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彼氏に一方的にふられました。何が悪かったのでしょうか。。

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くまっこ

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  • もともとそれほどの付き合いじゃない

    まだ付き合って3ヶ月弱。
    しかもかなり年下の彼氏。

    元々先はないようなものですよね、、。

    年上の彼女に求めるものは抱擁力とお金。
    ただお互い付き合う相手が違ったということですよ

    ユーザーID:0429736838

  • 違う

    反省するポイントが違うと思うんですけど(笑)

    そもそも、「彼女がいても、他の子とデートしたい。デートは浮気じゃない」っていう男と付き合うからこんなことになったんですよ。

    彼のような男は「そうね!デートは浮気じゃないよね!私も他の男とデートするわ!」という女と付き合うべきなんですよ。最初から相手が違ってただけ。

    あなたは彼とのやり取り(今回の言動)を反省するんじゃなくて、男選びを反省すべきなんですよ。ズレまくりです。

    それにこれ、振られるんじゃなくて振る案件ですよ(笑)
    3ヶ月弱くらいで終わって正解だと思います。

    ユーザーID:3710905386

  • 次!次!!

    あなたの反省点を全部やり直し出来たとして。
    彼はもうこれ以上なく調子に乗りますよね。
    あなたは、彼の許せない言動・行動を全部大きな心で許さなきゃいけなくなっちゃうよ。

    こっちから振ってやる男ですよー。
    もっともっと、素敵な彼が待ってますから!!
    前を向いて。大切にしてくれる彼を見つけてください☆

    あなたは全然悪くないよ。

    ユーザーID:6113737940

  • トピ主さんが反省するとしたら

    そんな男に真剣になってしまったことだと思う。

    冗談を言ってわざと妬かせようとしてるのでなく
    トピ主さんが真剣になりすぎないように
    牽制していたんじゃないんですか?

    トピ主さんは恋愛経験が少ないんですかね。
    悪い男に引っかからないよう気をつけて。

    ユーザーID:5459072875

  • 理解しなきゃイカンの?

    >「彼女がいても、他の子とデートしたい。デートは浮気じゃない。俺はくまっこ一筋だから。」

    こんな考えをなんで理解しようとしなきゃいけないの?

    わけわからん。

    自分のパートナーがこんなんじゃ引くわ

    ユーザーID:5694048930

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  • 悪くない

    くまっこさんは何も悪くないですよ、モラルの捉え方が違うだけ。
    彼はラテン系というか、特定の恋人がいても、色んな女の子とデートして、あわよくば、というタイプ。
    くまっこさんは、特定の恋人がいたら、異性とデートはありえない、と思うタイプ。
    私も、過去の元彼たちも、夫も、くまっこさんと同じように考えるタイプです。
    つまり、単純に合わないんです。
    デートくらいいいわよ、という彼と同じようなチャラい女性しか、合いませんよ。

    今回仲直りしたとしても、彼の軽薄さは直らないし、一生やきもきイライラさせられること間違いなし!
    さっさとそんなチャラい男とは縁を切りましょう。

    くまっこさんは、悪くないです。
    もし自分になにか悪いところがあったかも?と無駄に悩むなら、馬鹿で軽薄で思いやりのない男に惚れた洞察力の無さ、それに尽きるかと。
    人を試したり、怒らせたりする幼稚な男につきあうのは、金輪際やめましょうね。
    さあこれで今年の厄落としは済みました!
    あとは、いいことが待ってますよ。

    ユーザーID:7464639909

  • いやいや、そうじゃないでしょう…。

    男見る目がなかった。

    これ!これでしょー。
    彼女がいるけど他のこともデートしますって、何言ってんだ(笑
    そんなアホなこと言いださない男性を次は見つけましょう。

    軽いチャラい、でも中身はしっかりしている男性もいなくはないだろうけど。
    お調子者、八方美人で周囲に女の子が常にいるような男性はやめたほうがいいよ…。

    「ごめーん。ハグしてあげるね」だって。
    苦笑。
    くだらなさすぎます、その男。
    三ヶ月で中身が見えてよかった、時間の無駄です。

    ユーザーID:0718812991

  • レスします。

    1〜3に答えはありません。あなたに反省すべき所はありません。
    あるとしたら、

    4 そんな軽い、いい加減な男と付き合ったこと。です。

    早く忘れて、あなただけを大切にしてくれる男性を探しましょう。

    ユーザーID:5746937490

  • 面倒くさい女認定?

    トピ主様は元々真面目な方なのでしょうね…。
    さらに年齢的にも 結婚を強く意識なさっているのでしょう。
    彼の方はまだ付き合って日も浅いし具体的には結婚はあまり考えていなかったのでしょう。
    面倒くさくなったんじゃないかな?

    真剣に結婚を考えるなら 婚活に切り替えられてはいかがですか?

    ユーザーID:9356389187

  • こういうのは

    こういうのは一方的にふられたとは言わないんじゃ?
    誰が見ても原因が想定されている訳で。

    反省点は簡単でしょ。


    静かに反旗を翻し、「ショックだった」ならまだ相手も冷静に考えられますが、!!!!が連発される様な言動は相手にとってもショックでしょうし、されて嬉しい人はまあいない。

    逆にどうです?男性に恫喝されても平気ですか?同性の人に恫喝されても平気ですか?世の中の多くは人に恫喝される日常は送っていないので、そんなアプローチされて平気では無いでしょう。

    ただ、1回目は怒られる理由が彼も自覚して謝罪した訳ですが、2回目の事はあなたの言いがかりですね。
    軽い返事と判断したのはあなたの主観です。じゃあ、命と引き換えの原稿用紙1枚分の謝罪をされたら納得できました?逆にふざけてるのかと思う人も居るでしょうし、重いと思う方も居るでしょう、彼の軽さが仲直りしたいが故に重苦しく扱わない配慮と受け取る人も居るでしょう。

    なので、怒る理由が私にはあるのだからと優位性を確信して勝手にふるまえば、相手がそれに付き合って下手に出なければいけない保証は無い訳で。
    追いこみすぎた。

    ユーザーID:0226394472

  • なんだか

    中学生みたいな二人ですよね

    うーん
    まだ付き合って3ヶ月なのにそんな事言う男とは別れてよかったんじゃない?

    ユーザーID:4227085516

  • 4 相性が悪い。価値観の相違

    その彼の冗談は本音ですし、当たり前のように浮気もしています。
    今回は諦めましょう。

    冗談を言われたじてんで、じゃ私も沢山の男の子とデートしよう!
    って言えるような価値観の女性としか合わないんです。彼は性欲が強いので仕方ないですよ。

    ユーザーID:8173032591

  • 多分、その3点だと思います。

    が、彼に振られたのはトピ主さんにとって良いことあって反省する必要はないでしょう。

    彼のようなタイプの一筋なんて大して保障になりません。

    トピ主さん自身も彼とは違う恋愛観を持っている訳だし、良くやったと自分を褒めるべきです。

    ユーザーID:7812483775

  • 人を見る目がなかったこと

    感情的に応対したことは反省点でしょうが、
    「他の子とデートする」ことを理解する(認める)のは難しいと思います。

    彼の主張は詭弁です。

    本当にそう思っているなら、
    「相手も他の男性とデートしてかまわないか」
    「他のデート相手には、君は本命じゃない、彼女は他に居る、とちゃんと説明するのか」
    「説明しないなら、デート相手にも彼女にも不誠実ではないか」
    といった問題が生じます。

    これらに辻褄の合う説明ができるか疑問ですし、
    「ちゃんと説明する」なら、その条件で(つまり君は2番手3番手の遊び相手に過ぎないよ、と言われて)デートしてくれる女性が居るか疑問です。

    別れたことに後悔はいらないと思います。
    あまり性質が良い男性には思えないし、
    気持ちも冷めていたのではないでしょうか。
    もしかすると、別れたいが自分から言い出す勇気はなく、わざと嫌われるように仕向けたのかもしれません。

    そういうヘタレ男はたまに居ます。

    ユーザーID:0738506320

  • 感情で物を言うのは嫌だな

    歳の割りには幼いですね。
    普段から「悪い冗談」を言うタイプの彼だったのでしょう。
    その都度、あなたが上手にあしらっていれば、
    冗談自体が減っていたかもしれません。
    もうちょっと心のユトリ、ご自分に自信のある人になってください。

    私が思うのはそんなとこかな。

    ユーザーID:3577632277

  • 年上、30代のトピ主が重くなったのでは?

     タイトルの通りではないかと思います。
     トピ主の年齢から考えると、近いうちに結婚を迫られることになりそうだが、彼は20代でまだ遊びたいし、すぐに結婚する気になれないという所ではないでしょうか?
     「他の子とデートしたい。」というような彼の発言にそうした気持ちが表れているような気がします。
     そうだとすれば、お気の毒ですがトピ主がいくら反省しても効果はないということになりますね。
     30代で年下の若い男と付き合うと、こういう結末になりがちだということは、この「発言小町」にもいやというほど出ていますよ。
     自分の年齢にふさわしい相手を探したほうがいいように思います。
     ただし、アラフォーまでずっと独身の男性は問題アリのケースが多いので、ご注意ください。

    ユーザーID:8938309434

  • 2.3かな

    1は無い。

    年上なんだけど結婚もしてないのに上からガミガミ言われたら、

    お互い良い大人なんだし、まあ別れたくもなるよね。

    ユーザーID:6348391620

  • 別れて正解と思うけどな〜

    冗談でもそんなこと言う人は信用ならないです(私なら)。
    大切な人が嫌がっているのに止めないなんて、尚更。

    異性とのやり取りについてだけでなく、人は考え方がそれぞれ違うけれど
    話し合うことも、そう思う理由も伝えず
    一方的に関係を絶ってしまうというのは、20代後半にしては少し幼いのでは。
    本気でそう思っていて、将来浮気を肯定するタイプになるかもしれないし…

    別れて正解だと私は思いますよ。
    トピ主さんは悪くないと思います。

    ユーザーID:9088421019

  • うーん…

    彼女がいても、他の女の子とデートしたい。とか、思ってても言わないことが、マナーというか思いやりですよね。
    わざわざ言ってくるというのは、単にバカ正直なのか、ただ嫉妬してほしいのか、何がしたいのかという感じですが…
    20代後半の割に、子どもでしたね。

    おっしゃるように、それに対して、寛容に対処できれば良かったかもですが、そういうことを言われたら、女心としては波風も立つものです。

    一番は、軽く謝ってきた時に、きつく責めて追い詰めてしまったのが、マズかったかもですね。
    責めに責めては、その男性は受け止めきれなかったのかも。

    でも一方的に、シャッター降ろされたみたいに拒否されるのは、つらいですね。
    最後のラインの時は、きつく言い過ぎたと謝っているのにね…

    最後は、彼のほうが、面倒くさくなったか、重く感じたか…、とにかく、トピ主さんとの温度差があったんだと思います。
    そういうイザコザを、二人で乗り越えていける相手ではなかったんだと思います。

    ユーザーID:4222113967

  • 何が悪かったって?それはもちろん…

    ( 元 )彼 が 悪 か っ た 。
    それだけのことです。

    「恋人がいても他の相手とデートしたい。デートは浮気じゃない。」
    その考え方自体は、(元)彼&トピ主さん、そしてデートの相手が同じ考えでお互い納得しているのなら全く問題はありません。

    お互いに考え方が合わなかったといえばそれまでですが、
    (元)彼にはトピ主さんやデート相手への「尊重」の気持ちは無さそう。
    なので(元)彼が悪いです。

    トピ主さんがわざわざソイツの考えを理解し、合わせてやる必要もないし。
    反省する必要もないでしょう。

    ひとつだけトピ主さんに悪いところがあるとしたら
    しょーもない男と別れた事を後悔していることです。
    そんなのと交際続けても、不愉快なだけ。
    実際3ケ月間、かなり嫌な思いをさせられてきたでしょう?
    さっさと次に行きましょ。

    ユーザーID:7143590742

  • わたしはあなたが普通だと思いますよ

    そんな彼、別れて良かったよ。

    冗談でも言って良い事と、そうでない事が解らん男なんて、この先あなたと続いていても喧嘩ばかりだと思う。

    あなたは真剣に付き合っていたかったのに、彼は完全に「遊び」のつもりだったんでしょうね。
    「他の子ともデートしたい」は本音でしょう。

    あなたをもっと大事に扱ってくれる男性を探しましょう。

    ユーザーID:6217072629

  • いや、もうその発端の時点で

    既に、他にイイ女がいたら乗り換える気マンマンだっただけだ。

    そうじゃなきゃ、デートしたいなんて言葉を使うか?
    本当に乗り換える気が無ければ、これはデートじゃないと言い張るはずだぜ?

    ただ、君一筋といっていたのは、もしかしたら本気かもしれん。
    その時は一筋だったってだけで、乗換先が見つかればその女一筋ってだけだがな。。。

    そのうちメンドクサクなったから切ったってだけの話。
    何が悪かったといえば、そもそも相手は君ほど温度が高くない付き合いだったってことで、喧嘩は単に背中を押しただけだったのだろう。

    もう忘れろ。
    いずれは別れたと思うからな。

    ユーザーID:4454346864

  • 理解する必要ないよ

    あなたは悪くない。普通はキレるでしょ。

    そんなバカげた冗談、理解してあげる必要あります?

    昔付き合った年下の人も、同じような冗談をよく言ってやきもち焼かせて楽しんでました。
    たぶん、甘えたいんじゃないかと思います。
    でもそんなこと許してたら最終的にどうなるか・・ただの母親の代わりです。
    何言っても許してくれる、じゃあほんとに浮気しちゃっても大丈夫・・となって別れました。

    正直20歳くらいならまだかわいげがありますけど、20代後半の男がそれ?その人のどこがいいんですか?
    もっといい人探しましょうよ。

    ユーザーID:2659347039

  • 価値観が違ったからです・・・

    彼を独占したかったのなら
    さっさと結婚すべきでした。

    年齢がいくつ離れているかわかりませんが
    年上の人から怒られるのって
    同じ年や、年下からより威圧感感じます。

    1の解釈は違ってると思います。
    彼の言葉は冗談ではなく本気でしょう。
    トピ主さんとは価値観が違ったのです。

    2については、そうだと思います。
    もともと「冗談だよ」の一言があれば許せたくらいの
    問題でしかなかったようですから。

    3は、怒らないようにすることはできたでしょうが
    理解はすることはできなかったと思います。

    トピ主さんの何が・・・と言うより
    お互い考えを曲げられなかったことが原因です。

    ユーザーID:7372190996

  • 二人の考え方のズレが別れを生む

    彼の「彼女がいても、他の子とデートしたい。デートは浮気じゃない。俺はくまっこ一筋だから」という発言を察するに、彼が言いたかったことは「くまっこ一筋」です。

    もしもあなたが「他の子とデートしたい」の言葉だけを取り上げて、そんな「考え理解できない」と言われれば、彼は「くまっこ一筋」の自分を否定されたと受け止めるでしょう。

    彼は「ごめん」「じゃあしない」と謝ったのは、「くまっこ一筋」を止めたということでしょうね。そうであるなら、「他の子とのデート」は、浮気でなく本気でなければならないと考えて「くまっこ一筋」を解消することに思いが至ったのでしょう。

    彼の「ごめーん。ハグしてあげるね」とは、「くまっこ一筋」を解消しないことを、宣言するつもりだったのです。

    しかし、あなたが「私の気持ちわかってない」「ふざけてる!ありえない」と怒ってしまったのですから、彼は「くまっこ一筋」をやっぱり解消するしかないと考えたのです。その結果、LINEの返信は冷たくせざるを得ず、口も聞かず、あなたを振ることになったのです。

    私は男性ですが彼と同じ考え方をする者です。このように考える人が居ることを知って下さい。

    ユーザーID:7368921176

  • へ?

    何言ってるの?

    「彼女がいるけど他の女の子ともデートしたい」
    この時点でだめでしょ?
    「こんなこと」じゃ済まされないことだよ?
    要は「本命は君だけど他の子ともそこそこ遊びまーす」っていう浮気宣言。
    だからあなたも怒ったのでしょ?当然だわ。

    あなた、こんな人とよりを戻したいの?
    「じゃあしない」ってことは本当にしようとしてたんだよ?
    冗談でもなんでもないよ。冗談だとしても言ってはいけない冗談だよ。

    これに対して軽く謝るとかふざけてるにもほどがあるでしょ。
    彼の考えを理解しようとしたら受け入れられるの?浮気しまーす他の女の子と遊びまーすってのをさ。


    私なら無理。価値観合わない人にすがってても時間の無駄だもの。
    後悔してるのが理解出来ない。

    ユーザーID:6778884613

  • 別れて正解。目を覚まして。

    フラれた理由は、彼は他の子とデートしたり、それこそ浮気しても許してくれそうな女がいいと思ってたけど、トピ主はそうじゃなくて怒ったから。

    でもね、別れて正解ですよ。
    聞いてて、何でこんな男にフラれて残念です…と言ってるのか理解できません。

    トピ主のことなんて大事にしてないし、今後、結婚しても絶対、女関係でいつか離婚になってたと思います。

    付き合ってるのに他の子とデートという辺りで私なら無理です。こんな男いりません。

    怒って当然の出来事ですよ。

    ユーザーID:4836678392

  • え〜すごーく面倒臭い

    私があなたの立場なら
    「よっしゃー!なら、私も他の男性とデートするっ!
    大丈夫大丈夫!わたしもあなた一筋だから!」
    で、終了します。
    傷付いただの、私の気持ちを分かって無いだのなんか言いません。
    新たにデートした相手より私が上回れば良いんです。

    ユーザーID:4924118143

  • 怒りすぎかも・・・

    めんどくさい女と思われてしまったのでは?

    ユーザーID:3104412637

  • 反省点:そんな男と付き合ってしまった事

    でしょうが。
    彼はさほどあなたが好きじゃなかったんです。
    むしろ早く別れられて良かったのでは?

    ユーザーID:8824172567

  • あなたの言う反省点・・・

    3つとも全部ハズレです。

    ユーザーID:7714385643

  • 反省点はひとつ。

    男を見る目がなかった。

    さ、そんな奴はほっといて次いきましょ、次!

    ユーザーID:2414374107

  • その3点でしょうけど

    そんな彼氏と付き合い続けるにはその3点が必須事項だったでしょうけど、

    トピ主さんは、なぜ怒ったんでしたっけ?

    彼が他の女の子と会って遊びたがる発言をするのが嫌だったから、ではないんですか?
    真剣に嫌がっていることなのに「ごめーん、へへへ」なんてヘラヘラされるのが嫌だったから、ではないんですか?
    私が本気で嫌がっていることを真面目に取り合おうとしない、
    私に本気で向き合ってくれていない、
    そんな態度が嫌で悲しかったからではないんですか?

    なのに、なぜ自分に嘘ついて
    「女の子と遊びたいなー」なんて言う人にしがみつきたいの?
    彼が好き?
    彼はあなたに真剣に向き合おうともしないのに?
    一人になるのが寂しいだけじゃない?

    もう少し心根のマシな男性は世の中にいますよ。
    ちょうど節分だから。
    豆まきして、その考えも鬼に持っていってもらいましょ。
    厄払い厄払い。

    ユーザーID:5484655405

  • 彼は本気じゃなかったんでしょう

    何が悪かったわけでもなく、本気で好かれてはいなかったってだけじゃないのかな。

    トピ主様が一方的に好きで、彼はまぁ好かれて気分悪くはないし、付き合ってもいいかくらいの感じだったのでは。

    トピ主様が怒るのは、彼が大事にしてくれていると思えなかったからですよね。
    その通りだと思いますよ。
    大事にしてくれない人にすがって、大事にしてよ!って喧嘩してまで付き合う意味ってあるのかな?

    トピ主様が必死で気持ちを伝えているのに真面目に向き合ってくれなくて、面倒になったらバイバイするような男、いらなくないですか?

    トピ主様の悪かった所は、そんな男にいまだに未練を持ってしまっている所じゃないのかな。

    ユーザーID:2004243983

  • 寧ろ「別れられてラッキー」と思いねい

    そんな(元)彼氏より、もっと良い男は沢山いるよ。
    ヨリを戻したいなんて思わずに、早く次の人探しなさい。

    ユーザーID:4536243669

  • 何故上から目線?

    嫉妬感情が湧いてしまうのは、トピ主自身の人間的落ち度でしょう?
    それを彼に受け入れて欲しいのなら、当然、そこは「命令」ではなく「お願い」ですよ。

    そもそもトピ主が彼に行動を強いることができるぐらい主従関係が出来上がってるのであれば、他の女性とのデートなんて痛くも痒くもないはずですよね。
    他の女性とデートなんかしたら、彼の心が自分から離れてしまうかもしれないという不安があるんでしょう?
    だったら「お願いだから他の女性とデートなんかしないで」とお願いする立場でしょう。

    >彼の最初の発言を冗談として寛大な気持ちで受け止められなかった。

    受け止めるなんて上の立場ではなく、
    「他の女性とデートなんかしてほしくないです。お願いします。」
    とお願いする立場でしょう。

    >彼が軽く謝ってきた時に、それを受け入れるべきだった。

    彼は関係修復の姿勢を見せる為に謝って見せたのに、
    それを上から否定されれば「何様なんだ!」と思います。

    >一方的に怒ってばかりで、彼の考えを理解しようとしなかった。

    トピ主は怒る立場にないですから。

    ユーザーID:0104329138

  • しっかりして下さい。

    トピ主さん、もう30を越してるんだから、
    もっと大人の人と付き合ってください。

    20代でも大人の人はいるし、
    30になっても大人になれない人もいる。

    大人の女性は大人の男性と付き合います。
    まずはトピ主さんが大人になって下さい。

    ユーザーID:4222133597

  • 高校生のトピかと思いました・・・

    幼稚過ぎます、2人とも。
    30代前半って、結婚して子供がいてもおかしくない年齢ですよ。
    トピ主さん自身の精神年齢が低いから、付き合う相手もそういう人なのです。
    ご自身ももっと大人になって、見る目も養った方が良いですよ。

    ユーザーID:4989714468

  • 30代で20代に振り回されてる

    どちらも幼いですね。

    トピ主が悪いとか、彼が悪いとかではなく、どちらも幼く、恋愛にはならないではないでしょうか?

    申し訳ないけど、30代なら結婚も考える年ですよね?もしかして、その彼と結婚を視野に・・将来出来たら良いな〜と思ってのお付き合いなら、やめておくべきだし
    あなたも大人になるべき

    ユーザーID:1435411978

  • これで良かった

    くまっこさんは何も悪くないです。

    こうなる運命だったのです。ちょうと潮時だったのです。

    タイムマシンで過去に戻って理解ある態度を示しても、

    いずれも同じ結果に終わるでしょう。

    もし「正解のリアクション」があったとしても、

    毎回正解を選び続けるのは不可能でしょう。

    だから正解なんてないのです。

    今は失恋でつらい気持ちがいっぱいでしょうが、

    いつか立ち直ったときに「こんな恋愛したんだよね〜」と

    しみじみと思い返す日々が来ると思います。

    ユーザーID:0952529113

  • たしかに重いけど

    >「彼女がいても、他の子とデートしたい。
    >デートは浮気じゃない。俺はくまっこ一筋だから。」

    こんなことを言う男性が信じられますか?
    年齢差があったから、結婚を急いで、しがみつこうとしていたのかな?

    やめておいて正解。フラれて正解。

    多少の重さはありますが、冗談を流せない性格にしても
    ちょっと笑えない冗談ですよね。
    気にしないで、もっと気軽に交際を楽しんで。

    ユーザーID:9429890516

  • 今頃

    とっくに
    「他の子」
    とやらとデートしてますよ。

    なんで女性って
    振られると反省モードになるんでしょうね?
    正直うっとうしいです。

    悪いのは彼でしょ。

    彼はその発言をしたとき
    すでに浮気相手がいたんですよ。
    でもあなたに完全に内緒なのは気がひけるから
    他の子とデートしたいな〜浮気じゃないんだけど〜
    と、それとなーく顔色をうかがったんですよ。

    あなたが怒ったのをこじつけて
    別れの理由にしてるだけじゃん。

    くだらない男に執着してないで
    次の恋をみつけてくださいな。

    ユーザーID:9437467220

  • そんな彼とは別れて正解よ

    あなたが反省する必要 まったく無しです。

    「彼女がいても他の子とデートしたい」ってのは結局冗談ではなく本音だったんでしょ。
    おまけに20代後半の男がそんなふざけた返信よこすとは・・。
    その段階で「バッカじゃね?」ですけど。
    あなたが怒るのも当然ですし、それを理解できない男ならポイでいいじゃない。
    仲直りしたって、どうせ他の子とデートしてますよ、そいつ。

    ユーザーID:8175503878

  • 別れて正解では?

    彼女がいても他の女とデートしたい、なんて
    要は「都合のいい女になってください」ってことでしょう?

    トピ主一筋と言いながら、トピ主が悲しむようなことを平気で言う。
    矛盾してますよね。

    トピ主さんは悪くないと思いますよ。
    別れて正解だと思います。
    さっさと忘れて、次に行きましょう。

    ユーザーID:0676561248

  • 別れて正解

    反省することなんてありませんよ。

    他の女性とデートするのが平気な彼氏と、それが嫌なトピ主さん。
    相性が合う訳ありません。

    私もそういう男は嫌ですね。
    次はトピ主さんを大事に思って、他の女性とデートに行かない男性とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:8200487721

  • 女の敵は女

    >私30代前半、彼20代後半。
    >付き合って3か月弱、別れのきっかけは喧嘩だと思います。

    だよね!

    >私の反省点を教えていただきたいです。

    トピ主の挙げた3点は当然として、それ以上に、心遣いが必要ですよ。
    彼は、自分より若い女性にまだ未練があるはずです。つなぎとめておきたければ、そういう競争相手以上の魅力を彼に提示しなきゃなりません。
    競争相手は「若い」というだけで、かなりな優位に立っていますのでね。
    それを、あたかも対等か、上から目線で扱えば、彼はプッツンしますよ。

    もっと立場をわきまえた方がいいです。それは、うまく結婚へ持ち込めた後も、生涯続けなければなりません。常に、それを意識していないと、「彼女がいても、他の子とデートしたい。」という彼は、ふらふらっと若い女に目を移しますよ(笑)。

    ユーザーID:1060682011

  • 反省の必要なし!

    あなたは何も悪くない。付き合っていたら、あなたの言う事は真っ当だし、本当に彼が
    あなた一筋なら、彼女が悲しむことはしないはずです。言い方うんぬんってのも
    付き合っているカップルならその程度の言い合いは普通にしますよ。何であなたが全部彼の
    言いなりにならないといけないのですか?付き合っている以上は対等なのですよ?

    軽く謝るなんて謝るうちに入りません。冗談でも何を言ってもいいとは限りません。
    私に関して言えば、夫が「おいババア」とか言おうもんなら、即離婚です。受け入れる人も
    いるでしょうけど、私は絶対に嫌なので許しません。親しき仲にも礼儀があるんです。
    あなたが一方的に怒ったのは彼が一方的に怒らせるような事をしたからです。当たり前です。

    よって、あなたは3ついずれも反省することはないです。二度と彼とは関わらないように
    着信拒否でもしておきましょう。あなたももっとプライド持ってください。嫌なものは
    嫌だと頑として言うことも大事ですよ。30も過ぎたんだから、もっと強かに生きても
    いいと思います。

    ユーザーID:1425671567

  • だめな男を選んだこと

    これが最大で唯一の原因です。
    そのようなろくでもない男は忘れましょう。
    反省点としては今後はまともな男性に恋しましょうね。


    以上!

    ユーザーID:4885498004

  • 単純に、

    「ノリ」が違うんだと思います。。

    ユーザーID:9285940398

  • 別れて正解でしょ

    トピ主さんに原因があるわけじゃないと思いますけどね。
    強いて言うなら、怒って責めるより前に
    もう少し冷静になったほうがよかったかな?

    彼はまだ遊び足りないんでしょう。
    デートは浮気じゃないなんて、他の子と遊ぶための言い訳ですよ。
    言い訳じゃないとしても、トピ主さんとは価値観が合わないってことです。
    別れて正解。

    彼の言うことが受け入れられないなら、受け入れなくてイイんです。
    受け入れなかったことを後悔する必要なんてない。
    無理して受け入れて付き合い続けたって自分がつらくなるだけです。
    それじゃ、フェアな付き合いにはならないですよ。

    もっと本音が合ういい人見つけて、幸せになってくださいな。
    あまり一方的に責めるのは、よくないけどね。

    ユーザーID:1168254890

  • 別れて正解

    ニ岐をされて別れるより、早く別れてよかった。


    幼稚園児みたいな男との未来はないよ。

    トピ主もふざけた恋愛をしていると婚期を逃すよ。

    結婚の意思がないならよいが

    ユーザーID:7224881765

  • 終わりの始まり。

    一方的に理由も告げず??
    別れる時なんてたいてい一方的です。
    理由は言わなくてもわかってるでしょ。
    恋愛はどちらか一方が嫌になったらそこで終わり。

    ユーザーID:4132564581

  • 4. 男を見る目がなかった

    これに尽きると思います。
    あなたもだけど、彼も幼いし多分それ冗談半分本気半分ですよ。
    あなただけ見てる自信がないから先にほのめかしてるだけ。
    だからこそ、簡単に振られたんだと思います。
    本当の意味で自分を大切にしてくれる人を見つけましょうよ。

    ユーザーID:1130519451

  • 彼が貴女を知っただけ

    単に彼がトピ主の気質を理解しただけだと思います。

    おそらく彼はトピ主を単なる「めんどうくさい30過ぎの女」と分かって、連絡するのをやめただけのことじゃないですか。私はおっさんですが、トピ文を読むと、トピ主と付き合いたいという気持ちになりません。まして20代の彼から視点でトピ主はどのように映ることやら。

    振られた理由を、単に彼との事象だけで推測するのではなく、彼との事象の本質をご自身で考えないと、トピ主ご自身の先が見えないと思います。

    ユーザーID:9675037265

  • 反省する???

     彼女が自分の発言で不安を訴えているのに
    軽く受け応えしてくるような彼。
    あなたが不安定になり、ストレスを溜めるだけですから
    別れられて良かったと思います。

     反省するというなら、ラインではなく
    電話や、相手に会って気持ちを伝えなかったこと。
    大切なことは、直接伝える。
    文字だけで相手に誤解を与えず、気持ちを伝えるなんて、
    なかなか出来ないんじゃない?

    ユーザーID:3077412059

  • 人の気持ちをわかるお勉強

    > 思いつくのは、
    > 1彼の最初の発言を冗談として寛大な気持ちで受け止められなかった。
    > 2彼が軽く謝ってきた時に、それを受け入れるべきだった。
    > 3一方的に怒ってばかりで、彼の考えを理解しようとしなかった。

    あげられた中では3番ですね。

    貴女ひとりが怒って、悲しんで、スネて、
    フラれてパニくって、落ち込んで、
    彼の考えを客観的につかめていません。

    ただ、「彼の考え」「彼の気持ち」というのは
    貴女に対して真剣で、メロメロで、手放したくない女と
    思っていなかった、という気持ちです。

    振り返って冷静に見れば行動の端々に、いい加減さが出ていたでしょうに。

    まあ、数年後に幸せになったとき思い出してみれば
    別れてよかった程度の男ですよ。

    ユーザーID:3119221359

  • レスします

    次行きましょ次。
    トピ主さんに対して失礼すぎます。軽すぎます。
    もっと大事にしてくれる人がいますよ。
    だって世の中半分男なんだから〜!!!

    ユーザーID:5902116737

  • 1と2と3

    それと、もともと彼はそこまで思いがなかったんだと思う。
    本気で恋してるなら付き合って3カ月で、他の子とデートしたい、なんて言わないですから。

    ユーザーID:4972924226

  • あの

    トピ主さんは、その彼の考えを受け入れられるのですか?
    すごいですね。それであれば、
    他の女の子と自由に遊んでいいから、やり直して欲しい。
    と訴えてみては?
    ただし、2度と彼の女遊びに口出しできないでしょうけどね。
    理解できるのであれば問題ないでしょう。

    ユーザーID:0822032855

  • 自分の考えを押し付けたから

    1 彼の最初の発言を冗談として寛大な気持ちで受け止められなかった。
    2 彼が軽く謝ってきた時に、それを受け入れるべきだった。
    3 一方的に怒ってばかりで、彼の考えを理解しようとしなかった。

    受け止める必要もないし、受け入れる必要もないし、理解しなくてもいいと思います。
    トピ文から察すると、理解している私を見て!受け入れた私を見て!と押し付けられる印象がとても強いです。

    トピ主さんと彼は別の人間なんです、世の中にはいろんな考えの人が居ます。
    世の中にはいろんな価値観の人が居ます。
    そういうことを理解しないで自分の考えのみ押し付けたらだと思います。

    ユーザーID:6631020785

  • 違う違う

    あなたの反省点はレベルの低い男と付き合ってしまったの一点だけです。
    お付き合いしているのに他の異性とデートすることを匂わせたりするなんて品がなさ過ぎます。
    本来ならその時点で振るものです。
    あなたがそうしたいというのなら私と別れてからしてください。
    私にも相手の女性にも失礼だから。
    そう言って相手がどれだけ言いすがっても切るものです。

    くだらない男と縁が切れて本当に良かった。
    次はきっと素敵な殿方にお目にかかれますよ。

    ユーザーID:5440637954

  • たぶん

    彼はそもそもあなたのことをたいして好きじゃなかったんでしょう。

    だから、ある程度自由に他の女の子と会えるような事を伏線として言っていたんだと思います。
    どうしても離したくない女性には絶対そんな事言いませんから。

    ユーザーID:1754345449

  • 全力攻撃

    彼女がいても、他の子とデートしたい
    ってのはどう考えてもおかしいので、彼はおかしい
    どういう意図やニュアンスを含んでいたのかは
    もう今更考えても仕方が無いでしょう


    その上で、トピ主に反省すべき点があるとすれば
    感情の制御でしょうね

    自分はか弱い存在だと無意識に思ってらっしゃるからなのかわかりませんが
    感情的になったからといって全力で攻撃してはいけません
    別れをチラつかせるなどは、恋人同士での会話では究極的なことです

    相手に非があるからといって、全力攻撃が許されるわけではないのですよ
    そういう事をされると、この人とはこの先やっていけない、と思われてしまいます


    また、LINEやメールなど、文章でやりとりをする時
    その文に込められたニュアンスは正確には伝わりません
    それを計算にいれて、やりとりをしなければなりません

    LINEの文だけ見てふざけてるだとか判断してはいけないし
    大事な事をLINEやメールだけで済ませてはいけません


    彼の事はもう忘れましょう、なんかおかしいですし
    トピ主が冷静であったとしても、いずれ別れることになったでしょう

    ユーザーID:6293588468

  • 男が悪かった

    >「彼女がいても、他の子とデートしたい。
    >デートは浮気じゃない。俺はくまっこ一筋だから。」
    ほー。そうでっかー。(鼻、ほじほじ。)
    愚かとしか言いようのない男ですね。
    冗談だとしても、笑いのセンスが全く無し。
    トピ主さんが怒るのはあたりまえです。

    わざと相手を不愉快にさせて怒らせ喧嘩に持ち込み、
    「すぐ怒るキツイオンナ。」という事に仕立て上げる手口だね。

    トピ主さんに非はありません。
    彼の頭に問題があるだけです。

    ユーザーID:2504486407

  • 高校生カップルみたい

    とにかくお二人ともに幼いですね。
    ある意味お似合いで、ある意味同レベルだから
    すぐ喧嘩に発展してしまう。

    今別れてなくても、結局別れてますよ。

    あなたにはずっと年上で穏やかな男性じゃないと
    上手くいかなそうですね。

    次は、よく見極めてからお付き合いを
    始めないと、同じことの繰り返しになってしまい
    時間を無駄にしてしまうからもったいないですね。

    ユーザーID:0343494547

  • そんな男いらん

    冗談は人を笑わせる為にあるのです、そんな冗談は冗談ではなく嫌がらせか本心です。
    そんな男いりません、これからもそういう冗談に付き合えますか?疲弊するだけです。

    で、今後のサポートを一つしますね。
    私は生きてきて今まで、男性と喧嘩したことがないのですが(結婚15年)
    その理由は
    私→相手ではなく、私→私の気持ち、を言葉にするからだと最近言われました。
    「何でそんなこと言うの?ふざけないで!」ではなく「私はあなたが大好きだから、そう言われると心が痛いの」と、自分の心の中を言うのです。
    心が痛いよとか悲しいよって言ってる人に上乗せして喧嘩ふっかけてくる人に今まであったことありません。
    いたとしたら、相当なレベルなので見切りもつけられるってものでしょう。
    トピ主も少しだけこの方法を使って見ては?
    この方法はね、語った後に何だかしれないけどスッキリもしますよ、だってそこが本心ですよね、心が痛かったのでしょ?
    ありのままの心を言うと後悔もないのです。
    次頑張ってね。

    ユーザーID:1640515915

  • え?三十路の割には学生みたい(呆)

    彼氏もなんだかな〜と言うレベルだけど、トピ主も幼稚な感じですね。

    今の日本はこんな幼稚なやり取りしかできない、見た目だけ大人って人間が多いのかな?

    ユーザーID:3310448396

  • 反省点は

    男を見る目がないという点に尽きるかな。

    ユーザーID:9163362660

  • タイトルについて

    何が悪かったのでしょうか…って。
    一言でいうと「彼にとって都合が悪かった」ってことになりますかね。
    「彼女がいても他の子とデートする」と言われて、怒る以外にどうすればよかったのかな?軽く受け流せばよかったのかな?

    「デートくらいいいよ」ってあなたが余裕のふりしていったとして、彼が「あれ?心配じゃないのかな?」と焦ってくれたらいいけど、むしろこれ幸いとデート→浮気までしそうです。

    好きな女性を不安にさせるようなこといっときながら「ハグしてあげるね」とか、どんだけ軽いんじゃ。

    つまり真剣に扱われていないんです。待ってても追ってなんかこないということはもうお分かりでしょう。
    あなたが反省しても意味のないことです。「どうすれば彼にとってもっと都合のよい女になれたか」なんて考えたってしかたない。

    喧嘩別れじゃないんです。思われてなかったんだと思います。

    ハッキリいっちゃってごめんなさい。

    ユーザーID:8590797489

  • えっと

    その彼氏と付き合い続けたら、ずーっと彼氏の他人とのデートに苦しむことになっていたわけですが、それでも良かったのですか?
    そのうち『デキ婚するから、さよなら』なんてことになっていたかもしれませんよ。
    次行きましょう、次!

    ユーザーID:6171039328

  • 彼の考えを理解する…だと?

    じゃあ、なに?彼が女友達と遊んでも本気じゃないから許してあげるってこと?
    ご冗談!
    そんなふざけた彼氏なんて、こちらから願い下げだわ!
    トピ主さんは最終的に結婚したいの?
    遊び相手が欲しいなら止めないけど、結婚を考えてるなら、その彼氏は忘れな。
    次いこ!

    ユーザーID:7251845317

  • 活字じゃニュアンスが分からない

    大事なところで、電話とか直接会っての会話でも無く、文字のやりとりで行ったことが敗因です。

    声を聞くとか表情を見れば、言葉では表せない微妙な変化で、彼の気持ちを察することが出来たかもしれないのに、いろんな意味に取れる文字だけの会話で、彼の考えを読み誤った。

    ユーザーID:4666329949

  • 貴方の反応は普通

    自分の価値下げちゃ駄目。恋愛中は特に相手のちょっとした態度や言葉に敏感になるのは普通の事。それに、まだ貴方達のお付き合いは始まって日も浅いし。そんな中で彼の貴方に対する発言は子どもじみていて大人げがない。貴方を大切にしていないと思います。
    あんまり年齢や結婚という事にこだわらないで。こだわりすぎると大切な事が見えなくなるから。
    彼は思いやりに欠けているよ。小さい事は後で大きな事に発展する可能性が多い。執着しないで、傷が浅いうちに貴方からサヨナラ。簡単、連絡をしなければいいだけ。
    執着終了しないと次に進めないよ。
    自分に自信をもって!

    ユーザーID:2780560984

  • 喧嘩別れ上等では?

    30を過ぎると、そんなへんちくりんな男であっても、別れてしまうと
    惜しくなるのね。

    たぶん、その男、言ってよい事と悪い事の区別がつかないのだと思いますし
    そんなダメダメな男とはサッサと別れて、次に行く事で正解ですよ。

    後、彼、貴方との将来などは真剣に考えてはいなかったのだと思いますよ。
    おそらく貴方はキープだったのだと思いますよ。

    ユーザーID:3930450934

  • 反省しすぎです

    彼は冗談めかして言っていますが、あなた以外の女性とデートしたい気持ちは本音ですよ。

    彼は年上のあなたに甘えているのです。そして、あなたが自分に惚れていることも知っています。

    3ヶ月なんて仮交際期間ですよ。いわば、お試しです。

    彼はまだ、遊びたい盛りで、結婚を意識した交際はしたくないのです。

    あなたはフラれたと気にしていますが、あなたからも彼はナシと判断するべきです。

    男性が女性に求める優しさや寛容さは、結局は母性なんですよ。

    あなたが男性を受け入れることばかりを考えていたら、甘ったれの男性としか付き合えません。

    あなたの気持ちを尊重してくれる男性と交際しましょう。

    ユーザーID:5820005669

  • 別れて良かったんじゃない?

    彼女一筋が呆れます。
    彼女がいながら他の人とデートを認めろ?
    彼女公認の浮気をしたいって事ね。
    彼はあなたには本気ではなかったのだと思います。余りにもあなたの扱いが軽過ぎる。
    それとも、本来そういう男なのか。
    とにかく別れて良かった。

    とは言え、あなたもあなた。
    彼が何を言わんとしているのか、見極められず表面だけを見て、怒ったり宥めたり。
    そんな男を追いかける価値なんてないでしょう?
    そんなくだらない男に追いすがって、何が良いの?
    もっと自分を大切にしなさいな。
    あなた自身が自分の価値を下げてますよ。

    どっちもどっちだわ。

    ユーザーID:3571181339

  • まぁ・・

    他の子と遊びたい〜っていうのが冗談じゃないのなら、遊び人の彼が「やっぱり彼女は面倒」と思って去って行っただけの話じゃないですか?
    冗談を理解してあげなかったって・・それ冗談じゃないよ。
    ただの遊び人の心の叫びです。
    あなたが怒ったから「なし、なし〜」って冗談めかしてご機嫌取ったんでしょうが・・
    冗談だとしても、そんな笑えない冗談言う人は信用出来ないのでアウト。
    彼の考えを理解してあげられなかったっていうけど、それ理解してあげる必要ある?

    一つ言えるとしたら、トピ主さんちょっと怒りっぽいかも。
    「ハグしてあげるね」で、また怒るって。気難しい
    多分彼とは根本的に相性悪いんでしょうが、謝ったら謝ったで「その言い方が気に食わない」とまた怒る。それだけで「この子面倒くさい」となる人も多いと思います。
    ケンカが楽しくない、何か言ってもすぐ怒る。相性悪い〜その相手するの嫌〜彼が今回逃げていったのはそれが一番大きな要因だと思いますよ。
    「その態度が嫌、言い方が気に食わない」で喧嘩しちゃうと最初のケンカ原因そっちのけでいつも大事になっちゃいますから。私もそういう人は避けたくなります

    ユーザーID:8253640318

  • 復縁したいのですか?

    この彼ともし復縁したくてここで聞いているならば、復縁は絶対やめるべきだと思います

    なぜなら、主さんは彼に大切にされていないからです

    主さんならば大切に想う人に対してわざと妬かせたり、不快に思うであろう事をいいますか?
    言いませんよね

    そして突然の別れ話
    しかもラインで理由も言わず
    舐めているとしか思えません

    主さんを大切にしてくれる男性は必ずいますから、彼の事は忘れて次にいった方がいいですよ

    ユーザーID:9531391080

  • どっちもどっち

    そんなことを冗談でも口にする男も最低。

    あやまっているのに軽いとか??

    あなたも理解できない。

    まぁ、お互いに良かったんじゃない?

    ユーザーID:3953239084

  • 縁がなかったかな、、、

    >彼女がいても、他の子とデートしたい。

    20代後半で、こんなおバカ発言する彼氏が好きだったのですか?軽薄な発言だし、「私の気持ちが分かっていない!」と怒るより、自分の見る目が間違っていたかと考えるところじゃないでしょうか。

    30代の女性が、こんな軽薄な男性と付合っている場合じゃないと思います。婚期逃しますよ。

    まだ付合って3ヶ月なのに、こんなこと本命の女性には言わないと思います。よほど軽薄な性格なのか、最初から本気じゃなかったので、ささいなケンカで去ったんじゃないでしょうか。トピ様はもっと真剣になってもらいたくて怒ってしまった。彼は本気じゃないし、面倒だったので去った。この違いです。

    反省点は、、、4、最初から縁がなかった。付合ったのが間違いだったと思います。変なのと別れられてラッキーとしか思えません。

    ユーザーID:3265625838

  • 年齢差かも

    私と夫は10歳年が離れています。
    年上の夫の一番の魅力は、やっぱりどこか大人なところ。
    最終的に包み込んでくれるところなんです。

    普段は年の差を感じることは少ないけど、夫の大人の部分にやっぱりカッコいいと思ってしまう、それが年上の魅力だと思います。

    やはり10歳年上の女友達がいます。
    バカっぱなしをしてるときは感じませんが、彼女にも時々大人の色気とか振るまいに、素敵だなー、やっぱカッコいいなーと憧れを感じることがあります。

    彼がトピさんの何にひかれたのかはわかりませんが、自分にはまだない落ち着きとか、知識とかはきっと魅力だったと思います。
    笑って流す必要もないし、我慢する必要もないけど・・・そこまでしつこく引きずられると、タメや年下でも面倒になると思います。

    女の私でも面倒だなーと思ったので。


    自分の経験上、感情的になると男性は引きます。
    しつこく怒り続けると、男性は引きます。
    感情的に物事をとらえたり、いつまでも引きずるのは女性の特性ですが、年齢と共にそれが濃くなります。
    同年代なら許容範囲でも若い人だと耐えられないかも。

    しつこくしたことが原因かもと思いました。

    ユーザーID:8573861256

  • では、他の女とのデートを認めるの?

    『他の女性とデートしたい』『デートは浮気じゃない』と彼女に言ってしまう時点で、彼はあなたへの思いやりがない、それに尽きる。


    浮気を認めろ発言は、彼女として怒って当然なので、あなたには非がない。

    彼よりもっと誠実な男性はいる。

    そんな女遊びしたい盛りの彼から卒業しよう。


    最後に…他の異性とのデートは立派な浮気だと思う。

    ユーザーID:4752725454

  • 4 その他

    彼の最初の発言は冗談でもなんでもなく、本気だった。

    つまり、

    「もっと若い子と遊びたい。同時進行で多ければ多いほどいい。彼女は一人じゃなきゃいけないなんて法律はないよね。とりあえずくまっこはキープしておくよ。可愛がってあげるからいいよね? …あ、ダメ? じゃあ隠れて遊ぼ。くまっこノリ悪いなあ。もっとノリのいい相手が他にいないかな。あ、ちょうどいいのがいた。ラッキー。じゃあね、くまっこ。君はもういらないよ」

    ということだったのだと思います。
    冗談だと決めつけたトピ主さんの気持ちもわからなくはありません。

    でも冗談じゃなかったんですよ、きっと。

    ユーザーID:3498285563

  • 反省がずれてる

    別れて正解ですよ。

    あなたといてもほかの女とデートしたいんでしょ?

    そういう価値観の男と嫉妬せず束縛せずあなたがいられますか?

    付き合う相手を間違ったんです
    自分を知らなさすぎる

    あなたが反省すべき点は
    彼への接し方ではなく
    彼と付き合ったことです。

    彼のようなタイプの男には向かないのです
    ずれまくってます

    ユーザーID:7527323802

  • 自分で付き合い方考え直さないとって言ったんでしょ?

    ・冗談を冗談だよと言わないと冗談とわかってもらえない彼氏
    ・その場で謝って喧嘩は済んだと思っていたのにそれから数日連絡なし
    ・やっと連絡がきたと思ったらまだ数日前の事を持ち出してきた
    ・明るい雰囲気に戻そうとしたら「ふざけてるのか!」とまた責められる
    ・感情的に一通り怒ったあと「きつく言い過ぎた」と謝ってきた

    こんな彼氏とずっといたいと思う?
    しかも付き合ってまだ3か月で。
    私だったら嫌です。
    年齢的に結婚も考えているかもしれませんがこんなのと結婚したら
    結婚生活怒鳴られ続けそう。

    その場でごめんと謝ってもらったんだからそこで終わりにしておけばよかったのに
    あなたはあくまで「被害者」の立場でものを言っているのでしょうけど
    しつこいですよ。

    >何を言っても「冗談だよ」の一言がなく
    これって「え?冗談でしょ?冗談だよね?」とかしつこく聞いたとかじゃないですよね?
    明らかに冗談のつもりで言ったことに「冗談だよね」とかしつこく聞かれてたらそりゃ疲れます。

    喧嘩別れになったのはあなたが話をぶり返したから
    あなたから仕掛けた喧嘩
    後悔しても遅いです。
    余裕のある女性になってから恋したら?

    ユーザーID:4402296898

  • もとから遊びですから〜

    >30代前半、彼20代後半

    でつきあってる方も当然いるでしょうが、
    彼はもとから真剣に交際するつもりはなかったってことでしょう。

    他の子とデートするってことは、
    トピ主は彼女ではない、トピ主とはつきあってないってことです。

    体の関係があれば、つきあってるということではありません。

    はなから軽いつきあいだったのです。

    怒ったのが悪かったと思っているでしょうが、
    そこは怒らないといけないところです。
    元からその程度だったから、そこを許容してもらえないなら

    もう終わってもいいし、その方がらくだわ、ってことでしょう。

    ユーザーID:5786796834

  • ダメンズだって気がつかなかった事

    そのダメンズを好きだったところ、じゃないでしょうか。
    振られた??振ったんですよ。浮気性の人は嫌だと意思表示したんじゃないですか。
    それで良かったんです。トピ主さんに釣り合わない。もっといい人います。

    ユーザーID:5222113191

  • おもい

    いいか悪いか
    じゃなくて、
    とぴ主は彼にしたら
    おもすぎた
    のだと思いました

    相性の問題なので
    反省することはありませんよ

    ユーザーID:8988904318

  • 合わなかった

    合わなかったそれだけです。
    貴方が寛大になれば、浮気の道を許してしまったことになります。そういう人は→『他の人とも付き合ってみて、君が一番好きなことを確認したい』みたいなことを平気でいえますし、本当にそう思っています、悪気なく。

    出来た?人は男の浮気は遊びだから、自分は本命だから堂々として『行ってらっしゃい』って見送るそうですが。…

    大概の普通の女性なら、絶対嫌です、不潔です、無理です。

    女癖、女好きは簡単に治りません。貴方が嫌だと言って関係が終わってしまったのなら、そこまでの関係だったんです。

    そこを無理にわたしが言い過ぎたごめんなさい寄りを戻したいなんて言えば立場逆転し、本命としても大切にされなくなるので別れて正解です。

    浮気なんてしなくても、貴方を大切にしてくれる男性はいます。そういう自分に合った人を選びましょう。彼はいわゆるだめんずです→彼や夫に選んではいけない、選んでは苦労する相手です。好きなうちにサヨナラして正解です。

    ユーザーID:4195806420

  • もともと縁がなかったんじゃ?

    心底ホレていたら、彼は「他の子とデートしたい」なんて言わないと思う。
    もともと強い絆で結ばれた関係じゃなかったんだと思いますよ。

    ということはさて置き。反省点。
    トピ主、かわいげなさすぎ…。
    やきもちを妬かせるのが好きな彼なんだったら、その心理を汲み取り、
    かわいく甘えながら、自分がどれほど彼を必要としているのか、
    どれほど不安な気持ちになるのかを伝えたほうがよかったんでは?
    もしくは、年上の器の大きさを見せつけるがごとく、
    最後に帰ってくるのは私のところだからね、といったニュアンスを含みつつ、抵抗感を織り交ぜるとか。

    感情的になってしまった後でも、彼が謝ったのなら、もうそれでその話はお終いにすべき。
    LINEでも続きをやられると、私でもイラッと来ます。

    まあ、LINEで書いたとしても、「ハグしてあげるね」は、彼なりの仲直りしたい気持ちを表現していると思うので、
    「うん♪」とかで終わらせればよかったと思う。

    文読んだトピ主の印象は、ギャンギャン言って安らげない。謝ってるのに許してくれない。めんどくさい。しつこい、です。
    次は、お互い素直になれる相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:3128597874

  • ノリがちがう。

    ただノリがちがったので、合わなかっただけです。

    でも、私もあなたの元彼氏のようなノリは嫌いです。

    ただ、あなたも相手を追い詰めることに気がつかずに、私はやられた、どうしてくれる、と迫るところがあるみたいなので、あなたに折れてくれる人でないとお付き合いは長く続かないんじゃあないでしょうかね?

    大切なところは、

    私が正しい。私が被害者。

    ではなくて、

    いかに二人で楽しくいられるか、と言うことです。
    譲り合いってことなんです。

    人生においての指針が違うなら、譲ってる場合ではありませんが、
    ま、いっか、で済ませられる問題に噛み付く必要はないですよ。
    そこらへんは放っておくに限ります。

    頭が固い女性は、かわいくないので一人でいても、それは自然現象なんですよ。
    顔じゃなくて、性格のかわいさが必要なんです、誰かとずっといるにはね。

    相手をやっつけてやっつけてやっつけて、ほうら、私が正しかった!ってなっても、
    あれ?どこいった??

    となって、ひとりのあなたを見つけることになるだけですよ。 

    ユーザーID:6769244412

  • 年上の女

    そういう彼とお付き合いしたことが そもそも誤り。
    どんなきっかけでお付き合いが始まったか不明ですが、そもそもチャラ男ではなかった?

    年上の彼女は遊ばれていたのではないですか?
    お付き合いしいてる彼女に対して、誠実ではありませんよね。
    要するに彼にとって必要ではない ということです。


    事あるごとに、あーだこーだ と責め立てては、男でなくても一緒に居たいとは思わないでしょう。


    3ヶ月・・・早々と彼の本性が判ってよかったのでは?
    所詮 彼とは結婚は出来なかったと思いますよ。

    今回の失敗を次に生かしましょう。

    ユーザーID:1355823168

  • 反省すべき点は

    私が悪かったと思い込むその思考回路ですね。
    第一なんでそんな男に惚れちゃうのかなぁ。
    このままではこれから先もだめんずにしか相手にされないよ?
    本当にいい男はね、大切な彼女に冗談でヤキモチを焼かせたり相手の嫌がる言動はしませんよ。
    そういう素振りをして自分に惚れているかどうかを試す、器も肝っ玉もちっせぇ男ですよ。
    しかも別れをLINEで済ますとかね、不誠実極まりない。
    別れの対応で相手の人間性が現れますよ。
    あなたはそんなダメ男に振り回されすぎ。

    あなたも三十路なら、恋愛は将来に繋げる縁にしたいのでは?
    そうでなくともこんなつまらない男に時間を割くのは勿体無い。
    サッサと忘れて次にいこうよ。
    勿論男を見る目を養ってからね。

    ユーザーID:2394055944

  • そこまで卑屈になってまで付き合いたいの?

    彼にとって主様は「キープ」だったんじゃないでしょうか?

    本命の彼女に他の子とデートしたいなんて言いませんよ。
    彼女を怒らせてあわよくば別れたいと思ってるとしか思えない。
    もし妬かそうとしてるなら、貴方の機嫌が悪くなったら焦ると思いますけど…

    キープなのに面倒くさそうだったから別れようと思ったと思いますよ。
    別れて正解ですよ。

    ユーザーID:6295294044

  • レスします

    私ならそんな馬鹿な男と付き合ったことを反省しますが。

    だいたい付き合っている人がいるのに他の人となんてあり得ません。

    あなた少しも彼に大事にされてないの理解してます?

    ユーザーID:2621972349

  • いや反省点はそこじゃなくて

    男を見る目がなかった

    じゃないの?

    彼のどの発言をみても、トピ主さんには大して気がないことが伝わってきます。

    そもそも3ヶ月でしょ?
    そんな短期間のうちに、もう他の子とデートしたがってるなんて
    明らかに… じゃないですか。

    ロクな男じゃなかったんですよ。
    そんなことも3ヶ月つきあっててわからないことが反省点。

    ユーザーID:7218887869

  • 別れて正解よそんな男

    人を振り回して喜んでる男なんて、むしろこっちから振ってやっても良かったのでは?

    直りませんよ、こういう性格。
    許したり、媚びたりすれば調子にのるよ。

    対等の関係ではなく、彼女を格下に見ている失礼な男です。

    ユーザーID:4612362513

  • 反省点は1でも2でもない

    辛いも何も、彼の思う通りにできないのだから分かれるしかないでしょう。
    一番の反省点は「男を見る目が無い」ということでしょうね。
    貴方には魅力的に見えてしまうんでしょうけど、その彼は
    大半の女性は付き合いたくも無い、ダメ男です。
    1だとか2だとか、考えるほうがそもそもおかしな問題です。

    そんな浮ついた男に引っかかるのは、ダメンズ好きや
    だれでもいいから男性がいないと居られない男性依存の女性ぐらいでは?
    貴方は彼のお母さんではありませんから、彼を甘やかす必要はありませんし、
    パートナーとして不誠実なら、容赦なく振るほうがいいですよ。
    きちんとしている男性は世の中には沢山います。

    貴方の今後への反省点は、
    ・だらしない、愛嬌だけの浮気男を近づけない、ダメンズと付き合わない
    ・誠実な男性と付き合うために、自らも努力をし見る目を養うこと
    です。

    ユーザーID:3010963675

  • あまり自分を責めないで

    彼の発言は女心を逆撫でするようなデリカシーのない言葉です。逆にくまっこさんが彼に対して同じ事を言ったらどうだったでしょうか?多分彼も怒るかもしれません。確かに言い過ぎるのは良くはありませんが、彼の大人げない言動に否があると思いますので自分を責めすぎないでください。

    ユーザーID:7722492820

  • どれも違う

    恋愛に対して価値観が違う相手を彼氏として選んでしまった

    これしかないでしょう。

    トピ主さんの感覚は普通の恋愛をしたい女性としての感覚で正しいです。

    彼氏の感覚も恋愛を遊びと考えるならこの正しいでしょう。

    ですので、価値観が違うんです。
    価値観が違う時、どちらか一方が折れて付き合い続けることは、絶対にうまくいかなくなります。
    年齢を考えれば、
    彼氏はあくまで遊びもしくはちょっとした日常の刺激。
    トピ主は伴侶として考えたかった。
    もうここでずれてます。

    さっさと吹っ切って、次に進まれたほうがいいと思いますよ。
    はっきり言って、私の中では
    彼氏さんは大外れ君です。

    ユーザーID:4100128848

  • どれも違うかと

    4.彼が元からそれほどあなたに本気ではなかった

    これかと…

    失礼ですが主さんの年齢なら、もう少し結婚について真剣に考えられた方が良いかと思います。
    他人ながら心配になりました。

    ユーザーID:4703537933

  • 何も後悔無いだろう

    えー?何を後悔してるのやら。

    これからもっと揉めますよ、この男。
    肉体関係持っても「浮気じゃ無い、気持ちはおまえだけ」とか言いそう。

    早めに次に行けてラッキー。

    ユーザーID:1383583624

  • トピ主さんが悪いんじゃないと思う

    「他の子とデートしたい」と言った時点で既に
    トピ主さんと同等、あるいはそれ以上に
    気になりときめく好きな女性がいたのだと思います。

    付き合って3か月弱って・・普通だったら、ラブラブの時期なのに。
    たったの3か月で(もしかして付き合う前から?)目移りするような
    そういう軽い、ふわっふわの人間性の彼なんだと思います。
    だって、本気で好きで大切に想う彼女だったら
    1も2も3も、必要ないことなので。
    こんな設問(反省点)を彼女が考えることすら、あり得ないのです。
    そういう彼と分からず付き合ったところが
    トピ主さんの唯一悪かったところですかねぇ。
    年上と言う事で、少しアマく見くびられていたかも知れませんね。
    「ごめーん、ハグしてあげる」なんて、正直馬鹿にしてるし気持ち悪いもん。
    こんなこと程度で許してくれるだろうくまっこ、と思われてたのかもね。

    ユーザーID:6981559137

  • びっくりポチしたよ

    読んだところ、その彼は完全にチャラ男。

    そんなチャラチャラした変な男との別れを、後悔して悲しんでいるトピ主さんにとても驚いたので“びっくりポチ”しておきました。

    どう考えても彼が悪いのに、何故かトピ主さんが反省モード…。

    世の中には、もっとまともな男性がいっぱいいますよ。
    普通にたくさん居ます。

    恋は盲目と言いますが、目を覚まして下さい。
    その彼は、ただの変な男です。

    ユーザーID:6808522083

  • 根本的なこと

    年の差、特に彼の方が若いということ。
    それを思えば同等に怒るのは不利だと思います。
    彼は相手に困っていないのでは?

    ユーザーID:3840301381

  • その男とは縁が無かった

    事に気が付いていない点が、
    一番マズイ。
    悲しんでないで、サッサとまともな男探しましょう。

    ユーザーID:3167385246

  • うーんと

    ここが悪かった、というより
    貴方の人格の根本から愚かにつき、
    愚かすぎて誰もが遅かれ速かれ愛想が尽きるでしょうね、としか言いようがない。

    認識も何もかもズレてる。

    ユーザーID:9916078121

  • 彼は自分勝手だから別れて正解だと思います

    よくそんな彼と付き合いましたね。

    >彼女がいても他の子とデートしたい

    この一言で愛されてないと理解しないと、怒って良かったんですよ。

    それにしても、ヘラヘラ笑って謝るとか、あり得ません!

    でもやり直したいなら、とにかく彼の考えを全て受け入れるからと謝るか、私と付き合っていても他の子とデートしていいよと言うか?

    30代前半とはいえ、このままダラダラと付き合っていても時間の無駄使いになりませんか?

    私は別れる事をお勧めしますが、トピ主の気の済むようになさってくださいませ。

    ユーザーID:0935835319

  • 2と3かな

    なんかすごく面倒くさい印象で
    元カレさんもうんざりしてしまったのでしょうね。
    付き合っていても楽しくないと思いました。

    ユーザーID:6706651930

  • 4

    4彼はもうすでに他の子とデートしていた。だと思います。

    ユーザーID:3917279037

  • 年相応に・・

    あなたはもう30代ですよね、それが、何でそんな自分の言動に責任を持たないいい加減なダメンズと付き合わなければならないんですか????

    今が20歳前後ならともかく、もっと年相応に成長してください。他にいくらでも、まともな男性がいます。

    ユーザーID:1628733189

  • いやいや

    そんな彼、こちらからお断りでしょ。
    あなたの不安な気持ちを理解しない、浮気性な男と今後もずっと付き合いたいと思っていたのですか?
    軽く見られているんですよ。

    あなたを大事に思ってくれる、誠実な男性が他にいるから
    気を落とさないで下さい。

    ユーザーID:8526615414

  • どれも違います。

    もっと早く別れるべきでした。
    文章を読んだ限りでは、彼には少し幼い印象をうけました。
    おそらく、振られる前に振ったというとこでしょう。
    そんな彼と同レベルで付き合っていても未来はないです。
    今回の事は人生の肥やしとして、次へ行きましょう。

    ユーザーID:4364234916

  • 私のカンですが…

    その彼、既に違う相手がいると思います。その「別の子ともデートしたい」は冗談抜きの本気で、既にその時点で違う相手とデートしていて堂々とした二股に持ち込みたかったのではないでしょうか。別の子ともどんどん出掛けるけど、くまっこから許可貰ってるから!勿論、デート相手には「彼女とはマンネリだし、別れようと思っている。」と説明。

    何故こんな具体的な事が想像できるかというと、私の元彼がやっていたことだからです。 違うのは「他の子ともデートしたい。本命は君一筋」発言が、私が浮気の事実を知った事後にあった事です。こんな人とは付き合えないと思い、即時別れました。

    この元彼は自分大好きで、二股も許可貰って堂々とし、将来は稼ぎの良い私と結婚して仕事を辞めるのが夢と別れ際に語って、別れないで欲しいと涙目で頼んできました。当時の私は社会人になったばかりで、真面目な常識人に囲まれて育っていたため、世の中には想像を絶する愚か者がいると知りませんでした。

    あなたの彼とあなたとのやりとりは、この彼との会話を彷彿とさせます。やめておきなさい…

    ユーザーID:6603489934

  • 手遅れになる前に・・・

    その反省点気づくべきでしたね。

    まだたったの3ヶ月弱の付き合いで、心底まで知りえない間柄なのに、我が強すぎたね。彼を振り回ししすぎ!  
    お互いを確かめ合う期間でもある訳で、彼にすれば、これは無いわ!と思っただけでしょう。

    いつの世も何にしても相手を思いやる・・・必要かな!

    ユーザーID:5534705678

  • 4.別れて正解だった

    私は4です。理屈は要りません。
    バカな男と一緒にいると、今はよくても後で後悔します。
    その男は、浮気OKと言ってくれる居もしない女を探し求めて旅すればいい。
    トピ主さんは、そんな男に生きるヒントを与えたのです。
    トピ主さん、グッジョブ。

    ユーザーID:2934838712

  • あなたが悪いというよりは

    単にデートしたかった子のほうが好きになっただけでは?
    “3カ月”なんて、情もまだ湧いてなかっただろうし。

    ユーザーID:5956219712

  • 反省?

    あのー、その彼にまた謝って元に戻りたいみたいだけど、そういうことは止めるべきだし、それこそ反省すべき点だと思いますよ。

    喧嘩も多少はスパイスになりますけど、同じ理由で喧嘩を繰り返したり、片方が謝って別れと復縁を繰り返すような関係はそもそも相性が悪いと思います。

    あなたが今すべきことは、そういう相手に執着せず冷静に自己分析をして次の相手を見つけることです。
    元カレのことはもう終わったことで、反省は次の恋愛に生かすべき。

    まぁ、30代だし元カレに執着したいのはわかるけど、物分かりのいい女になって自分の価値を下げるのは止めた方がいいよ。
    次の恋愛を頑張って下さい。

    ユーザーID:6067840790

  • 後悔することないと思う

    付き合ってまだ3ヶ月弱なんですよね?早いとこお別れになってよかったと思う。
    こんなふざけた男、どうせいつかお別れになってたから。

    主さんの反省点といえば、感情的になりすぎるところ。
    でも繰り返し言いますが、この彼とのお別れは良かったです!
    後になって笑える日が必ず来ます。元気出してね。

    ユーザーID:9717807905

  • そんなものです。

    職場で、年上女性には気を使うものです。
    プライベートでは、気を使わずにいたかったんでしょう。
    年上女性が大声で怒る(大声でなくても)と怖いだけで関わりたくなくなります。

    もしくは、遊びだったかのどちらかでは?

    ユーザーID:4864205839

  • ふとどき者を理解しなくてよい

    彼が悪いでしょう。
    そもそも、付き合ってるのに他の女性とデート宣言なんて、誰だって怒りますよ。
    「くまっこ一筋」だなんて言えば許すと思うところが、もう変だ。

    デートは浮気じゃないなんて、言いくるめようとしている。
    大変けしからんオトコだと思います。
    結婚したってこういう性格は変わりません。

    「ごめーん、ハグしてあげるね」も、大事な事をはぐらかし煙に巻く、
    甘ったるい言葉ばかり出てくる、軽い浮気オトコに違いない(怒)

    こんなふとどき者の考えを理解して寛大(?)に受け止めるのは、
    自分も浮気者もしくはよほど自尊心が低くないと無理です。
    つき合い続ければ、やがて精神疲れて病みますよ。

    30代前半の大事な時期を、不実なオトコ相手にいつまでも反省や後悔に費やしていられません。
    別れたんだし、きれいさっぱり忘れないと、次のいい出会いに差支えます。
    彼とつき合ったこと自体を軽く反省して、すぐに前を向きましょう。

    ユーザーID:2456110285

  • 相性が悪い

    >「私の気持ちわかってない」「ふざけてる!ありえない」
    >とまた怒ってしまいました。
    >(後できつく言い過ぎたことは謝りました。)

    短気な女だなと思われて振られただけでしょう。
    彼女がいても他の女性と遊びたいなんて男ですよ?真面目なトピ主さんには
    あわないと思います。相性が悪い、縁がなかっただけ。

    ユーザーID:7356714138

  • 4 はないの?

    4 子供を彼氏にしてしまった

    反省点はここではないですか?
    ヤキモチを妬かせようとする彼氏?ちょっと面倒なんですけど…
    別れて良かったと思いますよ

    ユーザーID:7789403752

  • え!?反省なんかしたら更に雑に扱われるだけだよ?

    本当に最近はこんな女性が多いね。男が悪いことでさえ顔色伺って機嫌とってたらどうなると思う?
    どんどん扱いが雑になって絶対に大切にしてもらえない女になるよ?

    まず彼の発言は冗談ではない。彼女を持ちつつ他の女子とデートしたいのです。本音です。
    都合のいい女のトピ主なら頷いてくれると思ったのに怒り出したから逆ギレしているだけ。
    「俺のこと好きなんだろ?俺の方が立場上だよ?」と言いたいだけです。

    しっかりしてください。絶対に謝ったら駄目。
    むしろ捨てていいです。

    大切にされない恋愛なんかしてて惨めにならない?
    そんな男と付き合うくらいなら、彼氏がいない女の子の方がよっぽど人生楽しんでるよ。

    ユーザーID:3010248350

  • 泣く、キレるは諸刃の剣。試すのとしつこいのはNG

    男性への感情表現で、「(本気で)泣く、怒る」は最終手段ですよ。
    男性からしてみたら、それをやられたら無条件降伏せざるを得ず、どれだけ不満があっても黙るしかない。
    それってすごいストレスが溜まるので、よっぽど自分に非がない限り、
    要望を通す代わりに相手の女性の評価を格下げするのです。

    あなたの発言の意図は、彼の謝罪を引き出して愛情確認することでしょうけど、
    それならはっきりそう言えばいいだけで、「察して私の機嫌を取ってよ!」という態度を繰り返すのは魅力的ではない。
    相手が20くらい年上か、お互い高校生くらいなら可愛いかもしれんけど。

    一回謝罪したのに蒸し返すのは最悪。
    別れてもいいと思ってる時以外は、私はしないかな。

    ただ、彼氏さんの発言はやっぱりカチンと来ると思います(笑)

    「それ以上でもいいよ、感想教えてね(笑)」くらいの余裕がある方が彼氏さんは喜んだかもしれないけど、そうはなれないでしょ。
    あなたの気持ちを抑える必要はなくて、軽〜く冗談を交えて伝えられるように心がけては?

    ユーザーID:8261380765

  • なにが、ハグしてあげるねだ

    トピ主さんは悪くないから振られたのだと思います。

    彼は女性のことを軽んじていて誠意もないから二股でも何股でも平気。
    付きあい続ける女性も同じようなレベルの人。
    ところがトピ主さんは自分と同じ低レベルの人じゃないということがわかったので、
    逃げたのだと思います。

    トピ主さんの反省点は、そんな男が素晴らしい人だと思い込んでしまったことです。
    いつか誠実な男性と長くお付き合いを続けて行った後で
    「ごめーん。ハグしてあげるね」なんて昔のメールを見たら、きっと吹き出しますよ。

    ユーザーID:9523756706

  • 正解!

    その彼とは、別れて正解!。
    きっと誰かがあなたを守ってくれたのです。

    今はつらいでしょうが、時間が癒してくれると思います。

    ユーザーID:5640849228

  • ありがとうございます。

    2月3日16時頃のレスまで読ませていただきました。
    皆さま本当にありがとうございます。

    感情的になったこと、責めすぎたこと、めんどくさい女になってしまったこと、そしてそもそも相手選びを間違ったことを反省しています。
    同時に「別れて正解、次!」というエールに大変励まされています。
    この先のレスも、じっくり読ませていただきます。

    *補足
    彼は以前から「Aさんとデートしたい」「Bさん誘っちゃおうかな」等と言っていました。
    冗談だと思っていた私は、「いってらっしゃい」「楽しんできて」と流していました。
    彼が「くまっこと結婚したい」「くまっこと会ってこの人だ!と思った」と言い、私のために色々と費やしてくれていたので、私は彼を信じていたのです。

    しかし上記のような発言が続いたので不快になり「何度も言われると本気にしてしまって不安になるからやめてほしい」と伝えました。
    が、彼はその後も同様の発言をやめず、結果、最初に述べた展開になりました。

    それでも彼を信じられる人、彼と同じ考えの人、じゃないと続かなかったのですね。
    それは私じゃなかったということなんですね。

    ユーザーID:7963172408

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 冗談じゃなかった

    交際相手以外とデートしたって別にいいじゃありませんか。
    特定の恋人がいるってだけで、他の人を知ろうとする機会が奪われるなんて不毛だと思います。
    私は(独身時代は)そういう考えでしたので、彼の言ったことはきっと冗談じゃなかったんだろうと想像します。

    ただ彼や私のような考え方が一般的に受け入れられているとは言い難いので、
    あなたのような反応をする人がいることは理解できます。
    だから彼はあなたに釘を刺したというか、知っておいてほしかったのかもしれませんね。
    それをわかったうえで自分との関係を続けたいのか、あるいは考え直すのか。
    あなたに選択肢を提示したんじゃないかな。

    とにかくこれは、彼とあなたのどちらかが悪いというような問題じゃありません。
    単純に合わなかったのです、価値観が。
    自分を責めたり彼の生き方を批判したりしても、あなたが惨めになるだけだと思います。

    今度はトピ主さんに合う方と出会えると良いですね。

    ユーザーID:8556750850

  • 何も悪くない

    トピ主さんの反省点って、本来彼が反省する点でしかありません。
    確かに2は必要だったかもしれませんが、軽く謝って済まされる事でもありませんから。

    どちらにしても付き合いも短期間と浅めですし、この程度で終わって良かったのだと思います。
    この彼、トピ主さんに対する誠意が無さ過ぎますから。
    別れて良かったんですよ。

    ユーザーID:1418395497

  • 『他に好きな子ができた』理由はそれだけよ。

    好きになっちゃえば、相手の欠点も許せます。でもね、根本的にトピ主さんは年上で30代。まだ20代の彼は、『年上と付き合ったから、次は年下と付き合ってみよう』って事なんだと思いますよ。

    何が悪かったんだろうって考えても無駄です。だって他に目移りしたに過ぎないのだから。毎日甘いものを食べてたら飽きた。だから、ちょっと塩辛いものが食べたくなったということ。男の脳内ってそんなものなんだと思う。手に入るまでは燃えるけど、簡単に手に入ると飽きるのも早いと聞くし。

    知り合ってどのくらいで交際に至ったのか分かりませんが、なんでも簡単に与えすぎたのでは?彼にしてみたら面白みがなくなったのかも。もしくは、姉貴面で色々言われたのが面白くなかったとか・・。

    でも良い方に考えましょう。3ヶ月と早く振ってくれてよかったと。これが3年とか5年付き合ったあとだったら、憎んでも憎みきれなくなりそう。

    それから他の方も仰ってますが、30代に見合った恋愛の相手を探しましょう。

    ユーザーID:3616574976

  • あなたは悪くない!そんな彼、別れて正解!

    なぜ、自分を責めてますか?


    そんな彼、別れて正解ですよ。



    あなた一筋なのに、他とデートしたいって、矛盾しています。

    つまり、そういうのは、一筋とはいわない。
    浮気性といいますね。


    あなたが許せば、デートして関係ができても、文句は言えないです。


    つまり、彼は、最初から、あなたを本気で好きじゃなかった。それだけのこと。


    そんな男に悩んで、自分を責める時間がもったいない。
    次いきましょう!

    ユーザーID:6258851539

  • 崖っぷち

    正直、未成年者の相談かと思いましたが、30前半の方でしたか。

    30何歳ですか?

    31ならいま頭の切り替えすれば婚活戦線にまだ間に合う。

    年齢的にももう若くない。
    はっきり言ってお母さんです。
    ええ年こいて恋愛ごっこなんぞしてる場合じゃない。結婚願望あるんでしょ?

    ユーザーID:3395312067

  • 2月3日13:37通りすがりのジジイさんが正解だと思います

    女性もそうですが、男性も相手によって態度を変えます。

    なので、その男性の気持ちもよくわかります。その男性が軽かったのではなく、「年上、30代のトピ主が重くなった」というのが正解でしょうね。

    だから、「他の子とデートしたい」というのは、今すぐ結婚したいほど好きではないトピ主との結婚を、もう少し先延ばしにするため、「これでフラれるなら、それでもいいや」と思って言ったんだと思いますよ。



    なので、その男性も、本当に結婚したい若い相手が現れれば、四の五の言わずにプロポーズし、浮気一つしない真面目な旦那さんになっているかもしれません。



    小町を見てもわかるとおり、年下と付き合うと、どうしてもこういうリスクは凄く高くなると思います。

    ユーザーID:5001631245

  • 反省点は

    >私の反省点を教えていただきたいです。

    チャラい男なんかに惚れないことだ。

    ユーザーID:0472918282

  • ありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。
    最初に質問をした時は気が動転していましたが、今は落ち着き、皆さまからいただいたレスを読みながら自分を振り返っています。
    子供っぽい理由でこんなことになり、恥ずかしいです。
    そんな私に多くのアドバイスをいただき、皆さまには感謝しています。

    実は、彼の「他の女が〜うんぬん」発言はこれで6回目でした。
    3回目くらいで一度やめてとお願いしましたが、止まらなかったため気持ちが爆発してしまったのが今回でした。
    今思えば、そこまでため込む前に見切りを付けるべきでしたね…

    今回は別れて正解だった相手でしたが、
    「感情的」「被害者意識」「考えの押しつけ」「めんどくさい」「余裕がない」
    私のこのような反省点をいつか出会う大切な男性の前で出してしまわないよう、今後気を付けていきたいと思います。

    以前は婚活していましたが、自分が結婚したいのかどうかわからなくなって最近はやめていました。
    しかし今回の件で、やはり「遊びの恋愛じゃ嫌だ」と思っている自分に気付いたので、今後は結婚も視野に入れた相手とお付き合いできるよう自分を磨いていきたいです。

    ユーザーID:7963172408

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 彼氏をまだ好きなのでしょうか?

    それとも次の恋の為の勉強でしょうか?
    分かりませんが人生において(男女関係無く)言える事は

    3です。

    これを理解出来てる人は

    2が理解出来ます。

    1は論外、あなたを傷付ける言葉には理解不要です。(その後、相手のフォローで23が出来るようになれば素敵だと思います。)

    他の人に教えて頂かなくてもトピ主は自分の反省点を十分に理解してます。
    23に関しては生きて行けば行くほど理解度が深くなっていきますので、

    自分を傷付ける言葉を言わないパートナーと23を深めて行って下さい。

    捕捉 長い人生どうしても傷つく言葉の一つや二つ言われるかも知れませんが、パートナーなら必ずフォローがあると思います(その年代でフォロー無ければダメ男決定)その時は23を心がけて生きて行けば、幸せな人生を送れると思います。

    ユーザーID:5952362244

  • アナタにも悪い所はあるかもしれないが、今回は全面的に彼が悪い

    何でもかんでも自分が悪いとは思わない事です。


    アナタが自分が悪いんじゃないか、なんて思って譲歩し続けると、絶対浮気しますよ。

    早く本性が分かって良かったじゃない。

    ユーザーID:3147995425

  • 強いて言えば男を見る目がないところ

    大切な女性にそんな言葉を男性は言いません。
    あなただって、彼に同じことを言えますか?

    そういう男を彼に選んでることがあなたの間違い。
    こうすればよかった、ああ言えばよかったって以前の問題なんですけどね。

    そういう男と長く付き合う方法を知りたいならひたすら都合のいい女でいることです。
    向こうが飽きるまでは一緒に居られると思いますが、それでいいんですか?

    ユーザーID:9204743695

  • そんな男を好きになったこと

    それが一番の反省点ですね。
    ダメンズ好きなのかも知れません。
    気を付けましょう。

    ユーザーID:4283413117

  • おじさんには

    トピ主様の悪かった所が見付けられないんですが?

    ユーザーID:0644622414

  • 反省すべき点

    トピ主さんが反省すべき点はこれだけです。

    1 彼氏の人選を間違えた。人を見る目がなかった。
    2 せっかくろくでもない彼の人格を見抜くことができたのだから別れて正解。
    なのにいつまでも落ち込んで「彼の考えを理解しなかった」などと必要もない反省をしている。

    世の中には彼よりマシな男の方が多いですよ。
    次いきましょう。

    ユーザーID:3486132290

  • 別れても惜しくない相手

    そんなオコトのどこがいいの?

    一方的に振られたことが許せないの?
    こっちから振ってやりたかったとかなの?

    都合の良い女にならないようにね。惨めだよ。

    ユーザーID:4899562521

  • う〜ん

    彼にとっては、あなたは姉みたいに思ってたのでは?

    好き勝手しても許してくれる、自分に都合の良い相手くらいにしか
    思ってなかったのでしょ。
    だいたいハッキリ他の女性とデートすると宣言するって
    どんだけ幼稚やと思うけど・・・そんな男に魅力感じる???

    まあ、若いツバメだったと思いましょう。

    そんなに大した奴でもないし、軽すぎるし無礼な相手とつきあっても
    あなたの養分になる相手でもなさそうです。

    前向きに生きていってください。

    ユーザーID:0647178401

  • うーん

    30代前半、そんなまともな未来を思い描けない相手と恋愛ごっこしている暇はないと思いますが…
    なにが悪かったかって…単純に男を見る目がなかっただけだと思います。
    彼の言動を読む限り、他の女性にも同じこと言ってそう。

    ユーザーID:4117025045

  • あなたの反省点は

    そんな男と付き合った事ですね。

    しかもそんな男をすぐにふらなかった事。
    そんなくだらない男にフラれて反省しようとしてる所。

    他の女性とデートしたいだとか
    言う人間、今までの彼や友達の彼でも
    そんな話し聞いた事もないです。

    ユーザーID:5188162011

  • なぜ?

    トピを読ませていただいた感想ですが、

    なぜ、トピ主さんだけが聞き分け良く一方的に我慢しなきゃいけないんですか?

    >「彼女がいても、他の子とデートしたい。デートは浮気じゃない。俺はくまっこ一筋だから。」

    こんな事言う人間はパートナーとしてそもそも信用できません。

    本当に浮気性なのか察してチャンなのかはわかりませんが、何言ってんだか意味わかんないです。

    なぜこんな子供じみた奴を寛大な気持ちで受け入れなきゃいけないの?

    もっとご自身を大切になさってもバチは当りませんよ。

    ユーザーID:5694048930

  • 私なら


    「Aちゃんとデートしたい」
    →「Aちゃんに相手にされると思ってるんだ、へえー」

    「Bちゃんと飯に行くから」
    →「メッシーだね、ミジメ〜」

    と上から目線で返しつつ他の男性とデートして、さっさと次を見つけます。

    まあ、snsで「本日のダメ男」として彼のラインをネタには出来るんじゃないですか?

    ユーザーID:2843507557

  • ありがとうございます。

    本当にたくさんレスをいただきありがとうございます。
    反省点を書き出して、メモしました。
    次回の恋愛に生かしていきたいと思います。

    質問した直後は冷静になれておらず、
    「彼の発言は冗談」「冗談を本気にして怒ってしまった」
    「どうして彼のことを信じてあげられなかったんだろう」
    とひたすら自分を責めていたので、ここで
    「彼の言葉は冗談じゃなくて本気」という意見を多数いただいた時はハッとしました。
    冗談じゃなくて本気だったのならそれは価値観の違いなので、このような結末になるべくしてなったのだと今は思います。

    みなさんにいただいたアドバイスを心にとめながら、次に進みたいと思います。

    美容院を予約しました。
    婚活サイトにも登録しました。
    お見合いパーティーにも申し込み、男友達に頼んで合コンもセッティングしました。
    まだ傷は完治ではないですが、前に進んでいきたいと思います。

    ユーザーID:7963172408

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分の怒りを受け入れ許しましょう

    彼のように反省しないのは手におえないが、反省し過ぎもよくないです。
    その人らしさをなくすからね。

    彼が求めるのは、結婚しても浮気を黙って快く容認する女性です。
    そんな存在になり下がっていられないでしょう。

    怒ったっていいんですよ。

    原因があってのことなのに、自分ばかりを責めないこと。
    これが高じると、自分を正す事ばかりに神経質になり、正当な怒りの感情まで否定すれば
    自尊心まで失くす危険があるので気を付けて。
    自分の良いところに目を向けないと、あらゆる可能性まで不可能にしてしまいます。

    彼はといえば
    不誠実極まりない発言と行動を反省することもなく、相手が怒ればバッサリ切って
    心の痛みすら感じていないでしょう。
    あなたが生真面目に反省している間、今日もあちらこちらでデートしてお気楽に過ごしているんです。

    こんな忘れ去っていいような相手に費やす時間も気持ちも、もったいない、
    気持ち切り替えていきましょう。

    ユーザーID:8337582558

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