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彼氏に一方的にふられました。何が悪かったのでしょうか。。

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(トピ主3
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くまっこ

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  • あなたの言う反省点・・・

    3つとも全部ハズレです。

    ユーザーID:7714385643

  • 反省点はひとつ。

    男を見る目がなかった。

    さ、そんな奴はほっといて次いきましょ、次!

    ユーザーID:2414374107

  • その3点でしょうけど

    そんな彼氏と付き合い続けるにはその3点が必須事項だったでしょうけど、

    トピ主さんは、なぜ怒ったんでしたっけ?

    彼が他の女の子と会って遊びたがる発言をするのが嫌だったから、ではないんですか?
    真剣に嫌がっていることなのに「ごめーん、へへへ」なんてヘラヘラされるのが嫌だったから、ではないんですか?
    私が本気で嫌がっていることを真面目に取り合おうとしない、
    私に本気で向き合ってくれていない、
    そんな態度が嫌で悲しかったからではないんですか?

    なのに、なぜ自分に嘘ついて
    「女の子と遊びたいなー」なんて言う人にしがみつきたいの?
    彼が好き?
    彼はあなたに真剣に向き合おうともしないのに?
    一人になるのが寂しいだけじゃない?

    もう少し心根のマシな男性は世の中にいますよ。
    ちょうど節分だから。
    豆まきして、その考えも鬼に持っていってもらいましょ。
    厄払い厄払い。

    ユーザーID:5484655405

  • 彼は本気じゃなかったんでしょう

    何が悪かったわけでもなく、本気で好かれてはいなかったってだけじゃないのかな。

    トピ主様が一方的に好きで、彼はまぁ好かれて気分悪くはないし、付き合ってもいいかくらいの感じだったのでは。

    トピ主様が怒るのは、彼が大事にしてくれていると思えなかったからですよね。
    その通りだと思いますよ。
    大事にしてくれない人にすがって、大事にしてよ!って喧嘩してまで付き合う意味ってあるのかな?

    トピ主様が必死で気持ちを伝えているのに真面目に向き合ってくれなくて、面倒になったらバイバイするような男、いらなくないですか?

    トピ主様の悪かった所は、そんな男にいまだに未練を持ってしまっている所じゃないのかな。

    ユーザーID:2004243983

  • 寧ろ「別れられてラッキー」と思いねい

    そんな(元)彼氏より、もっと良い男は沢山いるよ。
    ヨリを戻したいなんて思わずに、早く次の人探しなさい。

    ユーザーID:4536243669

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  • 何故上から目線?

    嫉妬感情が湧いてしまうのは、トピ主自身の人間的落ち度でしょう?
    それを彼に受け入れて欲しいのなら、当然、そこは「命令」ではなく「お願い」ですよ。

    そもそもトピ主が彼に行動を強いることができるぐらい主従関係が出来上がってるのであれば、他の女性とのデートなんて痛くも痒くもないはずですよね。
    他の女性とデートなんかしたら、彼の心が自分から離れてしまうかもしれないという不安があるんでしょう?
    だったら「お願いだから他の女性とデートなんかしないで」とお願いする立場でしょう。

    >彼の最初の発言を冗談として寛大な気持ちで受け止められなかった。

    受け止めるなんて上の立場ではなく、
    「他の女性とデートなんかしてほしくないです。お願いします。」
    とお願いする立場でしょう。

    >彼が軽く謝ってきた時に、それを受け入れるべきだった。

    彼は関係修復の姿勢を見せる為に謝って見せたのに、
    それを上から否定されれば「何様なんだ!」と思います。

    >一方的に怒ってばかりで、彼の考えを理解しようとしなかった。

    トピ主は怒る立場にないですから。

    ユーザーID:0104329138

  • しっかりして下さい。

    トピ主さん、もう30を越してるんだから、
    もっと大人の人と付き合ってください。

    20代でも大人の人はいるし、
    30になっても大人になれない人もいる。

    大人の女性は大人の男性と付き合います。
    まずはトピ主さんが大人になって下さい。

    ユーザーID:4222133597

  • 高校生のトピかと思いました・・・

    幼稚過ぎます、2人とも。
    30代前半って、結婚して子供がいてもおかしくない年齢ですよ。
    トピ主さん自身の精神年齢が低いから、付き合う相手もそういう人なのです。
    ご自身ももっと大人になって、見る目も養った方が良いですよ。

    ユーザーID:4989714468

  • 30代で20代に振り回されてる

    どちらも幼いですね。

    トピ主が悪いとか、彼が悪いとかではなく、どちらも幼く、恋愛にはならないではないでしょうか?

    申し訳ないけど、30代なら結婚も考える年ですよね?もしかして、その彼と結婚を視野に・・将来出来たら良いな〜と思ってのお付き合いなら、やめておくべきだし
    あなたも大人になるべき

    ユーザーID:1435411978

  • これで良かった

    くまっこさんは何も悪くないです。

    こうなる運命だったのです。ちょうと潮時だったのです。

    タイムマシンで過去に戻って理解ある態度を示しても、

    いずれも同じ結果に終わるでしょう。

    もし「正解のリアクション」があったとしても、

    毎回正解を選び続けるのは不可能でしょう。

    だから正解なんてないのです。

    今は失恋でつらい気持ちがいっぱいでしょうが、

    いつか立ち直ったときに「こんな恋愛したんだよね〜」と

    しみじみと思い返す日々が来ると思います。

    ユーザーID:0952529113

  • たしかに重いけど

    >「彼女がいても、他の子とデートしたい。
    >デートは浮気じゃない。俺はくまっこ一筋だから。」

    こんなことを言う男性が信じられますか?
    年齢差があったから、結婚を急いで、しがみつこうとしていたのかな?

    やめておいて正解。フラれて正解。

    多少の重さはありますが、冗談を流せない性格にしても
    ちょっと笑えない冗談ですよね。
    気にしないで、もっと気軽に交際を楽しんで。

    ユーザーID:9429890516

  • 今頃

    とっくに
    「他の子」
    とやらとデートしてますよ。

    なんで女性って
    振られると反省モードになるんでしょうね?
    正直うっとうしいです。

    悪いのは彼でしょ。

    彼はその発言をしたとき
    すでに浮気相手がいたんですよ。
    でもあなたに完全に内緒なのは気がひけるから
    他の子とデートしたいな〜浮気じゃないんだけど〜
    と、それとなーく顔色をうかがったんですよ。

    あなたが怒ったのをこじつけて
    別れの理由にしてるだけじゃん。

    くだらない男に執着してないで
    次の恋をみつけてくださいな。

    ユーザーID:9437467220

  • そんな彼とは別れて正解よ

    あなたが反省する必要 まったく無しです。

    「彼女がいても他の子とデートしたい」ってのは結局冗談ではなく本音だったんでしょ。
    おまけに20代後半の男がそんなふざけた返信よこすとは・・。
    その段階で「バッカじゃね?」ですけど。
    あなたが怒るのも当然ですし、それを理解できない男ならポイでいいじゃない。
    仲直りしたって、どうせ他の子とデートしてますよ、そいつ。

    ユーザーID:8175503878

  • 別れて正解では?

    彼女がいても他の女とデートしたい、なんて
    要は「都合のいい女になってください」ってことでしょう?

    トピ主一筋と言いながら、トピ主が悲しむようなことを平気で言う。
    矛盾してますよね。

    トピ主さんは悪くないと思いますよ。
    別れて正解だと思います。
    さっさと忘れて、次に行きましょう。

    ユーザーID:0676561248

  • 別れて正解

    反省することなんてありませんよ。

    他の女性とデートするのが平気な彼氏と、それが嫌なトピ主さん。
    相性が合う訳ありません。

    私もそういう男は嫌ですね。
    次はトピ主さんを大事に思って、他の女性とデートに行かない男性とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:8200487721

  • 女の敵は女

    >私30代前半、彼20代後半。
    >付き合って3か月弱、別れのきっかけは喧嘩だと思います。

    だよね!

    >私の反省点を教えていただきたいです。

    トピ主の挙げた3点は当然として、それ以上に、心遣いが必要ですよ。
    彼は、自分より若い女性にまだ未練があるはずです。つなぎとめておきたければ、そういう競争相手以上の魅力を彼に提示しなきゃなりません。
    競争相手は「若い」というだけで、かなりな優位に立っていますのでね。
    それを、あたかも対等か、上から目線で扱えば、彼はプッツンしますよ。

    もっと立場をわきまえた方がいいです。それは、うまく結婚へ持ち込めた後も、生涯続けなければなりません。常に、それを意識していないと、「彼女がいても、他の子とデートしたい。」という彼は、ふらふらっと若い女に目を移しますよ(笑)。

    ユーザーID:1060682011

  • 反省の必要なし!

    あなたは何も悪くない。付き合っていたら、あなたの言う事は真っ当だし、本当に彼が
    あなた一筋なら、彼女が悲しむことはしないはずです。言い方うんぬんってのも
    付き合っているカップルならその程度の言い合いは普通にしますよ。何であなたが全部彼の
    言いなりにならないといけないのですか?付き合っている以上は対等なのですよ?

    軽く謝るなんて謝るうちに入りません。冗談でも何を言ってもいいとは限りません。
    私に関して言えば、夫が「おいババア」とか言おうもんなら、即離婚です。受け入れる人も
    いるでしょうけど、私は絶対に嫌なので許しません。親しき仲にも礼儀があるんです。
    あなたが一方的に怒ったのは彼が一方的に怒らせるような事をしたからです。当たり前です。

    よって、あなたは3ついずれも反省することはないです。二度と彼とは関わらないように
    着信拒否でもしておきましょう。あなたももっとプライド持ってください。嫌なものは
    嫌だと頑として言うことも大事ですよ。30も過ぎたんだから、もっと強かに生きても
    いいと思います。

    ユーザーID:1425671567

  • だめな男を選んだこと

    これが最大で唯一の原因です。
    そのようなろくでもない男は忘れましょう。
    反省点としては今後はまともな男性に恋しましょうね。


    以上!

    ユーザーID:4885498004

  • 単純に、

    「ノリ」が違うんだと思います。。

    ユーザーID:9285940398

  • 別れて正解でしょ

    トピ主さんに原因があるわけじゃないと思いますけどね。
    強いて言うなら、怒って責めるより前に
    もう少し冷静になったほうがよかったかな?

    彼はまだ遊び足りないんでしょう。
    デートは浮気じゃないなんて、他の子と遊ぶための言い訳ですよ。
    言い訳じゃないとしても、トピ主さんとは価値観が合わないってことです。
    別れて正解。

    彼の言うことが受け入れられないなら、受け入れなくてイイんです。
    受け入れなかったことを後悔する必要なんてない。
    無理して受け入れて付き合い続けたって自分がつらくなるだけです。
    それじゃ、フェアな付き合いにはならないですよ。

    もっと本音が合ういい人見つけて、幸せになってくださいな。
    あまり一方的に責めるのは、よくないけどね。

    ユーザーID:1168254890

  • 別れて正解

    ニ岐をされて別れるより、早く別れてよかった。


    幼稚園児みたいな男との未来はないよ。

    トピ主もふざけた恋愛をしていると婚期を逃すよ。

    結婚の意思がないならよいが

    ユーザーID:7224881765

  • 終わりの始まり。

    一方的に理由も告げず??
    別れる時なんてたいてい一方的です。
    理由は言わなくてもわかってるでしょ。
    恋愛はどちらか一方が嫌になったらそこで終わり。

    ユーザーID:4132564581

  • 4. 男を見る目がなかった

    これに尽きると思います。
    あなたもだけど、彼も幼いし多分それ冗談半分本気半分ですよ。
    あなただけ見てる自信がないから先にほのめかしてるだけ。
    だからこそ、簡単に振られたんだと思います。
    本当の意味で自分を大切にしてくれる人を見つけましょうよ。

    ユーザーID:1130519451

  • 彼が貴女を知っただけ

    単に彼がトピ主の気質を理解しただけだと思います。

    おそらく彼はトピ主を単なる「めんどうくさい30過ぎの女」と分かって、連絡するのをやめただけのことじゃないですか。私はおっさんですが、トピ文を読むと、トピ主と付き合いたいという気持ちになりません。まして20代の彼から視点でトピ主はどのように映ることやら。

    振られた理由を、単に彼との事象だけで推測するのではなく、彼との事象の本質をご自身で考えないと、トピ主ご自身の先が見えないと思います。

    ユーザーID:9675037265

  • 反省する???

     彼女が自分の発言で不安を訴えているのに
    軽く受け応えしてくるような彼。
    あなたが不安定になり、ストレスを溜めるだけですから
    別れられて良かったと思います。

     反省するというなら、ラインではなく
    電話や、相手に会って気持ちを伝えなかったこと。
    大切なことは、直接伝える。
    文字だけで相手に誤解を与えず、気持ちを伝えるなんて、
    なかなか出来ないんじゃない?

    ユーザーID:3077412059

  • 人の気持ちをわかるお勉強

    > 思いつくのは、
    > 1彼の最初の発言を冗談として寛大な気持ちで受け止められなかった。
    > 2彼が軽く謝ってきた時に、それを受け入れるべきだった。
    > 3一方的に怒ってばかりで、彼の考えを理解しようとしなかった。

    あげられた中では3番ですね。

    貴女ひとりが怒って、悲しんで、スネて、
    フラれてパニくって、落ち込んで、
    彼の考えを客観的につかめていません。

    ただ、「彼の考え」「彼の気持ち」というのは
    貴女に対して真剣で、メロメロで、手放したくない女と
    思っていなかった、という気持ちです。

    振り返って冷静に見れば行動の端々に、いい加減さが出ていたでしょうに。

    まあ、数年後に幸せになったとき思い出してみれば
    別れてよかった程度の男ですよ。

    ユーザーID:3119221359

  • レスします

    次行きましょ次。
    トピ主さんに対して失礼すぎます。軽すぎます。
    もっと大事にしてくれる人がいますよ。
    だって世の中半分男なんだから〜!!!

    ユーザーID:5902116737

  • 1と2と3

    それと、もともと彼はそこまで思いがなかったんだと思う。
    本気で恋してるなら付き合って3カ月で、他の子とデートしたい、なんて言わないですから。

    ユーザーID:4972924226

  • あの

    トピ主さんは、その彼の考えを受け入れられるのですか?
    すごいですね。それであれば、
    他の女の子と自由に遊んでいいから、やり直して欲しい。
    と訴えてみては?
    ただし、2度と彼の女遊びに口出しできないでしょうけどね。
    理解できるのであれば問題ないでしょう。

    ユーザーID:0822032855

  • 自分の考えを押し付けたから

    1 彼の最初の発言を冗談として寛大な気持ちで受け止められなかった。
    2 彼が軽く謝ってきた時に、それを受け入れるべきだった。
    3 一方的に怒ってばかりで、彼の考えを理解しようとしなかった。

    受け止める必要もないし、受け入れる必要もないし、理解しなくてもいいと思います。
    トピ文から察すると、理解している私を見て!受け入れた私を見て!と押し付けられる印象がとても強いです。

    トピ主さんと彼は別の人間なんです、世の中にはいろんな考えの人が居ます。
    世の中にはいろんな価値観の人が居ます。
    そういうことを理解しないで自分の考えのみ押し付けたらだと思います。

    ユーザーID:6631020785

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