とりあえず否定してしまいます

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

たなママ

タイトル通りなのですが、人の意見を否定で返してしまいます。
例として、
相手)〇〇という本を読んだよ。→私)著者が胡散臭いから、読む気にならない。
でも私は読書はもともと苦手で、本は全く読みません。

相手)結婚式でドレスにこだわって、良い思い出になった。
→私)それが幸せとは限らない、私はドレスに拘るより他のことに拘りたい。
皆が「良かったね」と返していたので、世の中にはそう思わない人も居るということを伝えたく、あえて言いました。

仕事の打ち上げにて。
皆)本当にお疲れ様でした、辛かったけれど、プロジェクトを通して成長できた。
→私)この仕事はずっと嫌いだけど嫌々やっているし、続ける気はない。

相手)バックパッカーでの旅行が趣味。私)汚い場所が無理、疲れる旅行って何?
相手)高級ホテルに泊まる旅行が趣味。私)お金の無駄、寝るだけに行くなら旅行の意味なし。

何故自分がそういう風に言ってしまうのか分かりません。

ただ、頭はかなり切れるほうで、仕事もかなりきちんとしています。
なので私がそういう意見を言っても「さすがだね。」と言われ、今までは何の問題もありませんでした。

でも自分の精神状態によって、その人が何も言えなくなるまで否定してしまいます。全て否定ですが、正論を冷静に伝えることで相手を論破するとスカッとしてしまうのです。

今回相談に至ったのは、最後の友人が去ってしまったからです。
最後に会った時に、私はイライラしていて、友人の呑気な話に全て否定で返してしまいました。友人はその度に「そういう意見もあるね、そっかぁ〜」とその場では言っていて、私は一石を投じたつもりでスッキリしたのですが、その後、はっきりと「不愉快だった。」と連絡があり、疎遠に。

どうしてなのでしょうか、私のこの性格は治せますか。

ユーザーID:2309951130

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  • 思い遣りに欠けるから

    あなたはご自分が【頭の切れる自分】と自負しているようですが、果たしてそうでしょうか?

    毎度否定されてばかりでは、誰もあなたと関わりたくなくなるのは当然でしょう。
    ご自分が相手にされて嫌な事は、相手はもちろん嫌なんですよ。
    それを解っていても、嫌われることを言ってしまうのは、あなたに満たされない物があるから。

    あなた、ご家族から愛されていますか?
    自分の心に余裕があれば、相手の言動を受け入れられる気持ちが生まれます。
    相手を論破したい言動が抑えられないのは、あなたがまだ未熟だからです。

    今のまま続けるとあなたの周りには誰も居なくなります。
    そんなちっぽけなプライドは捨てて、器の大きな人になってください。

    ユーザーID:9277045253

  • ずいぶんと厄介な性格をお持ちなんですね。

    >私のこの性格は治せますか。
    それは主さん次第でしょう。
    あなたは治したいの?
    それとも、このままで良いと思うの?

    >今までは何の問題もありませんでした。
    ただ単に、主さんが意識しなかっただけ、だよね?
    実際に周りの人は全員離れていったのでしょう?

    >正論を冷静に伝えることで相手を論破する…
    正論???
    主さんの発言は「正論ではない」ですよ?
    あなたはただの「ひねくれもの」です。

    主さんは自信があるように見せていますが、実際は全く自信がないのでしょう。
    自信がないからマウンティングに入る。
    自分の方が「正論」、自分の方が「上」、自分の方が「できる」って。
    でも実際は、
    >「さすがだね。」と言われ、
    まず、これを相手が本気で言っていると思うところがもうおかしい。
    相手は引いてくれるのですが、それもわからないのですね。
    引いてくれる相手の方がずっと大人で、ずっと上です。
    だから益々主さんは相手をマウンティングする。
    この悪循環でしょう。

    >私のこの性格は治せますか。
    本気で治したいと思っていますか?

    ユーザーID:3740511102

  • 負けん気が強いのかな

    自分で分かっているのなら、他人を否定するより褒める。
    ただ、みえみえのおべんちゃらは相手を不快にさせます。

    ユーザーID:2202525302

  • う〜ん

    人が離れていくのわかります。
    自分だけがスッキリして相手の気持ちに理解を示す事ができないからです。
    身近にトピ主さんと酷似した人がいますが、仲良くなって喧嘩しての繰り返しで
    友人は彼女から皆離れました。
    付かず離れずの適当な距離を置いて付き合っているようです。

    気持ちの余白やゆとりがないと相手を認められませんからね。
    狭くて自己中、そして根底は自己肯定感が極めて低いとトピ主のような
    人間ができあがるのかもしれませんね。
    ぜひトピ主さんの生育過程を知りたいと思います。
    治るかどうかは、あなた次第。
    でも相当の努力を必要とすると思いますよ。

    後もう1つの見方として「相手にどういう形ででも勝つ」が
    刷り込まれて育てられるとトピ主さんみたいになる可能性は大きい。
    こちらも子供時代の知合いですが、トピ主さんに性質が酷似して成人しています。

    ユーザーID:6278485658

  • なぜ治したいのですか?

    私はそういう発言はしたくもされたくもありませんが
    >世の中にはそう思わない人も居るということを伝えたく、あえて言いました。
    >私がそういう意見を言っても「さすがだね。」と言われ、今までは何の問題もありませんでした。
    >スカッとしてしまうのです
    あなたが好きで「お前の意見は間違っているっ!黙れ黙れ!」と言っているんでしょ?
    周りは、逆らうと面倒だし「ハイハイ」って言ってくれてるんでしょ?
    今回までに何の問題もなかったなら、治さなくていいじゃない。

    あとね、
    >全て否定ですが、正論を冷静に伝えることで相手を論破するとスカッとしてしまうのです。
    …とのことですが、
    >そう思わない人も居るということを伝えたく
    …であればあなたの意見だけが正しいわけではないから、あなたの言い分は「正論」ではなく「難癖」です。「論破」は適切な単語ではありません。
    冷静でもない。自分が持ち上げられない状況ができたり、他人が注目を浴びるのが一瞬だって許せないのです。
    それで崩れてしまう程度の自尊心。

    嫌いませんよ。可哀想と思うだけ。
    疎遠にしたくなるほど深く付き合いたいとも思わない。ただ家族は辛いでしょうねえ。

    ユーザーID:8956263159

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  • いやな人って思われるだけです

    私の知人男性にそっくりです。

    もう話すのも嫌で顔を見るのも嫌なのですが年一集まりに顔を出します。
    誰も彼と話そうとしません。
    たまに口を開けば嫌味ばかりで楽しい会話がシーンとなります。

    何を食べても何を見ても何を話しても否定的です。

    お幾つなのでしょうか?
    最後の友人をなくす前に気付いているのに治せなかったのですね?
    努力なしには治るのは無理じゃないでしょうか。

    でも、そんな人がこの世に皆無ではないので頑張ってください。

    ユーザーID:9672926219

  • 貴女とは友達になれない・・

    トピを読んでいる途中で嫌な気持ちになりました。
    案の定、最後の友人にも去られたのですね。
    ことごとく他人を否定しなければ気が済まない貴女に、今まで友人がいた事のほうが不思議です。私なら最初から貴女には近づきませんから。

    >頭はかなり切れる方で、仕事もかなりきちんとしています。
    >どうしてなのでしょうか
    ですって?

    自己評価が高すぎるからでしょう?。他人を論破する事で自分を凄いと認めさせたいんでしょう?

    でも、あなたの言っている事は正論じゃなくて、ただのイヤミですから。
    人の考え方なんて千差万別なのにわざわざ否定し、他人の趣味にケチを付けまくり、ああ言えばこう言う。そりゃあ嫌われて当然でしょ。

    >私のこの性格は治せますか。
    治せますよ。貴女が今の自分の性格は最悪だと本気で自覚すればね。

    ユーザーID:2613891605

  • 人の気持ちを考えられない&自分に自信がない1

    貴方は人の気持ちを考えられない・想像できない。共感力が無い。
    そして人より上でないと落ち着かない→根底は自分に自信がない。
    そういう事だと思います。

    >私がそういう意見を言っても「さすがだね。」と言われ、今までは何の問題もありませんでした。

    いえいえ今まで問題があったんですよ。
    一般的に自分の意見を否定される事は気分を害します。
    「さすがだね」は貴方の意見を認めて行っている訳ではありません。
    貴方を否定することで貴方が傷つく事を皆さんが回避しているんです。
    心の中でムカついていても、大人の対応として表面上そういった態度にしているんです。
    そういう事が貴方には欠けているんです。
    だから他人を否定できる。

    貴方がお相手を否定するのは、貴方自身に自信がないから。
    自分に自信があれば相手の意見も「そういう見方もある」と一歩引いて考えられますが、貴方は自分の方が正しいのだ!正論だ!と自分の価値観を押し付ける事で自分の存在意義を見いだして安心しているんです。
    相手の意見を認めるという事は自信のないあなたにとって、自分を否定される事に直結するんです。自分の存在価値が揺らぐんですね。
    続きます。

    ユーザーID:2865132614

  • 悲しいですね

    ハンドルネームの通りです。
    私の母は私が小さい頃から全て否定からでした。
    それが当たり前だと思って育ちました。
    でも、社会に出て色々な人と出会い、母の性格だったと気が付きました。
    もう大人になってからの性格は変わりません。
    私はそのことで何度も母と喧嘩をしました。
    本人も自覚があるものの「治らないんだからしょうーがないでしょ!!」と切れるばかりです。
    母は友達が居ません。姉妹も疎遠状態です。
    話して気分悪くなる人と付き合って行きたいと思いますか?
    私は親なので仕方なく一緒にいますが、最低限の会話しかしません。もちろん相談事や楽しい計画の話はしません。
    友達や家族を大切にしないと、母のように寂しい人生になりますよ。

    ユーザーID:8698059073

  • そんなところで勝つ必要があるのか?

    社会通念上「おかしい」ということは、指摘するかもしれないけど
    他人の好みの問題を全否定することに何の意味があるの?


    どんなことでも見方は色々あることくらい、誰だって知っているので
    わざわざ貴女に指摘されることではありません。

    イチイチ全否定する人間の、どこが賢いの?
    口が達者なことが「頭が切れる」っていうのかしら。
    品がないだけだと思う。


    結局、言い負かして「勝ちたい」。自分が・自分は・と自己主張したい。
    自分を抑えらないところをさらけ出して、幼稚で小さいって自分で宣伝してまわっているのに、恥ずかしくないのでしょうか。

    そんなところで勝つ必要はないし(本当は勝った訳じゃないし)、恥ずかしいことだと認識したほうがいいですよ。

    ユーザーID:2828141402

  • 外国人(ラテン系)と友達になればいい

    あるラテン系の国にしばらく滞在したことがあるんですが、土日になると集まって議論を戦わせている(恥ずかしながら、言葉はよくわからなかったのですが・・・)
    ように見えました。

    互いの家で、レストランで、広場で、・・・あらゆる場所で、数人で輪になって、ずっと話し込んでいます。初めて出会った者同士でも、意気投合すれば盛り上がる。一般人でも、政治について話し合うのが大好きらしいです。

    ですので、トピ主さんも、狭い日本から脱出して、「議論」を楽しむ国民性の国へ留学などされてみたらいかがでしょう。

    最後の友人が去ったというのに、どこか他人事で、凛としているトピ主さんの姿が、どことなくユーモラスで希望があると思います。ただしその希望は日本じゃなくて世界にあると思います。

    それにしても、友人も強い人ですね。私もトピ主さんのような友達と最後に会ったとき、「あ〜これは無理だわ」と思い、形ばかり「楽しかったね」とメールし合い、以後音信不通にしましたよ。
    はっきり「不愉快だった」と伝えてきた彼女はあなたと合っていると思います。惜しい友人を無くされたなあ、というのが率直な感想です。

    ユーザーID:7306332591

  • 相手にも

    分からないって言ってるけど、

    >正論を冷静に伝えることで相手を論破するとスカッとしてしまうのです

    自分で書いているこれが答えでしょ。

    自分のイライラを相手を否定して困らせる傷つけることで解消する。
    相手を否定して黙らせることで、自分が勝ったと自分が優位だと思える。

    それに、あなたの意見を「正論」とするなら、相手の意見だって「正論」ですよ。
    間違った事は言っていないのですから。
    単にそれぞれの考えを話している「日常会話」です。
    それで論破してスカっとしたいって・・・。

    名前から子供がいるようですが、子供にも否定なんですか?
    夫がいるなら、夫には?
    「可愛いね、面白いね」となったら、
    「〜がおかしくて可愛いくない。〜が胡散臭くて面白くない」とか。

    本気で治したいなら、プロのカウンセリングに行くべきかもしれません。
    もしかして家庭環境や生育環境に何かあったのかもしれませんし。

    否定的嫌味な人間は嫌われてしかたないというか、当然です。
    相手にだって心があるのですよ。
    あなたがスカッとするために、傷つけられまくった人間がいるのですよ。

    ユーザーID:3316614321

  • 強烈…

    主さん 強烈過ぎる。毒舌なんてかわいいもんじゃないです。

    変えられるか人に聞いてる場合ではないです。
    鉄の意志で、変わるしかないでしょう。そうしなければ、一人で生きて一人で死んでいくことになりますよ。

    ユーザーID:7802005748

  • 直す気ありますか?

    貴方は人の話を論破している、と仰ってますが論破ではありません。ただ、ただ、その人の人格を否定し続けているだけです。自分を傷つける人間と、誰が一緒にいたいと思いますか?
    最後の友人は「もう一緒に居たくない」と、貴方を切ったのです。ずっと否定され続ければ、どんな温和な人だってそうなります。

    私にもそんな友人が居ましたが、今は誰にも相手にされていません。職場の人にすら相手にされずにいると聞いています。

    仕事で頑張っている人にすら、同じような事をしていたら信頼関係もなくなり、貴方に頼ろうという思考にならないからです。取引先の人にも同じ事をやって、長年築き上げてきた信頼関係を壊して取引中止に…なんて事になる可能性も十分あるからです。
    仕事は出来るみたいですが、重要な部門任せるわけがありませんからね。

    これからは、ずっと1人で生きてください。結婚?子供?貴方に人格否定される未来のご主人や子供達の為に、諦めて下さい。不幸な人間をワザワザ増やすなんて可哀想ですから。

    ユーザーID:2649773994

  • 正直に言って

    ただの嫌な人ですね。

    イライラして仕方ないとき、他人の小さな非を責めたくなるのと同じ心境ですかね?
    非ですらないから、ただの八つ当たりかもしれないけど。


    治そうと思うなら、イライラしないように日頃から心と体のケアをすると良いかもしれません。

    皆一石を投じられなくても分かってますから、相手の事を思いやって嫌な気分にならないように話してるだけですからね?

    その辺を理解して、相手の気持ちを不快にさせないように心がければ、良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1164537342

  • 頭キレてないじゃん

    嫌がらせをして嫌な気分にさせてどこがキレるの?

    正論?論破?どこが?
    相手を黙らせただけだし。

    そう思う人もいる、そんなの相手もわかってるよ。

    本を読んだよと言う報告に対し、
    私は読む気にならないのどこが正論で論破なの?

    結婚式が良い思い出になったという感想に対し、
    幸せそれとは限らない、でしょうね、幸せの話してないし。
    私は他に拘りたい、そうですか、それは幸せなんですか?

    なんか、正論で論破じゃなくて噛み合ってないんですけど。
    今まで問題が無かったんじゃなくて相手にするのも面倒臭いだけだよ。
    何言ったって否定しかしないんだもん。
    つまんないじゃん。
    そんなこともわかんないの?

    トピ主との会話なんて時間の無駄、意味ないし。
    友人を続けるつもりもないし、相手にする気もない。

    性格?性格の問題じゃないよ。
    完全に病気。
    治せません。
    人を言い負かしてスッキリとかおかしいでしょ。

    自分を否定されて悩むなんて不思議。
    普段、自分がやってることなのに。

    ユーザーID:2274117257

  • 夫に似てる…

    夫も人の意見を否定します。
    息子も私も指摘して改めるように言ってますが直りません。直す気もないようです。

    夫は頭がキレます。
    数字に関して凄い能力があります。
    でも、言葉や行儀などに関して、親に教えてもらっただろうに身についていない…

    それでも数字に飛び切り強い主人は珍しがられるのか、嫌われることはありません。
    正解が一つの数字の世界で楽しく生きています…

    私はそんな主人を、奇人変人と名付けて面白がっております。

    性格は治りません!
    それでも貴女はしっかり仕事をして、家族とは円満なのでしょう?

    大丈夫です!
    貴女に完璧を望むのがいけないのです。
    職場に仕事がデキル貴女にいなくなられると困ります!

    ユーザーID:5637750144

  • 頭がキレるのに、そんなことも分からないんだ・・・

    >私は読書はもともと苦手で、本は全く読みません。
    本を読む楽しみを知らないのね。

    >皆が「良かったね」と返していたので、
    >世の中にはそう思わない人も居るということを伝えたく、あえて言いました。
    お友達がいい「思い出になった」と言っているのに
    あえてケチをつけるようなことを言う意味がわかりません。

    >この仕事はずっと嫌いだけど嫌々やっているし、続ける気はない。
    だったら辞めて他の仕事につけばいいのに
    なぜ、イヤイヤ続けてるの?

    >汚い場所が無理、疲れる旅行って何?
    >お金の無駄、寝るだけに行くなら旅行の意味なし。
    じゃ、自宅を綺麗してじっとしてるのが幸せなんだね?

    >何故自分がそういう風に言ってしまうのか分かりません。
    僻んでるからです。

    >までは何の問題もありませんでした。
    残念ながら周りは
    そうは思っていません。

    >全て否定ですが、正論を冷静に伝えることで
    >相手を論破するとスカッとしてしまうのです。
    正論ではありません。
    ただの八つ当たり。

    どうです?
    こんな風に否定されて
    気分悪いでしょ?

    だから、こうなったのです。
    >最後の友人が去ってしまった

    ユーザーID:0530292106

  • 死ぬまで直らない

    あはは、職場にもそういう人いますよ。
    ホント不愉快。

    どうせここで皆さんが色々アドバイスしてもすべて否定で返してしまうんじゃないですか?
    なので私はあえていいましょう。
    「死ぬまで直らない」と。
    お得意の否定で返しますか?
    そんなことはないと。

    否定で返すなんて言い方してますが、あなたは結局人を言葉で傷つけまくって相手を打ち負かしてそれに対して罪悪感すらなく快感を感じる性悪な人間です。

    今更、改心されたところで、傷ついた人の心が癒えるとは思えません。
    最後の友達がいなくなったのは自業自得。
    ご友人が的を射たことを仰ったじゃないですか「不愉快だった」と。
    あなたのしてきたことは全部それに集約されるんですよ。
    否定で返したんじゃなく相手を不愉快にしまくってきたんです。

    まずその事を反省して後悔して懺悔しないと。
    でもまあ、結局死ぬまで人を傷つけているんでしょうね。
    …迷惑な人だなあ。

    ユーザーID:6337647109

  • う、う〜ん

    自覚が有って、反省や後悔している35歳未満なら直せるかも。

    子育てしていて、子供が似たような性格になって、友達も出来ないという事に気付いたら、直せる可能性が有るかな。
    いずれにせよ、本人次第という事でしょうかね。

    その代わりに何を言うか・・・。
    ちゃんと相手が喜びそうな返しが出来るかは別問題ですよね。

    否定はせずとも、引き続き、要らぬお節介や余計なアドバイス、価値観の押しつけをするならば、敢えて友達(被害者)を作らない手も有ります。

    ユーザーID:6060700547

  • 絶対に友達になりたくないと思われるタイプ

    主様は絶対に友達になりたくないと思われるタイプであろうと思います。

    それをずっとおべっかで「さすがだね」と言われていたのを真に受けて
    周りが絶句していたのに気が付かなかったのでしょう。

    特に女性はその場を上手く収めたいと考える人が多いのです。
    協調性とか共感力に伴うものですね。

    ですから輪を乱す人は苦手と思う人が多いですし
    輪を乱す人はあまり注意もしてもらえません。
    輪を乱す人は気が付けば蚊帳の外にされてしまいます。
    今、正に主様の今の状態ですね。

    もし何でも否定する主様に「それはちょっとダメだよ」というと
    主様から反発が起きると仮定した結果、場を流しているだけの「さすがだね」を
    あなたは真に受けていい気になっていたのですよ。

    主様の反論の例文を拝見しましたが、とても正論だとは思えません。
    ただの主様の意見でしかありませんね。
    主様が勝手に正論だと思い込んでいたに過ぎないでしょう。

    自分の意見を相手に押し付けて、面倒がられて軽くあしらわれていた事に
    全く気が付いていなかっただけなのですよ。

    上記を理解して反省すれば、性格は治ると思いますよ。
    でも切れてしまった縁は無理でしょう。

    ユーザーID:4996441305

  • 嫌われて当たり前

    全て否定される相手の立場に立ったことはあるのでしょうか。
    嫌われて当たり前です。

    >今まで何の問題もなかった
    影ではいやな性格だと言われていたかもしれませんよ。
    あなたが気付かないだけで。

    >どうしてなのでしょうか
    ご自分でわかるはずです。
    性格はなかなか治りませんが、
    人を不快にしない努力をするべきです。
    大人の対応をしてください。

    ユーザーID:7628944430

  • 改める気がないなら直せないでしょう

    改めたいのに直せないなら心の病を疑ったほうがいいし、直せるに
    越したことないけど人をやり込める快感はやめられないということ
    なら一生直りませんよ。
    でも、トピ主があげた否定の例、全然論破になってませんけどね。
    ふーん、で?って感じで周りの人も受け流していたと思いますよ。
    いちいち反論するトピ主の相手をするのは時間の無駄と判断して
    みなさん離れていったのでしょうね。面倒くさいもの。

    ユーザーID:5611069441

  • うっかり大笑いしてしまいました

    うわ、性格悪っ(失礼)、こりゃ、友達おらんやろ〜、と読み進めたら、
    >今回相談に至ったのは、最後の友人が去ってしまったからです。
    の一文に爆笑。
    やっぱりか(笑)!

    どうしてなのでしょうかって、ご自分のトピ文を読めばわかりそうなものですが…。
    あなた、自分を否定しまくる人と一緒に居たいですか??
    相手を否定しまくるのは、コンプレックスの強い、頭が全く切れない方だけでございますぜ。

    今迄何の問題もなかったと書いていらっしゃいますが、大きな勘違いです。
    周りの方々にとっては、あなたは面倒臭い鼻つまみ者なこと、間違いなしです。
    正論(笑)を言ったおつもりのようですが、相手には「はいはい、兎に角、何が何でもマウンティングしたいのね」と思われているだけです。
    論破しているのではなく、「トピ主を相手にするのは時間のムダ」だと相手が悟って黙るだけ。
    黙った瞬間、相手の頭の中では「トピ主とは疎遠決定!」となっています。

    とりあえず本を読む習慣をつけて、想像力を養いましょうか。
    相手の立場に立って物事が考えられるようになるまで時間が掛かるとは思いますが、長期スパンなら治せるのでは?

    ユーザーID:1862005787

  • もういいんじゃないの?

    最後の一人の友達が去ったなら、
    もう性格を治す必要はないんじゃないですか?
    たぶん会社でも御一人なんでしょうね。。。
    人の気持ちが理解できないなら、
    この先も変わることはできないでしょう

    ユーザーID:3160691866

  • 即刻、治すこと。

    かなり人を不愉快にしてますね。
    今まで、何の問題もなかったって、どんだけ鈍感なのか。
    正論?論破?違うと思いますが。
    ただのひねくれ者でしょうか。
    次からは、人と話すとき、まず「そうですよね」と肯定から入りましょう。
    意見を聞かれても、いいですよね、と言いましょう。
    それから徐々に、本当に思ってることを言ってもいいですが。
    そして、人の趣味にケチをつけない!
    これ大事ですよ。
    気をつけたら、習慣になって治るかもしれないけど。

    ユーザーID:7276370816

  • あなたにだけ、できること

    そんな言動をとる知人がふたりいます。
    かたや、3人もいる子供に、ある日突然縁を切られました。
    かたや、相変わらず「とりあえず否定」なんですが、60歳をすぎて新しい技を生み出しました。

    「とりあえず否定」をし始めたら、しばらくしたら自分でそのことに気づきますよね。
    そうしたら「なーんてね! えらそー」「○○なんか行ったことないくせにー!」と、自分にツッコミ入れるんですよ。
    相手もまわりも爆笑。そんなことを繰り返しているうち、「ちょっと性格がスパイシーだけど、奥の深い面白い人」になっちゃいましたよ。

    性格を直すのではなく、性格に先回りする。そして「とりあえず否定」が自分の欠点だとわかっていますよ、ごめんね、とまわりに知らせる。

    あれは見事な年の取り方だなあと、はたからみていて思いました。わたしも無駄な気位があるほうなので、見習いたいのですが、トピ主さんやその人ほど頭がキレないので、「とりあえず否定」のやいばがふにゃふにゃで、わたしがやるとたぶんダサい。
    トピ主さんならじょうずにやれると思うよ。

    ユーザーID:6676803045

  • う〜ん

    やっぱり人と違ってて、すご〜い!頭イ〜!
    って言われたい欲求でしょうか?
    もっと頭良くなれば、相手の気分を害す事なく、自分の思いを伝える事が出来る様になるかも・・
    話し方教室とかあるらしいですよ。

    ユーザーID:5668758979

  • 直す気がないと

    直す気がないと一生治らないです。

    ユーザーID:1172935932

  • その性格は直さなくていいですよ

    世の中にはそう思わない人も居るということを伝えたく、あえて言いますね。

    相手)「さすがだね。」
    →私)「(空気を読めず、人間関係を破壊し嫌われる技術は)さすがだね。」

    相手)頭はかなり切れるほうで、仕事もかなりきちんとしています。
    →私)頭はかなり悪いし、仕事は周りがフォローしているだけの勘違い。

    相手)私のこの性格は治せますか。
    →私)直さなくていいです。世の中には嫌われ者が必要です。
    嫌われ者がいてくれると、周囲の人はその人を悪者にして
    仲間と結束出来るのでとても楽なんです。
    あなたのような人を冷静に仲間からはじくのはスカッとしてしまうのです。

    >全て否定ですが、正論を冷静に伝えることで相手を論破するとスカッとしてしまうのです。

    人間関係の根本を誤解しているのだと思います。
    人と争って人を貶めても何しても自分が抜きんでれば自分の勝ちと思っている。だからスカっとする。
    これは大きな勘違いです。
    人づきあいの勝ち負けは、相手から信頼され愛されたら勝ち、相手から嫌われたら負けです。

    ユーザーID:9140626716

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