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彼氏に一方的にふられました。何が悪かったのでしょうか。。

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  • ふとどき者を理解しなくてよい

    彼が悪いでしょう。
    そもそも、付き合ってるのに他の女性とデート宣言なんて、誰だって怒りますよ。
    「くまっこ一筋」だなんて言えば許すと思うところが、もう変だ。

    デートは浮気じゃないなんて、言いくるめようとしている。
    大変けしからんオトコだと思います。
    結婚したってこういう性格は変わりません。

    「ごめーん、ハグしてあげるね」も、大事な事をはぐらかし煙に巻く、
    甘ったるい言葉ばかり出てくる、軽い浮気オトコに違いない(怒)

    こんなふとどき者の考えを理解して寛大(?)に受け止めるのは、
    自分も浮気者もしくはよほど自尊心が低くないと無理です。
    つき合い続ければ、やがて精神疲れて病みますよ。

    30代前半の大事な時期を、不実なオトコ相手にいつまでも反省や後悔に費やしていられません。
    別れたんだし、きれいさっぱり忘れないと、次のいい出会いに差支えます。
    彼とつき合ったこと自体を軽く反省して、すぐに前を向きましょう。

    ユーザーID:2456110285

  • 相性が悪い

    >「私の気持ちわかってない」「ふざけてる!ありえない」
    >とまた怒ってしまいました。
    >(後できつく言い過ぎたことは謝りました。)

    短気な女だなと思われて振られただけでしょう。
    彼女がいても他の女性と遊びたいなんて男ですよ?真面目なトピ主さんには
    あわないと思います。相性が悪い、縁がなかっただけ。

    ユーザーID:7356714138

  • 4 はないの?

    4 子供を彼氏にしてしまった

    反省点はここではないですか?
    ヤキモチを妬かせようとする彼氏?ちょっと面倒なんですけど…
    別れて良かったと思いますよ

    ユーザーID:7789403752

  • え!?反省なんかしたら更に雑に扱われるだけだよ?

    本当に最近はこんな女性が多いね。男が悪いことでさえ顔色伺って機嫌とってたらどうなると思う?
    どんどん扱いが雑になって絶対に大切にしてもらえない女になるよ?

    まず彼の発言は冗談ではない。彼女を持ちつつ他の女子とデートしたいのです。本音です。
    都合のいい女のトピ主なら頷いてくれると思ったのに怒り出したから逆ギレしているだけ。
    「俺のこと好きなんだろ?俺の方が立場上だよ?」と言いたいだけです。

    しっかりしてください。絶対に謝ったら駄目。
    むしろ捨てていいです。

    大切にされない恋愛なんかしてて惨めにならない?
    そんな男と付き合うくらいなら、彼氏がいない女の子の方がよっぽど人生楽しんでるよ。

    ユーザーID:3010248350

  • 泣く、キレるは諸刃の剣。試すのとしつこいのはNG

    男性への感情表現で、「(本気で)泣く、怒る」は最終手段ですよ。
    男性からしてみたら、それをやられたら無条件降伏せざるを得ず、どれだけ不満があっても黙るしかない。
    それってすごいストレスが溜まるので、よっぽど自分に非がない限り、
    要望を通す代わりに相手の女性の評価を格下げするのです。

    あなたの発言の意図は、彼の謝罪を引き出して愛情確認することでしょうけど、
    それならはっきりそう言えばいいだけで、「察して私の機嫌を取ってよ!」という態度を繰り返すのは魅力的ではない。
    相手が20くらい年上か、お互い高校生くらいなら可愛いかもしれんけど。

    一回謝罪したのに蒸し返すのは最悪。
    別れてもいいと思ってる時以外は、私はしないかな。

    ただ、彼氏さんの発言はやっぱりカチンと来ると思います(笑)

    「それ以上でもいいよ、感想教えてね(笑)」くらいの余裕がある方が彼氏さんは喜んだかもしれないけど、そうはなれないでしょ。
    あなたの気持ちを抑える必要はなくて、軽〜く冗談を交えて伝えられるように心がけては?

    ユーザーID:8261380765

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  • なにが、ハグしてあげるねだ

    トピ主さんは悪くないから振られたのだと思います。

    彼は女性のことを軽んじていて誠意もないから二股でも何股でも平気。
    付きあい続ける女性も同じようなレベルの人。
    ところがトピ主さんは自分と同じ低レベルの人じゃないということがわかったので、
    逃げたのだと思います。

    トピ主さんの反省点は、そんな男が素晴らしい人だと思い込んでしまったことです。
    いつか誠実な男性と長くお付き合いを続けて行った後で
    「ごめーん。ハグしてあげるね」なんて昔のメールを見たら、きっと吹き出しますよ。

    ユーザーID:9523756706

  • 正解!

    その彼とは、別れて正解!。
    きっと誰かがあなたを守ってくれたのです。

    今はつらいでしょうが、時間が癒してくれると思います。

    ユーザーID:5640849228

  • ありがとうございます。

    2月3日16時頃のレスまで読ませていただきました。
    皆さま本当にありがとうございます。

    感情的になったこと、責めすぎたこと、めんどくさい女になってしまったこと、そしてそもそも相手選びを間違ったことを反省しています。
    同時に「別れて正解、次!」というエールに大変励まされています。
    この先のレスも、じっくり読ませていただきます。

    *補足
    彼は以前から「Aさんとデートしたい」「Bさん誘っちゃおうかな」等と言っていました。
    冗談だと思っていた私は、「いってらっしゃい」「楽しんできて」と流していました。
    彼が「くまっこと結婚したい」「くまっこと会ってこの人だ!と思った」と言い、私のために色々と費やしてくれていたので、私は彼を信じていたのです。

    しかし上記のような発言が続いたので不快になり「何度も言われると本気にしてしまって不安になるからやめてほしい」と伝えました。
    が、彼はその後も同様の発言をやめず、結果、最初に述べた展開になりました。

    それでも彼を信じられる人、彼と同じ考えの人、じゃないと続かなかったのですね。
    それは私じゃなかったということなんですね。

    ユーザーID:7963172408

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 冗談じゃなかった

    交際相手以外とデートしたって別にいいじゃありませんか。
    特定の恋人がいるってだけで、他の人を知ろうとする機会が奪われるなんて不毛だと思います。
    私は(独身時代は)そういう考えでしたので、彼の言ったことはきっと冗談じゃなかったんだろうと想像します。

    ただ彼や私のような考え方が一般的に受け入れられているとは言い難いので、
    あなたのような反応をする人がいることは理解できます。
    だから彼はあなたに釘を刺したというか、知っておいてほしかったのかもしれませんね。
    それをわかったうえで自分との関係を続けたいのか、あるいは考え直すのか。
    あなたに選択肢を提示したんじゃないかな。

    とにかくこれは、彼とあなたのどちらかが悪いというような問題じゃありません。
    単純に合わなかったのです、価値観が。
    自分を責めたり彼の生き方を批判したりしても、あなたが惨めになるだけだと思います。

    今度はトピ主さんに合う方と出会えると良いですね。

    ユーザーID:8556750850

  • 何も悪くない

    トピ主さんの反省点って、本来彼が反省する点でしかありません。
    確かに2は必要だったかもしれませんが、軽く謝って済まされる事でもありませんから。

    どちらにしても付き合いも短期間と浅めですし、この程度で終わって良かったのだと思います。
    この彼、トピ主さんに対する誠意が無さ過ぎますから。
    別れて良かったんですよ。

    ユーザーID:1418395497

  • 『他に好きな子ができた』理由はそれだけよ。

    好きになっちゃえば、相手の欠点も許せます。でもね、根本的にトピ主さんは年上で30代。まだ20代の彼は、『年上と付き合ったから、次は年下と付き合ってみよう』って事なんだと思いますよ。

    何が悪かったんだろうって考えても無駄です。だって他に目移りしたに過ぎないのだから。毎日甘いものを食べてたら飽きた。だから、ちょっと塩辛いものが食べたくなったということ。男の脳内ってそんなものなんだと思う。手に入るまでは燃えるけど、簡単に手に入ると飽きるのも早いと聞くし。

    知り合ってどのくらいで交際に至ったのか分かりませんが、なんでも簡単に与えすぎたのでは?彼にしてみたら面白みがなくなったのかも。もしくは、姉貴面で色々言われたのが面白くなかったとか・・。

    でも良い方に考えましょう。3ヶ月と早く振ってくれてよかったと。これが3年とか5年付き合ったあとだったら、憎んでも憎みきれなくなりそう。

    それから他の方も仰ってますが、30代に見合った恋愛の相手を探しましょう。

    ユーザーID:3616574976

  • あなたは悪くない!そんな彼、別れて正解!

    なぜ、自分を責めてますか?


    そんな彼、別れて正解ですよ。



    あなた一筋なのに、他とデートしたいって、矛盾しています。

    つまり、そういうのは、一筋とはいわない。
    浮気性といいますね。


    あなたが許せば、デートして関係ができても、文句は言えないです。


    つまり、彼は、最初から、あなたを本気で好きじゃなかった。それだけのこと。


    そんな男に悩んで、自分を責める時間がもったいない。
    次いきましょう!

    ユーザーID:6258851539

  • 崖っぷち

    正直、未成年者の相談かと思いましたが、30前半の方でしたか。

    30何歳ですか?

    31ならいま頭の切り替えすれば婚活戦線にまだ間に合う。

    年齢的にももう若くない。
    はっきり言ってお母さんです。
    ええ年こいて恋愛ごっこなんぞしてる場合じゃない。結婚願望あるんでしょ?

    ユーザーID:3395312067

  • 2月3日13:37通りすがりのジジイさんが正解だと思います

    女性もそうですが、男性も相手によって態度を変えます。

    なので、その男性の気持ちもよくわかります。その男性が軽かったのではなく、「年上、30代のトピ主が重くなった」というのが正解でしょうね。

    だから、「他の子とデートしたい」というのは、今すぐ結婚したいほど好きではないトピ主との結婚を、もう少し先延ばしにするため、「これでフラれるなら、それでもいいや」と思って言ったんだと思いますよ。



    なので、その男性も、本当に結婚したい若い相手が現れれば、四の五の言わずにプロポーズし、浮気一つしない真面目な旦那さんになっているかもしれません。



    小町を見てもわかるとおり、年下と付き合うと、どうしてもこういうリスクは凄く高くなると思います。

    ユーザーID:5001631245

  • 反省点は

    >私の反省点を教えていただきたいです。

    チャラい男なんかに惚れないことだ。

    ユーザーID:0472918282

  • ありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。
    最初に質問をした時は気が動転していましたが、今は落ち着き、皆さまからいただいたレスを読みながら自分を振り返っています。
    子供っぽい理由でこんなことになり、恥ずかしいです。
    そんな私に多くのアドバイスをいただき、皆さまには感謝しています。

    実は、彼の「他の女が〜うんぬん」発言はこれで6回目でした。
    3回目くらいで一度やめてとお願いしましたが、止まらなかったため気持ちが爆発してしまったのが今回でした。
    今思えば、そこまでため込む前に見切りを付けるべきでしたね…

    今回は別れて正解だった相手でしたが、
    「感情的」「被害者意識」「考えの押しつけ」「めんどくさい」「余裕がない」
    私のこのような反省点をいつか出会う大切な男性の前で出してしまわないよう、今後気を付けていきたいと思います。

    以前は婚活していましたが、自分が結婚したいのかどうかわからなくなって最近はやめていました。
    しかし今回の件で、やはり「遊びの恋愛じゃ嫌だ」と思っている自分に気付いたので、今後は結婚も視野に入れた相手とお付き合いできるよう自分を磨いていきたいです。

    ユーザーID:7963172408

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 彼氏をまだ好きなのでしょうか?

    それとも次の恋の為の勉強でしょうか?
    分かりませんが人生において(男女関係無く)言える事は

    3です。

    これを理解出来てる人は

    2が理解出来ます。

    1は論外、あなたを傷付ける言葉には理解不要です。(その後、相手のフォローで23が出来るようになれば素敵だと思います。)

    他の人に教えて頂かなくてもトピ主は自分の反省点を十分に理解してます。
    23に関しては生きて行けば行くほど理解度が深くなっていきますので、

    自分を傷付ける言葉を言わないパートナーと23を深めて行って下さい。

    捕捉 長い人生どうしても傷つく言葉の一つや二つ言われるかも知れませんが、パートナーなら必ずフォローがあると思います(その年代でフォロー無ければダメ男決定)その時は23を心がけて生きて行けば、幸せな人生を送れると思います。

    ユーザーID:5952362244

  • アナタにも悪い所はあるかもしれないが、今回は全面的に彼が悪い

    何でもかんでも自分が悪いとは思わない事です。


    アナタが自分が悪いんじゃないか、なんて思って譲歩し続けると、絶対浮気しますよ。

    早く本性が分かって良かったじゃない。

    ユーザーID:3147995425

  • 強いて言えば男を見る目がないところ

    大切な女性にそんな言葉を男性は言いません。
    あなただって、彼に同じことを言えますか?

    そういう男を彼に選んでることがあなたの間違い。
    こうすればよかった、ああ言えばよかったって以前の問題なんですけどね。

    そういう男と長く付き合う方法を知りたいならひたすら都合のいい女でいることです。
    向こうが飽きるまでは一緒に居られると思いますが、それでいいんですか?

    ユーザーID:9204743695

  • そんな男を好きになったこと

    それが一番の反省点ですね。
    ダメンズ好きなのかも知れません。
    気を付けましょう。

    ユーザーID:4283413117

  • おじさんには

    トピ主様の悪かった所が見付けられないんですが?

    ユーザーID:0644622414

  • 反省すべき点

    トピ主さんが反省すべき点はこれだけです。

    1 彼氏の人選を間違えた。人を見る目がなかった。
    2 せっかくろくでもない彼の人格を見抜くことができたのだから別れて正解。
    なのにいつまでも落ち込んで「彼の考えを理解しなかった」などと必要もない反省をしている。

    世の中には彼よりマシな男の方が多いですよ。
    次いきましょう。

    ユーザーID:3486132290

  • 別れても惜しくない相手

    そんなオコトのどこがいいの?

    一方的に振られたことが許せないの?
    こっちから振ってやりたかったとかなの?

    都合の良い女にならないようにね。惨めだよ。

    ユーザーID:4899562521

  • う〜ん

    彼にとっては、あなたは姉みたいに思ってたのでは?

    好き勝手しても許してくれる、自分に都合の良い相手くらいにしか
    思ってなかったのでしょ。
    だいたいハッキリ他の女性とデートすると宣言するって
    どんだけ幼稚やと思うけど・・・そんな男に魅力感じる???

    まあ、若いツバメだったと思いましょう。

    そんなに大した奴でもないし、軽すぎるし無礼な相手とつきあっても
    あなたの養分になる相手でもなさそうです。

    前向きに生きていってください。

    ユーザーID:0647178401

  • うーん

    30代前半、そんなまともな未来を思い描けない相手と恋愛ごっこしている暇はないと思いますが…
    なにが悪かったかって…単純に男を見る目がなかっただけだと思います。
    彼の言動を読む限り、他の女性にも同じこと言ってそう。

    ユーザーID:4117025045

  • あなたの反省点は

    そんな男と付き合った事ですね。

    しかもそんな男をすぐにふらなかった事。
    そんなくだらない男にフラれて反省しようとしてる所。

    他の女性とデートしたいだとか
    言う人間、今までの彼や友達の彼でも
    そんな話し聞いた事もないです。

    ユーザーID:5188162011

  • なぜ?

    トピを読ませていただいた感想ですが、

    なぜ、トピ主さんだけが聞き分け良く一方的に我慢しなきゃいけないんですか?

    >「彼女がいても、他の子とデートしたい。デートは浮気じゃない。俺はくまっこ一筋だから。」

    こんな事言う人間はパートナーとしてそもそも信用できません。

    本当に浮気性なのか察してチャンなのかはわかりませんが、何言ってんだか意味わかんないです。

    なぜこんな子供じみた奴を寛大な気持ちで受け入れなきゃいけないの?

    もっとご自身を大切になさってもバチは当りませんよ。

    ユーザーID:5694048930

  • 私なら


    「Aちゃんとデートしたい」
    →「Aちゃんに相手にされると思ってるんだ、へえー」

    「Bちゃんと飯に行くから」
    →「メッシーだね、ミジメ〜」

    と上から目線で返しつつ他の男性とデートして、さっさと次を見つけます。

    まあ、snsで「本日のダメ男」として彼のラインをネタには出来るんじゃないですか?

    ユーザーID:2843507557

  • ありがとうございます。

    本当にたくさんレスをいただきありがとうございます。
    反省点を書き出して、メモしました。
    次回の恋愛に生かしていきたいと思います。

    質問した直後は冷静になれておらず、
    「彼の発言は冗談」「冗談を本気にして怒ってしまった」
    「どうして彼のことを信じてあげられなかったんだろう」
    とひたすら自分を責めていたので、ここで
    「彼の言葉は冗談じゃなくて本気」という意見を多数いただいた時はハッとしました。
    冗談じゃなくて本気だったのならそれは価値観の違いなので、このような結末になるべくしてなったのだと今は思います。

    みなさんにいただいたアドバイスを心にとめながら、次に進みたいと思います。

    美容院を予約しました。
    婚活サイトにも登録しました。
    お見合いパーティーにも申し込み、男友達に頼んで合コンもセッティングしました。
    まだ傷は完治ではないですが、前に進んでいきたいと思います。

    ユーザーID:7963172408

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分の怒りを受け入れ許しましょう

    彼のように反省しないのは手におえないが、反省し過ぎもよくないです。
    その人らしさをなくすからね。

    彼が求めるのは、結婚しても浮気を黙って快く容認する女性です。
    そんな存在になり下がっていられないでしょう。

    怒ったっていいんですよ。

    原因があってのことなのに、自分ばかりを責めないこと。
    これが高じると、自分を正す事ばかりに神経質になり、正当な怒りの感情まで否定すれば
    自尊心まで失くす危険があるので気を付けて。
    自分の良いところに目を向けないと、あらゆる可能性まで不可能にしてしまいます。

    彼はといえば
    不誠実極まりない発言と行動を反省することもなく、相手が怒ればバッサリ切って
    心の痛みすら感じていないでしょう。
    あなたが生真面目に反省している間、今日もあちらこちらでデートしてお気楽に過ごしているんです。

    こんな忘れ去っていいような相手に費やす時間も気持ちも、もったいない、
    気持ち切り替えていきましょう。

    ユーザーID:8337582558

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