大学まで出たのにどうして主婦になってしまうの?

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キャリア・職場

ななみ

30歳の既婚女性です。
2歳の子供がおり結婚前から同じ仕事を続けております。

地元の国立大学を卒業後、上場企業に内定を貰い出産後は育児休暇を取得しました。
現在も家事育児、仕事の両立は大変ですが、専門的な資格は持っておらず、ブランク後の再就職が大変だということは嫌でも耳に入ってくる為夫と協力し頑張っています。

しかし妊娠出産を機に退職される人の割合が半数を超えると聞き疑問に感じました。
せっかく大学まで行って就活も頑張って入った会社をどうして辞めようと思えるのでしょうか。
何の為にお金をかけて大学に入ったのでしょうか?

専門的な資格がない限り、どんな立派な大学を出ていようとブランクのある主婦には時給800円のパートくらいしかありませんよね?
子育てに専念したい気持ちも分かりますが、それにより生涯に渡る世帯年収に大きくマイナスになり、子供を希望の大学に行かせてやれない等子供に負担が掛かると思うのです。

※働く必要の無いくらいご主人が高収入の方、お子さんやご自身が病気で働けない方、有資格者で再就職しやすい方は除きます。

学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか?
それとも出産を機に退職される方は大卒未満の方が多いのでしょうか?

ユーザーID:5597908943

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  • 学歴至上主義のトピ主には理解出来んだろうね

    学歴は、就職の門戸を広げる要素では有るが、勤務継続は学歴で決まるものじゃないって理解できないのかね?

    他人は、他人・自分は自分
    で、トピ主は生涯働いてれば良い

    ユーザーID:4936798956

  • レスします

    おっしゃる通りです。私もよく外国人に「なぜ日本人女性は大学出て就職しても辞めるのか」と聞かれて面倒くさいです。
    トピ主さんの会社は長時間労働ではないのでしょうね。
    朝の通勤に1時間かかったりもしない、のでしょう。
    ご主人も協力的、いいことです。
    多くの既婚子持ち女性は5時起きで家事してフルタイムで働いて帰宅して家事して寝る前に家事します。
    仕事だけなら皆喜んでやるのです。
    そこへ子供が連続で保育園で病気がうつったり、小学校でも学童で辛い思いをしたりしたら
    家にいてあげたいな、と思うこともあるでしょう。
    働くことと、家庭がうまく回れば問題ないのです。
    要は問題がある、という人の事情がそれぞれなので、そこへ主さんや私がなんで会社の近くに引っ越さないのか、なぜ夫は食事を作らないのか、と聞いたところで解決になりません。
    家でゴロゴロしたいから、な人は少ないと思います。
    大学費用も多くの母親は出してやりたいと思っていると思います。

    ユーザーID:9993698255

  • 相談者様も…

    相談者様も 何だか固定観念(先入観)を持ち過ぎる様に思います
    逆に言わせれば 相談者様こそ大学迄行き乍ら 専門(国家)資格をお持ちじゃ無いみたいだし
    そう言う意味では 相談者様こそ何をしに大学に行ったの??

    我家の娘の様に
    工業高校(電子機械科)に行き 高校生で有り乍ら 国家資格を3つ含め 検定(資格)試験を12〜13個位取得した人も居る位だし…
    現在では 毎年新入社員200人を越える大企業に就職出来ている人も居るのに…ね!!
    (この年度末で 丸2年が経ちます)
    高卒者も大卒者も一緒に研修受ける様ですが 大卒者はそのプライドが許されない様で
    研修指導員(社員)さんにさえ食って掛かる人も居るそうですね!!

    企業側が評価する総合評価では 娘は上位5位以内に入ったそうですよ

    嫌みでも皮肉でも無く 娘の様に「高校」時代に資格(国家資格含む)を幾つも取得する子も居れば
    相談者様の様に 大学迄行っても 資格を取得していない人も居る…
    「この差は一体何なんだろう??」と思います
    余り固定観念(先入観)をお持ちにならない様に気を付けた方が良いかも?!
    低学歴な私が不躾な意見で 失礼致しました

    ユーザーID:5318810098

  • 転勤

    旦那の転勤などで諦める人多し。すまじきものは宮仕え という事で、気楽な主婦業に専念する人も多いです。

    ユーザーID:6546584591

  • 大企業に入れなかった自己責任です

    >それとも出産を機に退職される方は大卒未満の方が多いのでしょうか?

    トピ主さんのように上場企業だったら、産休育休を取っても不思議ではないんですが、ほら、今ニュースでもマタハラってありますし、ここでもいろいろありますよね?子どものいる女性社員vs独身女性社員のトピック……とか。
    自分がそういう恵まれた状況が普通の上場企業に入れなかったのは自分の努力不足の自己責任なのに。

    きっとこのトピックも、
    「日本は中小企業がほとんどなんですよ、しらないんですか」
    「男性の意識改革がまだまだなんですよ、しらないんですか」
    「トピ主さんマタハラって言葉、しらないんですか」
    ということになると思いますよ。

    というわけで、出産を機に退職される方は、努力不足で恵まれた状況に自分を置くことができなかったでFAです。

    ユーザーID:5905567298

  • ななみさんは幸せですね

    家事育児と仕事の両立、立派ですね。
    世の中、国立大→上場企業 とか、ほんのひとにぎりですよ。
    上場でもブラックなところもありますよね。
    夫の協力が得られない場合もある。(気持ちはあってもね)

    環境は人それぞれ。
    本気で「どうして?」って思ってます?
    国立でてるくらい頭良いならわかりそうだと思うのだけど。

    ユーザーID:8766868754

  • いい旦那の結婚させるため

    又は高給の人と出会わせるため。。。(親です)そういう思いで大学を出したと思います。フルタイムで子育て 女のほうが しんどいですよー 娘にそんなしんどい目 させたくないなああ 専業主婦させたいです。

    ユーザーID:2700758830

  • そんなに辞めていますか?

    私の周囲には、産んでる人は働いてる、産めない人は産めないので、そんなに辞めてる人はいません。
    トピ主さんが除いてる人なんじゃないかな。夫が高収入で転勤族とか、大卒未満のできちゃった結婚とか。
    学歴が勿体ないという気持ちはわかります。ただ子育てには伝承の部分があって、専業主婦に育てられた人は、共働き子育てのスキルを持ってないことがあります。(夫も含めて)

    子どもの教育にお金がかかるから辞めない方がいいというのは、その通りです。トピ主さんも二人目をつくるのは考えるでしょ?今産まないでお金貯めてる夫婦も、なんとか辞めないで育てられるタイミングを図っていると思います。
    でも個人的には教育にお金がかかりすぎる気がしますね。子どもも増えないし、市場にお金が流れないし。

    ユーザーID:5278865584

  • そうねえ。

    子どもができても誰でも当たり前のように働き続ける社会になりきっていないと思うなあ。今はまだ時代の変わりかけってとこかな。
    あと数十年して変わっているといいですよね。

    出産しても働くといってもまだまだ女の人に掛かる負担は重いよね。仕事・家事・育児。この3つをこなすのは今の時代でもまだまだ大変。

    ちょっと協力的な男性はイクメンと言われて、いやイクメンじゃなくてそれが当たり前にならないと働くママに二の足踏む人は多いと思うな。

    それにみんながみんな、そこまで働くのが好きな人ではないしね。

    しばらく専業やって、いずれ800円のパートで、でも家計の足しになって贅沢しなくとも生活できればいいやって人も多いと思うよ。

    私は大学を出ていないアラフォー、今パート事務です。
    若いころは働くの嫌だったな、結婚して早く辞めたいなんて思ってた。
    けれど結局なんだかんだ結婚しても子ども産んでも、専業期間はさほどありません。
    今更、大学行って長く働き続けられる会社入ればよかったと思う。若し頃の自分はそんな事微塵も考えなったけどね・・・トホホ。

    ユーザーID:7651616362

  • ご近所に

    東大出身の主婦がいます

    大学をでて、一度も就職せず妊娠、結婚

    子供5人産んで、今はパートを掛け持ちしてるみたいです

    東大卒業したのに勿体ないなって思います

    私は高卒ですが、12年間中小企業で働き
    結婚しました

    高卒なのでずっと専業主婦です

    ユーザーID:0474715652

  • 大学は就職予備校なんですか?

    そういった側面があるのは承知しておりますが、それだけではないでしょう。

    保母さんの資格がありながら保育園で働かない人。
    大学で上級の看護師資格を持ちながら病院で働かない人。
    いや、専門学校で看護師の資格を取りながら、まったく医療に関っていない人なんてゴマンといます←私はコレ
    なんでですかね?
    せっかくの資格をと思いますよね?

    イヤなんですよ。
    そこでは働きたくないんです。
    そりゃあ、うまくマッチングしていればいいですよ?
    若い頃は憧れの職業だったけど、今は現実を知ってしまったのです。
    頂けるお給料と、差し出す時間と受けるストレスが見合わないのです。

    妊娠すると母体の安全を最優先にしてしまいます。
    トピ主さんはラッキーだったと思った方がいいです。

    辞めること云々よりも、新卒以外は価値が無いみたいな雰囲気の方がよっぽど不毛です。
    中途であろうといつだって社会に復帰できる、そういった雰囲気作りの方が大事だと思いますよ。
    妊娠出産だけでなく、転勤などで家族がバラバラにならないように、再就職のしやすさの方がよっぽど重要事項だと思いますけどね。

    ユーザーID:0988369528

  • トピ主さんは、仕事のためだけに大学へ?

    トピ主さんは、大学には将来の仕事だけのために行ったのかな?
    私は勉強したい事がたくさんあったので大学に行き、普通にしていたら出会えない先生の授業をたくさん受けられました。
    でも仕事は全く関係ないものです。学歴など通用しない仕事です。
    これはトピ主さんから見たらどう見えますか?大学の勉強は無意味?ちなみに今は転勤族の夫と一緒で仕事すらしていません。
    私の父は、高学歴でいわゆる出世した人間です。国内外で仕事をしています。その父が子供は全員大学に行かせる方針だったのですが、その理由が人間性と世界を広めるためだと言っていました。大学はいろいろな地域から人が(国内外)集まり、自分で何を勉強するか決められる場所です。父は人としての器を拡大する場所と考えていたようで、学校で勉強した事が仕事に繋がる事などほとんどない、就職がそれに繋がるか考える必要はないと言っていました。主婦になろうがとにかく行かせる、人生において役にたつからだそうです。
    学歴をお金(仕事)、損得に繋げて考えると、確かにトピ主さんのような思考になるかもしれません。まあ我が家のように考えている者もいますよ。

    ユーザーID:8813960772

  • そう思うこともある、でもそれだけじゃない

    私もそう思ってます。
    私の高校の同級生も難関大学を出て、有名企業に就職し、結婚や出産を機に退職という人が多いです。パートをしながら、大変だ、時給が安い、などと愚痴る人もいます。

    なぜ仕事を辞めたのか?と思いますし、総合職で採用しても数年で辞めてしまう女性が多いから、女性が普通に働きやすい・普通に出世できるような企業文化みたいなのがなかなか出来ないんだと思ったりします。

    一方で別の考えもあります。
    女性は多様な生き方を選べるんです。
    難関大学を出て総合職で大手企業で働いていても、結婚や出産を機に退職する、というのも生き方の一つだと思うのです。

    せっかく大学を出たのに、いい企業に就職したのに、なぜ辞めるのか?というのは私の価値感で見た場合でしかないので、それを押し付けることはしません。

    私も主さんの様に思う事はある、けれども、女性は多様な生き方を選べるので自分の思うように選択したらよいと思うのです。

    ただし、自分で選んだ生き方なのにパート代が安いと愚痴ったり、自分のパートの職種を愚痴交じりに見下すような物言いを友人らがしたときは、自分が選択した結果じゃないか、と怒ります。

    ユーザーID:8648048984

  • 自分の物差しだけで人の気持ちをはかっていてはダメ!

    子供にとっては、自分に掛けてくれる御金があることばかりが幸せと感じるとは
    限らないのですよ。
    日々、自分の成長を傍らで見守ってくれる母親の存在を強く求める子供も
    多いのですよ。

    貴方自身のお母様は正社員として働き続けておられたのでしょうか?
    私は案外、専業主婦のお母様に貴方は育てられたのではないかと感じます。

    所謂、鍵っ子として育ってきた子供さんの中には大人になっても、母親が家で
    自分を待ってくれている暮らしに憧れていたなんてことを口にする人も多い
    ですよ。
    母親が表で仕事を続けるといういうことは、少なからず、子供の成長に影を落とす
    部分があることは否めないと思います。

    大学ですが、貴方は良い企業に入社するだけの為に、国立大学に進学された
    のですか?
    単純に学問を学びたくて、興味のある分野の学部を目指すと言う人も多い
    のですし、本来はそうあるべきだと思いますよ。

    後、御主人が転勤族で奥様の方が退職を余儀なくされるなんて人も多いのですよ。
    自分の物差しだけで人の気持ちを測っていると、子育ても失敗しますよ。
    もっと柔らかな頭を持って下さい。

    ユーザーID:3749220700

  • すべての企業が育休を出しているわけではない

    >学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか?
    >それとも出産を機に退職される方は大卒未満の方が多いのでしょうか?

    ↑この程度の知能と社会経験値なら、トピ主さんは専業主婦されても宜しいのでは?
    あまり国立大学での勉強がお役に立ってないようですね。

    ユーザーID:8458215804

  • 学歴は、女性にとって

    難しいですねえ。
    人により、生涯働くための能力を磨くことと言えるし、お金持ちと結婚するための道具でもあるかなあ。
    いい大学を出て、いい会社に勤めたら、出会いもそれにふさわしく。
    でもね、子供をまたいい学歴をつけてやりたいと思ったら、専業主婦も忙しいですよ。
    親がくっついてないと勉強もサボりがちだし。
    塾の送迎もあります。
    高収入の夫を支えるために、主婦もいいんじゃないかな。
    遺伝という観点で、高学歴の女性はいいし。
    何を言ってるのか自分でも分からなくなりました。(笑)

    ユーザーID:6067449174

  • え〜

    大学卒業したからって、
    全員が正社員になってる訳じゃないでしょうに。

    ユーザーID:9369744294

  • つまり・・・

    >専門的な資格がない限り、どんな立派な大学を出ていようとブランクのある主婦には時給800円のパートくらいしかありませんよね?

    つまり、大学はその程度の価値なのですよ。日本の場合。800円というのは安すぎると思いますが・・(地方でしょうか?)
    「大学まで出たのに・・・」という程の価値がないということ。
    専門職(医師、弁護士、その他)に就かない限り、どの学部を出ても卒業後は皆同じ仕事をしているという事実。ですから大学を出てもスペシャルな感じはありませんね。
    私たちの親の世代、またはそれ以上昔であれば違っていたかもしれませんが、特に女性は「経験」があっても残念ながら「年齢」が大事だったりします。日本ってそういう意味ではかなり特殊な世界だと思います。

    私自身は金銭的に比較的恵まれているから言えるのかもしれませんが、お金、お金、とあくせく働くよりも、子供と向き合う時間に価値を置きました。子供と過ごす時間は長いようで短いです。その母子の貴重な時間は「お金には代えられないもの」があります。そういう価値観であります。

    ユーザーID:1986872700

  • 人それぞれ理由がある。

    主さんは環境に恵まれているのですね。
    ですが、皆がそうとは限らない。想像できないかなぁ?

    私は、、
    夫→激務で平日は全く育児に参加してもらえないし、子供が具合が悪くなっても絶対に休んでもらえない。

    両親→母は亡くなり、父は現役バリバリで協力してもらうのは無理

    義両親→近居だが、自営業で両親とも働いている。平日の協力は無理

    私は上記の理由で退職しました。
    大学は、自分が勉強したかったから行きました。

    夫は普通のサラリーマンですが、持ち家、子供たちは高校から私立、大学も奨学金は借りず済んでます。
    ちなみに私は専業主婦ですが、この辺りのバイトの時給は高校生でも1000円超えてます。

    ユーザーID:9062261444

  • 世代が違うかもしれませんが

    そこそこ有名な私立大を卒業したアラフィフ専業主婦です。資格等は特に無しです。
    >専門的な資格がない限り、どんな立派な大学を出ていようとブランクのある主婦には時給800円のパートくらいしかありませんよね?
    子育てに専念したい気持ちも分かりますが
    →この通りです。 私の世代は卒業しても就職すらしない女性も結構いましたよ。結婚したら夫からも家庭に入る事を求められました。
    私も、特に子供が出来たら子育てに専念するのが当然だと思っています。

    >何の為にお金をかけて大学に入ったのでしょうか
    >学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか
    まぁそうですね。男の側からしても、頭の良い子を作るためには嫁の学歴が必要だったんです。
    周りのお金持ち主婦で仕事してる人もいますが、「家にいてもヒマだから」って理由です。

    私からしたらトピ主さんは国立大学を出てるのに、なぜお金持ち男性と結婚出来ず、子育ても出来ずにあくせく働いてるんでしょうか?
    ちなみにどこの大学を出てようが、給与には大差ないってデータありますよ。

    ユーザーID:1741197139

  • またかい(笑)

    ※働く必要の無いくらいご主人が高収入の方、お子さんやご自身が病気で働けない方、有資格者で再就職しやすい方は除きます。

    つまるところ、旦那の収入が低くて、自分も子供も健康なのに大卒の専業主婦の人が理解できない、と。
    まあ、私もそういう人は働けばいいのになあ、と思わないでもありませんが、そういう人ってそんなにたくさんいますかね。
    と、言うか、会社も様々でしてね。さすがに産休はどの会社でも昔からありますけれど、育休って制度としてはあっても実際には使えないとか、職場全体の雰囲気で取りにくい場合もありますし。私の同僚は、第一子の時は頑張って仕事と子育て両立してましたけれど、第二子になると上の子の都合も重なってもう無理。祖父母も動員して頑張ったけれど、限界で退職しました。
    で、トピ主様が見下げている家の近くの時給800円で働いてるみたいですが、子供が病気になったときに、「うわあ、しまった」って思わなくて済んでよかった、って言ってました。
    なんか、トピ主様、視野が狭いです。

    ユーザーID:3284015513

  • 逆に聞きますけど、

    大学って、就職のためだけの道具なんでしょうか?
    大学で学んだことを100%つかって仕事している人がどのくらいいるもんでしょうか?
    大学に行ったから仕事ができるんじゃなくて、会社に入ってから仕事を覚えると思うのだけど。

    ユーザーID:6119033282

  • 時代が変わりつつあります

    私は35歳、二児がいるワーキングマザーです。都内私大(分かりやすくいえばマーチ)卒ですが、社内の同期女性で子持ちで続けているのは数名です。一度目の出産は約8年前、そのあと4年前ですが、会社の制度はかなり変わり、総合職(一般職も)女性を大事にする雰囲気になりました。

    ななみさんは30歳とのことですが、数年前までは、会社なと周りの理解もなく、続けることは難しい環境だったのですよ。

    私たちより年上の先輩女性がいるから私たちが働けているんだと思います。

    ユーザーID:7092896677

  • 別に金稼ぐために大学いってないので

    自分の興味のある学問を学ぶために大学にいきました。ただそれだけです。
    教員免許はとりましたが、たぶんつかわないと思います。

    子どもと過ごす時間に重きをおいているところもありますし、価値観は人それぞれということでいいのではないでしょうか?

    生涯の収入は違いますが、子どもと過ごせる時間のほうが私にとっては大切です。
    我が家はそこまで高収入ではありませんが文系大学は可能なレベルです。だからといって大卒にこだわってもいません。
    大学の価値もこれから暴落するかもわかりませんし、あまり考えすぎてもしょうがないかなとも思ってます。

    ユーザーID:1532725419

  • ワークライフバランスに対する価値観の違いでしょ

    私も大学卒業後、大手の企業で15年ほど働き、結婚出産を機に専業
    主婦になりましたが、それは、子供がかわいくて仕方がなかったからと、
    中学受験したとしても大学受験までは主人の収入だけでなんとかなると
    思ったからです。
    それに、扶養の範囲内で自分のスキルを活かせる派遣の仕事も意外と
    ありますし、一度スキルをわかってもらえると、派遣期間終了後、
    しばらくしてまたお呼びがかかるので複数の派遣先をローテーション
    しています。
    PTAなどでサクサク運営の仕事をこなしていると、私のスキルを
    見込んで割のいい仕事をママ友ネットワークで紹介してもらえるん
    ですよね。みんなでローテーションしている感じです。
    家庭のこともできるし趣味や友達との付き合いの時間もとれるし、
    スキルも活かせるしで、馬車馬のように働いていた会社員時代より
    ずっと充実していますよ。要は、ワークライフバランスのどこに
    重点を置くかではないでしょうか。

    ユーザーID:3805605067

  • 色々な事情があるでしょう。

    大学の学費を、専業主婦可能な相手を見つける先行投資として考えている人もいるでしょうし、
    相手の仕事やサポートをどの程度期待できるかなどの兼ね合いで、仕方なく退職する人もいるのでは?
    除外とありますが、本人の体調上の問題もあると思います。

    トピ主さんががんばって両立を目指していらっしゃるのは立派だし結構だと思います。
    ですが、主張を読むと視野が狭いように感じます。
    私の住む地域では、時給800円のパートしかない…わけでもないし。派遣や契約はまるっと無視?

    私も、実は無理のきかない体。専業主婦は性格的に向かないこともあり、働くつもりですが、はっきり言って両立は大変だと思います。
    という、除外対象の私ですが、あまり賛同できなかった、すみません。

    ユーザーID:5955959397

  • 専業主婦という概念が…

    それだけ深く浸透しているってことじゃないですか。だから子育てに専念することにさほど違和感がないというか。テレビで、フランスには専業主婦という概念がないから皆子供が生まれても引き続き働くのだと言っていたように思います。
    それと若いうちにトピ主さんほどには先を見据えていない人が少なくないのも一因ですね。キャリアを一旦手放すことになっても、どうにかなる、みたいな。

    ユーザーID:6930142955

  • そんなに気になること?

    人様の人生の選択が、そんなに気になりますか。

    夫の転勤だとか、そもそも働き続ける強い意思がなかった、職場環境や制度はあるけれど充実していない、家業を継ぐことになった、スキルアップをして独立起業したなど、考え方も事情も様々だと思いませんか。

    トピ主さんはたまたま、今の会社に入って、夫の置かれている環境や生活環境からも、同じ会社で働き続けていることが出来ているだけで、変な話、夫が違えば、入った会社が違えば、今と同じ生活や人生を選べなかったかも知れないのですよ。

    それに、誰もがせっかく大学に行ったのにとか、就活も頑張ったのにと、思っている訳ではありませんからね。

    >出産を機に退職される方は大卒未満の方が多いのか
    >どんな立派な大学を出ていても
    >ブランクのある主婦には時給800円のパート

    これって、すっごく失礼な考え方ではありませんか。

    高卒で何の資格もない50手前の子供のない既婚ですが、在宅で始めた仕事が軌道に乗り、数年前に夫の扶養から抜けました。

    時給換算で2500円程度、時間も自由になる仕事をしています。

    ユーザーID:3594400948

  • そんなの…

    仕事より子供が大事だからに決まってるじゃないですか。

    私は就けた仕事が幼い頃からの夢だった専門職です。
    子供ながらにこの仕事に就きたくて就きたくて。

    自分の為に定年まで働きたいと思う反面赤ちゃんが産まれたらやっぱり仕事より子供になっちゃう気がします。


    子供を産んだ女性は自分より我が子を最優先して当たり前。


    幼稚園に入るまでは他人様に預けずそばで成長を見守るのが一番ですよ。

    なぜ自分で子供を産むと決めておきながら子供を預けて働くの?

    ユーザーID:4722373602

  • 辞めた人に聞いたらいいのに?

    専門技能を生かして現在はフリーで仕事を受注しながら、半専業主婦をしております。
    私の場合は「有資格者で再就職しやすい方」なのでレスする資格がないですね。
    私の友人の専業主婦の多くは「働く必要の無いくらいご主人が高収入の方」です。
    「働く必要がある」という基準が非常にあいまいですが、子供の手が離れてから、時給800円(私の居住区の最低賃金はもっと高いですが)で控除内で働くくらいで十分事足りる、という意味合いも含みます。

    ユーザーID:0214523511

  • 想像力のない人なんですね。

    私も国立大卒ですが、私より遥かに高学歴の奥様で専業主婦も沢山いましたよ。
    って言うか、専業主婦の方が断然多い。
    皆、旦那さんが高収入ですが、金持ちと結婚する為なんて下品な発想はする必要も無いんですよ。
    いい高校、大学、就職をすれば自然と優秀な人と出会うだけ。
    旦那さんの希望や転勤、海外赴任等をきっかけに専業主婦になる人も多い。
    また、結婚や妊娠、出産を機に退職する人も多い。
    せっかく大学出たのに、収入が下がる、という理由よりも専業主婦になることでその家庭にメリットがあるのです。
    私の夫は上司だったので職場に私がいると気になる、という理由で私が退職しました。

    収入に不安が無いのに働かなければならない理由なんてありません。
    働くのは素晴らしいけど、他人がどうこう言う事ではない。
    失礼で下品な方ですね。

    ユーザーID:5141406146

  • 転勤族だから

    都内の四年制大学を卒業後、大手企業の総合職で3年働きました。他社で働く主人と結婚が決まり、当初はそのまま働き続けるつもりでいましたが、主人が関西に転勤になり退職しました。
    自分でもまさか寿退職するとは思わなかったです。
    その後、あちこちを転勤で転々とし、子供も3人生まれて、私は今も専業主婦です。
    いつの間にか働いていない期間の方が長くなってしまいました。
    主人は幸い収入が良い方だと思うので、私が働かなくても十分生活には困りませんが、主人にもし何かあったら…と、不安に思うことはあります。

    ユーザーID:1968994017

  • トピ主さん、下品ですね

    学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具??
    学歴のある女性が高収入の男性と知り合って結婚するのは自然の流れです。
    そういう女性はガツガツしてない人が多いし。

    トピ主さんの理屈で言うと、顔が素晴らしい女性は顔を活かした職業に付かないと勿体無い!って事になりますか?(笑)
    そんなの勝手でしょ!
    お金があるなら働かないで家庭にいてくれた方が嬉しいっていう男性も多いですよ。

    ユーザーID:5141406146

  • 想像

    いくつかの複合的な要素があると思います。

    女性の社会進出が言われますが、「家庭の事は家庭」原則は変わっていません。子供が生まれると、「夫婦のどちらか」が家庭を優先せざるを得ません。その際、明示的、暗示的に妻が「家庭優先」になる。

    国公立大学を出ていようが仕事で有能だろうが、「家庭が優先」と言うことが明白な社員は、総合職としてはとても使いにくい社員です。場合によっては居づらくなる、というケースも多々あるでしょう。

    ちょうど「中堅社員」になる時期です。同期との差も付き始め、理不尽な人事などにも遭遇したり、無茶な作業指示が来たり、評価もされないのに仕事がキツくなってきます。男性は逃げ場がないので諦めますが、女性の中には「現実を認められない」人が多いような気がします。現実逃避先があるので。

    産休育休制度で給与や雇用は保護はされますが、その間に同期の男性は昇進・昇格していきます。日本の人事制度下では一発逆転の挽回は非常に困難で、復帰後に意欲を維持するのが辛いかも知れません。

    そのような事象があって、意欲が持たなくて辞めちゃう、んだと思います。想像ですけどね。

    ユーザーID:2704151845

  • 転勤

    転勤です。
    どちらかに転勤の辞令が出るだけで夫婦が一緒に暮らせなくなります。
    別居してまで、仕事を手放さないことを選ぶのは簡単ではないです。

    地元大学出て、地元企業に就職して、地元で結婚して
    仕事を続けられる人ばかりではないですよ。

    他に考えられるのは、超激務とか、夜間勤務があるとか。
    子育てしながらでは難しい仕事もありますね。

    ユーザーID:3999809340

  • 上から目線が嫌ね。

    高卒なら「専業主婦でも当然」って思えるんですか?
    (高卒なら仕事を捨てても惜しくないでしょってこと?その程度の仕事しかしてないんだからって?)

    短大卒で栄養士の資格を持っていますが、栄養士として働いたことは無いです。
    結婚を機に、職場の繁忙期などをきにせずに出来るだけ早く妊娠したいと思ったのでさっさと退職しました。

    仕事を優先して妊娠できるチャンスを失いたくなかったし、出産後にパートでもいいから社会復帰しようかと思った時期もありましたが、後で「子供ともっと一緒に居たかった」と後悔するくらいなら今一緒に居ようと専業主婦です。

    時給800円のパートを馬鹿にしたようなトピ文ですが、そういうパート主婦がいるからファミレスやコンビニが成り立っているんですよ。分かってます?

    ユーザーID:5497139817

  • 残念な大卒

    大学まで出たのになぜ人にはいろいろな事情や考えがあることがわからないんでしょうか?
    様々な立場を想像できるのも教養だと思います。
    せっかく大学で学んでも、自分のことしか考えられないのは残念ですね。

    ユーザーID:1822721683

  • 色々ですよ

    仕事を続けたかったが、夫の転勤に伴い、職場を辞めざるをえなかった人もいます。

    夫婦共に激務で保育園の送迎もままならなかったり、子持ちが仕事を続ける事に職場が理解がなかったり、
    その理由は様々で、仕事を続けたかったが仕方なく退職された人も結構おられると思いますよ。

    ちなみに私も、夫の地方転勤に伴い、会社を退職しました。

    ユーザーID:2782833314

  • 大学は就職予備校ではないからね

    高額な学費を払って大学で専門的知識を身に着けたからといってそれに見合った職業につかなくてはいけないというわけではないし、正社員になったからといって一生働かなくてはいけないという決まりもありません。大学はは就職予備校ではないので、本人が困っていないのであれば、有名大学を出た人が給与の低いパートについたとしてもいいと思います。

    ごく平凡な主婦が優秀で教養があったり、世間的には目立たない人が高度な知識があったりするのは素敵だと思いますし、知的レベルの高い国とはそういうものです。

    私の卒業した高校は地方の女子進学校だったので、同級生は地域の中学校のトップクラスの女子でした。みんなまじめでコツコツ勉強していたけど、地域柄のため大学に進学する人はあまりいませんでした。多くの同級生は高校を出て就職して、まもなく結婚・出産した人が多いと思います。社会で有名になったり、活躍しているとは言えないかもしれないけど、子供の学校の宿題くらいはきちんと見てやれる頭のいいお母さんになっているんだろうと思います。トピ主さんからみれば考えられない人生かもしれませんけどね。

    ユーザーID:0838926753

  • それは

    ほっとけという類の話でしょう。

    それにどのような過程とコストがかかっているかという事と、どのような価値として扱うかは本人が決めればいい話。
    百歩譲ってコストねん出した家族なりが一言いうならギリギリOKかなって位の事。

    子育てに専念したい気持ちがわかるなら、それ以上の事は出てこないでしょう。
    それは逆に言えば、世帯年収が大きくなる事がデメリットと感じる気持ちはわかるのですが、なぜ子供との時間をもっと取ろうと思わないのでしょう。と言われるようなもの。

    各家庭のバランスと選択肢で人生歩むしかないのに、他人が個々の価値観で他人にケチつけても始まらないでしょう。
    まあ、言い方はケチじゃなくて探求心ですとか色々あるかもしれませんが、それだって言い方だろって話で、殿様商売的に時間を自由に使えない以上、取捨選択するのは当然で、優先順位が異なるのも当然です。

    ちなみに、貴女は資産運用はいかほど?という話とかもやってる事が当たり前の人からすれば、やってない人の意味が分からないシリーズの話ですね。

    まあ、誰もが色んな選択を想定出来て確率で動くなら世の中簡単でしょうが。

    ユーザーID:4127492968

  • ホントもったいないと思う

    最近は働くお母さんのための環境がよくなってきたとはいえ、まだまだなのかな?
    お父さんも育休をとろうなんて議論しているうちはダメなんだ。

    自分の元同僚も大学出て海外留学までして大手に勤めて
    旦那さんも働く女性に理解ある風にみえたのだが
    本人の意思なのか話し合った結果なのか今じゃ専業主婦。

    専業主婦も自ら望んだことならともかく
    結局は子供が小さいうちは…でずるずると。

    他人事ながら仕事の実力もあったのにもったいないなと思う。

    ユーザーID:6693190148

  • 個人の問題ではなく

    社会のシステムの欠陥だと思います。
    個人の選択ミスではなく、教育システムが社会と連動していないからです。

    例えば、自分が将来どこに就職し、誰と結婚し、どこに住むかなどわかりませんよね?
    どこにいても、誰と暮らしても安定した生活ができるようなシステムを作るのが本来あるべき姿でしょう。

    今、転勤族に配慮する会社が増えています。
    育児する母が短時間でも正社員として働ける会社も増えてきました。
    もう少し法整備の後押しや、啓発があれば、もっと女性は選択肢が広がるでしょう。
    個人の選択に問題を感じるのではなく、社会のありかた、企業の努力を求めていかれてはどうでしょう?

    ユーザーID:8154592500

  • 一人で生きていく時の為ですが?

    18歳で、生涯仕事を続けるのか辞めて家庭に入るのか、中断し再開するのか決められる人がいますか?わからないから大学にいくのではないのでしょうか。

    大卒の方が初任給も高く、昇給も早いですから、大学までいきました。
    総合職を選んだのは、結婚しなかった場合はキャリアコースにいく為でした。

    辞めた理由は、夫が激務だから。
    家事の99%、24時間365日子育ては私の仕事で、一切手伝ってもらいませんし、保育園に預けることは考えませんでした。
    パートをする必要はないくらいの年収があるので、ずっと専業主婦です。

    私立の医学部は無理ですが、それ以外なら私立大の院までいってもよいくらいの学費は用意できています。

    学歴は、ある程度結婚に役立っていますが、
    自分が大学にいった理由は結婚しない時の為の保険です。

    ユーザーID:2840409273

  • おかしいですか?

    『大学まで出たのになんで運転手なの?』と同業者によく言われます。大学じゃなくて短大、と言い直しても、彼らにしたら専門学校じゃない限り、短大も大学も同じレベルなんだそうです。
    私にすれば、トピ主さんの疑問と同じ。大学出てても専業主婦もいれば運転手もいるって話。

    別に高学歴高収入の男を捕まえるために大学出たのではなく、たまたま流れでそうなっただけ。
    大学出た人がみんな専門職やバリキャリにならなきゃだめですか?
    なら、私の業界みたいに、大型免許を取得した女性はみんな必ず大型車に乗らなきゃおかしいって話しになるわけで、女性の免許取得者の稼働率が僅か1割の現実もおかしい、ってことにもなりますよね。

    私は他にも、散々活かしてもういい、と放り投げた資格がありますが、それもあなたに言わせるとおかしな話しになるのでしょうか?

    大抵の人は、目的も無いのに大学行くのはおかしいと思うのでしょうが、私はね、10代から20代にかけての大学4年間て、何にも代え難い時期だから行けるものなら行くべきだと思うんです。それが後々専業主婦になろうがね。

    ユーザーID:7629728572

  • 不思議

    私の最終学歴が専門学校卒だからでしょうか。
    いつも不思議に思うのが、「大学まで出て専業主婦」とか「大学まででて○○」ってよく耳にしたりしますけど、大学は『勉強する場所』だと思ったんですが、大学って就職するために行く場所なんですか?
    もちろん医者などのように最終的に職業に結びつく学部などもあるでしょうが、ほとんどの人が博士号だとか取るわけでも、生涯研究に尽くすわけでもないですよね。
    私に言わせりゃ大学まで行って、普通に就職してる人も専業主婦になるのも、五十歩百歩だと思いますけどねぇ。

    >学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか?
    と同様、「学歴は就職するための道具なのでしょうか?」ですよ。

    ユーザーID:0795007979

  • 除外の方以外にもいろんな事情があるのでは

    働く必要がないから働かないだけでは。
    株や投資や不動産で自分自身の収入がある方もいるだろうし、
    実家がお金持ちで働かなくてもいい方もかなりの数いるのでは?
    中には誰にも言わずに、在宅で仕事している方もいるでしょう。
    妊娠出産までは社会勉強もかねて、外で仕事する方もいるでしょう。
    あなたの周りにはいませんか?そんなお金持ちのお嬢様。

    働いてないからお金に不自由してるだろう・するだろうと考えるのは、
    あまりに短絡的ですね。

    ご自分の育ってきた環境以外のところで優雅に生活している人も
    たくさんいますよ。
    あなたはそうでないのだから、頑張るしかないですね。

    ユーザーID:0165900008

  • 大学まで出たのにどうしてそんな考え方しかできないの?

    学歴を仕事の有無や収入の多少に結びつけることしか出来ない視野の狭さ。わびしい限りですね。

    ユーザーID:9328637578

  • つい昨日の話です

    地方進学校に通う高校3年生の娘の話。

    一人の女子が「結婚したら専業主婦になりたい」と言い、そこにいた10人弱の女子(娘を除く)が全員「私も!」と同意。
    一緒にいた男子が「え?みんなそうなの?せっかくいい大学に入っても?」
    と驚いたそう。
    全員が旧帝大志望、成績優秀なクラスです。

    「いい大学に行くのはいい男を捕まえるためだよ」
    「当たり前じゃん。いい大学行かなくちゃ、稼ぐ男と結婚できないでしょ!」
    男子はタジタジで、「女の子ってそうなんだ…」と驚いていたそうです。

    娘も「みんな専業主婦希望なんて驚いた」と言っていましたが、つまり女性の本音は「専業主婦になりたい」が多いのかもしれませんよ。

    私自身も働く母に育てられ、忙しさにほとんど構ってもらえませんでした。
    感謝はしていますが、大人になっても子どものころのことを色々引きずっていることもあり、自分は専業主婦を選びました。
    自分が得られなかったことを子どもに与えたかったので。

    ユーザーID:4934232707

  • そうとは限りません

    >専門的な資格がない限り、どんな立派な大学を出ていようとブランクのある主婦には時給800円のパートくらいしかありませんよね?

    今は中途採用でも仕事はあります。 私は夫の転勤の度にブランクができてしまいましたが、一度もパートはしたことがありません。 

    「専門的な資格」がどんなものかわかりませんが、多分自分は持っていないと思います。 新卒の時の職場の同期の人たちと比べると若干収入は少なくなってしまったかも知れませんが、仕事自体は楽しいし私の方が収入が多い時期もありました。

    これからの企業は社歴の長さではなく、できる仕事の質で賃金を決めて欲しいと思います。 

    ユーザーID:6299543072

  • 頑張れる人ばかりではない

    というだけだと思います。
    トピ主さんは上場企業に就職し
    協力して頑張る夫と前向きに頑張るパワーを持っているけれど
    そうでない人もたくさんいるということです。

    トピ主さんだって大変な中頑張っているわけで
    まだお子さんもお1人ですが、それでも決して余裕ではないのでしょう?
    家事育児に協力的でない夫や職場の雰囲気(休みの取りにくさなど)のために
    うまくいかなくなって退職する人がいても不思議ではないのでは?

    また、トピ主さんほど精神力や体力のない人がいても不思議ではありませんし
    人生における優先順位がトピ主さんと違う人がいても不思議ではありません。

    人が自分と同じことをしない(できない)ということを疑問に感じたり不思議に思うのは
    傲慢で想像力に欠ける人だと思います。
    今のご自分に満足し自信を持つのは悪いことではありませんが
    人それぞれで違って当たり前なのに。

    ユーザーID:4554794629

  • そんなに羨ましいですか?

    女の敵は女、ですね。

    実際子育てと仕事の両立ってかなり大変じゃないですか。
    夫の仕事の拘束時間が長く、協力を得られない場合は
    どうやって育児と家事の両立をはかるのですか?

    育児を優先させつつ働かせてくれるような職場ってどれほどあるとお思いですか?

    結婚し、出産するまでバリバリ働いていても、
    産後はそういった色んな理由で多くの女性が家庭に入ることを選択するのです。

    そういうの、考えが及びませんかね?

    それとも、「稼ぐのは俺に任せて、君は家と子供を守って欲しい」って
    旦那さん言ってくれないのですか。

    ユーザーID:2191427856

  • 幸せの基準が違う。それすら想像出来ないの?

    トピ主は大学まで出て何を学んだの?
    大学は職業訓練学校ではありません。
    そう捉えて悪い訳ではないですが、そうとしか捉えられないなら愚かです。


    多くの人は幸せになりたいと思って色んな選択をしています。
    トピ主は仕事を続ける事が何より幸せなのでしょうけど、
    世の中には、仕事よりもお金よりも大事なものがあると考える人もいます。
    また、トピ主と同じように働き続けたいと思っていても、それが物理的に無理な人も大勢います。

    ちょっと考えただけで、色んな立場で色んな理由があると、簡単に想像できるはず。


    日本で責任ある仕事をしながら子供を育てるのは
    実質、誰かに助けて貰わないと出来ません。
    トピ主の子育ては沢山の人に支えられて、初めて出来ているのです。
    自分で育てようとしている方をどうこう言える立場ではないはずです。
    仕事場でも子育て中だからと、時短やなんやと負荷がないように配慮され、助けられているではありませんか?

    トピ主は自分のしたい生き方をしているだけの話でしょ。
    多くの人も、自分のしたい生き方をしようとしていますよ。

    自分の価値観が正しいと思わない事です。

    ユーザーID:2294142431

  • うーん

    >※働く必要の無いくらいご主人が高収入の方、お子さんやご自身が病気で働けない方、有資格者で再就職しやすい方は除きます。

    これ除いたら、トピ主さんがおっしゃるような「問題の女性」ってだいぶ減ってしまうと思いますよ。

    つまり、特段の理由もなければ、夫が高収入なわけでも、書いてないけど実家が裕福な訳でも、再就職の見通しがあるわけでもないのに仕事をやめて専業主婦になる大卒の女性ってことでしょ?
    かなり少数派じゃないかな。

    ユーザーID:2437316870

  • 想像力っていうものが…

    いやいや、びっくりです。
    トピ主さん、ご自身でも書いてるじゃないですか。『現在も家事育児、仕事の両立は大変です』って。一部上場企業にすべての人が勤められるわけでもないしね…。職場によっては「育児休暇」をとりにくいところもあるし…。最近のニュースも見てますか?子供を預けるところがなく、泣く泣く退職する人もいます。

    あと大学って、「よいところに就職」するためだけにいくところ?自分の向学心のために行く人だっているし、あなたのように「良い就職ができるため」っていう人もいる。
    あなたのように『子育てに専念したい気持ちも分かりますが、それにより生涯に渡る世帯年収に大きくマイナスになり、子供を希望の大学に行かせてやれない等子供に負担が掛かると思うのです。』って思っていてもできない「事情」っていうものがあると思うんですよね。

    とにかく、10人いれば10人の「家庭の事情」っていうものがあるんです。想像してみてください。

    ユーザーID:4761774759

  • ダブルバインド

    働く必要が無いくらいご主人が高収入の人は除く、と条件設定しながら、学歴はお金持ちと結婚するための道具なのか、と。これではダブルバインドですね。

    返答に窮します。貴方は「誰に」聞きたいのですか?話はまずそこから。

    それから、働く女性の半数以上が第一子出産時退職しているのは事実のようですが、トピ主様は何で知り得たのでしょうか?恐らく新聞雑誌ネット記事等。記事になる以上、同時に理由や背景についても論じているはず。当然咀嚼の上の投稿ですよね?お答え頂けると有り難いです。

    以上質問2つ。ご返答により(特に1つ目)自分があなたの疑問の対象者と分かれば、キッチリとお答え致します。

    ユーザーID:2300375508

  • 恵まれた環境だからか?

    はたまた単なる世間知らずなのか?
    出産後に働ける環境じゃない人はたくさんいるのご存じないですか?
    子育てに理解がない会社やパートナーもたくさんいますよ。
    そもそも大学は就職するために行くところではないです。
    教養を身につけるために行くところです。

    ユーザーID:7708222689

  • 転妻だからです

    わたしも大学出ています。
    仕事辞めたくありませんでした。ですが、社内結婚した夫が転勤族なので、泣く泣く辞めました。
    今はスーパーでパートしています。
    誰も私の経歴を知らないので社員に馬鹿にされてて辛いです。

    結婚・出産でも仕事を辞めなくていい環境の方がうらやましいです。

    ユーザーID:0517912521

  • せっかく出産したのに

    子供を保育士に預けて、自分ではほとんど面倒を見ないのは何故でしょう。
    働く母だって面倒を見ている?
    1日数時間で?
    笑ってしまいます。
    子供は毎日変化していきます。
    昨日は出来なかったことが今日は出来るようになる、毎日が貴重な発見の瞬間です。

    子供を産む目的が子供を良い大学に行かせるだけなんですか?
    せっかく子供が良い大学に入っても、親子の思い出も乏しく、親の情も感じず、
    小さい時に自分を放置し寂しくても病気の時にも、病児保育の先生に預けて、自分を置いていった親、泣いても無視して出勤していった親、親はただ金を運んでくれる人だと言われても、子供が良い大学に入れば子育て成功、満足なんでしょうか?

    せっかく出産しても自分で育てないのは何故?
    まずは子供の学歴や自分の学歴なんか関係なく、人間としてそこをどう考えているのか教えてください。

    極端な事を書きましたが、ただ人生の優先順位の違いでしょう。
    人生には色々な選択肢があり、それぞれが異なる人生の選択をしたとしても、それがその人の人生だと言う基本的な事も大卒でも理解できないのですね。
    その大卒の肩書き、どれだけの意味があるんでしょうね。

    ユーザーID:8256785142

  • 大卒、育児中の専業主婦(無職)です

    私も、子育てしながら働くのが当然と思ってた。
    でも、できないんです。

    妊娠前には社長から「産休育休利用できる、産後復職できる」と聞いていたのに、
    妊娠後に人事から「産休はとれるけど育休は不可」と言われ。
    産休明けに復職するよう計画しましたが、当時待機児童ワーストの地域だったこともあり、
    認可はもちろん、割高の一時保育すら空きがなく。
    出産前に切迫で緊急入院で長期で休んだこと(傷病手当)含め、預け先ないなら復職できないだろうし、
    業績悪化のためリストラと。

    産後、介護のパートをしましたが、身体を壊して退職、二人目出産。

    幼稚園・小学校・習い事・通院・通級など、子どもの用事で平日大半は埋まっているため、
    働きにいく時間が捻出できません。夫は出張が多く育児分担できず。収入は足りています。

    私個人的には、働いて収入を得たいですが、
    それは家族に影響も出ることですし、わがままかな、
    と思い、我慢しています。
    再就職も難しいのは承知です。
    年収400万として約30年分……棒に振って、
    今の育児専念期を過ごしていると思います。

    産休育休を経て復職できるなら、もちろんしたかった。

    ユーザーID:6042779944

  • 働くのと勉強は別

    30代、まあ有名な私大卒の専業主婦です。
    勉強はまあまあ好きですが(それでも「この勉強がしたいから」と大学を選んだわけではない)、働くのは嫌いです。
    一応結婚するまでは大企業で働いていましたが、結婚を機に未練なく辞めました。

    主人が高級取りで、どちらの実家も裕福です。
    周りの友人たちも似たような環境です。
    おっしゃる通り、私たちにとって学歴は高級取りと結婚するための道具です(親も「いい人と結婚するためにいい大学に行け」と言っていました)

    ユーザーID:8583307257

  • それは

    >※働く必要の無いくらいご主人が高収入の方、お子さんやご自身が病気で働けない方、有資格者で再就職しやすい方は除きます。

    このほかにもあるのではないでしょうか?

    ・育休制度はあるものの、実際に子供を育てながら働いている先輩社員があまりいない会社に勤めている場合
    ・仕事内容がハードすぎて、家庭と仕事の両立が無理な場合
    ・結婚とともに引っ越しを余儀なくされ、仕事が続けられない場合
    ・配偶者の転勤に家族も帯同して引っ越す場合
    ・配偶者の仕事を優先して、その仕事ができるように家庭面でサポートする場合

    これくらいはすぐに思いついて当然ではありませんか?あまりにも想像力がなさすぎます。また、社会の情勢についての意識も低すぎます。トピ主さんのように恵まれた人ばかりでもないのですよ。それに、圧倒的に少数ではありますが、男性が主夫になっている場合もありますよ。

    >学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか?
    >それとも出産を機に退職される方は大卒未満の方が多いのでしょうか?

    不特定多数の方が目にする掲示板で、こういうことを書くとは、トピ主さんの学歴が泣くのではないですか。

    ユーザーID:9568684790

  • 大学に行った理由がトピ主さんとは違うだけです

    大学を就職のための予備校と考えるから
    >大学まで出たのにどうして主婦になってしまうの?
    と、なってしまうのではないですか?

    勉強したいことがあったから
    大学へ行った、という人は多いと思います。

    逆にトピ主さんの考え方で
    なぜ、専門的な資格が取れるような学部を
    選ばなかったのかと疑問です。

    ユーザーID:5115729185

  • 大卒とか関係ないのかも

    主婦になってしまう人の理由は一つではないと思いますよ。

    配偶者による。働きたいが、転勤が多くて定職につけない。子供が生まれたら家にいてほしい、働いても家事は協力しないと夫がいう・・・とかね。本当は働きたいけど、できない理由があるので、もう諦めている人も多いかも。

    私の場合は大卒で働くところが少なかったし、寿退社が一般的な時代だったから、とりあえず腰掛で働いて結婚しました。
    が、子供がいなかったから、家にいて家事はすぐに終わるし、どうも頭がモヤモヤする・・・働きたかったんです。夫の転勤が1年から2年ごとだったので、バイトくらいしかできませんでしたが、転勤しなくなったら、即働きだしました。

    あれから、20年、途中子育てもあったけど、ずっと働いています。

    主婦をやりながら、働きたくてもうずうずしている人も多いんじゃないでしょうか。

    ただ、最近は大卒で働く場所があるのに、はなから、主婦希望も多いと聞き、ちょっと残念な気もします。

    ユーザーID:7338859997

  • 疑問は解けたでしょうか。

    >学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか?
    学歴がお金稼ぎの道具であるトピ主様は、希望額を稼いだら学歴は用無しですよね。
    学歴を結婚の道具だと思う女性と、立場的には同じだと思います。

    >何の為にお金をかけて大学に入ったのでしょうか?
    トピ主様は、学歴を利用したお金稼ぎを最優先しているから、そう思うのでしょう。

    >時給800円のパートくらいしかありませんよね?
    一部上場の新卒と同じ待遇のものはない、と言うだけでは?
    お金を少しでも稼ぎたいトピ主様には、それ以外はパートにしか見えないのでしょう。

    >子供に負担が掛かる
    共働きと、希望の大学に行かせられないこととを天秤にかけた時、どちらがより子供にとって負担かという判断は分かれるでしょう。また、小町を見れば、転勤族の奥様の課題、日本の職場の大半を占める中小企業の育児環境が未熟という課題など、子供の負担を考えればこそ復職せずに辞める、と言う事例はいくらでもあると思います。

    ユーザーID:7065359748

  • 世間狭すぎっ!

    男女関係なく大学を出たら職に就き、結婚しようが出産しようが働き続ける社会主義国じゃあるまいし、人それぞれの事情があると想像できないのでしょうか。

    はじめから専業主婦になるつもりなのに税金が投入されている国公立大学に行くのはちょっといただけませんが、大卒後、就職先を退職して家庭に入った女性の中には「望まない退職」だった人も数多く含まれていると思いますよ。

    夫の勤務先の業績悪化や経営陣の交替でないはずだった遠方への転勤を命じられた、どちらかの親が要介護になったものの施設の空きがないなんて場合、トピ主さんはどうしますか?

    また元々は女性に理解のある職場だったのに、先輩妊婦様、産婦様の身勝手な振る舞いのせいで子持ち女性社員への風当たりが強くなり辞めざるを得なかったなんてケースもあります。自分では仕事、家庭、育児を必死で両立して頑張ってるWMのつもりでも、愛情不足の子供がおかしくなって...なんて場合もありますし。

    人生色々あります。このまま何事もなく定年まで勤め上げてから立てるべきトピでしょうね。

    ユーザーID:4161196425

  • はい、大卒専業主婦です

    40代、大卒の専業主婦です。
    私が専業主婦になったのは、不妊治療に専念したかった、夫が転勤族だったという理由からです。
    幸い2人の子どもに恵まれましたが、下の子に持病がありそのフォローのため、専業主婦を続けています。
    私の両親は他界しており、夫の実家も遠方で子どものことは頼れない状況です。

    何の為にお金をかけて大学に入ったのか……。
    高校が進学校で、大学に行くのが当たり前の環境だったからですね。
    希望の学部に入学し、4年間好きなことを目一杯学べましたね。
    一生付き合える友人もでき、充実した大学生活だったと思います。
    お金持ちの男性と結婚するための道具だとは考えていませんよ。

    ユーザーID:0981788472

  • 聞いてみたら?

    同僚の方でも 出産を機に退職される方みえるでしょ?
    直接聞いてみたら?
    あなた大学まで出てるのにどうして仕事辞めちゃうのって。

    大きなお世話じゃと言われると思いますけど。

    あなたの考え方は間違ってないですけれど、人にはそれぞれ事情がありますでしょ。
    高卒で働いてみえる方でも出産後働いてるって方だって少なくないでしょうし....

    かくいうあなたも、いつ どんな事情で働けなくなるかわからないのですよ。

    こんなところで問いかけても、あなたの場合 納得できる回答は得られないと思います。

    ユーザーID:3656911872

  • 考え方の相違&個々の条件と言う感じ

    ・元々メンタルが弱かったため、妊娠前も休みがかさんでいた
    ・つわりがひどく、妊娠早々妊娠悪阻で入院し、退院後も良くならなかった
    ・妊娠中期も早産の恐れありとのことで自宅安静になった
    ・夫が保育園にこどもを預けたくない、こどもが学校に上がるまでは専業主婦を希望した
    ・実家義実家が遠く、こどもが病気の場合に夫婦で対応するしかなかった

    この辺が私が退職した理由です。勿論職場に迷惑をかけてもしがみつくことも出来なくはないでしょうが、それではあまりにも申し訳ないと感じたので私には無理でした。産休育休その後の看護休暇等、自分も独身時代には取得する人を支える側でしたが、あれをフルに取って働き続けることが許されていいのは将来幹部職員になれるような有能な人に限るべきだと思うくらい、雇う側にとってはコストのかかるシステムだと思ってます。私はそこまで能力はなかったし図々しくなれなかったので退職しました。

    2歳くらいまでは全員育休、その後の再就職のシステムを整備する方が、結局は社会全体のためなのではないかと今でも思ってます。私はもう高給取りにはなれませんが、迷惑かけずに働けるようになったらまた働きます。

    ユーザーID:5275198187

  • それはいろいろで

    会社が ブラックで退職せざるを得なくなったとか
    そのせいで トラウマになって
    働くのが嫌になった。 
    旦那の収入でもやっていけるから別に働かなくていい。

    主人が転勤になってしまった
    いまさら 時間給800で働きたくない
    幸い主人の給料も悪くないから主婦でいい

    社会人になってみたら、自分は労働者には不向きだった
    主婦のほうが向いている

    結局 人の勝手だと思います。

    別に 就職活動のためだけに進学するわけでもないんだと思います

    ユーザーID:8640386707

  • 本当にわからないの?

    私も子供を8か月から預けてフルタイムで働いています。
    でも、周りにいますよ、退職した人。

    一つは、子育てしながら働ける環境ではないこと。
    有休がとりずらかったり、残業だらけだったりそういうことです。

    二つ目は、気持ち的に子供と離れられなくなってしまった人。
    子供を金銭面で苦労なく大学まで行かせることを幸せとするか、幼児期のかけがえのない時期に愛情を目一杯注ぎこむのを幸せとするかって価値観の違いだと思います。

    一部のコンプライアンスな上場企業を除いて、まだまだ有休や育休が思うようにとれなかったりするのが現状です。
    本当にわからないのですか?

    大きな会社だと産休育休社員がいれば派遣で補てんします。
    だけど、小さな会社だとそうもいかない。
    最悪人員の補充はなかったりする。
    そうすると、現場の他社員にしわ寄せがきますよね。
    もちろん、復帰後有休をとるのだってそう。
    それが当然の権利だとしても、実際周囲の人にとったらたまったものじゃありません。

    そんなこんなを考えると「いられなくなる」人だって多いのです。

    ユーザーID:3544919635

  • そりゃ4年間遊ぶためでしょ

     純粋に学問をしたいと言う人もわずかにいると思いますが、仕事に生かさない大学生活は、4年間の自由時間です。成人しても子どもでいたい人が多いですからね。それで専業主婦になって一生誰かに養ってもらうの(笑)

    ユーザーID:5122109885

  • 信仰の対象が広がる

    砂漠で売れば1000円取れるコーラも喫茶店で出せば300円。
    10年前の自分にとってのお金と今の自分にとってのお金では
    その価値も意味も大きく変わるのが自然だと思います。
    お金だけが一生涯に渡って常に絶対的な指標だとする信仰が強く、
    それを機軸として人生を設計する人、
    そのモノサシだけを使って未来を測ろうとする人はいますし、
    最近はそういう人を指してクレバーだとする風潮もある。

    だけど多くの人は、重さやあたたかさ、痛さや楽しさなど、
    モノサシじゃどうしたって測れないものがあるってことに、
    人生の途中で気付いていくのではないでしょうか。
    結婚や出産などの大きな出来事があれば、それを契機に気付くことも多い。

    まあ、そもそも通貨自体が一種の信仰ですけどね。
    信仰という裏打ちがなければただの紙と金属ですから、あれらは。

    ユーザーID:0165380000

  • 主人の希望で

    いい大学と就職先に恵まれましたが、退職しました。ちなみに、子どもが産まれてからもしばらくは働いていました。

    一番の理由は、仕事を続けられなかったこと。主に主人の希望で、共働きで家事育児を分担していくのは自分にはもうできないといわれたんです。私は、働き続けたかったんですけど、主人からは価値観の違いで離婚までほのめかされてしまって。私にとっては理不尽で、辛い選択でしたけどね。

    ところで、トピ主さんは、退職したら収入が減って将来困るとお考えですよね?でもそれは、正しいとは限らないです。家計はバランスです。働くのもお金がかかるし、生涯専業主婦という人ばかりでもないし(いずれはパートくらいでも稼ぐ人が多いと思う)、何よりも、家計における収入は、給料だけとは限りません。それこそ、大学で経済でも勉強した人なら気づくと思うのですが。

    我が家も、そのバランスを見直すことで、むしろ共働き時代よりも恵まれた暮らしをしていますよ。主人に万一があっても大丈夫です。離婚をほのめかしてまで私に退職を迫った主人の言い分も、今はわかるうような気がします。

    ただ、私自身は、状況が許せば、また働きたいですね。

    ユーザーID:1667177786

  • 失礼な人ですね

    トピ主さんは大卒なのに
    自分基準でしか考えられない残念且つ失礼な人ですね。

    私は大卒ですが、今は在宅で年収100万程度の
    フリーの仕事しかしていません。
    夫は転勤族で、子供は障害を持っています。

    ではお聞きしますけど、
    私の様な者は学歴は必要なく、お金の無駄だった、
    と言うことですか?

    ものすごく気分の悪いトピですね。
    こんな偏狭な人が親だなんて恐ろしい事だと思います。

    ユーザーID:3470066621

  • みんな違うの

    ※働く必要の無いくらいご主人が高収入の方、お子さんやご自身が病気で働けない方、有資格者で再就職しやすい方は除きます。

    トピ主は自分の生活がスタンダードと思っているようですが、案外この条件に入る家庭が多いのだと思いますよ。
    実家のサポートが受けられない夫婦もいますし。


    学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか?

    そう思う女性もいるでしょう。
    大学までが義務教育だという感覚の人もいるのではないですか?


    ちなみに私は、不妊治療と妊娠中の経過が良くないことで休暇が多くなり、退職しました。
    夫は上位5%の収入なので困らないことが助かりました。
    専業主婦15年後に再就職しましたよ。
    特別な資格はなくとも、時給800円のパートではありません。

    ユーザーID:0399762119

  • 子育てがなにより優先だから

    色んな考え方の人がいるでしょうが、私は働きながら、片手間に育児ができる自信がありませんでした。
    毎日毎日成長する我が子、笑顔にしかめっつらに一喜一憂するのが当然なのに、人の手に任せることは、ちょっと考えられませんでした。
    夫も同意見で、上の子は中学生ですが、思春期はこれまた不安定ということもあり、働く予定はありません。

    私は大卒でそこそこキャリアはありましたが、仕事と子供を天秤にはかけられませんでした。
    たしかに、夫は資産家で、たとえ仕事をやめても食べていくことはできますし、子どもたちの習い事に月に軽く10万以上かかりますが、問題はありません。
    私立だろうが、医学部だろうが留学だろうが、なんでもござれです。

    恵まれた環境なのはわかっていますが、子どもを愛してあげられるのは誰ですか?
    保育園で親同様の愛情は、えられません。
    鍵っ子は学校で暴れてます。
    愛情不足の歪みは、外へ発散されるだけです。

    お金がないならば大学は国立狙いで、愛情かけつつ、勉強もみてあげて、思いやりのある穏やかなお子さんに育てられたら、お母さんが仕事をやめても解決しませんかね?

    ユーザーID:6823601351

  • とぴぬしさん、ごめん。

    前レスで偉そうなこと言っちゃったけど、私も友達に同じ質問したことありました。

    「せっかく医者になったのに、なんで今専業主婦なの?」って。

    彼女、勤務先で出会った年下クンと結婚したんです。
    勤務医でまだ若いから、年収はそれほどでもない。
    院内には24時間の保育所もあります。

    答えは
    「私、医者になりたかったわけじゃないの。医者の奥さんになりたかったのよ。」

    ユーザーID:0399762119

  • 周りが見えてない典型だな。

    まず、ご自身より前の代の事を聞かれている事を前提で書きます。

    超就職氷河期に頑張って就職した会社、辞めたくはないですよ。
    ただ会社が許してくれないんですよね。
    上場会社でしたが、暗に退職するルールがあり、頑張って居座ってもいいことはありません。みじめです。(県をまたぐ転勤やら無理難題が発生します)
    働き続けたければ、子供は産まず、会社の望むままに働ける人物を求められます。個人としての生き方は会社は認めません。
    少子化はこういったことから影響しているのですよ。

    子供と会社を天秤にかけ、働き続けたかったら子供を産まない選択をし、子供を産みたかったら辞めろ、という企業の姿勢が表れている今の世の中なのです。

    たまたまご自身の年代が就職に甘かったからこその、ご発言かもしれませんが、当該者にこんなこと正面から聞くようなら先輩からの風当たりも当然厳しいものになると自覚された方がいいですよ。

    ユーザーID:9766161514

  • 主様の視野が狭いだけ

    うーん。。
    時給数百円のパートしかないって、
    出身校もそれなりで就職先もそれなりだろうから
    主様みたいにしがみつくほどの未練はないんじゃない?
    下の方の人ほどストレスも多いでしょうし辞めちゃおって
    なるのも不思議じゃないけど。

    逆にMITなどのレベルだったら戻る場所も望めばあるでしょうし
    なんなら戻る場所を作った上で一度は退職とかもあると思いますよ。
    そういう方は周りにいないのですか?
    なんていうか全体的に主様の視野が狭いだけのような。

    ユーザーID:0555368304

  • 何のために、ってもちろん学問を深めるためにだよ

    最近では文科省ですら大学を企業の予備校ととらえるフシがあって嘆かわしい限りですが、そもそも大学は高等教育の場、知性の涵養の場であって、企業に就職するためのスキルを獲得することが目的の場ではありません。
    大学の価値がただ単に就職率と生涯年収のみで計られるのであれば、人文系の学科や芸術系の学科の多くは存在する意味がない、ということになってしまいます。
    教育を受けることの価値を貨幣価値にしか換算できないのであれば、専門的な資格がないことを嘆く主さんは、大学ではなく職業専門学校へ行けばよかったのです。
    所謂「士業」でもない限り、会社勤めするならその方がよっぽど再就職に有利な資格が手っ取り早く取れるとおもいますよ。
    大学に進学するのはただひとえに「大卒」の学歴がほしいからではなく、純粋により高度な知的体験を求めて、という人だってたくさん(というか本来はこっちが王道)います。
    せっかく大学にまで行ってその見返りを単に収入の多寡でしか計れない見識の低さ、主さんこそ何しに大学に行ったの?

    ユーザーID:2976352346

  • 人それぞれ

    トピ主様が恵まれた環境で
    お仕事、子育てをしているのは
    よーくわかりました。

    しかし、あなたの視野の狭さや
    思いやりのない方というのも
    よくよーくわかるトピですね。

    介護やご主人の転勤でやむなく、
    また子育てに専念したい人もいるでしょう。

    じっくりキャリアを磨いて違う道で
    頑張ろうという方もいるでしょう。

    人を一括りで考える思考は少々幼い気がします。

    また、資格があったり有能な主婦は
    800円のパートなんてしませんし、
    大体の都市部の最低賃金は900円超えてます。

    ユーザーID:3196569165

  • やだやだ

    自分たちができているのだから他の人だってできる筈!
    やらない人は努力が足りない!

    なーんて無神経で自分勝手なオーラが漂うトピですね。

    大企業ならば整備してあって当然ともいえるかもしれないけれど、
    実際のところ中小企業では産休・育休ろくにとれないところが多いって、
    御存知ありません?

    シフト制や拘束時間の長い仕事、長期間の出張があるお仕事を
    されている夫婦がどう協力し合っても、幼い子供を育てるには無理がある、
    なんてことも思いつきません?

    本人も子供も病気でなくとも、親の介護が始まったり、
    夫が病気になって子育てと介助に追われる奥様がいる、
    なんてことも想像できません?

    あーやだやだ。

    >何の為にお金をかけて大学に入ったのでしょうか?

    私の場合はですけど、したい勉強をするためでしたよ。
    奨学金を借りて国立大学へ行って、満足するまで勉強をして、
    卒業後自分で返済しましたけど、何か問題がありますか?

    トピ主さんに何か迷惑をおかけしました?

    ユーザーID:4363919430

  • 答えを自分で書いているじゃないですか

    学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具。その道具で

    働く必要の無いくらい高収入のご主人をゲットしたから

    働かないんですよ。

    ユーザーID:3928140417

  • だってきついですよー

    日本の会社制度が大きいのではないでしょうか。
    転勤もありますし。

    よく考えてください。
    朝早くから夜遅くまで帰ってこない男性の働き方を変えない限り、女性は家の事と子育てだけでも結構大変、そこへきて稼ぐ役割までどっぷり背負わされるわけですよ。

    男性は働いてるだけで褒められるんですよ?(稼いでナンボですが)
    女性がどんだけ働いて稼いだって、子育てと家事していなかったら女失格扱いですよ。

    カンベンしてほしい。
    超人か環境に恵まれた特別な人しかこなせません。
    せっかく学歴があっても、優秀であっても、
    人間らしい生活を送りたいですよ。

    人によってキャパがちがいますが、
    以前、女性官僚の書いた記事を思い出しました。

    「私のような、たまたま環境に恵まれた女性だけが
    働き続けられる社会であってはならない」

    彼女は、家事子育ては実母に援助してもらっていました。
    心からその通りだと思います。

    ユーザーID:4358985569

  • ひとそれぞれ

    お子さんがいるなかお仕事を正社員でされているななみさんは頑張っていらっしゃいますね。
    ですが、お金をかけて大学にいったからにはずっと働かなければもったいないのでしょうか?
    お家でゆっくり家事、育児に取り組みたいかたもいるでしょう。
    また、ブランクがあるとパートくらいしかないとのくだりはパート社員を下にみている雰囲気が伝わってきます。
    世の中色々な考えがあるのでこうしなければならない!大学でてもったいない!というのは価値観の押し付けだなと思いますし、不愉快になる方も多いでしょう。
    私は短大出ですが出産を機に仕事を辞め、17年間専業主婦でした。
    去年からパート勤めにでました。時給は2000円ですが、正社員になるつもりはありません。自由になる時間が必要だからです。
    子供はこのままいけば大学に進学すると思いますがその後専業主婦になってもなんとも思いません。ましてや学歴を使ってお金持ちと結婚するという考え自体が下品だと思います。

    ユーザーID:9402019775

  • 大学の役割について

    本来、大学は研究の場であり、就職するための場ではないと考えております。
    私はトピ主様が上げられている「大卒=学士」より上位の学位を所持しておりますが、子供が産まれたタイミングで専業主婦になることにはなんの抵抗もありません。むしろ子供に自分が学んできた専門分野の知識を生かして、情緒豊かに育てることができればこんなに嬉しいことはありません。
    学歴はあくまでも本人が学びたい、研究したいという知的好奇心に結果としてついてくるものであり、仕事のために学歴をつける、という考え方がそもそも順序が違うと思います。どうぞお子さんにそのような考えを押しつけないようにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:9942252353

  • まあそうですね

    >学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか?

    はいそのとおり。
    美貌もない人は学歴くらいしかないでしょう。

    ユーザーID:1628715373

  • 大学まで出たのにどうして世間知らずなの?

    言わないだけで人には色々な事情があるのは想像できませんか?
    大学出ててるとか出てないに限らず人には色々な事情があるのです

    ご主人の転勤があっても、親の介護があっても、子供に訓練な必要な障害等があったとしても
    あなたは今の会社で働き続けられるんですか?

    最後の2行はあまりにも人を軽く見てる言い方ではないでしょうか?
    あなたは職を得るためだけに大学に行ったのですか?
    それともそんなに想像力がないのは、大学でお友達とかいなかったんでしょうか?

    ユーザーID:1717200812

  • レスします

    そんなの、夫がトピ主夫みたいに家事育児に積極的な人が少ないからでしょう。
    どんなに仕事続けたくても、夫が家事育児に協力してくれないと無理だから、です。

    まぁ、夫が協力したくても勤務時間が長かったりして、現実的に協力できない男性が殆どだと思いますが。

    保育園を確保するのも至難の業だそうですし。

    そんな事位、高校しか出てない私でもニュースや新聞読んでればわかりますが。

    ユーザーID:5603621285

  • 両立は難しいから

    私もそう思って、働いていました。薬学部卒なので、薬剤師資格はありましたが、企業でやっていた仕事は、退職したら二度とはできない仕事でした。薬剤師はパートの時給は良いのですが、それでも企業の正社員の年収にはとうてい及びません。それでも退職し、今は専業主婦です。

    専業主婦になってみると、家事って大変だな、と思います。昭和な時代に、結婚退職だった理由がわかりました。全部やってくれた両親に感謝です。

    私の友達も、夫婦でうつになって退職したり、お子さんが喘息になったり、家族の体調が崩れている人が多くいます。妊娠中に働いていて、流産した人もいます。結婚・出産で辞めれば良かったと言っている方も多いです。

    家が綺麗に掃除されていて、手作りのお料理があって、洗濯ものが山でなくて、忙しくてイライラしてくなくて、そういう毎日が健康をつくります。健康をなくして、大学入学資金もなにもないのです。

    ユーザーID:1138911204

  • 今が幸せ

    大卒で24歳で結婚し、今は3人の子持ちです。

    独身時代にやりたいと思ったことはやったし、満足して家庭に入りました。

    上の二人は高校卒業と同時に一人暮らし、家には高校生の末子が一人。

    この子もあと2年で巣立ちます。18年なんてあっという間ですよ。

    今まで働かずに来ましたが、存分に子供達と向き合うことが出来たので後悔はないです。

    この先、時給800円で働くことになっても、それはそれです。

    私にとっては大卒の肩書も資格もどっちでもいいかな・・・。

    ユーザーID:2073688499

  • いろいろな事情があるのです

    学費が十分に貯まっていても肝心の子どもの学力が残念では困るというのが夫婦の共通見解です。
    地域差があってですね。周辺より教育レベルの低い学区居住だと学校任せに出来ないのです。
    大体小学3年くらいから学力差が出始め、中学でその差はさらに拡がります。この間目を離して
    落ちこぼれたら高校受験・大学受験で苦労するのは必定。
    なので小学校低学年から大学受験をみすえて基礎を固めていきました。下校時学校へ迎えに行き
    家で軽く食事させその後弁当を持たせて塾へ。宿題や提出物のチェックも大事です。私が専業
    主婦で心身とも余裕があったためじっくり子どもの教育に集中できたと思っています。

    その後仲の良い友人らは偏差値40〜45の高校へ進学、うちの子は偏差値76の高校へ進学しました。

    うち以外は全て共働きのご家庭でしたが「ほかのご家庭もうちみたいに専業でお子さんのこと
    ちゃんとみればいいのに」なんて私は思いません。何に重きを置くかは各家庭で決めればよいこと。

    いろいろな事情があっての選択なので、放っておいてくださいな。

    ユーザーID:9140879462

  • 進学校 → 難関大 → 最先端の激務… で燃え尽きた人

    を、全然まったく考慮に入れていない。


    勤務し続けている人は偉いと思ってます。
    けど・でも、
    「採用僅少の超狭き門」の末の「超〜〜激務」を経験してきた身からすると、
    冷たくも映る。。

    ユーザーID:4003693237

  • おっしゃることはわかります。

    理系学部を卒業しました。

    新卒で就職した会社はいわゆるブラックで、転職しました。
    2年ほど働き結婚。1年後に妊娠がわかったときはやめざるを得ませんでした。

    ・夫が激務で子育ては必然的にすべて自分
    ・夫は究極の気が利かないタイプで喧嘩が絶えなくなるだろう(私が家に入るのが現実的)
    ・勤務期間が短く、産休、育休を申し出るわけにはいかなかった。
     (前例の問題等、苦難が目に見えていた。そこまで愛社精神はなかった)
    ・実家の両親が病気療養中だった

    こんな事情が重なって退職しました。
    子供が小学生になりまして、パート始めましたが1300円スタートで今は1600円頂いています。
    主婦=800円のパート?全国一律800円だと思っているのでしょうか。
    大学で得た知識ではないですが、大学時代の人脈で仕事についています。

    いろんな人がいろんな人生を送っています。
    結婚、出産で退職してもその後をどうするかは人それぞれでしょ、ブランクがあってもその期間をどう過ごすかでその後の人生が変わってくるでしょ、それも十人十色。

    一括りに考えてしまう了見の狭さ、残念、、

    ユーザーID:2318785090

  • 適当に勉強して楽な生活ゲット

    小さなころから祖母や母に言われていました。「お勉強頑張ればいい大学に入れて、いい旦那さんのところに嫁げるのよ」って。

    何の疑問もなくお嬢様大学に入り、いい所に就職して職場結婚。今は二人の子供に恵まれて何不自由ない生活をしています。大学時代に取得した資格を生かして、たまーに仕事をしますが、基本家で好きなお菓子を作ったり、ジムに通ったり、習い事をしたり。

    子供が急病になっても働いてるお母さんみたいに困ることもないし、私はこの生活が気に入っています。

    ユーザーID:4950603944

  • トピ主です

    まだレスがついていない状態ですが、補足です。

    両親は私、夫側共に新幹線の距離で頼れません。
    勤務地が都内にある為、通勤時間は片道1時間半程掛かります。
    子供が病気の際はファミサポ、病児保育等を最大限利用するよう努めています。
    現在は時短勤務をしているため、なんとか生活できていますが、時短勤務が終了するまでには勤務地近くに引っ越しをする予定です。
    仕事を辞めたいのはやまやまですが、ただのOLの私が辞めてしまったら、今の会社以上の所に勤めることなんて出来ないと思います。(思い込みかもしれませんが)

    せっかくご両親から多額のお金(税金含む)をかけて大学まで行かせてもらって、専業主婦になるのって勿体無くないのでしょうか?
    大卒の専業主婦で娘さんがいらっしゃる方は、自分と同じように専業主婦になることを望むのでしょうか?

    ユーザーID:5597908943

  • 退職しました

    子どもを低月齢で長時間預けたくなかった。
    子どもにあったカリキュラムの希望の幼稚園に通わせたかった。
    なによりも待望の我が子を授かり、とにかく子どもを第一に考えることの出来る環境が望ましかった。
    働いていると、どれも出来ません。
    夫にも「贅沢な暮らしは出来なくても、家庭を第一に考えてくれる方が良い」と言われたので、迷わず退職しました。
    もちろん私が働かなくても、子どもの進学費用くらいは準備出来ます。
    私の大学時代の友人も、同じような理由で退職した人が7割くらい。
    1割がご主人の転勤で退職。
    残り2割位がワーキングマザーです。

    ユーザーID:6624632114

  • 意識、認識の違いではないでしょうか。

    とぴ主さんにとっては”大学まで出た”という意識も、”今時大学くらい、まあ行っておこう、周りも皆行っているし”というような考えに過ぎない人も大勢いると思います。なので働き続けることにそれ程固執しない。(決して後者がよいとは申しておりません。意識の高いとぴ主さんは偉いと思います。)授業料に費やしたお金も、とぴ主さんにとっては、”自身に対する投資であり、正社員として働いて回収しないと”という意識の人もいれば、”子供との時間のほうがお金より重要”という人もいるでしょう。この点は、優先順位の問題ですよね。
    あと、とぴ主さんが働く理由として挙げられている、子供の学費を稼ぐことに関しては、夫の稼ぎがいい、実家が裕福で援助してもらえる、等の理由でそれを必要としてない人も結構いる、これも大きいと思います。
    私の義理の妹もアイビーリーグ出てますけど、子供と一緒にいてやりたい、とのことでしばらく専業主婦してました。金銭的な面でも、両方の親からの援助もあり、余り心配していない、というのもあるかと思います。考え方も状況も多様だということではないでしょうか。

    ユーザーID:3862683498

  • 仕事に向いていない

    今時の人の話ですよね
    能力がある女性は結婚しても続けていると思いますよ
    うちの子の中学の先生は
    20代で同じ先生同士と結婚してすぐに教師をやめました
    本当だったら教師同士って転勤も市内だけで産休も
    とりやすく理想的だったのだけれどね
    たぶんお相手の男性教員の方もがっかりしていると
    思います
    だけどこの女性教師は本当に仕事ができない人でした
    大切な書類をすぐになくしたり
    テスト問題の範囲を間違えたりね
    絶対に家庭と両立できるような人じゃなかったです

    このような人がいなくなってくれて
    結婚制度はありがたい、とうちの子は言っています
    学校の勉強はできても全くその仕事には
    向いてない人達って結構います
    女性は特に体力がないとかストレス耐性がないとか
    片づけたり時間を守ったり処理能力がないとか
    ですね
    勉強とは別の能力
    それがないとわかるので、そして仕事と家庭を
    両立するのは大変なので
    やめるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0084367146

  • 除外組ですが、私の周りは働いてるよ

    私は大企業で働いていて
    育休をとってる間に主人の転勤が決まり、主人がスピードで出世して私がフルでは子供が手厚く育てられないと思って、夫の収入もいいので安心して専業主婦になりましたが

    もし前彼だったら、子供を預けて復帰していたと思います。
    夫の実家も資産家なので結構安心して生活しています
    子供たちにも塾やお稽古、ゆとりがある暮らしができて夫もこのままいけばですし

    私は子供が中学になったらパートか起業します

    前彼と結婚していたら、子供保育園に二人共で復帰して、やっと世帯収入が今の夫に届くか届かないか

    でも私の同期の女性陣は育休後復帰してやっているので

    私は都内なのであの通勤ラッシュを考えると倒れそうです
    家で子供と夫のことしているのが幸せです

    ユーザーID:2227935969

  • そもそも就職するために大学に行っていません

    私にとって大学は就職するために行く場所ではなく、
    興味ある分野を学ぶために行くものと思っていました。

    大学で習った学問を生かして、お仕事している方がどのくらいいるでしょうか?
    何らかの資格や、その学部を出ていなければなれない職業ならともかく、
    それ以外の方は、仕事のために行っているわけではないのでは?

    ユーザーID:6492272775

  • 院卒兼業主婦ですが

    大学は、就職予備校ではありません。

    自分が主体的に学ぶ方法を身につけること、視野を広げること、教養を身につけること、その他、さまざまな目的があります。
    それは、就職して働き続けることでしか活かされないものではありません。
    私にとって、大学及び大学院は、自分が主体的に自分の生き方を選び取るためのものでした。
    私の場合は、それがたまたま、大学で取得した資格で働き続けることでもあったのですが(それだけがすべてではありません)、
    そうでない人がいても不思議ではありません。
    専業主婦の存在意義も大きいと思いますよ。
    (あ、もちろん専業主夫もね。)

    もう一度言います。
    大学は、就職予備校ではありません。
    人間はもっと自由ですよ。

    ユーザーID:1359833666

  • そういう考え方の人もいる・・・

    大卒ですが、専業主婦です。
    トピ主さんが書いているような事情があって働けないので、出産してから働いていません。

    でもそもそも就職するために大学に行っていたわけではありません。
    勉強したいことがあったからです。

    勉強を仕事に役立てるのは最もだと思います。
    でも、専業主婦をするなら何のために学校に行ったの?という考え方はとても幼稚だなと思いますよ。
    勉学は自分の人生を豊かにするためのものです。

    また、大卒未満だから働いてないの?という考え方もどうかと思います。

    ユーザーID:5995611653

  • 恵まれた環境が羨ましいです。

    自分にとってすごいタイムリーな話題なので
    レスします。

    私はこの春、出産のため会社を退職します。
    10年働いた会社です。

    続けたい意思もあり、福利厚生もちゃんと
    している会社ですが、辞めます。
    理由としては仕事が激務であること、
    周りの協力・理解が低いこと、
    会社の経営が厳しいことです。

    このように育休取りたくても取れない人もいます。
    そんな会社に入ってしまった自業自得なので、
    時給800円のパートで働く覚悟もできています。

    こんな単純な理由もわからないトピ主さんは
    大変ながらも恵まれた環境にいるようですね。
    羨ましいです。
    ただこのような質問は敵を作るので、
    注意された方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1875167186

  • 大卒者人口が多いから。

    文科省の学校基本調査を見たら分かる通り、短大・大学への進学率は6割弱です。
    単純に、大学(短大含む)を卒業している人口が多いんでは?

    それに、OECDの調査では、何年も前から女性の就業率は男性よりはるかに低く、
    特に高等教育修了者で顕著である、と指摘されています(データに出ている)。
    ちなみに、OECD加盟国の失業率に比べて、日本の失業率が低いことを考慮すると、
    女性の相当数が「労働しない」ということを自ら選択している状況です。

    社会学、文化人類学、民族学などの本を読むと、日本、また世界からみた日本の
    状況がよく分かりますよ。トピ主の「なんで?」に答えている研究者はたくさんいます。
    なぜ日本人がそういう「選択」をするのか、というテーマを持って読むと
    学術書をいきいきと理解できるので、オススメです。

    とはいえ。
    FacebookのCOO、シェリル・サンドバーグの著書LEAN INでも、
    女性の経営参加率は日本が最低の一位と書かれちゃってますしネ。
    女性のリーダーシップ啓蒙系の本だと日本は本当によく引用されますね、悪い方で(笑)

    ユーザーID:6015007645

  • あなたはもっと感謝するべき

    あなたのご主人は協力的な人なようで良かったですね。
    でもそれはたまたまラッキーだっただけですよ?
    そりゃ世の夫がみんなあなたのご主人のように妻が働くことに協力的だったら恐らくここまで寿退社は多くないでしょう。

    私の友人も特に何の資格も取れない大学卒業でしたが、運良くとてもお給料の良い会社に就職することが出来ました。
    そこら辺の男性より年収は上だったと思います。
    結婚しても出産してもしばらくは働いていましたがやっぱり夫がネックでした。
    家事や子育ての協力するどころか(そんなの妻の仕事だと思っている)自分の世話をしてくれないととうとう夫が大爆発。
    毎晩頼むから仕事を辞めて専業主婦になってくれと喚き散らす始末。
    本気で離婚を考えた末、家庭を再構築する(専業主婦になる)ことを選んだ彼女でした。

    でも、こういうケースは珍しくはないと思います。
    中には夫と妻で平和的に話し合ってと言うのもあるとは思いますが専業主婦の大半はこうじゃないですか?

    あなたは幸せな環境にいるのでそういう影で悔し涙を流している人達のことが全然見えていないのでしょうね。

    ユーザーID:5029880076

  • あーさん様へ

    恐れ入りますが、工業高校及び商業高校は資格をとらなければ意味が無いと思います。大学に行かなくとも就職できるように、武器となる資格を持つ、その為の学校でしょう。

    だから娘さんが資格を持っているのは当然のこと。トピ主さんは資格ではなく学歴と自身の才覚で勝負しようとしている訳です。

    正直、私も学歴より資格を持つほうがはるかに価値があると思います。しかし資格を持ってて評価されてるから立派でしょう、とはいうものの初任給では高卒と大卒は明らかな違いがあります。

    結局は本人の力による人生です。資格を沢山持っていても使えない人間も沢山います。一概に学歴よりも資格を持っている人間のほうが優れていると決めつけるのは良くないと思います。

    ユーザーID:0875779396

  • 決まってるじゃないですか

    スペックの高い男性を捕まえるためには、女もスペックを高くしないと出会えません。
    最近の調査でも出ていましたよ。女子大生の80%は専業主婦希望って。

    親だって、娘が高スペックの男性を捕まえるのに出費は惜しみません。
    娘持ちの人って、娘が小学生の時から娘の結婚の話してる人多いですよ。
    将来娘がいい男捕まえられるか心配って。それには、まずはいい学校に行かせないとってね。
    所詮そんなもの。
    女の大卒は、好条件の結婚へのパスポートです。

    ユーザーID:8656322398

  • それじゃ大学は職業訓練校でしかないの?

    私の職場では結婚や妊娠で退職していく人の多くはご主人が高収入です。
    高学歴女性のご主人は同じく高学歴、高収入の率は高いと思います。

    あとトピ主さんが大きな勘違いをしてると思うのが、ブランクのある主婦には時給800円のパートしかないと思っていること。
    私はたまたま夫の実家の事業の手伝いをする予定ですし、ママ友はお店を開いたり資格を取得して別の仕事についたりしてます。そもそも私は大学を職業訓練校だと思ってないのでトピ主さんの疑問が不思議。
    就職のためだけに勉強するならそれこそ資格が取れる学校へ行って勉強するべきだったのでは?
    就職だけが目的ならなぜトピ主さんはお金をかけて途中でやめたら潰しが効かないと思うような大学で勉強したのですか?

    ユーザーID:1230256685

  • みんな理由を言い繕っていますが

    単に楽をしたいという理由が断然一番でしょう。

    そう言うと「日本は制度が整っていない」と反論される方もいますが、事実は変えようがないです。

    非常に単純な話です。

    ユーザーID:7202303116

  • 日本は大卒者が有り余るほど多すぎる特殊な国 1

    取引先のドイツ人から質問を受けました。
    日本の桁外れに高すぎる大学進学率について、
    「日本の大学はレベルが低すぎるのか?」
    「日本ではバカでも大学に行けるのか?」

    例えばドイツでは、約10%に至らない精鋭(進学コース)の人しか
    大学に行くことができません。

    それ以外の人は、大学の受験機会すら与えられていません。
    進学できない人は、10歳から職業訓練学校で学び、
    各種資格を得て、職に就くことになります。

    大卒者もそれぞれの専門分野で必要とされる各種資格を得て、
    職に就くことになります。

    国立大卒で何の専門資格も取得できなかったトピ主さんは
    大学で何を学んだのかな?
    教養を高めただけ?

    教養を高めただけでもいいでしょう。
    大卒で子育て離職した人でも、
    高い教養を持って次世代の育成に社会貢献し、
    日本の社会文化と教養の底上げに貢献してくれています。
    教養の高い国ほど平和です。
    教養の高い専業主婦の存在も国富です。

    大卒者の多い国とは、そういう社会構造です。

    ドイツでも高学歴夫婦の一方が離職し
    次世代の子育てに専念する親もいます。
    それのどこが悪い?

    ユーザーID:4898866697

  • 日本は大卒者が有り余るほど多すぎる特殊な国 2

    トピ主さんの問題提起は、2つ、3つの異なるロジックが含まれています。
    まずそれを分けて考えるべきです。

    > 専門的な資格がない限り、どんな立派な大学を出ていようとブランクのある主婦には
    > 時給800円のパートくらいしかありませんよね?

    トピ主さんご自身が、専門資格がないために、
    特にそう感じられることでしょう。

    これに対する回答は、タイトルの通りです。
    何の資格のない、大した能力のない大卒者が有り余っています。
    資格があれば、転職時に有利となります。

    因みに私の妻は医師免許と博士号を持っており、
    私は難関資格(合格率10%未満)をいくつか取得しております。
    高度資格の威力は転職時に絶大ですね。

    何の資格もなければ、大卒者でも転職時に苦戦を強いられるのは当たり前です。

    ユーザーID:4898866697

  • 偏見の塊

    他の方のレスにフランス人女性には専業主婦の概念がないとありましたが、

    フランス人男性には家事・育児を手伝うという概念がありません。

    つまり、手伝うのではなく男性も家事育児をやるのです。

    日本人男性も手伝うではなく結婚するとやるべきことだと普通になった時に専業主婦が日本からいなくなるのでは?

    実際中国はほぼ共働きですが、家事は夫婦で、育児は両親に頼むというスタイルです。

    ユーザーID:4385747609

  • 日本は大卒者が有り余るほど多すぎる特殊な国 3

    日本は大学進学率が異常に高すぎるので、
    逆に高卒では、就職時にはなんとか適っても、
    転職時に圧倒的に致命的に不利となる、
    という特殊社会になりました。

    大卒者であっても、新卒時の就職戦線は激烈ではあります。
    転職時も好ましくありません。
    しかし、転職時に高卒者のように悲劇的に悪くはありません。
    まだ救いがあります。

    だから、大学進学率がより高まるという悪循環(?)に陥っています。

    例えば、
    何の資格もない普通科の高卒者は、昔の中卒者と同じ扱いです。
    有資格高卒者は、昔も今も、商業高校、工業高校卒者と同じです。
    何の資格もない大卒者は、昔の普通科高卒者と同じ扱いです。
    高度有資格大卒者や大学院修了者が、昔の平均的な大卒者と同じ扱いです。

    だから、高卒では今の日本で満足に生きて行くことが、中卒並みに困難です。
    だから、大学進学率がより高まるという悪循環(?)に陥っています。

    何の資格もない大卒者=高卒者レベル

    今の日本は、世界的に奇異なそういう特殊社会です。

    ユーザーID:4898866697

  • 働いてほしいなとは思う

    せっかく一定レベル以上の大学を出たのなら働いてほしいと思います。
    そもそも女だったら結婚したら働かなくていいって、何それ?と思っています。日常生活では滅多に言いませんが。

    私は九州から東京に就職で来ましたが、地元では九州で一番の大学を出ても女性は20代の結婚で辞める人が多い(今は違うかもしれません)。地元の新聞で女性の就労や貧困を扱う際には必ず「夫が働くのを許してくれなかった」という女性側の発言が出ますが、なぜ夫の許可が??とため息が出ます。

    女性が働かなくていいという考えの根底にあるのは、子育ては女性の仕事だという強固な価値観です。それで苦しんでいる女性(有職無職問わず)はたくさんいるのに、相変わらず女性側が「子育ては母親しかできない」と発言していますよね。
    ここを教育でもなんでもいいけど変えられない限りダメでしょう。

    ま、子供を通わせている保育園では、共働き歴○年の筋金入りの公務員保育士たちが、「子育てはお母さんの仕事」的な発言をして、私はそこに深い闇を感じます。自分たちも苦労したはずなのに、働くお母さんの味方にはなれないのねって。

    ユーザーID:7834627667

  • 学問と就職は本来別モノ

    大学に進んで学問を修めるということと、社会にでて仕事をするということは
    本来区別して考えるべき事柄です。
    有能な人材を求める企業が、採用応募でまずどこを見ればいいかというと、
    一番判断が付きやすいのが学歴というだけ。
    学校のお勉強ができても仕事ができず、プライドだけが高いだけの荷物を抱える
    企業も少なくないのでは、と思いますよ。

    専門的な学問をおさめても同じですよ。
    私は音楽大学を卒業していますが、よほど優秀な人でない限り、道は限られています。
    優秀な人で、華々しい活動履歴や海外留学をおさめてきた人でも
    普段はピアノの先生や市民オケにバイトしながら参加、それが現実。
    私の頃は企業への一般就職が主流でしたが、周りにはそれは意外に思われておりましたよ。

    ユーザーID:2267098660

  • 批判が多いのは

    痛いところを突かれた証拠。

    日本の女性は「労働意欲」の欠落を指摘されると、必死に言い訳をするのが限界です。たいしてありもしない「働かない言い訳」を正当化させたがるだけですよ。

    ユーザーID:5974072318

  • 大人になれないんですね

    嫌な事でもあったんですか?
    どこまで真実かはわからないですけど、この内容だけでも
    とても可哀そうな人? に思えてきます。

    まともに話に付き合うと
    強豪校出身で有望な選手が、スポーツ推薦で「何でこの大学を選ばないの?」って思うことないですか?
    駅伝でも、大学ラグビー、野球でも。
    彼らにとって価値基準がそれだけではないということ、人それぞれの基準があるということです。

    この話もそう
    年上に言うのも失礼ですが、見方が一つしか出来ないって苦労しませんか?
    人が理解出来てないから仕事もできないだろうし、子供とも将来意見がぶつかる日も目に見えてる...。

    ソフトの成熟って大事ですよ。  私はそうなりたいです

    ユーザーID:0463814669

  • またこの話?

    当方、正社員勤務の既婚者40代。

    ちょっと前もありましたよね。。。
    いいじゃないですが、他人の生き方にとやかくいわなくても。
    いろんな生き方がある、ではダメなの?

    この大学全入時代に、
    仕事のためだけに大学が入るわけでもない。
    ぶっちゃけ、今の時代「大学まで出たのに」というほど
    大卒ってこと自体が大したことではないですよね。当然というか。
    私自身、有名私大中退という経歴ですが、
    何の問題もなく一流企業で働いています。(昇進とかにも何の関係もないです)

    人生を豊かにするために大学に行った、というのはダメなんですかね。
    お若いのに頭が固いですね。

    ユーザーID:6021432354

  • 仕事や就職に関係なくていいなら

    大学出ても就職とは関係ない高卒レベルの仕事で問題ない、って意見見かけますけどそれなら高卒で高卒レベルの仕事に就職でいいのでは?

    勉強したいなら、勉強するだけなら通信大学でも勉強出来ますから。

    ユーザーID:4091719239

  • いろいろ理由は考えられますが

    考えられる理由:

    1)夫婦共激務で親に頼れない、子供が寝る時間までには帰れない
    2)夫の転勤の為
    3)元々正社員ではなかったので辞めるハードルが低かった
    4)中小企業で育児休暇が取れる環境ではなかった
    5)時給が低く保育代を払ってでも働こうと思えなかった

    でしょうか。私は海外に住んでいるのですがこちらは日本とは違って夫婦で協力し合い子育てをします。夫が仕事を休んで病気の子供を看病しても何も言われません。私の業界ですが年俸制で残業代も出ない為、皆8時間以内に仕事を終えられるように頑張っていますし、勤務時間もフレキシブルですので保育園の送り迎えも夫婦で対応できます。それだと共働きで子育ても可能です。女性が働き続けるには男性の協力が不可欠だな、と思います。

    気になったのですがなぜ夫が働く必要のないくらい稼いでいる場合女性は働かなくてもいい、との考えなのでしょうか。女性は経済的な理由以外には働くべきではない、という考えなのでしょうか。それこそ何のために大学に行ったのか、と思います。

    ユーザーID:3687667684

  • 調査結果です

    三菱UFJリサーチ&コンサルティング「両立支援に係る諸問題に関する総合的調査研究」による出産を機に退職した理由です。回答者の多い順です。
    ・勤務時間が合いそうもなかった
    ・職場に両立を支援する雰囲気がなかった
    ・自分の体力が持たなそうだった(持たなかった)
    ・子どもの病気等で度々休まざるを得なかった
    ・保育園等に預けられそうもなかった(預けられなかった)
    ・つわりや産後の不調など妊娠・ 産にともなう体調不良
    ・家族の希望

    大卒限定の調査では無いですが、上記全て大卒でも直面する問題なのでご参考までに。
    私も大卒ですが、産後復帰の予定を変更して専業主婦になりました。子供がいわゆる「育てづらい子」であり、何らかの障がいでは無いか?と疑念を抱いたからです。街で見かける保育園のお散歩は、小さな子供がしっかりお友達や先生の手を握って指示に従って歩いているのを見て、我が子にこれは無理だと思いました。結果、障がいではなく単なる個性だったようですが、それでも子供と一緒に成長できたしそばにいてあげられて良かったと思っています。お金持ちの男性と結婚する為の道具なのかと言われると軽くショックですね。

    ユーザーID:1525552522

  • 人生の選択肢を豊かにする手段

    私自身は院卒で某資格を持っていますが、本音は専業主婦希望です。
    理由は仕事も家事も育児もとなるとキャパオーバーになるから。
    あとは子供との時間を大切にしてきちんと教育をしたいから。
    旧帝大に合格したときからずっと言っていたので
    親戚には「〇〇大学まで行ってもったいない」と言われましたが
    私にとって大学は将来の選択肢を広げるための場であり
    そのとき自分が目指せる最高レベルの大学が〇〇大学だっただけ。
    結婚して家庭に入るもよし、生涯独身でいるもよし、
    そこそこの大学を出ていれば仕事の選択肢も増えますし
    就きたい仕事に就ける可能性も上がります。

    でも、逆に一旦専業主婦になっても
    仕事をしたいときにはできるように資格も取りました。
    これも人生の選択肢を増やすためです。
    学歴や資格は荷物になりませんから。

    ユーザーID:2134072930

  • その思い方が、片寄っていますね〜。

    う〜ん、大学は職業訓練校ではありませんよね?

    それに、私が就職したころは大卒女子の求人が少なくて。そこそこの所に就職したい人は高卒や短大で抑えていたような。
    それでも勉強がしたくて、最高学府を目指す人も多かったです。

    大学まで出て、それを子育てに生かす人もいるでしょうし、そんなのはひとそれぞれの価値観では?

    女性のライフスタイルから言って、出産と同時にやめてしまう方も多いでしょうが、再就職が時給800円のパートさんばかりとも限りませんよ?

    出産を機にやめるのは大卒未満の方が多いのか、とか、稼ぎの良い旦那を見つけるための大学進学とか、呆れたものの見方にビックリです。
    片寄っていませんか?

    知性を生かしたスーパー主婦にもなれると思うし、学識は色んな所で役に立つと思います。
    「就職先獲得のため」だけに、大学進学されたのですか?

    専門性のある学部で、(医学部など)そこを出なければなれない職業について、出産でやめてしまっても、それがその方の人生の選択ですよね。
    子育てが一段落したらまた考える事はできますし、価値観はひとそれぞれです。

    ユーザーID:6352733661

  • 大学で得たことって何?

    仕事にしか活かせないの?
    人生、仕事だけが目的ではないでしょうに。
    色んな感性の人がいますから。
    あなたは勉強はおできになっても視野が狭く
    感性が乏しいようです。
    人として一番残念なことだと私は思います。

    あなたは恵まれれている!これは間違いないでしょうね。

    ユーザーID:1658952977

  • 不本意な仕事に就いて主婦の方がマシとか

    30代の既婚女性。
    3人の子供がおり、夢みていた職に就き働いています。

    就職時、先輩の弟や高校時代の同級生である、有利とみられた東大生が
    バタバタと2次試験で消えたあたりには、入社できた暁には、出産しても子供が出来ても退職はしない決心が出来ていました。

    実際、勤務先では結婚、出産で退職される女性は聞いたことが無い。

    ただ就職に失敗、不本意な仕事に就いて…
    毎日が憂鬱なら? 
    心動かさられる仕事でもなく、ただただオカネだけのための仕事なら(ちょっと極端ですが)主婦の方がマシかなあ…と考えるかも。
    内心は兎も角、体裁のいい理由つけて…なんて想像。

    勤務先では、多分、皆「好きな仕事で、おまけに高収入〜なかなか退職する気にはなれん。」派が多く酔って宣う先輩や同僚女性が多いです。

    ところで私も国立大卒なんですが、大学時代の友人達は、
    トピ主様30歳前後では「主婦」は周りにはゼロ、皆無だったかと。
    既婚者も22歳結婚の私が1番手位で結婚年齢押し上げてるなあって感じで、30歳独身も結構、いました。

    ユーザーID:0597208859

  • 職場結婚だとどうしてもねぇ・・・

    旦那は営業、私は管理統制部門でした。
    私の仕事は営業の暴走(過度の安売りや過剰接待や違法な談合など)の監視や、売掛の未回収やら法律問題の解決などを主にするセクション。
    はっきり言って営業部門の人達からみたら姑みたいな存在。
    旦那もやりにくいだろうし、私も旦那が相手じゃ手加減しない自信もない。

    ・・・という訳でアッサリ退職。
    元々、お小言を言うような立場も仕事も嫌で嫌でしょうがなかったんですけどね。
    大学で学んだことも1ミリもかすってなかったし(理学部)
    という訳で未練無く退職。
    第1子が生まれて、これならなんとかなるという自信が持てたので再就職。
    時給800円のパートじゃなくて正社員ね。

    それまでは専業。
    子供との濃密な時間が取れたので、これはこれで素晴しい経験。
    一切の後悔はありません。
    再就職して3年程で第2子妊娠。そして出産。
    下の子とは上の子ほど濃密な時間は取れていないので、心がチクリと痛みます。
    でも、その分上手に対応できるのは上の子の時にいろいろ失敗したから。

    トピ主さんの「どうして」に答えるなら「その方が良いと考えた」からです。

    ユーザーID:3029544409

  • どうして主婦のままで社会復帰しないの?って質問がよいのでは

    大卒で就職したものの、出産・育児で一旦退職してしまう事情は仕方ないくあると思います。生まれた子供の数分、保育園に受け入れがあるわけではないですし、その分、母親が家庭内で保育している実態があるのですから。

    でも、いくら育児、育児と子育てを主婦であることの理由にしても、育児にはひと段落というのがあり、小学校に入学したら、少なくても16時ぐらいまでは、働く時間を捻出できます。働く時間があって、大卒なのに、どうして主婦のままでいるのか、というのは引き続き疑問に思っていいのではないでしょうか。

    そろそろ人生100歳時代といわれ、大学卒業時に22歳、社会人経験5年から10年あって、以降ずっと働かない人生ってどうなのかな。70年無職なんて、大人としての成長なさすぎて、自分だったら嫌だけど。

    大学で学ぶことは机上の空論も多く、実践して、生かさなくては、無駄になってしまうのは事実です。家庭というお山の大将で終わってしまっては、様々な人との経験から蓄積できる知識・判断力は身につかないでしょう。自分の世界が広がる出会いもないし、夫や子供が開いてくる道についてばっかりというのも、つまらないよね。

    ユーザーID:3184778467

  • 勝ち組ヅラするには早すぎるのでは

    お子さん、まだ2歳ですよね。で、子供はまだ1人ですか?
    「イヤイヤ期の2歳を育ててる私、人生で一番頑張ってる!今を乗り越えたら、子育ては終わり、また仕事に全力投球できるもんね」って思ってる頃でしょうね。
    言っておきますけど、まだあなたごとき、地獄の入り口にも入っていませんから。

    それに、上場企業ってだけで皆が「うへぇ、参りました。あなたこそ勝ち組です」なんてひれ伏す時代はとっくに終わっています。

    長時間労働とか、巨額粉飾決算で身売りとか、知らぬ者がないほど超巨大企業でいくらでもあるじゃないですか。
    カネカネ言いながらそんなところに人生捧げて終わるより、時給800円で充実したあったかい人生送る人だっていていいんですよ。

    そうやって、「上場企業に入った私、勝ち組」って浮かれている社員が企業を中から腐らせていくんですよ。
    腐った企業が生き残るために真っ先に切っていくのは、子持ちで大した能力もなくしがみついているトピ主みたいな社員たちです。

    せめて20年後にしてくださいね、ワーキングマザーの代表ぶって偉そうなこと言うのは。

    ユーザーID:8680934744

  • あなたの言うこと間違っていません

    47歳、時給1000円足らずのパートのおばさんです。
    特に資格もありません。
    有名私立大学を卒業して、大手金融機関の一般職
    として就職しました。
    同じ会社の総合職の夫と結婚し退職しました。
    社内結婚して全国転勤に付いていかれる
    一般職の先輩方を見ていて、一般職で退職せずに、
    夫の転勤先と同じ支社などに転勤させてもらう
    なんて考えもしませんでした。
    申し出たら会社にご迷惑と言うか…面倒くさい
    ことを言ったら夫の評価に響くかも、と思った
    時代だったと思います。
    現在70代の両親も専業主婦で家事育児に専念
    できるって有難いことだと言っていました。
    娘をせっかく大学まで出したのに、
    なぜ主婦に?と、言われたことはありません。

    あなたが国内外への転勤を命ぜられたら
    どうしますか?
    お子さんを連れて転勤しますか?
    それとも単身赴任?

    私にも中学生の娘がいます。
    進路や就職、どうアドバイスしたらいい
    でしょうね。私の時代とは全く違いますね。
    あなたの様に恵まれた環境だといいなと
    思いますが、もし専業主婦になっても
    彼女が幸せならいいですね。

    ユーザーID:8162059772

  • トピ主さんの疑問は実に尤もですが、やはりポイントがずれてます

    専業主婦だから貧しいなんて限りません。
    レスにもあるように、いい大学に入って高給取りの同級生をゲットすれば、主婦でもトピ主よりずっといい暮らし。毎日昼寝三昧でも、子供は何不自由なく大きくなります。
    但し、このバラ色の生活は多くの場合、長くは続きません。
    旦那が浮気せず、旦那がリストラされず、旦那が病気にならず、旦那がDVやモラハラをせず、旦那との関係が悪くならない、といった無数の関門を潜り抜けない限り、維持されないからです。
    そうです。主婦のお気楽な生活は、100%旦那次第なんです。
    主婦がどんなに子育てや料理を頑張っても、女を作って女房を殴る旦那は出てくるし、何人かに一人は必ず首になったり癌になったりします。

    そうなると専業主婦ってもう本当に惨め。
    旦那がいないと明日のご飯もままならない。自分で働いたら時給800円ポッキリ。だから旦那に浮気をされても強く出られない。もう全く好きでもないおっさんと一生愚痴を言いながら過ごすしかない。

    でも、専業主婦の過半数は遅かれ早かれ、こういう境遇に堕ちるんです。

    ユーザーID:9438361825

  • 大学教育が役に立ってないからいつまでも専業主婦が撲滅されない

    続きです。
    トピ主のように自分で稼ぎのある女は、家事と仕事の両立で、日々の生活はキツいかもしれませんが、こういう惨めな境遇に堕ちるリスクは小さいです。
    だから、専業主婦か、働き続けるかの選択は、とりあえず目先楽だけど、万事他人次第でいつ悲惨な境遇に転落するかわからないリスクに怯えながら暮らすか、日々ちょっと大変だけど、何があっても自分の人生は自分で選び、切り開くことができる立場を守り続けるか、という選択なんです。

    マトモな判断力のある人間なら、どちらを選ぶのが正しいか、自明ですよね?これは趣味や価値観の問題ではありません。
    大学の一般教養課程は、先人の知恵を様々な角度から学ぶところなので、きちんと学習すれば、こんな自明の判断は曇りなくできるようになるはずなのです。確率論をやれば「私だけは大丈夫」と呪文を唱えて巨大なリスクに目を瞑るなんて愚かな真似は到底できなくなるし、社会史を学べば、男と対等に働き稼ぐ権利を奪われていた時代の女がどれだけ悲惨な目にあってきたかを思い知らされるからです。

    ユーザーID:9438361825

  • 私の周りでは

     私も自分が大学生の頃まではトピ主さんと同じように思っていました。
    私の家系では、母方は男性も女性もほぼ全員研究者(理系・文系)、父方は医療系の専門職です。なので、”働かない”大人というものを想像できず、さらに母も父も天職だと思っているのだろうなあと感じるほど職業に情熱を持っているので、自分も見つけなければ!と必死でした。今は40歳ちょっと前で、母と分野違いですが同業の大学教員になりました。自分の家庭以外はというと、友人の中で既婚・子持ちでも正社員または自営でずっと同じ仕事を貫いている友人は全員その職業が天職で、自分のアイデンティティーになっている人たち(大卒、専門卒、高卒問わず)で、専業主婦(またはパート)になった友人たちは特に天職に出会わなかった人たちだと思います。なので、学歴に関わらず、ある意味自分の一部と思えるような職業に出会えたかどうかも大きな決定要因ではないかと大人になってから思います。

    ユーザーID:0531823813

  • それぞれに事情があるんですよ

    ○夫が転勤族もしくは単身赴任
    ○夫婦ともに激務で子育てできる余裕がない
    ○中小企業で育児休暇制度が未整備もしくはあっても周囲の理解度が低い
    ○子育てと親の介護が重なった
    ○子育てに専念したい
    ○単に働きたくない
    いくらでも理由はありますよ。

    私はトピ主さんより一回りほど上ですが、就職氷河期だったため正社員になれなかった人もたくさんいます。
    トピ主さんのような育児休暇制度の整った会社に就職できたら奇跡でした。
    どんなに仕事を頑張っても、妊娠・出産が大きな分かれ道になることなどザラにあるんです。

    トピ主さんはご主人と協力して仕事が続けられているだけ恵まれた環境にいらっしゃると思いますよ。
    ご自分の価値観、環境だけがすべてではないとご理解ください。

    ユーザーID:1553515310

  • 想像力がないんですか?

    う〜ん、想像力がだいぶ欠如していると思いますよ。それこそ大卒なのに。

    もったいないという意味では共感しますが・・・

    私の場合はトピ主様の恵まれた環境がうらやましすぎます。
    あとは想像力で賄ってください。
    (ほかの方がたくさんいろんなケースを教えてくださってるので、想像できるようになったと思います)

    ユーザーID:2049271146

  • 会社勤めが何よりも簡単

    大学卒業した、40代 専業主婦です
    都内の一部上場の企業に勤めてたけど、辞めましたよ
    だって、飽きちゃったんだもん
    毎日会社行って、何年か経てば最初は追いつくのに大変だった仕事も普通に出来るようになるし
    周りの先輩はそれをずーっと続けてるけど、私は飽きました
    今は英会話の先生をしたり、知合いの輸入の仕事を手伝ったり
    気ままに働いてます。自分の時間も確保して、好きな習い事したり
    会社員時代より楽しい生活送ってますよ〜

    トピ主はさ、大学出て働いている女の方が、働いていない女より立派だと思ってるよね
    なんで?
    会社勤めしてないとダメなの?なんで?
    時々居るんですよね。会社に勤めてないと「なんで?もったいない」って言う人
    みんながみんな会社勤めしないといけないの?
    どんな生き方するかなんて、千差万別なのに

    大学出てるのに会社に勤めてるだけなんてつまらない
    大学で何を学んだんですか?
    会社に勤めるなんて、一番簡単じゃん
    会社に行けば、仕事があるけど
    フリーだと自分で仕事作ったり、見つけたり
    そっちの方がリスクもあるし大変だよ
    大学出てるのに、そんなことも分からないの?

    ユーザーID:8341191859

  • 日本は不妊大国ですから

    仕事をしている女性の流産率が少し前に出ていましたね。
    4人に1人は流産を経験し、妊娠経過が順調だった女性は3割しかいないのだとか。

    私も経験者ですが、不妊治療と仕事の両立は困難です。
    妊娠に適さない体に妊娠をさせるわけですから経過は不安定です。
    仕事でほんの少しの無理をした為に出血した恐怖、
    そのまま胎動が消えてしまった事は悔やんでも悔やみきれません。

    なにしろ、日本女性の結婚年齢平均が29歳ですよ。
    順序を踏んで妊娠したら出産は30過ぎの高齢出産です。
    どれだけの数の女性が不妊治療に苦しんでいることか。
    体外受精率世界一なんてニュースもありましたね。少子可なのに。

    子供の命と、仕事や生涯賃金を天秤にかければ子供に比重が傾きます。
    不妊治療は公にする人が少ないので、気楽な退職に見えるかもしれません。
    子育てを優先したい、の一言の裏には様々な人生模様があるのです。

    問題があるとすれば、新卒を逃せば無価値になる大学教育や、
    職歴のブランクを許容しない社会の方ではないでしょうか。

    ユーザーID:5428959926

  • 理由はいろいろ

    在米です。日本は裕福出ない場合も専業主婦だったりしますよね。
    客観的に見ると、こんな感じの理由があるように思います。

    1.専業主婦が一種のステータス。
    2.日本の企業が、共働きの家族をサポートするような就業体勢を取っていない。
    3.男性が家事、育児をする、という意識があまりない。あっても多少のヘルプで、分担ではない。
    4.老後の貯蓄をする、という意識があまりない。
    5.子供の教育費が安いから、あまり貯蓄がなくてもよい
    6.女性は家に入る、という日本社会の観念。

    1や6で好きで家庭に入っている人も多いと思いますが、そうではない人も多いと思います。
    海外は教育費がかなり高いのと、老後の費用は自分で持つのが一般的です。その為の共働きで貯蓄をしてる人も多い。
    しかも、企業側の残業が少ない(ほとんどない)し、育児に理解があるので、共働きでも子育てを可能。そして、夫と家事育児を分担しながら生活、ということが可能だからだと思います。

    おそらく2と3だけの理由からだけでも、共働きは女性に負担がかかりすぎると思います。好きでしているか、そうでないかの割合が分かれば、もっと理由が分かるんでしょうね。

    ユーザーID:8176182386

  • 逆にお尋ねします

    待望の赤ちゃんが生まれ母となったのに、どうして子どもを預けて仕事に出るのですか?
    まだオムツもとれない小さな頃から大人の都合で集団生活させて。
    毎日起きてる殆どの時間をママと離れて保育園で過ごして。
    少しくらいしんどくても仕事があるから子どもはお家でゆっくり休めない。
    仕事で忙しく子どもに手をかけてあげられない、気を配ってあげられない。
    せっかく母親になれたのに…。
    トピ主さんが仰っていることは、つまりこういう事ですよ。
    人それぞれ、幸せの基準、価値観、優先順位が違うのです。
    私はトピ主さん仰る「生涯にわたる世帯年収」よりも「家族が一番幸せに暮らせるように」と出産後はひとまず退職しました。
    子どもの学費のことで子どもに負担を強いるつもりは勿論ありません。
    子どもはまだ入園前ですが、私が退職せず働き続けるメリットは今のところ全くありません。

    ユーザーID:1189125222

  • なんでこの手のトピのトピ主って

    自分にわからないからと、「自分にわかる明確な答え」を求めるんだろう。

    大学進学した全ての人が大企業に入れるわけじゃないです。進学時に一生のキャリアについて熟考した人ばかりでもない。

    専業になるには、いろんな理由があるんですよ。もちろん専業が好きな人もいるでしょうし、夫の協力がない(共働きでも家事はほぼ妻負担が求められる、その結果、妻に負担が行き過ぎて体力的にきつい)、又は夫の転勤。ちなみに、夫の転勤が原因で専業になった人が専業を非難されるのは、かなり気の毒だと個人的に考えております。

    ほかにも色々あるでしょうけど、トピ主さんとは立場と考え方が違うんです。それだけです。自分と違うからといって、

    >学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか?
    >それとも出産を機に退職される方は大卒未満の方が多いのでしょうか?

    などと短絡的に結論に飛びつこうとする姿勢は、視野が狭いですよ。

    逆に知りたいです。何故、自分と関係ない人が専業になる理由が知りたいんですか?私は働いてますが、他人が専業の理由なんて、正直興味ないですけど。

    ユーザーID:6181725460

  • 私も賛成

    生きがいがどこにあるかの問題とは思いますけど、概ねとぴ主さんに賛成です。

    大学を卒業するために税金がかかっているということを少し考えてほしいと思います。
    世の中が、女性で家に入らないことを選択する人にもう少し許容があれば、あるいは制度として働きやすいようになればよいのでしょうけれどね。女性の役割をある程度男性が担うことが行われればよいとも思いますし。

    子供の教育ばかりでなく、万が一旦那さんに何かが起こった時に困るのではないかと思ってしまいますよね。

    ユーザーID:7820878155

  • 発想がふるい!

    >時給800円のパート

    住んでいる地域にもよりますけど
    今時、高校生バイトでも時給800円なんて、ないですよ。
    何年前の話だろう?って感じです。

    おばちゃんがお年頃の頃は、
    それこそ学歴は、嫁入り道具のような時代で
    お嬢様大学と言われたような短大や女子大を卒業して、
    親のコネで一般事務に就職、2〜3年勤めて結婚と同時に寿退社、
    披露宴で卒業大学を紹介されて、学歴利用は終了、のようなものでしたからね。

    なので、おばちゃんと同世代なら「学歴は結婚のため」
    という発想はわかるんですけどね。

    まだ30歳で、2歳のお子さんがいるような
    晩婚のご時世、27歳前には結婚して、しかも、すぐにお子さんにも恵まれて
    働き続けられるようなトピ主様のような方が、
    私のようなアラフィフおばちゃんみたいな発想か、と思うと
    かなり残念ですね。
    ちなみに、私の時給は現在1000円です(笑)

    付け加えれば、子供ら世代の女の子は皆、
    進学は就職ありき、で、資格が取れるような学部や
    就職に強い大学をセレクトする傾向は強いですよ。

    ユーザーID:7017966418

  • 我が家のお嫁さんもそうです。

    関係ないと思います。人の価値観の問題です。お嫁さんは、子供出来るまで専門職で働いてました。辞めた理由聞いたなら、子供を預かる保育園など色々な問題あり、諦めたと。首都圏で働き続けるのは、大変です。母子共にです。色々貴女は、言ってます。そう、簡単に済むなら誰しもしてます。私は、むしろ安心しました。余裕の無い子育て・園から貰ってくる病気諸々大変だからです。働きながら子育てしました。病気でも出来る仕事を、私は選択しました。多忙で子育ての思い出うーん辛かったです。

    ユーザーID:5350391677

  • 同感です

    私は貧しい家で育ちましたので高校を卒業したら働くという選択肢以外はありませんでした
    奨学金で大学行けばいいじゃないか、と思う方もいらっしゃるかもしれませんが
    働いて家にお金を入れなければならなかったのです。
    高校の授業料も自分のバイト代から出していました。

    親からの仕送りで都内で一人暮らしをしながら私立大学へ通ってる知人をとてもうらやましく思っていましたね
    学業とサークル活動。とてもキラキラしていました。
    卒業後はいったん就職するもすぐに辞めてそのあとはバイトや短期の勤め。
    数年後に結婚して専業主婦になりました。


    いい大学を出てもその知人にとっては「青春」のひとつでしかないのでしょう

    青春が「バイト」と「家事」だった私から見れば妬ましいの一言です

    ユーザーID:0778053841

  • 夫の仕事の手伝い

    夫の仕事を手伝うために結婚退職しました。
    夫は開業したて。借金も高額で将来どうなるかわかりませんでしたが、夫を支えていきたいと思ったので。
    幸い現在は平均より高収入ですが、自営なので将来の保障も無ければ年金も国民年金です。
    定年がないのが救いかな。

    結婚の時にちょうど海外に2〜3年間仕事に行く話になっていて、どうするか迷いましたが、さすがに2年は待って貰えなかったので、結婚を選びました。

    有資格でもなく病気もないですが、結婚後は、夫の仕事を手伝うため、資格をとったり一から勉強したり。
    なので数年は出産もあり、専業主婦に近かったですね。

    大学で学んだことは仕事には全く役立ってませんが、趣味として再度勉強してます。

    学歴は金持ちの男性との結婚手段ではなかったですね。
    借金持ちと結婚しましたし。

    ユーザーID:0438481640

  • 大学を出る事は特別な事ではないから

    数十年前は女性が四年制の大学に行く事は珍しかったですが、今はと言うか、トピ主さんと同年代では、もう珍しくもなんともなかったでしょう。
    だからトピ主さんには「大学まで出たのに」だけど、「大学まで出たのに」と思っていない人が多いんだと思います。

    何か、存命なら100歳超えの私の祖母みたいだと感じました。
    私も散々「女なんかどうせ大学いったって女なんだから大学なんか行く必要ない」と言われましたが、別に男になりたくて大学行く訳でもないし、学費出してくれるの親なんだけどとしか思いませんでしたね。
    おそらく、祖母の認識では大学に行くと言うのは物凄く特別な事だったのでしょう。
    私の時代でも、短大や専門学校に進む女性が多かったけど、四大に行く人もそんなに珍しくなかったんですけど。
    祖母の中では、女性が大学に行く=専門職などになって一生独身だったみたいです。

    専業主婦になる為に大学に行くなんて人は珍しいと思いますよ。
    金持ちと結婚する為に大学行く人もね。
    その時々で、自分に取って一番いい、或いは幸せになれると思って選択を重ねてきた結果が、現状・この場合は専業主婦ですか、なんじゃないですか?

    ユーザーID:7389318705

  • ものすごくわかります

    私は50代、三流大学卒(地方の無名私立)ですが、専業主婦になったことはありません。
    別に一流企業ではなかったけれど、育休もとりました。
    ただ、残業が当たり前の職場だったので、子どもができてから、働きづらくなり、派遣社員になりました。
    でも、ずっとフルタイムで働いています。
    高学歴なのに、専業主婦なんて、もったいないなって思います。
    就職のために大学に行くんじゃないとは言え、
    その能力を生かさないなんてって思います。

    ユーザーID:9960996271

  • 大学って

    何人かの方が書かれてましたが、大学は働くための予備校ではありません。
    大学は好きな学問を研究しに行くところであって、仕事をするために大学に行くんじゃないです。

    私の両親は両親とも大学で教鞭とってました。その親が「大学くらいいっておきなさい。将来何かするときに「大卒以上」っていう条件があった時にあきらめなきゃいけないことがあるわよ。」っていう程度です。より良い会社にはいってずーっと働き続けるために大学に行きなさいなんて言われたこともない。働き続けたいと思うなら大学なんか行かずに専門的なところで学びなさいとも言われたことある。手に職つけるほうがいいもんね。

    大学って暇と金がある人が好きな勉強をしに行くところですよ。

    ユーザーID:4302107084

  • 人それぞれ事情があるから

    ずっと大学出てから働き続けるつもりでした。
    が・・・・・・
    大学はでたし、勉強することも好きだったけど、脳みそ?的にも体力的にも「仕事する能力」が、努力だけではカバーするのが難しいくらい、ものすごく低かったんです。
    仕事って大なり小なり組織でするものです。出来ない人がいると会社自体にもお客様にも迷惑かかります。迷惑がかかると意地悪されます。意地悪されても頑張り続けるともっと迷惑がかかり、意地悪ももっとされる、の繰り返し。わたし負けました。

    私もトピ主さんみたいに仕事続けたかったです。憧れです。人間は生まれながらに平等というけれど、私は生まれ持った能力は平等ではないと思ってます。みんなトピ主さんと同じではないのです。

    あのまま働き続けていたらどうなったかな?最初に入った会社は何度か合併を繰り返して今は存在しないみたいですし。自らやめなくても当然初期にリストラされてたと思います。

    ユーザーID:0345941952

  • もったいないですよねぇ

    大学出て専業主婦って、周りにあまりいません。
    進学校だったので周りはまあまあいい大学に行きましたが、
    20人弱のグループのうち全員正社員です。
    土地柄かなぁ?地方都市です。

    旦那激務だから専業、ていう選択肢もよく分かりません。
    夫婦の愛情を生活基盤に据えるのはすごく怖いなぁ。
    心が変わっちゃったらどうするのっていつも思う。
    人の心は変わるものだけど、お金は裏切りません。

    ユーザーID:8534163158

  • どうして大企業だけじゃないの?

    トピ主さんの疑問は

    「どうして世の中、大企業だけじゃないの?なんで中小企業なんてあるの?せっかく起業したのに、大企業にならないなんて信じられない!みんな大企業になればいいのにそうしないのはなぜ?」

    と言ってるのと同じです

    大学出てこんなこと言ってて恥ずかしくないのかな

    ユーザーID:6610109498

  • 心の余裕か物の余裕か

    国立大学で理系なら税金の投入額が大きいので、しっかりその分を納税してってことなら分かるような気もしますが…大学で学んだことを活かせる仕事につける人は少数でしょうし、私はしたい勉強をしたくて大学に行ったのであって、就職のためではないのです。
    大卒という経歴がついたくらいで…関係ない仕事してました。
    夫の給料はサラリーマンの平均年収くらいなので、マイホームのローンを払えば、余裕がある生活でもないですが、共働きの時は、こどもを保育園に入れて、その費用が馬鹿にならない額だし、外食も多く、料理も手間をかけない代わりに楽をすると費用がかかるばかりで、ストレス発散の買い物に、本来ならこどもの勉強を親が見るところを習い事として賄い、イライラもするし夫を建てることも出来ず…世帯年収は確かに全然違いますが、心に余裕が全く持てませんでした。
    心の余裕をとるか、経済的な余裕をとるか。

    国立大にこども二人行かせるくらいなら何とかなると思います。
    変な見栄をはるような生活さえしなければ。

    ユーザーID:6173784083

  • 理由は様々。

     なぜ、トピ主は大学へ入学できたのに、専門的な資格を取らなかったのですか.将来を考えていたならば、当然資格を取ったでしょう.トピ主が大学へ入った理由は何ですか.仕事のためのように思われるのですが、それでしたら中途半端な生き方ではありませんか?多分、いろいろな言い訳があるでしょう。それが、皆さんの理由と共通すると思います。

    ユーザーID:6598672495

  • 私の場合

    はい、学生時代にお金持ちの夫と知り合いました。そのまま結婚しましたが30歳までは忙しく働きましたよ。おかげで家のローンもなく、他にも数軒不動産を持っています。
    まだ子供は小学生で子供に手をかけたいし、綺麗な家で食事も時間をかけて作りたいので専業主婦です。
    働く必要のない所得がある世帯ってやつです。経済的な理由以外で、本当に仕事が楽しくて働いている人って世の中の何割なんでしょうね?

    ユーザーID:5844891610

  • 違います

    大学へ行くのは良いところへ就職するためでもお金持ちの男性と結婚するためでもありません。
    専門的に学びたいことを学ぶために行くのです。
    トピ主さんを始め学歴のためだけと考えている方も多いのもわかりますがね。

    ユーザーID:0445238677

  • 呼びました?

    30代後半主婦です。
    そこそこ高い偏差値の大学出てます。

    最近大学時代の成績表が出てきました。
    そこに並んでいた科目は「日本文学概論」「言語学」「漢文学」「フランス語」「博物館学」
    一応単位は取りましたが、趣味の世界だなあ・・・と感じました。
    それが何の役に立っているかと聞かれたら考え込みますが、楽しい学生生活でした。

    なぜ大学に行ったか。
    それは高校がほぼ大学に行く学校で、大学が義務教育に近い感覚だったからです。
    専門については単純に文学に興味があったから。
    もし就職に有利とかを重視していたら別の選択になったでしょう。

    親は大学に行くのが当然という考えでした。
    でも私の将来としては、できれば名門大学在学中に将来有望な男性をつかまえ
    早めに結婚、子供を三人くらい生んで専業主婦になってほしいと思っていたようです。
    親としては学歴はいい結婚の為、嫁入り道具。
    そのため地方から下宿までさせていい大学に通わせてくれました。
    結果として、高収入の大学の同級生の夫と二十代半ばで結婚し、注文住宅で専業主婦、子供二人なので親の
    目標は達成できているようです。

    ユーザーID:4094188578

  • 大事にしたいものがあるから

    30歳で二歳の子がいます。都内の名の知れた大学卒です。妊娠を期に退職して専業です。

    トピ主さまは、大学を出て良い会社にいることがご自身の中で最重要項目なのでしょう。
    私にとっては、ただの通過点で、一生引きずるものではないです。大学、会社員時代に得た交遊関係や、経験、知識はずっと大切にしていきたいと思いますが‥人生経験のひとつでしかありません。
    私や今お付き合いのある専業ママさん達は、家族や子供のことが最重要項目なのです。
    もっと言えば、私は戦闘モードでいるよりも、自分や子供、夫を身綺麗に整えて、リラックス出来る部屋や食事を作り、穏やかに余裕のある暮らしがしたかったのです。

    そもそもそんなことが気になるなんて、戦闘モードが行きすぎなのでは。お勉強しかしてこなかった方に多い傾向だと感じます。
    今からでも遅くないので、色々な経験をぜひしてください。
    尚、仕事もバリバリ、おうちもキレイで家族の身だしなみもバッチリ、コミュニケーションの時間も睡眠の時間もしっかりとれてます、という方なら貴方は完璧超人なので、こんなところで下らない質問をしていないで、どうぞ世の中のためのお仕事に集中してください。

    ユーザーID:4615195187

  • 転勤ですよ

    夫の転勤のため。
    同じような境遇の人、山ほどいますよ。
    想像を働かせることなく恵まれた立場をおいて興味本位で聞いてくれるなら、
    国に訴えるなりなんとかしてください、と言いたい。
    私だって、働きたかったですよ。

    ユーザーID:2827524880

  • 大学は勉強する所だけど

    >何の為にお金をかけて大学に入ったのでしょうか?

    興味ある分野の勉強をしたいから大学に行きました。何か変ですか?


    >学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか?

    トピ主さんは大手企業に就職するための道具だったんですよね?
    結婚の道具とあまり大きな違いはないですよね。


    >それにより生涯に渡る世帯年収に大きくマイナスになり、子供を希望の大学に行かせてやれない等子供に負担が掛かると思うのです。

    他所の家庭の経済状況なんてトピ主さんが心配する必要もないし大きなお世話ですよ。


    >それとも出産を機に退職される方は大卒未満の方が多いのでしょうか?

    いくら有名大学・大企業に入っても、このような思考しか出来ないのは残念ですね。
    トピ主さんも学校の勉強が出来ても社会人として失格の部類ですか?

    ユーザーID:8313824402

  • 小学生の壁があるのです

    保育園時代なんて楽勝です

    問題は小学生の壁です
    そこが中々打破できないので、子どもと自分を天秤にかけた結果
    子どもの生活を優先する女性が多いだけです

    2歳のお子さんたった一人の人にこの疑問をぶつけられても
    正直殆どの人が鼻で笑うだけだと思います

    視野が狭いのは疲れますよ

    ユーザーID:3250908651

  • 国大卒、上場企業勤務の 蛙 さん

    国の税金を使って大学卒業したのに、その程度の教養しか無いって、、、税金の無駄使いです。

    『学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか?』  → 違います。

    そして、上場企業だけに就職するための予備校でもありません。
    既存の会社組織に頼らず、起業する人、資格が無くても、自分の経験から会社に貢献する人、会社勤めとは別に研究を続ける人。 たとえ専業主婦として家庭に居ても、創意工夫を持って家族の生活を豊かにしている人。 残念なトピ主さんは、そういう素晴らしい友人に恵まれなかった、貧しい就活だけの大学生活だったのですね。


    あ、貴女の出身国立大学程度の教養と、お勤めの上場だけど、意味も無く長く務めているだけの企業ではご存知ないかもしれないので、お教えいたしますが、世の中には「お礼」という文化があるのですよ。 トピ主さんと違い、様々な視点から、多くのレスポンスがありますが、しっかり『お礼』を述べるのは、世界共通の礼儀ですから。 

    ユーザーID:6403983607

  • 悠長なコメントが多くてびっくり

    > それとも出産を機に退職される方は大卒未満...

    これは学歴関係なく、復職しやすい経験や資格の有無によりますが、基本的にトピ主さんの仰るとおりと思います。将来を見据え自分の市場価値を理解し実行されていて感心しました。

    いくら配偶者の給料が高くても、それで一生逃げ切れる資産がない限り、退職や離婚、死別で収入ゼロになる可能性があります。そのとき自分で稼げないと後々苦しいだけ。

    「教養と学歴」という実態のないものに数百万円払って大学を卒業。そして大学の専門が就職につながっていない人が多い国は世界でもかなり稀です(数ヶ国に住んで見た経験上)。
    教養がぁと言っている方は、高卒以下は皆教養がないと言うのと同じ。教養というか人として必要なものを実生活での経験で能動的に身に着けること、できますよね。

    学歴があっても結婚や妊娠で退職する理由は、元々専業希望だった、未だ男性優位、母親にプレッシャーのかかる環境での仕事継続の難しさじゃないでしょうか。女性が仕事と家庭を両立するには、本人の能力が平均的な男性以上に高くないと厳しく、そこそこ旦那の収入があるから辞めようかという女性が大半だと思います。

    ユーザーID:7883765432

  • この時期だけは子供と過ごしたい

    5歳の息子が一人いる専業主婦です。


    >出産を機に退職される方は大卒未満の方が多いのでしょうか?

    私は短大なのでこれに当てはまります。

    あと主人が超高収入なので「除く」にも該当します。


    この時期だけは子供と過ごしたい。

    そう思うのも母親としてごく自然なことではないですか?

    お金には代えられない価値がそこにあるとは思いませんか?

    日々変化していく我が子とべったり過ごす時間が贅沢だということは自覚してます。
    贅沢ってそんなにいけませんか?
    こんな可愛い時期は一瞬じゃないですか。

    今、何のために私は生まれてきたのかと問われたら迷わず子供と出会うためだったと言えます。
    どんな瞬間も出来るだけ見逃したくないので専業主婦という選択をとることはそこまで理解できませんか?

    それはそれで大卒なのに想像力が乏しくないですか?

    手が離れたら私も適当に働くかもしれませんけどね、子供が学校にいってる間だけにします。
    夫も子供もそれを望んでます。

    そんな家庭もあるんですよ。

    ユーザーID:6675123081

  • 色々な人がいると思うけど私の場合

    「どうして?」と言われても色々な人がいるから、自分のことだけ書きます。

    退職しても自分で仕事を取れるので大丈夫です。
    しかし勤め人ではありませんので昼間から買い物などブラブラしてるように見えるかもしれませんね。

    意外と見た目ではわからないものですよ。
    他人のことはお構いなく。

    ユーザーID:6792876412

  • 何でそんな事知りたいの??

    単純に両立するのがきついからに決まってんじゃん。
    ほっといてくださーい。

    ユーザーID:8598097153

  • 人間、明日どうなるかわからないのに・・・

    今のトピ主さんの生活が5年後、10年後も
    変わらず平穏に続いていればいいですね。

    家族全員が健康で、勤務先も変わらず
    収入は増え続け、お子さんは優秀、
    何の災いもなく良いことばかり。
    ・・・そんな人生なら誰も苦労しませんよ。

    30歳にもなって
    「人にはそれぞれ抱えている事情がある」
    「今あるものが永遠に続くとは限らない」
    「人生は明日何が起こるかわからない」事を
    想像すらできないのでしょうか。

    あなたの考えは「浅はか」の一言に尽きます。

    ユーザーID:3470066621

  • 好条件の男性と会うためには

    自分も最低でも大学は出ておかないといけないからです。
    私の父は「大学は一生の友達を作るところ。」
    母は「大学に行くのは、あなたの心の財産になる。」
    でした。
    大学を出て、就職もせずに良い男を捕まえて結婚。
    暇なんで、時給1000円のパートしてます。

    ユーザーID:0903746404

  • 女の特権

    いい男を捕まえれば選択肢は広がる。
    イージーモードも選び放題。
    いい男の居場所にいられるように若い内にがんばっておく。

    勉強、がんばりましたよ。
    東大に年間10人くらい行く高校に入って7番前後をウロウロ。
    担任の先生は当然東大か京大を受けると思ったらしいけどK大推薦。
    女子ならR大でもいいかとも思ったけど、K大の方が就職が有利。
    早々に受験戦争から離脱するイージーモード
    東大もいいけど、私にとっては無価値。
    だって東大女子って結婚に苦戦するもの。

    大学では遊び相手の男は全部東大か医学部の男。
    就職に有利だから勉強もした。

    CM打ってる企業限定で就職活動。内定。
    まあまあ仕事も頑張ったのよ。
    主任とかいう平に毛の生えた肩書きを手にするために。

    医者の男を捕まえた。
    開業医の4代目。
    姑が私の大学と企業名と肩書きを見てしっかりしたお嬢さんだって(笑)
    CM打ってる会社は立派と思っているから、姑をたぶらかすのなんて簡単。

    こうして相続税対策に忙しい家に嫁入り。
    目的を果たしたので何の未練もなく退職。
    私の人生、イージーモード

    ユーザーID:3174144257

  • びっくり

    学歴が高く、現役で働いているにもかかわらず、視野がこんな狭いとは…。
    トピ主さんはもっといろんな人と交流した方がいいのでは??

    ユーザーID:5517976905

  • 自業自得では…

    主さん、国立大を出たのに専門資格ないんですか?
    せっかく高学歴なのにって嘆いても、先を見据えてなかったとしか言えないね。
    それなのに偏差値に妙なプライドもってて世間知らずなのかな。

    私にとって大学進学は、4年間という自由時間の確保。
    通いやすい国立を選んだので、上京して私大に通った姉と比べて断然安上がり。

    家庭教師や塾講師のアルバイトも高時給。
    卒業時には当然国家資格もとりました。
    転職してステップアップ派なので資格も経験も多数。

    現在、家庭に入ってます。
    時給800円のパートを選ぶなら夫に数時間残業をお願いするでしょうね。
    出会いの場では自分の学歴は隠してましたよ。

    育児休暇のとれる職場は恵まれてるので、現状維持を目指すのは当然かと思います。
    勉強が苦手でなく、夫も協力的なら数年のブランクはなんとでもなりそうな気がします。

    いったん在宅に切り替えて、取り逃がした資格をとるなり時間調整をしてはいかがでしょう。
    なんとなく不器用なイメージの主さんなので、優先順位を見定めると楽になると思います。

    ユーザーID:4479033919

  • 参考になるかも

    大学まで出たのに主夫になった方の著書が出ていますね
    読まれてみては?

    大学、といってもFランクではありません。
    東大です。

    逆玉をねらったわけでもありません。


    人それぞれ、優先順位が違います。
    他人の優先順位がご自分と違っても、それはその人が自分の価値観から、最善の選択をしただけ。

    ユーザーID:0467907208

  • 働くのって疲れるじゃない。。。

    会社に行けば、目標だノルマだといい尻をたたかれ、クライアントやお客様の要求を聞き、結構なストレスですよね(そうじゃない職場もあるでしょうが)
    子供が病気でもしたら、職場の人に頭を下げ早退。
    小学校に入学したら、参観日、面談、PTAなど病気以外のお休みも取らなくてはいけません。職場で何回頭を下げたことやら。

    そのうえ帰宅してから、育児と家事ですか。。。
    もう心身ともにくたくたでしょ。

    旦那様がものすごいイクメンだとしても、急なお休みを易々ととれる職場ってないですよね。

    専業主婦になってもいいよーって言えるぐらいの結婚相手に出会うには、それなりにいい大学を卒業して、それなりにいい会社にお勤めするのが一番手っとり早いじゃないですか。

    誰も体にむちってまで働きたくない。

    と言いつつ、私は3人の子供を抱えながらフルタイムで働いています。体ボロボロです(笑) でも旦那が言うんです「●●の両親は娘を専業主婦にするために何千万もの留学資金を捻出したわけではない。働こうよ」ってね。

    私もブランクからの復帰が怖くて仕事が辞められません(笑)

    ユーザーID:0657096990

  • 概ね同意

    職場でも友人でも大卒で主婦になった人何十人も見ていますが、レスに出てくるような「よっぽどのやむを得ない事情」で退職する人なんて本当に本当に極々一部です。ほとんどが「楽だから」と辞めているのが現実です。

    夫が育児に協力的じゃない?会社の制度が整っていない?
    ちゃんと自分の人生プランを考えて出産後も働くと決めていれば、結婚相手も協力的してくれそうな人を選ぶでしょうし、職場だって制度が整っているところに就職するでしょう。まあ、こんな言い方すると「結婚前にわかるわけない!」とか「誰もが希望する会社に入れるわけじゃない!」なんて「いい訳」が続出するんでしょうけど、結局のところどれだけ本気かだと思いますよ。親の介護をしながら、子供5人育てながら、夫の転勤に付いていきながら仕事を続けている人だってたくさんいるんですから。
    進学も就職も結婚も退職もなんとなーく決めている人ほど人生に躓きますよね。

    ちなみに「夫を支えたい」なんて退職して数年後に金に困って「お願いだからまた働かせてほしい」と頭下げてくるケースめちゃくちゃ多いですよ。もちろん丁重にお断りしますけど。

    ユーザーID:3456704816

  • もともと専業主婦になりたかったので

    >学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか?

    人それぞれだと思いますが、私の場合、答えはほぼイエスです。
    東大出身の父から「東大は女の子が少なかったから、どんな子でもすごくモテてた」と聞いていたので、器量のあまり良くない私は東大を目指しました。

    結果、高校まで彼氏のいなかった私が大学に入った途端に相手を選べる立場になりました。在学中に今の夫と知り合い、早く子どもが欲しかったので民間企業に就職して数年後に結婚しました。

    第一子出産時の私の年収は国家公務員(民間に就職した同級生より格段に収入が少ないです)の主人よりだいぶ多かったのですが、子どもと一日中一緒にいたかったので私が仕事を辞めて専業主婦になりました。
    共稼ぎに比べると収入は半分ですが、子どもたちに囲まれた主婦生活を楽しんでいます。

    末の子が幼稚園に入ったら時給800円のアルバイトから少しずつ社会復帰する予定です。

    ユーザーID:0206562633

  • 書くまいと思ったけど

    大嫌いな姑の介護が始まったのは新婚すぐでした。
    軽自動車で事故を起こし加害者になった上相手方にもけがを負わせました。
    半身不随になってトイレも行けなくなった義母に八つ当たりや罵倒されながらの日々でした。
    私は留学経験も大学院にも行ったのに毎日大嫌いな人の、赤の他人のおむつを替える日々。
    食事を作って持っていったら手でつかんで顔に投げつけられたこともありました。
    10年たってやっと姑はいなくなりました。
    そしたら今度は舅。認知症。
    今も隣から何やら「わーわー」言ってる。もーねー 溜息しか出ない。
    美容室にはもう10年以上言ってません。行く時間がなくてね、セルフカット。
    夫が優しいからこの人のために頑張ろうと思えるから生きてるけど時々自分の人生が心底嫌になります。
    本当に。私、何のためにあんなに受験頑張ったんだろう。
    やりたい部活諦めたんだろう。オシャレもしたかったけどもう中年。
    手なんかあかぎれで恥ずかしくて指輪もできないくらいがさがさ。
    老人の手みたい。
    トピ文読めなかった。タイトルだけで涙が止まらなかった。
    ねえ、私何のために生まれてきたの? どう思う、トピ主さん?

    ユーザーID:7301545231

  • 上場企業を辞めた

    夫は高年収ではないけど、夫の年収+専業主婦or派遣やパートでも、それなりに生活できる者です。医大希望とか子供3人私立高校になると苦しいですけどね..。

    都内なので飲食バイトでも1200円以上、フルタイム派遣なら年間250万ほど稼げます。保育園をクリアすれば、それなりに働き口はあります。
    夫が高収入で楽々専業主婦って訳ではないので、書き込みますが、トピ主さんの想定と違ったらごめんなさい。無視してください。

    私は妊娠をきっかけに上場企業を辞めました。30才で年収500万、40才で800万を見込んでました。でも仕事と両立して温かい家庭を作る自信はなく、小さい子供を置いて働く罪悪感があり、退社しました。
    お金は勿体無いけど、後悔はありません。

    私はいつも目の前の事を努力したから、それなりの大学を卒業して、上場企業に受かっただけです。そういう物ではありませんか?

    ユーザーID:8977977623

  • 私の周りでは…

    別の切り口でレスさせていただくと…
    私の周りでは、働きたくても働きづらくて辞める人が多いです。
    まず、結婚相手が他企業で転勤ありのケースです。夫婦だけならば、別居婚で働くこともありえますが、子供ができると一緒に暮らすことを優先する人が多いため、必然的にどちらかが辞めなければならず、結果、女性が辞めるという場合が多いです。いくら企業の育児支援の制度が充実していても、別居してまでは…ということでしょう。企業によっては、夫が転勤になった場合、その勤務地に女性を異動させてくれるような制度があり、そのような企業に勤めている友人は辞めずに続けています。

    2つ目のケースは、勤めている企業に育児中の社員が少なく、育休から復帰して仕事することに不安を感じ、辞めるケースです。制度が整っていなかったり、産んだ辞めるよね?という風潮が残っている企業に勤めていると、なかなか産んだあとも働こうというモチベーションにはならないようで、辞めてしまうケースがあるようです。

    私の知る限りでは、どちらかの理由で女性の方が仕事を辞めていることが多いです。

    ユーザーID:4761897746

  • 視野を広げてみたらどうですか?

    大学は学問修めるところでしょ!就職予備校じゃないよ!
    大学行ってなくっても持ち前の才覚で商売して
    バンバン稼いでる人もいるでしょ!
    専門学校や高校時代に取った国家資格で地道にがんばって
    社会に貢献してる人もいるでしょ!

    でもそれだって、そうやって働ける環境がその人の周りにあるからで、
    子どもに持病があったりして子どものことに専念してるのかもしれないし・・・
    必死で子育てと仕事を両立してるトピ主も偉いけど、みんながみんな
    そんな毎日を望んでいるわけじゃないよ・・・

    ユーザーID:4915201670

  • 考え方が画一的です。

    国立大学を出て、上場企業に勤めても、所詮サラリーマンは他人に使われる身です。トップの方針に従って働く使用人です。それなら、他人に命令されず、自分の自由に暮らしたいと考えても
    自分の人生なので勝手です。自宅で自分の好きな分野を研究すれば、大学を出た意味もあります。他人に命令されて働くだけが大学を出た意味ではありません。生活費があるのなら、サラリーマンより自分の自由な生活で自分の学んだことを自由に研修し、深めたいと考えてはだめなんですか。他人に命令されるサラリーマンがそんなに偉いですか。

    ユーザーID:1092586466

  • 大卒もいろいろ

    大卒なのに途中で仕事を辞めてしまう女の人はランクの低い大学の方が多いと思います
    偏差値が上の方の大学を卒業した人はあまり辞めてないと思います
    あと、大企業に勤めている人で今時出産で専業主婦って珍しいんじゃないですかね
    普通は産休・育休からの時短で辞めないと思います

    私が思うに出産で主婦になってしまうような人はやはり何かをやり抜く能力に欠けており、偏差値の高い大学や大企業には入っていないのではないかと思います

    ユーザーID:9514191392

  • 何かお子さんが見えない

    追加レスも読みました。
    ごめんなさいね。本意は兎も角、トピ文とレス内容だと、もう「自分!自分!自分!」でお腹いっぱいになってしまいました。
    お金は大切。お金がないと出来ないこと、選択肢が少ない事は、生活保護ギリギリの母子家庭育ちで高卒で下克上の如く上昇転職5回、32才の時点で(高卒ですが)年収600万まで行った私だから物凄くわかります。稼ぐ程に選択肢が増える喜びや認められる充実感。

    でもね。
    自分にとって一番大切なことは何かなと考えてしまいましてね。
    結婚後、体調が思わしくなくて一回休もうと仕事を辞めて数日後の夜、帰宅した夫がね、夕食時にボソッと「あぁいいなぁこういうの」と。
    何が?と聞くと私がピリピリしていなくて穏やかで、娘もなんとなく穏やかで。
    ただの呟きだろうけれど、ハッとしました。ずっと戦い続けてきて見失いそうだった大切なもの。夫の笑顔と娘の笑顔。
    何かずっと落ち着いて見た覚えが無いことに気がついて。
    都内で暮らすには多いとは言えない夫の年収ですが、一番大切なものを護るために今は専業主婦をしています。不安は無いの?と言われればありますが。

    トピ文に家族が見えないんですよね

    ユーザーID:9884523989

  • 音大卒ですが…

    進路相談の際、音大は就職目的で行く大学ではないという事を当時の担任から言われました。
    勿論そのような事は承知していましたし、両親からも特に就職の事などは言われませんでした。
    大学で好きな音楽を学び、2回の留学をし、様々な経験を積めた事にとても感謝しています。
    卒業後はピアノ講師をしていましたが、結婚し娘が産まれてからは専業主婦です。
    同じ大学の同期の友人も、出産後は専業主婦が殆どです。
    独身の友人は、今でも演奏活動や海外に拠点を移していたり様々ですが…。
    今は子育てに専念していますが、娘が成長し育児もひと段落ついた頃にはまた音楽と関わる仕事が出来ればなぁと思っています。
    トピ主さんの補足ですが、私は娘が大学を出て結婚後に専業主婦でもそれは良いと思います。
    もちろん仕事が好きで、生涯その仕事を続けたいのならそれも良し。
    ただ私は母に育ててもらったように娘を育ててやりたかったので…。
    園ママさんやお稽古でご一緒のママさんにもワーキングマザーの方は殆どお見かけしないので、トピ主さんのような疑問を感じた事はありませんでした…。

    ユーザーID:8134392238

  • 分かる

    私立大学に行ったなら分かるけど、国公立出て国の税金使っといて、主婦になったら一円も税金納めないわけでしょ。
    そりゃないわ
    旦那さんが人の2倍3倍払ってるとかなら納得。
    自分の人生を豊かにするために学ぶなら、自分でお金払ってねって感じ。

    ユーザーID:2320171732

  • トピ主に全く同意です。

    物凄い批判の嵐ですけど、その反応の鋭さがそのまま大学以上でて専業主婦の女性にとって一番言われたく事を示しているのでは?と思います。

    確かに高等教育受けて数年からせいぜい10年ほど働いて、あとの人生無職だったら正直何のために学歴つけたのかって思いますよね。

    ただ日本も共稼ぎがマジョリティにシフトしましたし、現在の30歳以下の世代は殆ど一生共稼ぎになると私は思います。

    私はアメリカで院出てもう15年以上経ちましたがましたが、院の同級生で無職なの一人として居ないですね。

    ただしこちらでも低学歴であるほど、子供が出来たら無職というのはありますよ。なぜかというと託児所代が高いので(フルだと20万位)、たいして稼げなかったりすると仕事を続ける意味が無いんですよね。

    日本の場合は終身雇用だから、余程の資格やキャリアが無いと、せいぜい時間給千円とかのパートしかないですよね。リスクマネジメントも考えると、恐ろしいというか能天気という感じもしますけど、勿体ないですよね。

    自分の場合も85歳まで生きたとして、出産39歳で仕事辞めてたら、生涯で5億円以上の損失です。国の年金入れたらもっとです。

    ユーザーID:0230825270

  • 辞める覚悟をするのはこれからですよ…

    なんだ…、よくみたら、お子さん2歳じゃないですか。
    まだまだこれからじゃないですか。まだ始まったばかりですよね。
    病気をしたり、怪我をしたり、望まぬ早退や欠勤で苦しむのはこれからです。インフルエンザ・ロタ・手足口病とか。

    なにを苦しむのか?
    お子さんの育児ではなく、会社とのやり取りですよ(笑)
    会社は突然いなくなる人員をよく思いませんし、同僚だって負担が増える。あなたのように物事を一方向からしか見れない人には、とても勉強になると思います
    自分はやれるだけのことをやっているのに認められないし、責められる毎日を送ってみてください

    >大卒の専業主婦で娘さんがいらっしゃる方は、自分と同じように専業主婦になることを望むのでしょうか

    子供は子供の人生、自分の人生とは別です
    子供が望めば大学と言わず院までいかせますし、結婚もよほど不幸でなければ反対しません
    自分は大卒ですが、学歴関係ない趣味で出会いましたし、トピ主さんのように大卒が結婚の為とは思いません。奨学金も全て返しましたし、学びたいことも学びました。夫は性格で選んだと言ってました
    トピ主さんとこは、お互いを学歴で選んだの?

    ユーザーID:9766161514

  • ななみさんは、素朴な疑問なんですよね。

    ななみさんバッシングが多くて、何だか可哀想になってきました。
    妊娠で退職されたり、それ以外の理由で専業主婦になった方々は今がベストだと思っている訳で、それを否定する理由としては、ななみさんの意見は反発されるかも。それぞれ事情がありますからね。

    私は35歳のワーキングマザーで、大学時代のサークル仲間で専業主婦はひとりだけ。
    あとは大卒から、総合職で働いています。一人は激務だから公務員試験受けて転職したような、、、みんな子供が2人います。
    共通して言えるのは、皆それぞれ大手企業で、制度が整った会社です。
    社内で40代で子持ち総合職はあまりいないんです。独身ばかり。そして40代の先輩は短大卒も多いです。30代の我々は、男女平等で育ちました。中学、高校の教育でも男女参画、ワークライフバランスの時代だと習いましたが、ある年代以上は違うと思うのです。教育も、根本的な考えも違う。
    将来女性も働かないと成り立たない時代なのに、今の大学生が専業主婦がいい、は悲しいですね。きっと、そのお母さんは40〜50代ではないでしょうか。

    蛇足ですが、類は友を呼ぶ、私も含め、同じ大学の仲間と結婚するパターンが多いです。

    ユーザーID:7092896677

  • なんだ....

    そこまで言うトピ主さんは、大学を出て専門職で高給取りかと思ったら、ただのOLなんですね。

    大学を出て専業主婦はいけなくて、ただのOLならいいんですか?
    あまり変わらないと思うけどね。
    私は高卒ですが、ただのOLやってます。
    うちの会社、学歴でお給料の差はありません、あくまでも仕事の内容次第です。

    友達の話です。
    中学の時に目標を立てました。
    お金に困る人生はイヤだ...じゃあどうする?....稼ぎのいい男と結婚する...どこで見つける?

    結果、某有名大学に進学しました。
    在学中に見つけた彼氏は、ある企業の跡取り息子。
    卒業後とりあえずOLを2年やって、寿退社して、今は社長夫人です。

    こういう人もいるんですよ。

    ユーザーID:9857915598

  • 男女で体力に差がある

    仕事量は男女差が無くなったのに

    体力の男女差は依然としてそのまま。これまでもこれからも。

    男性並に働き続けられる女性はとても恵まれています。体力という能力に。

    だから多くの女性は仕事を辞めるのです。体がしんどいから。

    あなたは恵まれた体力をもっているのですよ。

    ユーザーID:9068459055

  • 偏った考え方

    アラフィフ兼業主婦です。

    結婚後、子供が生まれてからは専業主婦をしていました。

    4大卒、留学経験もあります。
    大学は、学問を修めるために行きました。もちろん、就職への窓口でもありますから、考慮して進学先を決めましたよ。

    子どもが生まれたら、とてもじゃないけど人に預けるなんてできませんでした。
    仕事は大切、だけど人を産み育て、自立させていくわけですから大変なことです。

    今フルタイムで仕事をしています。
    子育てのためにキャリアが中断されているのでお給料は同じ年齢でキャリアを積まれた正規職の方よりはるかに少ないですが後悔していません。

    子どもたちを育て上げた誇りと自信があります。
    今は大切な家族のために働いています。

    ユーザーID:8389326054

  • 世界なんて大袈裟に語るなよ。

    そもそも世界からどう見られようが可笑しかろうが、日本の中で生きて行くなら生き難いより生き安い方がいい。
    学歴か資格か日本という国は実に曖昧で、片や学歴重視の人もいれば、いや実力主義だと謳う人もいる。
    正直、実力社会だと謳う人間だって学歴社会の軋轢とは別の次元で生きていくことは非常に難しいのが現状。
    中卒や高卒が何をするにせよ、例えば起業しようにも、ブレーンとなる人間はほぼ大卒なわけで。いや私は高卒だから同じ高卒のブレーンを持つかったら違うと言い切ってもいい。そこまで実力社会を謳うならブレーン諸とも教育するのが筋だし、抱え込める根性あるかって話。

    そもそも日本の大学は資格を取るためにあるのではなく、資格云々は個々の将来の見据え方の問題であって、将来に対する理論的構想と教養を培っているうち、資格を取るかどうか自ずと考えざるを得なくなるのが大学へ行く意味で、トピ主さんの場合は、大切な時期をなんとなく遣り過ごして来ただけだから、大卒というくくりで物を語ってはならないと思う。
    なんとなく遣り過ごした人間にはなんとなく軽い職業に就くしかなくなるってのが社会の縮図。

    であります。

    ユーザーID:7629728572

  • 育ってきた環境の違い

    日本は総中流社会なんてひと昔前はいったものですが、とはいえやはり格差社会なのです。
    トピさんのようにお金かけて教育うけた限りは元をとらないと惜しいという発想の人もいれば、いわば教養として学問を身に着ける人もいるということです。

    誤解されたくないのですが、決して嫌味ではありません。あなたの育ちが良くないともいいません。でも育ち方というか価値観の相違の一言なのです。

    トピさんも最後に書いてますけど、実際問題縁談一つにしてもやはり高卒よりも有名大学卒とかのほうが全然いいですからね。
    さらには妻として、母親としての社交でもやはり学があればそれなりに尊敬されます。
    それ以外にも子供の勉強みたりも大切な親の仕事だったりしますよ。
    学校に投資した分は稼がなきゃと中途半端な金額を稼ぐより、子供にいい教育させる教養や下地をそなわすために協力するべくして得る学歴はトピさんの思うもったいないというリターン精神からすれば意味があることですよ。
    やはり母親に学がないのにあれこれいわれても納得できない子供もいるでしょうしね。

    よそはよそ。うちはうち。他人の家のことを干渉することは下品ですよ。

    ユーザーID:2408243669

  • 続き

    >大卒の専業主婦で娘さんがいらっしゃる方は、自分と同じように専業主婦になることを望むのでしょうか?

    子供の好きにさせますよ。子供の人生ですから。というか子供の人生に口出しなんてできないでしょうし。
    働きたければ働けばいいでしょう。お金は無駄にならないのだし。
    でも稼いでくれる夫がいて専業できるのであれば専業で趣味や育児に専念するならそれもよしと思いますよ。

    でもあえて言うならトピさんみたいなお姑さんがいるおうちは嫌だな(笑)
    自分の信念を子供世帯にまで干渉されそうだから。

    ユーザーID:2408243669

  • 学歴は関係ない

     大学まで出て、就職できなかった。ならわかりますが専業主婦になるかどうかは夫婦の問題。学歴は関係ないです。いい結婚をするための条件とは、釣り合いのことを考えているのでしょう。

     正社員になるのは大変なこと。結婚や出産を機に辞めるのは「甘い考え」と言われます。一度やめると「非正規雇用」か「パート」もしくは「自営業」しか待っていません。。

     理由は、キャリアを考えてずっと長く働ける人を正社員にしないと会社がもたないからです。

     学歴よりも、資格や実力で食べていけるかが問題。
     
     あと、長く休むと支障が出る職場は辞めざるを得ない。その従業員の個人的な理由よりも会社を存続させるのが先だからです。

     マタハラだって、余裕がない職場でおこること。みんな、キチキチで働いているのです。ありましたよ、どうして働かないのかと女性が妊娠している女性を責めて「トラブル」になったことが。

     少子化対策なんて全然されていません。弱いもの同士で足を引っ張り合っていがみ合っている。

     大学出だからとかじゃなく、もっと広い視野で考えたらどうでしょうか。

     

    ユーザーID:0064170410

  • なんで国立大学出てただのOLなんですか?

    仕事を辞めたいのは山々なのに、なんで今まで転職に有利なように働いてこなかったんですか?今の会社にしがみつくしかないなんて、大学出てるのに勿体なくないですか?
    私は大卒後上々企業に勤めていましたが、結婚を機に学校に入り直して国家資格取りました。
    夫と同じ会社だったのでリスク回避のためと(上々企業でも絶対に倒産しない保証はないですよね?)、転勤などがあってもいいように。
    今は転勤して間もないので、子育てに専念しています。
    私からしたら、退職してしまったら同じ条件では転職できないような仕事だけを続けるなんて考えられません。

    と、少々意地悪な書き方をしましたが、色々な考えの人がいます。
    トピ主さんはトピ主さんの思うように、周りのことは気にせずにいたらいいのではないですか?

    ユーザーID:0863669803

  • わかります

    一生働ける福利厚生のしっかりした会社に勤めていましたが、3人の子どものうちの1人が重度障害児で世話が必要で、仕事と子育ての両立は無理だと判断し、専業主婦になりました。勤めていた頃の同僚の多くは子育てと両立しながらしっかり仕事をしていて、昇進して係長になっています。正直羨ましいです。

    トピ主さんのおっしゃる事、とてもよくわかります。

    うちの子は食事排泄移動すべて介助が必要なため、障害のある子が家にいる時は世話でかなり忙しいですが、子どもがすべて健常児で1番下の子が小学生以上の家の専業主婦って日中なにしてるんだろう?と本当に疑問です。

    中学生の娘には、結婚してもしなくても、自分の力でしっかり生きていけるように、手に職をつけて、柔軟に物事を考え、うまく社会に適応できるようにと今から色んな話をしています。大卒で専業主婦はもったいなすぎます。

    ユーザーID:9776264486

  • 学歴ねぇ〜

    大卒で、所謂バリキャリの友人が産後3ヶ月で職場復帰しました。

    保育園に預けられない日は、
    実家の両親に赤ちゃんを預けて、
    朝8時に預けて、迎えの19時まで働く彼女。
    週末はたまった洗濯と、平日に温めて食べるオカズ作りで一日が過ぎていくと話していました。
    出張もこなしています。
    勿論、子供は可愛がっていると感じますが、
    割りきっているようにも見えました。


    私も大卒ですが、我が子の側にいたくて専業主婦になりました。
    時代の変化もあり、何となく専業主婦は怠け者のように言われますが、
    毎日、我が子を想い頑張っています。
    後悔していません。


    大学や院まで出て、仮に専業主婦として育児をする事は、再就職しにくい現代では、
    勿体無い・愚かしい事なのでしょうか?


    我が子の世話の大半を他人に任せて働く事を選ぶ女性もいる。
    我が子の世話は出来る限り母親が手を尽くしたいと考える女性もいる。

    十人十色。
    自由です。


    大学は学びの場。
    生涯働くための訓練をするためにある訳でないし、
    ましてや学歴をつけて「稼ぎのいい夫」を誘き寄せるエサでもないでしょう。


    聞かずとわかりそうなものですが。

    ユーザーID:5999579524

  • 大学には職業コース、研究コース、教養コースがある

    まず、横です。
    「大学は職業訓練所でない」は間違いです。
    今に繋がる大学が出来たのが12世紀ぐらいで、当時は医学部(医者養成)、法学部(法曹養成であり今風に言えばロースクール)、神学部(幹部神父養成所)の3つの職業訓練学部と予科(付属高校)で出来ていました。
    研究コース(Ph.D.コース)と教養コース(理学部と文学部)は19世紀の後付です。

    次に、本題。
    教養コースを出て就職はちょっと違うと思います。
    もし研究コース(研究職という職業訓練所)を出て職を離れるのは、論文書けない人は去れの世界ですので。
    法学部のように供給過剰の場合、法律職以外に就く人が大多数。大学で習ったことを活かせない職についた人に、必ず働けというのも違う気がします。
    が、医学部のように、供給不足の分野で、かつ養成に多大な税金がかかっているならば、なぜ戻らないのかと言いたくなりますね。もちろん個人の都合があって、それで(少数の人が)離職はしょうがないですが。

    そういう職業コース毎の違いもあるのでしょうね。
    根本には教育労働行政間のずれ、労働行政の課題もあるのでしょうが。

    ユーザーID:9169856780

  • ちょっと想像すればわかると思うけど。

    色んな考えの主婦がいる、色々なタイプの子供がいる。それに合わせた選択をしていくのがベストだと思う。

    主婦の事に関してはは皆さんが色々書いていますので省略しますけど。

    子供を希望の大学に入れることだけが子供に負担がかからないことだと思っていますか?
    子供だって色んなタイプがいます。
    寂しいけどいい子になって我慢する子、寂しさを我慢出来ない子、寂しいのに強がって冷めたふりをしている子、働いている親を心から誇りに思う子、本当にどっちでもいいと冷めている子・・・本当に様々です。年齢によっても違ってきます。自分の子のタイプを見抜いて、専業主婦になる選択をしたり、働く選択をしたりしていかないと。働いている時以外は家で愛情たっぷり注いでもらって満足できる子はいいです。でも実際それでは足りない子もいるのです。そこを無視してしまっては大学まで出て勿体無いなんて言ってられない状況になりますよ。

    ユーザーID:1109795408

  • 国立大卒ですが

    出産後、専業主婦してます。
    結婚が30代半ばと遅めでしたので、卒業後は希望する職につき、独身時代をそれなりに謳歌しました。
    元々子どもが産まれたら、ひとまず育児に専念すると決めていたので、「大学までいったのに」云々は考えた事もありません。
    今時、大学進学は過半数をこえていますし、特別な事ではないでしょう。
    そして就職の為に大学へ進学する訳でもありません。
    子育て期間中の専業主婦、いいですよ。
    子どものペースでのんびり、しっかり手をかけて躾も教育もできますよ。
    子が幼い間の共働きは、少なくとも私にとってはデメリットばかりしか思いつきません。
    子育てが落ち着いたら、その時の状況次第でまた働こうかとは思いますが。

    ユーザーID:6540013467

  • 必死でリスクを説く人って・・

    いつも思いますけど、専業主婦は危険と必死な人は結婚しているのだろうか。

    そんなに危険なら、いっそ結婚しなければいい。子供も産まなきゃいい。

    仕事を続けていれば、浮気されてもいいの?

    離婚するくらいなら結婚しないのが一番安全ですよ。

    妻の会社もリストラも倒産もありますけど?癌になるのは夫だけ?

    リストラされて専業主婦になれば、夫は浮気もモラハラもしない保証があるのでしょうか。

    「夫に浮気されたけど、私は仕事しているから速攻離婚したわ〜」ってきっと自慢になるんでしょうね。さすが、私、えらい!仕事しているからこそよ!って。

    そして、仕事していたら浮気されようが、モラハラ夫であろうが、離婚しようが、貧困に陥らないから安心だわと思って結婚するのかしら。

    そんな考え方の人は、パートナーの職がなくなったらお荷物に感じて離婚するかも。

    ユーザーID:2840409273

  • まぁ、得手不得手があるんですよ

    うちに来ている一応専門職扱いのパートさん、都内の
    難関私立大の大学院まで出てますけど、徹底的に
    仕事出来ません。1聞いて10知ってくれとは思いません。
    1聞いて7割理解してくれる程度で良しとしようとは
    思いますが、5分も理解しません。
    ただ、バブル期に総合商社に就職したっていう過去の栄光に
    縋ってか、一向に改善しません。早く契約満了になってくれと
    日々指折り数えてます。
    女性が輝く社会って触れ込みで、外で働くことが正義!みたいな
    風潮があるけど、家から出ないことが社会貢献になる人もいると
    思いますよ。専業主婦が社会貢献してないとは1ミリも思わない
    から、自分の適性を見極めて欲しいです。

    ユーザーID:0732728646

  • 専業主婦にも大まかに分けると2種類ありまして

    ・結果的に専業主婦
    ・もとより専業主婦希望

    前者に関しては結果論なのでどうしようもありません。事情も様々。
    後者に関していえばはじめからそこを目指すなら、中卒でいいと思います。
    読み書きそろばんできれば問題なし。中卒で主婦としての技能を磨いたほうがいいと思います。
    専業主婦に批判的な風潮をやめ、主婦(夫)をひとつの職業として、特化したスペシャリストとして確立してしまえばいいと思います。
    その場合は、高校など不要です。主婦に必要なスキルはごく一部の高校を除いて高校では習得できませんので。それより実技を学べと思います。
    まぁ、専業主婦できるだけの伴侶をみつけようと思うと、手段として学歴を得る必要があるのかもしれませんが、教育費というのは結構な割合で税金投入されてますんで、
    自費でやれと思いますね。それか、専業主婦(夫)を目指す人のための教育機関をつくった方がマシ。
    税金は目いっぱい我が物にしてはじめから専業主婦希望っていうのは見苦しいと思います。国費を使ったならやはり社会にかえさねば。次世代のためにも。
    それを成せる専業主婦はいまのところ少数派です。

    ユーザーID:1215042133

  • トピ主のような人はやめたらもったいないね

    資格も能力も頼れる実家も夫も持っていないんだから、一度専業主婦に
    なったら時給の安い仕事にしか戻れないのではないかという不安に駆ら
    れるのも仕方ないと思います。
    でも、堂々と専業主婦になっている人は、資格や能力や頼れる実家や夫
    のどれかを持ってるんですよ。だから大卒だったのにもったいないとか
    全然気にならないの。それより、子育てや家族・友人たちとの時間や
    習い事や趣味や資格取得に時間を割きたいんですよ。
    そういう専業主婦は、大卒高卒関係なく、いざとなれば職場復帰できる
    能力やコネをもっているので心配には及びません。
    そもそもこれからは人間の仕事を機械がやるようになりますから、どう
    したって仕事に就けない人間は出てくるんですよ。男女問わず。
    いわばギリシャ時代みたいになっていくんです。権力と財力を持った人
    とそういう人をパトロンにして才能を売っていく人と、その他大勢に
    なっていくんです。
    大卒であることなんかステータスにも何にもならない時代に突入して
    いることを理解したほうが良いと思います。

    ユーザーID:4215389139

  • じゃあ

    >せっかくご両親から多額のお金(税金含む)をかけて大学まで行かせてもらって、専業主婦になるのって勿体無くないのでしょうか?

    じゃあもったいないので主婦を選択する人生を辞めますか?って話でしょ。
    別に誰しもがもろ手挙げて辞めてるわけではなく、貴女と同じように考えた結果どちらだったというだけの事。

    結果は大きく違えど、判断するときは紙一重の差だったかもしれない。

    ユーザーID:4127492968

  • なんとも言えない

    私の周りはむしろ高学歴の専業主婦が多いです。
    私は東京の私立小中高から早慶に進み一部上場企業で7年勤めて妊娠中に退職しました。
    以来17年専業主婦その後少し公文でパートをしてます。
    私はやはり稼げる知的レベルの高い男性と結婚するための学歴だったと思います。
    夫は稼げるし子供も上ふたりは医学部で将来それなりに安定しているし私は自分が働かなかったこと特に悔いはないです。
    そのぶん子供の教育は頑張ったと思います。
    とはいえ娘は手に職を持つよう育てたので時代も違うしどこかで自分の生き方ではいけないという思いがあるんでしょうね。
    あなたの生き方が今の時代正解だと思いますよ。

    ユーザーID:6296918904

  • こんな人もいる

    男女逆だけど。
    東大工学部卒、エリート技術者だった男性が専業主夫になったって、話題になってますよ。
    まぁこの方の場合は奥さんも高給取りなんでしょうけど。
    工学部でのものづくりの経験が、家事にも生かされているそうです。

    ただ単に働きたくないだけだ、ってレスは違うよ。
    私の周りでは、密室育児に耐えられない、子供と離れていたい、って理由で仕事をする人がほとんど。
    私も外の仕事より専業主婦の方が精神的にもキツいと思う。

    トピ主さんももっと視野を広く持ちましょう。

    ユーザーID:1741197139

  • それは

    大学へ行くことの価値が落ちているからでは?

    ユーザーID:2043923808

  • 環境にもよる

    育児でフルタイムで働いている人の多くは実家の手助けがある人なんじゃないかな?
    そして、育休や時短、急な休み、残業なし、休日出勤なし等の職場の理解?

    転勤先で二人きりで、全く誰の手も借りずにフルタイムはかなり女性側がしんどいです。
    男性も、急に仕事を投げ出して保育園に迎えに行かなければいけないことを気にしながら
    会議の終わりをはらはらしながら仕事は、成果もあがらないどころか、失敗にもつながります。

    特に研究者や、難しい交渉等、育児ストレスを常時抱えて、家に帰れば夜泣きの世話、寝不足等、大変すぎると思います。

    フルタイムで停年まで働く女性は少ないです。

    家族が疲弊して、自分もボロボロになる前に辞めるのです。

    更年期や子供の反抗期、受験期等。年老いた親の介護もあります。

    毎日早朝から暗くなるまで、満員電車に揺られて、週末はただ眠るだけ。出かける気力もない。

    学歴に関係なく、そんな生活を望まない人もいます。

    ユーザーID:0280523659

  • レスを読んで・・・

    大卒の専業主婦で娘持ちです。
    娘も大卒で、就職して一年になります。
    在学中に1つ資格は取りましたが、それを使う職種には就いてないです。
    だけど娘はとても楽しそうに働いているので、それでいいかなと思っています。
    この先、娘が結婚して専業主婦になったとしても構わないです。
    娘が幸せに過ごせるなら「学費がもったいない」「せっかく大学出たのに・・」とか思わないなぁ。

    ユーザーID:2073688499

  • レスします

    >トピ主のように自分で稼ぎのある女は、家事と仕事の両立で、日々の生活はキツいかもしれませんが、こういう惨めな境遇に堕ちるリスクは小さいです。
    >だから、専業主婦か、働き続けるかの選択は、とりあえず目先楽だけど、万事他人次第でいつ悲惨な境遇に転落するかわからないリスクに怯えながら暮らすか、日々ちょっと大変だけど、何があっても自分の人生は自分で選び、切り開くことができる立場を守り続けるか、という選択なんです。
    >マトモな判断力のある人間なら、どちらを選ぶのが正しいか、自明ですよね?これは趣味や価値観の問題ではありません。

    兼業で離婚歴ありです。
    結局、兼業でも専業でも、離婚という辛いものは辛いんです。兼業のほうが辛くない、とか専業は惨め、とかそういうふうに比べるものではないです。
    寧ろ、結局住むところだって変えなければならないのは同じ。保証人に夫がもうなってくれないのも同じ。職場の噂になることだってあります(これは自分の気のせいかもですけど)。
    ていうか、離婚前提で結婚生活営むほうが辛いと思うけど。

    ユーザーID:2518446245

  • 自分が

    恵まれた環境にいるだけでしょ?
    結婚を期に遠方への引っ越しを余儀なくされたら?
    育児休暇を取りにくい会社だったら?
    復帰後の時短勤務もなかったら?
    子供の体が弱くて、しょっちゅう休むような子だったら?
    保育園やファミサポ、病児保育も都合良く利用出来ない状況だったら?

    ちょっと考えただけでもこれだけの違いが思いつきますが、
    あなたなら同じ仕事を続けられたでしょうか?
    そして辞めたら次に同等の仕事が見付かったでしょうか?
    お金を掛けて大学に入ったのに、人の気持ちも分からない。
    勉強以外に学ぶことはなかったのでしょうか?

    ユーザーID:7700475328

  • トピ主です2

    皆さん、沢山のレスをありがとうございます。

    最初のレスで言葉足らずな点があり申し訳ありません。
    ご主人が転勤族だったり保育園に入れなかったり、そういった止むを得ず退職をしている方のことを取り上げているわけではないのです。
    子供が産まれたからという理由だけで何も考えずに退職される人達が勿体無いと思っているんです。

    そういう方は、数年後に家計が苦しいからといざ再就職を考えた時に時給800円のパート(少し言い過ぎかも知れませんが)しか残されてないわけですよね。
    目の前の「楽」を選んだことにより将来子供に充分な教育をさせてあげられない可能性があるのです。
    私も夫が超高収入(年収二千万越え)なら辞めて専業主婦になりたいですよ。
    仕事をしているより断然楽ですから。

    でもやはりそこまで収入は無いし、将来子供に望む進路を気兼ねなく選ばせてやりたい、奨学金なんて以ての外、という気持ちがあるのでやめられません。

    続きます。

    ユーザーID:5597908943

  • トピ主です3

    続きです。

    また何名かの方に、なぜオムツも外れて無い子を自分で育てないのか、と意見を頂きましたが、
    殆どの会社の育児休暇が1年〜1年半というのをご存知ないのでしょうか?
    また母親が直接育児をすることだけが育児だと思われているのでしょうか?
    母親が働いて養育費を稼ぐのも育児の一つだと思います。
    むしろ政府はそういった共働き家庭を増やそうと頑張っていますよね。

    何も考えずに仕事を辞めて時給の低いパートしか無いと嘆いている人達には、
    ではなぜ辞めちゃうの?と問いたいです。

    ユーザーID:5597908943

  • トピ主さんの気持ちわかるな

    >>時給800円のパート
    >住んでいる地域にもよりますけど
    >今時、高校生バイトでも時給800円なんて、ないですよ。
    >何年前の話だろう?って感じです。

    すんませーん。うちの○です(大っぴらに言えない)
    住んでる都道府県によっては、これが普通ですし
    求人もほとんどありません(この金額の時給が、ではなくて求人そのものが。パートアルバイト、しかも資格持ち(介護・運転手)ばかりだったり)ので、そういうところにいると、自分の職を失った場合のリスクが大きすぎるのでトピ主さんの気持ちもよくわかりますよー。

    景気のいい自治体ばっかりじゃないんですよー。

    ユーザーID:0918908407

  • 賢さにも色々あるから

    私は子どもがいないので、周りの母親を見て感じたことですが。

    鈍感力のある人は強いです。
    気にせず自分のやりたいように、もったいないからと利益優先で行動できるのですから。

    人の感情に敏感な女性は、病気で不安や寂しさを抱え親の温もりを求めている我が子を他人に任せて仕事へは行けないのではないでしょうか。
    仕事よりも子供のそばに居てあげたいと思うのでは。

    そういう感受性がある母親は、自分のやりたい仕事より子供を優先して、お金が必要ならパートでも何でも家族のために頑張れるのではないですか?

    ユーザーID:8539957710

  • 世の中の広さを学ぶ場

    女子大生と言っても、現役で108万人位いるわけで、トピ主様が問題にしている多分20代から50代位の大卒の女性となると
    進学率や出生率にも左右されるけど、900万人とかの人数になるわけです。

    それだけすごい数の人がいたら、大卒女性のひとくくりにはできず、全員が「大卒なのに働かないのはもったいない」って一つの考えになるわけないです。
    800万人と言えば東京23区の人口より少し少ない位です。

    それを考えたら、一つの価値観を持たないのはおかしいと言っているトピ主様のお考えの狭さが分かるでしょう?

    何のために大学に入ったのかって?そんなの一人一人違いますよ。

    ユーザーID:6999306581

  • 私は許せないのですが

    だって会社が事実上の退職勧告をするのですから社員側の問題だけではありません。

    ユーザーID:6323369793

  • 予定通りに行かなかったのでしょう

    私も結婚で上京して一時無職になり、物凄く焦りました。
    因みに国立六年制大学で国家資格持ちです。

    同級生や後輩も就職した職場で人間関係に躓いたり、
    同じく結婚で遠方へ、、でアラフォーの今
    専業主婦、という人何人か知ってます。
    資格を使って再就職しても拘束時間長すぎとか色々理由はあるようです。
    ましてや資格外のパートは出来ないでしょう。
    普通の人よりプライド高めでしょうから。

    仕事辞めずに遠距離婚の夫婦も何組か知ってます。
    人生はなかなか立てた計画通りに行かないと思います。
    子供に障害があって公務員をやめた奥さんも知ってます。
    また、育休切りとか一度専業になると保育園に入れない仕組みも知ってますから
    「どうして辞めたの?子供に負担がかかるじゃない?」
    なんて
    人のカツラを指摘しちゃう無神経なうちの姑が言いそうなことは言えませんね。

    ユーザーID:6045418920

  • なんで

    「子どもを保育園に入れてまで働くの?」系のトピには「働いてなにが悪い?」「将来のため」「子育てで終わりたくない」みたいなレスたくさんつくのに
    「なぜ専業主婦?」系のトピには今回見たいなレスが多いんだろう?

    大学まで出てって表現が良くなかったかもしれないけど、トピ主さんが除外と書いたような理由以外で下の子が小学生になっても働かないのはただの言い訳じゃない?

    専業主婦だから頭がよくていい子に育ったみたいなレスはどんだけ自分に甘いのかなと思っちゃう。

    私には中学生の娘がいるけど、将来の仕事にまったく関係ない大学には行って欲しくないし、せっかく大学出たのに専業主婦になったら「なんで?」って思いますよ。努力したから必ずトピ主さんのような恵まれた環境になるとは限らないけど、トピ主さんの感覚は当然だと思います。

    ユーザーID:9776264486

  • 「大学まで出たのに」と思ってません

    そこそこの偏差値の私大卒ですが(仕送りで一人暮らしもしてました)、私も周りも大学は義務教育の感覚です。
    逆に行かない選択肢はありませんでした。
    親も私が卒業後バリバリ働くかどうかはどちらでもよく、働くなり将来有望な男性を捕まえるなりして自分達の手が離れればそれで良いという感覚でした。
    就職のためではなく、単なる教養・思い出の一部です。

    ユーザーID:8583307257

  • トピ主に同意。専業主婦なら高卒で十分。

    関西の有名私立大学出身です。
    親が教育熱心だったこと、高校が進学校だったので、大学に行くのは当然の流れ…という風潮だったので、とりあえず行きました。
    勉強自体は高校の内容すら難しく、学問に限界を感じてましたが進んだ感じです。
    私も今までの受験勉強の費用、学費をかけてもらってたので、それを取り返すべく稼ぐのが将来の目標と思ってました。
    なので、育休もとり、これから復帰予定です。


    でも、親は嫁入り道具として学歴を持たせたかっただけで、共働きと聞いたときは残念そうな顔、発言をしてました。

    そんなに嫁入りに力いれたいなら、結婚相談所に登録や、エステ、服とか、そんなのにお金かければいいのに、バカじゃないのと呆れてます。

    私はトピ主と同じで、いい大学でて、大手に勤められた以上、できるだけ働きたいと思ってます。体力ないので、時短で細くながくという働き方を予定してますけどね。

    あと、大学で専門の資格をとれという方は、具体的に何の資格を指してるんでしょう?
    周りでは薬剤師か医師免許ぐらいしか、高給で役立つものってなさそうなんですが。
    知りたいです。

    ユーザーID:2958777257

  • 少し分かります

    旦那さんの転勤や、お子さん、介護など事情がある人がいる一方で、
    「卒業したらなるべく早く専業主婦になりた〜い」
    と言っている女子学生は一定数います。

    別に学問追求でも、すねかじり期間を長くしたいだけでも、みんなが行くからでも、理由は理由ですので、そこも分かりますが、お金に余裕がないからと奨学金で大学に行き、働きたくないから専業主婦希望と言う人がいます。

    そういう人には「誰が奨学金を返すの? 遊びたいだけで、または、趣味の勉学のために借金までするの?」という疑問は浮かびます。

    ユーザーID:6155850909

  • たった2年で?

    たった2年の、子供1人の育児経験で、他人の生き方を批判出来るなんて驚きです。仕事で同じことを出来ますか?
    私は大卒後に就職。就職先は結婚が決まれば退職を促す旧慣習の強いところでした。子供を2人出産後、ブランク14年でパートとして社会に戻りました。
    キャリアもなく学費勿体無かったねと母(専門卒。経営者)に謝ると「子育てをする人こそ、視野の広さや物の見方の多様さが大切。だから親として大学進学させたことは後悔していない。」と言われました。学歴=視野の広さ、でもないけれど。様々な土地から来た様々な家庭環境の同期と知り合い、様々な社会文化に触れたことは確かに役に立っています。

    >どうして辞めようと
    誰もが育休を取れたり、親や夫を頼れる訳ではない。子供が思い通りに育つ人ばかりでもない。精神的に親が不要な子ばかりでもない。会社の人材の替えはいくらでもいるけど、親の代わりはいない…

    自分が恵まれているから、他人を批判して良い理由にはなりません。努力しても得られないことは人生で多々あります。

    自分が出来るから、他人も出来て当然…の考え方は、お子さんにかなりのプレッシャーを与えます。気をつけてね。

    ユーザーID:4603375718

  • 私は娘を専業主婦にしたいです

    質問ですが、主様は大学で勉強する事は、職業に生かせないと無駄だと思うのですか?

    男性でも、大学で学んだ事と全然違う仕事に就く人が多いですけど。
    例えば量子力学を勉強しても、研究室に就職できる人は極一部です。
    仕事に関係ないなら、量子力学の勉強は無駄ですか?
    私はそうは考えないです。

    私は自分の娘を専業主婦にしたいですし、娘自身も望んでます。

    主様は、専業主婦は、ろくに知識も無い、教養の低い女性で充分と思いますか?

    「昔の女性は読み書きも出来ない人が多かった」というのは無しです。
    読み書き出来なくても、育って来た環境の中から必要な【教養】を身に付けていた女性も少なくないですから。
    適切な物の考え方や、風雅な立ち居振る舞いの女性も少なからずいたのです。

    私は自分の母親が、視野や見識が狭く、がさつで粗野な女性であって欲しくないです。
    世の母親たちも、専業、兼業問わず、視野が広く賢明で聡明で優雅であって欲しいです。

    私の娘は専業主婦希望ですが、本人が望むなら、大金かけても大学に行かせたいです。

    高齢の私もこれから大学に行くつもりですが、仕事に生かすためではありません。

    ユーザーID:6400667186

  • 大学卒は当たり前

    トピ主さまは「せっかく高校を卒業したのに専業主婦なんて勿体無い」という意見を聞いたらどう思いますか?
    大学卒である事が普通の環境で育つと「大学を卒業したのに勿体無い」などとは思わないと思います。

    ユーザーID:8736702449

  • あらあら

    その考えから行くと
    子供育てて起業して世界中飛び回ってる私からすると
    会社員なんぞ全員情けないってことになりますよー
    他人のことどうこう言うのやめましょ

    ユーザーID:2054223896

  • 大学進学は特別なことじゃない

    多額のお金をかけて、せっかく大学まで…、
    と仰るなら、トピ主さんこそ何故「ただのOL」なんでしょうか?
    就職の為に大学進学したのなら、それこそ結婚出産後も負担なく働けるよう手に職つけるなりなんなりすればよろしかったのに。
    ご質問の答えですが、私は娘が専業主婦になったとしても構いません。
    むしろ、幼い子どもに負担をかけて無理して働くよりも断然良いです。
    私自身、赤ちゃんを授かることが出来たら、ひとまずは育児に専念しようと決めていたので、迷わず退職しました。
    働いていると、どうしても子どもより自分のペース重視になってしまう、なにより自分の理想とする育児は出来ないと思ったので…。

    ユーザーID:3470206249

  • 私の場合は

    1.旦那の稼ぎだけでやっていける。
    2.資格があるのでいつでも働ける
    3.子供との時間が一番大事なので、小さいうちは育児にどっぷりがいい

    です。
    ちなみに大学は奨学金で、全額返済済みです。

    大学、人生で一番の青春時代で、楽しかったー!
    勉強だけでなく、たくさんの経験をして、とても充実してました。
    今は、子育てが一番大事です。
    病気の時はずっと側にいたいし、
    子供が親と一緒に遊ぶのなんて、ほんの数年だから、
    それを精一杯噛みしめるつもりです。

    時々、ふと明日自分に何かあったら、今日何してたい?と考えます。
    仕事じゃなくて、家族で日常を送っていたい。
    私は今の生活で満足です。
    国家資格もあるので、子供の手が離れたら、復職します。

    ちなみに子供がいなかったら、ずっと働いてます。
    ご参考まで。

    ユーザーID:9525436262

  • 失礼承知で言わせていただくなら

    出産後育休を経て「働き始める」、までは保育園などの問題がクリアされるなら可能です。
    でも、その先は優先順位のつけ方やら、感受性、責任感、などで変わるお話しです。

    私も若い頃、働きながら子育てもするお母さんである先輩方を素晴らしいと思い、仕事が好きでしたので自分も当然そうするものと信じていましたよ。
    なにも知らなかった頃はね。

    でも、そういう方々の一定割合は素敵でもなんでもなく、単に感受性が鈍いとか、厚かましいとか、優先順位の付け方がおかしい、という事に気づきました。
    トピ主さんはもしかして感受性が鈍いのではなくまだ気づいてないだけかもしれないし、
    もしかして、教育費がかかるからとにかく稼がなくては、と、そこの優先順位がまだわかってないだけかもしれないですが、
    幼稚園、小学校とあがるうちに、いま近くで我が子を見守らないといけない、という時、くるかもしれないのですよ。
    後で考えたらお金はなんとかなるのになぜ、という事があるかもしれないのです。

    そういう事を含めて、お金を稼がなくては、ということは一回忘れて、母として妻として最善を尽くそうとしてほしいです。

    ユーザーID:7485486664

  • 通勤時間が長いから

    トピ主さんの仰るような大卒専業主婦がごろごろいるのは、都内だけだと思いますよ。
    地方は東京より共働き率が高いし、大卒女子は福利厚生しっかりした公務員か地元優良企業や信金が定番です。親と同居や近居も多く、待機児童もおらず、男性も深夜まで激務な人は少なく、転居ありの転勤がほとんどないので、夫や子供を優先した皺寄せを受けることは少な目で、妻が働き続けることは割りと容易です。
    通勤も車社会で、片道30分程度が多数で、長くて1時間です。
    それ以上かかるなら、会社の裏にアパート借りても地価が安いので全然大丈夫。

    でも、都周辺で文系大学を出て都内に就職したら、高い家賃を払って職場近くに住みつつカツカツで暮らすか、長距離通勤をして貯金するかいずれかでしょう。社宅があれば別ですけど。おまけに待機児童も多いし。
    環境因で退職が多いのでは。

    日本人口1億3千万弱のうち、東京、神奈川、千葉、埼玉、大阪、兵庫に5千万強住んでますから、相対で影響が大きいのでしょう。
    東京だけで1千4百万弱です。

    ユーザーID:2691664564

  • 大学まで出てなぜただのOLになってしまうんですか?

    仕事を続けてこられてさぞかし立派なキャリアを‥と思いきや、
    主さんはただのOLなんですね。大学時代何をしてきたのですか?
    ただのOLだから一度仕事を辞めたら800円の時給になってしまう、というわけですね。残念です。
    私も含め、周りの大卒専業主婦は皆子育て、家庭を第一と考えた結果、仕事を辞めて家庭に入りました。子供との時間は長い人生で考えたらほんの一時ですからそんな貴重な時間をみすみす捨てるわけにはいきません。お金には代えられないものなのです。そういう価値観を持った私たちも子供の手が掛からなくなってきました。
    800円のパート?とんでもない。皆自分の持つ資格、才能を活かして仕事をし始めています。自分でビジネスを始める者もいます。ただのOLなんてとんでもない。大学を出たからこそ取れた教職その他の資格は無駄になっておりませんよ。

    主さん、人の人生、価値観はそれぞれです。大学を出た女性が皆同じ道を歩いていくわけではありません。その短絡的で狭い視野は決して子供の教育のためにもいいとは思いません。せっかく大学を出たのですから、広い視野をもって多様性というものを知るべきだったのです。

    ユーザーID:1986872700

  • もう30歳なんですよね?

    それなのに、なぜ他人の生き方に不躾に干渉しようとしたり、根掘り葉掘り聞こうとするのでしょうか?

    理解に苦しみますが。

    他人の生き方に干渉する権利はあなたにありませんし、必要もありません。

    あなたは、はしたないですよ。あなたはあなたで生きていけば良いのです。

    他人様にどうこう言う必要はありません。他人様の事情を知る必要もありません。

    もう30歳。お子さんがいらっしゃるのにその考え方では、この先もめると思いますよ。

    お子さんの為にも、大人の感覚を早急に身につけましょう。

    敵を作らずに、うまく生きていくすべを身につけましょう。


    私は有名私立大学で学び、一部上場企業に就職しましたが、現在は専業主婦です。

    夫はそれなりに収入がありますが、かなり多忙です。

    家族の状況を考えて話し合った結果が、現在の状況です。

    大学には学ぶために進学しました。大学卒業がごく当たり前の環境でした。

    大学卒業するまでが義務教育的な感覚ですね。

    大学卒業したのに専業主婦であることを、もったいないとは思っていません。

    いろんな生き方があって良いのでは?

    ユーザーID:9556917479

  • なんとなく、でしょ

    大学で学びたいことがあったから!と言っている方も結構いますが。

    私の周りではそれこそこれを学びたい!と希望の大学に行った人は在学中に資格を取った人もいるけれど、大体それに関連した仕事に就いています。
    その後結婚出産で続ける人もいれば、数年のブランクを経て社会復帰する人も。

    特に目的もなく、なんとなく大学へ行き、とりあえずどこかに就職して、結婚出産とライフスタイルが変わったら仕事なんかよりそっちに重きを置きたくなった、って結局それだけのことじゃないですかね?

    それこそ学びたいことがあったから大学へ行った!のなら家庭に入るのはもったいないと思います。教養として役に立っているのですかね?それにしても高額すぎますしね。教養として、なら大学でなくても学べる場所はありますし。

    就職予備校ではないとの声も多いですが、高卒では新卒受け付けていない企業も多いでしょ。そういう意味では就職するための道ではないですか?ある程度しっかりした企業を目指すのであれば。

    専業主婦であることを批判されたと思って躍起になってるレスが多いけれど、おおかたトピ主に同意。

    ユーザーID:3808190605

  • 預けたくない保育士が居た

    今はそんな人、滅多に居ないとは思いますが、私が独身の頃は、この人ひどい!って保育士はいたのです。

    泣いていやがるのに、無理矢理食べさせようとする。

    子どもの好き嫌いがはっきりしていて、しかり方が違う

    保護者の前ではニコニコ、いなくなったとたん悪口を言いまくる。

    そういうのを現場で見てしまうと、もしこんな保育士が我が子の担任になったら・・・と思い専業主婦になりました。

    特に保育士の子って「お母さんも保育士なのにね」って結構風当たりがきつかったりするんです。
    服に名前が書いていなかったりするとね。

    ユーザーID:3066286662

  • 大卒とか関係ないんだと思う

    その人にとって、育児に比重を置きたかったってだけで、大学出たからとか関係ないんだと思います。

    学歴関係なく、働き続ける人は高卒でも大卒でも働く。育児してたい人は有能な資格持っていようが持っていまいが退職する。それだけだと思うな。

    専門卒の私から見て。
    専門学校で目指した職業は数年で退職。そこからの方向転換が大変でした。
    大学行っていない人間からすると、学歴として大学いっておいたらよかったかもと思う場面はたくさんありましたね〜。

    私は子供を産んでも働いていますが、私の周りを見ると、確かに高度な教育を受けた人・資格ありは現役で働いている・それか短時間高時給パート、専業主婦は子どもがいないときもさほど大した仕事をしていない、無資格の人などが結構いるのも事実。みな働いて育児もなんてとても無理!と言っていますね。

    ユーザーID:6398066299

  • わかります。

    確かに2000万の所得があれば、専業主婦になって家事に専念したり、お料理教室に行きたいですね。

    ダブルインカムで1000万は超えても、それじゃあ十分な教育費はたまらないですもん。
    だから毎日ギリギリ状態ですが働きますよ、私も。
    うちも奨学金は考えていません。自分達が出してもらったように、教育費は出してあげたいです。歯科矯正も兄妹3人やってもらったから、必要ならだしてあげたい。

    それに主人しか働いてないとなると、主人に生活を支えてもらうっていうプレッシャーもかかるし、私も大卒から入社した会社で続けられる限りは、働いていようかと。

    ただ、恵まれた環境であることは確かで、感謝しています。
    でもそうなるように、努力もしてきたっていうのもありますが、、、

    上は小学生。
    保育園の子は、ママ、ママーとなり、土日や有休の日はべったり過ごすようにしていますが、小学生ともなるとママよりお友達なんですよね。。。

    ただ、無理して私自身が身体を壊したり、子供が何らかのサインを出したら働き方は考え直しますよ(今の正社員は諦める)。
    家族が一番ですから。いつどうなるか、この先はわかりません。

    ユーザーID:7092896677

  • 大卒の裾野が広がったからでは。

    40代です。
    友人に大学勤務の人がいるのですが、学生のレベルがあまりにあまりであると嘆いていたことがあります
    確かに彼女の勤務先の大学は、そう有名でも、そうレベルも高くはありません。が、最下層、というほどでもない、学校です
    友人自身は世間的に私立の雄と言われている大学出身なので、学生時代やその後の社会人生活で身近に付き合っていた方のレベルが世の中的には高い水準のひとばかりであったということもあるでしょう
    しかしそれをさておいても、「大卒」と言っても裾野のレベルが広がりすぎている面はあるのだと思います
    もちろん、出産しても続けられるような職場ばかりではないとか、色々な要素はあると思います。
    状況を色々勘案した結果、家事育児に専念する選択をした、という方もいらっしゃるでしょう
    でも、そもそも合理的に判断する、といった要素に欠けている方が、「大卒」というくくりの中に増えている、という部分もあるのではないかと思います
    うまく立ち回る能力のある方とない方の差がますます広がる状況かなと思います

    ユーザーID:0576163282

  • 大学まで出たのに

    どうしてブランク後時給800円程度しか稼げないスキルしかないのでしょう?

    問題はそこなのでは。

    私は時給7000円程度の専門職です。
    子供が幼稚園や小学校に行ってる間のみ働いてます。

    「いってらっしゃい」と「おかえりなさい」を子供に言ってあげれる環境です。

    どうせ大学を出るならブランクがあってもそんなの関係なくなるようなスキルをつけましょう!

    そうすれば子供を預けず働く事も可能です。

    ユーザーID:4722373602

  • その人たちに問いたいことを、あなたにも問いたい

    >何も考えずに仕事を辞めて時給の低いパートしか無いと嘆いている人達には、ではなぜ辞めちゃうの?と問いたいです。

    何も考えていない、とトピ主様が思っているだけだと思いますが。
    ここまでのレスで理解できませんでしたか?

    百歩譲って、何も考えていない人がいたとして、その人に何を言いたいんですか?
    思慮が足りないわね、もっと考えたらいいのに、とでも?

    思慮の深さは相対的なものであって、トピ主様よりもよく考えている人は、トピ主様の選択に対して「もっと考えなさい」と言いたい人も多いと思います。

    ユーザーID:7065359748

  • 金より大事な子育て

    金よりも大事なものがあると考えたのです。
    我が家の場合は5歳までは自分の手で育てたほうがよいと考えただけです。オール国公立なら教育費はそれほどかかりませんよ。夫婦ともに難関国立大卒なので、子どもの地頭もそれなりです。それを最大限生かすには自分の手で育てる必要があったのですよ。人に任せられない子、っているんですよ。人に任せるとつぶされてしまうかもしれないタイプの子です。子の将来を考えたからこそ金よりも育児をとったのです。

    >母親が働いて養育費を稼ぐのも育児の一つだと思います。

    もちろん、それもアリだと思います。ま、幼稚園や保育園は責任とってくれないですからね。唯一無二の我が子、それも特殊な子なので自分で育てたかったのですよ。小中学校でもいろいろあって結局復職できていません。高校で落ち着き、大学は難関国立大に合格しました。専業主婦のまま50代になりました。昔の資格は役に立たないし、時給1500円の介護の仕事を始めました。悔いはないですよ。

    ユーザーID:9348538621

  • トピ主さんの言ってることは

    単純な計算をするとトピ主さんの言ってることは正しいと思います。
    私自身かなり極端な考え方をする方なので、トピ主さんに賛成です。

    女の人って、出産して(しなくても)体力が落ちて、
    見た目も小綺麗にしなきゃいけないけど老化していって、
    家事の比重も重くなりがちで、専業主婦で時間に余裕がある人もいて
    って身体も気持ちも働くのが辛くなる人が多いと思います。

    最悪朝顔洗って着替えれば出られて、家庭があった方が会社からの信頼があって、
    という男性とは違いますよね。

    現状なんとかなりそう、これ以上頑張るのが辛すぎると専業主婦でパートになる人が多いのだと思います。
    あとは、保育園落ちた問題もありますよね。

    親の介護費用や、自分達の老後のことや、かかった学費の事、きちんと計算したら
    おそらく専業主婦を選択する人はもっと減ると思います。

    私は幼少期は裕福な家で育ちました。
    その後は父の会社が傾き、貧乏な思いをしました。
    目の前の安定は信じていません。
    それでも仕事やめようかな、、と思う時があるので
    専業主婦の選択ができる人が羨ましいです。

    ユーザーID:2131760084

  • トピ主さんに全面同意です

    公立はもちろんのこと、私立だって税金が投入されてます。
    その税金の恩恵をうけて勉強してきたのだから、
    大人になったら今度は自分が返す番。
    なぜそれをせずに平気な顔でいられるのか、わたしには理解できません。

    納税は国民の義務。
    その義務を果たしていない自分の姿を、自分の大事な子どもの前に
    さらし続けることをなぜ平気でし続けられるのか、わたしには理解できません。

    わたしの学生時代の友人は誰一人出産で仕事をやめていません。
    職場でも出産で退職した人は、ここ10年くらいいません。

    友人といつも話すのは「今の時代、何が何でも正社員の椅子を手放してなるものか」です。
    時代は変わってきているとは思います。

    トピ主さんを批判されている皆さん、うっかり正社員の椅子を手放してしまったことを
    実は心のどこかで後悔してるんじゃないんですか?

    ユーザーID:2761610721

  • 考えの狭さに、びっくりです。

    >子供が産まれたからという理由だけで何も考えずに退職される人達

    「何も考えずに」退職を選ぶ人がどれほどいるというのでしょうか。
    子どものこと、収入のこと、家族・親族の事情……考慮して決めている人ばかりにみえますが?


    >子供が病気の際はファミサポ、病児保育等を最大限利用するよう努めています。

    こういう状況になると、子どもがかわいそう、情緒面で取り返しのつかないことになる、
    (自分がつらいときに一番助けて欲しい人は自分を見捨てていく)という経験を積ませて、その子は健全な子に育ちますか?
    さあ学費は稼ぎました、親の勤めは果たしました、ということですか?

    うちは、私の年収×数十年分を諦めてでも、
    子どもが小さいうちに心の面を十分にサポートしてやることが、
    お金には替えられないくらい大事、と感じています。

    ユーザーID:6042779944

  • 時給の低いパートしかないと嘆いてるひとたち・・・・・・ て(苦笑)


    トピ主さんは、
    言葉を額面通りにしか理解できないタイプでしょうか。

    「私なんて能力なくてフルタイム正社員は無理よ〜。福利厚生もあっていいわね、うらやましいわ。私なんてパートで時給も安いし……」

    なんて、謙遜を真に受けてるんですか?

    「あなたはあくせくフルタイムで働かなくちゃいけなくて大変ね。私は家庭を大事にしながら、少しお小遣い稼げればいいかな、くらいだから気が楽よ。」

    むしろ、
    家庭を犠牲にして働かなくちゃいけなくてカワイソウ……
    くらいのこと思われてる側ですから、
    パートで安い時給で
    なんてよそ様の心配なんてしなくていいんですよ。

    むしろ、ご自身のお子さんの成育を心配してあげてくださいね。

    ユーザーID:6042779944

  • トピ主さんレス見ました

    >何も考えずに退職

    止むを得ない理由がなく、赤ちゃんを授かって退職した人が皆「何も考えずに退職した」とでも思ってるんですか?
    目の前の「楽」を選んだですって?
    トピ主さんみたいな人にはきっとわからないのでしょうね。
    せいぜい頑張って働き続けてください。

    ユーザーID:1537936877

  • うちはむしろ子供の教育のため

    小さいうちから自分の持てる知識を総動員して受験で大変な思いを
    しないよう教育しています。
    東大に子供を入れる家庭もリビングで勉強する子が多いといいますし
    しつけを含めてやはり自分で育てたいです。
    私自身母親がいつも家にいて勉強を教わっていたおかげで大学まで
    塾に行くこともなく国公立に通えましたので。

    ユーザーID:3042054283

  • 価値観の違い

    私にも就園前の娘がいます。
    トピ主さんのように、病気の子どもを他人に預けて仕事に行くなんて私は出来ません。

    >母親が直接育児をすることだけが育児だと思われているのでしょうか?
    母親が働いて養育費を稼ぐのも育児の一つだと思います。

    母親が直接育児をする以上にふさわしい人なんていますか?
    他人が子育てする方が良いのですか?
    父親が働いて養育費を稼ぐ、母親が主に直接的な育児をする。
    専業主婦家庭ではこれがスタンダードですが、何かオカシイですか?
    至極まっとうだと思うのですが。

    ユーザーID:1308070703

  • 何も考えずに、今の状態を選んだのはなぜ?

    >何も考えずに仕事を辞めて時給の低いパートしか無いと嘆いている人達には、ではなぜ辞めちゃうの?と問いたいです。

    と言うのは、よく考えて準備すればトピ主様のような状況にならずにワーキングマザーができるのに、何も考えずに今の状況に陥って、

    >仕事を辞めたいのはやまやまです

    と嘆いているあなたに、ではなぜ今の状態を選んだの?と問いたいです。と言うのと同じだと思います。

    そこで「あぁ、なるほど!周囲から考えていないと思われるような行動でも、本人には、それを選択する相応の理由があるのか。本人なりの対策もしていたのだろう。」と、気づくことができればいいですね。

    本人の能力によって様々な選択が可能になっている今の日本は大変恵まれていますが、同時に、結果に能力主義が如実に反映する時代になりました。考えが足りずに専業になって苦労している人もいれば、よく考えた結果専業になり幸せになっている人もいる。それは、ワーキングマザーも然り、です。

    ユーザーID:7065359748

  • 視野が狭いと思う

    妊娠出産を機に退職する人は、生活の目途が大方たっている人だったり、トピ主さんのいう「条件的にやむを得ず」の人が多いと思うから、もしも

    >何も考えずに仕事を辞めて時給の低いパートしか無いと嘆いている人達

    がいるのだとしたら(いるからこそのトピですよね)その人に直接聞いた方がいいと思いますよ。実際には単なる愚痴にすぎず、本当は時給が低くても困っていない人もいるだろうけど。

    こういったら何だけど、トピ主さんが、被雇用者(特に正職)にこだわっているだけだと思うし、トピ主さん自身が経済的理由で働き続けなければならないってだけだと思いますよ。人もそうだ、と思う方が間違っていると思う。まぁ、私も退職するまではそんな認識しかなかったけど。

    ユーザーID:1667177786

  • トピ主さんはアラフォー、アラフィフ女性を批判してるんですか

    トピ主さんは30歳、お子さんは2歳。
    トピのターゲットになる女性は、同年代の、同じような収入の、幼児をもつ女性なのでは?
    十数年専業主婦ができた方に言っているのではないでしょう。その頃は専業主婦からパートでも、子どもはなんとか大学に行かせられた。自分と同じような学歴を子どもに与えることができた。

    でも時代が変わり、今はフルタイム共働きでも、子どもに同じ学歴を与えられるわけではありません。今でも高収入の方と結婚して専業主婦になる方もいるかもしれないけど、少なくともトピ主さんご夫婦の収入では専業主婦はリスクが大きいものになってきたのです。

    私の娘夫婦も地方公務員同士で結婚して、絶対仕事は辞めないと言ってます。今妊娠7ヶ月です。
    一方私の甥夫婦はW大卒同士で、甥は一流企業ですが地方に転勤、奥さんは甥の会社より格上の企業で総合職でしたが、辞めて法律事務所でパート。子どもはまだつくってません。

    ユーザーID:5278865584

  • トピ主レス2を読んで

    >私も夫が超高収入(年収二千万越え)なら辞めて専業主婦になりたいですよ。
    >仕事をしているより断然楽ですから。

    トピ主さん、自分で言ってるじゃない。
    理由わかっててあえて聞くのはイヤミというものですよ。
    楽したいから専業主婦になるの。
    それを実行するための勇気や、やりくりする能力がトピ主さんにはないだけ。

    ユーザーID:4630254768

  • トピ主さんって

    恵まれているというレスが多いですけど、本当に恵まれているのでしょうか?
    真に恵まれた人間というのは、心も豊かです。
    自分と違う生き方の女性を
    「子供が産まれたからという理由だけで何も考えずに退職される人達」とか
    「仕事をしているより断然楽」とか
    「何も考えずに仕事を辞めて時給の低いパートしか無いと嘆いている人達」とか。

    こんな風に蔑んでマウンティングする人間というのは
    真の恵まれた女性ではありません。
    むしろトピ主ご自慢の学歴は、他人を侮蔑する人間を育てたという功績が残るのみ。
    育った家庭も同じ。親の心も貧しいのでしょう。
    ちょっと憐れですけどね。

    ユーザーID:9714070914

  • 今は過渡期

    つい30年ほど前、男女雇用機会均等法という法律ができましてね。
    そこからようやく大卒女性の雇用が本格スタートしたんです。それまでは女性は、ほぼ短大卒の腰掛け、仕事といえる仕事は与えられず、男性社員のお嫁さん候補としての採用です。25過ぎれば、いきおくれ、30過ぎた結婚なんて「年増の悪あがき」なんて言われてね。

    だから働きたいから働けるように整備してほしい、と訴えたんであって、法整備されているのに働かないのはおかしい!というのって、
    30年前の法施行前の逆パターンじゃないですかね?
    今は過渡期なんです。働き方が多様化して、人生の幸福が多様化しているんですよ。

    トピ主さんはトピ主さんの幸せと思う道を行けばいいし、適宜、道を選べばいいんです。

    ちなみに私は30前にデキ婚で退職→3年で育児ノイローゼ→派遣で再就職、子供保育園→子供学童卒所(3年生)と同時に退職、フリーになる→在宅仕事しながら中学受験を親子で頑張る→子供大学入学、私も資格取るために勉強中

    という、私にとっての理想の半生を歩んでます。

    ユーザーID:9171303981

  • 何も考えていないから

    >何も考えずに仕事を辞めて時給の低いパートしか無いと嘆いている人達には、ではなぜ辞めちゃうの?と問いたいです。
    そういう人確かにいますね。答えは、「何も考えていないから」でしょう。

    トピ主さんはなぜ、何も考えずに資格も取れず、普通のOLにしかなれない大学に行き、「辞めたら、時給800円のパートしかない」と嘆いているのですか?大学進学の時に何も考えていなかったからでしょう?同じじゃないですか?

    ちなみに私は本当は理工系に行きたかったけど、資格が取れるので薬学部にしました。私自身は、そういう進路の決め方を後悔していますし、他人にはお勧めしません。一度の青春、行きたい大学に行き、学びたいことを学ぶことの大切さを「考えてなかった」からです。大学は、パートの予備校ではありません。人格形成の場です。薬学部は、資格!資格!パート!パート!と視野が狭いというか、下品になりますね。

    人生は、後で「あー、考えてなかった」と後悔することがあるのです。

    ユーザーID:1138911204

  • 勿体なくないです

    価値観のちがいでしょう。
    今までの教育にかけてきたお金と今後稼ぐ予定の生涯賃金。
    それと、夫をサポートし子供を自ら子育てする事。
    これらを天秤にかけたとき、どちらがその人の中で重かったのかってことですよ。
    ちなみに私はかなり考えて専業主婦を選択しました(事情もありましたが)。

    大学を出て結婚まで社会経験を積んだらそこそこ経済の仕組みも分かるしお金もたまるので、専業主婦になっても独身時代の資産を運用してお小遣いくらい稼げる賢い主婦が最近は多いと思いますよ。

    ユーザーID:5473459357

  • レスします。

    お金を払って、学問を獲り(敢えてこの字で)に行くということは、
    社会とアジャストする最初の一歩だと思います。

    自分の家庭
    自分の子育て
    自分の生活

    ではなく、「わたしと周囲のそれ」を軸に生きていく、という決意だと思います。
    IではなくYOUではなく、WEの視点を心の核に持つことだと思います。
    その持ち方が正しければ、マーケット上で成功します。

    私にはななみさんが言いたいことがそれとなく解ります。
    非常に家庭経済的な書き方をされていますが、要は「どうやって稼ぐの??」という問いかけだと思っています。親がどうやって稼いできたかは、子どもへの教育にも影響します。

    「習作」を評価され、正しい解答で「資格」を取得してきた「学生時代」の方々は、
    「つわりが大変だから仕事辞めちゃった」と事も無げに言います。
    次の「試験」ステージが与えられれば、そこに移行するということです。

    解りにくくてすみません。
    大学に行っても、自分の人生目標(使命感)を探求できない方は、確かにいます。

    ユーザーID:9818897180

  • 一理あるが、あなたは青いな

    仰ること分かります。今の世の中一度正社員の座から降りたら非正規一直線ですから、殆どの文系女子は
    けど、あなたのお子さんまだ保育園児でしょ?そりゃその時期は誰が育てたって良いですよ
    けど子供が大きくなって思春期に入っても同じことが言えるのかな
    あなたが思っている以上に簡単じゃないですよ
    仕事を優先して子供が道を外したら、それこそ子供のために貯めてきた学費なんて使う機会もないかもね
    ま、そしたら子供が寄り付かない孤独が待っている老後のために使えば良いか
    またはお子さんが病気や事故にあって仕事は続けられないかも、とか二人目のお子さんが身体的や精神的な面で介護が必要な子が生まれるかもしれない

    そういう色んなことが起こるわけですよ、人生って
    なのに子供を産んでたった数年のあなたがエラそー(文章には人柄が出ますので敢えて”エラそー”という表現を使います)に「どうして大学まで出たのに仕事辞めちゃうんですかぁ〜?」なんてトピあげちゃいけません
    あなたには「実るほど 頭を垂れる稲穂かな」という言葉を贈ります

    ユーザーID:0204672699

  • 二度目です

    >子供が産まれたからという理由だけで何も考えずに退職される人達が勿体無いと思っているんです。

    なんと心ない発言。
    産後、あるいは妊娠判明後に退職する人がみんな
    「何も考えずに」だというのですか?
    生まれた子どもの体質や病気、
    あてにしていた親の病気、あるいは定年延長、再就職、
    その他諸々の理由があるのですよ。

    また、妊娠後すぐ退職するのが問題だというのなら、
    学歴は関係ありませんよね。
    再就職が難しいのは、大卒だろうがそうでなかろうが同じです。
    トピ主さんは、大卒者が時給800円のパートで再就職がもったいなくて、
    そうでない人ならそれでいいとお考えなのですか?
    妊娠・出産で退職がもったいないというのなら、
    高卒・専門卒の正社員でも同じでは?

    何度も言います。大学は就職予備校ではありません。
    正社員なのに出産退職するデメリットは、
    学歴には関係ありません。

    ユーザーID:7660523023

  • 友達の話ですが

    大卒後バリバリフルタイムで働いていたけど、産休、育休、時短勤務となって。
    3年近く休めば、様子はがらりと変わり、周囲の頼りになる以前の上司も半分は異動。

    以前まで出てた会議や一日の集計も出られないし、疎外感。周囲から仕事より育児を大事にする人って見られて
    居心地も悪くて、お客様からも戦力外みたいに見られてきて。

    やる仕事と言えば、コピーとかで、納期の厳しい物件や、重要な担当からは外されて、自分の下だった人のアシスタント補助業務。
    以前バリバリ最先端で結果を出して、華やかな仕事をして、社内で高評価されてきた友達にとっては針のむしろだったようです。
    前回担当した仕事のフォローもできなくて、他の人に迷惑をかけて。

    マタハラではなくて、自分も急に休んだり、夜泣きの寝不足でフラフラで出勤したりしてたそうです。
    子育てだけが、優遇されるのは他の女性(独身女性の残業でデートのキャンセル等)からも風当たりが強く。

    そんなことが続いて、うつ状態になって、ちょうどその頃友達の実家の親も体調を崩し
    頼れる人もいなくなり、子供のアトピーもひどくなり、辞めたそうです。

    ユーザーID:9611343233

  • パート見下しすぎ

    国公立大を出て上場企業に総合職で入社し、
    現在は課長として働く2児の母親です。

    トピ主さんと同じく、
    せっかく勉強して国公立大に入り、
    氷河期でも頑張って上場企業に入り、
    好きな職業に就くことができました。
    これは私の誇りでもあります。
    夢を叶えましたからね。

    とはいえ資格があるわけでも専門職でもありません。
    一度辞めてしまえば、この肩書きなどゴミ同然です。
    子持ちの30後半のプライド高いおばさんなんて、
    上場企業が今のような好条件で雇ってくれるわけありません。
    だから辞めずに会社にしがみついてもおります。

    そんな吹けば飛ぶようなプライドをアッサリ捨てて、
    800円のパートと子どもを選ぶのも、
    また素晴らしい生き方だと思いますよ。
    トピ主さんはなぜ、そんなにパートを見下すんですか?
    人を見下さないと自分に自信を持てないんですか?

    2児の母でありながらFacebookのCOOをこなす、
    シェリルサンドバーグさんに憧れるのと同じくらい、
    結婚を機にトップアイドルの座をバッサリ捨てた、
    山口百恵さんにも憧れます。
    芯の通った女性はカッコイイですよね!
    人を見下す女性はカッコ悪いです。

    ユーザーID:6301124597

  • 幸せの基準

    人それぞれ、価値観や優先順位が違うからだと思います。
    夫の年収は1千万程、トピ主さんが「専業主婦可」とする収入の半分程しかありませんが、私は退職しました。
    大学卒業後は人並みに働いてきましたが、不妊治療を経ての高齢出産だったこともあり、退職に迷いはありませんでした。
    出産後、それはそれは毎日幸せです。
    時間に追われる事なく子どもに合わせたペースで育児が出来ますし、娘に合った希望の幼稚園にも入園出来ました。
    お迎え後は一緒にお菓子作りをしたり、動物園に行ったり、キャラクターカフェに行ったり、家庭菜園でお野菜収穫したり。
    お稽古事の送迎やサポートも負担なく出来ます。
    沢山の写真の中からアルバムを作ったり、娘のマフラーやセーターを編んだり、お人形を作ったり。
    私からすると、せっかく赤ちゃんを授かり子育ての醍醐味を味わえるこの時期に、毎日子どもを預けっぱなしなんて勿体無い!
    一人娘だし、ローンもないし、贅沢しなければ大学の進学費用位は何とかなります。
    その代わり新築一戸建は諦め、独身時代に父が買ってくれたマンションに今も住んでいます。
    お金だけじゃない、何が幸せと思うかは人それぞれです。

    ユーザーID:9240148157

  • 価値観の違い

    どうしてトピ主さんは、大学まで出たのに資格を取らなかったんですか?
    なぜ取らなかったの?って聞きたいです。

    ユーザーID:6335453479

  • 有休取ってベッタリ過ごしてみた

    会社の有休が余っており、使わなければならなかったので今日は年少娘とベッタリ過ごしてみた。私は結構楽しみにしていました。

    小学生の姉を集団登校まで送り、朝は一緒に部屋の片付け(掃除機とか)、その後は私が2〜3日分の常備菜作りの間、お絵描き。それから郵便局行ったり買い物行って、ランチタイム。

    帰宅したらお昼寝スヤスヤ〜。姉が帰ったら姉の友達と一緒に我が家で遊び、(私は一階で夏休みの旅行計画)、少しみんなで公園行って、そこからいつもの時間。。。

    あれれ?ママが居てくれて良かったー、もなければもちろん泣くこともなく、精神的に安定しているのか、と一安心?

    この生活じゃ専業主婦はないな、と思った1日でした。
    フルタイムでなくても週5で4時間とか働いたほうが経済的だと思いました。

    一年前に比べたらお姉さんになったなぁ。

    以上は私の意見です。

    ユーザーID:7092896677

  • 分母違いませんか?

    半数って大卒者の半数じゃないんじゃありませんか?

    私の周りの大卒女性で、子供を産んだからって退職した人なんて、5%もいませんよ。
    (類友が集まるから?)

    私も夫婦共に通勤往復4時間半、両親死亡か飛行機の距離で頼れませんが、
    1歳半の子供は保育園をエンジョイし倒してます。
    辞める気にはなりませんが、持病があるのでいつまで続けられるかわかりませんが、
    動けるうちは稼ぐつもりです。がんばりましょう。

    ユーザーID:8309237673

  • そんなにいますか?

    何も考えずに仕事を辞めて、時給の低いパートしかないって嘆いている人、そんなに沢山いますか?
    簡単に辞める人もいるかもしれませんが、それはおそらく元々仕事が嫌いで出産を機にこれ幸いと辞めたケースだと思います。となると、パートでも当分働く予定もなく、嘆く必要はありません。
    一方、熟考を重ねて辞めた人は、今後の自分の待遇なんて百も承知の上です。ですので多少の後悔はあっても嘆きはしないと思います。
    「辞めなきゃよかったなー」なんて言う人もいるかもしれませんが、まぁ多少は言いますよ。人生誰でも迷いませんか?

    トピ主さんを批判している人は、自分の選択に後悔しているからだと書いていらっしゃる方もいましたが、トピ主さんがまさにそうですよね?
    きっと、みじめな人生は送りたくないけど、今の目一杯の生活に疲れてる。だから自分の選択に自信が持ちたくて、考えなしの人を探して安心にしたいようにお見受けします。

    ちなみに、政府が共働きを応援するのは、労働人口を増やしたいからです。女性を市場に引っ張り出さないと、超高齢化社会を乗り切れません。心から応援しているんだと考えているなら大卒の肩書きが泣きますよ。

    ユーザーID:0863669803

  • トピ主さんは

    ぎりぎりで頑張ってるから
    辞めて楽してる感じの人が気になるのかな?
    で、「時給安いパートしか無い」となってると、
    そら見たことか!と。ヨケイナオセワでは?

    私は3人の子持ちフルタイムワーママ(博士号持ち)ですが、
    トピ主さんのようなこと考えませんね。
    安い時給でも働いて頑張ってるママ友には頭下がりますから。
    (大卒か高卒か知りませんが)
    それに彼女らが何も考えないで主婦になったとも思ってないですね。
    子供1人目のときは正社員だったが、2人目生まれて生活が回らなくなって(ワンオペ育児)退職する人も多いんですよ。

    正直、このトピ、当然のように専業主婦の方の
    「子供を自分でみないほうがアンビリーバブル」みたいな
    私が最も見たくないレスを誘発するので、嫌い。
    さらには出産育児で辞めたくなかったのに今は主婦という人の
    触れられたくない所に触れちゃうと思いますよ。
    それなりの会社にしか入れなかった、それなりの学歴しか無いってね。
    はっきり言って就職なんて「運」でしょ?東大でてもブラックな企業で過労死、
    博士号持っててもポストがなくて非常勤、溢れてるんですが。

    ユーザーID:6090081851

  • あなたはどうしてそんなに好戦的なの?

    あなたはどういう育ち方をしたのでしょうか?

    大学まで出たのに、そんな狭量な考え方しかできないのはなぜでしょう?

    あと20年経って、あなたのお子様が成人した時に、お子様から答えを出してもらえるかもしれませんね。

    ユーザーID:7721798845

  • 面白いですね

    大学に行く必要性を問われれば「生涯年収の差」を叫んで大学行って当然でしょとなる。
    子供が高卒で当然とすれば「共働きしてでも貯めろ」と言われる。
    息子は大学まで出すけど娘は高卒までとすれば「不平等だ」となる。
    結婚相手には男女とも大卒と言われる。

    でもね、大卒なのにどうして専業主婦?となるとこれだけ叩かれるんです。
    正直なところ私は最大の税金の無駄遣いだと思ってますよ。
    あけすけに言えば税金使って子供に学校に行かせるのはそれ以上に収入を得て高額納税者になる期待です。
    専業主婦なら昔のように「女は学校に行かずに家で家事を覚えろ」になって問題なしです。
    大卒で20代で結婚してその後専業主婦だったら高卒で生涯働いてる方が生涯賃金圧倒的に高いですからね。

    だけどまぁ自由と平等を唱えるとそんなこと言えませんからこんな状態になります。
    主婦になった方はそれぞれ色々な事情があり、色々考えて専業主婦を選ぶことになった人もいるでしょうが
    一部の専業主婦希望の方にとって大卒は高収入の配偶者を捕まえるための手形の一つに過ぎないということです。

    ユーザーID:9203517595

  • 難しいね

    転勤族のため正社員を辞めてからは時給で仕事をして、
    年収は正社員の時の5分の1になりました
    それでも知らない土地で仕事が見つかったことはありがたいことだと思ってます
    自分の収入は減っても夫の収入で暮らせて、時間もあるので不満はないです

    でも正社員の友人が愚痴とも自慢ともとれる仕事の話をしてきた時は、
    大変そうだけど仕事続けられていいよねー、頑張ってて素敵ー、地方だとなかなか仕事なくてー
    など、適当に相手に話を合わせてます
    私の友達もトピ主さんみたいに考えてるのかしら
    言ってることが必ずしも本心とは限りませんよ

    何に重きを置くかはそれぞれの価値観です
    どんな選択をしてもその人の人生、迷惑をかけられてるわけじゃないのに
    他人のことをあれこれ言うのは下品だとは思いませんか?
    せっかく自分が恵まれた環境にいるのに、他人を貶めるような考え方をするのは
    何か不満がたまってるですか?もったいですよ

    ユーザーID:1717200812

  • ゆとりがないのかしら

    他人のことをどうこう言うって、ゆとりがないのかなと思いました。それか凝り固まってコミュニケーションのとりづらい人…

    二種類の人生は歩めないのですから、悔いのないように決断しないといけませんね。
    仕事やお金は努力次第で後からなんとかなるかもしれませんが、小さい子ども時代はかえってきません。私はいい職を辞しましたが、四六時中子どもと一緒にいられてすごく幸せでした。

    ユーザーID:7067231750

  • 他人の人生に自分の物差しを持ち込む人

    主さんのまわりには愚痴っぽい人がいるんですね。

    でも、きれいなオフィスで会社員気分を味合うだけなら派遣で十分、
    パートでお小遣い稼いで、
    あとは家をきれいにして家族に料理作って遊んで
    楽しく暮らしたいなあ、っていう人もいるんですよ。

    そういう考えをただスルーもできずに引っかかって
    どうしてどうして?って他人の人生にまで自分の物差しを持ち込んでいる
    主さんのほうが余裕なくていっぱいいっぱいに見えますけど。

    ユーザーID:5474556850

  • レスします

    たぶん、アラフォー以上の人にとっては、時代背景もだいぶ違うし、まだまだ女は育児家事の風習が残っている世代ですし、専業主婦が主流の世代の親に育てられてきた人たちなので、なんで辞めちゃったの?と問うだけ無駄な気がします。

    トピ主さんと同年代、それ以下、今後大人になる子供たち宛のトピということで。

    私の子はまだ小学生ですが、専業主婦になりたいといったらと考えてみましたが。
    大学行く行かない?
    でも必ず専業主婦になれる保証はないから大学行っておいたほうがいいって考える人も多いでしょう。それはやはり学歴社会だからですよね。

    義務教育の延長?のような感覚?にしても親の負担は大きいです。特にこれという目的もなく大学にいくのは、多少就職のための保険的な考えや、いい相手と出会えるチャンスが増えるという考えがあるのも嘘ではないと思います。

    実際夫婦ともに大企業でそれなりの給料をもらっているパターン(今急増中)、もとは大手の社内結婚で妻は退職して専業というパターン(昔よりは減少)は多いですから、結婚相手を探すためではなかったとしても結果としてはそうなる人は多いと思います。

    ユーザーID:5287564896

  • 言いたいことわかります

    大学行くっていったって、気軽に行ける金額じゃないんですから。

    子どもが大学行きたい!って言えば、貧困でもなければ親はなんとか頑張って子どもの学費を工面するでしょう。
    その心理とは
    ・就職に有利
    ・いいお相手が見つかるかも

    当の本人が大学行きたいのは、
    ・なんとなく。まだ働きたくないから
    ・友達がみんな行くから
    ・キャンパスライフを楽しみたい
    ・学びたいこと・目指していることがあるから

    目的があって大学に行く場合は、資金不足でも自分で奨学金を返済するつもりで行くでしょうし、そうして就いた職業は簡単には手放さない、もしくはライフスタイルとうまく両立できる働き方を確立していきます。

    簡単にやめてしまう人は、結局のところ学費も親任せで借金抱えているわけでもない。仕事にそれほどやりがいは感じられない、それで今現在安定した収入のある旦那がいるのだったら、親だって一安心なわけで。
    大学行ったのに専業主婦。学費返せなんていう親はそうそういないと思いますし、
    いいお相手が見つかったのなら親としても目標達成ということで。

    ユーザーID:2883022119

  • 結婚に逃げて専業主婦とかは、正直賛成できないけど・・・1

    私は独身なので、偉そうなことはいえないかもしれませんが。
    それまで育休取得実績ありの会社で入社→たまたま妊娠中にリーマンショック→会社の経営がかつてなく悪化→会社ともめて体調崩しかけて表向き円満退社のようにさせられて事実上解雇みたいな人もいた。また、どんに体調管理しても妊娠悪祖がひどく長引いた→会社から圧力ってことも。
    また、「いい会社に入れるようにいい大学に入ればよかったじゃない。私は勉強頑張った」っていう人いるけど、中にはそんな受験のために学力つける時期に片方の親を亡くして生活のためのバイトと下の兄弟の世話、家事を引き受けなきゃならず、その先の経済状況も考えると、最初に目標設定していた大学からランクを落とさざるを得なかったって人もいるかも。それに近かった高校の同級生一人いました。
    続きます。

    ユーザーID:1604348778

  • 結婚に逃げて専業主婦とかは、正直賛成できないけど・・・2

    大学の友人で就活も今一つする様子なく、卒業して1年弱で卒後ついた契約社員の仕事をやめて結婚、専業主婦になって10年以上の人がいます。正直今でもその友人の生き方に完全には賛同できない自分もいます。私の父は、結婚当初、母に経済的依存をしながら、いざ手に職をつけて稼ぐようになった時、不倫とDVをするようになりました。そのため母は幼い私と家を出ました。幸い母は正規で再就職できたし、子供を大事に考えてくれる母親だったため、私は底辺レベルながら大学へ行けました。教職とか英語、簿記、パソコンとか大きな決定打にはならないかもしれないけど、できるだけ資格をとり、9.11で内定取り消しなどもありましたが、非正規職、資格とともに実務経験を積もうと、小規模な職場ながら正規職の事務職を転々としましたが、うまくいかず。何とか手に職をつけて食べていける、あるいは親の老後などあってもその経験が生きるようにと、30すぎて異分野の資格をとり、転職しました。だから、簡単に就活、仕事しんどいから、と適当な表の理由付けて専業主婦に逃げてみえる人は正直苦手です。続きます。

    ユーザーID:1604348778

  • 結婚に逃げて専業主婦とかは、正直賛成できないけど・・・3

    トピ主さん、30歳とありますが、勝手な想像ですが、四大卒ならリーマンショックの内定切り不況にあった世代か、ぎりぎり数年前までにやってきた好景気の時期に運よく就職できたかどちらかですかね。ずっと同じ会社に勤めてるようなので前者だと思います。それなりにいい大学にいったとしても不況の時期に就職だって多少努力して勝ち取っていると思います。それを思うとなんであっさり捨てる人がいるんだという憤りもあるのではないかと想像します。まして、介護や病気の心配もないのに、大学出た後、就活もあんまり考えずにすぐ専業主婦選ぶなんて、と。それに、そういう方のなかには、「私は昔やりたいことやりきったから十分家族につくせるの」といったり、幸せアピールするかと思うと、「タラレバ女子」ならぬ「タラレバ主婦」になって愚痴のオンパレードを始める人も。中には不幸自慢やマウンティングの裏返しも含みますが、努力する前に言い訳して諦めてるだけの発言も山ほど。害のないストレス発散をともに楽しんでるつもりかもしれないけど、こっちにはストレスじゃ〜迷惑じゃ〜。といいたくなります。…なんて私の不愉快な愚痴を綴ってしまった。失礼。

    ユーザーID:1604348778

  • ん?

    >あれれ?ママが居てくれて良かったー、もなければもちろん泣くこともなく、精神的に安定しているのか、と一安心?

    これって、ママの存在感が無い(いてもいなくても同じ)という見方も出来てしまうのですけど。

    ユーザーID:4070197203

  • 結婚に逃げて専業主婦とかは、正直賛成できないけど・・・4

    挙句の果てに、家事ろくにできてないんじゃないかと、こちら側からは取れるような発言とかしてくる。トピ主さんの場合なら、「仕事続けてるなんて、子供がかわいそう」的な発言はここ以外でも浴びせられたのではと思います。そういう時って、それをいってる人は、素直な自分の価値観を出して、人を傷つけてるとも気づかずに言ってることもあるけど、言った人が自分の立場を正当化したいって気持ちがどこか出て、そのためには、ちょっとだけ相手をへこませるくらいにけん制しておかないと議論で負かされるように無意識に感じてる人もいるのではと思います。どこかに「非常識」なものにされたらいやだ、みたいにかまえちゃう空気があるのかもしれませんね。発言を浴びせられた側はまあ大人なら何度もさらっと流していくのでしょう。あるいは、心の中で何なんだ?ってイラっとしつつ、流す、とりあえず、相手をたてて尊重し、ほめとく、あるいはちょっとした言葉で言い返すとかかも。続きます。

    ユーザーID:1604348778

  • 結婚に逃げて専業主婦とかは、正直賛成できないけど・・・5

    ただ、似たようなことが頻回に続いてしまう、別のことで疲労とストレスがたまる、という事態になったとき、自分はこんなに努力してるのに、なぜ存在を普通に尊重してくれないのか。優位に立ちたいんじゃない、平等に受け入れあいたい。せめてちょっとだけ黙って静かにしてくれないか、と思う。相手の正当化がつづくと静寂を守りたいために、今度は自分を正当化したくなる。
    でも何が正解かとか、楽してるとか、努力がたりないとかもいえないのかも。誰しも、自分のその時の状況でどっちかに進むしかないときもある。たとえ思い込みだったとしても。ほとんど専業主婦ですごしてきている大学の友人は、毎年家族写真の年賀状を送ってくるけど(まあ、これがマウンティングの場合もあるらしいですが)とくに私に「結婚しないで仕事だけしてるなんて自由でいいね」「そんなのさみしいよ。老後不安じゃない?」などとはいいません。私の方も、同じ価値観にはなれないけど、彼女なりに将来を考えて今適正と思えることを選択したんじゃないかと解釈しています。

    ユーザーID:1604348778

  • 結婚に逃げて専業主婦とかは、正直賛成できないけど・・・6

    夫と協力して、親は頼ってない、とのことですが、誰にも迷惑をかけてないと、言えるでしょうか?
    以前いた職場で、仕事ができるばかりに、周りが産休・育休・復帰を繰り返すなか、文句ひとついわずに仕事していた既婚子どもなしの女性がいました。
    仕事を辞めないと不妊治療の高齢出産がうまくいかない人もいれば、辞めなくても何とかなってしまう人もいる。仕事、結婚、妊娠、出産についても、前の2つを努力でなんとかしても、たとえ若いうちに子供産んで復帰できるよう人生設計してそのために健康管理もしていても、平等にうまくいくとは限りません。一口に子供といっても、表立って離さないだけで、持病や複数のアレルギー、障害をもつ子のお母さんもいます。仕事にならぬほど壊す子だっている。いくら向き合っても愛情をかけても努力しても、大人も子供もストレス耐性が弱く、心身の体調を崩しやすい中理解を得られず孤軍奮闘する人間はいます。子供の中には幼児期、学童期にそんな状態でも、中高にいくと全然そんなのうそのように、優秀でいい子に育つこともあるんですけどね。子供のいない私が言うのは生意気ですが、主さん自身はどうですか、お子さんはどうですか?

    ユーザーID:1604348778

  • 結婚に逃げて専業主婦とかは、正直賛成できないけど・・・7

    ナタリーさんがおっしゃるように人によって優先順位と価値観が違うのだと思います。
    まあ、私の長い文章は、独身のひがみと思っていただいても結構です。
    ただ、在外邦人さんと同じこと思います。資格、なぜとらなかったんですか?と。「地元の国立大学卒業」「上場企業内定」、育児休業取得後、「家事育児、仕事の両立」どれも努力が必要だと思うし、私には全部できる自信はないです。資格だけで実務経験とか仕事の段取り力がない、では仕事にならない。ブランクをつくると良くないのも、ある程度の勤務年数があるからこそ、両立もしやすい、転職準備する暇なんかない…とかあるでしょう。でも、同じ会社にい続けていることがリスクという考えもあります。専業主婦を続けて新しい仕事を見出す人もいる。
    人生相談の投稿で、主さんのように「国立大卒後、ワーママして10年仕事続けてきた」人が「突然離婚と失業を同時に経験し苦戦…どんな資格がいいか」、また、「キャリアと経験があるから大丈夫だと思っていたけど時期悪く不採用ばかり」、「長く務めていることが信頼性のあかし、謙虚なつもりだったがどこかでたかをくくっていたのに気づいた」というのありますよ。

    ユーザーID:1604348778

  • 惨めだなぁっと落ち込みますが、現実です。

    今まさに正社員を辞めようとしてます。夫の転勤と会社の業績悪化による人員整理で育休復帰の予定が真っ暗闇の中です。
    転職活動してますが、入社時から時短が使える会社はほぼなく契約かパートで時間の短い仕事を探してますが、、、、時給900円ほどのパートが見つかれば御の字かもしれません。
    院卒の学歴や仕事の経験を活かすような仕事に就いたら、出産前と同じようにフル残業になりそうでそこまでする勇気も体力もありません。
    見通しが甘かったといえばそれまでですが、やむを得ないなぁっというのが実感です。社会から取り残されていく感じがとても苦しいです。子供たちとの生活はそれはそれは幸せですし、優先順位や価値観が変わり、またもう少し仕事にパワーを回せるようになった時に、やりたいことが出来るように資格等の勉強でもしようかと割り切ろうと思えるようになりました。

    むしろ、何にも考えずに辞められて、文句言ってるだけの人の方が幸せなのかも。

    ユーザーID:6637664565

  • トピ主さんもったいないね

    「大卒」「正社員」「世帯収入」「時給800円のパート」…。
    トピ主さんの世界ではこれらが全てなのでしょうか?
    とても視野が狭くて、固定観念に縛られていて、なんだか勿体無いなぁと感じました。
    人生はもっと自由で、もっと豊かですよ。
    トピ主さんみたいな思考じゃ、疲れちゃいそう。

    ユーザーID:2755117143

  • 当たり前の価値観だと思っています

    きちんとした大学を出て、きちんとしたお相手と結婚すれば、あくせく働く必要のない生活が手に入りますよ?
    そういうお相手を選ぶのも才能というかインテリジェンスのなせる技ですよ。

    そして子供にはきちんとした学歴を付けてやる。そうすれば裕福な生活の連鎖です。
    同窓の皆さんはほぼそうです

    大学を出てもそんなこともわからないのでしょうか。

    ユーザーID:8401819689

  • 村田だ!さんにガッツリ同意です

    >正直、このトピ、当然のように専業主婦の方の
    「子供を自分でみないほうがアンビリーバブル」みたいな
    私が最も見たくないレスを誘発するので、嫌い。
    さらには出産育児で辞めたくなかったのに今は主婦という人の
    触れられたくない所に触れちゃうと思いますよ。
    それなりの会社にしか入れなかった、それなりの学歴しか無いってね。
    はっきり言って就職なんて「運」でしょ?東大でてもブラックな企業で過労死、
    博士号持っててもポストがなくて非常勤、溢れてるんですが。

    一言一句、その通り。私も村田だ!さんとプロフィールが似ています。
    完全に専業さんに喧嘩売ってるよね、トピ主。
    「仕事をしているより断然楽」なんて言ったら
    「育児丸投げしてるから育児知らないくせに」と言われるよ。
    トピ主だってそんなこと言われたくないでしょうに。
    就職なんて運。全くです。
    帝大出て博士号とってポスドク(契約)でワープアボロアパート住まいという友人もいる。
    国立教育学部出て、塾講師になってサビ残多くて時給換算したらそれこそ800円
    という友人もいる(もっと安いかも)。
    これらの大学出身者に、トピ主は何ていうの?

    ユーザーID:4070197203

  • 何の為に大学にいったのだろう。

    大学まで出たのに、世の中には多様な価値観があるということも分からないのですか?。
    トピ主は何の為に大学へ行ったのでしょうか。

    ユーザーID:7485901312

  • 母親の知的水準の影響

    良い人材を作るには、その母親から教育しなくてはなりません。
    大卒者が結果として専業主婦になったとしても、
    知見の幅、思考の能力などはやはり大学卒とそれ以外は
    違うのではないでしょうか。
    もちろん、大学教育なしに身についている
    類まれな人もいますが、数は圧倒的に少ないでしょう。

    というのは、短大卒の友人が40代で大学に3年編入したのですが、
    それまで何とも思わなかった友人たちの
    話題の浅さ(幸せアピール、日常の愚痴等)に気づき、
    それがとても品が悪く、嫌悪感すら感じるようになってしまったと。
    そして、大学で若い学生たちと話していると、
    賢い子の話し方・話題と、そうでない子の内容では
    明らかに差があると。その差はなぜかと考えると、
    やはり家庭内の話題などの環境、多くは母親と過ごす時間が
    長いため、それが影響しているのではないか、とのこと。
    つまり、母親の知的水準が子どもの学力のみならず人格、性格に
    影響している可能性がある。なるほど、と思いました。

    「お金を稼ぐことだけ」で大学教育を測ろうとするのも、
    その人の知的水準がわかる、ということではないでしょうか。

    ユーザーID:1022388521

  • 飽きないのもえらいけど…

    うーん?四大出てちゃんとした会社に勤めていたのに、
    何も考えずにあっさり退職して、その後時給の安い
    パートしかないって愚痴る主婦、そんなに多いですか??
    トピ主さんの周りだけじゃないですか?
    子供の多い都市部に住んでますが、そういう人は
    見たことないです。安いパートに甘んじている主婦は
    いますが、四年制大学は出ていない人たちです。
    国立大を出て、収入を度外視した趣味のような仕事のみの
    主婦は何人かいますね。そういう人たちは概して
    ご主人が高収入。ご本人は家事が得意で、環境を整えて
    ご主人を支え、お子さんも大切にされていて、理想的
    だなと思いますよ。

    私自身は留学を経て大学を出たあと上場企業で7年働き、
    出産前に退職しました。総合職で毎日神経すり減らしながら
    働く生活に限界を感じたのと、やっぱり子育てに
    専念したかったので。3人産んで、育児しながら資格を取って、
    今は前職とは畑違いの専門職としてフルタイムで働いています。
    私は両方経験できて良かったですよ。
    子供と一緒に過ごした時間はかけがえがなかったです。
    また、あの時辞めたからこそ、また新たな仕事も始められた
    わけだし。

    ユーザーID:6512098249

  • 大学まででてどうして主婦になってしまうの?

    大学でで会うこともあるし、外国いくひともいるし、遺産のあるひともいるし、子供が一杯いる人もいるし、子供好きでそれでいい人も、子供が一杯なら大学もいかないとかいくでも夜間とかもあるし価値観は個人によりますね。田舎で漁業権もあれば学歴に興味ない人もいるし。あなたの生活を否定はしませんが他にも選択肢はあるのが世の中でしょう。炊事洗濯掃除もシンガポール人のハウスキーパーがいれば違うでしょうがすれば人が多いと大変でしょう。あなたの仕事が35〜40年後もあるといいね。メードインアメリカ,メードインジャパンもなくなって来て中間層が抜け落ちているしお宅の偉そうな仕事とやらも人工頭脳にとってかわらなければよろしいし、子育てに自信もおありのようで、その先お子が仕事にありつける保証がなければ子供が多くて早くに自分をわかると言うのも親にとっては、頼もしいという人もいる?年金もぱっとしないわけで。あなたが正しいおもいこみは誰が確定してくれたのか?とおもいませんか。

    ユーザーID:3988409192

  • レスします1

    下世話なお話で申し訳ありませんが。
    資格職でもない会社員のお給料の額は知れていますよね。
    産休育休取れば出世は遅れるし。良くても、お飾りの女性管理職。
    そのお給料やポストのために仕事にしがみついて
    せっかく産んだ子供との時間を放棄しているとぴぬしさんから見たら
    羨ましくて不思議でたまらないんでしょう。

    時給800円でも子供とニコニコして、
    家をきれいにして手料理作って夫の帰りを待つような主婦が。

    でも時給800円なんてプライドが許さないから
    とぴぬしさんは、そちらの側に行く事もできないで
    ひとりで勝手にがんじがらめになっている。

    資格と職能があり、人脈もそれなりに作っておいたので
    子供との時間優先で会社員以上の手取りが稼げる私から見たら
    とぴぬしさんのほうが不思議です。
    子供も産んで仕事も続けたいという思いがもともとあったなら
    そしてプライドを守りたいのであれば
    それなりの職能を身につけておくとか、準備はなぜしなかったんだろう、と。
    私から見たら、大変と言いながら会社にしがみつく以外
    稼ぐ方法を持っていないとぴぬしさんこそが
    自業自得で行き当たりばったりな人生に思えるのですが。

    ユーザーID:1784437577

  • レスします2

    続きです。

    何も考えないで主婦になった、ですか。
    たしかにとぴぬしさんは他に選択肢がなくて兼業主婦になられたので
    そのようにお考えになるのでしょう。

    私のように、資格、職能、人脈のすべてとは言いませんが
    どれかひとつでもあれば、別の選択肢もあったかもしれないのに。
    私からしたら、
    「辞めたら時給800円のパートしかないような人生をどうして生きているの?」
    とお聞きしてみたいです。

    ユーザーID:1784437577

  • 大卒未満ですが。

    大企業だと、会社によっては短卒一般職でも通勤に2時間かかるような場所に異動する事もあるでしょ。
    通勤に往復で4時間は家族持ちにはキツイ。
    往復4時間は流石に子供がいない女性か高校生位のママになるけど、家族との時間を大切にしたい人なら退職も考えるでしょ。
    そういう人はね、時給800円だって日々の生活が充実していたら、それで満足なの。

    そもそも、再就職が時給800円って決めつけも意味不明。
    ブランク中に学生時代並みに猛勉強して資格取得すれば、時給1500円以上、ごく稀に2000円以上も職にもつけるのよ。
    契約社員から正社員登用の道もあるし。(ここも正社員は通勤2時間の範囲の異動もあるから私はムリだけど)
    短卒の私だって、これ位はやれるんだから、大卒さんは、それ以上のことを出来ると思う。
    ただ、時給800円でも幸せだったり、まだ本気を出すタイミングに無いだけと思う。

    子供が小さくて食べちゃいたい位かわいい時にずっといられて、手が離れてから働く。私はこの選択で満足。

    可愛い時に保育園に入れて働き続けるアナタ可愛そう。

    ユーザーID:5950410050

  • 資格、専門職に夢見すぎ。

    ええと主様は辞めたい人ですよねー?
    しっかりそう書いてますものね。
    でも主様は時給800円のパートが嫌だから辞められないと。
    つまり主様は大学出たけど会社員か時給800円のパートしか選択肢がない人だと理解してよいですか?

    けどあのねー、
    専門職だって楽じゃないんですよー。
    一級建築士だって失業する時はするし。
    すぐに次の職が見つかるとも限らないし。
    資格、専門職に夢見すぎ。
    井の中の蛙。

    >資格がない限り、どんな立派な大学を出ていようとブランクのある主婦には時給800円のパートくらいしかありませんよね?

    そう思うなら資格取っとけばよかったんではー?
    それか妻と子供余裕で養える収入のある男性と結婚できなかったのはなぜ?
    なぜそうしていないのです?
    時給800円で愚痴言ってる主様のお友達と同じですよねー?
    なんも考えてないのは。

    ユーザーID:3590303666

  • 村田だ!さんときのこさんのレスが秀逸

    アラフィフの女性です。
    私自身は家族の状況により、正社員・パート・派遣という立場で働いてきました。
    専業主婦だったこともあります。

    レスしていなかったけれど気になってずっと覗いていたトピでした。
    村田だ!さんときのこさんのレス、頷きながら読みました。

    トピ主さんも日々の育児と仕事で疲れていらっしゃるのでしょう。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:0955750577

  • トピ主さん、最初は

    >妊娠出産を機に退職される人の割合が半数を超える…
    …何の為にお金をかけて大学に入ったのでしょうか?
    ※働く必要の無いくらいご主人が高収入の方、お子さんやご自身が病気で働けない方、有資格者で再就職しやすい方は除きます。

    と言ってますよ。出産退職する半数の女性のうち、夫高収入と持病、有資格者だけを対象外とし、残りのほとんどの出産退職をターゲットに喧嘩を売った。

    ところが批判が多く、慌てて「ご主人が転勤族だったり保育園に入れなかったり、そういった止むを得ず退職をしている方のことを取り上げているわけではない」を追加して取り繕った。保身のためにだいぶターゲットを絞りましたね。で、残ったのが

    >何も考えずに仕事を辞めて時給の低いパートしか無いと嘆いている人達

    ですか・・・呆
    基本的には経済的な不安があればトピ主のように大した能力のない女性でも、共働きを選ぶでしょ。
    それでも尚、辞めちゃう女性って一体どれほどいるでしょう?割合的に僅少な層に理由を聞いてどうしたいの?

    本当は出産退職の半数の女性というもっと広い範囲がターゲットだったのにね。
    自分を取り繕うからおかしな展開になっちゃう。

    ユーザーID:5012617233

  • その理屈ならトピ主さんに一理あり

    >だから働きたいから働けるように整備してほしい、と訴えたんであって、法整備されているのに働かないのはおかしい!というのって、30年前の法施行前の逆パターンじゃないですかね?

    今の日本はポジティブアクションの名目で、女性であれば、有能な男性を差し置いてでも女性を重用する社会になりました。その結果、採用試験合格者の男女比が毎年コンスタントに1:3になった自治体もあり、今や就職も昇進も能力の有無より女性に産まれる事が何より大きなアドバンテージとなりました。
    つまり環境改善の枠を超え、男性を不当に差別する事で女性への法整備は進んだわけです。

    そういう状況ですから、男性から見れば、自分達を犠牲にして得た過度な優遇を自ら放棄したり有意義に使っていないのですから、ふざけるにも程があると思うのも無理のない話です。
    働き方が多様化して人生の幸福が多様化するのは大いに結構なのですが、自らの努力や能力で得たものではなく、憲法で禁止された不当な差別で得たわけですから、そこは其れなりの配慮が必要です。

    そんな事を女性の立場で理解できるトピ主さんは、貴方とは思慮の深さが違うと言わざるを得ません

    ユーザーID:1362910129

  • 人生いろいろ

    4大卒の主婦です。
    まあなんといいますか、人生には時々いろいろ思いがけないことが
    起きるんですよ。思い描いていたことが実現する人生、そうはならない人生。
    いろいろです。そうとしか言えません。

    いま30才とのこと。たぶんあと20年くらいしたらいろいろおわかりに
    なると思いますよ。

    ユーザーID:8146980913

  • 三十路かあ

    それにしては幼いです。
    でも仕方ないのかな。

    おそらくトピ主様より高学歴の大学出身ですが、勉強ばかりしてきた人は視野がとかく狭い人が多いと感じます。

    大学は知識を得る場所にあらず、「考える力を得る場所」だったのに、もったいないことをしましたね。

    ユーザーID:0147023277

  • 自業自得と選択ミス

    >何も考えずに仕事を辞めて時給の低いパートしか無いと嘆いている人達

    えー、でもさー

    主は熟考したにもかかわらず、
    辞めたら時給800円のパートしかない会社員になって
    辞めたいって嘆いちゃってますよ?
    しかも大学まで出て。

    しかも辞めない理由が時給800円以上の能力がない(自業自得)のと
    子供に満足な教育を施すには共働きじゃないとムリな収入しかない男性と
    熟考した上に結婚した(選択ミス)からっていうお粗末な理由なわけ。

    他人に大学まで出てそれ?とかって
    上から言っちゃってるけど人に言ってる場合ですか?
    主こそ大学まで出て熟考までしてるのに
    主の方が全体的にヤバ度が高いように見えるわけ。

    ユーザーID:1430139644

  • はい。

    ≫子供が産まれたからという理由だけで何も考えずに退職される人達…

    私の妻がこれですね。『何も考えずに』は無いですが(笑)。
    『子供を産んだ感激、命を生んだ喜び』
    横で見てて、母親としての使命感も少し感じましたよ。
    結構高級取りだった妻(資格も有り)ですが、あっさり仕事辞めました。

    その代わり、私は仕事頑張りましたよ(笑)。

    ユーザーID:2180433290

  • なぜ大学を出たのに他人の諸事情が理解できないのか?

    トピ主さんの疑問を持つことも理解できます。

    しかし、トピ主さんは大学を出ておりながら、なぜ世の中の女性(大卒)が主婦になるという選択をするという事情を想像できないのか、逆に不思議です。

    トピ主さんは世の中の事情や人の心、他人の事情がさまざまあることに疎いのでしょうか?

    ユーザーID:5898406113

  • 大卒で出産を機に退職しました

    国立大学を出て上場企業に入社、現在妊娠で仕事を辞めた者です。

    今の夫は高収入ではないものの、パートなどで支えていけば子供を育てていけます。
    私は両親が大卒共働きだったので、よく祖母に預けられていましたが、いくら祖母が傍に居ても、両親が傍にいないことがとても寂しかった記憶があります。
    一方、夫は貧乏で、欲しいものも買ってもらえなかったけれども、専業主婦(のちにパート)になった母親とずっと一緒に居られた思い出があり、寂しい思いはしなかったとのこと。
    そういった夫婦の価値観から自分の子供には寂しい思いをさせたくないので、どんな仕事をしていても仕事を辞めると決めていました。

    何も考えてないわけではありません。
    お金で解決することとしないことがあることを知っているので、選択しただけです。

    大学を出た意味がないと言われるかもしれませんが、たとえ結婚できなくても誰にも頼らず生きていける人生を選択できた、というのが大きな成果かと思います。
    今の夫と結婚するかどうかなんて、大学卒業時は考えもしませんでしたから。

    ユーザーID:1110034793

  • どちらがかっこいいか?

    大学まで出て、辞めてしまったら再就職できないどころか時給800円の仕事が待っているような大卒女性。おそらく好きでもない仕事をして、今の会社にしがみついている。主さんのことですよね。
    一見キャリアに生きる女性のように見えて実はそんなただのOL。
    そんな貴女が子育てのために潔く辞めていく大卒女性を下に見るような発言をする権利があるのでしょうか?女性の敵は女性、とはよく言ったものです。
    一体何のために大学まで出たのですか?はあなたに向けた言葉です。大学で形だけでない「学び」をしてきた女性は皆、子育てという大事な女性の役割を担って、時期が来ればいつでも社会に復帰できる力と能力を持っているのです。潔い生き方だと思いませんか。
    一言で大卒女性といっても主さんの様な女性もいる。ピンキリだということ。
    母親になったからには目先のことはどうでもいい。その時その時で一番大事なことを最優先にできる判断力と価値観を持つべき。人それぞれの事情や生き方があるという認識。広い視野を持って、かっこよく生きていきたいものです。

    ユーザーID:1986872700

  • いつもと雰囲気が違うのは?

    小町では、専業主婦希望とか婚活の話題になると
    専業主婦はこれからの時代はだめだとか、婚活では相手にされないとか
    悪いイメージばかりですよね。
    このとびに関して、コメントする立場の人も変わったのでしょうか。

    小町にコラムを書いている、白河桃子先生も、これからの時代は絶対兼業といわれています。

    ユーザーID:8223141018

  • 結婚相手にもよる

    結婚、出産後も働き続けることができる環境を就活でちゃんと見つけられる人は単純にすごいと思います。

    私は新卒で、人気の上場企業に就職はしたものの、思ったより激務だったんですよね。
    仕事にやりがいはあっても、その分、時間と余裕がなくなるんです。
    育休取って復帰する人もいたのですが、そこまで頑張って働くより、専業主婦でいいよと主人が言うものですから、専業主婦になった訳です。
    もし主人の年収が低かったら、私も働き続けたと思います。

    それに大学は就活のためだけに行ったのではありませんよ。
    沢山のことを勉強し、とても有意義な時間を過ごしたので、主婦になっても無駄ではないと思います。

    ただ自分の娘には、ブランクがあっても働ける専門職になって欲しいと思います。

    ユーザーID:9386184529

  • なんでもいいと思いますけどね

    兼業主婦でも専業主婦でも未婚でも
    子供のいない夫婦でも立場は別になんでもいいですけどね。

    主さんみたいに他人の選択とか人生とかよく知りもしないのに
    何も考えてないとか言って一刀両断するようなのは嫌ですねぇ。

    ユーザーID:0317804574

  • トピ主は分かった上で、ただ批判したい

    トピ主の3つのレスを読みました。
    トピ主はやむを得ない理由で辞めたなら・・・といくつか例を出してトピックの対象者を除外していますが、
    それでもなおかつ書き続け、そしてあげくに

    >何も考えずに仕事を辞めて時給の低いパートしか無いと嘆いている人達には、
    >ではなぜ辞めちゃうの?と問いたいです

    と書いています。
    ちゃんと答えが書いてある
    「何も考えずに辞めて」いると。
    トピ主はやめる理由を知りたいそうですが、何も考えていないからであって、すでにそれを分かっていて、それでも「問いたい」というのはただその人たちを責めているだけです。

    逆に聞きたい。何のためにその人たちを責めている?
    そこにこそ、意味があるのかを聞きたい。


    多くの専業主婦はやむを得ない事情か、「考え」があって仕事を辞める選択をしています。
    考えがあってあえて仕事を辞めた方は、その状況を受け入れて、たとえその後に時給1000円のパートに就いたとしても、有意義に働いてらっしゃるのではないでしょうか。
    (都内の最低賃金を考えると都内のパート主婦の時給はこの程度でしょう)

    ユーザーID:7454949709

  • 社会のシステムに問題があると思う

    本気レスです。当方29歳、女性。海外の大学院卒のちょっと特殊な技術職。既婚です。
    たとえ女性が高学歴でスキルがあったとしても、現実問題、出産・育休で会社に戻り、そしてまた会社では元通り・・というシステムが出来ていないからだと思います。自分も最近まで女性の方が家事を多く、育児を多く、キャリアも何かあれば我慢することも必要なのかもしれない、と思っておりましたが、まずそんなこと個人が、そして社会の大部分が考えている時点で男女平等ではないんですよね。うちは私が年収1500万程で主人が600万程なので、今の段階だと私がやめる理由がどこにでもないのですが、やはり育児となるとできる限り子供と時間を過ごしたいと思いますし、可能性としてはやめることもあるのかもしれないと思っていました。社会復帰は可能だろうけど、どうなんですかね。それなら自分で社会のシステムを作ろうというところで最近起業したところです。女性・育児のサイクルを理解した上で運営する会社にしました。そういう流れを支援する会社が増えると良いなと願っています。

    ユーザーID:5559456766

  • 硬直した見解のように感じます

    トビ主さんの考え方、一面的すぎませんか・・・。

    虎子さんの意見が、私にはしっくりきます。
    素敵な考え方だと思うし、本来、学ぶってそういうことだと感じます。

    ユーザーID:9219219417

  • あらまあ。

    トピ主は、思慮が浅い方なんでしょうね。

    物事を突き詰めて考える。分析するのが苦手なのかしら?

    あなたの年齢からするとちょっと問題があると思いますよ。

    子育てもまだまだ初心者のようですね。

    上っ面でしか物事をとらえられない方のようです。

    トピ主には見えていないものが、たくさんあるんでしょう。

    子育ては一筋縄ではいかないものです。

    あなたのその浅はかさが、お子さんに悪影響を及ぼさないと良いのですが。

    他人のことより自分のことを気になさってください。

    問題をすりかえても、事態は改善しませんが。

    ユーザーID:9556917479

  • 院卒なのに?

    いや、ほんとお嬢様学校の中学からエスカレーターで院卒、留学して博士持っている人達で時給900円台の方、うちの職場にゴロゴロいますよ。。。

    むしろ大卒で留学経験ないの?なんで?て言われる私です。

    ユーザーID:6878762035

  • レスします

    ここのレスがトピ主さんに批判的なのは、
    「大学まで出たのに」というところに反応してのことだと思います。
    私自身も、大学も大学院も出て働いている者ですが、
    それを就職予備校のように言われるのは抵抗があります。
    大学出ようが出まいが、
    専業主婦(あるいは主夫)になるのも、働き続けるのも、自由です。
    本人の意志と家庭の事情で決めることであって、
    学歴とも第三者の意見とも関係ない、ということですよ。

    ユーザーID:1359833666

  • 人がどうしようが勝手。あなたの給料が減る訳でもない。

    結婚を機に公務員を辞めた者です。同じように国立4大卒です。
    結婚相手の自宅が遠い県外にあり、尚且つ海外赴任についていくことになったため公務員を辞めざるを得ませんでした。
    周りから勿体ないとか、どうして近場で結婚相手を探さないのかと言われましたが、元々遠方の人と交際していたのでどうしようもありません。私はその人との結婚を取り仕事を取りませんでした。
    仕事は辞めましたが、そんなに楽でもなく、変わりばえのない日常でしたので、辞めてよかったです。結婚してからはそれこそ簡単な仕事しかしてませんが満足です。
    老後のためにはそりゃ正社員でずっと働くのがいいと思うが、それを他人に押し付けるのはいかがなものか?自分が正社員で満足なら心の中でそう思ってたらよろしいがな。他人の人生に口出しなされるな。

    ユーザーID:4536500239

  • 大学について

    大学は勉強をするところであり、就職予備校ではありません。
    学歴に関係なく、働きたい人が働けばよいだけで、働きたくない人は辞めればよいわけで、自分の価値観を押し付けすぎなような気がします。
    大学で勉強したことを、企業で生かすか、社会や家庭で生かすこともできると思います。

    ユーザーID:8292732504

  • 逆に

    主婦ってダメなんですか?
    何かをあきらめて、泣く泣くやるのが「主婦」ですか?
    大学で好きなこと学んだ、資格も取った、将来を見据えたら自分が一番やりたい事は主婦だった、でダメなの?
    山口百恵さんが芸能界引退して主婦になったのは、なりたかったからです。
    誰かに強制されたわけでも、何かを諦めたからではなく、積極的に「主婦」という地位についたのです。

    「家族のマネジメント」の評価が低すぎです。
    もちろん選び取った人、選ばざるをえなかった人、選ぶことすらできずに主婦になった人いると思いますが、こういう質問が出てくるたびに「主婦」って評価が低いんだなとおもいます。
    大学でた人だって全員、すごい職業についてるわけでもなかろうに。
    フリーターとかニートとか考えれば「主婦」かなりすごいと思いますけどねー。

    ユーザーID:0795007979

  • あら、がっかり

    トピ主さんのしか見ていませんが。

    この様なトピを立ち上げるのですから意識高い方と
    思っていましたが違いましたね。

    夫の年収が良ければ専業主婦になりたいんですか。

    そうですか。がっかりですね。

    夫の収入に関係なく自分の仕事が大切なのだと
    思いますが。

    そういう考えなのであれば、大学出ても主婦になる人と
    あなたは何の違いもないですよね。

    たまたま、あなたは高収入の人と巡り合えなかった
    不運な方というだけですね。

    意識が高い訳ではなかったですね。

    ユーザーID:5929467936

  • これだけ批判が多いのは

    女性にとっては痛いところを突かれた、ということでしょうね。要は、触れられたくない部分なんですよ。

    想像力がないとか人には事情があるとか言いますが、もちろん夫の転勤に帯同するとか、子供が病気だとか、親の介護が、とか本当に働けない事情がある人も多いでしょう。が、大学まで出ながら働かずに専業主婦になる女性の大多数は、単に「働きたくない」「専業主婦になって楽したい」「子供がかわいいから離れたくない」などの甘えがほとんどでしょうね。未だに育児休暇を取りながら復帰しない「産休・育休手当泥棒」は後を絶ちません。

    まだまだ日本には、「自分は働かず、夫に食わせてもらって楽をするのが女の幸せ」みたいな捻じ曲がった価値観が存在します。女性にとって結婚が働くことからの逃げ道になっているのも事実。

    現実的に考えて、ここの女性たちが言うほど「やむを得ない事情」も「考え」もありません。経済的にも精神的にも依存心が強く、女性特有の図々しさを振り回すさまを見ていると、学歴が仕事の為だけではなく、人間性を豊かにするとか、器を拡大するとか、そんな効果も皆無に等しいでしょうし。

    ユーザーID:7065176052

  • 理由、事情、考えがある・・・

    と皆さん口をそろえて言いますが、そもそも4年生大学卒の20代女性にアンケートをとっても専業主婦願望は高く、ここ数年上昇傾向にあるのですが。まだ働けない理由も事情も考えも何もない時期から、働かずに養われることを夢見ているのです。

    あと、大学・学歴は仕事の為だけではなく、人間性と世界を広めるためだとか言っている人もいますが、例えば私の勤めていた結婚相談所でも、入会前から「男性は女性に奢って当たり前」を振り回し、入会後も「初回が奢りでなければ次は合わない」とか言ってる、人間性と世界が小っっっさいセコくてケチなな大卒女性は大勢いましたね。と言うか、人間性と世界を広め、人としての器を拡大出来た女性ってどこにいるんですか?個人的にはほとんど見たことがないのですが。

    この批判の嵐は、専業主婦にとって一番触れられたくないことである証拠なのでしょう。女性が言われたくないことを言われた時の反応は大体同じです。これがまさにそう。まあ、ほとんどは「自分が楽したいから」程度なのを自覚していているからこその必死さなのでしょうね。専業主婦のぐうたら願望を認めるのが「視野が広い」ではありませんからね。

    ユーザーID:2038027612

  • 残念ながら

    外科医とか弁護士とかになった人から見たら
    トピ主も十分なにも考えてない人ですよん。

    ユーザーID:6261905387

  • 人の生き方に口出しするな

    私も大卒ですが親も私が結婚して専業主婦になることに大賛成でしたよ。
    40代半ばですが、結婚しても共働きは主流ではなかったです。結婚しても私が働かなきゃいけないような状況なら親はいい顔しなかったと思います。
    そんな時代でした。

    子どもがある程度大きくなるまで専業主婦してましたが、退屈になりパートしています。
    生活の為ではなく自分の健康維持だったり人と関わり自宅以外に居場所を作り多少なりとも刺激を受けたかったから。
    時給800円ではないです。地域によりますがね。

    子どもは中学から私立です。

    経済的にとてもとても余裕があるわけではないですが、専業主婦の時代が長かったけど悔いはないし概ね幸せに暮らしております。

    あんまり型にはめた見方をしない方がいい。

    ユーザーID:8485821119

  • でも〜

    なんだか「大卒」に異様にこだわっているように見えますが。

    多くの大卒の男女のうち、どれだけの人がその大学で学んだことを仕事で活かしているのでしょうかね…。
    うちの会社の事務の子は、ほとんど首都圏の有名大学の出身、院卒もたくさんいます。
    が、やっていることは誰でもできる事務。高卒でもできることです。

    そうなると、そこまで仕事に執着する理由もないのでは?
    それだったら仕事をいったん辞めて、家族のために尽くす生活を選び、時間が空いたらあくまで「空いている時間に」できるパートをする。
    お金ももちろんほしいけれど、家族とのゆとりのある生活がほしいから…というのはとてもうなずける理由だと思うのですが、何をそんなに必死に「お金!生涯収入!!世帯年収!!」となるのでしょうかね?

    今時、大卒なんて珍しくもなんともない。というか、私の周囲でむしろ「大卒未満」を見たこともありません。

    ユーザーID:2572206183

  • 40代半ば専業主婦です

    40代半ばです。トピ主さんとは世代が違うので、
    感覚も違うかもですが(汗)。

    大学へはいくものだと思っていきました。
    学歴のため!就職のため!!等の意気込みやチカラは
    特になく、義務教育から高校進学の延長でなんとなく。
    周囲で進学していない人もいなかったし、そういうもんだと。

    そして、就職も必死で勝ち取ってというよりは
    そういうもんだと思って就職しました。

    無駄ではなかったと思います。
    大学の4年間は楽しかったです。いろんな経験もしました。
    就職してからの生活もとても良い経験になりました。
    社会人経験を積んだこと、大学とは別の人達が集まった場を
    経験したことは本当に貴重だったと思っています。

    その後、結婚して退職しました。
    子供がまだ小さいので、仕事はまだ考えていませんが
    なんとなく眺める就職情報でも、応募資格が「大卒」の場合
    「資格不問」より時給は良いと感じますよ。

    一生働くために進学したのではなく、単に勉強したかった、
    教養を身につけるための進学だったなら、キャリアや収入に
    直結しなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1932584397

  • 保育士や司書

    二度目です。

    不動産の仕事をしていた友人が、40代で保育士に転職しました。
    独学で勉強して受験し、見事に合格。
    数年の経験を積んだ後、資格と子育ての経験を生かして自宅で
    幼児教室を開催し、すごく人気です。
    保育士さんへのセミナーのようなものも開催しています。
    この友人、保育科卒ではなく文学部です。
    保育士の受験資格は「大卒(短大も可?)」であれば、学部は問わないそうです。

    大学の司書に再就職した友人もいます。
    同じく、育児が少し落ち着いた頃に通信教育で司書の資格を
    取りました。
    司書は国家資格ではないのですが、資格を保有したお陰か
    歩いて数分の大学の図書館司書に職を得ることが出来たそうです。
    こちらも、受験資格は大卒(短大も可?)だそう。

    何かしようと思った時、資格条件にひっかかることが少ないというのは
    ひとつの利点ではないでしょうか。

    ユーザーID:1932584397

  • 主婦に成る人色々

    道具ではない。
    働き方は会社勤めだけでもない。
    就職失敗もある。
    自営業、専門職もある。
    縁だからきめつけられない。
    でも学費が要り、成績がそこそこある人、など条件あり。
    すぐ働かず勉強してから社会へのかたも。
    知性と教養を身に付けることが条件の家もある。個人により差あり。

    ユーザーID:3988409192

  • だんだんと狭まる文句の対象、、、

    >何も考えずに仕事を辞めて時給の低いパートしか無いと嘆いている人達、、、
    結構、限定的な範囲に狭められてきましたね、やっと。

    つまりは、ご自分は、経済的余裕があれば、仕事なんか辞めたいのだけど、
    「時給の低いパートしか無いと嘆いている人達」のようにはなりたくないから、仕事頑張って続けています、という事ですよね。

    >大学まで出たのにどうして、、、、というより、
    運よく入れた正社員の立場を捨てるのは、有資格やキャリアが無いなら、悔いが残る結果になる、と言いたいのかなぁ、、、、と思えたのですが。

    少なくとも、トピ主様にとっての大学って、金が掛かる学歴証明書という感じなのでしょうか。
    せっかくの学歴で、大企業の正社員になったのだから、「時給の低いパート」にならないように、頑張っていらっしゃるご自分をほめて欲しいのかなぁ、、
    なんて、思っちゃいました。

    まだ、『夫が超高収入(年二千万越え)』を選べば良かった、なんておっしゃらないだけ、良心的でいらっしゃるとは思いましたが。

    ユーザーID:8913795515

  • よんこママさん

    司書は国家資格です。ただ資格であって、免許ではないので、採用して
    もらえるなら司書として働くことができます。

    ユーザーID:9180665869

  • よんこままさん2

    大卒、短大卒でなくても保育士の資格はとれます。

    ユーザーID:7067231750

  • 大卒は機会ではなく、属人性でしょう

    大卒というのは就職機会だけではないですよ?
    それなら高い学費払うより、中高卒で学校推薦ででも就職した方が安上がり
    わざわざ高い学費払って大学出る必要ないし。

    私は大卒というのはそういう就職機会を得るというものでなく、
    大卒者として身につける教養や人脈、見識などと言った属人性だと思います。
    大卒者にはそういった属人性があるんから転職にも有利だと解釈します。
    中高卒で就職した者が転職する際に、大卒者とそういう点で差が出ると言えます。

    そういうのを、つぶしが利くというのかと。
    なので、結婚出産で退職しても再就職で大卒として差を出せるのだと考えます。
    属人性は一種の人間としての魅力の一つでしょう。

    ユーザーID:2764115937

  • ビックリぽち

    それなりの企業で10年正社員として働いているのに
    時給1000円にも満たないパートしか就けないって
    会社員として何も培ってなさすぎじゃないですか?
    どういう会社員生活送ってたらそんな人材になれるのか気になります。
    10年といえば中堅以上、
    マネージャーにも手が届きそうなステージに
    さしかかってもおかしくないですよね。
    ほんと信じられないです。

    ユーザーID:5295597513

  • なるようになった結果

    私の職場は、朝930〜1800が定時ですが、相手のいる仕事で、残業が毎日2時間以上、ときには午前様になることも。
    そんなで育児休暇とったところで復帰できるわけない。
    労働基準法違反でも仕方ない。終わらないですから。
    子供がいるのにそんなに仕事に時間割けませんし、逆に、時間に制約のある人では仕事になりません。
    というわけで、子供が幼稚園時代の今も専業主婦です。

    同じ時間拘束されるとしたら仕事の方が断然楽だなと思いますよ。
    でも、時給800円のパートでさえ、子供がいる主婦にはハードルが高いのです。
    熱だしたら?夏休みは?
    まだまだ甘えたいしママと遊びたいのに保育園や預りばかりではちょっとなー
    正社員の職を捨てたのは仕方なしにです。

    ユーザーID:0464952367

  • 現役女子大生です。

    国立大ではなく私大の薬学部です。
    正社員で働き続ける気はゼロ、できれば専業主婦希望、子どもがある程度大きくなったら必要あらばお昼はパート。
    これが理想なので、パートでも時給2000弱である薬剤師の道を選びました。
    調剤薬局の薬剤師は復職しやすいですからね。
    確かに、私も国立大出て就活で勝ち取った職を手放してしまうのは勿体無いと思いますが
    これってわりと普通じゃないですか?多数派だと思います。
    手放してでも、家庭に入りたいと思ったから手放したのでしょう?
    もしくは手放さざるを得なかったか。

    価値観は人それぞれですよね。

    ユーザーID:3349259644

  • たとえば音大でた人は?

    声楽をもっと知りたいので、音大出の先生に習ってます。
    その先生は、公民館等のスペースを借りて少人数を指導してる歌の講師です。

    音大って、勉強したことを生かせる人はごく一部ですよね。
    学校の教師になるかプロの音楽家になるか、町の先生になるか、以外の人達は、社会に出ても大学で勉強したことが何にも役立たないんじゃないですか?

    主様は、音大の学生達は考え無しだと思います?

    多分、普通の就活しても不利そうな。。。

    でも、趣味や嗜みのために大学に行くのも悪くないんじゃないですかね?

    それともやっぱり音大の勉強なんて無駄だと思いますか?

    ユーザーID:6400667186

  • 旧友がそうでした

    大学へ行って多少知名度のある会社に2、3年勤め
    同じ会社の人と結婚し寿退社しました。
    当時の彼女の話を聞いていて思ったのは
    「いい会社に勤めるため」というより、「いい男と結婚するため」
    だったのかも?
    転勤族だけれど旦那さんの家はお金持ちだし、
    子宝にも恵まれて幸せそうです。

    私もトピ主さんと同じ考えですが、人それぞれかもしれませんね。

    ユーザーID:7655821132

  • 大学行く意味、多様な価値観と税金と女性の権利

    色々絡まってて、面白いなと読みました。
    大学出て立派な労働者になって税金納めてくれるように国が大学に補助金出すわけです。
    マクロレベルでいうと、専業主婦は損失でしかない。

    知り合いの欧州人弁護士に言われました。
    「日本のファームから来た人が、自分の奥さんは元同僚弁護士で、
    今は専業主婦、もう戻る気はないって言ってるんだって!
    これってどういうこと?そんなことってありうるの?」

    弁護士、医師のような資格職でも女性がキャリアを続けられないことが起こっている。
    そして、それが女性自身の選択であり個人の価値観であるということになっている。
    これが性差別でなくてなんだろう。そして、その性差別に女性が積極的に加担しているというのも悲しい。

    欧州の事例を出すと怒られますが、まずは労働時間を全体的に短縮、女性が男性並みに働くのではなく、男性が女性並みに働く環境を作ればいいですよね。

    ちなみに私は院卒専門職、大学卒業して専業主婦の知り合いは一人もいません。
    みんな優秀かつ幸運だったんだな。

    ユーザーID:9247739345

  • 同意できる部分はある

    >何も考えずに仕事を辞めて時給の低いパートしか無いと嘆いている人達には、
    ではなぜ辞めちゃうの?と問いたいです。

    確かに。
    辞める選択をしたのは自分なのにな〜って感じですね。

    子育て云々の話については、それこそ一方的には語れないでしょう。
    私はとある分野の理系大を出ていますが、大学時代の専攻や卒業してからの経験で思うのは
    「子供は小学校までは専業主婦の母親に育てられた方が絶対にしっかり育つ」ということです。
    ただしあくまで”私の”持論です。
    周りにそれを押し付けることはしませんし、色々な考え方があることもわかってます。
    でも私の考えは今のところ変わりません。
    たくさんの裏付けをしっかり持っていますので。

    経済第一で考えるのも何か違うな〜と”私は”思います。

    ただ、批判はあれど今回のようなトピが立つのはいいことですよね。
    考えるきっかけになるので。
    考えた結果行動を変えるのかそのままなのか…そこが個々の選択になってきますよね。

    ユーザーID:6604467798

  • 大卒とくくられても

    私なんか国文科ですからね。学んだことなんて経済活動になんか役立ちゃしません。
    そういうつもりで大学行ったんではありませんし、別に失いたくないような立派な仕事していたわけでもなし。
    共働きで子供に負担かけるより、ゆっくりした時間の中で子供が育つのを見たかっただけです。自分で産んだ子を自分で育てることになんで疑問を持たれるのかって方が私には疑問です。

    ユーザーID:7650597187

  • 女たちの議論ですね

    こんにちは
    当方ただのじいですから、野次馬の発言です。
    本当にたくさんの意見が出ていて、現代社会にこのような亀裂があるんだ、と改めて感じました。

    学歴がある、ないでその御当人の価値が違わないというのはそうでしょう。また資本主義社会ですから学歴の効用もある程度はあるでしょう。

    問題は、大学にいった、いかないあるいは仕事を持つ、持たないということがその人だけの自由な意思でどうにでもなるという風に思える意見にはとても疑問です。
    昔「おんなに学歴はいらない」といわれたのは、へたに学歴があると男社会の運営に邪魔だったから。

    でも今はどうですか?
    女性たちに学歴があっても一部の支配者はもう怖くも何もない時代になったんですねえ。
    あらゆるものが自由に手に入り、それをどのように利用しまたしないのは本人の自由ですか。
    わたしは それはあまりにエゴイスティックでこの先がとても心配ですよ。

    ユーザーID:3497659902

  • 合理的に判断した結果なんです1

    何の為にお金をかけて大学に入ったのか→大学に行くのが当然の環境だったから。知識を得るのは楽しいから。私の場合、お金を出したけど楽しかったのでそこで損益計算は釣り合っています。
    私は大学を就職予備校とは考えていません。
    大学はお金を稼ぐ道具かお金持ちと結婚する道具なんですか?自然とその確率は高くなるでしょうけど、”その為”というのは大学本来の役割とは違うのではないですか?

    トピ主さんが仕事を頑張るのは世帯収入を上げたいからなのですね。しかし、それなら高卒でも中卒でも働き続けるべきでしょう。大卒固有の理由にはなりません。
    大卒にはコストがかかっているということを言いたいんでしょうが、子供が大人になるまで育つには衣食住等コストがかかっているのだから、何にどの程度支出したかの違いです。

    私は出産を機に退職しました。それは、いろいろな要素を考量して決めたのです。
    仕事をすることによるメリットはほとんどありませんでした。まず乳児は無認可のバカ高い保育園しかありませんでしたし、公立の保育園に入れるとしても年収に応じた保育料なので私の収入がほぼ保育料で消えます。

    デメリットはたくさんありました。

    ユーザーID:4844618511

  • 合理的に判断した結果なんです2

    まず子供と過ごせない。そして仕事と家事育児でオーバーワークになる。
    未確定要素は、私の今後のキャリア。そのころはまだ女性でオフィス仕事を続ける人が小数で、ジョブパスが描けませんでした。無理をして仕事を続けても、子供の手が離れたころに肩たたきに会う可能性が高く、先行投資が回収できないと考えました。
    現在も年齢を重ねると居づらくなってくる職場は少なくないでしょう。
    かように夫婦でその時点における最善の判断をしたのです。

    私は子供が小学高学年になると、時給800円のパートを始めました。やるうちに少しずつ好条件の仕事を提示していただけました。
    しかし得るものはお金だけではありません。何をやっても楽しかったですよ。底辺仕事の経済の裏側を垣間見て、子供たちのためにどんな社会を作っていかなければとか、考えさせられることは多かったです。
    現在、夫の年収は数千万ありますが、パートは続けています。持てる労力を社会に活かさないのは、学歴関係なく悪だと思うからです。
    トピ主は、お金持ちと結婚できれば仕事はしないのですね。
    失礼ながら、トピ主は大学を卒業しても思考力が不足しているように感じます。

    ユーザーID:4844618511

  • 私の場合

    国立大工学部を出て公務員になりましたが、その職種は想像よりも仕事がきつくて、定年までは無理だと思うようになりました。30歳で辞めました。辞めて専門学校に通っていたときに夫と知り合い、結婚しました。その後は専業主婦をしていて、今は子供が小学生になったので安い給与で短時間働いています。

    あのまま仕事辞めなかったら忙しすぎて結婚出来ていなかった気がします。

    こんな風に、結婚前に辞めたパターンもあるということで。

    ユーザーID:6680701226

  • よくぞ仰って下さいました

    男性の立場からの援護射撃有り難いですね。

    トピ主さんの疑問は素朴なもので同意出来るものですが
    こういうトピにありがちな意見が多いですね。

    人それぞれの人生で済まされてしまう。

    今の女性に与えられた自由と権利が先人達の苦労の上に
    成り立ってるという事、お忘れなき様に。

    税金を投じて得たものに対して社会に還元する事を
    お願いしたいと思います。

    それぞれの事情はおありでしょうがその気持ちを
    持ち続けて社会に還元して頂きたい。

    社会に対しての責任が余りにも他人任せで
    我関せずに感じます。

    ある有名人の方が専業になった事を取り上げたレスが
    ありますが、余り単純に考えない様にした方がいいです。

    幼児期に家族に恵まれないコンプレックスを抱えた事で
    家族への思いが強いという事も考えられます。

    分析は慎重になさった方がいいです。

    ユーザーID:5929467936

  • 大学でたというだけで

    そんなに、あくせく働きたくない、髪振り乱して、子供にかわいそうな思いさせて。学歴は教養でしょ。正直勉強は好きでしたが働く事は嫌いです、ましてや子育てという大事な仕事と両立なんて、私なら、どちらもおろそかになりそう。よく思うんですが、高いお金かけて大学へ〜とか言う人
    そんなに、大学が高い費用とも思わないし、そもそも育てられた価値観がまったく違うんでしょうね。主人にも仕事より大事なものがあるだろうといつも言われます

    ユーザーID:3491229476

  • 本心は。。?

    とぴ主さんの、文章読んでると、働きたくないのに働いてる、お金お金って大変そうに思えてなりません。自分の生き方に誇りをもってるなら、人の生活なんて、他人の女性がどう働こうがどうでもよくないですか?

    ユーザーID:3491229476

  • 親が賢いと子どもの知性も高くなる。お金以上の価値があります

    外で働き、能力を「カネ」に変換することのみが価値がある事、とお考えなのでしょうか?
    子育てには学歴は不要だと?

    親の知性・教養はそのまま子どもにも影響しますよ。
    親の学歴と子どもの学歴の相関関係は実際の調査ではっきり確認されていることです。
    親が子どもに直接知識を与えているということもあるでしょうし、
    どうすれば子どもの能力を最大限に引き出してやれるか考えたり
    教育方法のリサーチ能力においても、高学歴な親のほうが優れているでしょうし。

    優れた人材を育て上げて世に送り出す。
    これ以上の社会貢献はないと思いますが。

    ちなみに、むかし子どもの習い事で知り合ったママさん、
    高偏差値の理系学部卒(共通の友人がいて知った)ですが、お子さんの就学年齢まで専業主婦をされてました。
    息子くんは小1の時点で「体積」「立方根」の概念を知っており、すごいねぇ〜と言うと
    「ママが教えてくれた」と。その後、超難関中学に進まれました。
    他の例を見ても、賢いママさんのお子さんはほぼ例外なく賢いです。
    (特に)幼い頃の家庭内での教育がどれほど大切か、ということです。

    ユーザーID:0221988374

  • もう見てないんだろうけど。

    >専門的な資格は持っておらず、ブランク後の再就職が大変
    >何の為にお金をかけて大学に入ったのでしょうか?

    反対にとぴ主さんに聞きたいわ。
    何のためにお金をかけて大学まで行ったの?
    何の資格もなく、再就職も出来ない…大学行く必要あったの?

    私なら、子供にはちゃんと将来を見据えて生活設計出来る資格なり特技なりを
    身に着けられるように考えて進学するようにさせる…というか、子供の頃から
    そういう事を考えられる能力を身に着けさせるよ。

    >何も考えずに退職される人達が勿体無いと思っているんです。

    そうでしょうか…とぴ主さんから見れば『何も考えずに』なのかもしれないで
    すが、本当は違うでしょう。皆さん其々に葛藤もあると思います。
    その中で退職を決めて子育てを選ぶ人も多い…というか殆どの人がそうでしょう。
    簡単に『産休・育休』とはいうけど、まだまだちゃんと取れない会社も多いし
    取れたところで復帰後は?今迄通りに仕事出来ない場合も多いし、周りに迷惑も
    かけますよ。それでもとぴ主さんの様にご主人が協力的、病児保育もファミサポ
    も使える…みんなが皆そんなに恵まれてはないって事ですよ。

    ユーザーID:5240312331

  • 好き好きでしょう

    業務を集約、専門化させて効率上げるのがよいともされるので、夫婦間で稼ぐ担当と家事担当で役割分担するのは合理的ともいえますよ。
    専業主婦のいるご家庭はそれを選んだのでしょう。
    主婦単体を見れば低収入パートで割りに合わないようでも、一つの家庭では効率がよいのかもしれません。
    東京圏なら、子育てから手の離れた主婦が普通に努力すれば年収300万程度の正社員職につけると思います。
    それをしないでパートで働くのは、家庭全体で見たらそれが効率的だからじゃないですか?

    または、生活レベルをキープするために家事専業者を置く家庭もあるでしょう。
    職場に恵まれていても家事専業者がいなかったら、花いっぱいの庭や家庭菜園、季節ごとに絵画や調度品を変える、というような生活は難しいと思います。

    ユーザーID:4786628881

  • 一流といわれる大卒です

    一流といわれる大卒です。
    妊娠して退職しました。
    なぜか?夫の年収が2500万あったからです。そして実家も裕福だからです。
    私の周りには早慶卒や医師歯科医師免許を持っていても専業主婦けっこういますよ。

    ユーザーID:0920904326

  • 働く女子の運命

    …という本があります。私も読みました。
    タイトルに引く人もいるかもしれませんが、まじめな本で、そうよ、そうなのよ、と思うことが多い本です。お勧めします。
    個人的には、大学進学はやはりお金がかかることですから、できれば働いて収入を得る、社会にお返しする、というほうがいいかなと思います。私も結局、25年以上働いています。
    この数年の間に、ある国家資格を取りましたが、受験に際し、大卒の学歴が必要だったので、そこで役に立ちました。しかも学部は不問だったので、キャリアを少し方向転換することができました。

    ユーザーID:2284120360

  • 大学でて主婦になってパートしている人の話

    府下で1、2位を争う進学校から一流私立大学を卒業して、主婦になり、時間を持て余して、パートに出てきたあるグループの昼休みのおしゃべりの内容は、

    「うちの息子は府立K高校に行っている・・」
    「うちの娘は一流私立大学に通っている・・・」
    「うちの夫は大手○○社の社員で・・・」

    って、自分以外の家族の自慢話で花盛りだそうです。

    還暦の私は大学進学率20%の時代に大学に行きました。
    今でも働いています。

    当時「○○さんの奥さん」「△△ちゃんのお母さん」と呼ばれるより、経済的に自立して「あははさん」って個人の名前で呼んでほしい、と友達の間では話していたっけなぁ。

    みんな子育て終わったら、どうするんでしょうね。

    あ、余計なお世話ね。

    仕事以外にあるんだよね。

    ユーザーID:7338859997

  • 大学は就職のために行くところではない

    こちらのトピを読んで思い出しました。
    高校で進路で悩んでいたとき、高校の恩師に上記のことを言われました。
    私は行きたい大学があり進みたい学部があったのですが、その当時は女性は大学よりも短大の方が就職率が良く親に短大へ行くように言われてました。
    高校の恩師は私の希望の大学へ行くことを勧めてくれていて、親を説得してくれましたが私の親は大学なんか行っても就職できないし意味ないと譲りませんでした。
    その時に先生は学問は就職のためだけにするものではないし学ぶことに意味がある。将来どんな道に進むにしても教養が無駄になったり意味がなくなるわけじゃないと言ってくれました。
    結局私は短大へ行き就職しましたが私は先生は正しいと今も思ってます。
    大学で学んだことを仕事で生かしてる方は素晴らしいと思います。でもそれ以外の道へ行かれた方にも何かの意味があったはずだと思います。大学は就職斡旋所ではないです。

    ユーザーID:1230256685

  • 就職斡旋所ではないんだけどね

    先生の仰る事はもっともなんだけど、だから
    働かなくていいにはならないでしょ。

    男性の殆どは働いてる訳だし社会貢献しない事で、
    他の女性の足を引っ張る事も考えなくてはならない。

    税金使って人材育てて使い物にならない事に寄る損失を、
    働く他の女性に負わせてしまう事に、もっと当事者意識を
    持ってもいいのではと思ってしまいます。

    ユーザーID:5929467936

  • いいじゃないですか

    誰も辞めなければ職場は満席状態になり、次の世代は就職できません。
    また転職する人がいて流動的に人の入れ替わりがあって
    企業は成り立ちます。
    続けるにはただ「居る」だけではだめです。
    現実は辞めた方がいい女性、仕事には向かない女性もいるのではないか
    と思います。

    辞める辞めないとは別に、結婚しなければならないこともありません。
    辞めることより、私は友達につられるかのように自分も結婚をと
    張り合う女性の方が違和感があります。
    純粋な気持ちで仕事に取り組む女性だけに職場に残ってほしい。
    仕事はお金をもらいにくるところではありませんから。
    子どもの教育費を稼ぎにくるだけの女性には
    ぜひ辞めて家庭に入っていただきたいです、私は。

    ユーザーID:4369996631

  • 他人の

    他人の生活設計に口を出す権利は、
    主様にはないよ。

    大学を出ようが、高卒だろうが、
    どっちでも良いんですよ。

    勿体無いと思っていればいいじゃない?
    主様はなんか窮屈そうだね。
    主様は頑張っていればいいんじゃない?
    他者の生活設計がそんなに気に入らないですか?
    そんなに他者が気になりますか?
    面倒臭そうですね、主様って。

    ユーザーID:5310223497

  • 大卒はピンキリ

    力のある大卒は少ないです。
    簡単な仕事しかできない女性は
    結婚を機に、職場の花を引退すればいいのです。
    お嬢さんにはハードな仕事は無理です。

    また、男性に走って仕事が手につかない女性もいます。
    手抜き丸出しの主婦社員も。

    辞めた方がいい人には辞めていただいて
    やる気あるフレッシュな人材に一掃したいと企業側も
    考えることだと思います。

    ユーザーID:9837441939

  • マッチング・ご縁

    二度目の投稿です。その後、少し考えてみました。

    そして、単純に仕事とのマッチングがうまくいかなかったケースも結構あるのではないかな、という結論にたどり着きました。

    私自身がそうでした。公務員として就職して割とすぐに続けるべきか悩み、それでも何年かはがんばってみないとダメだろうと思い、30歳まで続けましたが、そこで辞めました。

    結局、再就職のタイミング(31歳頃)は、結婚、引越、妊娠の可能性と重なり、そのまま専業主婦になりました。

    就職も「ご縁」なので(裏口とか縁故入社という意味じゃありません)、うまくいくものも、いかないものもあるはずです。

    トピ主は、もちろんご本人の努力があってこそと思いますが、良いご縁に恵まれたケースかと思います。

    良いご縁に恵まれなかった人に対して「どうしてそうなったの?」って聞くのは酷です。

    見通しが甘いと言われればそれまでですが、実際問題、努力したのに、マッチングがうまくいかなかったということは、しばしば起こります。(これは婚姻にしてもそうですよね)。

    もうこのトピを見ていないかもしれないけど、書かせて頂きました。

    ユーザーID:8674792752

  • 育児にどれだけ重きを置くか

    美大卒のため、周囲にデザイン職が多いですが、デザイン職は大変な激務で、育休も時短もとれないことが多く、続けようにも続けられません。
    産休すらとれない人もいました。もちろん違法ですが、戦ってどうにかなる問題でないので、辞めるしかない人が大半です。
    転職もデザイン業界である限りどこも同じなので、意味がありません。
    そのように「業種上、育児との両立が困難」である場合もあると思います。

    あとは夫の転勤についていくしかない場合でしょうか。
    私がそれです。新婚直後のことで子供も欲しかったので、ついていくしかありませんでした。
    幸い手に職があったので、自営業でなんとかやってますが、会社員時代より大分収入は落ちます。夫の収入が高い方なので、不自由はありませんが、できれば辞めたくなかったですね。

    >出産を機に退職される方は大卒未満の方が多い

    正直、その傾向はけっこうあると思います。
    学歴が低いと、そもそも育休がある待遇の正社員になれない人が多いからです。
    あと、やっぱり浅慮というか、後先考えず目先の楽さを選ぶ人の割合も多いと思います。
    経済的に困窮してるシングルマザーで高学歴な人、少ないし。

    ユーザーID:6195292294

  • 論点ズレてるレスが多い

    トピ主さんは、別に「女は家庭と仕事を両立させるべき」って話をしているわけじゃないですよね。

    「経済的に困る状況になるとわかっている」(夫に十分な収入がない)
    「仕事を辞めざるを得ない状況ではない」(病気・介護・転勤等がない)
    「学歴・能力的に社会で働ける力がある」(低学歴・能力がない人ではない)

    この3つが揃っているのに、敢えて辞める人はなぜ?
    という話をしているんですよね。

    この3つが揃っていて、それでも辞める人は私の周囲にはいません。

    そりゃ、育児に手をかけたい人はいます。
    私の妹も東大卒で公認会計士でしたが、育児に専念したいといって辞めました。
    でも夫に十分な収入があるからですよ。もし夫の収入が今の半額だったら仕事は辞めなかったと思います。

    なので、この状況下で辞める人って、かなり限られた人だと思いますよ。


    >妊娠出産を機に退職される人の割合が半数を超える

    この人たちの大半は、トピ主さんが出す条件を満たしていないと思います。
    旦那さんの収入が高めとか、やむを得ない理由があるとか、元々まともに仕事できない人だとか、そういうことだと思いますよ。

    ユーザーID:6195292294

  • 2/27の太柱さんに同意

    レスが多くてほとんど読んでいなかったのだけど、

    太柱さんの書いている通りだと思いますね。

    トピ文のタイトル、ものすごく突き刺さって、痛いと思う。

    確かに大学の教授は「大学は就職予備校じゃない!教養を身に着けるところだ」と、はっきりおっしゃっていました。

    が、「働くな」とは言っていませんでした。

    それは、大学を出たら、当然働くものだと思っていたからでしょう。

    大卒だけでなく、大人になったら、自分の食い扶持は自分で稼ぐものだから。

    ユーザーID:7338859997

  • 女性が仕事を続けることに学歴は関係ないという事です

    まぁいろんな意見が出ていますが、トビ主さんの大学を出たのになぜ働かないのかという疑問ですよね(主婦になるかどうかではなく働くかどうかですよね)

    女性にとって働く理由に学歴は関係ないということです。
    高卒であろうと院卒であろうと働くことと働く必要があるなら働くし、働く必要が無いあるいは働くよりしなければならないことがあるなら一時的にも仕事をやめるということです。
    なんで働かないのかという疑問に対しては大勢の人が答えていますよね。

    そこに学歴を絡めて考えることがそもそも筋違いであるということです。
    いい相手を見つけるために大学に行く人もいるのかもしれませんが、まぁほんのごく一部です。

    そもそも大学に行く時点で、将来は卒業したら働くつもりです。
    そこに男性も女性も関係ありません。

    結婚してあるいは子供を生んで専業主婦になったのは結果論です。

    それともトビ主さんはまさか女子高生は将来専業主婦になる可能性があるなら大学に行くべきではないなんて事を言いたいわけじゃありませんよね。

    最初の疑問の時点で論点が間違っていますよと、アラフィフ兼業主婦としては思うわけです。

    ユーザーID:1143128131

  • そんな事貴方に関係ないでしょう

     独り相撲な上に偏見に満ちたトピですね。貴方だって寝る以外の時間を会社に縛られているわけじゃあないでしょう。資格を取る事も可能なのに、
    「何も考えず向上心も無く怠惰に出社してるだけ」という事では他人の事をどうこう言えた立場でないですね。

     彼女等の中でも、ご主人が家に居て欲しいと思う人や、年収がよくても突然のリストラに引っかかったり。身上の変化が激しいから仕方の無い部分が大きいと思いますよ。

     少しでもチャンスがあれば、パートからでも学歴や実務経験・資格を活かして、正社員になる人も居ます。

     

    ユーザーID:2127883260

  • 気づけば50で・・

    大卒30歳で退社。偏差値高い大学だったし就職にはこまらなかったけど、
    しょせん資格もないただの文系、再就職なんて碌なところはない。

    夫は家事も育児もしないけど、収入はよいから専業主婦でいましたが、
    子供が大学生になると、たしかに暇。

    でも、子育て終わって気づけば50歳、もうそれこそ再就職なんてないし、レジ打ちとか掃除とかはやりづらい立場(夫が社会的地位がある)。近くのパン屋さんのお手伝いでもいこうかなといったら、無茶苦茶嫌な顔されました。

    お金が稼げない分、節約します・・・。

    ユーザーID:1909016532

  • レスします

    私は、偏差値70超えの大卒で、40代です。同窓生には専業主婦をした人が大勢いますが、子どもが小学高学年になったのを機に社会復帰する人が多いです。最初は、ボランティアとして国際機関で出入り、してそこから契約職員になったり、起業して社長になったり、在宅で学術的な仕事をしたり、パートといっても、ブランク後の1年目だけは安い事務職をして足慣らしをしたあと、すぐに転職をして時給1500円は超えているような人ばかりです。

    育児をするためにブランク10年くらいあっても、その経験がプラスに評価されて、社会人として復帰できるような社会が理想だと思います。

    常に働き続けて、育児を外注するという今の日本の考え方のほうが無理があると思います。

    ユーザーID:4387721859

  • 学歴は関係ないというところに落ち着きそうかな?

    働いていようといまいと、人それぞれでしょう。

    「自分自身に言い訳しないでいい」人生でありたいですね。

    ユーザーID:7338859997

  • 問いてどうするのですか?

    トピ主さんは、自分が納得できる答えを得る為に、
    人の家庭の事情に首突っ込みたいということですか?

    トピ主さん、想像力が全くありませんね。
    >子供が産まれたからという理由だけで何も考えずに退職
    >目の前の「楽」を選んだ
    決めつけ感の強い、凝り固まった狭い視野ですね。
    退職する時、何も考えなかったと本気で思うのですか?
    退職するのが「楽」だけだと思いますか?

    私は大卒ではありませんが、結婚時に退職して、
    再就職して時給千円以上いただいています。
    特別な専門職ではありません。
    夫は高給ではありませんし、自分の退職が「楽」とは
    全く思ってませんでした。
    家庭の事情によっては、世間ではいくらでも多種多様な実例は存在します。

    政府は税収が増えればいいのが本音です。
    しかし、個人レベルでは『働き易さ』を重視した『働き方改革』の方が良いです。
    トピ主さんのように、自分の考えで他人に不満を持つより、
    自分が満足できる生き方・働き方をするほうが、よほど重要だと私は思います。
    もちろん、会社や社会に有益である事も重視する必要はありますけどね。

    ユーザーID:4923317403

  • 気が付かなくても50にはなるの

    途中で死なない限りね。

    そんなの最初から分かり切ってる事。

    子供も大きくなって手が掛からなくなる。

    夫の社会的地位が高ければ勝手に
    職に就く事も出来ない。

    若いうちから分かり切った事で
    それを踏まえて計画立てないと。

    節約してってそんな消極的な解決で自分の人生、
    お茶を濁して終わっては駄目だと思うけど。

    自分に与えられた能力を使う事を若いうちに
    もっと考えて欲しかったですね。

    宝の持ち腐れは怠慢です。

    ユーザーID:5929467936

  • 再就職はできます。

    >専門的な資格がない限り、どんな立派な大学を出ていようとブランクのある主婦には時給800円のパートくらいしかありませんよね?

    そんなことはありませんよ。そういうものが多いというだけです。
    もちろん最初は時給800円だたかもしれませんが、そこからフルタイムになった主婦を何人も知っています。私自身学歴はありませんが、一旦退職してパートから今はフルタイムでそれなりのお給料を頂いています。

    貴方のように仕事を続けることができるという事はとても幸せなことです。
    だからといってそれを実現できなかった人を貶めるような発言は辞めませんか?
    事情が許さなかった人も大勢いるんです。

    雇用機会均等法以前の兼業主婦としてはずっと頑張ってきた結果が今の現状につながっていると思います。育児休業の制度すらありませんでした。
    それをとって当然、利用できない状況何て想像できないのは仕方ないかもしれませんが。

    ユーザーID:1143128131

  • 個人の自由ということで

    それによって迷惑をかけられてないなら、個人の自由ということでほっとけばいいと思いますよ。続けさせたいなら、啓蒙活動でもしてください。

    ユーザーID:8198907898

  • 大学の意味

    大学を職業の手段とのみ考えるのは、違うと思います。
    学問の場でもあると思います。
    結婚と同時に職を辞しましたが、夫の収入のみで遣り繰りして、三人の子供の大学の費用まで賄います。

    お金持ちではないけど、生活は楽しいし、大学で学んだことは、子育てにも、日常生活にも、様々な役に立ってるし、無駄になったとは考えられません。
    学問は、人生に多くのものをもたらすと考えれば、金銭をもたらす職業に役立てることは、必ずしも大事ではないと思います。

    ユーザーID:4362116836

  • 各家庭で決めること

    また随分と挑発的ですね

    どのような学歴でも結婚して仕事を辞めるか、続けるか、子育てを直接自分でするか、保育などを利用するかはそれぞれの自由ではないでしょうか?
    それぞれの考えがあってしていることなのだと思います。

    >学歴はお金持ちの男性と結婚する為の道具なのでしょうか?

    ちょっと言い過ぎですね。
    こんな言い方が許されるなら、人によってはOLなんかさせるために大学に行かせたんじゃない・・・なんて言う人だっているかもしれませんよ?

    >何も考えずに仕事を辞めて時給の低いパートしか無いと嘆いている人達には、
    ではなぜ辞めちゃうの?と問いたいです。

    仕事より子育てなどを優先したか、そこまで経済的に困ると考えていなかったからだと思います。
    でもトピ主さんはそれがわかって聞いてますよね?

    考え無しに仕事辞めちゃってパートしかないって嘆いているのはナメてるの?って言いたいようにしか聞こえません。
    育児に色んな選択肢はありますが、必ずしも経済最優先で決めなくてはいけないわけでもありません。
    それぞれの家庭で自由な裁量で決めればいいわけです。

    それにトピ主さんは専業主婦になるなら大学なんて行かなくてもいいと思いますか?

    確かに専業主婦に「最低限」必要な能力だけ考えるなら大学は必要ありません。
    しかし例え専業主婦でもそれなりの教養や受験や大学、就職などの経験をしている人としていない人では価値観なども大きく変わってくると思います。
    それらの経験や価値観は家庭生活や育児にも大きく影響すると思っています。

    私がもし親なら例え専業主婦になるとしても大学くらいは行かせたいですね。

    しかも多額のお金をかけて大学まで行かせてもらって・・・という意味で、最低限必要な能力を考えるならOLだって大学行ってる必要ありますかね?

    ユーザーID:3881885832

  • トピ主さんこそ、なぜ

    >※働く必要の無いくらいご主人が高収入の方、お子さんやご自身が病気で働けない方、有資格者で再就職しやすい方は除きます。

    上記を3つとも満たしている者です。しかし、「夫が高収入」「有資格」は、本来は理由にならないと思います。逆に、トピ主さんはなぜ、この2条件の人を除外するのでしょうか。

    ちなみに、私は専業主婦の期間が作れるように有資格職に就きましたが、実際は細々と仕事は続けています。

    ユーザーID:9692996652

  • ぶっちゃけ

    働きながら、家庭のこともするのは難しい、ということではないでしょうか。

    高学歴だと仕事もその分、責任が増えたりしてなかなか9時5時の勤めというわけにいかないでしょうし。

    私は受験失敗組で結婚もしてません。見る人から見ると負け犬なのかな。仕事もずっと責任ない事務職だし、気楽に生活しているっていえば気楽ですけどね。

    ユーザーID:4077134123

  • なんで他人の人生を批評するのか?

    どうして、他人の人生に対して、自分の見解を押し付けたり、不満を持ったりするのでしょう。

    ある特定の人物に、自分の家族や人生が被害にあったなら、わかりますが、自分と生き方の違う不特定多数の人の価値観に、ケチをつけるというか・・・率直に疑問をお持ちなのかもしれませんが、本当にいい迷惑ですよ。

    大学を出て、専業主婦になろうが、高卒で働こうが、中卒で働こうが、その人の生きる道なのですから、他人が疑問におもう必要もないと思います。


    結婚して働くのも、専業主婦になるのも、全部自分で選択した道です。

    なのに、どうして、自分と同じ価値観の人が許せなくなるのでしょうか?

    ユーザーID:5913399421

  • 主婦を馬鹿にしたレスですね

    主婦と子育ては立派な仕事じゃないと言ってるんですよね?
    うちは両方共大卒・同期・全国的に名前の通る大学出身同士ですが、子供が出来た時点で役割を決めました。主が会社か主が家庭か・・・おかげで海外勤務も同行できましたし、娘も府内でTOP高校に入学し、高3ですが、指定校推薦枠も取れました。
    役割分担をしただけなのに、働かないとバカだ見たいな投稿は非常に不愉快!

    ユーザーID:4297245976

  • 自分勝手だからです

    自分とその家族さえ良ければそれで良いと考える人だからですよ。

    社会のこと、子供達の将来のことを真剣に考えたら、少なくとも納税の義務を怠ることは有り得ません。
    子供のために家庭にいますぅーーと叫ぶ人もいますが、その生活をすることで子供達の将来にどれだけの負担をかけているか全く想像していません。

    教育を男女平等に受けられる喜びをしっかりと噛み締め、感謝し、受けた恩恵を社会に還元していく意欲がみんなにあれば、日本はもっと心地よく住みやすい、子供達に誇れる社会になっているはずです。

    ユーザーID:9524023489

  • 私も主さんの気持ちがわかります…

    でも今年銀婚式を迎える私が経験して思ったことは主さんの考えと少し変わってきました。

    バブル期に高卒で就職し寿退社で今はパートしてます。
    大学は専門的に勉強する高等教育だと認識しています。そして専門学校との違いは最初の二年間は一般教養の授業があることかと思います。

    私も主さんと同じで高等教育を受けて専業主婦になるのはもったいないし、なぜその学んだことを社会に貢献することにいかさないのか疑問に思うことがありました。
    しかし、子育てをしていて高学歴の専業主婦のかたでPTAの役員をやられた人たちはスピーチが上手だったりスムーズな運営をする姿を目の当たりにしたときは私とは違うなぁと感心しました。

    高学歴は高収入な人との結婚に繋がることも実際にいます。そしてその高学歴の専業主婦は収入に余裕があるので暇な時間は収入を得ないボランティアで活動しています。
    私のまわりの高学歴主婦は気持ちに余裕があり、行動的でいろいろ経験しているのでお話も面白いです。ご主人に帯同して海外赴任経験もあり諸外国の文化を聞くのも面白いです。私はいろいろ学ばせてもらっています。

    しかし、その一方で寿退社しても大卒、高卒関係なく中途採用をする会社が増えると女性がスキルをいかし活躍できる場が増え、今のマジョリティ的な考えが覆り元気な日本になるでしょうね。

    ユーザーID:5091326375

  • いろいろな事情がありますから


     大卒なのになぜ主婦に、ということてすが、適切な職の機会に恵まれないとか、家庭に入ってみれば意外と家庭が好きになった、子育てが結構大変で会社の仕事と両立しづらい、など、いろいろな事情があると思います。
     大卒であるという点は、家庭の維持や、各種ボランティア、あるいは、自宅で独立・起業することなどを通じて社会還元できるということもあります。狭い意味で、結婚前に勤めていた会社にずっと勤務し続ける、ということだけが社会貢献とは思いません。
     主婦の社会参加を求めるなら、ひとつは、インターネットを通じたアイデアや労働の提供などが考えられると思います。(この発言小町というコーナーも、そのひとつだと思います) また、会社での勤務が、時短勤務・在宅勤務の普及でもっと柔軟な形態となれば、会社に残ることを選ぶ女性も増えると思います。
     会社での働き方の多様性が増すことで、女性の離職率が減り、大卒の女性が働き続けやすくなると思います。

    ユーザーID:0282794748

  • 極論な上に幸せな人生

    あのね・・・
    言っても理解しないほどの幸せいっぱいな人生なんでしょうね

    人にはそれぞれの人生があります
    大卒だとはいえ、様々な困難に直面するときもあり離職するしかない事柄がある
    それを想像できず、思いやることもないトピ主の

    学歴はあっても心のIQは低い

    人だと思いました
    優良企業にお勤めなのはありがたいこととは思わず
    他の人を酷評なさるあなたが信じられない・・・

    私は就職後様々あり、現在鬱病です
    鬱病の私がトピ主様にレスするのもはばかれるのですが
    トピ主は罹患してもその仕事続ける自身があるんでしょうか?
    自信満々な人生を送る人ってこんなに傲慢なのかと勉強になりました

    ユーザーID:1986556739

  • 物は考えよう。

    結婚して子育ての為に専業主婦を選択できる人は旦那様が高収入か実家が金持ちだと思います。
    ならば将来稼げる子供になるようにしっかり子育てに専念するのも一つだと思いませんか?
    今の時代子供リスクもありますからね。
    いろいろな考え方があると思います。

    ユーザーID:1607417639

  • 人それぞれですよ。

    私は、大学は卒業してません。高卒です。私は結婚してから働くのは嫌でした。保育園に預けて仕事するのは、子供がかわいそうだと思ったし、結婚したら専業主婦になるのは当たり前、妻は家に入るべき!という考え方で主人と結婚して、2年後に娘を出産しました。子供が出来たら幼稚園に入園したらいい。子供は私の手元で育てたいって思っていました。学歴云々は関係ないと思います。子供は親を見て育ちます。トピ主さんの相談とは関係ないと思いますが、私は、そういう理想の子育てをしてきて良かったですよ。娘も父親に大事な事は何でも相談する。大事な事は主人にお任せで子育てしてきたから、今はそういう娘に成長してくれた事が有り難いし、感謝しています。

    ユーザーID:7993265881

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