卑怯だと言われたことがいつまでも心に引っかかっています

あなたは悪くないですよ。
そりゃそんな愚痴長電話、あなたでなくてもうんざりします。当然です。
それを言ったまで、我慢の限界。普通。
彼女からしたら電話に出なかったのは卑怯なのかもしれないけど、それでもあなたはちゃんとかけなおして電話で話してるじゃないですか〜
受けて立ったんだから卑怯じゃないですよ。
そんな人の電話・避けたくなるのも当然だし。
そういう事ならと受けてたった。卑怯じゃありません。
皆に悪口言いふらして仲間外れにしたわけでもないんでしょ？
だったら「ごめん〜。うっとうしすぎて無理〜」でいいんじゃないですか？　
あなたでなくてもそんな人付きあいきれませんよ(笑）

無理、無理、他行って〜って感じです。

ユーザーID：6970613796

文面ではわかりにくいのですが、
メールで先輩のことを確認せずに、悪い話として（誰かに）送ってしまったのでしょうか？

あなたは先輩の悪口をみなさんに言ったのですか？

愚痴話に切れて疎遠にしたことは、仕方ないと思います。

が、そのあとで先方にも伝わるくらいに悪口を言ってしまったのは、良くないですね。

直接ではなく、他から伝わる自分の（言われた）悪口は、2倍嫌なものです。
人が変わったように怒るのも、理由があったのかもしれませんね。
ましてや、あなたに愚痴話を延々していたということはそこそこ信頼していたのだと思います。
縁切りをされ、周りでいろいろ言われたのを聞いて、良い気持ちのひとはいないでしょう。

本人に直接言うのは良いのですが
周りに悪口としていうのは、避けた方が良いですね。
聞いてる方も、あなたに良い感情は持たないものですよ？

一応電話ではお詫びをされたようですし、あとは反省点があれば、これから気を付ければいいと思います。

ユーザーID：0217296055

持論に基づく核心を書きます。

＞元々はとても仲良く尊敬していた仕事の先輩・・
ということで、
要はあなたより「年上の女性」ですよね、ここがネックと思います。
先輩にとってトピ主さんは「自分を尊敬してくれる従順な妹分」だったんですよ。
尊敬されて従順だった分だけ、
あなたのことは可愛かったはず。

折に触れて思うことですが、
人間は自分より年少をそれほど嫌わないんですよね、
自分に従順でさえあれば可愛がってくれます。
ひとは尊敬されると嬉しいものですから。

ただ肝心なのは、
相手が年下でも自分よりデキる人間だったり、
家族の社会的立場が上であれば、
このように逆らわれても逆ギレせず、
まあ素直に反省もできるんですが、

自分より格下だと思う後輩からキレられることは「屈辱」そのもの、
「何言ってんの！？」状態になるだろうと思います。

＞「あなたは人のこと言える人間ではない」「卑怯」・・
などと言われたようですが、
それもあなたという子分からキレられたことが余程悔しかっただけ、ですよ。

トピ一読しただけでわかります、
その先輩女性は愚かな、

ただ愚かな「年上の女」です。

ユーザーID：2216387056

先輩の言っていることに、心当たりは当然ないですね？

読むかぎりトピ主は悪くないと思う。どこにも卑怯なところはない。そういう言葉を投げかけて
立ち止まらせ引きつけ、自分の言いたいことをぶつけたいだけ。

ただ、長電話の頃に切れてしまったのは、良くなかった。
自身でも書かれているように、理由をつけて距離をとるべきだったと思う。

この先輩はある種の病を患っているように思う。もう言っていることが支離滅裂なわけでしょう？
運転中に来たメールに、通話をして反応したのもまずかった。淡々と毅然とマイペースを守るべき
だった。まともに対したら泥沼になると思う。言ってることがまともじゃないんだから。

繰返しになるけど、卑怯だと思わない。だが、それを言わせてしまった要因は少なからずトピ主に
もある。だけど引きずることはない。周囲も分かる人は分かっているはず。

今後は対応の仕方に十二分に注意されてください。

ユーザーID：0122702670

あなたはきっと、長電話に毎日つきあって自分の時間を奪われてることが一番きつくて、先輩に理解してほしいポイントはそこだったはず。愚痴や悪口も短い時間ならキレずに聞いてあげられたんじゃないでしょうか？最後も長電話になるのがいやでメールですませたんですよね。

でも、肝心のその点を相手に伝えられなくて、ズルズルとストレスを貯めていきなり人格攻撃で決別したわけですから。その喧嘩はそもそも争点が噛み合ってない。しかも相手はあなたから売られた喧嘩だと思っている。そりゃ、攻撃的にもなります。

あなたにとっては卑怯ということばが濡れ衣のようにかんじるのでしょう。
でも相手には、あなたに攻撃され連絡まで拒否される本当の理由がよくわかってませんからね。
卑怯にみえるのでしょうね。

ある程度はあなたが巻いた種でもありますよ。しょうがないんじゃないでしょうか。

ユーザーID：1109000961

客観的には、主さんが悪いわけでないことは明らかであり、
ご自分でも割り切ったつもりだったとのこと。
でも、「卑怯」という罵りの響き、つまり言葉の暴力の痛みは残るんだよなぁ・・・と思いました。

相手が不当で、こちらは悪くなくても、殴られれば痛い。

その痛みが、再考を誘うのではないでしょうか。

しかし、私は主さんはやはり悪くないと思います。
電話に応じるのは義務ではないし、じゅうぶんにお付き合いしたと思います。
相手の攻撃に絡めとられないでほしい。

そういえば、事件事故の被害者に、自責の念が見られることがあると聞きます。
自分に非がなくても、ダメージを受けると、やはりどこかが少し弱って、脳が「自分も悪かったように」錯覚しやすいのかもしれません。

ありきたりですが、時間が解決してくれるのではないでしょうか。
傷が癒えることをお祈りしています。

ユーザーID：4202963029

誰だって、一方的に愚痴や不満をただただ聞かされ続ければ、相手をするのも嫌になってしまうと思いますよ。
ほんと、ほぼ毎日2、3時間って、考えられませんね。
先輩は、そこのところが分からない人なのですね。困った人ですね。

絶縁という選択で良いと思いますよ。
私の悪口を皆に言ってるって、あなたが人の悪口言いまくってるんでしょ、という話ですよね。
逆に、私がいけなかったんだろうか…って、なぜそこで思うのか疑問です。

ユーザーID：5883030191

先輩は「一番最後に言いたい事を言った人が勝ち」と思っている人。疎遠になった時、トピ主が最後に言いたいことを言った状態で終わりになったのが悔しくて悔しくてたまらなかったんです。今回、電話で捨て台詞を言うことができ、トピ主のお詫びで終わったのですから、彼女も満足では？

仕事で関わりがあるのは仕方ないですが、職場での連絡以外はシャットアウトでいいと思います。

精神的に不安定な危ない人なのは、周りも解っているでしょう。

ユーザーID：5047394175

先輩からするといつも可愛がっていた後輩が
毎日楽しく長電話していたのに
突然「あなたの話は悪口ばかり！あなたが悪いじゃないの！」
と人が変わったようにまくしたてその後無視してきた、と。

一年後メールを送ってきたと思えば身に覚えがない事で責められて
弁解をしようと電話したところ、メールで聞く耳持たぬ、と。

こういう訳でしょうか？
それなら私もこの後輩を「卑怯だ」と思うかもしれません。

まず私が主様なら…
長電話は一人では成立しない。嫌だと言えないのは自分の都合。
我慢し続けたから爆発したは、自分だけの問題です。
相手にとっては突然だもの。
先輩も同じように家事と仕事を両立している人ですよね？

相手に対して先に失礼な事をしたのは自分だと思いますね。
次の日にちゃんとこの失礼な態度を詫びると共に
もう長電話出来ない理由を説明します。

これで縁が切れるならそれだけの関係。

先輩がちゃんと話の分かる人なら
自分が両立できたからと言って同じように思っていた事を
反省してくれると思いますよ。

全てはこのボタンのかけ違いから起こっているのだと思います。

ユーザーID：4911735802

＞ご自分だって悪い所があるでしょう

これ、先輩には堪えたんじゃないかな〜。
トピ主さんは、先輩にも原因アリと言ったことが、
後年の
＞私の悪口を皆に言ってる
につながってるんじゃないかな。

面と向かって（電話だけど）
あなたも悪いっていうのは、
正論かどうかの前に、先輩は
ショックだったと思いますよ。
ストレートすぎ。

トピ主さんは、この先輩との確執について
会社の人に話したことある？
それが「悪口を言っている」と
先輩の耳に入ったのかな〜。

こじれちゃったんだよね。

だから、先輩がかけた電話に
メールで返信したことに対して
逃げてる、卑怯だ、と言ったわけで。

トピ主さんがいけなかったとも思わないんだけど。
実際迷惑こうむっていたわけだし。

先輩は「飼い犬に手をかまれた」感じだったのかしらね。

元気出してね。

ユーザーID：4058641842

先輩の感情のはけ口にされてしまった事に、ちゃんと抗議しただけです。

今回の電話での応対を避けたのも、あなたが卑怯ではなく、相手がそういうふうにされる過去の事実のせいのトラウマです。

あなたはキツク口撃されて、自分に責任があるような勘違いをされてるだけですから。
このままその先輩とはずっと距離を置いて行った方が良いですよ。

人の精神状態を無茶苦茶にする他人って、ほんとに自覚が無いし性質（タチ）が悪いですから。

ユーザーID：8052320284

　卑怯とは思いませんでした。

人間的に問題なのは、先輩の方で、話が通じない人っています。

ユーザーID：8658231005

愚痴って負のスパイラルです。
文句も際限なくスパイラル。
それから怒りも切れ目が無いです。

そんなのに付き合う必要無しです。

繋がりが欲しいんでは？その腐れ縁の先輩とやらは。そうおもいます。

誰も相手にしなくなったから昔じぶんに親切にしてくれた人を思い出してなんとかまた関わろう愚痴聞いてもらおうサンドバックしてもらおう、だろうとおもいました。

切るに1票。

ユーザーID：4958288105

毎日のように愚痴を垂れ流していた先輩の行為は、
褒められたものではないですね。
大変な状況だとはいえ、それに人を巻き込んで迷惑をかけるのは、
人としてどうかと思います。

ただ、トピ主さんも、急にキレるんじゃなくて、
まずは、やんわりと。
それが通じなかったら、冷静に。
それでもダメなら、キツめに・・
という風に、段階を踏めたのではないでしょうか。

今まで、味方のように話を聞いてあげていたのでしょう？
内心、疲れてうんざりしていたのに、付き合ってあげたのは偉いと思いますが、
相手にしたら、急に態度を翻したようなものです。

いい顔をしておいて、そんな自分に疲れて相手にキレるのは、
原因は先輩にあると言っても、感じが悪いことは確かです。

そういう風にこじれた関係で、
悪口を周囲に言いふらしているという誤解（なのですよね？）もとかず、
放置していたからこそ、ますます、先輩も怒りで凝り固まってしまったのです。

大部分は、先輩の人間性にも問題があると思いますが、
今後のご自分のために、無理にいい顔をするのは止めておいた方が良いです。

ユーザーID：3578942185

私がいけなかったと思うなら、再度お詫びの電話でもすれば？
お詫びの電話なんて納得いかないと思うなら、あんな人無視無視、と思えばいいだけですし。
こうやって投稿して、他人に「あなたは悪くないわよ」って言ってもらってもどうしようもないと思いますよ。
私が思うに、あなたはいろいろ相手に不満があったけど、言ってもわかってもらえないだろう、もういいや、ここを丸く収めようとしたがゆえに引っかかってるんだと思う。
相手への文句を発散できなかったモヤモヤと、私が悪いの？ってモヤモヤをごっちゃにしない方がいいよ。
あの時は面倒で(もしくはあきらめて、大人ぶって)引いたけど、納得いかないわ。
文句は山ほどあるんだから、言ってやればよかった。なんであいつだけ私に言いたいこと言って、私は言わなかったのよ。あー、あれもこれも言えばよかったーって事じゃないのかと。

ユーザーID：6532716251

頻繁に電話で話を聞いてあげていたあなたが、突然切れたように、相手を非難した。
それがまずかったですね。
人の迷惑を考えずに一方的な事ができる先輩のような人は、些細な事で「裏切られた」と被害妄想にとらわれるタイプなのだと思います。

毎日の生活に支障が出ているので、電話はせめて週一度にして欲しい、などとやんわりとかつ毅然と伝える。かかってきたら「今日は忙しいのでまたにして欲しい」と言う。これを繰り返すなどして、徐々にフェイドアウトする事ができればよかったのだと思います。

今後もスルーでいいとは思います。
でも、もし今後何か接触があり、また責め立ててくるようであれば、「あの時の言い方は悪かった、嫌な思いをさせて申し訳なかった」と謝ってみてはどうでしょうか？
その上で、自分が毎日の電話が負担であった、でもそれだけで後は悪口を言いふらすなどはしていない、と伝えたいですね。

あとは、もう関わりを持たない。

そういう風にできるといいのですが…

ユーザーID：7641278359

どう見ても、壊れかけのどうしようもない人間ですよね
そんな人からの、思い通りにならない腹いせの「卑怯」なんて鼻で笑ってしまうレベルのいちゃもんです
が、主さんはそんなに気になるのですか
どこかに罪悪感を抱えているからでしょうか

押しの強い相手に飲み込まれてしまうと、自分が悪いからだと思い込みがちですが

その先輩は、無関係の人間からしたら、どうしようもない重荷であり、ただの壊れかけた人です
あなたの心の健康のためには、完全なる謝絶をお奨めします
付き合ってもなんも良い事なさそうですよ

ユーザーID：2386593330

自分のキャパをオーバーする前に長電話を切り上げられなかったことでしょう。

でも、決して卑怯ではないですよ。性質の悪い人に当たったと思って忘れましょう。

ユーザーID：1267116504

惑わされてはいけませんよ。
そういう人は罪悪感を与えたり、同情を引き出すのに必死です。

明らかに向こうに非があり、
トピ主が優しいのを判って向こうは挑発してるんです。

私も愚痴をほぼ毎日数時間聞かされる役目を友人から受けてましたが、
こちらの日常にかなり支障をきたしてるときつく言うと、
逆ギレされて、物凄い昔の比較にならない出来事を持ち出してきて、
こちらは二週間くらい大変だった時期の相談をかつてしたけど、
半年以上もずーっと電話電話の毎日と同軸で語ってこられるし、
ふざけるな！って思い、いい加減友人にキレました。

付き合う価値のない人を大切にしてあげる必要ないんですよ。
愚痴を聞いてくれて当たり前なんて、
相手を馬鹿にした行為をずっと遠慮もなくできる人は
それこそ卑怯でずるい人間です。

トピ主さんは卑怯と真逆でしょ、
もう少し自分を褒めたり、労って！

ユーザーID：4322200958

愚痴の電話が２−３時間に及ぶあたりで、もう壊れてます。仕事のストレスで、記憶が混乱しているのか、精神バランスがおかしくなってしまったのでしょう。もう気にしない方がいいと思います。

こうなると素人は手に負えないので、長電話に我慢の限界まで付合ったのがトピ様のミスです。

壊れてきた先輩の愚痴を聞いて、愚痴や悪口、悪感情を育てる手伝いをしてしまった可能性もあります。増長したところに限界が来て、ぱっと手を話してしまったので、恨まれるのは仕方がないかもって思います。

トピ様が悪いわけじゃないですが、途中まで聞いていたのに、ぱっと手を離すと相手は手のひら返しされたようで、おかしくなった人は恨みます。

４０代で電話を切れない性格だと、こういう人に目をつけられやすいので、克服した方がいいですよ。「お風呂入るから」「ほかに用事あるから」ってどうして言えないのでしょう？　言えなくて不満がつのって、ぱっと手を離す、、、こういうことは止めた方が自分の為です。逆恨みされて粘着されて、ろくなことないです。

ユーザーID：6179274970

私なんて、退職する時送別会で
直属の上司（女性）から、耳元でこそっと

「裏切り者」と言われましたよ(笑)
お世話にもなったので、笑って済ませましたが。

仕事しか知らず、
自分の生きてきた世界がすべてのような人でしたが。
決して悪い人ではなかったので
今でも笑えるのだと思いますけれど。

まあ、色々な人がいます。
でも、主さんは悪くないのは確かだと思いますよ。

ユーザーID：6860181421

朱に交われば朱くなる、と言います。
愚かな人にいやいやでも付き合えば自分も愚かな人間に染まります。
そういう尋常じゃない人間のメールや電話は
一切無視していいと思います。
その人が逆上していろいろ行動を起こせば
当人がその愚かさを世間に広める結果になると思います。

見る人は見ているし
わかっている人はわかっていると思います。
もし誰かが何かを言って来たら
以前、人の悪口や愚痴を毎日何時間も電話で聞いてきた、と言えば解ってもらえると思います。

そんな人に卑怯と言われても気にすることはありません。

世の中、立場が逆転すると過剰に攻撃的になる狭量な人間はいるものです。

ユーザーID：6453259422

あなたはさして悪くないと思いますよ。
そんな人とつきあうのをやめましょう。

ユーザーID：2744227818

私50代、周囲には特に目上には常識人間で通っております。

その私が言うのは、単にあなたが気が小さいだけです。悪い点は2，3時間もの電話をほぼ毎日聞いたことです。

2，3時間もの電話尊敬して聞いてあげても、3日で判断するべきでした。


相手が2，3時間もの電話を毎日のようにする点について「あなたが迷惑しているのでは」と考えない先輩こそが卑怯でしょ。

自分の都合ばかりを主張して人に迷惑をかけていることを棚に上げて。


私にはその位のことをすかさず、「ぽん」となぜ言えないのかなーと思います。
そういうことがきちっと頭回して言えないと、相手が「体裁の良い言い方をしてきたなら」あなたのような気の小さいのか頼りないのかという人なら、どこまでも上手に便利屋にされてしまいます。

もう40代ですよね。もう少ししっかりしないと駄目ですよ。
あなたの気の小ささは同じ日本人から見たら優しさでもあるけど、異国の人から見たら「カモ」にしやすいタイプの何物でもないわけですから。使い捨てで相手の便利屋にならないように。

ユーザーID：6484648233

正直と誠実さが悪いのではないです。が相手次第では利用されるという頭を持たないと駄目です。

卑怯だと言われて気にすることもあなたの性格を読んでのことかもしれません。相手は卑怯ということばの威力を利用して気の小さいあなたに揺さぶりをかけてきているのです。

そのことでもう一度あなたが先輩の話を聞きなおしてくれることを期待して。例えそれが果たせなくても、自分に悪い態度をとったと思わせるようにするために。

だから卑怯ということをあなたは額面通り気にする必要はないのです。


トピ主さんは相手を見るということがわかりますか？。
相手を見ることは自分を見る自分を知るということでもあります。それが出来てない。

あなたの説明
あなたは「理由をつけて切ることができず・・・・とか　人づてにあなたに無視されていると」耳に入ってきた。

ということを言われていますよね。

これが駄目なんです。こんなプロセスを経てるならこういう人間にはもっと「横柄」でいいんです。
上記の説明はあなたの心理（気が小さく誠実）が出ている。


そもそもこの自分中心で厚かましい先輩が「卑怯」と言っても言葉の意味を成しません。

ユーザーID：6484648233

同じ経験ありです。以前、勤務してた職場の先輩Ａ子さん。寿退社してもプライベートでお付き合いしてました。
数年前の出来事。久しぶりに食事にでも…とメールをしましたが返信なし。
確認のメールや連絡をしようと思いましたが止めておきました。
何か事情があるのかと思って私は彼女の出方を待ちました。
一ヵ月後にやっと返信。「返事出来なくてごめんね。体調悪かった。」とだけ。
私は社交辞令ではなく実際に日程を指定したメールを送ったのです。指定した日が都合悪ければ短い文章のメールでも良いのだから、普通にお断りすれば良いだけの事。自分でメールが打てないのであれば旦那さんや娘さんに代わりにメールを打ってもらう事も可能なのにね。
まぁ体調悪いのであれば仕方ないと受け止めましたが…そうかと思えば今度は娘の自慢話のメールがズラズラ。本当に呆れました。
その後、ちょっと色々あって私は疎遠を決めました。

ユーザーID：1221501910

先輩、自分で消化できなかったのでしょうか？
後輩に何時間も愚痴るなんて・・・


卑怯ってすごくきつい言葉です。
気にされないほうがいいと思います。

ユーザーID：1036889387

毎日愚痴を２〜３時間も聞いてやったのに、その相手から文句を言われて「わたしが悪かったのかな」なんてしっかりしてくださいよ。

その状況で、もしかしたら「わたしが悪かったのかな」と考えるお人好しさんの貴女。

「毎日のように長時間愚痴を聞いてあげたのに、恩知らずね」くらい言ってやりたいですね。私なら。

ユーザーID：8850133102

>運転中で出られなかった
のではなく、最初から電話に出るつもりがなかったんですね。

愚痴の長電話に付き合う必要はないですが、
私の場合はメールを打つのが遅いので、電話で話したほうが早く済みます。
長くなるようなら、運転中なので、あとはメールでとか、かけ直すとか。

別件のメールの内容は？
最低限の連絡メールとは違う、愚痴や人の悪口を誘発するようなものだったんですか。
先輩は愚痴や人の悪口しか言わない人間なんですか。そう決め付けているんですね。
最初に電話をかけ直していれば、卑怯だと言われず、嫌な思いをしなかった「かもしれない」

ユーザーID：8177720250

その先輩が異常なのは、この文章を見ているだけでもよくわかります。
それなのに愚痴電話につきあい、そして相手が逆ギレしていても「自分が悪い」と思ってしまう、トピ主さんがおかしいです。
もっと早い段階で愚痴電話を拒絶すべきだったのでは？

ユーザーID：0689640110