嫁が嫌いすぎて孫共々疎遠にします。

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生活・身近な話題

寒椿

孫と全然関わってない方いますか?
もしいらしたら、どんな感じでしょう。

私は息子の嫁が大っ嫌いです。こんな女と結婚した息子も最近では可愛くもありません。勿論、孫もあの女の産んだ子の時点で、可愛くもありません。

今までは我慢して、誕生日やお年玉、クリスマスやとのお祝いは息子を通してしてきましたが、なんか空々しくなってきました。

会うのも息子の顔をたてて、年二回だけは食事だけします。苦痛です。

もういいですよね・・・。優しいばあば演じるのも卒業します。

嫁の何か嫌いかと言えば思い当りません。嫁の実家の親・沢山の兄弟・親戚が大嫌いですから。図々しいの一言の一族です。貧困のくせに働かない、息子や私達が負担する食事会に兄弟たち・おば夫婦・祖母までやってくる・・・・。
他にも色々ありますが、書ききれません。

うんざりです。離婚してほしい位ですが、あんな女と結婚した息子自体をそうなっても愛せる自信もありません。

愚痴ばかりになりましたが、本題です。

孫と関わらない生き方を選んだ方は、どんな今、ですか。

ユーザーID:8639630167

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  • 息子さんにだけは話を

    通じるかどうかはわからないけど、疎遠にする理由だけは告げておいた方がいいと思います。それが息子さん救済のきっかけになるかも?

    貧困のくせに働かず、金のあるところに集ってくる一族?それなら息子さんも犠牲者でしょう。そんな女性を選んだ息子が悪いと言って切り捨てるのはかわいそうです。

    本題に沿わないレスですみません。孫よりも息子さんと切れる方が辛いのでは?と思ったので。

    ユーザーID:1215441720

  • そんなに嫌いなら仕方ない

    息子さんが支払う食事会ならとやかく言えないけど、兄弟おば夫婦までゾロゾロ?
    その食事会にトピ主さんも行くのですか?
    バカバカしいね。

    その食事会、トピ主さんも全員分支払うこともあるってことですか?
    息子さんに悪いから自分たちの分だけ息子さんに後で渡してるとか?

    ユーザーID:5127461841

  • 一人で生きよう

    私もわかります、そのお気持ち。嫌な人とはかかわらない。短い人生、自分の好きに生きましょう。

    ユーザーID:4099242606

  • あなたが嫌うのもわかる

    《嫁の何か嫌いかと言えば思い当りません。嫁の実家の親・沢山の兄弟・親戚が大嫌いですから。図々しいの一言の一族です。貧困のくせに働かない、息子や私達が負担する食事会に兄弟たち・おば夫婦・祖母までやってくる・・・・。
    他にも色々ありますが、書ききれません。》

    実は、私は、まだ嫁はいませんが、上記を見ていると、あなたが嫌うのもわかります。親しき中にも礼儀ありを無視して、増して、他人なんですから、人の褌で相撲をとって平気でいるような人たちなら、絶縁でいいですね。

    ただ、親族はともかく、嫁さんはどうなんですか?あなた方にお礼も言わないんですか?もし、嫁さんが何にも言わないのなら、嫁さんにも大いに責任があります。

    ユーザーID:8386542333

  • それは無理…

    嫁の立場ですが、私がトピ主さんでも同じことを考えると思います(笑)

    もし自分達が負担する食事会に夫の親以外のみならず、夫の兄弟やおば夫婦までついてきたら…
    そんな常識のない一族と付き合うのは無理です。
    それを諌めない夫の親に憎しみさえ浮かぶでしょう。

    疎遠上等、平穏な生活が戻りますように。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1644974765

  • お互いのために

    残り少ない人生ですから無理なさることありません。疎遠にしましょう
    でも、大人のマナーとして本音は上手く隠しましょう。嫌いでも孫に罪はないでしょ?
    年に2回も、無理することないです。不調だからご無礼するわね。で、関わらない。
    姑から縁切りされてもあちらなら、気にしませんでしょ?
    お金と時間の無駄遣いをやめて、老後を楽しく過ごしましょう

    ユーザーID:6409350994

  • お疲れ様です

    お食事会を自分たち、そして息子夫婦の場合は、普通はそれ以上はついてきません、私の場合。
    主さんのお嫁さんのご家族は、かなりずうずうしいというか、私にはありえません。

    私の知っている家族も旦那さんの実家へは、もう10年以上は帰省していないとのこと。しかし、旦那さんのご両親は、お孫さんへお年玉や果物など年に数回は何か送っているみたいです。それでも忙しいという理由で帰省は、数年に1度息子さんだけが帰省している様子です。
    私も旦那さんの実家へ帰省数回しますが、家に残されたのは、義両親のみ。孫も息子もいない状態なので主さんと同じですね。

    誰にも頼っていないですが、もしも配偶者が一人になったとき、どうするのだろうと思っています。主さんも配偶者がお亡くなりになったとき、一人になりますが・・。でも、今は一人で住む老人が多いですよね。
    いまさら一緒に住もうということがなければ、お孫さんと疎遠になってもいいんじゃない?嫁が気に入らないのならそれでも人生ですから。

    ユーザーID:3558332200

  • 痛快やわ。

    こんだけ嫁、こき下ろしてみたいわ。

    羨ましい程のいけずっぷり。

    あの女の連呼表現、凄いわ。

    私、トピ主さんを応援します。

    ユーザーID:2041050248

  • 良いと思います。

    そんな息子夫婦に気を使って、生きる事など卒業。
    疎遠で良いでしょう。
    でも、嫌いであることは、嫁は勿論、息子にも知られてはいけません。誰に愚痴ってもいけません。
    孫には、行事毎にお金を送れば宜し。
    自然に、こちらからフェードアウトするのです。

    今後なにがあるか、わかりませんから、喧嘩別れは絶対ダメです。
    不自由な身になると、頼る家族がいなければ大変です。
    今から、信頼の置ける人を見つけておきましょう。

    下世話な話になりますが、どれ程凄いお嫁さん家族、親戚なのでしょう?
    この場で、身元がバレない程度に、お話をお聞かせ願いたいぐらいです。

    ユーザーID:3152823901

  • 孫なんて、小さい時から濃密に関わってないとばぁばにもじぃじにもどう接してよいか分からずです。
    大きくなったら子供は子供の世界がありますので、もともと縁の薄い祖父母のことなど気になりません。
    優しい祖父母なら大好きでしょうけど、形ばかりのお小遣いでは心が伴っていないので、孫達との信頼関係は築けていないでしょうね。

    そういう状態でしたら、これからも仲良くなることはないので、縁切りにしてもなんの影響もありません。

    ユーザーID:7459415868

  • お疲れ様でした

    その方が良いと思います。
    多分向こうも嫌われているのは分かっているでしょう。

    私もきっと我慢した末あるときプツンと切れてしまうと思います。
    全く関わってこなかったわけで無く何年間でもばぁばをしてこられたのですからきっと後悔も無いでしょう。

    しばらく距離を置くのは良いことだと思いますよ。
    また気が向いたら付き合いを再開しても良いし嫌ならそのままで良いじゃ無いですか。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:5835421760

  • こんな下品なトピに送られるエールの数を見ても

    いかに世の姑族が悪意に満ちているかという事が、如実にわかりますね。

    >こんな女
    >あんな女

    いやあ、自分の妻がこんな口を利いたら、恐らくショックで以前と同じように接することが出来ないかも知れません。
    親からどんな躾を受ければ、こういう下品な言い方が出来るのか…嘆かわしい限りです。
    まさに「お里が知れる」とは、この事でしょうね。

    自分の息子の連れ合いをここまでこき下ろす前に、我が身の振り返りが先では?
    こんな下品な姑からどんなことを言われても、説得力はありませんよ。

    あなたが蔑んでいる先方さんも、「あんな女」とあなたの事を呼んでいるのでしょうか?
    だとすれば、同類です。
    「類は友を呼ぶ」です。仲良く出来るのではありませんか?

    ユーザーID:2334639204

  • 共感します

    私は、小姑の立場?からとても共感します。
    私の場合は高慢でケチで世間知らずな弟が昔から大嫌いなんですが、弟のお嫁さんは別と思っていましたが、やっぱり同類でした。

    見栄っ張り、家事しない専業主婦、世間知らずなのに苦労してると話す弟嫁。。弟の息子、母には孫が、孫が出来てから実家に帰って来るようになりました。母は、嫌な姑にはなりたくないから子どもの日や誕生日などお祝い事には、結構高額な品を送ったり、何かあれば、弟夫婦に色々送ったりしていましたが、弟嫁からは一度も電話でのお礼の言葉すら無し。なぜか弟嫁の母からお礼の電話がかかる。なぜか弟嫁の母からお返しがある。なぜか全て向こうの両親が介入し、嫁はなんもしない。弟は婿ではないのに(笑)他にも自己中な行動たくさん。私への結婚祝いは弟夫婦から10000円のみ。私は弟結婚時、未婚だったので8万お祝いしました。正直弟死ねと思います。
    母はもう関わりたくないと話します、私も同感。私には妹がいますが、妹夫婦の息子、甥っ子はかわいくてたまりません。母も同じように話します。私死んだときは弟夫婦呼ぶなと親類や夫に言ってます

    ユーザーID:4071128447

  • 義母が嫌いすぎて

    義母の何が嫌いか?と言えば、全部大嫌いです。

    夫の親、面倒な沢山の兄弟や親戚も、全部大嫌いです。

    子供が優しいからと勘違いし、
    タカリまくる義実家の面々が大嫌いです。

    うんざりです。
    夫があんな義母の子供であることが許せず、
    離婚したいほどです。

    返して下さい・・・取って行った金品のすべてを。
    返してあげます・・・貴方の子供を。

    義実家、特に義母と関わらない生き方を選んだ方、
    どんな今をお過ごしでしょうか。

    私、エールは押せません!!

    ユーザーID:9717972539

  • 疎遠にされた方が良いでしょう。

    息子さんの奥さんは、随分と依存体質の家庭で育ったのですね。
    嫁側の親、親族を引き連れての食事会とは。
    そんな図々しい人達と付き合う必要は有りません。
    嫁、嫁家族とは疎遠で宜しいでしょう。
    孫はちょっと可哀想かなとは思いますが、仕方ないですね。

    ユーザーID:5597445512

  • 孫の可愛さも嫁次第です。

    親は息子夫婦のいいなりじゃない。

    親は自分の親だけって
    亭主の親は金ずるって
    美味しいところは自分の親とって
    息子もそれを良しとしてたら
    空しいし馬鹿らしいです。
    私も一切のお付き合いをやめました。
    やりたい放題やって
    有難うも言えない嫁の子供なんって
    可愛いわけがない。

    ユーザーID:1124530593

  • 恐ろしい親戚ですね

    >息子や私達が負担する食事会に兄弟たち・おば夫婦・祖母までやってくる・・・・。

    これは、ひどいです。それにしても次回は嫁の両親がお食事に招待とか、交代でやるものだと思います。毎回って、かなりです。

    どうせ中学に上がったら、孫も忙しいので、疎遠気味です。ちょっと早めにサヨウナラしたって大丈夫ですよ。これ以上無心される必要もないでしょう。何回かお誕生日をやってあげたなら、いいと思います。幼稚園に上がるころには、祖父母は誘われなくなるケースも多いです。でもトピ様は良い金づるのようなので、今後も期待されているかもしれませんね。

    孫命って人には辛いでしょうが、そうじゃないなら、趣味に仕事に人生を楽しみましょう。嫌いな人と食事会するより、友達と旅行した方が楽しいです。

    ユーザーID:6428720450

  • 息子さんは、トピ主さんを反面教師にしている

    息子が選んだ伴侶、これに尽きます。

    きっと、妻の家族は温かい居心地の良い家庭なんでしょう。
    息子さんが食事会に自ら誘っているのかもしれませんね。
    大勢のほうが楽しいからって。
    …自分の母親は冷たい。

    「貧困のくせに」という書き方からして、トピ主さんの人となりが丸わかりです。

    なんだかんだ言っても、「孫」なんですね(笑)
    孫のいない人などいくらでもいますけどね。
    最初からいないと思ったらいいだけですよ。

    ユーザーID:5272046647

  • はい!私です!

    夫が孫のおでこにチュッとしたら大激怒したお嫁ちゃん、
    その後「謝罪がない」と孫に会わせてくれなくなりました。

    今時孫のおでこにチュッも赦されない時代、
    それは理解していますが、嫁の怒りが半端なくて

    「老後の面倒も看てもらわなくていい、
    孫にも会わせてくれなくていい。
    代わりに財産も一切残しません。あしからず」

    と宣言して長男共々疎遠にしました。

    孫に会えなくなったのは寂しいけれど
    自分を曲げて息子夫婦にへつらっても
    またいつか同じパターンの繰り返しになるでしょう。

    嫁も喜んでいると思います。
    互いにめでたし、めでたし。

    ユーザーID:1150136734

  • 坊主憎ければ

    それなりの理由あるなら、嫌うのも致し方無いかと。

    むそろ、トピ主さんのような状況
    (タカリ親族がいる)では、きちんと拒絶、拒否の姿勢取らないと
    舐められて骨の髄までしゃぶり取られます。

    「なぜ?」「どうして」を口にできるようになりましょう

    今回は、親子だけの食事会だったのに
    どうして、他の方もいらしてるの?

    と嫁さんに尋ねる。
    招待していない人の分の費用は払わない。
    貴方が招待したのなら、貴方が払うべきでしょう と。

    結果的に息子が払うのかも知れませんが
    息子さんが、疑問に思わない、不満を述べないのは
    母親譲りなのでは?

    食事会は、他の人が入れないように、予約制の店にする。
    お金は、自分たちの分しか払わない。
    (息子夫婦の分をおごるなら、息子夫婦の分だけ)

    追加できた場合は、私は知りません。
    食べたければ別会計でどうぞ
    とハッキリ言わないと。

    貴方がきちんと、自己主張しないから
    息子も、我慢してやり過ごすのが正解と思って育ってしまったのでは?

    ユーザーID:1509881020

  • 私の実家がまさにそれ。

    >孫と関わらない生き方を選んだ方は、どんな今、ですか。・・

    その状況に至った経緯が似ているのでレスします。

    実母の表現を持って言うと、
    「向こう(相手側)の人」になったそうです。

    女性の容姿に惹かれて、完全に骨抜き、ベタ惚れだったようで、
    もう「向こう」にいったのはしょうがなかったと私も思います。
    息子の職業と収入で、
    向こうにとっては「玉の輿」。
    息子の収入は向こうの親戚の自動車購入費にもなったそう。

    「向こうの一族郎党がしがみついてきた」と、
    当時大人たちから漏れ聞いたことがあります。

    孫も成長しているようですが、
    交流がないので。

    今、
    実母の気持ちの本心はわかりませんが。

    昔「向こうの人」になったと言ったことはあります。

    ユーザーID:5309254408

  • 嫁を含め嫁側すべて嫌い?

    うちは外国に息子夫婦、孫住んでいるのであまり会いませんので
    疎遠というより諦めています。

    そこまで嫌いになるのは・・・

    食事会に嫁の親戚まで来るのですか?
    不思議に思います。
    どんな非常識な人でも連れてくるっていうことがわかりません。
    息子さんもそれはお断りするであろうし、あなただってはっきり言うべきでしたね。そんなのが重なって嫌いになられたのか。

    お嫁さんというより周りが嫌いになったのかな。

    なんだかあちら側に振り回されているのではないですか。
    いい顔しすぎでしたね。

    私も遠方に住んでいるので、会った時だけおこづかいをあげたりしていますが
    誕生日など改めてお祝いはしていません。

    息子さんにももっと忠告するべきですね。

    ユーザーID:4510760236

  • 自分の楽しみはないの?

    頭の中は「孫」で一杯じゃありませんか。

    わざわざ「孫」と関わらないで生きていく、ってまるて哲学みたいに力んでしまって
    本当は孫と関わり合いたくて仕方ない、って気持ちなのでしょうね。

    要するに、孫への関心以上の関心事を見つければいいだけです。

    だけど貴方には趣味がない、のでしょう。

    私は孫には関心がありません、やってくれば可愛がりますが遠方に住んでいますから
    逢う事もなく、孫の守りも頼まれず、嬉しいです。

    楽器の演奏でライブに出してもらったり、絵を描いて美術館で展示してもらったり

    孫では味わえない喜び・興奮を味わっています。

    こんな生活の中で、孫のお守りとか言われたら勘弁してよ、と思います。

    それにしても、息子さんは「結婚」の意味が分かっていなかった。

    それは、つまり貴方がきちんと息子を教育しなかったからです。

    息子に人を観る目を養ってやらなかった愚かな母親のせいで

    息子はとんでもない女を「妻」に選んでしまったという事です。

    ユーザーID:5288225231

  • 落ち着きましょう

    お嫁さんの一族が図々しくて、怠け者でたかり体質で失礼だから嫌いなんですよね?
    それはごもっともですよ。
    そんな人たちとお付き合いさせられるのは御免です。ついでにそんな女性を好きになって言いなりになっている息子さんにも腹が立ちますよね。

    だけど、主様は、ヒステリーのせいで損をしていると思いますよ。
    もう少し落ち着いて冷静に状況を把握しましょう。

    まず、
    >嫁の何か嫌いかと言えば思い当りません。

    この時点で、主様の主張が矛盾していておかしいですよね。お嫁さんの何が嫌いなのか、そのあとにつらつらとたくさん書いているじゃないですか!たくさんありすぎて整理ができないほど非常識なんですよね?だから、嫌悪感しかない。
    冷静になって、一つ一つ丁寧に非常識エピソードを書き出したらいいと思います。
    そして、それがあまりにも失礼なので、とうてい付き合っていくことはできないと結論づければいいのです。
    それを冷静に息子さんに伝えましょう。

    今の主様は、ヒステリーに騒ぎまくっているだけで、その様子に味方であるはずの人たちが引いてしまいますよ。
    自分を見失うと損です。

    ユーザーID:1053131227

  • 親でも一方通行は辛いかも

    其処に嫁親、親族までが入って来ると主様の様に極限一杯の不満になってしまうでしょうね。

    我が家は近くに孫が居て突然来ますから、孫と関わらないという事は出来ませんが大変な事は大変です。
    年間、息子家族に使う交際費、保険会社の試算でしたか40数万円とか、我が家も家計簿つけていますがその位使ってます。
    主のお気持ちも良く解ります。

    もし遠方なら此方から出向いてまで会いたいとも思いません。
    嫁親と息子親の違いでしょうか?
    孫は可愛いことは可愛いですが。

    家族の食事会に親戚一同、全員連れて来ると言うのも嫁家は不思議な家庭と思います。
    嫁実家、婿実家別々で行う食事会を一緒にしてしまう所が不思議です。
    それも婿実家の負担で執り行うんですね。
    この頃、不思議な嫁親さんが増えました。
    お嫁さんもその親に育てられた人達、遠慮も何も無い所が凄いと思います。

    主様も自分の思い通りに生きたら良いと思います。
    子供が結婚すると親族も増えます、意識の違いが極端な方との交際は寿命を縮めます。
    只、それを息子家族に伝えるのが至難です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9170746872

  • 良いと思います

    良い嫁も、良い姑も、お終いです。
    自分の人生ですからね。
    だけど、老後のこと、財産のことは
    キチンとしないと。
    他に子供がいないなら
    成年後見制度など利用して
    備えられるとよいかと
    思います。

    ユーザーID:9909247869

  • 良いんじゃないですか?

     いっそ清々しい程です。
    (最近、粘着の義母さんや、ダメ夫のトピばかり見たので、本心から言ってます。)

     確かに、トピ主さんの書いてある内容を見ると、図々しい方たちの様ですね。
    ご馳走になっていて、手土産の1つも無ければ包まれる事も無い方々なのでしょう。

     ついでに、財産も残さないように、トピ主さんが遣いきりましょう。
    楽しんで長生きして下さいね。

    ユーザーID:5017067874

  • それでいいと思う

    トピ主さんのいさぎ良い決断にエールを送ります。
    孫が、嫁が、息子が、と嫌われても執着する母親が立てるトピックを読んでいて、
    何を言ってるの?と冷ややかに思ってましたが、
    トピ主さんのように思う母親もいるんだと。
    そこまで嫌いなら無理して付き合う事はないですよね。
    そんな嫁を選んだ息子にも腹が立つし、
    孫までも可愛く思えない。
    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    でも悔しいかな、今は疎遠であっても
    トピ主さん夫婦に何かあった場合、
    遺産は全て息子に相続されますよね。
    そうすると一番喜ぶのは嫁なんですよ。
    そして嫁実家。
    トピ主さん夫婦のどちらかがひとりになっても
    そんな息子夫婦に面倒も見てもらいたくないですよね。
    今からご夫婦で今後の事を決めて書面に残しておいたほうがいいですよ。
    息子には最小限の遺産しか残さない、とか
    遺産の全てを寄付するとか、
    資産全てを使って永久介護施設に入るとか。
    私なら大嫌いな嫁の手に渡るくらいなら
    1円も残したくないですね。

    ユーザーID:6977675037

  • 息子に言えば

    >貧困のくせに働かない、息子や私達が負担する食事会に兄弟たち・おば夫婦・祖母までやってくる・

    以上のことを息子に言って
    疎遠にすればよいでしょう。

    食事会はしないで良いのではありませんか。
    お嫁さんが自分の親族を呼んでいるのですよね?

    ユーザーID:2561638342

  • 私の母の事ですが。

    孫に煩わされる事なく楽しくやってますよ。
    私の母もトピ主さんの所と同じ様な感じですね、
    金の無心は母の所へ来るけれど母を家に呼ぶとか関わり合いはしようとしませんね。
    祝いや物は出させるのにそれ以外はほったらかしな兄夫婦です、
    私も情けないので縁は切って25年位です。
    親子の縁はそうは行かず母もそれなりにやっては来ましたが、
    息子自体も情けないと思ってるのでもう関わり合いたくないと言ってます。
    今更ながら子が結婚する時には出て欲しい様な兄の口ぶりだった様で、
    親を大事にしない子供が母や私から可愛がって貰える筈がないですけど兄は理解出来ない様です。
    孫と関わらない生き方は子供との関わりももっと薄くなると思います、
    それでも良いと思われるのなら孫なんぞ関わらなくても良いと思いますけどね。
    母にも言ってますけど大事なお金を使うのなら自分の為に使ってと言っています、
    あのバカな兄家族にしても自分が虚しいだけだからと。
    母の悪口を言って大きくなった孫を可愛いとは思えないでしょうし、
    孫側もそんな祖母と関わり合うのは嫌でしょうし。
    居ないと思えば楽なもんだと思います。

    ユーザーID:5953221246

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