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同僚ともっと仲良くなりたい、友達になりたいけど・・・

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ひーくん

20代後半の男です。
これまで人と関わるのが苦手で人を避けてきました。

現在の職場の後輩くんはそんな自分にも親しく接してくれて、人生で初めてご飯に誘ったり、誘ってくれたりという個人的なかかわりをもつことができたんです。
彼のおかげで他人と関わることに関心がもてるようになってきて、自分なりにぎこちないながらも頑張っていい関係を続けてきました。

ですが彼からすれば僕は「仲いい同僚の1人」という位置づけなようで、ついつい嫉妬や、こんなに彼にやさしくしてるのに、友達とまでは思ってもらえないことにやるせなさを感じてしまっています。
僕からすれば「やっと出会えた親友候補」くらいにまで思ってしまっていますので。

自分はこんなに思ってるのに・・・ってきもちが抑えきれなくなって嫌になってこっちから彼と距離を置きました。
それでも彼は話せば優しい対応をしてくれます。うれしいけど、自分が望むようになれないと思うと悲しいです。

彼以外の仲良くなれる相手を探さなければならないと思いますが、彼に未練があります。もしかしたら何かのきっかけで・・・とかありもしないことを考えてしまいます。

僕の今後の方向性や指針についてアドバイスいただければと思います。
自分なりに考えたのはこの2通りの道しかないかなと思います。


1自分の気持ちを楽にする方向。
退職して、未練を断ち切れば嫉妬心もなくなる。
次の職場で仲よくできる人を見つけるとか、
以前と同じように人と関わりを控えめにすればいい。
そうすれば気持ちは楽になりそう。

2今ある幸せで満足する方向。
現状維持で仲良くできる範囲で仲よくする。
でも寂しさや物足りなさ嫉妬の気持ちに悩まされる。

こんな感じです。

ユーザーID:0915899266

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  • 優しい近寄りやすい人よりも、強くて真ん中にいる人

    私は既に40代後半の女ですが、若いころはトピ主さんのような感情を抱いた記憶があります。

    孤独感を感じやすい人は、「優しくて近寄りやすい人」と友達になろうとして、結局はその人を独占できなかったり、集まりに誘われなかったりして、悩みを深くする傾向があるように思います。

    「優しくて近寄りやすい人」は、他の人からの誘いも多くて忙しいので、独占しにくいです。また、彼らは基本少人数行動派であり、わざわざ新しいメンバーを集まりに入れたりはしません。

    ですので、できれば、トピ主さんにとっては苦手な種類の相手でしょうが、頑張って
    「強くて真ん中にいる人」とパイプを作った方が、良いのではないかと思います。
    この手の人間は、広く浅く飲み会やら、集まりやらを企画して、広く浅く声をかけてくれるので、トピ主さんのことも誘ってくる可能性が高いのです。

    「強くて真ん中にいる人」というのは、けっこうトピ主さんみたいな、謙虚でおとなしい人が好きですよ。張り合わなくて済むし、時間や手間を奪われないので。

    常日頃、感じよく挨拶したり、少し雑談するところからステップアップして。

    ユーザーID:7444908789

  • 今のままで

    初めて心開ける人に巡り合えたんですね。 その人ともっとお友達になりたい。 気持ちはわかるけど、相手が同じように思っていない限り無理でしょう。「やっと出会えた親友候補」…これは相手にしてみればかなり重いです。 厳しいようですが、彼にとっては同僚の一人、良くても、大勢いる友人の一人、ですね。 親友なんて、何年もの信頼関係の上に成り立つ存在です。 簡単に見つかるものじゃないですよ。

    人間関係が苦手という人は、気の許せる人が現れると舞い上がって「親友!」と思い込むようになる傾向があります。 トピ主さんにもそういった極端さが見受けられます。 まだ、人間関係の距離の置き方がわからないのですよね。 ’

    人間関係は何事もほどほどがいいんです。 近づきすぎるのはトラブルの元。 20年以上連れ添った伴侶でさえ、互いの時間や空間、プライバシーは常に尊重しています。

    彼のおかげで他人とのかかわりに関心が持てるようになった、とのことなので、この機会に彼以外にも目を向けましょう。 100%の人間関係なんてない、ゼロでなくてもいい。 ゆっくりと人間関係を構築できるスキルを身につけましょう。 

    ユーザーID:0161092833

  • 友達作りは職場以外がやりやすいです

    親しい友達がいないと、1人の人に執着してしまって失敗する場合がありますね。

    トピ主さんのような性格タイプの方が、人間関係を上手くいかせるポイントは、交友関係の幅の広さが自分と同程度の相手と仲良くなることだと思います。

    似た者同士というか、人付き合いが苦手で友達がいないけど、本当は仲良くなりたいと思っている人となら、お互いに価値観が近くて親しくなりやすいと思う。
    逆に言うと、今気にしている彼とは、そのあたりの相性がピッタリじゃないからしょうがないのだと思う。

    それから、職場で親友を作るのって難しいことですよ。
    フレンドリーな性格の人なら出来たとしても、内向的だと厳しい。
    職場で友達探しをしようとするんじゃなくて、人と関わりを持てる趣味を始めて、そちらで友達作りをするほうが上手くいきやすいです。
    私自身、女性ですが、今まで職場で友達が出来たことは一度もなく、趣味繋がりでしか人と仲良くなれたことがありません。

    今の彼とは、職場の同僚だと割り切って仲良くしていく。
    友達作りは職場以外で頑張る。
    出来れば、年齢的に婚活などもして視野を広げてみる。

    こんな感じで動いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:0376025656

  • 蜘蛛男になっちゃダメ

    多分あなたの育って来た家庭に問題があったのでしょう。

    最初は警戒モードですが、一旦自分の中で許可が下りると、今まで満たされなかったすべての欲求が飛び出してくる、まるで接着剤を付けて相手に飛びかかるような蜘蛛男・蜘蛛女になってしまうケースがありがちです。

    相手に対する強い依存、癒着の心理学について調べてみるといいですよ。

    自分と相手とは境界線があること、しっかり認識しながら、その境界をぬっと超えないように、相手の意思、気持ちも大事にできるといい関係が構築できますよ。

    ユーザーID:9606656007

  • 違うな〜

    >退職して、未練を断ち切れば嫉妬心もなくなる。

    いやいやいや、恋人じゃないんだから。
    そもそも友達に対する距離感がおかしすぎますよ。
    友達に嫉妬とか未練とか言い出したら面倒くさくなるんですよ。
    あなたでなくても誰でも。相手は恋人じゃないだから(恋人でも束縛嫉妬は面倒ですが)

    >次の職場で仲よくできる人を見つけるとか

    無理です。友達への嫉妬がツライ〜で仕事辞めるっておかしいよ。大人が何をやってるんだか。
    その人が他の職場へ行って仮に仲良い子が出来てもまた同じ思考で挫折しますわ。
    また「僕だけ見て、僕だけ・・僕だけ・・」って同じこと思うに決まってるじゃない。
    今回は相手に悪いところは何一つなく、全部あなたのその重い思考のせいですから。
    相手が代わっても同じです。むしろ「やっぱり僕だけ見てくれないんだ」と更に挫折するでしょう。

    >以前と同じように人と関わりを控えめにすればいい。そうすれば気持ちは楽になりそう

    そうすれば楽にはなるよ。少なくとも親友になってくれないで仕事辞めるなんてアホな事にはならないでしょう。ですが、せっかく人付き合いが楽しい事を覚えたんだから勿体ない。

    ユーザーID:3120669265

  • 人間関係

    私は40代既婚女性です。
    今の主さんでは親友と呼べる相手はできないと思いますよ。
    人間関係を上手く築く人は、職場に友人は作りません。
    まして、親友なんてもっての外です。
    親友と呼べる存在は確かに1人か2人はいると思います。
    ただ、それは互いの良い面も悪い面も認め合える仲。
    信頼できる相手であり嫉妬心が沸くなんてことはありませんよ。
    まして、そんな相手を会社の中に作るなんてことはしません。
    そんな人付き合いの上手な人にとって親友以外の人は全て同等の存在です。
    同等の存在として接しているのに一方的に親友扱いしてくる人も多いと聞きます。
    相手の勘違いですね。
    主さんもその後輩に対して一方的に勘違いしているに過ぎない。
    その後輩のようになりたいのであれば誰に対しても同じように接することができるように頑張ることです。
    どうしても親友を作りたいのであれば主さんと同じような人付き合いの苦手な相手を選ぶしかありません。
    友は類です。

    ユーザーID:3548106152

  • 続き

    0か100かじゃないんだから。極端すぎるんですよ。50で良いの。
    同僚と親友の区別とかつけなくて良いんですよ。
    彼はいい人、あなたとも楽しく過ごしてくれる、仲が良い。
    それで十分、親友としてとか同僚としてとか関係ない。
    二人で会えば楽しくて仲が良くて良い人で、あなたも彼には優しくしたくて。
    それで良いんですよ。
    ただし彼には他にも友達は沢山いるし、恋人だっているだろうし、あなたがいないところでも楽しく生活してます。それが普通。相手が代わっても皆そう。
    それが当たり前であることは受けいれなよ。それが普通なんだから。
    相手が僕以外と・・って嫉妬はなし。
    その代りあなたも彼と同じように沢山友達を作ればいいし、恋人も作ればいい。
    彼と会ってない時でも他の人と楽しく過ごせる。あなたもそうしていいんですよ。
    二人でいる時は二人で楽しく、他の人といる時はそれぞれそれも楽しむ。
    彼に固執せず、彼とも仲良くしながら他の友達も作りな。
    仕事変えてその場で「ほかの友達を見つける」なんて言ってるけど、彼と友達付き合い続けながらも出来る事なんですよ。友達は一人に付一人までなんて決まりありませ

    ユーザーID:3120669265

  • 言い方は悪いですが

    トピ主さんはストーカーと同じ気持ちになっています。
    初めて心を許せる人を得たので独占したいという気持ちです。

    トピ主さんは彼のことを唯一の友人と思っているかもしれませんが、彼にとっては多くの友人の一人です。

    トピ主さんは人付き合いが苦手だと書いていますが、彼とほかの人と何が違うんですか?
    積極的に自分からかかわりを持とうとすれば、良好な関係を築ける人は必ずいますよ。

    トピ主さんの心理を教えてください。

    ユーザーID:7544123575

  • 職場は

    職場は仕事をする所です。
    友達を作る場所ではありません。
    遅く来た春のせいでトピ主さんは、職場を学校かなにかと間違えてませんか?
    残念ながら、社会人から友達になった人は親友にはなりませんよ?親友は、学生時代から友達ていつの間にか付き合いが長く続き、考えたら親友だなてお互いが思う関係です。
    それだけ、社交的ならすでに親友はいるはずだからトピ主さんが、親友になれることはありません。
    彼に親友いる?なんて聞いちゃダメですよ。
    引かれるだけですからね。重いです。

    ただ、今の気持ちに決着もつけないで、仕事を辞めて転職しても転職先で同じことを繰り返すだけですよ。
    職場は仕事をする所、友達を作る場所ではないと言い聞かせましょうね。

    彼のおかげで、他人と関係を持つことに興味が出たなら他の人とも関わりを持つように努力しましょう。
    習い事をして職場以外の人との関わりを持ったほうがいいと思います。
    遅咲ながら、人間関係を築く練習がトピ主さんには必要です。仕事を辞めないで、執着心を手放して同僚といい関係を持てるようにしてみては?

    ユーザーID:8267377576

  • 仕事が一番大事です。

     あなたの世界を広げて、あなたの中に占める彼を小さくすればいいのではないでしょうか?

     趣味を持って継続すれば、あなたの財産となりその後たくさんの支えになると思います。

     例えば、テニスならば上達するまでテニススクールに通い、馴染めばそのままでもいいでしょうし、その後社会人サークルに加入する手もあります。
     テニスは趣味でやるなら本当に楽しいですし、ゲームをすればすぐに仲良くなれますよ。

     例えば、柔術ならば上達は遅々としていてフラストレーションがかなりたまるかもしれませんが、試合に出るようになれば試合会場までの遠征の際の車の相乗りをする戦友的な存在もできますよ。対戦相手ともその後つながることもあります。

     あなた自身の解決策が見つかることを祈ります。
     
     私も人間関係は苦手で、他人には深入りせず深入りさせずに徹していますが、妻と子供は世界一大切です。
     あなたにも、そんな出会いがいつかあるでしょうし、その時その相手のためにも仕事は一番大切になさってください。

    ユーザーID:1854863471

  • 重い

    同僚は同僚で、一緒に仕事を頑張る仲間です。
    誰も会社に友達作るために来ていません。
    もと同僚のなかに親友と呼んでもいいくらいの人がいますが、彼女とはきっとどこで出会ったとしてもそうなっただろうと思います。フィーリングがあったからです。
    みんな職場に親友がいるわけではないし、親友ができないからと転職していたらキリがないですよ。それにそんな簡単に転職できるとも思いません。
    友達づくりは仕事場でやらない。サークルとか習い事のように趣味や価値観の近い人が集まるところでどうぞ。
    それにしても彼への執着がすごくて、重いし、怖いですよ。

    ユーザーID:3341106438

  • 執着を捨てて

    トピ主さん、道は2通りだけじゃないですよ。
    まずは、他人とのコミュニケーションが上手く出来た自分を認めて褒めてあげましょう。
    そして、世の中には沢山の人がいるってことを思い出して。

    同僚さんだけに拘っては苦しいだけですし、そんな思いつめた感情は相手も困ると思います。
    1人への行き過ぎた執着心は自分も相手も追い詰め兼ねない。

    人と深く関わると、すごく楽しいこともあるし、傷つくこともあるってことです。
    長く良い関係を継続するには、対等であり、お互い様であること。
    楽しいことも協力しあえること。助けてほしい時に協力し合えること。
    そういう事が大事です。
    でも、依存しすぎてはいけないです。
    自分で解決しなければいけない問題や感情を、友情の名でむき出しにしては、相手に距離を置かれます。

    仕事や感情はあなたがコントロールする問題で、友人は関係ないんですよ。

    人と関わりを控えれば確かに楽になるかもしれませんが、せっかく楽しいお付き合いができたなら継続すればいいです。
    ただ、一人に執着をしないで、少し世間に目を向けてみては?
    トピ主さんはまだ若いのですから。

    ユーザーID:7228754895

  • 職場は仕事するところ

    友達作るところではありません。
    学校じゃないんだから。

    失礼ながら何だか女子中高生みたいな感じですね…そんなに思い詰めなくてもいいのに。

    ユーザーID:3911519903

  • 他の方法を

    全く友達がいない息子を持つ母親です。
    彼は人とのコミュニケーションが上手くいきません。
    診断名もついていますので、私としては色々と彼が生きやすい方向を探っている状態です。
    その経験から書かせてもらいます。

    貴方は今までの経験不足から適度な人間関係の距離感が掴めていません。
    それを訓練して掴むことが今後の課題だと思います。
    しかし貴方の案1ですと、後輩君のように仲良く出来る人とめぐり合える可能性は低いと思います。そして人との交流を学ぶ機会を失ってしまう事になると思います。

    私は2も好ましくないと思います。貴方には後輩君に固執してしまいます。
    それはお互いにとって良くない。

    私は後輩君を通して少しずつ交友の輪を広げる方向がいいと思いますよ。
    彼に人付き合いが苦手で、交流の輪を広げていきたい事を相談し、彼を含めた3〜4人ぐらいの集まりなどに参加させてもらって、少しずつ人間関係を学んで行く事が貴方の人生を豊かに出来る方法だと思います。

    後輩君を大切な存在だと思うのなら、固執せずに他に目を向ける努力をされるのが友人としてのあり方だと思います。
    大変だと思いますが勇気を持って下さい。

    ユーザーID:0110998654

  • 2.がいいんじゃないかな?

    ずいぶん、思い詰めていますね。

    仲良くなりたいと思える方と出会えて良かったですね。そんな風に大人になると思える方ってなかなか会えません。羨ましいです。

    「急接近は事故のもと」です。急に距離を詰めるのはマナー違反ですよ。

    大事に思える方なら、相手の気持ちを大切に一生かけて仲良くなるつもりでお付き合いされてはいかがですか?

    相手が困惑するような態度はとらないように、良き同僚を目指してみれば退職してもたまに連絡取れるような関係になれると思います。

    ユーザーID:4785484340

  • 押さずに引いてみて

    現在40後半の主婦です。
    わかるなー
    20年前の自分のようです。

    学生時代の無視無関心、人との関係作りに失敗
    等の理由で私も似たような日々の中で、少しでも
    関わりが出来て話が出来た人に執着してしまい、
    上手く行かないと自分で関係を壊すと言う悪循環
    でした。

    悲しいけど自分は関係作りが下手なのだと、悟った
    時から押さずに引くことにしました。

    自分からは余り誘わず、話しかけても笑顔でテレビや
    お天気の話をして、決して過去のトラウマの話は出さず
    平静を装おっていたら、少しずつ色々誘われて、友達も
    自然に増えました。

    親友はいませんが嫌われもせず、そこそこの人間関係で
    今は満足しています。

    どうか自分をさげすむ事なく自分一人で出来る趣味を楽
    しんで下さい。

    一人で映画見たり、ご飯が食べられるようになれたら、そん
    なに人に執着しなくても大丈夫になるし、それが出来るよ
    うになれば、自立した素敵な人に見えますよ。

    ユーザーID:6509562829

  • まず大事なのは

    いま貴方は人付き合いの第一の坂に立っていて、やってはいけないのは、自分では登らずにA君を悩ませることです。
    具体的にどういうことかと言うと、あなたの本心がA君に気づかれてしまうことを言います。

    あなたの本心は、異常な状態で知れば誰もがあなたを避けたくなるでしょう。あなたは自分勝手にAくんと付き合えば、最後には誰にとっても嫌な結果になります。

    わたしにも中学一年のときに同じ経験がありますので、あなたの気持ちはよく分かります。
    それがいけないことと言うのも。

    私は、距離をおきました。醜い嫉妬心を悟られないように、その特別な友人への執着を棄てて別の友人を作ったんです。

    あなたもそうしてみて下さい。あなたの目の前のその坂は、あなたの足で、登りきらないといけません。
    登りきれば、新しく見える景色と、分かることがあります。

    ユーザーID:6307039565

  • 幼稚ですね

    トピ主さんが幼稚すぎます。
    職場は仕事をする場であって、友達を作る場ではありません。
    それでも、一緒に仕事をしていたら親友のように仲良くなることもあるでしょう。
    しかし同僚である以上、同僚が他の人と仲良くしたら嫉妬するとか、親友候補などと言っているうちは親友とは程遠い存在です。
    友達とか親友は、作ろうと思ってできるものではなく、仲が良くてふと思えば友達だとか親友になっているものですよ。

    というわけで、トピ主さんの選択肢は、
    「3:仕事を頑張って、仲が良い同僚として普通に接する」です。

    ユーザーID:1360448832

  • 3つ目の方向

    なんか、モテモテイケメン君に片思いする、女子みたいですね。
    友達関係にそんな一対一の独占欲を持ち込まれたら、重くてかなわんです。
    精神的にその人だけに依存してるような関係は、互いにしんどいよ。

    3つ目の方向をおすすめします。

    愛のない生活に引きこもるのでもなく、
    嫉妬に耐えて与えられるのをひたすら待っているのでもなく、
    自分から愛を与える側になること。
    そういう人に、友達は集まります。これ以外ない。

    相手は誰だっていい。まわりで困っている人、寂しそうな人、疲れてる人に、優しい思いやりの心で何かをしてみて。声かけでも手伝いでも何でもいいから。1日1回与える人になってみて。

    その後輩くんに優しくされて、嬉しかったのですよね?
    じゃあ、自分もそっち側になろうと思ってください。
    そうすれば、あなたと友達になりたいと思う人がじゃんじゃん増えますから。

    そしたら結果的に、その後輩くんとももっと仲良くなれます。間違いなく。

    ユーザーID:6887108860

  • もっと視野を広げましょう!

    職場の後輩君と打ち解けて仲が良いのは、良い事だと思いますが…所詮は職場の仲間です。職場の仲間とは、あまり深入りしない方が良いでしょう。
    何故だと思いますか?
    深入りすればお互いにマイナスな部分が見えてきます。そして何かトラブルが生じた場合、職場でギクシャクするよになり仕事がやりずらくなります。最悪な場合、職場に居られなくなりますよ。
    職場は、あくまで仕事をする場所です。職場の仲間とは必要以上に深入りせず必ず線引きをして接するのがベストです。なので今の程良い状態をそのまま上手く維持していってください。

    続きます。

    ユーザーID:6270768645

  • 続きです

    トピ主さんもお友達やお仲間が欲しいのであれば、職場の人に執着せず職場以外で見つけるようにしましょう。
    何処で見つければ良いのか。地元にはスポーツ団体や社会人サークルが必ずあるはずです。地元のタウン誌等をチェックしてみて!
    また、最寄の公民館へ問い合わせしてみるのも良いでしょう。公民館には色々な団体やサークルが入ってます。
    サークルも色々な職業の人や年齢層も異なるので、とても良い社会勉強になりますよ!
    それと…思い切って習い事をするのもオススメです。
    茶道や華道を習ってみるのも良いでしょう。「え?男なのに?!」と思ってませんか?実は茶道の世界にも男性がおりますよ!先日参加したお茶会の席で20代と見られる和服の男性が何と先生の助手をされてました。和服姿の男性。本当に凛々しかったですよ!
    更に!外国語を勉強してみませんか?外国語(特に英語)が話せれば外国人のお友達も自然に出来ます。異なる文化を知る事も出来るので良い勉強になるし海外旅行へ行くのにも役に立ちます。
    トピ主さん、お若いのだからもっと地域社会へ目を向けて視野を広げてみませんか?やる事は沢山あります。応援しますよ!

    ユーザーID:6270768645

  • 退職とか現状維持より、まず自分を変える気ないんですか?

    1と2に「内省して物足りなさや嫉妬を感じる自分を変える」という選択がありませんね。
    環境を変えるとか、自分を抑えるだけの現状維持に留めておくとか、自分を変える気はないんですね。

    あなたの対人スキルが低いだけ、決定的に他人との距離の取り方がわかってないだけ、過度な期待や自意識、独りよがりな思い込み、そこを改め改善すればいいのに、なぜそれだけはしようとしないのでしょう。

    ユーザーID:4841745876

  • 三、他の友達も見つける

    その彼だけに執着すると彼もしんどくなってしまいます。
    離れていってしまうかも。
    その方がショックが大きいと思います

    まずは彼とも良い関係で継続する
    そして、他の同僚や会社以外でも友達を増やす

    共通の趣味の友達を探してみてはいかがですか?!

    一人に執着するのは、相手の負担にもなりますよ

    今まで通り、時々ご飯を一緒にしたり、休憩時間ちょっと世間話をしたり
    そんな関係を続けていけば良いと思います

    嫉妬している。独占欲で不機嫌な顔を見せる。などはNGです
    心の中で思っていても絶対に態度や顔に出さない様に

    他の人にも目を向けましょう

    ユーザーID:2718760503

  • 2番しかない

    職場の人は友達にはなりにくいと思います。
    職場は働くところ、交友関係を広げる場所ではありません。
    現状の友好的な関係が続くだけラッキーです。

    あまりに寄りかかられ過ぎると逃げられると思いますよ。

    友達は別のところで探しましょう。

    ユーザーID:1359541350

  • ちょ!

    退職を考えているんですか?びっくしたわ。

    人間関係について考えるようになるのはいつでもいいんです。
    この先まだまだ長いんですから、遅すぎたからとネガティブにとることはないです。
    私も日々人間関係で学ばせていただいている者として1つアドバイスするとしたら、

    自分がされて嬉しいことは他の人にする。
    です。

    他の同僚の人や社外の人にも、受けた幸せをお裾分けするんです。
    そうすれば人間関係も広がり、一人に固執して嫉妬心も薄らいでいくと思います。

    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:6525637874

  • 1か100か

    トピ主さんの考え方って、あっちかこっちかしかないんですかねぇ…
    親友になれないから彼を避けてみたりした、なんて。

    「彼のおかげで他人に関心が持てるようになった。
    それを広げて、他の同期や同じ部課の社員とももう少し関わりを持ってみる。
    社内サークルや社内行事で積極的に動いて人と関わってみる。
    プライベートで趣味の集まりを探すなど、友達ができそうな場に行ってみる」
    なぜ、こういう系統の選択肢がないんでしょう?
    なぜ職場でだけ友達を作ろうとするの?彼に固執するの?

    他人と関わりを持てた、って言うけど、
    それって「近づいてきた人と関わりを持った」だけで、自分から他人に興味を持って友達をほしいと思ったわけではないみたい。

    あと、仕事の場とプライベートを分ける人はいますよ。
    私も職場の人とは基本的にはプライベートでは付き合わない。よほど、同じ趣味を持つとか気が合うとかなら別ですけど。

    ユーザーID:1384582611

  • 気持ちが重すぎる

    人との距離感が分からないんですね。まず後輩はあなたを会社の先輩としか思っていません。それ以上でもそれ以下でもありません。いや、今のあなたの態度に面倒な人と警戒されているかもしれません。
    これから社会生活を送る上で、1の選択はありえません。これでは同じ事を繰り返す事になります。ぜったい2。
    どんな人と付き合うにしてもあなたの思いを押し付けすぎると相手はひいていきます。

    ユーザーID:9863737239

  • 距離感が違いすぎます

    彼は同僚の距離感ですが、あなたは恋愛の距離感です。

    友達(親友)は1人じゃないといけないのですか?
    それなら友情ではなく単なる束縛です。

    まずは色々な人と関わりながら心を開く練習をしたらいかがですか?

    ユーザーID:5184467392

  • あなたの為に世界はありません

    後輩さんには後輩さんの親友がいます。
    後輩さんは自分の友人や恋人をご自分で選び慈しみます。
    あなたの思い通りになるために、生きているわけではありません。
    あなたと親友になりたいならば、後輩さんはアクションを起こすでしょう
    それがないなら、あなたではないということ。
    だいいちあなたは依存し、しがみついています。
    親友とは、あなたが後輩さんに望むしつこい執着では生まれない、もっと強く、認め合う、自立した互いどうしのつちかう深いがさっぱりとした友情です。
    あなたのは執着
    わたしを好きになってと追いかけまわし、好きにならないなら死ぬと、電話する女性のように。
    重い。

    ユーザーID:3337227357

  • ぜひ2番で

    20代後半の男性が職場に仕事をしに行っているのだという事を改めて自覚してほしいと思いました。

    >彼からすれば「仲のいい同僚の一人」

    ここから抜け出して(ちなみに貴方は同僚?先輩?)

    >やっと出会えた親友候補

    になろうなんて考えない方がいいです。今いる域を脱したら確実に相手に鬱陶しがられます。
    貴方と彼の間には温度差があります。
    その差を貴方は何だか相手に非があるような物言い(自分はこんなに思っているのに・・等)で不愉快です。
    距離を置いても優しい対応するのは貴方より彼が大人だからです。

    >自分が望むようになれないと思うと悲しいです。

    ・・・自分の思い通りにならない事を嘆くなんて傲慢ですね。

    まるで恋人に思いが届かず勝手に恨んだり落ち込んだりしているみたい。

    ユーザーID:1296149370

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