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発言小町

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一人暮らしの彼女が家に入れてくれません

細マッチョ
2017年1月30日 21:21

彼女と付き合って3ヶ月になります。
僕は35歳の会社員で、彼女は28歳のOLです。

彼女と3回目のデートの時に僕が付き合って欲しいと告白しました。
その時に言われたのが、付き合うことはいいけど一人暮らしだけど彼氏を家に上げないことにしている、との事でした。
僕は思わずなんで?と聞きました。
家デートがあまり好きでないとの事です。

彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。
僕は実家暮らしなので彼女の家にお邪魔することでしか叶いません。
彼女が一人暮らしと知った時はラッキーだと思ったのが本音です。

付き合った当時はよく知らない男を家に上げるのは嫌だろうと思ったのですがもう付き合って3ヶ月経つのです。
やんわり家に行きたいと言っても断られます。
外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。

好きな男に家に上げるのがそんなに嫌なものでしょうか?
歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました。
そこまで嫌がる彼女の気持ちがわかりません。

彼女の気持ちとどうすれば家に上がれるか教えて下さい。

ユーザーID:5938085447  


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タイトル 投稿者 更新時間
すっごい疑問なんだけど〜
桃の花
2017年1月30日 23:57

料理の材料代は誰持ち?
あと、ビール代も。
料理をすれば光熱費も掛るよね?

それに「手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびり」なんて書いてるけど、
料理を作る彼女の労力は考えてる?
自分も料理を手伝うとか、片づけは自分がするとか、
そういう事は考えてる?

もしかしたら彼女、本当は家デートなんかしたら自分がくつろげないから嫌がってるのかも。

ユーザーID:8718588010
うん・・・
mimi
2017年1月31日 0:04

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

それが嫌なんじゃないですか(笑)

歴代の彼氏が家に居座って嫌な思いしたとか・・
家庭的な女性じゃないので手料理とかまっぴらごめんとか・・

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます

これも嫌がる要素ではありますよね。外デートではお金がかかる。
家デートは家に招く方はお金かかるんですよ。
それで元彼が一切お金を払わず(光熱費・食費代、のみ代・・)過去揉めたことがあるとか・・

家で静かに過ごしたくて人を入れるのが嫌な人もいるし。
極度の潔癖で人が入るのが嫌な人もいるし。

もしかして同棲してるとか言うオチもありかもしれません。
よく分からないけど、もう少し話合ってみたら。

ユーザーID:8597687372
だーかーらー!
マグカップ
2017年1月31日 0:09

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりする

こういうだらだらとした休日を過ごすってことが嫌なんですよ!

そもそも食材は誰のお金で買うの?
作るのは当然彼女なんでしょ?
じゃあ片付けは誰がするの?ビールはトピ主さんの持ち込み?
ゴミは持ち帰ってくれるのかしら?
どうせシャワー浴びたり、ベッドを使ったりしたいんでしょ?
掃除は誰がするの?シーツの洗濯は?冬だけどちゃんと乾かしてくれるの?

もうね、その家に住んでいる人が「招くのは嫌!」と言ってるんですから、嫌なんですよ。
招く側は疲れるんです。のんびりだなんてできません。
だったらお金払って外デートのほうがマシだし気楽。

歴代の元カノとは違うんです。

ユーザーID:7151455929
彼女とは合わない
とら
2017年1月31日 0:13

私は彼女のあり方を好ましく思います。

あなたの「付き合う」目的は即物的で分かりやすいですね。
「好き」というのにはただ一つではなくいろいろ見るところがあるのですよ。
あなたのいう「男の夢」を簡単に叶えてくれるのは歴代の彼女タイプでしょう。

嫌だと言っているのにしつこく家に上がりたがったり
外デートでお金がかかるのが嫌だとぼやいているようでは
そのうち疎遠にされるでしょう。
初めから条件付きなのに分かってくれないし分かろうとしない。
35歳なのに子供っぽい。
気持ちが通じるとは思えません。
好きならまず彼女が楽しんでくれそうな場所に連れて行ってあげようって思わないのかな。

よくよく見極めて彼女の内面をいとおしく思う人と縁があればいいと私などは思います。

ユーザーID:3540411473
彼女の家で『おもてなし』してあげて!
世話人は嫌
2017年1月31日 0:17

理由はどちらかですねー

A)部屋が汚部屋で見せたくない

B)自分の家にあげると、あなたが思っているように手料理作ったり、もてなさなくてはいけないので嫌(あなたは実家暮らしなので、交代にはできませんよね)

たぶん、Bだと思いますので、『君の家に呼んでくれたら、僕が掃除して(料理の材料も買ってきて)料理して後片付けもするよ。君はビールでも飲んでてゆっくりしてればいい。』と提案し、本当におもてなし、してあげてください。

ユーザーID:0366057333
価値観が違うから無理です
きさらぎ
2017年1月31日 0:19

「歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれた」とのことですが、元カノさんたちはみなさん軽い女性ばかりだったのですね。
私が男性であれば、簡単に男を自宅に上がらせるような女性とは付き合いません。
価値観が根本的に違うのです。
いつまでも軽い付き合いを続けるつもりですか?

ユーザーID:3024167304
一回5,000円払う
再婚婚活や〜めた
2017年1月31日 0:23

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

歴代の一人暮らし彼女はすぐに家に入れてくれたんでしょう?夢は何度となく叶ってるじゃないですか。

それにトピ主のような男は、一度家に入れると実家より居心地がいいとか言ってズルズルと半同棲のように入り浸りになるでしょう。

3ヶ月現在、外デートだとお金が掛かるとか言って、結局彼女の家をレストラン&ラブホ代わりにしたいだけですよね?

結婚前のきちんとした考えの女性なら、そんな男に都合のいいことさせたくありません。

どうしても家に上がりたいなら、家での料理の材料代を払うこと、家に上げてもらうのに一回5,000円払うことを提案してみたらどうですか?

週一日お邪魔させてもらったとして、月4回で20,000円、食費10,000円、計30,000円。どうでしょう?

彼女は高い家賃を払ってるんですから、そこをタダで利用させてもらおうなんて図々しいですよ。

ユーザーID:8200407416
きもちわる!
まる
2017年1月31日 0:27

35にもなってなにその「男の夢」…
みんなそんな夢は子供の頃に済ませ、家庭を持って妻の料理を一緒に食べている年です。

最後まで流し読みして大学生くらいかなと思って見直して気持ち悪いと思いました。

若い彼女にあんまり迷惑かけないで、他の人探して…

ユーザーID:2043289302
たかだか3カ月ではうちに入れませんよ。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年1月31日 0:33

彼女はきちんとした貞操観念のある人なのでしょう。人の家に上がり込み手料理を出せなんて言うたかだか3カ月しか付き合っていない男性を家になんてあげませんよ。
今まで付き合っていた彼女が軽いのです。そんなわがままいっていると捨てられますよ。

ユーザーID:6087549326
簡単
匿名
2017年1月31日 0:35

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢

あなたは人の家でのんぴりして、彼女には「休日でも手料理して働け」
ってことですよね。そりゃ家に呼びたくないですよ。

>どうすれば家に上がれるか

「僕が手料理作るから、君はビールでも飲んでのんびりしてて」
を実行すれば良いのでは。人の家にお邪魔するのだから当然でしょ。

ユーザーID:9706314299
そりゃあ、入れてくれませんわ
パートのおばちゃん
2017年1月31日 0:36

彼女が自分のためにビールや食材を用意してくれるなんて
自惚れてた事を考えてるんですか?
そんな下心が見え見えだとお付き合いは続きませんね。

自分が一人暮らしをして彼女さんを招待してあげて下さい。
ビールと食材を買っておけば、もしかしたら何か作ってくれるかもしれませんね。
あなたが思っているのは「男の夢」ではなくて
酒が飲めるようになった男の子の発想ですね。
だから「歴代の」元カノなんて発言ができるんですよ。(笑)

ユーザーID:4385497821
激嫌。
momo
2017年1月31日 0:40

彼女に激しく同意。

自分の過去彼も実家暮らしで喧嘩して、結局別れました。

何が嫌か?
自分の部屋は自分自身がくつろぐ場所であって、そこになんやかんや理由を付けて上がり込もうという発想がそもそも嫌でした。
自分の家なのに、全然くつろげない。

彼は彼で大切だけど、自分の時間は自分でゆっくり過ごしたいのに、上がり込まれてごはん作れって?あり得ない。
なんで他人の家に上がり込んでごはん作るの強要して、居座ろうとする?
本当に好きだったら相手に無理強いしないはずだよね。
料理作って欲しいなら、食材代全部払ってかつ、持参するとか彼女に提案したことある?
それはいやなんでしょ?

ずるく、お金を使わないでただ楽をしたいんだよね。
彼から小銭をくすねるような、こずるい感覚?が透けて見えて冷めてしまった。

でも別れたおかげで、精神的にも自立して、お互いを大事にできる人素敵な人に巡り合えたから、幸い良い勉強になった。

近いうちにトピ主さん、うんざりされて捨てられちゃうに10000点(笑)

ユーザーID:9281818425
家に上げない理由携帯からの書き込み
りリス
2017年1月31日 0:41

汚部屋の住人か
夫がいるか
手料理をご馳走になってビールでゆっくりのシチュエーションが嫌いなのか。
その辺りでしょ。

ユーザーID:1975473720
嫌ですねー
チーズもち
2017年1月31日 0:50

なんで、片方がもてなさなくちゃならないの?
そんなのデートじゃないよね。

手料理作ったら、片付けは、トピ主さんが一人でやるの?

あなたは、彼女のために何をしてあげるの?
手料理とかのもてなしの代わりに。

同等のことをどう、いつやってあげるの?
自分ばっかりやってもらうつもり?

手料理とかの代金は、どうするの?
手間賃や光熱費も含め、お金置いてくる?

まさか、タダでとか安くやってもらおうと思ってませんよね?

娘にそういう彼氏が出来たら、やめとけと言いますね。
自分なら、図々しい彼氏はいらないので、別れますしね。

ユーザーID:2848630879
本音を見透かされてる?
ふめい
2017年1月31日 0:56

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢
男のこの図々しさが、一度家に上げると増長するのが嫌なのでは?
そんな事は結婚するか同棲(家賃折半で)してから望んで欲しいよねぇー。

その手料理を作る材料のお金も手間も彼女がして当たり前って感じになって
彼女の部屋に入り浸りで、外でデートをしなくなるタイプ。
例えば映画へ行かずに「部屋でレンタルで見れば安い」とか…
一人暮らしの女性は男を部屋に入れて、嫌な経験があれば懲りてガードは固くなるかも。

>歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました。
こんな過去の尻軽女達と比較する男も嫌われるよ。口に出さない方が良いです。
実家暮らしで電気代やガス代なんかの光熱費がいくら掛かるかも知らない人って
他人の家でも遠慮なくエアコン付けたりするし経済観念が低い男が多過ぎるのよ。

ユーザーID:8742135015
訂正。
momo
2017年1月31日 1:05

35歳と28歳の方でしたか。

読み落としてました。失礼。

推察するに、あなたは楽したい。
彼女は、心が休まらない。


もしあなたが28歳一人暮らし(プライベートも充実している)で、偶然35歳の女性と付き合い始め、3か月目に、彼女が専業主婦になる気満々で家に上がり込もうと迫ってきたらどうします。
しんどく相手の思惑が透けて嫌になりませんか。
形は違えど、心情的に近いかも。

ユーザーID:9281818425
なんというか
かもめ
2017年1月31日 1:24

>歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました
35歳というと若くはないしこれまでに女性との付き合いがあるのも当然ですが、それでもこの書き方には引っかかります。
元カノの中には実家暮らしの人もいたでしょうから、一体トピ主さんはこれまで何人の女性と付き合ってきたんだろう?ってね。
こういう事をサラッと書けてしまう人は、やっぱり遊び人の匂いがします。
そんなに簡単に家に上げてくれる女性とばかり付き合ってきたのも嫌だし、あげてくれて当然というのもなんだかおかしい。

私は付き合った男性を1年以上家に上げなかったこともあるし、体の関係も半年以上待たせたこともあります。
3か月なら十分なんて、あなた一人のルールなのでは?

それに彼女は家に上げない主義だと言っているのだから、それが嫌なら別れるしかないでしょ?
彼女と付き合っていきたいなら、家に上がるのは諦める。
簡単な事ですよ。

それと
>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが
こういうのもチャラくて、私は嫌いです。

ユーザーID:6600478207
見透かされているね携帯からの書き込み
なべちゃん
2017年1月31日 1:33

そんなに家デートしたいなら貴方が独り暮らしすればいい。元彼女と比べるなんて失礼だよ。

ユーザーID:5075942748
そんなんだから嫌って言われるんですよ
kyo-ko
2017年1月31日 1:34

彼女の手料理でビールでのんびり?
彼女は全然のんびり出来ませんね、
そういう対等じゃないお付き合いがしたくないから
家にあげないのでしょう。
ましてや付き合ってまだ3ヶ月
トピ主さんがどんな人かもわからないのに
そんなに簡単に家に上げるほうがおかしいです。

今までお付き合いしてきた人達がちょっと軽かったみたいですね、
35歳なんだから自分で部屋を借りればいいじゃないですか、
それにデートにお金がかかるっていいますけど
彼女の家に行ったときのビール代とか料理材料とか
光熱費とか払うつもりはあるんですか?
まさか彼女の部屋によばれるんだから
只で飲み食いしようなんて思ってないですよね。

ユーザーID:4441431014
結婚するのなら
みかんじゅうす
2017年1月31日 2:15

夫は婚約中でもひとり暮らしの私の部屋に入りませんでした。
男のけじめだそうで、そんな性格に安心し、惚れました。
入籍日の三ヶ月前に一緒に生活しだしたのですが、それまではずっと外デートでした。
はじめて食事を作ったときの夫の嬉しそうな顔は今でもずっと覚えています。

彼女の気持ちはなんとなくわかります。
年齢的なことも含めて、トピ主さんの様子を見ているのかも。
トピ主さんが誠実で安心できる男性なのかどうか。
愛情をこえた信頼を築けるように頑張ってくださいね。

ユーザーID:1033091348
つきあって一年は入れませんでした〜
匿名
2017年1月31日 2:37

ナァナァになるのが嫌だったので。

そしたら一年後に一緒に暮らすことになり、広い部屋を契約しました。

ユーザーID:4085836808
理由はいろいろ
林檎ナップル
2017年1月31日 2:45

そうですねぇ、一人暮らしの女性が恋人を頑なに家に招かない理由、、、、、

考えられるのは


1、トピ主がオオカミになったら困るから
2、手料理を作って「はい、ビールどうぞ」と相手をもてなすのが嫌い
3、料理が嫌い
4、汚部屋な生活をしている


真相はどうあれ、いい機会なので、この際トピ主が一人暮らしをして、「ウチに来ないか?こんど俺がご飯作ってやるよ」って言えるようになればいいのでは?

ユーザーID:7264597871
私もイヤでした
Pisces
2017年1月31日 3:12

その彼女さんの気持ち、わかります。

おそらく、人を部屋に招くのが好きではないのでしょう。
プライベート空間は、一人きりでいたいのです。
また、人が来るとなると掃除もしないといけないし、
都合の悪い物は隠さないといけないじゃないですか 笑

あと、やっぱホテル代わりになるのがイヤ。
都合のいいように部屋を使われるのもイヤ。
他人がデカい面して、自分の部屋にいるのは耐えられない。
誰が家賃払ってるとおもってんのさ!?

ユーザーID:4815191483
汚部屋
コボちゃん
2017年1月31日 4:08

勝手な憶測ですが汚部屋女かも。

見た目は清楚で綺麗な人でも
自宅は汚部屋って人は存在しますから。

ユーザーID:8440442064
良案!
momonga
2017年1月31日 4:22

こんにちは。
社会人の息子と高校生の娘を持つアラフィフ主婦です。
彼女は自分の部屋に入れないと、付き合いを始める前の段階で明言しているのですよね。
しっかりした良いお嬢さんだと思います。
それを

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。


夢は寝て見ればいいでしょう。
ぶっちゃけ寝言は寝て言え!ってことですね。
とは言え、それを叶える良案が1つだけあります。
彼女と結婚して下さい。以上!!!

ユーザーID:1524583356
トピ主さん、片付けとか手伝ってくれますか?
ももももももも
2017年1月31日 4:27

彼女の気持ちが知りたいとのことなので、女性の気持ち書きます

「手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのが男の夢」

手料理の材料費、ビールの代金、トピ主さんが出してくれるんですよね?
「彼女がもてなすのが当然! 金は払わない!」は絶対ダメ
自分から彼女の家に行くのを望んでおいて、
自分は何もしない!ただもてなせ!はナシです

手料理を作るのは気も使う、手間かかるし片付けも必要で労力が必要なんです。
材料費も今は野菜が高いし、ビールなんてもっと高い
せめて買い物に一緒に行って、材料費払ってくれるくらいじゃないと。

また、彼女の手料理が下手だったり見た目イマイチでも文句を言わずに
ありがとうとお礼を言って「美味しい」と食べてくれます?

勿論、麻婆豆腐の素とか作った料理を手抜き呼ばわりとかしませんよね?


実家暮らしよりも一人暮らしのほうがはるかにお金がかかります。
外デートばかりだとお金がかかる…って、家デートもタダじゃないですよ?

彼女はあなたの母親じゃないので、気をつけて下さい

あ、あと、彼女の家に上がっても靴下脱いだりせず、トイレは座ってキレイに使ってください

ユーザーID:4689210964
素敵な方ですね
老いの身
2017年1月31日 4:29

身の固い方です。私ならそう言う人を嫁に欲しいです。真剣に結婚考えていいと思うよ。。料理は新居でよろしいがな

ユーザーID:5101587052
次行ったら?
シリカ
2017年1月31日 5:15

まともな女性なら、つきあって3か月で家に上がり込んでだらだらしたいなんていう男は欲しくありません。
すぐに家に上げてくれる女性を探しましょう。

どうしてもというなら、まずプロポーズして、トピ主さんの両親に紹介し、彼女のご両親にご挨拶してみてはいかがですか。

もしくはご自分が一人暮らしでもしてください。

ユーザーID:2689847157
レスします
ん〜
2017年1月31日 5:29

彼女・彼氏だからといって、他人の家にお邪魔したいと思うその神経がわかりません。

家というのは個人的な空間です。

たとえ恋人であろうとも、踏み込んで欲しくない人もいます。

手料理を作ってもらってビールが飲みたい?



私ならそんなことを考えている厚かましい男なんて、絶対に入れなくないですね。

よそ様の家にお邪魔する方法はただ1つ。

相手が招待してくれたときです。

彼女があなたのために手料理を作ってあげたいとか、家でのんびり映画でも観たいとか、

そう思うようにでもなれば招待してくれるかもしれません。



ところで、実家暮らしのあなたにはわからないかもしれませんが、

家にお邪魔するということは、光熱費も食費もかかります。

それを払うつもりはあるんですよね?

もしかしたら、1円も払わず居座るような彼氏が過去にいたのかも。

別れたあとストーカーになられても困りますしね。

今まであなたが付き合ってきた女性が軽すぎるんですよ。

一人暮らしの女性の家に男が行くって、彼女の親が聞いたらどう思うことか。

彼女に招待されるまでは、家に行きたいと言わないこと!

ユーザーID:0395608591
あのですね・・・(ため息)
とまと
2017年1月31日 5:30

人間というのは、年齢とともに変わらないといけないのです。
20代の男が、貯金がないから実家を出られない、彼女の家でくつろぎたい、というのは、まあわかります。
でもさ、35歳。友達のなかには、家を買ってローンを払って、子供を育てている人だっているでしょうに。それがかなり年下彼女の家でくつろぎたい、自分はパパとママの元にいるからって。。。
いつまで若者気分でいるんだか。
ずうずうしいおじさんにしか見えません。
私が彼女の親友なら、そんなおっさんやめとけば?と言いますね。

ユーザーID:7856382721
まだ早い携帯からの書き込み
ゆきんこ
2017年1月31日 5:39

彼女の感覚だと、まだ早いのだと思いますよ。家デートになると、男性は亭主気取りで楽をします。二人の関係が女性が奉仕する形になってしまいます。

家デートだと、馴れ合いの関係になります。緊張感がなくなり、人生観や結婚観などは語らなくなります。

家デートはプチ同棲みたいで、男性は嬉しくても、女性からしたらテリトリー侵害です。

彼女は独立心があるのです。彼女からしたら、やっと国交成立したばかりなので慎重にしないと、不平等条約を結ばされるかもしれません。

なし崩しにならないところが、彼女の賢さですよ。

ユーザーID:3022698005
貴方が図々しい携帯からの書き込み
薔薇一輪
2017年1月31日 5:56

彼女の家で手料理をご馳走してもらいビールを飲む?それで夜の相手もしてもらいたいんでしょう?


彼女身持ち固くて、おばさんから見れば好感持てます。トピ主ねぇ自分の都合ばかり考えて、いやらしい(笑)彼女は男を自宅に入れるだらしない生活は、したくないの。

ユーザーID:5772183463
別れなよ
たまみ
2017年1月31日 6:13

付き合うのはいいけれど、
家にあげたくない。

そういう条件で付き合ったのに、
なぜ家に入ろう入ろうとするの?

彼女が家に入れたくない理由は
理解して、それでもいいから付き合って
と、言ったのに、嘘なの?
なに?付き合えばなんとでもなるとか
思ったわけ?
今までの彼女はそうだった?
その彼女さんたちは、家にあげないなんて
言わなかったからでしょ?

彼女としては、しつこいなあ。
と、おもいはじめちゃうかもね。

だいたい三ヶ月程度で、
嫌だといってる気持ちを変えられると
思う方がおかしい。
彼女が招き入れる日まで待てないなら、
招いてくれる女を探しなさいな。

まあ、別れる事だね。
家に入れてくれない、金がないなら
その彼女とは続かないんだよ。
一か八か、彼女に家に入れてくれないなら
別れるよ。といえば?
そしたら、いれてくれるかもよ?

ユーザーID:6433372917
招かれざる客携帯からの書き込み
顔なし
2017年1月31日 6:13

迷惑な客、歓迎されない客

トピ主さんのことです、しつこい男はモテませんよ。客観的に見ても、見苦しく格好悪い事い事おびただしい。

ユーザーID:9517609174
しっかりした彼女さん
ひとりでできるもん
2017年1月31日 6:33

その彼女さんはとってもよいお嬢様と感じます。
部屋に上がりたいなら、結婚を申し込めばよいのでは。
もう3ヶ月もお付き合いされてるのでしょ、決断の時期にきてます。
早い人では2ヶ月で、ハイ次!と判断されますよ。

ユーザーID:5917213998
自分が楽することばかり考えてますね
バラライカ
2017年1月31日 6:34

「彼女を楽しませる」「彼女と楽しく過ごす」じゃなくて、「彼女に奉仕させる」ことばかり。
ご自慢の歴代の彼女たちも、それがイヤで別れたんじゃないのかな?

ユーザーID:1766917368
思いやりを持とう
J.ホグウィード
2017年1月31日 7:00

アナタの彼女はその昔、前彼からのストーカー被害に遭ってたのですよ。
だから家の場所を知られたくなくてそう言っているのですよ。

ユーザーID:0314255706
私も携帯からの書き込み
2017年1月31日 7:04

私も主さんみたいな人と付き合った事あるけど、私の場合そこまで踏み込んできて欲しくなかったのが大きかったし家デートで安く済ませようとするのが見え見えなのが嫌でした。結局他にも色々あって長続きはしなかったけど 主さんが彼女の家に行きたがるほど彼女引くと思います。

ユーザーID:8116725684
しっかりしてるのかな
あら
2017年1月31日 7:12

一度家にあげちゃうとだらけちゃうから嫌。
三ヶ月程度じゃ見極めるのは厳しい

またはとんでもない汚部屋だから嫌なのかも?

ユーザーID:2373977056
その本根が見えるから
はるか
2017年1月31日 7:32

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。
上記の本音を見抜いていて、そのけっか
家に入れたらどうなるかを、彼女も
身をもって経験済だから。
具体的には

家に入れるのを当たり前にすると
男は

※すぐに、それに慣れて女性にお金を使わなくなる
※だらだらとした休日になる
※彼女のテリトリーに入ったとばかりに
旦那気取りの俺様になる
※ずうずうしく居つかれたら、別れるとき
追い出すのが大変

まぁ、結局
上記のリスクを冒してまで付き合いたい相手ではないって事でしょう

ユーザーID:9825897067
まだ3ヶ月
かわいげ
2017年1月31日 7:34

もう3ヶ月じゃなくてまだ3ヶ月です。

そんなに彼女と家デートしたいなら、トピ主さんが一人暮らしを始めたらいいと思いますよ。

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。

彼女は以前そういう人に入り浸られたのではないかと推測します。

そういう目論見を見透かして

>家デートがあまり好きでないとの事です。

じゃないのですか?

ユーザーID:8150574184
最後の一文が怖い
なずな
2017年1月31日 7:47

彼女の気持ちは彼女しかわからないから、ここで聞いても・・・

考えられるのは

1 あなたのことがそれほど好きではない
2 他人を入れることができないほど汚部屋
3 潔癖症のため自分の家のものを他人に触られるのが嫌

こんなものですかね?

ユーザーID:8788910479
秘密がある
きいろ
2017年1月31日 7:52

汚部屋とか、掃除が嫌いとか苦手とか。何か事情があるのかも。

嫌だというのだから、仕方がないですよ。
無理に部屋に入ろうとしても、嫌われるだけ。諦めた方が・・・

ユーザーID:9951265408
私も上げたくない
かぼす大使
2017年1月31日 8:06

彼女さんなりの考えがあってのことでしょうから尊重してあげてはいかがですか。
どうして嫌がっているものをそこまで無理強いしようとするのでしょう?

未婚の独身女性としてはかなりしっかりした考えを持った方だと思います。
そんなに寛ぎたいならご自分がアパートを借りればいいじゃないですか。
女性の部屋に交際たった3ヶ月で上がり込んで寛ごうなんてちょっと図々しいかな。
あくまでも他人の家だということがわかっています?
なし崩しに家にいつでもダラダラ居つかれそうで、
そういうところが透けて見えるから尚更お呼ばれされないんじゃないかな?

アラフォーバツイチのオバさんですが、私の場合。
婚約者ならともかくただの恋人を家に上げたくないです。
理由はご近所の目。結構見られてるもんです。
恋人なら別れたらまた違う人と付き合う可能性があるわけです。
するとあそこの部屋の住人は男性を取っ替え引っ替え、なんてイメージになりかねません。
だからわたしは婚約者以外を家にあげるのはイヤですね〜。
もしも壁の薄い部屋だったら尚更です。
話し声も結構聞こえるものですしね。

ユーザーID:6313027282
厚かましい携帯からの書き込み
エリ
2017年1月31日 8:13

人の家に上がりこんでビールと手料理をふるまってもらいたい?トピ主は日々の米代にも事欠く暮らしなんですか?そうではない、ということなら厚かましいし、紳士ではない。
一人暮しの女性宅に上がりたいなんて、女性の評判を落としかねません。好きな女性が「男を連れ込んでいる」とご近所にふしだら女呼ばわりされるかもしれないって事を考えた事はありますか。彼女がそんな目にあう可能性を作らないようにするのが紳士です。
それに、もし彼女と結婚するような事があれば更に彼女が困ります。最悪、トピ主親御さんに「結婚前に男を家に入れて餌付けした育ちの悪い女」と評価されてしまったりしたら一生、嫁イビり、侮辱、屈辱がついてきます。
逆に「バカ息子が迷惑をかけました」と親御さんが彼女に頭を下げられたりしたら、トピ主は親御さんに申し訳ない気持ちになりませんか?

それにしてもお金の節約の為に彼女宅に転がりこんで、手料理とビールにありつこうなんて浅ましい。親の顔が見たいです。
お金の負担が辛いなら彼女に相談して、安くて楽しいデートを考えたら?デート代をトピ主が全額負担してるなら、割り勘にしてもらうとか考えたら?

ユーザーID:6538431542
きちんとした素晴らしい彼女と軽薄すぎる彼氏
2017年1月31日 8:15

部屋に上げるのが当り前だと思っているのですね。軽いなあ。
歴代の元カノも軽薄な人ばかりですね。
きちんとした育ちの良い女性は彼氏を家に上げません。

手料理にビールでのんびり、は結婚してからしてください。
結婚後にすることを結婚前にしてしまうから
結婚したがらない男が増えているのです。
今更結婚のメリットがないなどと言って。

どうぞ別れて上げてください。
彼女にお似合いなのは外デートでエスコートすることを喜びとする紳士です。

ユーザーID:2806018252
私も嫌だ
シルフ
2017年1月31日 8:18

いくら好きでも、自分の家で手料理食べさせて、ビール飲んでゴロゴロされるのは嫌ですよ。
たまにならいいけど、そういう人って入り浸るもん。
こういうこと言う人って、費用にも無頓着ですよね。
家でゴロゴロと入り浸られると、あなたは安上がりだけど、光熱費上がるんですよ。
単純にシャワーの回数が増えるだけでも大きく違います。
だいたい実家なら、普段から家でやってるよね。
なんで憧れるんだよ。
無料のラブホみたいに使われるのはゴメンです。
もういい歳なんだから、あなたが一人暮らししたら?

ユーザーID:6570008450
彼氏を家に招くのが嫌な理由携帯からの書き込み
黒猫
2017年1月31日 8:31

考えられる理由は

○古いアパートやボロ屋で恥ずかしい
○部屋が汚い
○1度招くとずっと家デートになるのが嫌
○彼氏が居ついてしまい気がついたら半同棲になるのが嫌
○一般的に偏見の強い趣味(アニメとかコスプレとか)があり知られたくない
○まだプラトニックなら体の関係に持ち込まれるのが嫌
○爬虫類を飼ってる(爬虫類好きだと引く男性が一定数いてるので隠したい)
○1人の時間(空間)を大切にしたい

ざっと考えただけでもこれだけでます
振られたくないなら
嫌と言ってるので無理強いはやめましょうね

そんなに彼女の手料理でくつろぎながらビール飲みたいなら違う女性に行けばいいと思います

ユーザーID:6578085750
あなたが一人暮らしすれば・・・
かなこ
2017年1月31日 8:35

彼女の考えはいいと思いますよ
一度家に誘えば
そこばっかりになる可能性はありますよ。
だってデート代も安くなるしね。
おまけに彼女の手作り?食事代だって安くなる。
あなた本位の考えではないですか?

そんなに一人暮らしの彼女の家に行きたかったら
まず、あなたが実家から自立すれば・・・
彼女の気持ち、大切にしてあげてください!!

ユーザーID:7520523697
歴代彼女ねぇ
稲妻
2017年1月31日 8:37

あなたの軽さが伺えます。
それに、招かれてもいないのに行きたいと主張する自分勝手さ。
更に彼女があなたに手料理を振る舞うのが当然と言わんばかりの傲慢さ。

彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢?(爆笑)
何故妻でもない彼女があなたに料理を作らなければならないのでしょう。
自分で実家に招いてあなたが手料理でも振る舞ってみれば?

一人暮らしの女性が男性を家に上げないなんて身持ちが固くて理想的だと思いますが、あなたとは釣り合いませんね。

外デートはお金もかかって疲れる...つまり彼女と一緒に過ごすこと自体に価値は見出せていないんですよね?
本当に好きな彼女ではないんでしょうね。

>好きな男に家に上げるのがそんなに嫌なものでしょうか
あなたに対しては無意識の内に何か危険フラグが立っているのかもね。彼女の勘に拍手です。

>どうすれば家に上がれるか教えて下さい。
「嫌だ」と言ってるのが何故理解できないのかが不思議です。
諦めましょう。

ユーザーID:3407252038
いやいや
ちゅうピカ
2017年1月31日 8:46

付き合う条件だったよね?
付き合ってたら何してもいいの?
相手の意思の尊重はなし!?
お別れの日は近いですね。

ユーザーID:6853546027
都合のいい女の第一歩になっちゃうかも
れのん
2017年1月31日 8:49

「もう3か月」とあなたは思っても、彼女は「まだ3か月」と思ってるんじゃない?
本当に結婚が具体的に見えてくるまでは、男性の入室はご遠慮願いますってことかと。

確かに家デートがくつろげるうと思う人もいるだろうし、お互いの普段の姿を
見やすいとは思うけど。

外食などの外デートでかかる負担の多くを、彼女が負担することになりそうだし。
ビール飲んでくつろぐ気満々の彼氏、食事の準備や後片付けも全部彼女?
彼女は仕事から買い物して帰って、大急ぎで夕食の支度してって、共働き家庭でも
あるまいし、彼女はちっとも楽しめないよ。今時、共働きなら男性だって
もっと自立してないと家庭の運営は大変だろうしね。

実家暮らしで日常生活は実家依存なのかな。
結婚しても家事は何にもできません、しませんなんて流行らないあなたのスタイルが
彼女にバレないと思えば、おとなしく外デートを楽しむのもありかと思います。

都会でも、家にどんな人が出入りしているかって、意外に見られてます。
結婚を考えるお年頃の女性なら、余計な履歴もご免こうむりたいですしね。

ユーザーID:2230670886
自分が楽することしか考えないんですね。
ライオンキング
2017年1月31日 8:51

35にもなって、呆れます。中学生並ですね。

お金がかかるのはイヤ、疲れる、楽したい…だから、彼女の家を使わせろ?
35なら、自立しては如何ですか?
どうせ、家事もママ任せなんでしょう?
で、結婚したら、妻には家事と育児と仕事をさせて、自分は仕事だけで楽に生きていく計画ですか?
残念ながら、まともな女性はそんな悪条件に引っかかりませんよ?
家庭を牛耳られて、ATMになりたくなければ、楽だけじゃなくて負担も負いましょう。

彼女はきちんとしているだけです。
申し訳ないけど、元カノがだらしない。だから、別れたんでしょうけど。
結婚前提なら、トピ主も一人暮らしして、家事の勉強して、彼女を招待しては如何ですか?
そろそろ、独身の実家暮らしとして、警戒される年齢ですよ。

ユーザーID:9481590099
入り浸るからでしょ?
koko
2017年1月31日 8:51

ラッキーが物語ってるとおり、「自分の家に入り浸る」からでしょ?

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

あなたが、一人暮らしすれば良いだけの話では?のんびりってあなた、お金も出さないのに、くつろぐ気満々ですね

>歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました

ずいぶん、軽いお嬢さん方とお付き合いしてきたのですね。

>彼女の気持ちとどうすれば家に上がれるか教えて下さい

あなたも独立し、お互いに家に遊びに行くで成立すると思いますよ

35歳で、実家・・・私でも家には入れたくないですね。
外のお付き合いだけで十分です。

ユーザーID:5652013775
レスします。
minon
2017年1月31日 8:54

私の友人でもいます。絶対に家に人をあげません。
だらだらした付き合いになるから。「男はすぐ甘えてくる。家政婦か何かと勘違いし、お金をかけずに女を働かせてリビングでのんびりとか言われたら冷める」だそうです。
その子は別に金をかけてほしいとかでなく、お弁当持って彼氏の車でいちゃいちゃでも全然幸せなんだそうです。結構尽くすいい子です。何も考えず家に行けばいい、金も手間もかけず考えることもしなくなるのがダメなのだそうです。

なぜ彼女は料理を作るのですか?あなたがビール飲んでのんびりしているときに彼女を働かせて平気なのですか。男の夢?女に面倒押し付けてサボりたいだけでしょうが。女の夢をかなえようとしないのに「男の夢が―」って。

私は一人暮らしをしてた時彼氏は家にあげてましたが、雨などで外デートできないときとか(私にだけ料理という家事をさせては悪いからと彼が外食に連れて行ってくれましたけどね)、出かける前に私を車で迎えに来てくれた時とかだけですよ。
女に手料理作らせてビール飲んでのんびりしようなんて考える男だったら結婚してないですな。

ユーザーID:0518384037
自分が楽したいだけなの?
はこ
2017年1月31日 8:59

彼女さんから言われたんでしょ。
『付き合うことはいいけど一人暮らしだけど
彼氏を家に上げないことにしている』と。

お付き合いするならちゃんと守りましょうよ。

一人暮らしだからといってみんながみんな
家に上げてくれると思ったら大間違い。

私だったら何かあるなと思って警戒します。
あんまりしつこくすると別れ話を切り出され
ますよ。

ユーザーID:8120531903
自分が独立すればいい
ふな
2017年1月31日 8:59

35歳でその考え。

「手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢」
実家暮らし。
外デートはお金もかかるし疲れる。

そういう彼氏を自分の一人暮らしの家に呼んだら、ズルズル半同棲のような中途半端な関係になるかもしれない。
だって、彼氏はお金もかからず、彼女に手料理を作らせてビール飲んでゴロゴロ、色んな欲求を満たすことができるんですから。

で、結果として、「結婚?面倒くさい。お金もかかるし。今のままが一番楽でいい。」

って、彼、なりそう。
だからじゃないですか?

トピ主が実家を出て一人暮らししたらきっと解決しますよ。
で、トピ主が自分の部屋に彼女を招待して、手料理を作ってあげて、おもてなししてみたら?
対等な関係なら、彼女の部屋にも上げてもらえて、手料理をふるまってもらえるかもしれないですね。

ユーザーID:1834992340
自分が1人暮らしだったら?
うさぎ
2017年1月31日 9:00

彼女の部屋に入る事を考える前に主さん本人が1人暮らしをして彼女を呼べばいいと思います。

彼女・・・部屋に入れる程好きじゃないとか?

ユーザーID:8917199245
自分の都合ばっかり
さきこ
2017年1月31日 9:06

トピ主さんは、
外デートだと自分の財布からお金が出るのが嫌なんですよね。

でもさ、彼女の家で、彼女の手料理食べて、ビール飲んで、その後テレビ見たりシャワー使ったり、泊まったら朝ごはんも食べるんでしょ?
手料理の材料費は?ビール代は?電気代水道代は?
誰が払うの?彼女じゃないの?
一人暮らしで、仕事は分からないけどその年齢じゃあなたよりはお給料少ないんじゃないの?
その、あなたより安いお給料から彼女が払うんじゃないの?

今までの一人暮らしの彼女はすぐ家に入れてくれたのに?
では、すぐに家に入れてくれる女性と付き合えば?
一人暮らしの女でラッキー♪なんて、感じ悪い。入り浸る気満々でしょ。

彼女はきっとそれまでの彼に入り浸られたりして、嫌な印象持っているんだよ。
俺は違う、というかも知れませんが入り浸りになる気配しかしない。

彼女も、今までの付き合いから、あなたが
「外デートで金払うの嫌だし、こいつの一人暮らしの家でこいつに飯作らせてビール出させて、テレビ見て風呂入って泊まれたらオイシイのになー」
という考えなのが分かるから、ますます家に入れる気なくしているんじゃない?

ユーザーID:4012403785
なぜそこまで部屋に上がることに拘るの?
茜雲
2017年1月31日 9:06

いや、お気持ちは分かります。
私も夫もずっと実家暮らしなまま結婚したので、
一人暮らしなら彼を招いて、手料理ふるまって、DVDとか観てまったりデートしたいなぁ〜、
って憧れましたから。

でも、そういうことをしたい人と、逆にそういうことがめんどくさい人、両方いますよ。
たまになら良いけど、それが当たり前になって外デートが全く無くなり、彼も夫でもないのに当然のような顔して食事作らせ、お風呂入って、
みたいになり、細かいことを言えば手料理をふるまうにも食費が掛かるし、でも彼はその気遣いなんかも無く、それで嫌になり別れた友達もいました。

あと、片付けられない病で汚部屋の友達も、
「絶対彼氏を家に入れられない!」
と言ってたので、そこまで頑なに家に上げてくれないのなら、その線もあるかもしれませんね。

でもそんなに家に入れて貰いたいのであれば、
「手料理なんて作ってくれなんて言わない。時々でいいからお茶だけ飲ませて?」
と言ってみるか、
有名店のケーキを買って行き、
「一緒に食べようよ!」
と言ってみては?

でも、彼女が嫌なら、もう彼女も実家暮らしだと思うようにするしかないと思うけど。

ユーザーID:2404886332
35歳で実家暮らし・・・
41歳、男
2017年1月31日 9:13

35歳で自分の事を『僕』
『歴代の彼女は…』
『彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢』

いろいろヤバイですね。

ユーザーID:5252611880
あなたが希望しているような
osora
2017年1月31日 9:13

便利で都合の良い場所に使われたくないだけでしょ。


あなたはさ、彼女の家に上がって 
自分の都合の酔うことだけ考えて期待してますよね?

手料理を作って貰いビールを飲み 節約?


勘弁してよ。



外デートは金が掛かるから彼女の家に転がり込む?ありえない。

そのうち勝手きままに転がり込んで 
都合のいい女扱いする気満々だよね。



あなたもいい年なんだから実家でて 一人暮らししなさいよ。
で彼女を呼べばいいでしょ。

線引きをきちんとしている彼女さん わたしは理解出来ます。
あなたみたいな男が一定数いるからね。


上がることばかり考えてないで 自分も一人暮らししなよ。

ユーザーID:3514972218
その彼女はアタリ
40代既婚末娘
2017年1月31日 9:18

主さんにビックリ。


なにか夢を語っていらっしゃいますが、その夢の続きはどうなるのですか?

彼女は真面目でいい子なんでしょうね
その先を考えられないなら、お付き合いは進みません。

女性として彼女にエールを贈りたい


でも主さんがまだ、真面目に将来を考えない状態なのなら、次にいってあげてください。

ユーザーID:1911700129
・・・他をあたろう
うわあいやだ
2017年1月31日 9:27

彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・
こんな男、イヤだ。
そんな事ばっかりしてるから、何度も彼女がころころ入れ替わってるんじゃないの?
どうすれば家に上がれるか、って何か気持ち悪い。

ユーザーID:0086941392
ポリシーでしょうね
7
2017年1月31日 9:28

貴方はご実家に彼女を連れて行きましたか?

それをしないと彼女の家に行く資格はありません。

彼女の家でくつろぐのが目的なら、
すぐ家に男を連れ込む女の子と付き合えばいいじゃないですか。

たぶん、彼女はそんな貴方の考えも知ってるでしょうね。

というより、貴方がその彼女を心から愛してるとはとても思えません。
別れたら?

ユーザーID:7414868240
結婚でもしたら?
蛙鳴蝉噪
2017年1月31日 9:30

>彼女の気持ちとどうすれば家に上がれるか教えて下さい。

もう恋愛云々以前に彼女の家に上がり込む事が目的になってませんか?

過去にトピ主さんのような人から嫌な目に遭わされたとか理由はいろいろあるでしょうが、そんな事お構いなしって感じのトピ主さんは35歳にしちゃ幼稚だね。

相手が嫌だって言ってるんだからゴリ押しすると破局するよ?

>付き合うことはいいけど一人暮らしだけど彼氏を家に上げないことにしている、との事でした。

トピに書かれた内容からだけですが、彼女さんはしょうがなくトピ主さんと付き合ってるようにも感じられます。

最初から予防線貼られてるとか、年上なのになんか情けなくないですか?

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

そりゃそれぞれ人の価値観ってヤツですよ。

ところでトピ主さんにとって「彼女」ってどんな存在?

ちょっと35歳の発想とは思えないんだけど・・・。

こりゃ長続きしないかもね。

ユーザーID:9335827677
あなたの魂胆が見え見えだから・・・
まや
2017年1月31日 9:30

自宅に上げるのを躊躇してるんでしょう。
無理に上がりこもうとするのはやめて下さい。

料理を作ってもらいりビール飲んで寛いで、おまけにホテル代もかからない。
あなたにとっては、楽で良い事づくめですが・・・彼女はどうでしょうね?
あなたが一人暮らしして彼女を呼んだら良いのです。
でも、お金が無いから出来ないんでしょう?
だからこそ女の懐を当てにするような男なんですよね。

彼氏がシャワーを浴びドライヤーを使えば水道光熱費が上がります。
料理を作れば材料費がかかりますし(女一人だとそんな大したものは作りません)
ビールを冷やしておこうと思えば彼女がお金を出して買ってきます。
積もり積もれば大金が飛んでいく事になります。
それを彼女にしろと?

でも、そんな事は全く関係なくて・・・
汚部屋で彼氏を呼べないって事も有りますので悪しからず。

ユーザーID:7609394341
下心が透けて見えるからです
あなたにビックリ!
2017年1月31日 9:32

だから嫌がられるんです。

ユーザーID:3277235992
他に男いない??携帯からの書き込み
通りすがり
2017年1月31日 9:34

いないですか?感じない?男の影。連絡つかない時間帯があるとか色々。
全くそんな気配がないなら、体の関係なまだなら警戒されてるんだと思うけど。

たまーに他人を家にあげたくない女性も確かにいます。(結婚生活やってけるのかな、こういう女性は..)

ユーザーID:2989797372
彼女は分かってる。
ぼん
2017年1月31日 9:34

「一緒にいたいから」でなく、「お金を使わずに、楽したい」が目的なのがバレてるんじゃないですか?

一回許しちゃうと、デートは毎回彼女の家で。となりそうですよね。

デートなのに、なんで彼女が彼氏におもてなししなきゃいけないの?
下手したら、食材費も、もちろん、水道光熱費も彼女もち。しかも、体も要求されたり、泊まるとなれば、あなたの洗濯もさせられて、結果、身の回りの世話をせざるを得なくなる。

彼女は、「恋人」であって、「若くて身体を許すお母さん」になりたくないんじゃないですか?

「一人暮らしでラッキー」と思ったって、そういう事ですよね?

若い彼女に依存する気マンマンな三十過ぎの男って、ちょっと引きますね。

もう、あなたが一人暮らしして、彼女を呼んで、おもてなししてあげて下さい。
共働き結婚が希望なら、家事も出来ないと。

彼女は恋愛の甘さに溺れずに、自分をしっかり持った、聡明な方なんでしょうね。

ユーザーID:9406590869
関白気取りたいのかな?
R
2017年1月31日 9:41

35才の細マッチョさん
実家から出たら良いんですよ
一人暮らしね

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢

貴方の夢を叶えてあげたいと思ってくれる、古風な彼女サンが見つかると良いですね。
今カノサンはそういうタイプではないのでしょう
男性の手料理片手にビールに憧れる女性もいると思いますし
そこまでは望まなくとも、傅く関係に嫌悪を表す人の方が多いのではないかと思います。

ママの手料理でビール・・・で、我慢しておいたらどうですか?

>歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました

彼女たちと続かなかった理由が分かるような気がします。

ユーザーID:7959796134
夢見すぎ携帯からの書き込み
玉ねぎ
2017年1月31日 9:42

〉彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・

元カレにそうやってセカンドハウスにされて居着かれた過去があるんじゃないですか?
男の夢は男だけに都合がいい、女にとって面倒でしかない。

休日だけがその内、平日仕事帰りいきなり来て「疲れた〜飯作って〜えー!ビール冷やしといてよ〜」みたいな。

掃除、料理好きの女ばかりじゃないし、一人暮らしなら自分の城に人を入れたくない人だっている。
あなたは仕事から帰って掃除や料理出来ます?女は出来るって夢みてるのが見え見えです。
女も男並みに働いてたら疲れて出来ませんよ。

そもそも35歳で実家暮らしかぁ
結婚考えてるならあなたが一人暮らししたら?
共働きが大半の昨今、家事能力がない男性は結婚相手としたら条件が悪いよ

ユーザーID:5493067705
前にもあったのかも…
eri
2017年1月31日 9:55

たぶんですが、以前『ソレ』で嫌な目にあったか
友人からアドバイス受けたか かな?
私も経験あります(若かりし頃ですが)『ソレ』

お互い一人暮らしで行き来したりで、本当にお互い様ならいいですが
トピ主さん実家暮らしですよね?
料理作るのには光熱費も材料費もかかるの知っていますか?
材料費払ったり、せめてものデザート等の差し入れもなく、最終的にはビールすら自分で買ってこないで勝手に冷蔵庫漁ったり
料理作ってる彼女の横で寝転んでテレビ観たりスマホいじってダラダラと手伝いもせず
たまならいいけど、それがず〜っと毎回になって
お金かかるから外デート全く『0』になり…あー!もう!!(私怨ですが)な流れはよくあるパターンです。どんなに最初好きだった人でも一気に嫌になります

それがたぶん嫌なのではないでしょうか?
自分は違う!と思うかもしれませんが

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます

ここの考え方がもう危険。

あと単純にご家庭がきちんとしていて、
女性一人暮らしの家に、婚約者でもない男性を入れるのは良くないといったような考えの方もいらっしゃるかと思います。

どっちかな?

ユーザーID:1722663079
汚部屋なのでは
かがみ
2017年1月31日 9:56

たまにいますよね、片づけられない人。

もしかしたら、ごみをためていたり、掃除ができていないのかもしれません。

昔付き合っていた彼氏に汚部屋がバレて、フラれてしまった過去があるとか。

あとは、部屋にこもってばかりで外出しなくなってしまうことを恐れているのかもしれません。

それか、のんびりするのは男で、女は掃除をして男を迎え、献立を考え、買い物に行き、食事を作り、酒を用意し、後片付けまでして、最悪は風呂の準備に夜の営みまで毎回強要されるのが、嫌なのかも。

女だって、のんびりしたい。自分の家ではのんびりできませんからね。

あなたが掃除して、食材を買ってきて、料理して、後片付けも最後までやってくれるなら話し合う価値あります。覚悟できていますか。

ユーザーID:8300772947
私、女房じゃないし。
バクシンノー
2017年1月31日 9:58

この男、亭主気取りか、と不愉快になる。

付き合っているだけなのに、家に来て「メシ・フロ・ビール」なんて、厚かましいと思ってしまいます。
ずるずる居座って、部屋に泊まられて、朝食まで用意して…そんなママゴトするのは御免です。
黙っていたら、ついでに俺のも洗濯しといて〜、とか言うのはもっと嫌だ。
自分は茶碗も洗わずに、テレビの前で横になって煙草とか吸ったりするんじゃないでしょうね。

どんどん不愉快な妄想が広がります!一度上がり込まれたらもうお終いや〜!
結婚してたり、一緒に暮らしていれば、それは生活の一部だから当然やりますけどね。

彼女さん、けじめのあるいいお嬢さんだと思います。
もしかしたら、過去にお付き合いした人に押しかけ亭主になりそうな男性がいたのかもしれません。
それを未然に防ぎたいと思うのは当然の心理だと思います。

彼女の意思を尊重せずに、「どうすれば家に上がれるか教えて下さい。」
と、35歳にもなって自分のことしか考えられないトピ主さんは、だらしのない印象です。

押せば何とかなる、という男性の下品な考え方は彼女には通用しないと思いますよ。

ユーザーID:9760727897
元カレそういう男だったんじゃないの?
AIRA
2017年1月31日 10:01

家デートがしたいなら、あなたが実家を出て一人暮らしをしてそこに彼女に来てもらいなさい。
あなたの家に冷蔵庫に食材やビールも準備して、そこに彼女に来てもらって手料理を作ってもらえばいいのです。
簡単な話でしょ?

なぜ彼女の家でそれをやりたがるのですか?
他人が家に来ると言うのは、それなりに大変なものです。

彼女に手料理を作って欲しいって、その食材費は誰が払うの?
たった1回ごちそうするだけなら彼女が準備しても良いかもしれないけれど、
それが毎週とか頻繁だと食費も掛かるし、料理をする光熱費も掛かります。

それに、家にいるとトイレも使うし泊まればお風呂も使うでしょ?
水道代も掛かるんですよ。
あなたのスマホを充電をすれば、電気代も掛かります。
ご実家住まいだったら知らないかもしれませんけれど、家デート=あなたの分の生活費も掛かるんです。
あなたが外デートでお金が掛かると思うのと同じく、彼女は家デートをすると彼女のお金が掛かります。

そのうち居心地が良くなって家に入り浸りになったら最悪です。
彼女のプライベートはなくなります。

彼女は多分、元彼でそういう経験があるんじゃないですか?

ユーザーID:2637352716
たぶんね
アポーパイ
2017年1月31日 10:03

汚部屋なんですよ。
いつもオシャレに清潔感もある女性が、実は片付けられない人って、多いですから。
ゴミとゴミじゃない物が散乱して、とても人に見せられる状態ではないのでしょう。

でも、トピ主もひどいですね。
人の家に上がり込んで、料理作らせて、自分はビール飲んでゴロゴロするのが夢だなんて
一体何様のつもりなんでしょうか。

デートはお互いが楽しくなければ意味がありません。
どんな理由であろうと、彼女は家デートをしたくない人なのですから
自分勝手な夢を押しつけるのはやめましょう。

それに歴代の彼女と比べるのも、トピ主の人間性を疑いますね。
元カノ達と彼女は、関係ありませんから。

ユーザーID:4235752993
こんな男性はお断りです
tumiki
2017年1月31日 10:05

彼女に手料理を作らせておいて、自分はビールを飲んでのんびり?
それが男の夢って・・勝手に夢見てろ!!って話ですよ。

彼女さんは、家デートは嫌だと言ってるの!
断られているんですよ〜

外デートはお金もかかるし、疲れる?
結婚後も外に出ないのでしょうね。
そして、「メシ!」「メシ!」って言うだけなんでしょうね。
想像できるわ〜

好きな男?
そうかな〜。。
女性が本当に交際相手のことが好きなら、自分から料理を作ってあげたい!って気持ちになると思うんだけどね。
押し付けられるんじゃなくてね。

軽い主さんに、真面目な今彼女さんは合わないのかもね。

ユーザーID:4526016412
下心見え見え!
通りすがりのオッサン
2017年1月31日 10:14

 一人暮らしの女性の家に上がったら、食事だけで済むわけないよね?
 トピ主もそれを狙って彼女の家に上がりたがっているのが見え見えだから、彼女に警戒されているのが分からないのかね。
 今まで付き合っていた女性がどうだったか知らないけど、その女性はトピ主をまだ信用しておらず、そんな相手と深い仲になるつもりがないんでしょう。
 「どうすれば家に上がれるか教えて」欲しいとのことですが、彼女から信用され心から好きになってもらうしかないね。
 女性の体だけが目当ての男は、女性から見れば下心がバレバレで嫌われるよ。
 「外デートは金がかかるし疲れる」なんてセコイ身勝手なことを言っているようではダメだね。

ユーザーID:1162043601
やだなー
おばちゃん
2017年1月31日 10:19

きっと前の彼も家に入り浸られて嫌だったんでしょうね。
一人暮らしの女と付き合える、ラッキー。って考えの人、わたしも嫌い。

「外デートだとお金もかかる」家デートだと、彼女はお金かかりますよ?
自分が楽したいばっかりの彼。彼女のテリトリーにはまだ入れませんねー。

同棲したら一緒にお部屋に居れますよ!!
実家暮らし止めて、一人暮らししたらいいですよ!

ユーザーID:9341315790
・・・。携帯からの書き込み
ぬこ
2017年1月31日 10:25

私も家に上げるのはイヤだな。
そういう節度の無い付き合い嫌いだし。
彼女もそうなんじゃないの?

手料理で酒飲みながらって…そのうち部屋に行く頻度が増えて、
当たり前みたいに部屋に居座って、ダラダラする時間が次第に長くなるのが目に見えてる。
最終的には理由をつけて、押し掛け何とかで同棲に持ち込むとかね。

ラッキーとか書いてるその気持ちも彼女にはバレてるんじゃないかな。
トピ読むと主いろいろとだらしなさそうで、とても信用出来ない。
まずは彼女に信用される関係を築いたら?部屋に入るのは早いよ。

ユーザーID:6025277705
気付けよ
↑↑3R
2017年1月31日 10:28

>付き合うことはいいけど一人暮らしだけど彼氏を家に上げないことにしている
って言われた時に気付きましょうよ、相手がまだ本気じゃないって。

少なくても本気で付き合える相手かどうかを見極めるまでは自分のテリトリーには立ち入らせないって事でしょ?
で、3ヶ月経った今でも立ち入らせてくれないって事は……、わかるよね。

どうして彼女がそうなのか?
トピ主さんが彼女の本気を引き出せなかったからでしょ。
彼女からしてもらう事ばっかり望んで、自分からは何か努力や工夫はしましたか?
家でまったりしたいならトピ主の自宅でもいいんじゃないの?
親兄弟がいると何か不都合?
それとも彼女の部屋をホテル代わりにしたかったの?
だったら自分で部屋を借りたらいいじゃん。
親兄弟に遠慮する事なく女性とまったりできるよ。

結局トピ主さんは自分の望みを全て彼女任せにして、何の努力も工夫もしてないんじゃないのかな?
他力本願の男なんてモテると思う?

ユーザーID:1255355399
私もどちらかというと嫌です。
みぃ
2017年1月31日 10:28

彼女に料理を作ってもらいビールでも飲んでゆっくりしたい?
そんなことは結婚してからしてくださいな 笑
自分の部屋は自分の城です。
いつ友達に来てもらっても構わない(そんなに散らかってない)部屋ですが、他人に好き勝手使われるのは嫌です。だから鍵も渡さない。
前の彼に「カギは渡さない」って言ったら不思議そうな顔をしていましたが、私の主張は理解してくれたようです。
ただ、食事に来たりすることはありました。
今の彼は家の前まで車で迎えに来てくれてる事はあっても、部屋に上がろうとはしないですね〜。
ゆっくりしたかったらホテルをとってくれますし、女性の部屋に安易に立ち入らない姿勢が紳士的で好きです。

ユーザーID:5784216303
僕の極楽計画携帯からの書き込み
ホワイトアスパラ
2017年1月31日 10:29

私は独身時代一人暮らしの部屋に彼を入れたことなかったです。
ファミリータイプのマンションでしたが叔父所有の一室で、たまたま空いていたので格安で住めたんです。
ただし私の部屋以外は叔父一家の物置状態。
当然叔父一家も鍵を持っていて出入り自由。
しょっちゅう交流がある中で男性を出入りさせる気にはなりませんでした。
あなたの彼女も何か事情があるのかもしれない。

それとは別に、
彼女の部屋で手料理食べながらまったりするのは男の夢なんですか? はじめて知りました。
あなた全女性も同じ夢を見ていると信じてるんですか。
少なくとも独身時代の私はそんなこと考えなかったんですが。
今は真面目に主婦やってますよ。でもそれは家庭運営は夫婦の責任だとわかっているからでね。
多分独身時代の私はトピ主からしたらお堅いつまんねー女なんでしょうね。

あなたは楽して簡単に自由を謳歌できる環境がほしいだけですね。
実家暮らしで衣食住の世話をしてもらう一方で彼女の家も実家化し、そこでも世話をしてもらう。
そりゃ天国だ(笑)
僕(だけ)の極楽計画がうまくいかないって訴えられてもなあ。

ユーザーID:8960091370
経験を踏まえて…とか。
碧。
2017年1月31日 10:31

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

そりゃあそうでしょうが。
彼女はあなたが来ると、料理をつくってもてなしたりしてちっとも休めないかもしれませんね。

家デートで持て成して、男性だけのんびりして
居つかれて、「やってもらえて当たり前」になり
そのうち外デートもしてくれなくなって…
私はあなたのお手伝いさんでも母親でも無いわ!!

彼女さんは、こんな感じの過去の経験をお持ちなのでは?

たまには、あなたの手料理で彼女をのんびりさせてあげられるくらいの器が
トピ主様にあれば良いのだけれどね…

ユーザーID:9792583138
きちんとした女性なのかも
むぎ
2017年1月31日 10:34

私も1人暮らしをしていて、彼氏を家に入れても泊めることはしませんでした。
それでも、私が料理を作り家でデートが当たり前になりました。
金銭面でも手間も私ばかりが負担するのが嫌で、たまには外食でもと思っても「おごって」と言っているようで気が引けて嫌でした。

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

これは結婚してからと考えているのかもしれませんね。

正直、1人暮らしで彼氏が入り浸りになるのは女性にとってメリットはまったくありません。
楽な状態に慣れてしまえば結婚が遠のくばかりですよね。

けじめのあるキチンとした女性なのかもしれませんよ。

ユーザーID:0839901304
聡明な女性ですね
ICHICO
2017年1月31日 10:35

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりする

はぁ?
なぜ彼女だけ労力を払わなければならないの?
居心地良かったらそのまま居座る気でしょ。
かんべんしてよ(怒

>好きな男に家に上げるのがそんなに嫌なものでしょうか?

ただ好きなだけの相手には来て欲しくないですねぇ。
有る程度結婚を意識するようになれば違うだろうけど、そこまで考えられない相手はゼッタイに入れさせません。

ちなみにわたしはもうオバサンでして、娘は一昨年結婚しましてね。
結婚前に一人暮らしを2年ほどさせていましたが、彼氏を家に上げることは結婚が決まるまでしなかったと言っています。

互いに仕事を持っていて、自分の家に招きいれたら持て成さなければならない。
それはフェアじゃない。
結婚して二人の新居を構えたら、二人で家事分担を決めて過ごせる。

これが娘の言い分でしたよ。

ああ、それからね
>外デートはかりだとお金もかかるし

家デートでもお金は掛かるんですけど?
料理の材料費・ガス代・水道代含む光熱費諸々が一人で生活していたときより跳ね上がります。
しかも家事している横でグータラされると腹たつのよ。

ユーザーID:3847932939
わたしなら
ジン
2017年1月31日 10:38

うち来る?と言ってくれるまで、行こうと思わないですけど。

上がり込んでぐうたらする男もいますからね。あげく転り込むのもいます。

何か嫌な思いをしたんじゃないですか?その辺想像してあげましょうよ。

行きたいなどと言わず、気長にそれまで待ったほうがいいですよ。

ユーザーID:1274286619
本音
かのん
2017年1月31日 10:45

>外デートばかりだと金もかかるし疲れます

彼女の手料理でビールをのんで まったりと・・・

男性の夢かも知れませんが まだ3ヶ月でしょ?

今までの女性と彼女はちがうのです

1度男性を自宅に呼ぶと
惰性の関係になることだってあるでしょう?

頻繁に来るようになって
食費・光熱費は自分が出して
そのうち 連休はお泊りが続く・・・

それが 何より嫌なのですよ!

彼女はきっと貴方と
いろんな所へ一緒に出かけたいのでしょう。
お金がピンチの時は 割り勘でいいのでは

彼女から誘って貰えたら お邪魔することにして
それも あくまで彼女の考え、ルールを
しっかり守って
自分から甘えないことです

ユーザーID:0964816313
嫌です。
うーこ
2017年1月31日 10:48

付き合って3か月程度の男が、私のお城で
私に料理をさせ自分はのんびりビールを飲んでるところをみたら
殺意を覚えましたね。特に仕事で疲れてる日は。
こいつが来ると、私は女主人からメイドになっちゃうんだな、と。

男の夢はすでに元カノでかなえてるんでしょ?
嫌がる今カノにまで強要しないでくださいよ。
彼女も外デートはお金がかかるし、疲れるでしょうよ。
でも、家デートは外デートの何倍も疲れるからもっと嫌なんでしょう。
つまり、労力をかけてまでもてなすほどあなたの事を愛してないんです。
トピ文から図々しい気遣いのない男っぽいし、
一回家にあげたらわが物顔で私物化されそう。

ユーザーID:8456489672
彼女に家事させて寛ぐのがデート?
すみこ
2017年1月31日 10:48

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢

デートなのに、なぜ彼女だけが一方的に働かなければいけないのですか?

彼女に家事をさせて、トピ主だけがゴロゴロ寛ぐのがデートといえますか?

そうなることが目にみえているから、彼女も二の足を踏むのかも。

彼女だって、平日は仕事で疲れています。
せっかくのデートなのに、トピ主を家へ上げるために部屋を掃除し、
献立を考え、立ち働く。
こんなデートは疲れるだけで、楽しいはずがありません。


>歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました。
すぐに家へ上げるなんて、頭の軽い方々でしたね。
今の彼女は、きちんとした方なのだと思います。

ユーザーID:2601937355
考えてみました
2017年1月31日 10:51

体目当ての男だったら嫌。
荷物を持ち込まれて強引に入り込まれる可能性もある。
旦那気取りで顎で使われるのが目に見えている。

軽い女と思われたくない。
実は本命の彼が居る。
テリトリーに入られるのも一々片付けるのも面倒。

潔癖性だから、臭い靴下で上がられて、脂ぎった手でその辺をベタベタ触られたくない。
立ちションされたらトイレが汚れる。
ご近所の目がある。(大家が噂好きとか、周囲に知られたくない理由が有る)

結婚も決まっていないのに、変な噂を立てられたくない。
手料理を作れとか言われそうで、面倒、料理も苦手。
家賃も水道高熱費も出してくれないくせに図々しいと感じる。

(主さんがタバコ吸うなら)タバコ臭くなるのが嫌。
・・・等々考えられます。

ユーザーID:3306923882
テレビ電話で携帯からの書き込み
フジ
2017年1月31日 10:54

LINEのビデオ通話などで家にいるときに電話してみたことありますか?
家の中みたいなと言ってみれば。
私の彼は、家が汚すぎて写せないからといつも真っ暗でテレビの明かりだけです(笑)
家が汚いからと呼んでくれません。
うちも汚いから気にしないといっても片付けたらねとかわされます。
私も実家でちらかってるので誰も呼べません。
汚部屋で嫌われたくないのではないですか?

あとはないと思うけど実は本命の彼と同棲中、実は既婚者、実は子持ち、など考えるとキリないですが。
片付けが苦手な人なんじゃないかなというのが本当のところかな。

でもそんに一人暮らしの家がいいならあなたが独り暮らしすればいいのに。

ユーザーID:7708250182
自分が携帯からの書き込み
まあまあ
2017年1月31日 10:54

一人暮らしして彼女を招いたらいいのでは?

ユーザーID:9917998795
いやあ・・・
あまの
2017年1月31日 10:55

本当に家デートが嫌いなだけかと思いますけど。
だって付き合う前から言ってたんですよね?あなたのことが嫌だったら付き合わないでしょそもそも。

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。
そんなの知らないし。だったらあなたが一人暮らしすればいいんじゃないですか?正直35歳で実家暮らしなんて、まあいつまでも居座れる実家があることはもちろん素晴らしいことなのですが、自立しないの?と思いますけど。

彼女さんとある程度の年齢差もあるようですし、私が彼女さんの立場だったら「実家暮らしで可処分所得尾も私より多いはずなのに外デートの費用に云々言う35歳…様子を見て結婚相手としては不可という結論に至ったらとっとと捨てよう。」と思いますかね、
捨てられないようにお気をつけて。

ユーザーID:5990686065
それはね
かな
2017年1月31日 10:57

婚約すれば良いのです。
主さんは彼女をご両親に紹介してすらいないのでしょう?
トピ文からは、彼女の家をホテル代わりにして、食事もお酒も彼女の負担で上げ膳据え膳という身勝手な願望しか見えません。
いつまで続くかわからない程度の付き合いの相手に尽くしたいと思うかどうかは、人それぞれですよ。

ユーザーID:9227755735
そういうのが嫌なのでは…?
ドリー
2017年1月31日 10:57

>好きな男に家に上げるのがそんなに嫌なものか?

では、あなたは好きな彼女の意思や考えを尊重するのがそんなに嫌なのですか。

>歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました

だったら、あなたの男の夢とやらは過去において叶っているのですから、今の彼女に求めなくてもいいのではありませんか。

>彼女の気持ちは?

言っていますよね、彼女は家デートは嫌だと。

「手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびり」という生活感ありありなデートも、今から亭主面されて、上げ膳据え膳を求められるような付き合い方も嫌なんですよ。
一度家に上げてしまえば次も次もと言われるでしょうし、休日のたびに何を作るか考えて、実際に作って片付けしてという、自分が休まらないデートも休日の過ごし方も嫌なのですよ。

>どうすれば家に上がれるか

彼女の家の上がることを考えるのではなく、自分が一人暮らしをして、彼女に遊びに来てもらえばいいのではありませんか。

あなたが手料理を振る舞い、彼女にはビールでも飲んでいてもらって、のんびりさせてあげてもいいのですよ?

ユーザーID:5079744316
それは見抜かれちゃってるかも…。
MOCO
2017年1月31日 11:00

トピ文の中の
「彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。」
が全てじゃないでしょうか。

こんなこと普段から会話の中でほのめかしたりしませんでしたか?
(その時点で、結婚うんぬんの話も出ない間にこんなこと言われたら引きます)

7歳差なら手料理の食材は一緒に買い物をしてあなたが全額支払い、とそれプラス手土産
くらいの甲斐性と気遣いはできますか?

手料理作ってもらった後、一緒に生活することになったら皿洗いくらいは自分も手伝えるっていう
アピールを行動で示せますか?

ずるずる上がりこむ癖がついて毎週末、彼女の家で「(あなただけ)のんびり」みたいな
こと夢見てない?

ユーザーID:6754892144
一人暮らし
うさぎ
2017年1月31日 11:03

35歳にもなって、実家で暮らしていないで、
一人暮らししなさいよ

何が男の夢よ

まずは、精神的にも経済的にもしっかり自立して、
あなたが自分の家に招けばいいじゃない

私の大学生の娘は、自宅から十分通えるのに、
周りが皆留学生などで、一人暮らしだから、実家でぬくぬくしているじのは自分くらい
自分も自立したい、全てバイトで賄う、と宣言して、アパート見つけて、実行してます

娘しかいないけど、息子がいたら、大学卒業とともに、追い出しますよ

自立のため

いい歳して、実家住まいさせる親御さんって、ほんと不思議
そのまま、介護でもしてもらおうと思っているのかしらね

とにかく、あなたが一人暮らししなさい

ユーザーID:6974271093
私も同じでした
さちこ
2017年1月31日 11:06

結婚前は一人暮らしでしたけど、付き合った男は家に入れませんでしたよ
理由は入り浸るのが当たり前になるから

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりする
>一人暮らしと知った時はラッキーだと思った
>外デートはかりだとお金もかかる

こういう男にはウンザリなんですよね
セカンドハウスと勘違いして利用することしか考えてない
しつこく家に入りたいと言ったら切捨てられますよ

>どうすれば家に上がれるか
ご自分が一人暮らしをして、彼女を招待しなさい

ユーザーID:9087447198
娘の親です
ウグイス
2017年1月31日 11:08

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。
僕は実家暮らしなので彼女の家にお邪魔することでしか叶いません。
彼女が一人暮らしと知った時はラッキーだと思ったのが本音です。

こういう男がいるから娘の一人暮らしが反対なのです。
35にもなって実家暮らしで、人の家でビール飲んでくつろぐのが夢?
あなたどんな育ち方をしたの?自分は家で何でも親にしてもらって外では『女は上手く利用して都合よく使え』と親から教わったの?
今後一人暮らしの女性に近づく時は最初から魂胆を話すことですね。
あなたの家に入り浸るのが目的ですけど、それでもいいですか?と。

ユーザーID:3012562538
まず思い浮かぶのは「汚部屋」ですが…
ちょっと一言よくって
2017年1月31日 11:13

トピ主さんが彼女を結婚相手としてどうか
見極めるために部屋を見たいというなら
気持ちはわかるけど
彼女の部屋に上がり込んでダラダラするのと
デート費用の節約が目的なんですよね?

一度、部屋に入れてもらったら
以降、毎回が自宅デートになるのでは?

彼女はそれを懸念して自宅にあげるのを
拒んでいるというのは考えられませんか?

自宅でゴロゴロしたいなら、トピ主さんが
実家から独立して、彼女を招待したら良いと思います。

ユーザーID:2090209225
まだ3ヶ月なのに、もう妻みたいなことを要求するの?
50代のオバチャン
2017年1月31日 11:21

外デートであなたがお金使いたく内容に、家デートで彼女だけがお金やら掃除の負担を負いたくないのかもね。
 

彼女が承諾するには、せめて半年後。
それまでデートで彼女に良い思い出を沢山作って下さい。
あそこで○○を食べたね〜、あそこの景色は綺麗だったね〜等。

そして、酒は自分で用意する、またはお金を出して用意してもらう。
食材は前もって、お金を払う。
そしたら、食材費の替わりに準備、後片付け、掃除も嫌がらないかも。

でも主さん、しそうにないな。
だって自分がお金使いたくないからの家デート希望ですもんね。

ユーザーID:2087086121
彼女の家に行くには
まる
2017年1月31日 11:24

私も1人暮らしをしている時に、交際していた男性から、家に行きたいと言われましたが、結婚が決まるまで絶対に家には入れませんでした
嫌がっているのに、家に行こうなんて、厚かましいし、非常識

彼女のご両親にきちんとご挨拶したら、彼女の気持ちも変わるかも?
それくらいの覚悟ある?

ユーザーID:7452611837
彼女は堅実で身持ちが堅い人なのでしょう携帯からの書き込み
イラッチ
2017年1月31日 11:33

トピ文から感じるのは、トピ主さんは、自分が楽すること得することだけしか考えていないのでは?

彼女は、家賃や水光熱費、食費等々を自分で払っているのでしょ?

トピ主さんは実家にどれくらいお金を入れてますか?
35とはいえ、自分は子なのだから必要ないと思ってますか?
生活していれば食費水光熱費など掛かります。
あなたが払っていないなら、その分親御さんが出しているのです。
そのことを意識したことはありますか?

彼女からビールやつまみを振る舞って貰ったら、感謝して使った食器を洗ったり彼女の部屋を汚さないよう気を遣って過ごすことは出来ますか?
ズルズルと半同棲みたいなことはしませんか?

彼女は母親ではありません。
トピ主さんと対等です。
どちらか一方が尽くすだけという関係は対等ではありません。

今のトピ主さんと彼女では価値観が違うように思います。
今のトピ主さんは彼女には相応しくありません。

ユーザーID:9171478782
入れたくない人ってけっこういると思います携帯からの書き込み
ナツ
2017年1月31日 11:42

超潔癖性かその逆か。
すっぴんを見せたくないとか。
信用できないのか。
他の誰かがいるのか。

ユーザーID:9518392727
推測できる理由は色々
nono
2017年1月31日 11:42

・部屋が半端なく汚い
・潔癖症で、自分のテリトリーに他人が入って汚されるのが嫌
・料理が苦手なので家デートから手料理の流れを避けたい

これら、彼女に何かあるパターンの理由から

・以前付き合っていた相手が、家デートをきっかけに毎回家デートするようになり
 手料理でかかる材料費・水道光熱費を彼が一切負担せず、一人暮らしの家計が火の車になった。
 (実家暮らしの男性がやらかしがちですよね、基本的な生活費にいくらかかるかを
 日常意識せずに暮らせますから)

といった過去の男が悪かったパターンの理由まで色々あると思います。

どうすれば家に上がれるか・・・。
年単位で信頼関係築き上げたら、あるいは・・?って感じかもしれません。

ただね、「男の夢」は大事にしたいでしょうが、もう35歳なのだから、
女性というものにあまり夢と理想を見すぎないことも大事だと思いますよ。

ユーザーID:8220401763
一人暮らしの女性に付け入る男が多いから
あらふぃふ
2017年1月31日 11:44

>彼女が一人暮らしと知った時はラッキーだと思ったのが本音です。

昔一人暮らしでしたけど、そういう男性が多いので嫌でした。
なので、うちは男子禁制なのと言って原則彼氏を家にあげたりはしません。
付き合っている段階で手料理とかごめんです。

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。

だったら辞めたら。正直その程度の思いの男性ならお断りって感じでした。

家が散らかっているからという理由もあるかもしれませんが、散らかっていてもいなくても人を入れるのは気を使います。

ユーザーID:7230108963
そこまで上がり込みたい気持ちもわかりませんが
もか
2017年1月31日 11:56

だったら、トピ主が一人暮らしするか、
ウィークリーマンションでも借りて過ごしたら?

なんで嫌がってるのに家にあがりこまれて、
料理作らされて、ビールまで飲まれなきゃいけないんだか。
トピ主のために家借りてんじゃないんだから。

ユーザーID:9433771813
そりゃ
2017年1月31日 11:58

あなたに手料理しなきゃいけないのが負担なんでしょ。
そしてホテル変わりになって・・・
彼女の光熱費、食費の負担が増す。
あなたはのんびりして彼女はあなたのお世話にかいがいしく動けと?

初めに宣言されてる以上、今後も入れないですよ。
付き合いが長くなれば入れてくれるだろうって
甘え考えだったんでしょうけど
初めから宣言するほどしっかりした彼女は入れてくれないです。

ユーザーID:3104463469
その図々しさが見えているから
匿名
2017年1月31日 11:59

以前、付き合った男性を部屋に入れて「失敗した」と思ったことがあるのかも。それこそ、”他人の家”で我が物顔にビール飲んでのんびりするような、図々しい男がいたのかもしれません。

彼女の家で、あなたがビール飲んでのびのびしている間、その部屋の主である彼女は何をしてるの?甲斐甲斐しくつまみを作ったりせよとでも?百歩譲ってつまみを出すのはいいけど、片づけくらいはトピ主がやるんでしょうね?ビール飲んでのびのびしてその場でうたたねとか、邪魔でしかないから。

そうそう、あなたは水回りの使い方はきれい?お手洗いは立ってなさるの?洗面台を水滴だらけにしたりしない?風呂を使った後、バスマットがベチョベチョなんてことは無いでしょうね?

>好きな男に家に上げるのは
「好きな男」ならね。彼女に交際を申し込んだときの反応が
>付き合うことはいいけど
って、トピ主さんの事が好き、というより、「まあ、とりあえず付き合うくらいならいいかな」程度の反応ですね。時期的にクリスマス前だったようですし。「少々負担が増えてもいいからあなたに来てほしいわ」とまでの思いは感じられないですね。

ユーザーID:5697004975
私も無理
うたげ
2017年1月31日 12:17

実家暮らしの方は家に上げないことにしています。当たり前にご飯が出てくると思われたり、居座られるリスクを避けるためです。
彼女も敏感にそこを嗅ぎ分けているのでは?

どうしたら家に上がれるのかですが、トピ主さんも実家を出ましょう。
その年で実家にいるのは何らかの理由があるのではと察しますが、もし無理でしたら諦めてください。

ユーザーID:0073311373
いつものデートが奢りなら
かっこう
2017年1月31日 12:22

外デートが相手の奢りなら家でもてなすかなーとも思いますが、
普段割り勘なら「なんでくつろぐ場所を侵害されなきゃならんのか」と思います。
外(や人といる時)はONだけど家では徹底的にOFFになりたいので家族であろうと
邪魔されたくない、自分のテリトリーにズカズカ入ってきてほしくないタイプです。
彼女さんもそういうタイプなのかもですね。

ユーザーID:6348283636
30超えたら携帯からの書き込み
ねこ
2017年1月31日 12:31

トピ主35歳のいい歳したおっさんなんだから…1人暮らしをしてから言え。かっこ悪い。いつまで実家に寄生して甘えてるんだ。35のおっさんにして彼女の部屋をホテル代わりにするな。甲斐性なしですよ。

彼女が部屋に入れたく無いのは、
1、トピ主を信頼していない
2、片付けるのが面倒
3、潔癖症
4、部屋に他に男がいる
5、汚部屋で床が見えない状態

まぁ彼女の部屋をホテル代わりにしようとする図々しいトピ主の心理を見透かして、理由は「1」が可能性大。プラスアルファでトピ主のために部屋を片付けたく無いが有力でしょう。

彼女の部屋に行った時、それなりに金を払いましょう。料理代、ビール代、光熱費。
滞在中多めに払ってあげましょう。
その理由も分からないなら、甲斐性なしに輪がかかる。

ユーザーID:5962117821
考えられる理由は
渡月橋
2017年1月31日 12:33

一つ。
汚部屋である。

二つ。
以前の彼氏が部屋に入り浸って、まともに外でデートしないタイプだった。
また、食事等の生活面での彼女の負担が大きかった。

三つ。
彼女自身がまだあなたに気を許してないから、プライベートに踏み込まれたくない。
「好きな男」ってトピ主は言ってるけど、お付き合いの申し込みはトピ主からだし、その時の彼女の受け答えの印象からどうも「好き」っていう感情が見えない。

私的には、考えられる理由はこんなとこ?

ユーザーID:1143964644
入り浸りになるのを阻止したい!
マーチ
2017年1月31日 12:37

私の場合は汚部屋だったので、付き合って10ヶ月は家に上げませんでしたね。
なんとか掃除して人が入れる状態になってようやく上げましたが、そこから入り浸りが始まりましたね。

彼女が汚部屋かどうかはわかりませんが、実家暮らしの彼が入り浸るのを阻止したいという思いが強いのだと思います。



>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢

実際、トピ主発言から推測しても、入り浸る気満々ですもんね!(笑)

そして、その費用は全部彼女持ちが当たり前だと思っていませんか??


トピ主が家に居ることでかかる食費、光熱費、雑費すべて支払いますって言ったら上げてくれるのを検討してくれるかもしれません。


【家に1回行くごとに5千円負担します。】と言えば、

<<トピ主の夢彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりする>>
が叶うと思いますので、ぜひ実行してみて下さいね。


ちなみに、私も彼氏を家に上げた時はしっかりかかる費用を徴収しましたよ。
貯金箱に入れて、外デートの時に使いました。

ユーザーID:6362866014
プロポーズする
匿名
2017年1月31日 12:41

責任取ればいいんじゃない?

食い逃げする気満々だから見透かされてるんだよ

ユーザーID:2073118573
今カノと別れて望み通りの彼女を見つける方が手っ取り早い
トール
2017年1月31日 12:43

>付き合うことはいいけど一人暮らしだけど彼氏を家に上げない

これをOKしてお付き合いが始まった。

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢
>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。

にも関わらずトピ主側の一方的な男の夢だので
彼女の最初のお付き合いの前提条件を
なし崩しにしようとしている。

結婚して妻が専業主婦っていうならともかく
彼女が料理して自分は食べてビールが夢って。
なんでやねーん!
トピ主が一人暮らしして彼女に来てもらえば?

>歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました。

今の彼女を攻略するよりも
歴代の元カノたちのようなタイプに
乗り換えた方が手っ取り早いと思います。


>どうすれば家に上がれるか教えて下さい。

これを読んで背筋がゾーッとしました。

多分、トピ主のことは全然信用してないと思います。
しつこく家に入れろを続けたらお別れかな。

ユーザーID:0403374879
レスします
みけこ
2017年1月31日 12:46

35歳にもなってわかりませんか?今までお手軽な女性としか付き合ったことがないのですね。

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

婚約者になればその夢が叶いますよ。

たった3ヶ月しか付き合いのない「単なる彼氏」でしょ?彼女の「夫」になって初めて得られる恩恵ですよ、それ。

たとえ一人暮らしであろうとも関係ない。彼女は聡明で決して自分を安売りなどしないのです。
彼女のご両親、ご家庭もキチンとされているのでしょう。

あなたとは釣り合いが取れないのでは?疲れを感じるのはその証拠。

ユーザーID:6899835177
正にコレでは?携帯からの書き込み
林檎
2017年1月31日 12:46

〉僕は実家暮らしなので彼女の家にお邪魔することでしか叶いません。
彼女が一人暮らしと知った時はラッキーだと思ったのが本音です。

正にコレ。
あなたのずるい考えを知ってるのだと思います。
自分の部屋をホテル代わりにされたくないのでしょうね。
付き合ってまだ3ヶ月くらいで部屋に入れて、デートをなあなあにされるのが嫌なのではないですか?
実家暮らしなら、一人暮らしよりは余裕はあるはずですが、彼女の城に寄りかかりたいですか?その甘えた考えが嫌なんだと思いますよ?


汚部屋かも?という可能性もありますが、
疑うなら、平日夜、あまり遅くない時間に突然訪問してみてください。
「ごめん。急に会いたくなっちゃって…」
とでも言って。
その時、部屋に入れてもらえないでしょうが、玄関先を見てみましょう。
乱雑だったら汚部屋の可能性ありますね。
一人暮らしなら忙しくても、玄関先くらいは片付けられますから、そこさえも乱れているなら常に片付けられない汚部屋の可能性あります。
たとえ物が沢山あっても、整然としていたなら汚部屋ではないと思います。

私の一人暮らしの経験からそういう可能性という事です。

ユーザーID:7234803412
答えは出ている
雪景色
2017年1月31日 12:49

彼女の手料理でビールを飲むのが夢、という人間の器が受け入れられないのでしょう。

元カノと別れたのも何故か、その辺にも今カノに壁を築かれる理由があるかもしれません。

じっくり自分自身を観察してみてください。

ユーザーID:2386248325
トピ主にびっくり
おばさん
2017年1月31日 12:49

彼女の家で手料理・ビールでゆっくり?

実家に帰ったら?

ユーザーID:8138749442
ああ、よく聞く悩みだよ〜携帯からの書き込み
虎子
2017年1月31日 12:53

お金、食事、世話。多分、それらで過去に彼女はイヤな思いをしたんじゃないかな〜。まさに貴方が期待しているみたいな内容で、実は女性にはよく聞く悩み話ですよ。彼氏が家に入り浸り、デートのお金を浮かせようとするケチとかね、私は世話がかりじゃない、お母さんじゃないとかね。
うーん、期待してます感を出すほど彼女は警戒すると思うから、ここは諦めて、外デートで頑張ろうよ。割り勘でうまくやったらいいじゃない。お金がきつい時は、正直に言ってデートは減らす。
まあ、それか別れて貴方の期待通り、従来タイプの彼女を探すかじゃない?それはそれでいると思うよ。

ユーザーID:3760872653
嫌なものは嫌。
カエル
2017年1月31日 12:53

いやー、相手が嫌がっていることを無理強いするのは、付き合いの中でも特に大きなルール違反だと思いますよ。

部屋が汚すぎて嫌なのかもしれないし、トピ主さんのように家に招いた途端遠慮が無くなる男性が苦手なのかもしれない。
理由は本人にしか分かりませんが、とにかく嫌なものは嫌なんでしょう。

どうしてもと言うんなら、自分が一人暮らしをして彼女を招いたらどうですかね?
言っちゃ悪いけど、35歳の男性が実家暮らし、と。なるほどちょっと面倒な人っぽいね、と思ってしまいます。

言っとくけど、彼女はトピ主さんにとって都合の良いお手伝いさんでもコンパニオンでもないですよ。

ユーザーID:0598879532
面白いです
和三盆
2017年1月31日 12:55

<<彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。
僕は実家暮らしなので彼女の家にお邪魔することでしか叶いません。>>

何故だ??

同じように平日仕事の彼女がわざわざ休みの日にあなたのせいでバタバタしなきゃならないんだろ?
ましてや専業主婦の奥さんでもないのにさ。

もしかして結婚しても共働きの挙句家事をさせるつもりだとか・・

彼女、今までもあなたみたいに家に入り浸って自分だけダラダラしてた人がいて嫌になったのかもね。

それよりも35にもなってまだ実家でいたれりつくせりされてるんなら自活したらどうですか?そして彼女を呼んでたまにお料理頼むくらいならやってくれるかも。

作ってもらうのが男の夢だからって言うならたくさん稼いで貢いでくれるのが女の夢だって言われても納得できるのですか?

ともかくいやだって言ってんだから諦めなよ。

ユーザーID:3090369524
なし崩しを警戒
元半同居嫁
2017年1月31日 13:16

トピ主さんが実家暮らしであることから
入りびたり、なし崩しに同棲あるいは半同棲に持ち込まれるのを
警戒されているのでは?

私の感覚では「まだ3か月」です
好きな相手でも一人暮らしの家にあげるのは抵抗があります

>歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました。
これ、彼女に言いました?
もし言ってたら、あなたにも、元カノにも幻滅しますねー

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。
家デートで彼女に手間をかけさせるのはいいんだ?
ビールでも飲んでのんびりって、あなた家事する気ないでしょ?
そういうのが透けて見えるんじゃないですか?

それか、過去に似たようなことをされたことがあるとかね

ユーザーID:9780206657
解決法は携帯からの書き込み
みな
2017年1月31日 13:16

トピ主さんが一人暮らしして、彼女に来てもらい手料理を振る舞ってもらう!はい!解決!

てか、歴代の一人暮らし彼女に光熱費とか食費の負担をしてきましたか?
書いてるの読むと一銭も出してなくて彼女にゴチになってきたように感じますが?
家にいるのにもお金がかかるんですよ?
電気代、水道代がね。実家暮らしじゃ気にしたいで使いまくりでしょ?一人暮らしの家でされたら堪ったもんじゃない!家に、居られるだけで迷惑そのものです。

彼女の部屋が汚い説もありますが、
部屋に二人いれば、それだけ光熱費がかかるの!彼女の生活費に影響がでるからお断りなの。
たぶん、過去の恋愛で家に入り浸られて生活費がかかって大変だったんですよ。

トピ主さんは、一人暮らししないの?

女の家に転がり込むのいい加減にやめたら?

ユーザーID:2996500075
考えられる可能性携帯からの書き込み
ハロ
2017年1月31日 13:22

もしかしてだけど…

汚部屋なんじゃない?
テレビで見た事ないですか?

可愛い若い女性なのに、家の中は足の踏み場もなくゴミだらけ。

かく言う私も掃除が嫌いで、結婚する前は若干汚部屋でした。

ゴミがたまってコバエが大量発生した事も。
私の場合、彼(今の旦那)に正直に掃除が嫌いで綺麗でない事は伝えて部屋に上げましたが。

それか、最悪バージョンは、実は彼氏と同棲してるとか?

或いは料理がど下手で作りたくないのかも?

いずれにせよ、何か理由を抱えていると思います。

ユーザーID:0241648532
あなたが幼稚な実家男だからに決まってるじゃん
真実娘
2017年1月31日 13:25

>僕は実家暮らしなので彼女の家にお邪魔することでしか叶いません。
いやいや、あなたが家を出れば済む話じゃん。35にもなってなぜそんなに幼稚なのでしょうか?「良い年して実家暮らしの男は絶対にダメだ」と私の周囲は全員言いますが、理由が良く分かる気がします。
彼女にはあなたの本音がバレバレだよ。
>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。
>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢
これってつまり「彼女の部屋ならお金もかからないし、タダで飲み食いもできるし、タダでセックスもできるし、良いこと三昧」ってことだよね?でも、彼女の立場からしたらどうだろう?自分の大切な空間で好き放題リラックスされて、大切な空間を無料のラブホ代わりにされる。食材費とかビール代も自分持ちで後片付けも掃除も自分…ありえないでしょ。家に上がるには、まずあなたが一人暮らしをすること。その上で、彼女を招待してきちんともてなすこと。その上で「今度は君の家にも行きたいな。」と言う。これしかない。

ユーザーID:7034826506
しっかりした素敵な女性です。
いい部屋さがし
2017年1月31日 13:27

トピ主さんは立派な大人なのですから、独身女性の一人暮らしの家に、そう簡単に入りたがってはいけません。


あなたが一人暮らしをはじめて、その部屋に彼女を招いてみたらいかがでしょう。
「君の手料理を食べてビールを飲むのがボクの夢なんだ」って。

それでも彼女が家デートを嫌がるなら、彼女にも問題があるかもしれませんが。

ユーザーID:0970225490
いい彼女
ええこ
2017年1月31日 13:31

彼女はしっかりしてますね。
彼氏を家にあげないルールっていいですね。

過去にあげて、彼女が手料理を作って、ビールを飲んでのんびりされたり、シャワーをだしっぱなしで使われたり、
ホテルがわりに使われたり、こりごりだったりして。
男にとって楽だけど、女にとっては結婚が遠のきそう。

外デートはお金がかかるから、嫌なんですよね。
彼女は家賃や光熱費払ってお金かかってるし。


おうちデートがしたければ、一人暮らしすればいいのではないですか?
家に上がりたいなら結婚してからにしてください。

ユーザーID:1536947955
男の夢だって・・・あほくさ
夫でもないのに
2017年1月31日 13:54

「歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました」
その彼女たちとは結婚に至らなかったのですよね。

僕を丁寧にもてなせということでしょ。
恥ずかしくないですか、幼稚すぎて。

今の彼女さんには、もっと他に相応しい男性がいるような気がします。

トピ主さんも、すぐ家に入れてくれる女をまた探したらいかが?

ユーザーID:8375440508
彼女の考え方を聞くしかない
にゃこ
2017年1月31日 13:55

以前に嫌なことがあったのかもしれないし、
汚部屋なのかもしれないし、
信仰上のことかもしれない(クリスチャンとかね)。

それは彼女に聞くしかないでしょう。
彼女も答えたくないかもしれませんが。

ユーザーID:6107966922
妄想?
やだ
2017年1月31日 13:57

付き合って3か月なのに
>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりする
なんて厚かましいよね。 そこまでしてもらえる何かを彼女にしてあげましたか?

外デートばかりだとお金がかかるなんて言う人嫌です!
ずっとそんな感じで世話をやかなきゃならないかもと先が思いやられます!

ユーザーID:3105875760
人が嫌がることは強制しない携帯からの書き込み
詩音
2017年1月31日 13:57

タイトルの通りです。人間関係の基本です。
嫌がること強制してたら別れ話しまで発展しますよ。

私は付き合っている人を家に呼ぶのは嫌でななかったですが、元カレのせいで嫌になりました。
ビール持って来ては酔っ払い寝てるだけ。ご飯作っても材料費は出さない。1番腹がたったのはトイレは座って用をたしてくれと何度もお願いしたのに「分かった分かった。」と言うだけで行動が伴わなかった時です。
結局別れる半年前から家には上げず、生活の違いから別れました。

ユーザーID:2988049997
勝手だねえ
ねこむすめ
2017年1月31日 14:10

なんか、だらしない男だねえって思いました。

彼女が一人暮らしで、何がラッキーだったんですか?
実家暮らしの35歳が、一人暮らしの女性つかまえて、家に上り込んだら
金かけず気遣わずアレコレしてもらえてラッキー!って感じですか。

食事と酒がタダで出てきて、自分はお金ださずに女性にチヤホヤされて
あるいは偉そうにあれこれ言えたら、そりゃあ嬉しいですよね〜男のロマンなんでしょうね〜。
自分から付き合ってほしいとお願いしたわりに、扱いがずいぶん雑ですねえ。

歴代の彼女はすぐ家に入れてくれたって、だらしないからですよ。
しっかりした育ちをした女性なら、イージーに男性を部屋に入れません。

部屋に招くのを嫌がる彼女の気持ちをねじ伏せて、家にあがりこむ方法。
そうですねえ、親にでも聞いてみたら?

ユーザーID:4476955111
そうねぇ
たみ
2017年1月31日 14:14

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・

まだ結婚とかも考えていない段階で、なんで手料理でもてなさきゃいけないんだ、って思ってるんじゃないですか。

彼女に手料理作ってもらいたかったら、まず先にあなたが彼女を色んな所へ連れて行ってあげたり、美味しいものをたくさんご馳走してあげるべきなんじゃないの?

ただ彼女になったってだけで、何で家に上げて上げ膳据え膳してやらなきゃいかんのよ!
多分彼女、以前付き合ってた彼氏がそういう人だったんで懲りてるんじゃない?で、今回は予防線張っているんですよ、きっと。

彼女ってのは恋人であって、奥さんじゃないんですよ。今どきは結婚してたって共働きなら家事は折半なのに何言ってんだか。
彼女の家に上がりたきゃ、あなたが彼女の為に料理作ってもてなしてあげてください。

人の家にタダで上がり込んでぐうたらしようだなんて、厚かましいにもほどがあるわ。

ユーザーID:4247232692
他人を家に入れたくない人はいる
ひよこ
2017年1月31日 14:14

事情があるかもしれませんが一般的に35歳にもなって実家暮らしのくせにどの口が言うんだって個人的には思いますけど。

彼女の手料理を食べてビール飲んでダラダラしたいんだったらさっさと一人暮らしをして部屋を提供すれば済むこと。

なんでも人にやってもらって当たり前のまま大人になるとこういう思考になるんですね。

ユーザーID:6393654809
なんだか嫌。
いちご
2017年1月31日 14:34

トピを読んで、その部屋に行きたいオーラ嫌悪感しかありません。
一度入れたら、楽だとずっと押しかけてきそう。
その年齢なんだし、彼女のオッケーが出るまでのんびり待ってあげて。
オッケーが出る前にお別れが来ない事を願います。

ユーザーID:9551657776
懲りてるのかも
niko
2017年1月31日 14:47

前に付き合った彼なんかで懲りちゃったのかもね。

結婚前からすっかり亭主面。
飲み食いしても片づけは全て彼女。
食材の代金も彼は支払わず、食べて飲んで寝転んでぐうたらするだけ。

すっかり幻滅。

結婚前からわざわざ夫婦ごっこするなんてこりごり。

って事、あり得ますよね。

ユーザーID:7809286112
やっちまったなあ
既婚男性SHIN
2017年1月31日 14:49

僕は実家暮らしで、彼女が一人暮らしでラッキーですか。
あなた、本当に35歳?

35歳にもなって、付き合ってるんだから家にあげてよ?
彼女さん絶句してるよ。
あまりに恥ずかしい男だ。

男女の付き合いにもいろいろあって、
自宅を教えてくれる、家にあげてくれる、男女の仲になる。
それぞれ段階があるんだよ。

「好きです付き合ってください」
「はい」
「じゃあホテルに行こう」
トピ主さんはこんな感じ。

自宅に上がらせてくれっていうのは、君の家でセックスしようと同じ意味なんだよ。
35歳でそれわかんないか?
他にもいろいろやらかしてそうだね。

ユーザーID:7058608497
自宅に呼べば?
アルテミス
2017年1月31日 15:03

 彼女の家に行き手料理&お酒。 そのうちなし崩しで部屋に居付き、光熱、水道費を潤沢に使われ、ただ飯を食われ、家事洗濯を任されるようなお付き合いはしたくない、と彼女は思ったのでしょう。
 将来へのはっきりした約束もなく、彼女の心も決まっていないうちに、デートのお金を浮かせるために行きたいというトピ主の気持ちを読み取っているのだと思います。

 どうしても手料理を作って欲しいのなら、自分の部屋に呼びましょう。 もちろん、トピさんが材料を用意して、部屋も掃除して待ちます。

ユーザーID:3365426894
実家を出ればいいじゃん
ジェイコブス
2017年1月31日 15:03

35歳の会社員さん、いつまでママの世話になるつもり?

彼女の手作り料理にビール?彼女はママの代理かね?

バカも休み休み言いなさい。

ユーザーID:0333177910
すぐ結婚する!携帯からの書き込み
ぽう
2017年1月31日 15:11

…と言うのは まぁ冗談ですが。
手料理にのんびりビール…結婚すればできますね。
でも トピ主様 そこまで考えてなくて 外デートはお金かかるし 部屋でのんびりしたい。甘いな…。
歴代の彼女は入れてくれた!とおっしゃってますが ではなぜ彼女達と結婚しなかったの?お別れはどちらが言い出した?
もしかしてトピ主様…休日は出かけることなく部屋でゴロゴロ。彼女の手料理上げ膳据え膳 皿洗いも掃除洗濯も彼女任せ。テレビにエアコン シャワーは使い放題。手料理の材料費 光熱費なんて払ったことも無い。一緒に買い物に行けば肉や魚やお菓子にビール(発泡酒ではなく)好きにカゴに放り込み 良くて半額 下手すれば全く払わない。
たまにならともかく週末ごとにそれ。自宅と同じ感覚…。
ついにはキレた彼女に追い出され ジ・エンド!
…なんてパターンじゃないでしょうね?もしかしたら 彼女 そういう経験が有るのかもしれません。まだ様子をうかがってる?
あるいは インテリア等にこだわって 自分だけの世界があって むやみに入られたくない。
あるいは…忙しすぎて…あるいは家事が苦手で片付けられない女性…(笑)料理嫌いな女性もいますよ

ユーザーID:0349018637
コボちゃんに同意携帯からの書き込み
オレンジパワー
2017年1月31日 15:12

汚部屋で決まりでしょう。

ユーザーID:8060959136
今時身持ちが堅いと言えるのでは?
やれやれ
2017年1月31日 15:34

近所の目もありますから、一人暮らしの女性が家に男性を上げないのは褒められこそすれ、けなされる事ではありません。

彼女の家で彼女の手料理で俺はビールでくつろいで…ってタイプの彼氏に過去酷い目にあったのかもね。今時の女性が相手だったら、彼女持ちで家デートって身体と食べ物だけが目的の頼りにならないヒモ男と思われます。
もし結婚を狙っているのであれば、そのぐうたらな所は改善した方がいいですよ。

ユーザーID:5790982124
理由はいろいろ考えられます
mikan
2017年1月31日 15:45

が、一番思い当たるのは、
「まだそれほどあなたのことが好きではないから」
ではないでしょうか。「もう3ヶ月」とおっしゃいますが、
「まだ3ヶ月」と考える人も、もちろん大勢いると思いますよ。
「彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢」
なんて、いかにも「楽をしたい」気持ちが透けて見えてしまったら、
よほど惚れた男でない限り、家に上げたくないなあと私なら思います。

とはいえ、あなたのことが好きでたまらないからこそ
家に上げたくないというケースも考えられます。
好きだから、(たとえ汚部屋ではなくても)散らかった部屋に上げたくない、
飾らない日常の自分はまだ見せたくない、見せられないという乙女心。

さて、あなたの彼女はどちらでしょうか。

ユーザーID:9553229627
そらそうだわ
夢子
2017年1月31日 15:58

あなたみたいに、付き合ってるっていうだけで
人の家に押しかけて上げ膳据え膳しろって
亭主ヅラする男が多いから、自衛してるんでしょ。

ユーザーID:8790820619
たぶん・・・
みゆき
2017年1月31日 15:59

他に付き合ってる方がいるのでしょう・・・

ユーザーID:2746024356
ふ〜ん、信じられない事を言いますね。
湘南ボーイ
2017年1月31日 16:08

歴代の元カノ達はあなたを簡単に部屋に入れて結果別れているのですよね?彼女の家で手料理を食べながらビールを飲みたいのなら、今直ぐ結婚を申し込み明日婚約指輪を買いあなたの両親と彼女の両親に正式に結婚する旨の挨拶をし挙式の日取りを決めたらどうでしょう。そしたら彼女家に入れてくれると思いますよ。35歳ですよね?28歳の女性の気持ちをもう少し真剣に考えられませんか?もう一度確認しますが35歳のいい歳をしたオトコですよね。女性の家に上がり込むには手順が必要なのですよ。結婚と言う手順が。賢くて身持ちの固い女性はそう簡単に一人住まいの部屋には入れませんよ。特に28歳の結婚適齢期の女性は。遊ぶ時間は彼女にはもうないのですよ。手順を踏めば彼女あなたのいい妻になると思いますよ。

ユーザーID:0717328466
私も入れなかった
主婦
2017年1月31日 16:33

私の場合ですが、テリトリー意識が強いです。
実家でも部屋に家族を入れませんでした。
それは相手を信頼しているとかそういうことは関係なくです。
問題は人物ではなく空間です。
自分の部屋は1人用なんです。
部屋と外を分けることで気持ちにメリハリをつけていて、外は外、内は内と分けているので外を内に持ち込みたくないんです。

一番イヤなのがコレです。
>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりする
利用されているようでイヤだし、こういう目的の男性は図々しく魅力的ではないと感じます。
本音でこう思うのは自由ですが、これを彼から言われたら引きます。

外デートだとお金がかかるし疲れる。
その程度の気持ちなら付き合いは続けられないし、お金がかからない疲れないデートを考えることができない男だと感じます。
すぐ家に入りたがる男はこういう工夫できず楽な方へ行きたがるタイプが多いと感じます。

>どうすれば家に上がれるか

この人となら結婚したい。
この人となら空間や時間を共有することが苦ではない、むしろ一緒にいたい。
そう思ったら家に入れます。

ユーザーID:1517550931
結婚を前提につきあいましょう
牛山サキ
2017年1月31日 16:34

40代同い年の夫婦の妻です。若いうちに結婚しています。

私も彼女と同じでした。
告白された時「私とつきあいたいなら結婚前提で考えてください」と伝えました。
当時の夫は了承しそれなりの交際が始まりましたが、それでも正式に入籍するまで一度も家に招いたことはありません。
ピクニックに私の手作り弁当を持って出かけ、一緒にいたいときはそれなりの場所に行きました。
部屋に招いて食事を振る舞い寝床も与えてダラダラする関係は、何年経っても進展しません。私はそうなるのが嫌でした。

一人暮らしと聞きラッキーと思う35歳の実家暮らしなだけあって、遊ぶことしか考えていない印象です。
作ってもらった料理を食べビール飲んでゴロゴロし夜が更けたらイチャイチャ。
トピ主が楽なだけじゃないですか。

彼女の真意はわかりませんが、もういい歳なんだから所帯を持つ覚悟で迫ったらどうですか。

ユーザーID:0809068977
うーん携帯からの書き込み
r
2017年1月31日 16:37

>>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびり

この状況、質問者様はくつろげていますが、彼女さんは全然くつろげていませんよね。
一人暮らしで生活するのとおもてなしするのでは準備の量が違います。この文面だと、食材を買って作って、後片付けまですべて彼女さんが負担するように思えます。
彼女さんも働いているのですよね。平日仕事が大変で疲れて、休日まで働きたくないと思っているのかもしれません。

>>外デートだとお金もかかるし

この一文にすべてが表れている気がします。
節約のために手料理を作ってもらうのですか?
質問者様の言葉だと、彼女の家に上がり込んで全部任せればお金もかからないし自分も楽だから。と言ってるように見えます。

家で一緒にくつろぐことが目的なら、一緒に料理しようと言ってみるとか、たまには質問者様が振る舞ってみるとか。
相手だけに求めるから拒否されるのだと思いますよ。

ユーザーID:7942377429
嫌って言っているんだから諦めたら?
haru
2017年1月31日 16:41

友人の彼氏は一人暮らしの友人の家に入り浸りになりました。

外デートを邪魔臭がり、私物を友人の家にあれもこれもと持ち込み、ほぼセカンドハウス状態。

食費は負担せず、光熱費も負担せず。

友人が外出するから一緒に出ようと言うと、「オレ寝てるから出て行っていいよ。鍵置いていって」。

友人は、このままだと居座られると思ったのでお別れしたようです。

外デートに金かけるほどの女性じゃなかったらお別れしたら。

実家暮らしならそんな気軽にほいほい行けなかったでしょう?

そういうけじめのなさを嫌う人もいるのです。

ユーザーID:0443728094
歴代彼女の家には上り込んだんでしょ?
ももね
2017年1月31日 16:56

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・
なんでも叶えてるじゃん。

>彼女が一人暮らしと知った時はラッキーだと思ったのが本音です。
無料ホテルラッキーって意味

ユーザーID:9433771813
嘆かわしい。
あんこ
2017年1月31日 16:57

彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。
彼女が一人暮らしと知った時はラッキーだと思ったのが本音です。

あなたの文章を読んで、正直ゾッとしました。
外デートはお金がかかるとか、そんなセコイ事考えているあなたは女の子と付き合う器がないと思います。
女の一人暮らしの家に上がり込んで、お金をかけずにくつろぎたい?
きもち悪いです。
そもそも彼女さんは、一人暮らしだけど彼氏を家に上げないことにしている。
とはっきり言ってるではないですか。
わたしにも娘が三人いますが、あなたみたいな人が近寄らないように願っています。

ユーザーID:8832445897
私もそうでした
natsuno
2017年1月31日 16:59

家にあげるどころか、家の所在地もあやふやにしてました。◯◯あたりかなーという感じで。
彼を信じてないとかそんな事ではなく、ただ自分のテリトリーがあって誰からも(例え彼であっても)邪魔されたくなかったのです。
以前付き合った人が年中入り浸ろうとする人だったので、自分のペースを守る為にも今後付き合う男性は家にはあげないと決めていたのです。
それでぐだぐだ言う人とは別れました。大体「彼女に料理作ってもらってのんびりビールが男の夢」って、小さいなあ。そんなに言うなら、すぐ部屋にあげてくれる女性と付き合えばいいのに。

「家にあげない=信用してない、とは思っていない。君には君の生活ペースがあるんだから」と言ってくれる人と1年半付き合い、結婚が本決まりしてから部屋にあげましたが、「思った通り、すっきりした部屋だね」と言われました。
私の部屋は汚部屋どころかモノを極力減らした部屋でしたから、「家にあげないのは汚部屋だから」という発想はどうかなと思います。

ユーザーID:8345822707
反対の思考はないの?
ウォークマン
2017年1月31日 17:05

トピ主さんの思考もどうかなぁと思う所があります。
家に上げないとは、現時点で交際のレベルを引き上
げる考えがないと言われているのではありませんか。

トピ主さんが自宅に招くと言う思考はないのですか。
結構な年齢のようですが、親の家から出て暮す考え
はないのですかね。

ユーザーID:9060288952
思い当たる理由携帯からの書き込み
通りすがり
2017年1月31日 17:11

彼女の気持ち→どうすればいいか、の順でレスします

1.トピ主がうちでダラダラ過ごすと、光熱費や食費が跳ね上がるんだけど。食事やお風呂の支度、マジ面倒(怒)
→滞在時の光熱費と食費を家に入る前に支払い、食事やお風呂の支度はトピ主自身がする

2.家デートなんかしたら、どこにも出かけなくなるに決まってる。そんなのマジ嫌だから(怒)
→家デートは月に1度など、予め決めておく。その回数は超えない。

3.結婚前なのに、何考えてんの?ヤリ逃げするつもり?→婚約するまで我慢

4.部屋掃除すんの、マジ面倒なのに、上がりたいとか言わないでよ!→汚部屋なので、諦める

こんなところですかね。

ユーザーID:4592219842
自分も汚れ部屋に一票
キック
2017年1月31日 17:15

つまり、家事が苦手で彼氏がくるとなると掃除しなければならない

 めんどくさっ!! ってことかも


あるいは、

 ・料理が苦手とか
 ・人に知られたくない秘密があるとか
 ・必要以上に関係を深めたくないとか

抵抗線をどこに持ってくるかは人それぞれなので、元カノがどうとかは関係ないでしょう。
親しくなっていけば、そのうち・・・あるいは、結婚までは自宅非公開とか。

ユーザーID:2599214561
そういう
たぬ
2017年1月31日 17:19

あなたのような男に、当たり前のように入り浸られた過去の経験から
安易に家にあげないようにしているのかもしれませんよ。

トピ主さんの人間性は分かりかねますが、35歳まで独身で
家を出ようともせず、お母さんの作ってくれたご飯を当然のように
毎日食べている男性はそれだけで十分危険因子がありますよ。
彼女にも、母親やお手伝いさんの代わりを求めているんじゃないですか?
この先彼女が心を許してくれたとしても、
他人のお宅にお邪魔しているんだというマナーと心配りは忘れないでくださいね。

それ以外の可能性としては、、、
他の方もおっしゃっていましたが、汚部屋女か、家事能力ゼロの女か、
あるいはありがちなところで、セックスが嫌いか、
しても良いと思えるほど、まだあなたのことを好きでもなければ
信頼もしていないのかもしれませんよ。
異性を一人暮らしの家に上げたら最後、逃れられませんからね。

ユーザーID:1799651646
いやいや、
ぽよよん
2017年1月31日 17:21

>>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが

いやいや、彼女はそれが嫌なんじゃ無いですか?
付き合ってる頃から、料理を作ってもらえるとわかると、結婚した後は100%料理は奥さんの仕事になっちゃって、男は手伝ってくれませんよね。

私自身そうでしたよ。料理上手な方ですが、結婚する前には男に料理は作らないと公言してました。
男の条件に、料理のデキる人も入っていたぐらいです。女性だって男の手料理が食べたいです。料理のデキる男はモテますよ。

そうでなくても、デートならお洒落なレストランの方が女性は喜ぶでしょ。まだ結婚もしてないのに「手料理でビール」なんて、随分所帯染みたおっさんみたいだなぁ。手料理、ビール片手に、ごろ寝で野球観戦ですか、きっと?あはは

ユーザーID:0379098526
いろいろ
とんちんしゃん
2017年1月31日 17:22

汚い部屋だからという意見もありますが、
過去に男に居座られたからというトラウマがあるとか。

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢

10年前の25歳ならそれは理解しますが、歴代彼女と言うならその夢はもう経験されているのでは?

35なら、数カ月付き合って結婚しないと男でも行き遅れになりそうな年齢ですね。

入籍せず女性との生活の美味しいとこ取りをするずるさ。それを嫌って入れてくれないのかもしれませんねぇ。

ユーザーID:0362728603
質問の答えではないですが…
post
2017年1月31日 17:22

疲れるとかお金が…とか、そういうズボラさが嫌なんじゃないですか?
こういう人って、男の理想とか言ってズルズル結婚なんてしないで
都合のいい時だけ女房扱いしそうだもの。
付き合ってる時から、これじゃあね。
彼女はこれまでも、だらしない付き合いをしてこなかったんじゃないですか?
一人暮らしでラッキーとか言ってないで、きちんと向き合って大切にしようとは
思わないんですか?
今まで、いろんな男の人と、そんな付き合いをしてきた人のほうがいいですか?

ユーザーID:1716062129
さっさと結婚したら
ゆきち
2017年1月31日 17:23

彼女に手料理作ってもらって、ビール飲んでのんびりしたいのだったら、
さっさと結婚を申し込めば? いい年なんだし。

そもそも、ちゃんとした家で育った御嬢さんは、男性を家にあげないものですよ。

ユーザーID:2015864221
レスします
ちらむん
2017年1月31日 17:29

歴代の家にいれてくれた元彼女が何人かは知らないが、複数なんだろ?
それが全て別れたということは君が彼女の家に出入りするとロクな結果にならないということだよ。
学習能力がないのかねえ。

今彼女だってつき合って3カ月程度で家に入れろなんていう男にロクな奴は居ないと経験上か直感かはしらないけど知っているんだよ。

ユーザーID:5290369914
いい歳なんだから、あなたが一人暮らししなよ
じいじい
2017年1月31日 17:39

 その年齢で実家ぐらしで、家事は全部、お母ちゃまにやってもらっているってことですか。そりゃあ、結婚できないわけですよ(笑)
 私も息子たちも、大学入学から就職してもずっと一人暮らしで、25〜27歳で結婚しましたよ。家事はなんでもできたしね。

ユーザーID:0592519006
片付けられない女かもしれませんね
サラリーマン
2017年1月31日 17:39

一事が万事、そういう女は人生を共に歩む価値のある相手ではありません。

部屋に上げない本当の理由は分かりませんが、お付き合いは考え直した方がよろしいのでは。

いい女は他にもたくさんいます。

駄目女の相手で消耗しないようにしてください。

ユーザーID:7159692038
えーいやだ
しずく
2017年1月31日 17:53

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

なんで接待してもらうの前提なのよ。

ユーザーID:1176931741
そういう約束でしたし
マレーネちゃん
2017年1月31日 18:00

彼女の家は汚部屋なのかも知れないし、女性専用アパートなのかも知れないし、単に人を招くのが煩わしいのかも知れない。でも、彼氏を家に入れない女性であることを承知でお付き合いを始めたならば、あまりしつこく上がりたがるとふられてしまうと思います。

どうしてもと願うなら、うんと惚れさせて信念を捨ててもよいと思われる素敵な彼氏になるしかありません。お金がかかるから彼女の家でデートなんてセコイ考えを見抜かれていなければいいですね。外デートが疲れるからと、家でもてなしを受けるトピさんは楽ちんでしょうが、もてなす彼女も楽ちんだと思いますか。自分のことよりも相手のことを思いやる人になりましょう。

だいたい、おうちでビールと手料理でくつろぐのは結婚生活の一こま。覚悟もできていないうちから美味しいところだけをつまんでいると、そのうち彼女の親が出てくるかも。彼女はちょうど適齢期でしょう。そういう可能性についてはどう考えていますか。

なお、男性を家に上げるのを嫌がる女性のほうが普通だと思います。今までの彼女たちはよっぽどトピさんに惚れていたんでしょうね。今回もガンバレ。

ユーザーID:6040239689
理由
kiki
2017年1月31日 18:02

考えつくのは二つ。
一つは汚部屋。

もう一つは、元彼がトピ主タイプ。
つまり、デート代浮かすため、彼女の部屋で
彼女が買った食材で彼女に料理を作らせ、
ダラダラして食べて飲んで部屋を汚して、
週末は泊まって三食作らせて、それをデートだと思い込む男だったんじゃないですか?
たまになら良いですが、図にのると毎回それになるんですよね、こういう人。
それに懲りた、とかそういう理由も考えられますね。

ユーザーID:6389231552
そんな彼氏いやだ
ころすけ
2017年1月31日 18:09

すぐに家にあげない彼女は、どんな理由にせよ、しっかりしていると思います。

だって

> 彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりする

のが夢なのでしょう?
自分の家に来てもらって、自分で料理作って、トピ主さんはのんびりしているのでしょう?
おんぶに抱っこ。彼女はいつのんびりできるのかな。
後片付けも彼女にお任せになるのでは・・・と思ってしまいましたが、
とにかく、考えただけでそんなデートはいやですよ。
ラッキーって・・・本音が透けて見えたのかも。

そして、疲れるならデートしなくていいと思います。
気長に待つしかないでしょう。

ユーザーID:6941504220
家に入れるほど好きじゃないんです
おかめ
2017年1月31日 18:15


ほかに男がいるんですよ

ユーザーID:5655458206
面倒くさいの
元ひとり暮らし
2017年1月31日 18:37

付き合うのはいいけどって彼女の発言からして、トピ主さんのことを大好きって感じがしないんですよね。
ま、とりあえず付き合ってみるかー位の相手を上げ膳据え膳、もてなそうとは思えないし、一度でも部屋にあげてしまうと調子づいて次も自宅デートなんてなられたら面倒くさいなーとか?

1人だったら掃除も食事も手抜きしていてもいいけど、人が来るとなるとそうも行かず、仕事が忙しかったりすると本当面倒くさいんです。

35歳なんですよね?
通勤に便利なご実家なのかもしれませんが、そろそろ1人暮らしをされてみては?彼女のお部屋にお邪魔するより、ご自分の部屋にお招きするほうが早いと思いますよ。

ユーザーID:5549259577
楽したいだけなのが透けて見えるから?
mint
2017年1月31日 18:38

ご自分で書かれてますよ。

その楽したいって考えが嫌なのではないですか。
自分の家でけっこうな年の男性がダラダラ過ごしているのが嫌だとか。
色々したい事があっても、帰ってと家から追い出す訳にはいかないですからね。
家に呼んどいて、お客さんに帰れっていいづらいですし。
それだったら、外で会っているほうが気楽です。
家に入れてくれないというより、お金をかけずに楽したいって事でしょう。

ご自分で一人暮らしはどうしてされないのでしょうか?

ユーザーID:9247942015
居座られたくない派
ぴろしき
2017年1月31日 19:01

彼女さんは、居座られたくないもしくは、トピ主さんのことをまだそんなに好きじゃないだけじゃないですかね?

お家デートも、つきあって半年ぐらいからでいいのでは?
しかも35歳、歴代彼女語ってないで、結婚する気があるのかないのか
ないのに、彼女の家でビールを飲んで手料理が男の夢とは・・・。
結婚する前から、釣った魚には餌やらない系なんですね。
というか釣れてないかも。

あとは、他にちゃんとした彼氏がいる。
まー汚部屋の線も捨てきれませんが。

ユーザーID:0388101666
ああ、彼女の気持ちがとても良く解る
55歳主婦
2017年1月31日 19:08

多分ですが・・

前に付き合っていた彼氏が

「ホテル代がもったいない」「外食代がもったいない」などの理由で
彼女の家に入りびたり、そして彼女の事を妻やお手伝いさん扱いをして
手料理を食べてゴロゴロし、悦に入る。

だから、家に来たがる男には辟易なんじゃないでしょうかねえ。

たまーに彼女の家に行き、「ボクが君の為に、男の手料理を作るよ!」なんてタイプの男性じゃなさそうですから。

ユーザーID:3287417005
彼女さんと同意見携帯からの書き込み
ゆきの
2017年1月31日 19:10

彼女さんがどの様な理由で家にあげてくれないのか分かりませんが、私も同じです。
一人暮らしの家は、私のお城。
大好きな彼でも結婚している訳ではないので、プライベート空間に足を踏み入れて欲しくない。
結婚した今では、それぞれ自室を設けています。
付き合っているから何でもオーケーなんてことはありません。

ユーザーID:7829448256
あ、そうそう忘れていました
55歳主婦
2017年1月31日 19:12

私も経験が有りますが、

一度や二度位ならば頑張ってビーフシチューや炊き込みご飯、肉じゃがとか作りますよ。
彼氏の為ならね。

でも私は「一度や二度位なら頑張るか」ですが
彼氏からすると「二回有ったのだから、これから毎回してくれるに違いない」になる。

まあ、ケチ意識とお手伝いさん扱いされる危機感を感じたのじゃないかな、彼女さん。

ユーザーID:3287417005
ピカピカの部屋じゃないと、と思い込んでいる
レノア
2017年1月31日 19:16

私がそうでした。
汚部屋とかではなく、元々チリひとつないピカピカに片付いた綺麗な状態じゃないと
お友達も部屋には入れないA型の完璧気質です。
彼氏が部屋に上がりたがっても断ってました。
車で遠出した時に部屋まで送ってもらって、さすがに部屋に上げずに帰すのは
ダメだろうと部屋に上げたら、その後は普通に大丈夫になりました。
多分、レスでは汚部屋の意見があると思いますが、私みたいに
「完璧に綺麗にしていないからダメ」ってタイプかもしれません。
その場合は何かきっかけがあれば、以降、大丈夫になりますよ。
そうですね…「もしかして見せられないくらい部屋汚いの?」って
言われていたら、否定する為にも部屋にすぐ上げていたと思います。

ユーザーID:2208131389
その方法は
ぼんみ
2017年1月31日 19:18

トピ主が一人暮らしをして彼女を家に呼べば、逆も成り立ちます。

自分は実家ぐらしで、人の家を別荘代わりにしたい。
デート代はケチって、ホテル代も要らなくて、実家のように我が物顔で人の家を使いまくりたい。
そういう腹がミエミエなんですよ。
更に料理を作らせたいですか。

トピ主は絶対に家に入れたくないタイプです。
自立してから出直して来てください。

ユーザーID:7356497579
そんな躾されてません!
まるたけ
2017年1月31日 19:20

普通、キチンとした家の女性は、男性をホイホイ家に上げるような躾はされていません!

あなたの歴代の彼女達は、その辺りゆるゆるだったんでしょう。
歴代の、というからには3人以上?だとすると、交際期間も短そうですよね。
特に責任は負いたくないけど、色んな女性を食い散らかしたいの?
男性経験豊富な女性が好きって事かしら?

デートの度に上がり込まれて、そのまま同棲に持ち込まれそう…。
光熱費や食費も彼女持ちになりそうだし。

ユーザーID:8561987991
そんな男ほど家に上げたくない
きなこ
2017年1月31日 19:34

彼女に手料理を作って貰って自分はゆったりビールでも…その後はホテル代わりですか?

お食事代もホテル代もその上労力も全部彼女持ちで、その上その彼女は働かせているのに自分だけゆったりで平気なんですね?
そりゃいいです。
懐は痛まないのに極楽ですね!
ゆくゆくは私物を持ち込んで自分は全く費用を出さずに同棲もどきですか?
もうこうなったらお金のかかる外デートなんて出来ませんよね?

「えー。またお家デート?」
「いいじゃん。お金もかからないしさ!」
「…(私は出してますけど)」

そうなった男と縁を切るのって本当に大変なんですよね。
何を勘違いするのかメイド付きの自分のセカンドハウスと思い込むから別れる=この部屋に来られなくなるというのが理解できなくてものすごくごねるんですよ。
歴代の彼女と別れるときそういう事ありませんでしたか?

彼女も歴代の彼氏を見て家に上げるのはタブーと思っているんでしょう。
そして家に上がりたがる男は要注意だと。
あんまりしつこくおねだりしてると振られちゃいますよ。

ユーザーID:0560682352
一人暮らししましょう
デラシネ
2017年1月31日 19:40

とぴぬしさんが、一人暮らしして彼女を招待して
食事作ってあげて、ゆっくりさせてあげてください。

なんで、彼女が実家暮らしで楽しているあなたを
もてなしするのでしょうか?

彼女に振られるのももうすぐでしょうね。

ユーザーID:6566887156
だったら自分が一人暮らししなさいよ
asa
2017年1月31日 19:48

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。
僕は実家暮らしなので彼女の家にお邪魔することでしか叶いません。
彼女が一人暮らしと知った時はラッキーだと思ったのが本音です。

結局外で会うとお金がかかるけど
一人暮らしの彼女だったらその子の部屋で
食事を作ってもらって何にもせずに彼女の愛情だけ受けれて
いいことずくめーだから付き合いたい

本当にケチな男
35歳にもなって恥ずかしくないのですか?
お母さんにお料理でも作ってもらって
その手のビデオでも借りてきてひとりで寝なさいよ

貴方の彼女は賢明な女性です
さっさと別れて他の大人な男性(でもあなたより若いいい男)
と出会えてたらいいなーと彼女の幸せをお祈りしています

ユーザーID:4773042627
臓物ルーム
ころりん
2017年1月31日 19:51

身持ちの固い女性ね。。と言いたいけど

すごく部屋が汚いのだと思います。
具体的に言いたいけど、やめときます。

ユーザーID:9395618700
魂胆みえみえ携帯からの書き込み
つかさ
2017年1月31日 19:53

疲れるって愛がないよね。
見透かされてるんじゃないの?

ユーザーID:2683960489
ずうずうしいです。
ただのおばさん
2017年1月31日 20:08

たった3ヶ月のお付き合いの後ではずうずうしいです。


彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

は結婚後の話です。


あなたが一人暮らしすれば良いのです。

ユーザーID:9764444249
まずは。
KK
2017年1月31日 20:16

「彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢」

…ならば。

先に、彼女の「女の夢」をかなえてあげたらうまくいきますよ。

ユーザーID:8731227168
元カレに居座られて、ヒモ状態だったとか?
2017年1月31日 20:31

あなたが一人暮らしをすればいいのでは?
なんだか、彼女に依存しているように思えますけどねえ・・・。
最悪、部屋に男がいるとか?

ユーザーID:5142245533
あーーー…
しもやけ
2017年1月31日 20:35

彼女にはせっせと料理させて、自分はビール飲んでゴロゴロか。
それは女の私だって理想だよ。

それがしたいなら、結婚して、奥さんに何不自由ない専業主婦になってもらえばいい。
たかが3ヶ月の付き合いで亭主気取りたいなんておかしい。

あ!
いいこと思いついた!
時給1500円くらい払って、料理してくれないか頼んでみたら?
片付けまで入れて2時間として、3千円。
食材のお金はもちろん二人分あなた負担ね。
そういう条件なら疲れてない時限定でやってあげてもいいかも。

ユーザーID:5376677621
なんだか・・
匿名
2017年1月31日 21:34

直感で申し訳ないのですが、あなたが厭な感じ。

上がり込むという言葉が浮かびました。

その雰囲気が彼女に伝わっているのでは?

ユーザーID:1906037520
私も上げないです。
ヒミコとオロチ
2017年1月31日 21:40

殿方が家に入ったのは家の設備関係の工事のオジサマと、友人含め複数人で家飲みした時だけ。彼氏だけを招いたことはありません。

理由は二つ。

一つは家の保証人である父と「男は連れ込まない」と約束したから。一人暮らしを許可してもらう唯一の条件だったし、わりと律儀な性格なので約束したからには守りたい。

もう一つは、家の中のマイルールが多い上に私の性格が狭量だから。トイレは座ってとか、タオルは1回でも使ったら乾かしてから自発的に洗濯機へ等々。他にも多数。親や姉にもメンドクサがられてるのに、彼氏相手にクレームを言いたくない。

同性、もしくは心が同性で、マイルールを尊重してくれる友人はいつでもウエルカムしてます。

ユーザーID:7105916923
汚部屋の可能性が高いが・・・
ズバッと
2017年1月31日 21:46


それか、何らかのオタク趣味があり、隠したいのか。

ま、一番は彼女の手料理食べたいなら、
自分が1人暮らしして、彼女を招きなよと思いました。

男に我が物顔で自分の部屋でダラダラ、グータラされたら
私は嫌かもしれません。
好きな人でもです。

35歳、大の男がどうして実家暮らしなの?
自分は実家暮らしで楽して暮らしいて、
それを変える気はない、
彼女の1人暮らしの家をアテにしている、
情けない相談だなと思いました。

ユーザーID:7694455027
鳥肌立っちゃった
ayh5
2017年1月31日 21:46

彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢
おまけにエッチもついて、ホテル代も食事代もいらないし、
主さんにとっては良い事ずくめ、ですね。

そうなると主さんタイプは断然部屋デートのみしたがり、映画だドライブだを面倒臭がり、彼女さんはもてなす一方で、何が楽しいのでしょうか。

そもそも、
彼女の家に行って彼女の手料理でのんびり、って、なんで?
しかも仮に主さんが一人暮らしだったら、そこに呼んで手料理をふるまってもらうって、矛盾してませんか?
二人で作って、二人で片付けるのがスタンダードでは?
実家暮らしで少し感覚がずれてしまっていませんか?

恐らく彼女さんは、そんな甘い汁ばかり吸いたがる図々しい主さんを予感して、敬遠しているのではないかしら。

あなたが彼女さんを好きで、頼み込んで付き合ってもらったのに、どうして彼女があなたに尽くさなきゃいけないの?

それで、好きで付き合ってと頼んだのに、
「彼女との外デートが疲れる」のは何故?


で、次に家に呼んでもらえる方法をお伝えします。

ユーザーID:5997789170
私の元同僚(女性)の場合携帯からの書き込み
ゆーゆー
2017年1月31日 21:47

彼女は以前長年付き合い、結婚しようと言っていた彼の浮気が発覚。しかも2度だったそうです。結婚こそしていなかったけど、相手の親とも仲良かったから別れる時は辛かった。離婚した人の気持ちが少しわかったって言っていました。それから彼女はあまり男性を信用できないようで、かなり慎重ですし、やはりそう簡単には家は教えなかったみたいです。
一人暮らしの友人も、過去に当時付き合っていた人と半同棲みたいになったのですが、束縛&DV男で、警察に彼女に近づくなと警告されたにも関わらず、家に来て開けろ!!ってドアドンドンされて警察呼んで、最終引っ越しました。引っ越してもかなり精神的に参ってましたよ。
それか、単にトピ主様が転がって来て、ダラダラ同棲して、結婚逃すの嫌とか。1人の時間が大事だから嫌とか。まぁ色々可能性はありますよね。

でもそれ以外で不満がないようでしたらあまり今そこは詰めないであげたほうがいいと思います。逆にすぐに上がらせちゃうような尻軽じゃないってことじゃないのかなぁって私は思いますけど。お幸せに★

ユーザーID:2806018283
笑わすな
kiki
2017年1月31日 21:51

無料のホテル代わりにされ、無料で食事作らされ、何もせずごろごろするのを「男の夢」なんて抜かす男に利用されたくないからです。

人様の家で「ビールでも飲んでのんびりする」だの「外デートは金がかかる」だの、本当に厭らしい。

そういう根性が透けて見えるから家に上げるのを断られるんです。
35で実家暮らしというのも情けない。

ユーザーID:0373673008
推測携帯からの書き込み
推測
2017年1月31日 21:51

汚部屋ではなく、逆に節約家か、綺麗好きか、効率的でしっかしているのだと思います。

男性はトイレに尿が飛び散るし、滞在すると高熱費がよりかかることに気づかないし、散らかったり、汚れたりして掃除が余計にかかるし。。。。

実家暮らしなら、家事や家計は母親任せなんじゃないですか??
一般的には気が効かなさそうなイメージです。電気つけっぱなし、水道出しっぱなし、料理も手伝わない洗い物しないとか。

解決方法は、相手に彼女にメリットがあることです。

あなたが行くことで、物理的に彼女にどんなメリットがありそうですか??
付き合ってるのに冷たいとか言わず、仕事と同じように考えて攻略してみましょう。

ユーザーID:5628305134
それは
しの
2017年1月31日 21:55

ビール飲んでゆっくりって…
ゆっくりできるのは、あなただけだからでしょう。

材料買って作って片づけて…全部彼女一人にさせるつもりでは?
材料費や光熱費もかかります。
私は3か月付き合っただけの相手にまだそこまで尽くしたくありません。

彼女もゆっくりできる外デートでよいのではないでしょうか。

ユーザーID:4245596067
勘違いしてませんか
mimi
2017年1月31日 22:13

外でデートする方が気もお金も使わないと思いますよ。
あっさり割り勘にすればいいんだから。

家に行って、手料理食べてビール飲むんですよね?

その家は彼女がお金を出して借りているんだから、
お邪魔するときには手土産持っていきますよね。

電気つけたら電気代かかるし、あなたがトイレに行ったら水道代もかかる。
トイレットペーパー使ったらあなたが買うんですか?
彼女が手料理作ってくれるのだから、あなたが材料や調味料を用意しますよね。
ガス使ったらガス代もかかる。
彼女を動かすんだから、そのお礼でなにかジュエリーでもプレゼントしますか?
もちろんビールは自分で買って持っていくんですよね。
まさか、全部彼女にたかる気じゃないでしょうね?

ユーザーID:0698347173
家に上げてもらえる方法
ayh5
2017年1月31日 22:19

まず第一に、前述の通り
ご自分の目論見が、ものすごく一方的で自分本位で、図々しいものであることをご理解されるのが初めの一歩です。

主さんは大好きな彼女と二人きりになりたいのではなくて、
お金も労力も掛けず、彼女にもてなしてもらいたい。

彼女は、付き合ってあげてるので、
「主さんが尽くす」べきだと思っている。

そこで主さんは、彼女の家に上げてもらえるなら、どれだけ尽くせますか?

例えば、高級肉を買い込み、彼女に手料理をふるまう、
大きな花束とケーキとプレゼントを毎回持参する、
家賃を半分払う、
豪勢なデートを奢った後、コーヒーだけ家で飲ませてもらう、

彼女さんのツボが分からないので、詳しいご希望は彼女さんにたずねてみてください。

これらのことが「面倒臭い」「お金が掛かる」と思うなら、
彼女さんも同じです。

どうして彼女にばかり尽くして欲しいと思うのかなあ。

ユーザーID:5997789170
汚部屋以外にも言えない事は沢山ある。
オッチ
2017年1月31日 23:11

腐女子だとか…
ゲーマーとか…
何かのマニアとか…
最悪の場合(?)同棲中の彼がいる…

ご近所の目(壁が薄い等)が気になって、
家で愛を育みたくないから
そもそも家にあげない。という事も。

ユーザーID:8805687581
同感
tyu18
2017年1月31日 23:30

多分、部屋が凄い事に(笑)

ユーザーID:0998217309
入り浸られるのが嫌
ゆうか
2017年1月31日 23:30

彼女に手料理を作ってもらってビールでも飲んでのんびり・・・かぁ。。。
たまにはいいけどね、そのうち毎回そんなデートになりそうな感じですよね。
結局、彼女はいつもご飯を作り、片づけて、楽しいデートには行けず…
そして、一人になりたい時にも入り浸られる事になる。
そういうのが嫌なのではないでしょうか。

トピ主は楽なデートでも、彼女は大変ですよね。

まあ、そういうのが好きな女性はいるでしょう。
でも、彼女はそうじゃないんです。仕方ない、最初に言われているんだから、
承知で付き合ったのだから、彼女の家に行く事は諦めるしかないと思いますよ。

ユーザーID:1142179709
????
しなちく
2017年2月1日 0:24

男の夢に、女が付き合う義務はありません。

ユーザーID:3501670477
結婚したら毎日家デートですよ
まめゆき
2017年2月1日 0:48

私も独身時代家デートしたくなくて、現夫は付き合って3年半でプロポーズされてから初めて家に呼びました。
二人で一緒にご飯作ってDVD見て…というデートは結婚すれば日常になってしまいいつでもできるので、恋人のときはおしゃれして外で待ち合わせてお出かけして外食してというデートがしたいなぁと思っていたからです。
それに家デートって所帯染みてて嫌だったんです。
家に行きたいのだったら早くプロポーズした方がいいですよ。
結婚して一緒暮らせば毎日が家デートです、本当に!
毎日楽しいです。

ユーザーID:3467448357
あなたに尽くす気がないから。
おまんじゅう
2017年2月1日 2:00

あんまりあなたのことが好きじゃないんですよ。

まあ付き合ってるんだから好きは好きだけど、自分の方が好きなんで、自分の家なのにあなたの別宅みたいに扱われるのが嫌、他人が我が物顔で寛がれるのがむかつく、自分が料理や後片付けするのが面倒、家に来られると食費やら光熱費やらが増えるから嫌。みたいな感じですかね。

彼女側からしたらメリットがぜんぜんありません。

好きな男が部屋に来るの嬉しくないんですかね?
って、ぜんぜん嬉しくありません。
自分の手間や出費を増やさないで欲しい。

もっと手のかからない彼氏だったら嬉しいんですけど。

とりあえず、入り浸りになったり溜まり場にされたらたまんないから、外で会いたいんです。

私の部屋であって、あなたの部屋ではないんだから、あてにしないでほしい。

ユーザーID:0301446351
想像しますと。
サッド
2017年2月1日 2:11

多分、汚部屋だと思います。
そういう人がいました。
結婚するので新居に引っ越しの手伝いをしたら
物凄いゴミ溜めのようだったと、手伝った人が言ってました。
もちろん結婚相手の男性は、部屋に上がった事はなかったみたいです。
送って行っても、駐車場でさよなら。
迎えに行っても、下で待っててって言われたそうです。
冷蔵庫は壊れて下から黒い液体が出ていて、洋服は脱ぎっぱなし、雑誌は山積みで放置、
ゴキブリの死骸と暮らしていたそうです。布団は敷きっぱなし。
 
あと、彼女は一人暮らしでは無くて、家庭があるとか?
子供もいるとか?

でも、家に上がって手料理を食べ、ビール飲んで寛ぐってズーズーしいような気もするけど。
お金がかかって疲れるってどうなの?
掃除してもてなすのも、疲れると思いますけどね。
そこまでする気は、いまのところは無いんだと思います。

ユーザーID:8384378935
いくつか挙げるとすれば
ほお〜
2017年2月1日 2:43

・部屋にトピ主さんに見られたくないものが沢山あって片づけられない
・汚れ部屋またはアイドル、キャラクター、ぬいぐるみ等で埋め尽くされており引かれるのが怖い。
・掃除も料理も苦手だから期待通りの事が出来ない。
・基本自分ペースなので人を(例え大好きな彼でも)招き入れてもてなすことが苦手
・直ぐに肉体関係になると決まって家デート(ホテル代わり)になるのが嫌だ。
ま、これは小町でも時々上がりますね。
彼氏に入り浸りされて食費も光熱費も跳ね上がって負担になり別れた。

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。
高い外食はやめて彼女にお弁当作って来てもらえばいいのでは?
料理が出来る子かどうかここで判りますよ?

部屋に行く考えはそれからでもいいのでは?

ユーザーID:0280596558
そこまで言うなら
犬大好き
2017年2月1日 3:20

彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

と仰るのなら経済的にも自立して一人暮らしされたらいかがでしょうか、、。もし、トピ主さんが健康体で、ご家族もトピ主さんが一人暮らしをする事で何ら問題も無く、それでも敢えてそのお年でご実家暮らしを選んでいながら、一人暮らしをして自立していらっしゃる彼女の家でビールでも飲みながらのんびりしつつ、手料理を食べたい、と仰るのであれば、一人前の男になって精神的にも経済的にも自立した一人前の男になってからそう言って欲しいと思います。

ご実家暮らし、繰り返すようですがもし、ご自分の意志でされているのであれば、“男”として見れません。

もしご家族のどなたかがご病気や他の理由でご実家からさる事が出来ないのでしたら、的外れなコメントお許しください。

ユーザーID:5655314206
自分が一人暮らし始めたら
だから
2017年2月1日 4:19

35才にもなっているなら、あなたも一人暮らしをすれば?
実家暮らしの男は、一人暮らしの彼女の家に我が物顔で入り浸る、図々しくてケジメがない人が多い印象があります。
トピ主の本音にも表れていますよね。やっぱりそうか、と。

人の家でゴロゴロして料理を作らせ、ビールの用意をさせ…片付けも彼女がやるのが当たり前なんでしょ?どうせ。そしてお金は一銭も出さない、と。だって前に奢ってあげたんだし、とか考えてる?

おそらく彼女は、以前の元彼に、そういうだらしない男性がいたのでしょう。

「好きだから」で何でも許されると考える男は、彼女の一番嫌いなタイプじゃないかしら?

ユーザーID:2715458400
あなたが場所を提供しては?
おばさん
2017年2月1日 5:14

多分その彼女は以前の付き合いで、お部屋デートで無心されて
懲りたんだと思いますね

食費も出さす
携帯充電は当たり前
なんでも勝手に使って
シャワーを浴びて汚れ物は洗っといてね
彼女の部屋で傍若無人に過ごされて…

私はお手伝いじゃないのよって思ったのでしょう

だから「部屋デートは好きじゃない」の言と思います



実家暮しなら、お金には多少の余裕があるはずなのにチープデートを望む、お母さんに面倒見てもらうことに慣れてるから、お世話係にされるのが見えているんでしょうね

35歳なんだから一人暮らししてみては?
あなたもちの費用でお部屋デートの場所を提供すればよいでしょ

ユーザーID:7958471784
家に男性をあげたくない
元一人暮らし
2017年2月1日 6:28

汚部屋でないけど男性を家にはあげたくありません。
結婚が決まった婚約相手なら別ですが。
つきあっているとはいえ別れる可能性がある人を家にあげるのは怖いし不用心だと思います。

ユーザーID:0015975464
何か秘密があるのか、、、
ちゃむ
2017年2月1日 8:18

玄関には入ったことがありますか?送っていって、トイレを借りたいとか、いろいろ頑張って拒否られたら、理由がありますよ。

同じような状況だった会社の先輩は、彼女が別の男性と同棲していることが判明しました。家デート嫌いとか上げない主義を真に受けて1年も付き合ってしまったそうです。秘密があるなら、早めに判明した方がいいので、探った方がいいと思います。

ユーザーID:7713310945
聡明で賢い彼女
うみほたる
2017年2月1日 8:28

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。
僕は実家暮らしなので彼女の家にお邪魔することでしか叶いません。

結婚すれば叶いますよ。
結婚もせずに、いいとこ取りしてお金も使わずに楽しようとしたり、便利に使おうとされるのが嫌だから家に上げないんだと思いますよ。賢いと思います。

週末は仕事帰りに泊まりに来て、土日は出掛けず手料理食べてゴロゴロ。食費光熱費はうやむや。
外デートでお金が掛かって疲れるのが嫌だから彼女の家行きたいってことは、彼女の家とお金で楽したいってことですよね?そういう扱いをされるのが嫌だから上げないんですよ。

いい歳ですし、ここでいつかれて半同棲のまま歳を取らされるのは女性として致命的です。
家って、気軽なようで、一度あげちゃうとなかなか大変なんですよね。男って鍵も欲しがるし。

あさましい考えを見透かされているのではないでしょうか。

ユーザーID:2202742550
だって、まだ3か月だもの
あゆ
2017年2月1日 9:00

もう3か月、じゃなくて、まだ3か月ですよ。
まあ、その感覚は人それぞれですが、私は5ヶ月で「やっぱりこの人違う」
と思って別れたことあります。
その時思ったのが、「家に上げてなくて良かった」
ということ。
知らない間に合鍵とか作られて、居座られたら困りますもの。
別れ話のもつれで何をするかわからない人多いですから。。
自分はまともだと思っていても、入れ上げてる人から振られたら
正気を失いそうになるのは、おかしいことではありません。

そういう用心以外の理由としては、
「お金かかるし、疲れる」とおっしゃってるように、
男としては「楽がしたい」ですよね?
女としてはそういう手抜きが嫌なんですよ、きっと。

ユーザーID:1894346750
どっちが好きなの?
錠前
2017年2月1日 10:48

簡単なことだと思う。

彼女と家デートと比べて、ポイントの低いほうを諦めればいいだけのこと。

彼女に手料理を作ってもらってビールを飲むことがうれしくて、
外デートだと金がかかるとかいう男と別れても
彼女は痛くもかゆくもないと思う

ユーザーID:8418328806
私も嫌です
うーん
2017年2月1日 10:51

一人暮らしの女性宅に上がり込んで楽したいだけの男が嫌いだから。
デート代すら満足にない男もお断り
いい歳して実家暮らしも大きなマイナス。

女の家に上がりこむことをあれこれ悩むより親からの自立が先じゃないのですか?
それかもっとだらしない女と付き合えば?

ユーザーID:7125401014
実家だからかなわない?
ブラボ〜
2017年2月1日 10:51

そんなに手料理、酒飲んでまったりしたければ自分で部屋を借りて
彼女を呼んで実現したらいいと思います。

女性側にしてみれば嫌だと思っている人結構いそうですよ。

原因となる可能性のあるものは

・アパート知られて別れた後ストーカーされることを避ける
・部屋が汚い
・ほかの男と同棲している
・交わりの音が大きくて隣近所に恥ずかしい

などなど

深く追求しない方がいいですよ。

ユーザーID:4341024373
部屋
まりあ
2017年2月1日 11:01

片付けられない女性なのかもしれませんね、

ユーザーID:8007104499
男女が逆なら…
カサンドラ
2017年2月1日 11:01

同じ相談でも男女が逆なら、「その男は既婚者だ」というレスがつきそうですね。
でもそれなら最初から実家暮らしと答えるかな〜。不思議ですね。
汚部屋かもとレスがついていましたが、超潔癖の可能性もあります。
トピ主さまのお家デートをしてみたいという夢を伝えて、もう一度理由を聞いてみたらいかがでしょう?

ユーザーID:6190837407
すでにレスがありますが
ルリルリ
2017年2月1日 11:03

汚部屋に1票です。

ユーザーID:0382785391
彼女の気持ち
mi-
2017年2月1日 11:10

私も一人暮らしの経験があるのでよく分かります。
一度家にあげると、転がり込むまではいきませんが、
まず外でのデートは少なくなります。

主さんの考えのように家でダラダラされたら嫌なんですよ。
家で料理でも食べてくつろぎたい?はぁ?それってデートですか?
彼女は楽しいですか?

今までそういった経験をしているので最初から家に上げないのでしょうね。
しっかりしてる彼女さんです。

3ヵ月じゃまだまだ早いです。
結婚を考え始めた時ぐらいじゃないですかね。

ユーザーID:3770924124
わかりきっている
かつら
2017年2月1日 11:12

自宅に招くほど好きな男じゃない、ってだけのこと。

まだ「お付き合い」しているレベルじゃないの。
思い上がるのもいいかげんにおし。

ユーザーID:3713886077
既婚者とか?
もち
2017年2月1日 11:14

・料理がつくれない
・汚部屋
・他に男がいる
・既婚者である

憶測でスミマセンが、はずれの可能性は高いですよ。

ユーザーID:7996360888
なんか嫌
匿名
2017年2月1日 11:17

自分は実家ぐらしなのに、彼女の家でくつろごうっていう魂胆が嫌。
彼女の手料理でビール?なんで自分の家を提供して料理まで作って酔っぱらわせにゃならんのじゃ。結婚もしてないのに。

私は一人暮らしでしたがそう思いますね。

まあ、最も彼女が家に入れない理由はそういうことではないと思いますが。

ユーザーID:9589150894
気持ちの問題じゃない・・
momo
2017年2月1日 11:21

そこまで頑なに家には入れたくないって言ってるんだから、何か理由があるんでしょう。
彼女の気持ちの問題では無い気がしますよ。

情報が少ないので憶測になりますが、
特殊な趣味を持っていてバレたくないとか、単純に一人のテリトリーは侵されたくないとか、はたまた実は同居人がいるとか、、

トピ主さんが家に行きたい気持ちはよくわかりますけど、付き合う前に「家には行けない」とわかってそれを承知で付き合ったのはトピ主さんですからあまりしつこくしないほうがスマートですね。

なのでできることといえば、
1彼女の事が好きでおつきあいしていきたいならとりあえずもう家の事は言わない、外デートを楽しむ。
2トピ主さんが一人暮らしをして招待する。
3一人暮らしの女性との付き合いを諦めきれないくらい憧れが強いのなら、今の彼女とは別れる。


こういう場合「俺の事好きなら〜」系の事を言ったら終わりそうなのでお勧めしません。

ユーザーID:6362473956
時間をかけてみては?携帯からの書き込み
けろ美
2017年2月1日 11:24

彼女は家に上げたら どうなるのか 色々心配してるんだと思います。 一度、家で料理を振る舞ったら そればかりになるかも? ホテル代わりにされるかも? おうちデートもお金はかかります そのお金はだしてくれるのか?とか トピ主さんはいろんな意味でまだまだ信用されてないんだと思います。
彼女がもっとトピ主さんを知って 信頼できる相手だとわかれば 家にあげてくれるのではないでしょうか?

ユーザーID:3975912780
もしかして…携帯からの書き込み
寧々
2017年2月1日 11:27

部屋が散らかっていて、上げたくないのかもしれません。彼女が良いと言うまで諦めましょう。

ユーザーID:8655821175
だから・・・初めに言われたじゃん
プチシュー
2017年2月1日 11:29

この、付き合っちゃえば何とかなる、結婚しちゃえば思い通りにできる!って人、本当に嫌
何のためにわざわざ断りを入れてると思ってるの?
その上理由が酷い
> 外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。
じゃ、貴方が一人暮らしすれば?自立もしてない癖に偉そうだね。

ユーザーID:6698322275
とてもよくわかります。
分かる。
2017年2月1日 11:31

私も他人を家に上げるの嫌いです。彼氏といえども男の人は特に。
単純に自分のテリトリーに他人を入れたくないんです。
彼女に料理を作ってもらってビールでも飲んでのんびり?
冗談じゃない。その料理を作るのは誰?片付けるのは誰?材料費を払うのは誰?
ゴミを捨てるのは?
料理にかかった光熱費、トイレ等に使われる水道代もちゃんと払ってくれるの?
貴方の男の夢とやらは彼女がしなくてもいい我慢の上で成り立つんです。
彼女と別れたくないなら、これ以上無理強いしない方がいいです。

ユーザーID:0499283745
厚かましいよ
甘ったれ嫌い
2017年2月1日 11:33

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは
男の夢だと思うのですが・・・。

こういう厚かましい本音が透けて見えるからだよ
過去にそういうデートをしていてだんだん図々しくなって、我が家のように
利用する男に迷惑かけられたことでもあるんじゃないの?
仮にお邪魔する機会があったら、料理は持ち寄りにするとかお酒は自分で
用意するとか配慮しようよ 彼女の家はキャバクラじゃないんだよ

ユーザーID:7982678041
部屋に男を入れるなと指導しています
北風
2017年2月1日 11:40

主に同じ会社の若い子に、ですが。
付き合っている程度で、しかも自分は実家で母親に世話されているような男を部屋に入れて
飯作って食わせることはありません!
外食で割り勘でいいのです。二人きりになりたきゃホテル。
食材費も気づかず出さないような自宅暮らしの男はなおさら。
世話する理由なし。
結婚が決まれば入れてよし。
以上、既婚50代からのアドバイスです。
嫌ならトピ主が一人暮らししたら?

ユーザーID:8596414725
都合のいい夢見すぎ!
にゃー
2017年2月1日 11:58

〉彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

いやいや、女だって男に手料理作ってもらってダラダラしたいですよ(笑)
せっかくの休日なのに、何でお金も労力も場所も全てこちら持ちで、彼氏に接待しないといけないの!?お互い楽できる外デートでいいじゃないですか!
多分前の彼氏が接待当たり前の感覚になって家に転がり込み、お手伝いさんのようにこき使われたんじゃないですかね?
家デートなしの条件で付き合って貰ったくせに、後からゴチャゴチャと女々しいですよ!!諦めなさい!!

ユーザーID:0998834033
それはね
ぱきら
2017年2月1日 12:29

35才にもなって、実家暮らしの男。一回許したら入り浸るに決まってるからですよ。結局自分が楽したいだけ。そんなこと言ってると、振られますよ。

ユーザーID:2509889060
35歳なんだから
るるー
2017年2月1日 12:33

あなたが一人暮らしすればいいじゃない?

ユーザーID:2898216545
じゃあ、あなたの家に呼んだら?
ねこた
2017年2月1日 12:33

「彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢」とか言っているけど、もてなす彼女の方は疲れるとは思わないの?女だから我慢しろと?

ユーザーID:2451005035
あなたが一人暮らしすればいいのでは
lily
2017年2月1日 12:41

まずなにかしらの事情(家族の介護、病気等)がない場合、35歳の実家暮らし引きます。外デート疲れるとか言ってますけどそもそも自分が実家の癖に何言っちゃってんのって感じですよ。今までどうしてたんだって感じ。

そして彼女の気持ちなんとなくですけどわかるような気がします。
家デートになれてしまった男たちの末路を知ってるんですよ。
歴代の彼氏たちがどーなっていったか。

なんで結婚してない約束もしてない相手を家にいれて料理してあげてもてなさなきゃいけないの?
彼女になんかメリットあります?
小さいことの積み重ねだけど、家に来られた分水道代や光熱費がかかってくるんですよ。料理もどういう形でつくってもらうかわからないけど(材料はあなたが買うとかね)
好きな男を嫌いになりたくないから家に上げないこともあると思いますよ。

あ、あともしかしたら汚部屋だからって可能性もいなめません。

ユーザーID:7339991502
節度のない男性もいますから。
非婚派アラフィフ毒女
2017年2月1日 12:46

一人暮らしも26年を過ぎようとしています。

これまでの経験上、一人暮らしの女性の家に来たがる実家暮らし男性は
女性の家を自分の家のようにして振舞う事が多く迷惑でした。
迷惑だったことは

・光熱費の支払いをした経験がないので無頓着。
つけっぱなし、流しっぱなし等無駄遣いを平気でした。

・部屋を散らかしたり洗濯物が増えたりで家事が増えた。
これもママに全部やってもらっている実家暮らし男性は無頓着なので
イライラしました。

・食事代も彼女の家だと彼女持ち
作るのも片づけるのも彼女なので
労働も金銭的にも負担が増えました。

・彼女の家が交通アクセスの良い所だった場合
彼が遅くなったとき(飲み会や仕事等で)の宿泊所扱いされたこともあります。

彼女もまぁまぁの年ですから、上記のような事で懲りて
彼を家に招かないのかも知れませんね。

私がオバサンだからかも知れませんが
むしろすぐ入れた元カノの方が、ルーズに感じますけど。

こういう女性にしつこくすると多分振られます。
時間をかけて彼女の信頼を得ないと無理だと思いますよ。

ユーザーID:4328074606
理由がある携帯からの書き込み
夾竹桃
2017年2月1日 12:55

部屋が汚い もしくは、誰かと住んでいる、もしくは、部屋に上げるほどの仲じゃないと思われている。そのどれかかな。例えば過去に部屋に上げた男性に居座られて住み着かれたりしたとか、部屋に上げたことで嫌な経験があり、男性を部屋に呼ぶのに慎重になっている場合もあると思います。

ユーザーID:9911503743
まだ3か月しかつきあってない。
miko
2017年2月1日 13:02

図々しいです。
トピ主さんの夢ってまるで
「結婚したかのようなシチュエーション」ですよ?

彼女はね、
「婚約もしてないのに、軽々しく自分の部屋に入ってほしくない」
のです。

諦めなさい。
あんまりしつこいと彼女に振られるよ?

ユーザーID:0589185862
私も上げませんでした
海苔子
2017年2月1日 13:04

トピ主さんと同い年の女性です。
私も結婚前は家に男性を入れませんでしたよ。
夫を家に入れたのも、婚約後です。
「男を連れ込むための独り暮らし」と思われたくなかったので。
部屋はお洒落ではないけど汚部屋でもありませんでした。
人並みに片付けてたし、女友達は何度も泊めました。

「家デートが好きじゃない」に尽きるのでは?
家デートだと自分ばかりに負担がかかるのが見えてるし、それが当たり前と思われるのもね…。
現に貴方も自分はゆっくりするけど、彼女にもてなさせる気満々だし。
その年で実家暮らしというだけで、何もやらなさそうにしか見えないし。

どうしても家デートしたいなら、自分が独り暮らしして彼女をもてなせば良いですよ。
そしたら、彼女も「たまには私がもてなそう」って思ってくれるかもですね。

ユーザーID:0531594688
何で彼女の家だとお金掛からないの?
猪鹿蝶
2017年2月1日 13:10

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。
は?家デートの方が、お金も労力も使うじゃん。彼女が!!

手料理って、誰が作るの?
材料費は、誰が払うの?
ビール代、誰が払うの?
電気代、誰が払うの?
水道代、誰が払うの?

トピ主が帰った後、誰が掃除するの?


彼女にこれだけの負担を強いて、トピ主は「のんびり」?
さすが、35歳実家暮らし。

トピ主が一人暮らしして、女連れ込めば?
当然家デート費用は、全部トピ主持ちで(笑)
食べ物も食べ放題、電気も水道も使い放題で!!(笑)

請求書が楽しみだわ。

ユーザーID:2372224928
付き合う長さではないと思う
タンヤオのみ
2017年2月1日 13:30

考えられるのは
1 どなたかの言う通り汚部屋
2 本命が別にいる
3 本当に潔癖で、結婚相手しか部屋に入れない
4 下心丸出しのトピ主さんを警戒している
こんなところでしょうか?
私なら、4です。

ユーザーID:0483466379
最初に言われているのに
らら0号
2017年2月1日 13:38

あなたは「鶴の恩返し」を読み直すところから始めましょう。

それはともかく、一人暮らしだからと男をホイホイあげる軽い女性ばかりではない事ぐらい察しましょう。
元々上げる気がない人なんだからガード固くて当たり前です。あなたそこまで好かれてないのでは。

手料理強制して他人の家でゴロゴロするような男をみるのはげんなりしますし。

ユーザーID:8162503874
下心がイヤ
ベリンダ
2017年2月1日 13:40

部屋に上がって、親密な行為をしようという男性がイヤ。トピ主さまがそうだというわけではありません。世の中にはそんな男性があまりに多いから。これは可能性の1つです。
あとは部屋に見られたくないものがある。
大家さんや隣の住民にはばかりがある。音がよく響く場合もあるし、客の連れ込み禁止の部屋もあったけど。それはアパートというより、間借りですけど。

ユーザーID:4125041536
そうね〜
幸せ花子さん
2017年2月1日 13:41

まだあなたを信頼していなくて
お部屋に招きづらいとかそういう可能性もありますが、私も汚部屋かも・・・とチラと思いました。
おうちデートのほうがお金かからなくていいのにね。
でも人によっては、誰かをあげておもてなしするのが非常にストレスってのもありますからね。
プレッシャーを与えないようなコミュニケーションとってみては。
もう三か月といえばそうですが、まだ3か月ともいえます。
あせらずおつきあいしてみたらいかがでしょう。
あと余計なお世話ですが彼女の手料理・ビールでのんびりはいいけど
食費はきちんと出すこと、あなたも手伝う、またはあなたが作った方が
いいこともあるわよ。簡単に鍋でいいからとかね。食材もっていくよとか。

ユーザーID:2359727436
あつかましい携帯からの書き込み
産業医きらい
2017年2月1日 13:45

結婚もしていない女性にご飯を作らせたいなんて厚かましいです。
エッチもするんでしょ。
厚かましいったらありゃしない。
手料理でビールが飲みたいなら結婚して奥さんに手料理作らせたら?
あなたが出した家計費でね。
私は五十前ですが、当時はそんな厚かましい非常識な男性はいませんでしたよ。

ユーザーID:5844112086
私も嫌だ
ちび
2017年2月1日 13:50

男性を家に上げると、トイレもお風呂も汚しっぱなしだし、
手料理ふるまっても一銭も出さない上に、洗い物もしない。
彼女に何か良い事があるのか?

>外デートだとお金がかかるし疲れる

だと?
君がケチって楽する分、彼女の負担になるのがわからないのか?
そうやって自分の事「しか」考えてこなかったから、35で未だ独身なんだろうね。
そんなに家デートがしたいなら、自分が家を出て彼女を呼びなさい。

ユーザーID:8698923264
男の人は楽で良いでしょうが
らずべりー
2017年2月1日 13:53

女性の方は大変だと思います。

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢

結局家デートばかりになるでしょ。あなたが楽だしお金もかからないから。
だけど、彼女は食材の買い物にも行って、料理を作り、光熱費だって
増える。

こういうパターンって、男性はお金を出さずにのんびりくつろぐだけ。
女性だけが動いて疲れてお金も使っての愚痴トピが多いです。
そんな状況が嫌なんじゃないでしょうか。

あとはあなたがだらしない性格だとか。
彼女が凄い潔癖症で、あなたに自宅で色々汚されたり、やりっぱなしにされるのが嫌だとか。
夫だったら家族だから我慢できるけど、ただ付き合っているだけの男性に
自宅を汚される散らかされるのは絶対嫌だと思います。

汚部屋も可能性としてはあるけど、逆のパターンもあると思います。

ユーザーID:6119983413
トピ主が
松子
2017年2月1日 13:59

一人暮らしして彼女を呼べばよろし

ユーザーID:2266597108
わかります
彼女派
2017年2月1日 14:01

「ビールでも飲んでのんびり」

まさにこれが嫌なんですよ。
酔ったからと、泊まられたり
帰って欲しいのに帰ってくれなかったり。
ダラダラとだらしなく付き合うのが嫌なんです。
夫婦でもないのに、半同棲みたいになったり。
婚約もしてないでしょ。
私に言わせれば、たった3ヶ月です。

彼女さんは、きっちりとした方だと思います。
入り浸る気満々なのが嫌なのですよ。
そんなにゆっくりしたいのなら
いつまでも実家にいないで自立したらどうですか。
35歳にもなって、お母さんになんでもしてもらっている方が
私なら嫌ですけど。

ユーザーID:6711601036
逆に聞きたい
匿名
2017年2月1日 14:08

何故、部屋に入りたいの?

失礼だけど、トピ主は35歳の中年男、もう少し女性とスマートなお付き合いをしたら如何?

結婚はせずに、楽に女遊びだけしたいタイプなのかしら?

ユーザーID:2609239068
ド厚かましいね
70代
2017年2月1日 14:10

タダで御飯が食べられて、まるで旦那気取りで寛いで・・・
そりゃいい事づくめだよね。

男の夢は分かりましたから、女の夢を教えましようね。

ドレスアップして、一人では入れない素敵なレストランでお食事して会計は男持ちで

一人では入れないクラブへエスコートされて、ちょっと飲んでお洒落な会話を楽しんで

遅くなったから送るよ、とタクシーで送られて、「またね」と軽くハグして帰っていく男。

貴方、文句いう前にまず、どれか一つでもしましたか?

厚かましいんですよ、たった3ヶ月付き合っただけで!

ユーザーID:4566064499
彼女、賢いですね〜(笑)
2017年2月1日 14:11

一人暮らしで28歳…彼女もいろいろ学習してきたワケですよ〜(笑)

男性は部屋に上げると動かなくなります。喋るのも面倒くさがるようになり、話しかけても生返事。
お茶は自動的に出てくるもの、片付けってそれなに?最後には他人様のお部屋でだらしない恰好で一日中ゴロ寝の介護状態になるということを。全く何様のつもりだ!!(怒)…失礼しました。
でもコレって特に親元で暮らしてきた男性に顕著な例です。彼女は主様のお母さんではありません。

要はお互いに感謝の気持ちを忘れないことです。ギブ&テイク、簡単です。
お外デート時の支払いは主様メインに。楽しい会話を心掛け退屈させないこと。普段のお付き合いで主様への感謝さえあれば「いつも楽しませてくれてありがとね、今日は我が家で接待します♪」となるはず…よほどのハズレ彼女でない限り。

悲しいことに一人暮らしの女性って"彼女宅でまったり狙い"の男性に敏感です…駅近の物件とかだと変にモテる(?)んですよ。決して彼女に気付かれないようにしましょう!破局の原因となりかねません。

ユーザーID:9491831698
無理かも
hikari
2017年2月1日 14:13

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢

家デートで他に何するの?
手料理やビールのお金は出すつもり?
そうしたいという女の子もいるでしょうが、
そういうのは嫌いな彼女なら、無理じゃないですか?
外デートでかかるお金は割り勘にしてもらったら?
既に割り勘なら、外デートでどれだけお金をかけてるのかわかりませんが、
料理の材料代とか払ったら結構かかっちゃうかも。

またビール飲んでのんびり以外に、家デートで彼女が楽しいと思えることを提供できますか?
妻でもないのに、かいがいしく世話を焼いて、家でまったりが好きじゃないんでしょう。
歴代の元カノみたいに家に入れてくれる人とつきあったら?

ユーザーID:8810733140
料理を作ってビールを出す
海賊の妻
2017年2月1日 14:16

そして旦那みたいに自分の部屋でのんびりされるのが嫌なんじゃないですか。
なんだか貴方が考えていることは嫌だなあ。
おまけに外で会えばお金がかかるし疲れるなんて思っているのね。好きな男と自分では思っているのね。
私は65才のお婆さんですがなんだか若さも情熱もないのねえと感じます。お部屋に呼ぶのはまだ早いと彼女は思っているのかもしれません。貴方の考えに敏感に反応しているのかもしれません。
彼女になったらなんで手料理とビールを出すのか。まるで古女房の扱いですよ。

ユーザーID:0396172012
既婚者
なるほどね
2017年2月1日 14:17

もしも男女逆転だったら「その彼、絶対既婚者だよ!」と言われますね。
ただ、この場合はどうかな。
潔癖な友人に、彼氏を家に上げない子がいました。

>僕は実家暮らしなので彼女の家にお邪魔することでしか叶いません。
いやいや、ひとり暮らしすればいいじゃない。
なんでわざわざ家に異性を呼んで、ビール飲んでる男のために料理しなきゃいけないのか…
相手にばかり求めていると、逃げられますよ。
そもそもトピ主さんの心が透けて見えるから家に呼びたくないのかもしれませんね。

ユーザーID:5906150528
呆れる
通りすがり
2017年2月1日 15:11

入り浸る気満々でしょ。
ダラダラ過ごされて、ホテル代わりにされる。だからイヤなんでしょ。
一人暮らしだと聞いて「ラッキー」?
そうやって自分の道具みたいにしか思ってない所も最低ですよね。
諦めたら? 
あと、食事は外食がいいって人もいますよ。お酒も飲めない人もいるし。
自分に都合のいい話ばかりしてますが、調理代やお酒代は、きちんと折半するつもりですか?

それか、彼女が重度の潔癖か。
人に見せられないほど汚い部屋とか。

後者だったら結婚は望めませんね。

ユーザーID:6113272931
同じ状況でした。
ゆう
2017年2月1日 15:20

2人の子を持つ母です。

私もトピ主様同様の状態でした。

主人は実家暮らし、
私は1人暮らし。

付き合ってすぐから、家デート。
最初は良かったですが、段々苦痛に・・・。

まず実家暮らしの彼は気が利かない。

1.食費を出すわけでもない。
(外食より安いとトピ主様も思っていますが、案外高い場合があります。
 2人分×家食>1人分×外食、となり、私には不利です)

2.片付け、掃除・・・手伝わない。

3.実家では母親が当たり前のようにやっているので、
私がするのは当たり前と思う気持ち。

平日の夜ごはんも食べに来るようになり(実家で食べれば無料なのに)
最終的に、食費負担を申し出ました。

実家暮らしの人には、1人暮らしの大変さや、費用など(ガス代電気代もかかる)
が分かってもらえません。

彼女さんが嫌がっている理由は別だと思いますが・・。
まずは一人暮らしをしている彼女さんのためになることを
考えて気を配ってから・・・にしてください。
たまには「もらったから・・・」すぐに食べられるものをあげるなど
してはどうかな、と思います。

ユーザーID:0041311995
かんたん!
某あらふぉ
2017年2月1日 15:22

外でのデートが疲れるなら、
トピ主さんが部屋を用意すればいい。

35歳の会社員で実家暮らしは
危機感を持った方がいいと思う。

一生独身でもいいならいいけど。

いろんな男性を見てきた上での感想です。

ユーザーID:9772087160
こういうことでは
aka
2017年2月1日 15:41

私が独身で一人暮らししているとき、結婚すると決めた相手しか
アパートの部屋に招待しないことにしていました。

たった3か月の付き合いでは私は自宅へあげませんでした。

家でまったりとか、なんだかだらしなくなる気がするし
気軽に自宅に来られてしまうのも抵抗があります。

おうちでゆっくりは結婚したらのお楽しみにすればいいじゃないですか。

一人暮らしだと皆来たがるんですよね。

なので私が独身の時の一人住まいに上がった他人の異性は
結婚を意識した人(別れてしまった)と今の夫だけです。

彼女も結婚適齢期だし、こういうことなんじゃないですかねぇ

ユーザーID:2345669175
相手の気持ちを尊重すべき
ゆきほた
2017年2月1日 15:53

最初に彼氏を部屋に上げないことにしていると言っているのだから、しつこく上がろうとすると嫌われますよ。理由はどうあれ、本当に嫌だから最初に釘を打ったんです。

彼女が上げたくない可能性は色々考えられます。
家デートが嫌い、汚部屋、潔癖症、慎重派、実は秘密の同居人がいる、結婚したくない主義等々。

ちなみに、私もそうでした。しかも、夫もそうでした。お互い一人暮らしなのに。なので、夫の部屋に初めて上がったのは付き合ってから1年以上経ってから。結婚を決めてからです。

彼女に嫌われたくなかったら、彼女が誘ってくるまで上がろうとしない方が絶対良いです。当たり前ですが、嫌がってることはしない。彼女の意思を尊重しないと良い関係は築けません。

どうしても家デートしたいなら部屋を借りる手があります。もちろんお金はあなた持ちで。

念願の家デートの際は、材料費は全て男性が負担で、洗い物も率先してやるのがスマートです。甘ったれの子ども状態だと私なら引いて2度と誘わないかも。

メールの様子だと価値観の違いで合わなそうに二人ですけどね。

ユーザーID:5246960270
もうかまだか
yuki
2017年2月1日 15:53

>もう付き合って3ヶ月経つのです。

もう3か月と考えるかまだ3か月と考えるか、そこは人それぞれです。歴代の彼女さんはすぐに家にあげてくれたのになんで?みたいなことを口にしてしまったなら永遠にあげてもらえる日は来ないかも。

単純に片付けが苦手かもしれない、くつろいでいるところに突然来られるのはイヤなのかも知れない。歴代の彼氏の中で入りびたりで半同棲みたいになって追い払うのに苦労した経験があるのかもしれない。一度家にあげたら、仕事帰りにフラーっと寄ったりしそうな感じだし。

理由は何かわかりませんが、招かれてもないのにしつこくするのは止めておいたら?

大体、結婚したわけでもないのにひとり暮らし用の狭いアパートに他人を入れて、手料理を振る舞ってビール出してくつろがせてなんて、

>正直疲れます。

って感じ。酔っぱらってそのまま泊まられたりしたら最悪。

もういい年なんだからダラダラ付き合うより結婚するか別れるか見極めたいから、別れるときに面倒だから嫌なんだと思う。

ユーザーID:0114433270
こんな男、嫌だ
蘇る寺
2017年2月1日 16:07

理由は何であれ、女性が彼女の自宅でのデートは嫌だと言っているのに、
どうにかして彼女の自宅で上げ膳据え膳のデートをしたがる男。
嫌なものは嫌。
だったら「そうか、嫌なのか。じゃ、外出デートしかないね」とならないんだ、あなた。
とにかく自分の望むようにしたいんですね。
そんな男、嫌。

彼女と別れて自宅デートをさせてくれる女性と付き合えばいい。
または、あなたが一人暮らしをすればいい。
自分は自宅で楽に生活していて、彼女にも楽させてよ、ってことなんでしょ…。
うん、嫌だ、こんな男。

ユーザーID:6912859789
結婚すればいいよ!
ぺぺ
2017年2月1日 16:10

結婚すれば部屋に入れてくれるよ。
頑張れ!

ユーザーID:7806406867
別れなはれ
蝶蝶
2017年2月1日 16:20

私だって嫌だわ、主さんが言うような貧乏臭い「おうちデート」なんか。
価値観が合わないということで、お別れしてあげてください。

罰ゲームみたいなデートなんてしなくったって、女性は結婚はできますからね。
私も「おうちデート」したことないけど、結婚しましたから。

ユーザーID:6740818269
うわあ…
pepe
2017年2月1日 16:28

歴代の独り暮らし元カノは〜のくだりで、何となくどういう方かわかるんですが。
自分も相手をよべないんでしょ。じゃあ仕方ないんじゃないですか。

3ヶ月って、毎日会ってるんですか?週一でもそこまで親しくないレベルじゃない?
というか人を招きたくないっていう人はいますよ。実際私は親しい人でもできれば嫌です。
夫も結婚までずっと外か相手の家でデート、一回も部屋に呼んでません(笑)相手の家に招かれてそこで手料理を作ることはありましたが。

と言うか相手が好きなんじゃないよね。
金を使わずいかに相手に尽くさせて自分がだらけるか、そこが重要なんだよね。
大人だから外にいるのにずっと公園で水道水飲んでるわけにいかないもんね。歴代彼女たちに食費払ってました?

ユーザーID:7679445450
いまどき
2017年2月1日 16:41

女性は手料理をふるまい男性はのんびりビール飲むだけとか思ってるのね。
自分は「会社員」で彼女は「OL」って、両方会社員じゃない。
両方働いてるのにどうしてそうなるのかねえ。

そういう夢の実現はお客さんとしてお金払うお店でどうぞ。

ユーザーID:6933413404
付き合って3ヶ月は・・
黒豆
2017年2月1日 16:52

私だったら「まだ3ヶ月」ですが、トピ主にとっては「もう3ヶ月」なのでしょうか?
3ヶ月間毎日会っていたわけでもないでしょう?
結婚も視野に入っているのでしょうか?

一人暮らしの女性の家にむやみに行きたがる男性は正直いって信用できません。

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・
>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。

失礼ですがトピ主さんにはケチな印象も受けます。

トピ主さんにはもっと軽い女性がお似合いかと思います。

ユーザーID:3860601597
レスします携帯からの書き込み
ハンドクリーム
2017年2月1日 17:00

あなたが独り暮らししたら?

それで、彼女を招待する。
手料理でもつなし、くつろがせてあげる。
勿論、光熱費・材料費・労力はトピ主持ち。

そうしたら彼女も自宅に招待してくれるのではないですか?


ユーザーID:5500135963
あなたが一人暮らしすればいい
さかな
2017年2月1日 17:18

タカリ性の男になるのが目にみえるかも

実家暮らしだと 金銭感覚なくて
彼女の家に入り浸って
光熱費遠慮なく使って
食費も気にせず食いまくって
好きな時好きなだけ体の関係なって

結局トピ主さんは、タダで家を利用して
タダ食いして、ホテル代浮かして
家を汚しても知らん顔

ってなるのが目に見えてるんじゃないの?

女性だと、近所の目もあるし
防音設備の良い部屋じゃないと音や声もれるし
嫌だと言ってる相手に強要するのはどうかと。

何故元カノと続かなかったのかな?
彼女の家を実家と同様に考えて
そういう無心行為してたんじゃないの?

安月給で一人暮らしするのって大変なんだけど。
シャワーなど遠慮なく使われると
ガス水道代が跳ね上がるし。

食費だって上がる。

あとダラダラと溜まり場にされたらたまらない
メリハリつけて付き合う方が楽だと思う。

一度一人暮らしをしてみれば、わかると思うよ

ユーザーID:0385928035
人による
パンダ
2017年2月1日 17:23

手料理を作らされ、ビール飲まれてのんびりされるのが、嫌なんじゃないですか(笑)

片方が疲れないデートは、もう片方が疲れるものです。

関係がだらけるというのもあるかもしれません。

実家暮らしの男性は、厄介なイメージもあるし・・・
何もせず当然のように座っていそうで。

相手もひとりぐらしで、そこそこ家事力があり、
お互いもてなしたりもてなされたりなら、良いんですけど。

ユーザーID:8530271546
うーん
花粉症
2017年2月1日 17:30

彼女のお家で、彼女の手料理でまったり・・・。

そりゃ貴方は楽でしょうよ。でも彼女は大変じゃん。

他の皆様も言ってますけど、貴方が一人暮らしを始めればよろし。

ユーザーID:6163358274
35歳にもなって・・・
うずらまま
2017年2月1日 18:04

独身の実家暮らしの男か・・・

なるほどね。
こういう思考だから、結局、その年齢になっても、結婚できていない
のですよ。

まずは貴方が実家を出なさい。
もしくは、実家暮らしで御金にも余裕もあるはずなのですから、貴方持ちで
外でデートして下さい。

親離れ出来ず、ケチな男は一生、独身さ!

ユーザーID:7288655901
次行ってみよう
主夫
2017年2月1日 18:04

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。

本音を言いなさいよ。

部屋に上げない彼女が気に入らないのなら
さっさと別の、いきなり部屋に上げてくれる女性を探しなさいよ。

ほんとに35?

ユーザーID:4700240447
彼女の意思を尊重できない?
そぉねぇ
2017年2月1日 18:18

>好きな男に家に上げるのがそんなに嫌なものでしょうか?
>歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました。

>彼女の気持ちとどうすれば家に上がれるか教えて下さい。

35歳の男性からの発信とは思えません。本気できいてます?

彼女が嫌だというのですから、きっぱりさっぱり諦めましょう。

そしてアナタが実家から独立すればいいのです。
アナタの部屋に彼女を呼んで、『一緒に』買い物して、料理をして、食事して、後片付けして
のんびり寛げばいいのです。

自分は実家に居続けたい・外でのデートはお金がかかる・彼女が部屋に招いてくれれば済む等と
自分に「だけ」都合のいいことを考えるのは自由ですが、
彼女が彼女のテリトリーを護りたいと考える事もまた自由なわけで。

オレが好きならオレの言う事きけよ、おとなしく傅いてりゃいいんだよ
なんて思うならさっさと歴代元カノに泣きついてヨシヨシしてもらいなさい。

第一、実家暮らしのご身分でデート代云々って、将来心配にならないの?
それとも自分の貯金だけは確保して、彼女のお金で愉しみたいの?

ユーザーID:0185228508
婚期が遅れるからでは?携帯からの書き込み
ハロ
2017年2月1日 18:27

彼女の部屋でくつろいで手料理食べてやる事やって、お金もかからないし楽ですよね?

でもそれだと結婚するタイミング無くなりませんか?

バイバイするのが寂しい、一緒に暮らしたい、デート代(ホテル代)もバカにならないなどの理由があるから男性は結婚する気になるんですよ。

同棲から結婚に至らないのがよく言われてますが、トピ主が彼女の家に入り浸るのも同じ事です。

彼女の手料理食べてノンビリビールを飲みたいなら、早くプロポーズしましょう。

ユーザーID:0241648532
質問〜携帯からの書き込み
テリトリー
2017年2月1日 18:35

その歳で実家暮らしなのは何故???
よく都心だから家賃が〜とか聞くけれど、女性なら兎も角、いい歳した独身男がわかりやすい理由もなく実家暮らしだと、ご近所さんに微妙な視点で見られていること必至。
男の夢??まあ気持ちは解らなくもないけれど、他の人も書いているけれど、その準備や片付け、洗濯も含めて彼女が負担するんだろ?

1人暮らしにどれだけ金がかかるか解るかな?
人によっては、部屋は自分だけの城で、散らかっていようが狭かろうが一番落ち着くところなわけで。来客があるとなると、やはり見られたくないものとかあるから多少は片付けるし。
トピ文だけ読んだイメージだと、
タダで彼女の作る飯を食べて(その姿をみながらいい気分になりつつ)、エッチして、ハタマタ朝飯まで…と。その間、全ての世話や気配りを100%求めてトイレ以外一歩も動かない光景が目に浮かぶ感じ。おかしな俺様感が透けて見えるんだな。
自分も30半ばまで独身だったけど、30過ぎに家を出て(実家は都心M区)1人暮らしして、たまに彼女が来たけど嬉しくてもメンドクセー感が拭えなかったな。出来れば来てほしくない位。

ユーザーID:9634774091
飲食代・水道費を支払う事を提案してみたら?携帯からの書き込み
豆柴
2017年2月1日 18:37

ご飯の材料費、ビール代、お泊まりする場合は水道費を毎回出すからって提案したら家に上げてくれるのでは?

そんなの出したくないって思うなら、単に安上がりに済ませたいのを、男の夢にすり替えてるだけ。
いかがでしょう?

ユーザーID:0241648532
わっかんないのね、あなたは!
どうでもいい子
2017年2月1日 18:41

そんなだから元カノたちと駄目になっちゃったんだって事が。 女性宅を訪れる時は花にワインにチョコレート持参。 後片付けはあなたがやって、長居せず、ちょっと惜しいなって相手に思わせるくらいの処で引き上げるのよ。 とてもそんな気の利く人じゃないですよね。 

ユーザーID:8206582971
レスします
匿名
2017年2月1日 18:44

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

まあ、こういうのが嫌なんでしょうね。

あなたが一人暮らししてもてなせばいいと思います。

ユーザーID:7404170316
男の人は女の人の仕事を増やすから・・・・。
花粉飛んでます
2017年2月1日 18:59

主さんが彼女さんのアパートへ行く事によって光熱費はかかるし、トイレットペーパーだって減りが早くなるでしょう。彼女ひとりの場合は自分だけの時間と空間をおびやかされることなく自分のペースでご飯を食べたりお茶を飲んだりお風呂に入れるわけですが、主さんがうちに来たら食事にも気を使わなくちゃいけないし、自分ひとりの場合、お茶漬けだけで済ませても、彼氏が来たらそれだけってわけにはいかないわけです。

買い出しの量も増える、調理、後片付け、洗い物の分量も増える、ゴミも多く出るし主さんの分の洗濯物も増える、見たいテレビを見たい時に見れなくなるし、主さんが彼女の家でくつろげる、おもてなしをうける事はいいですけど、彼女さんの負担はこんなに大きいわけで、彼女が機嫌よく主さんと付き合うには、外で会った方が彼女さんにとってもいい事だと思う。

昔、私より2つだけ年上の従姉妹が親戚のおばさんから、うちに遊びにおいで、泊めてあげるよと誘われても、おばさんの仕事を増やすのは申し訳ないですからと礼儀正しく断っていて、10代の女の子でも分かる事が35歳の主さんが分からないのはちょっと恥ずかしいと思う。

ユーザーID:5537581385
自分が一人暮らしをして彼女を招けばいい
りら
2017年2月1日 19:01

もう35歳ならそろそろ家を出て一人暮らしをしたらどうですか。
あなたが彼女に手料理を作ってあげて、二人でビールでも飲んでのんびりすればいいじゃないですか。
自分の夢は自分の力で叶えなさいよ。

そもそもきちんとした女性なら
「あのお嬢さんの部屋には男の人が出入りしている」なんて
言われるようなことはしませんよ。
そんなこともわからないのかな。

自分の時間を満喫するために一人暮らしをする人もいます。
気に入った部屋を借りて、好きなことをする。
私は彼女さんと同じ28歳の時に、自宅から会社に通えたけれど独立しました。
子どもの時には家族と暮らして、結婚したら配偶者と暮らすのだから
全く自由に一人で暮らせる時間はすごく貴重なんですよ。
そんな大切な時間と空間で、どうして亭主気取りの男の世話を焼かなくてはいけないのか、
意味がわかりません。
当時の彼(今の夫)はそういう考え方を尊重してくれていたのか、
一度も上がりたがったりしませんでしたよ。

子どもじゃないんだから、いやだいやだ彼女のうちに上がりたいんだいとか言わないのよ。

ユーザーID:7021866030
思わずレス
ゆきほた
2017年2月1日 19:16

ヨコですけど、稲妻さんのレス最高!鋭い(笑)
同意です。

ユーザーID:5246960270
嫌だよ
ぷりん
2017年2月1日 19:24

手料理ふるまい彼氏はビール飲んでゆっくり??
嫌だよそんなの。そうなるのが目に見えてて嫌なんじゃないの?
もしくはそういう彼氏が昔いたから嫌とか。
別れた彼氏が家の近くで待ち伏せする様になり
それ以来一人暮らしの家は教えないって子もいたよ。
一人暮らしなのをいい事に入り浸りにされてもいやだしね。
理由なんて色々あるよ。

ユーザーID:0082791688
自分の家に招待したら?
田辺農園
2017年2月1日 19:37

なんかトピ主、気持ち悪いです…
ささやかな夢って何ですか?
自分の家に招待しておもてなししたら良いと思います。
それに、ホイホイ男性を家にあげる女性が居たら、幻滅しませんか?
私は彼女さんに好感を持ちました。
もっといい男性と付き合えば良いのに。

ユーザーID:7248481745
都合のいい
いむ
2017年2月1日 19:56

ホテル代わりにできると思ったんですかね?

トピ主が一人暮らしすれば、解決しますよ。

それかプロポーズして結婚すれば??

実家暮らししかしたことのない人は、女性から嫌がられる事が多いと思いますが。

ユーザーID:7321980758
一人暮らししましょうよ
ふじこ
2017年2月1日 20:03

そうすれば彼女の気持ちが分かりますよ。
一人暮らしで掃除洗濯料理をするようになれば結婚しても役に立ちますし結婚できないまま40代になっても役に立ちますよ。
親のほうが先に逝きますからね。

ユーザーID:2606236452
そこまで好かれていない
通りすがりの親父
2017年2月1日 20:05

なんと言うかまぁ、35歳にもなって僕だの実家暮らしだの、幼いんだな。
その年で彼女と家デートがしたいなら、トピ主が一人暮らしすれば?
いつまで実家でママの世話になってるんだ?

実家暮らしの男ってのは経済観念もないし、家事もやってもらって当然って態度だよな。
トピ主が家に居座る事で彼女に負担をかけるなんて、ここで言われるまで微塵も思わなかっただろ?
家に居座られれば、光熱費も食費もかかる。
しかも実家暮らしは自分で金払った事がないから、電気とか付けっ放しで遠慮もしない。
一人で寛ぎたくても家に居られればゆっくり出来ない。
そんな事、全然わからないだろ?
わかってたら、断られてるのにしつこく喰い下がらないよ。

一人暮らしするだけの甲斐性もないなら、下らない男の夢なんて語るな。
やりたいなら一人暮らしして、自腹切って自分で叶えろ。

それから、その彼女はまだそこまでトピ主の事好きじゃないんだろうな。
今はまだ見極め中で、試験期間だって事。
年は下でも彼女の方が精神的には大人なんだろう。
しっかりしないと、そのうち捨てられるぞ?

まぁ、彼女にしたらその方が幸せの様な気もするがな。

ユーザーID:3957557970
住まいがゴミ屋敷化してるのでは?
それはきっと
2017年2月1日 20:10

即座に思いついたのが、「住まいがゴミ屋敷なんでは?」ということ。

もしくは、本心から好かれていないとか、
とりあえず付き合ってはみるけど、実は生理的に無理とか。

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

ちっさい夢ですね!

>僕は実家暮らしなので彼女の家にお邪魔することでしか叶いません。

ごちゃごちゃ言わず自分の住まいを用意しましょう。

>彼女が一人暮らしと知った時はラッキーだと思ったのが本音です。

こんな男は嫌だわ。利用する気満々?あほらし。

ユーザーID:3594443549
女の居る住まいに上げて貰ってビールと食事を出して貰って
教えてあげるね
2017年2月1日 20:38

泊まらせてもらう為に給料の100%を妻に渡しているのよ、世の夫達は。 しかも、子供や親、親戚の面倒も見なきゃならないの。 それが世間、人生なのよ、分かった?

ユーザーID:8206582971
それはデートではなく、接待です。
まいる
2017年2月1日 20:45

自宅に招くと

【あなた】
メリット
・お金がかからない
・何もしなくていい(お客さまとしてふんぞり返ってればいい)

【彼女】
デメリット
・そうじ(片付いていたとしても人を呼ぶとなると掃除は必要)
・料理の準備
・支出がある(食材、水道光熱費)
・片付け
・閉店時間がないから帰ってもらえない場合あり

という感じでしょうか?

楽したいという理由で家に招待してほしいって、それだけで、気持ちが萎えますね。

結婚しようと思っていたとしても、結婚後も何もしてくれなさそうで付き合いを考え直します。

自分が楽することばかり考えず、もう少し相手のことも考えてあげてはいかがですか?

想像力と思いやりが足りない人という印象を受けました。

ユーザーID:4483362158
たぶん
るなたろ
2017年2月1日 20:50

週末などに、彼女の家にいりびたり
「彼女の作った」料理を食べ、「彼女が」片付けた部屋でくつろぎ
お金を使わず、上げ膳下げ膳でのんびりしたい・・・という気持ちを
見透かされてるんでしょうね。

こんな男、願い下げだわ。

あなた専用のセカンドハウス、使用人代わりに
されるのはまっぴら、ってことです。

ユーザーID:4632446823
ウイークリーマンションでも借りたら?携帯からの書き込み
ささにしき
2017年2月1日 21:25

そこで、「二人で」料理を作って、二人でくつろげばいいと思います。

ユーザーID:9419235119
実家暮らしの男はあげない
るんるん
2017年2月1日 21:27

実家暮らしの男の人は、人をもてなす苦労がまるで解らないんですよね。
人の家に平然と入り浸る。
だからこういう事が平気で言えるのですよね。

プライバシーの侵害も平気だし
そもそも人の家なのに、なんで寛ごうとするの?
あなたの家がないなら、あなたが寛ぐためにホテル代を出すのは当たり前の事よね?

ユーザーID:0427063155
なんか笑っちゃいました携帯からの書き込み
ヨシダ
2017年2月1日 21:36

そんなに夢なら35歳で実家にいないで一人暮らしでもしたらいいじゃないですか^ - ^

私は主人と付き合ってるときに、あんまり手料理をふるまったりするのは控えてました。
当たり前に感じて欲しくなかったからです。

同棲するのも、当たり前のことですけど両家に挨拶してからです。
それもズルズルされたくなかったから。

彼女なりに色々と考えがおありだと思いますよ!
あなたが彼女に対して真剣だよ、将来のことも考えてるよって気持ちになり、それが伝わった時に彼女の態度も変わるかもしれませんね!

ユーザーID:5377778896
嫌ですね
シュシュ
2017年2月1日 22:02

私も彼を家に入れるのは嫌でした。 女友達でも嫌です。
日中たま〜に遊びに来るぐらいならいいけど、出来れば泊めたくない。

それはどうしてか? 落ち着かないからです。

独り暮らしの家は言わば自分だけのテリトリー、極々プライベートな領域なんですよ。
私にとっては唯一ほっとできる、自由にのんびりリラックスできる場所です。
好きな男だろうと仲良しの友達だろうと、そんなプライベートな空間に
自分以外の人がいたら気を使うし、全然落ち着けない。

特にトピ主さんみたいな人は絶対に嫌ですね。

彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりする?
外デートばかりだとお金もかかるし、正直疲れる?

まるで自分の家のように我が物顔で入り浸るのが目に見えるよう。
トピ主さんはのんびりできても、彼女は逆に家デートの方がお金もかかるし、
余計な労力も使うことになる。
彼女が嫌がる理由がそこにあるかはわかりませんが、少なくとも、
彼女の手料理でビールは、晴れてめでたく結婚してからしてもらえばいいことです。

ユーザーID:8855533775
女性から見たら
通りすがり
2017年2月1日 22:40

付き合ってたった3ヶ月で、自分はビール飲んで寛ぐのに彼女には食事作りという奉仕をさせて、あわよくば夜の奉仕もさせようっていう魂胆でしょ?
結構最低な部類じゃない?
私が彼女だったら、そろそろ別れを考えるわ。 

ユーザーID:1921979050
ストーカー
茶トラ
2017年2月1日 22:59

たかだか三ヶ月では相手の本性なんてわかりません。
家を教えてしまってから別れることになり、未練のある相手に家に押しかけられたら怖くありませんか?
スマホだけだったら機種変更すれば済みますが、家を引っ越すのは容易ではありません。
ストーカーに苦しむ人は、付き合う相手がストーカーになるなんて思っていなかったはずです。

それにしても、相手の家でビールを飲みたい!なんて図々しいです。
きっとその図々しさが態度ににじみ出ているから家に呼びたくないのかもしれませんね。

ユーザーID:7835019850
は?
あめめ
2017年2月1日 23:13

35にもなって実家暮らししてないで
自分が一人暮らしすれば?
そこに彼女をよんで、ビールのんで
あなたが作った料理をつまみながら
まったりすれば、お金かかりませんね。

解決ですね!
その彼女と別れて実家暮らしの子と付き合っても
家デートできるし!
良い事だらけ〜♪

ユーザーID:0629685122
フェアではない!
ぴあこ
2017年2月1日 23:28

トピ主さんも一人暮らしだったらお互いの家を行き来する関係になれたでしょう。

でも・・・35歳で実家暮らしはイタすぎます。

実家暮らしなのを理由に男性の家にお邪魔することが叶わないからと
自分の部屋ばかりを頼りにされるのって不公平な関係だと思います。
私だったら絶対にイヤです。

お金ばかりかかるのが苦痛ならば
女性とのお付き合いそのものを見直さなければならないのでは?

家に上げてもらえるというのはつまり・・・
レストランでの食事代、カフェなどのお茶代やホテル代などを
すべて彼女の家で済ませて浮かせよう!って魂胆ですよね?

ケチくさすぎて・・・・がっかりです。

彼女はまだ28歳ですから
トピ主よりも良い条件の彼氏なんていくらでも見つかります。
お互いの未来のために今のうちに、あまりお互いを知らないうちにお別れしたらいかがでしょう?

ユーザーID:2784691512
住所を知られたら別れるとき家に来そうで身の危機を覚えるから
キラキラ光
2017年2月1日 23:30

私ならそう思います。

7歳も年上の男性だと、ただでさえ凄く執着されそうだし、後がないから何されるか分からないですし…。

質問者さんも同い年で結婚願望の強い女性と付き合ったとして、すんなりご自宅や会社や部署を教えます??

ユーザーID:7033529563
夫面するな!
WM
2017年2月1日 23:45


>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

このプラン、彼女は何が楽しいの?
そんな夢があるくらいなのだから、家事の分担なんてしてくれそうにないよね
あと、彼氏面で、居座られたりするのもイヤなのだと思う

結婚したらイヤでもしなくちゃいけないのだから、何で恋人どうしのときにしなくてはいけないのでしょう

>好きな男に家に上げるのがそんなに嫌なものでしょうか?
夫面されるのはイヤ

あなたの夢を話してみれば
彼に手料理を振舞って、くつろがせたいタイプがあなたにあうと思うけど彼女はそうではないということです。
そんなに家にあがりたいなた、家にあげてくれないなら、別れるといってみれば

ユーザーID:8171219684
あ〜、それはダメだね。
ゆり
2017年2月2日 0:17

藤原紀香さん主演の『昔の男』のワンシーンを思い出しました。

交際相手の阿部寛さんが紀香さんの部屋に来ている時に、紀香さんの父である石倉三郎さんが訪ねてきたのですが、石倉さんが激怒します。
理由が、阿部寛さんが紀香さんの部屋で靴下を脱いでいたから。

たしかそんなシーンだったのですが、
自分が親になった今、あの時の石倉さんの気持ちがわかる気がします。
大事に育てた娘が、バツイチの男と付き合い部屋に入れるような仲なのに、その男には結婚する気もない。
にも関わらず、男は娘の部屋でスーツも靴下も脱ぎワイシャツ一枚で寛いでいる。
許せないと思います。

私も私の夫もトピ主さんとほぼ同い年ですが、トピ主さんてすごく考え方が古臭い気がします。
ずーっと実家で甘やかされた生活なのでしょうか?
何にせよ、その根性を叩き直さない限り彼女さんに見限られると思います。

ユーザーID:6998757863
まだ3ヶ月でしょう?携帯からの書き込み
行くのはいいけど
2017年2月2日 1:37

手料理食べて、ビール飲んでTV見て、ゆっくりしたいって、結婚してるわけでもないのに?

付き合って3ヶ月で、誘ってもないのに、部屋に行きたいって言われたら、えーって思います。

そんなにしょっちゅうデートしてるんですか?

たまのデートなら外で会いたいし、しょっちゅう会っているなら、尚更部屋には入れたくないって思います。

主さんが1人暮らしして、彼女を誘えばいいのでは?

ユーザーID:0028313798
なるほど
ごっち
2017年2月2日 1:41

では僕ちゃんが実家を出て一人暮らしをし、彼女を家に呼べば良いじゃないですか。

ユーザーID:9949688908
35歳の実家暮らしって…携帯からの書き込み
みかん
2017年2月2日 3:06

子供みたいな思考なんですね。彼女がそう言うなら、それを受け入れる余裕みたいなのは、ないんですか?
「じゃぁ、気が向いたら上がらせてね」の一言くらい言えないんですか?
そこは、彼女の部屋であって、あなたがのんびりビールを飲む場所じゃない。
ちなみに私も1人暮らしですが、人は入れたくないです!
なんか、自分だけの空間?みないなものだから、他の人は入れたくないんです。

ユーザーID:0968051429
まず、あなたが実家を出ましょうよ
2017年2月2日 3:25

そして心身ともに自立して。

実家、ママという名のお手伝いさん付きよね?
更にお手伝いさん付き別宅にいりびたる?

いい気なもんだ。

自立しない男ほど
こんなこと言い出す。

娘がそんな中年連れてきたら
母としては断固反対します。

ユーザーID:5385739074
好きな男って・・・
オバ・サン
2017年2月2日 4:21

貴方から交際を申し込んでまだ3か月なんでしょう?彼女はまだ貴方を観察中で好きになっているかどうか分かりませんよ。

彼女に料理させて貴方はゆっくりビールを飲むんですか?イヤだなあ、こんな男。一人暮らしの女のところに入り浸って好き放題?

実家暮らしなら、ママの手料理でゆっくりビールでも飲んでりゃいいじゃん。

私には娘がいますが、娘には結婚を考える真剣なお付き合い以外の男とは二人きりになるなと教えています。交際3月で男を連れ込む真似はさせないのよ。

ユーザーID:4059385748
おっさんくさい・・・
みかん
2017年2月2日 6:23

「彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりする」って、いっていることがおっさんくさいですよ。

ユーザーID:7604384286
レスします
五郎
2017年2月2日 7:31

もう付き合って3ヶ月。
彼女が一人暮らしと知った時はラッキーだと思った。
彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢。
外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。
歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました。
どうすれば家に上がれるか教えて下さい。

男が聞いても引くぞ。

ユーザーID:0803943052
いますよ
まじ
2017年2月2日 7:36

パッと思い付く限りでは
・過去や友人知人に、彼氏を家に上げて以来家デートばかりで負担になった。
・親にきちんとした厳しい方で、一人暮らしの家に婚約してない男をほいほい上げるなと言われている。
・単純に自分のプライベート(憩いの空間)に立ち入られたくない。
・頻繁に出入りされるとご近所の目が気になる。
・単身者向けなので、騒がれるのが嫌。

他にも色々ありますが。
理由を言わないあたり1番目が濃厚では?親が理由なら却って言いますしね…。
主さん今が実家暮らしでそんな口振りなら、例え学生時代に一人暮らししてたとしても食費や光熱費の事抜けてそう。
私の友人には彼女の家デートが定番にされすぎて家の方がお腹いっぱい食べられるじゃんと私物持ち込んでゴロゴロ…ホテル変わりでただのニートを抱え込んだ姿そのものでした。
結局別れましたが。

外食でも基本安いところに行けば良いし、そこまでケチケチするなら幾らか割り勘にしたら?
彼女の手料理食べたいなら、春になったらピクニックでお願いすれば?
そんなに嫌なら歴代彼女のところに戻りなさいな。前のが良いって言ってるんでしょ?
しかし35ならそろそろ家を出たら?

ユーザーID:9064699966
彼女の実家へご挨拶はどうした?
うわぁ無理
2017年2月2日 8:20

35歳にもなってこんな軽薄な男、彼女さんの家族か友人なら全力で反対するわ!

彼女さん逃げて〜貴女にはもっと素敵な男性がふさわしい!決してトピ主ではない!

ユーザーID:0226334481
おいおい・・
りんご
2017年2月2日 8:59

同じようなレスがつくと思いますが・・。

彼女はお手伝いさんでも母親でもない。
>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢
何、人の家でくつろぐ気になってんの?
>外デートばかりだとお金もかかるし、正直疲れます
彼女の労力は考えないの?

彼女の一人暮らしのアパートは彼女がお金を払って生活している場所です。
トピ主が酒飲んでゴロゴロする為に高い家賃払ってる訳じゃない。
何が一人暮らしでラッキーなの?
まさか外にも自分の部屋が出来た!ホテル代も浮く!って思った?
彼女が家賃を払い、掃除をしている家に我が物顔でくつろごうなんて、しかも賄いつきで・・図々しいにも程がある。
寝言は実家でどうぞ。

35歳にもなって実家暮らしだから分からないのかな?
歴代の彼女がイヤになったのはそういう所じゃないの?
アパートでまったりしたかったら、自分で部屋借りて、食材用意して彼女に来てもらって下さい。
実家暮らしの男が、一人暮らしの娘の部屋に上がり込もうなんて娘の母として腹立つわ!

ユーザーID:7673481388
それはちょっと。。。。
Chiaki
2017年2月2日 9:05

当方男性ですが、主さんの仰っている事って「それって大勘違い」って思います。
大体、たった3か月付き合っただけで、何年も連れ添った夫婦の様なおもてなし、というかそういう関係を期待して、それを「男の夢」とか言います?? 

ご自身の夢を全ての男性の夢の様に言われるのやめて頂きたいです。 はっきり「俺の夢」と言って下さい。 実際そうなのですから。 推察するに、主さんは恐らく家事はやられた事がないですね。 家の中の仕事って大変ですよ。 会社勤めと違って何時から何時まで働いたらおしまい、とかないですしね。 主さんは彼女の料理でビールを飲んでそれは気分が良いでしょう。 でも、伺いますが、材料の買い物は? 料理の手間は? 後片付けは? 恐らく手伝うという気持ちありませんよね?

3か月で彼女の家に上がり込めると思ったり、ご自身の夢の実現の気持ちが強すぎたり、まぁ、その彼女とは合いそうにありませんね。 早々にお諦めなさったら如何ですか、お互いの為に。

ユーザーID:9518335008
男の夢やロマンは人それぞれ
ヅダ・トライアル仕様
2017年2月2日 9:31

一人暮らしの女性が彼氏を部屋に入れない理由も人それぞれです。

私の友人で、彼氏に部屋まで送ってもらった時に、部屋に入りたいと言われ何と言って断ったか忘れましたが、ドラマ的なセリフで断った事は覚えてるんですけど、内心「この部屋見られたら百年の恋もさめる」だったそうです。
ええ、彼女の部屋は所謂汚部屋でした。
寂しがり屋のようで、良く泊まりに来てと誘われてましたが、私の第一声は決まって「足のばして寝られる場所ある?」でした。
まあ、その彼女も付き合いが長くなって部屋が片付けばお部屋デートするようになってましたけど。

彼女がそうだとは限りませんが、恋愛観、倫理観などは人によって違いますし、彼女には彼女の彼氏を家に入れたくない理由があるのでしょう。

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます
ならば、デートの回数を減らすか、部屋デートが大好きな一人暮らしの新しい彼女を探せば?

部屋デートだと、デート時の金銭は全部トピ主さんが負担するにせよ、掃除とか片付けとか外デートではかからない負担が彼女にかかるんですけど、その辺はどうお考えで?

ユーザーID:7159584068
私もイヤ派
ゆめじ
2017年2月2日 9:34

掃除してないとか狭いとか、そういうのじゃないです。
単純に「無料でラクしようとしてるのがミエミエ」な人が多いから…

彼女の家に行って、彼氏はのんびりするだけ?
「おいビール」「風呂」「メシ」とか言うの?で、寝る頃には夜の相手までさせられて
その汚れたシーツを洗うのは私?
ヤダヤダ…

材料全部そろえてうちに来て「俺の手料理振舞うよ、座ってて」とか言って、後片付けまで全部してくれて。
「いつも家事してるでしょ?たまには俺がするよ」ってお風呂洗ってくれたりするような彼ならドンドン入れちゃいますけどね。

トピ主の様子じゃママの代わり+無料の夜の相手って扱いされそうだからイヤなのよね。

ユーザーID:3012042368
価値観の違いですね
るる
2017年2月2日 10:21

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

えーと、それは夫になってからできますよ。笑

彼氏というただの立場で、人の家に上がり込んで夫面する男なんて大嫌いです。私も。

>好きな男に家に上げるのがそんなに嫌なものでしょうか?

人によるとしか言えませんね。
価値観、生まれ育った環境に寄ります。

>歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました。

軽い女性だったのでしょう。
あなたにはそういう人がお似合いだと思います。

今の彼女はあなたに釣り合わないです。

ユーザーID:2758730063
それは
ぺこり
2017年2月2日 10:27

過去に男の人を家に入れて、
すっかり家に居つかれてしまい、ほとほと疲れたのでしょう。

人の家に行こうとする前に、実家に彼女を連れていって
紹介したらどうですか?

そしたら少しは変化あるかも…

ユーザーID:6090833009
切り捨てました
ねこだまし
2017年2月2日 10:41

1回が2回、2回が毎週末泊、毎週末泊が毎日泊り。
お金を請求したらスズメの涙。
来るなと言ったら家事手伝いをプラスし気持ち額アップ。
ちょっと私に払う額がアップしたら余計のさばってしまいました。

私の家が私の家じゃなくなってしまい、いろいろ天秤にかけた結果、
私へのメリットよりデメリットが多いこと、お金にルーズですべてにおいて
自分の利益のために今動いてる小狡さが目に余り過ぎたので切り捨てました。

絶対、実家暮らしの男性とだけは付き合わないこととしました。

ユーザーID:0259902679
過去に嫌な思いをしたのでしょう。
結婚15年目
2017年2月2日 10:43

彼氏を家に入れる→彼氏に食事を作る→彼氏が家に入り浸る→食材費が掛かる→彼氏は一切お金を出さない→光熱費もかさみだす→彼はお金の話になると機嫌が悪くなる→彼氏を軽蔑し結果嫌いになる。・・と男はいいけど、女性には負の要素しかない気がします。

外デートはお金が掛かるし疲れると言ってる時点で、女性と交際しない方がいいんじゃないかしら?自分が楽することだけしか考えてないもの。

彼女は同棲状態になる事がイヤなんだと思う。大抵結婚が遠のいたり、付き合ってる男がだらしなくなるから。35歳といういい年齢なら、もっと『けじめ』のこと考えたらどうでしょうか。(20歳の若造ではないのよ。)

私だったら、彼の実家へ行ききちんとご両親に紹介されて、婚約してからですね。彼女は過去の苦い経験もあるのかもしれませんが、しっかりしている女性だと思いす。

家にあがりたいなら、あなたが先ず彼女を実家へ連れて行って、ご両親に紹介したらどうでしょうか?それこそ、大好きな女性(彼女)なのでしょう?

今まで付き合ってきた女性は色々と軽かったようですね。そしてあなた自身もね。もう35なら、落ち着いたら?

ユーザーID:0725488089
ひとり暮らし経験者です
あび
2017年2月2日 10:43

専門学校生の時に、他県の学校へ行ったため
ひとり暮らしをしていました。

実家暮らしの彼氏ができましたが…居座られて本当に嫌でしたね〜
お弁当は俺の分も!とか 夕飯は私の家で食べてから帰るとか
私がバイト中でも家にいてエアコンをガンガンつけて
ゲームをするとか。

そのくせお金は一切払わない。
ほんとに クソ男でした。

娘がいますが、あなたみたいな男が一定数いますから
ひとり暮らしさせたくないです。

ユーザーID:4086717108
ほんとこういうの嫌だ
しいたけ
2017年2月2日 10:53

女一人暮らしで、部屋もこぎれいにしていますが、もう付き合ってても友人以外部屋には入れたくありません。

入り浸るわ、勝手になにか使うわ・・・。
それに風呂だのトイレだの電気代だのもハンパないです。

最終的には「俺とお前の部屋」とか言い出す始末。

家賃も光熱費も全額払ってるのはこっちなんですけど。

だいたい、なぜ付き合ってるだけの人を部屋にいれて、手料理を振る舞わなければいけないのか。

自分の夢のためだけに人を利用する事を考えてるとか最低。

無料の休憩所、無料の居酒屋、無料のラブホ

そういうふうに考えているんでしょうか。バカみたい。

自分で一人暮らしの負担をしてから夢は叶えてください。
自分の夢なんですから。人の金で夢を叶えようとしないで。

ユーザーID:0002136815
自分が一人暮らしすれば?彼女の部屋の状態は関係ないよ。
うちは汚屋敷だけどね
2017年2月2日 11:12

他人の家へ行ってくつろごうなんて、図々し過ぎるでしょ。
彼女の家へ行って、彼女に自分をもてなさせて良い思いをしようとしてるのが丸見え。
常習的に一人暮らしの女性を探し、良い思いをしては別れているニオイがします。

自分がその立場になったらどうかなるか考えられるような男でなければ、この先はある訳がない。
仕事だって人付き合いだって同じ。
きちんと相手の事を尊重しない関係は長続きがしません。
35才にもなって、そんな事もわからないのが不思議です。

あなたばかりが利を得るような関係は対等ではない。
家デートなら、あなたはお金がかからないって言うけれど、
彼女は仕事もあるのに、片付けも食事も全て準備してあなたをもてなせと言うの?
彼女ばかり負担があるのに。

自分は実家だからと屁理屈を言うなら、親に紹介して招くか、
あなたが一人暮らしをすれば解決するじゃないですか。
「どうしたら彼女の家へ入れるか」って、ずっと考えてるなんて気持ち悪過ぎる。
どうしても入りたいなら、あなたが彼女の家賃を全額負担すれば入れてくれるかもしれませんね。

ユーザーID:1529333563
そんな夢嫌だ
昼前
2017年2月2日 11:26

歴代彼女のうちのどなたかと、そのままおつきあいなさっていたらよかったのに。
私の友人でいましたよ、汚部屋が理由で彼氏を入れなかった人。

ちなみに、私は家でしかデートしなかった人がいます。
すごくいい方だったんですが、見た目がどうしても好みではなくて、
(とくにブサイクだったわけではないです。好みじゃなかっただけ。)
外を一緒に歩きたくなかったからです。

それよりいいと思いませんか?

ユーザーID:4956612472
「うわ〜、気持ち悪い!」
まりん
2017年2月2日 11:28

あなたのトピを読んで、
思わずタイトルの言葉が出てしまいました。

自分の欲望しか考えてないんですね。
彼女は、あなたの普段の言動から魂胆を見抜いていますよ。
だから、家にあげたくないのですよ。

しつこくして振られないように気を付けて下さいね。

ユーザーID:1182065253
信用されてない?
堅い女
2017年2月2日 11:38

辛口ですが。
35才のいい大人の男性にしては、思慮が浅い。
付き合って3カ月くらいでホイホイ彼氏の言われるままに自分の家に入れる女性は、たいしたことないと逆に思わないの?
残念だけど、この3カ月で彼女さんからの信頼度はまだ得られてはないですね。
私なら、まだ彼を見極めている時点で言われたらさようならします。「待てないの?」って。

ユーザーID:4932281250
35の実家暮らし?携帯からの書き込み
やだねったらやだね
2017年2月2日 11:40

で、ホテル代まで浮かせようと?
手料理…トピ主が材料買ってくれるんだよね?
ビール…勿論、持参でしょ?まさか勝手に冷蔵庫開けてそこにあるモノ飲む気じゃないよね?
トピ主から感じる『金をかけずに楽して女をキープしよ!』感が嫌。
35と28…彼女が何歳になるまで引っ張るつもり? 結婚するなら、半同棲なんかしてる時間はない。 すぐプロポーズして新居を探しなさい。
それが出来ないなら、手料理もビールも実家でどうぞ!

ユーザーID:4239526361
彼女の家に上がるには
彼女の親世代
2017年2月2日 11:58

婚約すれば入れてくれると思いますよ。
ビールを飲み、手料理をつまんでのんびりしたいなら結婚しなさい。
35歳なんだから。
彼女はあなたが結婚する気がないのを見ぬいているのでしょう。

ユーザーID:1244364030
汚部屋以外の理由では…
ぶち
2017年2月2日 12:04

別れた後に、思い出が部屋に残るのが嫌というのもあります。
別れても、同じベッドで寝て、同じ位置に座り、同じマグカップで飲むのは、しんどい。
買い替える、引っ越すのは、お金がかかる。

自分のストレスマネージメントを考えたら、入れたくない恋人はいます。
前の恋の終わりがしんどかったりすると、長く続くのか不安だったりするのです。

ユーザーID:0589281487
それではお答えしましょう
匿名
2017年2月2日 12:06

1 無料で飲み食いできると思うな
2 ラブホ代わりに使うな
3 彼女を使うな自分が動け
4 突然来訪したり合鍵をもらおうとするな
5 毎回なにか持参するか買ってこい
6 部屋を汚したり勝手に冷蔵庫を開けたりするな
7 ダラダラくつろぐな
    ↑
こんな簡単なことでいいんですよ。常識ですよね?

私の元カレはキチンとしてましたよ。家呑みする時も全部買ってきてくれて料理も手伝ってくれました。
後片付けも手伝ってくれたし・ついでにお風呂掃除やってくれて助かりました。
そうそう、元カレも実家暮らしでした。
・・・その元カレは今の主人です。

しかし、35歳にもなって自分のことばっかり。幼稚だわ。

アパートの1つでも自分で借りてあげて、そこで彼女とダラダラすればいいんじゃないの?それくらいのお金あるでしょ?

そもそも発想がケチ臭すぎて引くわ。
何かをやってほしいなら、カッコ良く自分からやって見せなさいよ。

ユーザーID:1898922825
ダラダラしたくないんじゃない?
ラムレーズン
2017年2月2日 12:18

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。


なんでこんな奥さんみたいなことしなきゃいけないの?もしくは過去にこういう男と付き合って苦労したとか?
はたまた汚部屋なのかも(笑)
ちゃんと線引きできてるので、しっかりした女性なのかもしれませんね。

いづれにせよ、相手がNGなら諦めるしかないのです。
価値観をこじ開けてまで、押し付けるようなそんなオヤジ臭漂う理想なんて、女性からすれば何の魅力もないですよ。
もしくは、あなたがそうさせたくなるほど魅力的ではないということです。

ハイ残念!

ユーザーID:0648320483
実家を出ろ!
さくら
2017年2月2日 12:28

彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢…

って、35歳のいい大人が何寝ぼけた事を言ってんだ?

実家出てひとり暮らしするか、嫁でももらって自立してください!

ユーザーID:8203520710
そんなに言うなら
ろびん
2017年2月2日 12:28

汚部屋だからかどうかは分かりませんが…

人の家に無理矢理上がり込む上に
手料理を用意させる…?
それこそ女側が疲れるだけじゃないですか。

そんなに言うならとっとと家デートOKな女性を
見つけたらいいのでは?

ユーザーID:2313416422
男の夢なのは勝手だけど
通りすがり
2017年2月2日 13:08

理由は考えればキリがないですよ。
汚部屋なのか、別の誰かと同棲してるのか、料理などのもてなしが苦手なのか、ホテル代わりにされるのが嫌なのか、
ダラダラした感じになるのが嫌なのか、居座られそうで嫌なのか・・・他の皆さんの意見も含め理由は色々ですよ。

男の夢を否定はしませんよ。ただ、今の彼女とは叶えられないってだけです。

ユーザーID:5943888391
別れましょう
リラックス
2017年2月2日 13:15

あなたが彼女に要求してるのは「接待」。

彼女はあなたの魂胆が分かってるから家に入れないんでしょう。

28じゃなくて38の女性なら結婚前提に喜んで家で接待してくれると思いますよ。

今の彼女ではあなたの幸せ叶いませんからさっさと別れた方がいいですね。

ユーザーID:3628919817
嫌がることはやめよう携帯からの書き込み
きんむぎ
2017年2月2日 13:25

彼女さんが嫌だと言ってるのですから無理強いはやめましょう。
あまりしつこく要求すると振られますよ。

OLさんなので平日は働いていてお疲れでしょうから、休日に家でご飯作るのは嫌なんじゃないですか?
「ビールと手料理で彼女の家でのんびり」って手伝う気ゼロなのが透けて見えるのは気のせいでしょうか?
トピ主さんは自分で料理したことありますか?片付けまでが料理ですよ。

彼女さんから「お料理作るから家に来てね」と言われるまで辛抱強く待つことはできませんか?
大人の男性の度量を見せる時だと思いますよ。
どうしても願いを叶えたいなら、トピ主さんがひとり暮らしをするのがいいと思います。

ユーザーID:8989618333
家デートばかりになるのを警戒している携帯からの書き込み
ヒレステーキ
2017年2月2日 13:29

実家住みの男ってさ、一人暮らししてる彼女との家デートに味しめると、楽してお料理とか作らせてかかった材料費も全部出させて知らん顔になるんだよね。
挙げ句の果てに半分同棲みたいになった上に光熱費も踏み倒したり。
お金関係なんて実家住みだから彼女の家にいていろいろかかってるお金とかピンとこないから、平気で認識せずに踏み倒して知らん顔するんだよ。
言われなきゃ分かんないって開き直ったりね。

主さんはなんで彼女が一人暮らしでラッキーと思ったわけ?
外デートでお金掛かって大変って言うけど、家デートだったらなんで節約できるって思うわけ?
光熱費だって材料費だって料理作る労力だってかかるのに、それは自分出さなくていいと思ってるんでしょ。

お家でママに甘やかされてる男にありがちな考え方だよね。

もしかして汚部屋で彼氏を部屋に入れられないのかもしれないけれど、それ以前の問題。
私だったら家デートに持ち込まれる前に主さんみたいな男とはソッコー別れる。

ユーザーID:3059929961
結婚を延期延期にさせないため携帯からの書き込み
なる
2017年2月2日 13:32

部屋でまったりする事が、結婚することでしか叶わないのであれば、あなたは結婚を早めるでしょう。
歴代の彼女と結婚に至らなかった理由は、単に女と部屋代がかからないところでイチャイチャしたいだけたからでしょう。
彼女は、察したのでは?

ユーザーID:1337707043
そうね
グルコサミン
2017年2月2日 13:39

友人の紹介で知り合った方で居ました
まだ、お付きあいするかどうかの段階的でしたが

私は一人暮らし
相手の男性は実家暮らし

一人暮らしは、友人を介して最初から知っていた様ですが、2度程デートをしたら
会話の端々に
次、家行ってこれで遊ぼうとか
この料理食べたいから家行っていい?とか

得意料理何?
一人暮らしだったら料理得意でしょ
とか、

考えが見え透いてて
即お断りでしたね

ユーザーID:7578364307
彼女の家はラブホじゃないよ
通りすがり
2017年2月2日 13:41

メリハリのある素敵な女性だと思います。

一人暮らしラッキーじゃなくて35歳なんだから実家から出たらいいのですよ。

実家暮らしの女性なら結婚を決めるまで親にも合わせない人が多いですよ。
・・・ということは、実家暮らしの女性なら結婚を決めるまで家に行けないということです。

一人暮らしの女性でも同じように考えている女性は少なくありません。
素晴らしいご両親に育てられたのだと思います。

そして、主さんとこれまでの彼女は似た者 カップルだったのですね。

そのうち彼女の方から別れ話が出ると思います。

ユーザーID:6596855661
そういえば
さきこ
2017年2月2日 13:55

私が学生時代に一人暮らししていたら
当時の彼がうちに入り浸りになり、
テレビもエアコンもこたつも見放題の使い放題、
好きなだけ飲み食いしてお礼も言わないお金も払わない、
いい加減嫌気がさしてメールで別れをきりだしたら、
車飛ばしてうちまで私を引っ叩きに来ましたっけ。
こんなのに引っかかったなんて、情けなくて匿名の場でしか言えませんけど。

それ以来私は一人暮らしの部屋には人を入れたことがありません。

彼女もあなたがそんなふうに入り浸りになりそうだって感じてるんじゃありません?

ユーザーID:4012403785
解決
mafuyu
2017年2月2日 13:55

主さんが彼女の家賃を負担する。勿論毎月。

こうすれば入れてくれるかも。

大体、貴方 厚かましい。

きちんとした女性はご近所の目を気にして、簡単に男性を家に入れません。

婚約してる訳じゃないでしょう。ほんとだらしないですね、貴方。

あまり厚かましいと捨てられますよ。

ユーザーID:5330236043
男に限らず
うーこ
2017年2月2日 14:16

自分は実家暮らしで好きにできないから一人暮らしの人の家で
親の目を気にせず好きなように遊びたい、という人は家に入れたくありません。
そのうち入り浸られて、冷蔵庫のものは勝手に食べ、好きにお風呂をつかい
人のベッドで居眠りするようになり、滞在費も食費もはらわないくせに
「え〜、ビール冷えてないの?」とか「お腹空いたからなんか作って」とか言い出すからです。

家デートが好きでない、ということは過去に嫌な思いをしたことがあるってことでしょう。
察してあげてください。

ユーザーID:8456489672
ただ単に
なおなお
2017年2月2日 14:30

トピ主のことをそれほど好きじゃないだけでは?

他人のふんどしで相撲をとろうとせず、さっさと一人暮らしして、彼女をお招きすれば良いのでは?35にもなって見苦しい。

ユーザーID:0513392451
こういう男は絶対イヤ。
2017年2月2日 14:42

学生の時に「うちに料理作りに来てよ」って言う男がいました。
私は「何こいつ、気持ち悪っ!」と逃げました。

トピ主さんはお互い働いているのに何故、彼女に食事を作らせて自分はノンビリしようなんて思うの?
自分の夢は自分で叶えなよ。一人暮らしして、自分で自分にご飯作ってあげれば?(笑)
そこまで女性の部屋に入りたがる男、、、気持ち悪い、、、
女性を都合のいいようにしか考えてないでしょ。

私の夫はいつも食事に連れて行ってくれました同じ職場なのでお互い激務。
今わたし派専業主婦だから、上げ膳据え膳ですよ。
トピ主さんにはそんな甲斐性は無さそうですね。

ユーザーID:8640393544
逆ならあり
愛弓
2017年2月2日 14:58

家に呼んだら逃げられないじゃないですか。
彼の女房気取りで自分からたまに一人暮らしの男性の家に行くという場合はあるでしょうが、家に招くメリットないし。

良い歳して、一人暮らしの家に付き合ってる人入れて歓談してバイバイはないでしょ。
付き合ってまだ3か月程度、彼女はトピ主のことそんなに大好きというレベルじゃないのかも。付き合うのは良いけどという始まりなら尚更。

家デート嫌だと言ってるのに3か月で行きたいと言い出すあたり、彼女はこんな辛抱ない男とはさっさとお別れを考えているかもよ?

ユーザーID:9064699966
彼女に1票!!
なんだそれ
2017年2月2日 15:04

3ヶ月のお付き合いで、もう家でマッタリ?

しかもお金がかかるから?

1度、解禁したら毎度になるに決まってる!!
なんで自分が楽することばかりなの?
相手の立場になって考えてみれば??

35歳でしょ!マッタリしたけりゃ結婚すれば!?
歴代のユルーーーーイ彼女さん達みたいなタイプと。

お若い彼女さんの対応、常識的で、まっとうです。
あなたとは結婚しないと思うな・・・
うん、常識がはるかに違うから(笑)

ユーザーID:2101573962
彼女が大損するから。
ぴの
2017年2月2日 15:05

彼女の家で無料で食事してホテル代すらかからず、満足してお帰りになるのは主だけです。自分だけ得して、相手のことなんにも考えて無いでしょう。

対する彼女は、食材や酒は自分で買う、ご飯を作る、皿を洗う、掃除もする、その上彼女の家で無料で体の関係を持たされた上に結婚に至らないかもしれない彼女は大損ですよ。

35なら結婚して所帯を持ち、妻子を養い、自分の稼いだ金で奥さんに家事を任すのが普通です。

自分で稼いだお金で奥さんに晩酌してもらってこそ一人前の男でしょ。

自立した年下の女性にごっつぁん精神でたかってるトピ主、それを男の夢とか言い換えてるところがすごく気持ちが悪い。

独身のまま彼女の家でそれがしたいなら月10万は渡しておきなよ。

自分が夢を叶えたいなら、彼女の夢をまず叶えて、結婚して給料を全部渡して、それからにしなさいな。

ユーザーID:8213413300
追記
キック
2017年2月2日 15:30

もし、彼女さんが料理苦手なのだとしたら、とぴ主さんが、食材を買って行き ご自分の手料理をふるまいたいと言って、実際やってみたらいかがですか?

門戸を開いてくれるかも。

手料理なんて女性限定のイベントではないと思いますよ。

ご自分から告って付き合ったくらいの大事な彼女さんなら、それくらいしても罰は当たらないでしょう。
至れり尽くせりで 彼女さんも喜び、とぴ主さんを見直すかもしれません。

ユーザーID:2599214561
トピ主が一人暮らしして家に招く
かい
2017年2月2日 15:31

35才、実家暮らしですか。。。
そろそろ家を出たらいかがでしょう。
母親の代わりをさせられるのがイヤなのかも。

ユーザーID:8416713299
一人暮らしだけど携帯からの書き込み
かな
2017年2月2日 15:44

彼氏がそんな感じ!
手料理食べながらだらだらしたいって。
料理も片付けも全部私。座ってTV見てる。
あとはホテル替わりと思ってるのみえみえ。
なので今別れ話中です。

今度は絶対に彼氏できてもアパート教えませんよ。本当にこの人と思えないなら教えちゃ駄目だと勉強になりました。

ユーザーID:4367025531
怖い
おぐぅ
2017年2月2日 15:48

彼女の家に上がり込む事を相談する35歳の男・・・
自分が一人暮らしすれば?と思います。
いい歳だしね。

あなたにはわからないだろうけど
「してもらうのが当たり前」のような姿勢が
うっとうしいです。
負担を負うのは彼女です。
例えあなたがビールやら食材を持参したとしてもね。
誰が作るの?泊まる気でしょう?誰が掃除するの?
週末ごとに入り浸たりそうですし
あなたは実家だから「交代」もできないしね。
彼女ばかり大変じゃない。

そもそも「彼氏を家に上げない」が前提でOKもらっているということ。
ここを忘れないで。まったく。

ユーザーID:1570100077
いつの間にか目的になってる
綿棒
2017年2月2日 16:00

実家暮らし同士だったら、互いの家に上がってのんびりは出来ない訳で。

料理もホテル代も浮くって本心が見え見えだし、そこんところは彼女の持ち出しや労力に頼るわけだけど、それを男の夢って小奇麗に言われちゃうとねぇ。ある種のだらしなさが垣間見えてゲンナリしてるんだと思う。

スマートに虚勢張ってた方が、そのうち彼女からいらっしゃいって言われると思うんだけど。きっと、一度家に上げたらズルズルと家に来そうって警戒されてるんだよ。

「どうすれば家に上がれるか」って言葉がなんかもう怖い(笑)

ユーザーID:5726084388
家デートはありえない
空蒼
2017年2月2日 16:10

一人暮らし用のアパートだとしたら、そんなに広くもないですよね?
そこに二人目が来るとなると、結構、足音や声が響きますよ。

あとは○号室の○さんは男をよく連れ込む…
流石に井戸端会議はないと思いますが、
近所の人にあまりよい印象を与えるものではないと思います。

それと、やっぱり付き合ってまだ3か月なら
まだプライベートは見せたくないかなと思います。
結婚するまでの気持ちがあって、先に実家に彼女をお招きしたのなら
少しは違うかなと思いますが、
一人暮らしの彼女にラッキーって…家に入れた女性も信じられませんが
やたらと上がりたがる人の神経は、もっと疑います。

ユーザーID:0928340725
笑ってしまったわ!
薔薇子
2017年2月2日 16:11

男の夢だって・・・。
笑ってしまった。
男の夢が、そんなことでいいの?
なんだか、実家に帰った娘が「ママ〜リンゴむいて!」ってこたつでゴロゴロしているのと同じね。

ぐうたらしたいんだ。

早く結婚して、ぐうたら亭主になりなよ。
奥さんから掃除機の柄でつつかれたり、
娘から「パパ!臭い!」とか言われるのも
いい夢だと思うわ。
ぐうたら亭主になりたいんだって!へ〜!

家にあげて欲しかったら、婚姻届けを記入して持っておいで!
簡単な事だよ〜!

女なめんな!

ユーザーID:4872674970
なにそれ携帯からの書き込み
通りすがり
2017年2月2日 16:15

そのヒモみたいな考え方?気持ち悪いわ!

ユーザーID:7489587826
男の夢?
呑龍
2017年2月2日 16:19

なんだかなぁ。。。って感じ。

男の夢、っといえば、、

一流の学者になって世界に貢献する
とか
実業家になって世界を飛び回る
とか
一流アスリートになって世界で活躍する
とか
政治のトップに立って 国家権力を握る
とか。。

それに比して、

>ビールでも飲んでのんびり

私が その娘の父親なら、ワンツウパンチで
君を ぶっ飛ばしてやる。。

ユーザーID:2370596140
そりゃ携帯からの書き込み
ゆきうなぎ
2017年2月2日 16:25

タダでご飯とお酒が出てきて、ホテル代をかけずにオイシイ思いができたら、あなたとしては天国でしょうね。

普段、あなたは彼女にご馳走したり、お金を多くだしている場面はありますか?

私は、100%ご馳走してくれる彼氏には、家でおかえしの意味でのおもてなしとして家に招くこともありました。

私はとてもきれい好きで、料理上手です。

外で割り勘なら、家に招く理由はありませんね。

一度料理とお酒を振る舞うと、5000円近くかかりますからね。毎回はこっちだってキツいです。持ちつ持たれつではないでしょうか。


でも、そんな細かいことが気にならないくらい、あなたがどうしても結婚したくなるような条件のいい男なら?
こっちも無我夢中ですから、料理を振る舞って擬似新婚さんごっこをするかもしれませんね。
結婚を意識させるために。
トピヌシはそこまでではない、と。

あとの可能性としては皆さん挙げられてますが、汚部屋ってことも有り得ますね。

ユーザーID:1721638538
男の夢って色々あるんだね!
薔薇子
2017年2月2日 16:29

私の夫の言う「男の夢」だけど。
好きな女性に宝石や服やバッグや靴や温泉旅行や・・・・エンドレス
プレゼントする。
一緒にイチャイチャ選びに行く。
それを身につけて綺麗になる、大事な女性と
一生一緒にいて喜ぶ笑顔を見る。
ずっとロマンチックなプレゼントを贈りつつけることが出来る
男になる。(そうなれるように、頑張る!)

それが夢だったんだって〜。
だから恋人時代から、今でもそれはもう、あれやこれやあれやこれや・・・。

「もういいよ。沢山もらったから。有難う。」
そう言っても言っても「夢だったから」ってやめないの。
「もうかなってるでしょう。いいよいいよ。」と言っても。

次の男の夢だけど、なんでも「俺より先に死んではいけない」ということらしい。
困ったな〜。こればっかりは。どうなるか?

思い出したけど、夫は一人暮らし歴20年。
「婚約して初めて」私の部屋にお泊りしてもらった。
その時手料理で鯖の塩焼き出したら、喜んでむせび泣いてたわ。
鯖焼くだけなのに。

あなたもそろそろ実家出て、感謝を覚えたほうがゆくゆく幸せでは?

ユーザーID:4872674970
おままごと携帯からの書き込み
ひよりーぬ
2017年2月2日 16:33

彼氏のためにビール用意して、料理作ってもてなして…まるで、新婚ごっこのような「おままごと」を楽しいと思えるのは20代前半くらいまでの女の子だけですよ。正直、おままごとは妙齢の女性の婚期を遠ざけると思います。たまに、家庭的な面をアピールしたい!とかいう女性もいるけど、本当に家事が好きで得意、相手も結婚相手に専業主婦を希望している場合にしか向いてないアピールだと思う。家事が好きでもないのに無理をして取り繕っても後々苦痛になるだけだし、男性の方も現実が見えないまま、尽くされるのに慣れて彼女の負担が大きい状態が当たり前(結婚後は共働きだが、家事負担は彼女とか言い出す)になって、結局うまくいかないパターンが多いもの。

アラサーの彼女も今まで、色んな体験をしたり見聞きしてきたことでしょう。どんなことでも「けじめ」って大切ですよ。
彼女の家はあなたの部屋でも無料のホテルでもありません。どうしても彼女と、おままごとがしたいなら、自分の家とお金でしてくださいね。

ユーザーID:9323106146
サービス料
尋子
2017年2月2日 16:41

なぜ外デートはお金がかかるか。
それは店に入れば食事代。施設に入れば入場料。ホテルに入れば宿泊料。
これらには場所代や係員のサービス料も含まれています。
たった数十分の飲食でもそのお店には家賃光熱費が発生しており、それを払い場所を整えて営業してます。

彼女は自分で家賃や光熱費を払っている。
客を招いても、彼氏に入り浸られても回収はできないどころか、むしろ光熱費が上がるでしょう。
なのでどんな理由であれ、誰を招くかは支払っている彼女が決める事で、何の権利も無いあなたが「何で招いてくれないか?」と尋ねるのもおこがましいくらい、口をはさむ話では無い。

彼女の家ならタダで使える。では無い。
彼女に手料理を作って貰いながら、ビールでものんびり?
食材やビールをあなたが持ち込んでも、その彼女の手料理、のんびりする場所は彼女の支払と労働力で賄われる事になる。
口にする水も、トイレットペーパーに至るまで。
あわよくばとホテル代わりに部屋を使えば、部屋代、掃除の労力、寝具、全部が彼女の支払い。

歴代の元カノがどうであれ、家主が招いていない以上入っちゃダメじゃない?
断る側だって言うの嫌なもんだよ。

ユーザーID:8231519115
お別れ一択
加減のツキ
2017年2月2日 16:43

私は息子に「一人暮らしの彼女の部屋にあがってはいけません」と教えています。
娘がいたとしても「一人暮らしの部屋に男性をあげないように」と教えます。
ケジメだと思うからです。

タダメシ目当てだとしても、女性の部屋にあがりたがる男性って下心むきだしとしか映りませんよ、よくそんなことが堂々と言えますね。聞いてるこっちが恥ずかしくなってくる!

今の彼女さんとは別れて、部屋にあげてくれる女性とつきあえばいいでしょ。

ユーザーID:1771540957
ヤダヤダ
はな
2017年2月2日 16:49

手料理作ってもらってビール飲んでのんびりって・・・・
至れり尽くせりしてもらう気満々ですね。

前の彼氏とかがそういう人で、懲りたんじゃないですか?

最初から、そうしてもらうつもりで、ラッキーと思う彼氏なんて、家にあげたくありません。

皆さまのレスで、彼女の気持ちがわかりましたか?

ユーザーID:7576709601
これしか思い浮かばない。携帯からの書き込み
まめ
2017年2月2日 17:40

ちゃんと付き合っている彼なのに、部屋に入れられない…と言えば、ものすごい汚部屋に住んでるとかしか考えられない。
片付けられない女性が増えてるみたいです。
身なりや持ち物はきれいにしてるので、周りの人間は気づかない。

ユーザーID:8921582873
その女性、賢い
わかるわあ
2017年2月2日 19:02

一人暮らしです。
相手も一人暮らしならお互いの家を行き来して同等の付き合いができるけど
片方が実家だと自分にばかり負担がかかります(経験済み)
料理の材料費は出しますか?光熱費は?シャワーをがっつり使われて、
光熱費が上がって困ると悩んでいた友人もいましたよ。
トピ主さんは年もかなり上みたいですし、
配慮する気持ちがあるかもしれませんが…。
今までお付き合いした人で配慮の無い人がいて、
結婚が決まるまで彼氏は家に入れないって決めてたりして。

>手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢

自分も一人暮らしして、家に来てもらったらどうですか?
まあ、35歳実家暮らし、一人暮らしの女性=ラッキーと思う時点で図々しくて嫌だし、
「その男やめておきなさい」って言いたいな、彼女に。

ユーザーID:0432367556
あなたが自分の実家に招待すれば良いでしょ携帯からの書き込み
セニョリータ
2017年2月2日 19:06

実家暮らしだから彼女を呼べない?
そんなことありませんよ。

きちんとしたお付き合いなら、時には実家でデートもありです。

あなたが彼女のためにお料理作って、あなたの部屋で二人でゆっくり飲食したらいい。

私は付き合ってた彼氏の実家に行きましたよ。
彼でなく、彼のお母さんがご飯作ってくれましたけどね。

外デートがお金かかって疲れるなら、あなたの家に呼べば安く済みますよ。

魂胆があって後ろめたいから、堂々と呼べないんじゃないの?

ユーザーID:7083058577
都合のいい女
macho duck
2017年2月2日 19:37

自室で手料理をふるまい、お泊まりとかさせれば
男にとって、お金もかからない都合のいい女になるよね
都合がいいだけで、大事にされてるわけじゃない。

彼女は聡明なので、自分ルールがしっかりしているのでしょう
あなたのお相手ではないような気がします

ユーザーID:4089293277
この程度のこともわからない35歳か・・・
図々しいにも程がある
2017年2月2日 19:56

結婚すると決まったわけでもないどころか、たった3カ月しか付き合いのない男をやすやすと部屋に上げてしまう女は、ハッキリ言って愚かだと思います。

もし別れた後でその男がストーカー化したら、自分の家のことを詳細に知られているなんて、恐怖以外の何物でもないですよ。

「自分はストーカーはならない!」と思うかもしれませんが、そんなのは部屋に上がりたい男の側の勝手な言い分。
何かあった時に、体力的にも立場的にも弱いのは女性ですから、女性としては用心するのは当然です。

いい歳して、この程度のこともわかりませんか?

それに、「部屋に上がる」ことに拘るトピ主には、何か得体の知れない気持ち悪さを感じます。

ユーザーID:3358414678
理由はいろいろ
なな
2017年2月2日 19:59

私も家にあげたくない派でした。
なんかこう、なあなあの半同棲みたいなだらしないのが嫌だったんです。
他にも、

・自分のプライベート空間に人を入れるのが嫌
・家が汚い
・彼氏に見られたくないものがある(マニアな趣味のグッズとか)
・交際するなら、きちんとけじめをつけたい(自宅をホテル代わりにされるのは嫌)
・デートでまでお手伝いさんみたいなことしたくない

だいたい家に彼氏を連れ込まない女性は、こんな感じです。

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびり

気持ちはわかりますが、彼女も働いてるのに、なんでデートでまでそんなことしなきゃいけないんですか?
結婚して専業主婦になった後ならわかるけど。

とはいえ、外デートでトピ主さんばかり金銭負担してるなら、そこは彼女にちらっと相談してもいいかも。
毎回奢ってるとかなら、彼女から手料理があってもいいんじゃない?と私は思います。

家に上がる方法は、彼女にきいてみたら?
たとえば、この先結婚も考えてるなら、そこまで強固にプライベート守られても・・というのはあるでしょうし。

結婚考えてないなら、家に上がろうとするのはずうずうしいかな。

ユーザーID:6004058104
図々しい男
まる
2017年2月2日 20:00

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

こういう考えをもってるから絶対に入れたくないのですよ。
人様の家でのんびりとか迷惑極まりないです。

ユーザーID:0848069645
自分でアパート借りましょうね
ふ〜ん
2017年2月2日 20:11

 のんびりしたいなら、自分の家を借りたら?
そこまで他人の家に上がり込みたい、
あなたの気持ちがわかりません。

 他人の家で、お客様して上げ膳据え膳が夢ですか?
彼女が嫌がることを、無理にしたいというなら
その彼女との、付き合いを諦めましょう。

ユーザーID:5516246235
楽しいおつきあい。
ふむふむ
2017年2月2日 20:35

ご実家でもいいんじゃないですか。
料理作って飲み物を出して彼女にくつろいでもらって。
お互いに心のこもったおもてなし。すればいいんじゃない?

ユーザーID:1263596051
いやー、私は絶対いやですよ。
ねこねこ
2017年2月2日 20:44

こういう時すぐに「汚部屋だ」という人がいますが…全くないとは言い切りませんが、そんなの本当に彼氏を好きなら掃除をすればいいだけの話。
頑なに嫌がる必要はないでしょう。

私は別に部屋は普通ですが、一人暮らしをしている家につきあって3ヶ月くらいの男性を入れるなんて絶対に嫌です。
トピ主、彼女の部屋で彼女に料理を作らせ、のんびりして夜はホテル代わりにするんでしょ?
お金もかからないし労力もかからない。トピ主、おいしすぎるよね。

でも、そんなだらだらしたつきあいは嫌だし、自分ばかりがなんで色々もてなさないといけないの?
一度そんなの許したら、毎週のようにそういうデートになりそう。
もはや半同棲ですよね?家賃、光熱費、食費すべてが彼女もちの。

トピ主、彼女に依存したい気持ちがスケスケなんですよ。
なーにが男の夢だよ(笑)。
そんなこと自分の家でされて喜ぶ女性の方が少ないですよ。

私は、自分のベッドでするのも絶対いや。
自分の生活する場所はそういうのとは無縁でいたいです。

あなたが夢をかなえたかったら、同じ考えの女性を探すか自分が一人暮らししたら?
で、あなたが料理を作ればいいじゃん。

ユーザーID:5313737970
あはははは
yuki
2017年2月2日 21:21

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりする

ずうずうしくこんなこと繰り返してるから歴代の彼女たちにも見捨てられて、


『35歳未だ実家暮らし』


から抜け出せないんじゃないですか?

ママの手料理と缶ビールで今のまま、これから先もずーっとくつろいだら?

ユーザーID:0114433270
(うみほたる)さんすごい洞察力ですね携帯からの書き込み
サボテン
2017年2月2日 21:50

実家暮らしのあまったれは、彼女の部屋を別荘代わりに勝手につかうよね。

手料理でビールとはカネも払う気はなく、眠たい男ですよね。

先にトピ主の家に招待して母上の料理を振る舞うのが常識だよ。

外デートはカネがかかるとは、彼女をなめているよね。

彼女はトピ主のレベルにはあわない、良家で大切に育てられた、お嬢様なんですよ。
摘み食いはやめて〜

ユーザーID:8799367460
家デートは家主に負担がかかっていることを忘れるな
だから実家暮らしは
2017年2月2日 22:47

手料理を作らせ、自分はビール飲んでゴロゴロ。
その料理を作るのは自分じゃないし、準備も後始末もするつもりないでしょ。
料理の材料費、ビールの代金、光熱費…これらのこと、頭にないでしょ。

これだから実家暮らしはねぇ…(ため息)

確かに、1度や2度の訪問で光熱費だの水道費だのうるさく言うのは、ばかげているかもしれません。
でも、入り浸る気満々でしょ。
「彼女が一人暮らしと知った時はラッキーだと思った」って書いてるし。

お金がかかるとか疲れるとか、そんなこと言うぐらいなら、だれとも付き合わなけりゃいいのに。

あまりに「家に入れろ」ばかり言っていると、ふられるよ。
だって気持ち悪いから。

ユーザーID:3470549702
35歳、実家ぐらし、、、自立の時、家を出るべし!
厳しいおばはん
2017年2月2日 23:16

あなた、何を寝ぼけたことを!

35歳にもなるのですから、あなたこそ実家を出て一人暮らしをしなさい。
彼女とまったりしたければ、そこでどうぞ。

ユーザーID:4200969833
やはり女の一人暮らしは…携帯からの書き込み
2017年2月2日 23:53

昔から一人暮らしです。
やはり、貴方のような一部のけちな男性には軽く、都合よく思われるんですね。

私も似たような経験があります。

遠距離で、家庭的な事情でお金に余裕なしな男性とお付き合いした時、私の家に来たがりましたが、絶対入れませんでした。

唯一、外食はご馳走はしてくれたから(私はプレゼントしたり、たまにご馳走しました)まだ良かったですが、貴方はいかが?まさか割り勘でないですよね?

あのまま家に入れてたら、ホテルがわりにされ都合よくされいたんだろうな。
やはり入れなくて良かった!

ユーザーID:4475986960
なんだそりゃ
ちい
2017年2月3日 0:32

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます
実家暮らしで生活費の根幹を親がかりだから可処分所得が多かったので
外デートしたらたとえ割り勘でも今までよりお金がかかって自分一人の為に
使えるものが減る。でも彼女の家に行けばごはん作ってもらうから食事代は
いらないし、ホテルに行かなくても彼女宅ですればOK。
レンタルDVDでも借りてきてもらってゴロゴロしながらおなかがすけば
置いてあるおやつでも食べて、ですか?
いい年して親に抱っことして生活している人間が言いそうですね。
それがわかってるから家に入れてもらえないんでしょ。
これを気持ちよくしてくれる女性はどこにいるか。うんと年上のお金持っている
女性なら可能性は大きそうですよ?

ユーザーID:6670315809
どうしても上り込みたいなら
えいりあん
2017年2月3日 1:19

一人暮らしの女性に付け入るような男性は本当に嫌でした。
家デートはまるっきり手抜きですよね。

>ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

実家暮らしで苦労知らずの奴ほど言いそうなセリフですよね。

最初から警戒されてるということです。

どうしても上り込みたいというのであれば、あなたが彼女に僕が手料理をごちそうするよって、言ってみてはいかがですか?
もちろん本当に手料理をふるまうんですよ。
自分が楽するために相手を利用するなんて最低だということです。

ユーザーID:7230108963
一番の理由は「密室兼プライベート空間で過ごしたい男ではない」
zaru
2017年2月3日 2:00

ってことだ。
それがトピ主だからなのか、誰とでもなのか、まだ3ヶ月
だからなのかトピ文だけじゃわからんが。
彼女の本音が知りたいなら
>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます

ってズバッと言えば良いよ。
「だから君の家で手料理作ってよ。酒でも飲んで眺め
ていたから」ってさ。
その時の反応で彼女の本音がわかるから。
3ヶ月すら待てないせっかちな男なら、脈がない女とは
さっさと別れて次を探したいんだろう?

とりあえず
>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

は止めてくれ。
付き合い始めてたった3ヶ月でそんな所帯臭い事をこの世
の男が全員したいわけじゃない。
日本人に限定しても、自分や周囲の男共は一人暮らしじゃ
なくても料理は作れるから、「家で料理」も「一緒に作る
」か「自分の家なら自分が、彼女の家なら彼女が主に作る」
だったけどね。

ユーザーID:9047515342
好きな女のために自立しましょう、話はそれからだ
はぁ
2017年2月3日 2:45

まーなんですか。
よほどもてない女性じゃないと、実家暮らしの男性に要求されるままに頻繁に家に上げたりはしませんよ。
疲れているのに手料理などの労力、シャワーの水道代金、無料宿泊所を提供してまで尽くさないと男をつなぎとめられない女ってことです。

高い家賃を払っているのは自分がくつろぐためであり、男性をもてなすためじゃないんですよ。
彼女の独り暮らしに一銭も出していない男が家に上げろと要求する資格は1mmもありません。
はき違えないように。

女にたかることしか考えない、いつまでも実家暮らしのお子ちゃま男、頼りにならないし、経済観念もない。
実家暮らしのくせに貯金がないから自立できない。
自立できないから女の家に同棲を目論むんでしょ?
ヒモ願望もありそうって思われてますよ。
あなたは多少条件が良くても好きな女との結婚はできないでしょう。
なぜなら、あなたの年齢の男性だと、一人暮らしをして、賃貸かマンションを買ってローンをしっかり払ってる男性、たくさんいます。
そういう頼りになる男性に、本命女を次々とかっさらわれていくからです。

まずはあなたが一人暮らしをして、男気を見せてください。

ユーザーID:0237479526
典型的な昭和男だね
るる
2017年2月3日 3:03

こういう人と結婚すると、家では上げ膳据え膳、靴下一つ自分では脱がない(ま、これは大げさですが、それくらいって意味です)ような、「家事は女の仕事でしょ」という事を亭主関白だと思う勘違い夫が出来上がるんでしょうね。でももちろん共働きで。都合のいいところだけは平成でさ。

なにが手料理を作ってもらってビールを飲むのが男の夢ですか。あなたの時代錯誤な夢を男性全般のものと決め付けないで下さい。

あなたの夢や嗜好はご自身のものですから、そのままでいいんですよ。どうぞその夢にかなう、「彼氏を家に招いて手料理振舞って女性的な自分をアピール♪」って女性を見つけてください。実際、女性誌も未だにそういう女性に向けた誌面づくりをしているし、結構いると思いますから。でもそれが男性一般のものだと思わない事です。そして、今の彼女は招びたくないんですから、無理して上がりこめると思わないで下さい。付き合う時点で言ってる事なんですから、彼女なりの理由があっての事です。多分ですが、トピ主さんと彼女は合わないと思いますよ。

ユーザーID:0569747561
笑わせるなよ携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年2月3日 3:04

歴代独り暮らしの元カノがそうだったからといって、君と付き合うようになった独り暮らしの女性のすべてがすぐに家にあげるような軽率な行動を取る訳がないだろう。自分に相当な自信があるみたいだけど、勘違いも大概にしないと。

君みたいな人は一度家にあげたら最後、もう何でもアリと思って、「俺たち付き合ってるんだから〜してくれてもいいだろう?」に当てはまることなら、もう何でも要求する気だろ。

ユーザーID:9986931950
自分勝手な理由ですよね
momoti33
2017年2月3日 5:39

彼女の家に行きたいの、勝手な理由ですよね

ビール飲んでゴロゴロ…
これって、彼女に奉仕しろって言ってるのと同じですよ
専業主婦で養っているわけじゃないのに、何自分勝手な夢持ってるのですか
そういう事が透けて見えるから、彼女が家に入れないんじゃない?

小町でも、部屋に入れたら最後外デートもしなくなり週のうち何回も食事に来て居座るけど費用も負担してくれない
こんな相談何件か見ましたよ
彼女はそれを恐れてるのでは?

主さんは彼女を自宅に招いたことはないんでしょ?
同じじゃないですか
付き合ってまだ3か月だから?
親と同居だから?
親にも紹介されてないのだし、結婚も意識されてない人なんて部屋に入れないって考えもありますよ

一人暮らしの女性、部屋に男の出入りって結構デメリットですからね
勿論他の方の書かれている理由も全くあり得ないとは言えませんけどね

彼女が28才なら、そろそろ結婚も視野に入れる年です
生半可なことでは自宅には招きませんよ

ユーザーID:8553912779
「汚部屋では?」って言う人、、、
ぷう
2017年2月3日 9:13

その可能性は無くはないけど、このトピの場合、一番のツッコミどころはトピ主さんの未熟さではないでしょうか?

トピ主さんが自分でアパートを借りて彼女を招待し、料理やワインでもてなし、作ってる間彼女にはソファーでくつろいで貰えばいいんじゃない?男女関係なく、もてなされるのは嬉しいですよ。男の夢は自分で叶えましょう。
お金をかけずに楽したいなら、そもそもデートなんかしないでママの所へ帰りなさい(笑)

ユーザーID:8640393544
ゴミ屋敷
あい
2017年2月3日 9:38

ゴミ屋敷じゃなきゃ良いね…
彼女香水きつくない?きかったら怪しい。

ユーザーID:2934588701
歴代の彼女、というほど彼女が入れ替わって来た理由
オバちゃん
2017年2月3日 9:45

例えすぐ家に入れてくれる、軽い彼女たちだとしても、

いつもいつも
>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。
をやってきて、嫌がられて振られてきたんじゃないんですか?

ユーザーID:2087086121
安くあげよう感まるだし
山猫
2017年2月3日 9:48

彼女は賢い人です。どれ程の人と交際してきたのか知らないが、少なくとも君が誇らしげに言う「歴代」の女どもより賢明な人だと思える。

金もかからないし、そりゃ楽だろうよ。
うまくゆけば、お泊りもタダでできる。
魂胆が見えているんだよ。
いい歳まで結婚できない情けない男が考えそうなこと。
残念ながら諦めな、この付き合いも無理、無理、無理!

ユーザーID:1782003500
だからまだ結婚できないのですよ
社会福祉士
2017年2月3日 10:42

 あなたが家に入れてもよいほどの人物でないということですよ。
経済的に一人暮らしは大変です。
水道代、ガス代、食費、手間賃、すべてをあなたが節約しようとしている。そしてその節約した金は彼女の負担で賄われている。
今までの女性と違って身持ちが固いのだと思います。残念ですがその彼女と結婚したいのならお許しが出るまで待つしかないでしょう。
それかご両親に挨拶したい、と言ってみたら?
結婚できる男かどうかで彼女の線引きも変わるのではないでしょうか。
結婚する気があるのなら家賃半分、生活費半分負担すると申し出てみては?

ユーザーID:9650343762
私が彼女なら、やはりトピ主さんは家に上げないな
アロマ
2017年2月3日 10:56

>彼女に手料理を作ってもらい
>ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢

これがもうダメ。
相手に何かして欲しい、ばっかりだもん。
じゃああなたは彼女に何をしてあげるの?
自分だけのんびりできればそれでいいの?

まだ付き合って3ヶ月なのに亭主気取りとか
マジで勘弁して欲しいわ。

ユーザーID:5037416010
だったら
アキラ
2017年2月3日 11:09

自分の家に呼んで作ってもらえばいいじゃーん。

料理は下手だし、部屋も汚いし、見せたくないのさー。

まずはファーストステップとして、自分の部屋にあげるべし。

ユーザーID:3747344389
汚、またはほかの男がいる
パチンコ好き
2017年2月3日 11:13

トピ主さん非難ごうごうですね。
私はタイトルの通りだと思います。
「付き合って欲しいと告白したとき」に、「彼氏を家に上げないことにしている」ですよ。予防線張ってる的な。身持ちが堅いとはちょっと違うんじゃないかな。

外デートばっかりは疲れるよね〜。

ユーザーID:8294642323
入り浸る気満々じゃん
石焼き芋
2017年2月3日 11:31

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢
>外デートはかりだとお金もかかる

こんなことを思っているような人間を一旦家にあげようもんなら、良い様に使われる、と彼女も警戒しているのでしょうね。
お金使いたくないから彼女の家で料理作ってもらってビールでも飲んで(食費もビール代も彼女もち、って想定だよん)のんびりしよう。疲れて実家に帰りたくなくなったらただで泊まっちゃえ、ってことですよね?

35にもなって…ね。
ママンにご飯作ってもらってればいいよ。
それが嫌なら、自分で一人暮らししたら?

ユーザーID:3171684497
自意識過剰?
ブラボ〜
2017年2月3日 12:02

>好きな男に家に上げるのがそんなに嫌なものでしょうか?

好きな男?わざわざそんなこと言われるのって

彼女にしてみれば、嫌いじゃない男程度で告白されて
お試し期間なんじゃないかな?取りあえず恋人いないしいてもいいかなぁ
的な考えだとしたらそんな期間にお邪魔することに執着していると捨てら
れるんじゃないかな。

年なんだから大人になろうよ。

ユーザーID:4341024373
それが普通!
通行人
2017年2月3日 12:28

彼女の部屋が汚部屋とか意味不明の書き込みが見られますが、たった3か月の付き合いでしょう、彼女が普通の常識ある女性と思います。

部屋へ入れてもらいたければそのような軽い女性を見つければいいだけです、逆にみれば付き合ってもよいという返事はまだ貴方をそれほど意味深く思ってないだけでは。

貴方はずいぶんいい加減な男性ですね、ちょっと気を許せばすぐ尻を振って女性がついてくると思っているようですが貴方に合った女性を見つけてください、尻の軽いいい加減な男と思われないようにしましょう。

ユーザーID:8729074346
レスします。
どんこしいたけ
2017年2月3日 12:42

女の家に上がり込んで亭主輝度入りしたいのならもっと身持ちの悪い、軽い女を選ぶべきでしたね。
きちんとした女性はたった3か月で男を家に上げたりしません。

ユーザーID:9927925321
タダメシ宿屋じゃないんですけど?携帯からの書き込み
はなはな
2017年2月3日 13:27

単身住まいの彼女のうちを何だと思ってるんですか?

タダメシ宿屋にしたり、終電逃したときのネットカフェ代わりにされるのがイヤなんじゃないですか?なんかトピ主さん図々しそうだし(笑)

私も結婚前夫に(当時はまだ彼氏)図々しい要求されそうになったけど、きっぱり断り、嫌ならくるな!と釘さしてやったらむしろお土産持参で気を使うようになりましたよ。彼女とはいえ、他人の家なんだから軽々しく馴れ馴れしい真似は慎みましょうね。

ユーザーID:3827364528
あさはか
えいび
2017年2月3日 13:41

もしかして、付き合う前の段階ですでに「部屋に行きたい」って言ったとか?
だって、そうじゃないと「付き合ってもいいけど、部屋には入れたくない」とは言いませんよね。
「一人暮らしの彼女で得をしよう」と取れる発言があったからでは?

わたしも一人暮らしですが、すぐに家に来たがる男は嫌いです。
一生入れないつもりはないけど、そこに固執してくる男は絶対に入れたくないです。
彼女が一人暮らしだと、自分もその家で同等に過ごす権利を持ったように勘違いする男がいるんですよ。
「ラッキー」って。

ユーザーID:0799580601
35歳実家暮らし、、、
みかん
2017年2月3日 14:09

あなたも一人暮らしを始めなさい。

ユーザーID:6697171718
自分勝手
まゆ
2017年2月3日 14:20

実家にいて自活してない35歳のお子様だから、想像できないのかしら。
お客様に家に来てもらうにあたって、ホスト側はいろいろ準備しなきゃいけないし、
お金もかかるんですよ。
あなたの場合、彼女の家に行っても、お金もださず上げ膳据え膳でいるつもりでしょう。

彼女に料理作ってもらって、のんびりしたい?
外デートはお金かかるし疲れる?

自分が楽したいだけでしょう。
いい年こいて、勝手なことばかり言うんじゃない!

ユーザーID:2380960341
だつたら結婚しましょうよ。
sh/e
2017年2月3日 14:32

なんで彼女に負担かけることにそんなに鈍感なのか?

ユーザーID:9362822761
自己中。
匿名
2017年2月3日 14:57

お金かかって疲れるならお付き合い止めるか結婚するかにしましょうね。

ユーザーID:1478104984
小さい
真利
2017年2月3日 14:58

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。
小さな男の夢ですね。
他の男性が「そんなの男の夢じゃない」と怒ると思います。

ユーザーID:8351015471
この状況を打破したいなら、
タピオカさん
2017年2月3日 15:21

あなたが実家に彼女をお呼びしたら?
あなたの人となりを彼女さんにより理解してもらえるだろうし、
お金も浮くし(ママの手料理ですから)、
何回も実家に呼ばれて疲れた彼女さんの方から、「今度はうちにして」って言いだすかもよ。

ユーザーID:3643779354
追記
キック
2017年2月3日 15:36

もし彼女さんが部屋の掃除や整理整頓が苦手なら、しめたものですよ。
とぴ主さんがやってあげればよいではないですか。

そうすれば、彼女さんから呼ばれること請け合いではないですか?

もうそろそろ部屋が汚れてきたので、遊びに来てね、その間自分は友達と遊びに行ってくるから、帰ってくるまでに夕飯の支度もよろしくねって 言われるかもだけど。

それくらいすれば、喜んで部屋に迎えてくれるかもしれません。

とぴ主さんのほうから告って付き合ってもらっているのだから当然と言えば当然ですよね。

ユーザーID:2599214561
ふ〜ん
neko
2017年2月3日 16:23

3ケ月で疲れるような恋愛・・・もう先が見えてる。

ユーザーID:8130612055
自分の夢をかなえるのは、自分の力でやるべき
既婚の猫好き
2017年2月3日 16:26

私も彼女さんの気持ち、わかりますよ〜

実家暮らしの男って、いつもママに世話して貰ってるから、ほんと気が利かないの。
しかも自分で支払いしないから、光熱費とかも湯水のように使うし。
トピ主さん、実家の光熱費が毎月いくらか知ってる?知らないでしょ。
一人暮らししてるとね、食費も光熱費も節約するのが当然なんです。
毎月の支払の計画があるから、それを超えると困るんですよ。


それにトピ主さん、文章からも気の利かなさ、気遣いのなさがはっきり出ていますから、
一緒にいたらより一層彼女はそう感じているのでは?

しかも、トピ主さんから付き合ってと言ったんですよね?
彼女にしてみたら付き合う事にはしたけれど、まだ好きって訳じゃないのでは?

あ、私の場合、夫は実家暮らしでしたが、私との時間の為に部屋を借りてくれましたよ。
そして、毎週送り迎えの上に料理もしてくれて、まさに上げ全据え膳でした。
夫は一人暮らしの経験もあるし、性格もマメで気が効くしで、今でも家事の半分は夫です。

一度一人暮らしして、世間の厳しさや苦労を知ったら?
男の夢とやらを叶えるのは、自分のお金と力でやりましょう。

ユーザーID:9936673816
外デートでお金がかかるのが嫌なら
ひよこ
2017年2月3日 17:42

デートでの出費が大変なら、
彼女に相談して、
あまりお金がかからない方法を考えるなり、
トピ主さんがいつも全額出しているのなら、
半額負担を求めるなりすれば良いでしょう。

トピ主さんはそとデートを負担に感じるのでしょうけど、
彼女側も、手料理作ってビール出して、
自分は奉仕する側、多分材料費ビール代が自分持ちは
嫌なのじゃないかな。部屋も片付けなきゃならないし。

二人で、どちらも気持ち良く過ごせるように
話し合ってみてはどうですか。

ユーザーID:1814969189
結婚すれば家に上がれます。
匿名
2017年2月3日 18:07

全部女におんぶに抱っこは図々しいです。

ユーザーID:9362822761
依存している独身アラフォー男の考えそうなことだわ
自立しろよ
2017年2月3日 18:14

>>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

ふーん…
で、その自分にだけ都合の良い夢とやらに彼女が協力をしたとして、あなたは彼女にナニをしてあげられるワケ?

一人増えると、光熱費や、食費がグンとアップするんですけど?
その費用は一体誰が出すんですか?
まさか彼女に全部出させた挙句、自分は無料宿泊所として都合よく利用したいと考えてるってことじゃないでしょうね?

そもそも、家に来て無料でグウタラしている男に食事を作って、持て成して、彼女に何のメリットが?
自分だけ都合よく金を使わずに、彼女に全部出して貰う計画なんだ?
バッカじゃないの。
ママちゃんと一生暮らして全部やって貰えば良いよ。
ママチャンに持て成してもらって、ぜーんぶして貰おうね。

実家暮らしのアラフォー男と結婚なんて絶対にしてはいけないと確信したトピでしたね。

いつまでも実家に依存しているから、そんなバカげた夢を語れるんですよ!
さっさと自立しろ!

ユーザーID:5297443449
彼女が正しい。携帯からの書き込み
金柑
2017年2月3日 18:37

部屋に入れない彼女が正しいです。
素敵な彼女ですね。

入れて…ということで嫌われますよ!

ユーザーID:4242437643
それは・・・
milk
2017年2月3日 19:09

家を片付けられない彼女か、貴方が家に入りたがってる理由が透けて見えててイヤなのかどっちかじゃないかと思います。

都合良い避難場所作ろうったって無駄。だって長く付き合えば転がり込まれる可能性大だもの。

ユーザーID:2546551856
私も彼女さんと同じでした
すもも
2017年2月3日 19:10

それはですね、ズバリ本命では無いからです。彼女さん、あなたが告白したとき抱きついて大喜びしてくれた?そうではなかったでしょう?んーまあいいよ、くらいじゃない?彼もいないし、まあ付き合ってもいいかなくらいの相手があなただったのです。

私がそうでした。嫌いじゃ無いけど結婚まで考えたく無い相手からの告白。良い歳した実家暮らしの甘えん坊男。この歳で家も無いような独立できないダメ男を自分の家にあげたく無いです。付き合っててもです。何故ならそういう男性は、まさにあなたが描いている夢の亭主関白気取りをし毎日入りびたるからです。

女性側にも夢があります。素敵なマンションの一室を借りて仕事もバリバリこなしてる独立した男性の家に、通い妻の様に美味しいお料理を作りに行きたい。一緒に手伝ってくれる様な男性だったら結婚も考えられます。

けど、、、実家暮らしと聞いた時点でもっと良い人に会うまでの繋ぎ君。少しは待ちますよ、この人本気ならマンション借りて一人暮らし始めて!!家に一度でもよべば、その夢は崩れる、わざわざ自分からダメ男を作りしませんよ!依存しないで男になって!

ユーザーID:9376152635
真相を予測してみる・・・
耳かきの綿
2017年2月3日 19:19

彼女「じょーだんじゃないわ。
 あんたが部屋に来るって事は、家中に散らかしたままのゴミ袋や下着や洋服を片付けなきゃいけないし、
 でもゴミ出しの日は決まってるからすぐにできないし、
 ベランダに仮置きしたら忘れそうだし、
 それをクリアしても腐海の部屋を掃除しなくちゃいけないし、
 キッチンなんて使っていないから茶碗や皿なんか用意しなくちゃけないし、
 冷蔵庫も何年も開けてないから緑の粉が舞う魔窟と化しているし、
 クローゼットだってなに突っ込んだか分からないから、
 開けたとたん屋内雪崩れでタヒ亡フラグ立っちゃうし、
 オヤジ化けしたら、ラ◆ホ代わりにされた挙句、出入りもなし崩し的に自由化されちゃいそうだし、
 んな事になったら、掃除は毎日しなきゃいけなくなるし、
 近所の目とか否応無しにア△ズレ認定されそうだし、
 何よりもうちの壁、薄っぺらいのよっ!!!」

って感じでしょうか。
夢を持つのはいいですが、彼女があなたの夢に付き合う義理はないと思います。

ユーザーID:3675930633
外デートの金をケチるような男に女性と交際は向いていない
デート代ケチる男最低
2017年2月3日 19:45

婚約者でも無い男を何で家に入れなければいけないの?

しかもたったの3か月。
まだちょっと親しいだけの、赤の他人ですが。

手料理でビールを飲みたい?
ならば、自立して彼女を呼べば良い事です。
もしくは、さっさとプロポーズをして婚約者の地位を手に入れる事ですね。

外デートはお金が掛かるのは当然。
だから結婚して二人一緒にいられる道を選ぶのです。
軽い女では無い彼女さんはとても好感が持てました。

ちなみに私は婚約をするまで彼(今の夫)を家に入れることは絶対にしませんでした。
何故なら、ダラダラとだらしない関係になるつもりは無かったからです。
相手も私の気持ちを尊重してくれたから、家に入れ、結婚に至ったのです。

3か月の男を家になんか絶対に入れないし、断られているのに『家に入るのにはどうしたらいいですか』なんて言葉の通じない相手となんか上手くやっていけると思えませんね。

彼女はあなたと別れるべきです。
そしてあなたは家に簡単に入れてくれる軽い女を見つければ済むことです。

以上。

ユーザーID:4830139646
最初から家デートは嫌と言っているんだから
酢牛蒡
2017年2月3日 20:00

仕方無いと思います

ただ主さんが楽したいのと一緒で彼女も楽したいだけ。
相手の希望に添う気持ちがお互い少ない自我が強いタイプ同士なんでしょう。
付き合った男の為に手料理をふるまい、もてなしたいという気持ちは皆無。
家庭的でないタイプでもあるのでしょう。
外食代を主さんが全額負担しているのなら男に貢がせたいタイプの女性なのかも。

それか最初に牽制しておいて、主さんが自分の城に招く程の価値のある男か見極めている最中かも。

家柄良し、高収入、ルックス良し、性格良し、将来性も抜群etc...の好条件の男性から
「君の家に行きたい」と言われたら軽い女と思われないように考慮しながらも喜んで呼びますよ
2人の仲が深まったと思ってね。

主さんはそうじゃないと判断されている可能性大。
案外彼女には自宅に呼んでいる男性が他に居るかもよ。

ユーザーID:2101874464
入れてくれたら携帯からの書き込み
刈込湖
2017年2月3日 20:19

ホテル代がタダになるのにねえ(笑)

っていうのが男性の本音ですよね。

手料理+ビールは結婚したら叶えられますよ。


メシが出て来ていい感じになるまで飲めてしかも布団まで出てくる彼女のおうち!


っていう下心が丸見えだから入れてくれないのでしょ。

世話好きの女性に乗り換えるがよろしいです。

ユーザーID:9971277233
時間かけるしかないと思いますよ
ねこまんま
2017年2月3日 20:25

これからも彼女と付き合っていきたいなら、時間をかけるしかないですよ。
価値観が違うわけですから。

あんまり言いたくないけど、35にもなって、それくらいわからないの?って感じです。

ユーザーID:7307578765
それはママにやってもらおう
mai
2017年2月3日 20:33

ママ〜、ビール!
あと、何かおつまみ作って〜!って。

35歳、実家暮らし、
家にはあがらない約束で付き合った彼女の家に
どうしたらあがり込めるか質問するトピ。

気持ち悪いです。

ユーザーID:4263371701
ドケチ男携帯からの書き込み
なつき
2017年2月3日 21:00

デート代やホテル代がもったいないからって、彼女の家を体のいいラブホ兼飯屋代わりにしたいって気持ちを見透かされているのですよ。

ユーザーID:8709218402
きちんとした育ちか/過去にダメンズに居座られたか
小柄なプチ子
2017年2月3日 21:13

考えられることは二通り(三通り)あります。
一つ目は、きちんとした育ちで、ちゃんと躾けられて育ち、婚前にそのようなことはふしだらな女性のすることだと考えている場合。
二つ目は、過去に彼を家に上げたら、その男はダメンズに成り下がり、家飲みデートしかしなくなったり、転がり込まれたり、はたまた居座られたりした苦い経験がある、または本人ではなくても女友達から体験話を聞いた、というケース。
(三つ目は、汚部屋女子の場合。中村うさぎ氏のエッセイで読んだ記憶あります。)

最後に、私の意見です。
私は25平米の狭い1Kマンションに住んでいます。
小柄な女性一人では、家具や服や物が少なければ決して狭くはなく、普通に快適に暮らせていますが、人を呼ぶ仕様になっていませんので、来客は家族と限られた女性の親友のみです。
親友も「なんにもないねー」と慣れるまでは驚いてました。
過去にお付き合いした男性は皆どうやら「プチ子の部屋で最終的にすることは一つしかない」という結論に達してしまうようなのです。
女性としてはそれは絶対に嫌なので、私は彼は部屋に入れませんよ。
近くまで来た、と来られてもオートロックを開けません。

ユーザーID:1088911296
あなたが実家を出て一人暮らしをすれば良い
小柄なプチ子
2017年2月3日 21:17

家柄良く育ちの良いお嬢さんの場合は、一人暮らしの男性の家には足を踏み入れないでしょうけれど、
ややハードルの低い女性なら「女性側の部屋にあげるのは嫌だけれど、たまに彼の部屋にお邪魔するのはいいかも」となるでしょう。
加えて、一人暮らしで料理男子になれば、更に女性にもてますよ。

ユーザーID:1088911296
あつかましい・・・
ホテルマン
2017年2月3日 21:25

手料理にビールで、ついでにホテル兼用…超安上がりですね。
外だとお金がかかる???
彼女の家で作ってもらい飲むなら、手間や光熱費もかかるので
ホテル代も含めたら、もっとかかりますよ。

自分は実家暮らしで彼女を呼べないことはないですよ。
親に彼女を紹介すればいいんですよ・・・

ユーザーID:4448738807
お金も出さないぐーたら彼氏はいらない携帯からの書き込み
あかり
2017年2月3日 21:55

あなたは彼女の料理姿を見られる、作ってもらった料理を食べるだけ、お金はかからない、くつろげる、そのあと無料のホテルとして使うと良いことだらけですが

彼女からすると、せっかくの休日おもてなしをしなければならない、自分が動くだけで彼はぐーたら、ホテルがわりにされる、彼だけが楽な家デートメインにされる、デメリットだらけなのです。

私も若い頃トピ主のような彼を家にあげてしまい、お金を出さずぐーたらする彼にイライラして別れました。次に付き合った彼には家デートはしない宣言をして、数年後には結婚をしました。
汚部屋ではないです。

ユーザーID:1503752200
まだ3か月
みく
2017年2月3日 22:35

自分が一人暮らしして彼女を家に招けばいいのに。
彼女に負担が大きすぎます。

人を招くのって、けっこう面倒くさいんですよ。
「おもてなし」やったことありますか?

散らかってても招ける人と、完璧にしないと招けない人がいます。
彼女は後者なんでしょう。


それに家に入り浸られてもヤダ。
半同棲状態とか、冗談じゃないし。


付き合って、たった3か月なんでしょう?
まだまだお試し状態みたいなものです。
1年くらい付き合って、人となりを見極めたいんでしょう。

トピ主さん、まだ試用期間みたいなもんですよ。

彼女が28歳なら「あなたが大丈夫か」チェックしてます。

ユーザーID:7858404975
元彼がそうだった
ハンナ
2017年2月3日 22:53

週末は元彼が私の家に来るようになりました。
私が買った食材で食事をし、デザートを食べ、ビールを飲んでのんびり。
夜はお泊り。

逆に私は食費はかかるし、もちろん水道代(シャワーやトイレ)だって余分にかかっているわけです。
私は食事の準備や片付け、彼の着たスウェットやTシャツの洗濯、汚れたシーツの洗濯、バスタオルの洗濯(余分な洗濯が増える)、土曜日にやってきて日曜にになってもなかなか帰らないので、私は出かけたくても出かけられない、その間彼は一銭もお金を出すことなく、食べるだけ食べ、えっちして、TV見てくつろいで、我が家でケータイの充電をして・・・
そりゃ楽だし、お金も減らないし、おいしい思いをして満足だったでしょうよ。

それでて最終的には「やっぱり結婚したくない」と言いきった元彼。

最悪でした。

そんなシナリオが見てとれるんじゃないですか?

ユーザーID:9531816381
感想
将太
2017年2月3日 23:17

〈どうすれば家に上がれるか教えて下さい。

嫌だと言ってるのに 上がることしか考えてない。思考力のないずうずうしい男だな。

ユーザーID:8062120736
そもそもですね携帯からの書き込み
モグラ
2017年2月3日 23:20

35歳で実家暮らしって何故?
それ特別な事情があるならともかく、その歳で実家暮らしはカッコ悪いしみっともない。

彼女に手料理作ってもらって、ビールでくつろぎたいなら、まず一人暮らしして彼女に来てもらえば?

だいたいね、一人暮らしの女性の部屋に上り込むなんていけません。基本的には。
彼女は身持ちのしっかりした方なのではないですか?

ユーザーID:8115931888
おやおや
きのこ
2017年2月4日 0:07

良い彼女さんですね。女性の私でも惚れ惚れします。
自分の考えをはっきり言えるのは素敵です。

主さんは本当に彼女さんが好きなの?
相手の気持ちを尊重できるなら、お金なんて気にならないか、お金もかからない、お互い良い方法を考えませんかね?

主さんは、彼女の家でくつろぐのは、カップルとして当然とお考えかもしれませんが、彼女にとってはそうではない。
お互いの認識にズレがある事にまず気づきましょうよ。

歴代の彼女は〜なんて、絶対言っちゃダメですよ。
それ、負け惜しみでしかないし、あなたを自分で貶めることになりますから。

今の段階じゃあ、あなた、彼女さんと釣り合わないですよ。残念ながら。

ユーザーID:3961205520
はよ結婚せい。
40代既婚女性
2017年2月4日 0:29

『結婚』すればお望みの生活が手に入れられますよ。

ユーザーID:5373307386
レスありがとうございます
細マッチョ(トピ主)
2017年2月4日 0:52

しかし、びっくりしました。
こんなにも料理と掃除をするのが嫌な女性がいるとは・・・。

古風な考えかもしれませんが、周りの夫婦を見ても、料理は女性がするものだと思います。

逆です、彼女と結婚は考えていますよ。
僕が一人暮らしの資金を使うのであれば、結婚して彼女と一緒に住む資金に当てます。
とりあえず一人暮らしの彼女の家で半同棲をして生活の相性が合うか見極めたいのです。
お互いにいざ結婚してバツがつくより、やり直せますから。

仕事では同僚が退職し、負担が僕に掛かり、大変なのです。
大変な時なので、結婚するまで彼女には支えてもらいたいのです。
なので週末は彼女の家でのんびりしたいのは、その為です。
彼女は料理出来るようですし、和食の朝食なんか出してくれると元気が出るなと思います。
もちろん食費などは出しますよ!

歴代の一人暮らしの彼女は一人だけです。手料理は作ってもらったことはありません。いつもコンビニでした。

家に上げたくないのは将来の不安かもしれませんね。
結婚も視野に入れて付き合ってることを伝え、週末に彼女と会うので家デートがしたいと言ってみます。

ユーザーID:5938085447
私も家に入れませんでした
とくめい子
2017年2月4日 0:55

一人暮らしをしているときに、家に彼を招待することは一切しませんでした。
だって、実家暮らしの男って電気光熱費や食費って概念ない人おおいから、当たり前のように部屋に来て、当たり前のように夕食食べて、お風呂はいって、無料のラブホのように利用して・・・
そうやって都合のいい女にはなりたくないので、部屋にいれることはしませんでした。

現にトピ主さんも、手料理を作ってもらい、ビールを飲んでってことを希望してるんでしょ。
嫁でもないのに、なんでそこまでしてあげなきゃいけないの?

ちなみに、私は一人暮らしをしている彼の部屋に 週末泊まりに行っていました。
光熱費とか私が泊まって過ごすことで増えてしまうだろうから、食材を購入していって彼の家で手料理をつくっていましたよ。

そんなに 男の夢って思うなら、トピ主さんが一人暮らしして、彼女に来てもらえば良いじゃん。

ユーザーID:4861717420
ごめんね…
本音でいきます
2017年2月4日 1:24

そろそろおっさんの頃合の
35歳実家暮らしの細マッチョな男が

彼女の部屋の前で
「入ーれーてーっ!」と言って、
「ごはん作って」「ビールも出して」と
おねだりしている図。

おまけにそのまま夜を迎えて大人の接待希望でしょ?

上の通りにやったら、彼女も悟って
あなたを解放(=お別れ)すると思います。

思い煩うことがなくなってスッキリするでしょう。
よかったよかった!

ユーザーID:9772087160
聞いてみたら?
30代既婚女
2017年2月4日 1:30

レスに多くあるように、彼のために何かするのが嫌なのかもしれないし、テリトリー意識が高いのかもしれない。
過去に何かあって、家には入れないことにしてるのかもしれないし、片すのが面倒なだけかもしれません。

その理由に納得できるならこのまま交際を続けられるし、納得いかないなら別れればいい。


もう三ヶ月と言うけど、トピさんの告白で付き合いだしたんですよね?
彼女はどこまでトピさんを好きなんだろう。
二人は同じくらい思いあってるんだろうか。
外デートのお金は誰が払ってますか?
割り勘?それともトピさん持ち?
もし、トピさんが出してたり、多く払って当たり前なら・・・それが答えなのかも。

自分と重ねて感情的なレスが多いですが、それが彼女の心境とはかぎりません。
ヘタに信じて変なことしても、彼女の気持ちとずれてたらうまくいかないので、聞いた方が良いと思います。

ユーザーID:8804720209
絶対ヤダ
フラ
2017年2月4日 4:20

自分の家に入り浸りの実家男なんて絶対嫌だ〜。
たまに、と言っていたって、そのうち絶対頻繁になりますよね。お決まりコースのように。
家に上げて欲しければ、まず自分が自立して一人暮らし始めたら?

ユーザーID:3009118133
私は家デートが好きだったな
ほほう
2017年2月4日 4:49

彼氏ができたら即家デート、イベント事以外では外には出なかったので、トピ主彼女の気持ちはわからないけど。
私は主に「奥さんごっこ」がしたかったのよね、まさにトピ主の理想通りのやつ。
甲斐甲斐しくご飯作ったり、マッサージしたり、お酒注いだり、A5ランクの肉牛位大切にして遊んでたのよね。
と、なると、彼女はその反対なのではないかな「奥さんごっこ嫌い」なわけ。
それか汚部屋。
それか部屋に招いたら襲われた経験あり。

私も昔そういうのあって、悲鳴あげて警察が来たことがあった。「奥さんごっこ」にはそういうのは付いてこない設定だったんだけど無視されて。
でも最終的に私が警察官に説教されたの、肋骨折れてたのに、招いておいてそれはなしだとか真剣に怒られた。
そういう経験あって、もう二度と呼ばないと思っているのかも。

ユーザーID:0531513519
ビール代金は誰が払うのか携帯からの書き込み
かなえ
2017年2月4日 5:00

料理の材料代は誰が払うのか


なんか35にしては、甘ったれだね。
実家暮らしなら、そんなもんかな。

彼女さんも男を見る目がないのかな、時間の無駄に思うが。

ユーザーID:8799367460
そんなんだから、いつまでも結婚できない
34歳既婚女性
2017年2月4日 7:39

そんなんだから、いつまでも結婚できないんだと思います。

近々振られると思いますよ。

ユーザーID:0566877458
そうですねー。
れんた
2017年2月4日 8:22

あなたが「会社員」彼女が「OL」…両方「会社員」じゃダメなの?彼女が女だから?
ということに始まり、あなたの「女はこう」的なのが嫌です。

汚部屋かもという人もいますが、彼女のプライベート空間です。趣味に特化した部屋で彼氏はおろか、親にも見せたくないかもしれません。事情を知らない人にとやかく言われたくないのです。

多くの人が言っていますが、一人暮らしはお金もかかりますし、私も「歴代の彼氏(笑)」がつきあってしばらくすると、必ず「手料理」とか「お弁当持ってどこかに」等言い出して、その度に別れようかと思うほどの疲労感で作ってました。味はほめてもらえましたけど、材料費とか払ってくれた人はいなかったですね。他人に食べさせる料理って手間も費用も自分用の何倍もかかります。

男の夢について語っておられますが、「彼がスーツで花束を持ってステキな車で迎えに来てくれて、夜景のきれいなホテルのレストランで食事して豪華なプレゼントをもらえる」のは女の夢です。って言われたら、あなたどうよ。
費用の差はあれど、労力的に男の夢はちっともささやかではないのです。以上。

ユーザーID:7517255954
情けない気持ちになるトピですね
じゅのん
2017年2月4日 8:50

彼女が手料理を作って、あなたがビールを飲む。
それでもお金はかかります。そのお金は誰が出すのですか?
その上、彼女は手間もかかります。あなたは押しかけておいて、彼女に全ての手間を押し付けるのですか?

男の夢?相手の気持ちも考えずに?

あなたが勝手に抱いた夢を彼女に叶えさせようとしているだけじゃないですか。
夢見る大学生かな?と思いきや、35歳の会社員との事。
最初から最後まで情けない気持ちで、あなたのトピを読みました。

ユーザーID:9786688962
あなたが
hana
2017年2月4日 9:11

実家を出て独り暮らしをすれば叶いますよ。

ユーザーID:4458855770
集ろうとしているとしか思えない
osora
2017年2月4日 9:14

35歳実家暮らしの男
28歳一人暮らしの女


35にもなって なぜ実家住まいなの?

飲み食いホテル代その他光熱費など 全部彼女に集ろうとしているとか思えない情けない男って言う印象しかない。

外デートが疲れるって おじーさんなの?


歴代彼女は家にあげてくれたのなら 夢は叶ってるじゃない。


そういうだらしがない付き合い 私も嫌だな。
なし崩し的にあなたの荷物とかも増えそうだし、けじめがない。


まず一人暮らしをあなたがしてみたらどうですか?

ユーザーID:1116658665
こんな男、イヤだな
おぱた
2017年2月4日 11:07

彼女の家に上がり込んで手料理とビールで寛ぎたい?結婚の約束もしていない男を家に引き入れるのは、女性としてあまり褒められた行為でもないですが、それを要求する男性も恥知らずで厚かましいし紳士的ではない。
好むと好まざるといらん事を言って回る手合いはいるのです。トピ主は彼女が近所で「男を引きずり込むスケベ女と噂されたらイヤじゃないですか?無視してりゃいいですが、その様な噂をたてられたら後々にも影響を及ぼす可能性があります。トピ主は責任とれるの?

それに実家住まいは良いとしても、家事なんかロクにやったことないでしょ?全部ママにしてもらっているんじゃないですか?
イヤらしい意味ではなく単純にお客様を迎える事がどれ程しんどいか知らないでしょ?
普段、掃除していても大掃除しなきゃとか、食事は何にしようか予算と見栄え、相手の好みなども考えなきゃいけない、メニューが決まれば今度はそれに合った飲み物を考えなきゃいけない。
そういう負担を何も考えてないでしょ?トピ主は「散らかっていても気にしないし、手間のかかるご馳走を作らなくてもいいから」と言うかもしれませんが、気にするのは彼女の方なんです。

ユーザーID:5864224770
そもそも
gd
2017年2月4日 12:43

部屋でのんびりするデートが理想なら、相手に求めてばかりいないでご自分が一人暮らしをして彼女を部屋に招けば良いのでは?

同性でほぼ同年代の者として残念だなぁ…と思いますよ。

ユーザーID:2367969680
元カノのところに行け
くんくん
2017年2月4日 12:46

トピさんみたいな図々しいひとはあげなくて正解。
そんな生活がよければ、とっとと結婚しなさい。
その図々しさでフラれてきたのでは?

ユーザーID:9719686912
レスします
ポコニャン
2017年2月4日 14:05

彼女は自立した大人でも余所さんの大切なお嬢さんですよ?
貴方の親はどんな育て方をしたの??
もし家の娘の部屋にそんな風に上がり込んでくる男がいたら 私は怒るし旦那はその男を殴り飛ばすでしょう。
大切な娘を貴方みたいな男と付き合わせるなんてとんでもない。

大人なんだから親は関係ないとか言わないで下さいね。
35歳の実家に居候さん。

ユーザーID:6409416118
別れればいいのに
こたつ猫
2017年2月4日 14:33

彼女は最初から家には入れないといって、あなたもそれを承知して付き合い始めた。
でも承知したのは見せかけだけだったんですか?
しばらく付き合えば、なし崩しに家に入れてもらえると思ってた?

トピ文から感じられるいかにもチャラい印象がすごく嫌ですが、なかでも口先だけで約束して実はその約束を守る気がなかったというのが、最低です。

ユーザーID:6600478207
付き合う前にきちんと言うくらいだから彼女はよほどイヤなんだよ
なんとも
2017年2月4日 14:45

おそらく、昔つきあていた人を家にあげて何か嫌なこととかがあったんじゃないかな、その彼女。

いずれにせよ、付き合う前に、「家にあげない」とはっきり言うくらいなのだからたかだか3ヶ月くらいの交際でその考えがかわるとは思わないほうがいいし、それを無理強いしたり画策したりするのは明白なルール違反。非常識。しつこくすれば100パーセントふられるよ。

彼女があなたに対して心から信頼できるようになってはじめて家に上げてくれると思う。1年以上は我慢が必要かな。

そんなに待てない、付き合う意味があなたにとってないというのなら、早々と交際解消したほうがお互い幸せだと思います。

ユーザーID:5305865416
逆のパターンを耳にしたことがあります
みもざ
2017年2月4日 16:31

娘の元同級生で、高校に行かずに一人暮らしをしている彼氏のところに転がり込み、半同棲のような状態になったとか。
ところが、3か月たたずに疎遠になったそうです。
SNSで彼らの生活がアップされているのを見た限りだと、彼女は朝シャンして、一緒にお買い物に行って食料品を買って(この辺は割り勘で済んだらしい)、ずっと居続けたとか。
ガス水道光熱費、むちゃくちゃかかっていて、彼氏大変だろうなーと思っていたら、あっという間に壊れました。

生活するのにそのあたりのお金がかかっているという感覚がないと、破局も早いのだと思いました。
ところで、とぴ主の歴代の彼女さんたちとの別れの理由って、もしかしたらこの辺が原因ではないんですか?
一人暮らしの女性のところに上がり込んでビール飲んでくつろいで、エアコン付け放題、お風呂に入って水道代かさみ、洗濯してもらって洗濯代かさみじゃあ、ヒモ男ですよ。
そういう生活を結婚抜きにしたいのなら、一回り年上の女性を狙いましょう。

ユーザーID:1148402826
だから好きじゃないんでしょ。
おまんじゅう
2017年2月4日 17:52

付き合ってくれといわれたから付き合っただけで。

そんなんで無償の愛を求められても困るでしょ。

あくまで、こちらの害にならないなら、楽しくお付き合いしたいって感じ。

デートのたんびにうちに来られて、手料理やらビールやら、無料のホテルにされたら腹がたちます。

あなた招かなくても困ること全然ないし、嫌なら別れれば?

あなたがお金かかるし疲れるの嫌だから、おまえのアパートかしてくれっての、すごい嫌だと思うよ。

なんで彼女が喜ぶと思うのかマジわからん。

ユーザーID:0301446351
お手伝い付きビールと手料理が提供される無料の別荘携帯からの書き込み
別荘の管理人
2017年2月4日 19:49

何かふざけているよね。
恋愛をしている雰囲気はないのに、好きな男とか、よく言えるね。

実家暮らしの気楽な御身分だよね。

28の女性の時間は貴重なんですよ。無駄にさせたらだめだよ。

トピ主のように行き当たりばったりで生きる暇人ではないのだから。

彼女を弄ぶのはやめなさい。
トピ主とは生きる世界が違う。

ユーザーID:8799367460
借金癖がある男に転がり込まれた人を知ってます携帯からの書き込み
50代
2017年2月4日 20:14

借金取り立ては来るわ、費用はすべて彼女持ちだわ、居座って 追い出すのが なかなか大変だったようです。
おまけに喫煙者。
部屋は、みるみるうちに壁紙が茶色く変色…
まさか、多額の借金とかありませんよね?
実家にバレるのが嫌だから、こいつの家に転がり込もうとか、考えていないですよね?

ユーザーID:8072835249
その答えは・・・
くに
2017年2月4日 23:10

実はあなたのことをそれほど好きではない

あるいは

片づけられない女子 つまり
汚部屋で人を呼べないのかもしれませんね

ユーザーID:4830133316
幼稚ですね
もも
2017年2月5日 0:32

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。

そういうのは、結婚して彼女を養ってからにして下さい。

実家暮らしに文句は言いませんが、
35歳の社会人でそんなことが夢?…
そんな感覚じゃ、違う意味で愛想つかされちゃいますよー。

ユーザーID:2260587194
35歳…
いい年して実家暮し…
2017年2月5日 1:33

トピ主さんが、1人暮らしして、
手料理をご馳走してもてなしてあげたら、
そして家事を一通りできることを示してあげたら、
彼女も入れてくれるようになるかもしれません。。。

ユーザーID:2664843212
実家暮らしの35に携帯からの書き込み
一人暮らし
2017年2月5日 2:00

転がり込まれてもこまるよね。

ビールを飲みながら手料理をたべるとは、何を寝言をいっているのやら。


何か退屈な男だよね。
もうすぐにお別れの予感が、

ユーザーID:8799367460
35歳のおっさんが何言ってんだ
kora
2017年2月5日 5:31

彼女の家で〜とか夢見てる場合じゃなく、ママの家から自立するのが先でしょ。いつまでも子供みたいなこと言ってないで責任感のある男として成長しなさい!

ユーザーID:0177849212
ハゲ散らかしたおっさんのセリフ携帯からの書き込み
みき
2017年2月5日 8:48

テレビみながら
だらだらと
おーい、なんかつまみも作れよー
昭和だねえ。

そんな格好悪いラクダ色の週末
男性目線での レベルが高い、若い女性ほどいやがるでしょ。

あなたに相応しい女性をさがしたら
得意料理は肉じゃがで夢はお嫁さんとか、ね。

ユーザーID:4183923582
家デートを好きな女性は少ない携帯からの書き込み
家デートは面倒
2017年2月5日 9:14

だって、男はだらだらしてられるけど、女性は働くんですよ。

大体、

>外デートはかりだとお金もかかるし、正直疲れます。

こんなこと考えてる男を一度家に上げたら、入り浸りそうです。

歴代彼女は上げてくれたとのことですが、トピ主さんがお金をケチり、家デートばかりしたがったからじゃないですか?
こんな男性、結婚したら家事を何もしないくせに、共働きとか主張しそうだし。

家デートがしたければ、一人暮らしして、彼女に料理を振る舞う位、しましょう。

ユーザーID:9419235119
レスします携帯からの書き込み
だからかー
2017年2月5日 10:09

実家で母親がしてくれてる事プラス、お金をかけずに欲求を満たそうって魂胆がもぉ…歴代彼女にもそれやってきたんだろね。
部屋に入り浸り、全くお金を使わず、彼女を母親代わりにこき使う。なる程、だから…ね、

ユーザーID:4239526361
食費位は
けちゃっぷ
2017年2月5日 11:06

貴方の酒代も含めて、彼女との二人分貴方が毎回出すなら、彼女も譲歩するかもね。レストランよりは安いもんでしょ。

ユーザーID:8622755510
自分ちに招いたら?
rider
2017年2月5日 11:24

所帯じみてていやなんじゃないですか?材料費がどうのとかよりも。

ユーザーID:7682448794
トピ主さんへ質問します
小宮
2017年2月5日 13:06

そもそも…歴代の彼女さん達とお別れした理由って何ですか???
歴代彼女さん達はトピ主さんを招いてくれてトピ主さんを持てなしてくれたんですよね?
トピ主さん、そういう歴代彼女さん達のおもてなしに胡坐をかいてタダレストラン&タダラブホしてたので歴代さん達に呆れられて捨てられたのではないでしょうか?
何故、歴代彼女さん達がトピ主さんの元を去って行ったのを理解されてます?!
今の彼女さん、トピ主さんのそういう厚かましいお考えが分かってるから部屋へ入れないんですよ!だって一度でも入れたら当たり前になってしまって仕事帰りに平気でやってきて「ビール!」「腹減った!何か食わせて!」って魂胆が見え見えだし。で、彼女さんがお断りでもすれば「何で〜?この前は入れてくれたじゃない!」ってダダこねそう…そういう部分も見抜かれてます。
あぁ…私の元彼そっくり。平気で彼女へ無心する男って…そのうち今彼女さんから捨てられるのも時間の問題です。

ユーザーID:1733308912
3年じゃなく、たったの3ヶ月?
もば
2017年2月5日 14:08

自分から交際申し込んでおいて、外デートに金がかかる? 疲れる?
はあ? 何ふざけたこと言ってるのよ

そもそもです!
友人 彼女 彼氏 とか 関係なくても
知り合ってたっっったの3ヶ月やそこらで、相手の部屋でビールを飲んでのんびりしたい?
常識の欠片もなく、びっくりなんですけど
  
彼女は交際を了承した時にキチンとトピ主さんに伝えていますよね。

「家には上げない」ことを。

自分だけが都合の良いことばかりを言い始めて、相手を気遣えず、彼女の言っている事を最初から聞き入れない、いい加減な人間(トピ主さん)だと、彼女はもう気付いた事でしょう。

付き合い始めてたったの3ヶ月で、交わした約束を軽く破る男とは、結婚前提の交際ならば更に無理でしょう。

ユーザーID:7737076183
つきあう前に約束したのに
おパン
2017年2月5日 14:22

それを破る相談ですか。。
はぁ。

あなたの夢は、自分が一人暮らしして、彼女を呼べば叶います。
それを検討せずに、約束を破る方向ねぇ。

しいて言うなら、別の女性と付き合うか、何か引き換えにお願いすれば?
お金やプレゼントと引き換えとかね。
また、あなたの誕生日だけ、お邪魔させてもらうくらいなら、叶えてもらえるかもよ。

ユーザーID:6959270686
彼女は隠れオタクかも
しろ
2017年2月5日 16:45

可能性の一つとしてお考えください。オタク女子は、家に男性を上げるのを嫌がります。
好きなものに囲まれた自分の“城”に、他人に踏み込まれたくないのです。何のオタクかは、それぞれですが。

それにしても、要求ばかりで呆れます。
35歳にもなって、実家暮らしなのはなぜですか?
自分勝手な男の夢とやらを叶えたいなら、まずは一人暮らしすれば良いのでは?
あなたみたいな方と結婚したら、家事なにもしてくれないんだろうな。。

ユーザーID:3554292642
面白いし勉強になった
マイロ
2017年2月5日 17:58

付き合って3ヶ月で家に上げるのを断ったら
まさかの【汚部屋】認定する人がこれほど多いとは。

そう言っている人たちは、付き合って3ヶ月の彼氏を一人暮らしの部屋に迎えてビールを飲ませ、手作りの料理を食べさせるのをあたりまえだと思っているのですね。
それがたとえば自分の娘の事としてもそう思うのでしょうか。

トピ主は歴代の彼女はみんなそうだったと主張していますけれど、
それが別れる原因になったかもしれないって事は
少しも思っていないのでしょうね、
歴代の彼女達の中にも安易にトピ主さんを
家に入れるんじゃなかったと後悔している人が何人かはいるはずです。

ユーザーID:4441431014
厚かましい携帯からの書き込み
エリ
2017年2月5日 18:46

自分の財布が傷まないよう彼女の部屋に転がりこんで、食べさせて貰って、家事もしてもらって、夜も楽しんで美味しい思いをしたいって事なら親の躾を疑います。一緒に作りたいならまだ分かりますが、材料費や光熱費がかかるのですから気を使いましょう。

昭和の男なら「男なのだから」という見栄や虚勢があるから彼女の財布なんてあてにしませんし、出来ません。時計を質に入れてでもデート代は男が出すものと決まってます。
そして彼女の喜ぶであろうデートプランを立て、エスコートするものでした。ましてや余程の事がない限り一人暮しの女性宅に転がりこみません。泥棒か強姦目的かと言われかねないからです。
また、家に入れた女性もふしだら女扱いです。まともな家庭の育ちとは言われませんでした。
トピ主は昭和の男ではなく、平成のだらしない厚かましい男です。
彼女と別れたくないなら、「どうぞ上がって下さい」と言われるようになればよろしい。

ユーザーID:6538431542
好きな女性を幸せにとは考えないの?
デラシネ
2017年2月5日 21:17

好きな女性を幸せにと考えないで、自分が楽することばかり・・・

ちっぽけな夢。

自分で手料理作って、ビールくらい一人で飲みましょう。
そうすると、自分の人生に向き合えるかも。

ユーザーID:6566887156
低俗な夢だこと。低俗な欲情はカネ払ってプロに頼みなさい。
それは恋愛ではない
2017年2月5日 23:23

自分はゴロゴロしてビール飲んで、彼女に料理作らせて、ですか?
男の夢ですか?
たったの3ヶ月で亭主気取り? アホか。

低レベルな夢ですね。

この人を守りたいという心の底から湧き上がる思いが、愛や恋なんですよ。
高尚な思いが無いのなら、カネ払って商売人に頼みなさい。

ユーザーID:5885748515
私もイヤだわ…
和々
2017年2月6日 9:25

折角悠々自適に暮らしている我が家に、土足で踏み込み傍若無人に振る舞われたらソッコーで追い出すわ…。彼女の部屋へ押し掛ける事はあなたにとってメリットだらけかもしれませんが、彼女にとってはデメリットだらけなんですよ。35にもなってそんなこともわからないなんて絶句。これだから実家暮らしのおっさんは…。

とりあえず、一人暮らししてその大変さを体験してみてはいかがですか?

ユーザーID:1506853066
もっと建設的に
俺は鉄人
2017年2月6日 10:01

一部のレスしか読んでいませんがその多くは
「ビールでも飲んでのんびり」なんてあり得ない
光熱費掛かってるよ、食費は彼女が出すんだよ、等々。
決して建設的とは思えないレスが並んでいます。

別にデートのたびに家に行きたいと言ってるわけじゃ無し、タマになら良かろうが。

>外デートはかりだとお金もかかるし
年齢差を考えるとデート代の多くをトピ主様が出してますよね?

タマに彼女の家で彼女が用意した料理とビールで「ゆっくりデート」したって問題ないでしょう。

あなたは普段のデートでもてなしてる。ならタマに彼女が自宅でもてなす。
何も問題ないでしょう。
其れを拒否するのは、過去嫌なことがあった、本命彼もしくは夫がいる。
どっちだ?
後者ならどうにもならない。前者なら上手く聞き出してそうじゃないことを知ってもらう。

ユーザーID:1921037970
彼女さんに同意
あさ
2017年2月6日 11:07

彼のために手作り料理? めんどくさい。 なんで自分ばかりやらなきゃいけないの?
働いてるんだから彼女だってデートくらい外食がいい。 くれば水道光熱費がかかるし。

そして、なにより、急に「今日、行っていい?」」とか突然こられても、本当に嫌だ。
自分の時間が確保できない。

私は、「絶対にあげない」というわけではないのですが、急に来られたり、いりびたりになるのが、
すごく嫌なので、デートはもちろん外食、突然来られても絶対にあげない、来る数日前から
アポとってもらう。自分の飲み物は買ってくる(プラスうちに来るのだから私の飲み物の)等の
マイルールがあります。
彼には言っていませんが、「今から行っていい?」には「用事がある」で100%』断っています。

独り暮らしだからって便利に思わないほうがいいですよ。
あなたの家じゃなくて、彼女のくつろげる大切な空間なのですから。

突然こられて、帰ってもらったこともあります。

彼女は「彼とずっとにいたいものだ」って思い込みが嫌です。

ユーザーID:1075775827
この投稿だけで自分ならパスだ(笑)
ぐりーんぐらす
2017年2月6日 12:25

なんで実家に呼べないのかなぁ。
まぁ彼女も3カ月じゃ実家は重たいかもしれませんね。
それは置いといて、3つほど理由を推測してみました。

●彼女の気持ち
1:3カ月かけても「まだ家には上げられる」ほど信頼してない&好意を持てない。
 (何しろ超プライベート空間ですから)
2:準備や片付け、そもそも接待することが面倒と考えている。
 (デートとは片方が奉仕することではなく、双方で楽しむものだから)
3:もともと結婚等の意志はなく、遊びで終わるつもり。

●どうすれば家に上がれるか教えて下さい。
1:好かれるよう努力してください。価値感が違うようなので、相手のこともよく考えて。
2:トピ主さんから彼女の負担を軽減する提案をする。
 (例)僕が料理するから(一緒に料理して)、時間を気にせずゆっくり楽しまない?
  また、実家内で掃除や洗濯、食事の片付けなど自分でやっているなら、
  それを何気なくアピールする。やってないなら・・・もうダメかな(笑)。
3:トピ主さんに結婚の意思があるなら、早めにお確かめください。

ユーザーID:9186083446
一人暮らしの娘がいますが
笑い袋
2017年2月6日 13:53

このトピを読ませ、こういう男に引っかからないようにと言い聞かせたいです。

35にもなって自立もできてない。
自分の都合しか考えていない。
下心丸出しの卑しさ、男の夢を押し付ける図々しさと馬鹿さ加減は
こんなダメンズを育てた親の顔が見てみたいです。

ところで、家に上げてくれた歴代彼女とやらと続かなかったのはなぜか、自己分析はできてます?

ユーザーID:5728688796
そこまで心を許してない携帯からの書き込み
ヨリ
2017年2月6日 14:22

汚部屋の可能性も否定出来ないけど、トピ主の事をそこまで好きじゃないから入れたくないという可能性もあるのでは?「付き合うのは良いけど…」って好きな男性に対する返事じゃないし、トピ主と彼女との間にかなり温度差があるのかも。
防犯の為に入れないというのもあるけどトピ主の事も信用出来ないという事になるし。

私も家に人を入れたくないので彼女と同じ立場なら「じゃあ歴代の元カノ達の誰かん家に行けよ!!」と言ってしまいます。

トピ主の願望は家デートというより夫婦のやり取りみたい。

ユーザーID:8859332290
厄介ですね
uma
2017年2月6日 14:34

いい年して威張って「実家暮らし」な上「おうちデート」で彼女の家に入り浸りたい

なんて老獪でお子ちゃまな

早く独立なさい

ユーザーID:1856429668
あなたも見極められてるのよ
あほな
2017年2月6日 14:56

>とりあえず一人暮らしの彼女の家で半同棲をして生活の相性が合うか見極めたいのです
あなたも相手に見極められているのですよ

その上でのNOかもしれませんね

ユーザーID:7458210522
一生 結婚出来ない男
だめだ この男
2017年2月6日 14:58

そして、
一生 結婚してはならない男
それから、
一生 結婚させてはならない男

トピ主レスで確信しました。

ユーザーID:1280511932
結局都合よくせびる気満々ですね。
ふらん
2017年2月6日 15:00

レス読みました。結局、都合のいい女としてせびる気満々ですね。
支えてもらいたい、半同棲して満足させてくれたら結婚してやる、料理は女がするもの。まあ直接彼女におっしゃるみたいですから結果はどこかで報告してください。横っ面張り飛ばされないようにお気を付けください。

ユーザーID:8641137418
呆れる追加投稿
通行人
2017年2月6日 15:00

まだ3か月の付き合いで35歳のぼくちゃんが”仕事が大変なので支えてほしい”、”和食の朝食を食べたい”。

愚かな寝言を言っている”ぼくちゃん”は40歳になってもやっぱり寝言を言っていると思います、寂しい老後を一人で楽しんでください。

こんな男のいる日本の将来どうなるの、親の顔が見たいです。

ユーザーID:8729074346
まず思ったのが
トントン
2017年2月6日 15:15

同棲か半同棲中の彼氏が他にいる…ですかねー。
強めに否定されるならその辺が濃厚かも?

後は部屋が壊滅的に汚いとか?
でもそれは掃除すれば済みますもんねー。

何かのオタクで(アニメとかアイドルとか)部屋に見られたくないものがあるとか?(ないか

やっぱり男かなあ。

破局覚悟でいけるなら突撃訪問もありだと思いますよ。

でも結婚も視野に入れているとのことなら
まだ3ヶ月だし、もう少し様子を見た方がいいかもしれませんね。
そもそも彼女の方から初めに「付き合うことはいいけど一人暮らしだけど彼氏を家に上げないことにしている」
と言われてそれを了承した上で交際始めたのでしょう?

男だったら待ってあげましょうよ。どのみち結婚したら一緒に住めるんですから(笑

ユーザーID:7620125401
寝言は眠っている時に言おうね。
マロンメロン
2017年2月6日 15:21

>とりあえず一人暮らしの彼女の家で半同棲をして生活の相性が合うか見極めたいのです。
>お互いにいざ結婚してバツがつくより、やり直せますから。

結婚もしないで彼女の家に入り浸り「風呂!メシ!寝る!」か。
いいトシした男が、自分だけに都合のいいコトばっかり書いているけどさ。
読み返しても恥ずかしくないのかねえ?

【お試しキャンペーン実施 = 同棲】なんて、まともな女性はしないよ。
間違ってヘンな男と半同棲なんかしたら、世間体や女としての評価に傷がつくからね。


>仕事では同僚が退職し、負担が僕に掛かり、大変なのです。
>大変な時なので、結婚するまで彼女には支えてもらいたいのです。
なぜ彼女が支えてやらなきゃいかんのよ?
古風な考えなら、男が女を支えるもんだ。

ユーザーID:2382771363
自己中
匿名
2017年2月6日 15:35

結婚の話、するのはいいけど断られるだろうね・・・。

こんな自分のことしか考えてないような男なんて

嫌がられるに決まってるし。

さぞかし稼ぎがいいんでしょ?
こんな身勝手ばっかり言えるんだもの。

女が尽くし・支えるだけの経済的な価値はアナタにありますか?

ないならただの無心でしょ。

ユーザーID:1898922825
ふざけんなっ!
おばはん
2017年2月6日 15:37

皆さんの意見をちゃんと読んでいますか?

>こんなにも料理と掃除をするのが嫌な女性がいるとは・・・。

違うでしょ!?
貴男は自分だけ楽しようとしているからでしょ?

料理を作ってあげても、「当然」てな顔をする男はイヤなのですよ。

>大変な時なので、結婚するまで彼女には支えてもらいたいのです。

もう一度、ふざけんなっ!
一方的に支えて貰いたい男はお断りです。

本当に、自分がサービス受けることしか考えてませんね。
そんな男に料理を作っても、結婚しても、何も良いことはありません。

実家暮らしが長くてママの替わりを探している男はお断りです!

ユーザーID:0523791986
27歳既婚男子です。
まぐにん
2017年2月6日 15:46

彼女との約束守れよ。
自立しろよ。

ユーザーID:5329658635
トピ主レスにびっくり!
キャラメル
2017年2月6日 16:04

半同棲して相性を見極めたいってなに??
最初から生活の相性バッチリなんて、カップルいるの?

結婚してから擦り合わせていくものでしょ。
それも含めて結婚生活って(特に新婚の頃は)新鮮なんじゃないんですか。

半同棲して引っかかるところがあったら別れればいいって、なにそれ?

35歳にもなって、いつまでも相性バッチリな人探していたら、
婚期逃しますよ。

結婚するのに、お試し同棲なんて必要ないです。

夫にそんな提案されていたら、結婚考えているって言われても
(先に入籍でもしない限り)絶対結婚しなかっただろうなと思います。

男は元カノと半同棲した過去があってもいいだろうけど、女性は元カレと
半同棲してた過去があって、いいことなんてひとつもないと思います。

息子が彼女にそんな提案してても激怒しますし、大切な娘がそんな男に
そそのかされていたら、別れさせたいと思ってしまいます。

ユーザーID:3063139088
みなさんもご注意
zws
2017年2月6日 16:09

ここでも、見かけたことがあるけど、男が居座って飲み食いまでしてでて行かなくて困ってるっていう相談。
男の厚かましさを愛情と思ってしまった失敗です。

付き合い始めたばかりの男が、ホテルを取らなくちゃいけないから(オタクの空き)マンションに泊まらせて、といってきたそうです。
それを聞いて親戚中で顔も見ずに追っ払ったそうです。あなおそろしやでしたね。

ユーザーID:9858052094
勝手だね
デラシネ
2017年2月6日 16:12

>こんなにも料理と掃除をするのが嫌な女性がいるとは・・・。

とぴ主のように、人の家で料理作ってもらって、ビールを飲むのが
男の夢なんて、他人のふんどしで相撲取るような男のためには
作りたくないし、女が料理を作り掃除するのが当たり前という時代ではないという事が分からない男のためには、いやでしょう。

とぴ主さんは、なんで自分で料理したり掃除するのが嫌なの?

半同棲、笑わせないで。
合わなければ、結婚できないという同棲、なんでしないといけないの?
こういう男性がいるから、娘の親は用心しないといけませんね。

もっと、とぴ主さんは他人に女性に思いやりをもたないと。
女性と幸せになろうという結婚というより、自分本位な自己都合の恋愛、結婚
希望なので、ゾッとします。

ユーザーID:6566887156
厚かましい!
どなどなん
2017年2月6日 16:18

付き合って3か月の男性なんて、まだすべて分かっているわけでもなし、自分の部屋になんか怖くて招待できませんよ。
呼ばれない=汚部屋と決めつける、一部のレスに違和感をおぼえます。

一人暮らしの部屋は、自分が投資している究極のプライベートスペースです。
実家暮らしで、一人暮らしの大変さが分からないような、ぐーたらなおっさんをなぜもてなさないといけないの!?

そういうのは結婚、早くても婚約してからではないですか。
28歳の彼女の感性がまっとうです。

何か事情があって実家に残られているなら、すみません。
でも実家では親に面倒を見てもらって、それを一人暮らしの彼女に期待するのはド厚かましいですよ。

彼女の部屋ならデート代かからないって、部屋の料金や光熱費、水道代、生活雑貨の費用など色々かかってるんですよ。自分の財布が痛まないことだけを考える視野の狭さ。。35歳でこれは痛いです。

まず一人暮らしをしてみて、彼女をあなたの部屋で、もてなしてから、自分の要求を改めて考えてみたらどうですか?

ユーザーID:9329665853
私事ですが
漬物
2017年2月6日 16:30

私も付き合って3ヶ月で当時の彼から、私が一人暮らししているアパートに行きたいと言われましたが、断っていました。

彼の誕生日が4ヶ月目にあったので、手料理でお祝いするため、家に招きました。

すごく喜んでくれて、この日以降から週末はお泊りするようになりましたが、自分で率先して食費+光熱費としてお金を渡してくれるようになりました。

こちらも手料理を振る舞うのは全然苦じゃないし、ちゃんと私の経済観念を大事にしてくれているんだと思い、感激しました。

それが今の夫ですが、トピ主さんも誠意を見せればいいのではないのでしょうか。

ユーザーID:9961151721
半同棲をして見極めたい、とは?
うまじょー
2017年2月6日 16:34

どういう意味なのかよくわかりません。

>とりあえず一人暮らしの彼女の家で半同棲をして生活の相性が合うか見極めたいのです。

それを彼女の父親の前で堂々と発表できるんでしょうか。

生活の相性なんて、これから二人で築いていくものじゃないんですか?
食生活も、生活習慣も、お互い妥協しながらルールを作るのが夫婦だと思います。
それともトピ主さんの方に、絶対に曲げられないこだわりや特殊な性質があるとか、そういうこと?
何の相性?

因みに私は今のパートナーと事実婚ですが、お試しで暮らし始めたわけではありません。周囲も私たちを夫婦呼びます。

昔のパートナーとは、結婚披露宴を(相手両親の希望により)執り行ってから一緒に暮らしましたが、その後うまくいかず、入籍しないままお別れしたことがあります。
が、周囲の人は私たちが離婚したと認識しています。特に私からは否定もしていません。だって気持ちの上では完全に夫婦として暮らしていたんですから。

「やり直せる」って???
バツがついたらやり直せない状況って、具体的にどういうことかわかりません。
このトピ、私には謎だらけです。

ユーザーID:9760727897
一度
allure
2017年2月6日 16:40

この際、お金とかのことは置いといて。

主さん、料理したほうがいです。
どれだけ「手間」なのかやってみないとわからないと思います。
もちろん料理をするだけではなく、材料からそろえて、最後の後片づけまできちんとするんです。
すごく、時間と手間がかかります。

彼女も働いてて、疲れてますよ?
それなのに、朝は和食出してくれればって。。。
やったことがない人の言うことです。
少なくとも、トピ主よりも「早く起きて家事をして」って事ですから。

まぁ。うちの主人もそういうタイプです。
こないだなんかは「弁当は詰めるだけ」って言いました。
馬鹿なのか?と思いましたが、私は専業主婦で、新築の家も建ててもらって、お金に不自由なく暮らさせてもらってますし、働けとは言われません。
なので、「詰めるだけじゃないよ」とだけ言いましたが。

してみないから、わからないんだよ。

ユーザーID:8969254467
読解力にも問題が…。
ちりもん
2017年2月6日 16:53

トピ主さん、レスをくれている人の大方は「彼女の部屋が汚いのかもしれない」という疑念より、あなた自身が「彼女も働いている・自活しているにも関わらず、あなたばかりがオイシイ目をしようと集ろうとしている」姿勢に疑問といら立ちを伝えています。

なのに、トピ主さんは「こんなにも掃除と炊事が嫌いな女性がいるだなんて」とか、「自分は仕事が忙しいから週末こそ彼女の家でくつろぎたい」とかちょっとずれてませんか?
彼女の部屋が汚かろうが、料理が下手だろうが、全くの別問題ですよ。

あなたが引継で忙しいのはあなたの都合と勝手でしょうに。
私があなたの彼女なら、「なぜ私が自分のために働いて運営している部屋にわざわざもてなさなければならない?」と思うけど?

妻でも家族でもなんでもない、他人にそこまで甘えられる精神、ある意味スバラシイですね!!

ユーザーID:0115947340
結婚後は専業主婦になってもらうの?
甘えすぎ
2017年2月6日 16:54

> 古風な考えかもしれませんが、周りの夫婦を見ても、料理は女性がするものだと思います。

「料理は女性がするもの」と対になるのは「生活費は男性が出すもの」ですが
それは理解しての言葉ですよね?

というか、料理は女性にしてほしい、朝は和食がいいな〜とか言ってるなら
結婚後は専業主婦にでもなってもらうつもりですか?

まさかと思いますが、共働き、しかも育休がとれる正社員で稼いでほしいけど
料理はしっかりやってほしいとか言いませんよね?

もし共働き前提なら、トピ主さんの言う「生活の相性があう」って、
「女性に尽くしてもらう」のと同義のような気がするので、
かなりの確率で逃げられそうな気がします。

仕事で大変だから、週末はのんびりしたいのは女性だって同じですよ。
なんで男だからというだけで自分は週末は彼女の手料理とビールでくつろぎ、
女だからというだけで彼女は週末まで家事して彼氏の世話しなきゃいけないの?

専業主婦ででもなけりゃやってられませんって。

ユーザーID:5898020356
ワガママ暴走
匿名
2017年2月6日 17:01

彼女の都合はまるで無視。

俺に同調するもんだろ?
と勝手に決めつけ、思い通りにいかないとムスくれる。

自分の都合と欲望のみにしか興味がない。
ついでに男性優位な嫌な奴。

そんな人とは誰も結婚なんてしてくれないでしょう。

身勝手な同棲ゴッコなんて断られるに決まってるし

これを機に振られるだろうね。

ユーザーID:1898922825
レスを読んだけどやっぱり厚かましい
甘ったれ嫌い
2017年2月6日 17:01

みなさんのレスをちゃんと読んでます?みなさん掃除や料理がイヤなんじゃないです
結婚もしてないのに自宅で亭主面してくつろがれるのがイヤなんですよ
周囲の夫婦と比べてるけど、夫婦は夫婦の家で家事をしたりくつろいだりしてるんです
彼女の家はあなたの家じゃないでしょう 自宅に住人じゃない人間が長時間いるのって
けっこうストレスたまるんですよ
それが習慣になったら、もっとストレスたまります

ビールと手料理に加えて朝食も要求ですか… 厚かましいですよ
お金を払えばいいって問題じゃないです
お仕事でお疲れとのことですが、彼女も仕事で疲れてるんです。
休日はよけいな負担を増やさないであげてください

ユーザーID:7982678041
彼女に安心感を与えてあげるのが先では?
花粉飛んでます
2017年2月6日 17:10

主さん、こうして欲しい、ああして欲しい、と自分の欲求ばかりで、でもそれを彼女ひとりに解消させようとするのはムリがある、そういう事は分かっていらっしゃるんでしょうか?

お金をあまり使いたくない、彼女の家なら、あまりお金を使わないで彼女との時間を過ごせたとしても、彼女のお金や時間、空間を主さんが必要以上に占拠する可能性がある事は自覚すべきですよ。

主さんが彼女に求めている事を、同性の友達にしたら、友達でさえ主さんから距離を置くと思う、図々しい人だと。

主さんが結婚を考えていると彼女に言ったとしても、口約束で終わる可能性もあるわけですよね?。最終的には主さんばかり得して、彼女の方は自分のお金も時間も空間もエネルギーも体も主さんに消費されておしまい、となる場合を危惧して自衛しているだけだと思う。

主さんは35歳だけど、相手の好意や愛情に無制限にあぐらをかける人だと思う。扶養しているわけでもなく、彼女との間に信頼関係が築けてないのに、そんな事を言ったら彼女は不安で仕方がないですよ。

親に紹介するとか、婚約するとか、ダメな場合は慰謝料を払う気持ち位ないとダメだと思う。

ユーザーID:5537581385
あなただけにはしたくない、って言ってんの
彼女!逃げてー!
2017年2月6日 17:10

人の気持ちもレスも読めないお坊っちゃん
皆、愛する人にはとことん尽すよ

自分の事しか考えないケチなヒモ願望がいやなの
「そんな男もいるのかあはは」じゃないよ
トピ主さん、あなたの事なのよ、解ってね

こんな男からは逃げた方が良いよ、彼女さん
ああ小町を、このトピを読んでくれないかな!

心からそう願う!

ユーザーID:4059369120
すごいね
くま
2017年2月6日 17:19

こういう男性とお付き合いできる女性がいることに驚き。

ユーザーID:2466185945
歴代彼女と比べるな
milk
2017年2月6日 17:25

レス読んで、こっちがビックリです。

>>こんなにも料理と掃除をするのが嫌な女性がいるとは・・・。

イヤだからそう言う人も居るけど、彼女がそうとは限らない、むしろ付き合ってたった3月であわよくば転がり込もうってハラの貴方が透けて見えるんじゃないの?って言ってるんです。それだけ彼女はしっかり者かもって事。

自分が一人暮らしの資金使うなら「彼女の家で」半同棲をして? だからそこ!何でも事前に自分の手を汚さず、お試しにまで彼女を頼るところ!そして、そこで家事一切してもらい、仕事で疲れた自分を癒やせ?そしてお互い合わなかったらバツが付く前に別れると?寝言は寝てから言って下さ〜い。

貴方の考えは古風と言うより、自分に都合が良いだけです。今ドキ料理は女性がするものなんて流行りませんよ。貴方が仕事で大変なのを支えるまでの気持ちが彼女に無いんだと思います。和朝食?(笑)大手ファミレスにでも行けば?

昔の彼女さえしてくれなかった事を求めすぎです。

家に上げたくないのは将来の不安じゃなく、貴方への不安・不満じゃない?

ユーザーID:2546551856
いや だから…携帯からの書き込み
ぴあ
2017年2月6日 17:28

皆さんの言ってることを全然理解してませんね?

結婚を考えているから 半同棲でお試ししたい。
仕事が大変なので彼女に支えて欲しい 癒やして欲しい。
料理は(家事は)女性がするもの。
トピ主様の言い分は、ざっとこんなところですか?
全部自分の欲求 して欲しいことですよね?では 彼女には何をしてあげるの?
彼女は仕事していないんですか?大変じゃないんですか?
これがね トピ主様が1人暮らしで 急に激務になってヨロヨロボロボロというなら、まだわかりますよ?でも 実家暮らしでしょ?ママに全部やってもらってるんでしょ?自宅住まいというだけで自分のことを全部自分でやってるんじゃないでしょ?その発言 彼女だけでなく お母様にも失礼だと思いませんか?アンタの家事では俺は癒されないんだ〜!て?
どんだけ女性をナメてんの?いいトシして甘え過ぎ!
結婚を考えてます…なんて言っても 家事は専業だろうが兼業たろうが 全部妻!自分は妻の手料理でのんびりビール。結婚したんだから文句あるまい?ですか。
彼女さんに言いたい。絶対部屋に入れないで!こんな男と結婚なんてとんでもない!て。母親にも見捨てられそう…。

ユーザーID:0349018637
主さん、彼女の事好きじゃないと思う。
花粉飛んでます
2017年2月6日 17:30

彼女が怪我したり、病気になったら、主さん、彼女のお世話できます?、したくないでしょ?。健康で若くて可愛い、その上、ひとり暮らしだから、いろいろ付き合う際のお金を負担せずに済むと言い切れる人ですもの。彼女が大変な状況の時(身内が病気で入院しているとか、分担で介護しているとか)、主さん、メンドクサソウとばかり知らんぷりか、彼女候補にもあがらないんじゃないかな?

主さんが大変な状況なのは分かるけど、女性だって主さん以上に大変な人いますよ、今の彼女も口には出さなくても、いろんな問題抱えているのかもしれないし。

主さんは女性を愛しているのではなくて、ただ利用したいだけだと思う。自分は大変だから支えてと相手に言えても、相手が大変な時、支えたい!とは思った事ないんじゃないの?

主さんは35歳なんだけど、13歳の王子さまだと思う。周囲にちやほやされて、それが当然だと思っているんでしょうけど、お母さんだって、もうそろそろ息子の世話にため息をついているかもしれませんよ。

大人なんだから自分の世話は自分でして周囲の人の仕事を増やすような事、止めた方がいいよ。女性に甘え過ぎ。

ユーザーID:5537581385
大変なら実家で寝て食べてなさい
さはら
2017年2月6日 17:51

結婚するまで支えてほしいって変ですよ。

結婚を
してから
お互いを
支え合う
のでしょう?


三ヶ月のお付きあいで、結婚視野ですから家にあげてって

結婚云々より、あ、こいつの目的は家に上がり込むことかと
余計覚めると思います。(実際のトピ主さんの目的だけど)
しかも最初に嫌だと言ったことを、したがる男

三ヶ月じゃ信頼や愛情もまだでしょうし、
七歳年上の方に自己中性格みせられたら、、、
価値観が合わないからとお別れになるのでは。


甘えるなら親にしときなさいな。
女性は親代わりじゃないですよ。

ユーザーID:2960839700
有り得ない
らら0号
2017年2月6日 17:59

35歳のおっさんが28歳の女性のヒモ(あえてそう書きます)になりたいとか正気ですか。

半同棲とか自分に都合のいい言葉を使うな。
おっさんにはいいとこどりですが、女性の同棲は経歴にキズがつくんです。
デメリットしかありません。無心もいいかげんにしなさい。

そんなおっさんの本性が見え隠れするから家に入れないんですよ。

ユーザーID:8162503874
矛盾
ちりぬるを
2017年2月6日 18:14

>歴代の一人暮らし元カノは家にすぐ入れてくれました。
→>歴代の一人暮らしの彼女は一人だけです。

>彼女に手料理を作ってもらい、ビールでも飲んでのんびりするのは男の夢だと思うのですが・・・。
→>大変な時なので、結婚するまで彼女には支えてもらいたいのです。
 なので週末は彼女の家でのんびりしたいのは、その為です。

トピ主様の書くことがどの程度信用できるのか疑問。
お金のことだってそう。
結婚?いつ考えたこと?
だったらトピ文の書き方違ってくるよね。
皆のレスが批判的なのを受け元の本意を曲げたごもっともな辻褄合わせのレス。
でも、綻びだらけ。
多くの人はあなたを応援してアドバイスしたわけではない。

料理と掃除が嫌い(苦手)な女性が多いとか
将来への不安からあなたを家に上げないんだとか
自分に都合のいい解釈してないでよく読んで受け止めたら。

ユーザーID:3540411473
自分の都合ばっかり
はぁ
2017年2月6日 18:17

あなたは古風なんじゃなくて、自分勝手なんです。
古風な方なら、結婚前に同棲なんてしませんよ。都合のいいとこだけ、古風だからなんて言い訳になりませんね。
料理は女性がするものではなく、余裕がある方でやっても良いと思っている方がするものです。
私はパート主婦なので、家事は全て引き受けてます。夫に比べて余裕があるからです。
あなたの周りは女性がしてるということですが、ちゃんと話、聞いてます?
聞きたいようにしか話を聞けてないんじゃないですか?
男性は、料理をしてもらう代わりに養っていたり、掃除をしたりしていませんか?

大変な時期だから支えて欲しいといいますが、彼女の都合は?
支えて欲しいなら、お母さんへお願いしてはどうですか?
彼女の方がいいなんて、ただのあなたのワガママです。

ユーザーID:7963021323
半同棲に持ち込まれたくないだけー
はと
2017年2月6日 18:27

彼女からの意見だと思って、きちんと読んでください。

だらしなく、半同棲に持ち込まれたくないだけ。
結婚を視野に入れるのは勝手だけど、なんで家にいれなきゃいけないわけ?
半同棲の場を自分で用意してよ。

料理と掃除が嫌なわけじゃないの。
半同棲の場に使われたくないの。
わかった?

ユーザーID:4292260251
 
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