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親と縁を切りたいけど、その覚悟もない。

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家族・友人・人間関係

悩める子ひつじ

表面上は立派そうに見える実の父と母。

ですが、私(娘)と母の相性は最悪。わたし側に恨みや怒りが残ってしまう育てられ方をされ、未だに仲が悪いです。そして、表面上は何も言ってこない父ですが、実は父が色々と私に対して抱いている不満を、母に吐露しているらしく、表面上何も思っていない「風」なだけで、沢山不満に思われていることが分かりました。

それから、父のことも好意的にみれなくなり、母娘関係が悪い時に、父は当然母側につくので

「親には感謝すべきだ」という正論を投げられました。

正論が通るのは、ふつうに育てられたこどもにだけ。字数が足りないので省きますが、誰にでも正論が当てはまるとは私は思いません。

本題ですが、本当に頭にくることがあり、もう会いたくない、関わりたくない、私自身が傷つくことを言われて、謝りもしない親の顔見たくないと思い、つまりこれって縁を切りたいって意味だよね?と考えたわけです。が…縁を切る覚悟がありません。

つまり、非常に反発心強く、こんな親、関わっても良い影響力がないと思っていても、縁までは切れないというのは、私の甘えでしょうか?対策と気の持ちようを教えてください。

ユーザーID:9085615251

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  • 貴方はいくつ?

    親なんか思う通りになりません、
    親子でも気の合わない人間も多くいる。
    親の家にいる以上は多少の不自由は仕方ないこと。

    でも、わざわざ絶縁を選ぶこともありません。
    働いて一人暮らしすれば、日常的に顔を合わせずにすみますし、喧嘩や言い争いも減ります。
    今よりお互い楽な関係になれるのです。
    愚痴を言うより早く独立する、その手段を考えましょう。

    ユーザーID:2572569982

  • よくわかりませんが?

    具体的に何が起こったのか理由を書かないと心情だけではわかりません。
    が、たいていですが、
    >縁までは切れないというのは、私の甘えでしょうか
    こうおっしゃるのは金銭的には養ってもらってることが多い、
    これで文句を言いながら親と暮らしているニートひきこもりさんが
    ほとんどですがあなたはどうですか?

    ユーザーID:5104087929

  • 年々酷くなりゆく親から解放されるしかない

    親が良くなってくれることや改善してくれることを願っていろいろなことを手助けしたり、
    愚痴ばかり聞くことしかない食事にも朝晩愚痴を聞いてきたけれど、
    犬の不調や父が長年母にモラハラを毎日してきていることに便乗して、
    私に矛先を向け、オフの家にいる日はとにかく私への暴言や言葉の嫌がらせが酷くなる一方なので、日々苦痛が溢れていくのが苦しいです。

    このまえは、親友の誕生日に贈るために描いた絵を、
    「そんな絵。変だから人にはあげない方が良い。花かなんなのかさっぱりわかんない。
    私は、友達にあげるフェルトの手芸や作品はあなたと違って、完璧だから。
    あなたのは、人にあげられる作品じゃないでしょ。」と一蹴。
    親友はその花の絵をすごく喜んでくれたのに・・・。

    本当に毒親って、人の心をどんどん蝕む一方なのが現実です。
    だから、私は何が何でも自立してこの恥ずかしい親から解放されます

    今は苦しみに浸かってばかりで辛いけれど、
    明るい兆しがお互いに見ることが出来たら良いですね

    ユーザーID:2259773284

  • 絶縁ではなく疎遠

    絶縁にこだわりすぎです。疎遠でいいんです。極力関わらない。特別どうしても関わらないといけない事情がない限り、一切関わらないことです。それは別に宣言してすることでもないから、自分の思うままにすればいい。固く考えすぎないことです。

    ユーザーID:6607119639

  • トピ主さんがいくつかによりますが。

    もう成人はされているのでしょうか?
    後はご兄弟や彼など、頼れる方はいらっしゃるのでしょうか。
    もう会いたくないのであれば、一度ご実家を出たり、連絡をしないなど少し距離をおいてみるのも方法の一つです。

    ユーザーID:0418137096

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  • そのうち自然に結論は出る

    私は縁が切れましたが、
    特に問題ないというか、正直、ふだんはほとんど思い出すこともありません。

    昔は愛憎がありましたが、
    あるときプツンと「もう何もない」と空っぽに感じ、それから関わらなくなりました。
    反発心もないし、怒りも恨みもありません。

    ひと口で言えば
    「世の中にはいろんな人がいるからなぁ。あの人も、その一部に過ぎない」
    と感じています。
    一市民としては、悪人ではないし。

    主さんは、まだ愛憎がありますよね。
    自分に不満らしいことに反発するのは、「認めてほしい」「愛されたい」という親子らしい感情があるからだと思います。

    とりあえず距離をおいたらいいのでは。
    そして自分の生活に専念する。

    そのうち、無関心になって自然と疎遠になるかもしれないし、
    ほどよい距離感で関係を続けられるようになるかもしれない。

    縁を切るって強い言葉ですが、
    私は「あー、そんな人も居たなぁ」と愛も憎も無いのが、
    「縁が切れた」ということではないかと思っています。

    ユーザーID:3157524764

  • レスします

    縁を切る覚悟がないなら今のままでいるしかないですね。
    あなたの中で既に結論が出ているのに何を言えばいいのでしょう?

    本当に頭にくることの具体的な記載もないので、どちらがどうなのかも分かりません。
    好きにすれば?と思いますけど。

    他人(あえて自分以外の人は親でも他人と書きます)は変わりませんよ。
    変えられるのは自分だけ。
    自分が変わりたいと思わないと何も変わりません。

    また、あなたの状況が書かれていませんが、学生の身であるなら自分で生活が築ける基礎がないので、ある程度は従うしかないでしょう。
    しかし、社会人であるなら方法はいくらでもあるハズです。
    変わりたいと思うなら行動すればいいし、思わないのならそのままでいいんじゃないでしょうか。

    対策と気持ちの持ちよう。
    覚悟がないなら今の状況に耐えるしかないよね。
    このトピの趣旨は単に愚痴を言いたかっただけですか?
    なら、「それは大変だねえ」と言っておきます。

    ユーザーID:9218840907

  • 独立されては如何ですか

    ご両親との価値観に相違がある様です。試しにトピ主さんが
    単身でアパートに移られては如何ですか。

    そして、独りになって、これからの人生をお考えになられて
    は如何でしょうか。

    現在は、過去の上に成り立っています。未来は、現在が作り
    ます。トピ主さんは、ご自分でご自分の人生を作る事が可能
    と考えます。

    そうして始めて、ご両親の「叱咤と苦口」を理解されるのでは
    ないでしょうか。

    親元にゐて(推測です)親を非難しても意味がありません。
    独りになって、改めて考えてご覧になってはと思います。

    ユーザーID:6113814333

  • 年齢は?

    年齢はいくつですか?
    中高生と大人とでは当然対処方法が変わってくると思いますが、、、

    ユーザーID:9738147161

  • とりあえずは疎遠

    絶縁となると、大げさになるので、まずは疎遠で良くないですか?

    成人して実家を出ているなら、そんなに両親と関わる場面ってないですよね? 年末年始も理由をつけて帰省しなければ良いです。できたら物理的にも距離を置いて、海外とか、北海道とか遠くまで逃げたらどうでしょうか。(現在位置が北海道なら、逆に沖縄に逃げることです)

    恨みや怒りがあって、それを親にぶつけたいなら、トピ様が親にまだまだ依存しているってことです。いくらぶつけてもケンカになるだけなら、もう無理だなって受け入れるしかないです。もう無理なので、ぶつけるのは止めて疎遠にするのが建設的な生き方です。

    母娘関係だけでなく、父娘関係も良くないです。どちらかが変わらないと両親との関係は悪いままで、親が変わることは期待できません。トピ様が精神的に自立できたら、「こんな親でも仕方ないか、、、」と割り切れる日が来るかもしれません。

    いつまでも親子関係を引きずっていたら人生台無しです。絶縁かどうか悩むより、とりあえず疎遠という保留状態で、自分の人生に集中した方がいいと思います。

    ユーザーID:1935475456

  • 縁を切るってどういうこと

    つまり普段のおつきあいを無くすということだけですか。
    それならやればいいじゃないですか。
    ただし法的に他人にはなれません。
    たとえ誰かと養子縁組しても実両親と他人になるわけじゃありませんから。

    普段のつきあいを絶ったって何かあればトピ主さんは実子として行動することが求められますよ。
    何十年連絡を絶っていたって「縁を切ってます」は認められません。

    それでもゴネてゴネて逃げる人もいます。
    そしたらトピ主さんの代わりに誰かが御両親の責を負うことになります。
    それでも構わないならおやりなさい。

    私は実家の母と姉が嫌いです。
    特に姉は顔も見たくない程嫌いです。
    それでも親族としてやらねばならないことはやります。

    ユーザーID:9178506677

  • 正論

    誰にでも正論が当てはまるとは私は思いません

    確かにそうですね。
    相手や世間にとって正論でも、あなたはそれを受け入れられない。
    縁を切るのは簡単。もう会わない、関わらない、と決心すればよい。
    だけど、それを怖がっているなら、美味しいとこ取りでいいと思う。
    それが、あなたの正論。それもアリでしょ。

    ユーザーID:9738928307

  • まずは距離を取ってみる

    今現在、トピ主がどういう状況か全く分からないので想像だけで一般的な事を言いますと「出来る限り距離を置いてみる」のがいいかと思います。
    学生なら難しいですが、同居なら家を出る、可能なら遠隔地に転職して家を出るのがベスト。
    そして連絡をなるべく取らない。
    全く音信不通にすると追いかけられるので、携帯だけ通じるようにして新住所は知らせない等。
    そこまで出来るかどうかが本気かどうかの差だと思います。
    以前、親が許せない、家を出たいと言う子にこんなアドバイスをしましたが、安い汚い部屋は嫌、家財道具はちゃんと揃えたい、仕事も続くか不安(ビックリする程転職歴があった)、だからお金がない等マイナスな事ばかり言って、結局文句ばかり言いながら家族と住んでました。
    確かに縁を切るのは大変ですよ。
    でも結局はやるかやらないかの違いです。
    やらない人の気持ちはその程度です。

    ユーザーID:1843293726

  • 難しいですね

    甘えではないと思いますが、執着かなという気はします。

    おそらくトピ主さんは、ご両親から育て方について謝罪がほしい、これからは十分に愛情をもって対応すると言われて、心から和解したいという望みが、心の奥底にあるのでしょう。
    それが、ご両親と離れられない原因になってると思います。

    でも、ご両親がなさったことも、いまのご両親とのいさかいも、結局はトピ主さんがどう思うかという問題なんですよ。ご両親の言動は変えられませんし、親がみんな親の適性を持って生まれてくるわけではない以上、ご両親をなんとかすることはできません。
    トピ主さんが、それを根に持つのも、流すのも、反省してほしいと思うのも、現実的にはトピ主さん次第です。

    自分の気持ちが、自分を傷つけている面を早く理解して、執着がなくなれば、縁を切らなくても自然と何も思わず距離を置くことくらい平気になると思うのですが。

    ユーザーID:0145768797

  • タイトル間違ってないかな。

    言葉をいれなくても、「覚悟がない」という思いはすごく伝わる文章にはなってます。

    ですが、親との縁を切りたいという分では、全くあなたは人との話もうまく出来ないのかなぁと思います。

    いくら字数制限でも。いくら触れたくないにせよ、縁を切りたいという覚悟がいるほどの内容があまりにも 「漠然」過ぎます。

    10あって全部話せとはいいません。1つか2つは載せるべき。キーになるポイントが全くわからないです。

    ですから貴方の内容程度はどのような状態でも起こりうることですよ。
    貴方はふと思い出して一過性に腹を立ててその時の出来心で「縁を切りたい」と言っているように感じる
    だから縁を切れないのだとも言える。そう取られてしまうのでは第三者には。

    文章からは伝わってこない(わかりにくい。呟きに過ぎない)縁を切るほどのことが。

    ユーザーID:3113021714

  • そういう発言をするからには

    トピ主さんは独立して生計を立てているということですか?
    ならば関わりを絶ってもいいんじゃないですか?
    ご自分の育てられ方に不満があるようですが
    親も色んな思いがあるものです。
    経験しなければわからないと言う言葉は嫌いですが
    そういうことは往々にしてあります。
    あなたも今後、親になってみて初めて分かることがあります。
    それまで距離を置いてはどうですか?
    そんなに反発しているのに、絶縁することの
    何が不安なのでしょうか。

    そして、まだ親元にいるならば
    まずは自分で生活してみてから言ってください。
    親に何もかもを見てもらってる状況では説得力はありません。


    私は20歳で家を出ました。
    絶縁するつもりで。実際5年、連絡もしませんでした。
    兄が私に会いに来なければ、一生関わるまいと思ってました。
    こんなところにいるより、一人がいい。そう思ったから。
    今は48歳。孫も生まれます。
    実際には何もできないのに文句ばかり言うのは
    ただのわがままです。覚悟があるなら絶縁できますよ。

    ユーザーID:0485896907

  • お母さんに振り回されている感じがします

    >表面上は何も言ってこない父ですが、実は父が色々と私に対して抱いている不満を、母に吐露しているらしく、表面上何も思っていない「風」なだけで、沢山不満に思われていることが分かりました。

    これをあなたに教えたのはお母さんではないですか?
    お母さんが間に立って、あなたにはお父さんがあなたのことをこんなに悪く言っている、お父さんには娘が父親のことをこんなに悪く言っていると、吹き込んでかき回しているように思いました。
    あなたとお父さんとの関係が正常に戻ると、たぶんお母さんが居場所がないのではと思います。
    ですので、お母さんの先入観をはずしてお父さんとの関係の正常化を目指してみてはと思います。
    それができたら、家族の位置関係がはっきりしてくるので、無駄な仲違いにエネルギーをとられることがなくなるかもしれません。
    お母さんは、これからも感情的にふるまってあなたを振り回すでしょうが、同じ土俵に上がらないこと。
    自分はどうやって生きていきたいのかを冷静に考えて、自分で答えをみつけてください。
    自分なりの答えが出たら、親との縁に対するこだわりがなくなると思いますよ。
    とんちんかんだったらごめんなさいね。

    ユーザーID:2865042690

  • 縁切りは、おおげさかな

    少しずつフェイドアウトばよい。
    会うのは年に一度のお正月だけでよいかな。

    年寄りに反省は無理だからね。近づかないのが正解かなすれ

    ユーザーID:0625410446

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