。

    ユーザーID:8473357773

  • うるさいですよ

    子供がぐずる声はまだ仕方ないと思います。
    でも子供に話しかける時、声が高くなりませんか? 私はなります。

    公共の場で甲高い声で、ぐずっていない子供に対し話か続けるトピ主さんの行為は、迷惑です。

    ユーザーID:9209920303

  • 公共の場では静かにしましょう。

    公私の区別をつけることも大切です。
    言葉掛けが大切と言っても、四六時中話しかけるのは悪影響でしょう。
    ずーっと喋るのは、純粋にうるさいでしょうね。

    トピ主、注意されたとき、お詫びしましたか?
    次に注意された女性にお会いしたら、きちんと謝りましょう。
    子供を社会で育てて貰ったんですから、反発しちゃダメですよ。

    ユーザーID:6907406445

  • あやすのが悪いのではなく…

    単純に、声の大きさを指摘されているのでは?

    子供をあやしているのではなく大人同士の会話であっても、大きな声で話す人はうるさく感じます。

    話す相手や会話の内容に関わらず、必要以上に声が大きい人は耳障りになります。

    おそらくトピ主さんが自分で思っているよりも声が大きいのだと思いますよ。
    或いは甲高くて良く通る(響く)声質だとか?

    すぐ横に居る子供と会話をするのなら、その子に聞こえたら充分なのですから、そのことを頭に入れて声の大きさを調整しましょう。

    >親が子供に話かけるのは良いといわれているので、ずっと言葉がけをしています。

    いくら話しかけるのが良いと言っても、引っ切り無しにずっと話しかけ続けていたら、さすがに子供も疲れませんか?

    バスを待つ少しの間、黙っていたとしても子供に悪影響はないと思いますので、迷惑がられていることを知ったのなら、その時間は静かに待つ時間とされてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5816995793

  • 地声が大きい?

    お子さんに話しかけるのは良いと思いますが、お子さんだけに聞こえるような囁くような声で話しかけることをお勧めします。
    朝の通勤電車や通勤バスはあまり話す人がいないので誰かの話す声がずっと聞こえてくるのは耳触りだと思う人もいるでしょう。
    またお子さんにとっても小さな声の方が落ち着きますよ。
    私は保育士をしていますが、私たちの園ではあえて目の前の子どもだけに聞こえるような小さな声で穏やかに話しかけることを心がけています。
    その方が子どもも心地よいのか、大きな声で話すより良く話を聞いてくれます。

    ユーザーID:7575414407

  • はい、耳障りです

    特に出勤前の一時を横でくちゃくちゃと
    一方的に話されたら迷惑です。
    語りかけ育児は家でして下さい。
    なぜわざわざ人前でする必要があるのでしょうか?
    ちなみに私も乳幼児を二人抱えているので
    同じ立場の人間です。

    ユーザーID:2430134835

  • 公共交通機関の中で

    密閉された車内の中では、静かにすべきだと思います。
    公共交通機関を利用するのなら、他人が不快になる行動は控えるのも当然ですし。
    それに、通勤ラッシュの時間帯のバスの中で嫁の悪口を言う姑はまず居ないですよね?

    ユーザーID:7384590304

  • バスを利用しているのは

    我が子に話しかけたいワーママだけじゃないですから。

    読書したい人いれば、テスト勉強したい学生もいる、考え事のある人もいる…って事に思い至らず自分の事ばかり。

    でもね、結構言いづらいものなんですよ。若い子なんて特にね。

    そのおば様は、みんなの気持ちを代弁してくれたんじゃないかな。相当耳障りだっだと思う。

    悪いけど、他人の子をあやす声なんか聞きたくもないですよ。


    共働きが増えて自分の事しか考えないワーママがどんどん増えるのかな。

    ユーザーID:2429681162

  • 朝はやめてあげて。

    私は、とってもいいお母さん。

    なのでしょうが、あなた以外には、うるさい公害でしかないです。
    公共の乗り物の中でしょう?
    あなたが運転している自分の車じゃなくて、タクシーでもなくて?

    15分なら、そのぶん早く起きて、15分家か散歩して子供に話しかけてあげて下さい。
    あなたの寝坊分を公共の場で取り返そうとしないで。

    あなた働いたことないでしょう?
    あったとしても自転車とかで公共の乗り物では、職場に通ってないね??

    でも、あなたのような人は、同じようなレスがついても、
    反論しかしなさそうだなあ。

    ママ、なんだよね?あなた。
    もう少し空気読めないと、子供が苦しむよ?

    その女性があなたに注意してくれて、周りは心の中で、よくやってくれたと思ったことでしょうよ。

    ユーザーID:3794075191

  • 状況や度合いによるなぁ

    大きな声でずっと喋りっぱなしだったら、それは迷惑だと思う。
    公共の場で家と同じようにするのはマナー違反。
    子どもにとっても場所をわきまえる事を教えないと
    いけないでしょう。
    子育てだったら何をしても許される、って思う親御さんが
    多過ぎますね。注意をされるからにはやっぱり何らかの
    理由があるからなんですよ。

    ユーザーID:5678703224

  • あやす声だろうが

    悪口だろうが
    なんだろうが
    公共の乗り物で、五月蠅いのはダメでしょ。
    親がそんなんだと
    子供も、少し大きくなってから
    乗り物で五月蠅い子供になります。
    話しかけなんか、家でやれ、って事です。
    公共のマナーを教えるのも
    親の努めです

    ユーザーID:5576531132

  • わたしも嫌です。

    わたしも、その中年のおばさま
    の立場だったら、嫌だと思います。

    ぐずってもいない子供をあやす
    行為は必要ですか?

    ちなみに、私は、病院でも大きな
    声で絵本の読み聞かせとかする
    親子連れも大嫌いです。

    あなたが思っているほど、
    子供って他人からみたら
    かわいくないです。

    子供かわいいでしょの強要は
    正直うっとうしいです。

    私は、子育て経験もありますが
    子供、公共の交通機関で
    ぐずってもいないのに、
    ずっと話しかけた経験はありません。

    最近はショッピングセンターでも
    エレベターで、ずかずか、親子連れで
    入ってきて、一般のものはいつも
    隅っこに寄って、気を使ってます。

    どれだけ気をつかえばいいのでしょうか?

    ユーザーID:9200191246

  • 子供が静かにしているならトピ主も静かにしなさいよ

    あやす声がうるさいんじゃなくて、トピ主がウルサイの。
    だってずぅーーっと一人で喋っているんでしょう?
    そりゃウルサイわ。

    乗客からしてみれば、お嫁さんの悪口言っているオバさんも
    一人で子供にずっと話しかけているトピ主も
    ウルサイには変わりはないの。

    子供が静かにしているならトピ主も静かにしなさいよ。

    これから子供がお喋りが出来る様になったらどうするの?
    二人でずっと喋ってるつもり?

    公共の場では静かにしましょう、って躾けないの?

    そのご婦人も本当に子供がぐずっている時にあやす声なら
    ウルサイって言わないですよ、きっと。

    ユーザーID:6147560647

  • 子ども対話をすることは良いことです

    が 注意を受けるほどだったら その場は少し控えたほうがいいんじゃないですか?

    公共の場所ですから 体調が悪くて通院中の人もいるし 仕事や家の深刻な事情を考え込んでいる人も乗っている。夜勤明けでヘトヘトな人もいるかも知れない。その点をわきまえて下さい。

    せっかく対話で情緒を豊かに育てても 人のことを思いやれない子になってしまったら 悲しいでしょ。

    注意されて 嫁の悪口言ってる婆さんの方がうるさい とか、それを引き合いに出すのって子供みたい。「わたしが悪いんじゃないもん、○○ちゃんだってやってるもん。」と言ってる幼児なみ。と言われてしまうから 主さん ここは客観的に考えなおしてみたら?

    ユーザーID:0789178243

  • 耳障りです

    私は既婚子持ちです。
    子供がぐずっていないのに、母親や祖母が子供をあやす声は耳障りだと感じます。
    先日も友人と「子供の声より大人のあやす声の方が耳障りだよね」という話をしてました。
    あやす声もおばさんの愚痴も同じです。

    ユーザーID:1579438685

  • 耳障りです

    公共の場、とにく逃げ場のない乗り物の中では静かにしてください。
    バスの中で、子供にずっと話しかけるのは、非常識以外の何物でもありません。

    ユーザーID:8574977728

  • はい、迷惑です

    15分ずーっと子供に話しかけてるんですか?

    それは、周りの方にかなり迷惑になっていると思いますよ。

    お嫁さんの悪口を言う合う姑さんとやらは、大人同士の会話として成り立っているはずですから、耳障りと感じる人が多くいるとは思いません。

    世間話の感覚です。

    子供への話しかけをずっとするなら、小さな声で周りの方に聞こえないようにした方が良いのでは?

    病院の待合室で子供に本を読んでいる声も同じで、周りには迷惑です。

    ユーザーID:1142861396

  • わかります・・・

    すごくよくわかります…
    子供が泣くのはしかたがないですし、自分も子供がいるので我慢できます。
    でも、せっかく子供がおとなしくしているのに、親がうるさく話しかける人…私もものすごく嫌です!
    だいたいそういう人は、幼稚園の先生みたいなテンションで、うるさいんですよね…。
    子供が親に話しかけてるならいいんですよ、でもまだ話しができない月齢の子供に、ガンガン大きい高めの声で話す人って、周りが見えてないのかな?それともいい母アピールなのかな?って…本当迷惑です。

    ユーザーID:6293712186

  • ひどくない

    公共の場所では静かにするように、子供を躾けるためにも黙っていましょう。
    話しかけなくても、アイコンタクトでよくないですか。
    他人の迷惑にならないところで、いっぱい話しかけてあげればいいと思います。

    お姑さんたちがお嫁さんの悪口を言ってるのがうるさいのは、また別の問題。

    ユーザーID:4616269288

  • 公共の場のマナーの問題

    どの程度の声のボリュームか、にもよりますが、
    ずっと…ずっと話しかけてるんですよね?

    バスの中って結構シーンとしていません?
    しかも土日の家族客で混み合う日中とかじゃなく、
    平日の出勤時間帯…

    ヒソヒソ声でも気になるくらいだと思います。


    そして、一歳ならまだちゃんと会話ができないですよね。
    電話もそうなのですが、会話でなくて声がけ?つまり一方通行(片方の人の声しかしない)なのも、かなり気になるもの。

    だからって会話がダメとか禁止しているわけではない。
    マナーの問題ですよねぇ。

    その注意してきた女性が神経質ってわけではないと思いますよ。
    正直、気になります。

    普通に考えたらそれくらい分かるもの。

    そして、それに気づかず、そんな状態でずっと声をかけ続けていられる、注意されても逆上?するトピ主さんの自己中心さにビックリ。

    周りに迷惑かけても我が子を優先させるかぁ…
    私も子どもを育てていますが、反面教師にしようと勉強になりました。

    ユーザーID:9462807821

  • 多分うるさい

    子供に話しかけることはよいけれど、公の場とは、わきまえてください。
    いくら話しかけがよとはいえ、もしも子供が公の場でうるさくしていたら、子供には注意しますよね。
    赤ちゃんがぐずっていないのなら、それ以上の話しかけはやめましょう。
    場所によると思いますから、その場の雰囲気をさっしてください。TPOです。

    ユーザーID:2442789155

  • ず〜〜〜っとしゃべられたらうるさい!!

    公共の場は基本的に静かにしませんか?

    それなのにず〜〜〜っと横や背後、近くでどうでもいい
    話を延々と聞かされる身になってみてくださいよ。
    しずかにしていたい人もいるんですよ。
    うるさいというかうっとうしい!

    もちろんオバサンの延々としゃべる愚痴もうるさいし
    うっとうしいです。他の人は聞きたくないんですよ。

    こどもの為におしゃべりは家で十分やってくださいか!

    まあ、こういうおかあさんがいるので私は
    イヤホンで音楽を聴いて自己防衛してますけど。

    ずっとしべってなんかいません、とか
    ちいさいこえです、とか後出しなしでお願いします。

    ユーザーID:6261431061

  • 声が大きいのでは?

    赤ちゃんへの声かけですね。それ自体はいいことですが、きっとあなたの声が大きいのだと思います。ご自分で気づかないだけです。

    たまに電車内で子連れのお母さんが、子供は騒いでないのに「静かにしなさい!騒いじゃダメ!」と、よっぽどお母さんのほうがウルサイよ!と思う人に遭遇します。

    いいことだったら大声でもいいということはないですよ。注意されたら「すみません」と改めましょう。子育てママも社会の一員ですから。

    ユーザーID:7598242243

  • 気をつけて

    色々な人がいますから。

    私も赤ちゃんルームでオムツ替えの時に子供に話しかけていたら、隣でオムツ替えをしていたママさんに「話しかけて、赤ちゃんが話わかるんですか?!」と、真顔で聞かれたことがあります。
    私、その人から「独り言の怪しいママ」にしか思われていなかったようです。オムツ取り替えながら、「気持ち悪かったね〜、取り替えるからね〜、すっきりしたね〜」と言ってただけなんですけど。

    バス停の方も「話もできない子供に話しかける人」と思っているのかもしれませんし、「子供のいる幸せ自慢」と思っているかもしれません。どこに相手の不愉快スイッチがあるかは分かりません。

    他に並んでいる人がいるなら、その相手とは距離を置く。バスの中では、お子さんが声を出したら話しかける程度に留めた方が無難だと思います。万一相手が暴力行為で訴えてきたら、子供が攻撃される可能性もあります。

    お子さんの安全のために、お気をつけ下さい。

    ユーザーID:1565542409

  • うーん

    あやすくらいの声ならふつうの話声でしょうが、
    もしかしたら、かなり普段から声がデカイとかないですかね?

    ほら、電話してる方の声だけ聞えると
    なんかイラっとしませんか?
    おたがいの会話が聞こえるとそうでもないけど。
    それにそれがやけにでかい。


    主さんの場合、ほぼ話しかけて返答がない状態なので、
    上記のように電話をかけている人の声を聴かされている
    状態なんですよね。

    だからうるさいと思われてるのでは?

    話しかけるのは、外を歩いてるときとか、家の中だけに
    しておいたほうがいいですよ。

    電車の中でもたまにならいいけど、たえず一方的に
    お母さんだけの声がしたらイライラする人もいるんでしょうね。
    独り言を言ってるみたいで。

    ユーザーID:5452052616

  • つべこべ言わず静かにしたら?

    うるさいかどうかは主観なのでその人がうるさいと感じるのなら仕方ないでしょう。
    子供がぐずった時だけあやせば良いではないですか。

    ユーザーID:8226221679

  • はい、うるさいです

    私が毎日利用するバスにも同じようなお母さんがいます。
    バスの中で本の読み聞かせしているお母さんまでいます。
    昼間預けているから、バスで送る時間は貴重なふれあいの場なのかもしれません。
    でも、トピの女性のように注意したりはしませんが、内心、うるさいなと思っています。

    子供にそんなにずーっと話しかけなくてはならないのか?
    子供と話すのが良いことは理解しますが、ここは公共の場、周囲の人の迷惑を考えないのか?
    バスにはいろいろな人が乗っています。
    今日試験でノートを広げて勉強している学生、風邪気味だけど無理やり出勤する会社員。
    言っちゃ悪いけど「今日何して遊ぶの〜」なんてくだらない会話を毎日、途切れなく聞かされるのは苦痛。
    甘ったるいお母さんの幼児ことばも苦痛。
    子供がそれに反応してカン高い声でキャッキャキャッキャ笑い出したら、
    お母さんは「まあ、かわいい!見て見て!」かもしれないけれど、
    こっちは苦痛以外の何ものでもありません。

    注意されて、改善されているのでしょうか。
    その女性だって見かねてのことと思います。
    自分と子供のことばかりでなく、少しは回りのことも考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2720945665

  • 話しかけてもいいけど、場所をわきまえて

    >親が子供に話かけるのは良いといわれているので

    確かにそうかも知れませんが、いつでもどこでも、
    常に話しかけていなければいけないというものでもありません。
    バスの中など、狭いところに他人が大勢いる環境では静かにしていてほしいです。
    お子さんがぐずるわけでもなく、静かにしているなら、
    わざわざあやさなくても良いではありませんか。
    私は他人がそばにいる環境では特に子供に話しかけはしませんでしたが、
    うちの子供は今のところ(まだ中学生ですが)特に問題も無く育っていますよ。
    子供をあやす声も、お嫁さんの悪口でも、
    公共交通機関の中では同じようにうるさいです。
    できるなら静かにしていてほしい。
    トピ主さんのお子さんが、常に話しかけていなければ泣き叫ぶというのなら別ですが、
    そうではないのですよね?
    だったら、バスの中くらいはやめませんか?
    その「静かにして欲しい」と言った人だって、
    ものすごい勇気をふりしぼってのことだと思います。
    言いたくても言えない人がほとんどなので。

    ユーザーID:3457719284

  • ハイテンションな母親は迷惑

    子供がぐずってもいないのに、やたらと甲高い声で子供に話しかけている母親と時々遭遇します。
    はっきり言って、公共の場だという事を忘れているのでは?さもなければ子育てする母親は子供を盾に免罪符でも持っていると勘違いしているのでは?と思わざるえない時があります。

    子供が親に話しかけて親がそれに優しく答えている親子さんも見かけますが、こちらは本当に微笑ましいです。

    独りよがりな母親はどういうわけか声がとても大きいのです。本人は気づいていませんが。

    あなたも声が必要以上に大きくはないですか?
    それに乗り物の中では静かにするという事をあなたが教えなければ一体誰があなたのお子さんに教えるのですか?

    ユーザーID:4503975098

  • おうちでなさってください

    母親の手元で一日中育てられている子供は、ずっと話しかけられているわけではありません。
    黙っていることがふさわしい場所ではお話ししないようにしつけられます。
    たとえばバスの中とか、電車の中とか。

    沢山お話ししたいのでしたら労働時間を減らすか、工夫をなさったらいかがですか?
    おばさん方の井戸端会議が耳障りだ等いうのには同意しますが。

    ユーザーID:9783726599

  • そういうもんじゃない

    >子供をあやす声って そんなに耳障りですか?
    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方が
    >よっぽど耳障りだと思うのですが。

    二つの問題をを比較して、迷惑の程度に差があったとしても、
    程度の甚だしいものだけが断罪され、
    程度の軽い物は問題にならない、
    ということはありません。
    程度の差こそあれ、両方ともうるさいことに変わりはありません。
    バスの中など、逃げ場のないところではやめていただきたい。
    いつでも子供に話しかけるな、と言っているわけではないのですよ。
    せめてバスの中くらい、他人に気を遣っていただけませんかねぇ。

    ユーザーID:5662502284

  • そりゃ度を超している

    子供がおとなしくしているのに敢えてずーーっとあやし続けているなら
    それは他人からしてみたら『いつ静かになるんだろう』とストレスに
    なるでしょうよ。育児ハイなのか知らんけどトピ主の自己陶酔じゃない?

    よくバスの中で母子が一緒にずっと歌を歌っていたり、子供が歌って
    いるのをそのままにしている親がいるが、育児だから何でもありで
    皆が寛容なのだと思って欲しくない。体調悪い時とか特に頭に響く
    から止めてーー!外でやってくれーーと。

    若いカップルが回りを見れずいちゃいちゃしている姿とずっと
    話続けているトピ主は似たようなもの。もう少しマナーを知るべき。

    ユーザーID:9282764978

  • 声のトーンにもよりますね。

    耳障りな声とか音量、話の内容にもよるのではないでしょうか?トピ主さんの話し声が実際どうかわからないのでなんとも言えないですがむずかしも話題ですね。静かにして欲しいと頼まれたのであればなにか対策が必要じゃないでしょうか?

    人の話し声ってけっこうイライラするかもしれませんね。いろんな人の立場になって物事を考えてみて下さいね!

    ユーザーID:0820366088

  • うーん

    携帯やスマホの通話の何がイヤかっていうと本人の声だけで相手の返事は聞こえないっていう所だと思うんです。
    なので、一歳足らずで返事の出来ない赤ちゃん相手に天気だねーとか元気だねーとかどうしたのーとか話しかけても返事はないのでモヤモヤしてしまうかもと思いました。
    15分、聞かされていたらイヤかもしれないです。

    泣いてしまっているならあやしても仕方ないとは思います。
    そうでないなら静かにしていて欲しいです。
    せっかくなので。

    ユーザーID:5182365764

  • 音量が分からないので、なんとも・・・

    私も子供が要るので気持ちは分かりますが、子供をあやすことは良い事だ!という思いから
    周りに遠慮するという配慮に欠けていたのではありませんか?
    周りの誰もトピ主さんの味方をしなかった。ということですよね?

    プレの頃から、あぁ・・・と思うのは
    我が子への読み聞かせを大声でやるママ。
    他の子も遊んでいるので、自分たちだけの世界を大っぴらにやられても困る
    この手の人は、病院の待合室でも、このパフォーマンスが続きます。
    正直、自覚がない分、性質が悪いというか・・・。
    良い事と信じて疑ってないので、言いづらいですけどね。

    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方が
    >よっぽど耳障りだと思うのですが。
    まぁ。どっちもだよね。

    ユーザーID:8524662892

  • バスに乗ったら静かにしましょう

    せめてバスに乗ったら静かにしましょうよ。

    ユーザーID:4972987665

  • 子供には良い。

    周りに迷惑だっただけじゃない?

    ユーザーID:5025899089

  • 毎日なら

    うるさいです。赤ちゃん語にもなるだろうし イライラすると思うよ。。。貴方には可愛いでしょうが、赤の他人にはうっとうしいだけです・

    ユーザーID:1605583021

  • たまにいますよね・・・

    すみません。声の大きさが大きいんではないのですか?
    たまにいますよ、子供と話すなら周りに聞かせるかのように大きな声で話す母親が…。
    私、子供と色んな話をして優しいママよ!アピールになってるのでは。
    私は子供もいますし、特に気にしないですが(限度あるけど)
    世の中には子供がいない人達もいますからねー

    ユーザーID:5168367548

  • 相手の気持ちを考えて行動してください

    バス停もバスの中も「公共の場」ということを自覚していますか???
    際限なく子供に話しかける声が聞こえていたら、うるさいし迷惑ですよ!
    相手の人は、具合が悪くて病院に行くところかもしれない。何か悩みを抱えているのかもしれない。
    自分がそんな体調の時に、赤の他人の声が延々と聞こえていたら、本当に本当に、うっとうしいです。
    もしかしたら、その人は、子供がほしくても授かれなかった可能性もありますよ。

    公共の場では、声の大きさに気をつけてください!

    ユーザーID:6585025486

  • あやす?

    泣いている赤ちゃんをあやしているのかと思ってトピを見ました。
    その場合はあやす?は違いますよね?
    話しかけるのはいい事ですが、バス待ちの時間に、他人から指摘を受けるくらいでは、度が過ぎているのでは?
    静かに待つ事も教えるべきですし。
    朝から、隣で、ずっと喋られるのは、結構きついと思います。

    ユーザーID:2787612130

  • 言われて良かったのでは

    正直言うと耳障りです。

    そういう母親ってまわりが見えてないっていうか、なんとなく話しかけている自分に酔っている感じがするんです。
    子どもが一緒だと何でも大目に見てもらえるとは限らない、いろいろな感じ方をする人が世の中にはいるものです。

    とは言え自分は実際そういう人に注意したりはできないですけど。

    トピ主の場合はたぶん毎日やってるから、よほど目に余ったんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:9942880910

  • わからないのかなー

    会話になってないし。独り言言い続けているようなもの。
    一方的、抑揚をつけた話し方、途切れない、朝から聞かせられていたら、うんざりです。
    話しかけるということは、声をかけ続けるということではないと思います。
    勘違いしてますよ。
    家の中なら、ずーとやってて下さい。

    ユーザーID:3308731337

  • ひどいですね

    公共の場所ですから、ずっとしゃべっている人がいたら
    そりゃ耳障りですね。
    きちんと愛情をかけているという自分に酔ってるんですか?
    うるさいものはうるさいです。内容以前の問題です。

    ユーザーID:7906246581

  • おうちでやって

    朝は仕事の事を考えることが多いです。
    横で15分もおしゃべりされていたら集中できません。

    が、それ以前に「公共の場では静かに」というマナーをお子さんに教えるべきです。
    「他人に迷惑をかけてはいけない」と躾けてください。
    これはいつの時代になっても大切なことだと思います。

    ユーザーID:9446555690

  • 音量の問題なのでは?

    子供に話しかける声が大きすぎるのでは?
    公共の場では周りに気配りも大切です。
    そういう事も子供に教えるべきだと思います。

    話しかけるなではなく、ボリュームを落として
    話しかけて欲しいって事なのでは?

    ユーザーID:4095019848

  • はい。うるさいです。

    いや、多少ならほほえましく見てます。
    でも以前電車の中で、母親がずーーーーーーっと赤ちゃんに話しかけてました。

    その子自体はすんごく大人しくいい子にしてました。
    その子、ハーフ?なのか、名前がスタンリーらしく、お母さんがずぅうううーーーっと
    名前を呼び続け、「いい子にしてなきゃだめよ〜」って。

    いや、その子はいい子にしてるでしょ。あんたがうるさいっっ!!って思ってました。
    言いませんでしたけど。
    「私の子、ハーフなのっ!!かわいいでしょーー見て見て〜!!!」って注目して欲しいのかなーっと思いました。

    静かな車内に響く声。うるさいです。

    ユーザーID:2233682903

  • えええ?

    子供に声がけはいいと思いますが、公共の場でずっと??
    信じられません。

    ユーザーID:4718000807

  • うるさかったんだから仕方がない

    私もバスや電車で子供と話していましたが、そういう注意を受けたことはありませんでした
    たまたま運が良かっただけかもしれないですね
    声量をひそめて話していたからかもしれません
    子供に話しかけるというより会話していました

    子供にちょっとだけ小さいお声で話そうね と言ってましたし 音の出ないおもちゃや 間違い探しやパズルの本なども使いました
    子供が退屈して騒がない様にするための配慮でした

    気になるのはトピ主さんがお子さんに話しかける理由です
    『良いと言われているので』話しかけている
    お子さんの様子や反応に関係なく ずっと話しかけてるんですね

    うーん バスにそんな人がいたら うっとうしいかも
    子供に話しかけるのがうるさいんじゃなくて 一方的な話し声がうるさいんじゃないですか?

    ユーザーID:9380603806

  • 世の中には色んな人がいます

    自分は、気になりません。
    むしろ、ほのぼのとした気持ちになって
    少し、聞き耳をたててしまいます。
    世の中には色んな人がいるので、
    無視してもいいような気もしますが、
    少しだけ声を小さくしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9796508078

  • これ見よがし

    私は孫沢山のおばあちゃんです
    なので
    小さな子は大好きですし
    娘もWMなので
    働いているママさんの気持ちも理解できます

    それでもね
    その中年女性の気持ちもわかる気がします

    あなたの声のトーンがね
    これ見よがしに聞こえるのかもしれません

    私はいいお母さんしてるでしょ
    って周りの人にアピールしているように
    受け取られるのかもしれません

    あなたに、そんなつもりは全くなくてもね
    そのように感じる人はいるかもしれません

    だから
    少し声のボリュームを下げてみたらどうでしょう?

    あなたの怒りもわかるし
    私も、小さなお子や若いママさんに
    もっと寛容な世の中であって欲しいと
    願っているのですけれどもね…

    ユーザーID:8905245970

  • うるさいです

    公共の乗り物の中では静かにしていてください。うるさいのは迷惑です。
    他にうるさい人がいるから自分がうるさいのも正しいって一体どういう思考回路ですか。

    ユーザーID:8583043438

  • あやしてないよね?

    あやすってのは子供がぐずってるときだよね?
    主さんは単に子供に話しかけてるだけで、独り言みたいなものだよね?
    はっきり言って迷惑だし自己満足。バスの中は静かにしなさいよ。
    私の近所にもいるんだよ。まだ日本語もおぼつかない子供に英語で話しかけてるおかしな母親が(笑)
    みんなの笑い者になってるよ。

    ユーザーID:5966723592

  • うるさいです

    たまに一緒のバスになるならともかく、
    毎日一緒でこれからもそうだと思ったら注意したくもなるでしょう。

    お子さんはずっと話しているのですか? 
    トピ主さんが一方的に話しかけているのですか。
    ずっと話しかけるのが良いとは知りませんでした。

    お子さんが黙っているのに話しかけて続けているならやめましょうよ。
    単純にうるさいです。
    お子さんと会話をしているならすごく小さな声にするとか
    黙っている時間を作るようにしてはどうでしょう。

    私も子どもがいますがなるべく小さい声で話すようにしていましたよ。
    子どもの声は可愛いんですけどね、毎日お母さんの声はしんどいかも。

    ユーザーID:5021268735

  • 誰であっても

    公共の乗り物では、静かにするべき。
    それだけです。

    ユーザーID:0490740770

  • ずっとはキツイです

    ぐずっていなければ話しかけなくてもいいのでは?

    乗客も乗車前と乗車してから15分、ずーーーーっと貴女の声を聴くのは疲れるのでしょう。

    赤ちゃんだって疲れますよ。

    ぐずったときだけでいいのかな、と思います。

    ユーザーID:2718425011

  • みんな自分の事ばかり

    あなたの都合でしょ。

    子供絡みだと自分を正当化する連中が多すぎる。

    正直周りは黙っていてくれって思う人間が多いよ。

    母親側は微笑ましいでしょ〜なんて思っているのだろうね。

    ただ、お互い様の考えが出来なくて、何でも敵対視する人間も増えている。

    とにかく、何事も他人が受け入れてくれる、受け入れるべきと思わないように。
    あなたが他人の会話の方がうるさいと思うと堂々と言っている時点で考え方が間違っている。

    ユーザーID:0221417039

  • 公共の場で人に迷惑かけない

    私が子供の時、公共の場では静かにするものだと思っていて、バスの中ではほとんど喋りませんでした。
    親も「もうすぐ降りるよ」とか、話しかける時はごく小さな声で話していた記憶があります。

    子供に話しかけることは大事でしょうが、場所はわきまえるべきでは?
    家でやれば良いのであって、他の人の迷惑になるようなところでまでやるべきではないでしょう。
    むしろ公共の場で人に迷惑をかけないということを教えるべきなのでは。
    話しかける必要があるなら、小さな声でそっと囁くように言えばいいでしょう。

    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話

    これは同じバスの中の話?それなら、静かにするようにあなたが注意すればいいでしょう。

    それに他の人が非常識な行動をしてるからといって、自分もしてもいい正当な理由にはなりません。
    叱られて、「だって〇〇ちゃんだってやってるもん」と開き直る子供のようです。

    ユーザーID:9733156505

  • 音量が大きいのでは?

    自覚が無くても声が大きい人っていますよね。声の質もあるけど…(内緒話が無理なタイプ)

    親子の会話が不快と言うより、お子さんに聞こえればイイのだから
    子供の顔に近づくように屈んで話しかけるとか出来ませんか?

    うちのご近所に孫を見に来るお祖母さん、玄関前で孫と遊ぶ時の声が大きくて…
    (公園へ行って遊ぶか、早く帰ればイイのに…)と思う事があります。

    ユーザーID:0532746325

  • うるさい

    正直言うと「黙れ」と言いたくなるほど耳障りです。

    大人ですのでそんなこと言いませんし、グッとこらえて心を広く持とうと知らん顔しますが、内心はみんなこんな気持ちだと思いますよ。

    子供が話しかけたことにたいして返事したりするくらいはいいですが、話しかけてばっかりの親がいれば、「バスや電車は静かに乗るところなんだよ」と教えるのが親だろ!と思います。

    しかも幼稚園くらいのおしゃべり時期に付き合って話してあげるならともかく、1才なら黙ってれば?
    ぐずったときだけで十分ですよ。
    話しかけは家とか公園だけにしてください。

    ユーザーID:6408739139

  • 何事も

    ほどほどにという言い方のあります。
    幼児に話かけるのは確かに大事なことですが、「公共の場」では控える時もあるんじゃないでしょうか?
    しかも、バスという逃げ場もない密室では、迷惑だと思う人も一杯いると思います。

    もし主さんの子供が眠くて、バスの中で昼寝をしようと思ったとします。お子さんが眠くてうとうと。。。そしてら、一緒に乗り合わせたご老人に常に話しかける介護の人。少し声を下げてもらえないかと頼むと「話し掛けないと記憶障害が進むの。話しかけるほうが脳に刺激がいくんだから何が悪いの」と言われて納得できますか?

    そんなことは家でやてくれと思いませんか?
    バスの中でで10分程度子供に話しかけないだけ、成長に障害をきたすことなんてないと思いますよ。

    ユーザーID:9190007054

  • あやすの感覚が

    声が大きいとか、トピさんの声質がキンキンしてうるさい、という可能性は?

    または、場所状況によって話しかける頻度の増減があって当然で、バスの中では静かにする方向が普通なのでは?

    話しかけるのは良いことだと思いますが、TPOに合わせての手本としてはどうなのか、
    「あやす」って、お子さんがぐずっているならわかる言葉と行動だけど、穏やかに座っている時なら違うのでは?  

    何を話しているかわからない程度に声が聞こえる時は、「あやしている」のか姑の悪口言ってるのかわからない。長く続けばちょっとうるさいな、イラッ、と感じるかも。
    と思いました。

    ユーザーID:0261289907

  • 子供に悪い

    結構な心構えですが、そういうことは周りに迷惑にならない場所でやってください。家とか公園とか。そういう周囲への配慮ができない、または周りの意見に耳を傾けない親が、電車で平気で電話で喋ったりするような子を作っていくんですよ。

    ユーザーID:0776020008

  • 言おうとしたことあります。

    私の場合は新幹線でしたが。
    その日は体調が悪くて疲れていたので、座ってゆっくり休みたかったのです。
    通路を挟んで隣の席に赤ちゃん連れの若いお母さんが来たのですが、座るなり休みなくずっとハイテンションで楽しそうに赤ちゃんをあやしているのがうるさくて大変迷惑でした。
    高い高いを繰り返し、歌を歌って、話しかけ・・・
    乗車中、徐々に気分が悪くなり、言い出すのも角が立つかと思い、結局1時間ほどがまんしましたが、本当に辛かったです。親子が下車した時にはどんなにホッとしたか。

    朝の通勤時間のバスで、毎日嫁の悪口を言っている姑はいないでしょう?
    公共交通機関の中ですから、周囲の迷惑にならないように気をつけて欲しいです。
    お子さんがぐずっていないなら、できるだけ静かに過ごした方が良いと思います。
    お子さんが話しかけてきたときに小声で答えたり、ぐずった時にあやすのは良いですが、ずっとお子さんに話しかけるのは止めたほうが良いのでは?

    毎日バスを使うのなら「公共交通機関の中では、家や公園にいる時とは違う態度でいなければならない」「バスに乗るときは静かにね」とお子さんに教える良いチャンスだと思います。

    ユーザーID:1435136345

  • トピ主さんは悪くないですよ

    バスという公共の場所
     家庭でおしゃべりする様に延々と子供に話しかけている
    更に、公共の場だからいい加減にしろ!と注意されても
     子供に語りかけているだけで、何て失礼なんだ!!と 怒りを覚える

    これはトピ主さんが悪いんではないです
    単純に
     ”トピ主さんの親”が娘であるトピ主さんに
     世間の一般常識である”家庭内と公共の場の振る舞いの違い”を
     きちんと教育する常識を持ち合わせてなかっただけなんですから

    トピ主さん、逆切れして小町にトピを立てて本当に良かったです
    お育ちが悪いからあの親子には関わるな(トピ主親子は非常識だ)と
     幼稚園などで親子で馬鹿にされて、孤立しなくて済んだんですよ

    誰でも自分の親に常識を学びますから
    非常識な親に育てられて恥ずかしい想いをしたのは
    トピ主さんのせいでは無いです

    これからも激怒する様な事が有る度に、小町でトピを立てる事です

    非常識な親に育てられた被害者のトピ主さんが
    世間から攻撃されるのはお気の毒です
    (トピ主の親や生育環境が悪い)

    常識を覚え直すのは大変だけど、今後の子供の為に頑張って

    ユーザーID:9206418069

  • レスします

    公共の場は、自宅のリビングではないので。
    家の中と同じようなふるまいはいけませんね。
    バスの中には、気分のすぐれない人もいるかもしれません。

    日常会話を丸ごと話すというのは、個人情報も筒抜けになりますよ。
    聞いているほうは、とても恥ずかしいんですよ。

    お年寄りの立ち話は、ひそひそ声だから、余程でない限り聞こえませんが。

    ユーザーID:8040425011

  • 知らないうちに

    声が大きくなっていたのだと思います。
    声がけは良いことだと思いますが、小さい頃から乗り物に乗ったら静かにすることを学ばせるのも良いのでは?
    今のままではバスの中でも普通に会話しても良いことになってしまいます。

    先日、土曜日の午前中に電車に乗ったら、立っている人もけっこういる状態でした。
    私のすぐ後ろに幼児連れの女性が二組いたのですが、いきなりママの一人が歌いだしてビックリ!
    それほど大きな声ではありませんでしたが、いくらなんでもやりすぎだろうと思いました。

    ユーザーID:7008933625

  • バスの場でやることではない

    病院の待ち合い室なら気にならないけど、狭い空間の中、しかも、朝の出勤途中では、耳障りです。

    ユーザーID:3777010287

  • 毎日だとうんざりかも、、、

    常に話しかけているお母さんいますよね。
    でも明らかに自分の事しか考えていませんよね。
    公共の場では静かに過ごす事を教えるのも小さいうちから必要だと私は思います。
    同じ年頃の子供がいれば微笑ましく思えるかもしれませんが、
    毎日朝から待っている間もバスの中でもあやす声を聞くのは、
    さすがに周りは苦痛でしかないと思います。
    親が子供に話しかけるのは良いのは知っていますが、場を弁えるべきです。
    働く者としてはバスや電車の中では静かに過ごしたいものです。
    15分もずっとは勘弁して欲しいです。

    ユーザーID:5202764257

  • あなたが悪い

    そりゃバスの中で、ずっと話しをされていたら誰だって嫌になりますよ。

    子供に話しかけるのは良いことですが、
    公共機関を利用する時は静かにする。
    マナーを守りましょう。
    そして、子供にもそれを教えましょう。

    ユーザーID:4887632436

  • 全員、会話を控えめにすべし

    乗客は皆、会話を控えめにするのがマナーと思います。
    子供をあやす声は苦手ですが、少しくらいなら聞いてられます。人が社会で戦っている時に、ゆ〜っくりしたトロトロしたあやし口調はイラつきます。姑さんたちの会話は小町みたいに面白い時もありますが、内容のリピートやネチネチが激しくて「人生こんな風になりたくないな、うわ〜っ」という時もあります。でも、あやし口調みたいに、ゆ〜っくりしたトロトロではないのでマシです。
    トピ主さまの場合、乗っている間「ずっと言葉がけをしています。」がいけないのです。とくにこれから出勤しようという気分のときに、「今日はお天気がいいね〜」とか「○○ちゃんとは今日は何して遊ぶの〜」をえんえんと聞いてられないです。戦闘意欲や集中力と正反対だから。

    ユーザーID:5745222509

  • T・P・O

    子どもに話しかけるのは、確かに良いのですが、バスを待っている間、乗車中ずっとは確かにうるさいと言われても仕方ないかと思います。
    お子さんがぐずっているのをあやすのは仕方ないのですが、通勤時間のバスの車内だったり、公共の場所では静かにするのを、お子さんに小さいころから教える大切な機会なのに、親御さんがずっとどこでも話しかけをしていたら、お子さんはどこでもおしゃべりしていても良いのだと認識するのでは?
    1歳児。自分からお話をしているわけではないですよね?
    静かにした方がいい場所、元気におしゃべりしてもいい場所、日常の中で小さいころから教えていきましょう。
    お子さんのおしゃべりに、時には制しながら優しく答えているお母さんは好感が持てます。

    ユーザーID:9378914079

  • 残念

     毎日、あなたの声を聞かされるのは苦行です。バスは基本的には静かに乗るものと、教えてもらっていませんか?
     お子さんへの声がけをだめとはいいません。でも、周りの人に対しては、もうしわけない、いつも感謝していますといった心を持てませんか?。
     子育てを終えるとあなたも同じように思うかもしれませんよ。お互い様です。

    ユーザーID:7214098745

  • ちょっと分かります

    先日、電車の中で遭遇した母娘。
    娘さんはやはり1歳くらいでベビーカーに乗って静かにしていました。
    お母さんは、とっても大きい声、しかもものすごく甘ったれた高い声で
    ずっと娘さんにしゃべりかけていました。

    内容は確かにたわいもないことです。
    内容だけ聞いたら子供に優しいお母さんの内容です。
    でも、子育て中の私ですら、イラッとくるようなしゃべり方なんです。

    なんて言うんでしょうか、カンに触る声としゃべり方なんです。

    10分程度のことだったとは思いますが、
    最後の方は、
    「うるっさいなぁ〜、子供も静かにしてるんだからあんたも静かにしてよっ!
     そんなにデカイ声で周囲に良い母アピールでもしてるわけ?黙れ。」
    と心の中で思ってしまいました。

    公共の場では、子供をあやす声だろうが悪口だろうが
    内容関係なく、静かにしていてください。
    それがマナーです。

    ユーザーID:8256860924

  • 正直な感想で言うと

    >ずっと言葉がけをしています

    あなたにとっては「たわいもない事」なんだろうけど、聞く人にとっては
    「雑音」でも仕方ないのでは?

    バスに乗ってからなら「うるさい」と私も感じますね、静かに乗るべきだし、子供が喋りかけてきたら「静かな、小さな声で」ど言います。

    あなたが、所構わず喋りかける事で「お子さんも同じように」なると何処ででもお喋りする子供になりますよ。

    そうしたら、きっと「子供なんだから喋ってしまう」とか言うのですかね?

    子供に喋りかけるな!ではなく「マナーの範囲内」でしましょうって事でしょ?

    公共の乗り物はだいたいが静かに乗っているでしょうに・・・

    ユーザーID:2210454095

  • TPOを考えるといいかも

    仕事に家事育児、大変ですよね、お疲れ様です。
    私も車で10分の保育園へ預けて働いています。
    朝晩の短い時間でのふれあいを大事にしたいですよね。
    お子さんへの語りかけも、大事なひと時だと思います。

    ただ、バスや電車は他の人も乗り合わせてくる、公共の機関なので
    どうしても色々な人がいます。
    他人同士が、近距離に密接して移動している訳ですから、
    聞きたくない話や、音、声も耳に入ってきますよね。

    トピ主さんも、お子さんとの移動中、すぐ真横で学生が大声で
    騒いでいたり、加齢臭やたばこのヤニ臭いオジサンがいたら、
    顔をしかめると思います。
    バスや電車の中では、そういう人と距離をとりたくても、
    強制的に同じ空間にいなくてはならないので、キツイ言い方を
    する人も出てくるんだと思います。

    ここは中間をとって、小さな声で、お子さんに顔を寄せて
    話してみてはどうでしょうか?

    お子さんもバスや電車の中では、小さい声で話すんだな、
    廻りに迷惑にならないようにするんだな、という事を
    お母さんの真似を通して覚えていくと思います。

    相手は貴方の子育てを否定したわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:8048210772

  • あやす必要がないのにしゃべってるから

    単にうるさい、おしゃべりな母親です。
    公共の場所では静かにする、ということを親に教わりませんでしか?

    また子供がぐずっていればまだ仕方ないと思いますが、あなたが一方的に「親が子供に話しかけるのは良いといわれているので」と話しかけているだけ。
    しかも毎日同じバスで会うなら、確かにうんざりですね!
    あなた以外の声がバスの中で聞こえますか?
    その女性もいい加減、我慢の限界だったのでしょう、そういうことを言うのって、かなり勇気いりますよ?

    あ、あと「WM」は必要ない情報です。
    どうもトピ分全体から「WMでがんばってる私、良いと言われていることを一生懸命やってる良い母親の私」感が伝わってきて、おしつけがましくてうんざりします。
    家庭内だけにしてください。

    ユーザーID:1226698132

  • 声がでかいんじゃない?

    よく居ますよね、赤ちゃんじゃなくて周囲に聞かせたがってる?っていう人。
    つまり、赤ちゃんにたくさん声をかけあやす、優しい母親である自分を皆さん見て!って人。
    そういう人は子供あやしながら、ちらちら周りを見るんですよね(笑)

    主さんがそういうことはしていない!というなら、尋常じゃないくらいのハイテンションに周りの皆さまは朝からどっと疲れる・・・という感じではないでしょうか。

    ユーザーID:5716945716

  • ぐずってないなら

    静かにしようよ。家の中ならいいけど、四六時中子どもに話しかけてるお母さんって結構うるさいよ。
    バス停、バスの中、ずっと「◯◯だね〜」「◯◯するのかな?」なんてやられたらたまりません。

    ユーザーID:9363283809

  • もしかしたら・・・

    私も,できるだけ,乳児の頃,子供に話しかけて育てました。

    「他人の電話での会話は,気になる(耳障りかな?)」というのをきいたことがあります。
    これと同じかもしれませんね。

    その理由は,
    「周囲の人は,言葉のキャッチボールでなく,
     会話の一方通行しか聞こえていないから。
     会話が完成していないので,心理的に不安(?)を覚える」ということ。

    トピ主さんのお子さんが,まだ上手くしゃべらないなら,
    周りの方が,予想以上に不快に思うのも仕方ないかも。

    もう少ししてからでもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3467112175

  • どちらかだと思います。

    ・トピ主さんの声が大きすぎて、本当に耳障り。

    ・中年の女性が神経質。

    どちらにせよ、その中年女性の居るときは、なるべく控えめにした方が良いと思いますよ。

    主さんに非が無かったとしても、何かされてからでは遅いので。バスの時間をずらすとか。自衛した方が良いと思います。

    ユーザーID:2653020685

  • なるほど納得しましたー

    初めてのお子さんですよね。そうやって四六時中、話しかけていると、人の話を聞き流す訓練をしていることになるかもしれませんよ。私の姉がそうです。人の話、聞いてません。耳が悪いのかと思うくらい。

    ユーザーID:2883324262

  • 一緒です。

    あなたの最後の一文で応援する気がなくなりました。

    子供をあやす声もお姑さんの会話も同じです。
    両方ともうるさいし耳障りです。

    こう書くと「子供に冷たい世の中になりましたね」って続くのでしょうけど。

    通勤時間帯にお嫁さんの悪口を言っているお姑さんっていらっしゃいますか?
    私は遭遇したことありません。
    子連れの人ならありますけどね。
    混んでいる公共の乗り物で小さい子供が乗ってくると申し訳ないけどちょっと嫌です。
    子供を押さないようにしようと気も使うし体に余計な力がかかり疲れます。
    親の都合で満員電車に乗せられ泣く子もいますが泣きたいのはこっちです。

    ユーザーID:2000730181

  • 気が付いてないんでしょうね・・・

    とぴ主さん…きっとかなり大きな声なんですよ。普段から。
    だから気が付かないんだと思います。

    私の周りにも普段から大きな声の人が居て…
    「場所を考えて声を出しなさい!」
    と何度言っても解らず…最近じゃ
    「煩いんじゃ!声落とせ!!」
    と言う始末。きっと感覚的に鈍ってるんじゃないでしょうか?

    しゃべっちゃダメなんじゃなく、声のトーンを落としてほしいって事ですよ。

    ユーザーID:5681181923

  • 通勤バスの中は公共の空間です。親子に限らず会話は静かに。

    中高生の母親です。現役子育て世代を応援してます。

    しかし。

    「子供の泣き声よりも親の声の方がうるさいなー」と感じた経験はあります。

    私は「子供は泣いたり騒いだりが当たり前。もっと寛容になろうよ。社会が子育てサポートしようよ」派です。(公共のマナーを守った上で、のことですが)

    それでも、「親の声がうるさい」と感じることがあるのです。
    たとえば混んだ飛行機内でのこと。
    幼児が泣き止まない、それは仕方ないです。耳が痛かったり狭い機内が不安なのかもしれない。
    しかしそれを注意したりなだめたりすかしたりする母親の声が、キンキンと甲高く、子供の気をそらそうと大きな声でひっきりなしに語りかけていて、非常にうるさく感じました。
    幼児の親の大変さは分かるから、同情はしましたけどね。

    これは私個人の体験でトピ主さんに当てはまるかどうかはわかりません。
    でもトピ主さんの声が高すぎたり(子供と話す時ふだんより高い声で話す人いますよね)大きすぎたりした可能性はあるのかも。
    子供に話しかけるのが子育て上いいことなのは分かりますが、通勤バスの中は公共の空間ということを忘れないようにした方がいいと思います。

    ユーザーID:5595330860

  • だったら

    その通りに言い返してみたら?

    ひとりで通勤してるサラリーマンからしたら
    どっちもうるさいと思いますけど。

    ユーザーID:1541131009

  • あやすのが悪いんじゃなくて

    声がデカいから注意されたのでは?
    子ども相手の母親特有(だと思う)の高い声なら
    尚更車内で響くんじゃないですかね。
    通勤時間帯の車内って、人がたくさんいるけど結構静かじゃないですか。

    私は電車通勤してるけど、乗り合わせた親子は大抵小声で語り掛けてるよ(子どもの声が大きくなってきたら「しぃ〜(静かに)」とやってる)。そういうのは微笑ましく見てます。

    ユーザーID:7305585564

  • うるさいし、マナー違反

    あなた、公共の場では静かにすると言う教育を受けて来なかったんですね。
    躾の問題です。

    確かに幼児に話しかけているお母さんはいますが、
    周囲に気遣いの有る常識ある方は、皆さん小声です。
    子供にも公共の乗り物の中では小声で話すように躾けている方も
    います。自宅と外では違うことを理解できていますか?
    あの人がやっているから、自分もマナー違反でも構わない…の論法?


    親が躾けが悪い育ちだと、子供も生育環境が悪く同じように育ちますね。
    公共のマナーという本があれば、一度読んでみたほうが良いですよ。
    自分と自分の子供さえ良ければ、周囲はどうでも構わないという
    自己中心的な非常識人間となっていることを自覚してください。

    ユーザーID:7144511201

  • 私もいやだな

    自他共に認める「子供好き」のおばあさんです。どういうわけか子供にも赤ちゃんにもすぐに好かれます。孫もいっぱい。そんな私でも、バスや電車のなかでずっと子供に話しかけているお母さん、本を声を出して呼んでいるお母さんの声は、とてもとても困ります。聞こうと思わなくても聞こえてしまうしね。見たくなければ目をつぶっていればいいけれども。たとえその声がひそひそ声でもね。
    お嫁さんの悪口を言うお姑さん同士の会話って・・・毎朝同じバスで一五分間ずっとしゃべっているグループがあるんですか?????
    とりあえず公共機関のなかは静かにしてくださいね。泣いている子をあやすのと、ずっと「声かけ」するのとは違います。あやすのなら全然構わない。「声かけ」はおうちでしてくださいね。

    ユーザーID:2313317741

  • 車内ではお静かに

    たしかに子供への声かけは大事でしょうが
    公共の場では控えめにしていただきたいですね。

    どのくらいの程度なのかわかりませんし、
    受け止め方の違いもあると思いますが
    ・乗車している間、ずーっとしゃべっている。
    ・小声ではなく普段通りの大きさの声を出す。

    これはうるさくて不快だと思うレベルです。


    「お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの
    会話の方がよっぽど耳障りだと思うのですが。」

    話の内容はともかく、その中年女性もあなたと
    同じような事を思ったから注意したんですよ。

    ユーザーID:7642064653

  • いやだね

    私も、もうすぐ2歳の子供がいますが話しかけてますよ。
    下りるときに「お騒がせしました。ありがとうござます」って下ります。
    ずいぶん大きくなったねって声かけられたりいろいろしますよ。
    そんなことでがたがた言うなんて。
    時間変えられないんですか?

    ユーザーID:9525791818

  • う〜ん・・・

    友人の子供は(3歳)になっても、ほとんど話しません。親である友人がスマホを持たせたりして、自分はPCをやっているみたいです。

    それに比べればトピ主は話しかけをしたり、とてもいい事だと思いますが・・・

    もしかしたら声のトーンが大きくなってたりしませんか?

    お子さんに聞こえるくらいのトーンなら周りからみても、ほほえましいと思います。

    大人だって一緒にいる人とバス停で待っている間や、車内でもお喋りしている人だっていますからね!

    声のトーンが大きくないと思えば、その中年女性にガツンと言ってやりなよ!

    ユーザーID:9641058653

  • 声の大きさによる

    子育てお疲れ様です。
    1歳って言葉がわかり始めて、いちばんかわいい頃ですよね。
    もしトピ主さんの声量が必要以上だとうるさいと思います。
    確かに子供に話しかけることはとても大切なことだと思います。
    でも時々、いやかなりの確率で必要以上に声を出しているお母さんを見かけます。
    注目して欲しいのかなと思うほどの声量。
    これは迷惑です。
    トピ主さんがそうでないなら、トピに書いてあることそのままその女性に話したらいいと思います。

    ユーザーID:9771321610

  • 本当にうるさいんじゃないですか?

    45歳、子供は成人した中年です。
    保育園に預けて働いていました。

    ずーーーっと話しかけてるなら、確かに周囲はうるさいですよ。
    1歳児なんてまだ会話にもなりませんし。
    普通は、子供がぐずり出したら機嫌を取ったり気を逸らしたりしてあやすものです。

    トピ主は「外でもまめに声掛けする私はえらい」とか思ってませんか?
    勘違いです。そういうのは家や公園でやってください。

    その中年女性も朝乗車するなら、通勤か通院のどちらかですよね。
    勘違いママのどーでもいい話を延々と聞かされるなんて嫌に決まってます。
    まだぐずる子供を必死にあやす母親のほうが好感が持てるってもんです。

    1歳児相手に独り言をやめない30代と、悪口を言う姑の会話が比較対象?
    しかも自分のほうが正当だと思ってる。
    生活全般、トピ主はいつもそんな感じなんですか?

    ユーザーID:4551190765

  • マニュアル人間なんですね

    親が子どもに話しかけたほうがいいといわれているから話しかける。
    そうですか。
    では、おきている間中、料理をしながら、トイレに入るときも話しかけているんですね?
    そして、トピ主さんが具合悪くて吐き気が止まらないときもがんばって話しかけ続けるんですね?
    もしそこまでは・・・というのであれば、ちゃんとTPOをわきまえましょう。
    私も幼児がいるので話しかけるというのはわかります。
    ただ、公共の乗り物に乗るときなどは子どもとの会話も必要最低限ですよ?
    そもそも、そういう場所では静かにするものでしょう?
    そうやってずっと話しかけていて会話が成立するようになっても、ずっとおしゃべりですか?
    もしかして、病院の待合室でもやってます・・・?それ・・・。
    はっきり言って、状況を見極められないなら家の中だけでやってください自分論は。
    そんなことも自分でわからないようで大丈夫ですか???

    ユーザーID:6044308942

  • 騒音です

    子供への声かけがまわりへの迷惑になってないと思うあなたにびっくりです。
    本当にうるさいです。
    本格的に誰かに怒られる前に、やめた方がいいのでは?
    そのうちブチギレるおじさんとかいますよ。
    子供と2人きりの時にやってください。

    ユーザーID:1941306979

  • 家でしたら?

    子供への語り掛け?それは自宅でやって下さい。公共の場所や乗り物は大人でも子供でも静かにするものです。仕事をしているからそんな時間ない?それはトピ主の工夫が下手なだけ。家事をしながらでも話し掛けなんていくらでもできます。お子さんが静かにしているのに、なんでお母さんが騒ぐかな?子育て頑張ってる私を見て!アピールですか?

    送り迎えは自家用車にするか、電動自転車にすれば誰にも迷惑掛けません。まず、他人に甘える姿勢を改めましょう。

    ユーザーID:8114097045

  • ケジメをつけてね

    >親が子供に話かけるのは良いといわれているので
    公共の場で、周囲に迷惑をかけてまでの家族愛、教育はダメでしょ。

    バス亭は100歩譲ってあげても、車内でずっと・・・非常識な!!

    それとさ
    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話
    へ???聞いたことがないのですけど 大丈夫ですか?
    いつの時代よ(笑)そんな密なるお姑さん関係がバスにね・・・

    いや〜私も数名トピ主タイプと遭遇したことがあるけれど
    大声で絵本とかあり得ない!うるさすぎ!

    うちの子には私が「シー」って言い聞かせてあるから、不思議そうな顔でその母を我が子は見てましたけどね。だってバスの中は「シ-」な場所でしょ
    ちゃんと躾けるから、1歳児の我が子でも「あのおばさん変だ」ってわかるのよね。恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:6954687613

  • 全く気になりません

    話の内容が可愛くて
    微笑ましいです

    でも
    ちょっと気になる

    >お嫁さんの悪口を言っているお姑さん・・・・

    これは要らなかったかな?
    同じ土俵に乗っていない?

    ユーザーID:8786314554

  • それはちょっと迷惑なんじゃないかな

    泣いてる赤ちゃんをあやすのは仕方ないと思いますよ。お母さん、頑張ってるねって思うだけです。
    でも泣いてないのにずっと話しかけてるのは迷惑だと思いますよ。
    話しかけはいいことだけど、場所は選びますよ。バスの中はあなたの家のリビングじゃないからね。

    お嫁さんの悪口をいってるお姑さんの会話は確かに耳障り。
    だからってあなたの行為が良いってことにはならない。
    どっちもあかんやろ。

    ユーザーID:8467644459

  • ウィスパーボイス

    お子様には、ささやき声でお願いします。

    ユーザーID:9992256429

  • 私も気になります

     公共機関をつかって、保育園への送迎大変ですね。

     私も同じ電車に乗る方(二歳くらいの時から、今は五歳くらいかな)
    の お母さんの声が非常に気になります。

     聞き分けのない男の子だと思うんですけれども
    ぐずぐずしている時は、お母さんが声をかけるのは
    当然だと思うのですが、機嫌よく乗っているときさえも
    保育園の先生が どうのこうの、とにかくずっと子供に
    話しかけているのです。
     その親子を見かけると 違う車両に行きたくなります。

     お子さんはまだ一歳なんですよね、ぐずったりしていないの
    ならば、顔をみて笑ってあげたり、手をにぎにぎしたり
    してあげれば コミュニケーションになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8853565192

  • 煩いかと聞かれれば

    煩いかときかれれば確かに煩いとは思います。
    ただ自分は文句はいわないと思います。
    世の中には子どもが嫌いな人とか子どもを授かれずに神経質になっている人が結構います。
    そういう人が少なからずいることを認識して公共の場ではそれなりに神経使って生活していくことが平和な生き方だと思います。

    ユーザーID:5928713089

  • びっくり

    公共のバスですよね?
    公共機関は静かに利用することを子どもに教えないのですか?
    びっくりです。

    お嫁さんの悪口を言うお姑さん達は
    きっと躾がされなかったのですよ。
    そうはならないようにしてくださいね。

    ユーザーID:8938196805

  • 声のトーンにもよります

    大学生の母です。
    子供たちが小さいころ公共交通機関を利用するときは口の動きと表情で話しかけました。
    小さい子を相手にするお母さんはどうしても猫なで声チックになって甘ったるく聞こえます。周りで聞いているとき、特に通勤時間帯は不快に思う方もいらっしゃると思います。実際私自身子供が生まれる前はしばしば不快な思いをしました。
    どうしても話しかけたいのならまず今の1/2の頻度にしたらいかがでしょう。

    ユーザーID:1197076467

  • 公共乗り物の中ですよ

    耳障りですよ。

    バスの中の15分位、ほかの乗客もおられる訳ですから黙ってましょうよ。

    バスの中でお嫁さんの悪口を言う人が万が一いたとして、会うたびに声出して悪口言ってるわけでもなし、主さんは会うたびにバスの中でずっとあやしながら声を出してるんでしょ?

    そりゃ耳障りだわ。

    ユーザーID:1124733984

  • あやしてるの?

    あやしてると言うより、アピールがうっとうしいのでは?

    ツアーの添乗員並みの大声で、
    私は子供の相手してる いいママですよー
    とアピールするが如く
    わざちらしく、一方的に喋り続けてたら
    ちょっと鬱陶しいなと思う。

    子供と会話がキャッチボールになってるなら、そうは思わないけれど
    あやしてるのではなく
    あやしてるパフォーマンスをしているように見えるのでは?

    ユーザーID:3595613642

  • うるさいです

    うるさいと言われたのなら、うるさいのです
    耳障りなのです

    家でずーっとしゃべっててください

    ユーザーID:4952594962

  • 公共の場では静かに

    公共の場では静かに、が日本のマナーですよね。
    子供への声掛けがうるさいトピは飛行機、電車、病院待合室など
    たびたび出ていますよ。

    たいてい、子供を静かにさせるためにあやす声なら、注意はされないですよ。
    (その声がさらに大きすぎるとか、内容が聞くに堪えないものだと別ですけど)

    でもトピ主さんの場合は、静かにさせる必要がないのに、
    待ち時間から下車まで「毎日、20分近くもずっと」必要もないおしゃべりを
    バス内で響かせていると。

    これは、自分の子どもが最大関心事で、他人のこと、マナーはどうでもいい、と
    考える非常識な人と思われた可能性高いです。
    非常識な親の自分勝手なおしゃべりならば、うるさいし耳障りです。

    そろそろおしゃべりが始まる子供に、次は「バスの中では静かにしようね」って
    教えないといけないのに、自分からずっとおしゃべりしている親だって
    (たぶん声のボリュームも下げたりしていないんだろうなあ)
    見かねて、注意したんじゃないですか?

    ぐずる子供をあやす声なら、私は耳障りじゃないですよ。
    でもトピ主さんの場合は違うのが明らか。

    ユーザーID:5975663670

  • いいと思う

    それほど大きな声でなければ良いと思います。
    普通の会話ですよね?

    日本人でずっと日本ですが、日本の公共の乗り物の静けさはなんか妙な感じがします。
    子供とか関係なく、普通の会話もしにくいって…

    ユーザーID:7144965423

  • ん?

    あやす=機嫌をとってなだめる

    たわいもない会話=おしゃべり

    トピ主さんはどっちを指しているのですか?
    タイトルと文中の表現が違うので戸惑いました。

    特に声が大きいとかでなければおしゃべり自体は問題ないでしょう。

    でも電車やバスのなかでぐずっている子供をあやす母親の声はどこかヒステリックで、私も不愉快になることがあります。

    いずれにしても公共の乗り物のなかでは静かにするのがマナーというもの。会話は控えられてはどうですか?

    ユーザーID:5117605753

  • うるさいときもある

    子供に話すときって声がつい高めになりやすいので、声質によってはとても耳障りです。
    前に本屋で長い時間孫に売り物の本を読み聞かせているおばあちゃんが
    いて、本当にうるさかったです。
    子供にたくさん話しかけてあげるのはとてもいいお母さんだけど、
    少し声を落とすように周りに配慮することは必要だと思いますよ。

    ユーザーID:2501097266

  • 小さなうちから

    公共の場では騒がしくしないことと躾けるのも親の役目だと思いますが?

    通勤時間帯にお嫁さんの悪口を言っているお姑さんなんている?
    悪口を言っている声も子供をあやす声もどちらも耳障りです。
    自分だけ騒がしくしてもいいと思わないで下さいね。
    子供と話す声って結構大きいし耳障りですよ。あなたが一方的に話しているのではなく子供も声を発するんでしょう?
    子供って声の大きさのコントロールができないから結構うるさいんですよ。
    しかも混んでたりすると潰さないようこっちも気を遣うし、体も突っ張るし。
    子供にぶつからないようこっちも最大限の努力をしているんですけどね。それを親は感じないみたい。
    大声で泣かれた日には本当に朝から疲れます。気を遣い潰さないよう体に力を入れてもぶつかってしまったりすると、まるで私が泣かせたみたいな顔で親に睨まれるとこっちが泣きたくなりますよ。

    バスだからそんなに混んではいないのでしょうけど。
    気を遣うのはお互い様です。
    子連れだからと言ってあなただけ何をしてもいいというのはおかしな道理です。

    きっと世知辛い世の中とか子連れに優しくないとかいうのでしょうけど、お互い様です。

    ユーザーID:3321240941

  • 最低限の配慮はしましょう

    注意されたということは、うるさく感じる人もいるのでしょう。

    公共交通機関なのですから、周囲への配慮も必要です。
    「子連れなんだから大目にみてよ」という態度では
    周りをイライラさせるだけです。

    子どもの耳元で小声で話すなど、最低限の気遣いをみせれば、
    周りも温かい目で見守ると思いますよ。

    ユーザーID:1589765900

  • 程度問題かなぁ

    私はあまり気になりませんが
    (たいていのお母さんは小声だし)
    音量と頻度によるのでは。

    誰が誰に話しかける声であっても、
    音量が大きくてずっと話しているなら、
    うるさく感じることはあるかもしれませんね。
    携帯の会話もそうですし。

    控えめな声でちょこっと、なら大丈夫だと思います。

    ユーザーID:2417274372

  • 私は気になりませんが

    その方には、不愉快だったのでしょう。
    毎日の通勤で、毎日どこかの親子の、仲睦まじい会話を
    聞くだけの余裕がないのかもしれません。

    私は一度だけ、電車の中で、母親が子供に、
    ママがどれだけ◯◯ちゃんのことを大事に思っているか分かる〜?
    と、まるで芝居掛かったみたいにくどくど子供に愛を語っている場面に出くわしました。
    何というか、子供に最大の愛情を注ぐ母親としての私、にとても酔っているような話し方で、
    うわー、周りに見せつけてるんだなー、と思って、
    その時は流石に車両を変えました。
    あれを聞き続けるのは、かなり恥ずかしいです。

    トピ主さんの場合はそこまでではないと思うので、
    その方が気難しいだけでは?

    ユーザーID:2973023670

  • TPO

    公共の場では静かにしましょう。
    これは、大人も子供も同じことだと思います。
    話しかけるのは家でにしてもらいたい。
    でないと、子供が電車で大声で話すものだと勘違いして育つと思います。

    他人の話し声はうるさいです。
    あなたが思っているように、うるさいものはうるさいんですよ。

    トピ主様がしていることは、お嫁さんの悪口を言うお姑さんとしていることは同じです。
    耳障りに変わりはありません。

    人の振り見て我が振りなおせっていうじゃないですか。
    ダメなことはダメって学びましょうよ。

    公共ルール、自分に甘い人が多いから、周りがどんどん不愉快になるんだと思います。
    私は、大人でもうるさかったら静かにしてくださいって注意してます。

    ユーザーID:0343811557

  • ごめんなさい

    分かります、その中年女性の気持ち。
    私も、子育て中ですが、時々居ますよね
    あなたみたいな人。
    ずーっと子供(赤ちゃん)に話しかけてて正直言って
    うるさい…
    公共の場では、静かにしましょうね。
    あ、子供(赤ちゃん)の鳴き声やお喋りは全く気になりませんよ。
    念のため…子供と会話が成立してれば、そうでもないのかも…
    うるさく感じるのは、独り言の様に話しかけ続ける母親限定です。
    頑張って子育てしてるのに、ごめんなさいね。
    でも本音です…

    ユーザーID:5829716874

  • 耳障りではないです。

    バスの中で話をする母子の声さえうるさいだなんて・・・
    大きな声を出したりするわけではないんでしょうに。

    世の中にはいろんな方がいますよね。
    騒音だからと保育園建設に反対、というニュースもありましたが、
    全員がそう思っているわけではないでしょう。
    母子の声をうるさいという人もいるかもしれませんが、少数派だと思います。
    ただ、少数派だからといって無視するとややこしいことにもなるので、
    ある程度の配慮は必要かもしれませんね。
    でも、私だったらほほえましく聞いていると思います。
    このようにとぴ主さんを肯定する人もいますので、
    広い心で、譲るようにして差し上げたらと思います。

    ユーザーID:5829500827

  • 声のボリュームを下げれば?

    普通、少々話し声があっても「静かにして下さい」なんでいいません。
    もう我慢の限界でよっぽどだったのかと思われます。
    煩かったと言われたのであれば、その人の隣にならないようにするか、もう少しボリュームを下げれば如何でしょう。

    ちょっと周りを見てください。
    あなた以外の人で毎日バスの中でお話ししている人がいますか?
    もしいなくてシーンとしているところで、子供がぐずらないのなら無理に話しかけなくても大丈夫ですよ。
    反対に子供は目から色々情報を入れるでしょう。
    「あ!○○だ!」と声に出すかもしれません。
    その時に「そうねー、…ヒソヒソ声で話そうか」みたいに躾とコミュニケーションを一緒にされても良いのでは?

    ユーザーID:7970765381

  • 空気読もうね

    バスは家の中でもなければ、カフェで楽しく女友達とお喋りしているような場所でもない、公共の乗り物の中です。
    注意されるという事は周りに対してあなたの声が大きく、そして絶え間なく喋り続けるので不快なんですよ。
    何もバスの中で話さなくても、バスに向かうまでの道のりだけで十分では?
    私は子供には電車やバスに乗ってる時は静かにするように促しますし、声かけるときも本人に聞こえる程度に留めますよ。
    それがマナーというものでは?
    バスの乗車中たった15分程度話しかけない事で、一体、子供の成長にどんな影響があるのですか?

    あなたがやってる事は、病院の待合室で周りに聞こえる声で絵本を読み聞かせている母親と同じくらい迷惑な事をしていますよ。
    自分と子供の事しか見えていない、周りの状況に無頓着な迷惑親子です。

    注意した方も勇気がいったと思いますよ。
    その忠告に素直に耳を傾け、他のお姑さんの嫁悪口がどうこうよりも己の行動を省みてください。
    あなたが黙れば、他のうるさいオバサンもいずれ注意されますので。

    ユーザーID:5124716590

  • もしかして地声が大きいだけかもしれないけれど

    それ、そばにいる子供に話しかけてる声の大きさではないよね?という感じなんじゃない?
    私って、子供に常に話しかけるよい母なんですう、アピールに思われてるのでは?

    ユーザーID:2708595769

  • 朝の出勤時に・・・

    延々聞かされ続けたら自分だって「すみません、そういうのは小声で」と言ってしまいそう。
    ぐずってる訳ではないのだったら、バスくらい静かに乗ってもらえないですかね。

    ユーザーID:0931677019

  • 独り言はうるさい

    言葉がけ・・ですか。
    お子様はまだ話せないんですよね。
    聞いてる方には「会話」ではなくトピ主様の「独り言」ですよね・・・

    独り言ってなんか耳に障ってずっと聞いてたらつらくないですか?
    携帯での会話もそうですよね。
    相手のリアクションが聞こえず、こちらの人の声ばかりだとなんだか聞いてて気になってしんどくなります。会話とは違います。私だけでしょうか。

    それか、地声が大きい。
    小さーい声でお子様の耳元でお話しすればいいのではないでしょうか。

    もうひとつ。車内では静かに、という躾の為にバスに乗ったら言葉がけはやめてバス停までの道のりとかお家で存分に話しかけてあげては?メリハリも大事ですよ。

    ユーザーID:5911356373

  • うわ、恥ずかしい!

    幼児より親がうるさくして他人に迷惑かけてる。
    聞いてるこっちが赤面ですわ(笑)

    公共の乗り物で電話したら駄目なの知ってるのかな?

    ペチャクチャうるさいからだよ!

    ユーザーID:3481556036

  • トピ主 擁護意見

    このてのトピックが起つと、トピ主批判意見が殺到する
    ことが多い。

    主さんが 気の毒なので、擁護意見をば。。

    バスの座席で 隣のツレと おしゃべりする
    ことなんて 茶飯事でしょ。

    そもそも 市中の路線バスなんて、
    古くて安価な車体なので、エンジンの
    騒音が 酷いのが当たり前。

    そんな状況で 親子の会話の
    音声量なんて たかがしれている。

    いちいち文句を言うなんて、ありえない。

    ユーザーID:8006894430

  • 怒鳴って無いのにうるさい?

    他人のおしゃべりがうるさいものでしょうか。叫んでいるのならともかく。
    癇症だなぁで済ませて良いと思いますよ。親子の会話は微笑ましいものですから、余計に。

    ところで自分は良くて、おばさんの嫁の悪口が耳障りは無いですよ。ちょっと自己中心的でしょう。確かに人の悪口が聞こえてくるのはいい気はしませんが、そんな話ばかりじゃないでしょう。

    ともあれ叫んでいるのでもない限り、人のおしゃべりがうるさいと思う方が不寛容ですよ。

    ユーザーID:4691116291

  • 朝の

    通勤時間帯15分ほど。恐らく、みなさんほとんど話していないのでは?

    >「今日はお天気がいいね〜」とか「○○ちゃんとは今日は何して遊ぶの〜」とか、
    >たわいもないことですが、親が子供に話かけるのは良いといわれているので、
    >ずっと言葉がけをしています。

     お子さん連れて出勤はしかたないことですが。
    上記の内容はあやす…とは違いますよね。
    子供が騒いだりしたら、あやすのはありですが。
    話しかけるのは。人さまに迷惑かけないような
    時間帯と場所でなさりましょう。

    ユーザーID:2551533179

  • 他人には耳障りなことも

    バスや電車にはいろいろな事情の人がいますね。
    中には体調の悪い方も、おしゃべりの苦手な人もいます。

    お子さんに言葉がけがよいとはいえ、「ずっと言葉がけ」はやりすぎ。
    それはあなたがおっしゃる「嫁の悪口を言う姑の会話」と、同レベルです。
    周りの人たちは、あなたの言葉の垂れ流しを、狭い空間の中で
    延々聞かされて目的地までいかねばなりません。

    子どもをあやす声がうるさいのではなく、あなたの声がしつこいのです。
    隣に座る子連れママが、延々ダラダラボソボソしゃべられたら神経に障ります。

    「あの人たちのほうがウルサイ、私は悪くない」という考えは捨てること。
    迷惑の責任転嫁はいけませんよ。

    ユーザーID:2943998528

  • え〜〜〜

    ずっと話しかけてるの?子供は大人しくしてるのに?
    そりゃ、うるさいし耳障りだよ。

    公共の場では静かにしましょうねってあなたはご両親から教えてもらえなかったの?

    他のひとの会話が耳障りだからといって、あなたもうるさくしていい訳ではありません。
    自分のことは棚に上げ、問題をすり替えてどうするんですか?
    親が子供に話しかけるのはよいと言われているのも状況ってありますよね。
    話しかけるだけでは躾ってできないし、ちゃんとした人間に育つわけじゃないですよ。

    朝からお嫁さんの悪口を言っているお姑さんなんて私は一度も一緒になったこと無いけど。
    そのお姑さんは毎日毎日ず〜〜〜っとお嫁さんの悪口を言い続けているの?
    なんか「姑」って言うキーワードを出せば味方が増えるとでも思っているかのようで感じが悪いですね。
    本当に毎朝、バス待ち〜降りるまで毎日ずっと悪口を言っている人がいるのですか?
    それにね、もし本当に毎日ずっとお嫁さんの悪口を言っているお姑さんがいて、耳障りだと思うのであれば、「人の振り見て我が振り直せ」ですよ。
    あなたも静かにしたらいいのではないでしょうか。
    はっきり言って両方耳障りです。

    ユーザーID:0660342613

  • やっぱり日本は子供連れに厳しい国なんですね、とか言いそう

    ぐずって無いならなおの事
    バスや電車の中では静かにしましょうよ

    今回同乗したバスのお客さん達
    心の中で拍手してます
    もちろん注意した女性に同意です

    子供とお話しするのは良い事ですよ
    でもTPOってあるでしょ?
    そういう会話は家の中でするもんです

    公共の場では静かにする
    やがてお子さんに「お母さん、バスの中ではお話ししちゃいけないのよ」
    そう言われる日も近いんじゃないですか?

    ユーザーID:0456647611

  • 子供は静かなのに

    一度、トピ主さんのいう、あやすということをやめてみたら?

    お母さんがうるさいのにくらべて、案外静かに過ごせるお子さんかも。

    ユーザーID:9090268913

  • 親の勘違いですね。

    公の場では静かにするのは当たり前です。
    貴方の声がよほど迷惑だったのですよ。

    ユーザーID:7729021516

  • 確かに

    ぐずってないのに始終話しかけてたら周りは気になるかも。それも貴方と同じバスで毎日通勤していたら注意したくなる気持ち解ります。

    偶然乗り合わせた親子がそういう感じであれば何も気になりません。

    お子さんに話しかけるのは家の中や落ち着いた場所でしてくれた方が有り難い。
    自分の子育てのポリシーかもしれませんがそれが全て正しいかと言えばそうでない場合もあるから。

    ユーザーID:5375568880

  • それは、家の中でするべきです。

    公共の場所では、静かにしているのが、賢い親です。
    子供がぐずったりしたら別ですが、、

    独りよがりなだけです。もう少し子供が知恵がついてきたら、貴方のような
    『私は良い母親です。貴方の為を何時も思って行動しているの。』的な、独りよがりな KYな部分を嫌うようになると思います。

    それから、ずっと話しかけていたら、ただのバックグラウンド音楽になってしまって、うるさいだけです。
    うるさいからやめてくださいと、他人から注意されたら、『そうかなあ〜』と感じるくらいの母親になって下さい。

    ユーザーID:6033599890

  • まさか子供は社会で育てると言ってます?

    60代、男性です。
    子供を育てる責任は一義的には社会ではなく、親にあります。公共の場では静かにしましょう。社会福祉が進んでる北欧でも、公共の場では静かにしています。
    声掛けは家で行いましょう。

    ユーザーID:9637205133

  • 五月蠅かったです

    ありました。
    園バス送迎ポイントにされたアパートの前。
    ちょうど腰かけるのにいい段差もあったもんだから
    親子で腰かけ母親がその子に読み聞かせをしてました。
    しかも母親の張り切った声。
    すごく必死な感じで鬱陶しいかったですね。

    近所から苦情が出たのかそのバスはいつの間にか来なくなりました。

    ユーザーID:0029294003

  • ホントにWM?

    というのも失礼ですが、「ひどいです」とか「親が子供に話かけるのは良いと<いわれている>」とか、妙に感情的で『理性で考えているように感じられない』のですが。
    他人の批判はいいですから(お姑さん達の会話が耳障りなら、あなたも耳障りでもいいって事ですか?)、自分を冷静に見つめて下さいな。

    ユーザーID:3151898889

  • それは迷惑だわ・・

    公共の場では静かにしなくては迷惑ですよ。
    確かに子供に話しかけるのは大切ですが、うちでたくさんなさって下さい。

    教育にはメリハリが必要かと思います。

    ユーザーID:6657566364

  • レスします。


    トピ主さんが大きな声でお子様に声がけしているのを前提で私の意見を言わせて頂きます。
    確かに朝、まだ目も覚めていないときから大きな声で横で喋られると特に、あああ、、、、、うるさい、、もうちょっと声のトーンを落としてほしいなあ、と思います。お子様への声がけを大きな声でずっと、、、横でされたら私も勘弁してくれよ、と思います。

    問題は声の大きさです。どれくらいの声で喋られていたのかしら?
    公共の場ですから、声のトーンを落とすのは常識だと思いますので、もう少し小さな声でお子様とお話しになられては?周りを気にして小さな声で仲良く会話する親子、でしたら横で見ていて微笑ましいですし、おかあさんもきちんと教育なさっているのだな、お行儀が良くて凄いなあと尊敬します。

    お子様のために頑張っているおかあさん、素晴らしいと思います。でも、もしかしたら少し周りが見えなかったのかもしれないですね。
    働くおかあさん、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1048433873

  • お気の毒に

    お子さんをあやしてるおかあさん、一生懸命で好感もてますが…そのぐらいは個人的には十分許容範囲ですけどね。人によって感じかたはあろうけれど、みなさんそこまで意地わるくとらえなくてもいいのに。
    トピ主さん、陰ながら応援しています。

    ユーザーID:3141733175

  • 常日頃から思ってました

    うるさいです。

    子供より、母親!
    子供より、祖母!
    ホントあなた方の子供への声掛けがうるさくってうるさくって、
    辛抱たまらずイライラすることがあります。
    先日は温泉の湯船にて同じ状況に遭遇。
    あーーー!母親のみがうるさいったらない!!

    子供をあやす声が耳障りなのではありません。
    もう少しボリュームを落とせませんか?って話です。
    子供をあやす声って、ワントーン上がるのか、妙に声が響きますし。
    まあ、子供がぐずってるのをあやしてるのなら、しょうがないと思いますが。

    あなたが耳障りだという、お嫁さんの悪口を言ってるお姑さん達の会話は、
    私にとっては、どっちも同等レベルで耳障りです。

    ユーザーID:5017162868

  • それが普通になる

    1歳児ですよね?

    あやすんじゃなくて、会話でもなくて、一方的に貴女がしゃべってるだけでしょう?ほぼ独り言。
    その声が大きいんですよ。

    バスの中ですぐそばにいるのにそんなに大きな声で話しかける必要ないでしょう?
    子どもがしゃべるようになれば、バスの中で大声でしゃべるようになりますよ。
    子どもは貴女がすることが普通だと思ってしまうから。

    子どもが静かに乗っててくれるために語りかけをするならわかりますが、親が率先して騒いで迷惑をかけては本末転倒では?

    耳障りだと言われたなら素直に謝って態度を改めるべきではないですか?
    子どもの愚図る声が耳障りだと言われたわけではないんですから、すぐ改められますよね?
    他人の嫌がることはやめましょう。
    人としての基本です。

    ユーザーID:0658992281

  • 貴方のような母親を稀に見かける事がありますが・・・

    周囲だけではなく、子供さんにも気遣うことなく、母親の自己満足でべちゃくちゃと
    話しているなぁという印象です。
    そう、子供さんからは返答もないのに、一方的に延々話しかけているのよね。

    本来は公共の場では静かに過ごす事も子供さんには教えていかなくてはならない
    年齢ですよね。躾は0歳から始まっているのですよ。
    それなのに、延々、母親が話していては、そういったマナーも子供さんは
    理解せずに成長してしまいます。
    もっと話をするようになってからでも良いのでは?ではないのですよ。

    言葉掛けなどは、自宅に戻ってから母子のかかわりの中で充分にしてあげて
    下さい。
    その中年の御婦人のみならず、周囲にいる乗客全員が同じ気持ちだと思いますよ。
    後、なんで今は子連れに世間は厳しいのか?なんて思わない事!
    昔はもう少し、子育て中の母親も周囲の空気を読む努力はしていましたよ。

    ユーザーID:9414576543

  • それは、

    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話

    のように、よっぽど耳障りだったのでしょう。

    周囲の人に迷惑にならないようにお子さんに話しかける…それだけでは?

    ユーザーID:1453487299

  • ひどいです??

    バス停やバスの車内で子ども相手にずっと喋り続けているあなた。
    どんな仕事に就いているのでしょうか?
    ひどいのはあなたの方です。
    時と場所をわきまえて行動しましょう。

    ユーザーID:3407428573

  • ずっと??

    2児の母です。

    お子さんに語りかけている、お母さん、微笑ましい光景ですよね。
    お子さんがお母さんの言葉に反応していると、とても愛らしいと思います。

    でも、ずっと?注意されるほど?うるさい?のならば、これからは、少し気をつけて、小声で語りかけたらいかがでしょうか。

    私は自分に子供もいるので、そういった語りかけはさほど耳障りではないですが、携帯で喋っている人は気になります。

    たぶん、人間の脳って、片側だけの会話を聞いているとフラストレーションがたまるようになっているのだと思います。

    赤ちゃんにたいしてだと、赤ちゃんは会話しないので、ほぼ一方通行ですよね?
    つまり、おばさんにとっては、携帯で喋っている人と、感じ取り方が変わらないのでしょう。

    語りかけはいいと思いますよ!小声でネ♪

    ユーザーID:6508438467

  • TPOを考えましょうよ

    たとえまだ話せなくても、親が赤ちゃんに話しかけるのは情操や知能の発達に良いと言われていますし、赤ちゃんも嬉しいと思います。

    でも。

    どこでも構わず話しかけていいという意味ではないでしょ?世間の全ての母親が「とにかく話しかけるべき」を信じていたら、いたる所で「いいお天気だね〜」「きれいだね〜」がこだまして、夏の田舎のカエルの合唱みたくなっちゃうじゃないですか。

    その苦情を言ってきた人は、あなたのあやす声が常軌を逸しているのでやむなく注意したのだと思います。おそらく、毎朝の通勤バスでハイテンションな腹話術を聞かされているような感じだったのではないでしょうか。

    もちろんお子さんがぐずってあやすのは問題ないので、ご機嫌の時は静かに抱っこしていてあげましょうよ。

    ユーザーID:8181843814

  • 不思議に思ってた!

    やけに大声で子供と話してる母親いますよね。あれってなんでって疑問でした。普通に話しても聞こえてるよね?
    特に何かの列に並んでる時、そんな親子が後ろにいると(早くしろ!)って煽られてる気分になるしせっつかれてるような、威圧感があります。実際そういう意図の母親もいるでしょうし。
    子育てに夢中なのはわかりますが、周りに愛されるのはあなた達のような親子じゃないってことは事実です。

    ユーザーID:8366477615

  • 公共の乗り物の中では静かにがしつけです

    あなたが目に浮かびます。
    居ますよね。別に子供が何か聞いてるわけでもないのにやたらとハイテンションで子供に話しかけてる母親。
    はっきり言ってうっとうしいです。例えると電車の中で大声で母国語で話す外国人みたいなもの。
    公共の乗り物の中では静かにするのがマナーですよ。
    そんなに話しかけたかったうちにいる時に話しかけてください。
    あなたのような人に限って家では子供をほったらかしてスマホ三昧だったりするんですよね。
    あなたが悪い。反省してください。

    ユーザーID:1192767687

  • あやすのは

    愚図ってからでいいのでは?

    お子さんに話しかけるボリューム、大きすぎるんじゃありませんか?

    他人の会話は耳障りだと感じる人がほとんどなんじゃないかなぁ?

    ユーザーID:2618052345

  • いますよねー

    トピ主さんみたいな人いますよねー。
    小児科で周りに聞こえる声で絵本の読み聞かせしていたり。
    別に周りはよその親子の会話なんか聞きたくないんですよ。
    声が大きかったり、長かったりすると耳障りなんですよ。
    愚図っている子を必死にあやしてるお母さんには「頑張れー」って、心の中でエールを送りますけどね。
    不特定多数の人が集まっている場所は、貴方のお子さまの躾の場でも教育の場でもないって、なんでわからないのですか?
    移動中までそんなに声かけしていたかったら、自家用車で送ればいいと思いますよ。

    ユーザーID:2734137519

  • みんな厳しい

    注意されるってことは、声が大きいのかなとは思いますが…
    バスや電車って会話もしてはいけないほど静かにしなきゃいけないんですか?
    皆さん厳しくてびっくりしました。
    複数で行動するとき、バスや電車で会話なしですかね…
    クライアントと行動する際なんかは会話必須、コミュニケーション必須なんでびっくりです。
    ばか騒ぎしてるならともかく、親子の会話が気になったことはないなあ。
    むしろ微笑ましいと思いますし、癒されることもあります。
    とりあえず声のボリュームを落としてはいかがでしょうか。
    小さい声でも文句を言われるなら、ただの言いがかりだと思います。

    ユーザーID:7200374143

  • バス(電車)の中では静かにしましょうね、じゃないの?!

    子供に話しかけ?しませんよ、迷惑な。
    だまってじっとしていて欲しいです。

    どうしても子供が話しをしたい時は、小声でひそひそだよ、と教えていますけど。
    公共の乗り物ですよ。
    普通に話しながら乗るの?
    びっくり有り得ません!!

    トピ主様は友人と公共の乗り物に乗ったら、普通に話しをするの?
    しないですよね?小声でひそひそですよね??
    ま、まさかエレベーターの中でも話します?
    エレベーターは他人が乗っている時は会話禁止です。

    注意をしたその女性に同情します。
    私自身が子連れで乗っていたとしてもトピ主様を不快に思います。
    園バス、貸し切りバス、自家用車は別ですよ。
    歌ってようが、大声で話そうが、窓を開けなければOKでしょう。

    公共の乗り物は、静かに、ですよ。

    ちなみにお年を召すと声が聞こえにくくなるから大声も致し方ない
    と思いますし、毎朝じゃないから我慢出来ます。
    でも毎日はイヤです。

    親子のコミュニケーション、話しかけはどうぞ公共の乗り物から
    下りてから存分にしてください。

    本当に迷惑だと思います。今後はやめて下さいね。

    ユーザーID:9826916759

  • 一度黙って周りを観察してみては?

    うるさいのでしょうね。


    一度、黙ってごらんなさい。
    周りの人がほとんど話をしていないのに気づくでしょう。

    ほら、うるさいのはあなただけ。


    こんな状況を思い出しました。
    夕方のバスの中。
    お孫さんを連れたおばあちゃま。
    消防自動車が出動して、消火活動中の現場を通った時のことでした。


    「ほら、太郎ちゃん。消防車よ!すごいね。かっこいいね。良かったね、見れて」(見れて、って言ってた……)
    あまりにはしゃいで何度も大きな声でお孫さんに話しかけていたので、不快に感じました。

    「良かったね」と何度も。
    誰かが、火に巻かれて亡くなっている現場かもしれない。
    誰かが怪我をしているかもしれない。


    周りが見えなくなっている状態というのは恥ずかしいものです。
    気をつけて、静かにしたほうが良いですよ。


    どうぞ、一度黙って周りを観察してみてください。
    毎朝15分も猫なで声で話し続けている状況が、どんなに迷惑か気づいていただきたいです。

    ユーザーID:7769567711

  • 公共の場で許されるのは

    乳幼児が機嫌が悪くなりそうになった時に、親があやす声くらいでしょう。理由は、親があやさなければ乳幼児が泣き叫んでもっとうるさくなってしまうからです。

    そういう場合において親があやすのをうるさいと注意するのは、私も狭量だと思いますが、トピ主の事例は明らかに状況が異なると思います。

    子連れであっても、子供の機嫌が良い時は、公共の場では親も静かにすべきです。

    ユーザーID:3632686843

  • そりゃうるさいよ

    15分くらい話しかけなくても成長に影響はないので静かにしてください。

    子どもと遠出するらしき母親が電車の中で地声で子どもと一緒に歌い出したということがありました。

    迷惑だと気づくどころか
    「私って子どもとしっかり向き合ってるいいお母さんでしょ!」とでも言いたげな顔で。

    あなたもその類でしょうか。

    ユーザーID:9967143752

  • 耳障り以外の何者でもない

    悪いけど耳障りです。ずっと話しかけてるなんてどういうつもりですか?ご自分のお子さんだってうるさいと思ってるかも。それよりも公共の場では静かにすることを身をもって教えたらいかがですか?

    先日飛行機の中で少しだけぐずっているお子さんがいました。そうしたらその母親が「シーッッッ!!」とか「静かにしなよっ!」とか「もういい加減にして!」って子供よりもずっと大きい声で怒鳴っていて、思わず「あなたの方がうるさいですよ」って注意してしまいました。

    あなたは怒っているわけではないけれど、他人に注意されるぐらいだから余程うるさいんでしょうね。

    ユーザーID:1722237065

  • わざわざ

    バスの中で話さなくても、バスを待ってる間でも話せる事だと思いますが…
    バスの中では基本的に静かにすべきですよ

    ユーザーID:2176158982

  • 悪口と子供をあやす声

    全く別でしょ?子供さんが静かにしてるのなら貴方も静かにしましょうよ。15分でしょ?ぐずらない貴方のお子さんいい子じゃ無いですか〜 貴方の声がうるさいから注意されたんですから、素直になりましょう。

    ユーザーID:7676209064

  • だって

    うるさいんだもの。

    甲高い、甘えたような、幼児言葉で
    逃げ場のない乗り物の中で延々と話されたら
    と、想像しただけでぞっとします。

    子供に「静かにするべき場所」がある事を
    教えてください。

    ユーザーID:9127168523

  • TPOが大切

    子供に話しかけることは、とても大切ですし、私も息子たちにはできるだけ話しかけて来ました。
    けれども、それと同じくらい、子どもにTPOを教えることも大切だと思います。
    病院の待合室や、公共の乗り物の中では出来るだけ静かに過ごす。お喋りをしたとしても、周りの人のことを思いやって小さな声で。
    プライベートな場所では子どもにいっぱい話しかけてあげつつも、TPOによっては、声量を落としたり、おしゃべりを我慢しなくちゃいけない時もある。
    これは、子どもも学ぶべき大切なマナーだと思います。
    それなのに、トピ主さんは親自らがTPOをわきまえずに、マナー違反をしたから注意をされたんですよ。
    公共の乗り物の中では、静かにしていましょう。

    ユーザーID:8172166337

  • 言葉通りです。うるさい。

    ほかの人からみると、単なる大きな声の独り言。朝からうるさいです。迷惑です。

    子どもの教育にいいからは、自分だけの都合です。わかりませんか?

    公共の場では人に迷惑にならないようにしましょう。

    自分の子どもの教育によいからを理由に、迷惑をかけてよいわけではありません。

    そんなに自分のことの都合だけの行動をしたかったら、自宅で存分にしてください。WMだからまかり通りません。ほかのWMにも迷惑ですよ。

    ユーザーID:6123782022

  • えー、今更?

    いや、たかだか15分くらい、子供もしずかにしてるなら静かにしてれば?

    逆に言うけど、そのバスに受験生とかこれから試験を受ける成人の方とか乗ってたら?
    その人たちへの配慮より子供に話しかけて私良いお母さん!
    とか思ってる方が重要って事?

    子供が成長したら、バスは静かにするところだって教えるんですよね?
    それはいつ?
    私も話しかけ育児でしたが、公共の場では静かにしてましたよ。

    それに、四六時中話すのはかえって良くないのでは。
    子供に聞いたら、赤ちゃんの時もぼーっと考え事していた時があったそうですよ。
    そういう時に話しかけられると戸惑ったと。

    人間頭で整理する時間も必要ですよ。
    脳みその作りは同じですからね。
    貴方は赤ちゃんだと思って舐めきってるけど、
    当のお子さんはウゼーと思ってるかもね。

    あれが良いこれが良いとつまみ食いみたいな育児するより、
    ご自身のお子さんをよく見てあげて下さい。
    家庭環境周辺環境により、躾や育児は柔軟にやるべきです。
    それをする自信がないから、そうやって「他から仕入れた良い事」に固執するんですよ。

    怠慢なお母さんだこと。
    と思われてますよたぶん。

    ユーザーID:5671011395

  • 公共の場?

    私は親にバスの中や電車の中は静かにするように躾けられましたよ。
    甥っ子がまだ小さいですが、私の姉もちゃんと躾けてます。
    海外でも親子をバスで見かけても静かにさせてましたね。

    そういえば、ここ最近日本に来る近隣諸国のアジア人は、五月蝿い人が多いですが、
    トピ主さんは日本人かしら?
    それによって答えが変わりますね。

    ユーザーID:1610551649

  • 怒鳴られたわけでなく

    「静かにしてもらえないか」と言われました。

    この言い方 穏やかに願いされてるわけでしょ? 

    なんで 逆ギレなんかしてるの?

    「私に文句を言う人 大きらーい」ってことね。 幼稚な発想の親だわ。

    ユーザーID:0789178243

  • ずっと言葉がけをする必要はない

    >ずっと言葉がけをしています

    15分間の乗車時間中、そのようにひたすら言葉がけ(?)をされているのって実際にやってみてどうでしょうか?
    外の景色を見て気になることがあれば話が盛り上がっても良いでしょうが
    基本的には朝の時間帯の公共の乗り物ってみなさん通勤や通学が大変な状況でしょうから
    せめて静かにして差し上げればよろしいのに・・・。

    子供への声がけっていうのは『あやす』とは意味が違うように思います。
    お子さんがバスで15分、ずっと母親の言葉にひとつひとつ答えるよりも
    座られるときにはバスの中で何か本を黙読させてみるとか折り紙を折るとか
    話をつづけなくてもできる情操教育って他にもたくさんあると思います。

    話しかけてばかりいることが正しいやり方ではありませんよ。

    もう少し、周囲の偏った意見ばかりを取り入れず
    臨機応変に物事を捉えてみられてはいかがでしょうか?

    少なくとも注意してくださった方や周囲の方に逆ギレを起こしませんように。

    ユーザーID:7109088143

  • ずっとは嫌かも

    子供がぐずったらあやして欲しいけど、
    静かにしているのなら、
    お母さんも静かに過ごせばいいのでは?

    乗り物って密室で、うるさいと感じても逃げ場所がないから、
    そこはお互いに気を付けるべきかな、思います。

    それは子供も大人も、小さな赤ちゃんがいるお母さんも一緒です。

    乗車時間がどれくらいか分かりませんが、

    1時間喋り続けているならそりゃうるさいし、
    10分20分で降りるなら余計に静かに過ごせばいいと思います。

    赤ちゃんも『乗り物は静かにするところだ』と自然に覚えられますよ。

    ユーザーID:2862458117

  • 公では害です。

    私も親ですが、
    あのトーンの会話をバスで延々聞かされたら鬱陶しいです。

    お子さんにもお子さんの世界があるんだからさ、
    バスに乗っている間くらい、少しは解放してあげようよ。

    ユーザーID:1342431619

  • うるさいです。

    私は良いママなのよ、って自分で思っているんでしょうが、
    どうして、私は私がしたいことをします、周りは容認しなさい、に変化するのでしょう?
    子育てをしているから何なのでしょうか?
    マナーも守れない親子連れなんて、近寄って来て欲しくないです。
    声かけしたいなら家の中でどうぞ。
    あぁ、隣室に聞こえるくらいに大声で喚くのは無しです。
    もう、言っても手後れでしょうが、常識有る行動を。
    あなた非常識です。

    ユーザーID:9296528185

  • 子供もうざがってたりしてね…

    親の心子知らずっていいますが、親も子供の心なんてこれっぽっちも知りませんからね・・・

    ショックだったかもしれませんが、他人に不快感を抱かせるような頻度の声掛けは、逆効果では?

    過ぎたるは及ばざるがごとし、です。

    ユーザーID:5929513999

  • 寝ているのにひっきりなしに話しかけるの?

    変わった親ですねえ。。。
    普通、ぐっすり寝ていたら静かにしませんか。
    別に話しかけてもいいけどさ、なぜずっと休みなしに話しかけるの???
    たまに「静かでおねんね、いい子ねー」くらいならわかるけど。
    周りの騒音に負けまいと、大声になっているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6839646412

  • なぜ?

    その状況で「あやす」必要があるとは思えません。

    そもそも、公共の場所では静かにするのは当たり前です。

    子供にそれを教えるつもりはないんですか?

    基本的にあなたって、おしゃべりが止まらないタイプなんでしょうね。

    でなければ、静かなバスの中でずっと子供に話しかけるなんて、

    普通の人なら恥ずかしくてできませんからね。

    子供に話しかけることが恥ずかしいのではなく、

    周りに迷惑をかけていることを恥ずかしいと思うはず。

    そういう感覚はないんですか?

    外では静かにしなさい、と教えるのが親の務めでは?

    特に、バスの中など密閉された空間でのおしゃべりはダメでしょ。

    小声でこそこそ話すのならわかるけど、

    注意されるということは、あなたの声が他の人に聞こえるくらい大きいはず。

    子供としゃべる必要があるなら、子供だけに聞こえる声で話してください。

    親が率先してずっと大声でしゃべっているなんて、マナーが悪すぎます。

    子供をあやすのは、子供がうるさくしているとき。

    静かにしなさいとか、泣いているのをやめさせるときにあやすものです。

    子供を作る前にマナーや常識を学ぶべきでしたね。

    ユーザーID:9671110066

  • いいお母さんアピール?

    もしかして、話しかけていることが良いお母さんに見えるとか
    思ってないですか?
    微笑ましい親子だね〜とか思われたい?

    公共の場で絶え間なく話しているって迷惑ですよ。
    普通は、そういう所では静かにしようと教えますけどね。

    まあ、毎日の事みたいなのでみんなイライラしてるんだと思いますよ。

    ユーザーID:5365250659

  • 時と場所を考えて

    公共の場で、ず〜っと話しかけているんだ(呆)
    もう少し、子供から発する言葉や行動に対して気を配れば?

    きっと周囲からしたら、また自己満足な母親が1人で自分勝手に
    喋っているってウンザリでしょうね。

    ちなみに私も2人の子供を育てた母ですが、公共の場では、
    子供が「ブーブ」とか言ったら「そうだね〜車だね」とその子に
    聞こえる位の声で返答していました。 
    何かに気付いて「あ〜」って指差したら、「なあに?」って聞いてあげたり。
    逆に必要以上に大きな声を出したら、その都度注意してきました。

    子供を上手にあやすママさんって素敵ですが、度が過ぎると過干渉で
    周囲に気遣いの出来ないダメ母に成り下がります。

    あなたの場合は正にそれ。
    素敵なママを通り越して、うっとうしい母親なんです。

    きっと非難されると「子供を育て辛い世の中ですね」って
    自分の行動は棚に上げて社会のせいにするんでしょ?
    逆切れはみっともないです。 トピ主自身、反省と改善を!

    ユーザーID:3402985173

  • 悪口は関係ない。

    どんな話声でも大きい声だったり、その場にそぐわなければ耳障り。

    姑って書けば小町だからいい反応が得られるとでも思ったの?
    全ての姑が常識ないわけではないから。
    幼い子供のいる母親だって嫁だって舅だって旦那だって学生だって子供だって。みんな同じ。うるさいものはうるさいし、耳障りなものは耳障り。
    子連れだからって特別じゃない。
    レスしてくれている多くの人はおそらく子育て経験者だと思いますよ。
    私は20代後半で5歳の子供がいるWMなので子供と一緒に通勤時間帯に移動していました。
    でもあなたみたいにずっと話しかけてたりしませんでした。子供もとってもいい子に乗っています。
    公共の乗り物では静かにしようねって、お約束ねって育ててきたので。

    きっとレスをみてまた「ひどいです。」って思うんだろうね。
    世知辛い世の中だとか子連れに冷たいとか思うんだろうけど、違うからね。
    子連れ、母親達があなたは常識無いって言っているんだから、冷たい世の中でもなんでもないのよ。
    きちんと子育てしてよ!あなたみたいな人がいるから子連れは・・って言われちゃうんだよ!ちゃんと育てている私達に迷惑かけないで!

    ユーザーID:5806603062

  • 反省してください

    かなり耳障りだから注意されたんですから
    自覚ないってこわいですね
    他人に迷惑かけ続けて平気なんですから

    泣く子をあやす声にイラつく人はいないでしょう
    優しく、穏やかで美しい声にも、イラつきはしません

    自己中で、主張の強い声にはイライラします
    主の声はこっちなんです

    公共の乗り物では静かにするのが当たり前
    親が躾されてないの丸出しで恥ずかしいですよ

    ユーザーID:3873742614

  • 1歳半の子だと

    お母さんが一方的に話しかけてる状態ですよね。

    自己満足ですよ、公共の場では控えられてはいかがですか?
    だんまりする必要もないけど、最小限でささやくくらいとか。

    ユーザーID:4258674282

  • 誰に何をアピールしているの?

    トピ主さんのような人見かけます。
    図書館で幼児に普通の声でよみ聞かせをしている人とか。
    もちろん職員さんに注意されてましたよ。

    散歩中とか公園で話しかけるのはいいです。
    でも公共の場所では静かにしてほしいです。

    ユーザーID:7594360901

  • どっちもうるさい。

    話のすり替えをしてほしくないのですが、もちろん悪口だってうるさいです。
    そして、トピ主さんの話声だってうるさいのでしょ。
    普通の声量でもずっと絶えずしゃべり続けられたら苦痛です。
    あなたが姑たちの悪口がうるさいとかんじるように、
    周りの人は子どもに話しかけるトピ主の声もうるさいと感じてるのです。

    せめてバスに乗ってからは子どもがぐずってないなら黙っててください。
    それか耳元で子どもだけに聞こえるように話しかけてください。
    子どもは社会で育てるものといいますが、ならばバスの中では静かにすると教えるのも
    社会の役目ですね。残念ながら親のトピ主さんがわかってないみたいですけど。

    ユーザーID:4244118401

  • 公共の場では小声で・・・躾でしょ?

    躾はしないの?
    公共の場では小さい声で話すように教えないの?
    親がそれじゃ、覚えないよね。見本になる気はないの?

    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方が よっぽど耳障りだと思うのですが。
    アナー知らず同士の争いですか?そこにいるマトモな人は、どっちも聞くのか・・・可哀想

    ユーザーID:8524662892

  • 誰であろうと

    ずっと話しつづけっれたら五月蠅いものは五月蠅いです。

    私はおばさんだろうと女子高生だろうと、そしておっさんだろうと注意しますよ。
    「声のトーンを落としてください。五月蠅いです。」とね。

    私は持病の影響で耳の聞こえが今ひとつ宜しくありません。
    補聴器をつけるほどではないのですが、車内アナウンスが喋り声のせいで聞き取りにくい事がよくあります。

    もう一度言います。
    親子のおしゃべり
    女子高生のおしゃべり
    嫁の悪口を言う姑のおしゃべり
    おっさんや会社員・OLのおしゃべり

    どれも迷惑です。
    声のトーンを押さえて静かに話してください。

    ユーザーID:1604744780

  • 二度目です

    私も嫌だなとレスしたものですが、いくつかのレスに病院の待合室のことが書いてあって、あ、私だけじゃなかったんだと思いました。クリニックの待合室で、お母さんがずっと子供に向かって読み聞かせしている。とても気になります。自分の心が狭いのかなといつも思っていたんですが・・・
    待合室で子供たちの話声は全然気にならない。泣いている子を母さんがあやす声も気にならない。子供たちが自分で声を出して読むのも気にならない・・・というよりかわいそうに、とか、かわいいな、とか思います。でもお母さんがずっと子供に本を読み聞かせているのはとても気になる。たぶん、本来、子供に本を読み聞かせるというプライベートな空間を、病院の待合室というパブリックな空間に持ち込んだことで、なんか本来聞いてはいけない、見てはいけない世界を見させられていることの不愉快さなのかなあ。母と子のだれも入り込めな濃厚な空間がそこだけ出来ている・・・というのは大げさか。だいたいそういうお母さんって自分の子供以外の子には目も向けない。声が大きいとかそういうことじゃなくてね。続きます。

    ユーザーID:2313317741

  • 続きです

    でもここで「日本も住みにくくなった」なんて言わないでくださいね。私は七〇代ですが、昔は子供たちは公共の空間では静かにする、というのが鉄則でしたよ。いまはとっても自由だし、まわりも困ってはいるけれども遠慮して何も言わないのね・・・・

    ユーザーID:2313317741

  • はい、うるさいです。

    子供がむずがったり、騒ぐのはまあ仕方ないなと思いますが、親子連れの中には子供より親の方がうるさい人たちがいます。

    せめて親は気をつけましょうよ。

    ユーザーID:4054694893

  • レスします

    方向性は正しいが、やり方に問題があるだけ。
    ちゃんと説明されているレスを
    ちゃんと理解して、子育て頑張って下さい。

    お母さん、頑張ってますね、
    お子さん、可愛いね、お利口さんだね
    と自然に周りから愛される親子になれたら素敵ですね。

    ユーザーID:4140663152

  • 声の大きさでは?

    私も駅に出るのにバスを利用しますが
    以前、赤ちゃんをあやすママの声がやたらデカくて
    ビックリしました。子供の声よりもデカくてうるさかったです。
    トピ主様は如何でしょうか?
    朝の通勤バスや電車はとても静かなので余計に目立ちます。
    気を付けたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9391583167

  • モンペ予備軍

    公共の場では静かにし、人に迷惑をかけないようにしましょう。
    他の誰かがうるさくしているから、自分もうるさくしていいことにはなりません。
    あなたのこどもの情操教育はバスの中でするべきことではありません。
    自分のこどもにとっていいことなら、他の人のことは配慮しないと言うなら、それはモンスターペアレントです。

    ユーザーID:0448073337

  • なにもバスじゃなくても

    赤ちゃんに話しかけるのは良い事でしょうが
    止めどなく話しかけろって事でもないと思いますし
    実際に不快に思う人がいるんですから
    控えたら良いだけじゃないですか。

    私も毎朝聞いてたらいい加減うんざりするかも。

    ユーザーID:3607222860

  • 元気出してください

    批判レスばっかりで悲しいですけど、お気持ち分かります。子供が泣き叫んだり駄々をこねてるのではなく、ただ親子で話しているだけでうるさいだなんて、世知辛い世の中ですよね。でも、除夜の鐘にさえクレームが付くような時代ですよ、あきらめるしかないです。

    例えば、通学中の学生がワイワイガヤガヤしているような車内でしたら、あやす声は問題ないですよ。でも、通勤する大人ばかりで静まり返った車内だったら、同じように声を出さないのがこの国のマナーなんです。トピ主さんが乗るバスも静まり返るような車内だったのでは?

    ちなみにうちの子供は年長ですが、車内ではタブレット端末を与えて静かにさせます。周りが怖くて会話が出来ません。でもね、ある時遭遇した外国人の親子が、絵本を広げてお母さんが読み聞かせしてたんです。これが日本人だったら「声がうるさい」ってなるんでしょうけど、外国人だとしょうがないって感じなんですよね。タブレットのゲームに夢中で静かになっている我が子を見て、なんだか複雑な気持ちになりました・・正直、少子化が進もうが、もうどうでもいいです。

    トピ主さん、お互い子育てがんばりましょうね。

    ユーザーID:5710721776

  • ずーっと喋ってるのはいやだ

    でもそれ以上に気になるのが、貴方のお子さんは、公共の乗物や公共の場所、静かにするべき場所でも静かにしなくてもいいと教えているということですか? あと親が子供に話しかけることはいいことって、それはそうだとは思うのですがずーーーーっと話してるんですか? たった15分さえも我慢出来ないってことだから家でもずっと話してるの? ずっと喋ってる母親とそれを聞いてる子供…なんか想像しただけでおかしくなりそう‥

    ユーザーID:5137586679

  • 周囲の意見にも心を開いて

    はいはい、残念なおばさんに当たりましたね。
    世の中あなたの意見と同じ人ばかりじゃないのです、色んな意見があって当然。どちらが良いとか悪いとかの問題じゃないでしょ。
    他方が迷惑だと言っているのだから 受け入れたら良いじゃない、
    自分は悪くない、あの人おかしいってイチイチ言ってたら疲れるだけ。

    実際、あなたの声はその場では耳障りだったのでしょう。
    気をつけます、すみません。で良いのでは

    ユーザーID:8759938379

  • ボリューム関係なしです

    公共の場所では静かにして下さい!
    嫁の悪口と同等なんです。やかましい。
    内容が嫁の悪口のほうが…とか
    そんな考えしてる母親最悪ですね。
    自分はよいんですか?
    子も学校とかで叱られたら
    誰々くんのほうが悪いもん!とか
    告げ口して素直に反省も謝りもできない子に
    なりそうですよ。
    今もぐずったりしても、外に連れ出したり
    他の人にもうし訳ないとか全く思わずあやしてるだけなのかなと
    思いました。
    自分だけしか見えてないんですね。

    ユーザーID:1690383259

  • ほどほどに

    公共の場というのはどんな人がいるか分からないので、家にいるときと同じようにするのはどうかと思います。

    あまり神経質になっても疲れますが
    私事ですが、自分が動けない場でいつ終わるとも知れない人の声を聞かされることは苦痛です。

    おっしゃるように公共の場で人の悪口を言うはもっての外ですが。

    今回はバスでのことですが
    病院の待合室で大きな声で抑揚をつけて読み聞かせをする母親・父親・祖母など
    いい加減にしてくれとイライラします。
    いずれも、我が子・我が孫しか眼中になく周囲への配慮がないことにさらに苛立ちを強くするのだと思います。
    子供のことは仕方ないけど親(大人)は分かれよ、という。

    それでもその場だけの人には何も言いませんが
    毎度のことなら一度言いたくなるかもしれませんね。

    抱っこしているだけで赤ちゃんがぐずらないならそれでいいのではないでしょうか。
    ぐずったときに控えめにあやすぐらいではその方にもそんなに不快感を与えずに済むと思います。
    というか、ちょっとほのぼのする気持ちになれるのでは。

    ユーザーID:9415307848

  • 場所に拠ります

    子供が騒がないようにあやすのは当たり前。は
    場所を選ぶのが前提です。

    バスの中等、ほかの人が静かにしているところではやり方を考えるべきです。

    私も見たことありますが、お子さんよりも喋ってましたよ
    母親がいろいろ話すことに対して子供が頷いたりする程度でメインは母親の声です。

    騒いだり泣いたりしないように気遣うというよりも、子供の面倒を良く見る私。というものの
    アピールなのかな、という印象の方が大きかったです。
    自分の子供なら可愛いと思うのは当たり前。
    他人の子供まで同じ気持ちで見れるかと言ったらやっぱり違うし、子供が嫌いな人もいるので
    過分なアピールは公共の場では慎んだ方が無難です。

    お子さんがぐずってないのなら尚のこと。

    ユーザーID:7816746658

  • はい、うるさいです。カンベンして下さい。

    仕事をしながら子育てをしている私、
    頑張っているのよ〜と、世間に対して
    アピールしたい性根が透けて見えます(笑)

    それを注意されたからといって
    >ひどいです
    よくある被害者意識ですね。

    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話
    どうして引き合いに出すのか分かりません。
    注意した女性に対する逆恨み?すり替え?

    ユーザーID:3860648043

  • 「あやす」の意味解ってますか?

    調べてみました。

    あやす=赤ん坊や幼児がきげんをよくするように、うまくなだめる。

    機嫌が悪く、ぐずったり泣いたりしてるのを前提に、それをなだめるって表記になってる。

    子供さんが泣いてるのならともかく、単なる言葉かけは、

    公共の場所での、大声の独り言(しかもずっと続く) と同じ。


    赤ちゃんの機嫌が悪い時は、当然あやしてください。
    泣き止むといいですよね。

    でも赤ちゃんがおとなしい時は、耳元での小声の偶の声かけ程度にしましょう。

    声かけ育児は、良いと思いますよ。

    でも、TPOをわきまえるのが、大人ってものですよ。

    家や、公園や周りの迷惑にならない場所があなたの声かけ出来る場所です。
    特に公共の場所では、気をつけましょうね。
    そこは、皆で節度を守って利用する場なのです。

    既に母になってる大人がこういう思考なのに、純粋に驚きました。
    あなたの夫さんとバスとか乗った事ある?
    なんか言われたり、遠ざけられたりする前に気がつきましょうよ。

    ユーザーID:6871352567

  • 結局は社会常識の問題ですね

    私が小学生くらいだった時、市内のバスに乗り込む時に(当時は満員なのが当たり前)

    父が「おい! ここが空いてるぞ早く座れ!」と車中に響き渡る大声で叫ぶのが
    子供心にも恥ずかしかったです。

    「公共の場所で大声を出さない」というのが常識ではない階層がいるようですね。

    ユーザーID:8169926395

  • 有難く思おうよ。

    注意されたことに腹を立てず、感謝すべきだと思うよ。

    多分、バスのなかで迷惑してたのは、その中年女性だけじゃないと思う。目に余って、注意してくれたのでしょう。

    他人からの注意を素直に受け入れる心の余裕が母親にあり、それを改善する姿勢を見せて育てた方が、一方的な語りかけをするより子供の教育には良いと思う。

    ユーザーID:9124666539

  • 物事には限度があるから

    >親が子供に話かけるのは良いといわれている
    TPOって言葉もあることだし。
    直接苦情を言わない人の方が多いですから、少し控えてください。

    ユーザーID:8734579449

  • たぶん余程ひどいのでは?

    思ったのですが…
    子供と話すときって声のトーンが
    高めになりませんか?

    私の声は比較的高めで、笑うと響くらしく
    「ちょっと音量を落として」と
    会社の同僚から言われたことがあります。

    外では声のトーンを低めにしてお話されてはいかが?
    ちょっとした遊びみたいな感覚で。
    楽しそうに話すと、その声は想像以上に響いていると思います。

    >親が子供に話かけるのは良い

    うーん。良いことだったら例えば英会話のレッスンを
    声に出して練習したりするんでしょうか。公共交通機関で。

    バスや電車で朝っぱらからおばちゃんたちが
    ワーワー言っている姿は見たことがないです。
    どちらかというと朝はテンションが低いんじゃないかな…。

    ユーザーID:6695655605

  • 悪いけど、

    あなたのはあやしてるんじゃなくて、あなた1人で騒がしいだけなんだと思います。
    赤ちゃんは大人しくしてるのに。
    普通以上の声の大きさで話しかけるなら、家や子どもの集まるような場所か、スーパー、ショッピングモールなどならいいと思います。

    確かにうるさい大人はいます。
    でも今回はうるさかったのはあなただから、あなたが注意されたんです。

    ユーザーID:2053699826

  • 私は気になりませんよ

    甲高い声で「いないないばぁ」とかしていたなら煩いですけど、小さな声でお話している分には微笑ましく思いますよ。

    でもバス停やバスの中では少し控えた方が良いのかもしれませんね。不快に思う人が逃げられない場所ですから…。

    ユーザーID:0227690719

  • 大丈夫よ。

    次にその人にあったら。
    「おはようございます」って爽やかにいうこと。
    「この前はすみません。気がつきませんでした」って一応頭を下げる。申し訳なさそうにしてね。
    「実はワーキングマザーなので、この子と落ちついて話せるのはバスのなかしかないんです。これからはアドバイス通り声を落とすようにしますね」っ笑顔で言うの。
    相手も鬼じゃ無いからわかってくれるよ。


    主さんはね。もう、十分過ぎるくらい頑張ってるよ。一歳の子ども抱えて働いて、偉いよ。胸はって。すごいよ。
    その上子どもにちゃんと話しかけてあげてるしね。一歳なら、こっちが話すばかりになるのも分かるよ。大丈夫。


    心ない批判も、今回のような事も、うまーくかわして、的外れはスルーしてね。で、もしも。次に苦しんでるママいたら「私は頑張って我慢した、お前も我慢しろ」なーんて言わないで、共感してあげて。

    「非常識、TPO、自分勝手」とかって勝手に怒ってる人は自分もちょっと辛い育児してた人かもね。許してあげてね。

    ユーザーID:2550826095

  • その中年女性がおかしい

    公共の場所なので静かにしろという意見が多いですが、公共の場所だから誰がどんな大きさの声で話そうと勝手なんじゃないですか?自分の家の中じゃないんだから。
    私なら、外で誰が何してようが、自分に直接何かをされたわけでなければ、何も言わないし気にもしませんね。

    ユーザーID:8593213381

  • 見たことない

    公共の交通機関でずーーーーっと喋り続けるお母さんを見たことはありません。顔をみてニッコリ、手を握ってニッコリ。グズったときにやさしく声かけしてにっこり。喋り続けるお母さんはビックリです。
    語りかけは大切ですよ。でもね、メリハリも大切ですしTPOも大切です。何でもかんでもすればいいってものではありません。自分だけの空間ではないのですからまわりの様子や状況もみて考えましょうね。

    ユーザーID:4567333725

  • TPOって知ってる?

    社内でずーーーーっと喋ってりゃそりゃうるさいよ

    ユーザーID:1077299255

  • レスします

    親が子供に話しかけるのは確かに良い事だと思います。
    けど、バスの車内では他の人もいるんですし、静かにすることを教える事も大事な事だと思います。

    お嫁さんの悪口言っているお姑さんの会話が耳障りだと仰っておられますがそれは同感!
    けれど貴方の不満とこれとは別問題ではないですか?
    それよりも人の悪口を言わないとお子さんにも教えてあげることのほうが大事な事だと思います。

    ユーザーID:4567076013

  • 声量かな

    ただ、通勤時はテンションが低い人が多い中、トピ主さんが普通の会話の声量でずっとお子さんに話しかけていたのだとしたらうるさいと思われても仕方ないかな。
    他の人にしてみれば子供さんに話しかけるトピ主さんも、お嫁さんの悪口を言うお姑さんも、同じレベルで迷惑なんでしょう。

    お子さんに話しかけるなら、声量を落としてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2761167993

  • 特有の甲高い声は不快

    『優しいママと可愛い子供!見て見て〜』って大袈裟なんだと思う。
    そんなのは家でやって。トピ主の子供を可愛いと思ってるのはトピ主だけ。外では『公共の場では動き回らず静かにする』を教えるチャンス。
    親がデカい声だしてどーすんだよ。
    ママに『しぃー』って言われて、一緒に『しぃー』ってしたり、頑張って小さい声で話しかけてるコの方が可愛いよ?

    ユーザーID:2543811256

  • 友人と乗ってるとお喋りが日常茶飯事ってどこの田舎?

    都内だと見かけませんね。
    夫婦や友人同士で乗ってきてもずっと喋ってる人なんていません。
    声を小さめにしてたまに喋るくらいですよ。

    ましてや通勤時なんて人が多いから距離が近くなります。
    うるさいですよ。

    エンジンがうるさいのが当たり前?
    都内のバスは違いますねえ。
    アイドリングもしますし。

    ユーザーID:5482876483

  • わかりますけれどね…

    子供にはたくさん話しかけた方がいい…お気持ちはわかります。

    でもね、子供が小さい人にありがちな「子供と自分しか見えていない母親」になっているのに気づきませんか?

    私も、子供が小さいころはなるべく話しかけるようにしていました。
    一緒に散歩したら「バスが走ってるね〜」とか。
    でも、バスの中ではしませんでした。
    理由は単純に「うるさいから」。

    道と違って、周囲の人は耳障りだと思っても逃げ場がないんですよ。
    そして、あなたのお子さんへのおしゃべりは、「話しかけるのが良いといわれているから」…つまり、我が子への教育、単なるあなたの都合なんです。

    ただでさえ、携帯電話のように一方通行の会話は耳障りです。
    赤ちゃんに話しかけるのはそれに加え、独特に赤ちゃんに対する口調もあり、イライラする人には限りなくイライラするんですよ。

    それにね、毎日同じバスなんですよね?
    時々出くわすなら我慢できても、毎朝毎朝15分間それを聞かされる。
    その人以外は言えなかっただろうけれど、苦痛に思っていた人もいると思います。

    主援護の人もいるけれど、結構迷惑に思っている人が多いと思う。
    話しかけは二人だけの時にね。

    ユーザーID:5716695590

  • え〜

    子供をあやすって、、、
    子供が愚図ってるのかと思ったら、そうじゃないんですね。

    15分ベラベラと話してたらうるさい。

    ユーザーID:4986931322

  • 公の場では控えるのが多数派の意見では?

    相手はまだ言葉が未だの幼児。
    周囲からは主さんの「ひとり劇場」に見えるのでしょう。
    これがお子様と母親の会話であれば、音量にもよりますが、微笑ましく感じるのかもしれませんが。

    自分の身内であれば、可愛らしいと思えるけれども他人の子供が同じことをすると不愉快に感じるという人も口には出さなくてもいるはずですから今回のことは勉強になってよろしかったです。

    幼児への言葉かけは本来、不特定多数の人がいるような公の場でするのではなく、家庭内の躾けの中で行うものだと思っていました。
    しかも30代で母親になった方が公の場で皆様の迷惑になる言葉かけなど、驚愕しました。
    もし我家の嫁でしたら穴が有ったら入りたい心境になりますね。

    いろいろなお考えの方がいるのです。
    他人の考えを変えることはできませんから主さんが公の場の言葉かけを止めれば済むことです。

    ユーザーID:6610612220

  • バス以外で話しかければいいじゃない

    15分ぐらい静かにしてください。

    2児の母です。公共の乗り物も使います。でも、そもそもバスの走行音がする、車内は時々アナウンスがある、そんな中でぐずってもいない子どもに、話しかける声のボリュームは、意識せずとも普通の会話より大きい声になっていると思う。

    どうしたって子どもへの声かけは高めの声色になるしね。


    私がバスを利用した時は、もう少し大きくなってからでしたが、子どもの耳のそばで話しかけました。今はベビーカーもバスに乗る時畳まなくてもいいバス会社もありますが、ベビーカーに乗せて話しかけているのでは?だっこ紐で乗車しているなら、お子さんの靴は迷惑かけていませんか?
    声だけでなく、色々気をつけてくださいね。

    ユーザーID:1519377617

  • 我慢の限界だったのでは?

    携帯電話でずーっと話し続けている人を想像してみてください。
    それも、真剣な話ではなく幼い子供相手のような。。

    子供に話しかけるのはいいことでしょうが、
    のべつまくなしなのはどうなんでしょう。

    成長してから、場所をわきまえない、ものすごいおしゃべりな子に
    なるかも。

    それほど話しかけたいなら、乗り物以外のばしょでどうぞ。

    ユーザーID:3483793281

  • あなたは大声で独り言う人でしかない

    あなたにとっては『あやす声』ですが
    他人からしたら『独り言』でしかありません。



    お子さん、ぐずってないんですよね?
    あやす(機嫌を取る)必要ないですよね?

    1歳児なんですよね?
    まだ言葉通じないですよね?
    あなたの一方通行ですよね?

    それ、毎朝毎朝バス停や車内で独り言いってるようなもんじゃないですか?
    親が子供に話かけるのは良いといわれてるからって場所は選んでくださいよ…

    子供のためだからってのはなんの免罪符にもなりません。
    話しかけるのはご自宅で存分になさってください。

    ユーザーID:7737180127

  • 皆さんもおっしゃってるように

    公共の場ですし、通勤、通学時は皆気が立ってると思いますよ。
    トピ主様の文面だけだと何とも言えませんが私も以前、バス停から大きな声でベビーカーに乗せた子供に話しかけてるお母さんと遭遇しました。バス停でもすごい声張ってるし、乗ったらバス停ほどではなかったかもですけど降りるまでずーっと話かけてました。そのとき自分が体調悪かったので正直すごい耳障りでした。。
    その時の私のように、体調が優れないけど仕方なく乗ってる人もいます。トピ主様からしたらなんで?!って思うかも知れないですがちょっと配慮が必要ではと私は思います。

    ユーザーID:9683005927

  • 他人に迷惑かけるな

    って教わりませんでした?

    自分達が良ければそれでいいの?
    子供の為なら多少の迷惑も我慢しろとでも?

    自分勝手な親が急増中ですね。
    だから自分勝手な子供が増えるのかしら?

    言葉がけ?おうちで思う存分どうぞ!
    子供も四六時中声かけられてうっとうしいって思ってるかも(笑)

    ユーザーID:7160570013

  • では

    >バスの座席で 隣のツレと おしゃべりする
    ことなんて 茶飯事でしょ。

    そもそも 市中の路線バスなんて、
    古くて安価な車体なので、エンジンの
    騒音が 酷いのが当たり前。

    そんな状況で 親子の会話の
    音声量なんて たかがしれている。


    だったらなぜ、「携帯電話はマナーモードに設定し通話はご遠慮ください」なのですかね?

    私はトピ主さんの「親子の会話」は電車・バス車内の携帯通話と同じでマナー違反だと思いますよ。

    隣のツレとの会話はオッケーでなぜ携帯通話がダメなのか?このトピはその答えに通底するものを感じます。

    会話が成立していない「話し声」は、周囲を不快にするのだと思います。

    ユーザーID:2429681162

  • います、います。

    先日、私もランチに入ったお店でこのような親子に遭遇しました。

    子供二人連れ、1才と3才位で1才児だけでもキーキーと雄叫びをあげて耳障りなのに、3才児にひたすら話しかけてる母親。

    おいしい?ここのキッズセットお得だよね、残さないでね、ママ飲みたい等々、、、
    子供は反応していないのに、ひたすら話しかけているのです。
    会話になっていないからのイライラするのでしょうね。

    よい母親とでも思われたいのかもしれませんが、外でなく家でやってと、
    思わずにいられません。

    私の心が狭いのかと思っていましたが、同じ思いの方が沢山いらして
    ホッとしました。

    ユーザーID:4154593897

  • やめたほうがいい。

    バス停で待っている時間とバスに乗ってから、
    私は子供にずっと話しかけるようにしています。

    時々ならいいです。
    毎日、ずっとはやめましょう。

    ユーザーID:0069575603

  • 電話をしてるようなもの

    子供の反応(声)はないでしょうから、周りからしたらあなたの独り言ですよね?
    愚図ってるのを静かにさせるためにあやすのならわかりますが。

    乗り物の中では静かにするって常識ですよね?
    お子さんが話せるようになったら静かにさせずに一緒にペチャクチャ喋るのですか?

    私だったらバスに乗る時間ずらすかも…。
    本当に迷惑だと思います。

    ユーザーID:2092458682

  • 客観的に

    普通に微笑ましく思いますよ。 度 が 過 ぎ て な け れ ば。

    声量がその場にふさわしくなく延々喋りっぱなし。だから苦情が来た。
    ただその点だと思います。

    赤ちゃんと話すのがダメ と解釈するトピ主さん、
    短絡的に問題すり替えてます。
    あくまで あなたの声のボリュームの問題。

    その他のレスの中の 公共の乗り物の中では絶対に無言が当たり前!!
    も 極論だと思う。

    ユーザーID:0789178243

  • 耳ざわりです

    人って、一方的な話し声はものすごく気になるものらしいですよ。
    だから、電車の中などで人と人とが会話をすることに対してはあまりとやかく言われないけど、携帯での通話はマナー違反として極力控えますよね?

    トピ主も赤ちゃん相手なら一方的に話しているだけですから、一緒なのです。
    それに、ずーっと話しかけていることにそれほど良い効果があるでしょうか?
    私が赤ちゃんなら、「少しは放っておいてくれよ」って思うかも。

    ユーザーID:2314865981

  • 大声じゃなければいいと思う

    みなさん、思いの外厳しくてびっくりしました。。私は、いいと思いますよ!大声だったらうるさいなあと思いますが、そうじゃなければ全く構わないと思います。電車とかバスって話してはいけない場所なんでしたっけ。確かに通勤時間は一人で乗っている人が多いのであまり話している人はいないかもしれませんが、私は問題ないと思います。お子さんが何か話そうとしたときにシー、話しちゃだめ、とか言わないであげてほしいです。私は子供もいないし、どちらかといえば苦手な方なのですが、窓の外を見ながらあれはなに、これはなに、とか話している様子は微笑ましく見ていますよ。もしかするとトピ主さんは声が通るタイプなのかもしれませんね。あまり落ち込まれませんように。

    ユーザーID:3741861469

  • みんな厳しい には訳がある>あかりんご さん

    厳しいには訳があると感じます。

    >バス停で度々一緒になる
    女性に、たった一回
    >静かにしてもらえないか
    と言うお願いをされた訳ですよね。それを、
    >ひどいです。
    と言う感情的なコメントをし、
    >子供をあやす声がうるさい
    と、「うるさいっ!静かにできないの!?」と言われたかのような被害者意識で訴える文章になっています。

    そして、
    >バス停で度々一緒になる
    人は、ぐずってもいない(緊急性が高くない)のに
    >ずっと
    話しかけている人と15分車内を共にする、ことに対して、
    >そんなに耳障りですか?
    と、寄り添う言葉もない。
    普通の人なら、小町に書き込んでいる時点で「度々」一緒になる人が「ずっと」我慢していたんだ、と、気がつくため、自己防衛の意味も兼ねて何某か相手を気遣う文章を挟むものです。

    さらに、注意した女性が中年というだけで
    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方がよっぽど耳障り
    と言う毒を小町読者に読ませてスッキリしようとしている。

    自分視点しかない、相手の視点を一切受け付けない、自己中の典型のような文章ですから、厳しくなるのでしょう。

    ユーザーID:7015845167

  • うるさいです

    公共の場です。お静かに。
    子供をあやす声も、嫁姑の悪口も、騒音です。

    赤ちゃんがキャアキャアはしゃいでたり、ぐずぐずしちゃってママが必死にあやしてる声は騒音じゃないと思います。

    トピ主さんの子供をあやす声って、ただのおしゃべりですよね?
    大声なんでしょ?

    病院の待合室、子供コーナー。
    絵本を本気読み聞かせするお母さん、ミュージカル役者さんかのような臨場感。
    めっちゃうるさい。家でやって欲しい。
    バスも病院も、公共の場です。お静かに。

    ユーザーID:1838389157

  • 「私=素敵なお母さん」 アピールじゃない?

    都バスの中で子供と座席に座ってすぐ
    降りるまで喋る続けている母親がいました。

    子供は3、4才なのでトピのケースとちょっとずれますが。
    真後ろに座っていた私が見た本は、Q&A形式のようで
    子供が疑問に思うことに対し回答が書かれているみたいな本。

    Qを母親が読み、子供に答えを考えさせ、うまく答えられなかったり
    つまづいたりするとえんえんと説明していました。

    大声ではないけれど小声ではなく周囲には聞こえる声の大きさ。
    母親9:子供1 の割合でほとんど親が発言。


    私にはこう見えました。

    「私っていい母親でしょ? 
    子供に向き合い子供に考えさせ、子供の好奇心と
    疑問に的確に答える。」

    トピ主ももしかしたら深層心理にそういうのあるんじゃない?

    「私って赤ちゃんに丁寧にやさしく話しかけている
    素敵なママでしょ? だからバスでもぐずらない
    いい子なの。」
    って。

    泣いたら → あやして気をそらせる
    ぎゃんぎゃん泣いたら → 途中でも降りる
    少し大きくなったら「バスや電車の中では
    大きな声を出してはだめ、小声で喋りなさい。」と
    常に教える。

    これがいい社会人(母親含む)です。

    ユーザーID:8542228831

  • ひどくないです。

    注意される位だから相当煩いのではないですか?
    公共の場では静かにしましょう。
    親がマナーを守らないでどうするんですか?
    周りの人の事を考えていらっしゃいますか?

    ユーザーID:8893574828

  • ハイパーMAMA

    自分に余裕ある時は微笑ましくも面白く高みの見物

    自分に余裕のない時は鬱陶しく神経に障る見たくもない者

    それを眺めてる人間の精神状態にもよるかも

    ユーザーID:8061024705

  • 同じ一歳児のWMです。

    私は電車で保育園の送り迎えしています。
    病院通いでバスに乗る事もあります。

    言葉がけしたい気持ち分からなくもないですが、、、
    主さんは声のトーンには気を付けていますか?

    子どもと会話のキャッチボールが出来ているならそれほど気にはならないんですけどね、、、

    まだ一方通行でしょ?

    バスや電車の中で携帯電話で会話して、一方の話しか聞こえずイライラという感じと同じくらい嫌悪感を感じます。

    いくら声掛けは必要、喋れなくても言葉は聞いているといっても・・・
    公共の場で大きな声で喋られても迷惑というものです。

    あなたのしていることは、
    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話
    と同等です。

    せめて、ひそひそ声(それもイヤホンの音漏れと同じくらい耳障りだが)出来ませんか?

    うちは今、指さしがブームで電車の扉のシールや中吊り広告などを指さして「あうあう」言っています。
    その時には子どもの耳元で「あれは○○だね〜」程度に声掛けはしていますが、基本的に話はしません。
    むしろ、周りの方が子供の様子を見て優しく声掛けしてくれる事の方が多いです。

    ユーザーID:4149481922

  • うるさい

    ぐずってないってことはあなたひとりでベラベラ喋ってるんですよね?
    静かな空間で電話している人と同列ですね、うるさいです。

    ユーザーID:1414800483

  • 注意する方は勇気がいるんです

    注意を受けた方は被害者なんでしょうか?

    以前、日帰り温泉の露天風呂で騒がしい高齢者を注意した事があります。

    壁にはいくつかの注意事項(掲示しなくても各々の常識があれば当たり前のような事)がありました。
    その中のひとつに“大声でおしゃべりしない”という項目がありました。ですが5人ほどの高齢者はそれこそ嫁の悪口等、聞いていてウンザリするような内容を延々と大声でしゃべり散らかしていました。その時、他の客は私を含め3人いましたが2人ともチラッと件の高齢者を見て出て行かれました。あぁ、うるさいと思ったのは私だけではないんだなと思って、その高齢者達に声を落として頂くよう“お願い”しました。

    ですが案の定、こちらを睨んで無視でした。更に一人が「あ〜あ、ノンビリお風呂にも入ってらんないわ!」と当てこすられました。
    ものすご〜く不愉快でした。

    トピ主さん、これを他人事のように受け止めてほしくないです。
    他人に口を出すって余程の事がない限りしないんです。
    普通、子どもをあやす声なんて全く気になりません。余程、我慢を重ねに重ねた上の結果だと思われます。

    ユーザーID:5441995371

  • それぐらいいいんじゃないの

    子供に話しかけるのがうるさかったら、おしゃべりするのもダメってことになるでしょう。耳障りかもしれませんが、それぐらいで目くじらたてるって許容量がない社会なんでしょうねぇ。マイクでがなりたてる選挙運動もダメだよねえ。生きづらいねえ。

    ユーザーID:9533939270

  • トピ主さんのような方を何度か見かけました

    私の場合は電車ですが、トピ主さんのような親子を何度か見かけました。

    お母さんの声が気になってしまうときって、ほぼ100%の確率で
    子供はおとなしくしてるのに、お母さんが話しかけ続けている時です。

    最初はいいのですが、それがずっと続くと正直イライラします。
    子供が泣いているのをあやしているお母さんに対してはそんな風に
    思いません。(程度によりますが...)

    そういうお母さんに限って、私はとてもいいお母さんなんですみたいな
    オーラを出してる感じがして苦手です。そのつもりはないのかもしれませんが
    素敵なお母さんに酔ってる感じがして、冷めた目で見てしまいます。

    どちらにしても、公共の場では迷惑だと思いますので
    静かにしていたほうがいいと思います。子供の方が大人ですね。

    ユーザーID:9269217491

  • 声が大きいのでは

    おそらく、声が大きいのでは?声の大きさって自分ではあまりわかりませんよ。私も親や夫や友達に『もう少し小さな声で』と言われます。よく言われるので、大きいんだなと思います。それからは意識して外では小さな声で話すようにしています。トピさんも、周りから言われないと気がつかないのだと思います。バスや電車の中で、皆さん喋っていますが、確かにあまり大きな声の人はいないですね。学生さんが集団で乗っているときは煩いですが、まあ許される範囲かな。

    ユーザーID:4888954819

  • うるさいよ

    赤ちゃんがグズるのは生理現象でもあるので仕方ない。

    しかし、公共の場では基本的に静かにすることがマナーです。
    子どもだから何でも許されると思ったら大間違い。

    何歳から公共の場で静かにするように躾けるつもりですか?

    昨日まで大丈夫だったのに、今日からいきなり
    「騒いじゃダメ」
    って言ったら子どもも混乱しますよ。

    騒ぐ子どもを静かにさせるのが母親の役目でしょう。
    母親が騒いでどうする。

    ユーザーID:9144863180

  • 同じだよ

    お嫁さんの悪口を言うお姑さんも、ぐずってもないのに子供をあやすトピ主も、「公共の場でずっとしゃべり続けてる」という意味では同じ、どちらも他人からしたらうるさいです。

    公共の場では静かにしようねと、それができたら偉いねと教えるのが親の役目です。

    ユーザーID:1052014765

  • 園バスじゃないのなら、マナー違反

    母親失格じゃん。。。

    折角の躾のチャンス、ぶち壊しちゃって。
    まずは母親が、公共のマナー守ろうよ。

    社会人としてもおかしいけどね。

    ユーザーID:3856047234

  • あかりんごさん、会話じゃないから。

    これが2歳くらいのお子さんとの他愛ない会話ならむしろ
    微笑ましいかもしれません。
    ぐずってもいない1歳児に一方的に
    「○○ちゃんとは今日は何して遊ぶの〜」ですよ?
    こんなの親の一人語りでしょ、
    バスの中で大きな独り言を言ってるのと同じじゃないですか。

    ユーザーID:2060388044

  • 公共の場は理由にするのは。

    満員電車とか確かに静かだがそれはルールでもない、海外でも静かに話すとかの書き込みあったがそれも事実じゃない。うるさくする国もある。この母親がうるさかったかもしれないが擁護する声が無さすぎる。もっと寛容になれないのか余裕が無さすぎる。 そっちのほうが怖い。

    ユーザーID:1677085802

  • そういうことはお家でやって

    病院でも、ほんとに大きな声で絵本の読み聞かせしているお母さんいますね。
    しかも、表情までつけて。こっちは体調が悪いのに、うるさいったらありゃしない。

    最近は、自家用車で移動する家族が多いせいか、自分たちがいる所はどこでも自分の家のリビングだと思っている親子が多い気がします。
    バス、電車に限らず公共の場はどこでも。

    普通の声量で語りかけしたかったら、ご自分の家でしてください。
    公共の場では、静かにするものです。
    話す必要がある時は、小声で。

    さらに、お子さんに絶えず話しかけるのがいいと思われているのかもしれませんが、
    お子さんが話すようになったら、お子さんの話も聞いてあげてね。
    主さん、なんか、お子さんが大きくなっても、一方的に話し続けそう…

    ユーザーID:2147876115

  • バスの中は迷惑

    公共の場では静かにすることを教えるのも教育です。

    バス停に着いたら、あとは帰ってから話しましょう。

    バスは私部屋ではないのですから。

    私は子持ちですが、スーパーで子供が大きい声で話してるのもイラついてます。
    うるさいので。

    ユーザーID:7314931659

  • バスの中では

    出勤前に毎朝お疲れ様です。

    お母さんとお子さんの会話として、微笑ましいとは思うのですが
    バスや電車ではなるべく静かにしましょう。

    小学生の頃、中には具合が悪くて病院に行く人、家族の不幸があった人が
    同乗しているかもしれない。いろんな境遇の人がいるので公共の場では静かにすること、と教わり、なるほどと思いました。おしゃべりしていると、叱られたものです。

    あやす、というのは子供の機嫌が良くなるようとる行動であって、会話とは別ですね。

    公共の場での音というのは、聞きたくなくても強制的に聞かされることと同じです。
    ヘッドホンの音漏れ、大声での会話など。そのため、私はノイズキャンセリングヘッドホンを携帯しています。

    他人の会話は、年齢や内容に関係なく、聞きたくないものです。
    朝、静かに過ごしたい人もいる中、毎日15分、興味ない会話を聞かされているのと同じことなんです。言い方がきつくて申し訳ないのですが。

    お子さんとの会話を楽しみたい気持ちは理解できますが、それを聞きたくない人もいるのが公共の場です。
    狭い空間をお互い快適にすごすため、静かにするのがマナーだと思います。

    ユーザーID:8239940133

  • 優しいお母さんだと思います

    保育園に行く準備、ご自身の準備も朝からされていて、お忙しかっただろうに、バス停、バスの中で子供に話しかけてるあなたは、
    とても優しくていいお母さんだと思います。
    ただ声の大きさだけは気をつけられたほうがいいとは思います
    小さくなくても普通であれば全く問題ないと思います。
    先日、とても声が大きい友人が「声が大きいと初めて注意されたけど、私の声はとおるだけでうるさくない」と言っていたのにびっくりしました(笑)
    私は海外在住経験があるのですが、日本人は世界で一番子供と子を持つお母さんに厳しい国だと思います。
    ピリピリされていて、そんな風に過ごされて、ここで文句を言われている方々を気の毒でかわいそうだと思います。
    これからもたくさんお子さんに話しかけてあげてほしいです。
    親子の会話はとても大切だと思います。

    ユーザーID:5678485684

  • 他人の声はうるさく感じるもの

    しゃべってる本人は大したボリュームじゃないと思ってても、赤の他人にはうるさく感じるんですよ。

    別にお子さんに限らず、女子高生でも何でも、ずっとしゃべっていられるとうるさく感じるのは仕方有りません。

    ただ、私はいちいち文句言いませんが。
    文句言われない=みんな何とも思ってない訳じゃないし、今回注意された事で、不快に思う人間も居るって気が付かれて良かったのでは?

    特にバスなんてしゃべってる人自体そんなに居ないから、しゃべり続けてたら、うるさく感じます。

    ユーザーID:5203145773

  • それは

    >子供をあやす声って そんなに耳障りですか?

    子供をあやす声だけでなく、一定以上の音量で話すことはうるさいです。

    よく行くスーパーなんかでは、警告文やアナウンスで大声で話すことを遠慮してほしい旨注意が促されます。

    特に外国人への注意なんですが、日本人だって大声で話す人はうるさいですし、ふつうそんな人はいないです。公の場でそういうことをする人はどうかと思います。

    ユーザーID:5765978041

  • 周りが見えてない

    周りが見えてない典型的な母親だと思いました。

    子供が赤ちゃんやずっと小さい幼児だったとき電車やバスの車内では
    どうだったかと、思い出してみましたが……ずっと話しかける?なんて
    しませんでした。私も話し掛け育児でしたが、理由はひとつ公共の場
    だったからです。
    一方的な話し掛けって耳につくんですよね。母親の声も大きいし。電車や
    バスの車内ではそっとしていましたよ。マナーだと思います。
    その人も、あなたの声が耳について大変迷惑してたんじゃないですか?
    じゃなきゃ「静かにしてもらえませんか?」なんて言ってこないでしょう。

    公共の場でずっと話し掛けていたら、その人だけじゃなく皆さん辛かったと
    思います。今後改めていけば良いんじゃないですかね。

    話し掛けは是非、家のなかで存分にしてあげて下さい。きっとお喋りな子に
    なるんだろうなー。

    ユーザーID:9537048468

  • レスします

    あやすって、辞書によると「赤ん坊や幼児がきげんをよくするように、うまくなだめる。」です。愚図っている子相手です。

    機嫌がよく、おとなしくしていられるうちは親は静かにしてあげたら? せめて小声にするとか…。 マイカー通勤ならいいでしょうけど公共交通機関ですし。

    周りに体調の悪い方や受験生が乗っていたら、「もぅ〜、うるさいんだよ!!子どもより親がウルサイってどういう事だよ!!!」とイライラしますよ。

    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方が よっぽど耳障りだと思うのですが。
    わたしもバスに結構乗りますがそんな話に出くわしたことがありませんので、同意も不同意もありません。

    ユーザーID:6307786123

  • バスや電車で会話は禁じられていない

    「公共の場所では静かに」なんてルールないですよ。
    道路や駅、あるいは公園や遊園地はどうですか?
    その場所に応じたTPOがあるだけです。

    バスや電車は移動するためのものであって、コンサートホールでも会議場でもない。
    普通に会話することは禁じられていません。
    だいたい、車両音がガタガタブーブー言うし、アナウンスもけっこううるさい。
    だから、子供をあやす声が会話の声くらいなら何の問題もないはずですね。

    ついでに言えば、携帯電話だって小声で短時間話すくらいなら何の迷惑もないです。
    やたらと自己流の「マナー」を振り回す人が多すぎます。

    ユーザーID:8225616400

  • 考えたら?

    注意されたならちょっとはうるさかったかなとか
    少しも考えられないんですかー?

    その時の状況とかここで聞いても見てた人はいないと思うので
    どっちにしても正確なことは言えないんですけどね

    ま、真偽のほどはわからないにしても
    うるさいって言ってくる人がいたっていう経験をふまえて
    その経験を役立てるにはどうしたらいいか
    少しは考えたほうがいいと思うんですけどねー

    ユーザーID:9745561049

  • それも躾。

    話し掛けること自体は問題ないし、むしろ微笑ましい。
    それなのに苦情が出たのは、やはり他のレスにあるように声が無駄に大きかったんでしょう。

    話せばいいんです、囁くような声で。
    子供にだけ聞こえる音量、調節出来ない?
    普段と違いバスの中では囁くお母さんを見て、子供も「バスでは小さい声で話すんだな」と学びます。

    文句言われた!ではなくて、気付かせてもらったと感謝しよう。

    ユーザーID:4136869426

  • 公共の場とプライベートの場の音量

    最近よく思うのですが、公共の場(乗り物、マンションの共用部や図書館やデパートなど)とそうでない場(公園、児童館、校庭など)の声の大きさの違いを教えられない・躾けられない親御さんが増えているように感じます。

    おそらくは、親御さんご自身がそういう教育を受けていらっしゃらないか、都心部ではない田舎などでお育ちになられたのだと思いますが・・・

    きちんとしたご家庭のお子様であれば、幼少時から公共の場での立ち居振る舞いについてしっかり躾けられてから外に出しますし、大きな声などを出そうものなら親御さんが何故だめなのか、根気よく言って聞かせるのが普通かと。
    声のボリュームって、重要です。
    レストランや乗り物の中など、密室空間では声のトーンを落としてしゃべること、公園などでは元気よくお腹の底から声を出していい場であること、そういう生活の中でのメリハリ等の、シチュエーションごとの振舞い方を教えるのが、産んだ親の役目では?

    乗り物の中であれば、ある程度小さな低い声で周囲に迷惑にならないようにおしゃべりするよう躾けるのが貴女の責任。それが出来ないうちは、お外に出すべきではないでしょう。

    ユーザーID:2346055596

  • 親からの一方通行な言葉がけ

    トピ主様は外で働く一生懸命なお母さんなんでしょうね。
    だから、何にも話しかけないような無駄な時間を過ごさず、
    バスの中でも、『言葉掛け』という教育的行動に勤しむ。
    少し、視野が狭いのではありませんか?
    子供さんは一歩、家から出て他人と袖触れ合わせてバスに
    乗り込み、外の世界を経験しているわけです。
    風を肌で感じ、定期券を出している知らない人を見たり、
    お金のチャリンという音を聞いたり、町並みを見たり・・・。
    そういう刺激を受けている時に、
    ずっと、母親の管理下で一方的にしゃべられたら、
    子供の独自の感受性も花開く間もなく、何も考えが浮かびませんよ。
    一歳児なら、自分から何か言ったりアクションがあるでしょう。
    そういうのをちゃんと見ていて、子供が好奇心をもって
    何か言ったりしたら、そこで二言三言なにか言ってあげるくらい
    でちょうどいいのじゃないですか?
    まだ言葉のない子供でも、相当いろんなこと考えてますよ。
    今考え事したいのに、ママ少しだまってくれないかな、とかね。
    あと、静かなバスの中で、会話するでなく、
    1人あやす言葉を言い続けるのって、
    かなり勇気ある人ですね。

    ユーザーID:2507662322

  • 自衛はした方がいいですよ

    お嫁さんの悪口言っているお姑さん達の会話も、
    病気自慢?しているみたいなお年寄りたちの会話も、
    その他諸々、聞いていて不愉快なことってありますが、
    トピ主さんの「子供をあやす声」も、
    その人にとっては不快だったのでしょう。

    このごろは物騒なこともあるから、
    気をつけた方が良いです。
    母親と赤ん坊一人。難癖付けてきたりいきなり怒鳴ったりする人も
    いるかもしれません。

    それと、声の大きさにもよりますが、
    ずっと話していると、煩く感じることはあると思います。
    ぐずっているわけでもない赤ちゃんなら、
    公共の場では
    基本的には静かに顔を合わせてにっこり、だけにしては?
    たまにそっと囁くぐらいに留めましょう。
    メリハリある対応した方が、
    赤ちゃんにも、良いと思いますよ。

    ユーザーID:2464698183

  • ふたりの世界

    赤ちゃんとのふれ合い 楽しいですよね。
    周りのどよんとした憂鬱な通勤客に比べて 
    可愛い赤ちゃんと一緒だものね 幸せかも。

    さて 客観視ができない主さんのために わかりやすい例えを挙げておきます。

     若いアベックがイチャイチャしていたらどう思います? 

    やっぱり 時と場所をわきまえろよ って思いません?

    「ふたりの愛情を確認して何が悪いか? 」
    「仲良く平和な時間過ごしてるのに 邪魔すんな!」

    と 逆ギレ切れしてるのと同じ。

    仲良く平和なのはいいけれど 時と場面と(声の大きさ等の)程度の問題なのです。

    ちょっとぐらいなら「あらまあ」と思いつつ 普通の人は 普通にスルーします。
    でも 面と向かって注意されたということは 主さんの声や振る舞いがよっぽど大げさだったんでしょう。

    問題は「赤ちゃんの情緒のための働きかけ」の良し悪しじゃなくて
    主さんの 声の大きさや 頻繁さなのだと思います。 

    ユーザーID:0789178243

  • 電車にいたいた

    あなたみたいな人。

    子供は静〜かに大人しくしているのに
    親がずーーーーっとひっきりなしに話しかけていて
    かなり鬱陶しかった。
    しかも赤ちゃん言葉で話すものだから
    出勤中の身からすると耳障りなんですよね。

    ユーザーID:2565306258

  • 自己満足

    『私はこんなにいい母親なのよ』とアピールするのはやめなさい。
    そういうのを自己満足というのです。

    注意されるくらいですから声が大きいのではありませんか?
    公共の場ですからそれはマナー違反です。
    子供にマナーを教えるのも親の仕事です。

    ユーザーID:0408126801

  • 子育てだからと言って何でも許される訳がない

    子供との会話は結構

    しかし、その声の音量が無駄に大きかったら、第三者からすれば「騒音」に格上げされるって理解しろ!

    時と場所を弁えよ!!

    ユーザーID:5209129284

  • 「可愛い私の赤ちゃん!見て見て〜♪」って見える。

    お婆さんが、孫をおんぶして人込みでわざと大きな声であやす『孫アピール』に似てるんです。そして、時々お婆さんの目は、周りの人の顔に・・・。

    いかにも『私の孫可愛いから見て頂戴!』と言っているかのよう。一見ほほえましいけれど、誰かが声を掛けるまで延々とつづける。トピ主さんにはそういうつもりはないのかもしれませんが、他人からは『赤ちゃんアピール』に見えてしまいます。

    公の場ですからね。トピ主さんの行為も、相当煩わしく感じるのだと思いますよ。隣でやられたら、混んでる場では逃げられません。隣に人がいない所か、空いてる場所でやりましょう。

    ユーザーID:0572289777

  • 常識人になりましょう

    40代子持ちです。私の母は、毎晩絵本を10冊は読んでくれる素敵な母でしたが、公共の場では周りに迷惑をかけないように静かにすること、お行儀よく前を向いて座ること、アナウンスが流れる電車やバスでは特にお年寄りなど、耳の悪い人もいるからアナウンスの邪魔になるような雑談は避けること。3歳くらいからちゃんと教わりましたよ。なんで公共の場で話し続けるんでしょう?公園とかならいいですが、特に密閉した空間では気をつけましょうね。お子さんも常識人になれるよう、しつけてあげてくださいね。あなたは親御さんにしつけられていなかったようですので、それが常識なんですよ。親なら今からでも常識を学んでくださいね。

    ユーザーID:5608292899

  • 通勤とか通学のバスの中はちょっと、、、

    私も声かけはしています。歩きながら、ひっきりなしに話しかけています。

    でも公共の交通機関では控えています。電車とかバスの中は静かにしようねって声かけして、たまにひそひそ話すだけです。マナーも教えていかないと、車内で大きな声で話して、注意される子になってしまいます。

    昼間のすいている時間帯でもどうかと思いますが、毎朝の交通機関での声かけは、、、ちょっとどうでしょうか。お嫁さんの悪口を言う姑さんって、通勤時間帯はいませんよね? いたら、注意しますよ。他にマナーの悪い人がいたら、自分もうるさくするじゃなく、注意して行きましょう。

    ユーザーID:7128824024

  • 悪くないですよ

    お母さんがお子さんに色々話しかけるのは、とても良い事ですよ。最近の若いママを見てると、スマホに夢中。貴女の声がよくとおる為、五月蝿いと思われたのか、、、でも、お子さんの情緒教育には宜しいと思います。くじけないで続けて下さい。

    ユーザーID:1629406996

  • それ、あやしてないから

    お子さん、あなたに話しかけてるの?
    あなたが一方的に勝手なモノローグを垂れ流している
    ようにしか見えないんだけど。
    うちの息子、よく喋るわ、声は通るわでヒヤヒヤした
    けど、ある日停まってる電車の理由を聞いてきたんで
    「疲れちゃって、寝んねしてるんだよ。だから、電車
    の中では起こさないようにちっちゃい声でお話ししようね」
    って言ったらわかりましたよ。親が率先して公共秩序
    破ってどうするの?被害妄想激しすぎるのも大概にして。

    ユーザーID:3536773189

  • 小声でね

    子供に話しかける時は、つい高音になりがちですね。
    でも、バスや電車や図書館などでは少し低めの
    抑えた声を心がけましょう。

    バスや電車って横並びに密着して座りますよね。
    自然とお子さんの耳元で発声することになるので、
    抑えた声でもしっかり聞こえます。
    口をお子さんの耳元に寄せると、どうしても下向き加減に
    なりますよね。その姿勢での小声なら、例え歌を歌っても
    エンジン音や振動に紛れて周囲にはさほど聞こえません。

    子供に聞こえやすいように、ハイトーンがクセになるのは
    よくわかります。
    でも、息子が通っていたプレでは、落ち着いた年配の先生が
    読み聞かせをしてくれたのですが、とても上品な小声でした。
    トーンも一定で、暖かいけど淡々とした雰囲気でした。
    息子は、様々な声色を使った臨場感あふれる(テンション高い)
    読み聞かせも好きでしたが、その先生の落ち着いた読み聞かせも
    引き込まれるように聞いていましたよ。

    低めの抑えたトーンでも大丈夫、どんなトーンでも子供は
    ママの声が大好きですよ。

    ユーザーID:7850723999

  • うるさいです

    おばさん達は会話してるけど、あなたのは独り言にしか聞こえない。
    話しかけは良いとは聞いた覚えはあるけど、公共の場でわざわざやる事?
    やってあげてるって、自己満足になってませんか。
    ずーーーと喋ってる人って迷惑だわ。
    家でやって下さい。

    ユーザーID:3188872676

  • その状況だとうるさいと思われても仕方ない

    タイトルの通りです。
    子どもがぐずって泣いているのをあやしているとかだったらお母さん大変だなあくらいにしか思わないですが。

    ユーザーID:3525146588

  • 子供に話しかけるのはいいけれど

    バス停やバスの中じゃなければできないわけではないでしょう?
    他であやしたらいかがですか?

    ユーザーID:1410904757

  • ひどいです。通勤のバスでうるさい母親がいる

    本当にうるさいので、やめてください。
    人の気持ちを逆撫でする行為です。

    公共機関では、大人しくするように、躾をしてください。

    働きながら頑張っているのよ、と、自分を正当化するなら、躾してから社会復帰してください。
    自分だけ不幸がる、被害者意識は勘弁してくださいよ、情けないわ。

    ユーザーID:6410741360

  • こども時代から指摘されてませんでした?

    私もやたら声デカいクチで、他所の人と話してると自分の声だけ悪目立ちしがちで
    子供の頃から家族や学校の先生とか友達の親などに、よく注意されてました…

    田舎育ちなんで、顔と名前がうろ覚えレベルの大人にも、ガッツリ言われてましたわ…

    なんだろ、もちろんTPO弁えて適切な声量で話すことは大事よ。それが大前提なんだけど
    たったそれくらいの苦情受けた程度で、トピたてるほどショック受ける余裕の無さが大丈夫?
    って感じ…その中年女性よりトピ主の方が重症だと思ったのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:1968298799

  • うるさくないですよ。しかし、批判の数々。スゴいの世の中だな

    今回は、ちょっと嫌な思いしましたね。
    何十人もバスに乗っていれば、そのうち一人くらい気難しい人もいます。
    また、その女性も気分、体調が悪かったのかもしれません。
    バスの中なら友達同士乗ってる人もいるし、話し声はよく聞こえます。

    しかし、批判のレスばかりですね。
    こりゃ、子育てのしにくくて、世知辛い世の中だ。

    ユーザーID:6462039852

  • どんな声だろうと

    声の大きさと声がしている時間で煩いと感じます。
    子供をあやす声だろうが、世間話だろうが関係ありません。

    別に子供をあやす声が耳障りだった訳ではないと思います。
    トピ主さんの声が煩かっただけでしょう。

    その中年女性は「子供をあやす声がうるさい」と言ったみたいですが、「アナタ(トピ主)の声が煩い」と同じ意味ですので、話しかけてる相手が子供でなくても、その中年女性には静かにして欲しいと言われたと思います。

    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話〜
    話の内容なんて殆どの人が聞いてないと思いますよ。
    会話の内容云々でなく、声の大きさ話してる時間だと思います。

    あと、声の性質にもよるかも知れませんね。
    声が通る人っていますので。

    取りあえず、声のボリュームを下げてみては?
    お子さんにだけ聞こえれば問題ないですよね。

    本人は小声だと思っていても、周りには大きな声だと思われてる事って結構あるようですよ。

    ユーザーID:0607690545

  • 迷惑だなぁ・・・。

    私もWMで通勤時間帯の電車に子供と乗っています。
    でもずっと話したりなんてしませんよ。
    私は少し早く起きて早めに出て少しだけ遠回りして子供とたくさん話しながら駅まで行きます。
    そのときに電車はお家じゃないからね、たくさん人がいるときは静かにしようねって言ってます。
    おかげでとってもいい子。女子中高生の方がうるさいくらい。
    それを見た少し年配の方(トピ主さんのイメージする姑さんくらい)が「いい子にしているね〜、可愛いね〜」って。そして私には「まだ若いのにきちんとお育てになって頑張ってるわね」って言って下さいましたよ。
    トピ主さんもお散歩しながら話しかけたらいいのに。通い慣れた道でも子供と一緒にゆっくり歩くと色んな発見がありますよ。
    あと姑の声の方が耳障りって論点のすり替えです。誰の声であろうとその場にそぐわなければ耳障りです。子連れは何をしてもいい訳ではありません。
    世知辛い、子連れに冷たいなど思うのでしょうが、そう感じるのはあなたみたいな母親だけ。ちゃんと育てている人には優しい世の中ですよ。
    そしてあなたみたいな人が私達の評価を下げているのです。反省して下さい。

    ユーザーID:0788010438

  • それは

    時と場所を選びなさい、ということでしょう。朝の通勤時間帯のバスのなかでの声は誰でもうるさいと思って当然だと思います。実際、その時間帯に姑たちのおしゃべりは聞こえていないのではないですか?それを比べても無駄なことです。

    おそらく、お昼の時間帯のすいたバスのなかならそれほどうるさく感じないでしょうし、注意もされないのではないですか。トピ主さんの声にしても、姑たちのおしゃべりにしても。また、ファミレスならどちらも気にしないでしょう。おしゃべりの声が聞こえて当然の場所なのですから。

    それにしても、こういうトピでは必ず、中高年女性のおしゃべりのうるささにくらべればましでしょう、という反論されるトピ主が多いですが、なぜそういう開き直り方をするのでしょうね。たしかに中高年女性のおしゃべりの声は大きい場合も多いですが(女子高生も同じかもしれませんが)、図書館なら当然迷惑ですが、ファミレスならまったく気にならないでしょう。他人に迷惑をかける人独特の考え方なのでしょうか。

    ユーザーID:7163021386

  • その芝居を誰に見せたいの?彼女も気の毒ね

    こんな感じの歌詞の曲、昔ありましたっけ。

    このトピックで言えば、気の毒な“彼女”は注意してきた女性。それから、言葉に出さずとも同じように苦々しく思っているバスの乗客たち。そしてもう一人、【仕事と子育てにいつでも一所懸命、キラキラ輝く素敵なWM】を演じてみせるトピ主さんの、小道具にされているお子さんもそうでしょう。

    バスはトピ主さんの舞台ではないし、乗客も観客ではないのです。途中退席ができる劇場と違って、嫌でもその小芝居を見せつけられる気の毒な人たちのこと、少しはお察し下さい。

    ユーザーID:6187176503

  • 公共の場ですから

    います!乗り物の中で しきりに子供に話しかけてるお母さん。

    話さなければならない必要性がある状況ですか?乗り物の中でおしゃべりするのが当たり前になると、お子さんは病院や美術館など「公共の場」でのおしゃべりはOKだと思って育つと思います。

    教えなければいけないのは、「公共の場では必要性のある時以外は静かにしている事」です。乗っている人は、具合が悪くて病院に行く人、面接を受けに緊張している人、疲れて眠りたい人などいろいろなどなのです。子供のカタコトが可愛いとか和むと思っているのは、親御さんだけかもしれませんよ。おしゃべりしたいなら自家用車か自転車、徒歩で行って下さいな。

    ユーザーID:9049481960

  • 子供の成長のためにはお母さんとのお話以外のものが必要と

    お母さんとのお話は、家の中や、お外で何か一緒に見ている時など、いつでもできるものですよね。

    でも、子どもの脳にとっては、お母さんのお話しか情報がないという状態は良くないと聞いております。自分で歩いて大人と一緒に外に出られるくらいになったら、自分で外の世界を見て、聞いて、知らないものに触れるのが良いそうです。私もそれは気を付けました。

    お母さんが四六時中話しかけていると、子供は、お母さんのお話で助けてもらわないと外の世界に適応できなくなるのかもしれませんね。過保護に育つと自立できない大人に育つのって、こういうことなのかもしれません。

    バスや電車の中では、他の人に迷惑でないよううるさくしないことも、子供の成長には必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:4337013367

  • それを一般的には 【悪目立ち】 というのです

    明らかに、公共マナー違反です。

    「車内では静かにしましょう」 ←これ、って日本では基本中の基本マナーですよね?

    小学生でも知っています。



    最近では、外国人観光客も日本のマナーをきちんと守ってくださっています。

    だから、トピ主さんだけが突出して、目立つんだと思います。



    このテの ルール違反を平気でする自分勝手なお母さんに育てられると、

    お子さんもそうなっちゃいますよ。

    車内で おしゃべりし続けるお子さんになるかもしれませんね。


    そうなると将来、恥をかくかもしれませんし、よその方から怒られるかもしれません。

    トピ主さんのお子さんが お気の毒です。

    ユーザーID:8771810841

  • 惜しい!

    働きながら子育て、お疲れ様です。

    赤ちゃんに話しかけてあげてるお母さん、
    個人的には大好きです。
    でも体調が悪かったり、余裕がなかったりして
    うるさいと感じてしまう人もいると思います。
    そしてバス停やバスの中ではそういった人たちは
    逃げ場がないの。
    だからそういう場所では少しお話を控えてみたらどうかな。
    もちろんぐずったらあやす目的で話しかけるのはOKよ。
    働くお母さんがんばれ〜。

    ユーザーID:9766918387

  • 偉いなーと思います

    私は おばあさんですが、
    働きながら、子育てしているお母さんを見る度に
    よく毎日 頑張って 偉いなーと 心から感心します。
    昔は 子育てに関することで うるさがるのは男性だったのに
    同じ女性でも そんなこと言うなんて、大変 子育てが し辛い時代ですね。
    子育ては 女性同士 、励まし合い 助け合い みんなで褒めて労い 育てるものです。

    仕事前だからこそ、そんなふうに お子さんに声がけするのは、
    子どもは 無言よりも
    とても嬉しいと思います。
    ダメなんですか? 私でしたら お母さんと一緒に その子に話しかけてしまいます。

    ユーザーID:9587659169

  • 大丈夫じゃないよ。

    ビックリがエールの10倍。
    それだけトピ主さんが非常識という事です。
    他人事だから「気にしないで。トピ主さんは頑張ってるよ。」なんてきれい事を言う人もいるけど、トピ主さんがそれを真に受けて今まで通り周りの人を不愉快にさせ続けるのはトピ主さんにとっていい事でしょうか?
    一時的にはムカついても、時間が経ったら反省しましょうね。
    若いんだから、反省してこそ成長出来ますよ。

    ユーザーID:1155457582

  • すきま時間で育児が出来て好都合なのはトピ主だけ

    >バス停で待っている時間とバスに乗ってから、
    >私は子供にずっと話しかけるようにしています

    育児頑張っている自分が偉いと思っていますか?バス停からたった15分だからできるんですよ。一日中子供と一緒だったら
    一日中話しかけることなんてできないですよ。

    バスで待っている時間と乗っている時間は家事も仕事もできるわけではないので、あなたにとってはすきま時間で育児ができて好都合かもしれませんが
    自分の都合だけでなく周囲の人のことも考えられるようになれるといいですね。育児は家の中でやってください。家事で忙しくてもね。

    ユーザーID:4093417703

  • 危ないですよ

    休日の賑やかな車内なら、ずっと喋っていても目立たちませんが、平日の通勤通学時間は車内は静かではないですか?お子さん相手の微笑ましい会話も悪目立ちしかねません。普段気にならない会話にもイライラしやすい環境です。

    電車やバスは実は危険な場所であることを思い出してください。親なら、お子さんの安全を優先するべきだと思いますが・・・。

    ユーザーID:2013029370

  • 声が大きすぎるのでは?

    子供でも大人でも声を張ってずっと話されるとつらいです。

    声が大きすぎることはありませんか?

    ユーザーID:8213972620

  • どうか落ち込まないで、元気出して

    子育て経験あり、保育に携わる者です。トピ主さん、どうかあまり落ち込まないで下さい。
    忙しい中でお母さんとしてがんばっている人へあまりに冷たいレスが多く言葉を失います。
    皆がこれほど余裕の無い世の中では少子化になるはずだ、と思います。
    子供は沢山話しかけられ、大声で笑ったり走り回ったり元気に喋ったり笑ったりするのが自然な生き物ですが、
    今の日本にはそれが許される場所が少なすぎるのですね。
    お母さんとお子さんの会話さえ咎められる世の中が良いとは思えません。
    間違っているのは世の中の方だと私は思います。
    どうか傷つきすぎないで、お子さんを大事に。元気で笑顔でお過ごし下さいね。

    ユーザーID:0631161570

  • うっかり女優になっているのでは?

    自分でも知らず知らずのうちに「ねえ、私をみて!」「優しい母の私をみて!」「誰か、ホメて!」的な態度がにじみ出ているのでは?
    ごめんね。なんか意地悪な言い方で。

    でも「うるさい」って言われるくらいだからそうなのかと思ってさ。

    そしてトピ主も「うるさいです」と言われて、これっぽっちも迷惑かけたと思ってないよね。
    そういう感じが「私は主役!」となっているのでは?

    普通は、まぁ失礼いたしました、ちょっと声が大きかったかしら?テヘペロ・・・って感じじゃない?

    ユーザーID:2757562824

  • それは、ちょっと嫌ですね。

    ごく短時間なら良いですが・・・。

    大人がハイテンションで幼児に延々と同じ様な言葉を掛け続けるのって、
    ちょっと嫌ですね。朝の通勤時間帯なら、なおさら耳障りです。

    先日も新幹線で孫と延々と声を出して「ジャンケンポン」をしている女性が居て、
    とてもうるさかったです。

    近くで寝ていた若い女性が堪らず舌打ちをしていました。

    ユーザーID:4378004148

  • 育児は家庭でするもの

    日中は稼ぎに行くから育児ができない。でも子供は賢く育てたい。
    その欲張りな気持ちがにじみ出ているんだと思います。育児は家庭でするものです。帰宅後にたっぷり言葉がけしてくださいね。

    ユーザーID:3381579826

  • 毎日だからじゃないですか?

    いつも同じバスに乗り合わせるんですよね。

    まぁ積もり積もってということでしょう。

    その人も何処か体調がすぐれないのかもしれません。


    バスに乗ってからお子さんと話した方がいいかもね。

    バス停は狭いし、すぐ隣で話されると声が大きく聞こえますからね。

    それでもって、

    バスに乗ってから、なるべく離れた席で、

    少し小さめの声で話したらどうでしょう。

    走っているバスの中なら、雑音に紛れ目立たないでしょうから。

    ユーザーID:6036236224

  • トピ主さんはこう見られている

    先日、トピ主さんご本人じゃないかと思うほど、瓜二つな光景を見ました。

    某駅でバスを待っていたところ、数人後ろから
    “甲高く、大きく、早口”な女性の声がのべつ幕無しで聞こえてきました。
    相槌の声が聞こえずに、絶え間なく聞こえるその声は周囲から完全に浮いており、ただただうるさかったです。

    バスに乗り、後から乗ってきたかたの姿を何気なく見ていて驚きました。
    声の主がたった一人の女性であることに。
    あまりにうるさかったので、数人グループであると疑わなかったんです。

    2歳くらいの男の子を連れていらっしゃり、子供がバス内の段差を自分で登りたい!と駄々をこねると、後ろに並んでいる方がいるのもお構いなしで子供の好きにさせていました。
    声のうるささとその行動に、とても非常識な方だという印象を持ちました。

    バスが動き出しても声のトーンは収まらず。
    子供が聞いていようがいまいが、ただただ話しかけているようです。
    正直、あんな騒音の中で暮らしている男の子が可哀そうでした。

    私ももう少しで男の子の母親になる予定です。
    あんな風には絶対なりたくない。そう強く思わせる光景でした。

    ユーザーID:4825043934

  • まだまし

    バスを降りろと言われないだけましですよ。
    私は電車を途中で降ろされた人を何回か目撃しています。
    トピ主がどう受け止めようと勝手ですが、ポチの数が世論です。
    公共交通機関からつまみ出される前に、己の行動を改めてください。

    ユーザーID:1130812545

  • マナーは守りましょう

    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方がよっぽど耳障りだと思うのですが。

    いえいえ。乗車中ずっと、周りの迷惑顧みずに、子供に一方的に話しかけ続けている母親というのも、同じくらい耳障りで迷惑な存在ですよ。

    トピ主さんのやっているのは、社内で携帯電話を使用してずっとおしゃべりしたり、盛大に音漏れさせながら音楽を聴いてるのと一緒のレベルの迷惑行為です。

    子どもに話しかけるな。あやすな。ではなく、車内での会話は周りの迷惑にならない程度の音量と頻度で、節度を守ってしましょうというだけの話です。

    ユーザーID:6362507193

  • 肝心なことが書いてないんだけど

    「静かにしてもらえないか」と言われてあなたはどうしたんですか?

    1静かにした
    2子どもに話しかけを続けた
    3「他の乗客の話し声の方がうるさいだろ!」と逆切れした
    4その他

    子どもはまだ1歳だけど、公共交通機関を利用する時は他の人の迷惑にならないように静かにするのがしつけだと思いますけどね。

    ユーザーID:6235546389

  • 注意されて当然です

    子供を産み育てるということは大変なことです。
    しかしトピ主は子供を盾にして大きな胡座をかいていますね。
    子供のことだからといって、全てが許されるわけではありません。
    注意されるということは、自分独りの世界にどっぷり浸かっていて
    周りが全く見えていなかったのでしょう。
    周囲に対する配慮が足りなさ過ぎたのでしょう。

    公共の場所では『静かに』しましょうね。

    ユーザーID:5595114477

  • こんにちは。

    トピ主さん、元気だしてくださいね。
    主さん親子にとってバスに乗ってる
    15分が最ものんびりした時間なんだと思います。
    バスの中ってすることないし、
    私も同じように話しかけするだろうなと
    思いました。
    人って、ガラの悪そうな何するか
    分からない連中には注意しないんですよね。

    でも、あなたは注意された。
    改善してくれる善良な母親に見えたんですよ。

    バスの中では、小さな声でお話しすればいいだけですよ。
    難しいことではないですよね。

    ユーザーID:5151919111

  • 独り言をずっと言っている人認定

    子供がぐずっているからあやしているのではありませんよね。

    会話もできない子にずっと話しかけているって、それは独り言を言っているだけです。

    聞いていて気持ち悪く思うのがわかりませんか?
    そばにずっと独り言を言っている人がいるって、恐ろしいです。

    後、きっと子供は親の言っていることを聞き流すようになりますよ。

    ユーザーID:0057641435

  • なるほど、携帯電話に納得

    皆さんのレスを読んで納得しました。

    トピ主さんは携帯電話でしゃべっている人と同じですね。

    トピ主さん自身は
    赤ちゃんに話しかける優しい子供想いのママ(私)
    っていうイメージなんでしょうけどね。

    ユーザーID:8913854906

  • 一歳児ですか

    待ち時間から降車までしゃべり続けているのですか
    おまけに話せない赤ちゃん相手にですか
    この年代だと話すとは言わないですよね
    子供が話しかけてくるのなら仕方ないと思いますが
    どうなのでしょうか
    たしかに声高に近所の噂話しをし続ける方々にも閉口しますけどね
    時と場合を考えればどういう行動をすればいいか
    自ずと分かるはずだと思います
    子連れに意地悪をする人ばかりではありません
    その場の行いが少し常識というものからずれているんだと思います
    私が子育てしていたころは今より露骨に嫌悪されましたよ
    自分の子供ぐらいちゃんと躾けろってね
    普通にしている時は皆さん優しく接してくれましたが
    子育ての責任者は親だということを忘れないで
    手助けしてくれる人もいます
    常識外れの親子は嫌ですもの
    もう一度常識という言葉を辞書で確かめてください
    我が子しか目に入っていないと周りに目が届きません
    時々周りの表情も観察してください
    その場に沿った行動をしていれば文句も言われないと思います
    大変な時期とは思いますが我が子を守ってください

    ユーザーID:3887007680

  • どこでも「家の中と同じ」

    どこに行っても、ご自宅と同じようにされる親子が目にとまります。
    公共の場所は、あなた方の「リビング」ではない、「ダイニング」ではない、「浴室」ではないのです。
    自宅じゃないから、耳障りに思う人だっていますよ。

    大人同士の会話とは違うんですよね・・・。

    ユーザーID:4124010351

  • 時々いるのよね

    あなたみたいな自己中育児没頭型の母親。子育て中は回りが全然見えなくなっちゃって、全てが子供中心に回っていると勘違いする母親、まさにあなたはそのタイプですよ。

    普通、忙しい仕事が始まる前の貴重な朝の時間、誰にも邪魔されたくないよね。子どもがぐずってるならともかく、あなたが一方的に子供に次から次へと話しかけているわけよね。そりゃ周りの人たちは頭にくるわ。公共の場でのマナーをすっかりあなた忘れてるわけよ。

    私が具合悪くてクリニックへ行ったときも、いたいた。あなたタイプの母親。こっちは頭が痛くてふらふらして、待合室で自分の番を待っていたんだけど、母親が大声で子供に絵本を読み聞かせしていて、本当に迷惑だったのよ。病院は具合の悪い人たちがたくさん来ているのだから、待合室では静かにすることを子供に教えることが先決だと思うけど。

    子持ちの図々しい母親は勘弁だわ。そうならないように気をつけましょうね。

    ユーザーID:5771653261

  • 小町は極論に流れがち

    >公共の乗り物の中では絶対に無言が当たり前!!も 極論だと思う。

    同意します。
    小町の「公共のルール」関係のトピは、どんどん極論になっていくのが特徴。

    私の関西在住の知人が時々東京に来ますが、「東京の電車って静かだよね。誰も話してない。関西に帰って電車に乗ると、帰ってきたな〜って思う」って言ってました。地域性もあると思いますよ。
    東京在住の私はそれを聞いて、確かにそうかもと思いましたが、電車・バスの沈黙は、携帯が普及してから特にその傾向があると思います。

    トピ主さんの場合ですが、15分黙ったところで「親が話しかけていない」ことにはならないし、15分くらい黙ればいいのにと思います。
    トピ主さんの声の質(これはトピ主さんの責任ではないけど)や、お子さんが1歳との事ですから会話としての返答は望めないわけですから、聞く方は一方的な声かけだけを15分ずっと聞かされている事になり、大きな声であれば苦痛かもしれませんね。

    お姑さん達の会話と「どっちが耳障りか」は、無意味な設問です。

    15分黙るのがそんなに大変ですか?「ひどいです」と訴えなければならないほど?

    ユーザーID:6017233555

  • 世知辛いですね

    バス内で子供と話すことの何がいけないんでしょう?
    大人だって友達と一緒に乗ったりしたらお話しするでしょう?

    トピ主さんたちの声が大きかったかどうかはわかりませんが、おばさんが「静かにして」というなら小さい声で話せばいいだけのこと。別にバス内のみんなに聞こえるほどの大声で話してたわけじゃあるまいし(ですよね、トピ主さん?)。

    日本が子供を育てにくい国って言われるわけですね。

    ユーザーID:2664509965

  • 声かけは良いと思う派だけど、トピ主さんが批判されるのには納得

    声かけは良いと思います。よほどの大声でなければ。
    ただトピ主さんの被害者意識が皆さんをイライラさせているのだと思います。

    まず、トピタイトルに「ひどいです」って…。
    貴女は被害者ではないでしょう?
    たまりかねて意見を言ってくれたご婦人に対して何なのでしょうか?
    まるでその人が悪人かのような書き方。

    他の人たちだって注意したくても我慢していたんだとは思えないのですか?

    子供を育てているのだったら、自分を省みるくらいのことできませんか?
    トピ主さんの方が「ひどいです」。

    トピ主さんは我が子可愛さのあまり、無意識に最優先してしまっています。
    公共の場ではみんなが気持ちよく過ごせるように配慮しましょう。

    ユーザーID:4814553692

  • 時と場所を考えて

    お子さんへの声掛けはとても良いことだと思います
    しかし、公共の場でいつも通りの音量で話すというのはマナー違反かなと思います。
    どこでもかしこでも、ハッキリとよく通る声でお子さんと会話しているとしたら迷惑です。
    公共の場では声を小さめにしてお話をするものと教える良い機会になります。
    すこし 音量を抑えれば良いと思います。

    大きな声でのおしゃべりは自宅や広い屋外で思いっきりして下さい。

    保育園に預けるなどで働くお母さんが増え 積極的にお子さんとのコミュニケーションをとお考えかもしれませんが、マナーも教えてあげて欲しい。
    公共の場での地声でガンガン話す様子を見て 聞いて 私はやかましいと感じます。
    それを見て何とも感じないのならうるさいと言われたことに対し疑問をもつのでしょうね。

    ユーザーID:0905157139

  • うん…、お家でやってね。

    子供に話しかけるのはいいことだろうね、でも、バスの中でやらなくてもいいよね。
    お家でやってね。

    その人やんわり静かにしてもらえないかって言ってくれただけだからいいけど、これ、もし攻撃的な人が相当いらついてて、乱暴なこと言われたりされたりしたら、子供もいるのに危険にさらされるよ。
    「うるせー!」ってブチ切れて子供ごと怒鳴られたら、子供もかわいそうでしょ。
    子供が怖がるようなことになったら、それこそ本末転倒。

    先日、幼稚園児くらいの小さなお子さんを連れたお母さんがバスの中で、大声で機嫌よく喋り続けている女の子に「バスの中では静かにしようね、寝ている人もいるよ」って教えてあげていました。
    その子はお母さんに注意されて、後ろの方にいたのですが、身長低いなりに一生懸命首を伸ばして周りを見回し、あ、そっか、寝ている人起こしちゃうんだ、ってことがわかったんでしょうね、シーッと静かにしてましたよ。素直ないい子、素敵なお母さんです。

    1歳児じゃまだそこまでのしつけはできないでしょうが、小さいうちから大人が手本になるべきです。大人であるあなたが注意してくださいね。

    声かけはお家でやりましょう。

    ユーザーID:6027481566

  • 常に子育てが優先で絶対正義、がまかり通るわけではない

    基本静かにしているバスの中で15分間絶え間なく、
    1人の声がずっと聞こえてくるのは耳障りですね。
    バスは電車より閉鎖空間で静かだし。
    それに、あなたが1人で喋ってるような状態でしょ?
    はたから聞いたら携帯の通話と同じようなものかも。

    おさえた声でお話するならまだいいですが、
    多分普通のボリュームで延々喋り続けてるんですよね?
    お子さんの情操教育にいいといったって、場をわきまえましょうよ。
    「子連れに優しくない社会だ!」と憤慨しそうですが
    社会では子供がどんな時も最優先というわけではありません。
    公共の場で静かにするのは全員共通最低限のマナーです。
    許容されるのは理性では抑えられない赤ちゃんの泣き声くらいです。
    (限度がありますが)

    あと「嫁の悪口言ってる姑の方が迷惑」って、
    何で突然姑が出てくるの?(笑)
    そんな人がいつもバスにいたとして、
    単に「どちらも迷惑だから両方やめろ」ってだけです。
    「○○の方がひどいじゃん!」というのは意味がありません。
    そういう人は、例えば泥棒が捕まった時
    「泥棒より殺人の方がずっと悪いじゃん!」
    とキレたら、その通りですねって無罪放免にするんですか?

    ユーザーID:0303750712

  • 世間様は鋭い

    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方が
    よっぽど耳障りだと思うのですが。

    トピ主がこういう考えをしてるのが分かるのでしょうか。
    邪気に溢れているのがわかるんですかね?
    口に出して言わないまでも、トピ主の考え方では
    誰も味方してくれないと思います。

    ユーザーID:6651076878

  • うーん、日本の現状なのかな?

    皆さん、もう少し余裕を持って日々、生活しませんか。トピ主さん、お子さん大切に育てて下さいね。何一つ、間違ってないですよ。

    ユーザーID:3158523272

  • やっぱりトピ主さんはうるさいのよ。

    今日、同じ車両に2人も子供が乗っていました。
    2人のお母さんはずっとお喋りなんてしていませんでしたよ。
    子供が大人しいときは話しかけてもいません。
    3〜4歳の子供の「○○だね〜」に「そうね〜○○だね〜。」って普通より小さい声で返していましたよ。子供が急に座り込んだり大きな声で話し始めたら注意してました。そうしたら「電車では床に座っちゃダメだよね、大きな声で喋っちゃダメだよね〜」って子供が自ら言ってました。とても微笑ましく、注意する人なんていませんでした。
    もう1人のお母さんも子供(1歳弱)が喃語ですが何か話し始めたときに返答するくらい。それも常識の範囲内の声量です。
    この2人がトピ主みたいにずっと一方的に話しかけていたらうるさい!って思います。
    子連れは特別じゃないからね。
    耳障りなのはなんでも一緒ですよ。
    なんで姑を出したのか分からないけど、その場にそぐわなければすべて耳障りです。

    あなたも今日見かけたお母さん達のように振る舞えばいいのに。
    躾のチャンスなのに。

    ユーザーID:2612225214

  • 子持ちですが、わたしでも嫌だ

    公共の場でお子さんに話しかけるお母さん、お腹に話しかける妊婦さん、どちらも不思議です。
    0歳児がおりますが、バスや電車で子供に話しかけると、キャッキャと喜んでしまうので、
    ぐずった時以外は静かにしています。

    外でそうやって話しかける人、家でもちゃんと話しかけてるのかな?
    意外と家では放置してたりして。いいお母さんアピールしても意味ないし
    別に15分黙ってたって、サイレントベビーにはなりませんよ。

    ユーザーID:1080737941

  • アピールしてる人はうっとうしい

    基本的に、バスや電車の中では極力静かにするべきだと思います。
    泣いてる赤ちゃんをあやすのはむしろやって欲しいですけど。

    個人的な私の感覚ですが、赤ちゃんに小さい声でちょっと話しかけてるだけなら気になりません。
    でも赤ちゃんに話しかけてる自分を見て欲しいアピールの母親は本当にうるさいしうっとうしい。
    私っていい母親でしょうアピールが本当にダメ。
    エスパーでなくてもその違いって嫌でもわかるんですよね。声の調子と大きさで。
    トピ主さんは子供に話しかけるいい母親を演じてご満悦だったのに思いもよらない指摘を受けてびっくりしたんでしょうね。子供のためだけを考えていた人なら、『あら私ったら子供のことしか考えてなくて周りのことに気づかなかったわ、ごめんなさい』ってなると思います。そういう人には、少しくらいいいのよって言ってあげたくなる。

    ユーザーID:8467644459

  • 人それぞれ

    トピ主がどの程度の音量で話しているか判らないのでなんとも。
    個人的にはあんまり気にならないし、微笑ましいなぁと思いますけど。

    ただ、やはり公共の場である以上、気にならない人もいれば気になる人もいる。
    色んな人が集まる場だからこそ「マナー」というものが生まれるのであって、バスや電車といった公共の交通機関では静かにするのがマナーだと思います。

    逆に、子供に対して、「バスや電車の中では大人しく良い子にする」ということを教える絶好の場所なのでは?

    ユーザーID:9291156648

  • チャリで行けば?

    バス15分ならチャリで行けば?
    グズグズ言ってないのにあやすなんて不要です。
    公共の乗り物の中、しかも朝の通勤時間。

    その点、チャリなら大声で歌ってもOKですよ。
    他人に迷惑はかけないし、トピ主さんの
    ストレスにもならないし…。

    ほら〜見てみて。
    ちょうちょさんだよ。
    きれいなお花だね。
    赤いブーブーだよ、かっこいいね。
    お休みの日に頑張りましょう。
    お母さん。
    やっぱり公共の乗り物だからね。
    園バスでもあるまいし…。って思います。

    ユーザーID:4840329218

  • 公共の場では無言で。

    狭い場所に不特定多数が密集する場では、必要最小限の用件以外は声を出さないのがマナー。お喋りはダメ。

    たとえば愚図ってしまったときにあやすのは仕方がないです。最小限の範囲。でも、今回のトピ主さんは「お姑さんたちの会話」と何が違うのでしょう。

    ユーザーID:9835706008

  • 自分勝手

    お姑さんたちの会話の方が、と何かと比較したら自分の方がマシって考え方はやめた方がいい。
    それは自分を正当化しているだけであって、皆が黙った静かな環境において、一人でしゃべり続けるあなたは五月蝿く耳障りでしかないのだから。

    電車内の通話がマナー違反とされているように、会話でない(一方の内容しか聞こえてこない)音声は一般的に不快なのだ。
    音楽の音漏れ然り。

    あなたがどんな子育て方針を持とうと勝手だが、マナーを破ってまで実施するのは問題である。

    ユーザーID:4970388614

  • バスの中にはいろんな人がいる

    この時期だったら風邪などで
    具合がわるいひとだっているかもしれないし、
    風邪ではなくても通院の途中のバスかもしれない。

    バスはあなたの家でも保育園でもない。
    社会の中で生きることを教えるのが親の役目なら、
    乗り物の中ではなるべく静かにするようにしないと。

    以前の職場の同僚でアラフィフの女性がいて、
    朝は本当にご機嫌ななめでした。
    彼女もトピ主さんに遭遇したら同じようにするかも。

    他者への想像力はやさしさ。
    子供に優しいのはいいけど、他人様を尊重しないのは
    教育上よろしくないし、ある意味冷たいひとだと思う。

    ユーザーID:6695655605

  • ボリュームによる

    >子供をあやす声って そんなに耳障りですか?
    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話の方が
    よっぽど耳障りだと思うのですが。

    なぜ姑限定??

    声のボリュームじゃないですか?
    たまに話すだけなら多少大きくても気にならないけど、ずっと声がけし続けてるなら、ある程度の声だと姑の悪口同様耳につくかも。

    日本は世界一育児中の母親に厳しい国とのレスがありますが、私の周りにいる日本在住外国人達ははもっと厳しく直接注意するする人ばかりなので、日本の基準が甘い部分もあると思いますよ。
    子連れを見て眉をひそめてる場面を見ますが、それくらいいーじゃん厳しいなー、そんなあからさまにしーって言わなくてもって思うことも多いですから。

    個人的には何で交通機関でしゃべっちゃいけないの?って、思います。
    わーわー喋らなきゃいいんじゃないですか?


    トピさんがおかしいのは「子供に話しかける母親だけご許される」と受け取れる発言をしていること。
    だから批判が多くなるんです。
    声を落としたり話しかける頻度を減らしたりするのは、子供がいようがいなかろうが関係ありません。

    ユーザーID:9059528132

  • いいお母さんアピールね〜。

    同じ子持ちですが、公共の場でやられると迷惑です。

    お子さんにも、お家じゃないから静かにね。って親なら教えてあげてください。

    ユーザーID:2198806620

  • アナタが子供に悪影響を与えてるんだけど??

    公共の乗り物の中では静かにしとくものなのに
    母親が率先してうるさくするとはね・・・。

    アナタが黙りなさいよ。

    「バスや電車の中でずっと喋って、うるさくしてもいいんだよ!
     だってママがずっとそうしてきたんだもん。
     注意されてもヘッチャラさ!」

    とか子供が言い出したらどうするの?

    病院の待合室で読み聞かせするウルサイ母親と変わらないわよ。

    いるんだよね。自分じゃわかってないけど声デカイし・皆から変な目で見られてるのに
    読み聞かせが子供にいいと思い込んでる迷惑な母親・・・。同類だよ。

    いい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:2422088360

  • え〜

    トピ主がうるさくしている加害者なのに

    なに被害者面してるんですか。


    そういうところ直さないとダメでしょう。

    ユーザーID:4986931322

  • 文句言われるほど

    うるさかったんでしょうよ。実際に。
    子供相手ならなんでも許されるわけじゃないし、
    声のボリュームの程度によるんでは?
    あと、子供が大きな声で母親に話しかけたり、
    機嫌よく歌を歌ったりしてるのはよく見かけますが
    それは割とみんなにこにこして聞いてますよね。
    子供の声だったら、たぶん、文句は言われなかったと
    思います。
    トピ主の場合、お子さんは静かなのに、トピ主が
    わあわあ大声で話しかけてたから、うるさいと
    言われたんでは?
    子供をあやすっていうのは、泣いている子供を
    泣き止ませるためにあやすことであって、
    静かにおとなしくしている子供に大きな声で
    話しかけることじゃないです。
    あやすの意味を理解してください。
    公共の場では静かにすることを教えるのがしつけです。
    トピ主さんはそういう躾をされなかったんでしょうか。

    ユーザーID:3659876861

  • 公共だったら

    公共の場なら、赤ちゃんにもママにも権利があります。
    その女性がタクシー使えば?余程、静かなのがお好きなようですし。
    その人、ガタイの良いお兄ちゃんにもうるさいって言ったかな?多分言わないよね。

    これだけ批判も多いなら子連れなら注意してもいいって思う人も多いんでしょう。「良いママをアピール」っていう、恐ろしい妄想の意見もあるし。

    子連れで出掛けるだけでも準備大変なのに、ママに完璧な気づかいを求めるって風潮、正直酷だと思う。介護中の人も同じ。認知症の親を連れて一生懸命の人に「うるさい」って言うのは酷でしょう。

    誰かの世話をしている人は、うるさかろうが何だろうが、誰の世話もしてない人より立派だと思う。育児も介護もしてない人が彼女を批判できる?

    「私は育児大変だけどちゃんとやった、静かに出来た」って人。あなたは頑張った。偉かった。でも、出来ない人もいるんだよー。分かってあげてよ。自分が辛かったこと、他の人に求めないで。



    仕事も朝から大変だと思うよ。でも許してあげてよ、たったの15分くらい。頼むよ、イイ大人なんだから。

    ユーザーID:2550826095

  • 将来、【マシンガントーク】 する大人になるでしょうね。 

    そんなに朝から晩まで、所構わず、ず〜〜〜っと話しかけてたら、

    赤ちゃんは こう学習するでしょうね。


    「ず〜〜〜〜っとしゃべり続けていてもいいんだ〜〜!」

    ってね!




    ほら、たま〜にいるじゃないですか。オバサンでもオジサンでも。

    相手のことなんかお構い無しで、ず〜〜〜っと一人でしゃべり続ける人。

    いわゆる【マシンガントーク】系ね。

    こういう人って100%、嫌われますよ。

    あーいう大人になるんじゃないですか? お子さんは。

    いかなる場所でも「一方的に話し続けることは悪くない」、っ学習してるようなもんですからね。


    いやぁ〜こりゃ、大変なことだ!

    ユーザーID:8771810841

  • 私は・・・

    ある程度は平気ですね。
    てか、好ましく思うこともありますよ。

    でも限度はあるでしょう。
    「ずっと」だとやっぱり辟易するかな?
    さじ加減はちゃんと考えないとダメだと思います。
    でないとお互いに嫌な思いするだけですから。

    ユーザーID:7216923692

  • 私って優しいママでしょ

    評判のいい皮膚科に通院していた時、いつもものすごく混んでいて待ち時間が長くて長くてたいへん苦痛だったのですが、これ見よがしに読み聞かせをしているお母さんに閉口しました。まさにタイトルの通り、自分に酔っている、アピールしたいというオーラがあふれていました。本当に迷惑です。やめてください、お願いします!

    ユーザーID:4464032370

  • トピ主です。

    たくさんのご意見を有難うございます。
    厳しい内容のものが多く正直読むのが少し辛くもありましたが、
    非常識だった自分の行動に対して猛省しています。

    夫婦共々激務のため、子供は二重保育をお願いしていますが、
    帰宅した後は 流れ作業の様にやることに追われ、
    子供とゆっくりした時間をもつことが出来ないでいました。
    朝、保育園に行くまでが自分にとって一番ゆったり出来る時間で、
    季節の移り変わりや、たわいもないことが嬉しくて、
    ついつい子供に話しかけてしまいました。
    けれども私の様な状況の人も多くいらっしゃいますので、
    子供を使った言い訳でしかないです。

    皆さんがおっしゃるように、まだ会話は成立しませんので、
    私の一方通行のおしゃべりにすぎません。。。

    もう少し上手く時間をやりくりして、
    気持ちにゆとりを持てるようにすれば、
    お風呂の中や着替えを手伝う時に声掛けは出来るのだと思います。
    そうなりたいと思っています。

    先日、私に注意して下さった女性の方にお会いしましたので
    謝罪することが出来ました。

    ユーザーID:3834883450

  • ずっと独り言を言っている人

    気味悪くありませんか?

    そばでずっと独り言を言っている人。

    それからとぴ主さん、「赤ちゃんをあやす」の意味が解っていますか?

    ユーザーID:0057641435

  • 悪くはない

    でも、その人もずっと今まで我慢してきたんだろうな、とも思えますね。私も通勤で赤ちゃん連れを見かけるけれど、ずっと話しかけるは遭遇した事が無いです。

    声掛けは大事ですが、朝などは皆静かに寝て居たい位の人も居るでしょうから、極力様子を見守るに留めるのが良いと思います。

    きっと貴方がどんな人か解らないから、顔の見えない相手の声って時に不快だったりするのでしょう。

    最近の保育施設問題でも反映されてますよ。

    ユーザーID:2150256972

  • 他人が聞けば、【独り言】もしくは、【携帯電話使用】 ですね。

    子育て真っ最中で なりふり構わず。自己中状態に陥っていますね。
    これを巷では「子育てハイ」といいます。

    でもね、
    あと10年もしたら、今の行為が いかに「奇行」だったか、ってことに気づくと思いますよ。

    もちろん、
    公共交通機関の中で、おしゃべりをすることが禁じられているわけではありません。
    でも、常軌を逸した声でのおしゃべりは マナー違反なんです。
    他人から注意されるほどですから、よほど大きな声で話しているんだと思いますよ。
    毎日毎日。

    さらに、
    あなたの場合は、赤ちゃんは返事をしないわけですから、
    傍から見れば【独り言】もしくは、【携帯電話使用】 にしか聞こえないわけです。

    満員電車やバスの中で、し〜んとしているときに、
    【独り言】【携帯電話】しているのと同じなんです。

    わかりますか?

    それって、相当悪目立ちしていますよ。
    おそらく、その場に居る人全員が不快に思っています。
    口には出さないだけで。

    でも、
    「やかましい!」「朝から迷惑なんだ!」
    って言われる日も近いかもしれません。

    そういう意味でも、ご婦人の「静かな忠告」は ありがたく受け止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4092659834

  • 15分位…

    殆どの方がこれから仕事や学校へ向かう「憂鬱」な時、それも混んでいるバスの中で呑気そうな独り言を聞かされるとムカっとします。

    私も子持ちですので、混雑している中で赤ちゃんが愚図ると「可哀想だな、辛いよね。赤ちゃんが愚図るとお母さんも回りに気を使うし辛いよね。」と心底思いますが、愚図ってもいないのに独りよがりで話しているのは迷惑でしかありません。

    1日24時間の内のたった15分位、敢えて話し掛ける必要もないのでは?
    残りの空いている時間にずーーーーーーーっと話し掛けていれば十分だと思いますけど。

    ユーザーID:3017945224

  • あなたの感覚だと「エレベーターの中」はどう?

    私が通う地域の大きな病院のエレベータの中には
    「お話は降りてから」という注意書きがあります。

    バスの中もエレベーターの中より多少広いですが、やはり一方的なの話し声は
    耳障りです。

    子供がぐずりあやすのなら皆さん大丈夫ですよ。
    ただ、別に話しかける必要のない事をひたすら聞かされる他人の身になれば
    本当に迷惑な話です。

    これだけ批判されたら少しは反省しましょうね。

    ユーザーID:8574977728

  • がんばれママさん

    再レスです。
    みなさん手厳しいんですね、びっくりするぐらい。正直、私も新幹線の指定席で2時間3時間やられたら勘弁してほしいけど、たかが路線バスですよね?たいして静かなわけでもないし、そんなに長時間乗るものでもないし。公共マナーは大切に、ですがこれからの世代を育てるのにそんなに邪険にしなくても、と思います。どうでもいいような噂話してるおばさんのほうが余程気にさわる。

    ユーザーID:3141733175

  • 毎日の事なんですよね?

    朝の通勤時間に一緒になるママさんがお子さんにずっと声をかけている。
    同じような事を毎回毎回ずっと。
    この毎日ずっとというのが問題ですね。
    居合す人にとっては、それは苦痛レベルなんでしょう。
    これがたまたま居合わせた親子が…というのなら我慢出来ると思います。
    子供、特に赤ちゃんに話しかける時って、自然と声が高くなります。
    しかも語尾上げで、うっかりすれば赤ちゃん言葉になったりもします。
    トピ主さんにとっては大切な時間かもしれませんが、
    どうしてもその間声かけしなければならないわけではないと思うのだけど。
    家やバス停までの道のりでいっぱい声かけをすればいいのではありませんか?

    ユーザーID:2523904778

  • あやすって意味わかって使ってますか?

    >特に子供がぐずったりしているわけではありませんが、

    子供の機嫌が悪くなったときに、なだめすかすことですよ。
    ぐずったりしていないのなら、単なるトピ主様の独り言です。

    たとえば、ぐずる子供で、今にも泣きそうなら話しかけるのもありだと思います。
    でも、トピ主様の場合、理由は、「親が子供に話かけるのは良いといわれている」からなんですよね。

    子供がおとなしいのに、親がうるさくしてどうするんですか?
    言葉かけはご自宅でどうぞ。
    ずっとって、24時間話すわけじゃあるまいし。
    公共の場では静かに。

    トピ主様は子供をあやしていません。
    なので、うるさいはずですよ。
    赤ちゃんは静かなのにうるさいのはトピ主様ですから。

    ユーザーID:0343811557

  • >バス停で度々一緒になる中年の女性に、

    ほぼ毎日聞かされたら、ノイローゼになるかも。だから文句を言ったのでしょうね。ちなみに、トピ主さんはお嫁さんの悪口を言う人たちに、毎日出会うのですか?

    一日だけ文句を言ったら、『子育てしにくくて世知辛い世の中』って・・(苦笑)そういう事を言う男性がいるなんてびっくり!満員電車内で背中をどついてきたり、肘鉄を食らわせたりする人って、ほぼ40代以上の男性でしたよ。今は若い男性の方が気遣いが出来る人多いみたい。

    家では奥様の子育てを助けているのかしら?世の奥様のほとんどが、奥様が寝込んだ時、旦那は役立たずだと思ってますよ。他所の母親を気にするなら、まずは自分の奥様を大切にしてあげてくださいね。そういう男性(旦那様)が本当に増えて欲しいと願ってます。

    子供がいれば、他人にどんな迷惑を掛けても良いと言う訳ではありません。何が何でもバスの中でしなければいけない事ではないのでしょう?大人なのだから、その辺は理解できますよね?

    ユーザーID:0572289777

  • 私は気になりません

    電車やバスの中でギャン泣きしていたり大騒ぎしているお子さんを、何もせず放置しているママさんには正直イライラしますが、一生懸命あやしていたり優しく話しかけていたりするママさんの声はまったく気になりませんし、むしろホッとします。

    最近は下品な言葉でお子さんを罵倒する母親も少なくないですし。

    ただ、気になる人もたくさんいるということは知っておいて損はないと思いますよ。

    がんばって!

    ユーザーID:0222836773

  • 家ならいいけどね

    私も1度だけ思い切りテンション高い母親がバスを乗っていたのに出くわしてびっくりしました。おバカな子どもが大騒ぎしているみたいですよ。バスでなく、家なら構わないですよ。だれにも迷惑かけないでテンション上げてください。他人がいるところでやるから批判されるので、自宅で思いっきり騒げばいいですよ。

    ユーザーID:9861149617

  • 声がうるさく無くても耳に入り続けるとうっとうしいかも。

    親戚のお嫁さんが子供に一方的に話す人
    だけど家の中で聞いてても耳触りですよ。
    以前そのお嫁さんが 当時2歳前くらい?
    だったかを連れて来てて食事中絶え間なく
    子供に話しかけてるんですよ↓
    「人参さんあるよ、お肉もある、ジャガイモ、
    お味噌汁もある、どれ食べる?人参さん?」
    ずっとテーブル上の実況中継してるんです。
    子供返事してないし。食事中ベラベラ話し過ぎ
    静かに食べろよ!とあまりにずっと話し続けてるから
    イラついた。うるさく無くてもシツコイと
    多少はイラっとし、うっとうしいってあるのはあるよ。

    ユーザーID:3451224872

  • コミュニケーションを取ってはイケナイ

    なんて、誰も言ってません。

    ただ公共の場では静かにするのがルールです。

    >お母さんとお子さんの会話さえ咎められる世の中
    >世知辛い世の中

    いえいえ、例えば昼間歩道を歩いていて母子の会話がうるさいなんていう人はいないでしょう?
    でも深夜に普通の音量で会話しながら歩いていたら、マナー違反でしょう?
    近隣に響きますからね、話し声。

    それと同じです。

    公共の場では静かに。
    話かけるならひそひそ声で、でしょう?


    昔だって、公共の場で騒いでいたら知らない大人の人から怒られませんでした?
    静かにする場所と、騒いでいい場所はあったでしょう?

    図書館で大声で読み聞かせする母親はいないでしょう?
    いたら職員さんに注意されますよ。
    大声で読み聞かせをするなら自宅で、と。
    みなさんひそひそ小声で読み聞かせしてますよね?

    誰もコミュニケーションをとってはいけないなんて言ってない。
    時と場所と方法を選んでください、と言っているだけです。

    ちなみに私も子持ちですよ。

    ユーザーID:9826916759

  • 短絡的に時代のせいにしないっ!

    《 皆がこれほど余裕の無い世の中では少子化になるはずだ、と思います。

    短絡的に少子化と結びつけるべきではない。
    昔(50〜60年前)のほうが マナーに厳しかったですよ。
    3人4人の子持ちがあたり前の子沢山な時代でしたけど。

    自分に甘く周囲に気遣いのできない人間が増えたものですね。

    ユーザーID:0789178243

  • やっぱり

    出たよ「子育てしにくい、冷たい世の中」「少子化やむなし」!

    こーいうのって、正直話のすり替えだと思うんだよね。
    あるいは、逆ギレ、無知、非常識とでも言えばいいのか。

    赤の他人を不快にさせるから注意されてんの。
    周りへの気配りがない、考えが足りないから指摘されるの。
    他の人の気持ちを想像できず、自分ルールで好き勝手にやってるから
    批判されるの。
    それを、少子化問題と結びつけるのは違うと思うよ。
    周りへの配慮がしっかりできてるママさん達なら、誰も注意しない。
    自分達の考えの足りなさを、他人のせいにするのはやめなさい。
    世間のせいにし続けてると、いつか迷惑ママにもっと冷たい言葉が来るよ。
    「あなたたちみたいな親子ばかりなら、少子化でも構わない」
    「子供を産んでくれと頼んだ覚えはない」って。
    個人的に、本気でそう思いつつある。
    ダメダメな親の元で育ったダメダメな子供が大人になったら、世の中は
    今よりもっとダメダメになるのでは?と。

    批判されて「冷たい、傷ついた、これだから今の世の中は」という限りは
    子育て世代全体が偏見で見られるよ。

    ユーザーID:6707716991

  • 論理の破綻

    >お嫁さんの悪口をいっているお姑さんたちの会話

     五十歩百歩。あのね、こんなことを言っても、あなたの声がウルサイという事実には何ら変わるところがありません。

     Aという悪い事実があるとき、Bという別の事実をもちだしたからといって、Aの本来の悪さがなくなるわけではない。相対的な問題ではないからです。こんなことも分からないの?「もっとウルサイものがあるでしょ?」「だから何?」です。

     それよりも、毎朝害悪をまき散らすトピ主の方が迷惑。

    ユーザーID:7878360544

  • 公共の場では控えてほしい

    >親が子供に話かけるのは良いといわれているので、
    ずっと言葉がけをしています。

    いますね〜、外でずっと子供に話しているお母さん。

    ぐずったらあやす程度の話しかけならいいけど、延々と話しているのをみると
    やっぱりうるさいですよ。

    私は子供が赤ちゃんの時、公共ではアイコンタクトをしていましたけど十分でしたよ。

    ユーザーID:8106957235

  • 子供がまねするようになるのでは。

    車内はエンジンなどの走行音があるので普通に話してればそれほど気にならないはずですが・・・。声が少し大きくなっているかもですね。すぐ近くの人なら15分間ずっと続けばそれはいやでしょうね。15分間ずっとあやし続ける必要ありますか?

    ユーザーID:4656226805

  • 自由は他人に迷惑を及ぼさない範囲で、というのは常識中の常識

    > たわいもないことですが、親が子供に話かけるのは良いといわれているので、
    > ずっと言葉がけをしています。

    極端な話をしますが、例えば結婚式やお葬式など、
    静かさと厳粛さが求められる場面でも、ずっと話しかけるんですか?

    そんな場面では話しかけない、というならば、同じ公共の場として
    バスの中と何が違うのかをきちんと説明できますか?

    トピ主さんの言葉の前には、「周りの迷惑にならない範囲で」という
    絶対的な制約条項が入るんですよ。

    一般に言う「自由」は、他人の迷惑にならない限り、というのは常識中の常識です。
    周りが迷惑だといっている以上、子どもに話しかけることよりも、
    その場では静かにすることの方が優先度が高いという事です。

    話の通じない小さい子が勝手に泣くのは言っても仕方ないけど、
    大人が子どもに話しかけるのは、親の意思でコントロールできますよね。

    ユーザーID:4138540817

  • 煩いから

    あやすと言っても小声で言っていないでしょう?注意されて当然です。公共の場で話す事はタブーなんですよ。バスの中でその声が丸聞こえでイライラしますよ。たまにいますけど、どうしてそこまで感情的になって言えるのか不思議です。

    他人の事をとやかく言う前に、自分はどうなの?他人がしているから自分もしても良いと思っているの?そんな子供じみた人が母親なんだから、躾が出来ていない子供が多いですね。
    会話できない子に話すって、独り言を言っているのと同じなんですよ。

    ユーザーID:9375118947

  • うるさく感じる人がいるのだから

    トピ主さんの声の大きさがどれくらいだったかは、こちらではわかりません。

    声の大きさや、車内の状況。
    いろんな場面で、トピ主さんのような「話しかけ」を微笑ましく思う人もいれば、不快に感じる人もいる。

    トピ主さんは間違ってないと思っていても、「うるさい」と感じる人がいるのがわかったのだから、次回からは控えたらどうでしょうか?

    今まで通り過ごすなら、「電車の中で化粧をして何が悪いの?」と言ってる人達と変わらないですよ。

    小町での意見に納得できなくても、世知辛いと思っても、今の世の中、万が一の事が起こる可能性もある。
    お子様の安全のためにも、トラブルが起らない様にするのも親の役目では?

    ユーザーID:8972766126

  • 海外でもありません

    日本の現状を嘆くようなレスがありますが、先進国在住で通勤時の親子の様子を毎日見ている者にとってもトピ主さんの行動は普通ではありません。子どもがぐずっているわけでもないのにずっと話しかけている親なんていません。20年以上の経験上、断言出来ます。他の国の様子も聞きたいところですね。

    通勤時の公共交通機関ではその日の仕事のことを考えたり、反対に仕事前にリラックスする貴重な時間ではないでしょうか。そんなに話したいのであれば、車通勤すれば良いのでは?自分たちだけの空間なので何をしても良いですよ。

    ユーザーID:4020283930

  • 0 か100か、じゃない。自律心ノモンダイだ。

    公共の乗り物の中では 絶対に喋ってはいけない。のか? 

    乗り物の中では絶対に無言だ。 という躾は躾の態を成していない。
    「無言にしてなさい」それは規則で決められてるとか、常識だからと抑えるのでは 
    なぜそうしなければいけないか考える力が育たない。

    一番に押さえておきたいのは『他人に配慮しなくてはいけないこと。喋っても良い。
    ただ 迷惑な声量ではいけない。何が迷惑になるか 周りのことを考えて行動しなさい。』と教えなければ。
     
    そこで育つのは 自分で自分を律する自律心。

    乗合の中では体調の悪い人 深刻な考え事中の人、いろいろ居る。
    そこを考えさせずに教条的に「行儀よくしずかに」と教え込むだけだと限界がある。

    何が他人の迷惑になるか 迷惑だと指摘されたら 客観的に自分の何がいけなかったか考える訓練がされないで大人になるとと トピ主のような人間になってしまう。

    ユーザーID:0789178243

  • 去年の話です

    バスに乗ってた時、5歳くらいの女の子がキャーキャー騒いでたんです。
    3歳の娘が「静かに」と言ったら、その女の子にめっちゃ睨まれました。
    娘はなぜ睨まれたのかが分からず、「静かに。だね?」と私に同意を求め、もちろん私も「そうだよ」と答えました。
    トピ主さんのお子さんの成長が心配です。

    ユーザーID:3038184518

  • そうですね。

    私は、よくバスを利用しますが、乗ると「携帯電話の電源をマナーモードにし、通話は、お止めください。音の出る物は、電源をオフにしてください。」と車内のアナウンスがあります。
    勿論子供の話し声も赤ちゃんの泣き声もバスの中では、マナー違反です。親は、そうならないために、あやしたり「シー、シー」と静かにさせる。でもその注意をしている声が大きいとうるさいですよね。トピ主さんは、子供が大きな声を出さないように、あえて話しかけているのかもしれませんが、声のボリュームをもう少し小さくすると、いいのかも。後、静かな車内でペチャクチャと話しているのもとても迷惑な行為ですよね。お互いマナーを守って気持ちよくバスに限らず、乗り物には乗りたいですよね。

    ユーザーID:1415642665

  • 良いお母さんなんですよ

    ただ、あまりの激務にお子さんに後ろめたい気持ちがあったのかなぁ。

    0歳児にも話しかけているママ居ましたよ。「今日はどっちのスーパーに行こうか?卵はあっちの方が安いんだけどね。」みたいに延々。
    保育所だったから、それはそれはほほえましく、実際その子は1歳にして、ぺらぺら大人と普通の会話ができる子になりました。

    やはり、語りかけは一方通行でも、子どもの発育には大事なんですよね。

    息子は、ばあばがあきれるほど話しかけ、二歳過ぎに突然しゃべる爆発型でしたが。


    まだまだママ人生は始まったばかり。いろいろ悩みながらも成長していってください。

    ユーザーID:4944293348

  • やっぱりね

    仕事中は保育園なので育児ができない。帰宅後も家事で忙しいので声掛けができない。

    子どもにゆっくり話かられるのはバスの中しかない。だから必死だったのでしょうね。

    いい子に育てなきゃと焦っていたのだと思います。育児も家事も稼ぎもと欲張れば欲張るほど余計に大変になってしまいますよ。

    肩の力を抜いてね。

    ユーザーID:1976768275

  • よかったですねー

    気付いてよかったですねー主様。
    一種の出産ハイが長く続いている状態なんでしょうね。
    出産ハイのホルモンをもてあまし
    素敵なお母さんアピールが止まらない…
    わからなくもないけど、子供を免罪符にするのはダメですよねー。
    反省してるようで、よかったです。

    ユーザーID:0987419355

  • 親は大変ですね

    とっくの昔に子育て経験しました
    ある程度親の手から離れてからの
    子供の行動には正直な話し目が届きません
    公共の場で騒ぐこともあるでしょう
    きっと多くの方々に迷惑をかけていたと思います
    ですが
    まだまだ目が届き注意できる年の子供にはそれなりの躾をします

    主さんはちゃんと周りの意見をくみ取ることのできる方と思いました
    自分では良いやり方だと思っていても
    時と場合、場所によっては周囲に迷惑をかけることもありますもの

    赤ちゃんと母親父親のほのぼのした様子はいいものですよね
    これからもいろいろ嫌な気持ちになることも多いと思いますが
    今できるふれあいは大切にして頂きたいと思います
    私も昔のことを思い出しながら
    お互い様の気持ちが持てるようにしたいです
    素敵な時間を積み重ねていってくださいね

    ユーザーID:3887007680

  • 頑張ってください

    個人的には「気にならない」ですが他の方が言われるように気になる方も多いんでしょうね。
    ただ、忙しくてお子さんとしっかりコミュニケーション取れない、というのは辛いですね。
    小さい子供がいる身ですが、やはりこの国は子育てが大変ですよね。もっと寛大な社会であれば出生率も上がるのに・・・

    ユーザーID:7117949683

  • 15分くらい我慢したら(周りが)

    幼児に語りかけているのだから「独り言」ではないし、携帯電話をかけているわけでもない。
    うるさいと思っても15分くらい我慢できませんか?
    バスや電車の中で静かでいたいと思う方が私には自己中だと思いますがね。

    学生の団体や外国の観光客などで大きな声で会話している人も多いけど、そうした人にいつも注意してるんですか?
    このトピ主だけ静かにしろというなら、弱い者いじめ、あるいは子育て中の母親に特に厳しいということになりますね。

    ユーザーID:8225616400

  • お疲れ様です。

    かなりのハードワークですね。
    お身体をお大事に。
    でも、バスの待ち時間はおしゃべりしてもいいと思うよ。
    ただ、子供の顔の近くで小さめの声でね。
    正直、働き方を考える時期に来ているのではないかと思います。
    女性活躍の時代と言いながら、今のままでは多分貴方が疲れちゃいますよ。
    かなりの頑張り屋みたいなので、自分の限界すぎて頑張ってないですか?
    どうしても、今のところがいいのなら仕方ないのかもしれないけど、頑張り屋のあなたなら配置替えや、転職しても多分輝けるよ。
    今は子供もほとんどわからないけど、もう少ししたらすごく寂しいと思うよ。

    ユーザーID:6758784680

  • トピ主さんのレス読みました。私から2度目のレスを送ります。

    たくさんの人からの厳しいレスに、逆ギレでもされるかと思っていました。
    でも、あなたなりに考えて下さった。
    よかったです。
    たくさんの方が時間を割いて、あなたにレスした甲斐があった!と嬉しく思います。

    注意して下さった方へも謝罪されたとの事。
    注意して「下さった」との言い方からも、あなたの猛省ぶりがよく分かりました。

    これからも、仕事と子育ての両立を、どうぞ頑張ってください。
    子どもは、母の頑張りを、いつの日か絶対にわかってくれます!
    応援しています。

    ユーザーID:1387327493

  • トピ主さん偉いなと思います

    こういうトピで、逆切れしたり逃げる主が多い中、くだんの女性に会えて謝罪したと報告できる、トピ主さんが素晴らしいと思いました。

    見習いたいです。なかなか出来ることじゃないと思います。応援します!

    ユーザーID:2249788432

  • 我が子が保育園児で1歳のころは・・・

    我が子がトピ主さんのお子さんと同じ年頃のときは、家からバス停までたった2分程度だけど、歩きながらおしゃべりしていました。バスも3つめの停留所で降りるので、ほとんどしゃべることはありませんでした。

    うちの子もおとなしい子で、あやす必要もありませんでした。

    ただ、お迎えに行ったら、先にお迎えが来た友達をみて、少し寂しかったのか、姿を見たら抱きついてきますから、少しだけ抱っこします。それから、かたづけ。

    家に帰ったら、やはり少し構ってほしい感じなので、10分程度、膝の上にのせて、おしゃべりしました。そうすると安心するのか、あとは一人で本を見たり、おもちゃで遊んだりしていました。これをしないと、つきまとうこともありました。子供は言葉でうまく言えませんから。

    こちらから話かけるのもいいですが、子供が要求するときに、少しだけ手を止めて、向き合うだけでも、いいんじゃないかと思います。

    お母さんの気持ちが穏やかなのが一番だから、あせらずに、ご自分ができる範囲でやっていきましょうよ。

    今回のバスの件は、声をかけてもらて、気が付いて良かった、それでよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9090268913

  • 解ってくれて良かった

    >子供とゆっくりした時間をもつことが出来ないでいました。
    >朝、保育園に行くまでが自分にとって一番ゆったり出来る時間で、
    >季節の移り変わりや、たわいもないことが嬉しくて、
    >ついつい子供に話しかけてしまいました。
    >私の一方通行のおしゃべりにすぎません。。。

    1歳・・・可愛いだろうなぁ〜
    バスでのおしゃべりは止めて、
    じーっと見つめたり、ぎゅーーってしてあげてください。

    小さな手でぎゅぅと仕返してくれたら、嬉しいですよね〜

    懐かしい・・・羨ましいです。

    ユーザーID:3856047234

  • トピ主さん、いいお母さんになられると思います。

    ここにトピをあげて、きついレスも多かったですが、きちんと理解され、当の中年女性に直接謝罪までされたんですね。なかなかできない事です。

    忙しい中での育児は大変だと思います。でもその状況であっても、子供さんの為にも心の余裕を持つ事を心がけようというトピ主さんの姿勢は必ず、子供さんにも伝わると思います。
    楽しく、時にはちょっと肩の力を抜いて、子供さんと笑顔で過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8671791934

  • 私もずれていた

    子どものいない40代女性です。私は子供に声をかける母親がいても、不快ではありませんでした。(騒いでいる子を放置する親は大嫌いですが)
    病院で声を抑えず抑揚をつけながら絵本を読み聞かせる母親は、いい母親アピールも入っているのかな、とは感じてはいました。でも話しかけないとぐずるから仕方ないのだと思っていました。

    皆さんやトピ主さんのレスを読んで、声を抑えず一方的に話しかけている母親の子供は、ほとんどがおとなしいことに気付きました。話しかける母親の自己満足だったんですね、なるほど。
    同時におとなしい子にちゃんと小声で会話している母親もいることにも気付きました。

    私もトピ主さんと同様にずれていました。お互い気づいて良かったですね。

    ユーザーID:4860380985

  • よかったね。

    正直 初発のトピ題にぎょっとし、どうなることやら心配しましたが
    トピ主さんの厳しいレスにも目を背けず 色々なレスから学ばれる柔軟な姿勢にほっとしました。

    そのご婦人にも 一言ご挨拶されたとのこと、本当に良かったです。

    ユーザーID:0789178243

  • 目まぐるしかったのですね

    あまりに忙しいと、普段の注意力をなくしてしまうことがあります。周囲の状況や空気が頭に入ってこなかった感じです。トピ主さまはとても頑張る方だと思います。黙っていても、お子さんにはフィーリングがちゃんと伝わっていると思います。

    ユーザーID:5745222509

  • 大丈夫ですよ!!!

    私も主さんみたいなこと、子供にしていました。

    大きな声でしないで、こしょこしょ話にする!!!
    のが、コツです。

    するとね、目で合図をするようになりますよ。

    うちの子はお散歩の時なんかに、「こっちかな?こっちかな?」って指をさすでしょ?

    そしたら、行きたい方に目を向けるようになりました。

    まだ、全く話せなかったけど、心は伝わるようになるんですよ。

    大丈夫!!!

    今回はちょっとみなさんに迷惑をかけちゃったけど、今度からは気を付ければいいんです!

    ほら、公共の場所では子供でも大人でも静かにするのは当たり前でしょ?

    そのルールを弁えて、すればいいと思いますよ!

    ファイトです!!!

    ユーザーID:3937229040

  • お疲れ様でした

    トピ主様はえらいと思います。多くの場合、子供さんの声に怒っているのでなく親御さんの言うことに怒っているのです。それがわかったトピ主様を尊敬します。

    ユーザーID:3897017513

  • 毎日、15分はうるさいよ

    観光客は注意しないのかって当たり前でしょ。
    彼らとは毎日会うわけじゃないし、
    通勤バスに乗ってくることの方が稀です。
    比較になりません。
    ていうか観光客ってうるさいんですか?
    観光客だろうがなんだろうが、うるさい人がうるさいだけでは?

    静かでいたい方が自己中って。
    注意されたのはトピ主だけ。
    他全員が静かなのにどこが自己中なんだよ。
    公共の場で静かにすることと躾られなかったのでしょうか?
    それこそ観光客の方かな?

    ユーザーID:5482876483

  • 応援しています!

    批判のレスばかりでトピ主さんがキレてしまうのではないかと思っていましたが
    批判を素直に受け入れて改善策を考え、相手の方にも謝罪されたのですね。
    素敵な頑張るお母さん、応援しています!

    そのくらい周りが我慢するべきという人もいますが
    世の中色々な人がいるので強制はできません。
    電車でもご機嫌で乗っている赤ちゃんがいたら自然と顔がほころんでしまいますが
    お母さんのせいで罪のない子供が白い目で見られたらかわいそうです。
    少しの配慮で周りも優しい気持ちになれて、
    そういうのが子育てしやすい世の中につながるのではないでしょうか?

    トピ主さん、子育て大変ですが無理せず頑張ってください。

    ユーザーID:6690916669

  • ひとつ成長できた

    忙しいからを理由にせず
    厳しい意見も受け止めて、
    自分を反省して変えようと思う貴方は
    ひとつ成長したと思うよ

    誰だって視野が狭くて知らない間に
    人に迷惑かけたり 傷つけたり
    失敗したりした経験は、誰にでもあることだから

    大事なのは未熟さを認めて変わること
    それでひとつ貴方は立派な母親へ近づいた。
    きちんと謝罪するにも勇気いっただろうしね

    ここで、子供いる私を妬んでるから嫌がらせだ
    なんて逆ギレしてたら、それだけの人で終わってた。

    貴方のように素直で謙虚な人なら、
    いい母親になれると思うよ。

    毎日大変だろうけど、エール送ります

    ユーザーID:0562882142

  • とても立派

    私は話しかけがうるさいとは思わない派ですが、バスの中はともかく、バス停くらいはお話してても構わないのでは、と思ってみていました。
    姑うんぬんの話が書いてなければこんなに批判を受けることもなかったように思います。

    件の女性に謝られたとのこと。すごく立派だと思います。
    話すというコミュニケーションをとるだけで、不快な気持ちが薄くなるそうです。意外とほほえましく見てくれるようになるかもしれません。

    時間のない中、季節や見ている風景を一緒にお話する(一方的だとしても)小さなお子さんには必要だと思いますよ。
    うちの母も私の息子が赤ちゃんの頃、嬉しそうにずっと話しかけていました。
    言葉の発達、早かったです。

    お休みの日やバス停に行くまでとかたくさん話してあげて欲しいです。

    ユーザーID:5552707712

  • トピを読んで思い出した母の…

    レスを読んでいいお母様だなと思いました。

    お仕事と子育てでいっぱい一杯で、
    そんな中での出来事で怒りでパンク状態
    だったのでしょう。

    トピ主さんにご自身の事情があるように、
    他の方にもそれなりの事情があって、
    本当はいっぱい一杯なのかもしれない。

    と、心にとめておけば大丈夫だと思います。

    小さい頃うちのおしゃべりな母は沢山話を
    していただろうと思うのですが、
    残念ながらさっぱり覚えていないのです。

    でも、買い物のときに手をつないだぬくもりは
    何となーく覚えてます。

    がんばって話しかけなくても、
    きっとあなたの愛情は伝わっています。
    保育園でも話しかけしてるんじゃないかな…。

    あんまり根を詰めないで。
    どうか元気出してくださいね!!

    ユーザーID:6695655605

  • 車内での電話と同じ

    お子さんぐずってないのでしょ?
    なら一方的な話しかけは、公共交通機関の車内でずっと
    電話で話している人と同じ行為と言ってもいいかも知れませんね。
    それと、もしかしたら主さんの地声も大き目なのかも。
    いずれにせよ、いまどき車内でずっと電話をかけている人はいないのだから、
    それとほぼ似た行為だと思えば理解もしやすいでしょう。

    ぐずっている時にはあやしてOKだと思いますよ。
    そうでない限りは、まあ毎日やられると参っちゃう人はいるでしょうね。

    ユーザーID:6551963665

  • 小さな声でやってね

     人が大勢いる場所で、まるでこれが理想の親だとばかりに絵本を大声で感情をこめて読む母親、大声で注意をしまくる親。 

     良いのです。 語りかけてください。そしてしかるべきところでは叱ってください。 でも、それが迷惑だと思う人がいる限り、小声でやって欲しいと思います。

     バスの中で携帯電話で大声でしゃべる方と同じことを、トピさんはきっとやっていますよ。 話しかけるにせよ、小さい声でぼそぼそとやっていれば、子供も公共の場ではそうやって話さねばならないと感じると思います。

    ユーザーID:4992723941

  • ごめんなさい

    子どもがうるさいのは我慢できるけど、親までうるさくしないでほしいとレスしたものです。

    しかし、お子さんとコミュニケーションをとれる貴重な時間だったんですね。

    人には人の事情がある、という事を私はまだまだ考えられない未熟者であるとき気付かされました。反省です。

    ユーザーID:4054694893

  • 嬉しいです

    トピ主様のレスを読みました。
    素直な女性で素敵だなと思いました。
    お仕事と子育ては大変でしょうけど、旦那様と協力してがんばってくださいね。

    ユーザーID:3407428573

  • 本当のことを申し上げますと

    子供さんの出す泣き声とか奇声はいいのですが、あやす声とか内容が腹立たしいときが多いのです。子供さんには何の感情もなく自分もそうだつたと思うだけです。

    ユーザーID:3897017513

  • 今さらですが

    全部を読んでいないので、すでに出た意見だったらすみません。
    それに主さんの中ではもう解決済みなのですよね。

    思ったのは、時間の長さと声の大きさがポイントかと。
    たぶん、親子の「やり取り」だったら周囲に聞こえるくらいでも
    特に大きな声でなければ大丈夫だったと思うんですよ。

    一方的に話し続けるのは、聞いている側にとっては公共の場で
    ずっと携帯でそれなりの音量で話している人をイメージすれば
    わかりやすいのでは?と思います。

    ユーザーID:3681903575

  • レス読みました

    素敵なお母さんだったのですね。
    めっちゃ非常識な自己中かと思ってました。

    教えてくれた人に謝れるって素敵なことです。

    応援してます!がんばれー!!!

    ユーザーID:1838389157

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