不倫された記憶は薄れますか?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

S

夫が仕事で行った店のホステスと不倫していました。
私たち夫婦はともに40代で、子供もいます。
去年の秋に発覚しました。不倫期間は2か月。
ホステスは30代で既婚です。誘惑されたそうです。
パソコンに保存されていた二人の写真を私が見てしまって発覚しました。

夫は私に土下座して謝罪して、ホステスとは別れました。
私がかまってくれなくて、夫婦生活もいつも断られて寂しかったからとのことでした。

不誠実な行動に離婚を考えましたが、子供のために思いとどまりました。
出会ってから30年近く一緒にいますし。

夫は反省して、スマホはすべて私がいつでもチェックしていいことになっています。私の要求はすべて聞いてくれます。私も悪かった点は直そうと、夫に対してはなるべく思いやりを持って接しています。

今は夫といるときは、べったり二人でくっついています。仲良くしていると安心を感じます。傍から見るとほんとに新婚さんのようです。

それが、ひとたび夫と離れると、私は朝から晩まで夫の不倫のことを思い出して考え込んでしまうのです。
どんな話をしていたんだろう。手をつないで歩いたのかな。夫は私でなくてもよかったんだ、とか。夫といるときでさえ不倫が頭から離れません。
いまだに涙が出てきます。
考えてもしょうがないことなのに。

パートの仕事中の時ぐらいです。不倫のこと思い出さないのは。

不倫されて、夫婦関係やり直した経験者のかたにお聞きしたいです。

時がたてば、不倫のことは段々記憶が薄れていくもんですか?

ユーザーID:7839636689

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  • 許してあげてほしいな。

    旦那さんは、反省しているのですよね。男の人は、結構、さみしいがり屋なんですよ。家族の為に働いて、頑張っている。ちょっと、優しくされたら、寄り道して見たかったのかな。だからって、浮気は良くないけどね。された方は、辛いよね。離婚するつもりが無いなら我慢です。どうしても辛い時は、ノートなどにメモなどすると少しは、スッキリしますよ。オススメです。

    ユーザーID:8773366961

  • 大丈夫です

    とても分かります。私も同じでした。

    発覚からのご主人の様子も私の夫と全く同じです。

    夫にとってはばれたら終わりで忘れたい過去ですが妻にとっては発覚してからが始まりですよね。
    しても疲れるだけなのに妄想ばかりでした。

    でも大丈夫です。時間薬とはよく言ったもので、また元に戻りますよ。むしろもっと大事にしてもらえるようになると思います。

    今は、自分の気持ちを我慢してはいけません。夫は頑張ってるのになんて遠慮は要りません。不安な気持ちは全てぶつけて、受け止めともらうを繰り返す事が大切だと思います。
    本当にトピ主さんを愛しているなら、ご主人は逃げずに出来るはずです。

    心無いレスもあるかと思いますが、気にせずご自分を大切にして下さい。やり直せてる夫婦はごまんといます。

    私は1年で妄想がバカバカしいと思うようになりました。

    二人の時間をたくさん過ごしてくださいね。

    ユーザーID:6481589218

  • 不倫相手に慰謝料を請求。

    悔しいと思います。お辛いと思います。
    証拠があるなら早急に不倫相手に慰謝料を
    請求して懲らしめましょう。
    後で後悔しますよ。
    既婚なのですね相手は。
    相手のご主人に告げたら?
    絶対に制裁するべきです。
    幾分かは清々しますよ。

    ユーザーID:4634407407

  • 忘れる?

    >「私がかまってくれなくて、夫婦生活もいつも断られて寂しかったからとのことでした。」
    夫君の発言をどれくらい重視してますか?
    軽視してたら、お互い様になります。
    もっと危機感を持ってお互いが愛し合える仲になってください。

    ユーザーID:9229806470

  • 自分の気持ち

    子供の事を考えて離婚をとどまったのではなく、トピ主さんが夫と離婚をしたくなかったから離婚しなかった。トピ主さんは不倫されても別れたくなかった。今は嫉妬で辛いんですよね?
    その気持ちに素直に向き合った方が良いと思います。
    昔、テレビに出ていた方が、「夫の浮気は道端で立ちションベンしたようなものだ」って言ってました。
    下品な言い方かも知れませんが、そういうものかも知れません。

    ユーザーID:3567737145

  • 薄れますよ

    土下座して謝ってくれただけでも良かったではないですか。
    今がラブラブならこの先も大丈夫でしょう。でも、ずっとご主人を
    大事に、優しくしてあげてください。夫婦がうまくいくと、子育ても
    上手くいく気がします。
    私は嫌い、とまで言われて悔しかったので、同じ事を
    しました。それで気が済みました。主人は気がついてないと思います。
    大きな買い物をするとか、気持ちにケリをつけることです。
    忘れはしませんがね。

    ユーザーID:5381527517

  • 忘れることはできません

    不倫されたことに限らず、嫌な記憶は一生忘れることはできません。断言します。

    逆に、楽しい思い出はすぐに忘れます。

    なぜかと考えてみたのですが、楽しい時間は自分にとって当たり前のこと。
    嫌な思い出は絶対に許せないこと。

    たぶん、そのような思考回路になっているのでしょう。

    ユーザーID:6278446690

  • 無理じゃない?

    私自身、サレ妻だけど、された事、忘れるなんて出来ませんよ。忘れた振りは、してるけど。

    夫は、私とたった2-3歳 年下の女とW不倫してました。
    夫と私、結構 仲良し夫婦って、思ってました。だから海外単身赴任でも、大丈夫だって信じてた。
    だけど、夫は 赴任後すぐに、日本人女性と関係もってた。

    夫婦で話し合って わかったことは、1)夫は、離婚したくない(愛人も 離婚を望んでない。)
    2) 夫は責任を果たしたい(りこんしたくない)
    3)愛人への愛は、ウキウキ した愛情で捨てられない

    私、一生、夫へ チクチクやると思う。しなくても、心の中では、一生許さない。

    ユーザーID:3016528110

  • 経験はないですが

    コメントします。
    時の経過で忘れるあるいは記憶が薄れるかいつまでも忘れられないかは
    個々人の性格によるでしょう。不倫であれイジメであれ同じことでしょう。
    ただしホステスと仲良くするのは不倫といえるのかという疑問があります。
    女性から誘惑されたら少なからざる男は心を動かされるものであり、それ
    がホステスという職業の女性なら奥さんに対するさしたる罪悪感もなしに
    応じるものだと思います。
    軽い出来心のようなものとして許してあげれば。
    <土下座して謝罪し、スマホはすべてトピ主さんにいつでもチェックさせている>
    だけで平均的な夫より誠実です。
    トピ主さんのような潔癖な方は忘れるのは難しいでしょうし、無理に
    忘れようとせず、自然に振る舞えばいいと思います。

    ユーザーID:0644719249

  • 私の場合は

    どうでもよくなりました

    結婚3年目と12年目に浮気され
    一時期、風俗に何回も行かれました
    3年目の浮気では
    相手の方が上手かったとすら言われました

    結婚26年経った今、ほんとどうでもいいです
    夫にも浮気したかったらどうぞ
    もし浮気して相手が離婚して結婚してほしいと言ってきたら
    数ヶ月分の生活保障してくれるならいいよ
    それ以外は慰謝料も何も請求しないから

    と言ってます

    なので薄れる忘れられるは人によるので
    主様次第です

    ユーザーID:6175141589

  • 許せないなら

    別れるしかない

    ユーザーID:7429291368

  • 貴女に厳しいレスになります。

    夫を構ってやれなかったのは貴女ですよね?夫婦生活を断り続けたのは貴女ですよね?で、結果夫が貴女以外の女性に男としての癒しを求めたのは当然だと思いますよ。貴女は17〜8歳の少女じゃありませんよ。結婚生活云十年の女性としてはベテランです。男の性(さが)を熟知している筈です。貴女は夫の現役の女ですよ。現役の女なのに貴女は女であることを忘れあまつさえ夫婦生活を断っていましたよね?貴女は被害者なんかでは決してありません。一種の加害者です。結婚したからと言って、子供が出来たからと言って夫婦の間に男女の関係が無くなったら即離婚に繋がる時代です。昔のように一度結婚してしまえば夫婦の形が永遠に続くと言う時代ではありませんよ。お互いを男と女として意識しながら生活しないと夫婦は直ぐに壊れます。夫婦と言うのはお互いが努力しなければ上手くいかない時代なのですよ。今回は夫が謝ってくれて事なきを得ましたが次夫が不倫したらそれはきっと本気だと思います。これ某離婚カウンセラーの講演での話です。

    ユーザーID:5685755404

  • 分かります。

    私と全く一緒

    居るときは、仲良くしてますが、仕事に行ってしまうと過去の事を思い出しては?蘇らせては? 腹ただしくなってしまいます。もう12年前の事ですが、忘れる事は出来ません。
    わたしの場合はお店に行ってたんですけどね

    その時は子育てには一切協力無し、家の事もなんで男がしなければいけんのんか

    みたいな

    まぁ愛情は薄れていましたし、子育てが終わったら離婚するつもりでしたが、数年前鬱になり180度変わって

    昔は悪かった悪かったと言う毎日
    今更って思いますが、そんな主人を段々愛おしくなって

    お互い辛いですよね
    でも忘れる事なんて出来ないんですよどうしても
    でもそんな事があったからこそ、改めて大事な人と認識出来たんですよ

    気づかないで、ただの同居人として暮らしてる夫婦は沢山います。
    愛情に気づけたきっかけ と思って暮らすしかないのかもしれませんねお互いに

    ユーザーID:3244189715

  • 薄れはしないが気持ちは、整理できる

    再構築8年目です。

    記憶は薄れない

    けど、感情は落ち着いてくる

    たまに、思い出しての時もあるけど、再構築してからの夫婦関係が良いものならご主人にあたる事はない。

    けど、忘れないで「1度は自分を裏切った人」このレッテルは自分の心から外れないし、外してもいけない。

    自分の戒めにもなるしね。まだ2年目当然の感情でしょう。

    まだまだこれからです。それが嫌で辛いなら、「離婚」しかない

    ユーザーID:6412082563

  • 薄れてはいます

    妊娠中に浮気され(夫婦生活は妊娠前と変わりないペースでありましたが)、出産後に相手方に出向き念を押し、夫にもくぎを刺し清算させました。
    許すと決めて普通に接していたつもりですが、発覚から4年は毎日のように浮気されたことが頭によぎっていました。
    また浮気してるんじゃないかなと疑いも持っていました。
    一人でいるときには、もうこの世から消えてしまいたいと思うほどでした。
    それが徐々に、2日に一度、3日に一度、と思う出すのにも間隔があいてきて、浮気はしていないと思えるようにもなってきました。
    妊娠中に浮気されていたので、もう二度と妊娠したくないと思っていましたが、7年目に大丈夫だと思えて出産しました。
    発覚から18年たった今は、一ヶ月に一度ぐらい思い出しますが、それはそんなに苦しくはありません。
    数か月に一度ぐらいは苦しくなりますが・・・。

    当時は知識がなかったので慰謝料請求などはしませんでしたが、しておけばよかったなと思っています。
    制裁を科していたら、許せはしないけど、しないよりは苦しくなくなっていたと思います。

    ユーザーID:6493506098

  • 不倫は忘れられるか

    不倫は、絶対に忘れることはできません。一度、深呼吸して、静観してみることです。離婚したくないのなら、夫を、あまり突っ込まず追い詰めないことです。何処かに逃げ場所を残してあげる。自分の時間、お互いの趣味をもつとか。不倫の事実は、絶対に消せません。だから、忘れることは、絶対に、できません。された側にしたら、地獄です。でも、夫婦関係を壊したくないなら、そればっかりに固執せず、前向きに気持ちを転換していく。暫く様子を見たらいかがですか?あまり自分を、追い詰めないほうがいいですよ。

    ユーザーID:3958253762

  • 経験者です。

    私の場合ですが、主人の行動言動に過敏反応しなくなるのに10年くらいかかりました。だけど、私の記憶が薄れた頃にまた浮気が発覚・・その時はショックというより、やっぱり・・の気持ちが大きくて、主人と上手くやっていこうとか、どうにかして修復していこうとか、そんな事に時間を費やすのは本当に馬鹿らしい事と思いました。主人には主人の言い分もあったと思いますが、主人から別れたいと申し出があって話し合いをしている時に主人の癌が発覚。1年後に他界しました。結局・・人の人生も自分の人生も、先がわからない。人に振り回されて生きるより、自分の人生は自分が主役で!と日々を過ごしています。

    ユーザーID:2062421489

  • すみません…

    不倫は絶対許されない行為です。
    が、

    >>私がかまってくれなくて、夫婦生活もいつも断られて寂しかったからとのことでした。

    これは許される行為ですか?
    旦那さんだけが悪いとは思えないです。
    あなたも被害者意識ばかり持たないで、反省すべきことは無いのですか?

    ユーザーID:5749548840

  • 辛口ですが

    >私がかまってくれなくて、夫婦生活もいつも断られて寂しかった

    まるで被害者のように書いてますけど、そもそもあなたが原因でしょ。

    ユーザーID:1497551723

  • お相手次第です

    誰にでも間違いや若気の至りってあるので、要は当の本人のその後の行動や言動ですよ。
    たとえ土下座して詫びようとスマホチェック許されようが、そんなの何年も続いたら相手だって辛いはず。

    自分に非があると心から反省しているなら、数年たっても貴女の気持ちに寄り添ってくれるでしょうが、
    貴女の気持ちが不安定な時、今だにまだ根に持ってるのかとか疑ってるのかとか、そういう言動がみられたらもう無理でしょう。

    でもね、相手がホステスならまだ良いですよ。
    ひょっとしたらだけど、単なる営業で付き合ってるだけかもしれないしね。
    うちの主人は職場の部下とですから、おそらくこれからずっと悶々する日々ですよ。

    ユーザーID:1354329781

  • 経験がある訳じゃないけど

    相手のホステスさんに取っては、ただの〈営業〉です。
    もしくは、別の目的(情報漏洩)かも知れませんが、そこに恋愛感情はまずないでしょう。
    ご主人は〈癒し〉を求めただけ、そこにも愛はありません。

    辛く苦しいと思いますが、関係性が全く違います。
    選ばれたのは、トピ主様。
    愛されているのも、トピ主様。
    今までも、これからも、一緒に居たいのは、トピ主様。
    これ、間違いありませんから。

    もう、これでもかってぐらい、べったり旦那様に寄り添うしかありません。
    旦那様とは一度離婚して、また、旦那様に選ばれて結婚したと思うしかありません。
    新婚に戻って、仲良くし、末永くお幸せに…。

    ユーザーID:7714166251

  • 記憶が甦る場合と薄れる場合とがある

    不倫された記憶が薄れていけば、世の中の夫婦の問題はかなり軽減されることでしょう。しかしながら、現実は、何かの機会に、その時の記憶が甦って来ることがあるから、やっかいなのです。

    あなたの夫がなぜ浮気に走ったのかと言えば、夫の言い分から察する限り「夫婦生活もいつも断られて寂しかった」とのことです。このことに対して、あなたの方にも反省する点があるように思います。

    あなたの眼差しが、夫の行動(不倫していたこと)に向けば、その時の記憶が甦ることでしょう。しかしながら、あなたの眼差しが自分の行動(夫を寂しくさせていたこと)に向けば、記憶は薄れていくことでしょう。

    あなたの眼差しを夫に向けるのか、それとも自分に向けるのかで、記憶の在り方が変わります。今のあなたは、その頃の自分の言動を省みようとする眼差しが持てるのでしょうか。

    ユーザーID:6460100375

  • 薄れますよ〜

    私の場合結婚してすぐの浮気だったので
    長年一緒にいての裏切りとは違うので絶対とは言いませんが
    やっぱり時が経つと徐々に嫌な記憶はなくなります。

    もう10年くらいになりますが、すっかり忘れてました。
    ただ、最近ちょっとしたきっかけで思い出し、腹が立ってきたので、
    寝ている夫の鼻をつまんで苦しめてやりました(笑)

    思い出して悲しいじゃなくて腹が立つ、まで昇華できてるのかな〜と思います。
    あとは笑って話せるようになればいいのでしょうね。

    ユーザーID:7955055407

  • 薄れるかと聞かれれば、薄れます。でも

    消えることはありません。私も同じようなことが約10年ほど前にありました。青天の霹靂でした。とぴ主さんのように、当時は仕事をしている時以外は、常に頭の中で「なぜなんだろう。」「どうなるんだろう。」自問自答しながら、毎日を過ごしていましたが、時が経つにつれ、思い出す頻度が少しずつ減り、今では不倫をテーマにしたドラマも夫婦二人で平気で見れるようになりました。私の神経が図太くなったのかな。でも一生、記憶の中から消えることはないでしょうね。
    今でも、ふと頭を過ぎることはあります。でも、それは私自身が対峙していかなくてはいけないことだと思っています。経験者として一つだけお伝えしたことがあります。当時、何かあるごとに主人を責めるようなことを口にしていました。せめてそれぐらいはさせてよねっという気持ちがどこかにあったのでしょうね。でもある日、彼の何ともいえない悲しい表情を見て、口に出すのはもうやめようと決めました。とぴ主さんがご主人とともに歩むことを決められたのであれば、頑張って前だけを向いてください。時間はかかりますが、必ず心から笑える日がやってきます。

    ユーザーID:1994020082

  • 薄れました

    というより、あーそんな事もあったなって感じ。いわゆる時間薬かな。
    でなきゃ結婚生活を長く続けていくのは無理なんですよ。

    でもね、ちょっとした主人の言葉や、いつもと違う行動されるとギクッとしちゃってました。
    幸いうちの主人はそんな私の気持ちを察してか、やさしく声をかけてくれたり早く帰宅してくれたりと、あー大事にされてるなと実感できたで許せましたね。
    これがもし、いつまでそうやって疑ってんだみたいな態度なら絶対、絶対許せないです!!

    あと男にとって、夫婦生活をいつも拒否されるのはスゴくキツイみたいです。
    自分にも非があったんだと認めて、お互い歩み寄る姿勢があなたにもないと、又繰り返される恐れありますよ。

    ユーザーID:9521236833

  • 薄くはなって行きます

    貴女が離婚をしないと決めてる限りは、幸せにやって行くとはらをくくるべきですよ。
    浮気で離婚すべきなのは、居ない方がいいと断言出来る時。
    反省をしている、貴女を大切にしている、子供に良い父親、なら
    少しずつ薄くなって行く傷を
    頑張りながらもちつずけるべき。
    夜のことを断られて、じゃあ若い盛りの男がどうしたらいいの?
    これはご主人にも同情します。
    中がいいのに夜は拒否って、愛情を感じられないのよ、男は。

    ユーザーID:6758482406

  • 時間が経てば

    時間が経てばある程度薄れていきます。
    不倫された当時よりは悲しみはないですが、不倫という事実は残っています。
    その時間ですが人それぞれなので。
    心身ご自愛ください。

    ユーザーID:2475629736

  • 不倫というより、ただの浮気ですね

    どんなショックな出来事も時が経てば記憶は薄れます。
    ただ記憶が薄れたら、トピ主さんはまた、夫への関心が薄れ、夫婦生活を断るようになるのでしょうか?

    浮気をした夫は不誠実だと思いますが、
    夫婦生活を断ってばかりいたのに夫の不満に配慮しなかったのは、妻の責任でもあります。
    トピ主さんを責めるつもりではなく、悲しみを和らげるつもりで書いているのですが、
    「夫は私でなくてもよかった」のではなく、
    「私がしっかり夫を見ていてあげなければ(寂しがりやの夫と結婚したのだから)」と、考えるべきでは?

    長年連れ添っているのですから、問題の差はあれ、どこの夫婦間にも色々な事件は起きていると思いますが
    誤りを認めて「土下座して謝罪する夫」と、「自分も悪かった点を直そうと思いやりを持って接する妻」というのは、
    素晴らしい関係だと思います。
    今回の件をきっかけに、「雨降って地固まる」ような結果になってくださるといいな、と思います。

    ユーザーID:7030668636

  • いつの間にか、ほぼ忘れてます

    18年前です。夫が会社の後輩と不倫して離婚を要求され最終調停まで行きました。
    夫は家を出て、離婚条件も身勝手、相手と組んで自分達に都合の良いように別れたふりをするなど色んなことがありました。

    夫の事をずっと信じていただけに最初はショックで悲しいのみ。
    時間が経つと夫の行動に腹が立ち、その次は夫が大嫌いになりました。なので、正社員の仕事も見つけ働き始めました。(それまでは子供2人が幼稚園に行っている間のみアルバイト)3人での生活の為、引っ越しも終え、その間最初の頃から8か月位かな? そろそろ正式離婚かと思った矢先、旦那の態度が変わりやり直したいです。相手の女性と別れたとか...
    何それ? 旦那がもっと大嫌いになりました。
    でも、ここまで来たら別れる事はいつでも出来るので、無理に子供から父親を取らなくてもと別居を経て13年前また一緒に住み現在に至ります。

    今は周りからは、仲の良い夫婦です。実際、仲いいです。
    同じ空気を吸うのも嫌なくらい大っ嫌いだったのが、もう今更さらどうでもいいやって気持ちです。たまには思い出して腹が立つ時もありますけど、昔ほど苦しくはありません。

    ユーザーID:6237185732

  • 私も苦しんでいます。

    私は十年以上不貞していた還暦夫に、誓約書に署名捺印(実印)をしてもらいました。不貞事実の確認、夫から慰謝料金一千万、もしまた不貞行為があった場合は金三百万の慰謝料と離婚、離婚する場合、すべての夫名義の不動産・有体動産・貯金の二分の一の分与、年金分割の按分を五割とする合意書と公正証書の作成の約束などを記載しました。慰謝料一千万といってもお金は私がすべて管理していますので夫の名義を私に変えただけというものですが、もし離婚となったら家事仕事の出来ない夫はその日から困窮すると思いますし、財産分与で金銭的にも余裕が無くなるでしょう。そんなことをしても私の溜飲が下がることは決してありませんが、けじめをつけたかったのです。再構築を選んで、私達も還暦越えの夫婦ながら新婚さんのようになりました。発覚は一昨年の秋で、Sさんの夫さんのように寂しかったそうですが、夫の行為は如何なる理由があっても決して許されることではないし、許せないでしょう。忘れようとしているだけです。いまだに涙を流さない日はありません。

    ユーザーID:0802861737

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