義理の母との付き合い方について。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

なな

昨年末に主人の妹が亡くなりました。

元々義妹にベッタリだったので、喪失感は誰より強いだろうと思うのですが、
葬儀の際に「家族4人(私を含まない主人家族)の頃が一番幸せだった」「生き甲斐が無くなるから子供を産んでくれ」「私の本当の娘になって欲しい」という発言を受け、同情しようにも正直嫌悪感を抱いてしまいました。

一番辛い立場でしょうから、なるべく寄り添ってあげたい気持ちももちろんあるのですが、「私はもぅダメだ。頼らせてね」という内容のメールがちょくちょく来ますと、正直面倒くさいし、他人の私に何かを求めているのではなく主人を返せと遠回しに言っているように感じます。
それに、義妹が居なくなってしまって、代わりに子供を産むというのも、私が望んで産むもので、義母を喜ばせる為に産む訳ではないのになぁと思ってしまいます。

しばらくは仕方ないでしょうが、会う度に私達の為に子供を産んでくれと言われるのは辛いのですが、私の心が狭いのでしょうか?

そうでなければ、今後どの様に付き合って行けばいいのかアドバイスを頂けると嬉しいです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:2187807894

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  • あなたが優しいから

    お姑さんがお嫁さんにそんな風に頼るのはあなたが優しいからだと思いますよ。
    娘を亡くした母親の精神状態はただごとならない状態だと思います。今は、お姑さんの言葉を我慢して受け止めたふりだけでもしてはいかがでしょうか?
    人間の最大の不幸は子どもを先に亡くすこと。あなたもご自身のお子さんを授かったら、お姑さんの気持ちがわかると思います。

    ユーザーID:2957193088

  • 聞き流す

    相手が不安定なのは明らか。
    そんな状態の相手に正論ぶつけても無理だから。

    トピ主さんの言い分は分かりますよ。
    心の中で思っていたらいいと思います。
    時にはご主人に聞いてもらったらいいと思います。
    でもご主人も肉親を亡くした立場であることはお忘れなく。

    ユーザーID:7962585904

  • そんなバカげた事に付き合わなくてもいい

    自分より先にお子さんを亡くされた事はお気の毒です。

    しかし、その後がいけません。
    肉親の死は、誰しもがいろんな形で経験します。
    もちろん逆縁が特別辛いのは理解できますが、それを他者にぶつけるようではもう同情できません。

    その人の本当の人格は、そういう肉親の死の後に表れます。
    一人で耐え、いつしか自力で再生し、幸福を再び見出していける人と、
    いつまでも悲劇の主人公のごとく振る舞い、周りの同情を惹く事ばかりを考え続ける人。

    後者からは、いつしか周囲が離れて行きます。
    ましてや、自分の娘の代わりに子供を産んでくれなど、そういう馬鹿げた事に付き合う必要などないのです。

    >私の心が狭いのでしょうか?
    本当にそう思っていますか?
    そうでなければ、そういう人は適当にあしらって、自分達の普段の生活を取り戻すことに専念すべきです。

    ユーザーID:1716146492

  • レスします

    母じゃなくて姉妹でもなくて娘・・・・が
    自分より先に亡くなるというのは
    相当に辛いことだと思います。
    私だったら生きていられないレベルかも。

    正気を失っていないだけでも良しとして
    だからと言って、あくまでもあなたの親ではなく義理の親ですから
    ご主人に話して、ご主人にフォローしてもらうようにしましょう。
    あなたはテキトーに返して、流す。
    「ハイハイ」といって忙しくして、あまり会わないようにすること。

    ご主人に病んでしまっているお母様のフォローを
    しっかりするように伝えましょう。
    「私の仕事ではない」と。

    まあわたしがあなたの立場なら
    しばらくは義理母のフォローはしますね。

    ユーザーID:7087773091

  • 一人で悩んでも仕方がない

    義父は亡くなっているんですか?
    旦那さんは義母の発言に何も手を打たないんですか?

    こういう相談はトピ主さんと義母の関係しか書いていないことが多いですね。

    義父がいるのなら相談してみればいいでしょう。
    旦那さんがトピ主さんの辛さを知っているのかどうか。

    一人で悩みを抱えずに、周囲を巻き込んで解決しなければダメですよ。

    ユーザーID:8752393613

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    一覧
  • 義母の人生とあなたの人生は全く別のモノ。干渉しあわない。

    義母の人生とあなたの人生は全く別のモノ。干渉し合わない。

    これが原則です。

    義母と主さんは他人です。

    義母は義父と結婚して二人の家庭を作り子を育てた。
    主さんは夫と結婚して2人の家庭を作っている。

    この2つの家庭は完全に別の家庭です。

    混同したり混ぜてはいけない。

    混ぜると、昔の明治時代の「家制度」になってしまう。

    義母の人生や義母の家は、主さんの人生家とは別。

    基本的に、干渉し合ってはいけない。

    お互いに、自分の人生を生きるという覚悟が必要です。

    義母の寂しさや義母の介護については、実子が考えること。

    「介護は実子」
    「心のケアも実子」

    育ててもらった子供がするべき。
    主さんは主さんの親のケアをするべき。

    明治の家制度なら、
    夫実家の家に入籍して、夫親と一つの家族になったんだから、義理の親子家族なんだけど、

    新民法の家族は、それぞれが別なんです。

    主さん(息子の妻)が、姑や舅のケアをする立場ではない。

    もっときちんと、線引きしましょう。

    姑が息子の妻に、おんぶにだっこするような関係になってはダメなんです。

    姑は息子や実子に行かせてケアさせる。

    ユーザーID:8239831960

  • 優しくしなくていい

    適当に聞き流して「夫くんに言っときます」でいいんです。
    子供産んでと言われれば「あっはっはー!無理ですよー!子供は自分の意思で生みますよ!義妹さんの代わりじゃないんだから!」って軽ーく流しましょう。
    これからは電話にも出なくていいし、必要な連絡は旦那さんに丸投げしましょう。

    ユーザーID:3273494985

  • 冷たい印象ですが・・・

    逆縁の親の深い悲しみを理解することを、若い貴方に求めるのは無理でしょうか。
    若くとも、寄り添う優しさを持っている人はいるのでしょうが
    多分、元々義母様との関係があまり良くないのでしょう。

    昨年末に亡くなってまだ日が浅い、正気ではいられない状態なのだと思います。
    が、貴方には何の義務もないことでしょう。
    貴方の嫌悪感を理解できないわけではないです。
    私も義父が亡くなった時に、似たような事がありましたから
    でも、そこはぐっと飲み込んで、時間薬が効いてくるのを待ちました。
    愛する人を亡くした人の気落ち、
    本当の意味では経験しなければ分からないかもしれないけれど
    想像することはできると思います。
    貴方は、同じ経験をしなければ、分からない類いの人なのかもしれませんね。
    それはそれで、性質でしょうから仕方がないのか・・・

    時間が解決すると思います。
    まだ一周忌すら済んでいない状態では無理なのでしょう。
    「面倒くさい」などという、心ない言葉は使わずに
    御主人に貴方の辛さを話して、御主人に対応してもらいましょうか

    子供は義母のために産むのではにけれど
    結果
    慰めになることは事実だと思います

    ユーザーID:0155903286

  • 生きがいね〜

    生きがいに子供を産んでくれなんて言われたら、嫌ですね、かなり。

    今度言われたら、「生きがいにペットを飼ったらどう?」って
    ご主人から義母様にすすめてみましょう。
    ポイントはご主人からってとこです。

    今後は何を言われても、「○○さん(ご主人)に伝えておきますね。」って流す。
    「○○さんと話しておきますね。」とか。

    そして、ご主人にフォローをお願いしましょう。

    ユーザーID:0512279905

  • 身内を亡くした者

    トピ主さんがこれから子どもを希望してるのなら、亡くなられた義妹さんは20代?お姑さんは50代ぐらい?
    子どもを亡くすって、想像できないくらい辛いですよ。

    普通の精神状態の人が言った言葉なら非常識だから疎遠で済みますが、これはそういうケースではないです。
    お姑さんは今、心の病で死にそうなんです。
    亡くなられてまだ1ヶ月、49日も済んでいないんでしょう。それは仕方が無い。

    トピ主さんは心が狭いと言うよりも、事の重大さが理解できていない。
    身内が亡くなると、その心の病から脱出するのには時間がかかります。
    1周忌まではずっと不安定な精神状態が続くものです。
    更に実子、それも若いとなると、もっと続くかもしれません。

    子どもを産んで欲しいという言葉は、その心の病が言わせています。
    心の病の人の言葉には反応してはいけません。否定も肯定も同意も。何を言われても、自分には関係ない事を言ってると思って聞き流してください。
    対応を誤ると、取り返しの付かない事になりかねません。
    悲しみに寄り添うことは出来ても、立ち直るのは本人。それまでは待つしか出来ません。
    待つ側は受け止めるしかないんです。

    ユーザーID:9778946179

  • うん、

    貴女に深く同情します。ただお子さんだけはもし産めるのであれば産んだ方がいいかも知れませんね。産めない理由があるのなら産む必要はありませんが。理由は産めるのに敢えて子供を産まない夫婦の方が産みたいのに元々子供の出来にくい夫婦に比べ離婚率が高いと何かの本で読んだことがあるので。もう一点、今の時代子はかすがいにはなりませんがそれでも居た方が老後施設に入居するにしても入院・手術をするにしても身元引受人や身元保証人(金銭貸借のあの連帯保証人とは若干違いますよ)になってくれますので安心ですよ。今の時代兄弟や甥・姪には頼めませんので子供が居なければ大金を支払って第三者機関に(みなし家族制度に)頼まななければなりませんものね。

    ユーザーID:6144099206

  • 適度に距離を

    冷たいと言われようと、適度に距離を置かないと
    精神的に依存され、愚痴のはけ口にされますよ。
    下手な同情心は禁物です。

    うちは実妹を亡くし、母は、始終愚痴を私にこぼし
    不平不満の捌け口にされました。母の気持ちを汲んで、逆らわなかったのが裏目に出ました。

    辛いのであれば、グリーフワークや心療内科へ行くべきであって
    実子でもない貴方が、精神の受け皿になるべきではありません。

    出来るだけ、夫に対応させ、貴方は直接やり取りしないこと。
    相手が望む 優しい言葉ばかりかけているから
    実子よりも、逆らえない拒否できない貴方の方へ依存してきます。

    最終的には、貴方が病みます
    夫を含め夫兄弟親類も、面倒な実母を引き受けたくないから
    貴方を生贄に差し出そうとします。

    経験ない人からすれば、冷たいと思われるかもしれませんが
    思い通りにならないと「自殺してやる」と言って相手を束縛するのと似ていて
    「子供を失った可哀想な私 優しくすべき」を前面に出し
    素っ気なくすれば、貴方が非情だと責めて束縛してきます。

    なんと言われようと、一線を引いて
    対応は、不快なことはノーと言える実子(ご主人)させるべきです。

    ユーザーID:2189771727

  • さらりと・・。

    お義母さまのおっしゃることのひとつひとつを、
    「自分」の立場で受け止めるのをやめた方が、楽だと思います。

    「孫を産んでね」「はい。そうですね。わかりました。」
    「娘になってね」「そうですね。」
    娘さんを亡くして傷心の女性のお話を聞いているつもりで、聞き流していけばいいと思うのです。

    そこに自分の自我を持ちこむと、
    「子供は私が自分の意志で産むもの。お義母さんのためではない」とか、「私は他人だよ!」「私がいない時が良かったといってるの?」と、いろいろ不満や嫌悪感が出てきますよね。

    深く受け止めずに、流しましょうね。
    難しいですが、そうすれば自分が楽ですよ。
    ますますこれから、ご主人への依存も出てくると思いますからね。

    さらり、と。
    がんばってください!

    ユーザーID:9407857566

  • 喪失感・・

    娘を亡くした義親さん、どんな気持ちでいるのか・・苦しまれているでしょうね
    大事な娘を無くした喪失感は、他人には計り知れないものです
    そてに反して
    優しさ・思いやりを無くしたトピ主にも(怒りを含む)喪失感あり

    義母に対して嫌悪感があるから色々な理由づけをしているとしても
    人間としての思いやりが無さすぎではありませんか?

    度重なる「子供を産んでほしい」には、ご主人経由でピシッと伝えれば良い

    ★夫婦して子供を望んでいる
    母親の気持ちは理解できるが、若夫婦のプライバシーに係ることには禁句!

    ★「もう駄目。頼らせて」これは、トピ主の考えが、チョッと違うかな。
    娘を失った悲しみは、筆舌に表せない感情と容易に想像できますが
    義母さんもこの感情のコントロールが、出来ずに苦しんでいるのです

    1日の中で幾度も大波小波となって襲われる この苦しさ。
    真っ暗闇の中に1点の明るさも見えないこの不安。
    息子夫婦だけが、細い糸で繋がっているという頼りなさと安心感。

    どうぞ広い心で受け留めて上げて下さい
    三回忌の頃には、義親さんも落ち着いてきますから。

    ユーザーID:7748036790

  • 子供を亡くした親としては珍しくない。

    私から見ればお義母様の反応は子供を亡くした親としては珍しくないと思います。

    そりゃあ「家族4人の頃が一番幸せだった」って当然ですよね?
    息子がどんなに幸せでも家に居なくなれば寂しいものです。
    「生き甲斐が無くなるから子供を産んでくれ」早く孫の顔見たいですよね?

    『他人の私に何かを求めているのではなく主人を返せ』は考え過ぎ。
    お義母様はただただ寂しいだけなのです。

    まだ義妹さんが亡くなってから四十九日もまだなのでは?

    お義母様が何を言っても寂しいからとお捨て置き下さい。
    今すぐ立ち直るなんて無理に決まってます。

    孫も望めばすぐ出来るものではない事ぐらい
    お義母様も承知の上ですよ。
    でも寂しさが言わせている事ですから少々我慢を。

    適度に距離を取りつつ、慰めの言葉を言ってあげてください。
    まだその位の事をしてあげてもいい時期だと思います。

    ユーザーID:5520569484

  • 子供を亡くせばわかるのでは?

    あなたには経験のないことだから嫌悪感にまみれているのでしょうけど。
    今は普通の精神状態ではないと理解してあげることもできませんか?

    結婚前の家族の時が・・・というのも、自分の娘が元気だった頃の、まさか自分より先に亡くなるなんて思いもしなかった頃の・・・幸せだった時代って話でしょう。

    あなたも自分の子供を亡くしてみればお義母さんのお気持ちも分かるのでは。
    2人いた大切に育てた子供のうち1人がいなくなってしまったのですよ。
    残る1人に気持ちがいくことは仕方のないことではないでしょうか。
    子供が先に亡くなるということがどういうことかもう少し理解して差し上げてもよいのでは?
    精神崩壊してもおかしくないような出来事だと思いませんか?
    完全に精神的に壊れる前に救ってあげる方があなたのためにもなると思いますけど。

    ユーザーID:6740247565

  • 亡くなったばかりだからしかたがない

    本当の娘になって欲しいとまで言われているのだから
    言葉の全てに揚げ足を取らず、
    素直にお子さんを産んだら良いと思います。
    結局自分のために産むんでしょ?

    面倒臭かったら、ご主人にメールは直接「俺にしろ。」と言ってもらいましょう。
    ご主人にハッキリ言っておけば、当分同居は免れると思います。

    亡くなったベッタリだった妹さんはまだ30代でしょ?
    あなたもお子さんを持てば、気持ちがわかると思います。

    ユーザーID:0049200711

  • トピ主さんは真面目ですね、心が狭くなんかないですよ。

    私ならハッキリ言います。
    「私が出来る事はしてあげたいですが、あなたの娘になれません。
    子供は授かりものなので、お義母さんの為に産むなんて、都合のいいことも出来ません。
    依存されても、私にも不可能な事があるので、口先だけで無責任に『何でも頼って下さい』と言えません。
    でも、お義母さんを拒否したい訳ではないんです。
    『生き甲斐』は人に頼らず、自分の力で見つけてこそ意義が深いものです。
    私が急に死んでしまったら、元の木阿弥では意味がありません。
    ○○(義妹)さんの代わりが勤まるほど私には力がありません。
    お義母さんの望みのままは無理ですが、他に力になれる事はするつもりです。」

    最後の2行くらいなら、はっきり言ってもいいかもしれない。
    現実的に無理ですよ、20年近くの年月を一気に埋めるなんて。

    ユーザーID:0713393766

  • 夫にはちゃんと報告していますか?

    義母の状態をきちんと報告していますか?
    メールなどを見せその上で
    気持ちは分かるし出来るだけのことはしたいと思うが、ここまで依存されると正直こちらとしても辛いし、ノイローゼになりそうだ。
    私は私で、義妹の代わりにはなれないし、なるつもりもない。
    将来的に同居も考えていない。
    今後はそれを踏まえて行動して欲しい。

    …と。
    きちんと状況を報告しましょう。

    義母でなくても我が子を先になくしたときの喪失感は恐ろしいほど衝撃的なものだと思います。
    家族揃っていた頃の幸せな記憶を懐かしむのも仕方がないことです。
    身近な身内(あなた)にすがろうとするのも自然なことでしょう。
    あなたに対応できる能力がないのであれば実子のご主人に何日か義母を旅行でも連れて行って貰いましょう。

    半年もしたら落ち着きますよ。
    取り乱さないようにしましょう。

    ユーザーID:1937165695

  • 旦那さんにまかせる

    トピ主は距離をとり自然に疎遠にする。
    メールアドレスは変更、電話は着信拒否。
    実の娘などとは有り得んでしょ。
    あう必要がある時はトピ主は体調不良になるしかない。

    顔はあわせない。
    旦那様を頻繁に実家に帰らせる

    ユーザーID:6050349952

  • 様々なご意見感謝致します

    レスを返して頂けて、もう一度しっかり考え直そうと思う事が出来ました。

    決して義母の全てが嫌いな訳では無いのですが、私1人でどの様に支えていけば義母の負担を軽減できるか、経験も乏しく不安に思って居たため、逃げ出したくなっていたのでここに相談させて頂いた次第です。

    義父も主人も、義母の相手をしてくれないようで、私が義母の負担を減らす為にどうすれば良いか尋ねてみても、無視していいよ、俺は1人でも乗り越えようと思えるから義母の気持ちが分からないしどうしようもないと言われました。しかし、実際に無視なんて出来なくて、でも他人だった私が義両親のプライベートに踏み込む勇気も無く、途方に暮れていました。

    ですが、やはり家族になったのなら、もっと親身に支えられるように、主人も含めた家族皆で乗越えて行きたいと思いました。

    1人で考えずに、皆で支えあってまた笑い合える様努力していきたいと思いました。

    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2187807894

  • いるんですね、こういう人

    >あなたも自分の子供を亡くしてみればお義母さんのお気持ちも分かるのでは。

    言っていいことと悪い事があるんですけど、
    いい歳してよく書けますね。常識疑います。
    ではあなたは?亡くしたことがあるのですか?

    普通の状態じゃないのをわかってあげられませんか、と言われても本人でもないのに、どうやって解れというのですか?
    こういうときに安易に、わかります、と口先で調子のよいことを言う人間が一番タチが悪いと思います。
    2人の子が1人になったこととトピ主さんの存在は全く関係ないんですけど。

    いくら寂しくても、息子の妻というよそから来た人に
    「子供を産んでくれ」だの
    「本当の娘になれ」だの、図々しすぎます。

    >精神崩壊してもおかしくないような出来事だと思いませんか?

    だから、トピ主さんと何の関係があるのでしょう?
    救ってあげる義務は嫁には残念ながら無いのです。
    精神崩壊しているのなら、病院へ行くべきです。
    トピ主さん、いつもながらのネチっこい意地悪レスは無視しましょう。

    ユーザーID:4812375430

  • 私が夫なら

    もし妻が頼り大切にしていた一人娘を失ったばかりの母親の言動をあなたのように利己的に意地悪く取り愚痴れば、速攻で百年の恋も冷めるでしょうね。

    親だったら、まして大切な我が子を失えば子供達が幼かった頃を一番幸せだったと思うのでは? 永遠の宝物のような時だからこそ、亡くして初めてその大切さを切実に感じたからこそ子供を持つ幸せを主さんに味わって欲しかっただけでしょ?

    そんな辛くて苦しく弱っている人の言葉まで悪意に取りますか!

    あちらには貴女に意地悪をする心の余裕なんて無いですよ。

    貴女を嫌いで息子を取り戻したいと本気で思っていたら、策など弄さず返してと言うさ。策を考える心の余裕なんて無いもの。

    言えばいいじゃない。貴女の娘になんてなるわけない! 私や夫に関わらないで! って。

    それが貴女の本心なんでしょ?

    姑や夫がどう思おうと関係ない、それが主さんの心なのだから。

    私は人として最悪だとは思うけど、傷付いた赤の他人の姑より御自分の感情の方が大切なら仕方無い。

    ユーザーID:7207475003

  • 心療内科を受診させる

    亡くなったばかりなので仕方ないとは思いますが、心療内科を受診してもらっては?

    ユーザーID:9486904623

  • 何もしない方がいいよ・・・

    義父が亡くなった時の義母は喪失感でいっぱいで、支えようと頑張りました。
    でも優しくする周りにだんだん女王ぶりを発揮した義母は、そのうち私をサンドバッグにするように。

    残った身内には当たれないから、他人の私にやつあたり。
    トピ主さんもおそらくそうなりますよ。

    余裕がある時に話を聞いてあげればいいけど、出来るだけ旦那さんと一緒に。
    ひとりでは無理しない方がよいと思います。

    ユーザーID:6588168877

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