妻が母を嫌います。愚痴です。

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家族・友人・人間関係

仕分け

結婚して14年になります。
私は37歳で、妻は31歳です。

私の母は、何でも口に出して監視したがるタイプ。父は、厳しいながら優しく見守るタイプ。
妻の家庭は、母子家庭で、天然の誰からも好かれる義母はあまり干渉しないタイプ。

どちらも遠方で、盆正月の帰省はどちらにも2泊してました。
家庭環境の違いで、妻は結婚当初から、母に我が家のルールを押し付けられていたようです。
子供が生まれたら、更に食事時間から昼寝の時間なども指示されていました。
妻は、はい!と言いつつ、臨機応変に対応してくれて、それに対して父も私も感謝しながら、母の言うことを聞いてたらいい。なんていったこともあります。

私の妹に子供が生まれ、家は近いのにずっと実家にいるように。帰省する時も帰らない。
妻は肩身の狭い思いをしたようです。
次の帰省の時、妹にその間だけ帰れないか聞くと、妻を置いて来なさいと。
妻はショックを受け、帰省をやめました。

それから料理も妻は格下。
険悪になりながらも、実家近くに引っ越し、妻は当たり障りなく母に接してます。
家では愚痴がすごいです。
介護も拒否してます。
上手く行かない。疲れます。

ユーザーID:9042352448

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  • ああ全部ダメ

    過干渉で自分の娘には甘いダブスタで碌でもない姑ですそれ。

    それを「ボクちゃんのいいお母様」
    としか言ってないトピ文。
    最悪です。そりゃうまくいかんわ。
    姑側から「来るな」って言った以上は奥さんを二度と行かせないことですね。

    ユーザーID:6062358503

  • 嫌われて当然の母親

    トピ主さんはどう考えますか?
    妻は姑の部下ではないので、本当は言う事を聞く必要はない。
    姑(トピ主母親)が間違っていても言う事を聞いておけば平穏というのを家族以外に押し付けるのは迷惑。
    妻の一番の味方は夫ではないのか?妻の今の一番の敵は夫である。

    客観的に見れば自分の母親が異常だと気付いていますよね?
    妻を犠牲にして母親のご機嫌を取って楽しいですか?

    ユーザーID:5113676069

  • タイトルが間違っています。

    適当なタイトルは、
    「母が妻をいびるのですが、私は腰抜けなので見ないふりをしています。」
    です。

    ユーザーID:1961755437

  • なんで嫌いなのかを考えて

    誰だって、口うるさく言われたら嫌いになるし
    小姑が家にこびりついていたら、嫁としては居心地が悪いです。
    それは理解できますか?

    それほど嫌がっているのに
    無理に実家近くに引っ越して
    そりゃ、息子のあなたは損すること何もないんだからいいよね。

    でも、嫁は他人だよ。

    疲れているのは、あなたじゃなくて
    お嫁さんの方だと思う。

    好きで一緒になったお嫁さんなんだから
    親よりも、一番にお嫁さんのことを大切にするのが
    本当だと思う。

    なんで実家寄りなのかな?
    その内お嫁さんに嫌われますよ。

    ユーザーID:0515644197

  • 介護はあなたの仕事

    あなたの妻があなたの母親を介護
    する義務はありません。
    お葬式にだけは出席した上出来。

    何でも口に出して監視したがるタイプは
    嫌われて当たり前。
    こうなったのはあなたの母親の性格。

    親の介護はあなたの義務です。
    覚悟して置いた方がいい。
    妻はあなたの都合のいい道具ではない。

    ユーザーID:8599628738

  • 3行で

    もう3行目で駄目です。

    >何でも口に出して監視したがるタイプ

    こんな人を好きになる人がいるのでしょうか。
    努力して対応していたのにトピ主がしたのは実家近くに引っ越し。

    付け足しのように、介護のことを書いてますが、貴方の一番心配なのはそこでしょう?
    介護は実子がすること。義家族を好きだろうが嫌いだろうが関係ありません。
    あなたは奥さんの母の介護はするの?
    介護をさせたい理由は何なのさ。

    さっさと離婚して、介護してくれる方を募集しましょう。
    17の時から彼女の人生を専有していたのだから解放してあげなさい。

    ユーザーID:0011717659

  • ???

    読んで頭の仲???私が日本語が不自由なのか?
    質問させて下さい。
    妹さんは里帰り中?
    妹さんが居ると奥様が肩身が狭いのはなぜ?
    食事の時間の指示は誰の食事の時間?
    奥様の料理が格下のの意味がわからん。
    険悪なのに近居に引っ越したのはなぜ?

    日本語不自由ながらも読んで率直に感じた事。
    奥様17歳で結婚、高校生の年齢ですよね?天然の義母さんに充分な躾を受けて居ないとお母様が心配してアレコレ言ったのではないですか?『我が家のルールを押し付けられて』と言うより世間一般の常識を教えていたのではないの?
    妹さんが里帰り中だったら当然家に居るでしょうね。それを帰れとはトピ主夫婦が理不尽です。『肩身の狭い思いをした』のは奥様学歴コンプ?中卒、デキ婚?自己責任だと思います。
    両親にすればデキの悪い奥さんより妹さんの方が可愛いのは当たり前。奥さん行かなくて良くなって良かったじゃない?
    奥様、素直でないから愚痴をいうのね。
    >介護も拒否してます
     介護は実子の責任。トピ主が介護しましょうね。但し介護は片手間では出来ませんよ。仕事を辞めて奥様に働いてもらうのです。

    ユーザーID:7597920011

  • 主実母酷い嫁イビリ!主父母老介護嫁に法的義務無く実子に有り!

    主さん実母が自分の妻に酷い嫁イビリ仕打ちを結婚以来ずっとして来てるのを知ってながら妻を一度も庇おうともせず知らぬ顔して来た無責任で薄情な夫。なのにわざわざ実家の近くに移転し、以来妻の愚痴増えて堪らないの文句言うトピを平気で掲示板に立てるとは!主さん実父母老後介護は実子の主さんと主妹の二人でするんですよ。義父母老後介護は主妻に法的責任全然ないから強制出来ない!

    主妻が実親に子供の躾や世話の仕方までも指示されてて、挙句は「実家に主妹母子居候してるから妻は来るな、お前だけ帰って来い」と言われ、主さん妻を置いたまま独りで帰省した?主さん実母がそんな嫁イビリしてても妻を庇おうともせず、あろう事か実家の近くに移転するとは!何考えてるんでしょう!主さん実家近くへの移転は自分の妻を実母の嫁イビリの生け贄にする行為と同じ。近所に住んでるから主母親は毎日の様に主自宅に来ては主妻にこうせい、ああせい、こうしなかった、ああしなかったと支配し続けてイビッているのも分からないとは!

    主さん妻はよほど主さんを愛してるのね?私なら「妻は帰省するな」と言われた20代中頃に、既に主と義家族全員から逃げ出してますよ!

    ユーザーID:1914531916

  • えっ?ちょっと、ちょっと!

    「疲れ」てるのは誰よ!

    >感謝しながら、母の言うことを聞いてたらいい。なんていった

     感謝しながら、憎まれ口を聞いているのですか?感謝し「ているにもかかわらず」…でしょう。

     あなたが「母」にピシッと言いなさいよ!どう見ても、3対1で奥様をいじめているようにしか見えない。

    >家は近いのにずっと実家にいるように。帰省する時も帰らない。

     誰の家が近くて、「のに」という逆説で接続されていて、いるように「なった」という意味でしょうか。いるように言われたのかと思った。文章を途中でやめるな。誰が帰省し、誰が帰らないのか。

     こ〜んなふうに、読み手のことも考えず独りよがりの文章が書けるあなたは、他の場面でも独りよがりなんだと思います。

    ユーザーID:2372154830

  • いつも思うのですが

    嫁姑問題って、姑さんも昔は嫁だった。何故、お嫁さんの気持ちがわからないのかな。何故、自分のやり方を押し付けるのかな。自分の息子を任せてるんだから、干渉しちゃ駄目だよ。確かに、比べたり、このやり方がいいと思うかも知れないけど。命に関わるとか、非常識だと認識される以外は、見守って、アドバイスする位でいい。危なっかしいだろうけどね。私は息子しかいないから、お嫁さんは娘が出来たようで、凄く嬉しいし、仲良くしたい。それでも、遠慮して誘いません。イベント以外は会いません。お祝い金は出します。嫁姑と言うより、対人間関係だと思いますけど。自分がされたら嫌な事はしたくない、そして又、お嫁さんが姑になる。同じ事の繰り返し。一番大事なのは、トピ主が、お嫁さんを守ってあげる事。かばってあげる事。小姑にも反撃してあげる事、出来てません。私の息子は、お嫁さん第一、皆の前でも,大事にするし、大好きアピールします。それでいい。私もお嫁さん大好き。あなたが大きく変わらないと家庭は不幸になりますよ。上手く波風立たない方法なんてない。あなたが強くなって、守るしかない。最悪、帰省はあなただけでいい。

    ユーザーID:9405478757

  • 情けないッ!

    どうしたいんですか?
    そんなもん放っておいたらいいですよ。
    介護したくないと言ってる以上、無理にさせたらダメよ。行きたくないなら無理に引っ張ってもダメよ。
    あなたの家族は奥様とお子さんなんだよ?実家はサブファミリーなんだよ?そこ間違えるからみんな悩むんだよ。
    実家のお母さんははっきり言って、あなたの家族に必要無いからね?
    お嫁さんを大切にしてあげなさいよ。
    私は息子にいつもそう言ってるよ?

    息子家族に介護頼みたかったらお母さんも『私が私が』言うもんじゃない。娘がいるから大きな顔しているんだから、あなたの妹にあずけて、あなたはお嫁さんのことだけ大切にしなさい。
    沢山庇ってあげなさい。こんなこと、サイトに出して意見を仰がなきゃならないことでもないでしょ。情けないね、しっかりしなさいよ。

    自分の優先順位を見失わないでほしいわ。
    私はお嫁さん達と仲良しですよ?だって大切な子達だもん。
    ほんとさ、一体何なんだよって、こんな姑さんに声を大にして言いたいよ。息子もそれ、言っちゃってもいいと思うなー。

    ユーザーID:0438778722

  • 主妹がしたらいいよ

    主妹がしたらいいよ
    ずっと実家にいるんでしょ?
    当然でしょう

    料理も格下ってなに?
    奧さんだけ、台所で残り物食べてるわけ?
    この時代に、随分時代錯誤なのね

    結婚して14年で奥さんが31歳?
    奧さん17歳で結婚したの?
    ま、それだったら高圧的な義母にも従うかもねぇ

    で、主さんは妻のために何もしてこなかったのね
    主父も最低ですよ
    妻の横暴(主母)も、主妻を生贄にして気楽に生活したのでしょうからね

    そのうち離婚言い渡されるんじゃない?
    介護は実子ですからね、主さんと同じく近所に住んでる主妹がしたらいいのよ

    ユーザーID:3850856405

  • 人間は不満がたまると、

    いつか爆発する  と言う事をお忘れなく。  永遠のテーマであろう嫁姑問題   長年生きてきた姑にしてみたら、自分の生きざまを振り返りいろいろと口出しや干渉したいのはあるとは思います。 しかし、嫁にしたって自分の人生や結婚生活に対しての考え方なり理想なりはあって当たり前の事です。  本当は付かず離れずで、肝心な時にさらっとアドバイスをしてくれる  そんな関係が一番いいのでは  と、思ったりします。  まぁ、人対人が付き合っていくんだから いろんな事があるのは仕方ない事でしょうけど  やはり、思いやりと感謝の気持ちを持つ事が最良の策ではないんでしょうかね。  縁があって家族になった訳ですから。  奥さんを大事にしてあげなさいよ。

    ユーザーID:0658313562

  • それは仕方ない

    あなたの奥さんをそれだけ虐げたんだから、奥さんが不満を持ち介護を拒否するのは当たり前ですよね。

    親離れして奥さんのみかたになってあげてください。

    ユーザーID:5038067728

  • レス要求

    疲れてるのは奥さんだよ!
    寝言は寝てから言うものです。
    なんて立派な奥さんなのでしょう。
    このまま壊れてしまわないか心配です。
    病気になってから気づいても遅いです。
    どうか無理をしないよう…

    ユーザーID:2999902157

  • 介護は実子の義務ですけど

    なに勘違いしてるんですか?今までうまく奥様がやってこられたのに、庇わない、帰省時に除け者にしたのを認めたのは貴方もでしょうに。そんな扱いされたら、もう二度と旦那の実家に行きたくないですね。あなたのお母さんの言うことをきくお手伝いさんじゃないんです。介護して欲しいなら、今までの行いを謝っても難しいと思いますけど‥

    ユーザーID:6852916896

  • 何が疲れただ!

    介護はあなた。妻は偉いと思う、義務のない義母の介護を出来ないと言えること自体介護をしなければという思いのある証拠ですよね。そんな家に嫁いだという感覚があるんだよね。今時、介護はあなたと妹なのですから、大丈夫と言ってあげてください。あなたの実家と彼女の間にはいるのは、あ、な、た、さあそれが出来ないのなら実家には帰らないこと。親が大事なら全てを妻に残し離婚しかありません。

    ユーザーID:8604312557

  • レスします

    奥様は、すごくよく頑張っていらっしゃるじゃないですか。
    それをぶち壊しているのは主さんの実家家族のほう。

    なんでまた実家近くに引っ越したのかよくわかりませんが、
    主さんが「俺の家族は悪くない、せっかくうまくやってる妻なのに
    なぜわざわざ愚痴をこぼして俺の機嫌を悪くするのか」と言っているように
    聞こえますよ。

    ひどい仕打ちをする身内の行いを平身低頭妻にあやまり、妻に感謝するしか
    ないじゃないですか。

    ユーザーID:2068191531

  • 嫁と実娘の差別ですかね。

    主さんが奥様を守れないなら誰が守れるのでしょうかね。

    家庭環境の違い?
    母子家庭で育った奥様を馬鹿にしているような発言をしている時点で守るなんてことは無理なのでしょうね。

    主さんの母親と妹は似てますね。
    嫁いびりして楽しいのでしょうね。

    介護なんてしなくていいでしょう?
    主さんと妹さんで話し合えばいいでしょう。
    結婚した時 奥様はまだ17歳?
    成人したいい大人が10代の少女に手を出したのですか?

    主さん達が帰省する時に妹さんが旦那様の実家に行かないのをご両親はどう考えているのでしょうか。
    普通はお嫁さんのことを考えて遠慮するものですよ。
    妹さんがいない日を選んで行けばいいじゃないですか。
    私ならそんな義実家に今後一切近寄りませんけどね。

    ユーザーID:8571243823

  • 本当に

    世の姑とは因業なものであると思わざるをえません。きっと私も将来そうなるのでしょうね。

    勿論、嫁姑関係が上手く行かない原因が嫁側に問題があるケースもあることもありますし、例外的な良き姑もいることを知った上での一般的な感想ですが。

    これから結婚しようと思う男の人には自分の母親が余程出来た人でない場合、母親から妻を守る決意なしに軽々しく結婚するなと言いたい気持ちです。

    貴女は家庭を持ったのですよ。妻にばかり我慢させるのは貴方が防波堤にならないからです。夫として頼りないです。もう少し頑張りなさいよ。

    ユーザーID:0041835698

  • 第三者の意見

    >私の母は、何でも口に出して監視したがるタイプ。

    トピ主さんの奥さんが育った環境は関係ないのでは?

    誰だって指示された通りに生活するのは苦だと思いますよ。

    トピ主さんは奥さんの実家に行って、一人だけ格下の料理を出されるような差別的な扱いを受けるんですか?
    あなただけ来るなって言われるんですか?

    そんな中、近居で当たり障りなく接してくれる奥さんは偉いと思います。
    うまく取り持つか、愚痴くらい聞いてあげなさいな。
    トピ主さんがうまく取り持てないから愚痴がでるんでしょ?

    それができないなら、奥さんとお母さんの接触をゼロにしましょう。
    そうすればグチはなくなります。

    そして介護の期待もしないで下さい。

    ユーザーID:4817322959

  • 監視されるのイヤですよね

    奥さんの気持ちわかります。自分達にも生活があるのにルールを押し付けらると息苦しいですよね。私の旦那の母もそういう方でした。最初は私さえ我慢すれば上手くいくと思ってましたが そういう方ってもっと要求してきて気にいらないと近所に言いふらしてたちが悪いので良い嫁でいることをやめました。トピ主さんは奥さんのこと一番に考えて欲しいです。守れるのはあなたしかいないのだから

    ユーザーID:9031674222

  • そんな事をされて、良好な関係を築ける訳が無いでしょ

    なぜ、わざわざ料理に差をつけるのかなぁ。
    こんな酷い差別をされて、あなたは奥さんに何とも思わないの?
    料理も格下って何ですか。

    あなたは気付いていて何も対応しないの?
    お子さん達もそれを見ているんでしょ?


    私も若い頃、義実家で義妹の結納の席が用意されていなかったり、
    盆正月の家族の集まりの席で、私が料理担当で人数分の料理を作ったのに、
    いざ、食べようと思ったら、食べる物が殆ど残されていなかった事がたびたび。
    とても惨めな気持ちになりました。
    そういう生活が10年位続きましたが主人の転職を機に止めました。
    子供達も妹の子供達と差を付けられ、行きたくないと言い出し、ほぼ疎遠です。


    介護なんてとんでもない。
    一番優遇されている妹が主にやれば良いんです。

    うちの姑は『妹は働いているから介護なんて頼めない。○○さん(私)、仕事を辞めて介護してほしい』って。
    義妹は自営、私は正社員で働いています。
    今までの関係が良好だったのなら話は違うかもしれませんが、
    思い遣りの欠片も無かった義両親の介護などできる訳がありません。

    主さん、疲れる原因を作っているのはあなたの親、再認識してください。

    ユーザーID:2014563128

  • 悪いけど

    トピ主母は嫌われても当たり前。
    人にマイルールを押し付ける人は、家庭でも会社でもどこででも嫌われます。
    トピ主父もバカな妻を放置しているなんて呆れたものだし、自分の妻を格下扱いされて下品な嫁イビりをさせておくトピ主も夫としてだらしないし、情けない。
    一番悪いのはトピ主母ですが、トピ主父もトピ主も嫁イビりの片棒を担いでいる。親子揃って最低。

    トピ主はママに何も言えないの?奥様だけ食事も差別化されているなら「自分の親がこんなバカな事をするとは思わなかった。恥ずかしい。」と言って、奥様を引っ張って帰ればいいのに何故出来ないの?

    原因を作っているのはトピ主母なのに、トピタイトルがおかしいでしょ。先に喧嘩を売るようなマネをして攻撃したのはトピ主母ですよ。あくまでもママは悪くないとでも?客観的に見て悪いのはトピ主親子です。悪の筆頭はトピ主ママ。
    親子揃って、よそ様が大事に育てたお嬢さんを踏みつけにしまくってまだ足りないの?ハッキリ言ってトピ主親子は殴られないだけ有り難いと思った方が良い。
    トピ主がすべき事はまず親子揃って謝罪することです。

    ユーザーID:5654344983

  • 上手くいかない。

    上手くいかないのはトピ主が傍観者になってて、
    苦しむ妻に何もしてあげてないからです。
    客観的に見てあなたのお母さんが正常に思えますか?
    あなたには間に入ってお母さんとの距離を離してあげたことがありますか?

    妹関係ないです。

    原因はお母さんですが、
    問題の根幹はあなたです。

    ユーザーID:0535589181

  • いやそれは自業自得。妻の方がしんどいです

    だって干渉したがりのトピ主さんの親と近居してくれているのでしょ。
    食事や昼寝時間を指示なんて普通しないですよ。
    どれだけストレスなことか。
    それをうまく受け止めてくれることに感謝しているのなら
    「言う事を聞いてたらいい」」ではなく
    「母がうるさくて本当にすまない。うまくやってくれてありがとう」でしょう。
    しかも料理が格下とかひどいです。

    妻のおかげでうまくいって有り難い、ということを労ってあげないと
    言う事を聞いとけ、では何もわかってくれない夫と思われていますよ。
    そのせいで妻のストレスは倍増です。

    実母のことを悪く思いたくはないでしょうが
    普通はしないような過度な干渉をして妻に負担をかけていることを素直に認めて
    頑張ってくれていることはわかっている、感謝している
    という言葉を毎日妻にかけてあげてください。

    夫がそういうふうに見てくれているということが伝わるだけで
    前向きな気持ちで頑張れるし、少しは気持ちよく義母にも対応できるのです。
    今の妻の愚痴には、義母だけでなく夫への恨みつらみの気持ちがきっと含まれているでしょうけど
    トピ主さんの態度一つでそれは変わる可能性があるのですよ。

    ユーザーID:8234370426

  • トピ主さんは何やってるの?

    > 上手く行かない。疲れます。

    この問題解決のために、トピ主さんは何の努力をしましたか?
    トピ文からはそこが全く窺えません。

    「お袋と上手くやってよ」と言って妻に丸投げ。これは最悪の対応です。

    丸投げが上手く行くのは、両者の立場が対等なとき、
    あるいは(立場が上である)親の側に相手(妻)に合わせてあげられる素養があるときです。

    トピ主さんの場合には、どちらも当てはまりません。

    トピ主さんがすべき事は、俺のいうことを聞かないのなら、
    俺自身も含めて親とは絶縁する、と言う強い決意を親に示すことです。

    もっとも、親の側に執着心がなければ、それっきりになる可能性はありますが、
    夫たるもの妻を守るためには親を捨てるくらいの気概は欲しいところです。

    どちらにもいい顔をしたいと思ったら、絶対に上手く行きませんよ。

    ユーザーID:8529869900

  • 当たり前です

    なぜ、あなたが文句を言うのですか?
    全部自分のせいでしょう?

    未成年の奥様と結婚したのに守るどころか嫁いびりしている母親に加担したのですから。
    奥様はずっと苦しみ、我慢してきたんです。
    もう解放してあげてください。

    お母様が嫌われるのは自業自得です。
    そうした責任はあなたにもあります。
    ご両親の介護はあなたの仕事です。

    ユーザーID:7491901720

  • 別世帯なのに、何故干渉させるの?

    あなたのお母さんは、別世帯です。
    いちいち口出しさせないようにするのが、あなたの役目ではないの?

    だいたい、暇だからって息子夫婦に干渉するのを生き甲斐にしないで欲しいですね。
    支配欲が強くて、自己顕示欲が強いお母さんですね。


    疲れました

    って、どの口が言うの?
    疲れたのは、あなたの奥様ですよ!

    少しは守ってあげたら?
    あなたって、独立して家庭を築いてるいい大人なんじゃないの?

    ユーザーID:1963174992

  • 大間違い。主と母親がしていることは「明治時代」の【家制度】1

    あなたと母親がしていることは

    【明治時代の家制度】そのまんま。大間違いよ。

    奥さんが拒否して当たり前。

    昭和民法(昭和22年)以降の結婚は、完全に男女平等です。

    妻は「夫の親や家」とは関係がない。

    夫の親は夫だけの親。妻の親ではない。妻には妻の親がいる。
    夫の実家は夫だけの実家。妻の実家ではない。妻には妻の実家がある。

    夫親の介護は「夫親の実子がやること」。妻の役目じゃない。妻には妻親の介護がある。

    夫婦は結婚で完全に男女平等。独立した一家。

    主さんや母親が妻に求めるのは

    結婚したら

    姓を夫の姓に変え
    夫家族中心に仲良くして
    姑の指図を受け、仲良く交流することを無理強いし
    夫親を優先して大事にし
    夫親の近くに住み(時には同居を求める夫もいるが)
    夫親の介護を負担する(介護を全部、背負わせたい夫もいるが)

    というような世界です。

    これらは全部

    明治時代の家制度の結婚制度の考え方が、主さんの頭の中に残っているだけ。大間違い。

    その制度は不平等過ぎて、とっくの昔に廃止済み。

    主さんがやっていることは、もう現代では【やってはいけない】【考えてはいけない】ことです。

    ユーザーID:1202837736

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